Reibungslose Abläufe... nur bei mir?

[Benutzer36879]

Nein, das soll kein Angeberthread sein, ich wundere mich nur
Wenn man viel liest und bei einigen so hört, scheinen das ja sehr schwierige Geburten bei der Beziehungsanbahnung zu sein. Von monatelangem Hin- und Her, etwas Lüge hier, etwas Lüge da, Tatsachen werden verdreht, Schritte vor und zurück...
Vor allem wenn es da noch parallel "andere" gibt, erscheint die Sache doch eh in einem ganz anderen Licht.

Wieso um alles in der Welt klappt es dann bei mir ohne dieses Drama? Ohne dieses Sich-Zurechtbiegen, Strategien, etc. Einfach so..
Ich bin seit über 10 Jahren vergeben und in dieser Zeit ist mir keine einzige über den Weg gelaufen, die mMn meiner Freundin das Wasser reichen kann, wirklich keine, und ich habe wirklich viele kennen gelernt in all den Jahren. Eifersucht ist bei uns auch kein Thema, Vetrauen ist einfach da und das reichlich.

Aber auch wenn man sie nun ausklammern würde, für mich kämen so schwierige Kisten niemals in Frage, das muss einfach funktionieren Deshalb hege ich nunmal Unverständnis gegenüber Menschen, die versuchen Beziehungen unter schlechtem Vorzeichen einzugehen. Da würde ich es gleich bleiben lassen und nach wem anders schauen.
Ich denke, das meine Einstellung schon ziemlich snobby ist, aber oh meih, ich habe einfach eine bestimmte Vorstellung wie die Dinge sein müssen/sollten und lebe nach diesem Drehbuch.

Scheinbar ist es besser, einfach zu leben und nach Bauchgefühl zu handeln, anstatt sich dauernd Gedanken zu machen und hier und da etwas optimieren. Dieser ganze Optimierungszwang der sich in sämtliche Lebensbereiche auszustrecken scheint finde ich so unerotisch und fad.

 

[Benutzer136760]

Es hat eben jeder so seine Baustellen, wenn nicht in der Liebe dann halt wo anders.
Gibt es einen tieferen Sinn in deiner Frage?

 

[Benutzer91095]

Wenn's problemlos funktioniert, eröffnet man auch keinen Problemthread darüber.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich geh davon aus, dass es auch in deinem Leben Bereiche gibt, die hier und da mal nicht optimal laufen. Muss ja nicht in der Beziehung sein. Gibt ja noch genug andere Lebensbereiche.

Dass du beziehungstechnisch einfach Glück hast, ist doch toll. Da bist du aber nicht der einzige Mensch. Glaub mir, da gibts noch viele andere.
Die posten hier nur nicht, weil sie ja keinen Grund haben

 

[Benutzer36879]

Es hat eben jeder so seine Baustellen, wenn nicht in der Liebe dann halt wo anders.
Gibt es einen tieferen Sinn in deiner Frage?

Tieferer Sinn.. hmm. ja doch einer, wollte wissen, wem es hier noch so geht?
Aber sonst hast du Recht, klingt das mehr nach einem Blogeintrag als nach einer konkreten Fragestellung.

Wenn's problemlos funktioniert, eröffnet man auch keinen Problemthread darüber.

Ja, das stimmt auch wieder.
Ich finde es auch schade, wie viele Leute heute denken so etwas gäbe es nur im Märchen. Das hört man so oft raus irgendwie xD

Ich geh davon aus, dass es auch in deinem Leben Bereiche gibt, die hier und da mal nicht optimal laufen. Muss ja nicht in der Beziehung sein. Gibt ja noch genug andere Lebensbereiche.

Ooh ja.... mehr als nicht optimal sogar.

 

[Benutzer34612]

Jeder hat sein Kreuz zu tragen
Es müssen ja nicht bei jedem Beziehungsprobleme sein.

 

[Benutzer6874 (39)]

aber oh meih, ich habe einfach eine bestimmte Vorstellung wie die Dinge sein müssen/sollten und lebe nach diesem Drehbuch.

Scheinbar ist es besser, einfach zu leben und nach Bauchgefühl zu handeln, anstatt sich dauernd Gedanken zu machen und hier und da etwas optimieren. Dieser ganze Optimierungszwang der sich in sämtliche Lebensbereiche auszustrecken scheint finde ich so unerotisch und fad.

Ist da nicht ein kleiner Widerspruch? Drehbuch aus dem Bauchgefühl?

Du hast einfach Glück gehabt in der Liebe, das haben andere auch. Trotzdem kann man sich auch einfühlen in Menschen bei denen das etwas komplizierter läuft. Die sich zum Beispiel nach Liebe sehnen und sie nicht finden, oder an der Liebe zweifeln.

 

[Benutzer36879]

Trotzdem kann man sich auch einfühlen in Menschen bei denen das etwas komplizierter läuft. Die sich zum Beispiel nach Liebe sehnen und sie nicht finden, oder an der Liebe zweifeln.

Oh, Einfühlen kann ich mich, sonst wäre ich ja total unempathisch. Es ist eher Unverständnis, etwas versuchen aufrecht zu erhalten, das einen maroden Unterbau hat. Daher rührt das Unverständnis.

 

[Benutzer91095]

Wenn du es nicht verstehst, dann bist du aber wohl unempathisch

 

[Benutzer36879]

Wenn du es nicht verstehst, dann bist du aber wohl unempathisch

Nein Ich denke nur irgendwann muss sich ja mal die Ratio einschalten

 

[Benutzer91095]

Nein Ich denke nur irgendwann muss sich ja mal die Ratio einschalten

Tut sie ja meistens auch. Die Leute wissen ja häufig, was besser wäre. Aber Geist und Fleisch und so weiter.

 

[Benutzer36879]

Tut sie ja meistens auch. Die Leute wissen ja häufig, was besser wäre. Aber Geist und Fleisch und so weiter.

Oder in der Not frisst der Teufel Fliegen? Falsche Pietät? (sowas macht man nicht, etc.)

 

[Benutzer91095]

Oder in der Not frisst der Teufel Fliegen? Falsche Pietät? (sowas macht man nicht, etc.)

