Offene ehe ja oder nein

[Benutzer217536 (39)]

Hallo zusammen,
Ich habe mich hier mal angemeldet da ich einen Rat brauche.
Ich bin verheiratet und hatten davor schon eine Beziehung von über 8 Jahren. Es läuft auch alles gut, natürlich gibt es Höhen und Tiefen wie es un jeder Ehe so ist. Allerdings läuft es im Bett bei uns wirklich super, das sagt sie auch, wir probieren gerne und viel neues aus. Nun ist es aber so das meine Frau eike offene Ehe ins Spiel bringt, bzw das hat sie schon öfter dann aber immer wieder verworfen. Tendenziell bin ich da da garnicht von abgeneigt, allerdings habe ich vorgeschlagen das wir uns dort gemeinsam rantasten zb in Form eines Swingerclub Besuchs, das möchte sie jedoch nicht sie möchte das es jeder für sich selbst ausprobiert, sie gibt selber an das dieses Verlangen danach extrem groß ist und sie es sich deshalb öfter macht. Ich bin jetzt absolut verunsichert und frage mich warum man nicht als paar herausfinden kann ob es was ist. Ich möchte das in der Form nicht, da wir in der Vergangenheit wirklich viel Probleme hatten, dabei ging es unter anderem darum das sie sich mehrere Male heimlich mit ihrem ex getroffen hat und auch Heimlich geschrieben, es war nicht nur der Ex auch andere , es hat wirklich viel Kraft und Schweiß gekostet das alles zu überwinden ein Fader Geschmack bleibt wahrscheinlich für immer. Ich glaube auch das dass der Grund ist warum ich das erstmal nicht alleine versuchen würde sondern das man sich gemeinsam als paar da ran Tasten kann, denn bei einer offenen Ehe geht es doch darum frischen Wind reinzubringen .

Ihre Reaktion auf den Vorschlag zusammen zu gucken fand sie nicht wirklich gut und das gibt mir extrem das gefühl, dass es Ihr garnicht darum geht als Paar was zu erleben sondern einzig darum mit anderen Sex zu haben. Je mehr ich darüber nachdenke umso weniger möchte ich das zumindest vorerst und alleine.

Mein Gedanken Gang geht weiter was passiert dann? Ich wage zu behaupten das die logische Schlussfolgerung sein wird das sie es heimlich machst sie ist in der Vergangenheit fremd gegangen sehr oft sogar, allerdings nicht bei uns zumindest sagt sie das bei allem anderen wahr sie ehrlich also glaube ich ihr.

Ich weiß jetzt nicht was ich machen soll beides ist ja irgendwie der Anfang vom Ende und aufgrund ihrer Reaktion habe ich extrem das Gefühl das sie es eigentlich nur will um den trieb ausleben zu können das sagte sie mir auch

 

[Benutzer204515 (46)]

Also nach deiner Schilderung klingt es so als ob sie sich gerne mit dem ein- oder anderen Expartner für Sex verabreden möchte und dafür einen Freifahrtschein von dir möchte.

Natürlich kann es auch sein, dass sie einfach nicht auf Clubs und sowas steht und sich lieber hier und da mal mit jemandem, den sie möglicherweise erst noch kennenlernen muss für Sex zu treffen, oder sie möchte eine kleine Nebenbeziehung mit jemandem führen, den sie bereits kennt...

Die Vermutung, dass ihr in euerer Ehe etwas fehlt liegt nahe.

Versucht mal eure Beweggründe für eine offene Ehe herauszufinden und überlegt auch, was das Konstrukt wohl emotional mit euch machen würde.

 

[Benutzer217536 (39)]

Ich hatte sie schon eine paar mal gefragt was denn ihre Beweggründe sind, die antwort ist aber meistens die gleiche Sie hat diesen drang danach mit anderen zu schlafen, für mich ist die Antwort unbefredigend, denn sowas sind ja keine wirklichen Beweggründe dafür und die letzten Male hat sie immer gesagt, sie würde das sagen, weil Sie denkt ich brauche das. Das ist aber völlig falsch. Sie sagt ja selber das Sie das verlangen hat mit anderen zu schlafen, das Problem Wird ja sein das diese Differenz uns mit Sicherheit um die Ohren fliegt.
Sie selber sagt ja nein das wäre nicht so und sie hätte überhaupt kein Problem damit wenn ich mit anderen was habe. Vor 2 oder 3 Jahren war sie die eifersüchtigste Person die ich kenne wie kann sich das ändern?

Wenn ich daran denke das sie mit nem anderen Sex hat löst bei mir was aus, bei ihr aber anscheinend nicht. Sie sagt außerdem das sie ja garnicht weiß ob sie das könne bzw durchziehen kann sie würde es probieren. Sie sagt das auch relativ Emotionslos. Normalerweise sind doch die Frauen die jenigen die an alles mögliche denken.

Ich glaube mittlerweile auch das ihr was fehlt und sie versucht das auf diese Weise zu finden anstatt mit mir ehrlich zu reden. Was passiert dann zwangsläufig wenn man denkt man haben gefunden man verliebt sich. Sie sagt auch da das wäre alles nicht so

 

[Benutzer174233 (37)]

Mir kam beim lesen deines Beitrags auch der Gedanke, dass sie da eher aus egoistischen Gründen handelt und nicht um mal was neues auszuprobieren.
Stutzig macht es mich auch, dass sie das auf jeden Fall alleine machen möchte. Scheint als hätte sie schon Kandidaten in Aussicht, von denen du nichts wissen sollst.

Habt ihr denn mal besprochen, wie die Öffnung laufen sollte, welche Regeln es gäbe?
Z.B. macht jeder sein Ding und darüber wird nicht gesprochen oder darf nur was laufen, wenn der andere darüber bescheid weiß?
Sowas wäre ja wichtig vorher abzuklären und ich denke dadurch ließe sich ihre tatsächliche Intention auch nochmal deutlicher erkennen.

Ehrlich gesagt würde es mir an deiner Stelle auch schwer fallen, bei dieser Vorgeschichte zu glauben, dass sie dir nie fremd gegangen ist. Nicht, wenn sie sich scheinbar in eine monogame Beziehung zwingt, was wider ihrer Natur ist.
(Aber da möchte ich dir jetzt keinen Floh ins Ohr setzen.)

Ich habe nur den Eindruck, dass es deiner Frau schwer fällt monogam zu leben. Das ist prinzipiell auch völlig in Ordnung, sollte dann aber mit dem Partner eben auch so besprochen und geklärt sein.

Wann genau hatte sie denn das erste Mal geäußert, dass sie eine offene Beziehung/Ehe wollen würde?
Das war vielleicht auch ein "Fehler" von deiner Seite, dass du da nicht nachgehorcht hast, wenn sie dies des öfteren schon angesprochen hatte. Auch, dass sie keine Begründung liefert warum das nur jeder für sich machen soll, wirkt seltsam. An deiner Stelle hätte ich da mehr nachgehakt.
Wirklich, da wäre ein offenes Gespräch längst fällig gewesen.
Vielleicht holt ihr das nach. Sprecht mal ehrlich und offen darüber, vor allem sie muss die Karten auf den Tisch packen, denn sie hat doch das Verlangen und den Wunsch danach.

Kleiner Hinweis: es muss ja nicht gleich ein Swingerclub sein. Es gäbe auch die Möglichkeit über JC oder ähnliches im privaten Rahmen mal gemeinsam zu schauen und sich ranzutasten.

 

[Benutzer217536 (39)]

Hey danke erstmal für deine ausführliche Meinung.
Evtl habe ich mich da auch doof ausgedrückt. Wir haben tatsächlich sehr sehr offen über dieses Thema gesprochen und auch sehr oft . Ich denke das es jetzt ca 2 Jahre sind wo ich das weiß. Es war halt immer mal wieder ein Thema und wenn wir uns hingesetzt haben und darüber gesprochen haben, was die Beweggründe sind, kam halt immer wieder sie würde denken das ich das brauche weil ich ja ein mann bin und sie es nur deshalb vorschlägt, dann ist auch mal wieder Wochenlang oder gar Monate ruhe und dann fängt das wieder an. Eigentlich beginnt es damit das sie dann sagt ich finde die Vorstellung geil wenn du mit einer anderen frau schlafen würdest und ich solle das doch bitte machen.
Ja wir haben über regeln gesprochen aber ob man sich da zwingend dran hält das lasse ich mal dahin gestellt.


Wir haben auch 2 Kinder und auch lam zumindest bei mir die Frage auf eie man am Wochenende die onhein Wenige Zeit verbringen möchte, möchte sie dann abends auf dem Sofa sitzen und die ganze Zeit daran denken was ich gerade mit der anderen anstelle? Ich habe ihr gestern auch gefragt ob eine ehe überhaupt was für sie wäre ja dann kommt halt sonst hätte ich nicht geheiratet.

