Ratlosigkeit / Neue Liebe / Trennung

[Benutzer218517 (37)]

Ich weiß nicht mehr weiter und nicht was ich machen soll...

Ich bin seit kurzem getrennt nach fast 10 Jahren Beziehung und mit dieser Entscheidung auch sehr zufrieden. Es wurde sich auseinandergelebt und emotional habe ich mich vermutlich schon länger immer weiter von ihr entfernt.

Schon von Beginn der Beziehung gab es da allerdings diese eine Freundin meiner Ex, die vermeintlich ihre beste Freundin ist, mit der auch ich eine gute Beziehung aufgebaut habe. Über die Zeit war da ein unterdrücktes, unausgesprochenes Gefühl welches irgendwie immer in der Luft war wenn Sie in meiner Nähe war. Aber es gab natürlich Grenzen und es ist auch nie etwas daraus passiert - zumindest nie etwas körperliches. Emotional ließ sich das aber nicht vermeiden - ich habe mich gefreut wenn ich wusste sie zu sehen... wenn sie gegangen ist, habe ich sie irgendwann tagelang vermisst. Ich dachte immer, diese Gefühle kann ich unterdrücken und komme damit schon klar - heute weiß ich, das ich mich damit selbst belogen hatte. Nachdem die Beziehung nun gescheitert ist, ergab sich recht schnell ein Wiedersehen mit der Freundin... und diesesmal war alles anders.

Das Gefühl war da und die Hemmschwelle weg. Es kam zunächst nur zu einem Gespräch welches aufgrund des tiefen Vertrauens zu Ihr absolut ehrlich und offen verlief. Sie spürte und fühlte gleich wie ich und das auch seit Jahren. So kam es dann zum ersten zögerlichen Kuss welchem wir beide sehr kritisch gegenüberstanden. Es war uns beiden nicht klar - ob wir da wirklich auf was "echtes" Treffen und wie es sich anfühlen würde. Wir wären auch beide damit einverstanden gewesen, wenn es eben nicht das ist... doch ja, so war es dann nicht. Ich kann mich mit meinen 37 Jahren nicht daran erinnern, so ein Gefühl durch einen Kuss zu erfahren.

Wir ließen das nun wieder etwas sacken und trafen uns dann erneut. Nun kam es zu einer für mich bis heute unbeschreiblichen Nacht. Ich habe noch nie so geliebt, es war eine Nacht voller offener Kommunikation, tiefster Emotionen und einer Nähe die ich noch nie so verspürt habe. Auch Sie bestätigte dies als unbeschreiblich.

Nun habe ich Sie gestern wieder getroffen und wir waren ausgiebig spazieren auf neutralem Boden. Sichtlich viel uns beiden schwer nicht da weiterzumachen wo diese eine Nacht aufgehört hatte... Doch wir unterhielten uns wieder offen über alles und sind uns beide einig, daß es etwas besonderes ist das uns verbindet und es unglaublich schade wäre, wenn daraus nichts werden würde.

Doch die Umstände sind einfach falsch und kompliziert. Wir wollen beide etwas echtes - genau das nachdem es sich auch anfühlt. Doch bisher geschah alles im verborgenen - hätte sich das gefühl als Liebelei herausgestellt wäre das ja auch der bessere Weg gewesen... man küsst sich und denkt später, nee, das ist nichts und kann dann vlt. auch auf freundschaftlicher Ebene weitermachen. Aber so ist es eben nicht geworden. Jetzt hat Sie sich gestern entschieden das sie warten möchte und mich gebeten, den Kontakt mit Ihr ganz zu unterlassen. Sie möchte nicht das unsere Beziehung unter so einem Schatten beginnt der ihr (auch mir) zusetzt. Sie ist der Meinung, das wir nur mit Zeitlichem Abstand das ganze nochmals angehen können - und sie sei sich sicher, dass sie das auch möchte - aber eben nicht jetzt. Den Kontakt in dieser Zeit aufrecht zu erhalten würde ich aber vermutlich auch nur schwer können - weil zurück auf die freundschaftliche Ebene ist für mich nun ausgeschlossen. Außerdem fühlt sich auch dieser Kontakt dann immer noch unter dem Schatten an...

Meine Ex hat mit der Trennung schon genug Trauer und Schmerz, da wäre dies jetzt wohl das absolut mieseste was es gibt... daher kann ich den Gedanken auch verstehen - aber macht es das wirklich besser?

Ich kann zu meiner Verteidigung nur sagen das ich das Gefühl habe, sie ist die eine... Selbst wenn ich Sie mal länger nicht gesehen hatte und wir keinerlei Kontakt hatten, war alles beim nächsten Sehen wieder da..

Ich fühle mich machtlos und weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich würde es offen mit meiner Ex besprechen - aber füge ich da evtl. nur unnötiges Leid zu? Soll ich warten?

Eins steht für mich aber eben fest - ich werde Sie nicht loslassen können. Dafür müsste sie mich tatsächlich jetzt emotional abschießen... und das kann sie wohl auch nicht. Selbst wenn sie es tun würde - würde ich wissen, dass sie dies nur wegen den Umständen und nicht wegen Ihren Gefühlen tut.

 

[Benutzer18329 (42)]

Also ich würde erst einmal schauen, wie sich das bei euch entwickelt.
Du bist ja offiziell getrennt.
Das jetzt gleich mit deiner Ex besprechen, wäre etwas plötzlich. Das klingt dann wie von langer Hand geplant und könnte ihr tatsächlich noch unnötiges Leid hinzufügen.
Klappt es mit der Freundin auch im Alltag? Was ist, wenn die Leidenschaft erst einmal gelöst ist? Alles ist aktuell noch sehr frisch...

 

[Benutzer218517 (37)]

Das lässt sich ja für mich leider nicht herausfinden.. Jetzt ist der Kontakt auf Wunsch von ihr ja abgebrochen.

Es ist auch vom Gefühl etwas ganz anderes - wir kennen uns halt einfach schon ewig und ja, da hat sich einiges angestaut.

Ich werde wohl durchstehen müssen, was sie entschieden hat. Wobei ich eben alles gerne daran gesetzt hätte, das es nicht so kommt.

Die Leidenschaft war aber bei den Treffen jetzt halt auch einfach auf einem mir unbekanntem Ausmaß. In der einen Nacht hatte ich den besten Sex meines Lebens - es war auf so vielen Ebenen ein ankommen. Ich fühlte mich angekommen und hätte keinen Platz gewusst, andem ich lieber gewesen wäre. Ich hab gespürt das ich auch auf niemandem sonst überhaupt Interesse hätte.

Das hatte ich mir zum Zeitpunkt der Trennung noch anderst vorgestellt - aber nachdem sich herausgestellt hatte das wir jahrelang beide spürten das uns etwas verbindet und es sich nun auflöste, kann ich da jetzt zumindest erstmal mir gar nichts anderes vorstellen.

Ablenkung erweist sich als schwierig - ich bin halt eigentlich auch eher ein "Macher" und kann jetzt irgendwie nichts tun. Habe aber auch die Sorge, daß durch die Situation jetzt alles in Gefahr ist. Vlt. Entscheidet sie sich dagegen wegen den Umständen und ich warte und kann mich nicht lösen. Ich habe aber auch Angst vor mir selbst, weil ich nicht weiß was mein Unterbewusstsein jetzt mit der Situation macht. Ich habe mich geöffnet wie noch nie zuvor und mich damit verletzlich gemacht. Ob dies mit zeitlichem Abstand nochmals so geht oder ob sich mein Herz wieder vernarbt schließt . Diese Angst teilte sie nicht - da sie meinte das es auch für sie unglaublich ist und sie es ganz sicher will. Ich solle an die schönen Momente denken und mich wegen ihrem Gewissen erstmal fernhalten und keinen Kontakt mehr haben.

Es ist halt auch so, das wir beide gerne den Zauber des Anfangs auch gerne unbeschwert ausgelebt hätten - dies kann man im Schatten aber nicht. Aber für mich ist es einfach schwer zu ertragen und ich glaube, das sagt sie ja auch, das es ihr gleich geht. Ist das aber wirklich der Weg, den wir jetzt gehen sollten?

 

[Benutzer189381]

Blöde Situation.

Aber du bist auf keinen Fall in der Position um mit der ex darüber zu sprechen. Warum?

Du bist der ex und damit ist die Sache abgeschlossen. Deine neue ist aber weiterhin die beste Freundin deiner ex.

Damit würdest du der neuen sehr in den Rücken fallen wenn du die Thematik mit der ex besprichst.

Es liegt an ihr mit der ex zu reden und offensichtlich will sie das nicht weil es zu frisch ist.

Nun zum aber:

Wenn sie wirklich die beste Freundin deiner ex wäre, hatte sie das überhaupt nicht gemacht mit dir. Und ich empfinde ihre Argumentation faul.

