Schwierige Gesundheitliche Situation und Beziehung

[Benutzer135918]

Hallo zusammen. Ich bin gerade auch etwas am überlegen, ob ich das was sich das gerade anbahnt schnell wieder beenden sollte. Meine Gesundheit ist derzeit ja stark angeschlagen.
Übergewicht, Lungenprobleme, Kondition hinüber.
Dazu habe ich einige Baustellen. Ich möchte einfach die Frau in diese ich mich verliebt habe nicht mit belasten. Obwohl es sehr schön und total süß ist wie sie trotz Problemen zu mir in s Krankenhaus gekommen ist.
Wie sie obwohl man es ihr anmerkt , dass es ihr unter den Nägeln brennt sich zurück hält was Sex angeht.
Derzeit habe ich mehr das Gefühl, dass sie zum Start was mal eine Beziehung sein könnte einfach nur zurücksteckt und zu kurz kommt und sehr viel investiert. Auf der anderen Seite merke ich wie wichtig ihr die Nähe zu mir ist.
Es ist schon mal komisch wenn sie dann Abends um 23 Uhr anruft. Schafst du es noch zu mir? Ich kann ohne dich nicht einschlafen. Dann liegt sie später neben mir eingekuschelt mit ihren Kopfhörern und schläft seelenruhig.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich damit umgehen soll. Ich habe Zweifel auf einer sehr Sachlichen Ebene. Doch gefühlsmäßig bin ich so ganz zu ihr hingezogen. Ich setze mich noch in den letzten Bus um zu ihr zu fahren.
Etwas sagt mir auch dass ich es ansprechen sollte , dass ich das Gefühl habe dass sie derzeit zu kurz kommt und sie mehr gibt als ich.

Was meint ihr dazu ?

 

[Benutzer189381]

Ich möchte einfach die Frau in diese ich mich verliebt habe nicht mit belasten.

Sorry aber das ist ne faule Ausrede.

Die Frau weiß doch was mit dir los ist und ist erwachsen um für sich zu entscheiden.

Dir geht die Muffe und es ist einfacher für dich es zu beenden als den Mut aufzubringen es zu versuchen.

Derzeit habe ich mehr das Gefühl, dass sie zum Start was mal eine Beziehung sein könnte einfach nur zurücksteckt und zu kurz kommt und sehr viel investiert.

Du bist nicht ihr Vater der Entscheidungen zum Wohle des Kindes trifft.

Auf der anderen Seite merke ich wie wichtig ihr die Nähe zu mir ist.

Eben

Etwas sagt mir auch dass ich es ansprechen sollte , dass ich das Gefühl habe dass sie derzeit zu kurz kommt und sie mehr gibt als ich.

Das kannst du doch offen ansprechen!

 

[Benutzer172046]

Was ich auf jeden Fall tun würde wäre, einmal die Erwartungen abzustecken.
Offenbar bist du es ihr ja wert.
Wenn sie aber davon ausgeht, dass du in x Monaten wieder auf den Beinen bist und dann für sie alles stehen und liegen lässt, solltest du das jetzt ansprechen.
Erwartet sie, dass du dich revanchierst? Wie lange ist sie bereit, so viel für dich zu tun bzw ist ihr klar, wie lange du noch gesundheitlich angeschlagen sein wirst und dass das so bald nicht behoben sein wird?
Was sind deine Erwartungen an sie?
Wie kommuniziert ihr es, wenn es ihr doch zu viel werden sollte?
Welche Probleme seht ihr gerade und wie wollt ihr damit umgehen?

Letztendlich: Wenn es emotional für euch beide passt, lässt sich für alle rationalen Probleme sicherlich eine Lösung finden. Nur fällt die nicht vom Himmel, sondern ihr müsstet darüber sprechen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Entscheide du für dich und lass SIE entscheiden was SIE will oder nicht will.

 

[Benutzer172492]

Wie Fantasy. sagt, sprecht über eure Erwartungen.
Mein Kerlchen hat mich auch mitten in einer gesundheitlichen Krise kennengelernt, ein Jahr später kam die Nächste. Wir sind immer noch zusammen und er ist glaube ich recht glücklich mit mir

Gib euch die Chance. Wer dich in schwierigen Zeiten mag, hat auch Potential für die Zukunft.

