Rede sofort immer Klartext über meine Gefühle ... und enge damit andere Menschen ein

[Benutzer115995 (35)]

ich sollte gleich klarstellen, dass mein problem etwas komplizierter ist. dafür möchte ich zunächst meine äußeren umstände erläutern, um eine vollständige darstellung meines problems zu gewährleisten :
ich bin 22 Jahre alt, student, durch mehrere auslandsaufenhalt ein gehöriges maß an lebenserfahrung und zeitweise H&M Model gewesen.
Zudem bin ich bisexuell, und zwar real, d.h. ich bin sowohl emotional wie auch sexuell sowohl bei frauen wie auch bei männern absolut beziehungsfähig. und ja klar macht es spaß, einen raum zu betreten und 10 frauen darin zum tuscheln zu bringen und auch von männern , egal ob hetero , homo oder sonst was, bewundernde blicke zu erhaschen und von wildfremden angequatscht zu werden, die einen fotographieren möchten und wollen, dass man in ihren hollister store arbeitet. aber all das spielt, und für die erfahrung bin ich dankbar, absolut keine rolle, was den langen weg zum glück und zur liebe angeht. es ist oberflächliche unwesentliche scheiße, die das leben zwar manchmal versüßt, aber der man nicht zu viel gewichtung schenken darf. nun also zu meinem eigentlichen problem:
ich bin ein mensch, in dem sehr viel gefühl und emotiion steckt, der also sehr viel wärme und liebe geben wiill und auch benötigt, um im leben glücklich zu sein. dies gilt sowohl im freundschaftlichen bereich wie auch im bereich der beziehungen. im freundschaftlichen bereich haut das auch perfekt hin: meine freunde schätzen es sehr, wenn ich für sie lange gedichte schreibe und ihnen in jeder situatiion ein guter ratgeber bin und ihnen emotional viel gebe. doch im liebesbereich habe ich damit leider sehr große probleme. ich war längere zeit in schweden und habe das folgende problem irgendwann als schwedisch aufgefasst, was aber ein trugschluss war, weil es auch hier in deutschland zurück nicht besser ist:

wenn ich mit personen, egal ob männlich oder weiblich, intim war und die im suff zu mir sagen : " du är den perfekta killen. . everything a girl could wish for" , bin ich schnell jmd, der sich da reinsteigert und auch nach dem one night stand noch hartnäckig mein interesse beurkunde und mich wirklich um einen menschen bemühte, wurde ich durch egoistische hinhaltetaktikten immer wieder eiskalt abgewiesen, was mich enorm kraft und energie gekostet und mir auch so manche träne verursacht hat. Ich habe einfach das gefühl, dass die menschen nicht damit umgehen können, dass ich immer offen und ehrlich meine gefühle artikuliere und das von ihnen selber so verlange. wenn ich jmd treffen will, dann frag ich ihn um ein date. wenn ich jmd, mag, sag ich das. wenn ich jmd. vermisse, melde ich mich. ich bin kein fan der taktiererei im zwischenmenschlichen bereich. mir ist durchaus bewusst, dass sämtliche ratgeber dieser welt aus evolutionären gründen stets anpreisen, dass man sich ja nicht als leicht zu haben geben soll und sein gegenüber immer etwas im unklaren lassen soll, um langfristig interessant zu sein. aber ich kann und will meine gefühle einfach nicht verdrängen , nur weil es eventuell eher zum erfolg finden könnte. und es macht mich einfach traurig zu sehen, dass sich freunde von mir durch die gegend ficken, frauen bzw. männerherzen brechen und nicht wie ich H&M katalog tauglich aussehen. ( sorry für dieses offensichtlich arrogante statement, aber ich will damit einfach nur meine situation illustrieren). ich bin ein total treuer und loyaler mensch, der einfach nur liebe geben will. und irgebndwie finde ich dabei keinen spiegel in unserer gesellschaft. und das macht mich traurig. wie soll ich mich also verhalten? meinem gegenüber eventuell nicht das selbe abverlangen , also klarheit und direktheit, was ich selber so lebe, indem ich immer meine gefühle und emotionen so rauslasse? zurückhaltender, kritischer sein? ...

danke fürs zuhören für diesen eintrag, der vielleicht nicht stereotypisch ist und als identrifikationsbasis für viele gelten kann, der mir aber auf der seele brennt..