Sie hat sich bereits auf dich eingelassen und daher ist es kein Unterschied ob sie jetzt auch weiter macht.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich lese heraus, dass es für Dich eine Befreiung war, für Deine Ex allerdings wohl ein harter Schlag mit Trauer und Verlustschmerz.
Wie hat sich denn die Trennung angebahnt, war es ein gemeinsamer Prozess, hat sie Eure Defizite auch gesehen oder hast Du es mit Dir selbst ausgemacht, sie hat es nicht so recht hören wollen und dann kam eben der Knall? Wie seit Ihr denn auseinandergegangen? Ist kein Kontakt mehr vorhanden?
Es gibt halt zwei Aspekte. Aufgrund der zeitlichen Nähe könnte der Eindruck entstehen, dass das zwischen Euch schon länger lief und es eine Affäre war. Zum anderen dürfte sie gerade eine Stütze für Deine Ex sein, da wäre es schon ein sehr harter Schlag wenn das offiziell würde. Selbst wenn man freundschaftlich auseinanderginge wäre sowas schwer zu akzeptieren.

Die Frage ist, was die Motive von ihr sind, soll Gras über die Sache wachsen? Denn ich vermute, es müssten Jahre vergehen und Deine Ex müsste in einer neuen glücklichen Partnerschaft sein dass es in kein Drama ausarten würde. Denn ein Kommunizieren heute wäre eine Katastrophe für sie, nach einigen Monaten aber immer noch schwer so dass sich die Freundschaft erledigt hätte

 

[Benutzer189381]

.

Die Frage ist, was die Motive von ihr sind, soll Gras über die Sache wachsen? Denn ich vermute, es müssten Jahre vergehen und Deine Ex müsste in einer neuen glücklichen Partnerschaft sein dass es in kein Drama ausarten würde. Denn ein Kommunizieren heute wäre eine Katastrophe für sie, nach einigen Monaten aber immer noch schwer so dass sich die Freundschaft erledigt hätte

Und hier sehe ich eben ein Problem für die Ewigkeit.

Denn die Wahrheit (das sie jetzt schon intim waren) wird immer so bleiben. Egal ob sie es jetzt oder in 5 Jahren erzählt.

Aber ganz ehrlich gesagt.... Was ist das für eine beste Freundin? Wie der TE schon in post richtig erwähnt hat: vermeintlich beste Freundin

Da sollte eigentlich auch eine Alarm 🚨 Leuchte beim TE angehen.

Loyalität ist ein wichtiger Baustein für eine Beziehung. Genau in schwierigen Situationen zeigt sich wie ein Mensch tickt.

Und für mich hat sich die Frau durch ihr Handeln disqualifiziert. Auch wenn sie jetzt zurück rudert und sich das Gewissen meldet....

 

[Benutzer218517 (37)]

Ich lese heraus, dass es für Dich eine Befreiung war, für Deine Ex allerdings wohl ein harter Schlag mit Trauer und Verlustschmerz.
Wie hat sich denn die Trennung angebahnt, war es ein gemeinsamer Prozess, hat sie Eure Defizite auch gesehen oder hast Du es mit Dir selbst ausgemacht, sie hat es nicht so recht hören wollen und dann kam eben der Knall? Wie seit Ihr denn auseinandergegangen? Ist kein Kontakt mehr vorhanden?
Es gibt halt zwei Aspekte. Aufgrund der zeitlichen Nähe könnte der Eindruck entstehen, dass das zwischen Euch schon länger lief und es eine Affäre war. Zum anderen dürfte sie gerade eine Stütze für Deine Ex sein, da wäre es schon ein sehr harter Schlag wenn das offiziell würde. Selbst wenn man freundschaftlich auseinanderginge wäre sowas schwer zu akzeptieren.

Die Frage ist, was die Motive von ihr sind, soll Gras über die Sache wachsen? Denn ich vermute, es müssten Jahre vergehen und Deine Ex müsste in einer neuen glücklichen Partnerschaft sein dass es in kein Drama ausarten würde. Denn ein Kommunizieren heute wäre eine Katastrophe für sie, nach einigen Monaten aber immer noch schwer so dass sich die Freundschaft erledigt hätte

Es war schon lange lange so, dass wir zwar als Freunde und im Alltag gut funktionierten - aber darüber hinaus war eben gar nichts mehr. Ich habe dies oft und auch immer wieder angesprochen und war auch lange zeit noch der einzige Initiator... nur irgendwann hab ich dann damit auch aufgehört und bin resigniert.

Sie sieht die Defizite auch und hat es sich glaub auch eingestanden, dass ich nicht allein Schuld an dem Ergebnis bin. Nur hat sie wohl nicht damit gerechnet, das ich irgendwann doch mal abschließe und so eben nicht den rest meines Lebens verbringen will...

Wir haben noch Kontakt - aber eher pragmatischer Natur. Es ist natürlich alles noch komplizierter... es gibt ein Haus und einen kleinen Sohn mit 4 Jahren. Mit diesem habe ich fast jeden zweiten Tag umgang und hole ihn zu mir.

Die Motive ihrerseits kann ich auch nicht ganz nachvollziehen - ich denke wir hätten nur die eine Chance und die wird ein Tal der Tränen für alle beteiligten - aber ich wäre für diesen schritt bereit. Wobei ich auch denke, dass hier ein wenig Zeit vergehen müsste... andererseits glaube ich, egal wie man es jetzt angeht, das es für Sie und aussenstehende einen beigeschmack hat wird sich eh nicht vermeiden lassen und viele werden uns dann auch unterstellen, dass es eine Affäre gab. Das belastet mich und ich glaube auch sie - obwohl es ja eben nicht so war.

Und hier sehe ich eben ein Problem für die Ewigkeit.

Denn die Wahrheit (das sie jetzt schon intim waren) wird immer so bleiben. Egal ob sie es jetzt oder in 5 Jahren erzählt.

Aber ganz ehrlich gesagt.... Was ist das für eine beste Freundin? Wie der TE schon in post richtig erwähnt hat: vermeintlich beste Freundin

Da sollte eigentlich auch eine Alarm 🚨 Leuchte beim TE angehen.

Loyalität ist ein wichtiger Baustein für eine Beziehung. Genau in schwierigen Situationen zeigt sich wie ein Mensch tickt.

Und für mich hat sich die Frau durch ihr Handeln disqualifiziert. Auch wenn sie jetzt zurück rudert und sich das Gewissen meldet....

Meine Ex hat irgendwie mehrere "beste Freundinnen", das schwankte immer irgendwie wer das gerade für sie ist.

Ich habe von Ihr auch im nachhinein erfahren, dass sie häufig nur da war, weil Sie mich sehen wollte - nicht meine Ex. Sie sagte mir, dass ich immer unerreichbar für sie galt und sie sich daher auch nie wirkliche Hoffnungen machte.

Ich sehe sie als sehr loyal an - mich eigentlich auch. Sonst wäre da schon viel früher etwas passiert... Also Sie ist jetzt eigentlich keine Sprunghafte Person - im Gegenteil. Sie ist von der Art her sehr bedacht.

 

[Benutzer189381]

Meine Ex hat irgendwie mehrere "beste Freundinnen", das schwankte immer irgendwie wer das gerade für sie ist.

Mir ist ehrlich gesagt egal wie deine ex es sieht. Sondern die neue

Ich habe von Ihr auch im nachhinein erfahren, dass sie häufig nur da war, weil Sie mich sehen wollte - nicht meine Ex. Sie sagte mir, dass ich immer unerreichbar für sie galt und sie sich daher auch nie wirkliche Hoffnungen machte.

Naja.... Auch hier: wenn das wirklich so ist, dann ist die Freundschaft zu deiner ex doch nur ein fake.

Ich sehe sie als sehr loyal an - mich eigentlich auch. Sonst wäre da schon viel früher etwas passiert... Also Sie ist jetzt eigentlich keine Sprunghafte Person - im Gegenteil. Sie ist von der Art her sehr bedacht.

Kannst du in Betracht ziehen, das du emotional befangen bist?

Egal wie ich es drehe oder wende. Deine neue ist nicht die heilige also die sie du uns darstellen willst.

 

[Benutzer189381]

Ich habe von Ihr auch im nachhinein erfahren, dass sie häufig nur da war, weil Sie mich sehen wollte - nicht meine Ex. Sie sagte mir, dass ich immer unerreichbar für sie galt und sie sich daher auch nie wirkliche Hoffnungen machte.

Das es deinem Ego schmeichelt, keine Frage.

Aber nun ließ dir den zitierten Absatz bitte nochmal durch.


Sie kam in dein Zuhause als du noch mit der ex zusammen warst. In eine Familie mit kleinem Kind. Hat deine ex in dem Glauben gelassen das sie ihretwegen kam.

Dannn hat sie auch keine Sekunde vergeudet als ihr getrennt wart . Hat sich nicht nur 1x mit dir getroffen sondern gleich 2x inkl. In die Kiste hüpfen

Und trotzdem hast du die innere Überzeugung daß sie sehr loyal ist?


