Probleme im Liebesleben

[Benutzer225695]

Hallo an die Planet-Liebe Gemeinde,

ich weiß noch nicht ganz, was ich mir hiervon erhoffe, daher starte ich mal mit meiner Situation:

Mein Freund und ich (beide mitte 20) sind seit knapp drei Jahren zusammen.
Von Anfang an haben wir keinen reinen Geschlechtsverkehr. Alles was Oral und mit anderen Körperteilen geht, ist gar kein Problem und wird von uns auch regelmäßig ausgelebt.
Unseren ersten gemeinsamen GV hat er abgebrochen und ich habe es als „schlechten Tag“ abgetan. Danach haben wir es noch zweimal miteinander versucht, jedoch funktioniert es seinerseits nicht.
Wir können davor ausprobieren was wir wollen, sobald es dazu kommt, „kann“ er nicht mehr.
Wenn ich ihn darauf anspreche blockt er leider jedes mal total ab und redet dann keinen Ton mehr mit mir.
An einem guten Tag hat er mal erwähnt, dass er es auch unbedingt will, allerdings möchte er nicht tiefer darauf eingehen, was ihn blockiert.
Ich bin m.M. nach sehr verständnisvoll und mache ihm auch keinerlei Druck, jedoch würde ich ihm gern irgendwie „helfen“. Außerdem vermisse ich es auch sehr, auf diese Art geliebt zu werden.

Mittlerweile habe ich das Gefühl, dass dieses Thema für ihn abgestorben ist.
Meine Idee ist daher, ihn noch einmal direkt anzusprechen und vorzuschlagen das ganze langsam anzugehen und zu „üben“? Also wenn wir bei der Sache sind immer mal wieder zu versuchen, ob es an dem Tag klappt.

Meine Angst ist allerdings , dass er das falsch aufnimmt und dann komplett dicht macht. Ich will ihn auf gar keinen Fall unter Druck setzen oder zu irgendwas überreden.
Macht das Sinn?

Habt ihr vielleicht ähnliche Erfahrungen und könnt mir erzählen, wie ihr das gelöst habt?
Oder habt ihr andere Ansätze, um dieses Problem anzugehen?

Schon mal vielen Dank!

 

[Benutzer118204 (45)]

Klingt ja ziemlich verzwickt und verständlich, dass dir was fehlt.

Grundsätzlich finde ich es richtig, es nochmal anzusprechen. Am besten auf eine Art, die nicht vorwurfsvoll wirkt. Evtl. als Beschreibung wie du dich fühlst und mit Interesse, wie es für ihn ist.

Hat er sich diesbezüglich schon mal untersuchen lassen? Oder andere Andeutungen gemacht, woran es liegen könnte?
Seine Verschwiegenheit ist ja leider nicht gerade sehr hilfreich. Bei fast drei Jahren Beziehung wäre es natürlich hilfreich, wenn er sich auch mal öffnen würde. Denn ohne sein Mitwirken dürftest du kaum eine Möglichkeit finden, ihm zu helfen. Leider kann ich mir vorstellen, dass da auch eine unschöne Vergangenheit dahinter stecken könnte. Deshalb wäre der erste Schritt vor dem "üben" möglicherweise erst mal herauszufinden, weshalb das notwendig ist.

 

[Benutzer193222 (40)]

Dazu müsste man tatsächlich wissen was ihn so blockiert. Oft ist es Ja Leistungsdruck, aber das klingt eher nach traumatischen Erfahrungen.

 

[Benutzer225695]

Klingt ja ziemlich verzwickt und verständlich, dass dir was fehlt.

Grundsätzlich finde ich es richtig, es nochmal anzusprechen. Am besten auf eine Art, die nicht vorwurfsvoll wirkt. Evtl. als Beschreibung wie du dich fühlst und mit Interesse, wie es für ihn ist.