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Also dein Problem liesse sich auch zusammenfassen, ohne 3 Mal zu erwähnen, dass du H&M Model warst. Zusätzlich noch Struktur in deinen Text und dann gibt's sicherlich auch Antworten.

zum Thema: Du hast dein Problem erkannt und nun liegt es an dir, die szu ändern. Vielleicht solltest du von ONS einfach erstmal die Finger lassen.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:
Vorab: ich habe noch nie ein männliches H&M-Model gesehen, das ich optisch interessant fand, liegt aber wahrscheinlich an meinem Alter...

Ich denke, so kompliziert ist Dein Problem gar nicht. Es gibt, zum Glück, noch genug Menschen, die genau wie Du nicht auf Spielereien stehen und gerne von Anfang an sagen, was Sache ist, auch wenn's positive Gefühle sind. Also bist Du da nicht alleine.
Daher solltest Du Dir mal paar Gedanken machen, warum Du diese Leute nicht triffst. Vielleicht sehe ich zu wenig, was Du zwischen den Zeilen schreibst, aber ich denke, Du machst einen grundlegenden Fehler: Du suchst Dir Leute für einen ONS und erwartest dann, dass diese sich in Dich verlieben. Das gibt es, natürlich (da hatten wir g'rad einen sehr netten Thread hier). Aber es dürfte doch eher selten sein, da die, mit denen Du für einen ONS im Bett (oder wo auch immer) landest, ja nichts Anderes wollen.
Also erweitere mal Dein Lebens-Spektrum und versuche, Leute anders kennenzulernen, nicht im Bett.
Noch ein kleiner Hinweis: wenn Du etwas Ernsthaftes suchst, solltest Du so etwas [Zitat]everything a girl could wish for[/Zitat] nicht 'raushängen lassen, Du könntest Gelächter ernten...

Mark11

 

[Benutzer115995 (35)]

ich finde, ich werde ein wenig missverstanden, wenn man mir diese oberflächlichen kommentare ankreidet .. mir ist durchaus bewusst, dass dies keine rolle spielt. aber ich denke, dass du recht hast: ich schlafe mit leuten und erwarte selbstvertsändlich, dass sie sich in mich verlieben. das dürfte unterbewusst echt verankert bei mir sein.ich muss aber dazu sagen, dass ich dabei auch echt viel gebe und das ganze mit viel emotion und gespräch verbinde. ich denke speziell deswegen erwarte ich das. wie auch immer. es wäre einleuchtend..

 

[Benutzer106548]

ich schlafe mit leuten und erwarte selbstvertsändlich, dass sie sich in mich verlieben. das dürfte unterbewusst echt verankert bei mir sein

Na, wunderbar. Du hast das Problem erkannt, also kannst Du jetzt damit beginnen, es abzustellen.
Fang am Besten damit an: es spielt keine Rolle, ob Du viel "gibst". Das siehst nur Du so und Du machst es aus rein egoistischen Motiven: Du willst zurückbekommen, was Du gibst. Die anderen sehen das anders: die wollen f... Hey, es sind ONSs, mach dir das bitte klar! Wenn Dein "Geben" wirklich wichtig für sie gewesen wäre, dann wäre ja auch mehr daraus geworden. Ist es aber nie.

 

[Benutzer]

Dann wärest du wohl im Zweifelsfall in Romanzen und Affären besser aufgehoben, wenn es schon was unverbindliches sein muss. Denn für ONS scheinst du mir einfach ungeeignet, da wollen die wenigsten, dass du emotional viel reinsteckst. Das Reinstecken findet dann eher auf der physischen Ebene statt.

 

[Benutzer106548]

Off-Topic:

Das Reinstecken findet dann eher auf der physischen Ebene statt.

:totlach: thx - you made my day!

 

[Benutzer115995 (35)]

aber in 90 prozent der fälle ist ein ons doch die grundlage für eine romanze oder eine affäre ... und das mit dem problem erkennen ist alles gut und recht. aber findet ihr es nicht etwas simpel, einfach zu behaupten, dass ONS prinzipiell nur animalische Lustbefriedigung mit sich bringen ... es gibt doch immer einen, der sich mehr vorstellen könnte. und ich wundere mich schon, dass ich in 9 von 10 fällen immer derjenige bin. man hört doch total oft, dass vor allem frauen sich auch während des ONS immer relativ leicht emotional binden, egal ob bewusst oder unbewusst ...

