Sehnsüchte eurer Partner - kennt ihr die?

[Benutzer161012]

In einem anderen Thread ("was ist euch wichtiger?") fiel mir auf, dass dort einige Frauen antworten, die zu wissen glauben wie ihre Männer die Frage beantworten würden...
Nun bin ich selber ein Mann, und habe schön öfter erlebt, dass Fremd- und Selbsteinschätzung weit auseinander liegen können. Speziell in einem Bereich, in dem häufig Sprachlosigkeit zwischen den Partnern herrscht.
Kennt ihr die Vorlieben und Sehnsüchte eurer Partner tatsächlich? Kennt er eure?
Wie sicher seid ihr da? Habt ihr euch offenbart, redet ihr über solche Sachen? Oder geht es eher nach dem Prinzip "Trial and error" oder gar "Business as usual" - et hätt noch immer jut jejange...

Ich meine, oft tut man im Bett Dinge, von denen man glaubt, der andere hat es gerne so, würde aber am liebsten was ganz anderes probieren...und vice versa.

 

[Benutzer121281 (36)]

Ja und ja. Wir kommunizieren offen und sind beide ehrlich- und zwar wirklich ehrlich, nicht nur schönwetterehrlich.

 

[Benutzer161012]

Ja und ja. Wir kommunizieren offen und sind beide ehrlich- und zwar wirklich ehrlich, nicht nur schönwetterehrlich.

Von dir wusste ich das...irgendwie.

 

[Benutzer121281 (36)]

Von dir wusste ich das...irgendwie.

Vielleicht andere dafür nicht. Daher nahm ich mir die Freiheit zu antworten.

 

[Benutzer71335 (57)]

Ja und ja. Wir kommunizieren offen und sind beide ehrlich- und zwar wirklich ehrlich, nicht nur schönwetterehrlich.

Ihr habt ja auch ein Sexleben, dass keine/kaum Wünsche offen lässt.

 

[Benutzer96053]

Hm... also ja, wir sind auch immer offen und ehrlich zueinander. Mein Mann sucht das Gespräch nicht von sich aus und druckst vielleicht auch mal rum, aber er hat mich mit absoluter Sicherheit noch nie belogen oder mir wichtiges verheimlicht. Es ist vermutlich eher so, dass er nicht über alles grübelt, ob es ihm wohl gefallen könnte oder nicht. Mit unserem Sexleben ist er soweit zufrieden. Die Kleinigkeiten, die er sich wünschen würde (vor allem, was eben häufiger dazukommen sollte), weiß ich auch - und sogar, was er sich wünschen würde, ich ihm aber nicht erfüllen kann. Das ist aber nichts, was unsere Beziehung gefährden würde und nichts, was er sich bei einer anderen Frau holen wollen würde.

Meine Sehnsüchte kennt er ebenfalls. Es bleibt abzuwarten, ob sich ein ganz spezieller Wunsch noch erfüllen wird oder ob ich ihn schon "kaputtgeredet" habe... davon abgesehen habe ich nix, was ich ihm verschweigen müsste. Wäre auch schön blöd, sonst würden wir das ja nicht ausprobieren.

 

[Benutzer]

Ja, klar, aber es ist jetzt nicht so, dass da jetzt total extravagante Sachen kommen...

 

[Benutzer116134]

Kennt ihr die Vorlieben und Sehnsüchte eurer Partner tatsächlich? Kennt er eure?

Kenne ich meine eigenen überhaupt?
Ich habe das Gefühl, dass ich erst langsam immer mehr entdecke, was ich wirklich gut finde, auch wenn manches unbewusst schon klar war. Da weiß er sicher noch nicht alles und ich nicht alles von ihm. Muss vielleicht auch gar nicht so sein.

Wichtig finde ich, dass man das Gefühl hat, alles ansprechen zu können, auch oder gerade wenn es etwas "extravaganter" wird.

Bei meinen ersten Beziehungen hätte ich damals auch gesagt, dass man die gegenseitigen Sehnsüchte kannte und gut darüber reden konnte – im Nachhinein würde ich sagen, dem war mitnichten so.

 

[Benutzer]

leider weiß ich ziemlich genau, dass mein mann keine unerfüllten sehnsüchte hat.. auch nicht neugierig auf neues ist und überhaupt..
würde einiges gern ausleben mit ihm.. aber nun haben wir es anders geregelt er kennt meine ziemlich genau und die decken sich leider nicht mit seinen wünschen

 

[Benutzer150198 (27)]

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in dem Bereich alles über ihn weiß, außer er hat irgendwelche Sehnsüchte die nicht mehr im Bereich des Legalen liegen

Generell gibt es - sowieso in keinem Bereich - irgendeinen Grund, etwas vor mir zurückzuhalten. Ich selbst erzähle schließlich auch alles und da waren einige Fantasien dabei, die so manch einen abschrecken würden..

