Raus aus der friendzone

[Benutzer218254 (31)]

Hey, bin 29 J alt und habe seit ein paar Jahren eine gute Freundin die Anfang 20 ist. Sie war jahrelang mit einem fast 40 jährigen Mann zusammen und ist nun ca ein halbes Jahr Single. Ihr ex hat viel gearbeitet und hat sich wenig zeit für sie genommen. Körperlich ist wohl garnichts mehr gelaufen.
Nach ihm hatte sie noch eine kleine Romanze über tinder. Der Typ hat das ganze aber abgebrochen weil sie nicht über ihren ex hinweg war .
In letzter Zeit hat sich unser Kontakt sehr intensiviert. Wir machen quasi jeden Tag etwas zusammen. Meistens geht es auch von ihr aus, dass sie sich meldet. Fast alle um uns herum Incl meiner und ihrer Eltern haben schon gefragt was zwischen uns läuft weil wir fast jede freie Minute aufeinander hängen. Letztens auf einer Party war ein Fotograf wo man sich anmelden konnte. Sie wollte unbedingt mitmachen. Er hat Pärchen Fotos von uns gemacht, die sie total süß fand.
Viele haben zu uns gesagt wir würden gut zusammen passen . Sie sagte das stimmt.
An dem Abend hat es bei uns etwas gefunkt
Und nun hat es mich erwischt…..
Abends wenn wir zusammen sitzen und einen Film gucken habe ich schon paar mal versucht ihr vorsichtig etwas näher zu kommen ( z.b das Bein etwas zu ihr gelegt) abgewehrt hat sie das nicht, aber auch nichts erwidert. Ein anderes mal wo wir zusammen saßen sagte ich dass sie ruhig etwas näher zu mir kommen kann darauf antwortete sie nein sie liegt gut.
Also Langsam kühlt unser Verhältnis wieder etwas ab auch wenn wir noch genauso viel Kontakt haben.
Bin voll in der Friendzone.
Gestern hat ein gemeinsamer Freund von uns mal mit ihr geredet und gefragt was das zwischen uns ist. Sie sagte für sie ist es nur freundschaftlich.
nun weiß ich auch nicht mehr weiter.
hat jemand einen Tipp für mich wie ich die Sache retten dann?? Danke

 

[Benutzer166007 (40)]

An dem Abend hat es bei uns etwas gefunkt

Wo hat es bei ihr gefunkt? Hast du irgendwas ausgelassen bei der Geschichte ?

 

[Benutzer166007 (40)]

Gestern hat ein gemeinsamer Freund von uns mal mit ihr geredet und gefragt was das zwischen uns ist.

Den hast du aber nicht vorgeschickt, oder ?

hat jemand einen Tipp für mich wie ich die Sache retten dann??

Aber was willst du denn retten, wenn da nie was war? Wenn sie dich menschlich schätzt, aber als Mann nichts mit dir anfangen kann, dann hat sie sich das selbst 1. so nicht ausgesucht und 2. Kannst du daran auch nichts ändern.

Daher finde ich den Begriff "friendzone" auch total bescheuert.

 

[Benutzer204515 (45)]

Schwierige Situation!

Die erste Entscheidung die du treffen musst ist, ob es dir das wert währe, dass eure Freundschaft möglicherweise beendet wäre, wenn du den Versuch unternimmst mehr daraus zu machen. Dabei solltest du natürlich berücksichtigen, dass so eine (vielleicht) einseitige Verliebtheit auch irgendwie belastend für eine Freundschaft sein kann.

Was du versuchen kannst ist eine ähnliche Situation wie an dem Partyabend wieder zu erzeugen, kann klappen, kann auch voll daneben gehen. Hast du die Fotos von dem Abend? ggf. könnt ihr euch die auch nochmal gemeinsam ansehen?

Ansonsten einfach mal mit ihr verabreden zum Weggehen und Blumen mitbringen...

 

[Benutzer186595 (46)]

Was heißt friendzone? Vielleicht steht dir einfach nicht auf dich. Das kannst du herausfinden, indem du ihr sagst was du für sie empfindest. Kann sein, dass bei ihr auch was ist, oder dadurch ausgelöst wird. Kann sein, dass bei ihr nichts ist. Würdest du dann die Freundschaft fortsetzen wollen? Und können?
Versuch macht kluch.