 

[Benutzer]

aber in 90 prozent der fälle ist ein ons doch die grundlage für eine romanze oder eine affäre

Von dem Gedanken solltest du dringend wegkommen.

Türlich KANN es der Anfang sein, aber sicherlich nicht in 90% der Flle. ONS heißt eben ONE night stand und die meisten, die sich auf sowas einlassen, wollen eben genau das. Einen einmaligen Fick.

 

[Benutzer39497]

Es kommt darauf an wie du die Leute kennenlernst. Wenn es im Suff geschieht, danach eine Annäherung stattfindet und es schliesslich in der gleichen Nacht zu einem ONS kommt, dann dürfte relativ klar sein, warum nach dem ONS kein weiterführender Kontakt mehr von der Gegenseite erwünscht ist.

Möglicherweise ist es den Beteiligten nach dem ONS peinlich, vielleicht wäre es ohne Alkohol und dessen enthemmende Wirkung gar nie so weit gekommen oder die Leute haben sich bewusst weggekippt, um Spass zu haben und das war es dann.

Aber eine Affäre/Romanze entsteht wohl nur selten durch einen ONS nach einer durchzechten Nacht mit Alkohol. Das kann in vereinzelten Fällen zwar geschehen, wenn man sich hinterher zufällig über den Weg läuft und feststellt, dass man sich auch nüchtern sympathisch findet und über die gemeinsame Nacht augenzwinkernd lachen kann, aber oft ist so ein ONS im Rausch eben doch peinlich genug, um gar nicht mehr das Bedürfnis zu haben den ONS-Partner danach noch sehen zu wollen.

Affären entstehen wohl eher dann, wenn man die Leute im Vorfeld auch menschlich ein bisschen kennenlernt und beschnuppert und im Zuge dessen feststellt, dass man sich sympathisch und anziehend findet, es für eine Beziehung aber nicht reicht oder beide im Moment sich nicht binden wollen. Dann kommt es zur körperlichen Annäherung und evtl. irgendwann zu einem ONS und wenn die Chemie stimmt, dann können daraus auch weitere Male folgen, so dass die ganze Sache dann in eine Affäre übergeht.

Du hast also scheinbar eine etwas falsche Vorstellung von Frauen und Männern und gehst die Sache falsch an und deinem Beitrag ist auch zu entnehmen, dass es mit deinem inneren Selbstbild wohl nicht zum besten steht.

Du erwähnst mehrmals, dass du gemodelt hast und sprichst von deiner hohen Lebenserfahrung mit deinen 22 Jahren. Du wirkst dadurch zwar sehr von dir überzeugt, aber dir ist es dabei vor allem wichtig die Bestätigung von aussen zu erfahren. Du erwartest, dass sich Männer und Frauen nach einer berauschenden Nacht gleich in dich verlieben, als Bestätigung dafür, dass du so unwiderstehlich bist, wie du glaubst und bist dann frustriert, wenn das nicht klappt.

Würdest du auch an deine inneren Werte und Fähigkeiten ebenfalls so sehr glauben wie an deine äusserliche Attraktivität, dann hättest du es nicht nötig auf diese Weise überzeugen zu wollen, sondern würdest versuchen Menschen erst einmal kennen zu lernen und von dir selbst als Mensch zu überzeugen und dann einfach auf dich zukommen lassen, was sich daraus ergibt.

Denn ein Teil in dir sehnt sich ja durchaus nach Liebe und Gefühlen und möchte sich wahrscheinlich auch emotional auf einen Menschen einlassen, sei es durch eine Romanze oder in einer festen Beziehung. Doch dazu scheinst du nicht bereit, da du glaubst mit deiner äusseren Hülle bei anderen Menschen punkten zu können, nicht mit dem was dich als Mensch ausmacht.

Dazu müsstest du aber vielleicht erst einmal innere Stabilität erlangen, indem du dir selber darüber klar wirst, was du überhaupt möchtest und wo du hinmöchtest und wie du es richtig angehen könntest, um es zu erreichen.

