Partner angelogen?!

[Benutzer170809 (26)]

Hallo,

ich bin seit 2 einhalb Jahren in einer Beziehung mit meinem Freund.
Wir haben beide Kontakt zu einem damalig guten Freund von mir, dadurch dass wir in 2 Freizeitmannschaften mit ihm Fußball spielen und dementsprechend auch mal mit mehreren Leuten aus der Mannschaft unterwegs sind.

Mein Freund hat mich schon öfter gefragt, ob mit meinem Kumpel mal was gelaufen sei. Ich habe es immer mit "nein" beantwortet. Vor 5 Jahren, als mein Kumpel und ich noch gute Freunde waren, haben wir hin und wieder gekuschelt. Es kam nie zu einem Kuss, geschweige denn zu irgendetwas intimeren.

Ich habe es ihm vorigen Sonntag dann erzählt (es hatte sich im Gespräch ergeben). Nun ist er völlig am Ende und der Auffassung, dass ich ihn 2 einhalb Jahre belogen hätte.
Für mich hingegen fällt kuscheln nicht unter die Kategorie "etwas miteinander haben". Deshalb habe ich die Frage auch immer verneint.

Ich würde deshalb einfach mal gerne unabhängige Meinungen hören, ob ich da tatsächlich Mist gebaut habe und nur zu blöd bin, das zu kapieren oder ob er "übertreibt". Und damit will ich seine Gefühle nicht kleinreden. Dafür, dass er sich so fühlt, kann er ja nichts. Aber es geht darum, dass ich jetzt zu hören bekomme, dass ich etwas schreckliches getan habe.

Ich wäre euch für Antworten sehr sehr dankbar.

 

[Benutzer59943 (43)]

also ich kuschel mit guten Freunden nicht, aber unter etwas miteinander haben fällt das meiner Meinung nach trotzdem nicht.
Darunter versteh ich Sex, knutschen und so was.

also ja ich finde dein Freund übertreibt, und zwar maßlos.
Meinetwegen wertet er kuscheln anders aber soooo was schreckliches hast du jetzt auch nicht getan.

Wenn er nicht wieder runter kommt, dann wars das wohl. aber dann sollte es auch so sein.

 

[Benutzer182523 (35)]

Beides. Du warst nicht ganz ehrlich, aber dass ihn das jetzt so aus der Bahn wirft, ist auch nicht ganz gesund.

Sie hätte auch nicht ganz ehrlich sein müssen.
Wenn mein Partner so unverhältnismäßig austickt, würde ich ihm sowas auch nicht sagen.
Das sind aber auch Dinge, da hat er kein Recht drauf sie zu erfahren.

 

[Benutzer]

Wie wir das finden ändert doch nix dran, dass es für deinen Freund nicht ok ist.

Ich finde kuscheln mit Freunden des begehrten Geschlechts total schräg, würde nie auf die Idee kommen mit weiblichen Freunden von mir zu kuscheln und würde es verstehen, wenn meine Partnerin das nicht gut finden würde.
Keine Ahnung wieso hier so oft Frauen sind, die das als völlig normal ansehen oO

 

[Benutzer170809 (26)]

Wie wir das finden ändert doch nix dran, dass es für deinen Freund nicht ok ist.

Ich finde kuscheln mit Freunden des begehrten Geschlechts total schräg, würde nie auf die Idee kommen mit weiblichen Freunden mit mir zu kuscheln und würde es verstehen, wenn meine Partnerin das nicht gut finden würde.
Keine Ahnung wieso hier so oft Frauen sind, die das als völlig normal ansehen oO

Natürlich ändert das nichts daran, dass es für ihn nicht ok ist. Aber an einer gewissen Norm kann man sich ja mal orientieren, um sich bewusst zu werden, ob man selbst vielleicht nicht doch unangemessen reagiert.

Zum Glück sind wir alle verschieden. Ich denke, wir waren beide einfach einsam, haben die Nähe gebraucht. Sexuelles Interesse war dennoch nicht vorhanden.

 

[Benutzer]

Aber an einer gewissen Norm kann man sich ja mal orientieren

Wenn du 100 Leute fragst, ob sie Analsex mögen und dir 99 sagen "Ja total!" und dein Freund hat da absolut keinen Bock drauf, kannst du auch nicht zu ihm gehen und sagen "die 99 von 100 da im Forum finden das aber normal!".

Ich versteh deinen Gedankengang, es bringt nur nix da jetzt eine "Hab ich was falsch gemacht oder reagiert er über?"-Sache drauß zu machen.
Ihn stört das massiv, du musst für dich entscheiden, ob du das nachvollziehen kannst oder nicht (scheinbar nicht, sonst gäbe es die Unsicherheit und die Frage ja nicht).

Ich frage mich in solchen Situationen immer "Wenn die Rollen vertauscht wären, wie würde ich reagieren?"
Sprich: Dein Freund hat ne gute Freundin, du hast ein wenig die Angst, da lief mal was und du fragst ihn, er verneint und dann erzählt er dir irgendwann "Ja, wir haben damals dauern gekuschelt."
Fändest du den Gedanken gut?

 

[Benutzer189381]

Das war vor der Zeit deines Freundes!

Ich finde auch nicht das du gelogen hast. Er überreagiert ..

Aber du solltest dringend mit ihm reden und rausfinden warum er deswegen so ein Fass aufmacht.

Geht es wirklich nur ums Prinzip das du "gelogen" hast?

Hat er sorge das du diesen Freund sexuell attraktiv gefunden hast und vielleicht immer noch tust?

Warum ist kuscheln (ohne küssen usw) so schlimm für ihn wenn du single warst?

Fühlt er sich von dem Mann generell bedroht?

 

[Benutzer174969 (32)]

Also ich hätte auch nein gesagt, wenn ich mit besagten Kumpel nur gekuschelt hätte ohne sexueller oder romantischer Komponente. Ich finde nicht, dass du a unehrlich war.

"Mit jemanden etwas haben" setzt für mich zumindest beidseitige sexuelle oder romantische Gefühle und das umsetzen der Gefühle vorraus. Einfach nur kuscheln à la Geschwister/beste Freunde würde ich nicht als "Mit jemanden etwas haben" verbinden. Fände ich auch extrem schräg, wenn es so wäre...