 

[Benutzer207091 (34)]

Versuch einen schönen Tag/Abend zu planen und bei einem Moment wo ihr euch gut versteht oder euch etwas näher kommt, sag du musst etwas herausfinden und küsse sie einfach. Wenn sie dich überrascht fragt was das soll, sag selbstbewusst, du musstest ausprobieren, ob da mehr sein könnte zwischen euch. Das kann überraschend klappen, weil sie plötzlich merkt, dass es sich richtig anfühlt oder sie fängt deswegen an sich in diese Richtung Gedanken zu machen. Du kannst aber natürlich auch ne Abfuhr bekommen, aber dann war es besser, dass du es probiert hast. Du kannst sie nicht ohne Risiko erobern.

Von Gefühlsgeständnissen würde ich abraten, weil sie einen sofortigen hohen Druck, des Zusammenseins erzeugen und nur klappen können, wenn sie heimlich in dich verliebt ist, aber auch abschrecken, wenn sie offen für eine neue Entwicklung eurer Beziehung ist.

Wer nur labert ist langweilig. Wage lieber etwas und lege dann nicht sofort alle Karten auf den Tisch, sondern halte dich etwas interessant und sage, dass du dir Gedanken gemacht hast, dass da mehr sein könnte, weil ihr euch so gut versteht und du sie attraktiv findest. Gerne auch mit einem konkreten Erlebnis verbinden und sagen seit dem und dem Abend, als ... und frage sie, ob sie sich das auch schon gefragt hat.

Vielen Frauen verhalten sich vor und nach einem Kuss völlig anders. Davor tun sie super uninteressiert und man würde erwarten, bei Annäherung gibt es die härteste Abfuhr. Wenn man es aber doch wagt, kann das Eis gebrochen sein ... oder dein Stolz/Herz.

Schiebe den Kussversuch aber nicht bis zur Verabschiedung auf, weil es sonst einen zu starken Druck für dich erzeugt.

 

[Benutzer10752]

Uns was genau ist an einer Freundschaft jetzt so schlimm?

Du hast da eine tolle Person, ihr versteht euch super, ihr macht viel zusammen. Du hast da die Chance auf eine super Freundschaft, die nebenbei bemerkt auch noch den Vorteil hat, dass sie potenziell viel länger dauern und viel stabiler sein kann, als eine Beziehung. Dann nimm das doch.

Ich verstehe nicht, warum manche Leute sowas immer als "geringer" ansehen, als eine Partnerschaft.

Fakt ist halt, mit vielen guten Freunden, egal ob männlich oder weiblich, habe ich heute noch engen Kontakt. Mit Ex-Partnerinnen habe ich zwar weitgehend ein gutes Verhältnis, aber deutlich weniger regelmäßigen Kontakt.

Die spannende Frage ist ja auch, was genau der Unterschied zwischen einer innigen, festen Freundschaft und einer Beziehung ist. Eigentlich ja nur zwei Dinge: Sex und der Exklusivitätsanspruch "kein anderer außer mir". Ist halt die Frage, ob man für diese zwei Dinge dann ne tolle Freundschaft aufgeben will. (Denn Beziehungen bergen das Risiko, dass sie scheitern, und dann ist oft erstmal alles weg).

Davon abgesehen liegt es halt auch nicht in deiner Hand. Du kannst jemanden nicht "in dich verlieben". Das geht nur in Märchen mit Liebestränken. Sie mag dich, sie fühlt sich wohl bei dir, sie fühlt sich geborgen bei dir, aber sie ist halt nicht verliebt in dich oder vielleicht hat sie auch ganz generell gerade keinen Bock auf Beziehung. Das ist halt so. Du kannst ja auch deine Gefühle nicht auf Knopfdruck ab- und anstellen, sonst wäre der einfachste Rat ja "Entlieb dich halt". Genauso wenig kann sie sich aber auf Knopfdruck verlieben.

Versuch einen schönen Tag/Abend zu planen und bei einem Moment wo ihr euch gut versteht oder euch etwas näher kommt, sag du musst etwas herausfinden und küsse sie einfach. Wenn sie dich überrascht fragt was das soll, sag selbstbewusst, du musstest ausprobieren, ob da mehr sein könnte zwischen euch. Das kann überraschend klappen, weil sie plötzlich merkt, dass es sich richtig anfühlt oder sie fängt deswegen an sich in diese Richtung Gedanken zu machen. Du kannst aber natürlich auch ne Abfuhr bekommen, aber dann war es besser, dass du es probiert hast.