NUr zur Klarstellung. Ich sage nicht das sie ein schlechter Mensch ist. Aber sie ist nicht loyal.

 

[Benutzer218517 (37)]

Mir ist ehrlich gesagt egal wie deine ex es sieht. Sondern die neue

Naja.... Auch hier: wenn das wirklich so ist, dann ist die Freundschaft zu deiner ex doch nur ein fake.

Kannst du in Betracht ziehen, das du emotional befangen bist?

Egal wie ich es drehe oder wende. Deine neue ist nicht die heilige also die sie du uns darstellen willst.

Also ich hatte nie den Eindruck als wäre es wirklich die beste Freundin von Ihr. Sie kennen sich lange ja, aber wenn dann war es nur für meine ex gedanklich so.

Ich möchte Sie eigentlich nicht als heilige darstellen, das liegt mir fern. Ich versuche nur darzulegen, wie ich es einschätze.

Die Situation ist aber nun wie sie ist und ja, ich möchte sie. Vermutlich wollte ich das schon immer... Ich hatte auch wirklich gehofft das sich beim Kuss dann das ganze auflöst und man sagt, die Chemie passt doch nicht. Das wäre dann ein einfaches gewesen... Ich hätte damit abgeschlossen und hätte unbeschwerter neu begonnen.

Aber so - mit diesem Gefühl - ist mir das nicht möglich.

 

[Benutzer199726 (42)]

Lieber TE, ich glaube dieses "überwältigende", "mächtige", "angekommen sein" etc, das du jetzt fühlst kommt auch von der ganzen Situation. Eine Trennung belastet, eine Person, die man nicht haben darf und nach der man sich lange gesehnt hat kann heftige Emotionen auslösen. Das muss dir klar sein. Lass dich von diesen Emotionen nicht so leiten. Du hast ein Kind und eine Verantwortung. Ich finde es richtig von der Freundin die Emotionen erstmal runter kühlen zu lassen. Wenn es die große Liebe sein sollte ist sie das auch noch in 6 Monaten. Ihr habt keinen Zeitdruck! Ein halbes oder ein Jahr würde ich euch in der ganzen Konstellation schon geben wollen. Es spricht sehr für die neue Frau, dass sie nicht direkt mit dir zusammen kommen will. Sie bewahrt trotz der emotionalen Bergfahrt einen kühlen Kopf. Und zwar für dich mit.

 

[Benutzer177659 (41)]

Egal wie ich es drehe oder wende. Deine neue ist nicht die heilige also die sie du uns darstellen willst.

Der TS kommt eben aus einer sex- und leidenschaftsarmen Beziehung. Klar, das es ihn dann voll flasht, das ihn jemand schon lange wollte, das es richtig geilen Sex gab und dann noch der normale Zauber des Anfangs...

Ich sehe sie jetzt auch nicht extrem illoyal. Die beiden haben während der Beziehung nichts gestartet.

Als erschwerenden Faktor sehe ich natürlich das gemeinsame Kind. Es wird immer ein normales Verhältnis der Eltern geben müssen, des Kindes wegen.

@TS: Euer Kontakt (jetzt zwischen Dir und der neuen) hat es immer ausgehalten, Pausen zu haben. Der hält das auch jetzt aus. Nichts überstürzen. Allerdings hattet ihr noch nie sowas wie einen Alltagstest. Ihr kennt euch im Alltag nicht. Du weisst nicht, ob es klappen könnte.

 

[Benutzer205755 (39)]

Also ich hatte nie den Eindruck als wäre es wirklich die beste Freundin von Ihr. Sie kennen sich lange ja, aber wenn dann war es nur für meine ex gedanklich so.

Ich möchte Sie eigentlich nicht als heilige darstellen, das liegt mir fern. Ich versuche nur darzulegen, wie ich es einschätze.

Die Situation ist aber nun wie sie ist und ja, ich möchte sie. Vermutlich wollte ich das schon immer... Ich hatte auch wirklich gehofft das sich beim Kuss dann das ganze auflöst und man sagt, die Chemie passt doch nicht. Das wäre dann ein einfaches gewesen... Ich hätte damit abgeschlossen und hätte unbeschwerter neu begonnen.

Aber so - mit diesem Gefühl - ist mir das nicht möglich.

Es ist das eine.. rumzuknutschen.. aber etwas anderes in die Kiste zu hüpfen.. was schon sehr skrupellos ist von deiner Neuen.

Wie lange ist es her, dass du ausgezogen bist?


Solche Situationen sind verzwickt. Ich sage zB Liebende soll man nicht aufhalten.. das heisst es würde mich nicht stören, wenn eine Freundin von mir sich einen Ex angelt, sofern wirklich echte Gefühle dahinterstecken..

Aber, das nur nach einem ausreichenden zeitlichen Abstand.

Du hast schon länger abgeschlossen innerlich.. und die Lücke "an deiner Seite" wird durch die Neue ersetzt.

Für deine Ex, war die Trennung eher überraschend, sie hat das vermutlich noch Null verdaut.. und hat auch keine "Stütze" an ihrer Seite, die den Aufprall abmildert.

Du bist aktuell absolut Schwanz- und Hormongesteuert..

Kein wunder nach 10 Jahren.. so was neues aufregendes.. und kaum bekommt der Mann fantastischen Sex.. dackelt er einem hinterher wie ein Hündchen.. und hätte absolut keine Probleme damit, das der Ex unter die Nase zu reiben..

Spürst du dich überhaupt?

In den 10 Jahren, hast auch du dich weiterentwickelt.. und nimmst diese Emotionen ganz anders wahr als damals.. das heisst, es muss nicht heissen, dass explizit Neue dafür verantwortlich ist.. es könnte auch eine Fremde sein..

Das was ihr habt ist halt speziell, weil ihr euch schon so lange kennt und quasi eine Freundschaft bestand..
Dann das Adrenalin weils "so verboten" ist, dann die fantastischen Empfindungen, die sie dir beschert hat.. Es ist wie endlich zuhause anzukommen..

Das ist aber eher der Situation geschuldet als der Frau..

Deine Hormone spielen verrückt.

 

[Benutzer218517 (37)]

Lieber TE, ich glaube dieses "überwältigende", "mächtige", "angekommen sein" etc, das du jetzt fühlst kommt auch von der ganzen Situation. Eine Trennung belastet, eine Person, die man nicht haben darf und nach der man sich lange gesehnt hat kann heftige Emotionen auslösen. Das muss dir klar sein. Lass dich von diesen Emotionen nicht so leiten. Du hast ein Kind und eine Verantwortung. Ich finde es richtig von der Freundin die Emotionen erstmal runter kühlen zu lassen. Wenn es die große Liebe sein sollte ist sie das auch noch in 6 Monaten. Ihr habt keinen Zeitdruck! Ein halbes oder ein Jahr würde ich euch in der ganzen Konstellation schon geben wollen. Es spricht sehr für die neue Frau, dass sie nicht direkt mit dir zusammen kommen will. Sie bewahrt trotz der emotionalen Bergfahrt einen kühlen Kopf. Und zwar für dich mit.

Das wichtigste ist für mich definitiv mein Sohn. Deine Aussage sehe ich auch - vermutlich bin ich auch dazu bereit ein Jahr auf Sie zu warten. Ich würde auch wirklich gerne das Gefühl einfach aus dem Fenster werfen und klar kommen. Aber ich kenne mich... und kann es einfach nicht. Hab es ja wohl schon länger insgeheim versucht...

Es ist das eine.. rumzuknutschen.. aber etwas anderes in die Kiste zu hüpfen.. was schon sehr skrupellos ist von deiner Neuen.
Wie lange ist es her, dass du ausgezogen bist?
Solche Situationen sind verzwickt. Ich sage zB Liebende soll man nicht aufhalten.. das heisst es würde mich nicht stören, wenn eine Freundin von mir sich einen Ex angelt, sofern wirklich echte Gefühle dahinterstecken..
Aber, das nur nach einem ausreichenden zeitlichen Abstand.
Du hast schon länger abgeschlossen innerlich.. und die Lücke "an deiner Seite" wird durch die Neue ersetzt.
Für deine Ex, war die Trennung eher überraschend, sie hat das vermutlich noch Null verdaut.. und hat auch keine "Stütze" an ihrer Seite, die den Aufprall abmildert.
Du bist aktuell absolut Schwanz- und Hormongesteuert..
Kein wunder nach 10 Jahren.. so was neues aufregendes.. und kaum bekommt der Mann fantastischen Sex.. dackelt er einem hinterher wie ein Hündchen.. und hätte absolut keine Probleme damit, das der Ex unter die Nase zu reiben..
Spürst du dich überhaupt?
In den 10 Jahren, hast auch du dich weiterentwickelt.. und nimmst diese Emotionen ganz anders wahr als damals.. das heisst, es muss nicht heissen, dass explizit Neue dafür verantwortlich ist.. es könnte auch eine Fremde sein..

