on/off Beziehung

[Benutzer205537 (59)]

Hallo zusammen,
ich würde mich freuen über Austausch zum Thema on/off Beziehung. Ich habe seit 20 Jahren Verbindung zu einem Mann die immer wieder von ihm gewollt und dann abgebrochen wird. Selbst eine Paartherapie (vor drei Jahren), die er wollte hat er nach einigen Terminen abgebrochen. Dann kam ein Heiratsantrag - dann wieder Abbruch. Dann drei Jahre Funkstille und nun ist er wieder aufgetaucht und spricht von tiefer Verbindung und, und , und. Ich hatte ihn zwischenzeitlich komplett losgelassen und nun habe ich mich leider wieder auf ihn eingelassen. Gibt es hier ggf. Leute mit ähnlichen Erfahrungen? Das ewige hin und her kostet enorm viel Kraft.
VG von Katarina

 

[Benutzer217162]

Puhhhhh das ist genau mein Thema. Befinde mich in einer toxischen Beziehung und gleichzeitig ist es dann man Gmail so maximal geil und glückselig. Ich spreche von 7 Jahren Fernbeziehung… es ist fordernd und überfordernd aber auch wunderschön !!!

 

[Benutzer66223 (39)]

Was sind denn seine Gründe für dieses Heiß und Kalt?
Hattet ihr in der Zwischenzeit andere Beziehungen?

 

[Benutzer]

Zum Glück nicht meine Baustelle. Wenn eine Beziehung endet, ist eine Rückkehr bei mir nicht mehr so leicht möglich. Bei mir ist das eher so "einmal aus immer aus". Für mich wäre ein ständiges ON und OFF unerträglich. Aber gleich 20 Jahre lang? Dazwischen hattest du aber in den jahrellangen Pausen andere Freunde - oder?

 

[Benutzer177659 (41)]

Ich habe seit 20 Jahren Verbindung zu einem Mann die immer wieder von ihm gewollt und dann abgebrochen wird

Gibts psychische Erkrankungen bei ihm? Bipolare Sachen, Manisch/Depressiv etc.?

Gibts das bei dir?

Ich würde sowas ja nicht wollen. Lieber konstant 85% als mal 140% und dann wieder -16%.

Geht es dir denn gut? Würdest du es anders wollen, ist Stabilität in Beziehungen ein Wert für Dich?

Wenn es so für euch passt ist es ja in Ordnung, macht was ihr gut findet.

 

[Benutzer217162]

Ich lasse nicht los weil es so extrem wunderschön auch ist !!!

 

[Benutzer217162]

Ich ziehe mich hier wieder heraus aber Katarina du sollst wissen ja es geht mir wohl sehr ähnlich und wenn du magst können wir das bilateral bereden.

 

[Benutzer]

Ich lasse nicht los weil es so extrem wunderschön auch ist !!!

Ist es ausschließlich deine Partnerin, die dann immer wieder Schluss macht?

 

[Benutzer217162]

Ja ich könnte das nie und wir sind beide zu süchtig

 

[Benutzer]

Ich ziehe mich hier wieder heraus aber Katarina du sollst wissen ja es geht mir wohl sehr ähnlich und wenn du magst können wir das bilateral bereden.

Aber warum denn das? Ich finde das Thema spannend, obwohl ich selber das so nicht mitmachen würde. Und bislang hatte ich auch das Gefühl, dass bei meinen Frauen das auch nicht gewünscht wäre. Besteht da vielleicht auch so eine Art Zusammenpassen mit anderen, die ebenfalls ON/OFF wollen?

 

[Benutzer]

Ja ich könnte das nie und wir sind beide zu süchtig

Wie kann ich mir das vorstellen? Ein ständiger Wechsel zwischen himmelhochjauchzend und am Boden zerstört? Da bin ich eher für beides nicht der Typ.

