Sein Aussehen ist gewöhnungsbedürftig

[Benutzer149710 (36)]

Hallo Leute,

Seit kurzen treffe ich mich mit einem Typen(29). Drei Treffen hatten wir schon, das vierte folgt die Tage. Ich hab ihn mittels Datingapp kennengelernt.

Ich mag ihn sehr, er ist so intelligent, der Gesprächstoff geht nie mit ihm aus und er scheint, so weit ich das bisher burteilen kann, eine gute Persönlichkeit zu haben. Vom Charakterlichen ist er alles was ich mir bei einem Mann wünsche.

ABER: sein Aussehen sagt mir so überhaupt nicht zu, er sieht einfach nicht gut aus, so vom Gesicht und vom Körper her, da er etwas pummelig ist. Darüberhinaus hat er eine hohe, kieksige Stimme. Ich weiß das ist total oberflächlich, aber was soll ich machen.

Als ich ihn das erste Mal in real gesehen habe, wurde mir ganz anders und ich sagte mir, dass ich das höflichkeitshalber durchziehen werde. Allerdings beeindruckte er mich durch seine Art so sehr, dass ich durchaus angetan war. Nach unserem Treffen kam dann sofort die Frage ob wir uns wieder treffen würden und ich sagte zu, da ich ihn einfach so liebenswert fand. am nächsten Tag trafen wir uns dann wieder, zum Abschied küssten wir uns. Nur ein kleiner Kuss...

Vor ein paar Tagen gingen wir ins Kino, auch da wurden Küsse ausgetauscht, diesmal intensiver. Ich dachte mir zwar wieder, wie gewöhnungsbedürftig ich sein Äußeres fand, allerdings fand ich seine Berührungen sehr sehr angenehm.

Er selbst scheint sehr selbstbewusst zu sein und hat laut Eigenaussage guten Erfolg bei Frauen. Ich bezweifle ob das wirklich stimmt, andererseits hat er einen dieser Berufe die bei Frauen sehr gut ankommen, von daher, vielleicht ist ja was dran.

Leider ist es schwer für mich, mich mit seinem Aussehen zu arrangieren. Jedes unserer Treffen lief bis jetzt so ab: Er kommt auf mich zu, ich sehe ihn an und denke mir nur: "Hilfe", aber während wir Zeit miteinander verbringen nimmt er mich für sich ein. Und beim nächsten Treffen geht alles wieder von vorne los. Dazu kommt noch, dass er 43 cm größer ist als ich, und das ist mir eindeutig zu groß. ich bin schon lediglich 1,57 und will nicht noch kleiner wirken als ich ohnehin schon bin.

Ich bin im Moment etwas verwirrt, einerseits hab ich ihn wirklich wirklich gern, andererseits bin ich nicht so wuschig, wie ich es sonst bin wenn ich was mit einem Mann am laufen habe. Das ist aber insofern gut, da ich selbstbewusster und entspannter agiere als sonst und mich nicht so leicht einschüchtern lasse und ihm klar ´zu verstehen gebe, was ich will und was nicht, was bisher nicht der Fall war. ich denke mir, selbst wenn er sich als Nullnummer herausstellen sollte, dann hab ich nicht das Problem, dass ich ihn irgendwann meiner Familie vorstelle und Häme ernte, weil er einfach nicht gut aussieht. bei meinem Freundeskreis wäre das kein Problem, aber meine Familie ist in der Hinsicht einfach total oberflächlich.

Ich hoffe ihr haltet mich nicht für komplett oberflächlich. Ich würde gerne eure Meinung hören, wart ihr mal in einer ähnlichen Situation? Kann man sich mit solchen Aspekten arrangierenß Habt ihr tipps wie ich das ablegen kann nicht bei jedem weiteren mal von neuem negativ wegen der Optik berührt zu sein oder legt sich das mit der Zeit?

Zusatz: ich schiebe sein Aussehen eigentlich gedanklich immer wieder zur Seite und denke immer nur daran wie liebenswert, eloquent und intelligent ich ihn finde. Dadurch hab ich sein Gesicht aber noch immer nicht richtig abgespeichert, auch wenn es blöd klingt. :/

 

[Benutzer]

x

 

[Benutzer149710 (36)]

Schwere Sache... gleich mal eine Frage dazu - die Dinge die dich an seinem Äußeren stören, sind das solche, die man mit einem neuen Look, einem Friseur Besuch, etc ändern könnte? Gewicht würde ich sowieso mal ein bisschen hinten anstellen - ist schließlich relativ einfach daran was zu ändern.
Gut, an der Stimme kann man nicht viel machen - aber da kommt es auch wieder darauf an; ist es wirklich seine Stimme, oder redet er schlecht/undeutlich?


Finde ich ein ... interessantes Thema so früh, oder überhaupt zu besprechen...

