Seit 9 Jahren kein Sex, Kuss, etc.

[Benutzer162504 (36)]

Hey,

ich trage diese Belastung schon sehr lange mit mir durch die Gegend und langsam weiß ich einfach keinen Rat mehr. Ich bin verzweifelt, traurig, verletzt und mein Selbstbewusstsein befindet sich im Keller...

Vor 9 Jahren hab ich mich von meinem Exfreund getrennt, nachdem ich herausgefunden habe, dass er mich seit Monaten betrügt und belügt. Durch einen Zufall bin ich dahinter gekommen und seitdem hatte ich keinen körperlichen oder emotionalen Kontakt zu einem Mann. Also keine Beziehung, keine Affäre, keine ONS, keinen Kuss.. NICHTS.

Die ersten 2–3 Jahre waren absolut kein Problem, da ich damals noch unglaublich verletzt war und mir die Pause eigentlich auch sehr gut tat. Aber die Jahre sind schnell vergangen und mittlerweile bin ich 27 Jahre alt und merke, dass mich diese Situation immer mehr belastet.

Niemand weiß von diesem Problem, mit Freunden kann und will ich nicht darüber reden, da ich mich mittlerweile dafür schäme und es mir auch sehr unangenehm ist – ich verheimliche es also. Über Typen rede ich nicht, hin und wieder tische ich eine kleine Lüge auf, dass ich im Urlaub mit irgendeinem Typen geknutscht habe, weil es mir SO unangenehm ist, zuzugeben dass in Wirklichkeit seit 9 Jahren bei mir nichts mehr gelaufen ist. Aber ich kann nicht mehr. Ich kann diese Mauer einfach nicht durchbrechen und ich weiß auch nicht, woran es liegt, da ich trotzdem gerne und hin und wieder durch Freunde neue Leute kennenlerne oder auch feiern gehe. Aber leider ergibt sich daraus auch nichts. Ich hab auch nicht das Gefühl, dass ich für Männer unnahbar geworden bin, natürlich bin ich sehr schüchtern und vielleicht zurückhaltender als andere, aber anders kann ich mit dieser Unsicherheit nicht umgehen.

Ich kann also durchaus sagen dass ich mehr als bereit für jemanden bin und mir all diese Nähe, nach 9 Jahren mehr als genug fehlt aber ich weiß einfach nicht, was ich tun soll und wie ich diese Situation ändern soll.
Vor 9 Jahren dachte ich mir "oh mein Gott, du wirst nie wieder jemanden finden, etc." und mittlerweile ist aus dieser typischen Aussage nach einer Trennung, leider eine gewisse Überzeugung bzw. eine große Angst geworden... Ich bin einfach verzweifelt

 

[Benutzer161532 (31)]

Hey, mona!

Ich kann ganz gut verstehen, wie du dich fühlst, ich bin selbst in einer etwas ähnlichen Situation.

Nicht böse sein, aber kannst du vielleicht noch ein wenig zu deinem Aussehen erzählen? Ich meine, mit der Partnersuche sieht es ja natürlich ganz anders aus, wenn man gepflegt ist und auf seinen Körper gut aufpasst oder wenn man sich hat gehen lassen, weil es einem zum Beispiel gerade scheiße geht.

Abgesehen davon, hast du es denn schon mal mit Online-Dating probiert? Wenn du meinst, du wirkst auf Männer schüchtern und unnahbar, geht vielleicht nur keiner auf dich zu, weil sie eben direkt davon ausgehen, dass du eh kein Interesse hast. Beim Online-Dating wäre zumindest klar, dass Interesse auf jeden Fall da ist, und Schüchternheit ist bei einer Frau ja nicht gerade ein KO-Kritierum. Gibt genügend Männer, die da voll drauf stehen.

 

[Benutzer162504 (36)]

Hey Cerox,

danke für deine Antwort!

Zum Thema Aussehen: Das mag vielleicht ein weiterer "KO-Grund" in meinem Problem sein. Ich hab einige Kilos zu viel auf den Rippen, die ich gerade versuche zu bekämpfen. Aber es ist bereits seit Jahren ein Kampf, der mal besser und mal schlechter läuft – im Moment aber eher schlechter. Natürlich nagt auch dieser Grund bzw. dieses Problem an meinem Selbstbewusstsein und somit schließt sich der Kreis.