 

[Benutzer217162]

Ich würde es auch niemandem empfehlen aber es ist auch zu schön. Eigentlich wie von dir beschrieben aber ich möchte hier Katarina nicht den Raum nehmen. Alles gut wobei auch nicht aber du weisst bestimmt wie Ich das meine

 

[Benutzer66223 (39)]

aber ich möchte hier Katarina nicht den Raum nehmen

Tust du nicht Sie hat ja nicht nach Tipps gefragt wie sie davon weg kommt, sondern fragt nach Austausch.
Also erzähl ruhig, wenn du magst. Mich würde interessieren wie das abläuft und vor allem warum man sich das "antut"

 

[Benutzer217162]

Es ist mir fast zu privat um es hier so gross auszubreiten. Vielleicht gelänge es mir besser im Zweiergespräch

 

[Benutzer135188 (26)]

Also ich hatte sowas auch mal für 10(?) Monate und war danach so physisch und psychisch fertig, dass ich über 5 Kilogramm abgenommen und eine Therapie angefangen habe. Von daher wundert es mich, wie Leute jahrelang in solchen Beziehungen bleiben können, ohne langfristige Schäden davonzutragen.

 

[Benutzer205537 (59)]

Ich hatte ja wirklich dieses on/off total überwunden. Habe drei Jahre gut damit gelebt, dass es zwar traurig ist, aber einfach nicht sein soll. Auf zu neuen Ufern. Nun würde ich es als so eine Art Rückfall bezeichnen und hänge da wieder drin. Kommt alles wieder hoch!! Warum er sich nun gerade jetzt wieder meldet, konnte er nicht so richtig erklären. Er spricht dann immer von tiefen Gefühlen und, und , und. ggf. langweilt er sich in der Schweiz., weil er dort privat niemanden kennt. Vielleicht bin ich einfach auf ihn reingefallen, weil er ja nun genau die Knöpfe bei mir kennt, die er drücken muss. Das fühlt sich nicht gut an.

 

[Benutzer177659 (41)]

Er könnte bei mir wohnen die drei Tage. Bin aber nicht sicher, ob das gut ist? Was meint Ihr?

Wenn du unverbindlichen Sex mit ihm mitnehmen könntest, dann wäre es OK. Aber ich glaube das das nicht der Fall ist. Er würde wieder was von tiefen Gefühlen faseln, 3 Tage dich auf Händen tragen, vielleicht ein neuer Antrag - und dann wäre er wieder weg!

Ich glaub das wäre absolut keine gute Idee.

 

[Benutzer177659 (41)]

Wenn ich Dich sehe, fühle ich mich zu Hause u.s.w Er findet alles schön...meine Wohnung schön, meine Tisch schön, mich schön - tollste Frau, die er kennt. Er macht aber kein Love bombing

Hä? Das ist doch Love Bombing! Er erzählt dir wie toll du bist, aber dann hört er plötzlich damit auf. Und du sehnst Dich wieder danach, das es so toll werden kann, wie in den bombing-Phasen.

...und toll genug für eine Ehe bist du auch nicht gewesen. Toll genug für eine stabile Beziehung auch nicht.

 

[Benutzer181427 (35)]

Was will der wirklich? Bitte ehrliche Antworten. Danke.

Das ist die falsche Frage meines Erachtens. Die richtige wäre, was willst du?
Ihr spielt seit 20 Jahren das selbe Spiel und er ist in seinem Verhalten konstant. Heute Himmelhoch jauchzend und morgen zu Tode betrübt. Das wird dieses Mal nicht anders sein. Die Frage ist, ob es die paar schönen Stunden die es sicherlich geben wird, wert sind, das was du für dich in den letzten 3 Jahren emotional erreicht hast wieder zunichte zu machen. Denn wenn er dann wieder weg ist, fängst du wieder bei 0 an.
Was sagt er denn, wenn du ihn mit dem Antrag und deinen Gefühlen danach konfrontierst? Ich würde da auf eine Antwort bestehen. Und auch darauf, was diesmal anders laufen soll, oder was er denkt, wie es dieses Mal läuft.

 

[Benutzer211462 (43)]

der Mensch hält viel aus für die Liebe

Um die Psychologin Stefanie Stahl zu zitieren:
Wahre Liebe tut nicht weh!
Wenn es regelmäßig weh tut, ist es Abhängigkeit, Sucht, aber keine echte Liebe.

Er findet alles schön...meine Wohnung schön, meine Tisch schön, mich schön - tollste Frau, die er kennt. Er macht aber kein Love bombing,

Das ist love bombing. Lehrbuchmäßig schon. Er lobt alles übermäßig mit Superlativen, um dich emotional wieder an ihn zu binden. Erfolgreich, leider.

