Bindungsangst Partner hat ständig neue Gebrechen

[Benutzer176259 (51)]

Ich habe mich im Mai von meinem Mann getrennt - aber mit dem Plan von beiden Seiten, nach einer Auszeit (nach 20 Jahren Beziehung) auch wieder zueinander zu finden.
Jetzt habe ich aber ein Problem, was es mir wirklich schwer macht, wieder eine Beziehung mit ihm einzugehen: er hat ständig irgendwelche Gebrechen. In immer kürzeren Abständen stürzt er, dann tut ihm die Hand weh, das Knie... entsprechend will er dann auch immer gleich in die Klinik (könnte ja was gebrochen sein). Er hat - weil er gefrustet ist und kein Sport mehr machen kann - auch ordentlich an Gewicht zugelegt, was das Ganze in Bezug auf seine Gesundheit nicht bessert macht.
Ich merke, dass mir allmählich die Lust vergeht, noch an der Beziehung zu arbeiten. Ständig nur „Aua hier, Aua da“. Er ist gerade mal Anfang 40.

Heute wollte er, dass ich ihn wegen seiner evtl gebrochenen Hand in die Klinik fahre. Ich bin sauer geworden und habe es abgelehnt. Jetzt kamen Sprüche von ihm, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Hat jemand von Euch einen ähnlichen Fall?
Ich bin wirklich hilfsbereit, aber allmählich reicht es mir :-(

 

[Benutzer]

Kenne ich von einem Familienmitglied. Hört sich für mich danach dan, dass jemand bemitleidet und umsorgt werden will. Ein kleines Aufmerksamkeitsdefizit. Ich habe es irgendwann ignoriert. Gejammert wurde trotzdem, ich habe mich aber weniger aufgeregt.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also seid ihr jetzt getrennt oder zusammen?
Räumlich getrennt oder zusammen?

Ich folgere mal aus deinem Post, dass ihr zumindest räumlich nicht getrennt seid, sonst würdest du seine Unfälle ja gar nicht so mitbekommen und wärst auch nicht so seine "Krankenschwester"

Also was genau macht eure Trennung dann aus?

Und wie soll dieses wieder zueinander finden aussehen? Was tut ihr dafür?

Hat dein "Partner" jetzt wirklich Gebrechen oder denkt er nur, er hat welche?
Also wenn er stürzt und in der Klinik ist, was stellen die dann fest?
Ist er nicht berufstätig? Wie verbringt er überhaupt seinen Tag? Im Krankenstand?
Oder macht er auch irgendwas sinnvolles, was produktives?

Und wegen der evtl. gebrochenen Hand, war er jetzt in der Klinik? Und wenn ja was kaum raus?
Warum kann er sich nicht selbst helfen? War er immer schon so unselbständig?

 

[Benutzer89539]

Für mich ist es letztlich relativ einfach: Du musst keine Beziehung mit ihm eingehen, und wenn du letztlich eigentlich gar nicht willst bzw. eher genervt bist, klingt das nicht nach einer soliden Grundlage.

Und du bist nicht verpflichtet, ihn zu umsorgen. Was genau willst du noch von ihm?

Das riecht für mich eher danach, als würdet ihr da, wenn ihr wieder zusammen kommt, in eine ungesunde Konstellation rutschen.

 

[Benutzer175515 (29)]

Also ich kann nur bedingt mitreden, ihr seid ja fast so lange verheiratet, wie ich alt bin....
Aber grade also Sportler gewöhnt man sich doch eigentlich einer Schmerzresistenz an? Wobei ich auch merke dass ich mit 18 wesentlich agiler war als heute xD

Vielleicht hat dir der Abstand nach 20 Jahren gut getan um mal etwas sensibler dafür zu sein, mit wem du zusammenlebst? Und was dich auch an jemandem stört?