Das was ihr habt ist halt speziell, weil ihr euch schon so lange kennt und quasi eine Freundschaft bestand..
Dann das Adrenalin weils "so verboten" ist, dann die fantastischen Empfindungen, die sie dir beschert hat.. Es ist wie endlich zuhause anzukommen..

Das ist aber eher der Situation geschuldet als der Frau..

Deine Hormone spielen verrückt.

Bin mitte Oktober ausgezogen.

Die Aussage das ich absolut Schwanz- und Hormongesteuert bin weise ich von mir.
Ihr das unter der Nase zu reiben ist auch nicht was ich möchte - und das ich damit kein Problem habe, stimmt so ja auch nicht. Ich meine nur, das ich bereit wäre ihr ehrlich gegenüberzustehen und offen zu machen, dass da eben etwas ist.

Es könnte auch eine Fremde sein... ich weiß nicht. Ich bin zwar ein Mann - aber für mich gehört zur intimität auch schon immer ein Gefühl. Ja, man kann auch so Sex haben - aber ich drücke mich jetzt mal so aus.. Für mich ist es was anderes ob ich jemanden Fi**** will oder ob ich mich mit meiner ganzen Hingabe neben jemand lege.
Vlt. klingt das bei mir auch als wäre ich nicht zufrieden mit mir. Ich fühle mich eigentlich seit ich aus der Beziehung "gelöst" bin - das ich mich frei fühle. Auch ein Gefühl das ich während der Beziehung lange nicht mehr hatte, ist zurück. Ich bin glücklicher und was für mich aber besonders schlimm war, das es sich nichtmal wirklich anderst anfühlt wenn ich meine Ex heute sehe. Die Beziehung war eben emotional nichts mehr für mich. Das hatte ich so wirklich nicht erwartet und ist auch unabhängig von der Situation jetzt (Zumindest glaube ich das).

Der TS kommt eben aus einer sex- und leidenschaftsarmen Beziehung. Klar, das es ihn dann voll flasht, das ihn jemand schon lange wollte, das es richtig geilen Sex gab und dann noch der normale Zauber des Anfangs...
Ich sehe sie jetzt auch nicht extrem illoyal. Die beiden haben während der Beziehung nichts gestartet.
Als erschwerenden Faktor sehe ich natürlich das gemeinsame Kind. Es wird immer ein normales Verhältnis der Eltern geben müssen, des Kindes wegen.
@TS: Euer Kontakt (jetzt zwischen Dir und der neuen) hat es immer ausgehalten, Pausen zu haben. Der hält das auch jetzt aus. Nichts überstürzen. Allerdings hattet ihr noch nie sowas wie einen Alltagstest. Ihr kennt euch im Alltag nicht. Du weisst nicht, ob es klappen könnte.

Das kann ich so komplett unterschreiben. Auch der Alltagstest ist mir klar, aber wer nicht wagt...

 

[Benutzer205755 (39)]

Ich meine nur, das ich bereit wäre ihr ehrlich gegenüberzustehen und offen zu machen, dass da eben etwas ist.

Klar bist du bereit dazu.. was hast denn DU zu verlieren..? ..das meine ich damit du bist total verblendet.. Das ist ja kein "Akt" für dich..

Das würde dir und der Neuen rein faktisch das Gewissen beruhigen und euer zusammenkommen beschleunigen.. also wo ist da die Rücksicht auf die Gefühle deiner langjährigen Lebensgefährtin?

Immer diese heldenhaften Worte die eigentlich reiner Egoismus sind.. bin bereit, offen und ehrlich.. blabla..

Es könnte auch eine Fremde sein... ich weiß nicht.

mit Fremd meine ich eine andere, bis anhin fremde Frau, die du kennenlernst und Gefühle entwickelst.. ich meine damit keinen ONS.

aus der Beziehung "gelöst" bin - das ich mich frei fühle. Auch ein Gefühl das ich während der Beziehung lange nicht mehr hatte, ist zurück

Das ist normal.. da ist ein riesen "Ballast" weggefallen, den du nicht mehr zu tragen hast. Das freu mich für dich, dass sich der Schritt gut anfühlt.

Das hatte ich so wirklich nicht erwartet

Das mit der Ex fühlt sich für dich nur deshalb so leicht an, weil du die Neue hast..

 

[Benutzer199726 (42)]

D.h. du möchtest direkt eine Beziehung wagen. Sie ja aber nicht, hat sie ja gesagt.

Ich kann sie da verstehen. Sozial wäre sie erstmal geächtet. Auch die anderen Freundinnen würden sie erstmal meiden. Einer Freundin den Mann weg zu nehmen, auch wenn es der Ex ist, ist keine Kleinigkeit. Da wird hinter dem Rücken geredet und das weißt du sicher auch.

Dieses intensive Gefühl, dass ihr gerade habt wird vermutlich maximal 3 Monate so intensiv sein. Dann müsst ihr klar kommen. Alleine mit euch und im Alltag.

Was ich versuchen würde, ist erstmal eine platonische Freundschaft aufzubauen. Unterstütze sie in ihrem Vorhaben und bau keinen zusätzlichen Druck auf.

In der derzeitigen Situation hat sie mehr zu verlieren als du. Das ist so. Männer sind oft die schwanzgesteuerten, bei denen vergisst man das eher mal. Freundinnen, die einer den Mann wegnehmen. Das wird einem ewig vorgehalten.

Darum- nimm den Gang raus.

Eure Beziehung wird schöner und intensiver und besser wenn ihr es langsam angehen lasst.

 

[Benutzer199726 (42)]

Die platonische Freundschaft hat sie ja jetzt abgelehnt. Aber das wäre auch sehr schwierig und selbst wenn es so wäre, würde das Umfeld darauf mit Ablehnung reagieren.

Aber ja, ich merke immer mehr das es wohl das beste sein wird uns allen einfach die Zeit zu geben um dann mit Abstand vlt. nochmal neu die Situation anzugehen. Fällt mir schwer.., aber das ist tatsächlich egoismus das ich es einfach gerne hätte...

Bestimmt hat sie es abgelehnt um sich erstmal zu sortieren.

Wenn ihr das Dreamteam seid kommt es auf ein paar Wochen/Monate gar nicht an.

Selbst Jahre würden gehen. Vertrau auf das Schicksal, wenn es sein soll wird es so sein.

Und bis dahin genieß Dein Singleleben.

Sei ein toller Papa, triff Dich mit deinen Jungs, richte deine Bude ein, mach Karriere, Sport, Ehrenämter, Hobbies. Erhol dich von der alten Beziehung.

Mach dir klar was du wirklich willst im Leben. Ganz alleine! Das ist ein sehr wichtiger Schritt in deiner Persönlichkeitsentwicklung.

Und P.S. Ich glaube das ist ne Gute, auf die sich das Warten lohnt... 😉

 

[Benutzer193947 (33)]

Meine Ex hatte schon zwei Monate nach unserer Trennung ne neue Beziehung, offiziell...

Ich biete fünf Tage nach der Trennung
Die beiden sind inzwischen seit Jahren verheiratet und haben zusammen eine Familie gegründet. Solche Geschichten können also tatsächlich dauerhaft gut gehen. Furchtbar war es für mich trotzdem; auch wenn ich ihnen geglaubt habe, dass da körperlich vorher nichts lief.

Ich würde mich also hier anschließen und dir, TE, raten, erstmal etwas Gras über die alte Beziehung wachsen zu lassen. Sowohl deiner Ex als auch dir selbst und deiner Neuen zuliebe. Lass deine Ex mit der Situation klarkommen. Sie war anscheinend von der Trennung genauso überrumpelt wie ich damals. Rückblickend wird sie es besser verstehen. Und lerne du dich erstmal selbst ein bisschen alleine kennen; wer bist du ohne Frau, was willst du für eine neue Beziehung anders machen, wo kannst du an dir arbeiten, welche Interessen hast du vielleicht lange zurückgestellt, was ist dir wichtig im Leben? Und in ein paar Monaten wird auch das Gerede von Bekannten nicht mehr so groß sein (klar, sollte einem theoretisch eh egal sein, aber man muss es ja nicht verkomplizieren).

 

[Benutzer210299]

Ich sag’s nicht gerne, aber die ganze Geschichte klingt für mich auch ein kleines bisschen (!) nach Midlifecrisis.
Bei einem kommt sie früher, beim anderen später.

Wann genau war denn der ‚Knackpunkt‘ in eurer Beziehung / Ehe, lässt sich das in etwa datieren?
Du schreibst, ihr habt einen gemeinsamen 4-jährigen Sohn.
Sowohl die Phase der Schwangerschaft als auch die Geburt und das Leben mit einem Baby und später Kleinkind krämpelt das ganze Leben auf links und ist für viele Beziehungen eine harte Belastungsprobe, an der nicht wenige scheitern.
Siehst du euch da zufällig wieder?
Okay, das Kind - ähm, die Ehe - scheint nun schon definitiv in den Brunnen gefallen zu sein.