Was will der wirklich? Bitte ehrliche Antworten. Danke.

Macht über dich. Anerkennung von dir. Aufmerksamkeit, so viel er kriegen kann.
Ich werf mal ne weitere Laiendiagnose rein: Narzissmus. Da passt er sehr gut drauf. Menschen mit narzisstischen Verhaltensweisen wollen Macht über ihr Gegenüber und haben eine Menge Tricks, um das zu erreichen. Sie können Gefühle nicht "halten". Wie ein Fass ohne Boden. Es zählt immer nur, was sie im Moment fühlen. Selber fühlen können sie kaum, sie nutzen die Gefühle ihres Gegenübers, um selber ein bisschen was zu fühlen. Aus den Augen, aus dem Sinn, bis ihnen mal wieder was fehlt und ihnen einfällt, dass da ja ein williges Opfer für ihre egoistischen Wünsche war.

Vielleicht hört es ja einfach auf.

Nope. Er wird dich solange benutzen, solange er von dir Aufmerksamkeit und Anerkennung bekommt.

Vielleicht noch ein Zitat von ihm gestern am Telefon:" es spricht von einer großen Qualität unserer Beziehung, dass wir so schnell so vertraut miteinander sind." Was soll ich davon halten? Ich weiß es wirklich nicht!!!

Ist auch ein Klassiker. Dass er so tut, als wärt ihr euch emotional nah, womöglich gar Seelenverwandte. Das ist eine Strategie, um dich nochmal rum zu kriegen. Weil er genau merkt, dass du auf der Kippe stehst und nicht richtig willst.
Er hat nicht mal recht: ihr seid euch überhaupt nicht nah. Wärt ihr euch wirklich ernsthaft nah, dann wüsste er um deinen inneren Kampf. Er hätte Mitgefühl mit dir, würde dich emotional unterstützen, anstatt immer nur mehr Aufmerksamkeit von dir zu wollen.

Aber du tust gut daran, ihm nicht mitzuteilen, wie es dir wirklich geht. So Menschen sind wie Gefühlsvampire.

Einen muss ich noch: als er in den frühen Morgenstunden nach intensivem, intimen Austausch (vorher Theater und Essen) von mir nach Hause fuhr, gab es am nächsten Tag eine Sprachnachricht und er erzählte hauptsächlich von seinen Computerproblemen. Wie geschrieben, es gab drei Jahre Funkstille und dann DAS!!!

Passt voll ins Bild. Ich fürchte du als Mensch bist ihm egal. Wie es dir wirklich geht und was du willst ist ihm egal. Es geht nur um ihn und seine Probleme. Er will Aufmerksamkeit von dir. Deswegen die Geschichte mit dem Computer.

Ich weiß nicht, ob ich das Blockieren durchhalte? Ich glaube, es ist besser, wenn ich ihm am Telefon sage, dass ich nix mehr von ihm will. Keine Diskussionen!! Beim Blockieren schreibt er ggf noch E Mail, weil er die Welt dann nicht versteht.

Der versteht die Welt besser als du. Du musst ihm nichts erklären. Er weiß vermutlich haargenau was er da tut. Er ist kein armes Opfer der Umstände. Er ist Täter und nimmt von dir, was er kriegen kann, und das wird er vermutlich bis an dein Lebensende tun.

Die drei Tage in Hamburg würde ich absagen, lass ihn bloß nicht in deiner Wohnung übernachten. Der weiß so gut wo deine Knöpfe sind dass du ihm da wieder verfallen wirst. Das ist ein erwachsener Mann, der kann sich sehr gut ein Hotelzimmer mieten. Die Idee, dass du in der Zeit verreist und gar nicht in Hamburg bist fand ich gut.

Da hilft wirklich nur, dich ganz konsequent abzugrenzen.
Mit so Menschen ist auch eine Paartherapie zum Scheitern verurteilt. Die bringt nur was, wenn beide Seiten aufeinander eingehen wollen. Wenn einer im Prinzip nur die andere ausnutzen will, funktioniert das nicht.

Aber du könntest eine Therapie nur für dich machen. Ich denke das könnte dir sehr viel bringen.