Ich muss dazu sagen...auch wenn das vllt. vollkommen unsinnig ist......auch wenn ich durchs Kickboxen und MMA etwas schmerzresisstenter bin, mag ich es verhätschelt zu werden. Grade bei Frauen die älter sind als ich, mag ich das noch eine Spur mehr. War das bei ihm am Anfang eurer Beziehung auch so?

 

[Benutzer176259 (51)]

Hallo Krava,
Wir sind räumlich getrennt, haben aber regelmäßig Kontakt (mit dem Plan, ja wieder zueinanderzufinden). Es läuft dann auch gut, ich denke positiv... und schwupps - ist wieder irgendetwas passiert.

Er arbeitet, ist dann aber nach einem „Unfall“ für mehrere Tage krankgeschrieben. Auch in früheren Jahren war er derjenige von uns, der öfters verunfallt ist. Es sind ja auch „echte“ Unfälle - aber in immer kürzeren Abständen und jedesmal mit dem Plan, ins Krankenhaus zu müssen. Ich bin da offensichtlich härter im Nehmen, ich beobachte meinen Körper immer erst (nach einem Sturz z. B.).
Bei ihm ergibt sich dann meistens eine Verstauchung oder ähnliches.

Wir verstehen uns ansonsten gut im Moment. Er ist auch absolut hilfsbereit, wenn ich ihn brauche, ist er da. Vermutlich erwartet er dies im Gegenzug dann auch, aber ich rufe nur in den allerschlimmsten Fällen „nach Hilfe“, er wesentlich häufiger.

Ich fühle mich mittlerweile oftmals wie seine Mutti, das nimmt uns natürlich auch das, was eigentlich eine Beziehung ausmacht: erotische Ausstrahlung nämlich gleich null.
Auf der anderen Seite habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn alleine ins Krankenhaus geschickt habe (wenn die Hand gebrochen ist, wüsste er ja nicht, wie er mit dem Wagen zurückkommen soll).

 

[Benutzer174969 (32)]

Ich hätte ehrlich gesagt kein schlechtes Gewissen. Eine gebrochene Hand sollte deutlich erkenntlich sein + die schmerzen müssten höllisch sein. Außerdem bricht in der Regel nicht einfach so ein Knochen, da müsste schon eine ordentliche Kraft einwirken oder der Knochen an und für sich sehr porös (dann ist eine gebrochene Hand nicht mal das schlimmste). Im schlimmsten Fall könnte er dich noch anrufen und sagen, dass du ihn abholen muss, weil doch etwas gebrochen ist

Er ist bissel eine Dramaqueen, du kannst es unterstützen oder dich distanzieren. Wenn es dich jetzt schon nervt, dann solltest du dich womöglich distanzieren. Ob sich das ändern lässt - sprich er bissel weniger eine Dramaqueen wird - kann sich schlecht sagen, genrell ändern sich Gewohnheiten von Menschen eher schwieriger.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also ihr lebt räumlich getrennt und wenn er irgendwo stürzt oder ihm was passiert, dann ruft er dich gleich an und sagt, du sollst ihn ins KH fahren?
Hat er keine anderen Menschen in seinem Leben? Freunde, Nachbarn, Kollegen? Familie?
Wer kümmert sich um ihn, wenn du arbeiten bist?

Ok jeder kann mal eine Pechsträhne haben und vielleicht mehrere "Unfälle" innerhalb kurzer Zeit. Aber eine Verstauchung ist ja kein Drama. Deswegen muss man sich nicht mal krank schreiben lassen
War dein Partner immer schon so jammerig? Also dass er damit vielleicht versucht, Aufmerksamkeit zu erregen?

Es klingt für mich sehr danach, als versuche er, dich so an sich zu binden. Also du musst dich kümmern, ihm gehts so schlecht, du kannst ihn nicht verlassen.
Deswegen dramatisiert er auch so, vielleicht stürzt er auch absichtlich oder täuscht es vor. Ich wäre da sehr misstrauisch, grade verbunden mit eurer Trennungsphase.

