Schwester von Freund alleine in unserer Wohnung

[Benutzer189942 (25)]

Hallo zusammen

mich beschäftigt seit gestern Abend etwas. Ich hoffe ihr möchtet mir helfen.
Ich bin frisch mit meinem Freund zusammen gezogen. Er wohnt schon seit längerem in Deutschland. Seine Schwester kam jetzt aufgrund des Kriegs als Flüchtling hierher.
Wie gesagt, wir sind jetzt frisch zusammen gezogen, die Wohnung ist noch nicht fertig und alles irgendwie noch ganz ungewohnt, Chaos... Streit gibt's auch schon 😅.
Jetzt kamen wir gestern auf das Thema zu sprechen dass ich nicht möchte dass seine Schwester und ihr Kind (3 Jahre, ein bisschen Entwicklungsverzögert) alleine in unsere Wohnung sind.
Nicht weil ich Angst habe dass sie etwas klaut oder so, vielleicht habe ich ein ewig Angst dass ihr Sohn etwas kaputt macht, sie lässt ihn manchmal unbeaufsichtigt. Aber eher weil die Wohnung für mich persönlich mein Rückzugsort ist. Da stehen alle meine persönlichen Sachen drin. Wenn wir da sind oder wenn mein Freund da ist, dann is das auch voll in Ordnung wenn sie kommt.
Aber wenn niemand da ist und sie da ist (sie wohnt 200 km entfernt, daher kann das vielleicht vorkommen, wenn sie übernachtet und wir am nächsten Tag arbeiten müssen, sie kann ja nicht Mal eben heimfahren) dann fühlt sich das komisch an für mich, als würde sie in meine Privatsphäre eindringen.
Ich kann auch keine richtige Freundschaft aufbauen, weil sie noch nicht so gut deutsch spricht.
Mein Freund denkt jetzt natürlich wieder, ich mag seine Schwester nicht und würde verhindern wollen dass er seine Familie regelmäßig sieht und ist beleidigt.
Ich habe ihm gesagt, warum ich nicht möchte dass sie alleine dort schläft und er hat es nicht verstanden und nur gesagt, ich sei komisch und dass das nicht normal sei.
Er hat seine Schwester schon oft alleine in seiner eigenen Wohnung gelassen.
Was er gesagt hat, fühlt sich nicht so toll an für mich und wollte euch nach eurer Meinung fragen.
Kennt ihr dieses Gefühl und versteht mich oder sagt ihr ich sollte mich wirklich nicht so anstellen?
Danke für eure Zeit!
Liebe Grüße

 

[Benutzer171320]

Ich habe ihm gesagt, warum ich nicht möchte dass sie alleine dort schläft und er hat es nicht verstanden und nur gesagt, ich sei komisch und dass das nicht normal sei.

Nun, das tönt vorallem so, dass ihr aus 2 unterschiedlichen Kulturkreisen kommt.
Er wird ein komplett anderes Verständnis für Familie haben wie Du. Du kannst es ansprechen, aber versuch auch zu verstehen, wie er sich fühlt. Mein Partner ist "nur" Engländer und wir haben x Dinge, die wir komplett anders handhaben.
Das wird bei euch wahrscheinlich noch ausgeprägter sein.
Auf lange Sicht müsst ihr Euch gegenseitig verstehen lernen, wenn das mit dem Zusammen leben klappen soll.

 

[Benutzer177271 (25)]

Ich empfinde das genauso wie du und das hat dein Freund auch ganz klar zu akzeptieren, da er nur der Mitmieter ist und das solltest du ihm auch klarmachen, wenn er dich schon so anfährt.
Auf der anderen Seite ist es natürlich schwierig, wenn sie soweit weg wohnt. Da müsstet ihr euch eine Alternative überlegen.

 

[Benutzer54458]

Schwierige Situation.
Für ihn ist es eben seine Schwester, für Dich ist sie, mindestens eben noch, fast wie eine Fremde.
Ich kann Dich sehr gut verstehen, ich würde mich damit auch überhaupt nicht wohlfühlen und bei mir gäbe es das nicht, glaube ich. Noch dazu mit Kleinkind.
My home is my castle.

 

[Benutzer167764]

Ich kann dich zwar verstehen, weil ich meine Privatsphäre selbst hoch bewerte, höher als du vermutlich, aber ich denke, du wirst sie als Familie betrachten müssen. Und Kinder, die du vielleicht selbst mal haben willst, bedeuten, dass was kaputt geht. Als Kompromiss schlage ich vor, erstmal „einzuziehen“, alles fertig einzurichten und zu renovieren, damit ihr das Gefühl habt, angekommen zu sein und etwas geschaffen zu haben. Ab diesem Punkt „gehört“ euch die Wohnung und ihr könnt Gäste und Familie einladen. Und das solltest du dann auch.