Ich lass dir mal drei Links zu Narzissmus da. Lies und hör dich da mal ein bisschen rein und schau mal, ob du was davon wiedererkennst.
Ich weiß ja nicht wie hochsensible Menschen sind, hab aber gehört, dass das gerne von Narzissten als Ausrede für ihr arschiges Verhalten genutzt wird.

Delia Schreiber, Psychologin M.Sc.

Narzissmus verstehen

Souverän & gelassen mit Narzissten umgehen

 

[Benutzer211462 (43)]

„Wahre Liebe tut nicht weh!
Wenn es regelmäßig weh tut, ist es Abhängigkeit, Sucht, aber keine echte Liebe.“

Es tut weh weil es Liebe ist

Nein, eben nicht. Ist ein sehr häufiges Missverständnis und unsere ganze Kultur (z. B. Liebesfilme) ist geprägt von toxischen Mustern, aber echte, wirkliche Liebe tut nicht weh. Tut mir wirklich leid für dich, dass du das so verinnerlicht hast.

Aber das ist meines Erachtens nach komplett falsch. Wir würden ja auch niemandem sagen: Sex ist nur richtig, wenn es weh tut (und der Schmerz ungewollt ist).
Sex ist dann richtig gut, wenn beide dabei ungetrübt Lust empfinden können und sich richtig fallen lassen können. So ist es mit Liebe auch. Wenn man nie weiß, ob man sich nicht morgen schon wieder mit dem Partner über ne Kleinigkeit streitet oder sich trennt, kann man sich ja nie wirklich richtig fallen lassen. Und dann kann man nie diese tiefe, ruhige Verbundenheit, Akzeptanz und Zugehörigkeit fühlen. Das ist Liebe, so wie ich sie verstehe.

Dieses krasse auf und ab sind Muster, wie sie auch bei Sucht vorkommen. Echte Liebe gibt Kraft und Rückhalt und Stärke, und zwar dauerhaft, verlässlich.
Toxische Muster laugen aus über die Zeit.

 

[Benutzer207091 (35)]

Also, ich habe eigentlich kein Interesse an einem emotional instabilen Mann in der Schweiz! So, das ist schon mal klar. Wenn er bei mir wohnen würde (drei Tage), wäre es sicherlich schön, aber dann hänge ich wieder drin und alles geht von vorne los. Auch klar. Ich bin leider diesbezüglich naiv und hoffe auf ein happy end. Wird es voraussichtlich nicht geben. Es ist traurig aber wahr. Also, was tun? Warten bis er anruft und dann Schluss machen? Wortlos blockieren? Kann ich glaube ich nicht. Warten bis er kommt und dann noch mal sprechen und Schluss machen?

Wenn du deine On-Off-Beziehung grundsätzlich und wirklich beenden willst, dann solltest du das aktiv einmal tun. Also nicht warten bis er sich wieder meldet, weil das ja bedeutet, dass du wieder auf ihn wartest und ihn so nicht aus deinem Kopf bekommst.

Auch verdient es niemand geghostet zu werden, schaffe deswegen mindestens einmal Klarheit, damit auch er weiß, woran er ist. Da er wie du meintest manipulativ sein kann, empfehle ich dir das schriftlich zu tun. Er wird sich daraufhin wahrscheinlich trotzdem melden. Du kannst dann einen Anruf einmal annehmen, um ihm mitzuteilen, dass du zu dem stehst, was du geschrieben hast und jetzt auflegen wirst. Oder auf schriftliche Anfragen kannst du dann einmal noch antworten, mit der Ankündigung, dass du von jetzt an nicht mehr auf seine Kontaktversuche reagieren wirst. Jetzt hast du aktiv Grenzen gezogen und kannst ihn ab jetzt ignorieren.

In der "Schlussmachemail" kannst du sowas schreiben wie, dass du eure gemeinsame Zeit schön fandest und immer in Erinnerung bleiben wird, aber für dich entschieden hast, keine On-Off-Beziehung führen zu wollen.

 

[Benutzer205537 (59)]

Ich habe es nun getan!! Ihm geschrieben, dass ich die Kraft nicht mehr für on/off habe und ihm alles Gute gewünscht. Dann blockiert. Nun bin ich ganz fertig. Hoffe, dass ich mich wieder fange. Es wäre sicherlich ein paar Monate gut gegangen, weil er ja weit weg ist und dann wieder Ende. Drei Jahre ja auch nix von ihm. Vielleicht habe mir nun viel Leid erspart...

