beziehungsunfähig Nimmt er sich genug Zeit für mich?

[Benutzer168817 (30)]

Hallo Zusammen!

Ich (w/24) bin mit meinem Freund (26) 6 Monate zusammen.
Die zwei „Probleme“:
-Wir wohnen 40 min voneinander entfernt.
-Er spielt recht hoch Fusball und hat die, do und fr Training und Sonntags ein Spiel.

Er spielt seit 20 Jahren und liebt es. Dazu kommt dass er sehr viele Freunde hat und die vor meiner Zeit sehr viel zusammen unternommen haben. Zur Zeit hat er auch eine Dauerkarte für die Bundesliga.

Andere sagen dass er extrem viel für mich macht und mir jeden Tag seine Liebe zeigt und auch meinen Hund liebt als sei es sein eigener.

Ich habe ihm gesagt dass ich ihn 3-4 mal die Woche sehen möchte. Mittwochs kommt er immer zu mir und dann das Wochenende über sehen wir uns in der Regel auch immer. Er meint er möchte das auch. Die Dauerkarte wird er zb nicht verlängern, beim Fußball würde er in 1-2 Jahren in eine niedrigere Liga wechseln damit es entspannter ist und manchmal sagt er auch für mich das Training ab. Über WhatsApp halten wir auch alle paar std Kontakt und telefonieren ab und zu mal.

Ich habe ihm auch gesagt dass es für mich in Ordnung ist wenn er zum Training geht, ich es aber nicht so schön finde wenn er zusätzlich am WE noch andere Sachen vorhat. Er sagt mir dass die Wochenenden mir gehören und er ab und zu mal was mit seinen Freunden machen möchte. Ich sehe das als Zurückweisung weil ich möchte, dass er das komplette WE mit mir verbringen will und mich braucht.

Nimmt er sich denn genug Zeit für mich?
Gibt er genug?

Danke im Voraus!

 

[Benutzer121281 (36)]

Er will seine Dauerkarte für dich nicht verlängern und du findest es eine Zurückweisung dass er seine Freizeit auch mal (!) mit seinen Freunden verbringen will? Puh, das finde ich wirklich heftig - von deiner Seite aus.

 

[Benutzer140528 (54)]

Ich kann da jetzt nichts sehen, dass du ihm vorwerfen könntest.
Er kommt dir doch ordentlich entgegen.

 

[Benutzer120063]

Ich finde auch, dass ihr recht viel Kontakt habt und es klingt auch danach, dass er viel für dich tut. Natürlich gibt es auch die Paare, die jede Minute Freizeit miteinander verbringen - wenn sich beide das wünschen, ist daran auch nichts verkehrt. So ist er aber offenbar nicht drauf - und auch daran ist nichts verkehrt. Wenn du allerdings einen Partner brauchst, der jede Minute seiner Freizeit mit dir verbringt, dann passt es zwischen euch ganz einfach nicht.

 

[Benutzer164330]

Nimmt er sich denn genug Zeit für mich?

Da gibt es keine Regel.
Manche brauchen ihren Partner nur alle paar Wochen mal für ein paar Stunden, andere können keinen Tag ohne. Niemand liebt seinen Partner deswegen mehr oder weniger, verschiedene Menschen haben halt auch verschiedene Nähebedürfnisse.
Wenn man einen Partner hat, dessen Nähebedürfnis stark vom eigenen abweicht, kann das ungemütlich werden.
Dann gibt es entweder die Möglichkeit, sich entgegen zu kommen und anzupassen, oder man muss sich eben einem besser passenden Partner suchen.
Was auf keinen Fall funktioniert, ist ständig Opfer von ihm zu verlangen. Er steckt für dich bei seinem größten Hobby zurück, seine Freunde stecken zurück, er verbringt wohl relativ viel Zeit mit dir.
Was machst du denn für ihn?
Hast du dir schonmal ein Spiel mit angesehen?
Warst du mal mit ihm und seinen Freunden unterwegs, so dass er mit ihnen Zeit verbringen konnte?
Wie sieht es denn aus wenn ihr euch trefft, nutzt ihr die Zeit oder sitzt ihr viel zu Hause rum?
Das könnte auch helfen, mehr gemeinsame Erlebnisse in der selben Zeit. Das schafft ein Gemeinsamkeitsgefühl, dass dir vielleicht helfen würde, auch mal ohne ihn auszukommen.

 

[Benutzer85989]

Er sagt mir dass die Wochenenden mir gehören und er ab und zu mal was mit seinen Freunden machen möchte. Ich sehe das als Zurückweisung weil ich möchte, dass er das komplette WE mit mir verbringen will und mich braucht.

Irgendwie finde ich das schon eine heftige Reaktion von dir Er sagt dir doch deutlich, dass er jedes Wochenende mit dir verbringen möchte und ich finde es auch normal, dass er gelegentlich mal was mit Freunden unternehmen möchte. Und von ihm zu verlangen, dass er das auch noch aufgibt, finde ich schon rücksichtslos von dir.
Wie sieht es eigentlich bei dir mit Freunden aus? Unternimmst du nicht auch gelegentlich was mit ihnen?

 

[Benutzer91095]

Ich sehe das als Zurückweisung weil ich möchte, dass er das komplette WE mit mir verbringen will und mich braucht.

Warum willst du denn, dass er dich braucht?

Ich finde es fast dreist, dass du fragst, ob er genug gibt bei all dem, wie er dir entgegen kommt.

 

[Benutzer83901 (40)]

Er sagt mir dass die Wochenenden mir gehören und er ab und zu mal was mit seinen Freunden machen möchte. Ich sehe das als Zurückweisung weil ich möchte, dass er das komplette WE mit mir verbringen will und mich braucht.

Ähm, wie?

Und wann soll dein Freund deiner Meinung nach seine Freunde treffen? Wenn er jedes WE komplett mit dir verbringen soll? Hast du kein eigenes Leben?

 

[Benutzer34612]

Ich teile das leichte Entsetzen der anderen und füge hinzu:
Dein Verhalten könnte er dir auf Dauer als Klammern auslegen. Das ist nicht selten Grund für Streit und Trennung.
Vielleicht möchte er ja selbst so viel Kontakt und ist bereit, so viel für dich aufzugeben. Es kann aber sein, dass er sich dazu genötigt fühlt oder es nur dir zuliebe macht und das geht auf Dauer selten gut.