 

[Benutzer96776]

Na die Frage ist halt schon: Gibt es überhaupt den perfekten Zeitpunkt?
Es wird wohl das ganze Leben lang immer wieder irgendeine oder gar mehrere "Baustellen" geben, das hört ja niemals wirklich auf.
Also aus diesem Gesichtspunkt müsste man ja ein ganzes Leben lang allein bleiben weil niemals alles 100% passt. 🙈

Von daher kann ich mich den Vorpostern nur anschließen. Offen das Gespräch suchen, für dich ergründen wie es um deine Gefühle für sie bestellt ist, und falls das alles sehr positiv verläuft, ruhig auch mal den Sprung ins kalte Wasser wagen.
Was hast du denn zu verlieren?
Sollte es am Ende doch scheitern, kannst du dir zumindest nicht vorwerfen, es erst gar nicht versucht zu haben...

 

[Benutzer135918]

Danke für die Ehrlichen Antworten. Ich werde es einfach Ansprechen. Wir kenne uns halt auch schon etwas und haben uns in einer Selbsthilfegruppe kennengelernt sie hat auch ihre Baustellen. Ich bin oft bei ihr gewesen wenn sie Probleme hatte etwas zu kochen. Heute auch noch.
Wir ergänzen uns da auch super. Wo Sie/ich Problem hat sind des anderen Stärken , im Altag.

 

[Benutzer152906 (47)]

Sehe das Problem nicht. Du nimmst noch den letzten Bus zu ihr, weil sie Dich darum bittet. Das klingt mir in Sachen „Gesundheit“ schon sehr viel (was Dir halt möglich ist).

Ist es nicht gerade das, was eine Beziehung ausmacht? Das man soviel gibt, wie es einem möglich ist?

 

[Benutzer183259 (53)]

Danke für die Ehrlichen Antworten. Ich werde es einfach Ansprechen. Wir kenne uns halt auch schon etwas und haben uns in einer Selbsthilfegruppe kennengelernt sie hat auch ihre Baustellen. Ich bin oft bei ihr gewesen wenn sie Probleme hatte etwas zu kochen. Heute auch noch.
Wir ergänzen uns da auch super. Wo Sie/ich Problem hat sind des anderen Stärken , im Altag.

Also ich verstehe Dein Problem nicht und wenn dann liegt das auf DEINER Seite und nicht darin, dass sie irgendwann mal Liebeskummer haben könnte.

 

[Benutzer185636 (41)]

Erzähl ihr doch von deinen Bedenken und Ängsten!

Sie kann Dir dann dein Sorgen nehmen indem sie sich klar zu Dir bekennt. Du weißt dann, dass Du für Sie keine Belastung bist und es für Sie okay ist, wenn sie teilweise zurückstecken muss. Aber ihr habt es dann geklärt, und Du kannst Dich über eine so tolle Freundin freuen. Akzeptiere dann auch ihren Wunsch die Beziehung aufrecht zu erhalten und mache Dir keine Gedanken mehr.

Oder sie sieht ein, dass Du recht hast und ihr beendet im Gegenseitigen einvernehmen die Beziehung. Dann war es aber ihre, bzw. eure gemeinsame Entscheidung und die Fronten sind geklärt.

Ich persönlich würde es unfair finden, wenn Du aufgrund Deiner Bedenken und Ängste die Beziehung einseitig beendest und Deine Freundin vor vollendeten Tatsachen stellst. Sie hatte dann ja überhaupt nicht die Chance, Dir zu versichern, dass für Sie alles okay ist, wie es zur Zeit ist. Auch Du würdest wohlmöglich eine Chance verpassen.

Oder sind Deine Bedenken und Ängste nur vorgeschoben, weil Du (aus anderen Gründen) keine Beziehung mit ihr haben willst und Du mit der Ausrede einfach nur gut dastehen willst?

 

[Benutzer135918]

So wir haben gestern miteinander geredet. Und lustigerweise meinte sie es wäre genau anders herum. Ich würde in meinem Gesundheitszustand sehr viel mehr auf sie eingehen.

Es war ein langes Gespräch wobei nun auch Diskrepanzen auftaucht sind , diese wir jedoch locker sehen. Sie möchte irgendwann mal ein Kind , ich bin. Sehr unsicher ob ich ein guter Vater wäre bzw mich es nicht überfordert.

Hier sind wir zu dem Entschluss gekommen. Wenn es passiert dann passiert es . Provozieren wollen wir es dann vorerst auch nicht. Wir beide sind Autisten und sie ist nun auch 7 Jahre jünger als ich.

Einzig mit meinem Ehrenamtspensum hat sie mir die Pistole auf die Brust gesetzt. Obwohl sie nun auch dem THW beigetreten ist. Sie meinte sie will auch Paarzeit auch am Wochende. Sie arbeitet dazu noch halbtags.