 

[Benutzer107327 (40)]

Irgendwie scheint ihr beide eher auf eurem eigenen Empfinden zu beharren als auch mal sich in den anderen zu versetzen:
Statt beleidigt zu meckern könnte er durchaus Verständnis zeigen, dass es dir schwerfällt, dein Reich zu teilen bzw. auch mal seiner Schwester zu überlassen für eine gewisse Zeit.
Du könntest aber natürlich auch den Ernst seiner bzw. ihrer Lage ernster nehmen. Die sind ja nicht bei euch, weil sie keinen Bock haben sich um etwas anderes zu kümmern oder sich bei euch durchschlauchen wollen? Fällt es dir wirklich schwer nachzuvollziehen, dass er seine Schwester und ihr Kind einladen will, wenn zu Hause Krieg herrscht? Das hätte für mich an seiner Stelle auch ganz klar Priorität. Dass man die beiden irgendwie beaufsichtigen muss scheint ja eher ein Gefühlsding für dich zu sein. "Es fühlt sich komisch an." Naja. Ob das dann ein ausreichender Grund ist, dass sich eine geflohene junge Mutter bei ihrem Bruder zu Hause nicht willkommen fühlen darf müsst ihr wohl miteinander klären.

Off-Topic:
Verstehe z.B. auch nicht, warum du das Thema "klauen" überhaupt erwähnst? Wozu bedarf es dieser Klarstellung?

Aber das ist meine persönliche Sicht. Für mich wäre es an seiner Stelle echt sehr schmerzhaft, wenn in dieser Situation meiner Freundin ihr Privatsphäregefühl wichtiger ist, als dass ich meine Schwester und ihr Kind nicht hängenlassen muss.

Ihr habt die Wohnung jedenfalls zu zweit, steht bestimmt beide im Mietvertrag, also sollte man m. E. mehr miteinander sprechen als gegeneinander. Da finde ich die Frage etwas komisch gestellt, es geht ja nicht darum abzustimmen oder per Jury zu entscheiden, wer von euch beiden jetzt Recht hat. Aus dem Entweder-Oder sollte man ganz im Gegenteil herauskommen.

Kannst du genauer erklären, wie oft die beiden da sind? Sind die dann zu Besuch und nach dem Wochenende fahren wieder 200km weg oder wie muss man sich das vorstellen?

 

[Benutzer189942 (25)]

Irgendwie scheint ihr beide eher auf eurem eigenen Empfinden zu beharren als auch mal sich in den anderen zu versetzen:
Statt beleidigt zu meckern könnte er durchaus Verständnis zeigen, dass es dir schwerfällt, dein Reich zu teilen bzw. auch mal seiner Schwester zu überlassen für eine gewisse Zeit.
Du könntest aber natürlich auch den Ernst seiner bzw. ihrer Lage ernster nehmen. Die sind ja nicht bei euch, weil sie keinen Bock haben sich um etwas anderes zu kümmern oder sich bei euch durchschlauchen wollen? Fällt es dir wirklich schwer nachzuvollziehen, dass er seine Schwester und ihr Kind einladen will, wenn zu Hause Krieg herrscht? Das hätte für mich an seiner Stelle auch ganz klar Priorität. Dass man die beiden irgendwie beaufsichtigen muss scheint ja eher ein Gefühlsding für dich zu sein. "Es fühlt sich komisch an." Naja. Ob das dann ein ausreichender Grund ist, dass sich eine geflohene junge Mutter bei ihrem Bruder zu Hause nicht willkommen fühlen darf müsst ihr wohl miteinander klären.

Off-Topic:
Verstehe z.B. auch nicht, warum du das Thema "klauen" überhaupt erwähnst? Wozu bedarf es dieser Klarstellung?

Aber das ist meine persönliche Sicht. Für mich wäre es an seiner Stelle echt sehr schmerzhaft, wenn in dieser Situation meiner Freundin ihr Privatsphäregefühl wichtiger ist, als dass ich meine Schwester und ihr Kind nicht hängenlassen muss.

Ihr habt die Wohnung jedenfalls zu zweit, steht bestimmt beide im Mietvertrag, also sollte man m. E. mehr miteinander sprechen als gegeneinander. Da finde ich die Frage etwas komisch gestellt, es geht ja nicht darum abzustimmen oder per Jury zu entscheiden, wer von euch beiden jetzt Recht hat. Aus dem Entweder-Oder sollte man ganz im Gegenteil herauskommen.

Kannst du genauer erklären, wie oft die beiden da sind? Sind die dann zu Besuch und nach dem Wochenende fahren wieder 200km weg oder wie muss man sich das vorstellen?

Seine Schwester hat eine eigene Wohnung und schon einen Sprachkurs und alles, hat sogar schon Freunde hier.
Also es besteht nicht die Notwendigkeit bei uns zu übernachten weil sie sonst kein Zuhause hat. Es gibt also überhaupt keinen Grund in unserer Wohnung zu sein, wenn wir nicht da sind. Wenn mein Freund da ist oder wenn wir beide da sind, ist das ja auch kein Problem wenn sie zu Besuch kommt. Wir haben eine 54 qm Wohnung, es ist nicht so dass wir noch ein extra Gästezimmer hätten oder ähnliches.
Es besteht gar keine Möglichkeit sich zu viert irgendwie aus dem Weg zu gehen.
Ich verstehe natürlich dass er seine Schwester besuchen will und dass da mehr Kontakt besteht als ich zu meiner Familie habe. Das ist eine besondere Situation.