 

[Benutzer72433]

Er sagt mir dass die Wochenenden mir gehören und er ab und zu mal was mit seinen Freunden machen möchte. Ich sehe das als Zurückweisung weil ich möchte, dass er das komplette WE mit mir verbringen will

also mit anderen worten: du stellst ihn vor die entscheidung "deine freunde oder ich", denn wenn du es als zurückweisung siehst wirst du dann wohl mächtig drama machen.

ich kann nur sagen wie ich an seiner stelle reagieren würde: wer mich vor eine solche entscheidung stellt ist derjenige, der verliert, und zwar mich - ich lasse mich nicht erpressen.

vielleicht siehst du es mal aus der anderen richtung: verbringst du lieber 6 stunden mit einem gutgelaunten freund, oder 24 stunden mit einem mega angepissten freund? er hat eben diesen wunsch, seine freunde auch mal am we zu sehen - den wirst du ihm nicht ausreden können, und das solltest du auch garnicht versuchen! - und er wird dir sicher nicht grade dankbar sein, wenn du ihn davon abhälst. nichtmal dann, wenn er sich deinem wunsch beugt, und sich nicht mit ihnen trifft.

 

[Benutzer123832 (29)]

Gibt er genug?

Was gibst du denn?

 

[Benutzer113048]

Ich habe grad das absolute Déja-vu, dass es dieses Thema vor einigen Monaten schonmal gab.

Auf jeden Fall sollte jeder Partner auch seinen eigenen Freundschaften pflegen. Dass er für dich sein Hobby herunterfährt ist doch eh schon ein tolles Entgegenkommen.
Ich finde also auch, dass du übertreibst und du ihm auch seinen Freiraum und sein Leben zugestehen solltest.

 

[Benutzer]

Ich sehe das als Zurückweisung weil ich möchte, dass er das komplette WE mit mir verbringen will und mich braucht.

der beste weg um ihn zu verlieren.. so ein klammern macht kein mann auf dauer mit..
wenn du ihm wegen fussball stresst machst.. obwohl es scheinbar sein "leben" ist, er in einer "hohen"(?) liga spielt.. dann würde ich eher denken, du hast kein verständnis für ihn..
aus meiner sicht macht eine beziehung auf so einer basis (einer verlangt zu viel, einer gibt "sich" auf..) keine sinn. sorry..

 

[Benutzer20277 (44)]

Gibt er genug?

Nein. Zuviel.

 

[Benutzer168817 (30)]

Wir hatten gestern ein Gespräch, da hab ich geweint. Er meint seine Freunde untereinander sehen sich viel öfter und die würden schon Sprüche machen dass er so selten dabei ist. Er meint ich hab immer Vorrang aber ab und zu möchte er seine Freunde sehen. Ich möchte nicht dass das öfter als jedes 2. WE ist weil somit dann ein Abend für uns verloren geht.

Ich hab langsam das Gefühl er fängt an sich von mir zu distanzieren. Er meint ich frage immer die gleichen Sachen, jeden Tag.
Ob er auch möchte dass wir uns 3-4 mal sehen in der Woche, ob er es schön findet wenn wir drei Abende am Wochenende zusammen verbringen und so weiter..

Ich habe so Angst davor eine Zurückweisung von ihm zu bekommen..

 

[Benutzer34612]

Letztlich triffst du die Entscheidung, ob es Dir wichtig genug ist, dich zurückzunehmen und gegen deine Angst anzukämpfen oder ob du das Risiko eingehst, deinen Freund zu verlieren.

Du bist nicht das Wichtigste im Leben eines anderen Menschen. Du bist zwar seine Partnerin, aber es gibt immer mehrere Dinge, die parallel wichtig sind, weil ein Leben eben nicht nur aus Partnerschaft besteht. Das ist jetzt fies formuliert, aber ich meine das überhaupt nicht böse: du bist nicht die Sonne - auch für deinen Partner dreht sich nicht alles um dich.

Wenn du meinst, dass das so sein müsste, solltest du Mal bei dir selbst nachforschen, woher diese tiefe Unsicherheit kommt und das Gefühl, dass du dir von jemand anderem derart viel Sicherheit und Halt "besorgen" musst.
Du schiebst deinem Partner damit Aufgaben und Verantwortung zu, die nicht in eine Partnerschaft gehören.

Mit seinem Geständnis, dass er manchmal total fertig ist, hat er schon angedeutet, dass das keine Dauerlösung sein kann.

 

[Benutzer72433]

Ich leide unter der momentanen Situation total. Ich habe Angst meinen Freund zu verlieren ich möchte die Situation gerne „kontrollieren“. Das schlimme ist, ich weiß dass wenn ich so weiter mache, ich ihn verlieren werde. Aber dieser Druck alles zu überprüfen und nachzufragen ist stärker. Ich habe das Gefühl zu platzen.
Wenn ich sehe wie oft mein Bruder seine Freundin sieht werde ich oft neidisch. Die haben das ganze Wochenende Zeit. Und ich muss mich immer nach seinen Zeiten richten.

Mein Freund hat mir neulich gesagt dass ich sein Ein und Alles bin, er aber den Fußball und seine Freunde braucht und ab und zu mal etwas PlayStation spielen möchte.
Er lebe nur noch aus gepackten Taschen, da er gefühlt immer unterwegs ist und manchmal einfach vollkommen fertig ist.

Ich weiß eigentlich auch, dass ich hier sitze wie ein kleines Baby das rumjammert. Aber ich leide unter dem Gefühl dass ich eventuell nicht das Wichtigste bin und ich nicht gesehen werden möchte. Das macht mich so traurig dass ich dann Anfänge ihn zu nerven.

Was kann ich gegen diese Angst tun?

phu... es ist ja schonmal gut, dass du selber siehst, dass dein verhalten kontraproduktiv ist. aber der rest... mir rollen sich die zehennägel - du liebst diesen typen offenbar, also hör auf, ihn zu vertreiben!

nen bisschen kann ich dich verstehen - ich habe (nicht unbegründet, wenn man erfahrungen als grund nimmt) lange unter ganz extremer eifersucht gelitten. wenn mein partner sich zu nem "herrenabend" - frauen explizit unerwünscht - traf sah ich jedes mal schon das ende der beziehung, er würde mich betrügen, mindestens!
reiner brainfuck. ich habe stunden damit verbracht mir auszumalen dass er da jetzt... und so. und dass ich ihn verlieren würde. und dass ich eh nicht so wichtig wäre wie alles andere - und dass er bestimmt...!