Also ich muss jetzt etwas die Ehrenämter reduzieren damit sie mehr von mir am Wochende hat.

 

[Benutzer172492]

schuichi schön, dass du uns auf dem Laufenden hältst. Eine gute Nachricht, dass sie deine Zuwendung trotz gesundheitlicher Situation viel positiver wahrnimmt als du

Als ich las sie wolle mehr Zeit am Wochenende mit dir musste ich lachen; das Thema hatten wir nämlich zu Beginn auch
Das Kinderthema würde ich allerdings nicht verschleppen und im nächsten Jahr mal intensiver miteinander diskutieren. Besser ihr wisst früh ob ihr da kompatibel seid oder nicht.

 

[Benutzer135918]

schuichi schön, dass du uns auf dem Laufenden hältst. Eine gute Nachricht, dass sie deine Zuwendung trotz gesundheitlicher Situation viel positiver wahrnimmt als du

Als ich las sie wolle mehr Zeit am Wochenende mit dir musste ich lachen; das Thema hatten wir nämlich zu Beginn auch
Das Kinderthema würde ich allerdings nicht verschleppen und im nächsten Jahr mal intensiver miteinander diskutieren. Besser ihr wisst früh ob ihr da kompatibel seid oder nicht.

Bei dem Kinderthema kennt sie meine Bedenken zu gut aus der Selbsthilfegruppe. Das hat sie auch gesagt. Ich kann unter Überlastung wie aggressiv werden, nur das mein Psychologe sagte dass es eigentlich keine richtige Agressivität ist. Meine Freundin weiß mich zwar zu händeln und weiß wann es besser sit sich mir nicht im wörtlichen Sinne in den Weg zu stellen und sieht es mittlerwiele auch , wann ich überlastet bin. Wir sind da schon sehr aufeiander bedacht. Doch ob das ein gutes Umfeld für ein Kind ist ist immer so mein Bedenken.
Wir haben zwar Positiven Imput dass es sehr viele Eltern in unserem Umkreis gibt. Doch es ist eine Herrausforderung jeden Tag. Dazu ist die Wahrscheinlichkeit extrem hoch bei uns beiden das wir dem Kind ordentlich was mit geben.
Sie hat jetzt jedenfalls meine Bedneknen auch zum Nachdenken gebracht. Grundlegend hätte ich ja schon gern Kinder eigentlich gern einen halbe Fußballmanschaft aber die realistische Seite sagt einfach Denk darüber nach.

 

[Benutzer135918]

Hallo Leute ich wollte kein eigenes Thema aufmachen da es eigentlich wieder um diese Beziehung bzw das chaos geht dieses Gerade über mich einbricht.
Wir waren heute Abend mit Freunden im Kino, dabei war eine gute Freundin und ehemaliger Schwarm von mir. Die Kurzfassung ist sie kam traumhaft mit einem guten Freund zusammen.
Gegen ende des Abends gab mir dann diese Freundin einen Kuss , sie wusste nur nicht das die andere Freundin meine Freundin ist.
Jedenfalls ist jetzt gerade Zickenkrieg angesagt und ich stehe ganz perplex da und denke: "Wieso zur Hölle , jetzt und hätte ich vielleicht erklären sollen dass wir ein Paar sind." Bei mir selbst dreht sich da gerade auch das Gefühlskarusel.
Ich habe erstmal nichts sagen können ich war so perplex und dann ging es auch schon los.
Und wie schon geschrieben mache ich mir gerade Vorwürfe , dass ich nicht klar gestellt habe dass ich nun eine Partnerin habe. Wir treten halt außerhalb eher nicht so auf.
Und meine Freundin will gerade auch nicht mit mir reden.
Es gab da wohl lauter Missverständnisse diese nun dazu geführt haben.

 

[Benutzer107106]

Kuss auf die Lippen oder auf die Wange?
War das eine normale Begrüßung in eurem Kreis?

 

[Benutzer196691 (26)]

Sie hat mich [mit dem Kuss] überumpelt als wir uns verabschiedeten.

Das klingt nicht so, als wäre es in deinem Consent gewesen. Hast du mal darüber nachgedacht, dass deine gute Freundin hier übergriffig war? Vielleicht hätte sie dich einfach vorher fragen sollen?
Als Mann wird man oft so sozialisiert, dass jeglicher Umgang von Frauen mit einem okay wäre. Fühl dich frei, hier mal wirklich kritisch zu hinterfragen, wie okay das war, dass du hier überrumpelt wurdest. Denn Consent gilt für alle Gender.