Ich kann mich auch nicht erinnern, dass das jemals ein Problem für mich war, über sexuelle Vorlieben und Fantasien zu sprechen und somit vermittle ich meinem Gegenüber wohl auch, dass ich da mindestens tolerant bin, vieles aber sogar interessant oder sehr reizvoll finde. Ich hab sogar das ein oder andere Mal zu ihm gesagt, dass ich es schade finde, dass er keinen Fetisch hat oder so Also wenn er dann nicht mit mir spricht, dann kann ich echt nichts mehr machen

 

[Benutzer161012]

würde einiges gern ausleben mit ihm.. aber nun haben wir es anders geregelt

Anders regeln? Wie das?
Es klingt ja fast so, als hättet ihr euch sexuell nichts zu sagen. Das fände ich für eine Beziehung recht fatal...

Ich hab sogar das ein oder andere Mal zu ihm gesagt, dass ich es schade finde, dass er keinen Fetisch hat oder so Also wenn er dann nicht mit mir spricht, dann kann ich echt nichts mehr machen

Was, wenn doch und sein Fetisch sich nun überhaupt nicht mit deinen Vorstellungen deckungsgleich wäre? Gibt es da nicht auch etwas, das dich trotz aller Toleranz schocken oder abstoßen könnte, und durch das Wissen die Beziehung belastet wird?

Wichtig finde ich, dass man das Gefühl hat, alles ansprechen zu können, auch oder gerade wenn es etwas "extravaganter" wird.

Ich denke, gerade wenn man außergewöhnliche Wünsche hat, verschweigt man diese sogar dem Partner gegenüber lange aus Scham...
[doublepost=1489695748,1489695643][/doublepost]Übrigens: die Fragen richteten sich auch an die Männer...

 

[Benutzer]

Anders regeln? Wie das?
Es klingt ja fast so, als hättet ihr euch sexuell nichts zu sagen. Das fände ich für eine Beziehung recht fatal...

wir führen eine offene beziehung/ehe...
wir sind seit 16 jahren ein paar und seit 13 jahren eltern.. da verändern sich vorlieben und wünsche auch mal

 

[Benutzer109783]

Wir sind da auch sehr sehr offen und reden sehr viel über unsere Gefühle, Gedanken und Wünsche. Teilweise sind wir uns selbst eventuell noch nicht ganz sicher und es bleibt bloß bei Schwärmerei. In einem anderen Bereich kennt sie mich besser als ich mich selbst und fordert mich gerne dazu auf, mich zu trauen. Auch bei einer anderen Sache kann sie wohl meine Gedanken lesen, bevor ich sie formulieren kann. Insgesamt kennen wir unsere Sehnsüchte also, teilweise auch ohne Worte, und sind offen, sie auch auszuprobieren. Manchmal reicht uns aber auch nur das gemeinsame Schwärmen.

 

[Benutzer116134]

Ich denke, gerade wenn man außergewöhnliche Wünsche hat, verschweigt man diese sogar dem Partner gegenüber lange aus Scham...

Ich denke auch, dass das in vielen Beziehungen wesentlich häufiger vorkommt, als die Antworten hier vermuten lassen.
Zum einen sind die User auf PL ohnehin schon sehr tolerant in dieser Hinsicht, zum anderen nimmt man die eigene Beziehung natürlich auch gerne mal als "also bei uns ist das alles ganz toll" wahr, auch wenn das gar nicht unbedingt der Realität entspricht.

Es geht ja oft auch gar nicht um total außergewöhnliche oder extreme Dinge. Hab schon häufiger gehört, dass jemand es als "nicht passend" empfand von Sexwünschen zu erzählen oder dass "die Stimmung dafür irgendwie nicht da war", auch wenn beide Partner grundsätzlich sexuell aufgeschlossen waren. Oder dass Dinge mal erwähnt, aber dann nie eine genauere Umsetzung besprochen wurde.