Wenn du jedoch eine neue Beziehung mit der besten Freundin deiner Frau einzugehen gedenkst - wozu ja hier bereits die wichtigsten Aspekte diskutiert wurden - dann bedenke, dass du für sie nie komplett ‚frei’ sein wirst, denn du bringst ein Andenken in Form deines Sohnes mit, welcher für sie aus naheliegenden Gründen psychisch und für euch beide auch im Alltag belastend werden könnte.
Mal ganz abgesehen von den ganzen Nebenkriegsschauplätzen der Trennung / Scheidung, Orga-Chaos und Ping-Pong mit dem Kind etc.
Unbeschwertes Liebesglück geht anders und sie wird sich das auch gut überlegen müssen, ob sie das will.

Nur mal so ein paar Gedanken zum Thema glückliche Zukunft ohne rosarote Brille…

Ich wünsche dir viel Glück und eine gute Erdung für die richtigen Entscheidungen zur richtigen Zeit!

 

[Benutzer199726 (42)]

Genau diese Gefühle die du jetzt hast und die immer wieder in Wellen auftreten werden sind superwichtig für deine eigene Stabilität. So kommst du langsam wieder bei dir selbst an und nur so könntest du für eine potentielle andere Person ein guter, stabiler Partner sein. Und natürlich auch für dich selbst. Das ist das Wichtigste. Klingt wie übelstes Hippy Geschwätz und Worthülsen. Ist aber tatsächlich so. Du reifst, du wächst, du kommst wieder bei dir selbst an. Der Schmerz ist gut und wichtig.

 

[Benutzer166007 (40)]

Du überromantisierst das Ganze. "Die Eine" existiert nicht. Es gibt viele Menschen, die zu einem passen.

Du veranstaltest ein ganz schönes Chaos damit und wenn du mal 10 Jahre vorspulst: ist es die Sache wirklich wert? Wirst du da noch so über sie denken? Mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit nicht ...ich würde nicht alles für bare Münze nehmen, was ich so fühle. Das sollte dich eigentlich deine Lebenserfahrung inzwischen gelehrt haben.

Ich glaube nämlich auch, dass da einfach sehr viel Bedürftigkeit aus dir momentan spricht und du die Aktion spätestens dann bereuen wirst, wenn die Nummer mit ihr nicht aufgehen wird, oder du bemerkst, was das mit der Beziehung zu deiner Familie machen wird.

Sie ist die Mutter deines Sohnes. Wenn es ihr nicht gutgeht, kann es ihm nicht gutgehen.

Welche Beziehung wird länger halten und von größerer Bedeutung für dich sein? Die zu ihrer Freundin oder die zu deinem Sohn?

Vergiss die Frau, ganz ehrlich ...das ist sie nicht wert.

 

[Benutzer189381]

Wir sind als Paar einfach gescheitert und haben beide dran schuld.

Manchmal hat auch einfach keiner Schuld.

Eine Beziehung ist immer auch eine Dynamik.

Wenn A und B zusammen sind, ist die Dynamik eine andere als wenn A und C oder B und C zusammen ist.

Ich finde diese Schuldfrage immer schwierig und Versuche sie zu vermeiden.

Ihr beide habt eine Beziehung gelebt und leider hat die daraus entstandene Dynamik nicht gut getan.... So einfach ist das manchmal.

Es ist auch keine Schande wenn du gerade bedürftig bist. Wer jahrelang im Defizit lebt, dann ist das eine logische Konsequenz.

Nur sind weitreichende Entscheidungen in diesem Stadium oft nicht die besten

 

[Benutzer189381]

Bin ich kaputt oder ist es die Welt?

Weder du noch die Welt ist kaputt.

Aber du bist bedürftig und allein. Zudem stehst du vor den scherben einer gescheiterten Familie.

Es liegt also nahe, das du dich ablenken willst und zeitgleich Kontakt brauchst.

Es ist nämlich eine riesige Umstellung von einem Familienleben mit Trubel 24/7 plötzlich allein in der Bude zu hocken.

Das du nun ex ex kontaktierst ist meiner Meinung aber genauso Murks wie das anbandeln mit der Freundin deiner ex.

 

[Benutzer199726 (42)]

Also die Leute die dir helfen sind gut und haben auch echt Ahnung.
Ich persönliche würde aber dieses selbstauferlegte Single Dasein nicht fristen. Wenn mich das traurig macht und ich was anderes möchte. Ich persönlich würde mich mit der Freundin einlassen, die ich schon solange kenne, und mag. Voraussetzung sie will auch. Ich würde zumindest deutlich machen das ich die Beziehung gerne hätte. Mit meiner ex würde ich aber auch offen reden, und das mit ihr besprechen. Natürlich mit der nötigen Sensibilität. Ihr seid halt jetzt getrennt und das Leben geht weiter.

Sie wollte das nicht und wollte Kontaktsperre. Er kann sie ja wohl schlecht zwingen oder sie bedrängen. Beides unsexy. Darum bleibt abwarten. Und die verbleibende Zeit sinnvoll in charakterbildende Maßnahmen zu stecken.
Und nicht seine Ex zu kontaktieren. Herrgott nochmal B Bronze22 , ich hab doch gesagt du sollst deine Jungs anrufen. Bring dich bloß nicht in noch größeres Chaos.
Ich selbst weiß natürlich, dass man diese Leere instinktiv gerne mit etwas Neuem befüllen will. Das ist fast nicht zum aushalten und tut fast körperlich weh, ich kenne das. Aber genau in dieser Zeit braucht man gute Freunde, die einen justieren und vor Blödsinn bewahren. Hast du die?

 

[Benutzer189381]

Bei getrennten Eltern ist die Kunst fürs Kind eine Elternebene zu finden.

Da muss aber die Paar Beziehung gelöst sein und kein Groll sein.

Wenn mir der Kindsvater 1 Monat nach Auszug /Trennung "meine" Freundin als Partnerin präsentiert hätte..... Da wäre nix aus einer Eltern Ebene geworden.

Das der Kindsvater irgendwann wieder eine Freundin hat? Klar. Kann auch relativ früh sein. Aber dann braucht es eben vertrauen und viel Kommunikation.

Denn ich würde nicht wollen das unser Kind seine frische Beziehung miterlebt.

Auch ich selbst würde meinem Kind das nach einer Trennung nicht zumuten wollen wenn man selbst noch am rudern ist.

Hier ist eine ex, die unfreiwillig getrennt ist. Die muss gerade selbst ihren Liebeskummer verdauen.

Hier ist ein kleines Kind das wahrscheinlich auch noch irritiert ist und sich an die neue Situation gewohnen muss.

Und als allerletztes brauchen diese zwei Menschen einen Kindsvater der im siebten Himmel voller Liebesglück schwebt.

Du brauchst sicher nicht unglücklich leben. Aber etwas Empathie ist auf alle Fälle angebracht. - für die zukünftige Eltern Ebene.

 

[Benutzer166007 (40)]

D

Also ich finde deine Aussage tatsächlich sehr wertvoll und habe mir diesbezüglich auch schon gedanken gemacht. Und ja, irgendwo hast du vermutlich auch recht.

Meine Bedürftigkeit ist grad auch einfach übel... das merke ich selber. Daher bin ich heute auch fast froh, dass sie sich jetzt zeit nimmt. Ich tue mich damit noch schwer - aber auch für mich ist diese Zeit notwendig. Eingesehen hab ich das schon... aber ich denke, jeder kennt das. Einsehen und klar kommen sind zwei paar Schuhe.

Das es unter milliarden Menschen nur eine einzige gibt, ist mathematisch gesehen schon unsinn, weiß ich selbst. Diese Frau begleitet mich nun trotzdem auch schon 10 Jahre - ja, als gute Freundin. Ich hätte auch im Nachhinein vlt. manchen austausch eher mit meiner Ex abhalten sollen, aber diese gespräche endeten immer im nichts. Mit ihr hatte ich immer einen Dialog, sie hat mich wohl auch weitergebracht in meiner Persönlichkeitsentwicklung. Klingt doof - aber im moment frage ich mich schon, wer eigentlich die starke Frau hinter mir war. Sie oder meine Ex?

Anfangs war es sicher meine Ex... aber ich habe irgendwie das gefühl das dies sich irgendwann gewandelt hat. Meine Ex hat auch ihre eigentliche Stärke verloren - hat ihr leben nur dem Kind zugeschrieben. Und Sie hätte können - ich war da, ich hab mich auch um unseren Jungen gekümmert. Nun glaube ich, dass sie wieder zu Ihrer Stärke zurückfinden wird... und das ist schön für mich zu sehen. Wenn es dafür eine Trennung brauchte - ist es auch für Sie besser. Außerdem weiß ich auch, dass ich mich emotional von ihr so getrennt habe, dass ich ihr doch auch gar nicht mehr das geben kann das auch Sie verdient...