du siehst, meine denkweise war der deinigen mal garnicht so unähnlich - und meine ängste ziemlich genauso. der wesentliche unterschied: mein partner hat mir sehr genau gesagt, dass er sich von mir nicht einengen lässt, dass ich nicht über sein leben bestimme - deiner deutet das aktuell nur an und überlässt die entscheidung noch dir. das ergebnis wird das gleiche sein: hätte ich meinen partner von seinen herrenabenden abgehalten oder wirst du deinen partner davon abhalten dass er sich mit seinen kumpels trifft, dann wars das. in deinem fall vielleicht nicht sofort, aber schleichend und irgendwann unaufhaltsam.


meine lösung war: zähne zusammenbeissen, durchhalten. jede angst verflüchtigt sich, wenn sie oft genug widerlegt wurde. ich habe ihm also lächelnd viel spaß gewünscht und... ja, die ersten male hing ich dann heulend zu hause, hab panik geschoben und mein magen hing in den kniekehlen. ganz besonders, wenn er dann nicht zur vereinbarten zeit daheim war... ich bin tausend tode gestorben.

aber, und das ist jetzt das wichtige: er kam jedes mal wieder heim. jedes einzelne mal kam er zurück zu mir und war dann froh, wieder bei mir zu sein - und er sagte auch schon explizit wie sehr er es schätzt, dass ich da kein solches drama mache wie manche partnerinnen der anderen herren.

am ende kann ich also nur nochmal sagen: reiner brainfuck. das problem lag bei mir, nicht bei ihm. genauso sieht es bei euch aus, und was ich dir empfehlen kann: sei ruhig ehrlich, sag ihm dass es dir schwer fällt, aber frag ihn ob er nicht nächstes we seine kumpels treffen möchte - und versprich (und halte es!) dass du deswegen kein drama machst.

deine gefühle spielen halt grade verrückt, ist so, kann man nicht leugnen. also: geh ins training - und mach das von deiner seite aus, denn dann ist es immernoch einfacher, als wenn man gezwungen wird. such dir ne beschäftigung für die zeit - polier alle löffel, sortier deinen kleiderschrank aus, was auch immer - und ja, du darfst heulen, angst haben, ihn und dich verfluchen...
aber wenn er wieder da ist begrüß ihn mit nem kuss und stell fest, wie viel schöner es ist, dass er zufrieden wieder da ist und dir liebevolle blicke zuwirft als wenn ihr den abend miesmuffelig zusammen verbracht hättet und er dir diese "du arschloch!"-blicke zugeworfen hätte

ich sag nicht, dass es leicht wird - wird es nicht, wenn du so viel angst hast. ich sage aber auch: es ist machbar, also mach dich dran, bevor du es endgültig versaut hast.


jedenfalls, heute, wenn mein kerl sagt "herrenabend soundso", da kann ich ihm ehrlich und aus ganzem herzen viel spaß wünschen, vielleicht noch nen gruß ausrichten lassen und plane den abend eben für mich. wird langsam mal wieder zeit, ich hab plexiglas gekauft und würde gerne gravieren, komme nur im alltag nicht dazu...
meine größte "furcht" ist es heutzutage, dass er seinen schlüssel vergisst, ich ihn an der tür abholen muss und dümmstenfalls kotzebröckchen abkrieg

 

[Benutzer111070]

Ich hab ihn dann vorhin angerufen und ihn etwas angemacht weil ich meinte er hätte es mir ja anscheinend nur vorsgespielt dass er auch morgen bereit wäre zu mir zu fahren und in Wirklichkeit keine Lust habe.

Ach komm, das ist doch Quark, nachdem du den Vorschlag überhaupt erst gemacht hast.
Denk mal intensiv darüber nach, warum du möchtest, dass er es "schlimm" findet, dass ihr euch ein paar Stunden nicht sehen könnt. Wieso du willst, dass es deinem Partner schlecht geht. Das impliziert bereits, dass du gar nicht auf das Treffen verzichtest, weil dir aufgegangen ist, dass es vernünftig ist, nicht so zu klammern und ihm etwas Zeit für sich zu lassen, sondern dass du dabei bloß den Hintergedanken pflegst, dass er ein schlechtes Gewissen haben und dich morgen gefälligst so sehr vermissen soll, dass du danach wieder deinen Willen bekommst. Also hast du wieder den Fehler begangen, dein Problem zu seinem zu machen.
Du solltest dir bewusst machen, dass das Ziel deiner vorgespielten Entspanntheit nicht sein soll, ihn dir zurechtzumanipulieren - denn das wird nicht gutgehen -, sondern dass du irgendwann tatsächlich gelassen sein und deinem Freund sein eigenes Leben außerhalb eurer Pärchenzeit gönnen kannst.
Daher solltest du dir auch die Vorstellung aus dem Kopf schlagen, dass es genügt, ihn nur "dieses eine Mal" nicht unter Druck zu setzen. Du musst dein Verhalten langfristig ändern, wenn du ihn nicht irgendwann von dir wegtreiben möchtest.

 

[Benutzer107106]

Wäre ich eine Bekannte deines Freundes würde ich ihm raten sich zu trennen.
Wenn sein Freundeskreis von diesen Aktionen mitbekommt passiert folgendes:
1) zuerst werden alle auf ihn einreden, sich von dir zu trennen, weil du unmöglich bist.
2) irgendwann haben die Freunde keinen Bock mehr auf deinen Freund und er wird ein genauso isoliertes Leben führen wie du.
3) egal wie viel zeit er mit dir verbringt, es wird dir niemals reichen.

Mein Bruder hatte mal eine genau so anstrengende Freundin. Er hatte irgendwann kaum noch Freunde, weil die Gute nichts zu ertragen war und in jedem, inkl. Unserer Eltern Gefahr sah. Er durfte weder ins Fitti, noch feiern gehen und selbst bei der Arbeit hat sie ihn ständig angerufen, dass er sogar eine Abmahnung bekam (!). Als er aus anderen Gründen arbeitslos war (Vertrag lief aus), schwärmte sie, wie toll es sei, dass er.ja jetzt immer da sei. Hätte ihr gefallen, wenn er nie mehr arbeiten gegangen wäre und für immer 24/7 bei ihr gewesen wäre.

Zum Glück merkte mein Bruder, dass das völlig verrückt war. Seine neue Freundin geht mit zu den Partys, trifft sich mit Freundinnen, während er Fußball guckt und er geht auch wieder pumpen. Trotzdem verbringen sie Zeit zusammen. Das Leben ist mit der neuen Freundin nur viel schöner, als mit der alten.

Möchtest du von andern so wahrgenommen werden?

 

[Benutzer135804 (44)]

Wahrscheinlich überlegt er schon morgen zu Hause zu bleiben um sich nicht anzustecken. Es ist noch in der Probezeit und war neulich schon krank.