Ich habe das mit dem Stehlen geschrieben um zu verdeutlichen dass es nicht an seiner Schwester liegt oder an irgendwelchen Vorurteilen, sondern einzig und alleine daran dass ich mich unwohl fühle wenn sie so in meine Privatsphäre eintaucht, denn die Wohnung ist nun mal der Ort wo alles von einem selbst ist. Das ist vielleicht bei Workaholic nicht so, aber bei mir ist die Wohnung mehr als nur ein Ort um alles abzustellen. Da sind private Bildern, mein Tagebuch, da steckt meine ganze Persönlichkeit drin.
Für mich ist sie praktisch eine Fremde.

Und ja, wenn es nicht anders geht dann kann sie in die Wohnung wenn wir nicht da sind.
Aber das beklemmende Gefühl habe ich trotzdem.

Ich habe diesen Beitrag erstellt um mir verschiedene Meinungen anzuhören und nicht um hier ein entweder oder Szenario zu erstellen.
Für mich ist mein Gefühl ganz normal, für meinen Freund sehr befremdlich.
Daher würde ich gerne wissen wie ihr es seht.
Über die Ergebnisse werde ich nachdenken und natürlich weiter meine Gefühle reflektieren.

Aufgrund der neuen Wohnsituation wird mein Freund wohl alle zwei Wochen zu ihr fahren für ein Wochenende.
Ob sie die restlichen Wochenende zu uns kommen wird, muss sich erst noch herausstellen.

 

[Benutzer167764]

Ich muss ein bisschen revidieren, was ich gesagt habe: ich glaube zwar weiterhin, dass diese westliche Individualität negative Wirkungen haben kann. Und sie stundenweise in der Wohnung zu lassen finde ich noch immer normal und richtig. Es ist diese Großzügigkeit, die einen vollständigen Menschen ausmacht. Allerdings frage ich mich auch gerade, in welchen Situationen sie allein in eurer Wohnung sein könnte. Angenommen, ihr geht um 7 (oder um 6) zur Arbeit - dann ist sie doch wegen des Kleinen sicherlich schon wach und könnte doch zum Bahnhof, oder kurze Zeit später? Aus welchem Grund ist sie oder könnte sie bei euch zuhause alleine sein?

 

[Benutzer179726 (31)]

Warum denn gleich alle zwei Wochenenden zu ihr? Also das ganze Wochenende? Und sie zwischendurch noch zu euch? Und das in einer 54qm-Wohnung? Und mit KIND? Wow....

Und irgendwo stand: "du wirst sie als Familie betrachten müssen. Und Kinder, die du vielleicht selbst mal haben willst, bedeuten, dass was kaputt geht. "

Naja. MUSS sie sie wirklich schon komplett als ihre eigene Familie sehen? Sie sagt ja, dass die Schwester eher eine Fremde ist und für mich wiederum steht bei Familie mehr als nur Blutsverwandtschaft. Da muss auch eine bestimmte Beziehung bestehen und die hat sie nicht zur Schwester.

Und Kinder: nein, nein,nein. Ich muss auf keinen Fall akzeptieren, dass ein Kind in meiner Wohnung was kaputt macht. Hat es einfach nicht zu tun und die Mutter/Vater/Erziehungsberechtigte/r/wer auch immer es mit gebracht hat, hat dafür zu sorgen, dass es das nicht tut. Und bei mir würdest du damit auf komplett taube Ohren treffen, denn, surprise, das Chaos, das Kinder mitunter anrichten, ist einer der Gründe, warum sich mir bei der Idee eigener Kinder die Haare sträuben. Will ich einfach nicht in meiner Wohnung - und dann erst recht nicht, wenn fremde Kinder die Ursache sind.

Ich versteh die Konstellation hier aber nicht: sie ist in D, sie ist versorgt (Wohnung, Freunde oder zumindest Bekannte, Sprachkurs, Bruder fährt offenbar alle zwei Wochen zu ihr für mehrere Tage) - warum MUSS die Schwester mit Kleinkind sich alleine länger in der 54qm-Wohnung des Bruders aufhalten?

 

[Benutzer102346 (42)]

Das mit den Kindern war mir auch aufgefallen, ich hätte auch wenig Lust, wenn in MEINEM zu Hause Dinge von Fremden kaputtgemacht werden.
Das ist halt von hier schwierig zu beurteilen, wir kennen die Kinder nicht, wie lebhaft die sind, wieviel Respekt die vor fremden Eigentum haben, sowas halt.
Und wir wissen nicht, wie schnell und energisch die Schwester derartige Tendenzen unterbinden würde.
Da gibts ja eine große Spannweite von "die Lütten zerlegen die Wohnung und die Mutter steht tatenlos und überfordert daneben" und "die Kurzen spielen mit ihren eigenen Sachen ganz friedlich und die Mutter würde sofort die Kinder festhalten, wenn die an irgendwelchen Sachen rumfummeln, an die sie nicht ransollen".
Und je nachdem an welcher Stelle man sich in diesem Spektrum bewegt hätte ich mehr oder weniger Probleme damit, diese Leute alleine in meiner Wohnung zu lassen...
Ich hab hier halt viele filigrane Dinge stehen, die auch durchaus auf Kinder anziehend wirken könnten, die aber teilweise SEHR teuer zu ersetzen sind, wenn überhaupt...
Da krieg ich allein schon beim Gedanken daran, dass das jemand kaputtmacht, Stresspusteln