Und wieso küsst Dich diese Freundin, wenn sie mit nem Freund zusammen ist?

Vielleicht weil nicht alle Paare monogam-exklusive Beziehungen führen?

 

[Benutzer189381]

Jedenfalls ist jetzt gerade Zickenkrieg angesagt und ich stehe ganz perplex da und denke: "Wieso zur Hölle , jetzt und hätte ich vielleicht erklären sollen dass wir ein Paar sind."

Meiner Meinung nach betreibst du unterbewusst eigensabotage.

Bei mir selbst dreht sich da gerade auch das Gefühlskarusel.

Oh oh...

Weil dein ehemaliger Schwarm küsst?

Ich habe erstmal nichts sagen können ich war so perplex und dann ging es auch schon los.

Schlimm genug das du es nicht für nötig hältst, deine Partnerin als solche auch bei dem Treffen vorzustellen (spät genug).

Aber sich dann nicht mal sehr deutlich zu positionieren wenn dich jemand anders im Beisein deiner Freundin küsst....

Ich wäre nicht nur enttäuscht sondern auch das Ende der Beziehung.

Nicht wegen dem Kuss sondern weil es dir überhaupt nicht in den Sinn kommt deinen Freunden zu sagen das du in einer Partnerschaft bist und aus Reflex sprachlos bist.

Dein Gefühlskarussell.... Man man man.

 

[Benutzer172492]

Meiner Meinung nach betreibst du unterbewusst eigensabotage.

Weil ihn jemand anderes ohne sein Einverständnis und ohne Vorwarnung küsst?! Er kontrolliert die Person doch nicht.

schuichi ich würde mich schriftlich gegenüber beiden Personen klar positionieren. Deinem Exschwarm sagen, dass du dem Kuss nicht zugestimmt hast und das wegen deiner Freundin, die mit dabei war, auch nicht mehr erleben möchtest. Dass es dich aber überrumpelt hat und das nicht okay ist, sie würde das auch nicht erleben wollen ohne Frage geküsst zu werden.
Und deiner Freundin sagen, dass du dich schriftlich klar positioniert und dem Kuss auch davor nicht zugestimmt hast. Vielleicht könnt ihr euch zu einem Spaziergang und Gespräch treffen.

 

[Benutzer135918]

Und wieso küsst Dich diese Freundin, wenn sie mit nem Freund zusammen ist?

Das deine Freundin jetzt nicht positiv gestimmt ist, ist mir verständlich. Niemand findet es toll wenn der Partner/ die Partnerin vor den eigenen Augen auf den Mund geküsst wird. Das ist halt für viele eine sehr besondere Intimität.

Vielleicht solltet ihr in Zukunft so auftreten und das auch so kommunizieren, dass ihr zusammen seid (wenn sich das noch einrenken lässt).

Nun sie ist vor 6 Wochen von ihrem Partner verlassen worden. Das habe ich irgendwie vergessen einzufügen. Ich habe das auch erst gestern erfahren und bin ehrlich Perplex weil die Zwei so gut harmoniert haben , "nach außen!"

Das klingt nicht so, als wäre es in deinem Consent gewesen. Hast du mal darüber nachgedacht, dass deine gute Freundin hier übergriffig war? Vielleicht hätte sie dich einfach vorher fragen sollen?
Als Mann wird man oft so sozialisiert, dass jeglicher Umgang von Frauen mit einem okay wäre. Fühl dich frei, hier mal wirklich kritisch zu hinterfragen, wie okay das war, dass du hier überrumpelt wurdest. Denn Consent gilt für alle Gender.


Vielleicht weil nicht alle Paare monogam-exklusive Beziehungen führen?

Ja das ist bei mir und meiner Freundin auch noch mals eine Nummer spezieller , wir sind beide Autisten und normalerweise darf bei unserer Persönlichen Ausprägung auch nicht jeder einen gleich ungefragt umarmen. Alleine die Nummer dass ich es zugelassen habe umarmt zu werden hat meine Partnerin da ganz schön in Rage gebracht und sie ist normalerweise kein aufbrausender Mensch sonder eher sehr ruhig.
Das Problem für mich ist , ich merke dass ich noch Gefühle für meinen Ex Schwarm habe aber Praktisch nicht bereit bin für eine Polyamore Beziehung, geschweige den ob das nach der Nummer gestern meine Partnerin wäre. So eifersüchtig habe ich bisher noch niemanden gesehen.
Mir ist aber auch die Freundschaft wichtig und auch dass es keine Probleme im Verein gibt wo wir alle drin sind.