Verständlich, würd ich an seiner Stelle dann auch so machen.

Ist es nicht normal dass man den Partner pflegt und dann da ist??

Das sieht doch jeder anders?! Also ich will nicht gepflegt werden, sondern meine Ruhe, wenn ich krank bin. Und nein, ich pflege meine Männer nicht, wenn sie krank sind, so laufen meine Beziehungen nicht. Sind die krank, wird gute Besserung gewünscht und man trifft sich dann eh nicht.

Dann hätten wir uns das ganze Wochenende nicht gesehen.

Du machst ein Drama wegen nix... Meiner Meinung nach solltest du dringendst (!) damit anfangen, ernsthaft (!) an dir und deinen Problemen zu arbeiten. Sonst biste nicht nur deinen Freund bald los (ich wär längst weg...), sondern wirst nie gesunde Beziehungen zu dir selbst und mit anderen haben können. Und daran wärste dann - sorry, aber so siehts aus - selbst schuld.

 

[Benutzer72433]

W Wölfchen1896 also langsam frag ich mich, ob du uns verarschen willst.

auf der einen seite tust du zumindest ab und an so als würdest du einsehen dass du unglaublich klammerst, auf der anderen seite bringst du solche klopper wie in deinem letzten beitrag... er soll noch nicht weit genug sein?
naja, vielleicht, weil er dir nicht klar sagt "das war jetzt das letzte mal dass ich die scheisse mitmache, beim nächsten mal trenne ich mich" -.-

jap, das war jetzt mal wirklich direkt, aber vielleicht verstehst es dann besser.

 

[Benutzer164330]

Da meinte er dass er gerne kommen würde aber er total Angst hat dass er sich ansteckt.

Und du hast ihn trotzdem kommen lassen, und machst ihm jetzt unterschwellig Vorwürfe dafür, dass er dann nicht so lange bleiben wolltest?

Findet ihr das wenig?

Naja, was soll er machen?
Seinen Job wegen dir noch mehr riskieren als eh schon, und das Handyverbot umgehen?

Ich hab ihn gestern dreimal gefragt ob er das so wirklich möchte und ob ihm das jetzt zu viel ist.

Wenn du nicht jedes mal sauer auf ihn wärst, wenn es ihm aus welchen Gründen auch immer nicht passt, würde er dir auch sagen wenn es nicht passt, und du müsstest diese Amgst nicht mehr haben und ihn nicht mit deinen fragen nerven. Was wolltest du damit überhaupt bezwecken? Er dürfte doch eh nicht seltener kommen, selbst wenn es ihm zu viel wäre.

Vielleicht ist er einfach noch nicht reif genug für eine Beziehung und er will lieber fusball, Sport und Freunde..

Warum kann er nicht eine Beziehung und Freunde haben?

Da war ich auch sauer.

Warum?
Also ehrlich: Was hat dich daran gestört?

Vielleicht ist er einfach noch nicht weit genug..

Ist er nicht. Aber nicht aus deinen Gründen, sondern weil er nicht den Arsch in der Hose hat, dir mal den Marsch zu blasen.

 

[Benutzer127320]

Also, ich lese mir hier selten komplette Threads durch, die schon so lang sind, wie dieser.

Ganz ehrlich: An der Stelle deines Freundes hätte ich jegliches Vertrauen in dich und in die Beziehung wahrscheinlich schon verloren.
DU bist hier diejenige, die nicht bereit für eine Beziehung ist! Beziehung bedeutet NICHT, dass man füreinander den absoluten Lebensmittelpunkt darstellen muss.

Beziehung bedeutet Kompromisse und er ist derjenige, der für dich schon REICHLICH davon eingegangen ist. Keine Stadionkarte mehr, seine Freunde fragen schon, warum er nur noch so selten dabei ist, er will sein großes Hobby Fußball FÜR DICH zurückschrauben. Er gibt dir nicht nur den kleinen Finger, nein, er gibt dir seinen ganzen Arm und du hast nichts besseres zu tun, als daran zu reißen und dir immer und immer mehr nehmen zu wollen. Wo sind die Kompromisse, die DU für IHN eingehst? Und nein, "Ich sehe ihn nur 4x die Woche obwohl mir persönlich 7x die Woche lieber wäre." ist KEIN Kompromiss!

Ist dir bewusst, was du hier indirekt verlangst? Er meldet sich auf der Arbeit IMMER wenn er die Möglichkeit dazu hat. Soll er wegen dir, nur weil dir 4x am Tag nicht reicht, seinen Job verlieren? Soll er, nur, damit du als ERWACHSENE FRAU um die sich sowieso bei Krankheit schon von ihrer Mutter gekümmert wird, seinen Job aufs Spiel setzen, Stichwort Probezeit?

Es gibt im Leben Entscheidungen, die MÜSSEN mit einem Rationalen Gedanken getroffen werden. Sich mal in der Probezeit nicht mit seiner mit Fieber im Bett liegenden Freundin zu treffen, ist eine davon. Eine Liebe- und Verständnisvolle Freundin würde ihm das zu genau 0% übel nehmen und ihn in seiner Entscheidung bestärken.

Und zum Thema Vertrauen: Ich an seiner Stelle hätte dich schon ganz schön zusammen gefaltet, wenn du DREI MAL sagst, dass es absolut okay ist, wenn ich nicht zu dir komme, und du dafür Verständnis hast. Er glaubt dir, sagt, dass er dich aber sofort zum Frühstück am nächsten Tag sehen will und du meckerst ihn dann auch noch an? Er hat dir VERTRAUT! Wie soll er sich denn noch darauf verlassen können, dass du das, was du sagst, auch so meinst? Er wird hinter allem, was du sagst, eine Falle sehen.
Wie soll er dir da noch ehrlich antworten? Du Fragst: "Kommst du am Wochenende?". Wie soll er da noch irgendwie "Nein" sagen? Er weiß doch, dass er sich bei einem "Nein" nur Vorwürfe anhören kann. Er wird anfangen, Ausreden zu suchen oder dich im schlimmsten Fall, wenn er nicht Schluss macht, belügen und hintergehen, damit er auch noch ein Fünkchen Zeit für sich und seine Hobbys und Freunde hat.

Was bringt es dir, dich damit Glücklich zu machen, ihn so oft du willst bei dir zu haben, dabei aber dafür zu sorgen, dass er unglücklich ist, weil er andere Dinge, die ihm AUCH wichtig sind (was völlig normal ist) komplett vernachlässigen muss?