Dass ich unnahbar geworden bin, wäre zu übertrieben dargestellt aber doch sehr schüchtern und zurückhaltend und natürlich ist auch das Vertrauen in andere Menschen bzw. im Speziellen in Männer absolut nicht vorhanden. Deswegen kann ich auch mit dem Online-Dating nichts anfangen, da ich den Männern absolut nichts glauben würde und ich, wenn es doch gut laufen sollte, mich einfach nicht überwinden könnte und mich mit jemanden treffen könnte, den ich noch nie zuvor gesehen habe...

 

[Benutzer154435]

Ich glaube, du steigerst dich selber in etwas rein. Natürlich hat er dich verletzt, aber nur weil dich ein Mann betrogen aht, heißt es ja nicht, dass alle Männer so sind. Du musst deine einstellung zu diesem Thema verändern, wie du auf Männer zu gehst bzw. was du erwartest. Wenn man schon erwartet, dass alles schlecht wird etc. dann wird es schwer sein, dich vom Gegenteil zu überzeugen. es liegt nicht daran, dass du ein paar Kilo zuviel hast, das haben tausende, oder an den Situatioen in denen du bist, sondrn an deiner einstellung, an deiner Sicht, wie du die dinge siehst. Du musst es einfach wieder probieren, und selbst wenn es wieder nicht wird, was solen, dann probierst es noch einmal und irgendwann sit dann ein ganz lieber dabei. Das wär so, wie wenn du bei deinem ersten Schuss im Fußball das Tor nicht triffst und daraus schließt, dass du nie das Tor treffen wirst

 

[Benutzer88035]

Wenn man verletzt wurde, ist es doch völlig normal, dass man sich zurück zieht und vorsichtig wird. Setz dich da nicht selber unter Druck

Ich glaube nicht, dass die Kilos zuviel das Problem sind, sonder eher die Gesamtsituation. Man strahl es auch unbewusst aus, wenn man mit sich nicht im Reinen ist - ich denke, da ist eher der Knackpunkt. Schließlich bist du nicht die einzige, die mehr Kilos auf den Hüften hat

Lernst du denn neue Leute kennen? Gehst du mal mit Freunden raus?

 

[Benutzer12529]

Vielleicht wirkst du auf die Männerwelt unnahbar, weil du so (oder auch zu) zurück haltend und schüchtern bist. Das wirkt sich sicherlich auch auf deine Körpersprache und deine Ausstrahlung aus, was bei einigen sicherlich auch ankommen kann, wie Arroganz.


Wie sieht deine Zurückhaltung aus? Wie läuft es, wenn du jemanden kennen lernst, der dich interessiert?
Wie ist deine Schüchternheit bzw wie wirkt sich das aus?

Hast du Dates? Wie laufen die in etwa ab?

Bist du generell zurückhaltend und schüchtern, also unabhängig Geschlecht des anderen? Oder nur bezogen auf Typen, die dich interessieren?

 

[Benutzer162504 (36)]

Ich glaube, du steigerst dich selber in etwas rein. Natürlich hat er dich verletzt, aber nur weil dich ein Mann betrogen aht, heißt es ja nicht, dass alle Männer so sind. Du musst deine einstellung zu diesem Thema verändern, wie du auf Männer zu gehst bzw. was du erwartest. Wenn man schon erwartet, dass alles schlecht wird etc. dann wird es schwer sein, dich vom Gegenteil zu überzeugen. es liegt nicht daran, dass du ein paar Kilo zuviel hast, das haben tausende, oder an den Situatioen in denen du bist, sondrn an deiner einstellung, an deiner Sicht, wie du die dinge siehst. Du musst es einfach wieder probieren, und selbst wenn es wieder nicht wird, was solen, dann probierst es noch einmal und irgendwann sit dann ein ganz lieber dabei. Das wär so, wie wenn du bei deinem ersten Schuss im Fußball das Tor nicht triffst und daraus schließt, dass du nie das Tor treffen wirst

Hey Spritzig,

dass nicht alle Männer so sind, ist mir natürlich durchaus bewusst aber die Angst vor einer erneuten Verletzung spielt natürlich noch immer eine große Rolle bei mir. Ich kann aber durchaus behaupten dass ich dieses "Risiko" nichtsdestotrotz gerne in Kauf nehmen möchte, da ich ich genauso gerne eine neue Chance einem Menschen geben und diesem auch vertrauen möchte. Der Wille ist also durchaus da.