Ja ich weiß - das ganze drumherum das da noch ist - ist sch****... aber ich wünsche auch ihr was anderes. Wir sind als Paar einfach gescheitert und haben beide dran schuld.

Die Aussage mit dem Vergessen - klingt super. Hab ich schon oft versucht. Es gäbe jetzt nur die Möglichkeit des totalen Abbruchs (welcher ja gerade versucht wird) und auch für mich ist der ausgang dessen ungewiss.

In den heutigen Zeilen merke ich aber auch bei mir wieder Änderungen... es ist echt eine spannende Reise und ja, wie ihr alle so schön gesagt habt. Zeit für mich ist wohl das wichtigste.

Das Ding ist ja, dass Patchwork eh schon für sich stehend kein leichtes Unterfangen ist, weil sich das ganze System damit verändert und jeder darin seine Rolle finden muss.

Und man muss jetzt wahrlich kein Hellseher sein, um sehen zu können, dass die "beste Freundin" deiner Ex hierzu nicht gerade viel Positives beizutragen hat.

Die Partnerschaftsebene zu deiner Ex kannst du logischerweise auflösen. Vater bleibst du für beide ja dennoch. Aus dieser Beziehung kannst du dich nicht lösen und musst somit auch weiterhin damit dealen, da einen halbwegs akzeptablen Konsens hinzubekommen. Ohne den wird ja auch das Führen einer Partnerschaft mega schwer für dich, weil die dann darunter leiden wird.

Zu der Bedürftigkeit: du hast jetzt jahrelang in einer scheinbar unzureichenden Beziehung gesteckt (auch wenn ich dazu eine andere Sichtweise vertrete. Aber das wäre ein Thema für sich). Unter diesen Umständen erscheint dir vieles "toll", was du unter anderem Umständen wohl nicht so idealisieren würdest.

Ich würde an deiner Stelle nicht tausend Baustellen in meinem Leben aufmachen wollen und mich erstmal auf die grundlegenden Punkte konzentrieren, um wieder mehr Stabilität in mein Leben zu bekommen.

Aus der Warte heraus, kannst du immer noch eine neue Beziehung anstreben. Dann bist du aber klarer im Kopf, weißt für dich, wohin deine Reise langfristig gehen soll und dann wirst du rückblickend einiges auch nur noch belächeln können.

 

[Benutzer166007 (40)]

By the way: die Aktion ihrer Freundin ist einfach nur schwach. Du befindest dich gerade in einer emotional vulnerablen Phase und ihr fällt nix Besseres sein, als das auszunutzen und mit dir zu pennen.

So eine Aktion hatte der "beste Freund" meines Ex auch versucht abzuziehen. Glücklicherweise finde ich sowas hart unattraktiv, so dass es ins Leere lief.

Pass auf, wen du in deinen inner Circle und die Nähe deiner Familie lässt!

 

[Benutzer189381]

Mir fehlt hier auch ganz ehrlich der ganze Aspekt um die Eltern Ebene.

Du schreibst selbst das dir dein Sohn am wichtigsten ist.

Deinem handeln nach ist das aber nur ein Lippenbekenntniss.

Du hast dich in die Freundin deiner Frau verliebt- kann passieren.

Aber du grübelst, leidest, suchst Kontakt zur exex ...

Ich finde du hast den falschen Fokus.

Eine Trennung ist sicher kein Weltuntergang für ein Kind. Lieber getrennte Eltern als unglückliche Eltern die zusammen sind.

Aber jetzt Pack ich dich an den Vater eiern.

Du wirst doch ein paar Monate deine Bedürfnisse für dein Kind zurück stecken können, damit er sich daran gewöhnen kann.

Deine Frau wird mit der Situation sicher noch ihre Probleme haben. Denn während du emotional schon lange getrennt bist, war es für sie ein Schock.

Dein Kind bleibt für immer in deinem Leben ... Die neue? Wer weiß das schon.

Und auch wenn du dich getrennt hast, bist du beiden (ex und Kind) weiterhin verpflichtet.

Ich habe mit dem Kindsvater meines Kindes eine Elternebene nach der Trennung gefunden. Bin seit 15 Jahren mit einem anderen verheiratet.

Und rückwirkend betrachtet bin ich meinem Kindsvater sehr dankbar das er bei allen Entscheidungen auch an uns dachte.

Versteh mich nicht falsch. Er hatte Partnerinnen und führt ein glückliches Leben. Aber sein Sohn war Priorität 1 und das konnten wir immer spüren. Und da er hauptsächlich bei mir lebte, war ich Teil davon.

Ich hoffe du verstehst was ich meine....

 

[Benutzer218517 (37)]

Sie wollte das nicht und wollte Kontaktsperre. Er kann sie ja wohl schlecht zwingen oder sie bedrängen. Beides unsexy. Darum bleibt abwarten. Und die verbleibende Zeit sinnvoll in charakterbildende Maßnahmen zu stecken.
Und nicht seine Ex zu kontaktieren. Herrgott nochmal B Bronze22 , ich hab doch gesagt du sollst deine Jungs anrufen. Bring dich bloß nicht in noch größeres Chaos.
Ich selbst weiß natürlich, dass man diese Leere instinktiv gerne mit etwas Neuem befüllen will. Das ist fast nicht zum aushalten und tut fast körperlich weh, ich kenne das. Aber genau in dieser Zeit braucht man gute Freunde, die einen justieren und vor Blödsinn bewahren. Hast du die?

Ja, ich habe einen recht großen und auch funktionierenden Kreis. Nur hab ich irgendwie grad absolut kein Interesse daran. Ist ja doch mit den Herren eher belanglos... und dann fangen die mir plötzlich mit ihren Problemen an - ich weiß nicht, fand ich sehr befremdlich als ich mit einigen nun mal gesprochen hatte und die dann nichts besseres haben, als dann auszupacken. Ich bin und wahr gerne immer ein ansprechpartner - aber wenn ich mal was habe scheint das nicht so relevant. Naja, ich wirke auf die meisten eigentlich sehr souverän (Wenn das hier jemand lesen würde, wären alle vermutlich absolut überrascht wie labil ich sein kann) und nach außen hin auch sehr gradlinig.

By the way: die Aktion ihrer Freundin ist einfach nur schwach. Du befindest dich gerade in einer emotional vulnerablen Phase und ihr fällt nix Besseres sein, als das auszunutzen und mit dir zu pennen.

Puh. Also ich war ja da auch nicht unschuldig dran. Tatsächlich - ich weiß nicht ob du das gelesen hast - ist mein momentaner Zustand eher darauf zu führen, das mein Gedankengang nicht so aufging. Zum Zeitpunkt als wir übereinander hergefallen sind, hab ich mich noch absolut selbstsicher und "mächtig" gefühlt.. Immerhin fühle ich jetzt auch schmerz... ist ja nur fair für meine Ex.

 

[Benutzer217809 (23)]

Zauberschnitte sehe ich genauso.
Aber ich muss mal eine Lanze für die Neue brechen. Sicherlich war das keine Glanzleistung und ich selbst war noch nie in so einer Situation& würde es wahrscheinlich gar nicht so weit kommen lassen, aber die Gefühle bestehen ja von beiden Seiten aus schon länger. Sie wurden halt immer unterdrückt und irgendwann kommt der Punkt, an dem man sie nicht mehr verstecken kann. Die einzig richtige Konsequenz ist es nun, an euer Kind zu denken und sich Zeit zu nehmen.

 

[Benutzer218517 (37)]

Mir fehlt hier auch ganz ehrlich der ganze Aspekt um die Eltern Ebene.

Du schreibst selbst das dir dein Sohn am wichtigsten ist.

Deinem handeln nach ist das aber nur ein Lippenbekenntniss.

Du hast dich in die Freundin deiner Frau verliebt- kann passieren.

Aber du grübelst, leidest, suchst Kontakt zur exex ...

Ich finde du hast den falschen Fokus.

Eine Trennung ist sicher kein Weltuntergang für ein Kind. Lieber getrennte Eltern als unglückliche Eltern die zusammen sind.

Aber jetzt Pack ich dich an den Vater eiern.

Du wirst doch ein paar Monate deine Bedürfnisse für dein Kind zurück stecken können, damit er sich daran gewöhnen kann.

Deine Frau wird mit der Situation sicher noch ihre Probleme haben. Denn während du emotional schon lange getrennt bist, war es für sie ein Schock.

Dein Kind bleibt für immer in deinem Leben ... Die neue? Wer weiß das schon.

Und auch wenn du dich getrennt hast, bist du beiden (ex und Kind) weiterhin verpflichtet.

Ich habe mit dem Kindsvater meines Kindes eine Elternebene nach der Trennung gefunden. Bin seit 15 Jahren mit einem anderen verheiratet.