 

[Benutzer189942 (25)]

Warum denn gleich alle zwei Wochenenden zu ihr? Also das ganze Wochenende? Und sie zwischendurch noch zu euch? Und das in einer 54qm-Wohnung? Und mit KIND? Wow....

Und irgendwo stand: "du wirst sie als Familie betrachten müssen. Und Kinder, die du vielleicht selbst mal haben willst, bedeuten, dass was kaputt geht. "

Naja. MUSS sie sie wirklich schon komplett als ihre eigene Familie sehen? Sie sagt ja, dass die Schwester eher eine Fremde ist und für mich wiederum steht bei Familie mehr als nur Blutsverwandtschaft. Da muss auch eine bestimmte Beziehung bestehen und die hat sie nicht zur Schwester.

Und Kinder: nein, nein,nein. Ich muss auf keinen Fall akzeptieren, dass ein Kind in meiner Wohnung was kaputt macht. Hat es einfach nicht zu tun und die Mutter/Vater/Erziehungsberechtigte/r/wer auch immer es mit gebracht hat, hat dafür zu sorgen, dass es das nicht tut. Und bei mir würdest du damit auf komplett taube Ohren treffen, denn, surprise, das Chaos, das Kinder mitunter anrichten, ist einer der Gründe, warum sich mir bei der Idee eigener Kinder die Haare sträuben. Will ich einfach nicht in meiner Wohnung - und dann erst recht nicht, wenn fremde Kinder die Ursache sind.

Ich versteh die Konstellation hier aber nicht: sie ist in D, sie ist versorgt (Wohnung, Freunde oder zumindest Bekannte, Sprachkurs, Bruder fährt offenbar alle zwei Wochen zu ihr für mehrere Tage) - warum MUSS die Schwester mit Kleinkind sich alleine länger in der 54qm-Wohnung des Bruders aufhalten?

Ja, ich finde alle zwei Wochen auch viel, denn da bleibt gar nicht mehr so viel Zeit für mich übrig wenn sie dann die restlichen Wochenende kommen möchte.
Aber er übt mit seiner Schwester deutsch und übt für die Fahrschule, denn sie macht gerade ihren Führerschein, hilft ihr bei dem Papierkram und dann spielt er mit seinem Neffen und so vergeht die Zeit für ihn auch sehr schnell.

Ja, das wird wahrscheinlich nicht so oft vorkommen dass sie alleine in der Wohnung bleibt. Aber diesen Donnerstag zum Beispiel möchte sie gerne kommen, Freitag muss sie zur Botschaft hier in München und wahrscheinlich hatte mein Freund es so geplant dass sie wieder in die Wohnung kommt und wenn mein Freund von der Arbeit kommt, dann können sie was unternehmen.
Je nachdem wie lange das bei der Botschaft dauert wäre sie ein paar Stunden alleine in der Wohnung.

 

[Benutzer59943 (43)]

und diese paar Stunden kann sie nicht in der Stadt bleiben, auf den Spielplatz gehen oder was ähnliches? Es ist ja nicht eiskalter Winter

 

[Benutzer120764 (30)]

Ich kann dich voll und ganz verstehen. Es ist genauso deine Wohnung wie auch seine. Ihr steht beide im Mietvertrag und zahlt beide gleich viel Miete (nehme ich mal an). Das heißt, du darfst genauso mitbestimmen ob, wann und wie lange seine Schwester bei euch sein kann.
Und wir gesagt, ich kann verstehen das du nicht möchtest das seine Schwester alleine bei euch ist. Schon gar nicht, wenn keine Notwendigkeit dazu besteht. Du hast deine ganzen privaten Sachen dort und du hast ein Recht auf Privatsphäre.

Ich denke der Kulturunterschied ist hier schon sehr deutlich zu spüren. Ich weiß ja nicht aus welchem Land dein Freund ursprünglich kommt aber vor allem in Südländern geht Familie und Verwandtschaft über alles und dort ist es normal das oft ganze Generationen zusammenwohnen.
Deshalb wirst du damit wohl oder übel leben müssen, wenn du mit ihm zusammen sein möchtest. Denn offenbar versucht er dich nichtmal zu verstehen.
Überlege dir jedoch gut ob du das wirklich möchtest.