Zu seinem Auszucker: Keine Ahnung, finde ich übertrieben as hell.

 

[Benutzer186595 (46)]

Ich finde nicht, dass du gelogen hast. Die Frage ist ja, ob gekuschelt= "was gelaufen" ist. Für mich nicht in engeren Sinne. Ich hatte tatsächlich früher auch platonische Freundinnen, mit denen ich gekuschelt und sogar ein Bett geteilt habe, ohne dass mehr gelaufen ist. Viele können sich das vielleicht nicht vorstellen und auch nicht verstehen, so wohl auch dein Freund. Wenn du ganz ehrlich bist, hat du das doch wahrscheinlich auch geahnt, und diesen Teil der Information mehr oder weniger bewusst weggelassen, oder?

Die andere Frage ist doch, warum verletzt ihn das so? Vermutet er, dass es von der einen oder anderen Seite ein erotisches Interesse gab oder noch gibt? Interpretiert er kuscheln als sexuelle Handlung? Ist er generell eifersüchtig? Vermutet er, dass du es aus diesen Gründen bewusst verschwiegen hast und interpretiert das als Lügen? Auch wenn sein Verhalten aus meiner Sicht übertrieben ist, finde ich es unter dieser Perspektive nachvollziehbar.

Ich glaube ihr kommt nicht weiter, wenn ihr euch an der Frage aufhaltet, ob du gelogen hast oder nicht, und ob seine Eifersucht übertrieben ist. Statt dessen solltet ihr darüber sprechen, was das bei ihm ausgelöst hat, welche Gefühle damit verbunden sind und was ihr beide euch für die Zukunft wünscht.

 

[Benutzer174959]

Für mich hingegen fällt kuscheln nicht unter die Kategorie "etwas miteinander haben". Deshalb habe ich die Frage auch immer verneint.

Das seh ich schon so wie du, aber das is das Problem wenn man Dinge nicht klar ausspricht...

Ich glaub er selbst wusste is nicht mal genau... ich behaupte, als er dir die frage gestellt hat, meinte er schon explizit sex... aber für ihn scheint im Nachhinein auch eine intime/vertraute situation ein problem zu sein...

Redet mit einander, und zwar ganz direkt... nennt die Dinge beim Namen, damit keine weiteren Missverständnisse auftauchen...

Definiert zb was wäre für ihn ein Fremd gehen... ein Kaffee mit jemandem oder ein Kuss, ein flirt beim tanzen, oralverkehr ohne Sex...
Auch wenn sich das für dich klar anhört, hier spalten sich oft die Meinungen... jeder denkt und empfindet schließlich individuell

 

[Benutzer152906 (47)]

Warum ist kuscheln (ohne küssen usw) so schlimm für ihn wenn du single warst?

Fühlt er sich von dem Mann generell bedroht?

Langsam! Nirgends steht etwas davon, das (der Freund) kuscheln (ohne Küssen) schlimm findet. Sondern wir finden im Startpost:

Mein Freund hat mich schon öfter gefragt, ob mit meinem Kumpel mal was gelaufen sei. Ich habe es immer mit "nein" beantwortet. Vor 5 Jahren, als mein Kumpel und ich noch gute Freunde waren, haben wir hin und wieder gekuschelt. Es kam nie zu einem Kuss, geschweige denn zu irgendetwas intimeren.

Ich habe es ihm vorigen Sonntag dann erzählt (es hatte sich im Gespräch ergeben). Nun ist er völlig am Ende und der Auffassung, dass ich ihn 2 einhalb Jahre belogen hätte.

es geht also in keiner Weise darum, das Kuscheln schlimm wäre. Man würde es ja auch nicht schlimm finden, wenn es vorher schon eine Beziehung gab und beide Sex miteinander gehabt hätten.

Sondern die Frage war "ist da mal was gelaufen?". Und auch wenn das hier viele anders sehen ... ich kann Deinen Freund verstehen.

Und bevor ich jetzt bombardiert werde ... wie hätte der Freund sonst fragen sollen? Bei einer Frage a la "wart ihr miteinander im Bett?" würde es heißen: "Nein, sie hatten ja keinen Sex miteinander." Soll man also den ganzen Katalog runterrattern?

1.) Hattet Ihr Sex miteinander?
2.) Habt Ihr Euch mal geküsst?
3.) Hattet Ihr mal Petting?

zu allem wäre die Antwort wohl auch wieder NEIN gewesen ... also wie soll die Frage lauten, damit er erfährt, was er wissen will?

"Hast Du mit dem Kumpel mal Dinge gemacht, die über eine normale Freundschaft von Mann und Frau hinausgehen"? Und selbst da könnte man dann argumentieren: "Nein ... wir waren ja nicht nackt beim Kuscheln".

Wobei wir dann wieder bei dem allseits beliebten Thema ankommen: "ihr wart noch nicht zusammen und deshalb geht es ihn nichts an". Das sehe ich aber (u.a. aufgrund solcher Threads hier) völlig anders. Ja, natürlich ist es nicht "sein Ding" ... im Sinne von "wieso sollte sie sich dafür rechtfertigen?" Nur geht es darum ja gar nicht ... sondern um Ehrlichkeit und Vertrauen. Der Freund wollte wissen, ob es da mal etwas gab ... Bescheid wissen ... das richtig Einordnen können. Um zu wissen, was da mal war.

Hat sie gelogen? Jein ... seiner Ansicht nach schon ... solche Dinge wollte er mit der Frage erfahren. Aus Ihrer Sicht nicht ... weil für Sie die Sache eben nicht zu "etwas miteinander haben" gehörte.

Ich frage mich allerdings immer ... verstehen die Menschen nicht, worauf der Andere hinaus will? Ich für meinen Teil kann mir jedenfalls ganz schwer vorstellen, wie mir so eine Frage gestellt wird und ich dann in 0,3 Sekunden entscheide: "da war mal was, aber ich definiere WAS GELAUFEN mit Sex, Petting, Küssen .... und deshalb antworte ich mit Nein".

 

[Benutzer189381]

Ich verstehe deinen Standpunkt, ich habe nur einen anderen.

Wenn ich mich beim TV an eine Freundin/Freund ankuschel..... Dann ist das für mich nichts sexuelles und mit einer Umarmung vergleichbar.