 

[Benutzer114259 (40)]

Ich bin da genauso gestrickt wie du!

Fordere viel von DIR und erwarte wenig von anderen!

Du kannst nur enttäuscht werden.... Jemandem zu früh seine Gefühle zu Offenbaren wird fast nie honoriert, meist kommt es einem wie ein Spiel vor. Und dadurch entsteht bei der anderen Partei nur unnötig Druck...

Übe dich in Zurückhaltung... das es schwer ist, davon kann ich dir was erzählen! Aber es bringt nun mal nichts! Mach dich rar und du wirkst interessanter (is ja nix neues). Das bei dir aus nem ONS Gefühle entstehen ist ja brandgefährlich... wenn du dir da schon öfters ins eigene Fleisch geschnitten hast, solltest du dir überlegen ob du das sexuelle lieber IN einer Beziehung auslebst !?!?

 

[Benutzer115995 (35)]

Ich muss aber ausdrücklich sagen, dass ich es teilweise schlimmer finde, im unklaren zu sein als gleich ne abfuhr erteilt zu kriegen, in der die betreffende person klarstellt, dass sie keine weiteren treffen will und nicht an einer affäre, romanze oder beziehung interessiert ist. es sind diese spielchen, die mich mehr an kraft kosten, als eine abfuhr an sich .... denn die spielchen enden meistens sowieso genauso, bloß klammert man sich darin noch an den letzten funken hoffnung, was sich meistens zu einer sehr erbärmlichen gelegenheit entwickelt. du hast mit dem aspekt "zurückhaltung üben" aber absolut recht. aber ich denke, du kennst dieses gefühl der ungewissheit sehr gut, in der man unabhängig vom resultat einfach nur wissen will, was sache ist. manche leute brauchen eben diese sicherheit, manche nicht ...

 

[Benutzer68775 (40)]

Generell stimme ich Mark11 absolut zu bei seinem letzten Beitrag, war auch mein Eindruck aus deinen Postings. Eine zusätzliche Anregung fällt mir noch ein:

Kann es sein, dass du in den falschen Kreisen suchst?

In Gesellschaften, die primär auf Spaß und Party ausgelegt sind, ein bisschen C-Sternchen und viel viel äußerer Glanz... lernt man sich dabei wirklich kennen, so dass sich jemand in dich als Person verlieben könnte, ohne einfach nur deinen Körper scharf zu finden?
Und dann überfordert zu sein, wenn du dich nicht an die Spielregeln hältst...

Also du hast es nirgendwo geschrieben, ist nur eine Vermutung zwischen den Zeilen heraus... kann auch völlig daneben liegen.

 

[Benutzer115995 (35)]

hmm, die anregung macht sinn, trifft aber in meinem falle eig. nicht zu. ich bin ja ganz normal student und könnte mir eventuell schon zugang verschaffen, zu sogenannten gesellschaften ..allerdings lege ich auch enorm viel wert auf tiefgründigkeit und kann mit solchen scheinwelten äußerst wenig anfangen. natürlich bin ich mit 22 jahren aber auch kein kind von traurigkeit und gehe schon viel weg und partymachen (was als single ja auch automatisch ein wichtiger bestandteil des alltags ist). nein , ich denke, meine äußeren umstände und die menschen mit denen ich abhänge, sind schon als relativ normal zu bezeichen. zudem muss ich sagen, dass ich mich beim kennenlernen von personen auch wirklich nicht über mein äußeres definiere und vielleicht ist ganz genau das der punkt. wie schon gesagt, gebe ich relativ viel über mein innenleben preis, versuche auszutesten ob die personen hinsichtlich ihrer tiefe auf einer wellenlänge mit mir sind. deswegen kann ich den obrigen posts zwar viel wahres abgewinnen, aber nicht unbedingt, dass ich mich zu sehr über mein äußeres definiere und dem zu viel gewichtung im zwischenmenschlichen bereich schenke. die leute müssen es nur so verstehen, dass man natürlich irgendwann trotzig wird, wenn man so oft enttäuscht wird bzw. man die welt nicht mehr versteht. dann weicht man natürlich gerne auf oberflächlichkeiten aus. aber das heißt nicht, dass ich sie ins zentrum rücke - aber oftmals dienen sie eben als mittel zum zweck. automatisch, wenn man im club angesprochen wird : hey, ich hab dich in der uni gesehen. gut siehst du aus.. blablabla .. also bitte stempelt mich hier nicht als mr. oberflächlich ab im gegenteil: ich gebe wohl eben gleich von anfang an zu viel meines innerlebens preis und mache mich damit verletzlich für personen, die es nicht wert sind...