Das Nicht-Vertrauen war in dem Fall nur auf die Online-Dating Sache bezogen, da ich dafür eben nicht genug Vertrauen aufbringen kann und mir im Vorfeld viel zu viele Gedanken mache. Persönlich und im realen Leben habe ich damit ein etwas kleineres Problem..

Und ja, ich würde ALLES dafür geben es wieder zu probieren und ich würde es SO SO gerne wieder probieren und dass ist genau das Problem. Ich finde einfach niemanden, bzw. möchte das niemand mit mir eingehen.

 

[Benutzer154435]

dann rpobiers doch einfach aus, das nächste mal wenn du ausgehst (oder Arbeit/Uni/Sport/Hobby), quatscht einfach jeden an, das heißt nicht, dass du sie anmachen sollst sondern einfach ganz normal, als ob es eine Frau wär, es muss ja nicht immer auf das eine hinaus laufen und wenn es dann harmoniert umso besser
eine andere Möglichkeit ist, du meldest dich mal bei tinder an, da kannst dann richtig viel Männer sehr schnell kennen lernen und wenn du es nur machst um deine schüchternheit zu verlieren, wenn mit einem nett schreiben kannst triffst dich auf ein Glächen, wenns passt, fein, wenn nicht auch kein Problem, aber dann bist mal wieder aktiv, um das geht es und irgendwann ist sicher jemand nettes dabei, woe es für euch beide passt

 

[Benutzer162504 (36)]

Wenn man verletzt wurde, ist es doch völlig normal, dass man sich zurück zieht und vorsichtig wird. Setz dich da nicht selber unter Druck

Ich glaube nicht, dass die Kilos zuviel das Problem sind, sonder eher die Gesamtsituation. Man strahl es auch unbewusst aus, wenn man mit sich nicht im Reinen ist - ich denke, da ist eher der Knackpunkt. Schließlich bist du nicht die einzige, die mehr Kilos auf den Hüften hat

Lernst du denn neue Leute kennen? Gehst du mal mit Freunden raus?

Hi Sweet Secret,

Insgeheim denke ich auch nicht, dass es NUR an meinem Gewicht liegt. Wie gesagt, vielleicht spielt es eine gewisse Rolle aber ich hab ja noch immer die Hoffnung dass Menschen doch ein bisschen mehr in mir sehen
Dass man es unbewusst ausstrahlt ist sicher ein guter Punkt – nur weiß ich eben nicht, wie ich das ändern kann. Ich hab ja eigentlich eine recht große Klappe und manchmal kommt das Selbstbewusstsein doch minimal durch aber mehr kann ich nicht ausbringen.. leider.

Im Moment lerne ich ehrlich gesagt nicht so viele neue Leute kennen. Das war früher mal mehr aber ich denke, dass sich auch das ändern wird, im Moment sitze ich ein bisschen zu sehr in meinem Loch fest und vergrabe mich lieber alleine. Aber GRUNDSÄTZLICH: ja, ich gehe eigentlich oft mir Freunden raus.. sei es eine Party oder in eine Bar oder ein Urlaub, ein Festival, etc.

 

[Benutzer35148]

Wo ist das problem dass du (am besten auch nur auf Nachfrage) deinen Leuten sagst dass derzeit niemand speziell für dich da ist?
Du musst doch gar nicht lügen. Denn zum einen kann das noch peinlichere Fragen (z.B. wie ist er denn im Bett? wann lernen wir ihn endlich auch mal kennen?) und noch viel mehr Lügen nach sich ziehen. Zum anderen ersetzt das natürlich den von dir so sehr vermissten körperlichen Kontakt auch nicht.