Hey, danke für deine Antwort

es sind grundlegende Dinge wie die Gesichtsform und so. Kleine, müde Augen, fliehendes Kinn usw. Auch wenn er jetzt megagestylt wäre, würde ihn das nicht attraktiv machen. Der Körperbau ist eigentlich gut, da er sehr breitschultrig ist, aber da ich selbst wie gesagt klein und zierlich bin, kommt er mir sehr massiv vor.

ja, das hab ich mich auch schon gewundert, aber da besteht bei ihm ein ziemlicher Unterschied ob man schriftlich oder persönlich kommuniziert. wenn wir schreiben ist er immer recht offensiv und offenherzig, beim persönlichen Kontakt jedoch eher zurückhaltend und abwartend, was mich zu der Frage bringt, ob er nicht doch ein bisschen unsicher ist. Beispiel Kino: anfangs stzen wir artig nebeneinander, berühren uns nicht, erst als ich den Kopf auf seine Schulter legte, taut er ein bisschen auf.

vor unserem ersten Treffen haben wir recht lang geschrieben und da kamen auf so Punkte wie letzte Beziehung zur Sprache wo er meinte, seine letzte Beziehung war vor zwei Jahren danach hatte er aber auch lockere Geschichten oder einmal wae er im Ausland und hatte da was mit einer Einheimischen. keine Ahnung.

 

[Benutzer]

Er selbst scheint sehr selbstbewusst zu sein und hat laut Eigenaussage guten Erfolg bei Frauen. Ich bezweifle ob das wirklich stimmt, andererseits hat er einen dieser Berufe die bei Frauen sehr gut ankommen, von daher, vielleicht ist ja was dran.

Dieses Statement wäre mir irgendwie unsympathisch. Sicher, dass er da nicht blufft?

Ich hoffe ihr haltet mich nicht für komplett oberflächlich. Ich würde gerne eure Meinung hören, wart ihr mal in einer ähnlichen Situation? Kann man sich mit solchen Aspekten arrangierenß Habt ihr tipps wie ich das ablegen kann nicht bei jedem weiteren mal von neuem negativ wegen der Optik berührt zu sein oder legt sich das mit der Zeit?

Ich war schon in einer ähnlichen Situation und mich plagte auch ein schlechtes Gewissen. Mir hat aber mein Gewissen aber auch einen Streich gespielt. Der Mensch, mit dem ich ausging, war auch etwas pummelig, lieb und intelligent, aber ich konnte einfach nichts für ihn empfinden. Dachte erst auch, dass es am Aussehen liegt, aber es war dann doh irgendwie seine Art. Er hatte so eine Antriebslosikeit an sich und auch zu bemüht, mich zu kriegen. Das hat sehr wahrscheionlich mit dem Aussehen zu tun, was mich abschreckte, war aber dennoch das Gesamtresultat.

Ich würde dir empfehlen, dir etwas mehr Zet mit ihm zu lassen. Die Situation ist offenbar neu für dich und deine Gefühle können das noch nicht so recht zuordnen. Sicher hat er tolle Seiten, aber man muss sich nie dazu zwingen, jemanden mögen zu müssen. Und selbst wenn du etwas oberflächlich bist, so what? Das kann sich auch darin äussern, dass man Menschen wegen ihrem Einkommen ablehnt.

Du meinst ja selbst, dass du eine realistische Sicht auf die Dinge hast. Überprüf doch mal, ob es wirklich sein Äusseres ist, oder ob du dich evtl. an sener Art störst. Und wenn es dann doch "nur" das Aussehen ist, hast du zumindest etwas über dich gelernt

 

[Benutzer42084 (39)]

es hört sich oberflächlich an, ist es aber nicht. Das Aussehen ist nunmal wichtig und spätestens nach der Verliebtheitsphase muss man sich auch körperlich attraktiv finden, meiner Meinung nach. Am Anfang schaut man da leichter darüber hinweg, weil andere Dinge einen Menschen interessant machen, die gute alte rosarote Brille.

 

[Benutzer146142 (46)]

Ich bin im Moment etwas verwirrt, einerseits hab ich ihn wirklich wirklich gern, andererseits bin ich nicht so wuschig, wie ich es sonst bin wenn ich was mit einem Mann am laufen habe.

Wie wäre es, wenn du ihn erstmal richtig kennenlernst und erst danach seine Tauglichkeit als Beziehungsmaterial beurteilst? Ich finde, du setzt dich da selbst zu sehr unter Druck, wenn du dir jetzt schon vorstellst, wie dein Umfeld / deine Familie wohl auf sein Äußeres reagieren wird. Wenn er dir grundsätzlich sympathisch erscheint und du gern mit ihm umgehst, wer zwingt dich jetzt schon, den weiteren Verlauf zu planen?

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Finde ich ein ... interessantes Thema so früh, oder überhaupt zu besprechen...

Wäre bei mir absolutes NoGo, bei den ersten Treffen darüber zu reden.

Ich weiß genau, was du meinst. Mir geht das auch oft so, allerdings werden Menschen, die ich zwar mag, die mich jetzt aber optisch nicht umhauen, nie meine Lover, sondern nur gute Freunde... Klingt zwar doof, ist aber so. Ich finde das hat auch nichts mit Oberflächlichkeit zu tun, aber wenn ich jemanden liebe/kennenlerne/generell irgendwie wahrnehme, dann tu ich das mit allen Sinnen und den Gesichtssinn kann ich da nicht einfach ausblenden. Ist leider so.