 

[Benutzer205537 (59)]

Danke für die aufbauenden Worte!! Ja, nun muss Schluss sein mit den destruktiven Mustern. Damit kann man sich echt das ganze Leben versauen. Hätte ich ihn geheiratet, hätte sich auch nix geändert und mich wahrscheinlich krank gemacht. Sollte er sich noch einmal melden, lege ich direkt auf. Im Grunde genommen war er die ganzen Jahre so eine Art Alleinherrscher der Beziehung. Er bestimmte wann, was, wie und ich hatte immer Angst, er macht wieder Schluss. Schlimm. Damit hatte er mich aber immer so an einem Band. Das Band wird nun endgültig durchtrennt !!!

 

[Benutzer205537 (59)]

Hallo zusammen,

ich komme täglich Stück für Stück voran und auch so langsam auf die Beine. Hätte ich mich erneut auf ihn eingelassen, wäre es von vorne losgegangen. Nun ja auch noch Distanz hinsichtlich der Entfernung zwischen den Wohnorten. Da wäre er dann einmal im Monat gekommen und hätte ein paar Stunden und dann wieder weg. Es war eine Odyssee mit ihm in den letzten Jahren. Mehrere Reisen in den letzten Jahren kurz vor Reisebeginn immer Storno. Und genau dieses Hin und Her bindet sehr stark. Das habe ich nun erkannt!! Ich weiß allerdings nicht, ob er es bewusst macht. Falls ja, würden Psychologen von Missbrauch sprechen. Er hat mich immer wieder kontaktiert (...), sobald ich nachgegeben habe kam der Rückzug. Boah!!

 

[Benutzer206426 (37)]

Das ist auch echt ganz gruselig, so im Rückblick. Er hat so eine einlullende Art. Ist Regisseur und immer mit Promis unterwegs, die man so aus dem Fernsehen kennt. Mich hat er niemandem vorgestellt. Ganz eigenartig, ich war immer so eine Art geheime Geliebte. Das ist auch furchtbar, wenn man verheimlicht wird. Kenne niemanden persönlich seiner Leute.

Ich denke auch das warst du für ihn. Glaube nicht das er Single ist und nur auf dich wartet.

 

[Benutzer205537 (59)]

Doch Single ist er. Also, jedenfalls während unserer on Phasen. Workaholic. Alles andere weiß ich natürlich nicht. Mit seiner Tochter war immer irgendetwas komisch. Ich hatte da immer so ein eigenartiges Gefühl. Ich denke, ich kann froh sein, dass er weg ist. Stand auch schon mal vor der Tür im Sommer. Da war ich nicht da. Nun habe ich eben gesehen, er hat mein Profil bei Linkedin besucht. Das muss ich auch noch sperren.

 

[Benutzer206426 (37)]

Woher willst du wissen das er Single ist. Ihr hattet doch nie wirklich Kontakt, und was er erzählt würde ich keinen Pfennig drauf setzen, das das die Wahrheit wäre

 

[Benutzer205537 (59)]

Genau weiß ich das natürlich nicht. Ich kann es mir aber kaum vorstellen. Er kann gar keine Beziehungen so richtig eingehen, glaube ich. Ich denke, er kommt immer bei mir vorbei, weil er nix anderes hinbekommt. Das ist ja auch schon schlimm genug!!

 

[Benutzer205537 (59)]

Jetzt brauchte er wohl eine Wohnung in HH. Hat keine mehr vor Ort. "Verkauft" hat er mir das, nach drei Jahren Funkstille, als "ich habe Dich nach mir rufen hören." Ich muss nun richtig lachen darüber (...) was für ein Blödsinn!! Sitzt da in der Schweiz in einem Zimmerchen in einer WG und tut so, als wäre er der absolute Traumprinz. Meine Güte, was habe ich nur alles mitgemacht!!

 

[Benutzer207091 (35)]

Hast du ihm auch mitgeteilt, dass es nicht nur vorbei ist, sondern das du gar keinen Kontakt mehr willst und Kontaktversuche ignorieren wirst? Das du ihn sogar blockst, muss er ja nicht so genau wissen, sonst sucht er sich ja ein anderes Schlupfloch. Besser er denkt, du ignorierst ihn bewusst.