War es das?

Weil am Ende ist es halt vor allem übergriffig. Es ist das Ausnutzen von einem Moment, wo beide sich geborgen fühlen, um Grenzen zu übertreten. Wenn ein guter Kumpel mich plötzlich küsst, wäre ich verärgert, weil das nicht die Definition von "guter Kumpel" ist. Wenn mein Onkel mir plötzlich einen Zungenkuss gibt, wäre ich verärgert, weil das nicht die Definition von "Onkel" ist.

Eine Person, die sowas tut, einfach um "was auszuprobieren", würde ich komplett aus meinem Freundes- und Bekanntenkreis verstoßen, weil sie demonstriert hat, dass sie ihre Bedürfnisse über meine Grenzen stellt.

Wer nur labert ist langweilig. Wage lieber etwas und lege dann nicht sofort alle Karten auf den Tisch, sondern halte dich etwas interessant und sage, dass du dir Gedanken gemacht hast, dass da mehr sein könnte, weil ihr euch so gut versteht und du sie attraktiv findest. Gerne auch mit einem konkreten Erlebnis verbinden und sagen seit dem und dem Abend, als ... und frage sie, ob sie sich das auch schon gefragt hat.

Das ist wieder so einer dieser Zirkelschluss-Tipps, die davon ausgehen, dass viele Frauen gleich sind, und die ihre Kraft daraus schöpfen, dass es bei bestimmten Personen in bestimmten Situationen funktionieren kann, und alle anderen Situationen ausblendet.

Ich würde genau umgekehrt argumentieren:

Sag ihr im Zweifelsfall, dass du Gefühle für sie hast, aber dass du es akzeptierst, wenn sie keine für dich hat. Kein Druck, einfach nur klare Kommunikation. Und versprech ihr auch, dass du keine Spielchen mit ihr spielen wirst und keine dieser albernen Stunts abziehen wirst. Und dann redet gemeinsam und offen darüber.

Eventuell setzen sich dann vielleicht dieselben Räder in ihrem Kopf in Bewegung, und sie ist beeindruckt, dass du ihre Grenzen respektierst. Nur würde ich da nicht darauf hoffen. Der Sinn des Gesprächs sollte nicht sein "wie bekomme ich dich rum?", sondern "wie lösen wir diesen Konflikt, dass ich mich unwohl fühle, weil ich nicht weiß, woran ich bin?". Weil genau das spürt sie aktuell, dieses Unausgesprochene, und deswegen distanziert sie sich vermutlich etwas von dir. Weil sie nicht genau sicher sein kann, was da gerade läuft, sie es aber ahnt, und jetzt plötzlich aus der unkomplizierten Freundschaft was Kompliziertes zu werden droht.

Wenn ihr das offen besprechen könnt, hast du eine offenbar sehr wertvolle und euch beide bereichernde Freundschaft gerettet, und gute Freundschaften sind ehrlich gesagt sehr viel Wert.

 

[Benutzer185636 (40)]

Sie sagte für sie ist es nur freundschaftlich.

Damit ist doch alles gesagt. Da kannst Du jetzt auch nichts weiter machen.

 

[Benutzer218141]

Die spannende Frage ist ja auch, was genau der Unterschied zwischen einer innigen, festen Freundschaft und einer Beziehung ist. Eigentlich ja nur zwei Dinge: Sex und der Exklusivitätsanspruch "kein anderer außer mir". Ist halt die Frage, ob man für diese zwei Dinge dann ne tolle Freundschaft aufgeben will. (Denn Beziehungen bergen das Risiko, dass sie scheitern, und dann ist oft erstmal alles weg).

Und auch das hängt ganz wesentlich von der gewählten Beziehungsform ab. Wenn man in den starren Mustern der gesellschaftlich normierten und akzeptierten Formen bleibt, ja.
Wenn man sich die Freiheit nimmt, individuell zu vereinbaren, was sich mit einem anderen Menschen stimmig anfühlt, dann lassen sich diese von außen vorgegebenen Grenzen und Muster auflösen.

Weil am Ende ist es halt vor allem übergriffig. Es ist das Ausnutzen von einem Moment, wo beide sich geborgen fühlen, um Grenzen zu übertreten. Wenn ein guter Kumpel mich plötzlich küsst, wäre ich verärgert, weil das nicht die Definition von "guter Kumpel" ist.