Kann man sich mit solchen Aspekten arrangierenß

Das liegt, würde ich sagen, großteilig am Individuum selbst. Ich selbst lege viel Wert auf Ästhetik (ist ja bekanntlich vielfältig, Mann muss für mich also nicht aussehen wie Brad Pitt x George Clooney) und könnte wahrscheinlich nicht mit einem Mann zusammen sein, der mir optisch auch nach mehreren Treffen noch nicht zusagt.

sind das solche, die man mit einem neuen Look, einem Friseur Besuch, etc ändern könnte?

Wäre jetzt auch meine Frage. Und die Frage, ob er dazu denn überhaupt bereit wäre. Gibt ja auch Menschen, die ihren Look komplett gar nicht umstellen mögen. Wie schätzt du ihn denn da ein?

Habt ihr tipps wie ich das ablegen kann nicht bei jedem weiteren mal von neuem negativ wegen der Optik berührt zu sein oder legt sich das mit der Zeit?

Auch das ist meiner Meinung nach vom Individuum, also von dir, abhängig. Je nach dem, was ich für meinen Teil von diesem Mann wollen würde (Freundschaft, Sex, Beziehung) würde sich das entweder legen oder nicht. (Bei Freundschaft ja, Beziehung und Sex nein.) Ich denke mal, wenn du nur mit ihm befreundet sein willst, zählen schon eher Aspekte wie Sympathie, Charakter etc. Und das scheint bei ihm ja alles zu stimmen.

andererseits bin ich nicht so wuschig, wie ich es sonst bin wenn ich was mit einem Mann am laufen habe.

Er kommt auf mich zu, ich sehe ihn an und denke mir nur: "Hilfe"

Das sagt für mich aus, dass sich das wahrscheinlich auch nicht legen wird, wenn dir sein Äußeres auch nach mehreren Treffen noch immer so gar nicht zusagt...

Mit nem Tipp, wie du das ausblenden kannst, kann ich leider nicht dienen, da man seine sinnliche Wahrnehmung nunmal nicht ausblenden kann. Ich kann das für meinen Teil nicht.

 

[Benutzer138875]

Also, er entspricht offenbar nicht Deinem Beuteschema (a.k.a. Dein Typ) und landläufig attraktiv ist er auch nicht, so viel stellst Du fest. Aber offenbar hat der Mann andere Qualitäten, die Dir reizvoll erscheinen.

Die Frage lautet wohl nun, inwieweit diese die mangelnde optische Attraktivität "überstrahlen" können. Braucht vielleicht etwas Zeit und Umgang, damit Du das bewerten kannst. Möglicherweise verschiebt sich Dein Bedürfnisprofil, vielleicht auch nicht.
Ob Du dann auf Dauer mit einem Menschen zusammen sein möchtest, den Du (eigentlich) unattraktiv findest, musst Du nach so kurzer nicht beantworten können, finde ich. Abstoßend findest Du ihn aber offenbar nicht.

Einen Vorteil hat das Ganze ja. Keine blendende Schönheit versperrt Dir die Sicht auf charakterliche Eigenheiten.

 

[Benutzer89539]

Für mich lässt sich die Entscheidung auf eine recht simple Frage herunter brechen:

Reizt er dich sexuell gesehen?

 

[Benutzer121182 (39)]

Ich hatte auch mal über eine Singlebörse jemanden kennen gelernt, mit dem ich mich super gut verstanden habe. Wir waren auf einer Wellenlänge, haben stundenlang telefoniert und alles. Aber schon beim ersten Treffen war mir klar, dass es definitiv nicht funken würde, trotzdem traf ich mich noch ein paar mal mit ihm. Als mir irgendwann klar wurde, dass er sich ziemlich in mich verliebt hatte, musste ich einfach ehrlich sein und ihm sagen, dass es einfach nicht passt. Ich sagte ihm zwar nicht, dass er mir optisch nicht zusagt, aber genau das war es ja. Er war nicht hässlich odr so, aber einfach so gar nicht mein Typ.
Zuletzt erst redete ich mit einer guten Freundin darüber. Als ich ihr ein Bild von ihm zeigte, meinte sie gleich : "Ja, ich weiß was du meinst!" Sie meinte, er würde zu brav, zu gewöhnlich aussehen. Ich kannes auch schwer beschreiben.
Ich konnte mich, wie gasagt, super mit ihm unterhalten, aber sexuell hätte da nie etwas für mich laufen können.

Sei halt einfach ehrlich zu ihm und sag ihm, dass es eben nicht gefunkt hat bei dir oder er eben einfach nicht dein Typ wäre. Irgendwie wäre es aber blöd, ihn da weiter hin zu halten, denn offenbar empfindet er da ja schon mehr...

 

[Benutzer134235 (51)]

Ich hatte auch schon eine ähnliche Situation, wobei SIE von anderen nicht gerade als "Schönheit" bezeichnet wurde. Sah ich damals übrigens genauso. Aber vom Wesen war ich absolut angetan, so dass ich mich dennoch auf eine Beziehung einliess. Allerdings habe ich mich jeweils geschämt, mich mit ihr zu zeigen - also dass wir damals zusammen waren. Und so habe ich mich dann auch bald wieder von ihr getrennt, weil eine solche Beziehung auf Dauer nicht halten kann.