 

[Benutzer190851]

Habe ich es überlesen, oder wem gehörte die Wohnung, oder seid Ihr zusammen dort eingezogen.
Also ich hatte auch schon 14 Tage "Familienbesuch" und fand es unmöglich. So lange möchte ich nie wieder jemanden bei mir haben. Aber wenn man noch arbeitet, ist es klar, daß man nicht immer Urlaub nehmen kann, wenn die Schwester kommt.
Ich würde einfach nochmal in Ruhe mit ihm reden.
Ich wohne jetzt alleine und meine Freundin war auch schon hier auf Besuch aber nie alleine.

 

[Benutzer180757 (50)]

Ich habe diesen Beitrag erstellt um mir verschiedene Meinungen anzuhören und nicht um hier ein entweder oder Szenario zu erstellen.
Für mich ist mein Gefühl ganz normal, für meinen Freund sehr befremdlich.

Ich kann Dich gut verstehen, mir geht Besuch unter bestimmten Umständen auch auf den Keks - es gibt einfach Grenzen. Der Kulturkreis spielt bei Euch vermutlich mit rein. Ihr werdet beide Rücksicht nehmen und Kompromisse machen müssen, z.B. Regeln für die Häufigkeit und den Aufenthalt bei Abwesenheiten.

 

[Benutzer107327 (40)]

ich hätte auch wenig Lust, wenn in MEINEM zu Hause Dinge von Fremden kaputtgemacht werden.

Das Kind hat doch gar nichts kaputt gemacht, oder? Sie hat doch nur eine mögliche Befürchtung von ihr beschrieben?
Wie oft war sie denn schon bei euch? Und war sie überhaupt schon mal alleine da?

Wie gesagt, ich finde es durchaus nachvollziehbar, dass er seine Schwester unterstützen will - und ja, das bedeutet auch, dass er will, dass sie sich bei ihm willkommen fühlt, so als ob es keine große Sache ist, wenn sie mal kommt. Für ihn ist das Thema eben nicht durch, wenn sie in dem Sinne physisch versorgt ist, dass das dann keine Notwendigkeit mehr besteht, sie zu sehen. Beides ist für dich nicht der Fall und daher rate ich zum Gespräch mit Perspektivübernahme und Interesse an der Gefühlslage des jeweils anderen. Davon war in deinen bisherigen Posts nichts zu lesen.

 

[Benutzer177659 (41)]

Ich kann deine Position überhaupt nicht nachvollziehen, TS. Wir haben 3 Kinder, unsere Mitbewohnerin (auch vor dem Krieg geflohen) hat 2.

Das ist vielleicht auch eine Frage des Lebensabschnittes oder einfach der Einstellung zu materiellen Dingen - und Kindern.

Ich würde es extrem unhöflich finden wenn die neue Flamme meines Bruders mir verbieten würde allein in der Wohnung zu sein.

Ich würde da garkeinen großen kulturellen Konflikt sehen, sondern einen von Lebensentwurf und Einstellungen.

 

[Benutzer65313 (37)]

Ich finde es tatsächlich eher seltsam, dass er seine eigene Schwester nicht bei sich daheim haben darf, selbst, wenn er nicht da ist. Für mich ist es ziemlich normal, dass meine Freunde und Familie auch mal bei mir daheim sind, wenn ich es nicht bin, würde mein Partner damit Probleme haben fände ich es schwer. Es ist schließlich meine Schwester. Und wenn sie mich besuchen möchte und ich die Zeit habe, dann sehe ich sie gerne und sie darf bei mir auch sein und bleiben, während ich arbeite. Und Neffe und Nichte sowieso. Hattest du echt noch nie jemanden bei dir daheim, wenn du es nicht warst?

Mir geht's jetzt gar nicht um die Häufigkeit, also alle zwei Wochen fände ich alleine aus dem Grund viel, dass man ja auch Paarzeit möchte. Mit geht's nur um das grundsätzliche.

Ja, ich kann es schon auch verstehen, wenn man sein eigenes Reich schützen möchte, auch wenn ich nicht ganz genau begreife, wovor genau. Persönliche Dinge würde ich wegpacken, gerade in einer kleinen Wohnung, aber ansonsten? Sie wird ja wohl nicht eure Schränke durchwühlen. Es ist aber wohl eher ein Gefühl ohne genauen Grund?

Das Problem ist aber, dass es egal ist, wie ich oder andere aus dem Forum es sehen, das Problem ist, dass ihr eine Lösung braucht, und die sehe ich erst mal tatsächlich nicht. Es gibt nur ein Ja oder Nein und keinen Kompromiss. Vielleicht fühlst du dich irgendwann wohler dabei, wenn du sie näher kennst? Wenn sie doch schon einen Sprachkurs macht sollte das doch bald gehen? Und natürlich sollte die Wohnung auch erst einmal fertig werden, vielleicht gibt das noch ein anderes Gefühl. Ich glaube, euch kann es helfen, wenn ihr versucht einander zu verstehen. Vielleicht könnt ihr dann eine Lösung finden, aktuell scheint ihr mir beide ziemlich zu blocken..?

 

[Benutzer189942 (25)]

Ich kann deine Position überhaupt nicht nachvollziehen, TS. Wir haben 3 Kinder, unsere Mitbewohnerin (auch vor dem Krieg geflohen) hat 2.