Wenn das also erwähnenswert ist, dann muss ich auch alle Personen angeben die ich Mal umarmt habe.....

.........

Ok, ich kuschel generell nicht mit Freunden (egal ob w/m)

Dem Freund geht es doch auch um etwas ganz anderes. Nur benennt er das nicht klar. Er hängt sich am Stellvertreter auf.....

 

[Benutzer174969 (32)]

Soll man also den ganzen Katalog runterrattern?

Nö, am gescheitesten wäre natürlich einfach kein Affenzirkus aufzuführen und mit "Du hast mich jetzt X Jahre lang belogen" anzukommen.

Sein Problem ist doch ein ganz anderes: Er kommt offensichtlich nicht damit klar, dass sie einen Mann als Kumpel hat, sonst hätte er sie nicht permanent gefragt "ob was lief". Versteh ich nicht, wieso sich jemand solche Eifersuchtsattacken gibt. Ist halt ur nervig und ihr jetzt einreden, dass sie etwas "falsch" gemacht hat, ist halt auch nicht hilfreich. Das Problem liegt bei ihm, nicht bei ihr. Ihr Problem ist nur, dass sie bei dem Affenzirkus mitmacht.

Ich frage mich allerdings immer ... verstehen die Menschen nicht, worauf der Andere hinaus will? Ich für meinen Teil kann mir jedenfalls ganz schwer vorstellen, wie mir so eine Frage gestellt wird und ich dann in 0,3 Sekunden entscheide: "da war mal was, aber ich definiere WAS GELAUFEN mit Sex, Petting, Küssen .... und deshalb antworte ich mit Nein".

Jo, ich hätte auch unter 1 Sekunde geantwortet "Nö". Wenn ich weder Sex hatte noch in irgendeiner Weise eine intime Beziehung mit ihm hatte, dann ist da schlichtweg nicht mehr gelaufen als eine Freundschaft. Allerdings würde ich mir solch ein permanentes Fragen in erster Linie nicht geben, sondern relativ schnell klar stellen, dass ich keinen Affenzirkus beiwohnen werde

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich verstehe deinen Standpunkt, ich habe nur einen anderen.

Wenn ich mich beim TV an eine Freundin/Freund ankuschel..... Dann ist das für mich nichts sexuelles und mit einer Umarmung vergleichbar.

Wenn das also erwähnenswert ist, dann muss ich auch alle Personen angeben die ich Mal umarmt habe.....

Verstehe die Argumentation nicht. Ihr Freund hat bezüglich DIESES KUMPELS gefragt. Man muss also weder alle Personen angeben, die man mal umarmt hat (das Du damit kommst, finde ich ehrlich gesagt sogar ziemlich daneben), noch würde ich "mitgehen", das man alle vergleichbaren Situationen mit irgendwelchen anderen Männern dann preisgeben müsste.

.........

Ok, ich kuschel generell nicht mit Freunden (egal ob w/m)

Ich auch nicht ... aber das ist ja auch letztlich nicht relevant.

Dem Freund geht es doch auch um etwas ganz anderes. Nur benennt er das nicht klar. Er hängt sich am Stellvertreter auf.....

Ohne das jetzt böse zu meinen ... aber das ist reine Spekulation, richtig?

 

[Benutzer152906 (47)]

Nö, am gescheitesten wäre natürlich einfach kein Affenzirkus aufzuführen und mit "Du hast mich jetzt X Jahre lang belogen" anzukommen.

Sein Problem ist doch ein ganz anderes: Er kommt offensichtlich nicht damit klar, dass sie einen Mann als Kumpel hat, sonst hätte er sie nicht permanent gefragt "ob was lief". Versteh ich nicht, wieso sich jemand solche Eifersuchtsattacken gibt. Ist halt ur nervig und ihr jetzt einreden, dass sie etwas "falsch" gemacht hat, ist halt auch nicht hilfreich. Das Problem liegt bei ihm, nicht bei ihr. Ihr Problem ist nur, dass sie bei dem Affenzirkus mitmacht.


Jo, ich hätte auch unter 1 Sekunde geantwortet "Nö". Wenn ich weder Sex hatte noch in irgendeiner Weise eine intime Beziehung mit ihm hatte, dann ist da schlichtweg nicht mehr gelaufen als eine Freundschaft. Allerdings würde ich mir solch ein permanentes Fragen in erster Linie nicht geben, sondern relativ schnell klar stellen, dass ich keinen Affenzirkus beiwohnen werde

Wir kennen den Grund nicht, wieso ihr Freund sie bezüglich dieses Freundes "schon öfter gefragt hat". Aber ich finde es schon bezeichnend, das aus der Frage über EINEN Freund, gleich der Schluss gezogen wird "Er kommt offensichtlich nicht damit klar, dass sie einen Mann als Kumpel hat,". Denn nein, das ist überhaupt nicht offensichtlich.

Ich war auch mal mit einer Frau befreundet, die in einer Beziehung steckte. ER hatte ein immenses Problem damit. Kann ich im Nachhinein aber sehr gut nachvollziehen, denn er wusste, das ich wahnsinnig in sie verknallt war. Und das wäre für mich ehrlich gesagt auch ein Problem. Klar ... die Partnerin kann mit jedem Mann fremdgehen ... es muss da vorher keine Beziehung / keinen Sex gegeben haben. Nur wenn da vorher "schon mal etwas war" ist die Gefahr halt größer.

 

[Benutzer152906 (47)]

Was war denn?

Ich denke du projezierst da etwas zu viel in die Sache (aus deiner eigenen Erfahrung)

Wo ich absolut mitgehe: wenn es ihm um das Prinzip Ehrlichkeit geht.

Dagegen spricht aber das er mehrmals gefragt hat. Er ist also eifersüchtig (ob berechtigt oder nicht, steht nicht zur Debatte)

Ich projeziere gar nichts. Ich habe lediglich dargelegt, das ich nachvollziehen kann, das man danach fragt, ob zwischen der Frau und dem Mann mal etwas war. Yurriko meint "Er kommt offensichtlich nicht damit klar, dass sie einen Mann als Kumpel hat," ... wir wissen aber gar nicht, ob er ein Problem damit hat, das sie einen männlichen Kumpel hat. Es mag so sein ... muss aber nicht. Ja, er hat mehrfach gefragt ... wir kennen aber den Grund nicht. Vielleicht hat der Kumpel ihm gegenüber irgendwelche Andeutungen gemacht (oder, oder, oder). Ja, natürlich ist das auch bloß eine Idee ... aber könnte eben auch zutreffen.