 

[Benutzer149710 (36)]

Danke an euch alle!

@Burlesque: also es ist definitiv nur die Optik die mich stört, seine Art finde ich total anziehend. ich hab auch kein schlechtes Gewissen sondern bin eher verwirrt und zwiegespalten...ich hatte sowas noch nie.

er hat nicht wortwörtlich gesagt dass er Erfolg bei Frauen hat, aber seinen Aussagen entnehme ich das.

@biene: danke für deine ehrlichen Worte. ich kann nicht sagen ob mir Optik wirklich so wichtig ist, ich hätte vorher gesagt, eher nein und darauf verwiesen, dass die Männer mit denen ich vorher was hatte optisch auch eher suboptimal waren. Verglichen mit diesem Typen muss ich aber sagen, dass sie eigentlich alle recht passabel aussahen. Allerdings ist der jetztige im Gegensatz zu den anderen respektvoll, gebildet kein Dummschwätzer und weiß sich zu benehmen

ach ja, lustigerweise hatte ich vor nicht allzu langer Zeit etwas mit einem Mann am laufen der das absolute gegenteil war. Äußerst gutaussehend, ich hätte ihn stundenlang anschauen können, und witzig, dabei aber kindisch, herrisch und nicht unbedingt eine Intelligenzbestie. Das ist wie Tag und Nacht
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Für mich lässt sich die Entscheidung auf eine recht simple Frage herunter brechen:

Reizt er dich sexuell gesehen?

schon irgendwie. zumindest springt mein Körper darauf an, wenn er mich berührt. im kino hat er mir, als wir uns auf unsere Sitze setzten und ich meine Jacke auszog, gefragt ob mir kalt ist und mir über den Rücken gestreichelt und das hat Bauchkribbeln verursacht.

 

[Benutzer146142 (46)]

Leider ist es schwer für mich, mich mit seinem Aussehen zu arrangieren.

Wenn ich fremde Paare sehe, stelle ich mir ja häufiger die Frage, was die wohl - rein äußerlich gesehen - aneinander gefunden haben. Was sind denn für dich die KO-Kriterien?

 

[Benutzer149710 (36)]

Wenn ich fremde Paare sehe, stelle ich mir ja häufiger die Frage, was die wohl - rein äußerlich gesehen - aneinander gefunden haben. Was sind denn für dich die KO-Kriterien?

meinst du damit, warum ich ihn unattraktiv finde? nun, sein Übergewicht ist mir irgendwie ein Dorn im Auge, da ich mich frage, wie es erstmal sein wird, wenn wir zur Sache gehen und ich ihn unbekleidet sehe. dann ist es einfach sein Gesicht, keine markanten Gesichtszüge, tiefliegende müde Augen mit kilometerlangen Augenschatten, dicklich und aufgedunsen, es ist jetzt irgendwie seltsam das zu beschreiben, auch weil ich ihn nicht vor meinen inneren Auge habe, da ich es ja immer wieder verdränge.

 

[Benutzer146142 (46)]

es ist jetzt irgendwie seltsam das zu beschreiben, auch weil ich ihn nicht vor meinen inneren Auge habe, da ich es ja immer wieder verdränge

Ok - trotzdem hast du gelegentlich Bauchkribbeln bei Berührungen. Du wolltest ja nicht oberflächlich. Aber in welchem Wertigkeitsverhältnis stehen bei dir 'schön' und 'interessant'? Ich denke, du solltest dir bei jetziger Gelegenheit mal ein paar grundsätzliche Gedanken darüber machen.

 

[Benutzer97853]

Mhm, also ich will dir keinen richtigen Ratschlag geben, weil ich nur von mir selbst sprechen kann: Ich habe erst vor einiger Zeit gemerkt, dass, wenn mich ein Mann sexuell nicht reizt, ich mir auch keine Beziehung und auch keinen Sex mit ihm vorstellen kann. Gut, bei meinem "Exemplar" kamen dann noch andere Dinge dazu, weshalb er mir nicht gefiel, aber wenn die Lust auf den anderen schon am Anfang nicht da ist?
(Witzigerweise habe ich meiner besten Freundin ein Foto von ihm gezeigt und sie fand ihn attraktiv! OBJEKTIV gesehen scheint er also hübsch zu sein - nur bei mir regt sich einfach mal NULL).
Ich stelle mir das echt schwierig vor, da eine dauerhafte, spannende und lustvolle Partnerschaft aufrechtzuerhalten, die dann nicht doch "nur" eine Freundschaft ist.
Klar, wer weiß, was die Zeit bringt... VIELLEICHT siehst du ihn eines Tages doch mit anderen Augen. VIELLEICHT ist er im Bett so eine Granate, dass du danach nicht mehr die Finger von ihm lassen kannst. Aber er ist halt auch ein Mann mit Gefühlen und zu lange würde ich ihn nicht in der Schwebe lassen. Deshalb würde ich mir auch gut überlegen, ob du da unterschiedliche Experimente an ihm ausprobieren willst (z.B. mit ihm ins Bett gehen). Wenn du dann nach einiger Wochen/Monaten merkst, dass sich bei dir immer noch nichts tut, und du Schluss machst, ist das für ihn echt eine harte Nummer.