Das ist vielleicht auch eine Frage des Lebensabschnittes oder einfach der Einstellung zu materiellen Dingen - und Kindern.

Ich würde es extrem unhöflich finden wenn die neue Flamme meines Bruders mir verbieten würde allein in der Wohnung zu sein.

Ich würde da garkeinen großen kulturellen Konflikt sehen, sondern einen von Lebensentwurf und Einstellungen.

Danke für deine Antwort.
Ich bin gerade ein bisschen überrascht wie normal das doch für viele scheinbar ist.
Ich persönlich würde meine Bruder gar nicht erst fragen, ob ich alleine in seiner Wohnung sein darf. Wofür auch? Irgendwie fände ich es sogar unhöflich. Wenn er zur Arbeit geht würde ich mich dann auch auf den Weg machen sonst bräuchte ich ja auch einen Schlüssel um seine Wohnung abzusperren.
Die Meinung ist vielleicht radikal aber ich bin doch kein Hotel wo man ein und aus gehen kann wie es anderen Leuten passt.

Vielleicht stört es mich auch nur so, weil wir erst seit zwei Tagen hier wohnen und sie schon zu Besuch war. Ich finde alles noch voller Chaos und bin nicht zufrieden und das ist vielleicht anders wenn ich alle Kisten mal beiseitigen kann und alle Möbel da sind und aufgebaut.

Viele schreiben ich versuche mich gar nicht in ihn hineinzuversetzen.
Doch, das tue ich schon.
Natürlich verstehe ich wenn er Zeit mit seiner Schwester verbringen will, aber muss das wirklich so weit führen dass ich mich unwohl fühle?

Vielleicht würde ich es anders sehen wenn ich selber Kinder hätte, wenn ich auch so eine spezielle Bindung zu meiner Familie hätte wie mein Freund, und so weiter und so fort.

Auf jeden Fall haben mir eure Antworten geholfen und ich muss dieses Gefühl wohl akzeptieren.
Auch wenn das bedeutet mich in meiner eigenen Wohnung unwohl zu fühlen bis ich mich hoffentlich irgendwann daran gewöhnt habe oder die Sache anders sehe.

Liebe Grüße

 

[Benutzer]

Manchmal ist es so, dass man Dinge hat, die zwar formal okay sind, aber die für einen persönlich eben nicht. Das wenn du in dich reinfrisst, dann kann sich das irgendwann massiv hochstauen.

Wenn du das jetzt nicht akzeptieren kannst und dich unwohl fühlst, dann solltest du das meiner Meinung nach auch wirklich sagen. Vielleicht auch mit der Begründung die du gesagt hattest, dass du erstmal in der Wohnung ankommen willst und dich noch nicht wohl fühlst.

 

[Benutzer188767]

Ich glaube es gibt hier kein richtig oder falsch. Ihr beiden habt berechtigte Empfindungen. Ich verstehe deinen Freud sehr gut. Zusammen wohnen bzw. Übernachtungen sind näher und intimer. Er steht seiner Familie sehr nahe und möchte sie um sich haben.
Je nach kultureller Prägung, finanzieller Aufstellung und Bedürfnis nach Privatsphäre knallen hier Bedürfnisse aufeinander. Redet miteinander. Ihr findet bestimmt eine Lösung.
Ich persönlich würde es auch sehr von ihrem Typ abhängig machen. Erst mal besser kennenlernen, und schauen ob es passt . Wie respektvoll ist sie? (eure Privatsphäre achten, eure Ordnung halten, wie harmoniert ihr?)Will sie bedient werden, bestimmen, ist sie kritisch, oder ein sehr angenehmer Mensch? Und dann weiterschauen. Wie oft wäre das? Könnt ihr als Kompromiss das Schlafzimmer zusperren?

 

[Benutzer65313 (37)]

Off-Topic:
Ich frage mich gerade, ob ich komisch bin oder ob es daran liegt, dass ich schon so lange Single bin, aber der Gedanke, dass andere Leute alleine in meiner Wohnung rumgeistern, selbst wenn es Familie sein sollte, stresst mich schon.
Muss man da wirklich Verständnis für haben?

Hat mit single oder nicht nichts zu tun. Meine Freundinnen wohnen alle weit weg, wenn sie mich dann mal besuchen bleiben sie länger als zwei Stunden. Da ich nicht frei nehmen kann wann ich will, sind sie dann auch u.U. alleine bei mir, wenn ich arbeite. Für mich (!!!) ist das völlig normal, schon immer gewesen. Genau wie meine entfernt lebenden Geschwister und ggf deren PartnerInnen. Ich (!!!) empfände es als falsch und unnötige Geldverschwendung, sie in ein Hotel auszuquartieren, sofern sie selbst nicht den Wunsch danach haben.