Du sagst jetzt "durch die mehrfache Nachfrage zeigt sich die Eifersucht". Selbst wenn wir das jetzt mal als gegeben hinnehmen ... was dann? "Eifersucht ist nur das Problem desjenigen, der eifersüchtig ist?". Sorry, aber das wäre mir zu extrem.

Ich habe hier im Forum das Gefühl, dass die Mehrheit nach dem Motto verfährt: "gehe ich eine Beziehung ein, muss ich dem Partner totales Vertrauen entgegen bringen. Wenn ich das nicht kann, macht die Beziehung keinen Sinn."

Finde ich jetzt nicht völlig falsch den Ansatz ... aber ... egal ob Lehrer in der Schule ... Freund (im Freundeskreis) etc. ... überall müssen sich Menschen mein Vertrauen erst verdienen. Ich lerne ja nicht jemanden kennen ... verstehe mich mit ihm gut und vertraue ihm nach 5 Tagen meine innersten Gedanken an.

Warum sollte das bei einer Beziehung direkt von Anfang an (auch wenn man eine Beziehung normalerweise nicht direkt nach einem Tag eingeht) anders sein?

Und wenn der Freund jetzt den Eindruck hat "da ist vielleicht mehr als nur Kumpel" und deshalb auch mehrmals nachfragt .... wieso ist das nur das Problem des Freundes? Zumal jetzt rausgekommen ist "ja .... da war mehr" (wenn auch nicht viel mehr).

 

[Benutzer174969 (32)]

Aber ich finde es schon bezeichnend, das aus der Frage über EINEN Freund, gleich der Schluss gezogen wird "Er kommt offensichtlich nicht damit klar, dass sie einen Mann als Kumpel hat,". Denn nein, das ist überhaupt nicht offensichtlich.

Oh, wie ich drauf komme? Weil er ihr direkt an den Kopf geknallt hat "Du hast mich 2 Jahre lang belogen".

Ich hab oft hier das Gefühl, dass Sätze wie "Du bist mir fremdgegangen" oder "Du bist eine Lügnerin" oder "Du liebst mich nicht" lockig flockig anscheinend bei einigen über die Lippe gehen, ansonsten kann ich diese Verharmlosung dieser Worte in einer Beziehung nicht verstehen.

Sie hat ihn nicht angelogen. Er hat evtl. tatsächlich etwas andere gemeint als sie verstanden hat. Dann wäre es ein Missverständnis, dass sie hätten in 5min lösen können!

Aber wenn er grundsätzlich schon ein Problem mit diesem Mann als Kumpel hat, ja dann macht man eben so einen Affentanz.

Hat die TS bissel Selbstachtung, dann würde sie ihm den Kopf zurecht rücken.

Was soll das bitte für eine Beziehung sein, in der ich keinen Partner als Lügner bezeichne? Ist euch klar, was das alles impliziert?

Das wäre für mich so eine große Red Flag, da müsste er sich bei mir ordentlich entschuldigen.

Ich würde mehr Menschen wünschen einen anständigen Partner zu haben, statt sich sowas geben zu müssen 🤦🏻‍♀️

 

[Benutzer157013]

Er fragte sie, ob bei den beiden mal "was lief". Seine Definition dazu kennen wir nicht und deine Definition dazu spielt für die beiden keine Rolle.
Wenn inniges Kuscheln mit dem besten Freund für ihn schon zu viel Körperkontakt/zu intim ist (was ich persönlich z.B. total verstehen könnte), dann hat sie ihn sehr wohl "belogen" (hartes Wort) oder zumindest wissentlich auf Rückfrage etwas verschwiegen, von dem sie denken konnte, dass es ihrem Partner nicht passt.

Gehen wir mal davon aus, die TS und ihr Freund haben eine unterschiedliche Auffassung davon was "da ist mal was gelaufen" heißt. Für ihn ist ganz klar, dass Kuscheln dazu zählt, sie denkt sich "ne, geküsst hab ich den nicht und im Bett waren wir auch nicht" = nichts gelaufen.
Erst beim erneuten Nachfragen ihres Freundes wird ihr vielleicht klar, dass er da auch noch mehr drunter verstehen könnte und sie erwähnt das Kuscheln doch noch.
Ich würde sagen, dass sie dann eben nicht bewusst gelogen hat, sondern erst später verstanden hat, welche Kriterien ihr Freund anlegt und dass diese mit ihrer Sicht nicht übereinstimmen.
Das ließe sich sicher klären, wenn er zu einem ruhigen Gespräch bereit wäre. Grundsätzlich liegt aber mMn der (wiederholten) Frage wohl schon eine gewisse Eifersucht oder Angst zugrunde, dass sie doch mehr von dem anderen wollen könnte. Und wenn man diese Katze nicht auch aus dem Sack lässt, wird sich die Beziehung irgendwann an lauter so kleinen Dingen auftreiben.

 

[Benutzer121281 (36)]

Wie wir das finden ändert doch nix dran, dass es für deinen Freund nicht ok ist.

Ich finde kuscheln mit Freunden des begehrten Geschlechts total schräg, würde nie auf die Idee kommen mit weiblichen Freunden von mir zu kuscheln und würde es verstehen, wenn meine Partnerin das nicht gut finden würde.
Keine Ahnung wieso hier so oft Frauen sind, die das als völlig normal ansehen oO

Vermutlich weil im Schnitt Mädchen da komplett anders sozialisiert werden als Jungs und „kuscheln“ einfach nur als Zeichen von Zuneigung ohne zwingende romantische und sexuelle Komponente sehen. Mädchen kuscheln doch als Teenager völlig selbstverständlich miteinander. Wenn da zwei Jungs Händchen halten und kuscheln würden, würde das bei den meisten Gleichaltrigen direkt „Hey seid ihr schwul?“ und ähnlich auf den Plan rufen.
Wobei es hier natürlich einfach um den Durchschnitt geht.