 

[Benutzer135804 (44)]

ich bin da ganz bei 3 386 .ich hab zwar schon mal mit jemandem geknutscht,den ich im großen und ganzen echt nicht äußerlich attraktiv fand (auch wenn er wenigstens ein schönes lächeln hatte und ein nicht unschönes gesicht-aber übergewicht en masse und halbglatze,ansich ein antityp)-aber mehr als das wär da niemals gegangen,weil ich ihn wirklich niemals hätte nackt sehen wollen.und das obwohl er echt toll küssen konnte und ich dabei recht scharf wurde-weiter hätt ich mit ihm nie gehen wollen.
ich würd an deiner stelle wohl in mich gehen und mich fragen,ob ich mir vorstellen kann,diesen mann jemals nackt sehen zu wollen...und von der antwort meine entscheidung abhängig machen.

(Witzigerweise habe ich meiner besten Freundin ein Foto von ihm gezeigt und sie fand ihn attraktiv! OBJEKTIV gesehen scheint er also hübsch zu sein - nur bei mir regt sich einfach mal NULL).

muss mal klugscheißen:ihre äußerung war rein subjektiv,daraus lässt sich also nicht schließen,dass der mann objektiv betrachtet als attraktiv gilt...

 

[Benutzer72433]

dann ist es einfach sein Gesicht, keine markanten Gesichtszüge, tiefliegende müde Augen mit kilometerlangen Augenschatten, dicklich und aufgedunsen

naja, aber das sind ja sachen, die sich theoretisch ändern lassen (und es klingt ehrlich gesagt nach ein wenig viel bierkonsum).

einen wirklichen rat geben kann ich dir auch nicht, aber wenn es schon kribbelt bei berührungen... ich kann nur aus meiner erfahrung sprechen: ich habe einen sehr, sehr festgelegten "typ mann", den ich als optisch ideal empfinde. und, was ist? bis auf meinen jetztigen sah jeder völlig anders aus - nicht jeder auch nur ansatzweise attraktiv (in meinen augen) - aber wenn ich mich verliebt hatte wars halt für mich trotzdem der schönste kerl der welt.

deswegen würde ich persönlich also nicht von einer potentiellen beziehung abstand nehmen, nur weil dir seine optik bislang nicht so zusagt... aber wieviel gewicht das für dich wirklich hat, das musst du wissen.

auf jeden fall finde ich, dass du das auf garkeinen fall von irgendwelchen potentiellen meinungen deiner familie abhängig machen solltest. ok, ist vielleicht für mich leichter gesagt als für dich getan, aber ich selber würde leise verachtung mir selber gegenüber verspüren, wenn ich sowas als auswahlkriterium nehmen würde. mein kerl muss mir gefallen, nur mir, sonst niemanden - und es steht auch niemanden sonst ein urteil darüber zu.

 

[Benutzer154731 (43)]

Nein, du bist überhaupt nicht oberflächlich!
Ich selber stand immer mal wieder vor dem selben Dilemma wie du. Hab extrem sympathische Männer kennen gelernt, die einfach nicht mein Typ waren. Ich hab mich super unterhalten können, wir hatten Spaß, haben viel gelacht und waren auf einer Wellenlänge und trotzdem hat es nicht gefunkt. Völlig egal, wie lange ich sie gekannt und wie oft ich mich mit ihnen getroffen habe.

Mein erster Freund war überhaupt nicht mein Typ, das wusste ich damals aber noch nicht. Von mal zu mal hat mich der Sex mehr abgetörnt. Als er nach 9 Monaten angefangen hat von heiraten zu reden hab ich Schluss gemacht.
Tat mir wahnsinnig leid, tut mir heute noch leid. (Wenigstens hab ich draus gelernt.)
Irgendwann hab ich mir eingestanden, dass ich einen Mann schlicht sexy finden muss, damit was laufen kann. Das ist nicht oberflächlich. Stell dir vor, du zwingst dich dein Date sexy zu finden, weil er so sympathisch ist, und da draußen gibt es eine Frau die ihn nicht nur sympathisch sondern auch sexy findet. Wäre das nicht unfair, auch ihm gegenüber?
So, das ist die eine Seite.

Die andere Seite erlebe ich gerade. Ich fand meinen jetzigen Freund von Anfang an schon attraktiv, aber er hat mich nicht komplett vom Hocker gerissen. Es gab ein paar kleine Details, die mich sogar gestört haben, und bei denen ich nicht wusste, ob ich damit auf Dauer leben kann.
Das Spannende ist: diese Details stören mich jetzt überhaupt nicht mehr. Da hat sich meine Wahrnehmung und meine Bewertung komplett geändert, ohne dass ich mir irgendwas eingeredet habe und ohne dass ich mich gezwungen hätte, alles an ihm hübsch zu finden. Hätte ich nie geglaubt, ist aber einfach so passiert. Das gibt es also auch.