Da frag ich mich, wessen Definition das ist und warum sie Allgemeingültigkeit haben sollte.
Ich küsse durchaus auch Freundinnen und Bekannte - der alleinige Maßstab dabei ist Einvernehmlichkeit. Ein besonderes Verhältnis braucht es dafür nicht, einfach nur die beiderseitige situative Lust am küssen. Das begründet oder zementiert keinerlei Ansprüche o.ä.

Ich würde genau umgekehrt argumentieren:

Sag ihr im Zweifelsfall, dass du Gefühle für sie hast, aber dass du es akzeptierst, wenn sie keine für dich hat. Kein Druck, einfach nur klare Kommunikation. Und versprech ihr auch, dass du keine Spielchen mit ihr spielen wirst und keine dieser albernen Stunts abziehen wirst. Und dann redet gemeinsam und offen darüber.

Eventuell setzen sich dann vielleicht dieselben Räder in ihrem Kopf in Bewegung, und sie ist beeindruckt, dass du ihre Grenzen respektierst. Nur würde ich da nicht darauf hoffen. Der Sinn des Gesprächs sollte nicht sein "wie bekomme ich dich rum?", sondern "wie lösen wir diesen Konflikt, dass ich mich unwohl fühle, weil ich nicht weiß, woran ich bin?". Weil genau das spürt sie aktuell, dieses Unausgesprochene, und deswegen distanziert sie sich vermutlich etwas von dir. Weil sie nicht genau sicher sein kann, was da gerade läuft, sie es aber ahnt, und jetzt plötzlich aus der unkomplizierten Freundschaft was Kompliziertes zu werden droht.

Wenn ihr das offen besprechen könnt, hast du eine offenbar sehr wertvolle und euch beide bereichernde Freundschaft gerettet, und gute Freundschaften sind ehrlich gesagt sehr viel Wert.

In dem Punkt bin ich zu 100% bei Dir. Offene und direkte, explizite Kommunikation ist was tolles. Auf eine wertschätzende Art sagen was ist. Sich dabei in sein Gegenüber einfühlen können, Dinge achtsam aussprechen und die Antwort/Reaktion wohlwollend aufnehmen ohne zu urteilen. Die Gefühle und Bedürfnisse beider als gleichberechtigt sehen und akzeptieren, dass die Wahrheit des anderen die eigene nicht schmälert oder in Frage stellt.
Das verbindet.

 

[Benutzer218269 (45)]

Sie sagte für sie ist es nur freundschaftlich.

Wenn du mehr Gefühle hast und sie es freundschaftlich sieht, würde ich nicht mit der Freundschaft weiter machen in der Hoffnung, dass sich noch etwas ergibt. Damit erzeugst du unnötig Schmerz bei dir. Das in der Friendzone von alleine Anziehung bei ihr entsteht, ist meiner Erfahrung nach extrem unwahrscheinlich. Außerdem kannst du ihr dann später, überspitz gesagt, den Kühlschrank hochtragen und Sachen für sie reparieren, während sie dir erzählt, welche Männer sie alle datet, um sich dann später bei dir ausheulen.
Ich würde ihr deine Gefühle offenbaren und sagen, dass du dir daher keine Freundschaft vorstellen kannst. Falls sie dich später doch daten will, soll sie sich melden, aber so wie jetzt macht es keinen Sinn für dich. Nur durch so einen knallharten Abstand, besteht in meinen Augen eine gewisse Chance, dass sich bei ihr eine Anziehung einstellen kann und sie auf dich zukommt. Wenn du aber weiter an ihrer Seite als Freund stehst, wird keine Anziehung entstehen.

 

[Benutzer10752]

Und auch das hängt ganz wesentlich von der gewählten Beziehungsform ab. Wenn man in den starren Mustern der gesellschaftlich normierten und akzeptierten Formen bleibt, ja.
Wenn man sich die Freiheit nimmt, individuell zu vereinbaren, was sich mit einem anderen Menschen stimmig anfühlt, dann lassen sich diese von außen vorgegebenen Grenzen und Muster auflösen.

Das ist mir bewusst, ich bin angesichts des Textes aber davon ausgegangen, dass wir hier von traditionellen Beziehungsvorstellungen sprechen. Wenn jemand schon mit "friendzone" argumentiert, dann zieht er ja offensichtlich eine starke Trennung zwischen Freundschaft einerseits und einer exklusiven Beziehung andererseits.