Ich Kuschel gern und viel und muss dafür eine Person nicht romantisch und/oder sexuell interessant finden. Letzteres führt einfach dazu dass aus Kuscheln auch knutschen usw werden kann.

 

[Benutzer174969 (32)]

Wenn inniges Kuscheln mit dem besten Freund für ihn schon zu viel Körperkontakt/zu intim ist (was ich persönlich z.B. total verstehen könnte), dann hat sie ihn sehr wohl "belogen" (hartes Wort) oder zumindest wissentlich auf Rückfrage etwas verschwiegen, von dem sie denken konnte, dass es ihrem Partner nicht passt.

Nein, sie hat nicht gelogen. Sie hat ihm seine Frage, so wie sie es verstanden hat, beantwortet. Sie hat ihm aus ihrer Sicht ehrlich die Wahrheit gesagt. Das ist ein verdammt großer Unterschied als "Sie hat mit voller Absicht ihm die Wahrheit verschwiegen". Das hat sie nicht. Sie versteht "unter etwas gelaufen" wohl das selbe, wie ein paar andere hier und hat deswegen "Nein" gesagt.

Und jemanden der Lüge zu besichtigen wiegt schwerer als eine Frage zu missverstehen.

Aber gut, liebe TS, mein Rat ist simpel: Gib ihm Zeit sich zu berühren, dann wasch ihm den Kopf und wenn er dann immernoch drauf behaart: Es gibt noch etliche Männer, die keinen Affentanz drumherum machen 🙃

(Meiner würde es zwar schräg finden, dass ich mit einen Mann kuscheln würde, aber sicherlich nicht bei der Frage mit der Antwort als Lügner bezeichnen - seine Antwort. Nur um dir auch andere Reaktionen von Männern da zu lassen 😉)

 

[Benutzer172677]

kann Person A das anders sehen, es ändert nix am Empfinden von Person B.

Nicht am Empfinden. Aber ob jemand gelogen, = vorsätzlich die Unwahrheit gesagt hat, ist eindeutig.
Wenn jemand eine Frage nach-wie sagt man so schön- bestem Wissen und Gewissen beantwortet, dann lügt er nicht, nur weil der andere die Frage für sich anders beantworten würde.
Und diesen Vorwurf der Lüge finde ich eben so heftig, das ist m.E. eine ganz krasse Nummer, die mich wahnsinnig verletzen würde und der definitiv auch erstmal ausgeräumt werden müsste.

Sie müssen halt nen gemeinsamen Nenner finden

Natürlich. Da darf dann aber auch von seiner Seite nicht so eine Unterstellung im Raum stehen bleiben, das lässt sich lösen, wenn man wahrheitsgemäß bei einem Missverständnis als Basis bleibt.

 

[Benutzer72433]

hätte er gesagt "ich würde das als was miteinander gehabt haben einordnen" fände ichs immernoch schräg, aber so what, dann ordnet er das so ein - ist eh vergangenheit. aber ihr lügen zu unterstellen während sie aus ihrer sicht die wahrheit gesagt hat... pfui. mal davon ab, dass so penetrantes nachgefrage eh ätzend ist, ich hätt ihm schon lange nen "das geht dich nen scheissdreck an" an die birne geknallt, allerspätestens beim dritten nachfragen.

 

[Benutzer6428]

Also das hier ist ein riesen Drama um NICHTS.
Und auch wenn ich deine Beiträge sehr schätze, Mikutse87, ich finde du verrennst dich hier ein bisschen sehr und das nicht nur in einer Grundsatzdiskussion.

Ich rolle es mal auf:
Da fragt ein Typ seine Freundin WIEDERHOLT mit wem sie "was gehabt" hat und nennt sogar konkret Namen.
Mal davon ab, dass ihn das eigentlich nichts angeht, selbst wenn sie die halbe Fußballmannschaft im Bett hatte, ist das schon arg daneben. Die TS möge mich korrigieren, aber das klingt sehr unsicher und sehr eifersüchtig. DAS ist für mich eine sehr rote Flagge...

Wie genau hätte ihre Antwort auf eine Frage sein sollen, die er sich hätte in der Form sowieso verkneifen sollen?
Ein "Ja" ist nicht angebracht, denn die Frage ist alleine schon derartig ungenau gehalten, dass sie "ja" bei Analsex oder auch bei nem Schulterklopfen sagen könnte. Außerdem vermute ich mal, dass sie genau weiß, wie er tickt.
Sie hat sich für "Nein" entschieden, weil sie weder eine sexuelle noch eine romantische Beziehung zu ihm gepflegt hat. Punkt aus Ende.

Ich weiß nicht was es da noch zu diskutieren gibt. Entweder er schluckt es, dass seine Freundin mit jemandem gekuschelt hat als sie nicht zusammen waren oder nicht. Denn ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass es ihm eigentlich nicht um das Thema "Ehrlichkeit" geht. Da kann man jetzt schön drauf rumreiten um sich im Recht zu fühlen. Bringt es der Beziehung was? Nein.

Ganz ehrlich...das klingt ungesund...

Und zur Grundsatzdiskussion: Seid ich Partnerinnen habe, habe ich auch PARALLEL mit anderen gekuschelt..und ja...die auch. So selten ist das nicht, aber vielleicht auch nicht immer üblich. Wer da gleich ans vögeln denkt, sollte nochmal in sich gehen..ganz tief...und sich überlegen warum er an jeder Ecke Sex sieht...

 

[Benutzer174969 (32)]

Sie müssen halt nen gemeinsamen Nenner finden und da bringen Schuldzuweisungen nix.

Mit dem Satz "Du hast mich 2 Jahre lang angelogen", hat er die gesamte Schuld auf sie geschoben.

Wieso ist es eigentlich für euch okay, dass er sie Lügner in nennt?

Ist für mich unverständlich, wie das einfach so von einigen hingenommen wird.

In meiner Beziehung kommt so ein Satz jedenfalls nicht einfach so über die Lippen....

Es wird so getan, als ob sie etwas ganz furchtbares gemacht hat. Hat sie nicht.

1) War es lange vor der Beziehung.
2) Hat sie die Frage anders verstanden - so wie es einige es tun würden.
3) Liegt es nicht an ihr, wenn er sich da so tangiert fühlt, weil sie noch andere Vertraute hat.