Ich würde dir also drei Dinge empfehlen:
Wie schon mehrfach hier geraten, gib dir Zeit und zwing dich zu nichts. Irgendwann wird dein Gefühl in die eine oder andere Richtung kippen. Entweder stört dich seine Optik nicht mehr oder es wird dir unangenehmer.
Spiel ihm gegenüber mit offenen Karten. Du kannst ihm ja sagen, dass es bisher nicht so richtig bei dir gefunkt hat, dass du ihn aber trotzdem gern weiter kennen lernen möchtest. Dann kann er selber entscheiden, ob er das Risiko eingeht nachher verletzt zu werden.
Und drittens, ganz wichtig: versuche nicht, ihn zu ändern. Erwarte nicht, dass er für dich abnimmt oder seinen Stil ändert. Entweder du magst ihn so wie er ist oder eben nicht, aber wenn du schon in ne Beziehung rein gehst mit der Erwartung, dass das nur funktioniert wenn er sich ändert ist das aus meiner Sicht ziemlich unfair und zum Scheitern verurteilt.

 

[Benutzer15049 (39)]

Hatte ich so wie du noch nie. Ich habe schon mehr als einmal eine Beziehung gehabt, wo ich mir im Nachhinein denke: WTF? ^^
Wenn ich Menschen mag, werden sie irgendwie Augenblicklich für mich attraktiv, auch wenn sie es nicht sind. Einen Ex nenne ich liebevoll Pfannkuchengesicht xD.
Also selbst wenn ich am Anfang dachte "Nein (nein, nein, nein)" hat sich das nach wenigen Stunden geändert. Also kann ich dir leider nicht sagen, was ich an deiner Stelle tun würde. Nur denke ich: Wenn sich diese Gedanken nicht bald legen, kann das nichts werden.
Die Frage ist eher: Stört es wirklich dich oder wurde dir das Oberflächliche (von deiner Familie??) so vorgelebt, dass du es zu deinen ungunsten verinnerlicht hast?
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Zwischen dem Mann, den ich kennen gelernt und schließlich geheiratet habe, liegen Welten.

Bestes Beispiel: Kasse in der Metro, die Kundenkarte hat ja ein Foto. Kassiererin guckt erst mich an, dann ihn. Sagt, das wäre er nicht. Der "echte" Kerl wäre viel jünger etc. Natürlich war er es - hätte ich gut gemacht. War lustig.

Er hatte irgendwann in den letzten Jahren seinen eigenen Stil "verloren", sich stark verändert etc. Das hat nicht mehr wirklich zusammen gepasst. Die neue Brille war Zufall (meine "Hornbrille" aus Versehen aufgehabt - seine wurde direkt ausgetauscht). Andere Frisur, heute käme er nicht mehr so schnell auf die Idee mit blonden Highlights etc. Und die Klamotten haben sich ebenfalls verändert, auch wenn er noch viele Einzelstücke aus der "Vergangenheit" trägt aber eben anders.

Das klingt jetzt erstmal alles furchtbar, so als hätte ich ihn einem kompletten Make-Over unterzogen. Den Stein habe ich vielleicht ins Rollen gebracht, der Rest ist auf seinem Mist gewachsen.
Es hat mich aber nie gestört und von was-denken-nur-die-anderen war ich auch meilenweit entfernt.

Gib dir Zeit, warte ab was passiert. Wahre Schönheit kommt von Innen.

Off-Topic:
Ich würde jetzt echt gern den einen Stonic im Wandel der Zeit Vorher-Nachher Bild sehen. (Ich hab garkeine Vorstellung mehr von ihm xD. Das mit den blonden Highlights hat mich zu sehr verstört.)

 

[Benutzer149710 (36)]

heute fragte er mich über Whatsapp (!) was ich über uns beide denken würde.

ich muss sagen, dass diese Frage in mir Unbehagen ausgelöst hat, da wir uns ja erst fünf Mal gesehen haben und da ich irgendwie befürchte, dass er diese Frage als Sprungbrett benutzen will, dass er in erster Linie Friends with Benefit haben will, da ich da schon negative Erfahrungen gemacht hab. Weil ich keine Lust auf dieses Gespräch hatte, auch als Selbstschutz, beschloss ich, der Frage auszuweichen. nachdem ich ihm eine blöde Antwort gegeben habe ("Ich finde, wir sollten zum Lied X von der Band Y tanzen") und er drauf meinte,damit wäre er genauso schlau wie vorher, schrieb ich schließlich, dass ich es schön mit ihm finden würde und mich bei ihm sehr wohl fühle, was er mit einem grinsenden Smiley quittierte.

also hoffentlich ist diese Gefahr vorerst gebannt, die Frage hat mich doch sehr kalt erwischt.

 

[Benutzer161689 (31)]

nun, ich hab tatsächlich ehrlich geantwortet, denn was ich über ihn und mich denke, kann ich zum jetzigen Zeitpunkt ohnehin nicht sagen, da ich ihn nicht genug kenne, um schon zu wissen was ich will. entweder es wird etwas, oder es wird nichts aber erst muss ich mir eine Meinung darüber bilden. Was ich jedoch nicht will ist so eine Fuckbuddy-Geschichte, denn das sind die Verhältnisse die am meisten wehtun.