Da frag ich mich, wessen Definition das ist und warum sie Allgemeingültigkeit haben sollte.
Ich küsse durchaus auch Freundinnen und Bekannte - der alleinige Maßstab dabei ist Einvernehmlichkeit. Ein besonderes Verhältnis braucht es dafür nicht, einfach nur die beiderseitige situative Lust am küssen. Das begründet oder zementiert keinerlei Ansprüche o.ä.

Es war ein Beispiel und ein Vergleich, um zu verdeutlichen, warum ich das Vorgehen mit "Küsse sie und teste damit, ob sie sich vielleicht doch plötzlich in dich verliebt, weil bei Frauen legt sich manchmal so ein Schalter um, wenn sie geküsst werden" für Unsinn halte.

Selbstverständlich gibt es Menschen, die sich küssen. Das war aber hier ziemlich sicher nicht gemeint, denn die vorgeschlagene Vorgehensweise arbeitete ja offenkundig mit dem Kuss als Tabubruch, der dann irgendwas "auslösen" soll. Wie du ja selbst sagst, ist Einvernehmlichkeit entscheidend. Und "ich muss mal was ausprobieren", gefolgt von einem überraschenden Kuss, ist alles, aber sicherlich nicht einvernehmlich.

Das Problem an der Sache ist, dass Menschen, die selbst Gefühle haben, gelegentlich dazu neigen, diese Übergriffigkeit nicht zu kapieren, weil für sie selbst ist das ja "romantisch und schön". Deswegen meine Beispiele, die verdeutlichen sollen, wie man sich wohl fühlen würde, wenn andere Menschen einen ungewollt küssen. Dass diese nicht "allgemeingültig" sind, ist mir klar, darum ging es aber auch nicht.

 

[Benutzer207091 (34)]

Uns was genau ist an einer Freundschaft jetzt so schlimm?

Wenn eine Seite in einer Freundschaft sich verknallt hat und mehr will, dann ist es keine Freundschaft mehr, die einem Freude bereitet, sondern nur Leiden. Kieler Sprotte hat es in Beitrag 10 genau richtig beschrieben. Man sollte dann einen (oder 2) Versuch(e) wagen daraus mehr zu machen und bei einem Scheitern lieber den Kontakt abbrechen aus Selbstschutz.

Weil am Ende ist es halt vor allem übergriffig. Es ist das Ausnutzen von einem Moment, wo beide sich geborgen fühlen, um Grenzen zu übertreten. Wenn ein guter Kumpel mich plötzlich küsst, wäre ich verärgert, weil das nicht die Definition von "guter Kumpel" ist. Wenn mein Onkel mir plötzlich einen Zungenkuss gibt, wäre ich verärgert, weil das nicht die Definition von "Onkel" ist.

Schon schräg dein Vergleich. Sie ist eine erwachsene Singlefrau und er ist ein Singlemann, der Gefühle für sie entwickelt hat. Ein Annäherungsversuch ist legetim, wenn er die Beziehung auf eine andere Ebene hieven will. Ich halte TE nicht für so blöd, dass wenn er versucht sie zu küssen, dass es als grober Übergriff interpretiert wird. Einem Kuss kann man ausweichen, oder man kann ihn nicht erwidern und man steckt auch nicht sofort grob die Zunge rein. Das entwickelt sich oder nicht. Wenn er einen Kussversuch startet, dann bedeutet das natürlich, dass der Kuss nur fortgeführt wird, wenn er erwidert wird.

Tipps, die davon ausgehen, dass viele Frauen gleich sind,

das ist eine Unterstellung

dass es bei bestimmten Personen in bestimmten Situationen funktionieren kann

Ja Erfolg ist nicht garantiert, es kann bei ihr funktionieren, muss aber nicht. Wenn er aber gar nicht probiert, wird er sicher scheitern. Vielleicht gibt auch ein anderer hier eine besseren Tipp oder TE findet elegantere Wege, weil er sie kennt, aber es inspieriert ihn zum Handeln, statt nur zu quatschen.

Sag ihr im Zweifelsfall, dass du Gefühle für sie hast, aber dass du es akzeptierst, wenn sie keine für dich hat. Kein Druck, einfach nur klare Kommunikation. Und versprech ihr auch, dass du keine Spielchen mit ihr spielen wirst und keine dieser albernen Stunts abziehen wirst. Und dann redet gemeinsam und offen darüber.