Das ist irgendwie alles kompliziert einer wird dabei zurückstecken müssen und ob das fördert puhh

 

[Benutzer205755 (39)]

Hallo zusammen,
Ich habe mich hier mal angemeldet da ich einen Rat brauche.
Ich bin verheiratet und hatten davor schon eine Beziehung von über 8 Jahren. Es läuft auch alles gut, natürlich gibt es Höhen und Tiefen wie es un jeder Ehe so ist. Allerdings läuft es im Bett bei uns wirklich super, das sagt sie auch, wir probieren gerne und viel neues aus. Nun ist es aber so das meine Frau eike offene Ehe ins Spiel bringt, bzw das hat sie schon öfter dann aber immer wieder verworfen. Tendenziell bin ich da da garnicht von abgeneigt, allerdings habe ich vorgeschlagen das wir uns dort gemeinsam rantasten zb in Form eines Swingerclub Besuchs, das möchte sie jedoch nicht sie möchte das es jeder für sich selbst ausprobiert, sie gibt selber an das dieses Verlangen danach extrem groß ist und sie es sich deshalb öfter macht. Ich bin jetzt absolut verunsichert und frage mich warum man nicht als paar herausfinden kann ob es was ist. Ich möchte das in der Form nicht, da wir in der Vergangenheit wirklich viel Probleme hatten, dabei ging es unter anderem darum das sie sich mehrere Male heimlich mit ihrem ex getroffen hat und auch Heimlich geschrieben, es war nicht nur der Ex auch andere , es hat wirklich viel Kraft und Schweiß gekostet das alles zu überwinden ein Fader Geschmack bleibt wahrscheinlich für immer. Ich glaube auch das dass der Grund ist warum ich das erstmal nicht alleine versuchen würde sondern das man sich gemeinsam als paar da ran Tasten kann, denn bei einer offenen Ehe geht es doch darum frischen Wind reinzubringen .

Ihre Reaktion auf den Vorschlag zusammen zu gucken fand sie nicht wirklich gut und das gibt mir extrem das gefühl, dass es Ihr garnicht darum geht als Paar was zu erleben sondern einzig darum mit anderen Sex zu haben. Je mehr ich darüber nachdenke umso weniger möchte ich das zumindest vorerst und alleine.

Mein Gedanken Gang geht weiter was passiert dann? Ich wage zu behaupten das die logische Schlussfolgerung sein wird das sie es heimlich machst sie ist in der Vergangenheit fremd gegangen sehr oft sogar, allerdings nicht bei uns zumindest sagt sie das bei allem anderen wahr sie ehrlich also glaube ich ihr.

Ich weiß jetzt nicht was ich machen soll beides ist ja irgendwie der Anfang vom Ende und aufgrund ihrer Reaktion habe ich extrem das Gefühl das sie es eigentlich nur will um den trieb ausleben zu können das sagte sie mir auch

Deine Lage tut mir sehr leid..
So wie du sie beschreibst, ist die Sache klar..

Dass sie sich selbst befriedigt, weil die Vorstellung sooooo geil findet.. liegt wohl weniger daran Sex mit irgendeinem anderen zu haben.. da will sie dich zusätzlich noch für doof verkaufen.. Das Objekt der Begierde ist doch scho längst in ihrem Leben..

Bringt dir jetzt aber alles nichts, da das Kind beinah schon in den Brunnen gefallen ist.

Die Frage ist was willst du? Geht diese Phase deiner Frau vorüber und du sitzt das aus?

Hast du denn noch vertrauen zu ihr? Kannst du das vertrauen zu ihr wieder "heilen", oder wird da immer ein fades Gschmäkle bleiben? willst du so weitere 30 Jahre Leben?

Finde für dich heraus was geht und was nicht und findet einen Kompromiss.. aktuell siehts so aus, dass sie etwas will und dich dann soweit bearbeitet bis sies bekommt..

..zudem kann ich mir bei ihrem Vorleben nicht vorstellen, dasss sie aktuell nur sexting betreibt.

Weiss ja nicht, was bei eurer letzten Krise geschen ist.. Wie lange weiss sei schon, dass du eine offene Beziehung nicht ausschliessen würdest? Seit dieser Geschichte oder schon länger?

Unterm Strich siehts für mich so aus: Dass sie nur noch das was sowieso schon läuft, von dir legitimiert bekommen möchte..

Euer Sexleben blieb über die Jahre hinweg so spannend und klasse, WEIL sie sich das was "fehlt" von Ausserhalb holt.. schon mal darüber nachgedacht?

Weiss nicht wirklich was dir raten.. Entweder ihr findet einen Kompromiss, oder du machst die Augen zu, geniesst die ansich tolle Beziehunh und ignorierst ihr Geplänkel ausserhalb, oder du siehst euch nicht mehr als Team in Zukunft und du leitest die Trennung ein.

Wünsch dir viel Erfolg.

 

[Benutzer152906 (47)]

Über den vorgeschlagenen JC könntest Du jedenfalls herausfinden, ob sie wirklich nur „so Clubs“ nicht mag, oder generell „alleine“ losziehen will.

Wobei sie das mEn auch so schon sehr deutlich gemacht hat. Und Dir das quasi in die Schuhe zu schieben, finde ich ehrlich gesagt total daneben.

Vielleicht ist es Zeit, da mal „auf den Tisch zu hauen“?

 

[Benutzer174233 (37)]

die Beweggründe sind, kam halt immer wieder sie würde denken das ich das brauche weil ich ja ein mann bin und sie es nur deshalb vorschlägt

Aber dass das nicht stimmen kann ist doch logisch. Denn Sie verspürt doch ein Verlangen auf andere Männer.
Wenn es ihr darum ginge, dir deine (in dem Punkt gar nicht vorhandenen) Bedürfnisse zu erfüllen wäre es doch viel Sinnvoller das gemeinsam anzugehen und zu testen, was genau es ist was sie geil macht.

Das ist irgendwie alles kompliziert einer wird dabei zurückstecken müssen und ob das fördert puhh

Naja, kompliziert ist es doch aber nur, weil deine Frau entweder nicht vollkommen ehrlich ist und nicht sagt was sie wirklich denkt und möchte oder weil sie es vielleicht tatsächlich gar nicht richtig weiß.
Dann sollte sie sich aber dringend mal mit diesen Gedanken näher befassen.

 

[Benutzer183259 (53)]

Habt ihr denn mal besprochen, wie die Öffnung laufen sollte, welche Regeln es gäbe?
Z.B. macht jeder sein Ding und darüber wird nicht gesprochen oder darf nur was laufen, wenn der andere darüber bescheid weiß?

An der Stelle sind sie doch gerade und werden sich nicht einig...

Und ich teile die Bedenken der anderen.
Es liegt nahe, dass sie nicht gemeinsam mit ihm auf die Suche gehen möchte, weil sie schon jemanden ins Auge gefasst hat.
Diese Blockade dagegen macht sonst überhaupt keinen Sinn.

 

[Benutzer183259 (53)]

, was die Beweggründe sind, kam halt immer wieder sie würde denken das ich das brauche weil ich ja ein mann bin

Du sprichst bei euch von einem guten Sexleben, damit hast Du doch zunächst einmal das, "was ein Mann braucht".
Also das ist ganz sicher kein Grund für eine offene Beziehung.

 

[Benutzer217536 (39)]

Ich sehe das eigentlich wie hier geschrieben wurde. Das sie es gerne alleine möchte weiß ich jetzt ca 3 Tage das kam in einem Gespräch zum Vorschein, da wir uns nochmal hingesetzt haben und wirklich offen darüber gesprochen haben. Und sie hat mir dort auch versichert das sie mich nicht betrogen hat weil sie aus der Vergangenheit gelernt hat, da ich ihr vertraue oder vertrauen möchte glaube ich ihr das auch

Auf der Plattform joy sind wir bereits zusammen angemeldet

 

[Benutzer183259 (53)]

und sie hat mir dort auch versichert das sie mich nicht betrogen hat weil sie aus der Vergangenheit gelernt hat

Und der Lernprozess besteht nun darin, sich ein Auswärtsspiel vorher genehmigen zu lassen.

Wie begründet sie eigentlich, dass sie unbedingt alleine los will?

 

[Benutzer204515 (46)]

Das Thema wird wohl nicht verschwinden...

Die Wahrscheinlichkeit, dass sie schon mit anderen Sex hat ist nach deinen Schilderungen recht hoch aber wenn ihr die Ehe öffnet, dann ist das ja eigentlich auch in Ordnung (gewesen..)

Ist an dieser Stelle aber recht egal, es ändert nicht wirklich was.

Du kannst jetzt aussuchen ob sie dich (weiter) betrügen soll oder ob du ihr einen Freifahrtschein ausstellst.
Nach einer gleichberechtigten Öffnung sieht mir das nicht aus.

Die verschwundene Eifersucht impliziert viel mehr, dass sie mit dir emotional abgeschlossen hat, daher wäre es ihr dann auch egal, falls du mit anderen Frauen Sex hättest.

Denk lieber mal darüber nach was es für euch bedeuten würde, wenn ihr euch trennen würdet?

 

[Benutzer217536 (39)]

Mir fehlt dazu ehrlich gesagt eine Begründung

 

[Benutzer183259 (53)]

Mir fehlt dazu ehrlich gesagt eine Begründung

Was spricht dagegen, sie zu fragen?
Und auch Deine Bedenken wegen der Heimlichkeiten in der Vergangenheit zu äussern? Das muss sie abkönnen...

 

[Benutzer172677]

sondern eher das problem das man sich nicht gemeinsam an dieses thema herantastest

Wenn das halt nicht ist, was sie möchte, kommt ihr da wohl nicht zusammen.
Warum Deine Version ok wäre, ihr Wunsch aber so:

So nach dem Motto jeder ist sich selbst der nächste

eindeutig negativ bewertet wird, verstehe ich noch nicht ganz.
Ich hätte wie gesagt auch gar kein Interesse daran, mit meinem Mann zusammen Sex mit Dritten zu haben, im Gegenteil. Und natürlich geht es bei meinem Wunsch, Sex mit anderen haben zu können, um mich und meine Sexualität und natürlich ist das egoistisch. Für sich selbst Wünsche zu haben ist aber nicht grundsätzlich böse egoistisch.