Und natürlich bist du nicht seine Mutti. Auch wenn ihr 20 Jahre zusammen wart, muss er im Ernstfall sich auch mal selbst helfen können!
Die 112 wird er nie wählen, weil seine Unfälle eben eher lächerlich sind. Deswegen ruft er ja dich, weil er vermutlich weiß, ein Sanitäter würde ihn auslachen. Das gäbe nicht genug Aufmerksamkeit.

Ich fühle mich mittlerweile oftmals wie seine Mutti, das nimmt uns natürlich auch das, was eigentlich eine Beziehung ausmacht: erotische Ausstrahlung nämlich gleich null.

Absolut verständlich!
Dein Partner will dich anscheinend nicht mit Sexiness zurück gewinnen, sondern mit Hilflosigkeit. Durchaus ein bewährtes Mittel. Aber willst du so einen Jammerlappen wirklich?
Ja jeder braucht mal Hilfe und natürlich ist man als Partner/in dann auch da, aber selbst wenn er im KH eine gebrochene Hand diagnostiziert bekommt, dann kann er dich ja immer noch anrufen und dich bitten, ihn abzuholen. Außerdem fahren auch Taxis, Busse und es wird doch in seinem Leben noch andere Menschen geben, die er mal anrufen kann.

Ich denke, es ist für ihn einfach am bequemsten, immer direkt dich zu rufen. Er ist es vermutlich einfach nicht mehr gewöhnt, Single zu sein.
Aber dann musst du ihm klar machen, dass ihr GETRENNT seid!
Also das heißt für mich auch zumindest vorübergehend mal Kontaktabbruch und er muss einfach sein Leben ohne dich leben. Das kann man lernen und das muss er lernen!

 

[Benutzer12529]

Wenn ich mich so verletze, dass ich es ärztlich abklären lassen will/muss, möchte ich da auch nicht alleine hin. Zum einen sorgt man sich, zum anderen kann es lange dauern, bis man dran ist, wenn man sich "nur" was gebrochen oder so hat und viel los ist. Bevorzugt mit engsten Vertrauenspersonen, sprich, meinem Partner (sofern irgendwie möglich).

Habt ihr mal Ursachenforschung betrieben, warum er solche Unfälle so oft hat?
Nicht, dass da was körperliches hintersteckt, dass unbehandelt blöd weiter läuft. Kann natürlich auch "nur" sowas harmloses sein, wie, dass er eine Sehhilfe braucht bzw andere Dioptrien als bisher.

 

[Benutzer176259 (51)]

Herzlichen Dank für Eure prompten Antworten!
Eigentlich sprecht Ihr genau das aus, was ich denke - und dabei ein schlechtes Gewissen habe:
Er ist eine Jammertante und versucht damit, meine Aufmerksamkeit zu erregen. Dass unsere Beziehung dadurch kein Comeback erzielen kann, wird mir jetzt bewusst. Es ist mehr Mutti und Kind.
Wie ich schon schrieb: erotische Ausstrahlung gleich Null!

Mir haben Eure Antworten geholfen, weil ich dachte, ein schlechter Mensch zu sein, weil ich ihn hängenlasse. Aber dem ist nicht so. Ihr sprecht es aus!
Ich werde auf jeden Fall das Gespräch mit ihm suchen und das Gesagte mit ihm erörtern. Er kann dann überlegen, ob sein Handeln zielführend ist...
Erst einmal werde ich mich zurückziehen - aus Selbstschutz!

 

[Benutzer18545]

hallo, Marie-Ostsee

Dein Ex ist ein Weichei und das ist extrem unsexy. Keine Frau hat Bock auf solche Typen und ich vermute mal, du hast diese Idee, man macht ne Pause, um dann wieder zusammen zu kommen, in die Welt gesetzt, um ihn erst mal milde zu stimmen...aber eigentlich bist du heilfroh, dass du diesen Klotz am Bein los geworden bist und hast keine Lust mehr, seine Mutti und Pflegerin zu spielen.