 

[Benutzer]

Aber dann mal eine ganz ehrliche Frage: Warum hüpfst du dann immer wieder zu ONS ins Bett, wenn du aus deiner Erfahrung weißt, dass es dir nicht gut tut und du mit der Ungewissheit und Ablehnung nicht umgehen kannst? Warum kurze Ficks in Clubs suchen, wenn du eigentlich gar nicht der Typ dafür bist?

 

[Benutzer68775 (40)]

Naja aber du kannst du am ganz zu Anfang gar keine Nägel mit Köpfen machen! du kennst den Gegenüber doch gar nicht... das macht es ja so unheimlich

Du siehst etwas in den Leuten, vllt projezierst du etwas hinein, dabei kannst du sie gar nicht kennen.

Erstens: Kreise ändern, und nicht dort suchen, wo der allgemeine Tenor unverbindlich und eher emotionslos ist.
Zweitens: Menschen kennenlernen, bevor du sie toll findest und sie damit auch noch konfrontierst, das wirkt sonst unecht und beängstigend.

An sich nicht sehr schwierig, das hat nichts mit Gefühlen unterdrücken zu tun, nur mit dem realistischen Wahrnehmen solcher. Und wenn dir das nicht möglich ist, oder zu anstrengend oder du schlicht nicht willst, sehe ich auch keine wirklichen Sinn in dem Thread...

edit: unverbidnlich ohne große emotionen ist es in jeder noch so alltäglichen Abschlepp Partyszene dazu muss man kein Star sein... das ist ganz normal.
Bei Sport, Uni, Hobbys, Job und dortigem langsamen Kennenlernen sind Gefühle viel eher zu finden, als im Suff in der Disco. Erfahrungsgemäß.

 

[Benutzer115995 (35)]

Nur mit dem realistischen Wahrnehmen solcher ... da geb ich dir vollkommen recht. das ist ein punkt, wo ich ansetzen muss und werde. ich bin aber halt ein kleiner tagträumer. deswegen fällt mir alles realistische, rationale im zwischenmenschlichen bereich äußerst schwer.

 

[Benutzer]

Dir wurden jetzt hier schon mehrere gute Ratschläge gegeben, vor allem was die Änderung der Erwartungshaltung und das Ändern des Umfeldes angeht.

Das hat nichts mit einer "Blase" und "Alltag" zu tun, sondern mit Erfahrungen. Und so ziemlich jeder hier wird dir bestätigen, dass ein Club bzw das, was du als "Nightlife" betitelst, nicht der ideale Ort ist, um tiefsinnige und emotional ausfüllende Begegnungen zu finden, vor allem nicht, wenn sie aus sexueller Anziehungs heraus entstehen.

Wie erwähnt, du kennst deine Problematik ja selbst. Und DU kannst dies ändern, wenn du damit nicht zufrieden bist. Falls du dies allein nicht schaffst, wäre dir wohl nur noch professionelle Hilfe anzuraten in Form einer Therapie.

 

[Benutzer115779 (34)]

Ich finde Menschen, die mit ihren Gefühlen gleich auspacken manchmal auch etwas unangenehm. Da fühlt man sich durch das vertrauen manchmal genötigt, besonders sorgsam mit dem Menschen umzugehen oder selbst so offen über sich zu sprechen. Da wäre mehr zurückhaltung angesagt.

 

[Benutzer115995 (35)]

wohl wahr, wohl wahr ... allerdings möchte ich auch in einer beziehung einen menschen, der immer gleich klartext redet und offen und ehrlich seine gefühle artikuliert. da stellt sich die frage, ob eine person, die schon beim kennenlernensprozess probleme damit hat oder diese einstellung so generell nicht hegt, nicht auch später in einer beziehung schlecht darin und somit gänzlich ungeeignet für mich ist. ich gebe dir aber recht. manche menschen brauchen eben zeit, da aufzutauen und stehen auch nicht darauf, sofort ein ganzes seelenleben aufarbeiten zu müssen. da geb ich dir schon recht.