Ernsthaft: Ich versteh nicht, wo sie etwas schlimmes getan hat. Weder hat sie in der Beziehung mit dem Typen gekuschelt - da könnte ich es zumindest noch emotional nachvollziehen - noch hat sie bewusst es verschwiegen. Im Gegenteil sie hatte so viel Vertrauen darin, dass das nicht so schlimm ist UND sie ihren Partner soweit einschätzen kann, dass sie bei Gelegenheit von sich aus davon gesprochen hat.

Und was bekommt sie dafür? Sie wird als Lügnerin bezichtet und damit auch einhergehend, dass sie ihn bewusst verarscht hat. Denn eine Lüge setzt nun Mal eine bewusste Handlung vorraus....

Keine Ahnung, aber für mich ist sein Verhalten komplett überzogen. Und sie soll ihn jetzt trösten, weil irrationalerweise sein Ego angekratzt ist?

Hell die hatten ja nicht Mal Sex oder eine Beziehung. Selbst das könnte ich emotional bis zu einem gewissen Grad nachvollziehen. Macht das Verhalten aber auch nicht besser.

Aber so? 🤨

 

[Benutzer6428]

Ich hatte bereits sehr viel geschrieben, habe es aber alles wieder gelöscht.

Es bleibt dabei: Sie hat nicht gelogen und hat maximal etwas verheimlicht, was ihr verdammt nochmal gestattet ist zu verheimlichen. Sie wird vermutlich genau gewusst haben, dass er zu Überreaktionen neigt. In ihren Schuhen steckend, hätte ich mir die wiederholten Fragen vermutlich nicht gegeben, das ist aber eine andere Geschichte.

Per Definition kann sie gar nicht gelogen haben. Punkt. Sie hat zu keinem Zeitpunkt eine Unwahrheit von sich gegeben. Genauso könnte ich von jemandem "Plumpsbla" verlangen und wer er es nicht genau so tut wie ich mir das in meinem Kopf ausgemalt habe (und bestimmt 100 andere(tm) auch!!!1!) einfach ne runde ausrasten. Aber das ist, wie bereits mehrfach erwähnt, nicht das Thema und nicht das eigentliche Problem.

Dass er ein blödes Gefühl hat, kann ich nachvollziehen, verstehen kann ich es aber nicht.
Es gibt auch Menschen, die haben ein blödes Gefühl, weil ihr Partner wen anders angesehen hat. Auch das kann ich nachvollziehen. Ich kann mich in diese Menschen hineinversetzen. Deshalb ist auch klar, dass da ein Problem vorherrscht.

Jetzt ist es aber so: Einige ziehen ihre Grenzen hier und andere da. Manches ist ungesund für jegliche Beziehung und manches kriegt man vielleicht noch irgendwie wegignoriert oder mit verheimlichen oder gar lügen so weit in den Untergrund, dass man bis zu seinem Tode zusammen bleiben kann. Wie erstrebenswert welche Methode ist, bleibt jedem selbst überlassen.
Jeder kann diese Grenze ziehen wo er will. Jeder kann Plumpsbla definieren wie er will und dann kann auch jeder recht behalten. Wenn es darum geht recht zu behalten..jap..büdde. Mir geht's aber nicht darum.

Deshalb: I Irreales redet miteinander. Wenn das nicht geht, ist es ein gutes Anzeichen dafür, dass diese Beziehung vielleicht nicht bestehen bleiben sollte und / oder, dass mindestens einer von euch vielleicht auch noch nicht reif ist für eine romantische Beziehung auf Augenhöhe.

Ansonsten schließe ich mich SauerMachtLustig an: Es fehlt hier doch ein bisschen an Hintergrundinformationen, auch wenn ich mir im Stillen das eine oder andere denke, was ich zwischen den Zeilen vermute...das behalte ich aber erstmal für mich.

 

[Benutzer177597]

Off-Topic:

D.h. wenn hier jemand im Forum sagt "Meine Affäre besorg es mir regelmäßig anal weil er da voll drauf steht!" ist das auch pietätlos?

Es gibt durchaus einen Unterschied, ob ich anonym in einem Forum von Vorlieben erzähle - was ich selbst z.B. äußerst selten mache - oder ob ich im Freundes/Familien/Bekanntenkreis über die Vorlieben meiner Partnerin oder Ex spreche. Jeder Mensch hat das Recht auf Privatsphäre. Und auch ich möchte gerne neutral auf Menschen zugehen können - im RL - ohne zu wissen, was sie/er vor drei Tagen im Arsch hatte.

 

[Benutzer6428]

Wenn ich davon ausgehe, dass es nen Nachfolger geben wird, dann kann ich es auch gleich ganz sein lassen und muss garnix mehr sagen

Wieso?
Vieles hat ein Ende...das heißt nicht, dass es schlecht war.
Es hat auch nichts damit zu tun ob du davon ausgehst oder nicht. Fakt ist: Es kann passieren und ist - gerade wenn man bedenkt wie lange wir voraussichtlich leben werden - nicht mal unwahrscheinlich.

Egal wie man es dreht..es ist schon ein bisschen arrogant zu glauben, dass man anders ist als die anderen und 1. sich niemals trennt und 2. mehr Rechte hat als alle anderen, weil ja der Partner dem nächsten Partner auf keinen Fall was erzählen darf, während man selbst bitte alles erzählt bekommen will... das passt nicht zusammen.

Nur aus Interesse. Ich bin da nämlich bei goldben was juckt es mich, wenn irgendwer, den ich nicht kenne und der mich nicht kennt eventuell weiß, wie ich ausgestattet bin ect?

Weil's eventuell dein Bruder sein könnte..oder dein bester Freund, der es danach vielleicht nicht mehr ist. Ja..ich weiß..keine schöne Vorstellung. Aber wenn man sich das Leben so anguckt, dann geht es eben nicht nach den Vorstellungen.

goldben
Ich glaube dir kein Wort, wenn du sagst, dass ihr in eurem Freundeskreis alle eure Geheimnisse breit plappert. Ich glaube das wäre eine sehr sehr sichere Wette...

Homerback
Du trägst abermals nichts zur Diskussion bei.