Werde glücklich ,mach dien Ding und vielleicht findest du einen Mann, zu dem du aufschauen kannst...und nicht herab.

Viel Glück

 

[Benutzer164330]

Kannst du denn irgendwie nachvollziehen, ob er die Unfälle wirklich hatte?
Wenn er nämlich tatsächlich in so regelmäßigen Abständen fällt würde ich ihn mal zum Arzt schicken, das ist so wohl nicht ganz normal.

Dass die Ärzte im Krankenhaus verstauchungen attestieren heißt übrigens nichts, das tun sie halt wenn auf dem Röntgenbild nichts zu erkennen ist, sie müssen deinem Mann ja auch glauben, dass er Schmerzen hat.
Ansonsten schließe ich mich dem Rest hier an, er will wohl einfach deine Aufmerksamkeit und Mitleid.

 

[Benutzer176259 (51)]

Einige von Euch machen sich Sorgen, dass er tatsächlich ernste gesundheitliche Probleme haben könnte, das finde ich absolut umsichtig und ich will auch hierzu kurz Stellung nehmen:
mein Mann (ist er ja durchaus noch) hat - meiner Meinung nach - keinen Unfall manipuliert oder sich gar ausgedacht. Auch Probleme mit den Augen (dass er fällt, weil er tatsächlich nicht gut sehen kann), wurden ausgeschlossen (Visusprüfung, Gesichtsfeldkontrolle, alles unauffällig, vor kurzem geprüft). Ich befürchte aber tatsächlich, dass er schwerfällig und dadurch auch reaktionsverlangsamt ist durch seine Gewichtszunahme. Ich möchte hier ausdrücklich noch einmal betonen, dass ich mit seinem Übergewicht keine Probleme habe, er war nie schlank! Aber jetzt mit über 40 beeinträchtigt das Gewicht seine allgemeine Gesundheit: er hat Bluthochdruck und ich vermute, dass auch Stürze dramatischer für ihn sind, als beispielsweise für einen Normalgewichtigen.
Aber die Menge macht es halt im Moment und die Tatsache, dass er bei jedem Wehwehchen durch einen Sturz gleich das Krankenhaus aufsucht, anstatt einfach mal z. B. die Hand zu kühlen und ein paar Tage abzuwarten. Ich finde schon, dass dieses Verhalten pathologisch ist und leider - wie ja auch schon von mir beschrieben - mich immer mehr in die Rolle einer "Ersatzmutter" drängt. Da bleibt das Gefühl für den anderen, einen erwachsenen, gleichwertigen Partner vor sich zu haben, komplett auf der Strecke...

 

[Benutzer138994 (44)]

Off-Topic:

S

hallo, Marie-Ostsee


Dein Ex ist ein Weichei und das ist extrem unsexy. Keine Frau hat Bock auf solche Typen und ich vermute mal, du hast diese Idee, man macht ne Pause, um dann wieder zusammen zu kommen, in die Welt gesetzt, um ihn erst mal milde zu stimmen...aber eigentlich bist du heilfroh, dass du diesen Klotz am Bein los geworden bist und hast keine Lust mehr, seine Mutti und Pflegerin zu spielen.


Werde glücklich ,mach dien Ding und vielleicht findest du einen Mann, zu dem du aufschauen kannst...und nicht herab.


Viel Glück

Solche Ansichten und Behandlungen von psychisch angeschlagenen Männern, führt nicht überraschende Weise zu den fast 90 % männlichen Selbstmorden, weil es ja angeblich so unmännlch ist, schwach zu sein.

 

[Benutzer164664]

Hmm... also du kennst deinen Mann am besten Marie-Ostsee , wie sollen wir beurteilen können, ob er übertreibt, simuliert oder recht hat? Für mich ausschlaggebend ist, dass du wenig Verständnis für seine Situation zeigst und diese nicht hinterfragst. Er scheint deine Erwartungen aktuell nicht erfüllen zu können. Dann hat eine Beziehung aktuell wohl wenig Sinn.

