Noch nie Freundin mit 23

[Benutzer218023]

Ich bin 23, gehe regelmäßig ins Gym (sieht man auch ) und würde mich selber auch als gut aussehend bezeichnen. Ich weiß auch, dass mich viele Mädels attraktiv finden, entweder durch ihre Komplimente oder durch ihr Verhalten.

Ich spreche sehr regelmäßig Mädels an und habe auch einige Dates. Allerdings ist IMMER irgendwas, warum es nichts ernsteres wird (Die Gründe sind wirklich vielfältig und sehr unterschiedlich). Ich checke nicht warum jeder Dulli eine Freundin hat und es scheinbar mega einfach hat - ausser mir, obwohl ich mich als attraktiv bezeichnen würde und auch unter meinen Freunden als humorvoll gelte.

Ich weiß so langsam nicht mehr weiter und frage mich, ob es überhaupt noch Sinn macht. Am meisten nervt mich einfach, dass es jeder so einfach hat.

 

[Benutzer204515 (45)]

Ferndiagnose ist schwer!

Von dem was und wie du es schreibst, scheinst du eine sehr hohe Meinung von dir zu haben und ich könnte mir vorstellen, dass du so auch bei deinen Dates rüberkommst.

Zum einen wahrscheinlich unsicher, weil unerfahren und zum anderen wieder sehr von dir selbst überzeugt, weil trainiert und gutaussehend...

Die Mischung ist wahrscheinlich nicht so gut zu verkaufen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Allerdings ist IMMER irgendwas, warum es nichts ernsteres wird (Die Gründe sind wirklich vielfältig und sehr unterschiedlich).

Und was für Gründe sind das?

 

[Benutzer192870 (53)]

Ich bin 23, gehe regelmäßig ins Gym (sieht man auch ) und würde mich selber auch als gut aussehend bezeichnen. Ich weiß auch, dass mich viele Mädels attraktiv finden, entweder durch ihre Komplimente oder durch ihr Verhalten.

Ich spreche sehr regelmäßig Mädels an und habe auch einige Dates. Allerdings ist IMMER irgendwas, warum es nichts ernsteres wird (Die Gründe sind wirklich vielfältig und sehr unterschiedlich). Ich checke nicht warum jeder Dulli eine Freundin hat und es scheinbar mega einfach hat - ausser mir, obwohl ich mich als attraktiv bezeichnen würde und auch unter meinen Freunden als humorvoll gelte.

Ich weiß so langsam nicht mehr weiter und frage mich, ob es überhaupt noch Sinn macht. Am meisten nervt mich einfach, dass es jeder so einfach hat.

Wenn es nicht an deinem Aussehen liegt, gibt es ja durchaus andere Gründe.
Du suchst dir z. B. nur Frauen aus, die vergeben sind. Oder es liegt eben an deinem Auftreten. Bist du im Gespräch unsicher? Oder im Gegenteil sogar überheblich? Beides kommt sicherlich nicht gut an.
Wenn ich so deine Aussagen lese (jeder Dulli...jeder hat es einfach), spricht ein bisschen etwas für die arrogante Schiene....aber ich mag mich täuschen.

Mit welchen Gründen bekommst du denn deine Körbe?

 

[Benutzer10752]

Wann genau tauchte denn eigentlich diese Idee auf, dass "Aussehen" und "Humor" die zwei wichtigsten Zutaten für eine Beziehung sind?

Eine Beziehung benötigt, dass zwei Menschen zusammen passen, dass sie sich gegenseitig füreinander interessieren, dass sie sich gegenseitig inspirieren und sich miteinander wohlfühlen. Ob da der eine "humorvoll" ist oder die andere "gut aussehend" ist vergleichsweise irrelevant, zumal beides auch sehr subjektive Eigenschaften sind. Was der eine witzig findet, kann jemand anders als fürchterlich empfinden.

"Alle haben es einfach außer mir" ist auf jeden Fall schon mal eine Lebenseinstellung, die nicht sympathisch wirkt. Weil es darauf hinweist, dass da jemand stark vereinfachend Dinge sieht, neidisch auf andere Leute schaut und vor allem auch Verantwortung eher nicht bei sich selbst sieht. Alles drei höchst unangenehme Eigenschaften.

Insofern wäre die Frage: Wer bist du? Wer möchtest du sein? Was sind deine Stärken, die du in eine Beziehung einbringst, und warum eine Frau sich mit dir wohlfühlen könnte? Aber auch: Was genau möchtest du denn von einer Beziehung? Was möchtest du von einer Frau? Weil, Spoiler alert: Nur weil haufenweise Leute eine Freundin haben, heißt das ja noch lange nicht, dass sie damit glücklich sind. Wenn du "irgendjemanden" haben willst, dann ist das natürlich sehr ärgerlich, dass alle anderen "irgendjemanden" finden, nur du nicht - aber vielleicht möchten Frauen auch einfach nicht "irgendjemand" sein?

