Problem mit ehemaligen Sexualpartnern meiner Freundinnen

[Benutzer153232 (26)]

Hallo, bin neu hier und suche einen Rat für mein Problem.

Vorab: Ende letzten Jahres habe ich auf Lovoo meine letzte Freundin kennengelernt (war anfangs nur Zeitvertrieb, woraus sich mit ihr aber meine erste wirklich ernsthafte Beziehung entwickelte). Daraus hätte sich wohl auch viel mehr entwickelt, aber es hat nie so richtig angefangen, ist auch eine andere Geschichte...
Jedenfalls musste ich das mit ihr vor ein paar Tagen ein für alle mal beenden, dennoch liebe ich sie noch und sie liebt mich auch noch

Hiermit komme ich zu meinem eigentlichen Problem: Trotz der Tatsache, dass es vorbei ist, stört mich der Gedanke an ihre früheren Sexualpartner (hat mich auch manchmal während der Beziehung schon gestört). Und daraus hat sich ein noch viel größeres Problem entwickelt. Ich fand es noch nie toll über frühere Beziehungen nachzudenken, aber seit der letzten Beziehung stören mich bei allen Mädels die ich kennenlerne die Geschichten rund um frühere Sexualpartner. Da ich aber schon gerne über meine Freundin bescheid wüsste und auch über ihre Vorlieben etc. stört mich das immens weil ich nicht nachfragen kann ohne mir ja automatisch ein Bild davon zu machen. Mir ist bewusst, dass sowas dazugehört und es völlig legitim ist, ich weiß aber nicht was ich dagegen tun soll. Da ich noch recht jung bin (16), an meinem Alter gemessen jedoch durchaus sehr reif, habe ich eher mit Frauen ab 18 zu tun, weshalb ich damit schon umgehen können sollte. Ich denke bereits beim näheren Kennenlernen schon einen Schritt weiter, und weiß daher auch, dass es ein wenig mit Eifersucht zusammenhängt, da andere ja etwas vor mir mit dieser Person hatten (bin sonst überhaupt nicht so, auch Eifersucht ist eigentlich kein Thema). Wenn ich an eine Beziehung denke, dann stellt sich Sex für mich als etwas sehr intimes dar, was ich nur mit einem Menschen teilen möchte, den ich liebe. Mir ist klar, dass Sex was die Gefühle angeht auch vollkommen bedeutngslos sein kann, ist aber nicht mein Ding und somit bringe ich es immer mit Liebe in Verbindung. Oft beschäftigen mich diese Gedanken sehr und sind auch für die Zukunft sehr unvorteilhaft. Obwohl meine Freundin nur zwei Partner zuvor hatte, beschäftigt mich das auch jetzt noch und ich könnte wirklich wütend werden, wenn ich daran denke was in der Zukunft sein wird, was nicht ich mit ihr erlebe. Schätze das hängt aber eher mit dem Nachtrauern der Beziehung zusammen, mein eigentliches Problem bleibt aber bestehend.

Ich versuche immer sehr ausgeglichen zu leben und mit mir selbst im Reinen zu sein, aber noch habe ich es nicht geschafft damit so richtig umzugehen, hoffe jemand kann mir von Erfahrungen berichten, Tipps geben o.ä. was mir helfen könnte, ich bedanke mich im voraus

 

[Benutzer113006]

War sie deine erste Freundin?

Denk mal drüber nach: deine nächste Freundin wird auch nicht deine einzige und erste Freundin sein und könnte dieselben Gedanken wie du jetzt haben. Was würdest du ihr denn raten?

Ab einem gewissen Alter ist es mehr oder minder normal, dass Menschen schon mit einem anderen Menschen zuvor geschlafen haben. Vielleicht noch nicht unbedingt in deinem Alter, aber auch da kann das passieren.

Nur weil das Mädchen mit einem ihrer Ex-Freunde Sex hatte, heißt das ja nicht, dass sie dich zum jetzigen Zeitpunkt nicht liebt oder einen ihrer Ex-Freunde noch liebt. Der Sex hat sich für sie damals mit ihren Ex-Freunden genauso richtig wie mit dir angefühlt.