Dass oder wenn Du damit nicht gut klarkommst, ist völlig legitim, nur so zu tun, als sei Dein Wunsch quasi dasselbe und sie verdächtig, weil sie das nicht so sieht, macht keinen Sinn.

Die größten Probleme sehe ich aber so oder so darin, dass Dein Vertrauen in sie nicht wieder hergestellt ist, da würde ich von jeder Entwicklung in Richtung Öffnung abraten, auch die, in der Du dabei wärest und Dir ein Gefühl von Kontrolle vorgaukelst.

 

[Benutzer185636 (41)]

Ich an Deiner Stelle würde Deiner Frau sagen, dass dies, so wie von ihr gewünscht, nicht für Dich in Frage kommt. Ich finde Du hast einen guten Kompromissvorschlag gemacht, auf dem man ja hätte aufbauen können. Wenn dies von Deiner Frau nicht akzeptiert wird, dann eben gar nicht. Wobei Du ihr das nicht so sagen solltest, dass es wie eine Erpressung klingt.

Wie sicher bist Du Dir, dass sexuell tatsächlich alles super ist und Deine Frau das auch wirklich so sieht? Ich habe da meine Zweifel, denn sonst würde doch der Wunsch Deiner Frau, jeder für sich eine offene Ehe, nicht so stark sein. Auch macht mich in dem Zusammenhang die Ablehnung Deiner Frau zu Deinem Kompromissvorschlag stutzig.

Mein Verdacht ist, dass Deine Frau schon jemanden ganz bestimmten kennen gelernt hat, mit dem sie eine Affäre anfangen möchte und daher von Dir den Freifahrtschein erbittet. Wenn mein Verdacht richtig ist, ist leider auch die Wahrscheinlichkeit gegeben, dass sie fremd geht, wenn Du nicht bereits bist, die Beziehung nach ihren Wünschen zu öffnen.

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich weiß es nicht ich Liebe diese Frau und wir haben 2 Kinder ich bin so ratlos. Hatte eine Nachricht gesehn und dann kam sie damit raus

Du irrst dich! Du liebst diese Frau nicht! Du liebst die Zukunft die du dir mit dieser Frau vorgestellt hattest, das ist ein gewaltiger Unterschied!

Du fragst dich wo der Unterschied ist? Ganz einfach, du bist in einen schönen Traum verliebt aber jetzt musst du in die Realität zurückfinden.

Ich empfehle dir von Anfang an anwaltlichen Rat einzuholen! Lass klären wie es mit Trennung, Unterhalt, Sorgerecht etc. aussieht. Einfach beraten lassen, damit du weißt wo du stehst.

Such bitte keinen Streit, du wirst noch lange mit dieser Frau kommunizieren müssen.

Löse dich von deinen Träumen und fokussiere dich auf die Fakten und auf deine Prioritäten, was für mich z.B. meine Kinder wären.

 

[Benutzer199726 (42)]

Selbstverständlich und ja vielleicht hat sie recht das ich mich Gefühlsmäßig distanziert habe unbewusst ich bin ein typ mensch ich zeige nicht großartig Gefühle konnte ich nie och zeige es anders

Bitte lass dich da jetzt nicht mit reinziehen. SIE hat Mist gebaut.
Die Aufarbeitung steht dann auf einem anderen Blatt. Das ist Schritt 2. Sie ist jetzt in die Ecke getrieben und sucht Ausflüchte und einen Schuldigen. Lass dich darauf nicht ein sondern bleib erstmal bei dir und deinem Gefühl. Und das ist Schmerz und Verrat. Deine Gefühle sind valide und sie dürfen da sein!

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich halte es, wenn deine EF wieder zu Hause
ist, für klug deiner Frau ein 3er Gespräch mit ihrer Freundin vorzuschlagen, da die bereits vor
dir die Geschichte kannte und den Inhalt so bestätigen könnte.

Nichts für ungut, aber bis zu diesem Gespräch könnten sich die beiden vorher abstimmen, was die Freundin erzählen soll.

Das einzige, was ich für aussagekräftig halte, wäre der Chat zwischen den beiden, weil der nicht mehr abänderbar ist.

 

[Benutzer107327 (40)]

Sorry. Ich hätte deutlich machen müssen, dass alles, außer meinem ersten Satz, nach dem Absatz
keine direkte Bezugnahme mehr auf dein Post war. Mein Fehler.

Danke.

Kommt mir vor, wie das geplante Aufsuchen und Verhören von Zeugen. Ich rate dringend davon ab, falls er seine Ehe retten will. Und es kommt wahrlich nicht mehr darauf an, um sagen zu können, dass sie bereits gelogen und betrogen hat.

!
Diese komische kriminalistische Nebendiskussion hier bringt doch niemand was.
Ich möchte nochmal auf den besonnenen Beitrag von DirtyOldMan hinweisen und die Lektüre empfehlen.
Ein Missverständnis enthält er aber glaube ich: Es soll keineswegs darum gehen, die Ehefrau für ihr Verhalten zu bestrafen, zu verurteilen oder als Mensch gänzlich abzuwerten. Das hat ja auch Null benefit.

Ich denke, es ist einfach wichtig, dass der TS sich mal in Ruhe vernünftig entscheidet, ob er diese Ehe unter diesen Umständen (die sich meiner Meinung nach nicht auf einmal zum Guten verändern werden) weiterhin will. Und eben danach zu handeln und diese Entscheidung umzusetzen.

Für dich R ron186 : Es liest sich so, als ob du deine Entscheidung getroffen hast. Nämlich die, dass du ihr glaubst - wenn auch vielleicht mehr wegen ihren Tränen, als weil ihre Erklärung unter den Umständen besonders plausibel wäre. Aber es bleibt deine eigene Entscheidung, nur du hast das Recht dazu. Ich könnte ihr sicher nicht mehr glauben, auch diese letzte Erklärung ist halt mal wieder so praktisch für sie. Der böse fremde Mann, der nie greifbar sein wird, keiner sagt dir, wer... warum?

Ich persönlich finde wie gesagt, dass ihr Verhalten hier stark manipulativ anmutet und habe den Eindruck, du willst ihr halt auch einfach glauben und die Ehe nicht aufgeben. Das ist ok, das geht ja letztlich nur dich (und deine Kinder) etwas an. Schade finde ich aber schon, dass es jetzt schon wieder ausschließlich um sie und ihre Gefühle und Mitleid für Sie und was du noch alles mehr für sie tun solltest geht und deinen berechtigten Verletzungen in Nullkomanichts durch einen "Heulkrampf" mit Hyperventilation der Stöpsel gezogen wurde.

 

[Benutzer193650 (41)]

Beides ist möglich. Einiges ist seltsam. Aber es kann alles harmlose Erklärungen haben. Ich bin weder sicher, dass sie ehrlich ist, noch dass sie unehrlich ist. Der TE ist näher dran. Die Sache mit dem Ex ist
länger her, sie sagt sie hat daraus gelernt. Der Wunsch nach Öffnung kann einfach aufgrund einer allgemeinen Lust auf andere gekommen sein ohne dass es schon konkrete Kandidaten oder gar eine Affäre gab. Ich würde sie an der Stelle des TE bei Gelegenheit fragen, was der (konkrete) Auslöser war und wie sie konkret das ausleben möchte/wollte. Wie wäre sie auf die Suche gegangen, in welchem Setting hätte sie das ausleben wollen? Hier hat schonmal jemand eine bestimmte Fragetechnik erwähnt. Weiß nicht, ob das sein muss, aber irgendwie scheint der TE einigen Dingen noch nicht ganz auf den Grund gekommen zu sein oder zumindest es hier nicht geteilt zu haben. Es bleiben an der einen oder anderen Stelle Fragezeichen. Der Übergriff und was sie erzählt/nicht erzählt hat, erscheint mir erstmal plausibel. Man kann Lust auf Öffnung haben, es ansprechen, vor dem „offiziellen“ Go bereits in eine Situation kommen, wo man unabgesprochen der Lust nachgeht und dabei an einen Falschen geraten. Auch mir kommt da der Gedanke auf, dass das ja „praktisch“ ist, weil es das, was bis zum Übergriff passiert ist, dadurch relativiert. Was ist Fremdküssen und -kuscheln im Vergleich zu einem sexuellen Übergriff? Das eine ist zurecht nicht (mehr) strafbar und das andere ist es zurecht. Auch wenn es praktisch erscheinen mag, muss es aber nicht erlogen sein. Er kann sie immer noch bitten, den Chat mit der Freundin, dem Bruder,… zu lesen, wenn er Zweifel am Übergriff hat und denen nachgehen möchte. Erstmal aber ist er durch und hat schlaflose Nächte hinter sich und kann keine klaren Gedanken fassen. Und in dieser Situation halte ich es für sinnvoll zunächst vom Guten im Menschen und hier in seiner Frau auszugehen und sie zu unterstützen. Man kann sich da ja einfach mal folgende Fragen stellen: Was wäre schlimmer? Was wäre wenn es stimmt, was sie sagt und ich ihr nicht glaube und helfe? Was wäre wenn sie lügt und ich ihr glaube und helfe? Ich finde da (erstmal) helfen die bessere Option. Und da ja Therapien geplant werden, kann da ja alles nach und nach und mit Ruhe und ausgeruhteren Menschen als aktuell besprochen und bearbeitet werden und auf den Tisch kommen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Was tut man in dieser Situation nun es ist schwierig.