Es ist okay, wenn man das anders empfindet, klar. Und man muss gar nichts.
Aber wie gesagt, ich (!!) käme nicht damit klar, wenn mein Partner das komplett verweigern würde. Allerdings waren solche Dinge schon bei uns geklärt, da wir erst nach 2 Jahren zusammenzogen und uns schon gut kannten, andere Ausgangssituation vielleicht. (Nicht wertend gemeint)

 

[Benutzer177271 (25)]

Off-Topic:
Ich frage mich gerade, ob ich komisch bin oder ob es daran liegt, dass ich schon so lange Single bin, aber der Gedanke, dass andere Leute alleine in meiner Wohnung rumgeistern, selbst wenn es Familie sein sollte, stresst mich schon.
Muss man da wirklich Verständnis für haben?

Off-Topic:
Müssen musst du gar nichts. Deswegen finde ich es wenig hilfreich hier von „sollte“, „müsste“ zu reden

 

[Benutzer68775 (40)]

Ich habe diesen Beitrag erstellt um mir verschiedene Meinungen anzuhören und nicht um hier ein entweder oder Szenario zu erstellen.
Für mich ist mein Gefühl ganz normal, für meinen Freund sehr befremdlich.
Daher würde ich gerne wissen wie ihr es seht.
Über die Ergebnisse werde ich nachdenken und natürlich weiter meine Gefühle reflektieren.

Wenn das die Frage ist dann ganz allein aus meiner Sicht - ich finde überhaupt nichts dabei, Menschen - vor allem Familie - in meiner Wohnung wohnen zu haben.

Ich bin in einer Kultur aufgewachsen, in der mehrtägige Besuche mit allem was an wohnen und teilen und einladen dazu gehört völlig normal sind und zum Gemeinschaftsgefühl dazu gehören. Das Gastrecht ist sehr wichtig und wird in Ehre gehalten. Das kommt mit Rechten, aber auch mit Pflichten und ich finde das normal und kann dieses "Fremde sollen meine Bettwäsche nicht sehen" Ding sehr ungewohnt und auch nicht sehr ... angenehm.

Off-Topic:
Ich lasse ständig Leute in meiner Wohnung übernachten, die ich flüchtig kenne oder die entfernt verwandt sind. Auf der Durchreise, im Urlaub, auf Besuch... kann mir überhaupt nichts vorstellen, was da irgendwie "zu privat" sein sollte.

Aber ja, das ist halt jetzt MEINE Ansicht aus MEINER Sozialisierung. Hilft dir ja nun nur begrenzt weiter?

 

[Benutzer172677]

Muss man da wirklich Verständnis für haben?

Müssen muss man nichts, aber ich fände es dann doch schlauer und hilfreicher, unterschiedliche Ansichten und Bedürfnisse zu respektieren und gegenseitig Verständnis aufzubringen.

Ich habe auch nicht gerne jemanden alleine in meiner Wohnung und bin extrem bedacht auf meine Privatsphäre, halte mein Empfinden aber nicht für das Maß aller Dinge.
Also ja, ich finde schon, dass man auch Verständnis für den Partner aufbringen können sollte.

 

[Benutzer200985]

Off-Topic:

H Homerback Sagst du auch mal selber deine Meinung (Habe ich jemals einen Beitrag von dir gesehen? 🤔) oder drückst du immer nur fleißig auf sehe ich anders? 🙄🙄 Das sind mir ja die allerliebsten User 🙄

 

[Benutzer180534 (23)]

Milk&Apple
Ich habe schon beiträge geschrieben und bin dir keine rechend schafft schuldig

Ich finde die TE muss nicht nur alleine rücksicht nehmen

Denk dran, vlt bist du selber mal in der Situation, dass du mal alleine bei Jemandem in der Wohnung bist und dann freust du dich auch, wenn man dir gegenüber nicht so misstrauisch ist. Du kannst an dir arbeiten und lernen, ein bisschen entspannter mit solchen Dingen umzugehen, das ist nicht in Stein gemeißelt.

warum soll sie an sich arbeiten ?
warum nimmt er bzw. seine schwester nicht auch rücksicht auf die TE
bzw. anders gefragt was hat die TE falsch gemacht

 

[Benutzer200985]

H Homerback
👏👏

Na ja, sie muss nicht, ich habe nur geschrieben, dass ich es ihr raten würde. Ich könnte mit so einem Partner nicht umgehen und wer weiß, ob ihr Partner es kann. Aber letztendlich muss sie wissen, ob sie ihre Beziehung belasten möchte.

Klar muss es nicht immer nach der Nase des einen gehen, aber wie soll er an sich arbeiten, wenn die Schwester nun mal in einer Ausnahmesituation ist (neu in einem fremden Land)? Sie wohnt ja auch nicht nur 10 km entfernt, wo es ihr zuzumuten wäre, nach Hause zu fahren, wenn die beiden die Wohnung verlassen. Der Kompromiss könnte höchstens sein, dass sie halt nicht alle 2 Wochen kommt, sondern z.B. nur einmal im Monat.

 

[Benutzer189942 (25)]

Sie ist tatsächlich schon fast anderthalb Jahre jetzt in Deutschland, ich weiß nicht ob das jetzt tatsächlich viel zur Sache tut.
Aber bei manchen hört es sich für mich so an als würden sie davon ausgehen dass sie erst seit kurzem hier ist.
Das ist aber mein Versehen, ich habe nicht erwähnt seit wann sie hier ist.