 

[Benutzer]

Hier muss man wohl klar differenzieren zwischen "emotionale Offenheit einem komplett Fremden gegenüber" und "emotionale Offenheit dem Partner gegenüber". Solange ich keine Bindung zu einem Menschen habe (egal ob nun freundschaftlich oder in einer Beziehung), binde ich dieser Person sicherlich nicht mein Innerstes auf die Nase.
Beim Kennenlernen checkt man doch erstmal das "Grundgerüst" ab. Wenn es da passt, kann man auch tiefergehen, aber sofort in einem Club tiefe, emotionale Gespräche zu führen, führt wohl seltenst zum Erfolg.

Ich kenne übrigens eine Person, die sehr lange so gehandelt hat wie du. Inzwischen ist sie 25 und dahingehend um einiges weiter, dafür eben auch glücklich in einer Beziehung.

 

[Benutzer114259 (40)]

du hast mit dem aspekt "zurückhaltung üben" aber absolut recht. aber ich denke, du kennst dieses gefühl der ungewissheit sehr gut, in der man unabhängig vom resultat einfach nur wissen will, was sache ist. manche leute brauchen eben diese sicherheit, manche nicht ...

Ja das kenne ich nur zu Gut Aktuell diesen Fall....

Und mich nervt es dann auch sie immer und immer wieder zu fragen was los ist, oder wie sie zu mir steht... Aber mehr aals schwammiges zeug reden bzw. drumherum schafft sie such nicht!

ERGO -> Spielchen... joar, dann mach ich mit

Nicht grad fein, aber wenn sie nicht merkt das sie mit meinen Gefühlen jongliert !

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:25 -----------

Sorry... Ein paar Rechtschreibfehler drin ^^

 

[Benutzer29377]

Mal noch kurz was zu der Problematik, die der Threadtitel andeutet.

Also eines vorweg: ich bin selbst nicht unbedingt ein Freund definierter Vorgehensweisen á la "erstes Date, zweites Date --> Kuss, drittes Date --> Bett". Und auch diese (für manche Leute) obligatorischen "willste gelten, mach dich selten"-Spielchen halte ich für nervtötendes Kindergartengehabe.
Auch wenn man manchmal den Eindruck gewinnen könnte, dass sowas im Mädels-Klarmachen-How-To-Lehrbuch für Fünftklässler (und solche, die es werden wollen) steht ...

Die andere Seite ist natürlich ... wer kann es schon ernst nehmen (und das, ohne irgendwas Seltsames zu wittern), wenn jemand, den man erst seit maximal 24 Stunden kennt, einen mit Emotionen, Zuneigungsbekundungen und seinen innersten Gefühlen überschüttet?
Da muss man ja irgendwie fast annehmen, dass einer das so in etwa jeder erzählt, oder aber einigermaßen obsessiv drauf ist.

Nicht falsch verstehen: ich bin natürlich schon für ausreichende Offenheit innerhalb einer Beziehung oder Freundschaft. Und ich wünschte manchmal, mich diesbezüglich selbst etwas deutlicher und offener ausdrücken zu können (ich bin da vielleicht so ein bisschen Dein "Gegenteil"). Aber jede(n) gleich in den ersten 24 - 48 Stunden eurer Bekanntschaft mit allzu Tiefschürfendem zu überhäufen, kommt beim Gegenüber mit großer Sicherheit in den meisten Fällen ziemlich creepy an.

 

[Benutzer115995 (35)]

man darf sich das defintiv nicht so vorstellen, dass ich da zum emotionsgeladenen psychopathen werde. ich bin einfach offen und direkt und lasse mich eben nicht auf irgendwelche taktierereien ein , sondern will immer klartext- system-struktur ... auch in der komplexen welt der gefühle. und damit stoße ich eben immer wieder auf unverständnis...