Du beschwörst damit die Trennung herauf. Das macht er nicht mehr lange mit, das kann dir jede(r) der hier Anwesenden versprechen. Damit sorgst du dafür, dass alle seine Freunde irgendwann gegen dich und gegen die Beziehung sind.

"Deine Alte ist doch nicht ganz sauber! Klar kann man einander vermissen, aber das grenzt schon an Besitzanspruch! Schieß sie ab, das macht dich am Ende nur fertig!". So oder so ähnlich könnten sich irgendwann die Dinge anhören, die seine Freunde zu ihm sagen werden.

Zusammengefasst: Arbeite an dir, such dir Hobbys oder was weiß ich was, beschäftige dich irgendwie, so dass ein "Schatz, es ist okay, wenn du am Wochenende mit deinen Freunden losziehst.", auch wenn er das letzte Wochenende schon im Stadion oder sonstwo war, auch ganz genau so meinst, wie du es sagst, nämlich so:
"Ich finde es etwas schade, dass wir uns nicht sehen, aber ich weiß doch, dass du immer Mittel und Wege findest, dass wir uns schnellstmöglich wieder sehen. Mir geht es trotzdem super und ich freue mich, dass du mit deinen Freunden Spaß hast. Ich mache mir dann auch einen schönen Tag und freue mich noch mehr, wenn wir uns dann nicht morgen, sondern übermorgen sehen."

Wenn du das nicht kannst: Trenn dich, such dir jemanden, der genau so auf dich fixiert sein möchte und versuche so, glücklich zu werden.
[doublepost=1519051129,1519049444][/doublepost]

Off-Topic:

"Deine Alte ist doch nicht ganz sauber! Klar kann man einander vermissen, aber das grenzt schon an Besitzanspruch! Schieß sie ab, das macht dich am Ende nur fertig!"

Gut, andererseits... wenn er seine Freunde eh nicht mehr sieht, wann sollen sie ihm das sagen?

 

[Benutzer34612]

Du siehst diese Paare, weil du sie sehen willst. Hier erzählen dir viele User, dass es bei ihnen anders ist. Ich könnte dir auch erzählen, dass ich 15 Jahre lang eine reine Wochenendbeziehung geführt habe. Freiwillig. Aber du möchtest es nicht hören. Du blendest diese Tatsachen aus. Ich denke auch ,weil du es gerade gar nicht anders kannst.

Eine Beziehung ist die Krönung eines funktionierenden Lebens. Das, was du gerade versuchst ist, deine eigenen Unzulänglichkeiten und Ängste mit einem Partner zu heilen.
Das ist in höchstem Maße unfair, denn so machst du ihn zu deinem Therapeuten. Das hat mit Partnerschaft nichts zu tun.
Klingt fies, aber: nicht er ist das Problem sondern du.

Es wird auch Partner geben, die das mitmachen. Das wird aber niemals eine Beziehung auf Augenhöhe sein, sondern immer nur Mittel zum Zweck. Für beide.
Ob du das willst, musst du selbst wissen.
Mit deinem jetzigen Partner wird das nicht funktionieren, so wie du ihn beschreibst.
Da müsstest du dir jemanden suchen, der totaler Einzelgänger ohne Hobbies ist und der froh ist, dass er eine abkriegt. Den kannst du anketten und dir so quasi deine Aufmerksamkeit erkaufen. Kann man machen...

 

[Benutzer72433]

Ich möchte an mir arbeiten

dann fang mal an damit anstatt nur drüber zu reden!

dass es nicht einfach für dich ist und auch nicht wird - jo, verstehe ich, hab ich ja schon ausgeführt.

ist dir klar, dass du eure beziehung beendest mit dem was du tust? egal wie friedlich-freundlich-zuvorkommend-mitfühlend er das aktuell mitmacht: bei jedem normalen menschen erreichst du mit so einem verhalten ziemlich zügig die grenze, die sich "selbstschutz" nennt, und prinzipiell müsstest du nach allem was du erzählst bei ihm schon drüber hinaus sein - ausser er hat einen heftigen helferkomplex oder über alle maßen mitleid mit dir.

wie gesagt: für eine kleine weile hast du vielleicht noch die chance, eure beziehung zu retten und ihn zu halten - was schon ein halbes weltwunder ist - aber überleg dir sehr genau, was du ihm bzw. euer beziehung noch zumuten willst.

Ich bin nur am Weinen.

das hast du dir auch redlich verdient. also: selber verdient. wer jede möglichkeit zu einer zufriedenen beziehung ruiniert, der leidet eben. gratuliere, erlebst du grade selber.

es ist und bleibt ein punkt: dein aktuelles verhalten ist irgendwas zwischen destruktiv, irrational und idiotisch - naja, eigentlich alles gleichzeitig. es ist deine entscheidung, ob du das änderst und vielleicht noch was retten kannst, oder ob du in ner weile heulend dahängst "er hat mich verlassen, wie konnte er nur!" und dir wieder jeder das gleiche sagen wird: hast du selber so herbeigeführt.

noch hast du die möglichkeit, obiges abzuwenden. noch, nicht mehr lange

 

[Benutzer168817 (30)]

Kann es sein das du zu Hause nicht genug Aufmerksamkeit bekommst und du diese nun von deinem Freund oder diesem Forum einforderst ?

Nein, gar nicht. Mein Vater ist verstorben als ich 14 war. Meine Mutter und mein Bruder sind immer für mich da und immer an meiner Seite. Daher möchten wir auch ein Mehrgenerationenhaus bauen. Ich kann mir ein Leben ohne die beiden nicht vorstellen.

 

[Benutzer123446 (42)]

Ich wollte nach Hobbys und Freunden fragen, aber dann hab ich nachgelesen. Du schreibst...

Hobbies habe ich nicht wirklich weil ich ziemlich schnell von der Arbeit ermüdet bin und ich nebenbei lernen muss. Außerdem habe ich noch einen Hund zu betreuen. Ab und zu mache ich ein bisschen Sport und 1x im Monat treffe ich mich mit Freundinnen..
Ich habe leider kaum interessen.

Du hast aber offenbar genug Freizeit, um dir massenhaft Gedanken zu machen. Gibt es vielleicht eine Tätigkeit, die du zuhause ausüben kannst, die dir Spaß macht? Malen, Schreiben etc. - irgendwas, das dein Leben noch ausfüllt und für das du dich interessieren könntest?
Kannst du mit deinen Freundinnen über dein Verhalten reden und wenn ja, was sagen die dazu?