Sicher tut es manchmal weh, wenn man andere Pärchen sieht, die eng umschlungen Zärtlichkeiten austauschen, und man selber erlebt so etwas nicht.
Anderen geht es ganz genauso, manche machen das schon viel länger durch. Nicht weil sie prinzipiell nicht wollten oder nicht könnten, nein, sie sind blind geworden, sie erkennen die Gelegenheiten und Möglichkeiten nicht, weil sie zuviel nachdenken oder sich über sich selber schämen.

Dass die eine Beziehung kaputt gegangen ist, ist unschön. Aber nicht alle Menschen sind so.
Es gehört zu jeder menschlichen Beziehung dazu dass man ein Vertrauensvorschuss gibt, auch wenn man dabei vorsichtig bleibt.
Aber wenn du immer und überall gleich Lüge und Verrat witterst, dann kann es natürlich nichts werden.
Und wenn man sich versteckt und einigelt, kann einem nix passieren. Nichts schlechtes, aber auch nichts gutes!

Was heisst "einige Kilos"? Fühlst du dich einigermaßen wohl, oder bist du total unzufrieden mit dir?
Ein paar Kilos ist nicht schlimm, etwas zum Anfassen ist doch auch gut.
Und wie sieht dein Wunschtyp Mann aus? Passt das Traumbild zusammen zu dem Bild das du abgibst?

 

[Benutzer88035]

Hi Sweet Secret,
Im Moment lerne ich ehrlich gesagt nicht so viele neue Leute kennen. Das war früher mal mehr aber ich denke, dass sich auch das ändern wird, im Moment sitze ich ein bisschen zu sehr in meinem Loch fest und vergrabe mich lieber alleine. Aber GRUNDSÄTZLICH: ja, ich gehe eigentlich oft mir Freunden raus.. sei es eine Party oder in eine Bar oder ein Urlaub, ein Festival, etc.

Das ist doch ein guter Anfang Und hey, wenn das im Moment weniger der Fall ist, dass du was mit Freunden machst, dann mach was für dich selbst - melde dich im Fitnessstudio an, beispielsweise. Und vielleicht bringt ja auch mal einer aus deinem Freundeskreis wen Neues rein.

 

[Benutzer162504 (36)]

Vielleicht wirkst du auf die Männerwelt unnahbar, weil du so (oder auch zu) zurück haltend und schüchtern bist. Das wirkt sich sicherlich auch auf deine Körpersprache und deine Ausstrahlung aus, was bei einigen sicherlich auch ankommen kann, wie Arroganz.


Wie sieht deine Zurückhaltung aus? Wie läuft es, wenn du jemanden kennen lernst, der dich interessiert?
Wie ist deine Schüchternheit bzw wie wirkt sich das aus?

Hast du Dates? Wie laufen die in etwa ab?

Bist du generell zurückhaltend und schüchtern, also unabhängig Geschlecht des anderen? Oder nur bezogen auf Typen, die dich interessieren?

Hey SchafForPeace!
Dass sich meine Zurückhaltung vielleicht so auf andere auswirkt ist sicher ein Problem. Aber ich weiß nicht wie ich es ändern soll.. Ich versuche offener zu wirken, mit Menschen zu reden, zu lächeln, etc. Manchmal zwinge ich mich auch dazu..

Wie meine Zurückhaltung aussieht, wenn ich jemanden kennenlerne, der mich interessiert? So weit kommt es leider nicht.. Ich weiß, das mag übertrieben oder nicht glaubhaft klingen aber so ist es leider wirklich. Alle die ich interessant finde, haben absolut kein Interesse an mir und so entsteht auch kein Gespräch.

Ich hab auch keine Dates.

Ich bin generell eine schüchterne und zurückhaltende Person, auch bei Freunden. Natürlich taut man da auf und fühlt sich wohl aber ich stehe generell nicht so gerne im Mittelpunkt. Bei Fremden oder neuen Leuten bin ich anfangs schon ziemlich ruhig aber natürlich unterhalte ich mich, wenn sich ein Gespräch entwickelt.

 

[Benutzer88035]

Hey SchafForPeace!