Ich antworte mal nur darauf und konzentriere mich nur auf dich und das was du tun kannst, zum Rest ist ja auch schon einiges gesagt worden.

extrem viel Arbeit ich habe teilweise abends bis 22 Uhr oder lönger am PC gesessen wegen der Arbeit und lust was zu unternehmen hatte ich auch nie einfach auch ein Stück ausgelaugt,

Das ist extremes Gift für eine Beziehung. Meine eigene ist vor zwei Wochen nach über 8 Jahren genau daran gescheitert, weil mein Ex über Jahre zu viel gearbeitet hat.

Wenn du ausgelaugt bist kannst du auch keine positive Energie mehr in die Beziehung rein bringen. Ganz im Gegenteil, du absorbierst vermutlich das, was an positivem Miteinander zwischen euch noch da war. Und damit laugst du deine Frau auch aus. Deine Probleme bei deiner Arbeit betreffen nicht nur dich. Die betreffen ganz genauso deine Beziehung und deine Frau. Und deine Kinder.

Ich hab es irgendwann einfach nicht mehr ertragen, vorrangig als emotionaler Punchingball für meinen Ex zu fungieren. Auch ich hab für mich darüber nachgedacht, ob eine Öffnung was bringen könnte. Aber ich wollte halt einen Partner, der nicht nur körperlich sondern auch geistig und emotional anwesend ist. Jetzt wo Schluss ist geht es mir viel besser, weil er wieder alleine für seine Probleme verantwortlich ist und sie nicht an mir auslassen kann.

Trifft irgendwas davon auch auf euch zu? Hast du deine Beziehung auch vernachlässigt über die letzten Wochen/ Monate/ Jahre? Deine Frau genutzt, um dich bei ihr auszuheulen/ sie anzumeckern, aber viel zu wenige unbeschwerte schöne Momente gemeinsam gehabt?

Falls ja: daran muss jede Beziehung scheitern. Oder sie wird toxisch, aber wenn einer sich so rauszieht über einen längeren Zeitraum kann dabei keine gesunde Beziehung überleben. Eine Beziehung ist wie eine Pflanze. Ohne Licht und Wasser muss sie zwangsläufig sterben.

und habe es ignoriert das kann ich wahrscheinlich am besten

Du bist also Profi im Probleme ignorieren, sozusagen?
Insbesondere auch, wenn andere ein Problem mit dir haben?
Oder wenn andere Bedürfnisse haben, die du nicht erfüllen kannst oder willst? Oder die du ablehnst?

Auch hier wieder: das ist pures Gift für eine Beziehung. So kann keine gesunde Beziehung auf Dauer überleben.

Energie follows Focus. Wenn du dich auf die Arbeit focussierst, wird deine ganze Energie da rein fließen. Deine Beziehung und Familie müssen mindestens dieselbe Prio haben, sonst wirst du dem nie die Zeit und Energie einräumen, die sie verdienen und brauchen.

Er müsste ihr dazu wahhraftig sagen, dass er die Ehe fortführen will,

Er müsste es vor allem nicht nur sagen, er müsste mit Taten zeigen dass er zu seinen Worten steht und bereit ist, selbst was zu ändern.

Ich sehe schon auch dass das nur funktioniert, wenn man weiß, woran man bei seiner Frau ist, sie liebt und sich gemeinsam für eine gemeinsame Zukunft entscheidet. Das ist hier so (noch) nicht gegeben, aber der Input gilt genauso für potentielle zukünftige Beziehungen.

Ich glaube das wir von gestern abend 19 Uhr bis heute früh um 6 zusammen gesessen haben.

Manchmal kann so ein langes Gespräch gut sein, aber tendenziell ist das viel!! zu lang. Irgendwann sind beide total ausgelaugt und dann geht nichts mehr. Und es ist so anstrengend, dass womöglich beide zukünftig vor einem intensiven Gespräch miteinander zurückschrecken. Setzt euch lieber ein Zeitlimit, maximal 2-3 Stunden. Überlegt euch, worüber ihr reden wollt, und vor allem, was denn überhaupt eure Bedürfnisse sind.

Natürlich war ich wütend als sie mir das erzählt hat und ich habe den Ring weggeworfen und ihr explizit gesagt das ich mich scheiden lasse weil diese sexuelle Handlung einfach nicht ertragen hätte können und ich wollte darauf hin auch nichts mehr hören und habe sie nicht Ausreden lassen habe sie weggedrückt usw. Sie hatte natürlich keine Chance es weiter auszuführen wie auch?

ich rede hier von einen gefühlsausbruch wo ich lauter geworden bin was in der Situation glaube ich absolut verständlich und ja ich nenne es anschreien weil ich lauter geworden bin und ich von ijr keine Details hören wollte und mit lauter meine ich nicjt das ich sie im Grund und Boden geschrien habe und gar körperlich angegangen bin oder sonst was das ist völlig an den Haaren herbei gezogen ich bin lauter geworden ja um meine Gefühle rauszulassen hätte ich flüsterte sollen

Das ist halt ne beschissene Kommunikation, sorry. Du schreist, wirst lauter, lässt deine Gefühle raus um vermutlich was zu erreichen: dass du gehört wirst und deine Sicht der Dinge zu eurer gemeinsamen Wahrheit werden.

Das Problem ist halt, dass sie dann in eurer gemeinsamen Wahrheit nicht mehr vorkommt und auch alle ihre Bedürfnisse und ihre Sichtweise nicht. Sie eskaliert dann auf ihrer Seite, indem sie einen Heulkrampf nach dem nächsten kriegt und sogar ins Krankenhaus eingeliefert werden muss.

Vielleicht ist es tatsächlich eine Art Machtkampf, den ihr euch da liefert. Zumindest ist es mal ne Menge Drama, ohne dass es euch wirklich weiter bringt. Aber es kostet euch ne Menge. Nicht nur Zeit und Energie, sondern in diesem Kampf werden ja emotionale Wunden geschlagen und ihr verletzt euch gegenseitig. Je mehr ihr jetzt kaputt macht, desto schwerer wird es sein, das wieder zu heilen und nochmal zueinander zu finden. Denke daran, wenn du die Beziehung noch willst.

Dass ihr euch professionelle Hilfe sucht ihr großartig, das ist das einzig richtige in dieser Situation. Darüber hinaus könntet und solltet ihr euch mit guter Kommunikation beschäftigen. Z. B. gewaltfreier Kommunikation.

Was meinem Ex und mir extrem geholfen hat war dieses Buch: Lieben heißt Wollen.

Er wollte nichts an seiner Arbeitseinstellung ändern, deswegen ist es letztendlich doch gescheitert, aber wir konnten und können bis heute sehr freundschaftlich und offen miteinander reden.

 

[Benutzer217536 (39)]

Da sag ich mal knallhart: Ziel erreicht.



Dann schau zu, dassd wieder Schlaf bekommst.. im Schlaf wird vieles verarbeitet und lässt dich dann wieder klarer sehen..
Ich wünsch dir alles Gute.


Ps.:
Hast du dich diesbezüglich auch mal mit jemandem ausserhalb ihrer Familie unterhalten?

Ps2.:
Was war der 'plausible' Grund deiner Frau ihren Bruder zu besuchen? ..und warum auf einmal nach jahrelanger Zeit ohne Kontakt.. Ist er auch um die 20? ..und wie alt ist deine Frau?

Der Grund warum sie da hin ist, war eine Beerdigung in der Familie und da hatte sich das einfach angeboten, falls man daraus schließen will das es geplant war mit dem Mist nein das war es nicht denn eigentlich so

Ich antworte mal nur darauf und konzentriere mich nur auf dich und das was du tun kannst, zum Rest ist ja auch schon einiges gesagt worden.

Das ist extremes Gift für eine Beziehung. Meine eigene ist vor zwei Wochen nach über 8 Jahren genau daran gescheitert, weil mein Ex über Jahre zu viel gearbeitet hat.

Wenn du ausgelaugt bist kannst du auch keine positive Energie mehr in die Beziehung rein bringen. Ganz im Gegenteil, du absorbierst vermutlich das, was an positivem Miteinander zwischen euch noch da war. Und damit laugst du deine Frau auch aus. Deine Probleme bei deiner Arbeit betreffen nicht nur dich. Die betreffen ganz genauso deine Beziehung und deine Frau. Und deine Kinder.

Ich hab es irgendwann einfach nicht mehr ertragen, vorrangig als emotionaler Punchingball für meinen Ex zu fungieren. Auch ich hab für mich darüber nachgedacht, ob eine Öffnung was bringen könnte. Aber ich wollte halt einen Partner, der nicht nur körperlich sondern auch geistig und emotional anwesend ist. Jetzt wo Schluss ist geht es mir viel besser, weil er wieder alleine für seine Probleme verantwortlich ist und sie nicht an mir auslassen kann.

Trifft irgendwas davon auch auf euch zu? Hast du deine Beziehung auch vernachlässigt über die letzten Wochen/ Monate/ Jahre? Deine Frau genutzt, um dich bei ihr auszuheulen/ sie anzumeckern, aber viel zu wenige unbeschwerte schöne Momente gemeinsam gehabt?

Falls ja: daran muss jede Beziehung scheitern. Oder sie wird toxisch, aber wenn einer sich so rauszieht über einen längeren Zeitraum kann dabei keine gesunde Beziehung überleben. Eine Beziehung ist wie eine Pflanze. Ohne Licht und Wasser muss sie zwangsläufig sterben.

Du bist also Profi im Probleme ignorieren, sozusagen?
Insbesondere auch, wenn andere ein Problem mit dir haben?
Oder wenn andere Bedürfnisse haben, die du nicht erfüllen kannst oder willst? Oder die du ablehnst?