Hat er sich diesbezüglich schon mal untersuchen lassen? Oder andere Andeutungen gemacht, woran es liegen könnte?
Seine Verschwiegenheit ist ja leider nicht gerade sehr hilfreich. Bei fast drei Jahren Beziehung wäre es natürlich hilfreich, wenn er sich auch mal öffnen würde. Denn ohne sein Mitwirken dürftest du kaum eine Möglichkeit finden, ihm zu helfen. Leider kann ich mir vorstellen, dass da auch eine unschöne Vergangenheit dahinter stecken könnte. Deshalb wäre der erste Schritt vor dem "üben" möglicherweise erst mal herauszufinden, weshalb das notwendig ist.

Hi!

Erstmal danke für die Antwort!

Untersuchen lassen hat er sich wohl vor unserer Beziehung schon, mit dem Ergebnis, dass alles okay ist.

Ihm zu erklären wie ich mich fühle habe ich schon versucht. Aber das ist immer ein guter Einstieg für solche Gespräche, nehm ich also gern so mit!
Vielleicht erübrigt es sich ja dann und er öffnet sich vielleicht doch mal…

 

[Benutzer209637 (34)]

Du willst ihm keinen Druck machen, verständlich.

Aber dass er komplett abblockt und dich einfach auflaufen lässt, oder vor vollendete Tatsachen stellt, indem er den GV gar nicht mehr zulässt ist nicht okay. Das ist egoistisch von ihm, vielleicht nicht böswillig - aber trotzdem schaut er nicht darauf, wie es dir damit geht.

Du darfst deine Bedürfnisse offen kommunizieren und du hast das Bedürfnis nach GV (mit ihm).

Wenn er sich dadurch unter Druck gesetzt fühlt, dass du das offen mit ihm bereden willst, ist es halt so. Was willst du denn sonst machen? Von alleine wird sich da nichts ändern. (Sagt die, die in einer vergleichbaren Situation 4 Jahre gewartet hat)

Entweder du gibst deinen Bedürfnissen den gleichen Raum gesehen zu werden, wie den seinen, oder die Beziehung wird ziemlich sicher irgendwann daran scheitern, dass du so zurückstecken musst.

Du willst ja auch ersteinmal nur, dass er offen mit dir redet. Das ist nicht zu viel verlangt. Aber ohne diese Offenheit, wird sich auch nichts ändern -> daher ist das mMn nicht zu viel Druck.


Bei meinem Ex hat sich übrigens tatsächlich nach den 4 Jahren noch was geändert. In dem Moment wo ihm klar wurde, dass ich sonst weg bin.

Ich hab das nicht gezielt gemacht um ihn unter Druck zu setzen, sondern weil's einfach so war, dass ich nicht den Rest meines Lebens in einer sexlosen Beziehung verbleiben wollte und dann lieber gehe. Das war mein voller ernst und daraufhin ist er dann tatsächlich Mal tätig geworden und hat seine Baustellen in Angriff genommen (u.a eine OP wegen Phimose)

 

[Benutzer225695]

Hey,

vielen lieben Dank für die ausführliche Antwort!

Das macht mir jetzt tatsächlich ein bisschen Hoffnung, auch wenn ich meinem Freund natürlich keine OP wünschen würde..

Sowas wie deine Antwort brauchte ich, denn ich glaube ich muss wirklich anfangen, viel mehr auf mich zu hören und darauf, was ich möchte.
Oftmals versuche ich es ihm nämlich so „angenehm wie möglich“ zu machen, damit er sich nicht vor den Kopf gestoßen fühlt.

Ich werde mir mal Gedanken machen, wie ich das ohne Vorwürfe, aber klar und deutlich verpacke und dann in einem ruhigen Moment ansprechen.

Also nochmal, vielen vielen Dank!!!

 

[Benutzer59943 (43)]

also ich finde nicht, dass du Druck machst, wenn du nach 3 Jahren Beziehung mal wissen willst, was jetzt Sache ist mit Sex. Das ist schon dein gutes Recht. Dein Partner darf da nicht erwarten, dass du einfach mit allem fein bist, auf unbestimmte Zeit. Also ich sehe ihn da schon in der Pflicht, dass mal was vorwärts geht. Das mag je nach Ursache kein einfacher Weg sein, aber gehen muss er ihn.
Außer er sucht sich in eine Partnerin, die kein Interesse an Sex hat und die mit nur oral und Co. zufrieden ist. Dann ist das ok.
Aber er ist mit dir zusammen und du möchtest ihn spüren und er weiß das auch, also muss er auch was dafür tun.
Du wirst ihn gerne unterstützen und man kann auch nicht von drängen sprechen, wenn du jetzt schon 3 Jahre wartest.