"Ich finde mich selbst gutaussehend und meine Freunde finden mich witzig" ist kein überzeugender Grund.

 

[Benutzer217952 (40)]

Ich wage zu bezweifeln, dass du meine aufrichtige Meinung hören willst, aber ich traue es dir einfach mal zu.

Erstmal wenn bei mir ein Kerl schon so überheblich wie ein bunter Vogel herum stolziert, und versucht mit so plumpen Anmachsprüchen meine Aufmerksamkeit zu erregen, dann wäre schon an dieser Stelle meine Lust vergangen. Da würde ich dich auch bitten mich mein Training in Ruhe fortsetzen zu lassen.

Auch so abfällige Bemerkungen, dass jeder "Dulli" eine abbekommt, machen dich nicht gerade sympathisch. Vielleicht haben diese Menschen etwas, was du noch erwerben musst, und zwar innere Attraktivität.

 

[Benutzer214925 (49)]

Ich bin 23, gehe regelmäßig ins Gym (sieht man auch ) und würde mich selber auch als gut aussehend bezeichnen. Ich weiß auch, dass mich viele Mädels attraktiv finden, entweder durch ihre Komplimente oder durch ihr Verhalten.

Ich spreche sehr regelmäßig Mädels an und habe auch einige Dates. Allerdings ist IMMER irgendwas, warum es nichts ernsteres wird (Die Gründe sind wirklich vielfältig und sehr unterschiedlich). Ich checke nicht warum jeder Dulli eine Freundin hat und es scheinbar mega einfach hat - ausser mir, obwohl ich mich als attraktiv bezeichnen würde und auch unter meinen Freunden als humorvoll gelte.

Ich weiß so langsam nicht mehr weiter und frage mich, ob es überhaupt noch Sinn macht. Am meisten nervt mich einfach, dass es jeder so einfach hat.

Diese Dullis, wie du sie nennst, haben das Gewisse etwas, dass dir leider noch fehlt.

 

[Benutzer121281 (35)]

Du kommst jetzt in ein Alter, in dem „lustiger Gym-Bro“ einfach nicht wirklich stark gefragt ist. Mit 17/18 reicht das oft noch aus aber mit bald Mitte 20 suchen Frauen im schnitt doch eher nach anderen Qualitäten.

In deinem Post fehlen wir zB komplett Punkte wie Souveränität oder Selbstreflexion.

Wenn du zB nicht so abfällig ÜBER die „Dullis“ reden würdest die in deinen Augen einfach so Freundinnen haben, könntest du stattdessen MIT ihnen sprechen und dir ein paar Tipps abholen.

 

[Benutzer189381]

). Ich checke nicht warum jeder Dulli eine Freundin hat und es scheinbar mega einfach hat - ausser mir, obwohl ich mich als attraktiv bezeichnen würde und auch unter meinen Freunden als humorvoll gelte.

Naja.... Aussehen und Humor ist halt nur die Eintrittskarte für ein date.

Und jemand der wie oben zitiert tickt, wäre nix für mich.

 

[Benutzer199726 (41)]

Aussehen wird oft überschätzt. Schau dir mal Paare an. Wenn nur schöne Menschen einen Partner hätten müsste ja über die Hälfte Single sein.
Single sein kann superviele Ursachen haben. Der häufigste ist aber simpel: dir ist die Richtige noch nicht begegnet.
Statt jetzt nervös rumzurennen, zu vergleichen und zu suchen entspann dich mal. Geh viel aus, triff Freunde, mach deinen Sport, geh mit offenen Augen durchs Leben und dann wird das was.
Von diesem einen Post auf deinen Charakter schießen zu wollen halte ich für vorschnell.

 

[Benutzer210224 (38)]

Ich bin 23, gehe regelmäßig ins Gym (sieht man auch ) und würde mich selber auch als gut aussehend bezeichnen. Ich weiß auch, dass mich viele Mädels attraktiv finden, entweder durch ihre Komplimente oder durch ihr Verhalten.

Ich spreche sehr regelmäßig Mädels an und habe auch einige Dates. Allerdings ist IMMER irgendwas, warum es nichts ernsteres wird (Die Gründe sind wirklich vielfältig und sehr unterschiedlich). Ich checke nicht warum jeder Dulli eine Freundin hat und es scheinbar mega einfach hat - ausser mir, obwohl ich mich als attraktiv bezeichnen würde und auch unter meinen Freunden als humorvoll gelte.

Ich weiß so langsam nicht mehr weiter und frage mich, ob es überhaupt noch Sinn macht. Am meisten nervt mich einfach, dass es jeder so einfach hat.

Moin,

- keine Begrüßung hier im Text - bist Du immer so?
--- Höflichkeit im Allgemeinen?
- arrogante Haltung ("ich bin besser als die Dullis" - Arroganz schwingt mit als Vibe / grundsätzliche Lebenshaltung).

Es werden wohl dein Auftreten und deine Ausstrahlung sein.