Auch hier wieder: das ist pures Gift für eine Beziehung. So kann keine gesunde Beziehung auf Dauer überleben.

Energie follows Focus. Wenn du dich auf die Arbeit focussierst, wird deine ganze Energie da rein fließen. Deine Beziehung und Familie müssen mindestens dieselbe Prio haben, sonst wirst du dem nie die Zeit und Energie einräumen, die sie verdienen und brauchen.


Er müsste es vor allem nicht nur sagen, er müsste mit Taten zeigen dass er zu seinen Worten steht und bereit ist, selbst was zu ändern.

Ich sehe schon auch dass das nur funktioniert, wenn man weiß, woran man bei seiner Frau ist, sie liebt und sich gemeinsam für eine gemeinsame Zukunft entscheidet. Das ist hier so (noch) nicht gegeben, aber der Input gilt genauso für potentielle zukünftige Beziehungen.


Manchmal kann so ein langes Gespräch gut sein, aber tendenziell ist das viel!! zu lang. Irgendwann sind beide total ausgelaugt und dann geht nichts mehr. Und es ist so anstrengend, dass womöglich beide zukünftig vor einem intensiven Gespräch miteinander zurückschrecken. Setzt euch lieber ein Zeitlimit, maximal 2-3 Stunden. Überlegt euch, worüber ihr reden wollt, und vor allem, was denn überhaupt eure Bedürfnisse sind.



Das ist halt ne beschissene Kommunikation, sorry. Du schreist, wirst lauter, lässt deine Gefühle raus um vermutlich was zu erreichen: dass du gehört wirst und deine Sicht der Dinge zu eurer gemeinsamen Wahrheit werden.

Das Problem ist halt, dass sie dann in eurer gemeinsamen Wahrheit nicht mehr vorkommt und auch alle ihre Bedürfnisse und ihre Sichtweise nicht. Sie eskaliert dann auf ihrer Seite, indem sie einen Heulkrampf nach dem nächsten kriegt und sogar ins Krankenhaus eingeliefert werden muss.

Vielleicht ist es tatsächlich eine Art Machtkampf, den ihr euch da liefert. Zumindest ist es mal ne Menge Drama, ohne dass es euch wirklich weiter bringt. Aber es kostet euch ne Menge. Nicht nur Zeit und Energie, sondern in diesem Kampf werden ja emotionale Wunden geschlagen und ihr verletzt euch gegenseitig. Je mehr ihr jetzt kaputt macht, desto schwerer wird es sein, das wieder zu heilen und nochmal zueinander zu finden. Denke daran, wenn du die Beziehung noch willst.

Dass ihr euch professionelle Hilfe sucht ihr großartig, das ist das einzig richtige in dieser Situation. Darüber hinaus könntet und solltet ihr euch mit guter Kommunikation beschäftigen. Z. B. gewaltfreier Kommunikation.

Was meinem Ex und mir extrem geholfen hat war dieses Buch: Lieben heißt Wollen.

Er wollte nichts an seiner Arbeitseinstellung ändern, deswegen ist es letztendlich doch gescheitert, aber wir konnten und können bis heute sehr freundschaftlich und offen miteinander reden.

Hey, also ich würde es jetzt nicht so überspitzt sagen aber ja ignorieren kann ich natürlich und da spreche ich mich garnicht von frei wir hatten in den letzten Monaten beide extrem viel Stress und es war auch einfach garkeine Zeit für Zeit zu 2 ja klar am Wochenende mal einen Film schauen usw aber jetzt nicht so das man sagen kann wir fokussieren uns nur auf uns 2 gerade das ist dabei einfach eingeschlafen beidseitig und keiner hat was gemacht. Sie musste 3 mal operiert werden davon war eine eine not OP uns lag insgesamt 14 Tage im Krankenhaus in der Zeit blieb natürlich alles an mir kleben und nebenbei musste ich arbeiten auch nachdem sie zuhause war für mich war das selbstverständlich steht außer Frage und ich weiß nicht ob sie es gesehen hat das ich einfach fertig war, denn gefragt hat sie das nicht und das habe ich natürlich nicht erwartet.
Es war wohl einfach irgendwie gegenseitig das man sich zurückgezogen hat ich selber habe das garnicht so gefühlt und ich hätte mir gewünscht das sie viel früher auf mich zugenommen wäre, das hat sie ja letztendlich auch getan einige Tage bevor sie los ist wir sind zum Strand spazieren und haben geredet hatte ihr dann auch gesagt das es mir leid tut und ich einfach drauf achten Würde nd ich mir auch wünschen würde wen wir abends mal zusammen eine Zeit verbringen ohne Handy einfach wir das fand sie gut hat aber so richtig umsetzen ging dann anscheinend doch nicht, von ihrer seite aus. Vielleicht war es da auch einfach Zu spät . Diese offene Ehe kam immer mal wieder vor jetzt nicht so das es ein absolutes dauer Thema war die letzten 2 oder 3 Wochen war es einfach vermährt. Ich habe sie natürlich gefragt ob der Grund daran gelegen hat das ich das abgelehnt habe, das es dort passiert ist. Sie sagt nein es war wohl einfach so das dieser typ ihr Aufmerksamkeit geschenkt hat die sie einfach vermisst hat und sie hat sich an diesem Abend einfach verstanden gefühlt und er hat ihr wahrscheinlich wissentlich den Eindruck vermittelt er würde sich für sie interessieren und deshalb ist an diesem Abend wohl so gekommen und das hat sich über den abend hinweg verteilt mit kuscheln küssen Arm nehmen und das wollte sie das hat sie mir gesagt weil sie sich in diesem moment einfach verstanden gefühlt hat für mich ist der Gedanke wirklich extrem heftig und wirklich schlimm aber ich kann sie da auch einfach ein stück weit verstehen, mir wäre es andersrum wahrscheinlich nicht anders ergangen wenn eine Frau mir das erzählt was ich gerade brauche oder evtl hören will weil es mir zuhause extrem fehlt. Aber verstehen und damit umgehen sind 2 paar Schuhe.


Die Beerdigung war von dort aus ca 45 min weg und deshalb hat sie dort geschlafen um ihre Mutter und Bruder zu besuchen. Das ist ihr Stiefbruder die Beerdigung war andere Seite der Familie und ja ein großer Teil wohnt dort. Ja natürlich Arbeite ich extrem viel es ist aber so das ich meine Zeit frei einteilen kann, da sie auch arbeitet und diesen Luxus nicht hat plane ich so das ich die kleine wegbringen kann und abholen kann somit muss ich das was ich nicht schaffe auf abends verlegen und wenn ich zuhause bin nachmittags zb und habe die kinder da dann schaffe ich halt auch nicht das was vlt sein muss und der rest wird abends auf dem Sofa erledigt, ich glaube aus der Perspektive klingt es evtl anders aber alles in allem komme ich Locker auf 60 Stunde die Woche und das ist zu viel das weiß ich und habe ich letzte Woche geändert auch um ihr zu zeigen das ich es ernst meine und sie hat mir gesagt das sie das in der letzten woche gesehen hat und es ihr deswegen noch beschissener geht als onhein schon sie hat den abend gedacht ich werde eh nix machen und ich rede nur .

Ich mache gerade genau das was ihr fehlt und das seitdem sie zurück ist mir fällt das im moment unheimlich schwer das so zu machen ich würde mich am liebsten verkriechen aber möchte ihr zeigen das ich durchaus dinge ändern kann und jetzt einfach wieder damit aufhören? Das wäre fatal sie selbst tut auch vieles wie zb einen Termin zu Paartherapie machen..
Ich glaube ein Machtkampf ist es nicht wir haben uns meher Jahre garnicht mehr gestritten vielleicht musste auch einfach mal wieder was raus aber wie gesgst emotional war es wirklich nur diese ersten 5 min danach normale Gespräche.

 

[Benutzer211462 (43)]

gesagt das sie da überhaupt keine lust zu hat er ihr aber garnicht zugehört.

das es ihr auch einfach nicht gut geht wegen der Beerdigung und am kränkeln war sie auch die antwort war darauf wenn er das jetzt gerne machen möchte dann solle sie das doch einfach akzeptieren

da hatte ich ijr gesagt das ich das ein wenig unsicher finde

Puh, an diesem ganzen Abend mit ihrem Bruder hat sie etliche Male nein gesagt, und jedes Mal ist es ignoriert worden. Das macht mich echt schon ein bisschen wütend.

wir hatten ja erst zusammen eine Unterkunft die hatten wir dann aber abgesagt weil ich nicht mit konnte

Und in die Situation gekommen ist sie überhaupt erst, weil du in letzter Minute abgesagt hast, vermutlich mal wieder für die Arbeit?
Und offensichtlich fandest du die Situation für sie selber nicht sicher. Wer von euch hat eigentlich die gemeinsame Unterkunft abgesagt und warum? Es wäre wohl das sinnvollste gewesen, dort alleine zu übernachten. Aber gut, hinterher ist man immer klüger.

Kann es sein, dass sie insgesamt ein Thema damit hat, deutliche Grenzen zu setzen und Standards für sich einzufordern? Ihre ganze Familie jedenfalls übergeht Ihre Bedürfnisse absichtlich und gezielt.

Sie musste 3 mal operiert werden davon war eine eine not OP uns lag insgesamt 14 Tage im Krankenhaus in der Zeit blieb natürlich alles an mir kleben und nebenbei musste ich arbeiten auch nachdem sie zuhause war für mich war das selbstverständlich steht außer Frage und ich weiß nicht ob sie es gesehen hat das ich einfach fertig war, denn gefragt hat sie das nicht und das habe ich natürlich nicht erwartet.