Ja man muss sich nicht immer im klaren sein, was man will, sondern was man nicht will. Und wenn er sagt er will nur Sexfreundschaft, dann ist alles weitere ja eh überflüssig (denk ich zumindest in dem kontext). Ich glaube es ist auch niemand gekränkt, wenn du sagst "naja das ist zu früh um das zu sagen, ich weiss es nicht" oder so etwas in der art

 

[Benutzer146142 (46)]

Und warum hast du seine Frage ...

nachdem ich ihm eine blöde Antwort gegeben habe ("Ich finde, wir sollten zum Lied X von der Band Y tanzen") und er drauf meinte,damit wäre er genauso schlau wie vorher,

... nicht wahrheitsgemäß so beantwortet ...

ich muss sagen, dass diese Frage in mir Unbehagen ausgelöst hat, da wir uns ja erst fünf Mal gesehen haben

... wie hier?

 

[Benutzer149710 (36)]

Und warum hast du seine Frage ...

... nicht wahrheitsgemäß so beantwortet ...

... wie hier?

weil ich Angst hatte, damit eine Diskussion auszulösen. er ist einer, der immer alles ganz genau wissen will, und wollte einfach nicht in die Situation kommen, in der er mir den Fuckbuddy-Stempel aufdrückt, und ich gezwungen bin, das ganze abzubrechen. ich will momentan einfach nur die schöne Zeit genießen, ohne Gedanken über sowas. ich weiß, dass das nicht immer so weiter gehen kann, aber im Moment will ich das gute Gefühl einfach auskosten.

 

[Benutzer146142 (46)]

Off-Topic:

weil ich Angst hatte, damit eine Diskussion auszulösen.

Naja, dafür hast du sie nun hier

 

[Benutzer162733]

...

 

[Benutzer80623 (38)]

Du versuchst über den optischen Makel hinweg zu kommen, aber hast dann jetzt gleichzeitig Angst davor, dass er dich nur als Fuckbuddy haben möchte? Wenn das Fuckbuddy-Verhältnis für dich so gar nicht in Frage kommt, würde ich das spätestens jetzt ganz schnell geklärt haben wollen. Damit löst sich dein optisches Problem möglicherweise sofort auf. Und mal ehrlich, es wird doch nur schmerzhafter je länger du mit Hoffnung auf eine richtige Beziehung in der Luft hängst.

 

[Benutzer149710 (36)]

Du versuchst über den optischen Makel hinweg zu kommen, aber hast dann jetzt gleichzeitig Angst davor, dass er dich nur als Fuckbuddy haben möchte? Wenn das Fuckbuddy-Verhältnis für dich so gar nicht in Frage kommt, würde ich das spätestens jetzt ganz schnell geklärt haben wollen. Damit löst sich dein optisches Problem möglicherweise sofort auf. Und mal ehrlich, es wird doch nur schmerzhafter je länger du mit Hoffnung auf eine richtige Beziehung in der Luft hängst.

also mit der Optik habe ich mich mittlerweile arrangiert, und würde sogar sagen, dass ich ein bisschen verknallt bin.

natürlich hast du recht, andererseits fehlt mir einfach der Mumm dazu. vl muss ich mich einfach mental drauf vorbereiten um, sollte der schlimmste Fall eintreten und er mich in die Sexschiene schieben möchte, stark genug zu sein um "Nein" zu sagen und das ganze abzubrechen, denn das bin ich in der Vergangenheit einfach immer. und damit muss Schluss sein.

ich kann noch nicht sagen, wohin die Reise führt, dafür muss ich ihn einfach noch besser kennenlernen und ihn auf Herz und Nieren testen.

 

[Benutzer135804 (44)]

natürlich hast du recht, andererseits fehlt mir einfach der Mumm dazu. vl muss ich mich einfach mental drauf vorbereiten um, sollte der schlimmste Fall eintreten und er mich in die Sexschiene schieben möchte, stark genug zu sein um "Nein" zu sagen und das ganze abzubrechen

na aber je länger du damit wartest,das zu klären (also ob er nur eine sexgeschichte will),desto mehr wirds dich doch treffen,wenns wirklich so ist...dann baust du in der zwischenzeit bestimmt noch mehr gefühle für ihn auf und dann tuts noch mehr weh,als es zum jetzigen zeitpunkt weh täte.(zumindest würde es mir an deiner stelle so gehen.)
ich kann dir daher nur raten,das nicht aufzuschieben.außerdem gilt bei sowas wie konsequent sein und bleiben mMn learning by doing-vermeidet man solche situationen,wird man sicher nicht besser darin.man muss ja auch mal lernen,das eigene wohlbefinden zu schützen und bei sowas eben nein zu sagen,wenn man weiß,es tut einem nicht gut.

 

[Benutzer]

Ich denke eher, dass du ihn mit dem Ausweichen jetzt verunsichert hast, denn meiner Erfahrung nach fragt eher der, der sich mehr erhofft, woran er ist. Der, der es noch nicht weiß oder aber nur Sex will, umgeht die Frage entweder möglichst oder sagt von vornherein, dass er nix Ernstes sucht.
Von daher würde ich eher vermuten, dass er jetzt Angst hat, bei dir in der Friendzone gelandet zu sein (wenn auch Freundschaft + ).