 

[Benutzer223196]

Wir können davor ausprobieren was wir wollen, sobald es dazu kommt, „kann“ er nicht mehr.

Wie äußert sich dieses nicht können? Bekommt er keine Erektion?
Macht er SB? War das schon immer bei ihm so, auch in früheren Beziehungen?
Drei Jahre lang ohne je penetrativen Sex gehabt zu haben ist heftig. Heftig mit 60, abef mit 20 noch mehr.
Er soll interessiert sein dieses Problem zu lösen. Zu erwarten, dass ihr ein Leben lang keine Penetration habt ist nicht menschlich.

 

[Benutzer147917 (35)]

Vielleicht hat er, warum auch immer, Angst davor, dass du schwanger werden könntest. Habt ihr denn schonmal konkret über Verhütung gesprochen?

 

[Benutzer225695]

Vielleicht hat er, warum auch immer, Angst davor, dass du schwanger werden könntest. Habt ihr denn schonmal konkret über Verhütung gesprochen?

Haben wir.
Bis vor ein paar Monaten habe ich die Pille genommen, das wusste er auch. Bei unseren Versuchen hatten wir allerdings zusätzlich ein Kondom benutzt.
Mittlerweile habe ich die Pille, aus anderen gesundheitlichen Gründen, abgesetzt. Seither war es kein Thema mehr, weil ja auch der Sex kein Thema ist..
Aber das ist auch ein guter Hinweis, den ich gern aufnehme!

 

[Benutzer186405 (53)]

Bei unseren Versuchen hatten wir allerdings zusätzlich ein Kondom benutzt.

Richtige Kondomgröße?

Mir ist noch nicht ganz klar, was genau das nicht können bedeutet. Die Frage ist noch offen, wurde hier ja schon gestellt.

 

[Benutzer225695]

Wie äußert sich dieses nicht können? Bekommt er keine Erektion?
Macht er SB? War das schon immer bei ihm so, auch in früheren Beziehungen?
Drei Jahre lang ohne je penetrativen Sex gehabt zu haben ist heftig. Heftig mit 60, abef mit 20 noch mehr.
Er soll interessiert sein dieses Problem zu lösen. Zu erwarten, dass ihr ein Leben lang keine Penetration habt ist nicht menschlich.

Also das nicht können äußert sich so, dass er nicht hart bleibt, wenn er in mir ist. Egal wie erregt er davor gewesen ist. Das spricht ja eigentlich schon für eine Blockade im Kopf..

Wie es früher war kann ich nicht sagen. Alles was ich von seiner vorherigen Beziehung weiß ist, dass es sie gab. Auch hier ist es sehr schwer, irgendetwas aus ihm herauszuholen.

Insgesamt denke ich nicht, dass er erwartet für den Rest unseres Lebens keinen Sex zu haben. Nach den ganzen Antworten, die ich bisher so erhalten habe und nochmaligen Nachdenken, glaube ich, dass er einfach noch nicht richtig begriffen hat, wie wichtig mir das tatsächlich ist.

Daran gilt es jetzt primär zu arbeiten und ihm das klar zu machen. Natürlich weiterhin ohne dabei zu viel Druck auszuüben.
Ich erhoffe mir einfach, dass er dann vielleicht ein bisschen aus sich raus kommt und sich mir gegenüber doch öffnet.

 

[Benutzer223196]

Insgesamt denke ich nicht, dass er erwartet für den Rest unseres Lebens keinen Sex zu haben

Sondern? Er arbeitet ja nicht daran etwas zu ändern.
Das du so lange mit ihm zusammen bist und kaum etwas über sein Sexualleben von früher weißt, deutet evtl. darauf hin, dass es diese Probleme auch früher gab.