 

[Benutzer164526]

Kommt darauf an was man unter "Vorlieben" und "Sehnsüchten" versteht. Also die Praktiken, bei denen ich das dringende Bedürfnis hatte, sie mal in der Realität auszuprobieren, kennt meine Partnerin schon. Aber es gibt definitiv auch Sachen, die ich zwar in der Theorie (Geschichten, Pornos) ganz interessant finde, aber nicht mit ihr ausleben möchte, und von denen ich ihr auch nie was erzählt habe.

 

[Benutzer140332 (37)]

Wir reden da offen 'drüber, handhaben es also so wie HarleyQuinn .

Ich habe einen sexuell sehr einfach gestrickten Mann. Keine speziellen Fetische und an fremder Haut hat er leider auch noch kein Interesse. Ich weiß, was er geil findet und was nicht. Ich habe das Glück, seinem Ideal zu entsprechen.

Irgendwie ist er wie Marshall von HIMYM.
Wenn ich mal so was wie: "Guck mal, da ist eine heiße Frau!" äußere, kommt seine Antwort: -"Du bist heißer."
"Aber ich finde sie ziemlich heiß. Die würde ich nicht von der Bettkante stoßen."
-"Ja, geht so."

Als hätte er einen eingebauten Monogamie-Filter.

Ich habe da eine andere Aufassung. Die kennt er aber ausreichend - Wir kennen also die Wünsche und Sehnsüchte des Partners, aber die Umsetzung muss noch warten, er ist noch nicht bereit dafür.

 

[Benutzer152150]

Jeder braucht seine Geheimnisse.
Also...ich zumindest.
Manche von denen hab ich sogar im Garten vergraben. (Ha! Reingelegt. Ich sag sicher nicht, in wessem Garten. In meinem würds eh nix bringen, da mein Hundi den gefühlt alle zwei Tage einmal komplett umgräbt. Aber keine Sorge. Sind keine Leichen.)

Ich will auch gar nicht das Leben eines anderen, egal wie sehr ich diesen Mensch liebe bis ins kleinste Detail kennen.
Die Basics reichen mir.
Ich weiß, das meine Partner bessere Menschen als ich es bin sind.
Ich kenne ihre sexuellen Wünsche/Sehnsüchte, weil wir darüber reden.
Na ja...für einige dieser Kinks war ich sogar verantwortlich
Es hilft dabei immer, wenn man sich selbst als erste offenbart.
Kenne ich all ihre verborgenen...Schweinereien? Wahrscheinlich nicht.
Ich geb auch nicht alles preis.
Aber eher deswegen, weil sie eh nicht umsetzbar sind...und ähnliches setze ich auch bei meinen Partnern voraus. Wenn es um die Lebensziele geht...darüber reden wir....uneingeschränkt.
Weil anders würde eine Dreierbeziehung wie unsere eh nicht funktionieren.

Was die "Traumfrauen/Traummänner" meiner beiden angeht....das weiß ich.
Manchmal sogar besser als sie selbst.
Da machen wir uns aber manchmal auch ein Spiel draus, wenn wir unterwegs sind des jeweils anderen Traumpartner zu becircen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Willst du ihn "umerziehen"? Was wenn er deine Sehnsüchte nicht erfüllen kann/will?

Umerziehen nicht, aber keiner von uns beiden hat eine Beziehung über 4 Jahre erlebt.
Kannst du mit Gewissheit sagen, dass du nach 15 Jahren Monogamie weiterhin keine Lust auf fremde Haut hast? Ich kann es nicht beschwören. Ich kenne mich da sehr gut. Im Moment ist es gut so wie es ist. Keiner hat gerade ein Verlangen danach und er ist 3ern auch aufgeschlossen. Mehr brauche ich nicht.

Er hat sich auf mich eingelassen, obwohl ich von vorne herein geklärt habe, dass es zu meinem Wesen dazu gehört. Er hat also bewusst die Entscheidung getroffen, dass es ein Thema werden wird.

Schlussendlich muss er nur seine Eifersucht überwinden. Und ja, dass ist ein Prozess. Den begleite ich mit und wir haben schon tolle Erfolge erzielt.

Ich würde ihn für Sex mit jemand anderen nicht verlassen - das muss er verstehen. Er glaubt tatsächlich, dass ich dann umschwinge. Dabei ist und bleibt mein Herz monogam. Diese Angst gilt es auszumerzen.

 

[Benutzer68775 (40)]

Bei meinem Ex wusste ich praktisch alles von ihm - er war auch ECHT Nicht gut darin, irgendwas geheim zu halten, würde mich schon sehr wundern, wenn er da heimlich still und leise den schockierenden Fetisch verborgen hätte.