Kommt auf das Szenario an. Außerdem hat halt nicht jeder das Glück, frühzeitig jemanden zu finden, mit dem alles klappt. Freu dich, wenn das bei dir so gelaufen ist, aber geh nicht davon aus, dass das jedem passiert oder dass jeder selbst dran schuld ist, wenn's ihm nicht passiert. Das ist dann in der Tat ein bisschen snobby.

 

[Benutzer140332 (37)]

Tieferer Sinn.. hmm. ja doch einer, wollte wissen, wem es hier noch so geht?

Wieso ist das denn wichtig?

Das es auch Beziehungen gibt, die gut laufen (oder nach deinem Ermessen reibungslos entstanden sind), muss doch klar sein?

 

[Benutzer36879]

Das es auch Beziehungen gibt, die gut laufen (oder nach deinem Ermessen reibungslos entstanden sind), muss doch klar sein?

Na dann frag mal die Leute da draußen, viele behaupten die gäbe es nicht

 

[Benutzer36879]

Wenn man deine Aussage umkehrt, dass dir in den zehn Jahren nie eine Frau begegnet ist, die deiner Freundin das Wasser reichen könnte, bedeutet das: Hättest du diese Freundin nicht, hättest du in den letzten 10 Jahren auch keine so tolle Frau kennengelernt. Dass du deiner Freundin begegnet bist, war also echt ein Glücksgriff. Wärest du das nicht, meinst du nicht, dass du dich nach ein paar Jahren vielleicht doch auch etwas Halbgares eingelassen hättest?!

Diese Gedanken habe ich mir auch gemacht. Was wäre wenn ich sie nicht getroffen hätte? Dann wüsste ich ja auch nicht, wie es ist. Dann denkt man ja auch automatisch, dass das "Halbgare" doch auch ganz gut ist.
Solange man nie auf seinen "Traum" trifft, kann man ihn ja nicht vermissen.
Es ist ja nicht so, dass es keine anderen tollen gibt. Tolle Menschen gibt es immer genug das ist keine Frage!
Aber keine in die ich mich so krass verknallt habe und die dermaßen meinen Vorstellungen entspricht.

Und: Dass man die Menschen nicht verstehen kann, die sich auf eine schon in der Anfangsphase schwierige Beziehung einlassen, kann ich verstehen. Da gibt es wohl wirklich Menschen, die sowas lieber sein lassen als schon am Anfang kämpfen zu müssen. Aber dass Menschen sich nach 5-X Jahren Beziehung nicht einfach trennen, wenn Probleme auftreten, sollte doch auch für dich nachvollziehbar sein?

Nach einigen Jahren ist das ja auch eine ganz andere Kiste, da stimme ich zu, dass man nicht bei jeder Kleinigkeit Reißaus nehmen sollte. Das Ding ist aber, ob es von Anfang an so ist oder schon nach kurzer Zeit, manche Schwierigkeiten werden einfach nicht verschwinden und das kann einem echt die Kräfte rauben. Oder wenn die Gegenseite partout einfach nicht beziheungsfähig ist.
Noch dazu haben einigie so gewaltige Probleme, sorry, da würde ich es keine 5 Minuten aushalten.

 

[Benutzer36879]

Eben. Wenn du eine Freundin hast, dann stellst du die Beziehung für eine andere Frau erst gar nicht infrage und kommst nicht in die Situation mit unklaren Gefühlen und schwierigen Beziehungsstarts konfrontiert zu werden.

In meinem Freundeskreis gibt es beispielsweise Personen, die sehr ausgeglichen sind, wenn sie in einer Beziehung sind. Sobald sie Single sind und verschiedene Personen daten, ist ständig was anderes und sie sind gefühlt ständig im Gefühlschaos.

Wenn du dich weder als Vergebener auf andere Frauen einlässt (ist ja auch gut so ) noch mal Single warst und die Datingphase nicht kennst, kannst du das meiner Meinung nach schwer beurteilen. Wer weiß ob es bei dir nicht auch so wäre?

Alle Paare, die ich kenne, die so lange wie du und deine Freundin zusammen sind, kennen sich aus der Schule. Das Datingverhalten jener war meiner Meinung nach ein anderes als es ist, wenn man älter ist und mehr Lebenserfahrung hat. Die Ansprüche wachsen, die Auswahl wird größer/anders, die Prioritäten verschieben sich, vor Jahren gab es noch kein Online-Dating.

Meine Ansprüche sind nach wie vor höher als 99% der Menschen da draußen Wenn du wüsstest was alles bei mir passen muss, wo 90% der Männer lechzend alles hinschmeißen würden. Skurille Lebenspläne habe ich auch nicht, die haben es ja generell schwerer.
Dass die von dir beschriebenen Leute dann im Gefühlschaos sind.. sorry aber die denken sich ihre Gefühle aus, damit sie eine Beziehung finden können. Nenne ich mehr oder minder gute Kompromisse . Das stellt sich doch nicht ab, nur weil man vergeben ist.
Ausgeglichen bin und war ich immer, egal ob als Single oder vergeben. Ich habe sie auch schon für mehrere Monate nicht gesehen und das war überhaupt kein Problem. Es ist doch umso schöner, wenn man sich dann wieder sieht. Viele halten das ja keine paar Wochen aus und sind tot betrübt, ich kein Stück. Das verleiht dem ganzen so eine einzigartige Würze. Das nacheinander Sehnen macht auch Spaß
Hm, verstehe auch nicht was an der Datingphase so anders sein soll. Es kommen mehr Faktoren und Lebensgeschichten hinzu, sonst ist der Rest doch gleich? Ich finde, später ist das alles viel komplizierter und die verschiedenen Lebenswege verbauen doch einem vieles.. oftmals ist es eso, dass zwei Interessenten sich zum falschen Zeitpunkt kennen lernen(beide vergeben oder anderweitig zurzeit bereit) und so einige suchen einfach nur jemanden, mit dem man es aushalten kann und halt Familie aufziehen kann. Oder ihre direkte Kopie, mit der man alle Hobbies gemeinsam macht.

Außerdem finde ich es eigentlich auch schade, wenn alles reibungslos läuft. Immerhin sind Gefühle involviert und Gefühle verändern sich und sind manchmal wenig vorhersehbar.

Die Gefühle sind auch der Grund, wieso wir zusammen sind. Das heißt ja nicht, dass wir eine Kopie von einander sind, jeder hat seine eigenen Wünsche, die Gemeinsamkeiten und Unterschiede machen es doch erst recht so spannend.