 

[Benutzer189381]

Gegen ende des Abends gab mir dann diese Freundin einen Kuss , sie wusste nur nicht das die andere Freundin meine Freundin ist.

Gegen Ende des Abends.....

Es gibt Paare die nicht touchy sind und das Außenstehende gar nicht vermuten daß es sich um ein paar handelt. Völlig ok.

Aber Stunden gemeinsam mit "Freunden" verbringen ohne das es kommuniziert wird?

Vor allem weil die besagte dame an dem Abend selbst mitgeteilt hat, das sie seit Wochen single ist....

Es geht also überhaupt nicht allein oder primär um den Kuss.

Und das Gefühlschaos beim TS bestätigt es für mich.

Vor 13 Tagen wollte er seine Beziehung beenden weil er seiner Freundin nicht zumuten möchte wie er ist.

Dann halt er es nicht für nötig seine Freunde über seinen Beziehungsstatus zu informieren und selbst bei einem gemeinsamen Treffen, "verleugnet" er seine Partnerin unbewusst.

Und dann kommt dazu, das genau die eine Freundin wo er mal verknallt war, ihn küsst und ein Gefühlschaos auslöst?

 

[Benutzer135918]

Naja, wenn du noch Gefühle für deinen Ex-Schwarm hast, würde ich da in Richtung Freundschaft nichts unternehmen. Völlig abgesehen von dem übergriffigen Kuss - wofür du nichts kannst - wäre es gegenüber deiner Freundin ziemlich unfair, wenn du mit ihr zusammen bleibst, obwohl du eigentlich Gefühle für eine andere Person hast (es sei denn, sie weiß davon und ist okay damit - klingt aber nicht so).

Nun ja ich habe für beide Gefühle das ist es ja nur habe ich mich für meine Freundin entschieden und das auch geklärt. Sie hat mir kurz geantwortet, dass wir heute Abend darüber reden wenn sie von der Arbeit zurück ist. Obwohl sie selten zu mir kommt kommt sie dann zu mir.

Kennst den Spruch: man scheißt nicht wo man isst

In die eine warst verliebt und hast jetzt auch wieder Gefühle. Mit der anderen bist aber auch in einer Beziehung.

Da sind Probleme vorprogrammiert

Nun ja meine Freundin ist erst durch mich in den Verein eingetreten. Sie hat für mich einen dienst übernommen wofür es Geld gab und fand dann die Leute toll und ist in den Verein eingetreten.

Wahrscheinlich aber mein reflex würde weiterhin funktionieren.

Ganz unabhängig ob ich einen Partner hab oder nicht, ich lasse mich nicht ungewollt küssen.

Manchmal war ich zu langsam und die Lippen/wange berührten sich aber der reflex hat die Person immer weg geschubst.

Vor allem habe ich die Person danach verbal ganz klar in die Schranken gewiesen.

Ich bin nur nicht jeder. Ich reagiere immer so wenn ich überrumpelt werde dass ich erstmal in eine Starre verfalle.

 

[Benutzer172492]

Ich weiß nicht, meine Gefühle würden sich bei so einem übergriffigen Verhalten ziemlich schnell in Richtung Abkühlung bewegen. Ich würde auch die Freundschaft in Frage stellen und eher über Abbruch nachdenken. Grenzüberschreitungen sind nicht okay, egal in welcher Beziehung.

Und idR wird man für ein Pärchen gehalten, wenn Männlein und Weiblein zusammen aufschlagen. Von daher wäre ich mir auch nicht sicher ob sie das Drama nicht absichtlich heraufbeschworen hat und DAS ginge erst Recht nicht.

Ich bin nur nicht jeder. Ich reagiere immer so wenn ich überrumpelt werde dass ich erstmal in eine Starre verfalle.

Tatsächlich bist du damit entgegen deiner Einschätzung in einer breiten Masse. Eine sehr typische Reaktion auf sexuell übergriffiges Verhalten ist die Starre.
Die Victim Blamer nehmen das nur gern als Anlass zu sagen „Das wolltest du doch.“.

Klar. Weil du das Drama jetzt wolltest

 

[Benutzer189381]

Ich finde es ganz schwierig, dem Threadersteller eine Starre/freeze Reaktion vorzuwerfen, nachdem er übergriffig geküsst worden ist.

Ich werfe ihm nicht die starre an sich vor sondern das er durch Klarheit (das ist meine feste Partnerin) die Situation höchstwahrscheinlich vermeiden hätte können.