Ich bin generell eine schüchterne und zurückhaltende Person, auch bei Freunden. Natürlich taut man da auf und fühlt sich wohl aber ich stehe generell nicht so gerne im Mittelpunkt. Bei Fremden oder neuen Leuten bin ich anfangs schon ziemlich ruhig aber natürlich unterhalte ich mich, wenn sich ein Gespräch entwickelt.

Kenn ich, bin ich auch. Innerhalb vom Freundeskreis nicht (mehr), aber im Mittelpunkt stehen? Aufmerksamkeit auf mich ziehen?? Nicht freiwillig und nach Möglichkeit am liebsten NIE!! Damit bist du also nicht alleine

Aber - man muss ja nicht jeden Mann, den man kennen lernt - egal wie (ob alleine oder im Freundeskreis) - als potenziellen Partner sehen. Ich glaube, das setzt nur unter Druck. Vielleicht hilft das schon mal und man ist lockerer.

 

[Benutzer162504 (36)]

dann rpobiers doch einfach aus, das nächste mal wenn du ausgehst (oder Arbeit/Uni/Sport/Hobby), quatscht einfach jeden an, das heißt nicht, dass du sie anmachen sollst sondern einfach ganz normal, als ob es eine Frau wär, es muss ja nicht immer auf das eine hinaus laufen und wenn es dann harmoniert umso besser
eine andere Möglichkeit ist, du meldest dich mal bei tinder an, da kannst dann richtig viel Männer sehr schnell kennen lernen und wenn du es nur machst um deine schüchternheit zu verlieren, wenn mit einem nett schreiben kannst triffst dich auf ein Glächen, wenns passt, fein, wenn nicht auch kein Problem, aber dann bist mal wieder aktiv, um das geht es und irgendwann ist sicher jemand nettes dabei, woe es für euch beide passt

Ich muss ehrlich gestehen dass mir auch das normale anquatschen bei Fremden schwerfällt. Ab einem gewissen Punkt gehen mir einfach die Themen aus, ich weiß dann nicht mehr worüber ich mit der Person reden soll.

Tinder hab ich mir schon mal überlegt und ich hätte eigentlich auch nichts dagegen mich anzumelden und mit Männern nett zu schreiben (das schreiben fällt mir wesentlich leichter, als eine Unterhaltung mit einem Fremden) aber ich könnte mich nie mit ihnen treffen. Aus mehreren Gründen: das fehlende Vertrauen, Angst verarscht zu werden, Angst an irgendeinen Psychopathen zu gelangen (ist natürlich sehr überspitzt formuliert ) oder nicht akzeptiert zu werden (aufgrund des Aussehens) oder einfach langweilig zu wirken.

 

[Benutzer35148]

Ich muss ehrlich gestehen dass mir auch das normale anquatschen bei Fremden schwerfällt. Ab einem gewissen Punkt gehen mir einfach die Themen aus, ich weiß dann nicht mehr worüber ich mit der Person reden soll.

Wenn du nicht gerade eine angeborene Quasselstrippe bist, ist das eher normal. Mit manchen Leuten kann man gut reden, mit anderen weniger gut. Außerdem ist doch nicht gesagt dass du immer die anderen unterhalten musst.
Wenn immer nur eine Person redet wird das auf Dauer auch langweilig.

Wie einige schon geschrieben haben, du musst einfach langsam aus dir rauskommen. Schritt für Schritt. Und dann wird es auch werden.

 

[Benutzer162504 (36)]

Wo ist das problem dass du (am besten auch nur auf Nachfrage) deinen Leuten sagst dass derzeit niemand speziell für dich da ist?
Du musst doch gar nicht lügen. Denn zum einen kann das noch peinlichere Fragen (z.B. wie ist er denn im Bett? wann lernen wir ihn endlich auch mal kennen?) und noch viel mehr Lügen nach sich ziehen. Zum anderen ersetzt das natürlich den von dir so sehr vermissten körperlichen Kontakt auch nicht.

Sicher tut es manchmal weh, wenn man andere Pärchen sieht, die eng umschlungen Zärtlichkeiten austauschen, und man selber erlebt so etwas nicht.
Anderen geht es ganz genauso, manche machen das schon viel länger durch. Nicht weil sie prinzipiell nicht wollten oder nicht könnten, nein, sie sind blind geworden, sie erkennen die Gelegenheiten und Möglichkeiten nicht, weil sie zuviel nachdenken oder sich über sich selber schämen.