 

[Benutzer106548]

allerdings möchte ich auch in einer beziehung einen menschen, der immer gleich klartext redet und offen und ehrlich seine gefühle artikuliert. da stellt sich die frage, ob eine person, die schon beim kennenlernensprozess probleme damit hat oder diese einstellung so generell nicht hegt, nicht auch später in einer beziehung schlecht darin und somit gänzlich ungeeignet für mich ist.

Danke für den Satz! Ich wusste gestern schon die ganze Zeit, dass da noch ein weiterer Fehler in Deinem Denken ist, aber ich bin nicht d'rauf gekommen. Jetzt wird's klarer:
ich sagte ja schon, dass ich Deine Erwartungshaltung bzgl. dem Teilen und Offenlegen durchaus teile. Aber Du machst einen entscheidenden Fehler: das oben von Dir gesagte gilt für Beziehungen. Das gilt für Menschen, die sich zumindest schon ein klein wenig kennen und auch Gefühle investieren wollen. Wenn mir Menschen auf der emotionalen Ebene nicht wichtig sind (bestes Beispiel: Arbeitskollegen, aber eben auch Du für Deine ONS-Gegenstücke), dann lege ich denen auch nicht meine Gefühle offen. Dazu gehört für mich auch ein Mindestmaß an Vertrauen. Und ich denke, damit stehe ich nicht alleine da.
Du aber erwartest von der ersten Minute an, dass der/die andere sich Dir so öffnet, wie es ein Partner nach, sagen wir mal: 3 Monaten Beziehung, tun würde. Das funktioniert nicht und wenn es doch jemand macht, dann nimmt man ihm diese Gefühle einfach nicht ab.
Ich halte Deine Schlussfolgerung für völlig falsch, dass ein Mensch, der nicht von Anfang an all seine Gefühle bloß legt es später auch nicht tun wird. Eher das Gegenteil halte ich für richtig: nur Menschen, die vertrauen können, können auch wirkliche Gefühle zeigen und ehrlich offen legen. Nur vor der ersten Nacht, die zudem paar Stunden nach dem ersten Kennenlernen stattfindet, und auch danach, sind die meisten Menschen nicht so weit, das sie schon Vertrauen aufgebaut haben.
Dazu kommt dann bestimmt noch in Deinem Fall, dass Du auch die zartesten Knospen an wachsenden Gefühlen durch Deine Offenbarungen erstickst. Du erzeugst damit bei Deinen Gegenüber einen Druck, der sich nur durch Flucht entladen kann.

Mark11

 

[Benutzer]

man darf sich das defintiv nicht so vorstellen, dass ich da zum emotionsgeladenen psychopathen werde. ich bin einfach offen und direkt und lasse mich eben nicht auf irgendwelche taktierereien ein , sondern will immer klartext- system-struktur ... auch in der komplexen welt der gefühle. und damit stoße ich eben immer wieder auf unverständnis...

Ich fände es im Zuge deines Threads sehr hilfreich, wenn du einfach mal eine Beispielkonversation posten könntest, die in deinen Augen einengend für die andere Person ist.
Sonst kann es sein, dass wir grad alle völlig aneinander vorbeidiskutieren, weil wir ganz verschiedene Vorstellungen vom Was und Wie haben.

 

[Benutzer114259 (40)]

man darf sich das defintiv nicht so vorstellen, dass ich da zum emotionsgeladenen psychopathen werde. ich bin einfach offen und direkt und lasse mich eben nicht auf irgendwelche taktierereien ein , sondern will immer klartext- system-struktur ... auch in der komplexen welt der gefühle. und damit stoße ich eben immer wieder auf unverständnis...

Das musste ich jetzt aber auch zitieren...

Genau diese ,,Struktur'' möchte ich ja auch.. Aber ob es die anderen wollen is ja ne andere Frage! Mal abgesehen von denen mit den du nen ONS hast ( Die wollen nur Spass !) sind die anderen eher so gestrickt das es ihnen zu schnell ernst wird bzw. uninteressant ( warum auch immer)

Ich denke der ,,Reiz'' geht einfach verloren!

 

[Benutzer68775 (40)]

Tja und denke, dass eine schnell zu klare, erzwungene Struktur in Dingen, die Zeit brauchen sich zu entwickeln und erst noch klar werden wollen, einfach die Spannung herausnimmt.

Das kann von Einengung, Überforderung bis hin zu Langeweile gehen... alles Mögliche, aber nicht spannend.