Aber wenn man gleichzeitig ein Mensch ist der mit Schockstarre reagiert und gleichzeitig keinem sagen will das die Frau neben ihn seine Partnerin ist... Dann braucht man sich auch nicht wundern wenn die Partnerin sauer ist.

Ich finde den Kuss auch extrem übergriffig. Aber die natürliche Reaktion wäre wut/Ablehnung und kein Gefühlschaos das man für die Person was empfindet. Auch das wird die Partnerin wahrscheinlich unbewusst registriert haben und deswegen so angepasst sein.

 

[Benutzer180521]

Deine Entscheidungen in der Kombi mit deiner Persönlichkeit haben dich halt in die Situation gebracht in der du bist.

Also nicht das du geküsst wurdest sondern das deine Freundin stinkig ist

Die Freundin hat doch mitentschieden, dass die Beziehung erst mal nicht unbedingt öffentlich ist, richtig, schuichi ?

Und selbst wenn er Single wäre - das gäbe niemandem das Recht, ihn ohne Consent und Erlaubnis zu küssen.

 

[Benutzer189381]

schuichi , blöd gelaufen, aber erkläre ihr, dass das eine alte gute Freudin ist und zwischen ihr und dir nichts ist. Und versichere deiner Freundin, dass sie die Einzige für dich ist und die wichtigste Person in deinem Leben.

Aber das stimmt doch überhaupt nicht.

Er hatte damals Gefühle für sie und seit gestern wieder Gefühlschaos

 

[Benutzer161271]

Aber das stimmt doch überhaupt nicht.

Er hatte damals Gefühle für sie und seit gestern wieder Gefühlschaos

Oh, Du hast Recht, ich habe zu oberflächlich gelesen.
Da sollte sich schuichi schleunigst mit sich selbst einig werden, wie er zu seiner Ex steht und sich dann seiner Freundin gegenüber klar positionieren.

 

[Benutzer172492]

Gefühlschaos ist bei sexueller Belästigung auch nicht selten. Vor allem wenn es von jemandem kommt den man eigentlich mal für eine:n gute Freund:in gehalten hat.

 

[Benutzer177597]

Ich finde den Kuss auch extrem übergriffig. Aber die natürliche Reaktion wäre wut/Ablehnung und kein Gefühlschaos das man für die Person was empfindet.

Ich habe keine Ahnung von Autismus, höre mich aber selbst gerne reden. In einem Satz erklärt.

 

[Benutzer189381]

Ich habe keine Ahnung von Autismus, höre mich aber selbst gerne reden. In einem Satz erklärt.

Sehr amüsant wenn man bedenkt das ich beruflich täglich damit zu tun habe.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich finde es ganz schwierig, dem Threadersteller eine Starre/freeze Reaktion vorzuwerfen, nachdem er übergriffig geküsst worden ist.

Warum nicht deutlicher? Das ist ganz klar "victim blaming" und komplett unangebracht.

Aber das stimmt doch überhaupt nicht.

Wer sagt das? Du?

Er hatte damals Gefühle für sie und seit gestern wieder Gefühlschaos

Ja und? Das Eine schließt doch aber das andere kein Stück aus.

 

[Benutzer189381]

Wer sagt das? Du?

Dann ließ doch bitte erst mal den Strang bevor du wieder einfach nur contra gibst.

Er hat es selbst mehrfach geschrieben.

 

[Benutzer152906 (47)]

Dann ließ doch bitte erst mal den Strang bevor du wieder einfach nur contra gibst.

Er hat es selbst mehrfach geschrieben.

Ich habe den Strang gelesen und sage es gerne noch einmal:

Ja und? Das Eine schließt doch aber das andere kein Stück aus.

das Problem ist einfach, das Du kein Stück kapierst, wovon ich überhaupt rede. Das ist an sich ja nicht tragisch, aber dann komme anderen Leuten nicht blöd!

 

[Benutzer177597]

Sehr amüsant wenn man bedenkt das ich beruflich täglich damit zu tun habe.

Noch schlimmer.

 

[Benutzer189381]

das Problem ist einfach, das Du kein Stück kapierst, wovon ich überhaupt rede. Das ist an sich ja nicht tragisch, aber dann komme anderen Leuten nicht blöd!

Dito

Es ist echt immer das gleiche mit dir.

Du bist derjenige der anderen ständig blöd kommt und nicht kapiert was gemeint ist. "Igno"

 

[Benutzer189381]

Noch schlimmer.

Hahahahha

Wenn das alles ist was du beizutragen hast.