So wie du das hier schreibst, scheinst du doch irgendwie erwartet zu haben, dass sie sich bei dir bedankt dafür dass du die Care Arbeit übernommen hast als sie vermutlich mit ihrem Leben gekämpft hat? Ne NotOP macht man ja jetzt nicht weil man Spaß daran hat.
Ich gehe mal davon aus dass es deiner Frau echt schlecht ging und geht, wenn sie zwei Wochen im Krankenhaus bleiben musste.
Du warst fertig, als mal alles an dir kleben blieb? Glaub ich gerne. Da hast du einen guten Eindruck gekriegt, wie anstrengend Care Arbeit ist. Und wie fertig deine Frau sein muss, sie arbeitet ja auch und macht alles andere noch zusätzlich. Und du bist körperlich fit, ihre Voraussetzungen waren/ sind ja noch viel schlechter.

Es war wohl einfach irgendwie gegenseitig das man sich zurückgezogen hat ich selber habe das garnicht so gefühlt und ich hätte mir gewünscht das sie viel früher auf mich zugenommen wäre,

Wenn du gut bist im Ignorieren, kann es sein, dass sie durchaus schon eher Signale gegeben hat? Du die aber einfach wegignoriert hast? Dass eure ganze Beziehung überhaupt nur solange funktioniert hat, weil sie ihre eigenen Bedürfnisse schon lange hintenanstellt, weil sie es nicht besser gelernt hat, und deswegen selber ständig ihre eigenen Grenzen überschreitet?

Ja natürlich Arbeite ich extrem viel

somit muss ich das was ich nicht schaffe auf abends verlegen

aber alles in allem komme ich Locker auf 60 Stunde die Woche und das ist zu viel das weiß ich und habe ich letzte Woche geändert

Zugegeben, ich bin bei dem Thema echt biased aber der eine oder andere Satz hätte genauso von meinem Ex kommen können.
Immerhin hast du es schon erkannt und versuchst was zu ändern.

Menschen die so viel arbeiten sind für mich mittlerweile nicht mehr für eine Beziehung geeignet, schon gar nicht mit Kindern. Das sind ja 12 Stunden reine Arbeitszeit pro Tag, und dann kommen noch Fahrzeiten und Pausen drauf. Da bleibt halt nix mehr vom Tag übrig, schon gar nicht wennn man noch ein absolutes Minimum an Haushalt, Kind bringen und holen etc macht.

mir fällt das im moment unheimlich schwer das so zu machen ich würde mich am liebsten verkriechen

Ist das der Grund warum du so viel arbeitest? Um deinen restlichen Problemen im Leben aus dem Weg zu gehen? Diesen Fluchtinstinkt kenne ich von meinem Ex auch nur zu gut.

Wie gesagt, super dass du jetzt schon was änderst. Ich denke dass bei euch so viel kaputt ist, dass es Monate braucht und sehr viel Einsatz in der Beziehung von euch beiden, bis man da Ergebnisse sehen wird.

Wenn ihr euch dann für die einfachere, weniger komplizierte Variante "es bleibt alles wie es ist, aber diesmal WIRKLICH total offen, kein Verschweigen und Lügen mehr, ehrlich!" entscheidet, dann ist das euer gutes Recht.

Ehrlich gesagt glaube ich gar nicht, dass das überhaupt das zu Grunde liegende Problem ist. Vielleicht war das einfach nur der einzige Punkt, mit dem sie erfolgreich zu ihm durchdringen konnte. Sie hat ne Menge unerfüllte Bedürfnisse (ob er das auch hat weiß ich gar nicht) schon seit langem, hat ne gesundheitlich schwere Zeit hinter sich und die Beziehung würde ich als nebeneinander her leben bezeichnen.

Mich würde mal interessieren, wie viel von ihrem Wunsch nach offener Ehe übrig bliebe, wenn sie mit ihrem Mann eine glückliche Beziehung führen würde.

Ihr kann man vorwerfen, dass sie gelogen hat, sich nicht vehement genug um ihre Bedürfnisse gekümmert hat im Rahmen dessen was für beide ok gewesen wäre und vielleicht auch nicht klar genug kommuniziert hat, was sie braucht.

Ich glaube ich würde in Zukunft an ihrer Stelle ein Ultimatum setzen.
Entweder du reduzierst die Stunden bis in 6 Monaten auf 40 max die Woche, beteiligst dich anteilig an der Carearbeit inklusive mental load und wir haben 1-2 mal die Woche x Stunden nur für uns, oder ich bin weg.

Aber wie gesagt, Workaholics (und ja, was der TS da macht ist aus meiner Sicht ein sehr ungesundes Arbeitsverhalten, auch wenn das in unserer Gesellschaft viel zu hoch gewertet wird) sind für mich mittlerweile ein komplett rotes Tuch.

Ich wünsch euch trotzdem alles Gute, und viel Erfolg bei der Therapie. Da seh ich eine echte Chance für euch.

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich finde die Frage nach "Schuld" gar nicht zielführend. Und irgendein Bedürfnis nach "Strafe" noch viel weniger.

Da stimme ich dir komplett zu. Ich dachte eher an Bedürfnisse wie Nähe. Ein "Bedürfnis nach Strafe" wäre für mich eine sehr euphemistische Umschreibung von Rache.

Nur, dass es dann vielleicht eine Überlegung wäre, ob dieses Verhalten eben doch auch etwas mit ihr und ihren Bedürfnissen und der Art diese zu befriedigen (oder das zu versuchen) zu tun hat

Jup, absolut. Da muss sie sich deutlich mehr in den Konflikt mit ihrem Mann trauen und wirklich klar machen was sie will und braucht. Hintenrumaktionen machen ner Beziehung auch ganz schnell den Garaus, das geht nicht.

und sich das nicht unbedingt in Luft auflöst, wenn er auf einmal nur noch halbtags arbeitet und sie mit Komplimenten überschüttet..

Nein, das nicht. Aber mit nem Workaholic, der nur zur Verfügung steht, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist, und ansonsten gut ignorieren kann, kann man halt auch keine Beziehung führen. Nähe und Intimität kann es mit einem Menschen nicht geben, der körperlich und/ oder psychisch nicht anwesend ist. Völlig egal wie gut oder schlecht sie kommuniziert.

Da müssen schon beide was tun. Wenn sie weiter lügt und er es rauskriegt sehe ich schwarz für die Beziehung. Aber wenn er glaubt, er kann langfristig 60 Stunden arbeiten und daheim warten Frau und Kind auf ihn, und stecken ihre Bedürfnisse dafür dauerhaft zurück, seh ich halt genauso schwarz.

Off-Topic:

PS: danke für deine Ansicht und fürs nochmal den Zusammenhang reinbringen.
So konnte ich auch nochmal klarer meinen Punkt formulieren.

 

[Benutzer217536 (39)]

Hey , danke nochmal für eure ausführliche Meinung zu dem Thema und ich versuche mal auf die Punkte einzugehen. Zunächst mal hab ich mich ein bisschen blöde ausgedrückt wegen den OPs und 14 Tahe Klinik
Bei gott ich habe 2 kinder in die welt gesetzt und um die kümmer ich mich wahrscheinlich sogar mehr als der durchsnittliche Vater. Natürlich habe ich nie erwartet das sie Danke sagt dasbist für mich selbstverständlich. Ich hätte mir vielleicht einfach gewünscht das sie fragt hey wie geht es dir aktuell. Meine Frau arbeitet auch also ist das nicht die klassische Konstellation Frau zuhause Mann geht arbeiteten. Ich habe den Luxus mir meine Zeit selbst einzuteilen und mache jeden Morgen die kinder fertig bringe sie zur Schule bzw Kindergarten und ich hole sie wieder ab wenn ich dann zuhause bin mit den Kindern schaffe ich natürlich meine Arbeit nicht komplett und muss es auf abends legen wenn die Kinder schlafen.

Natürlich bin ich jetzt schlauer was ihr allem Anschein nach gefehlt hat, aber bekommt man dann genau so ein Gefühl sofort wenn man sich nur an die Schulter eines fremdem lehnt? es war ja beidseitig so. sie hat sich zurückgezogen, ich. Ich mich das haben wir beide wohl einfach nicht gesehen, es gab ja kein Streit oder so und ich würde sagen der Alltag war normal.
Natürlich

 

[Benutzer107327 (40)]

ijr bruder kennt ihn sein Cousine ist eine freundin von ihm und einen Vornamen gibt es auch es fehlt lediglich der nachname und Adresse aber ich glaube das wird due Polizei ja rausfinden

Da wäre ich mir ehrlich gesagt gar nicht so sicher, wenn lediglich eine Anzeige gegen unbekannt erstattet wird (obwohl man den Namen ja recht einfach herausfinden könnte). Wurde diese Anzeige eigentlich angekündigt, erwogen oder erstattet? Du hast jetzt nichts von tatsächlichem Kontakt zur Polizei geschrieben..? Und ich empfehle dir stark, sie dazu nicht zu drängen.
Ich nehme an, ihr sprecht darüber, wie es dir damit geht, dass sie dir berichtet hat, sie fährt zu einer Beerdigung in der Stieffamilie und küsst dann betrunken einen 20 jährigen, dessen Namen sie nicht kennt?

Wie macht ihr das, falls es in Zukunft mal stressig wird? Weil, wenn du viel arbeitest, muss sie sich ja offenbar woanders männliche Aufmerksamkeit suchen? Ist nur ein subjektiver Eindruck, in der Beziehung wirkt sie auf mich schon sehr bedürftig.