 

[Benutzer6428]

Sehe das auch so. Ich laufe ja nicht umher und erzähle ständig Dinge über andere Leute. Ist ja auch nicht von Interesse. Aber wenn ich involviert bin, dann spreche ich natürlich in meiner neuen Beziehung darüber. Würde das sehr seltsam finden, nichts aus meiner Exbeziehung zu erzählen.

Es geht hier nicht um "nichts" es geht um "alles".
Das ist ein Unterschied...

 

[Benutzer6428]

Ehrlich gesagt ist es mir ziemlich egal, wer davon erfährt, wie groß mein Schwanz ist.

Ich wette mit dir es gibt genügend Dinge, die dir nicht egal sind.

 

[Benutzer157013]

Wie wäre es, wenn wir mal wieder zum eigentlichen Kern des Threads zurück kommen würden?

 

[Benutzer]

Mikutse87 du hättest also ein Problem damit, wenn jemand mit einem/einer Ex befreundet ist auch wenn das schon ewig her ist? Puh, das finde ich schon sehr sehr schwierig. Gibt ja nen Grund, warum die Beziehung beendet wurde.

Off-Topic:
Das kommt auf die Umstände an. Wie du sagst, es gibt Gründe, warum die Beziehung beendet wurde. Wenn der Grund ist "Sie wollte Kinder, er nicht", kann das Verhältnis der beiden ja z.B. trotzdem noch super innig sein, Gefühle im Spiel sein ect. Ja, das würde mir nicht sonderlich gefallen.
Ich würde niemals jemandem Kontakt verbieten oder so, aber ich muss damit ja auch nich astrein zufrieden sein.

Egal wie man es dreht..es ist schon ein bisschen arrogant zu glauben, dass man anders ist als die anderen und 1. sich niemals trennt und 2. mehr Rechte hat als alle anderen, weil ja der Partner dem nächsten Partner auf keinen Fall was erzählen darf, während man selbst bitte alles erzählt bekommen will... das passt nicht zusammen.

Zum ersten Punkt:
Ich hab da ne andere Sichtweise und denke nicht ich-bezogen. Ich stell mich also nciht hin bei einer Beziehung und sage "ICH bin jetzt dein letzter weil ich so toll bin, das hält ewig!" sondern ich gehe da mit dem Gedanken ran, dass es schön wäre "angekommen" zu sein und eben mit dieser neuen Partnerin vielleicht den Rest des Lebens verbringen zu können.
Ist vielleicht ein anderer philosohpischer Ansatz, kann jeder handhaben wie er/sie will.
Mit dem Wort Arroganz um sich zu werfen, ist jetzt aber vielleicht etwas zu viel des Guten.

Zum zweiten Punkt:
Keine Ahnung ob das auf mich bezogen ist, aber davon hab ich nie was gesagt. Ich bin für Offenheit in der Beziehung. Ich erwarte auch nicht, dass meine Freundin Dinge für sich behält, die mich betreffen, wenn sie z.B. mit ihrer besten Freundin spricht oder ihrem Vater. Das darf sie gern machen.
Sowas klärt man mMn ja aber ab. Im Zweifel gibt es eben ein "Behalte das bitte für dich" und wenns weitergeplappert wird ist das halt ein Vertrauensbruch.

Weil's eventuell dein Bruder sein könnte..oder dein bester Freund, der es danach vielleicht nicht mehr ist. Ja..ich weiß..keine schöne Vorstellung. Aber wenn man sich das Leben so anguckt, dann geht es eben nicht nach den Vorstellungen.

Wie meinen?
Meine Aussage bezog sich explizit auf "neue potentielle Partner meiner Ex". Wenn das mein Bruder oder mein bester Freund wäre, wäre der Kontak eh weg, weil ich es absolut schäbig finden würde, wenn sich mein Bruder meine Ex krallt, nachdem wir uns trennen ;D
Dann wäre mir auch noch egaler, was sie ihm erzählt, der wäre für mich eh gestorben.

 

[Benutzer177597]

Kokiri Findest du es denn nicht gut, dass diese Diskussion der TS einige unterschiedliche Sichtweisen offenbart?

 

[Benutzer6428]

Wie wäre es, wenn wir mal wieder zum eigentlichen Kern des Threads zurück kommen würden?

Dafür..ich warte mit meinem nächsten Beitrag auf eine Antwort der TS...das dürfte einiges aufklären.

Für die Grundsatzdiskussion habe ich gerade einen Thread aufgemacht:

KLICK

 

[Benutzer170809 (26)]

Ich danke schon mal JEDEM einzelnen für die Antworten. Danke, dass ihr euch mit meinem Beitrag auseinandersetzt.

Um etwas hinzuzufügen: Natürlich habe ich mir schon gedacht, dass er jegliche "Intimität" damit meint. Allerdings war ich der Auffassung, dass ihn das erstens nichts angeht, zweitens es einfach nichts weltbewegendes und rückblickend ziemlich unbedeutend war und ich drittens die Stimmung beim Fußball nicht kaputt machen möchte. Er steigert sich in vieles hinein und macht sich Gedanken. Hätte ich Sex mit dem besagten Kumpel gehabt, hätte ich es ihm definitiv gesagt. Ich würde auch nicht gerne mit meinem Freund und einem Mädel, mit der er mal im Bett war, Zeit verbringen. Aber kuscheln?

Abgesehen davon sollte ich erwähnen, dass er oftmals depressiv ist und Komplexe hat. Ich toleriere das, weil es mir - bis ich mit Antidepressiva angefangen habe - ähnlich ging. Immer die Angst, ausgetauscht zu werden, immer das Gefühl haben, dass andere besser sind. Das spielt da natürlich stark mit rein.

 

[Benutzer]

Und liebe Leute? Die TE sagt, ihr war schon bewusst was er meint und hat es bewusst verheimlicht, weil "es ihn nix angeht und es unbedeutend ist".
Sie hat ihm also die Entscheidung darüber abgenommen, ob er das ok oder nicht ok finden darf, zusätzlich hat der Kerl noch Depressionen und Verlustängste.

Immer noch alles tutti und er ist der riesen Honk, der nen Fass aufmacht?
Immernoch kein Verständnis, für die Situation?