Er von mir nicht. Muss auch nicht sein. Dinge, die problemlos realisierbar wären und waren, natürlich. Aber ich sehe nicht ganz ein, wieso ich ihn mit Offenheit verstören sollte, wenns eh nicht um reale Wünsche geht. Das gibt mir nichts - aber Offenheit gibt mir generell sehr wenig, und ich bekomme Panikattacken bei der Vorstellung, jemand wüsste ALLES von mir.
Ich muss echt nicht alles teilen, das heißt nicht, dass man mich deswegen nicht ausreichend kennt. Ich bin in manchem so widersprüchlich, da macht es überhaupt keinen Sinn enorm offen zu sein.

Allerdings habe ich sexuell gesehen auch keine unwahrscheinlich drängenden Wünsche, ohne deren Erfüllung ich nicht leben kann. Ich bin da ziemlich... genügsam

 

[Benutzer140332 (37)]

aber egal wie sehr man mir Ängste nehmen würde, ich könnte und wollte nicht teilen, auch wenn ich nicht erklären kann weshalb.

Bei ihm ist es anders. Er weiß es, ich weiß es. Er hat Angst, dass ich jemanden besseren finde.

Und ja, daran kann man arbeiten und das tun wir regelmäßig.

Fun fact: vor mir war er nie eifersüchtig in seinen Beziehungen. Das Konzept der offenen Beziehung war ihm eher recht.

Nun liebt er mich so sehr, dass er Ängste entwickelt hat, einfach weil wir so dermaßen gut zusammen funktionieren. Er will mich nicht verlieren. Diese Angst überschattet seine sonst so lockere Einstellung zu Sex.

Das gilt aber umgekehrt gleichermaßen: Auch Du hast Dich ja auf ihn eingelassen, obwohl Du wusstest, dass er diesbezüglich anders empfindet.

Weil es sich richtig angefühlt hat und nocht tut. Ich lebe aber nicht wie andere Menschen nur in diesem Moment. Ich kenne mich, ich kann keine lebenslange "Vereinbarung" treffen, ohne entsprechende Erfahrungswerte zu haben. Vielleicht kommt alles anders, wer weiß das schon? Ich bin ehrlich in diese Beziehung gegangen, mehr kann ich nicht tun.

Ich verspreche jedenfalls nichts, was ich eventuell nicht einhalten kann.

Da kommt mir gleich Lollypoppy 's Begriff "serielle Monogamie" in den Sinn. Man lebt einfach jahrelang monogam, hat dann Bock auf fremde Haut, trennt sich und lebt wieder monogam. Mein Weg ist das nicht.

Ich binde mich mein Leben lang an einen Partner, wenn es passt - und das tut es. Aber ich brauche definitiv sexuelle Abwechslung.

Das klingt jetzt aber schon ein wenig schräg. Als hätte er eine psychische Macke, bei deren Überwindung Du ihn freundlicherweise unterstützt ...

Wenn ich das so schreibe, dann deshalb, weil ich ihn genau kenne. Alles vom ihm. Ich lege nämlich viel Wert auf Selbstreflexion.
Ich als Partnerin unterstütze ihn da - so macht man das in einer Partnerschaft.
So wie er mich bei meinen Macken unterstützt.

Du kennst unsere Geschichte nicht. Er hat definitiv ein Minderwertigkeitsgefühl (obwohl er es nicht haben müsste, er ist ein wundervoller Mann), aufgrund etlicher Faktoren, die in seine Entwicklung eingegriffen haben.

Und du meinst, er meint das ehrlich? Da kennste Männer aber schlecht.

Könnte mir nicht egaler sein, wie andere Männer ticken. Er ist mein Mann, ich glaube ihm ausnahmslos alles, was er mir sagt. Das ist der Grundbaustein unserer Beziehung.

Diesen können Dritte nicht erschüttern.

 

[Benutzer140332 (37)]

Sorry, wollte Dir nicht zu nahe treten.

Bist du nicht, keine Sorge.
Ich habe einfach sehr früh bemerkt, dass es absolut nicht ungewöhnlich ist, sich in einer längeren Beziehung neu zu verlieben oder Sex mit einem anderen Menschen ausleben zu wollen. Alles neue ist erst einmal spannend und intensiv. Das schmälert meine Liebe zu meinem Partner kein Stück. Denn ich weiß, eine Verliebtheit geht auch wieder weg, bzw. der Sex mit Anderen hat keinerlei negativen Einfluss auf die eigene Beziehung zum Partner.