Es ist auch verständlich, dass du dir nicht vorstellen kannst, dass sie in Zukunft mit einem anderen Sex haben wird. Hast du noch Kontakt zu ihr? Wenn ja, dann versuche den Kontakt zu minimieren und dich auf dich konzentrieren gemäß dem Motto andere Mütter haben auch schöne Töchter.

 

[Benutzer148906 (32)]

Da ich noch recht jung bin (16), an meinem Alter gemessen jedoch durchaus sehr reif, habe ich eher mit Frauen ab 18 zu tun, weshalb ich damit schon umgehen können sollte.

Wenn du dich für so reif hälst, solltest du gerade damit klar kommen. Oder bist du vielleicht doch noch nicht so reif? Ansonsten wäre es vielleicht doch nicht so verkehrt, wenn du dir einfach mal eine Freundin in deinem Alter suchen würdest.

 

[Benutzer153232 (26)]

Wenn du dich für so reif hälst, solltest du gerade damit klar kommen. Oder bist du vielleicht doch noch nicht so reif? Ansonsten wäre es vielleicht doch nicht so verkehrt, wenn du dir einfach mal eine Freundin in deinem Alter suchen würdest.

Ich kann zwar schon nachvollziehen was du schreibst, ich habe mich aber eher auf das große Ganze bezogen. Was dieses Problem angeht, magst du wohl nicht so unrecht haben, gerade deshalb versuche ich mich ja damit auseinanderzusetzen. Das Alter spielt pinrizpiell auch keine Rolle, suche nicht nach Alter, habe das nur erwähnt weil das eben die Kategorie ist, in der ich mich meist wiederfinde.

Es ist auch verständlich, dass du dir nicht vorstellen kannst, dass sie in Zukunft mit einem anderen Sex haben wird. Hast du noch Kontakt zu ihr? Wenn ja, dann versuche den Kontakt zu minimieren und dich auf dich konzentrieren gemäß dem Motto andere Mütter haben auch schöne Töchter.

Sie war zwar nicht die Erste überhaupt, aber die Erste mit der ich mir eine wirklich ernsthafte Beziehung hätte vorstellen können. Alles was du davor gesagt hast war auch richtig, das Selbe könnte sie ja daher auch von mir sagen (sie hat es nicht so sehr gestört, aber allzu viel davon wollte sie auch nicht hören - ist wohl so aber auch normal)
Seit ein paar Tagen habe ich keinen Kontakt mehr mit ihr, aber ich vermisse das wirklich sehr und sie wohl auch, würde es gerne ändern (ist aber auch ein anderes Thema, war nur die Vorgeschichte dazu).

Wie genau geht ihr denn mit diesem Thema um? Fragt ihr nach? Stört es euch überhaupt? Sind wohl noch Fragen die ich hätte stellen sollen, hilft mir jedenfalls alles damit umzugehen. Ich erwarte auch nichts bin dankbar für jeden der etwas schreibt egal ob Erfahrung, Kritik, Ratschlag hilft mir schon darüber zu sprechen, unter Freunden habe ich auch schon gesehen, wie manche recht locker damit umgehen können hilft mir auch ein bisschen zu sehen wir irrational es eigentlich ist. Das weiß ich ja auch selbst, muss nur noch versuchen damit besser umzugehen, vielleicht findet sich auch jemand der das selbe oder ein ähnliches Problem hat/hatte.

 

[Benutzer90869 (31)]

Wie genau geht ihr denn mit diesem Thema um? Fragt ihr nach? Stört es euch überhaupt?