 

[Benutzer78489 (41)]

Hallo,

also ich würde da woanders ansetzen. Ich denke nicht, dass es nur das Problem ist, dass du über Gefühle redest und auch von anderen verlangst, dass sie das tun. Das Problem ist eher, dass du unglaublich, und damit auch unangemessen, schnell Gefühle aufbaust und welche von anderen verlangst.
Die meisten Menschen brauchen Zeit, um jemanden kennenzulernen und wertschätzen zu lernen. Und sie glauben einem die Gefühle eher, wenn die langsam gewachsen sind. Denn erst dann konnte man einen Menschen kennenlernen und erst aufgrund dessen können Gefühle entstehen.

Wer sich so schnell verliebt wie du, oder Erwartungen stellt, fühlt sich meist einsam, ist eher nach außen gekehrt und sucht Bestätigung, Zuneigung, etc. von außen und kann sich selbst nicht so lieben und bestätigen. Die Menschen fühlen das und merken, dass es bei den Gefühlen des anderen nicht um sie geht, sondern um ihn selbst. Sprich, die Menschen um dich herum merken, dass du Gefühle zu ihnen entwickelst, weil du Bestätigung, Romantik, Gefühlschaos, Liebe, etc brauchst und nicht, weil es dir um sie speziell geht. Sowas spüren die meisten Menschen unterbewusst. Und vielen ist das zu künstlich. Vielen ist das einfach zu viel, unheimlich viele Erwartungen und Forderungen, die du da stellst, bevor du der Beziehung überhaupt Zeit gibst, sich zu entwickeln, bevor du überhaupt selbst etwas gegeben hast. Da nehmen viele die Beine in die Hand und laufen. Ich selbst würde mich hüten, eine Beziehung zu jemandem einzugehen, der nach einer Nacht schon so viele emotionale Forderungen stellt.
Mal abgesehen davon, dass Threepwood auch einfach recht damit hat, dass die meisten Menschen, die einen ONS suchen, auch wirklich nicht mehr wollen. Du kannst nicht von dir auf andere schließen. Nur weil du eine Beziehung (oder Rundumfürsorge und Rundumaufmerksamkeit) brauchst, ist das bei anderen auch so. Deshalb sind sie aber nicht weniger liebes- oder emotionsfähig.
Ich denke, du verwechselst da einiges. Du bist emotional gesehen wahnsinnig unselbstständig und immer auf der Suche nach Bestätigung. Du romantisierst das aber und nennst das emotional. Dabei hast du die Probleme ja schon erkannt, du wirst genau deswegen immer wieder abgewiesen. Und jetzt stehst du hier wie ein trotziges Kind und stampfst mit dem Fuß auf und sagst "die anderen sollen mich aber gefälligst lieb haben!!!".

Nun, dann sorg dafür, dass du liebenswürdig bist. Ergo: Lass dich mal auf dein Gegenüber ein, kreise nicht immer nur um dich selbst. Was ist bei den anderen los? Was fühlen die? Wollen die sich überhaupt gerade äußern? Dann lass ihnen mehr Zeit. Beschäftige dich mit den "trivialen" Dingen, bis die Gefühle sich entwickeln. Umwerbe Menschen ohne direkt emotional zu werden. Sei einfach nett, freundlich, interessiere dich für andere, frag sie nach ihren Wünschen, Interessen, ihrem Vorgehen, lass dich von ihrem Tempo leiten.
Wenn du immer nur dein eigenes Tempo durchsetzen willst, zeigst du den anderen, dass ihre Vorgehensweise weniger wert ist. Wenn die ständig von dir gespiegelt kriegen, dass du ihre Lebensweise, ihre Emotionen, ihr Tempo als unwichtig empfindest und nicht achtest, dann musst du dich nicht wundern, wenn sie dich aus ihrem Leben wieder ausperren.

Also: Gang zurückschalten, andere mehr achten, weniger needy sein, sich auf Menschen einlassen!

 

[Benutzer90559]

Endlich ein Mensch, der dazu steht. Kompliment. Wer damit ein Problem hat, der hat mit sich ein großes Problem. Und das sind leider viele. Ehrlichkeit, Offenheit, nur das zählt. Und was man denkt und fühlt.