 

[Benutzer65313 (36)]

Ich hatte ne Fernbeziehung mit über 600 km, wir haben uns gerade mal alle 2-4 Wochen übers Wochenende gesehen... und, hätte ich ihn zwingen sollen, mich öfter zu besuchen, schließlich hatte er als oller Student die Zeit und sich extra den Stundenplan so gelegt, dass er Freitags frei hatte?
Mädel, du siehst deinen Partner öfter als viele, viele andere Leute. Krieg auch bitte mal auf die Reihe zu akzeptieren, dass andere Beziehungen NULL komma NICHTS mit deiner Beziehung zu tun haben. Ja, es gibt Leute die sehen sich jeden Tag. Die sind aber meist auch schon a) länger zusammen und b) wohnen sie [fast] zusammen. Für alle anderen ist das Konzept, das ihr habt, völlig normal.

Ich frage noch mal, aber langsam bin ich auch echt genervt:

WAS hättest du dir liebevolleres als Antwort gewünscht, als du krank warst?
Warum besuchst DU ihn nicht am Wochenende, wenn du gesund bist?
Warum gehst du nicht zu seinen Spielen?
Warum freundest du dich nicht mit seinen Freunden oder deren PartnerInnen an?
Warum suchst du dir keine Aktivität die dich ausfüllt?
Warum hängst du dein komplettes Glück an einen Mann?

Ich fände es gut, wenn du wenigstens ein paar dieser Fragen oder die der anderen beantworten würdest. Ja, das ist viel Arbeit. Aber wenn dir deine Beziehung wichtig ist und du möchtest, dass wir dir helfen, dann gib uns mal mehr Input außer "er ist so wenig für mich da". Wenn du einfach nur meckern willst, bitte, aber dann SAG uns das.

 

[Benutzer102949]

Was erhoffst du dir überhaupt von diesem Thread? Du reflektierst dein Verhalten gar nicht, jammerst nur und gehst viel zu wenig auf die Beiträge hier ein. Wozu soll das hier führen, wenn nichts davon wenigstens mal zur Kenntnis genommen wird?

Hast du eigentlich schon mal deinen Freund gefragt, wie er dein Verhalten empfindet?

 

[Benutzer72433]

gut, ich fühl mich endgültig verarscht. "ja ihr habt recht aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaber...." - ne, danke, lass ma stecken. ich hab da nicht die engelsgeduld deines partners - und ich will sie auch nicht haben, das verschwendet nur meine lebenszeit - und in der könnte ich anderen

viel glück, viel erfolg, und FALLS du es irgendwann mal packst nen paar tage lang konsequent vernünftig zu handeln, dann lesen wir uns vielleicht auch wieder.

btw: das ist genau die handlung die dein - ich wollte schon "ex" schreiben, aber das wäre wohl vorausgegriffen - auch vornehmen sollte.

 

[Benutzer13901 (49)]

Ok du bist überbehütet und da vermute ich das problem. Du verlangst von deinem Freund die gleiche Aufmerksamkeit wie von deiner Familie aber das kann nicht gehen weil ihr 2 leben mit einander vereinen wollt.
Du willst aber das er dein Leben lebt das geht auf Dauer nicht gut!
Da sprech ich aus Erfahrung und deineSpirlchen machen es nicht besser!
Es mag ja sein das dir deine Familie genug soziale Interaktion ist ihm aber vielencht nicht? Hast du schon mal überlegt für dich was ihn glücklich macht?

 

[Benutzer15049 (39)]

Ich wohne mit meinem Freund zusammen und sehe ihn seltener als du deinen. Wir arbeiten in verschiedenen Schichten, schlafen also auch noch versetzt, er hat die Wochenenden frei und ich habe jedes zweite Dienst. Manchmal sind unsere einzigen Begegnungen zwei Wochen lang ein "Hallo" auf dem Flur oder sogar nur Zettelchen a la "im Ofen steht noch was zu essen, denk dran Katzenfutter zu kaufen".

Manchmal gibts eben nicht mehr, damit muss man dann auch klarkommen.

 

[Benutzer96776]

Ich hab jetzt immer noch nicht erfassen können, wo um Himmels Willen auch nur ansatzweise erkennbar wäre, dass er dich nicht wirklich von ganzem Herzen aufrichtig liebt!
Das ist wohl nur deine verzerrte Wahrnehmung, die dir hier einen Streich spielt, keine Ahnung
Aber rein objektiv sehe ich wirklich nicht den ach noch so klitzekleinsten Anhaltspunkt, dass du ihm nicht wichtig genug wärst, oder sonst was.
Dein Freund ist ein Mensch aus Fleisch und Blut, weder ein dressierter Hund, noch eine Marionette, oder sonst ein Gegenstand, der immer 1:1 so reagiert, wie es für dich genehm wäre.
Ich hab dafür kein Verständnis, und ich denke, es ist für jeden mehr als nur nachvollziehbar, dass du durch dein Verhalten deinen Freund immer mehr von dir wegstößt, als alles andere.
Seine Engelsgeduld zeigt echt, was er für ein toller Mensch ist, das ist echt beneidenswert.
Aber sorry, wenn du das nicht im geringsten wertschätzt, und nur Sachen in Dinge reininterpretierst, die gar nicht den Tatsachen entsprechen, und dich lieber im Selbstmitleid suhlen willst, dann können wir leider auch nicht mehr weiterhelfen

Ich frage mich ehrlich, warum du so dermaßen unsicher und egoistisch bist, dass du NUR deine eigenen Bedürfnisse siehst, und einfach nicht nachvollziehen kannst, wie sich dein herrisches Verhalten (und das kann aus deiner Sicht noch so "gut gemeint" sein!!!) auf dein Umfeld, in dem Fall deinen Freund auswirkt.
Ein Psychologe wäre hier bestimmt nicht verkehrt.

 

[Benutzer34612]

Du liebst deinen Freund nicht. Du brauchst ihn. Das ist ein gewaltiger Unterschied.
Ja, mit 27 hat man meistens schon ein bisschen Ahnung, wo man im Leben hinwill und was einem wichtig ist. Genau deshalb sagen Dir hier alle: das geht nicht mehr lange gut.
Diese Weitsicht und Reife fehlt dir im Moment noch. Du kannst nicht unterscheiden zwischen lieben und brauchen, du kannst nicht unterscheiden zwischen Beziehung und Vereinnahmen.
Wenn du hier schreibst, schreibst du nur von deinen Bedürfnissen ohne einen kleinen Schimmer von Verständnis für ihn oder ohne dass man merkt "Ich möchte, dass ER glücklich ist" (das wäre normal in einer Beziehung).
Du gehst überhaupt nicht auf Fragen und Anregungen ein, außer um zu sagen "Aber ich sehr das anders".
Du bist innerlich ein kleines Kind, das Hilfe braucht. Du kannst nicht differenzieren, du siehst nur dich und deine Bedürfnisse. Und das ssollte man mit 23 tatsächlich langsam können.