 

[Benutzer36879]

Als kleine Ergänzung am Rande:
Bei mir war es so, dass die Partnersuche der besser das Finden eines geeigneten Partners mit dem Alter schwieriger wurde. Im Teeniealter war ich bei Weitem noch nicht so gefestigt wie heute und konnte mit viel mehr Menschen gut.

Tja und deshalb ist es besser, wenn man den für sich idealen Partner in jungem bis mittleren Alter gefunden hat und mit ihm "aufwachsen" und sich entwicken kann.. gemeinsam.
Wieso sollte ein x-beliebiger Mensch den du mit Mitte 30 kennen lernst genau zu dir passen!?
Ich weiß, dass man dies alles nicht planen kann. Aber wenn es doch genau so hinhaut, ist das doch perfekt! Mit dem Alter und vergangengen Beziehungen kommen halt auch andere Faktoren hinzu, Reste aus der alten Beziehung, die man vermisst und mit keinem anderen Menschen mehr genau so haben kann, etc.
Es wird einfach immer wieder vergessen das "Beziehungserfahrung" einfach nix bringt. Ich denke jeder würde sämtliche Beziehungserfahrung für eine wirklich fantastische Beziehung locker eintauschen.
Wenn man sich so umhört, leiden viele noch unter ihren schon längst beendeten Beziehungen.
Dass man nur durch Beziehungen wachsen kann ist ein Mythos, das geht auch so, durch Selbstreflexion und mit dem Umgang anderer Menschen. Das mag zwar so sein, aber die negativen Aspekte werden ausgeblendet.

 

[Benutzer36879]

Dir gestehen also Frauen ihre Liebe, ohne dich gut genug zu kennen, um auch nur deinen Beziehungsstatus zu wissen? Ja, das klingt nach wahrer Liebe.
Dass du "kein einziges Mal auf etwas eingegangen" bist, halte ich ebenfalls für völlig logisch. Wieso auch, wenn du in einer glücklichen Beziehung bist, in der du keinen Mangel empfindest, auch nicht polyamor bist und dementsprechend gar nicht nach einer Partnerin suchst? Bei dir klingt das fast, als sei das eine Leistung.

Nein, nicht falsch verstehen, nicht die an der Bushaltestelle haben die mir ihre Liebe gestanden :ROFLMAO:, sondern z.B. in der Schule oder sonstwo, die mich längere Zeit kannten Das war sogar bevor wir zusammen waren. Wäre auch ein bisschen lustig direkt an der Bushaltestelle haha. Es passiert mir nunmal oft, dass man mich weiter kennen lernen will und ja, ich merke, die wollen was von mir.
Zum anderen Punkt: das ist eine Leistung. Wie viele Männer gibt es, die begehrt sind und die es trotzdem schaffen, nur bei einer zu bleiben? Eben weil sie die Liebe ihres Lebens gefunden haben.

Wenn du seit zehn Jahren ununterbrochen vergeben bist, halte ich das für eine gewagte Behauptung, denn dann kannst du in meinen Augen schlicht nicht wissen, wie du dich gegenwärtig als Single fühlen oder verhalten würdest.
Räumlich von deiner Partnerin getrennt zu sein, ist in einer festen Beziehung auch nicht ansatzweise dasselbe, denn sie ist währenddessen immer noch deine Partnerin.

Ich weiß das nicht direkt, das stimmt, aber ich kann mir das vorstellen...weil ich nie auf der Suche war und es auch niemals sein werde. Ich habe keinen Mangel in der Hinsicht, ich hatte die volle Aufmerksamkeit meiner Eltern und genug Liebe von ihnen. Menschen, die so aufwachsen, können sich gedulden. Kletten tun wir übrigens auch nie, wie so viele andere die ich kenne.

Insofern: nein, du bist nicht allein mit deiner reibungslosen Beziehungsanbahnung und deiner langjährigen Partnerschaft. Aber beides ist auch nichts, das jeder Mensch zu jeder Zeit mal eben im Vorbeigehen mitnehmen kann, nur weil er möchte, denn dazu gehören auch ein wenig Glück und vor allen Dingen die Arbeit und der Wille beider Partner (denn wenn deine Freundin plötzlich beschließen würde, sich von dir zu trennen, um in ein tibetanisches Kloster zu gehen, könnten du und deine Ratio odaran auch nichts ändern), du hast das nicht ganz allein in der Hand.
Du wirkst auf mich, als würdest du als es als selbstverständlich erachten, dass deine Partnerin und du euch in den letzten zehn Jahren nicht auseinander entwickelt habt, allein aufgrund der Tatsache, dass ihr einander liebt. Das ist es meiner Meinung nach aber nicht und vor allem ist es keine Garantie für die Zukunft, daher verstehe ich auch die warnenden Beiträge mancher User hier. Also freue dich ruhig mit allem, was du hast, über deine funktionierende Beziehung, aber sie als gottgegeben hinzunehmen und auf die Menschen herabzublicken, deren Leben anders verläuft, halte ich für riskant und auch nicht sehr sym- und empathisch.

Klang ich so? Ich denke da genauso wie du, jahrelange Liebe etc.,ist kein Garant dafür, dass es auch in Zukunft so klappen muss. Bei uns klappt es dennoch, weil eben auch andere Punkte wohl übereinstimmen, ungeachtet der Liebe. Als selbstverständlich erachte ich das nicht, das ist eine riesgie Portion Glück und Harmonie unsererseits. Wenn das so selbstverständlich wäre, würde man ja nur solche Paare sehen.

halte ich für ziemlich unbegründete Arroganz. Dir fehlt ja nicht nur die Erfahrung bei der Partnersuche, um das wirklich beurteilen zu können, sondern du scheinst dir auch einzubilden, anderen Menschen in den Kopf gucken zu können, oder?

Ja, eine gewisse Arroganz besitze ich. Unbegründet? Wenn dir die Männer so zu Füßen liegen würden und du es sogar ohne irgend etwas zu tun, von deinem größten Schwarm ever angesprochen wirst und sie dir die Liebe gestseht und man das gar nicht fassen kann.. es seit zig Jahren hält, Gefühle immer nahe der Ekstase... wenn du noch nie einen Fehltritt im Liebesleben hattest, noch nie einen Korb... ja, da darf man dann arrogant sein, meinst du nicht auch Sie hätte jeden anderen haben können, hat sie aber nicht.