Gefühle sind normal, auch ich brauche Sympathie für Sex und bin kein ONS Fan - aber ich bin kein Sklave meiner Gefühle. Ich kann es ganz rational sehen und reagieren. Ich muss ihnen nicht nachgeben und mir in meiner Verknalltheit einreden, dass ein anderer Mann viel besser zu mir passt. Als ob.

So einen wie ihn finde ich so schnell nicht wieder.

 

[Benutzer71335 (57)]

Off-Topic:


"Muss" ja gar nicht mal die lebenslange Monogamie sein, Beziehungen können ja auch aus ganz anderen Gründen scheitern, monogame und offene, der (unerfüllte) Wunsch ist ja nicht der einzige Grund für Trennungen und Menschen ändern sich ja nicht nur sexuell.
Aber danke für Deine Ausführungen (ist ein Danke hier fehl am Platz? Man weiß es nicht mehr, ich denke nicht ), finde das sehr spannend, weil ich nämlich selber an mir nicht so ganz verstehe, warum ich da so extrem sperrig bin.

Lollypoppy, darf ich Dich fragen? Hast Du eigentlich die "umgekehrte" Situation schon konkret erlebt oder ist das nur Theorie? Also ich meine jetzt nicht Deine Affaire oder wechselnde Sexpartner, da ist das ja klar, sondern Dein Mann oder ein früherer Lebenspartner, von dem Du wusstest, dass er neben Dir mit anderen Sex hat?

Georgieboy sorry, dass ich Deinen Thread missbrauche, aber is grad so spannend, noch diese eine Frage, dann is Schluß

Off-Topic:
Ja klar darfst du fragen.
Die Beziehung vor meinem Mann mit meinem Exfreund war einseitig für ihn offen, ich wollte damals gar nicht, aber ihm wollte ich die Chance geben und er hat sie auch redlich genutzt.
Hatte auch eben einmal den entscheidenden Ausschlag in einer fast Trennungssituation, er hatte da schon eine Verlockung, aber die Chance alles zu haben und auf nix zu verzichten zu müssen, wollte ihm keine andere Frau bieten, dass hat tatsächlich die Wertschätzung gehoben. Das hat ihn bis heute tief beeindruckt und selbst dazu animiert offene Beziehungen zu führen und das sehr gut und stabil.

 

[Benutzer78484]

Off-Topic:


Nur weil jemand etwas nicht will, heißt das noch lange nicht, dass es nicht dazu kommen kann.

Off-Topic:
That's the game - ohne Vertrauen funktioniert doch eh keine Beziehung

 

[Benutzer164526]

Off-Topic:

That's the game - ohne Vertrauen funktioniert doch eh keine Beziehung

Meinst Du wirklich Vertrauen oder nicht vielmehr Gottvertrauen?

 

[Benutzer78484]

Off-Topic:


Meinst Du wirklich Vertrauen oder nicht vielmehr Gottvertrauen?

Off-Topic:
Ich glaube, das ist jetzt der philosphische Unterschied zwischen einer optimistischen und pessimistischen Sicht auf die Welt

 

[Benutzer161012]

Liebe ist so ein großes Wort. Ich würde gar nicht so weit gehen zu behaupten, dass ich Sex und Liebe nicht trennen kann oder will. Fakt ist aber, dass ich noch nie eine Frau begehrt habe, die ich nicht auch emotional anziehend fand. Eine Frau, die ich nur äußerlich ansprechend, nicht aber emotional anziehend finde, ist für mich einfach nicht begehrenswert. Ob man das dann gleich Liebe nennen kann? Keine Ahnung ...

So ähnlich würde ich das auch empfinden: zumindest würde ich irgendeine Beziehung zu meiner Sex-Partnerin haben wollen, eine Chance auf Wiederholung, auf gemeinsame Erlebnisse oder Gedanken. Liebe muss es nicht sein. Aber ein ONS ist irgendwie...öde(?), oder einfach zu riskant, i.d.S. dass man viel Aufwand reinsteckt, Ängste überwindet und eine sehr schale Angelegenheit abarbeitet. Das muss ich dann nicht haben.
Wenn ich eine solche Sexbeziehung habe, benötige ich auch keine weiteren. In diesem Sinne ist es auch so etwas wie serielle Monogamie.
[doublepost=1489949012,1489948822][/doublepost]

Georgieboy sorry, dass ich Deinen Thread missbrauche, aber is grad so spannend, noch diese eine Frage, dann is Schluß

Nee, is' absolut in Ordnung. Ich finde es klasse wie sich die Diskussion in so kurzer Zeit entwickelt hat (hatte mein "Kinder-Wochenende" und keine Gelegenheit für PL).
Die Ausgangsfrage ist ja auch schon umfangreich beantwortet worden.
[doublepost=1489949179][/doublepost]

Da wo meine Partnerin bereits Ihre Grenze zieht, geht es für mich erst mindestens 3 Sonnensysteme weiter.....
Und ich halte mich auch für völlig normal.