Gruß

 

[Benutzer207091 (34)]

Beschreibe mal deine Situation weiter:
- Hängst du nur mit Männern in deiner Freizeit ab? Wenn ja, gehe auch an Orte wo Frauen sind, oder suche dir Hobbies, die dir gefallen, aber auch Frauen kennenlernen kannst
- Wohnst du noch bei deinen Eltern? Wenn ja, bewege Himmel und Hölle, um da raus zu kommen.
- Bist du mit Frauen schüchtern?
- Wie verhältst du dich bei Dates? Ergreifst du auch die Inittiative? Machst du Annäherungsversuche oder wartest du ewig auf Zeichen und wirkst irgendwann langweilig? Küsst du gleich oder testest du vorher ob bei Berührungen sich beide wohl fühlen?
- Merkst du, ob Frauen auf dich stehen? Wie sie dich anschauen oder "zufällig" öfter berühren?
- Wie steht es um dein Selbstbewusstsein? Sowas finden Frauen bekanntlich sehr attraktiv.
- Hast du eigentlich Ansprüche an Frauen oder versuchst du es allen irgendwie recht zu machen, ohne dass dein Standpunkt sichtbar ist. Ein Mann der nicht für sich einstehen kann, wirkt auch unattraktiv. Auch ein Mann der verzweifelt mit jeder etwas eingehen würde, wirkt unattraktiv.
- Wohnst du in der Stadt, Kleinstadt oder auf dem Land?
- Kann es sein, dass du manchmal (ungewollt) ein wenig überheblich rüberkommst? Versuchst du beim Date unnötig zu imponieren? Gibst du zu viel an? Wenn ja, lass dir deine guten Seiten lieber vom gegenüber herausfinden, anstatt damit zu prahlen. Wer von sich überzeugt ist, strahlt das auch aus, ohne das er dauernd angeben muss.

Das Forum ist hier nicht gerade hilfreich, indem dem TE sofort ständige Arroganz aus einem kurzen Forumbeitrag unterstellt wird. Er hat vielleicht nur versucht seine mittlerweile verzweifelte Situation zu beschreiben, die er einfach nicht mehr versteht, ohne dass er im echten Leben auf jeden ständig herabblickt. Und selbst wenn er ein wenig arrogant wäre, reicht das nicht aus für eine Erklärung, warum er keine Freunding findet. Es gibt genug arrogante A...er, die leicht Frauen finden.

 

[Benutzer136306]

Ich spreche sehr regelmäßig Mädels an und habe auch einige Dates. Allerdings ist IMMER irgendwas, warum es nichts ernsteres wird

Hast du denn manchmal was unernstes? Also, macht ihr rum, habt Sex und dann wird es gegen deine Wünsche keine Beziehung oder scheitern die Dates (wenn ja, von wem?), bevor es ernster wird?

 

[Benutzer147358 (31)]

Allerdings ist IMMER irgendwas, warum es nichts ernsteres wird (Die Gründe sind wirklich vielfältig und sehr unterschiedlich)

Ist immer irgendwas weshalb du keine weiteren Dates mit der Frau anstrebst oder die Frau mit dir?
Egal von wem das Desinteresse ausgeht: Kannst du ein paar der Gründe nennen? Und wenn das Desinteresse von ihr aufgeht: Wie erfährst du den Grund?

Mit den Infos bisher, kann es aber auch einfach daran liegen, dass du einfach ein bisschen Pech hattest und noch kein Match dabei war. Besonders wenn es wirklich immer unterschiedliche (glaubhafte) Gründe sind.

Sollte es meistens an dir liegen, könntest du deine Ansprüche nochmal hinterfragen. Wenn du dabei aber feststellst, dass die alle Bestand haben, solltest du dich da auch nicht verbiegen und lieber ein bisschen länger suchen.

 

[Benutzer135918]

Die Gründe warum nichts daraus wird wären Interessant. Es kann ja auch an deinen Erwartungen liegen.
Und nun ganz ehrlich. Es ist nicht schlimm Single zu sein.

Ich persönlich finde dass was ich mitmache viel schlimmer ständig meinen Fokus auf eine Beziehung zu legen und dann wird eh wieder nichts Langfristiges daraus.
Und hier sind etwa auch die Probleme. Du kannst Symphatisch sein , Gut aussehend usw aber es kann einfach nicht passen. Seien es Themen diese triggern, sie es dass du als Sportass Nerds datest und diese sich nicht verstanden fühlen.
Oder du wirkst auf irgend eine Art einschüchternd.
Du musst auch die Balance finden zwischen dem was du wirklich bieten kannst und dem was du erwartest. Du scheinst noch ohne Erfahrung was ein dickes Minus in dem Alter ausmacht. Doch ein charmantes Auftreten und eine Lustige art sind wie gesagt nur Eintrittskarten zum Date. Dort wird ausgelotet ob es passt bzw ob ihr den Versuch startet.
Manchmal , was ich auch anderswo mal thematisiert habe ist es nur der Geruch , du stinkst nicht sondern die Pheromone stoßen ab für sie oder du bei ihr. Dies sind Biologische Vorgänge , für diese du nichts kannst.
Und überleg dir mal auch wie du rüber kommen willst der Ersteindruck hier ist nicht gerade so schön. So etwas kann dir auch etwas ganz schön verhageln.
Manchmal ist es halt auch einfach Pech und dann sollte man als Single einfach weiterleben und sich anderen schönen Dingen wittmen.
Meiner Erfahrung anch hilft Suchen nichts die Liebe findet dich.
Man lernt sich kennen oder aus Freundschaft wird mehr . Soetwas ist nachhaltiger.