 

[Benutzer205537 (59)]

Ich habe ihm ja kurz geschrieben, dass ich keine Kraft mehr habe für on/off und dann alles blockiert. Ich denke, es kommt nix mehr. Das sieht er ja bei WhatsApp, dass er blockiert ist. Es muss jetzt wirklich ein Ende haben,

 

[Benutzer205537 (59)]

Dann muss ich nur noch diese ganze Geschichte verarbeiten und abschütteln. Man nennt es toxisch, oder dysfunktional.

 

[Benutzer207091 (35)]

Dann muss ich nur noch diese ganze Geschichte verarbeiten und abschütteln. Man nennt es toxisch, oder dysfunktional.

Du schaffst das! Wenn du schwach wirst, einfach hier melden. Wir unterstützen dich, dass du stark bleibst. Jetzt oder bald hast du Aussicht, wieder jemanden kennen zu lernen, der dich wertschätzt. Freu dich drauf!

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich weiß ehrlich gesagt nicht was daran binden soll. Mich würde das völlig abstoßen

Das Stichwort hier könnte Intermittierende Verstärkung – Wikipedia sein, oft als Teil von
Traumabindung – Wikipedia.
Die Erklärungen dazu auf Wikipedia sind die am schlechtesten verständlichen, kannst ja mal selber nachrecherchieren wenn es dich interessiert.

Das Grundprinzip ist, dass man Lebewesen (nicht nur Menschen, gibt auch Studien mit Tieren mit ähnlichen Ergebnissen) dann ganz besonders bei Stange halten kann, wenn man sie unzuverlässig belohnt. Wenn also der Mensch nie weiß, ob er für das gleiche Verhalten diesesmal eine positive Reaktion bekommt oder nicht.
Glücksspiel funktioniert nach einem ähnlichen Prinzip.
Wenn du nicht anfällig dafür bist: Glückwunsch, dann ist mit hoher Wahrscheinlichkeit in deiner Kindheit weniger schief gelaufen.

Meine Güte, was habe ich nur alles mitgemacht!!

Du klingst als würdest du langsam aufwachen und reflektieren, was eigentlich die ganzen letzten Jahre so passiert ist, und wie und warum es immer wieder so gekommen ist. Freut mich echt total für dich und ist auch richtig hilfreich um nicht wieder in alte Muster zu verfallen.
Respekt dafür!
Jetzt darfst du dich voll und ganz um dich kümmern, damit es dir richtig gut geht.

 

[Benutzer167118 (31)]

Also ich hätte da keine Nerven für. Egal wir toll es vielleicht zeitweise ist und was immer er verspricht und erzählt. Entweder er will mich ganz und auf Dauer oder gar nicht. Aber nicht immer nur dann wenn ihm der Sinn danach steht. Nee, da wär ich mir zu schade für.

Ich habe das im Freundeskreis mit angesehen. Eine Freundin hatte lange eine on/off-Beziehung. Der Grund war allerdings, dass er ihr ständig fremdgegangen ist. Sie hat es beendet und dann doch wieder verziehen, was immer er ihr erzählt hat.
Hatte ich kein Verständnis für.
Also wenn mein Freund fremd vögelt wäre ich ziemlich sicher die längste Zeit seine Freundin gewesen. Zweite Chance unwahrscheinlich. Dritte ausgeschlossen.
Nun ist das hier ja offensichtlich nicht der Fall, aber ich bin froh, dass sie sich irgendwann doch endgültig getrennt hat. Sie ist seit dem deutlich glücklicher und hat auch einen anderen Mann gefunden.

 

[Benutzer205537 (59)]

Hallo zusammen. Besten Dank für die Unterstützung!! Das Thema mit der intermittierenden Verstärkung - da ist etwas dran. Damit habe ich mich beschäftigt. Das ist in der Tat so eine Art Trauma Bonding. Man will es einfach nicht wahrhaben, dass es immer nur so Mini-Belohnungen gibt und strengt sich doppelt an, um endlich Stabilität zu bekommen. Das macht eine ganze feste Verbindung, auch wenn die Beziehung ganz schlecht ist. Klingt paradox, ist aber so. Ich weiß nicht, ob er das bewusst so da hin manövriert, oder ob sich das so ergibt. Gut, dass ich nun schnell reagiert habe und das Heft des Handelns bei mir lag. Ansonsten hätte er wieder Mails geschrieben von: schmerzlicher Sehnsucht und von ich habe keinen Platz u.s.w.