 

[Benutzer59943 (43)]

Dein Partner ist nicht todkrank und irgendwie hilflos. Also du bist da überhaupt nicht dazu verpflichtet, dich irgendwie um ihn zu kümmern.
Ich betone noch mal, dass ihr getrennt seid!
Hat dein Partner das denn überhaupt schon verstanden?

Wie schon geschrieben, man kann mal Pech haben und es können einem auch mehrere Unfälle innerhalb kurzer Zeit passieren, auch wenn man richtig sieht und nicht übergewichtig ist.
Die Frage ist nur wie man damit dann umgeht. Dein Partner scheint sich ja nie ernsthaft verletzt zu haben. Vielleicht eine leichte Paranoia, dass er immer gleich das schlimmste vermutet. Wie auch immer, das ist nicht deine Baustelle! Du bist weder seine Mutti, noch seine Krankenschwester, noch seine Therapeutin.
Wenn er medizinische Hilfe in Anspruch nehmen will, steht ihm das frei.
Aber dann kann und muss er sich mal an jemand anders wenden, denn ihr seid kein Paar mehr!

Und wenn die Wiederannäherung nicht funktioniert - und danach sieht es ja sehr stark aus - dann muss dein Noch-Partner künftig ohne dich leben und ohne dich klar kommen!!

 

[Benutzer174589 (37)]

Ich schließe mich mal wild_rose an.
Selbst massives Übergewicht und dadurch vorhandene körperliche Einschränkungen, sollten nicht dazu führen, dass jemand ständig verunfallt oder gar stürzt.

Vielleicht hat er hier auch ein Problem mit der Wahrnehmung, dass er gar nicht richtig spürt oder einschätzen kann, wie stark er sich nun verletzt hat.
So etwas in Worte zu fassen ist für Betroffene natürlich erstmal schwierig.

Auf jeden Fall würde ich das genauestens (!) abklären lassen, bevor ich ihm unterstelle einfach nur zu empfindlich zu sein, oder damit etwas erreichen zu wollen.

Warum kann er denn seinem Sport nicht mehr nachgehen?

 

[Benutzer18545]

Off-Topic:

S



Solche Ansichten und Behandlungen von psychisch angeschlagenen Männern, führt nicht überraschende Weise zu den fast 90 % männlichen Selbstmorden, weil es ja angeblich so unmännlch ist, schwach zu sein.

Selten so gelacht, 90% der Typ ist einfach faul und bemitleidet sich selbst...und wird noch immer von seiner, ich betone es: EX Partnerin betüddelt und umsorgt. Sie tut das aus Mitleid, denn was anderes kann man da nicht empfinden.

Wenn Sie gern Mutti und Pflegerin sein mag: bitte sehr...aber eigentlich will sie davon weg, hat aber n schlechtes Gewissen...auch, weil der kerl manipulativ ist. Von mir aus ist er auch labil und sensibel und fett, aber das ist alles SEIN Problem. So lange TS ihm das zugesteht und weiterhin für ihn sorgt, wird weder er sich ändern, noch wird sie glücklich.

Selbst schuld, alle beide

 

[Benutzer138994 (44)]

Off-Topic:

Selten so gelacht, 90% der Typ ist einfach faul und bemitleidet sich selbst...und wird noch immer von seiner, ich betone es: EX Partnerin betüddelt und umsorgt. Sie tut das aus Mitleid, denn was anderes kann man da nicht empfinden.


Wenn Sie gern Mutti und Pflegerin sein mag: bitte sehr...aber eigentlich will sie davon weg, hat aber n schlechtes Gewissen...auch, weil der kerl manipulativ ist. Von mir aus ist er auch labil und sensibel und fett, aber das ist alles SEIN Problem. So lange TS ihm das zugesteht und weiterhin für ihn sorgt, wird weder er sich ändern, noch wird sie glücklich.