Da bereits klar geworden ist, dass du hier mit deiner Ansicht, alle anderen Beziehungsanbahnungen seien nervenaufreibend und kompliziert

Alle anderen Anbahnungen habe ich nicht als nervenaufreibend betitelt!! Aber es gibt da so Fälle, die es einfach sind. Das muss man dann klar aussprechen. ich sage ja nicht, alle die nicht völlig unkompliziert entstehen, sind nicht echt. Ich finde nur, dass einige red flags nicht beachtet werden

[...], halte ich es außerdem für möglich, dass du andere Punkte ebenfalls nicht ganz objektiv siehst.

Welche anderen Punkte sehe ich nicht objektiv?

BlackMirror hat ziemlich gut auf den Punkt gebracht, dass jeder zwischenmenschliche Kontakt zwei Seiten bedarf. Da hast du alleine überhaupt gar nichts dran verdient
.

Ich habe nichts daran verdient? Aber ich bin doch 50% des Tandems der Glückseligkeit
Spaß beiseite, ganz allein habe ich das natürlich nicht in der Hand, dazu gehören immer zwei. Eben, da ich sie kenne und weiß wie wir ticken, kann ich mir halt sicher sein. Unsicherheit ist doch auch eher hinderlich für eine Beziehung, man möchte doch Stabilität, oder?

 

[Benutzer36879]

Also irgendwie hab ich das Gefühl, dass dein Thread sich doch irgendwie in die Richtung entwickelt, auch wenn du das vielleicht gar nicht beabsichtigst.
Das Problem ist dabei, glaube ich, dass du ja eigentlich gar kein Problem hast
Dass das schnell arrogant wirkt, ist dabei irgendwie klar.

Das hat du gut erkannt. Ich denke, das liegt auch ein bisschen an den Antworten, sozusagen triggert das meinen Rechtfertigungszwang.

Finde ich schade. Dass diejenigen, die auf deine Freundin stehen, dir dein Glück nicht gönnen, ist aber wohl einigermaßen nachvollziehbar, oder? Arroganz kann sich da sicherlich einschleichen, aber das ist meines Erachtens kein Zeichen von Charakterstärke - und wozu ist sie überhaupt nötig? Geh den Typen doch einfach aus dem Weg - oder reibst du denen noch schön unter die Nase, dass du den Jackpot geknackt hast? Kannst du dich nicht in sie reinfühlen?

So toll ich auch bin.. ich bin immer noch menschlich. Charakterschwächen habe ich mehr als genug
Nee, habe das echt niemandem unter die Nasee gereibt. Es war ja bei weitem nicht jeder so, nur ein paar.
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Stolz ist auch wieder so ein Wort - du schreibst ja selbst, dass ihr noch nie irgendwelche Probleme hattet und du noch dazu höhere Ansprüche hast als die meisten Menschen (woher auch immer du das schon wieder weißt). Worauf genau bist du dann stolz? Musstest du an deiner Beziehung jemals arbeiten? Sie ist dir doch praktisch in den Schoß gefallen.

Habe ich Stolz gesagt? Stolz bin ich eher auf mein Urteilsvermögen. Ich weiß, dass da viel Glück mit rein gespielt hat mit uns.
Ich fand schon immer Dinge interessant, die nur wenige Menschen besitzen/haben, auch bei anderen. Dazu gehört nunmal auch, wenn man immer noch mit seiner ersten Jugendliebe (ja eigentlich Kinderliebe lol) zusammen ist, ohne die Ansprüche gesenkt zu haben oder aus Pietät. Einfach so. Ich meine.. wer hat das schon so ?
Gut, einer aus meinem Clan ist auch seitdem er 17 ist mit seiner Frau zusammen, waren auch die ersten für sich, beide sind mittlerweile exakt 40 und immer noch zusammen. Kinder hatten sie auch erst mit Anfang-Mitte 30.

 

[Benutzer36879]

Das mag sein, ich kenne dich ja nicht. Vielleicht bist du sehr attraktiv und womöglich ist deine glückliche Beziehung dafür sogar mitverantwortlich, da sie ja zu deiner Zufriedenheit beiträgt (heißt aber auch: wer weiß, wie es um dich stünde, wenn du tatsächlich wieder auf Partnersuche gehen müsstest - ich drücke dir die Daumen, dass du es nie herausfindest ).

Ich finde ja sowieso, dass das nur eine untergeordnete Rolle spielt, wie man sich gibt. Zu dem Zeitpunkt, als wir zusammen kamen, hatte ich sogar einiges an Last.

Danach folgen aber erstmal wieder sehr steile Thesen.

Empfinde ich auch als sehr gewagt. Dass euer Nähebedürfnis übereinstimmt, ist sehr schön und mit Sicherheit hilfreich für das Funktionieren der Beziehung, damit haben viele andere Paare in der Tat Probleme. Aber zu behaupten, dass du aufgrund deiner Erziehung die Thematik niemals weniger gelassen sehen würdest (oder damit eventuell gar zu implizieren, dass die Menschen, die sich verzweifelter einen Partner wünschen, einfach nicht genug Aufmerksamkeit von Mami und Papi bekommen haben)... puh. Dem kann ich meiner persönlichen Erfahrung nach überhaupt nicht zustimmen, belasse ich es mal dabei.

Oh doch, das kannst du mir glauben. Diese beiden Dinge korrellieren sehr stark miteinander, wie ich finde.
In meiner Familie gibt es keinen einzigen, der sich über Beziehungsthemen ausheult. Mein Bruder und mein Cousin sind beide Anfang 20, hatten noch nie eine Freundin und sind super zufrieden im Leben. Richard David Precht hat mal etwas sehr interessantes dazu gesagt. Ich bin eh der Meinung, dass der Grundstein für vieles in der frühen Kindheit gelegt wird. Je weniger Mangel, desto geduldiger warten wir und umso klarer sehen wir.

Was du darfst, kann dir hier keiner vorschreiben. Aber ob ich das für sympathisch, erstrebenswert, angemessen oder auch nur geringfügig sinnvoll halte? Nein. Und dass die Arroganz unbegründet ist, gibst du mit "ohne irgendetwas zu tun" eigentlich selbst zu.