 

[Benutzer163532]

Also... Wenn du so überzeugt bist, dass es am Aussehen nicht liegt (kann ja durchaus sein), dann kann es womöglich an deinem Auftreten oder Charakter liegen.
Gutes Aussehen allein macht einen Menschen halt auch nicht interessant. Vielleicht im ersten Moment, aber da muss eben mehr dahinter sein.
Es ist auch nicht ganz undenkbar, dass du auf Frauen verzweifelt wirkst, weil du so unbedingt eine Freundin willst, das wirkt dann eher abschreckend.

Oooder: Du hast einfach bisher Pech gehabt. Du bist erst Anfang 20 und Menschen, die zu einem passen, gibt es nicht unbedingt wie Sand am Meer.
In diesem Fall: Dranbleiben .

 

[Benutzer218023]

Vielen Dank für die vielen Antworten! Scheinbar denken hier viele Menschen direkt von einer Nachricht auf den gesamten Charakter schließen zu können. Es sei Euch gegönnt und es ist Euer gutes Recht. Ich will nur eins klarmachen: Ich erwarte weder, dass mich Leute hier lieben, noch die perfekte Lösung für meine Sorgen. Die vielen Gedankenanstöße sind einfach sehr hilfreich, also nochmals vielen Dank an die Leute, die ein offenes Menschenbild pflegen.

Nun noch ein paar mehr Details:
Was mir dreimal passiert ist, dass sich Mädels, die einen Freund hatten, in mich verliebt haben, mir aber nicht gesagt haben, dass sie einen Freund haben oder, wenn ich wusste, dass sie einen Freund hate, mir dennoch gesagt hat, dass sie mich liebt. Als ich ein klärendes Gespräch gesucht habe, hieß es dann, dass sie doch einen Freund habe und sie hat sich für ihn entschieden (Was vollkommen in Ordnung ist - ich will ja auch keine "glücklichen" (naja) Beziehungen zerstören). Dann kam es vor, dass Mädels eindeutiges Interesse gezeigt haben, ich aber leider pro Jahr mehrmals umziehe (ich studiere und mache Praktika/Auslandssemester/ziehe mal für 2 Monate nach Hause o.ä....) und dann leider dadurch Dates abgebrochen wurden. Oder wenn die Person in einer Beziehung war, dass sie sich dann in der Zeit in der ich weg war eine neue Beziehung gesucht hat. Wäre ich dort geblieben, hätte sich wohl was ergeben. Was auch vorkam, ist, dass Mädels, die mich mochten, mich einfach nicht interessiert haben.

Ja, ich hatte auch schon kürzere Storys, aber das kommt selten vor und ich bin kein FB. Daraus hat sich dann meistens nichts ergeben, weil ich nicht wollte oder die andere Person unentschlossen war und dann ins Ausland ging.

Der Kern meiner Sorge ist einfach, dass ich das Gefühl habe, ich habe einfach Pech und irgendwas hält mich davon ab. Was ich mit "Dulli" meine ist nicht herablassend gemeint, sondern damit meine ich, dass es der "Durchschnittsperson" irgendwie (aus meiner perspektive) deutlich leichter zu fallen scheint in einer Beziehung zu sein. Ich kann das gerne selbstbewusst formulieren und manch einer mag es als arrogant klassifizieren (dann schreib gern einen bösen Kommentar und vielen Dank!) aber ich bin jemand mit tiefgehendenden und vielseitigen Interessen (Literatur, Kunst (Expressionismus), Wein, Kulinarik, Allgemeinwissen, Politik, Wirtschaft, Philosophie, Sport, Natur, Kreativ und jemand der sein Leben im Griff hat und in die Hand nimmt, sortiert und aufgeräumt, ordentlich...) und einer sozialen Seite wo ich schon selbstbewusst genug bin zu sagen, ich suche jemanden, der mindestens genauso solche Interessen hat, hoch intelligent ist und gut aussieht.

 

[Benutzer186405 (53)]

Was ich mit "Dulli" meine ist nicht herablassend gemeint, sondern damit meine ich, dass es der "Durchschnittsperson" irgendwie (aus meiner perspektive) deutlich leichter zu fallen scheint in einer Beziehung zu sein.