 

[Benutzer135918]

Noch schlimmer.

Off-Topic:
Ist leider so. Ich habe damit öfter zu tun, in der Selbstvertretung, und meinem Job, dass Leute diese mit uns Arbeiten sich leider nichts sagen lassen und meinen sie wissen alles besser aber auf uns nicht hören. Kennst du einen Autisten kennst du auch nur einen , es gibt zwar Gemeinsamkeiten in dem Spektrum aber auch massive Unterschiede und das Innenleben diese Gefühlsreizschwelle ist der Gemeinsame Nenner.

So wir hatten nun gestern Abend ausführlich gesprochen.
Die Kurzfassung ist, dass ich ihr gestanden habe dass da auch noch von mir verdeckte Gefühle aus sind. Ich die Aktion aber an sich gar nicht so toll fand.
Schwieriger wird es jetzt. Da sie auch wie ich Autistin ist kann sie sehr gut Rationales und gefühlsmäßiges trennen sogar noch besser wie ich. Doch ihre Antwort darauf war kurzgefasst, dass sie Rational verstehen kann wenn jemand Gefühle für Zwei Menschen hat und es auch Unterschiede gibt. Es ihr aber auf der Gefühlseben irgendwie weh tut, obwohl sie dies auch kennt von sich aus.
Ich habe ihr versichert dass ich mich bewusst für sie entschieden habe.
Ich denke nun auch auf die Reaktion hin dass sich da keine weiteren Streitigkeiten entwickeln. Ich habe mich entschieden und sie sich auch.

 

[Benutzer65313 (36)]

Ich habe ihr versichert dass ich mich bewusst für sie entschieden habe.

Dann solltest du das deiner anderen Freundin aber schleunigst klarmachen und auch sagen, dass der Kuss nicht okay war und du so etwas, egal ob in einer Beziehung oder nicht, nicht möchtest. Das muss ja nicht wütend geschehen, sondern geht auch sachlich, dann sollten die Fronten geklärt sein.

 

[Benutzer135918]

Dann solltest du das deiner anderen Freundin aber schleunigst klarmachen und auch sagen, dass der Kuss nicht okay war und du so etwas, egal ob in einer Beziehung oder nicht, nicht möchtest. Das muss ja nicht wütend geschehen, sondern geht auch sachlich, dann sollten die Fronten geklärt sein.

Das hat ihr an dem Abend schon meine Freundin lautstark klar gemacht. Ich aber danach auch nochmals.

 

[Benutzer172636]

Das hat ihr an dem Abend schon meine Freundin lautstark klar gemacht. Ich aber danach auch nochmals.

Verstehe mich nicht falsch: Das Handling der Gesamtsituation wirkt für mich als Außenstehende extrem unglücklich.
Du hast Gefühle für deine Ex: Kommt vor. Du hast eine neue Beziehung: Kommt vor.
Du wusstest bis zu dem Gefühlschaos nicht, dass noch Gefühle für die Ex da sind: Ja, passiert manchmal.
Was ich absolut nicht verstehe, ist, warum du in einer Gruppe von Menschen, in der es Leute gibt, denen es tendenziell ohnehin schon schwerfällt, menschliches Verhalten zu deuten, keine klaren und verständlichen Signale gibst. Du eierst stattdessen. Ja, eure Beziehung muss nicht breitgetreten werden, aber gerade in einem Setting mit Exfreund:innen wäre es doch sinnvoll, das irgendwie zu kommunizieren, damit diese Personen wissen, woran sie sind und sich darauf einstellen können.
Jetzt im Nachgang sagst du, die Botschaft kam an, aber wer hat sie primär gesendet? Deine Partnerin. Ja, du warst in dem Moment gelähmt, das kommt vor. Aber eigentlich wäre es jetzt im Nachhinein an dir, das nochmal in Ruhe zu klären (bzw. strenggenommen an deiner Ex, denn sie hat dich ungefragt und öffentlich geküsst). Dass sie das so öffentlich gemacht hat, lässt darauf schließen, dass sie anscheinend irgendwie dachte, dass das ok sei — das macht es nicht weniger schlimm oder falsch, aber es passt in das Bild des nicht geklärten Verhältnisses. Von daher würde ich jetzt erstmal runterkommen und danach das Gespräch suchen, am besten noch mit einer neutralen dritten Person dabei, damit auch alles gesagt wird.
Nur weil man rationales und emotionales gut trennen kann, muss es nicht heißen, dass es nicht wehtut, wenn der Partner sich so verhält, wie du das hier tust. Ja, du wolltest nicht geküsst werden. Dass dadurch aber wieder alte Gefühle aufblühen, ist natürlich verletzend, wenn du in einer eigentlich monogamen Beziehung bist. Dass du direkt im nächsten Beitrag ausführst, dass du von einer polyamoren Beziehung womöglich überfordert wärst und dass deine Partnerin das zum jetzigen Zeitpunkt wahrscheinlich noch weniger wollen würde, setzt dem ganzen aber auch nochmal die Krone auf.
Das ist aus meiner Sicht kein feiner Zug gewesen. (Zumal das im Zusammenhang mit dem Threadaufhänger durchaus ironisch anmutet)
Warum wolltet ihr eigentlich, dass von eurer Beziehung niemand etwas mitbekommt? Ihr sollt natürlich nicht in der Öffentlichkeit rummachen, aber man kann ja auch miteinander reingehen und sich entsprechend zusammen positionieren.