Weiß sie denn von diesen Sternensystemen und macht dir das Kummer, dass sie da nicht mit in dein Raumschiff steigt (um in dem Bild zu bleiben)?
[doublepost=1489949763][/doublepost]

Ein Minderwertigkeitskomplex läge vor, wenn man glaubt schlechter als alle anderen zu sein, die da draußen herumlaufen. Zu glauben, dass man besser passt als alle anderen, die da draußen herumlaufen, wäre hingegen Größenwahn.

Auch hier bin ein ziemlich weit bei dir: zu glauben, es gäbe unter den Milliarden von Menschen auf dieser Welt nicht den einen, der besser zum Gegenüber passt als man selbst, ist schon reichlich vermessen.
Letztlich ist es eine Frage der Selbsteinschätzung und der Wahrscheinlichkeitsrechnung: wie viele mögen besser passen, und wie wahrscheinlich ist es bzw. wann passiert es, dass die auf meine Partnerin treffen?
[doublepost=1489950399][/doublepost]

Was resultiert denn für dich daraus? Ist das irgendwie "schlimm", wenn man nicht alle Sehnsüchte seins Partners kennt? Ich kann vollkommen verstehen, wenn man nicht über eine Vorliebe sprechen möchte die der Partner ohnehin nicht ausleben wollen würde. Würde ihm das denke ich nicht zum Vorwurf machen.

"Schlimm" ist es dann, wenn man die Sehnsüchte eben doch ausleben will, und der Partner will nicht, oder: er kennt sie gar nicht, oder: man glaubt, er würde sie lieber gar nicht erst wissen wollen.
Da wird es meiner Meinung nach spannend: dem Partner etwas unterstellen, von dem dieser nicht einmal etwas weiß. Ist dies eine Obsession und man kriegt das dauerhaft nicht aus dem Kopf, entsteht ein Gefühl der Entfremdung ("mein Partner will mich nicht verstehen"). Dabei ist es nur ein Kommunikationsthema.

 

[Benutzer164848 (56)]

Weiß sie denn von diesen Sternensystemen und macht dir das Kummer, dass sie da nicht mit in dein Raumschiff steigt (um in dem Bild zu bleiben)?

Oh, Sie weiß sehr wohl das unsere Bedürfnisse Lichtjahre auseinander liegen.
Vieles weiß Sie, vieles ahnt Sie, dass meiste möchte Sie lt. eigener Aussage gar nicht erst wissen......
Dadurch das ich meine Bedürfnisse auf "Umwegen" befriedige, bin ich entspannter, einfach lockerer drauf.
Wahrscheinlich habe ich sie früher unbewusst unter Druck gesetzt, dass Resultat war das die Quantität UND die Qualität beim Sex auf ein absolutes Mindestmaß reduziert wurde.
Frust, Stress, ja sogar Wut meinerseits war die Folge!
Seit einiger Zeit ist dies jedoch Vergangenheit.
Ich bin froh das wir uns die Mühe gemacht haben die Beziehung zu retten und Hilfe von Außen geholt haben.
Aber auch das Sie sich auf eine offene Beziehung eingelassen hat, bzw. diese sogar angeregt hat.

 

[Benutzer140332 (37)]

Letztlich ist es eine Frage der Selbsteinschätzung und der Wahrscheinlichkeitsrechnung: wie viele mögen besser passen, und wie wahrscheinlich ist es bzw. wann passiert es, dass die auf meine Partnerin treffen?

Und warum sollte das eine Rolle spielen, wenn man glücklich ist?

Käme mir gar nicht in den Sinn, über so etwas nachzudenken. Ist absolut außerhalb meiner Vorstellungskraft. Ich bin aber auch kein Pessimist.

Außerdem bezweifle ich tatsächlich, dass mein Mann eine bessere Dame als mich findet. Ein Hoch auf mein Ego.