Bei solchen Gedankengänge empfehle ich gerne den Blick zu wenden, auf die vielen Menschen, die KEINE Beziehung haben. Das ist ein wenig so wie mit dem Lotto und Krankheiten. Gewinnen wir im Lotto fragt keiner "aber warum ausgerechnet ich??", werden wir krank, DANN fragen wir "aber warum ausgerechnet ich??"

 

[Benutzer10752]

Ich verstehe dein Problem ehrlich gesagt nicht so ganz.

Es ist doch relativ logisch, dass es nun mal schwieriger ist, Beziehungen zu finden, wenn man häufiger umzieht. Oder eben auch, wenn man anspruchsvoller ist (und es ist ja durchaus sinnvoll, anspruchsvoll zu sein, denn man will ja nicht irgendjemanden als Partnerin).

Insofern ergibt das ja alles Sinn und du lieferst doch die Antwort darauf, warum die keine Partnerin hast, dir schon selbst. Andere Leute ziehen vielleicht weniger um oder haben weniger Ansprüche, ergo finden sie dann auch schneller Partnerschaften. Wie Diania aber zurecht sagt: Wieder andere finden niemanden. Nützt dir natürlich nix, wenn du nix zu essen hast, dass andere Leute auch hungern.

Aber letztlich klingt das für mich so, als würdest du schon jemanden finden, sobald du halt mal irgendwo länger bleibst.

 

[Benutzer212294]

aber ich bin jemand mit tiefgehendenden und vielseitigen Interessen (Literatur, Kunst (Expressionismus), Wein, Kulinarik, Allgemeinwissen, Politik, Wirtschaft, Philosophie, Sport, Natur, Kreativ und jemand der sein Leben im Griff hat und in die Hand nimmt, sortiert und aufgeräumt, ordentlich...) und einer sozialen Seite wo ich schon selbstbewusst genug bin zu sagen, ich suche jemanden, der mindestens genauso solche Interessen hat, hoch intelligent ist und gut aussieht.

Sehr gut, also quasi dein Alter Ego in weiblich. Von diesen trivialen Mindestanforderungen an eine gute Partnerin solltest du auf keinen Fall abweichen.

 

[Benutzer147358 (31)]

Dein letzter Beitrag wirkte z.b. nicht gerade sympathisch, sondern eher überheblich auf mich K Kokosnuss_01 . Ist aber letztlich auch egal, weil du schriftlich vielleicht anders rüberkommst als im RL und auch nicht jede Frau Wert darauf legt das der Partner lieb rüberkommt.

Ich denke der größte Faktor ist das häufige umziehen. Wer eine langfristige Beziehung sucht und keine Fernbeziehung möchte, wird das eher ungünstig finden.
Wie genau stellst du dir eine Beziehung unter den Voraussetzungen denn vor und wie kommunizierst du das mit deinen Dates?

 

[Benutzer135918]

Sieh es mal so, du kommst schon viel weiter als sehr viele in deinem Alter. Derzeit liegt es meines Erachtens an deinen Lebensumständen. Ich würde das mit der Partnerin daher eher aufschieben bis diese sich gefestigt haben. Sprich Studium und anschließend Job erstmal vorschieben und das Daten derzeit einstellen, da es dich runterzieht. Diene Mindestanforderungen sind auch nicht überzogen da sie halt auch zu dir passen muss. Diese behällst du bei und schau immer genau wie da auch auf den Charakter und die Interressen. Es kann aber auch sein, dass du auch mal dass Gegenteil von dir ganz anziehend findest. Da steckt man nie drin.

 

[Benutzer206426 (36)]

Vielen Dank für die vielen Antworten! Scheinbar denken hier viele Menschen direkt von einer Nachricht auf den gesamten Charakter schließen zu können. Es sei Euch gegönnt und es ist Euer gutes Recht. Ich will nur eins klarmachen: Ich erwarte weder, dass mich Leute hier lieben, noch die perfekte Lösung für meine Sorgen. Die vielen Gedankenanstöße sind einfach sehr hilfreich, also nochmals vielen Dank an die Leute, die ein offenes Menschenbild pflegen.

Nun noch ein paar mehr Details:
Was mir dreimal passiert ist, dass sich Mädels, die einen Freund hatten, in mich verliebt haben, mir aber nicht gesagt haben, dass sie einen Freund haben oder, wenn ich wusste, dass sie einen Freund hate, mir dennoch gesagt hat, dass sie mich liebt. Als ich ein klärendes Gespräch gesucht habe, hieß es dann, dass sie doch einen Freund habe und sie hat sich für ihn entschieden (Was vollkommen in Ordnung ist - ich will ja auch keine "glücklichen" (naja) Beziehungen zerstören). Dann kam es vor, dass Mädels eindeutiges Interesse gezeigt haben, ich aber leider pro Jahr mehrmals umziehe (ich studiere und mache Praktika/Auslandssemester/ziehe mal für 2 Monate nach Hause o.ä....) und dann leider dadurch Dates abgebrochen wurden. Oder wenn die Person in einer Beziehung war, dass sie sich dann in der Zeit in der ich weg war eine neue Beziehung gesucht hat. Wäre ich dort geblieben, hätte sich wohl was ergeben. Was auch vorkam, ist, dass Mädels, die mich mochten, mich einfach nicht interessiert haben.