 

[Benutzer135918]

Verstehe mich nicht falsch: Das Handling der Gesamtsituation wirkt für mich als Außenstehende extrem unglücklich.
Du hast Gefühle für deine Ex: Kommt vor. Du hast eine neue Beziehung: Kommt vor.
Du wusstest bis zu dem Gefühlschaos nicht, dass noch Gefühle für die Ex da sind: Ja, passiert manchmal.
Was ich absolut nicht verstehe, ist, warum du in einer Gruppe von Menschen, in der es Leute gibt, denen es tendenziell ohnehin schon schwerfällt, menschliches Verhalten zu deuten, keine klaren und verständlichen Signale gibst. Du eierst stattdessen. Ja, eure Beziehung muss nicht breitgetreten werden, aber gerade in einem Setting mit Exfreund:innen wäre es doch sinnvoll, das irgendwie zu kommunizieren, damit diese Personen wissen, woran sie sind und sich darauf einstellen können.
Jetzt im Nachgang sagst du, die Botschaft kam an, aber wer hat sie primär gesendet? Deine Partnerin. Ja, du warst in dem Moment gelähmt, das kommt vor. Aber eigentlich wäre es jetzt im Nachhinein an dir, das nochmal in Ruhe zu klären (bzw. strenggenommen an deiner Ex, denn sie hat dich ungefragt und öffentlich geküsst). Dass sie das so öffentlich gemacht hat, lässt darauf schließen, dass sie anscheinend irgendwie dachte, dass das ok sei — das macht es nicht weniger schlimm oder falsch, aber es passt in das Bild des nicht geklärten Verhältnisses. Von daher würde ich jetzt erstmal runterkommen und danach das Gespräch suchen, am besten noch mit einer neutralen dritten Person dabei, damit auch alles gesagt wird.
Nur weil man rationales und emotionales gut trennen kann, muss es nicht heißen, dass es nicht wehtut, wenn der Partner sich so verhält, wie du das hier tust. Ja, du wolltest nicht geküsst werden. Dass dadurch aber wieder alte Gefühle aufblühen, ist natürlich verletzend, wenn du in einer eigentlich monogamen Beziehung bist. Dass du direkt im nächsten Beitrag ausführst, dass du von einer polyamoren Beziehung womöglich überfordert wärst und dass deine Partnerin das zum jetzigen Zeitpunkt wahrscheinlich noch weniger wollen würde, setzt dem ganzen aber auch nochmal die Krone auf.
Das ist aus meiner Sicht kein feiner Zug gewesen. (Zumal das im Zusammenhang mit dem Threadaufhänger durchaus ironisch anmutet)
Warum wolltet ihr eigentlich, dass von eurer Beziehung niemand etwas mitbekommt? Ihr sollt natürlich nicht in der Öffentlichkeit rummachen, aber man kann ja auch miteinander reingehen und sich entsprechend zusammen positionieren.

Ich glaube da haben einige was verkehrt verstanden sie ist eine Freundin für diese ich was empfunden habe dann mich zurückzog weil sie mit einem guten Freund zusammen kam.
Und ja ich war das zu ehrlich zu ihr und habe meine ganzen Gedanken ausgebreitet.
Die Geschichte mit dem nicht mitbekommen und nicht auf die Nase binden kommt von meiner Freundin sie mag das nicht weil es eventuell Leute diese Liebeskummer haben oder eben Single sind triggern könnte. Ich kann dies auch nachvollziehen, diesen Gedanken der Rücksichtnahme. Obwohl ich sagen muss dass ich es gern zeigen würde. Da nehme ich aber Rücksicht auf ihre Sichtweise.