Und rückwirkend betrachtet bin ich meinem Kindsvater sehr dankbar das er bei allen Entscheidungen auch an uns dachte.

Versteh mich nicht falsch. Er hatte Partnerinnen und führt ein glückliches Leben. Aber sein Sohn war Priorität 1 und das konnten wir immer spüren. Und da er hauptsächlich bei mir lebte, war ich Teil davon.

Ich hoffe du verstehst was ich meine....

Ich habe aktuell ein gefühlsdurcheinander, ja. Ich hätte sehr gerne den Fokus.
Das mit der ExEx war auch gestern natürlich so ein Ding, es war nicht so das ich nur mit ihr Kontakt aufgenommen habe. Es waren einge alte Bilder von Veranstaltungen und Erlebnissen die ich an entsprechend betroffene geschickt habe (Eigentlich waren es auch hauptsächlich Männer). Also da war keine Absicht dahinter irgendwas zu unternehmen. Und ich habe etwas zuviel getrunken... dazu etwas depressive musik und gemacht ist der "gelungene" Abend.

Meinen Verpflichtungen werde ich nachkommen. Dafür stehe ich ein so gut ich kann. Ich bin eigentlich auch strukturiert und würde mich als sehr Zuverlässig beschreiben. Auch egal wie die Umstände werden werde ich versuchen das beste rauszuholen. Bin auch eigentlich sehr optimistisch und lebensbejahend. Ist aber in dem jetztigen Tief in dem ich stecke eben schwierig. Aber ich weiß, das es eine Momentaufnahme ist und ich meinen Arsch schon wieder hochbekomme.

Bisher habe ich auch - und das klingt jetzt vlt. doof... immer alles irgendwie bekommen was ich wollte. Zielstrebig bin ich.
Ich bin auch beruflich sehr erfolgreich und habe sehr gut gewirtschaftet... all das hat zwar nichts mit der Sache zutun, aber ich weiß das ich daraus wieder stärke ziehen werde.

 

[Benutzer189381]

Lass auf alle Fälle das trinken....

Vielleicht hilft es dir wenn du dir einen neuen Lebensrahmen strickst.

Du hast eine noch nie da gewesen Situation. Getrennt, Kind und allein lebend.

Weißt du was der Kindsvater mal zu mir gesagt hat? Bei jeder Entscheidung hat er sich gefragt wie sein Sohn darüber denken würde.

Das hat ihm viele Entscheidungen leichter gemacht.

 

[Benutzer166007 (40)]

Also ich war ja da auch nicht unschuldig dran.

Ich würde alles immer auch aus einer Metaperspektive betrachten. Integrität sieht anders aus mein Lieber...sorry to say.

Wie sieht denn ihr Leben aus? Beziehungen? Job? Usw.

Bisher habe ich auch - und das klingt jetzt vlt. doof... immer alles irgendwie bekommen was ich wollte. Zielstrebig bin ich.
Ich bin auch beruflich sehr erfolgreich und habe sehr gut gewirtschaftet...

Du verwechselt dein Ego mit deinem Herz.

 

[Benutzer217809 (23)]

Wenn mein Papa mir jetzt gestehen würde, dass er sich neu verliebt hat& sich eine Zukunft mit der Frau vorstellen kann, würde ich mich sehr für ihn freuen. Warum? Weil ich ganz genau weiß, dass er in seiner Ehe nicht glücklich ist, genauso wenig wie meine Mama. Ich würde wissen, dass ein möglicher Liebeskummer meiner Mama nicht daraus resultiert, dass sie meinen Papa noch liebt, sondern dass sie die guten, alten Zeiten vermisst und Angst vor einer Veränderung hat. Aber dein Sohn ist noch so jung und würde das natürlich nicht einordnen können. Der Kleine braucht dich neben seiner Mama mehr als alles andere und beachte immer, wie er sich fühlen würde. In dem Alter wäre es für mich wahrscheinlich ein Weltuntergang gewesen. Darum lass Gras über die Sache wachsen und so blöd es sich anhört: Was zusammengehört, kommt zusammen, egal wie viel Zeit verstreicht.

 

[Benutzer218517 (37)]

Wie sieht denn ihr Leben aus? Beziehungen? Job? Usw.

Du verwechselt dein Ego mit deinem Herz.

Sie ist in 2 Partnerschaften gewesen seit ich Sie kenne, beide auch eher längerer Natur. Allerdings hat Sie sich zumindest augenscheinlich für mich nie ganz auf diese eingelassen.

Also Sie hat bei diesen zweien keinen richtigen gemeinsamen Lebensmittelpunkt geschaffen - zumindest verstehe ich darunter etwas anderes. Auch war sie meines Erachtens doch auch etwas anders und zurückhaltender wenn sie gemeinsam mit einem Partner bei uns war. Das ist auch etwas, wo ich schon kritisch beaugt habe... weil ich da eben was anderes brauche. Auch darüber haben wir aber bereits gesprochen - und Sie möchte jetzt auch mal ankommen. Ob Sie das könnte - ist auch für mich nicht ganz klar.

Sie arbeitet in der IT und hat wohl ein gutes Auskommen. Lebt dafür aber sehr genügsam und legt auch auf materielle dinge eig. so gut wie keinen Wert. Es ist selten das ich mal gesehen habe, dass Sie sich einfach etwas gönnt. Sie arbeitet viel - und scheint mir das auch zu brauchen.

Sozial würde ich sie so beschreiben, dass Sie oberflächlich mit vielen reden kann und auch ein gutes Selbstbewusstsein hat. Aber intensivieren tut sie einen Kontakt auch nur, wenn es für Sie einen Wert hat. Will damit sagen - sie hat glaub schon einige bekanntschaften aber nur wenig Menschen, welche für Sie von wirklicher Bedeutung sind.

Es ist nicht einfach Sie aus der Reserve zu locken - sie ist schon bedacht in ihrem handeln. Spontane dinge mag sie trotzdem gerne. Sie wirkt auch eigentlich immer recht fröhlich und glücklich und ist glaube ich, bis vlt. gerade, mit sich im reinen gewesen.

Spannend war für mich was eben auch in der einen Nacht sich für mich eröffnet hat - gerade das mit der aus der Reserve locken meinte ich bezogen auf das herausfinden was sie will und das sie sich einem offenbart. Da hatte Sie sich mir nochmals weiter geöffnet und wir hatten nochmal ein anderes Verständnis füreinander.

Ich muss zu meinem Teil sagen, das ich für Sie glaube ich schon ein offenes Buch bin.. sie hört halt gerne zu... und gab mir dann halt aber auch immer wieder input welcher mir manchmal ein perspektiven Wechsel und neue Ansichten brachte. Ansonsten ist unser Umgang eben immer recht locker leicht mit leichtem, oft spielerischem frotzeln geprägt gewesen. Das hat immer gut getan...

 

[Benutzer166007 (40)]

und Sie möchte jetzt auch mal ankommen. Ob Sie das könnte - ist auch für mich nicht ganz klar.

Das passt aber auch wieder ins Bild. Dadurch, dass du der Ex ihrer Freundin bist, ist der Dämpfer/das Distanz schaffende Element quasi schon mit eingebaut gewesen.

Die Frau hat Angst vor Nähe und hat sich daher nie auf ihre Partner emotional eingelassen - und das wird sich bei dir nicht anders verhalten, falls ihr überhaupt soweit kommt. Weil dahinter tiefsitzende Ängste stecken, die nicht durch eine einfache Entscheidung verschwinden werden. Sowas bedarf einer Psychotherapie.

Aber das erklärt auch, warum sie sich deiner Ex nicht im ausreichenden Masse emotional verbunden fühlt - weil das sonst nicht passiert wäre.

Aber auch bei dir. Du scheinst erfolgsverwöhnt zu sein. Auf der einen Seite scheint dich das zu langweilen (siehe die Entwicklung deiner Gefühle für deine Ex), auf der anderen Seite brauchst du das aber auch (schau dir dein aktuellen Gemütszustand an).

Die Dinge unter Kontrolle zu haben, gibt einem ja auch das Gefühl der Sicherheit. Und die ist dir damit eben entglitten. Daher willst du "sie" (=Sicherheit).

Verwechsle nicht Intensität mit Intimität. Denn die kannst du mit ziemlicher Sicherheit nicht mit einem Menschen haben, der sich dir gegenüber im Grunde verschließt. Dich reizt diese verschlossene Tür, weil du das als Challenge siehst.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass du zu das Ganze schon sehr bald sehr bereuen wirst.

 

[Benutzer218517 (37)]

Aber auch bei dir. Du scheinst erfolgsverwöhnt zu sein. Auf der einen Seite scheint dich das zu langweilen (siehe die Entwicklung deiner Gefühle für deine Ex), auf der anderen Seite brauchst du das aber auch (schau dir dein aktuellen Gemütszustand an).