Du kannst dir Hilfe suchen oder warten, dass das, was du gerade hast, in einem großen Knall zerplatzt.

 

[Benutzer85989]

So, das wird erstmal mein letzter Beitrag in diesem Thread sein. Ob du die Ratschläge annimmst ist deine Sache.

Ich glaube dir schon, dass du unsere Ansichten zur Kenntnis nimmst und uns "glaubst". Aber dir musst auch bewusst werden, dass das alleine nicht reicht, um dein Problem (und nicht seins...) zu lösen, sondern es bedarf mehr Eigeninitiative. Und es gehört auch dazu, sich und seine eigenen Handlungen, Emotionen und Gedanken zu reflektieren. Wie ist es eigentlich, wenn dir etwas nicht passt? Zickst du ihn an und maulst solange rum, bis du deinen Willen bekommst und dein Freund aus schlechtem Gewissen alles liegen und stehen lässt? Oder sprichst du es in einem ruhigen Ton an und erklärst ihm deine Gefühlslage? Ich sehe da krasse Unterschiede, denn ich glaube, es gehört nunmal dazu, auch mit dem Partner über alles reden zu können und nicht durch emotionale Ausfälle seinen Willen zu bekommen und auf diese Weise dem Partner zu "erpressen" oder gar zu "drohen".

Nicht nur, dass es wichtig sein sollte, mit dem Partner über alles zu reden. Nein, wenn du wirklich was ändern möchtest, dann würdest du in deinem eigenen Alltag auch anfangen es anders zu strukturieren. Du triffst dich nur 1x im Monat mit deinen Freundinnen? Wie wäre es, wenn du damit anfängst dich 2x im Monat zu treffen? Ich persönlich glaube (auch wenn ich noch nie in einer solchen Situation war), dass kleinere Schritte eher leichter fallen als das eigene Leben krass umzukrempeln.

Wäre es auch eine Option, dass du und dein Freund die Wochenenden verbringt, aber an einem Abend mal mit seinen Freunden und auch mal mit deinen Freundinnen zu verbringen? Dann verbringt ihr trotzdem Zeit zusammen und habt sogar einen schönen Abend mit weiteren Leuten. Zusammen essen gehen, in die Kneipe, ins Kino, was weiß ich... gibt einfach viele Möglichkeiten. Das man die gesamte Paar-Zeit nur zu zweit isoliert von anderen Menschen verbringt, finde ich komisch und ungewöhnlich. Egal, ob man schon lange oder erst seit kurzem zusammen ist. Und egal, ob man zusammen wohnt oder eine Fernbeziehung führt. Wollen deine Freundinnen sich nicht öfter mit dir treffen? Ich meine, 1x im Monat, obwohl man im selben Ort wohnt ist schon irgendwie hart und ich frage mich, ob es eher oberflächliche Freundschaften sind oder wirklich sehr gute Freundinnen.

Ich denke, es kann sich schon bessern, wenn du kleinere Schritte unternimmst und für dich merkst, dass es irgendwie schön ist. Beispielsweise kann es schön sein, wenn man mit dem Partner und den Freunden was gemeinsam unternimmt. Oder wenn du ein Fußballspiel von ihm besuchst und ihn anfeuerst. Ich schätze, er würde sich sicherlich sehr freuen, wenn du auch mal ihm und seine Interessen mehr zuwendest. Das könnte dir gut tun anstatt Zuhause rumzuhocken, auf das Handy zu starren und immer wütender zu werden. Einfach mal raus aus der Bude und zu ihm fahren.

Übrigens finde ich es auch erschreckend, dass es in deinem Thread immer nur um dich geht. Geht man deine wenigen und kurzen Beiträge durch, dann liest man eigentlich nur "Ich, ich, ich, ich...". Man merkt als Außenstehender schon, dass es nur um dich geht und nicht um deinen Freund. Ich finde das nicht nur unverhältnismäßig, sondern ich glaube auch, dass die Beziehung früher oder später daran zerbrechen wird. Das kann in 1 Jahr sein, vielleicht in 2 Jahren oder er macht es 5 Jahrelang mit. Ich denke, dass er irgendwann keine Kraft mehr haben wird, dir alle Wünsche zu erfüllen und seine eigenen Bedürfnisse und Interesse weiterhin einzustellen. Er wird frühder oder später merken, dass er unglücklich mit dir ist.

 

[Benutzer163638]

Immer, wenn du schreibst, dass du das verstehst und alle hier Recht haben, muss ich immer an Charlie denken:

Er wird 27! Da ist eine Partnerschaft wichtig und nicht wie bei 16 jährigen mal so nebenbei.

Ja, es stimmt schon, dass man mit 16 und 27 anders Beziehungen führt. Allerdings meiner Meinung nach andersrum. Mit 16 macht man noch eher die Partnerin / den Partner zum Lebensmittelpunkt und alles ist toll. Mit 27 (und eigentlich auch schon 23) ist man gesetzter, man hat ein eigenes Leben, Freunde, Hobbies und eine Partnerschaft ist eine schöne Ergänzung, aber nicht der Mittelpunkt. Man freut sich, dass man wen hat, auch wenn man nicht die ganze Zeit aufeinander klebt und genießt die Zeit, die man gemeinsam hat.

Er ist jetzt auf der Arbeit und da dort absolutes Handyverbot ist meldet er sich immer morgens um 6 Uhr, zur Frühstückspause um 9, um 12 Uhr und dann wenn er Feierabend macht gegen 16/17 Uhr.
Findet ihr das wenig?

Das ist verdammt viel! Er meldet sich in jeder freien Minute und du fragst, ob das wenig ist? Auf was hinauf?? Wenn ich arbeiten bin, bin ich arbeiten und dann meld ich mich, wenn ich daheim bin und gut.

Ich hab ihn gestern dreimal gefragt ob er das so wirklich möchte und ob ihm das jetzt zu viel ist. Da meinte er halb genervt nein dass er das so möchte. Ich glaube ihm nicht wirklich, ich hab wieder Angst dass ihm das alles zu viel ist.

Ernsthaft, wenn du 3mal nachfragst, ob das eh so passt, kann er gar nicht anders als genervt sein. Und wenn du Angst hast, dass ihm das zu viel ist, warum steckst du dann nicht einmal zurück und lässt ein Treffen aus? Ohne ihm dann einen Vorwurf daraus zu machen.