Nein, denn du verstehst nicht den Hauptpunkt, den ich versuche zu untermauern.. Es geht nicht, darum, sich etwas zu "verdienen", sein Handeln auf den Erfolg der Beziehung umzumünzen... man versteht sich einfach wunderbar. Mit minmalen Aufwand, eben weil man sich versteht! Das ist Liebe. Das ist Harmonie. Man kann es nicht weiter ableiten. Nicht "ich hab soviel Arbeit reingesteckt, du gar nicht, es darf bei euch nich funktionieren." Es gibt die sichtbare und die unsichtbare Seite. Die unsichtbare nehmen wir gar nicht wahr, nur mal so. Da hast du auch bewusst null Einfluss drauf.
Was ist an einer tollen Beziehung, die sich 99% der Menschen wünschen, nicht erstrebenswert?

Deine exorbitante Selbstsicherheit in diesem Bereich widerspricht für meine Begriffe einfach ein wenig der Empathie und Reflexionsfähigkeit, die du dir selbst bescheinigst.

Die Sicherheit kommt vom Erfolg in der Hinsicht. Glaub mir, Selbstreflexion ist mein zweiter Vorname. Ich wusste immer was ich will, bin nie verwirrt über meine Gefühle gewesen oder sonstiges. Wenn mir was nicht passt, kann ich es immer direkt benennen. Ich kann das auch so kommunizieren.
Wenn ich das nicht könnte, wäre so eine Hammerfrau nicht mit mir zusammen. Empathisch bin ich auch, sogar weit überdurchschnittlich, wie ich finde.

Neid hat doch nicht immer was mit Missgunst zu tun. Ich gönne dir das. Bin aber trotzdem neidisch auf sowas.

Nicht immer, ja, aber in den von mir becshriebenen Fällen war das so. Das ist aber auch Charakterstärke, sich nicht von Neid zerfressen zu lasen.

 

[Benutzer36879]

Ich überhaupt nicht. Ich wollte nie einen Traumparnter.

Ich bin in Beziehungen immer so hineingeschlittert (weil ich mich verliebt habe), auf der Suche war ich nie und fand das auch nie erstrebenswert. Liebe ist für Viele das ultimative Gut auf Erden, ich fand es immer ein nice to have aber kein must.

Mir würde auch nie im Traum einfallen Beziehungen miteinander zu vergleichen. Wichtig ist, dass ich und mein Partner sich wohl fühlen. Vergleiche haben immer einen Konkurrenzgedanken - wer wirlich zufrieden ist, hat das gar nicht nötig.

Ich bin superzufrieden und vergleiche mich auch nicht, aber darum geht es nicht. Wenn du von einer in die andere einfach so reinschlitterst, immer nur das Wohlfühlen im Kopf, sorry aber dann bist du auch nicht wirklich zufrieden oder ihr seid auf irgendeiner Ebene doch nicht so kompatibel.
Wie von selbst laufen heißt auch nicht Langeweile, sowas wäre mir auch viel zu wenig. Die Spannung die wir auch nach Jahre noch haben ist überirdisch.
Mich stört es halt wenn man eine wirklich tolle Beziehung mit einer gleichsetzt, die längst nicht so rund läuft und längst nicht die Tiefe und Zufriedenheit hat, aus Political Correctness Gründen (alles ist gleich gut).
Ich will hier nichts schlecht reden, nur: es ist keine Kunst immer nur nach seinem eigenen Geschmack zu handeln und zu gehen, wenn es nicht passt. Wenn man nie wirklich All-In ist, hat man da auch nicht den Draht zueinander.

 

[Benutzer36879]

Aaaaha, interessant. Du bist mir hier schon mehrfach aufgefallen, immer mit Aussagen die für mein Empfinden schwarz-weiß gezeichnet waren und den TS lieblos vor die Füße geklatscht wurden. Sieh mal einer an, das ist also der Hintergrund.

Ja, kann man wohl so sagen.

Du hast also einen Thread aufgemacht um allen da draußen das Gegenbeispiel zu zeigen? Schaut her, so toll bin ich, so viel Glück hab ich gehabt, ihr müsst bloß eure PartnerIn in der Schule finden, sonst klappt es nicht mehr mit der Traumbeziehung, weil man sich dann nicht mehr gemeinsam entwickeln kann?
Ernsthaft?
Du weißt schon, dass das null empathisch ist und beleidigend und demotivierend allen gegenüber die sich das wünschen aber nicht so viel Glück hatten?

Wo um alles in der Welt fordere ich die Leute hier auf, sich nur eine perfekte Beziehung zu suchen und sonst nix?? Ich wollte nur mal aufzeigen, wie das so sein kann. Nichts muss! Dass das angeberisch rüberkommt , dachte ich mir schon, aber das die Reaktionen so heftig ausfallen... Ich möchte auch niemanden demotivieren.
Seinen Kopf sollte man sowieso nie ausschalten, manche Dinge sind nunmal zum Scheitern verurteilt. Das sieht man auch nach einer Weile, will man aber nicht wahr haben. Wenn jemand schwer geschädigt ist, überlege ich mir doch zweimal, ob ich sowas eingehe?

Zudem bist du stolz und arrogant auf dein Leben als wäre das alles dein Verdienst ohne zu sehen dass du null dazu getan hast?

Darf man nicht stolz sein ??? Es ist auch zu einem nicht gerade kleine Teil mein Verdienst, oder meinst du es ist nur Zufall, dass sie genau mich wollte und das alles passiert ist?

Und dann war da ja noch die Aussage, du wüsstest ganz genau wie sich Singles fühlen, immerhin warst du auch schon ein paar Monate von deiner Freundin räumlich getrennt und die Wiedersehensfreude ist dann doch um so größer...
Ernsthaft? Wirklich ehrlich?

Diese Aussage war nicht auf Singles bezogen.. sonderen auf Vergebene, die es nicht mal einige Wochen problemlos ohne ihren Partner aushalten.

Und nein, man kann sich ohne Beziehung nicht zur Beziehungsreife entwickeln. Alleine zu glauben das sei möglich ist derart absurd und weltfremd dass ich mich schon sehr wundern muss. Und ich weiß das, denn ich erlebe es gerade.

Zur Beziehungsreife vielleicht nicht, aber zur persönlichen Reife, die eine sehr großen Einfluss auf das zukünftige Leben und Beziehungen hat.