Die Dinge unter Kontrolle zu haben, gibt einem ja auch das Gefühl der Sicherheit. Und die ist dir damit eben entglitten. Daher willst du "sie" (=Sicherheit).

Verwechsle nicht Intensität mit Intimität. Denn die kannst du mit ziemlicher Sicherheit nicht mit einem Menschen haben, der sich dir gegenüber im Grunde verschließt. Dich reizt diese verschlossene Tür, weil du das als Challenge siehst.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass du zu das Ganze schon sehr bald sehr bereuen wirst.

Also das ist jetzt schon eine für mich wilde Spekulation.

Die Gefühle und die Trennung von meiner Ex waren einer nicht vorhandenen Intimität und ja, fehlender Bestätigung und Willen begründet. Als ich das initiierte war mir nicht klar ob das überhaupt angegangen wird.

Und das sie sich verschlossen hat sagte ich ja gar nicht. Oder meinte es zumindest nicht so. Ich kann und konnte sie schon immer gut einschätzen, aber das sie offen mit mir über ihre tieferen Belange spricht ist doch was anderes.

Es kann durchaus sein, daß ich es vermasselt hab. Trotzdem ist es für mich dann irgendwann besser. In der alten Beziehung wäre ich niemals mehr glücklich geworden - und wenn es mit ihr nicht wird, hab ich immerhin nun die Chance mich auch von ihr emotional zu trennen.

Dann werde ich irgendwann auch wieder wirklich frei sein und mich neu definieren können.

 

[Benutzer218517 (37)]

Sie hat mit mir vorhin telefoniert..

Sie wollte mir nochmal ganz klar mitteilen das sie mit mir eine Zukunft sieht und diese auch will. Bezugnehmend auf diese eine Nacht meinte Sie, dass sie ja auch genau weiß worauf sie da wartet und das es für sie mit dieser Erkenntnis auch wesentlich einfacher ist, geduldig zu sein.

Sie sieht halt die ganzen Probleme die es jetzt gäbe und wenn wir da jetzt so heimlich weitermachen, wäre das nichts für sie (da gehe ich mit... ). Also sollte ich mich über die Zeit versuchen zu fokussieren, einen normalen Alltag entwickeln und mich wieder selbst komplett finden.

Nun - es gibt kein Zeitfenster, es gibt gar nichts. Es gibt nur das Gefühl das sie es auch so meint... wenn man Emotionen so einfach ausstellen könnte, wäre das ja was.

Muss mal darüber schlafen und jetzt sehen wie es sich anfühlt. Heute Abend aber wieder ohne Bier ^^".

 

[Benutzer166007 (40)]

Also das ist jetzt schon eine für mich wilde Spekulation.

Ne, das sind Muster. Deine Geschichte ist da kein Unikat.

Du wirst am Ende eh machen, was "dein Gefühl" dir sagt und deine eigenen Erfahrungen machen müssen, was mir einfach nur wahnsinnig leid tut für deine Ex Frau und deinen Sohn.

Ich vermisse da bei dir die Empathie. Du badest dich regelrecht in irgendwelchen Gefühlen, sitzt daheim, gibst dir die Kante, nährst dein Gefühl mit entsprechenden Musik und agierst dann aus dieser Momentaufnahme heraus.

Nur bist du Ende 30 und keine 5 mehr. Gefühle sind kein Maßstab für irgendwas. Ich nehme mal an, dass du auch nicht jeden Morgen die große Lust verspürst aufzustehen und es dennoch tust, weil du dir der Konsequenzen bewusst bist, die ein im Bett liegen bleiben mit sich brächte.

Da funktioniert es ja auch, sich einfach gegen das Gefühl zu entscheiden und für das, was man langfristig will.

Ich verstehe, dass wenn man gerade vor dem Scherbenhaufen seines bisherigen Lebens steht, man sich an irgendwelche Lichtblicke klammert, die einem bisschen Hoffnung geben, dass einen wieder bessere Zeiten bevorstehen.

Nur wie ich schon ein paar mal schrieb: ich würde immer abwägen, was mich das auch kosten wird auf lange Sicht betrachtet.

Ich kann deinen Egoismus hier einfach nicht nachvollziehen. Als ob es da draussen keine anderen Frauen gäbe, in die du dich ebenfalls verlieben könntest.

Wenn du beruflich erfolgreich bist, hast du sicherlich auch die Erfahrung gemacht, dass das Aufschieben von Belohnung, der Schlüssel dazu ist. Funktioniert im Privatleben genauso.

Und das sie sich verschlossen hat sagte ich ja gar nicht.

Du hast aber schon einen Hang zur Naivität, kann das sein? Was juckt es dich, was Menschen sagen? Schau darauf, was sie tun. Was sie sagen = so wären sie gerne. Was sie tun = so sind sie.

Frag dich mal, ob du so sein willst. Wenn die Antwort nein lautet, würde ich mein Verhalten an mein Selbstbild anpassen und nicht sich Geschichten erzählen, die die eigene kognitive Verzerrung aufheben sollen.

 

[Benutzer218517 (37)]

Ich vermisse da bei dir die Empathie. Du badest dich regelrecht in irgendwelchen Gefühlen, sitzt daheim, gibst dir die Kante, nährst dein Gefühl mit entsprechenden Musik und agierst dann aus dieser Momentaufnahme heraus.

Stimm ich dir absolut zu. Bringt nichts, weiß ich auch.
Hab jetzt aber nicht soviel "agiert" - daher halte ich das Verhalten eigentlich auch für einen ende 30 Jährigen mal für in Ordnung. Natürlich wäre es anders besser und auf dem Weg bin ich glaube ich schon.

Ne, das sind Muster. Deine Geschichte ist da kein Unikat.

Teilweise ja, aber ein paar Aussagen von dir sind einfach falsch und kann man mir so nicht unterstellen. Wie z. B. wie du interpretierst wie es mit meiner Ex Ablief.

Ich kann deinen Egoismus hier einfach nicht nachvollziehen. Als ob es da draussen keine anderen Frauen gäbe, in die du dich ebenfalls verlieben könntest.

Die wird es sicherlich geben. Nur realisiert man eben manchmal, dass es da schon länger jemand gibt und man sich die ganze Zeit nicht von dieser Person richtig lösen konnte... und in dieser Konstellation wird auch voraussichtlich wenn es jetzt nicht so werden würde, ein gelegentlicher Kontakt stattfinden der mich dann wieder aus der Bahn werfen würde - so war es ja auch bereits wenn der Kontakt zu ihr mal zeitweiße ausgesetzt war - und das war ja auch nur auf platonischer Ebene.... jetzt sind wir aber über diese Ebene heraus.

Diese Verbundenheit zu ihr wirst du vlt. aber auch nicht einschätzen können, wie auch.

Tut zwar vlt. nichts zur Sache - vlt. aber auch doch - Ich habe keine schlechte Außenwirkung auf das andere Geschlecht. Will damit nur sagen, das ich bei einigen hätte landen können und ich diesbezüglich nicht so bedürftig sein müsste (Also auch jetzt). Glaube auch, du schätzt das mit meiner Ex auch nur so ein, das es da um den fehlenden Sex ging. Da hätte ich mit dem aushungern vlt. auch weiter einigermaßen leben können - aber das ich keine Wertschätzung mehr von ihr erhalte und eher noch von der außenwelt wahrgenommen wurde als zuhause, nein - damit kann ich nicht und werde ich nicht mehr leben - und ich habe viel versucht. Jedenfalls - alle anderen konnten bei mir NIE mehr als ein schmunzeln verursachen und da wäre auch nie etwas passiert und ich bin auch trotzdem froh, das wir die grenze auch erst überschritten hatten, als ich ausgezogen war. Auch wenn es dann zu schnell war...

Gelegenheiten mal weiter auszutesten was da zwischen Ihr und mir ist - hätte es ja auch vorher schon sehr sehr viele gegeben. Wenigstens ist das nicht passiert.

Wenn du beruflich erfolgreich bist, hast du sicherlich auch die Erfahrung gemacht, dass das Aufschieben von Belohnung, der Schlüssel dazu ist. Funktioniert im Privatleben genauso.

Unterschreibe ich. Ich hoffe ich komme jetzt ja auch irgendwie aus dieser Emotionen - Achterbahn raus. Bin ich nicht im Kern - das wäre auch ganz anderst gelaufen wenn es nicht so schnell zu der "Überschreitung" gekommen wäre. Habe ich ja auch schon geschrieben... dann hätte ich auch vermutlich hier erstmal eine bessere Ordnung herstellen können. Weiß aber, das ich da jetzt hin muss.

Du hast aber schon einen Hang zur Naivität, kann das sein? Was juckt es dich, was Menschen sagen? Schau darauf, was sie tun. Was sie sagen = so wären sie gerne. Was sie tun = so sind sie.

Da muss ich mir eingestehen, das ich mich hier auch noch genauer mit auseinandersetzen sollte. Danke dafür. Zum einen bei ihr - zum anderen bei mir.