Ja, ich hatte auch schon kürzere Storys, aber das kommt selten vor und ich bin kein FB. Daraus hat sich dann meistens nichts ergeben, weil ich nicht wollte oder die andere Person unentschlossen war und dann ins Ausland ging.

Der Kern meiner Sorge ist einfach, dass ich das Gefühl habe, ich habe einfach Pech und irgendwas hält mich davon ab. Was ich mit "Dulli" meine ist nicht herablassend gemeint, sondern damit meine ich, dass es der "Durchschnittsperson" irgendwie (aus meiner perspektive) deutlich leichter zu fallen scheint in einer Beziehung zu sein. Ich kann das gerne selbstbewusst formulieren und manch einer mag es als arrogant klassifizieren (dann schreib gern einen bösen Kommentar und vielen Dank!) aber ich bin jemand mit tiefgehendenden und vielseitigen Interessen (Literatur, Kunst (Expressionismus), Wein, Kulinarik, Allgemeinwissen, Politik, Wirtschaft, Philosophie, Sport, Natur, Kreativ und jemand der sein Leben im Griff hat und in die Hand nimmt, sortiert und aufgeräumt, ordentlich...) und einer sozialen Seite wo ich schon selbstbewusst genug bin zu sagen, ich suche jemanden, der mindestens genauso solche Interessen hat, hoch intelligent ist und gut aussieht.

Du ziehst ständig um, die Freundin ist dann weg. Und merkst wirklich nicht was der Grund jetzt ist . Komisch

 

[Benutzer217952 (40)]

Jetzt gerade habe ich den Eindruck, dass du lediglich deinen Start-Post neu aufgesetzt und ausgeschmückt hast, um viel intellektueller zu wirken.

Du musst nicht gleich reagieren wie ein trotziges, kleines Kind, nur weil du nicht die Antwort bekommst, die du hören willst.

Das Vokabular, das du offenbart hast, zeugt nicht gerade von mentaler Reife.
Du brauchst auch nicht den Damen die Schuld geben, die dir scheinbar nur Hoffnungen machen. Wenn du dich zum Lückenbüßer machen lässt, dann ist es dein Problem

 

[Benutzer216224 (34)]

"Dulli" meine ist nicht herablassend gemeint, sondern damit meine ich, dass es der "Durchschnittsperson"

Ich überlege gerade, wieso ich das abwerten Wort „Dulli“ verwenden sollte, wenn ich doch das Wort „Durchschnittsperson“ im Vokabular habe und ja auch so gebildet bin.

Sorry, aber du müsstest dringen mal reflektieren. Es gibt leider nun mal nicht viele Menschen, die auf bewusst herablassend und arrogant stehen.

Dann schreibst du davon, dass du alle paar Monate wo anders lebst. Soll die Partner also immer alles stehen und liegen lassen und schön brav hüpfen oder muss sie damit leben, dass sie dich nur alle 4 Umzugszyklen sieht? Grade am Beginn einer Beziehung ist sowas ein absoluter Killer. Denn weder zieht man direkt für den neuen um, noch findet man es geil, dass man noch im ersten Jahr eine Fernbeziehung eingehen soll.

Daher würde ich, wenn ich du wäre, erst mal darüber nachdenken, wie ich auf andere Menschen wirken möchte und wie ich dies erreiche (hier kann ich nur raten, an der Kommunikation zu arbeiten - du bist schlau, du bekommst das hin, wenn du es wirklich willst). Zweiter Rat, such gezielt nach Menschen, die gerne umziehen, von sich aus eine Fernbeziehung wollen oder stabilisiere erst mal deine Wohnsituation und geh dann auf Suche. Denn wenn du aktuell so sprunghaft bist, hast du da überhaupt Zeit für eine Beziehung? Diese benötig Zeit und Arbeit und läuft nicht einfach nebenher.

 

[Benutzer193947 (33)]

Deine Umzüge sehe ich auch als Hauptproblem an. Wie soll sich so eine stabile Beziehung entwickeln? Es gibt natürlich auch Fernbeziehungen, die gut funktionieren, aber für mich klingt es, als wäre in DEINEM Leben eigentlich momentan gar kein Platz für eine Freundin bzw. sie würde immer an zweiter Stelle stehen, weil du eben lieber mal für zwei Monate zu deiner Familie will - was völlig okay ist: dann bleib doch einfach noch eine Weile Single und lebe dein Leben so wie du magst, ohne dich nach jemand anderem richten zu müssen.

Du scheinst noch ohne Erfahrung was ein dickes Minus in dem Alter ausmacht.