Und nein, nur wegen ein paar Monaten räumlich getrennt sein in einer festen Beziehung kann man sich überhaupt nicht in einen langjährigen Single reinfühlen. Und ich weiß das, denn ich war 9 Jahre Single.

Das habe ich so auch nie gesagt.

Wahnsinn, echt, wie wenig du vom echten Leben kennst. Sympathisch warst du mir nie, aber gerade eben bist du mir noch mal ein ganzes Stück unsympathischer geworden mit deiner Arroganz kombiniert mit dieser Weltfremdheit.

Ich meine mich mal zu erinnern, dass du exakt das Gegenteil gesagt hast.

 

[Benutzer36879]

Tust du doch. Überall.

Überall? Ich laufe nicht auf der Straße herum und posaune das raus xD. Jeder der mich kennt weiß eh, was uns verbindet. Es ist zum Glück nicht jeder missgönnerisch

Dafür bin ich eben wenig romantisch.

Da ist ja fad. Ohne Romantik. Glaube nicht, dass man da dem anderen sehr deutlich machen kann, was man empfindet.

Eine Beziehung, die reibungslos und kompromisslos geführt wird, ist keine. Oder ihr (oder einer von euch) ist ein Ja-Sager.

Keiner von uns ist ein Ja-Sager. Es gibt nunmal Menschen, die natürlich zusammen passen. Die minimalen Differenzen, die jeder hat, fallen gar nicht auf.
[doublepost=1482182448,1482182023][/doublepost]

Natürlich haben die eigene Kindheit und die Beziehung der Eltern einen gewissen Einfluss auf den Umgang mit zwischenmenschlichen Beziehungen, aber deine Schlussfolgerung finde ich viel zu simpel und kann ich persönlich wie gesagt auch überhaupt nicht bestätigen.
Aber die Diskussion führt eigentlich schon fast zu weit - OT ist sie sicher nicht, denn wenn du dich quasi von Geburt an zur perfekten Beziehungsführung prädestiniert siehst, erklärt das sicher auch ein Stück weit dein Selbstvertrauen. Aber auf einen Nenner kommen wir da ohne Weiteres wohl nicht.

Dann sehen wir das eigentlich ähnlich, nur die Intensität ist verschieden. Du denkst, die Eltern-Kind-Beziehung und die frühe Kindheit haben einen geringen Einfluss, ich hingegen sage, diese Dinge haben einen sehr hohen Einfluss. Prädestiniert klingt witzig, ich weiß dass du recht hast und das es quatsch ist, aber so fühlt es sich irgendwie an. Oder sagen wir.. so versuche ich mir das zu erklären.

Und woran misst du, dass eine andere Beziehung "nicht so tief und zufrieden" wie deine ist?

Als zufriedenes Paar hat man ein gutes Auge dafür

 

[Benutzer116134]

Ich stimme dir auch zu, dass man solche Dinge kaum diskutieren kann, deshalb habe ich auf Erfahrungsberichte oder Vorstellungen gehofft, Wünsche und Träume der Leute hier.

Ich denke schon, dass man darüber diskutieren kann und finde das auch spannend, aber das ist mir hier ein bisschen zu viel Geschwurbel und hätte-könnte-wäre ohne konkrete Fragestellung

 

[Benutzer140332 (37)]

Das ist kein Meter unlogisch, dem Körper ist es doch scheiß egal in was für einem Verhältnis er ist, wenn er sich heftigst verliebt, tut er das.

Nein, die meisten monogamen Menschen verlieben sich neu, wenn etwas in der aktuellen Beziehung nicht stimmt. Oder ganz klassisch, wenn sie wieder Single sind. Ich habe noch nicht gehört, dass eine Beziehung absolut umwerfend läuft und man sich fremdverliebt. Noch nie. (Also wir reden von Liebe nicht vom verknallt sein)

Wie soll man sich denn auf einen einlassen, der so individuell und sprunghaft(ich sage extra nicht wandelbar) ist?

In dem man ehrlich ist. Ich habe niemanden die ewige Liebe versprochen. Es besteht auch ein Unterschied zwischen "Wir werden für immer zusammen sein" und "Ich wünsche mir, dass wir für immer zusammen sein können".
Ich gebe keine Versprechen, die ich nicht zu 100% einhalten kann. Fanden auch viele Männer schon ziemlich unromantisch. Tja, ich fand's nur fair.

Menschen verändern sich, Liebe verändert sich. Ich spreche nicht für mein zukünftiges Ich. Ich kann Wünsche und Träume äußern, aber keine Versprechen. Wer das braucht, wird nicht glücklich mit mir.

Und ich kann erst recht niemanden versprechen, dass ich mich nicht mehr (ver)ändern werde. Dafür sind in den letzten Jahren einfach zu viele Veränderungen passiert. Liebe ist eben trotz allem immer noch ein Risiko. Eins, das man gerne eingeht, weil man Hoffnung hat.

Das ist eine Phase. Ich kenne niemanden, der dauerhaft keinen festen Partner will.

Das ist keine Phase. Und es gibt durchaus noch mehr Menschen wie mich. Diese Sehnsucht nach einer Partnerschaft entsteht nur, wenn ich einen Menschen finde, mit dem ich zusammen sein will. Kreuzt dieser Mensch nicht meinen Weg, habe ich auch kein Verlangen danach.

Man kann sich auch mit Partner weiterentwicken, nur mal so.

Kann man nicht immer. Manchmal gibt es eben unüberbrückbare Hindernisse, die man nicht zusammen bewältigen kann. Nicht erstrebenswert würde ich es finden, wenn man sich verbiegt, nur um sagen zu können, dass man schon sehr lange zusammen ist.

Zu dem müssen für ein gemeinsames weiter entwickeln beide Parteien an einem Strang ziehen. Tut das nur einer, landet er im Dreck, samt Strang.

 

[Benutzer44981]

Off-Topic:

Sorry aber bist du banane? Was hat das damit zu tun!

Halt! Sie kann definitiv nicht banane sein. Hier gibt es nur eine wahre banane!

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Halt! Sie kann definitiv nicht banane sein. Hier gibt es nur eine wahre banane!

Aber die meisten Bananen sind faul...

 

[Benutzer36879]

Off-Topic:

Aber die meisten Bananen sind faul...