 

[Benutzer217536 (39)]

Hey, wir haben die letzten Tage viel und intensiv gesprochen und ich kann tatsächlich anfangen zu verarbeiten. Sie denkt natürlich das diese situation wo sie nichts für konnte und das auch absolut nicht wollte auch in mir schwirrt, das ist tatsächlich nicht der fall, sie wollte diese situation ab einen gewissen punkt nicht mehr nämlich das wo es körperlich wurde und das hat sie eindeutig zu verstehen gegeben und ist dann in diese situation gedrängt wurden, das ist absolut nicht ihre Schuld und ich hoffe das versteht Sie, es zeigt ja auch das sie diesen Punkt nicht überschreiten wollte und konnte, das ist für mich natürlich auch wichtig zum verstehen und verarbeiten.

Was eben bleibt ist das sie ihn 3 mal geküsst hat und an seiner Schulter eingeschlafen ist, das arbeitet extrem in mir und wir haben viel darunter geredet die letzten tage die emotionen haben sich gelegt und ich kann anfangen mit verarbeiten, ja die Bilder bleiben glaube sogar länger als mir lieb ist, da muss ich wohl einfach mit umgehen können. Zumindest weiß ich aber nun was genau alles an dem Abend war, macht es nicht einfacher aber vielleicht ein stück verständlich. Ich dachte halt auch das sie explizit darauf aus war mit ihm zu schlafen deshalb hat sie geküsst, dem war nicht so und sie hat mir versichert das sie das zu keinem Zeitpunkt wollte oder aktiv daran gedacht hat das sie das jetzt tun möchte. Sie hat sich einfach in dem Moment wohl geborgen gefühlt und das was zuhause ein bisschen gefehlt hat.


Hier hatte im forum jemand eine Nummer geschickt für solche Fälle die habe ich ihr geschickt und sie hat angerufen.

Ja sie möchte zur Polizei gehen und ruft morgen die Frauenberatung an, da diese anbieten mit zu kommen das sie nicht alleine ist,finde ich absolut in Ordnung, ich zwinge sie nicht habe ihr aber gesagt das ich es für wichtig und richtig halte .



Darüber hinaus haben wir bereits einen Termin zu Paartherapie das kam alleine von ihr aus und sie selbst hat auch dort angerufen. Außerdem hat sie eine Überweisung für sich selbst und telefoniert gerade Psychologen ab.

Im Moment ist es anders zwischen uns aber schön anders und mich zerreißt es das ich das was war mit dem küssen nicht so richtig in den Hintergrund kriege, aber das ist glaube ich okay und das darf und muss sein. Es sind die Bilder die triggern wenn wir zb arm in arm ligen und ich merke eigentlich das es mir gerade so gut tut und im nächsten Moment bähmm.

Wir wissen beide nicht warum keiner auf den anderen zugegangen ist das ist irgendwie erschreckend weil es geht ja und die letzten 2 tage waren irgendwie unglaublich keine ahnung warum, leider ist aber mein kopf allgegenwärtig und ich hoffe das die angestrebte Therapie dabei hilft.
Es ging die letzten tage überwiegend darum wie es mir geht was ich denke was ich fühle das konnte ich rauslassen auch das ein oder andere mal mit weinen. Ich fand es aber an der Zeit das ich auch sie mal frage und wir sind gestern bestimmt 3 Stunden nur gefahren und es ging um sie auch heute den ganzen Tag. Puhh das hat mich auch garnicht unberührt gelassen

 

[Benutzer204896]

Hey, wir haben die letzten Tage viel und intensiv gesprochen und ich kann tatsächlich anfangen zu verarbeiten. Sie denkt natürlich das diese situation wo sie nichts für konnte und das auch absolut nicht wollte auch in mir schwirrt, das ist tatsächlich nicht der fall, sie wollte diese situation ab einen gewissen punkt nicht mehr nämlich das wo es körperlich wurde und das hat sie eindeutig zu verstehen gegeben und ist dann in diese situation gedrängt wurden, das ist absolut nicht ihre Schuld und ich hoffe das versteht Sie, es zeigt ja auch das sie diesen Punkt nicht überschreiten wollte und konnte, das ist für mich natürlich auch wichtig zum verstehen und verarbeiten.

Was eben bleibt ist das sie ihn 3 mal geküsst hat und an seiner Schulter eingeschlafen ist, das arbeitet extrem in mir und wir haben viel darunter geredet die letzten tage die emotionen haben sich gelegt und ich kann anfangen mit verarbeiten, ja die Bilder bleiben glaube sogar länger als mir lieb ist, da muss ich wohl einfach mit umgehen können. Zumindest weiß ich aber nun was genau alles an dem Abend war, macht es nicht einfacher aber vielleicht ein stück verständlich. Ich dachte halt auch das sie explizit darauf aus war mit ihm zu schlafen deshalb hat sie geküsst, dem war nicht so und sie hat mir versichert das sie das zu keinem Zeitpunkt wollte oder aktiv daran gedacht hat das sie das jetzt tun möchte. Sie hat sich einfach in dem Moment wohl geborgen gefühlt und das was zuhause ein bisschen gefehlt hat.


Hier hatte im forum jemand eine Nummer geschickt für solche Fälle die habe ich ihr geschickt und sie hat angerufen.

Ja sie möchte zur Polizei gehen und ruft morgen die Frauenberatung an, da diese anbieten mit zu kommen das sie nicht alleine ist,finde ich absolut in Ordnung, ich zwinge sie nicht habe ihr aber gesagt das ich es für wichtig und richtig halte .



Darüber hinaus haben wir bereits einen Termin zu Paartherapie das kam alleine von ihr aus und sie selbst hat auch dort angerufen. Außerdem hat sie eine Überweisung für sich selbst und telefoniert gerade Psychologen ab.

Im Moment ist es anders zwischen uns aber schön anders und mich zerreißt es das ich das was war mit dem küssen nicht so richtig in den Hintergrund kriege, aber das ist glaube ich okay und das darf und muss sein. Es sind die Bilder die triggern wenn wir zb arm in arm ligen und ich merke eigentlich das es mir gerade so gut tut und im nächsten Moment bähmm.

Wir wissen beide nicht warum keiner auf den anderen zugegangen ist das ist irgendwie erschreckend weil es geht ja und die letzten 2 tage waren irgendwie unglaublich keine ahnung warum, leider ist aber mein kopf allgegenwärtig und ich hoffe das die angestrebte Therapie dabei hilft.
Es ging die letzten tage überwiegend darum wie es mir geht was ich denke was ich fühle das konnte ich rauslassen auch das ein oder andere mal mit weinen. Ich fand es aber an der Zeit das ich auch sie mal frage und wir sind gestern bestimmt 3 Stunden nur gefahren und es ging um sie auch heute den ganzen Tag. Puhh das hat mich auch garnicht unberührt gelassen

R ron186 , ich finde es richtig, dass deine Frau nicht alleine zur Polizei gegangen ist und
Anzeige erstattet hat. So kann die Erfahrung der Frauenberatungsstelle im Umgang damit wirkungsvoller in
der Regel eingesetzt werden. Für deine Frau war das sicher hilfreich.

Ihr Verhalten zeigt, dass sie an deiner Seite und in der Ehe/Familie mit dir bleiben will. Das sie alles vermeiden
sollte um erst gar nicht mehr in eine solche Situation zu kommen, dürfte sie verinnerlicht haben. Dazu zählt
auch, wie sie das bereits genannt hat, besser die Ehe nicht zu öffnen.

Es ist sehr gut, dass ihr beiden ganz intensiv ins Gespräch gekommen seit. Das ist auch notwendig um damit
abschließen zu können und im wir den Blick auf das Jetzt und die Zukunft zu richten. An deiner Stelle, da eine
OE für dich nichts ist, würde ich ihr dennoch sagen, entweder exklusiv im wir mit dir als EM, oder beliebig nicht
mehr als LP an deiner Seite.

R ron186 , wie schaut es bei dir jetzt aus. Ich hoffe, für dich und euch läuft das jetzt alles in
die richtige Richtung und im Rückblick war das eine Episode aus der ihr beiden viel gelernt und wieder zuein-
ander gefunden habt.

 

[Benutzer217536 (39)]

Hey, wir waren gestern zusammen bei unserem Hausarzt ich Brauch dringend mal was um mal wieder eine Nacht vernünftig zu schlafen. Sie war mit für eine Überweisung zum Psychologen für sich, denn bei ihr sind viele Sachen aus der Vergangenheit nicht aufgearbeitet. Was mich ein wenig Schockiert ist die Aussage von Arzt das eine Anzeige eigentlich garnichts bringt außer das es ihr noch schlechter gehen wird. Ich finde schon das eine Anzeige wichtig ist, selbst wenn das Verfahren eingestellt wird.
Hat sie natürlich wieder extrem verunsichert ich habe ihr gesagt sie soll erstmal den Termin mit der Frauenberatung abwarten, die haben ahnung und können es sicher sagen ob es sinnvoll ist oder nicht. Ich kann sie natürlich nicht zwingen und behalte da auch meine meinung für mich, aber alles in allem ist das was ihr passiert ist glaubhaft und ich sehe es an de Reaktion von Ihr.