Selbst schuld, alle beide

Da brauchst du überhaupt nicht lachen. Es ist eine Tatsache, dass die meisten Selbstmorde von Männern verübt werden. Und das liegt daran, dass solche Männer wie du dies belächeln. Es muss nicht sein, dass es in dem Fall der Threadstellerin so ist.

Doch sind solche Ansichten, die du vertrittst extrem gefährlich und empathielos.

Vor 6 Wochen hat sich ein Kollege von mir umgebracht, weil er innerlich am Boden war in seiner oberflächlich männlichen Welt (dicke Autos, dicke Muskeln, überall tätowiert, die geilste Freundin als Trophäe, immer den Harten mackieren).

Depressionen sind eine ernstzunehmende Krankheit.

 

[Benutzer172636]

Sagen wir es mal so: ja, es sollte abgeklärt werden, warum er regelmäßig fällt. Das kann mit dem Mittelohr als Gleichgewichtsorgan zu tun haben, aber auch auf neurologische Probleme hinweisen. Es können allerdings auch leichte muskuläre Ausfallerscheinungen sein, wodurch er nicht in der Lage ist, eine Bewegung entsprechend auszugleichen und stattdessen fällt. Soweit ich weiß, kommt das mit steigendem Alter (wobei er dafür eigentlich noch zu jung ist) öfters vor.
Das ist eine Sache, die definitiv im Raum steht. Da ihr allerdings getrennt seid und allem Anschein nach nicht mehr zusammenkommen werdet, ist es nicht mehr deine Sache. Du kannst ihn als gute Freundin dabei unterstützen, mit ihm Ideen sammeln, aber du bist eben nicht seine Betreuerin.

Zum zweiten Teil: entweder er dramatisiert seine Stürze aus welchen Gründen auch immer (er möchte umsorgt werden, braucht „Zuneigung“, Kontaktversuch) oder er nimmt tatsächlich nicht wahr, wie schlimm der Sturz war und kann es deswegen nicht einschätzen. Auch das kann auf ein neurologisches oder psychisches Problem hinweisen. Neurologisch insofern, als dass womöglich die Körperwahrnehmung bei ihm nicht richtig funktioniert, was auch die Stürze erklären könnte. War er denn schon beim Neurologen? Wurden Kopf und Wirbelsäule, sowie die Reflexe untersucht?
Das können weitere Anhaltspunkte sein.
Allerdings geht es darum eigentlich nicht wirklich. Vielmehr geht es darum, was du möchtest. Du sagst ganz klar, dass er für dich nicht mehr attraktiv ist und sein Verhalten ihn auch nicht attraktiver macht. Das ist nachvollziehbar. An dir ist es allerdings, zu entscheiden, wie du damit umgehen möchtest. Siehst du eine Verbesserung? Kannst du ihm eventuell einen Therapeuten oder Coach ans Herz legen, damit er emotional wieder selbstständiger/stabiler wird? Belastet dich die Situation und vor allem: möchtest du diesen Weg mit ihm gehen oder nicht?
Weil wenn nicht, wäre es wohl gut, wenn du damit beginnst, dich abzukapseln. Für ihn wäre es ein klarer Standpunkt, womöglich denkt er sogar, dass ihr beide euch wieder näherkommt, da du dich immer um ihn kümmerst. Dass du es aus Pflichtbewusstsein heraus tust, macht es allerdings nicht besser. Schwierig finde ich auch, dass er dir ein schlechtes Gewissen einzureden versucht. Das spricht eher dafür, dass er sich selbst mittlerweile von deinem „Kümmern“ abhängig gemacht hat und da womöglich nur mit einer externen Hilfe wieder herauskommt. Ebenfalls dafür sprechen würde, dass sich anscheinend vieles in den letzten Jahren für ihn nicht zum positiven gewandelt hat und sein Leben nun deutlich eingeschränkter ist. Auch das ist etwas, das verarbeitet werden muss. Es ist allerdings für dich als Expartnerin nicht mehr Teil deines Verantwortungsbereiches.
Eventuell wäre es gut, wenn du in einem Gespräch mit ihm diese „Abgrenzung“ vornimmst. Vielleicht kommt er im Anschluss daran von selbst darauf, dass er sich therapeutische Hilfe sucht, bzw. sein Fall-Problem intensiv angeht.