Bananen werden nur faul, wenn sie nicht vorher aufgegessen werden.
Es müsste ein "fies" geben.

Ich verstehe deinen Punkt jetzt nicht mehr ganz; soll man trotz Auseinanderdriften an der Beziehung arbeiten oder soll man es lieber gleich lassen, sobald man das Gefühl hat, dass das zu nix mehr führt?

Wer diese Frage beantworten kann, verdient einen Nobelpreis.

 

[Benutzer150857 (37)]

Wer diese Frage beantworten kann, verdient einen Nobelpreis.

Würde schon reichen, wenn du den Absatz einfach nochmal verständlich schreibst. Ich versteh ihn auch nicht. Was genau geht dir auf den Keks?

 

[Benutzer116134]

Ich versteh halt auch nicht, was du jetzt eigentlich wirklich an deinen Mitmenschen und ihren Beziehungen kritisierst. Egal was sie machen, es scheint ja falsch zu sein, weil... sie nicht du sind? Glaube ja nicht wirklich, dass du das damit aussagen wolltest, daher kläre uns doch mal auf.

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Bananen werden nur faul, wenn sie nicht vorher aufgegessen werden.
Es müsste ein "fies" geben.

Würdest du das dann bitte ergänzen? Ich meine, die Info mit den faulen Bananen habe ich immerhin von dir!

 

[Benutzer72433]

ich bin ja immernoch der meinung dass es "reibungslos" nur da gibt, wo die beteiligten menschen wahlweise keinen ausgeprägten charakter haben oder genügend abstand voneinander halten - alles andere ist in meinem weltbild ziemlich unrealistisch.

letztlich ist es mir aber auch ziemlich gleich, warum irgendwelche leute eine reibungslose beziehung führen: für mich wäre das einfach nichts. insofern bin ich ausgesprochen glücklich damit, dass ich keine reibungslose, dafür aber eine glückliche und zu mir passende beziehung führe... und dass wir bewiesenermaßen auch krisen überstehen können gibt mir erst die sicherheit die ich brauche.

 

[Benutzer36879]

Ich versteh halt auch nicht, was du jetzt eigentlich wirklich an deinen Mitmenschen und ihren Beziehungen kritisierst. Egal was sie machen, es scheint ja falsch zu sein, weil... sie nicht du sind? Glaube ja nicht wirklich, dass du das damit aussagen wolltest, daher kläre uns doch mal auf.

Es geht nicht darum, ich zu sein . Jeder ist sowieso er selber, man kann nur das Beste draus machen.
Hm, wie soll man das erklären.. okay, von vorne.
Der Thread war ja ursprünglich dazu gedacht, um zu sehen, wem es noch so geht, das alles wie aus einem Guss ging, sei es der Anfang der Beziehung, die Mitte, etc.
Was jetzt als ideal oder traumhaft, oder perfekt angesehen wird, bleibt jedem selbst überlassen. Wo man praktisch dauerhaft in der Verliebtheitsphase ist, mit minimalen Unterschieden.
Jedenfalls kann ich mich über nichts beschweren, sie auch nicht (soweit sie mir das mitteilt ) Unsere Macken finden wir sogar sympathisch und nehmen uns gerne auf's Korn..
Das Problem am Thread war, dass ich mich angegriffen fühlte und es mit den schittigen Kommentaren einiger User auch nicht fair war mir gegenüber. Das schaukelt sich dann hoch und man schreibt in Rage dann so'n Quark.
Was ich kritsiere ist eine unglaubliche Naivität , die von einigen an den Tag gelegt wird, wo vor allem ich viel lieber Single wäre als etwas einzugehen. Oder Beziehungen die man an 1-2 Punkten ausmacht (Versorger, Michl mit dem man Kinder machen kann, hauptsache irgendjemand, der emotional da ist). Praktisch austauschbar.
Noch dazu sind einige von mir beobachteten Paare voller Lügen und Ungereimtheiten, wo sich mir die Fingernägel hochrollen.
Ich bin generell ein Mensch, der oft kritisiert. Damit ecke ich an.
Ich "zwinge" niemanden, nur perfekte Kisten einzugehen.
Einigen würde nur ein wenig mehr Vorsicht und Achtsamkeit guttun.

Off-Topic:


Würdest du das dann bitte ergänzen? Ich meine, die Info mit den faulen Bananen habe ich immerhin von dir!

Von mir? Ich habe nichts über Bananen geschrieben?

 

[Benutzer72433]

Noch dazu sind einige von mir beobachteten Paare voller Lügen und Ungereimtheiten, wo sich mir die Fingernägel hochrollen.

solche kommentare sind doch mal völlig fürn sack. klar, sowas mag es geben - aber vielleicht verstehst du als aussenstehender auch nur sachen falsch? das würde mich bei deiner sehr einseitigen betrachtungsweise nicht wundern.

Ich "zwinge" niemanden, nur perfekte Kisten einzugehen.

anders: du kannst nicht definieren, was "perfekte kisten" sind. du kannst höchstens sagen, was für dich perfekt ist.

Einigen würde nur ein wenig mehr Vorsicht und Achtsamkeit guttun.

jap, dir unter anderem auch. legst du diese arroganz eigentlich auch in deiner beziehung an den tag?

 

[Benutzer150198 (27)]

Wo man praktisch dauerhaft in der Verliebtheitsphase ist [...]Unsere Macken finden wir sogar sympathisch und nehmen uns gerne auf's Korn..

Anderenfalls würde ich auch keine Beziehung führen wollen.
Finde ich jetzt aber auch irgendwie nicht ungewöhnlich, wieso sollte das denn nicht funktionieren?

Ich hab ja noch nicht so viele Jahre auf dem Buckel, aber ich finde es traurig, eine Beziehung gerade so am leben zu halten, in der es nicht mehr knistert.
Da ich das bei meinen Eltern so mitbekommen habe, dachte ich tatsächlich auch mal, das sei die Regel. Mittlerweile bin ich da wieder optimistischer, da ich durchaus auch Paare/ Familien kenne, bei denen das zu funktionieren scheint.

Letztendlich weiß aber keiner von uns, wie man sich mal entwickeln wird. Man kann ja viel sagen, wenn der Tag lang ist Tatsächlich in der Situation zu stecken ist dann meist nochmal etwas anderes.