Vielleicht ist er einfach noch nicht reif genug für eine Beziehung und er will lieber fusball, Sport und Freunde..

Nein. Wie kommst du darauf? Er tut doch alles und steckt überall zurück, um bei dir zu sein!

Neulich hat er mich gefragt ob es ok ist wenn er im August für 5 Tage mit vier Freunden nach Schottland fliegt zum campen. Da war ich auch sauer. Vielleicht ist er einfach noch nicht weit genug..

Warum?? Warum bist du sauer??
Es ist TOTAL NORMAL auch mal mit Freunden Urlaub zu machen! DU bist anscheinend nicht weit genug, sein Leben zu akzeptieren.

Ich finde es auch bedenklich, dass er deinetwegen in eine niedrigere Liga wechseln möchte. Er spielt seit 20 Jahren und das ist ihm wichtig, und du als seine Partnerin solltest ihn darin unterstützen. Stattdessen machst du das Gegenteil davon. Jetzt macht er das mit, klar, er ist in der ersten Verliebtheitsphase, da macht man schonmal Blödsinn. Aber später wird das mMn ziemlich heftig zurückschlagen. Auch das mit der Karte und den Freunden. Er wird vereinsamen und du wirst dann die Schuldige sein. Willst du das?

Off-Topic:
pipilotta sie will nicht ausziehen, weil sie ein Mehrgenerationenhaus planen...er soll dort einziehen

Edit: ich hab noch eine Frage an dich: wenn er deiner Meinung nach so schrecklich ist und dich ja nur vernachlässigt, warum trennst du dich dann nicht von ihm? Was magst du denn an ihm, warum bist du mit ihm zusammen?

 

[Benutzer]

Immer, wenn du schreibst, dass du das verstehst und alle hier Recht haben, muss ich immer an Charlie denken:

Off-Topic:
pipilotta sie will nicht ausziehen, weil sie ein Mehrgenerationenhaus planen...er soll dort einziehen

Sie will mit ihrem Bruder und ihrer Mutter bauen! und er soll miteinziehen. Es ist nicht so, dass er einfach in das jetzige Haus oder Wohnung dazuziehen soll.

Meine Frage war, wieso man mit 23 noch mit Bruder und Mutter zusammen wohnt und nicht in der Zeit, in der dieses Mehrgenerationenhaus noch in Planung und Entstehung ist, mal, auch wenn es nur für 3-5 Jahre ist, auf eigenen Beinen steht. So ein Haus entsteht ja nicht über Nacht.
Dass man mal zu zweit sein kann, wenn der 27 jährige Freund zu Besuch kommt.
Dass man mal auf dem Küchentisch vögeln kann. Dass man mal einen Haushalt alleine schmeißt. Dass man mal Parties mit Freundinnen und Freunden macht. Dass man man mal erwachsen werden kann.

An der Idee ist nichts schlecht. Aber ich diese Abhängigkeit von Menschen kommt nicht von ungefähr.
Meine Mutter hat mich in dem Alter(nach der Ausbildung) vor die Tür gesetzt und gesagt, jetzt sehe mal zu, wie du zurecht kommst.
Und ich finde man braucht diese Unabhängigkeit, auch wenn es nur für eine kurze Zeit ist.
Dann lernt die Dame vielleicht auch mal, dass ihr Wohlbefinden nicht von anderen Menschen abhängig ist, sondern von ihr selbst.

 

[Benutzer163638]

Sie will mit ihrem Bruder und ihrer Mutter bauen! und er soll miteinziehen. Es ist nicht so, dass er einfach in das jetzige Haus oder Wohnung dazuziehen soll.

Achso, das hab ich übersehen. Dann ist es natürlich anders.

 

[Benutzer167008 (31)]

Ich bin in einer Therapie, es ist aber sehr schwer nur eine stunde pro woche über alles sprechen zu können.
Ich kann ja mal berichten, was meine Therapeutin bisher meinte:

Ich bin sehr auf Beziehungen fokussiert, für mich ist die Blase "emotionale Beziehungen" sehr groß und wichtig. Andere Säulen habe ich nicht. Ich mache mich abhängig von Beziehungen.
Ich habe kein Selbstwertgefühl, ich brauche von Anderen Bestätigung und Anerkennung. Ich kann mir selbst keine Sicherheit geben, diese Aufgabe schiebe ich immer meinem Partner zu. Er soll mein Rollator durch's Leben sein, auf den ich mich stützen kann. Ich schaffe es nicht mir selbst zu genügen, ich brauche dazu immer Andere.
Als Single fühle ich mich ja auch total wertlos, mein ganzes Glück schöpfe ich aus Beziehungen.

Ihr wisst ja vielleicht noch dass ich eine sehr doofe Vorgeschichte habe: Ablehnung und keine deutliche Liebe vom Vater, der danach auch gestorben ist und auf der anderen Seite eine überliebende Mutter, die alles für mich tut und mir immer geholfen hat. Dadurch ist ein Konflikt entstanden:

--> Verustangst und immer fragen ob ich wirklich geliebt werde, Unsicherheit, Klammerei, Anhänglichkeit
und
--> Erwartung, dass ich die gleiche bedingungslose Liebe bekomme, die ich durch meine Mutter kenne. "Mein Partner muss doch..", "wenn er mich nicht sehen will, heißt dass..."

Sobald ich auch nur eine Ablehnung wittere oder das Gefühl habe mir wurde nicht genug Zeit geschenkt, bekomme ich Angst. Diese Angst ist so stark, dass ich körperlich reagiere, mir wird übel, ich fange an zu zittern, mir wird schwindelig, ich muss mich setzen. Dabei bleibt es dann oft nicht, denn mit der Angst ist immer eine Wut verbunden. Ich bin also aktiv, nicht passiv. Ich werde sauer "wieso verletzt man mich so?" "ich muss doch wichtig sein!" und dann beginnen meine Fragen unter Tränen.
In mir ist das kleine Kind, das weint, nicht verletzt werden kann, das immer jemanden braucht. Das wichtig sein will und das will dass es alle lieben und Zeit für sie haben. Mit sich alleine kann es nichts anfangen.

Es ist sehr schwer für mich aus diese Rolle zu kommen. Wieso erwachsen werden? das ist so anstrengend. einfach weinen und nach auf erksamkeit schreien...

manchmal gelingt es mir, zur zet gar nicht! :-(

 

[Benutzer113006]

W Wolfi93 schreib doch bitte einfach in deinen anderen Threads zu dem Thema aus 2017 weiter. Ein neuer Account ist hierfür nicht von Nöten, daher ist hier zu.