Das waren immer Schocks für mich. Kam auch in ganz kurzen Abschnitten. Montags noch rote Rosen zum Geburtstag und ein paar Tage später dann wieder Schluss. Dazwischen ist auch nie etwas komisches passiert o.s.ä. Für mich kam es immer aus dem heiteren Himmel. Ich muss noch das "Band" trennen. Weg mit ihm.

 

[Benutzer206426 (37)]

Das Stichwort hier könnte Intermittierende Verstärkung – Wikipedia sein, oft als Teil von
Traumabindung – Wikipedia.
Die Erklärungen dazu auf Wikipedia sind die am schlechtesten verständlichen, kannst ja mal selber nachrecherchieren wenn es dich interessiert.

Das Grundprinzip ist, dass man Lebewesen (nicht nur Menschen, gibt auch Studien mit Tieren mit ähnlichen Ergebnissen) dann ganz besonders bei Stange halten kann, wenn man sie unzuverlässig belohnt. Wenn also der Mensch nie weiß, ob er für das gleiche Verhalten diesesmal eine positive Reaktion bekommt oder nicht.
Glücksspiel funktioniert nach einem ähnlichen Prinzip.
Wenn du nicht anfällig dafür bist: Glückwunsch, dann ist mit hoher Wahrscheinlichkeit in deiner Kindheit weniger schief gelaufen.


Du klingst als würdest du langsam aufwachen und reflektieren, was eigentlich die ganzen letzten Jahre so passiert ist, und wie und warum es immer wieder so gekommen ist. Freut mich echt total für dich und ist auch richtig hilfreich um nicht wieder in alte Muster zu verfallen.
Respekt dafür!
Jetzt darfst du dich voll und ganz um dich kümmern, damit es dir richtig gut geht.

Danke dir 😊 sehr interessant das zu lesen. Jetzt kann ich es nachvollziehen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Ich weiß nicht, ob er das bewusst so da hin manövriert, oder ob sich das so ergibt.

Es ist eine Strategie, die bei Menschen mit narzisstischen oder toxischen Mustern immer wieder vorkommt. Damit haben sie für sich selber gute Erfahrungen gemacht: sie können sich extrem egoistisch und rücksichtslos verhalten und gleichzeitig die andere Person sehr eng an sich binden. Wie weit das bewusst und geplant ist und wie weit einfach als Strategie verinnerlicht wurde kann ich dir nicht sagen. Im Normalfall wissen sie aber schon ganz genau, wie arschig sie gerade sind, das ist kein Zufall.
Nach allem was ich gelesen habe, was ich selbst erfahren und nach allem was man hier im Forum so mitkriegt ändern sich solche Menschen nicht. Warum sollten sie auch, Opfer finden sie immer genug und haben einiges an Vorteilen durch ihr Verhalten.

Daher halte ich es für ausgeschlossen, dass man solche Menschen ändern kann oder dass sie sich von selbst ändern. Da müssten sie schon lange Zeit mit ihrer Strategie voll gegen die Wand fahren, und selbst würden sie vermutlich sofort wieder damit anfangen, sobald sie wieder Boden unter die Füße kriegen.

 

[Benutzer205537 (59)]

Nein, ändern kann man solche Leute sicherlich nicht. Bei ihm waren es auch oft so komische Kleinigkeiten, die er dann irgendwie nicht ertrug z.B. Hemdkragen bei ihm mal lachend gerade gerückt (war nach innen gedreht). Totale Pleite (...) ich wäre ja nicht seine Mutter u.s.w. dann hatte er ganz schlechte Laune. Je länger ich darüber nachdenke, desto verrückter wird es. Ich muss es mir irgendwie selber verzeihen, glaube ich. Wie konnte ich nur??? Die ganzen Jahre und immer wieder die gleiche Chose. Auch nach dem letzten Treffen er am Telefon: (...)"war ein schöner Abend mit Dir...muss man ja aber nicht überbewerten..." RUMS. Wieder "Ohrfeige". Schrecklich.