Meine Gedanken dazu: Jungfräulichkeit hin oder her, das sollte einem in der heutigen Zeit völlig egal sein. Hier ist es nur unangenehm, wenn sie schon sehr erfahren sein sollte und man selbst keinerlei Erfahrungen hat. An sich stört mich es überhaupt nicht, sollte sie schon ein "ausgelassenes Leben" vor mir gehabt haben. Weil ich weder religiös noch konservativ bin. Der Punkt ist nur, dass man es kaum wagt, danach zu fragen oder sich ausmalt, was sie vielleicht schon gemacht haben könnte oder sich zumuten würde usw. Diesen Gedanken scheinst du auch zu haben. Da sehe ich aber nicht das Problem beim Ex, sondern bei einem selbst.

 

[Benutzer135804 (44)]

ich rede mit potentiellen partnern ganz offen über sexuelle erfahrungen und vorlieben,das ist für mich völlig normal.aber nein,mich stört es nicht,dass die schon mit anderen sex hatten-genau wie ich.warum sollte ich auch?zumal ich nur auf sehr erfahrene männer stehe.mich würde es also eher stören,wenn da jemand total unerfahren wäre-der käme für mich dann nicht in frage.aber natürlich weiß ich,dass die meisten nun mal schon sex hatten,ebenso wie ich-das ist ja nun nichts besonderes,sondern ziemlich normal,sex zu haben.und so sehe ich das nicht erst seit einer weile (bin mitte 30),sondern so sah ich das auch schon,als ich mit 16/17 mit sex anfing.

 

[Benutzer15049 (39)]

mittlerweile bin ich eher froh und dankbar, wenn mein partner vor mir schon ein ausgelebtes sexuealleben hatte, in dem er auch viel ausprobiert hat. aus zwei einfachen gründen: er wird dann nicht wissen wollen wie es mit einer anderen, zwei anderen oder was auch immer wäre und: er weiß was er will.

die einsicht, hatte ich in deinem alter und auch jahre danach noch nicht. was ich sagen will: das kommt schon noch in ordnung

 

[Benutzer101356 (35)]

Der Umgang mit vorherigen Sexpartnern des Partners hat auch sicherlich damit zu tun, welchen Stellenwert man Sex einräumt. Ich habe und hatte zum Beispiel keine Probleme mit früheren Sexpartnerinnen von meinem Freund, auch am Anfang nicht (weil ich eh weiß, dass unser Sex der beste ist ). Zu Beginn der Beziehung hat es mich aber schon gewurmt, wenn die Frau zur Sprache kam, in die er sehr lange (unglücklich) verliebt war - weil sie ihm (damals) so wichtig war. Ich sehe Sex als etwas, dass durchaus "bedeutungsloser Spaß" sein kann, jahrelange Verliebtheit ist für mich viel schwerwiegender - also hab ich darauf gefühlsmäßig eher reagiert. Ein Freund von mir sieht hingegen in Sex die absolut höchste Hingabe und Vereinigung, deshalb will er auch nur in der Ehe Sex haben - eine ganz andere Bedeutung also.

Vielleicht kannst du mal überlegen, was genau dich an den Vorgängern stört? Dass sie etwas so intimes schon mit anderen geteilt hat (wobei du ja anscheinend auch schon Erfahrungen gesammelt hast)? Dass du dadurch nichts besonderes für sie sein könntest? Evtl. die Befürchtung, "leistungsmäßig" nicht mithalten zu können? Dass du dich in der Beziehung (noch) unsicher fühlst, welchen Status/Bedeutung du für sie hast, im Vergleich mit Vorgängern?

Was zukünftige Partner der Ex angeht, hast du wahrscheinlich recht, dass du noch nicht ganz mit ihr abgeschlossen hast - das wird sich sicherlich mit der Zeit regeln.

 

[Benutzer58449 (35)]

Wie genau geht ihr denn mit diesem Thema um? Fragt ihr nach? Stört es euch überhaupt?

Ab einem gewissen Alter ist es einfach unrealistisch anzunehmen der Andere hätte keine sexuelle/romantische Vergangenheit.
Ich kann darüber reden, damit umgehen und fühle mich davon auch nicht bedroht.
Warum überhaupt?
Es ist wie gesagt Vergangenheit und es hat einen Grund warum es zuende ging.