 

[Benutzer18545]

Off-Topic:



Da brauchst du überhaupt nicht lachen. Es ist eine Tatsache, dass die meisten Selbstmorde von Männern verübt werden. Und das liegt daran, dass solche Männer wie du dies belächeln.

Ich trage deiner Meinung nach eine Mitschuld am Tod irgendwelcher Typen, die sich umbringen? Hahahaha...der war gut

 

[Benutzer138994 (44)]

Ich trage deiner Meinung nach eine Mitschuld am Tod irgendwelcher Typen, die sich umbringen? Hahahaha...der war gut

Ich habe tatsächlich nicht erwartet, dass du es erkennst und mal ernsthaft darüber nachdenkst.

 

[Benutzer78484]

Es ist eine Tatsache, dass die meisten Selbstmorde von Männern verübt werden.

Off-Topic:
Ganz so einfach ist die Problematik aber dann doch nicht. Männer bringen sich zwar häufiger "erfolgreich" um als Frauen, die Quote an Selbstmordversuchen und Depressionen ist aber bei Männern mitnichten höher.

 

[Benutzer18545]

Ich habe tatsächlich nicht erwartet, dass du es erkennst und mal ernsthaft darüber nachdenkst.

Dann müsste ich ja jetzt von all den moralisch-ethisch gesunden und rechtschaffenden Leuten hier wegen "Beihilfe" oder "Anstiftung" angezeigt werden....wäre lebenslang in deinem Sinne?

 

[Benutzer78484]

Insgesamt bitte ich dann doch mal, zum Thema zurück zu kommen. Danke.

 

[Benutzer6428]

Ich finde...dass die wichtigsten Teile nur zwischen den Zeilen zu finden sind...deswegen bohre ich da mal nach...

Vielleicht liege ich ja falsch...aber irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass das einzige Problem ist, dass er dich ständig anruft, weil er sich irgendwie verletzt hat. Es hat doch sicherlich einen Grund, weswegen ihr euch getrennt habt, oder?
Und ich möchte wetten, dass er derjenige ist, der ein größeres Interesse daran hat, dass ihr wieder zusammen kommt....kann das sein?

War denn vorher ein selbstbestimmter und selbständiger Mensch? Für mich klingt das nicht so...
Er klingt eher unzufrieden und träge und versucht Zuwendung über Umwege zu bekommen, anstatt das direkt zu kommunizieren...
Apropos Kommunikation: Wie stehen denn die aktuellen "Verhandlungen"? Wenn ihr wirklich das Zielt habt, irgendwie wieder zueinander zu finden, müsstet ihr doch auch miteinander reden, oder? Wie gestaltet sich das?
Hast du ihm Feedback gegeben, was dir nicht passte und aktuell nicht passt? Was dir fehlt? Wo deine Bedürfnisse liegen und wie man die befriedigen könnte? Wenn ja, wie lief das Gespräch und wenn nein, warum nicht?

 

[Benutzer176259 (51)]

Selten so gelacht, 90% der Typ ist einfach faul und bemitleidet sich selbst...und wird noch immer von seiner, ich betone es: EX Partnerin betüddelt und umsorgt. Sie tut das aus Mitleid, denn was anderes kann man da nicht empfinden.

Wenn Sie gern Mutti und Pflegerin sein mag: bitte sehr...aber eigentlich will sie davon weg, hat aber n schlechtes Gewissen...auch, weil der kerl manipulativ ist. Von mir aus ist er auch labil und sensibel und fett, aber das ist alles SEIN Problem. So lange TS ihm das zugesteht und weiterhin für ihn sorgt, wird weder er sich ändern, noch wird sie glücklich.