 

[Benutzer150198 (27)]

"Schlimm" ist es dann, wenn man die Sehnsüchte eben doch ausleben will, und der Partner will nicht, oder: er kennt sie gar nicht, oder: man glaubt, er würde sie lieber gar nicht erst wissen wollen.
Da wird es meiner Meinung nach spannend: dem Partner etwas unterstellen, von dem dieser nicht einmal etwas weiß. Ist dies eine Obsession und man kriegt das dauerhaft nicht aus dem Kopf, entsteht ein Gefühl der Entfremdung ("mein Partner will mich nicht verstehen"). Dabei ist es nur ein Kommunikationsthema.

Da stimme ich dir vollkommen zu. Mangelnde Kommunikation oder Misskommunikation finde ich in einer Beziehung immer schade.

Auf mich bezogen (da du ja eben hinterfragt hast, ob man sich da nicht auch täuschen könnte): Dass oben Genanntes in meiner Beziehung nicht der Fall ist, steht definitiv fest. Denn was ich kommuniziere, weiß ich ja. Der einzige Fall der zutreffen könnte ist eben jener, dass er mir eine Vorliebe nicht gesteht, weil ich sie nicht ausleben wollen würde. Das ist mMn kein Problem, bis zu dem Zeitpunkt an dem er es um jeden Preis ausleben wollen würde. Ich würde mir dann erhoffen (und das ist meines Erachtens das einzig Sinnvolle, da die andere Option nur eine direkte Trennung wäre), dass er das Problem anspricht und wir so die Chance haben eine gemeinsame Lösung zu finden. Also auch hier wieder: Kommunikation ist alles...

Allerdings ist diese von dir genannte (fälschliche) Annahme, der Partner würde etwas nicht mögen, obwohl dieser gar nichts davon weiß, schon sehr irrational. Ich kann das nicht ganz nachvollziehen. Ich bin eigentlich größtenteils Herr über meine Gefühle und kann reflektieren, was Tatsache und was nur Annahme ist.

 

[Benutzer121281 (36)]

Außerdem bezweifle ich tatsächlich, dass mein Mann eine bessere Dame als mich findet. Ein Hoch auf mein Ego.

Noch kurz zu der Diskussion: sollte mein Mann eine Person finden, die besser zu ihm passt als ich, in die er sich noch mehr verknallt und mit der eine polyamore Beziehung undenkbar ist - dann wäre ich die letzte Person, die ihn davon abhalten würde glücklicher zu werden.

klar wäre das emotional schmerzhaft. Aber für mich(!) wäre es noch schlimmer zu wissen, dass mein Partner woanders mehr Glück und Liebe erfahren würde und dass ich der Faktor bin, der ihn davon abbringt.

 

[Benutzer]

Auch hier bin ein ziemlich weit bei dir: zu glauben, es gäbe unter den Milliarden von Menschen auf dieser Welt nicht den einen, der besser zum Gegenüber passt als man selbst, ist schon reichlich vermessen.
Letztlich ist es eine Frage der Selbsteinschätzung und der Wahrscheinlichkeitsrechnung: wie viele mögen besser passen, und wie wahrscheinlich ist es bzw. wann passiert es, dass die auf meine Partnerin treffen?

Aber kann man diese Person nicht auch treffen OHNE Sex?

Ich bin ja wirklich auf Monogamie eingestellt, aber umgekehrt zu glauben, dass es zwingend Sex braucht, dass der Partner jemanden findet, der besser passt oder vermeintlich besser passt (klammern wir jetzt mal die sexuelle Kompatibilität aus), ist glaube ich auch falsch, ich glaube nicht wirklich, dass man mit Ausserhaussexverbot jemanden binden kann.
Trotzdem würd ichs nicht wollen

 

[Benutzer133456 (53)]

Ich habe heute entdeckt, dass Madame T es mag, wenn man ihr einen Klaps auf den Popo gibt, wie ein alter Chauvinist einer Kellnerin in einem 60er Jahre Biergarten.

 

[Benutzer161012]

Aber kann man diese Person nicht auch treffen OHNE Sex?

Klar kann man.
Aber wird man deshalb aus einer sonst funktionierenden Beziehung ausbrechen?
Wohl kaum, ich denke schon, die erotische/romantische (für mich 2 Seiten einer Medaille) Komponente ist der Trigger fürs Verlassen oder Verlassenwerden.
[doublepost=1489960255,1489960161][/doublepost]

Ich habe heute entdeckt, dass Madame T es mag, wenn man ihr einen Klaps auf den Popo gibt, wie ein alter Chauvinist einer Kellnerin in einem 60er Jahre Biergarten.