Er ist 23 und nicht 43.

oder, wenn ich wusste, dass sie einen Freund hate, mir dennoch gesagt hat, dass sie mich liebt.

Dir sagen Frauen, die mit anderen in einer Beziehung sind, dass sich dich lieben? Liebe? Ohne Kennenlernphase, Beziehungsanbahnung o.Ä.? Finde ich sehr befremdlich, aber vielleicht bin ich langsam auch zu alt für sowas

aber ich bin jemand mit tiefgehendenden und vielseitigen Interessen (Literatur, Kunst (Expressionismus), Wein, Kulinarik, Allgemeinwissen, Politik, Wirtschaft, Philosophie, Sport, Natur, Kreativ und jemand der sein Leben im Griff hat und in die Hand nimmt, sortiert und aufgeräumt, ordentlich...) und einer sozialen Seite wo ich schon selbstbewusst genug bin zu sagen, ich suche jemanden, der mindestens genauso solche Interessen hat, hoch intelligent ist und gut aussieht.

Das ist natürlich ein riesiger Kriterienkatalog. Aber es scheint ja nicht an potentiellen Partnerinnen zu mangeln? Nur der letzte Schritt fehlt.

 

[Benutzer207091 (34)]

aber ich bin jemand mit tiefgehendenden und vielseitigen Interessen (Literatur, Kunst (Expressionismus), Wein, Kulinarik, Allgemeinwissen, Politik, Wirtschaft, Philosophie, Sport, Natur, Kreativ und jemand der sein Leben im Griff hat und in die Hand nimmt, sortiert und aufgeräumt, ordentlich...) und einer sozialen Seite wo ich schon selbstbewusst genug bin zu sagen, ich suche jemanden, der mindestens genauso solche Interessen hat, hoch intelligent ist und gut aussieht.

Da haben wir vielleicht dein Hauptproblem neben den vielen Umzügen. Deine Ansprüche sind zu unrealistisch hoch und auch oberflächlich. Da du noch nie in einer festen Beziehung warst, projezierst du wie Ted Mosby alle möglichen Vorstellungen, wie deine Traumfrau gefälligst zu sein hat, auf jede potenzielle Partnerin. Da kannst du nur enttäuscht werden. Was für Qualitäten du tatsächlich von einer Frau erwartest, wirst du aber nur durch Beziehungspraxis herausfinden. Ein Blinder kann nun mal nicht von Farben sprechen. Nach 2 Jahren Beziehung, wirst du vielleicht feststellen, dass es nicht wichtig ist, dass du Sonntagabend mit deiner Partnerin über Politik oder Wirtschaft debatieren kannst, sondern es ist dir wichtig, dass du ihre Unterstützung spüren kannst, dass sie liebenswürdig ist, du dich mit ihr zuhause fühlst, über alles reden kannst, im Alltag funktioniert, eine gemeinsame Zukunft planen kannst, im Bett harmoniert, ...

Wenn du dich für Politik ernsthaft interessierst, trete in eine Partei ein und lebe das dort aus. Wenn du dich für Wirtschaft interessierst, mache Karriere oder gründe ein Unternehmen. Du wirst dann aber froh sein, wenn du zuhause nach Feierabend jemanden findest, der dich als Mensch liebt, und von all dem dann nichts mehr wissen will.

Du sollst gar nicht alle deine erwähnten Interessen aufgeben, aber versuche das nicht wie eine Monstranz vor dir herzutragen oder mit Anspruchshaltung jede Frau zu scannen, ob sie deine Checkliste vorher schon erfüllt. Wenn du dich für Kulinarik interessierst, mache mit deiner Zukünftigen Kochabende oder suche chicke Restaurants aus. Auch wenn sie vorher nicht mit dir über die passende Rebsorte fachsimpeln kann, wird ihr eventuell der ausgesuchte Wein einfach schmecken und ihr habt einen schönen Abend zusammen. Wenn du dich für Kunst interessierst, bitte prahle nicht damit bei den ersten Dates rum und quatsche sie nicht ungefragt mit Expressionismus voll, sondern schlage einfach mal einen Museumsbesuch vor und erkläre warum dieses oder jenes Kunstwerk, wenn ihr davor steht, viel bedeutet. Wenn du dich für Literatur und Philosophie interessierst, dann schlage Bücher vor, die ihr an einem gemütlichen Leseabend zusammen liest.

Für manche Interessen wirst du sie begeistern können, oder nur die gemeinsame Zeit genießen, für andere gar nicht und dann findest du vielleicht besser einen Freund, mit dem du das ausleben kannst. Wenn du deine Interessen einfach auslebst, anstatt dir dafür etwas einzubilden, dann wirkst du auch nicht arrogant, sondern mit der Zeit eher interessant. Wenn du es auch noch schaffst bescheiden zu bleiben und ein bißchen Understatement walten zu lassen, dann wirst du auch nicht unsympathisch rüberkommen.