Meiner Meinung nach kann man sich davon nur dann bedroht fühlen, wenn man selbst mit irgendwas an sich unzufrieden ist. Sei es wegen einem nicht ganz so großen Erfahrungschatz, oder weil man sich dauernd Stress macht nicht an den Expartner ranreichen zu können.

Ich selbst weiß was ich kann, was ich zu bieten habe und lass mich von Expartnern nur schwer einschüchtern.
Ich habe ja selbst meine Vergangenheit.

 

[Benutzer121281 (36)]

Wie genau geht ihr denn mit diesem Thema um? Fragt ihr nach? Stört es euch überhaupt?

Ja, ich frage nach, da ich mir keine Beziehung etc mit einem Menschen vorstellen kann, der erst wenige Sexpartner (einstelliger Bereich) hatte. Das passt nicht zu mir und ergäbe einfach unnötiges Konfliktpotential.

Mich stört das überhaupt nicht, im Gegenteil.

 

[Benutzer68742 (42)]

In unserer Clique gab es mal ein Gespräch zu diesem Thema, also Eifersucht/Umgang mit Expartnern des jetzigen Partners, du weißt schon. Es hat sich gezeigt, dass die Frauen eigentlich eher besser damit umgehen können, weil sie es halt so hinnehmen (z.B. eine Zahl, ja, ok, war dann eben so, kann man jetzt nichts mehr dran ändern). Während Männer (zumindest die bei dem Gespräch anwesenden) den Gedanken an vorherige Sexualpartner der eigenen Freundin viel viel schlimmer fanden, weil sie immer sofort ein entsprechenden Bild vom "Rein-Raus" im Kopf hatten, es sich plastisches vorstellten, ohne es eigentlich zu wollen.
Wenn ich mich jetzt hinsetze und mir detailliert vorstellen würde, die mein Freund Sex mit seiner Ex hatte, würde mir auch übel werden, aber... ich tu es eben nicht, außerdem gehört das zur Vergangenheit. (Und, wie einige hier bereits erwähnten, besser er hat schon Erfahrung, als dass er überhaupt nicht wüsste, was er tun sollte...^^)

Du solltest da echt ein bisschen trennen lernen zwischen Vergangenheit und dem Hier und Jetzt. Klar, ist einfacher gesagt als getan, aber du stehst dir dadurch ja letztlich nur selbst im Weg. Die Alternative wäre, dass du dir in Zukunft nur noch Jungfrauen suchst, was aber mit zunehmendem Alter schwer werden dürfte...

 

[Benutzer136306]

Wie genau geht ihr denn mit diesem Thema um? Fragt ihr nach? Stört es euch überhaupt?

Vorherige Sexualpartner sind Teil des Hintergrunds einer Person, das kommt daher irgendwann mal zu Sprache, wie detailliert ist situationsabhängig. Stören tut es mich überhaupt nicht.

Ich kann auch nicht nachvollziehen, wie man damit ein Problem haben kann.

 

[Benutzer153232 (26)]

Ich sehe Sex als etwas, dass durchaus "bedeutungsloser Spaß" sein kann, jahrelange Verliebtheit ist für mich viel schwerwiegender - also hab ich darauf gefühlsmäßig eher reagiert. Ein Freund von mir sieht hingegen in Sex die absolut höchste Hingabe und Vereinigung, deshalb will er auch nur in der Ehe Sex haben - eine ganz andere Bedeutung also.

Vielleicht kannst du mal überlegen, was genau dich an den Vorgängern stört? Dass sie etwas so intimes schon mit anderen geteilt hat (wobei du ja anscheinend auch schon Erfahrungen gesammelt hast)? Dass du dadurch nichts besonderes für sie sein könntest? Evtl. die Befürchtung, "leistungsmäßig" nicht mithalten zu können? Dass du dich in der Beziehung (noch) unsicher fühlst, welchen Status/Bedeutung du für sie hast, im Vergleich mit Vorgängern?