Kommt wohl sehr darauf an, von wem.

 

[Benutzer116134]

Klar kann man.
Aber wird man deshalb aus einer sonst funktionierenden Beziehung ausbrechen?
Wohl kaum, ich denke schon, die erotische/romantische (für mich 2 Seiten einer Medaille) Komponente ist der Trigger fürs Verlassen oder Verlassenwerden.

Das Gegenteil wäre aber doch auch denkbar: Man lernt eine potenziell interessante Person kennen und dadurch, dass man ihr erlaubt näher kommen darf, verliert sie ihren Reiz (vor allem natürlich den Reiz des Verbotenen, des Neuen etc.).

 

[Benutzer133456 (53)]

Kommt wohl sehr darauf an, von wem.

Nach frueheren Aeusserungen ihrerseits vermute ich, dass sie es auch von Benedict Cumberbatch akzeptieren wuerde.

 

[Benutzer164526]

sollte mein Mann eine Person finden, die besser zu ihm passt als ich, in die er sich noch mehr verknallt und mit der eine polyamore Beziehung undenkbar ist - dann wäre ich die letzte Person, die ihn davon abhalten würde glücklicher zu werden.

Jetzt mal generell zum Verständnis: Polyamorie ist doch aber noch mal etwas anderes als eine offene Beziehung, oder? Ich war bislang eigentlich davon ausgegangen, dass in offenen Beziehungen nicht standardmäßig auch Polyamorie zulässig ist.

klar wäre das emotional schmerzhaft. Aber für mich(!) wäre es noch schlimmer zu wissen, dass mein Partner woanders mehr Glück und Liebe erfahren würde und dass ich der Faktor bin, der ihn davon abbringt.

Ich habe da eine völlig andere Herangehensweise. Ich habe nämlich überhaupt nicht den Anspruch, die optimale Sexualpartnerin oder die optimale Lebenspartnerin zu finden, und dementsprechend habe ich auch nicht den Anspruch, selbst der bestmögliche Sexualpartner oder der bestmögliche Lebenspartner für meine Partnerin zu sein. Mir reicht es völlig aus, wenn es gut genug passt, damit keiner von beiden längerfristig unzufrieden ist.

Und im Übrigen verfahre ich dann nach dem altbekannten Motto "never change a running system".

Das Gegenteil wäre aber doch auch denkbar: Man lernt eine potenziell interessante Person kennen und dadurch, dass man ihr erlaubt näher kommen darf, verliert sie ihren Reiz (vor allem natürlich den Reiz des Verbotenen, des Neuen etc.).

Da stimme ich Dir sogar zu, aber dafür muss ich nicht mit denen schlafen. Auch ich lerne ab und zu Frauen kennen, die ich anziehend finde. Ich halte die dann auch nicht auf Distanz (wäre kontraproduktiv), sondern treffe mich ganz normal freundschaftlich mit denen. Entweder sie verlieren das Interesse, oder es entwickelt sich eine Freundschaft. Der Reiz des Neuen verliert sich dann mit der Zeit auch ohne Sex ziemlich zuverlässig.

 

[Benutzer152150]

Jetzt mal generell zum Verständnis: Polyamorie ist doch aber noch mal etwas anderes als eine offene Beziehung, oder? Ich war bislang eigentlich davon ausgegangen, dass in offenen Beziehungen nicht standardmäßig auch Polyamorie zulässig ist.

Koooorrekt! 100 Gummipunkte!
Ein in einer polyamoren Beziehung lebender Mensch liebt gleichzeitig mehrere Menschen (manchmal in unterschiedlichen Ausprägungen) und wohnt sogar manchmal mit denen zusammen.

Eine offene Beziehung ist eine Beziehung zwischen zwei (oder mehr) Personen, in denen sich die Partner darauf verständigt haben, daß sie auch Sex mit anderen Menschen (außerhalb der Beziehung) haben dürfen.

Polyamore Beziehungen können quasi "treue" Beziehungen sein (das Wort "Monogamie" passt ja in dem Fall nicht wirklich) in denen Sex ausserhalb der polyamoren Beziehung tabu sein kann, während bei der offenen Beziehung der Sex mit Personen außerhalb des Beziehungskonstruktes explizit eingeschlossen ist.

Natürlich kann man das in verschiedenen Ausprägungen kombinieren (so wie in meinem speziellen Fall)....aber dann wirds echt kompliziert.
Dann gibt es halt....die Liebenden....und die Vögelbekanntschafften.