Du schränkst dich mit dieser oberflächlichen Checkliste einfach extrem ein, weil es nur wenige Frauen gibt, die diese Kritierien alle erfüllen, dich kennen lernen und dich dann auch noch gut finden werden. Manche Paar haben den gleichen Beruf und das kann toll sein, wenn du aber das zum Kriterium machen würdest, wäre deine Auswahl extrem und unnötig eingeschränkt. Stelle dir einfach mal vor, du lernst jemanden kennen, den du total attraktiv und charmant findest und mit dem du dich blendend verstehst, aber du gibst derjenigen dann keine Chance, weil sie vorher deine Kriterien nicht erfüllt hat. Das wäre verrückt und du lässt dir so Chancen auf eine glückliche Zukunft entgehen.

 

[Benutzer136760]

ich aber leider pro Jahr mehrmals umziehe (ich studiere und mache Praktika/Auslandssemester/ziehe mal für 2 Monate nach Hause o.ä....)

Soll das mit den Umzügen so bleiben? Wie stellst du dir da eine Beziehung vor?

 

[Benutzer218023]

Da haben wir vielleicht dein Hauptproblem neben den vielen Umzügen. Deine Ansprüche sind zu unrealistisch hoch und auch oberflächlich. Da du noch nie in einer festen Beziehung warst, projezierst du wie Ted Mosby alle möglichen Vorstellungen, wie deine Traumfrau gefälligst zu sein hat, auf jede potenzielle Partnerin. Da kannst du nur enttäuscht werden. Was für Qualitäten du tatsächlich von einer Frau erwartest, wirst du aber nur durch Beziehungspraxis herausfinden. Ein Blinder kann nun mal nicht von Farben sprechen. Nach 2 Jahren Beziehung, wirst du vielleicht feststellen, dass es nicht wichtig ist, dass du Sonntagabend mit deiner Partnerin über Politik oder Wirtschaft debatieren kannst, sondern es ist dir wichtig, dass du ihre Unterstützung spüren kannst, dass sie liebenswürdig ist, du dich mit ihr zuhause fühlst, über alles reden kannst, im Alltag funktioniert, eine gemeinsame Zukunft planen kannst, im Bett harmoniert, ...

Wenn du dich für Politik ernsthaft interessierst, trete in eine Partei ein und lebe das dort aus. Wenn du dich für Wirtschaft interessierst, mache Karriere oder gründe ein Unternehmen. Du wirst dann aber froh sein, wenn du zuhause nach Feierabend jemanden findest, der dich als Mensch liebt, und von all dem dann nichts mehr wissen will.

Du sollst gar nicht alle deine erwähnten Interessen aufgeben, aber versuche das nicht wie eine Monstranz vor dir herzutragen oder mit Anspruchshaltung jede Frau zu scannen, ob sie deine Checkliste vorher schon erfüllt. Wenn du dich für Kulinarik interessierst, mache mit deiner Zukünftigen Kochabende oder suche chicke Restaurants aus. Auch wenn sie vorher nicht mit dir über die passende Rebsorte fachsimpeln kann, wird ihr eventuell der ausgesuchte Wein einfach schmecken und ihr habt einen schönen Abend zusammen. Wenn du dich für Kunst interessierst, bitte prahle nicht damit bei den ersten Dates rum und quatsche sie nicht ungefragt mit Expressionismus voll, sondern schlage einfach mal einen Museumsbesuch vor und erkläre warum dieses oder jenes Kunstwerk, wenn ihr davor steht, viel bedeutet. Wenn du dich für Literatur und Philosophie interessierst, dann schlage Bücher vor, die ihr an einem gemütlichen Leseabend zusammen liest.

Für manche Interessen wirst du sie begeistern können, oder nur die gemeinsame Zeit genießen, für andere gar nicht und dann findest du vielleicht besser einen Freund, mit dem du das ausleben kannst. Wenn du deine Interessen einfach auslebst, anstatt dir dafür etwas einzubilden, dann wirkst du auch nicht arrogant, sondern mit der Zeit eher interessant. Wenn du es auch noch schaffst bescheiden zu bleiben und ein bißchen Understatement walten zu lassen, dann wirst du auch nicht unsympathisch rüberkommen.

Du schränkst dich mit dieser oberflächlichen Checkliste einfach extrem ein, weil es nur wenige Frauen gibt, die diese Kritierien alle erfüllen, dich kennen lernen und dich dann auch noch gut finden werden. Manche Paar haben den gleichen Beruf und das kann toll sein, wenn du aber das zum Kriterium machen würdest, wäre deine Auswahl extrem und unnötig eingeschränkt. Stelle dir einfach mal vor, du lernst jemanden kennen, den du total attraktiv und charmant findest und mit dem du dich blendend verstehst, aber du gibst derjenigen dann keine Chance, weil sie vorher deine Kriterien nicht erfüllt hat. Das wäre verrückt und du lässt dir so Chancen auf eine glückliche Zukunft entgehen.

Danke! Das bringt mich sehr weiter <3