Selbst schuld, alle beide

Sorry, aber die Art und Weise, wie Du hier kommunizierst, ist ja das Allerletzte! Ich weiß auch nicht wirklich, was Du in einer solchen Community hier willst mit so Aussagen wie: "selbst Schuld, alle beide". Das ist ja Kindergartenunterhaltung! Deine Vorredner/innen waren in der Lage, sich mit mir niveauvoll über das Thema zu unterhalten.


[doublepost=1574195721,1574193624][/doublepost]Ich habe gestern mit ihm gesprochen und ihm erklärt, dass sein "weinerliches" Verhalten mich eher davontreibt, als mich anzuziehen. Ich hoffe, dass er es verstanden hat. Entsprechend habe ich mich nun aber doch wieder etwas distanziert, damit er merkt, dass er mit seinen "Leiden" im Moment alleine klarkommen muss.

Meiner Meinung nach sind die Unfälle nicht auf neurologische Ursachen zurückzuführen, sondern sind tatsächlich durch sein Gewicht bedingt. Ich habe ihm entsprechend nahegelegt, er möge bitte wieder auf seine Ernährung achten und auch wieder Sport machen. Mal schauen, ob's klappt...

Grundsätzlich muss ich einfach sagen - für die, die es vielleicht nicht verstehen - dass er ganz viele Jahre ein toller Partner war und ich deshalb auch nicht einfach bereit bin, uns komplett aufzugeben. Wäre er ein A....loch, hätte er mich betrogen, okay. Die Trennung kam zustande, weil er - im Gegensatz zu mir - sich permanent über Kleinigkeiten aufregt und somit jeden Tag Stresssituationen entstanden sind. Irgendwann habe ich ihm dann erklärt, dass Leben für mich endlich ist und ich nicht bereit bin, mein Leben mit ständigem Genörgel über jeden Mist weiterzuführen. Ich bin ein Mensch, der gelernt hat, sich nur noch über wenige Dinge aufzuregen, weil es das einfach nicht wert ist.

Grundsätzlich lag der Start in meiner Diskussion hier ja in dem Gedanken, ob
ich zu hartherzig sei (mein Hirn sagte ja klar "nein", aber ich fühlte mich menschlich schlecht dabei) und daher hat mich Eure Meinung sehr interessiert.

Ich denke, ich habe richtig gehandelt, weil ich zwar zum einen auf seine Wehwehchen nicht mehr eingehe und mich zurückziehe, aber ihn dennoch nicht einfach fallenlasse. Wisst Ihr, wie heißt es so schön? "In guten wie in schlechten Zeiten". Vielleicht hat er ja auch tatsächlich einen Ansatz von Depressionen, wie es Papalapap auch schon angesprochen hat. Der Gedanke ist mir durchaus auch schon gekommen. Ich werde das mal beobachten, sollte es so sein, muss natürlich professionelle Hilfe her.

 

[Benutzer132552 (57)]

Ich sehe hier zwei völlig verschiedene Themen:

1) Warum stürzt er so häufig? Wie viele andere Diskussionsteilnehmer glaube ich, dass es nicht reicht, dies auf sein Übergewicht zu schieben, es sei denn, er ist total adipös und mutet sich Dinge zu, die einfach objektiv nicht funktionieren können. Na klar, es gibt unglaublich tollpatschige Menschen, aber irgendwie ist das komisch.

2) Nach allem was Du schreibst, ist eine Wiederannäherung in der beschriebenen Situation fast ausgeschlossen. Ihr seid doch noch jung! Ihr solltet Euch mögen, lieben und begehren! Wenn er nicht ernsthaft krank ist, seine Krankheit zu seinen Stürzen führt und Du aus Liebe oder wenigstens Zuneigung zu ihm dazu entschlossen bist, ihm durch diese Phase zu helfen oder sie langfristig zu akzeptieren, verschwendest Du Deine Lebenszeit und ich rate Dir zur endgültigen Trennung.

 

[Benutzer6428]

und...äähhmm...wie steht es denn mit meinen Fragen..ich finde die recht wichtig...