 

[Benutzer189942 (25)]

Sie ist tatsächlich schon fast anderthalb Jahre jetzt in München, ich weiß nicht ob das jetzt tatsächlich viel zur Sache tut.
Aber bei manchen hört es sich für mich so an als würden sie davon ausgehen dass sie erst seit kurzem hier ist.

Hoppla, ich meinte in Deutschland. Nicht in München.

 

[Benutzer180534 (23)]

H Homerback
👏👏

Na ja, sie muss nicht, ich habe nur geschrieben, dass ich es ihr raten würde. Ich könnte mit so einem Partner nicht umgehen und wer weiß, ob ihr Partner es kann. Aber letztendlich muss sie wissen, ob sie ihre Beziehung belasten möchte.

Klar muss es nicht immer nach der Nase des einen gehen, aber wie soll er an sich arbeiten, wenn die Schwester nun mal in einer Ausnahmesituation ist (neu in einem fremden Land)? Sie wohnt ja auch nicht nur 10 km entfernt, wo es ihr zuzumuten wäre, nach Hause zu fahren, wenn die beiden die Wohnung verlassen. Der Kompromiss könnte höchstens sein, dass sie halt nicht alle 2 Wochen kommt, sondern z.B. nur einmal im Monat.

aber laut TE hat die Schwester auch schon freunde hier gefunden deswegen sehe ich es nicht so das die schwester komplett alleine ist

Ich kann deswegen das empfinden der TE nachvollziehen das sie sich unwohl fühlt wenn die schwester häufiger da ist bzw das sie alleine in der wohnung ist

vorallem gehört die wohnung so wie ich es verstanden habe man kann mich da gerne verbessern beide bzw. der vertrag läuft auf beiden

deswegen sollte die TE in ihrem empfinden nicht zurück stehen und auch ihr freund rücksicht nehmen
das heißt aber nicht das sie auch keine rücksicht nehmen muss

 

[Benutzer65313 (37)]

Hoppla, ich meinte in Deutschland. Nicht in München.

Aber dann kann sie doch sicher schon genug deutsch, um sich etwas kennenzulernen?

 

[Benutzer189942 (25)]

Aber dann kann sie doch sicher schon genug deutsch, um sich etwas kennenzulernen?

Ihren Sprachkurs hat sie erst seit einem halben Jahr.
Ja, sie spricht schon, versteht auch was man so sagt.
Auf ihrer Muttersprache ist sie auch ein Plappermaul. Wenn sie sich mit ihrem Bruder unterhält, redet sie in einer Tour.
Nur auf deutsch redet sie nicht so mit mir, außer ich ziehe ihr alles aus der Nase.
Darauf habe ich auch keine Lust, das ist auch recht einseitig. Wahrscheinlich weil sie auch nicht weiß wie sie das auf deutsch sagen soll.

 

[Benutzer200985]

Sie ist tatsächlich schon fast anderthalb Jahre jetzt in Deutschland

Ah ok, das ist natürlich schon ein bisschen was anderes, dachte, sie wäre erst wenige Monate hier. Dennoch verbindet sie mit ihrem Bruder ja vermutlich Heimatgefühle, das tut ihr sicherlich gut und da verstehe ich auch, dass sie sich oft sehen wollen. Wobei natürlich dahingestellt ist, ob sie wirklich alle 2 Wochen bei euch übernachten muss.

 

[Benutzer177659 (41)]

Off-Topic:
Ich frage mich gerade, ob ich komisch bin oder ob es daran liegt, dass ich schon so lange Single bin, aber der Gedanke, dass andere Leute alleine in meiner Wohnung rumgeistern, selbst wenn es Familie sein sollte, stresst mich schon.
Muss man da wirklich Verständnis für haben?

Nein. Muss man nicht, aber es gibt einen Konflikt wenn Leute mit unterschiedlichen Vorstellungen dazu zusammen wohnen.

Ihre Empfindung ist ja nicht falsch oder schlecht, sie hat dieses Gefühl ja. Ich kann es halt nicht nachvollziehen.

Man könnte sich jetzt noch überlegen wieso wir so unterschiedlich empfinden, daß sollte man auch machen wenn man den Konflikt nicht anders gelöst kriegt.

 

[Benutzer138994 (43)]

Also ich finde es auch nicht so hilfreich, wenn auf dem Wohlfühlfaktor in ihrer eigenen Wohnung rumgeritten wird. Das ist überaupt nicht der Punkt. Natürlich ist das nur ein Gefühl. Und natürlich ist das auch elementar bei der Entscheidung des Wohnsitzes. Sonst würde jedem eine Höle und ne Feuerstelle reichen. Oder ein 5 qm Zimmer mit Betonwand, einem Fenster für Sauerstoff, eine Tür, zwei Herdplatten, eine Hängematte, ein Waschbecken und ein Klo.

Für mich ist meine Wohnungein Rückzugsort. Auch wenn ich nicht da bin, will ich da im einer gewissen Kontrolle wissen.