Du räts ihm also dazu, ihr Herz zu erobern, indem er ganz nett und rücksichtsvoll bleibt. Erfolgschancen halte ich für gering.

und sie ist beeindruckt, dass du ihre Grenzen respektierst.

Also langsam wird es echt witzig. Ich hoffe TE glaubt nicht, dass sowas Erfolg haben könnte.

Der Sinn des Gesprächs sollte nicht sein "wie bekomme ich dich rum?

Äh doch, TE möchte aus einer Freundin, seine Freundin machen.

sondern "wie lösen wir diesen Konflikt, dass ich mich unwohl fühle, weil ich nicht weiß, woran ich bin?

wie gesagt, er sucht eine Partnerin und keine Therapeutin.


Allgemein ist es wirklich schwer aus der "Friendzone" rauszukommen. Er muss ihr auf jeden Fall klar machen, dass er mehr sein kann, als nur ein Freund, für den sie ihn eventuell momentan sieht. Die Frage ist nur wie. Ich denke durch selbstbewusste Taten/Gesten/Handlungen, die sie überraschen, um ihn in einem neuen Lichte zu sehen, sind die Chancen höher, als durch gefühlsduseliges Gequatsche.

 

[Benutzer186405 (53)]

Allgemein ist es wirklich schwer aus der "Friendzone" rauszukommen.

Das liegt schlicht daran, dass friendzone ein geschaffener Begriff ist, für Zustände, die eigentlich etwas anderes sind.
1.: Wir sind ganz schlicht und ergreifend befreundet. Wir sind Freunde. Dafür muss man in keiner Zone sein.
2.: Wir sind auch das nicht, wir haben halt gedatet und eine Seite hat ganz einfach kein Interesse. Möglicherweise ist es eine klare Absage, möglicherweise besteht Interesse, dass man vielleicht Freunde werden könnte und sich dazu näher kennen lernen könnte oder jemand tut sich schwer harte und klare Absagen zu verteilen und deshalb wird rumgeeiert mit "mal einfach so treffen" und ähnlichem. Aber das, worum es im Prinzip geht ist: es besteht kein partnerschaftliches/sexuelles Interesse. Natürlich bedeutet das nicht, dass sich sowas nie und nimmer verändern kann, aber doch eher nicht so häufig und nicht mit einem Zauberverhalten, welches nur dazu dient, dass Frauen Interesse bekommen, dort wo sie keines haben.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich halte TE nicht für so blöd, dass wenn er versucht sie zu küssen, dass es als grober Übergriff interpretiert wird.

Das hat doch nichts mit Blödheit des TEs zu tun. Er weiß, das die Frau ihn nur als Freund betrachtet. Also selbstverständlich wäre ein Kussversuch übergriffig.

Einem Kuss kann man ausweichen, oder man kann ihn nicht erwidern und man steckt auch nicht sofort grob die Zunge rein. Das entwickelt sich oder nicht. Wenn er einen Kussversuch startet, dann bedeutet das natürlich, dass der Kuss nur fortgeführt wird, wenn er erwidert wird.

Ich glaube nicht, das man als Frau die keine entsprechenden Signale gesendet hat, überhaupt in die Situation kommen möchte, einem Kussversuch ausweichen zu müssen.

 

[Benutzer210299]

Ich würde ehrlich gesagt von jeglichen körperlichen ‚Moves‘ erst mal abraten - das kann, wie bereits mehrfach geschrieben, böse nach hinten losgehen!
Vielleicht genießt die Lady einfach nur die Freundschaft mit einem Mann, ist ja auch sehr viel wert.

Es ist halt immer schwierig, wenn eine(r) in der Freundschaft Gefühle in Richtung Verliebtsein entwickelt, da gab es hier auch bereits einige ähnlich gelagerte Threads.

Eventuell mal bei passender Gelegenheit und einem gemütlichen Glas Wein locker-flockig ehrlich und direkt ansprechen, dass du drauf & dran bist dich zu verlieben und sie fragen, ob sie sich ggf. auch ‚ein bisschen mehr als Freundschaft‘ vorstellen könnte (oder sogar wünscht) oder ob sie es lieber dabei belassen möchte.
Im ungünstigen, letzteren Falle dann am besten drüber lachen und die Sache abhaken…