Liebe TE, wurde hier ja schon oft gesagt: Redet erwachsen miteinander und klärt die Sache.
Erkläre ihm, dass für dich kuscheln kein riesen Akt war und nimm ihm eventuell Sorgen. Eventuell entschuldigt er sich für seinen Ausraster und eventuell entschuldigst du dich, fürs "Info bewusst zurück halten" und ihr legt die Sache bei. Ist ja nicht unmöglich.

 

[Benutzer182523 (35)]

Immer noch alles tutti und er ist der riesen Honk, der nen Fass aufmacht?

Und gerade weil er diese Ängste hat und Depressionen, hätte ich es ihm nicht gesagt.
Man muss so jemanden nicht noch mit Dingen beunruhigen die ewig schon kein Thema sind und auch nie waren.
Und ja, das Fass ist offen.

 

[Benutzer171790]

Was könnte den Freund dazu bewegen, die TS nach dem Verhältnis zum gemeinsamen Kumpel häufig zu befragen? Die drei treffen sich noch immer und es wäre denkbar, dass die Körpersprache zwischen der TS und dem Kumpel seine Annahme rechtfertigt, dass da mehr war, als sie zugibt.
Sie hat das innige Verhältnis zum Kumpel bewusst verschwiegen und deshalb auch nachvollziehbar, dass der Freund enttäuscht reagiert.

Mit meiner besten Freundin bin ich einige Wochen gegangen, mehr als Küsse und Schmusen gab es nicht. Die heiratete dann einen entfernteren Verwandten, dem sie gleich zu Beginn in der Kennenlernphase ihre Sexpartner mitteilte, aber auch unser "Gehen". Da sie wieder entfernt mit meiner Frau verwandt ist, sie aus dem gleichen Ort kommen ist die Freundschaft bestehen geblieben und sie meine beste Freundin geworden. Was ist ihr Mann eifersüchtig, obwohl er weiß, dass wir nie Sex hatten, dies noch nach jahrzehnten. Warum, bei einigen Treffen fiel mir sogar auf, dass sie mich regelrecht anstrahlte und sogar verliebte Blicke zuwarf. Ich habe mit den beiden einzeln gesprochen und ihm versprochen, dass vor der Beziehung nie mehr als Küssen und Schmusen war und seit ihrer Heirat, außer beim Tanzen nie Körperkontakt oder sonst was war. Dass sie mich zwei- dreimal in Alkohollaune, auf Unterhaltungsveranstaltungen inmitten von anderen Besuchern, in den Schritt griff, sagte ich ihm natürlich nicht. Sie habe ich einigmale auch auf ihr Flirtverhalten aufmerksam gemacht und bin ihr in solchen Phasen aus dem Weg gegangen. Habe mit ihr ein gemeinsames Hobby und war oft stundenlang mir ihr unterwegs. Meine Frau weiß, dass mich die Freundin sexuell nicht anzieht und sieht das ganz entspannt. Sie wirkt, wenn der Mann auf Eifersucht aus ist, beruhigend auf ihn ein - wir verbringen als befreundete Paare viel Zeit gemeinsam.
Wollte damit aufzeigen, dass unsere Körpersprache oft etwas anderes sagt, als unser Mund.

 

[Benutzer148761]

Wie kam es denn zu deiner Offenbarung? Das spielt für mich hier bei der Eunschätzung auch eine Rolle. Bisher, wenn er gefragt hat, ob da was lief hast du nein gesagt, obwohl du geahnt hast, dass es ein Graubereich sein könnte und dann hast du jetzt irgendwann gesagt, dass da auch "ein bisschen" was lief oder wie kann ich mir die Situation vorstellen?

Ich denke für ihn könnte je nachdem wie und mit welchen Worten das rauskam eben auch die gefühlte Unehrlichkeit eine Rolle spielen. So von wegen, warum hat sie es mir 2 Jahre lang bewusst vorenthalten?

 

[Benutzer]

Hallo,

ich bin seit 2 einhalb Jahren in einer Beziehung mit meinem Freund.
Wir haben beide Kontakt zu einem damalig guten Freund von mir, dadurch dass wir in 2 Freizeitmannschaften mit ihm Fußball spielen und dementsprechend auch mal mit mehreren Leuten aus der Mannschaft unterwegs sind.

Mein Freund hat mich schon öfter gefragt, ob mit meinem Kumpel mal was gelaufen sei. Ich habe es immer mit "nein" beantwortet. Vor 5 Jahren, als mein Kumpel und ich noch gute Freunde waren, haben wir hin und wieder gekuschelt. Es kam nie zu einem Kuss, geschweige denn zu irgendetwas intimeren.

Ich habe es ihm vorigen Sonntag dann erzählt (es hatte sich im Gespräch ergeben). Nun ist er völlig am Ende und der Auffassung, dass ich ihn 2 einhalb Jahre belogen hätte.
Für mich hingegen fällt kuscheln nicht unter die Kategorie "etwas miteinander haben". Deshalb habe ich die Frage auch immer verneint.

Ich würde deshalb einfach mal gerne unabhängige Meinungen hören, ob ich da tatsächlich Mist gebaut habe und nur zu blöd bin, das zu kapieren oder ob er "übertreibt". Und damit will ich seine Gefühle nicht kleinreden. Dafür, dass er sich so fühlt, kann er ja nichts. Aber es geht darum, dass ich jetzt zu hören bekomme, dass ich etwas schreckliches getan habe.

Ich wäre euch für Antworten sehr sehr dankbar.

Also wenn es wirklich (!) vor 5 Jahren war und wirklich (!) nur kuscheln, dann übertreibt dein Freund! Außer es ist noch mehr dahinter und er sieht diese „verspätete“ Offenbarung als mehr an! Er denkt, oh nun hat sie mich einmal angelogen („“) nun macht sie es bestimmt wieder / öfter

 

[Benutzer180757 (50)]

Ich finde kuscheln mit Freunden des begehrten Geschlechts total schräg

Geht meiner Frau und mir genauso inkl. unser beider Freundeskreise zeitlebens, aber da gehen die Ansichten ja offenbar auseinander.

I Irreales : sorry, vielleicht hab ichs überlesen (auch wegen der OT‘s), aber warum fragte Dein Freund eigentlich immer wieder nach diesem Kumpel? Macht er das bei allen Deinen Kumpeln, oder fehlt vielleicht irgendein Detail in Deiner Beschreibung?