Es liegt für mich persönlich nur beim Ersten und Letzten, weil Sex für mich (außer man trennt es vorher und tut es wirklich nur zum Vergnügen, ist in einer Beziehung ja aber nicht so) in so einem Fall mit Liebe zu tun hat. Womit ich zu letzterem komme ich vergleiche mich nicht mit jemandem, den es zuvor gab, aber ich frage mich, wenn man den Menschen geliebt hat und jetzt einen anderen liebt, was für einen Stellenwert hat das für diese Person? Ich denke aber liegt auch daran, wie jeder einlzene Mensch "Liebe" für sich definiert. Kann mir nur nicht vorstellen, dass man einen Partner so sehr liebt und Monate später einen anderen Menschen noch mehr lieben wird. Mir macht es weniger aus wenn die Zahl der ehemaligen Sexualpartner zweistellig ist, als wenn sie nur bei 1-2 liegt und dafür in einer längeren Beziehung.

Bestätigt ja im Prinzip auch was du sagtest, da ich es auch so sehe. Klar kann es auch nur "bedeutungsloser Spaß" sein, aber im Zusammenhang mit einer Beziehung ändert sich genau dies meiner Meinung nach, aber wie gesagt, da hat wohl jeder eine andere Auffassung.

Werde mich nicht auf jeden Kommentar beziehen, aber jeder Kommentar hatte was, das mir schon mal hilft Positive Seiten hat es ja auch. Erfahrung spielt da eine Rolle und ich schätze wer sich schon früher sexuell ausgelebt hat, wird so ein Verlangen auch in einer Beziehung nicht haben (was Treue angeht, nicht dass man darum Angst hätte, aber der Partner trotzdem unglücklich werden könnte, wenn er nie die Möglichkleit hatte). Schätze ich sollte das mal anders angehen,werde es probieren und danke an alle

 

[Benutzer101356 (35)]

Sex in der Beziehung hat für mich natürlich auch mit Liebe zu tun (und ist deshalb für mich auch immer bedeutungsvoller als Sex außerhalb), aber ein "eifersüchtiges" Gefühl hätte ich dann nicht wegen der Körperlichkeiten, sondern wegen der Gefühle, die damit einher gingen. Wenn ich es richtig verstanden habe, meintest du das auch, oder?

Mir macht es weniger aus wenn die Zahl der ehemaligen Sexualpartner zweistellig ist, als wenn sie nur bei 1-2 liegt und dafür in einer längeren Beziehung.

In Bezug auf den eigenen Partner und dessen Vergangenheit - ich denke, da legt sich das Gefühl oftmals mit steigender Beziehungsdauer und -sicherheit.

Kann mir nur nicht vorstellen, dass man einen Partner so sehr liebt und Monate später einen anderen Menschen noch mehr lieben wird.

Ich vermute, dass war in Richtung deiner Exfreundin gedacht? Es geht nicht (immer) um "mehr" lieben. Klar kann es sein, gerade im jungen Alter, dass man dann vergleicht und feststellt, dass die Gefühle für den aktuellen Partner viel stärker sind als für den davor (Übergang von oftmals nicht ganz so ernsthaften Beziehungen zu "erwachsenen" Beziehungen). Aber ich glaube, dass es viel wichtiger ist, wie der Partner und die Beziehung zu einem selbst in der aktuellen Lebenssituation passt. Ich habe meinen Exfreund sehr geliebt, wir hatten eine wunderschöne Zeit und dafür bin ich auch sehr dankbar. Aber wir haben uns einfach unterschiedlich weiter entwickelt, deshalb war die Trennung richtig. Das würdigt aber die Bedeutung, die die Beziehung (damals) für mich hatte, nicht herunter und er wird - zumindest in meiner Erinnerung - immer einen Platz haben, als wichtiger Teil meiner Vergangenheit. Dass ich jetzt mit meinem aktuellen Freund unglaublich glücklich bin, steht dazu nicht im Widerspruch.