Ja wie geht es mir wirklich schwierig, ich esse kaum schlafe teilweise garnicht oder habe Albträume und wenn ich wach bin natürlich die Gedanken und Bilder im Kopf das schlaucht aktuell wirklich extrem ich habe in der Woche extrem abgenommen ( hab eh mehr auf den rippen also passt

Sie merkt es auch sofort Wenn meine Gedanken abschweifen und kommt sofort her und nimmt mich in den Arm und fragt mich ob ich reden möchte das hilft mir tatsächlich ungemein und das gleiche mache ich bei ihr . Ich habe für mich jetzt herausgefunden abends ne Stunde aufs E-bike Musik an Kopf aus hilft extrem, das werden wir demnächst zusammen machen einfach fahren man muss nicht reden😃 ich habe ihr gestern gesagt , das ich versuche ihr zu verzeihen sie aber natürlich nicht sofort ein wunder erwarten kann, das habe ich beim Spaziergang gesagt sie ist Stegen geblieben und weinend zusammen gesackt auch hier für mich wieder ein Zeichen der Ernsthaftigkeit und reue, denn das kenne ich von ihr garnicht. Sie ging davon aus das ich mich trennen möchte weil ich tage hatte wo es extrem in die richtung ging das habe ich ihr auch gesgat.


Wie ist es jetzt ? Es mag blöd klingen es ist was völlig anders wir sitzen abends zusammen kuscheln extrem viel, keine Handys einfach wir . Ihre Berührungen sind so viel zärtlicher als vorher und so intensiv sie erlebt das genauso. Gestern Abend im Bett hat sie mich lange angeschaut weil ich mal wieder nicht einschlafen konnte und sie lachte die ganze Zeit glaube das hat sie selbst nicht mal gemerkt und als ich fragte was los ist sofort Tränen in den Augen bei ihr das sie gerade einfach nur glücklich ist das wi zusammen zumindest versuchen es aufzuarbeiten. Mir tut es dann immer soo leid das ich die Gedanken und Bilder nicht wegbekommen kann, aber ich glaube zum verarbeiten wichtig. Sie hat deswegen auch viele Alpträume das merke ich wenn ich wach bin nachts.

Wir werden auf jedennfall nächste Woche den Termin bei der Paartherapie wahrnehmen und eine gemeinsame Therapie anstreben, das kam von ijr aus nachdem ich sagte ich möchte dir verzeihen sagte sie das wir trotzdem dorthin gehen.

Wir verbringen aktuell viel Zeit alleine und ich glaub auch das ist einfach das was beiden gefehlt hat es tut so gut .

Aber die Gedanken und Bilder bei mir nervt mich schon falls wer Tips hat gerne her

 

[Benutzer214925 (50)]

Aber die Gedanken und Bilder bei mir nervt mich schon falls wer Tips hat gerne her

Vielleicht solltet ihr beiden zusammen etwas verrücktes schönes machen, damit diese Gedanken von dem gemeinsam erlebten überspielt werden.

 

[Benutzer217536 (39)]

Ein gemeinsames Wochenende allein ist bereits in Planung. Ich glaube das brauchen wir dringend und die Paartherapie sollte dabei auch helfen.

 

[Benutzer193650 (41)]

Aber die Gedanken und Bilder bei mir nervt mich schon falls wer Tips hat gerne her

Mein Vorschlag: Eine Mischung zwischen Zulassen (es ist halt so, das ist jetzt ein Teil deiner Geschichte und kannst du nicht von heute auf morgen vergessen) und aktivem Ersetzen durch andere Gedanken. ZB male dir das nächste Mal wenn die Gedanken kommen eine Strecke auf dem E-Bike aus, wie du sie fährst, wo sie entlang geht… Weil: Ab einem gewissen Zeitpunkt hast du eigentlich genug drüber nachgedacht, das genug gewürdigt und bringt es dich und euch nicht weiter. Ich denke eine angepasste Traumatherapie könnte evtl. auch helfen. EMDR o.ä. Ich finde es toll, was ihr schon alles bewegt und gelernt habt und wie ihr damit umgeht!

 

[Benutzer217536 (39)]

Hey den Ansatz find ich gut gerade wegen der Therapie. Es ist ja garnicht mal so das es ständig ist, aber halt in bestimmten Situationen oder halt nachts wenn man dann wach liegt da ist es extrem. Ich habe jetzt ein paar schlafpillen bekommen, damit ich zumindest Nachts mal zu ruhe komme und aktuell bin ich krankgeschrieben. Ich habe auch das Gefühl das sie extreme Schuldgefühle hat und mit der ganzen Situation arg zu kämpfen hat gerade mit dem was nicht gewollt war.

 

[Benutzer210299]

Es freut mich aufrichtig, dass ihr wieder aufeinander zugeht und versucht, gemeinsam über die ‚Geschichte‘ hinweg zu kommen.
Den von euch eingeschlagenen Weg halte ich für zielführend und bin zuversichtlich, dass ihr das schafft.
Viel Glück 🍀

 

[Benutzer217536 (39)]

Guten morgen,
Ja ich glaube der Weg ist der richtige keine Frage und wir fühlen uns wohl dabei, wir verbringen im Moment extrem viel Zeit miteinander und das ist schöne steht außer Frage. Das blöde ist einfach ich kann das andere einfach nicht hinter mir lassen es beschäftigt mich oft. Ja ich kann diese 2 Dinge von dem Abend trennen sogar ziemlich gut, aber den ersten Teil kriege ich nicht weg und das tut mir dann immer so leid, weil ich sehe wie ernst ihr das ist und das sie selbst damit extrem zu kämpfen hat. So richtig durchschlafen ist im Moment garnicht möglich, entweder träume ich davon oder mein kopf arbeitet wie bescheuert so das ich entweder aufwache oder garnicht erst einschlafen kann und das schlägt zusätzlich aufs gemüt. Ich habe gedacht wenn ich mich auf dem Bike auspower dann hilft es vielleicht. Es hilft tatsächlich extrem viel nur nachts nicht 🙄 ich bin gestern 30 Km gefahren hat nichts geholfen für die Nacht.

Wahrscheinlich verarbeite ich das so und es wird einfach noch was dauern. Ich kann sagen das es nach dem ganzen scheiß aktuell wirklich extrem gut läuft und ich frage mich warum das vorher nicht ging. Wir reden extrem viel über alles und wenn sie merkt meine Gedanken hängen fest dan lenkt sie mich ab und es ist generell so das wir die Zweisamkeit extrem genießen. Darüber hinaus hat sie einen Psychologen gefunden für sich um mal alles aufzuarbeiten was in der Vergangenheit war und auch in der Kindheit den Bezug zu ihrer Mutter usw, ich denke schon das dass alles irgendwie zusammen spielt. Nächste woche haben wir dann unseren Termin bei der Eheberatung, vielleicht wird es dadurch dann auch bei mir besser .

Gestern kam sie auf mich zu und meinte zu mir das sie sich das nicht erklären kann aber sie wird irgendwie wieder eifersüchtig natürlich in einem absolut akzeptablen Maß, aber das verwunderte mich dann doch etwas

 

[Benutzer205755 (39)]

Gestern kam sie auf mich zu und meinte zu mir das sie sich das nicht erklären kann aber sie wird irgendwie wieder eifersüchtig natürlich in einem absolut akzeptablen Maß, aber das verwunderte mich dann doch etwas

Damit wollte sie dir vermutlich einfach "beweisen", dass es ihe ernst ist.. ob sie dir damit eine "Freude" machen wollte oder es manipulativ einsetzt, kannst du sicher besser einordnen..

 

[Benutzer107327 (40)]

ob sie dir damit eine "Freude" machen wollte oder es manipulativ einsetzt

Off-Topic:
Das wäre ja dann auch manipulativ - nur halt sozusagen gutartige Manipulation. Etwas, das viele von uns häufig tun.

 

[Benutzer204896]

Guten morgen,
Ja ich glaube der Weg ist der richtige keine Frage und wir fühlen uns wohl dabei, wir verbringen im Moment extrem viel Zeit miteinander und das ist schöne steht außer Frage. Das blöde ist einfach ich kann das andere einfach nicht hinter mir lassen es beschäftigt mich oft. Ja ich kann diese 2 Dinge von dem Abend trennen sogar ziemlich gut, aber den ersten Teil kriege ich nicht weg und das tut mir dann immer so leid, weil ich sehe wie ernst ihr das ist und das sie selbst damit extrem zu kämpfen hat.

Wahrscheinlich verarbeite ich das so und es wird einfach noch was dauern. Ich kann sagen das es nach dem ganzen scheiß aktuell wirklich extrem gut läuft und ich frage mich warum das vorher nicht ging. Wir reden extrem viel über alles und wenn sie merkt meine Gedanken hängen fest dan lenkt sie mich ab und es ist generell so das wir die Zweisamkeit extrem genießen.

Gestern kam sie auf mich zu und meinte zu mir das sie sich das nicht erklären kann aber sie wird irgendwie wieder eifersüchtig natürlich in einem absolut akzeptablen Maß, aber das verwunderte mich dann doch etwas

R ron186 , offene Ehe, ja oder nein, war der Titel deines Threads. Nun weißt du, dass du diese
Beziehungsart, incl. sexueller Kontakte deine Frau mit anderen Männern, weder leben willst noch
kannst. Auch deine Frau will, durch die gemachte Erfahrung, nun keine OE mehr. Das, was deine Frau
gemacht hat, war so nicht in Ordnung. Keine Frage. Um so wichtiger ist, dass ihr wohl bewusst geworden,
was sie verlieren würde und das ein viel zu hoher Preis ist.

Ich empfehle dir, dass als für euch als zwar verzichtbare, jedoch auch etwas Gutes bewirkende Episode
wieder zueinander zu finden.

Es wäre gut das jetzt möglichst ruhen zu lassen, im jetzt zu leben und den Blick in eine gute, gemein-
same Zukunft zu lenken. Alles Gute und viel Glück.