 

[Benutzer146142 (46)]

natürlich hast du recht, andererseits fehlt mir einfach der Mumm dazu. vl muss ich mich einfach mental drauf vorbereiten um, sollte der schlimmste Fall eintreten und er mich in die Sexschiene schieben möchte, stark genug zu sein um "Nein" zu sagen und das ganze abzubrechen, denn das bin ich in der Vergangenheit einfach immer.

Sag mal S Sutech am Anfang ging es thematisch doch nur um die Diskrepanz zwischen Aussehen und Sympathie. Jetzt hab ich den Eindruck, das Thema hat irgendwann gewechselt, und nun geht's um Sexschiene oder 'richtige' Beziehung? Falls ja: was erschreckt dich denn daran, ihm genau zu sagen, was du NICHT willst? Und warum vermutest du überhaupt den Fuckbuddy-Stempel? Seine Frage zu eurem Beziehungsstatus hatte damit doch eigentlich wenig zu tun.

 

[Benutzer120764 (30)]

Ich habe bis jetzt nur still mitgelesen, würde aber auch gerne meinen Senf dazugeben

Also erstens mal finde ich es überhaupt nicht Oberflächlich von dir wenn du sagst, dass dich sein aussehen nicht gerade vom Hocker reist. Es ist schließlich sein gutes Recht, seinen Partner attraktiv zu finden. Aber wie ich gelesen habe, ist dieses Thema schon so gut wie vom Tisch

Bezüglich zum Thema Freundschaft+: Wie kommst du darauf das er das möchte? Den Anschein habe ich laut deinem Text überhaupt nicht. Er hat zwar bei dir nachgefragt wie du über euer Verhältnis denkst, jedoch finde ich diese Nachfrage keinesfalls negativ. Wenn man miteinander schläft, möchte man doch meistens wissen woran man ist.
Deine Antwort darauf war zwar ok, jedoch würde ich dir trotzdem raten, das ihr euch über euer Verhältnis bald klar werdet. Einfach deswegen, um sich unnötigen Kummer zu ersparen.

 

[Benutzer149710 (36)]

Sag mal S Sutech am Anfang ging es thematisch doch nur um die Diskrepanz zwischen Aussehen und Sympathie. Jetzt hab ich den Eindruck, das Thema hat irgendwann gewechselt, und nun geht's um Sexschiene oder 'richtige' Beziehung? Falls ja: was erschreckt dich denn daran, ihm genau zu sagen, was du NICHT willst? Und warum vermutest du überhaupt den Fuckbuddy-Stempel? Seine Frage zu eurem Beziehungsstatus hatte damit doch eigentlich wenig zu tun.

ja, das liegt daran, dass ich bei so Beziehungskistensachen einfach generell seeehr unbeholfen bin und da immer mit einer großen Unsicherheit zu kämpfen habe.

Also eigentlich weiß er, dass ich keine Freundschaft+ will, weil ich ihm schon beim Schreiben gesagt hab, dass man mich mit sowas jagen kann.

Das mit dem Fuckbuddy-Stempel ist mir jetzt schon zweimal hintereinander passiert und irgendwie bin ich diesbezüglich ein gebranntes Kind.

 

[Benutzer162733]

Kann es sein, dass du dir Sorgen um ein Problem machst, obwohl noch nicht mal feststeht, ob es überhaupt eines ist?

Ich habe nämlich eher das Gefühl, dass er an etwas Ernsteres als F+ interessiert ist, wobei mich mein Gefühl auch täuschen kann.
Wie wäre es denn, wenn du mit ihm einfach darüber redest? Du sagtest ja, dass du glaubst, schon etwas verknallt zu sein, und über soetwas offen zu reden, ist doch ein guter Anfang, um eine Vertrauensbasis zu schaffen Das würde ihm jedenfalls zeigen, dass du ihm Einlass in dein Innerstes gewährst und dafür wird er dir sicher dankbar sein. Voraussetzung ist nur, dass DU damit einverstanden bist.

 

[Benutzer146142 (46)]

Das mit dem Fuckbuddy-Stempel ist mir jetzt schon zweimal hintereinander passiert und irgendwie bin ich diesbezüglich ein gebranntes Kind.

Bedienen wir grade ein Alle-Männer-sind-Klischee?

Selbst wenn es dir zum dritten Mal passierte, bedeutet das nicht, dass es immer so ist. In deinem Fall bin ich fast überzeugt, dass er ähnliche Gedanken hat wie du und nur vorsorglich fragt, vgl. @Riot .

 

[Benutzer]

Das hat nichts mit Klischees bedienen zu tun, wenn man aber zwei mal hintereinander diese (schlechte) Erfahrung gemacht hat, dann brennt sich das (und darf es auch) ins Gehirn und dann ist es ok sich diesbezüglich Sorgen zu machen.

Ich würde an deiner Stelle ihm einfach die Wahrheit sagen. 5 Treffen nicht genug, schon ein bisschen verknallt, aber kein Interesse an Freundschaftplus (scheiß Wort). Punkt aus.