Und die Faktoren die du nennst, lassen sich bei anderen ja nur schlecht bewerten. Wie misst man denn Verliebtheit? Woher weißt du wie sie miteinander sind?

 

[Benutzer]

Jedenfalls kann ich mich über nichts beschweren, sie auch nicht (soweit sie mir das mitteilt ) Unsere Macken finden wir sogar sympathisch und nehmen uns gerne auf's Korn..

ich würde ja zu gern ihre sichtweise mal lesen
aber egal.. der thread bringt nichts, meiner meinung nach... dir nicht und den lesern auch nicht

 

[Benutzer36879]

jap, dir unter anderem auch. legst du diese arroganz eigentlich auch in deiner beziehung an den tag?

Natürlich! Sie hat einen eingebauten Arroganz-O-Meter, der ist total ausgetickt, als sie mich getroffen hat. :ROFLMAO:

 

[Benutzer104498]

Paare bleiben aus den unterschiedlichsten Gründen zusammen. Einige wären damit besser beraten, wenn sie sich voneinander lösen würden, andere bleiben zusammen und schaffen es ihre Probleme zu lösen, hängt sicherlich auch von der Tragweite ab. Es wird dann immer die Betrachter geben, die das eine oder andere raten. Eine Beziehung in der nur Betrug und Lügen vorherrschend sind, ist sicherlich der allg, Meinung nach nicht erstrebenswert. Doch in den meisten Beziehungen sind die Probleme, sofern vorhanden, doch nicht per se krasser Natur, sondern resultieren aus verschiedenen oder veränderten Bedürfnissen und Vorstellungen.
"Reibungslos" funktioniert auch bei zwei Menschen, die auch einige Gegensätze aufweisen. I.d.R. ist ja nie alles gleich, nur die Herangehensweise, wie man beispielsweise Gegensätze diskutiert, beispielsweise gegensätzliche Standpunkte, sollte eine ähnliche sein.

Was ich kritsiere ist eine unglaubliche Naivität , die von einigen an den Tag gelegt wird, wo vor allem ich viel lieber Single wäre als etwas einzugehen. Oder Beziehungen die man an 1-2 Punkten ausmacht (Versorger, Michl mit dem man Kinder machen kann, hauptsache irgendjemand, der emotional da ist). Praktisch austauschbar.
Noch dazu sind einige von mir beobachteten Paare voller Lügen und Ungereimtheiten, wo sich mir die Fingernägel hochrollen.
Ich bin generell ein Mensch, der oft kritisiert. Damit ecke ich an.
Ich "zwinge" niemanden, nur perfekte Kisten einzugehen.
Einigen würde nur ein wenig mehr Vorsicht und Achtsamkeit guttun.

Es gibt natürlich Menschen, die einfach nur eine Beziehung eingehen um eine Beziehung zu haben, oder aus anderen seltsamen Gründen.

Würdest du jetzt eine Beziehung eingehen, würdest du das auch unter anderen Vorstellungen und Kriterien machen, als damals im Kind/Teenie-Alter, also in der Zeit, in der du defintiv nicht mit den Augen eines Ende 20Jährigen gesehen hast.
Dass ihr zusammengeblieben seid, resultiert aus euren Gemeinsamkeiten, aber auch aus Glück und (zufällig) gleichen Gegebenheiten und Umständen.
Im Idealfall geht man eine Beziehung ein, wenn man sich sicher ist, dass man sich etwas langfristiges vorstellen kann, wenn man ohne diese Person ebenso klar kommt, und generell eine gefestigte Person ist. Und manchmal, so wie bei dir, ergibt sich das schon in sehr jungen Jahren und läuft erst einmal so... und erst später wird es tatsächlich sehr ernst.
Es mag bei euch wenige Reibungspunkte geben, was nicht aber gleichbedeutet damit ist, dass andere Beziehungen, die vielleicht mehrere Reibungspunkte aufweisen, schlechter oder weniger perfekt oder sonst was sind. Für dich wäre das vielleicht nichts. Okay. Das hat aber nichts mit mangelnden und (zu) niedrigen Ansprüchen oder ähnliches zu tun. Ich finde du denkst da ziemlich schwarz/weiß.
Ich könnte genauso gut die Behauptung aufstellen, dass Paare, die durchaus auch zwischen schwarz und weiß etwas kennen, die mehr Reibungspunkte miteinander haben, diese aber durch ihre offenere Sicht lösen, euch gegenüber einen Vorteil haben, weil sobald ihr vor einem größerem Gegensatz stehen würdet, ihr daran zu scheitern droht ---- könnte ich behaupten ---- wenn wir in einer schwarz/weiß Welt leben würden.

 

[Benutzer31012]

Mmmmh, ich glaube ganz ohne Reibung, das wäre mir zu langweilig...

Mein leben lief bis zum Abitur ohne Reibung. Keine Probleme, keine Schicksalsschläge, sehr guter Abschluss, usw.
Ich bin damals ein Jahr ins Ausland mit dem Ziel an Grenzen zu stoßen und auf die Fresse zu fallen. Das bin ich und nicht zu knapp. Ich habe in der Zeit sehr viel gelernt und komme dadurch auch heute sehr gut mit Stress und Problemen klar. Weil ich lernen musste, damit umzugehen. Hätte ich einfach nur "normal" weitergelebt, vielleicht wäre mein Leben immer nur in "Perfektion" verlaufen - wer weiß? Ich bin froh, dass es nicht so war. Mal ganz unten gewesen zu sein, um das Schöne nicht als selbstverständlich anzusehen und zu schätzen. Tut manchmal gut und beugt Arroganz vor...
Ähnlich sehe ich das in der Beziehung. Reiberei und Streit ist nicht immer etwas Schlechtes.

Man kann sich übrigens nicht nur zusammen in einer Beziehung entwickeln. Was ist, wenn sie "extremere" Gelüste entwickelt, die du nicht teilen willst (AV, NS, BSDM, Kaviar, Ritzen, Swinger Club - keine Ahnung wo da deine Grenzen liegen)? Diese hat man evtl. mit 14 noch nicht. Kompromisse, die du nicht eingehen kannst (Kinder oder eben keine Kinder). Ist das dann Pech und die perfekte Beziehung vorbei? Oder stellt man dann sich selbst zugunsten der Beziehung zurück?