Dass die eine Beziehung kaputt gegangen ist, ist unschön. Aber nicht alle Menschen sind so.
Es gehört zu jeder menschlichen Beziehung dazu dass man ein Vertrauensvorschuss gibt, auch wenn man dabei vorsichtig bleibt.
Aber wenn du immer und überall gleich Lüge und Verrat witterst, dann kann es natürlich nichts werden.
Und wenn man sich versteckt und einigelt, kann einem nix passieren. Nichts schlechtes, aber auch nichts gutes!

Was heisst "einige Kilos"? Fühlst du dich einigermaßen wohl, oder bist du total unzufrieden mit dir?
Ein paar Kilos ist nicht schlimm, etwas zum Anfassen ist doch auch gut.
Und wie sieht dein Wunschtyp Mann aus? Passt das Traumbild zusammen zu dem Bild das du abgibst?

Hallo einsamerEngel,

Ich kann es meinen Freunden und meinem Bekanntenkreis einfach nicht sagen, weil die Scham viel zu groß ist. Zu wissen, dass man im gesamten Freundeskreis wirklich die EINZIGE ist, die dieses Problem hat und seit 9 langen Jahren keine emotionale und körperliche Nähe mehr hatte, ist für mich einfach nur eine große Scham und an Peinlichkeit nicht zu übertreffen. Ich habe Angst vor der Reaktion, dem Mitleid, der Unverständnis, usw. Ich bringe es einfach nichts übers Herz, mit jemanden darüber offen und ehrlich zu reden.
Wenn jemand mal doch nachfragt, ist es dann eben immer nur eine Lüge bzgl. eines Flirts oder rummachens mit jemanden. Also nichts dauerhaftes oder fixes, was wiederum andere Fragen mit sich bringen könnte. Ich versuche es irgendwie unter den Teppich zu kehren und es so gut wie möglich zu vertuschen.

Ich würde diese Gelegenheiten eben so gerne wahrnehmen und habe natürlich auch ein wenig Angst davor, zugeben zu müssen dass ich in dieser Hinsicht vielleicht doch blind geworden bin. Aber eigentlich achte ich auf andere Menschen sehr genau und in den letzten Jahren war nicht einmal ein Flirt dabei.. nichts.

Dass nichts passiert wenn man sich einigelt ist auf jeden Fall wahr. Es ist nur so dass ich das Gefühl habe, dass ich im Moment nicht anders damit umgehen kann. Was natürlich und das ist mir durchaus bewusst, nach einer großen Ausrede klingt.

"Einige Kilos" ist sehr schmeichelnd ausgedrückt.. in meinem Fall sind es an die 20kg. Und nein, ich fühl mich damit absolut nicht wohl (mit diesem Problem habe ich aber schon begonnen und ich versuche mein Gewicht in den Griff zu bekommen) und bin sehr unzufrieden damit.

Einen ganz genauen "Wunschtypen" habe ich nicht aber natürlich weiß ich, in welche Richtung es gehen sollte und was mir gefällt und nicht gefällt. Aber es gibt einen gewissen Stil den ich sehr attraktiv finde.

Was genau meinst du mit "Passt das Traumbild zusammen zu dem Bild das du abgibst?"?
[doublepost=1473711421,1473711181][/doublepost]

Das ist doch ein guter Anfang Und hey, wenn das im Moment weniger der Fall ist, dass du was mit Freunden machst, dann mach was für dich selbst - melde dich im Fitnessstudio an, beispielsweise. Und vielleicht bringt ja auch mal einer aus deinem Freundeskreis wen Neues rein.

Vielleicht ist ein konkretes Hobby eine ganz gute Idee aber natürlich hab ich auch die Befürchtung, dass man vielleicht etwas verpasst wenn man mit Freunden nicht mitgeht. Dass sie eben jemanden mitbringen oder beim Weggehen jemanden kennenlernen und man sich diese Chance entgehen lässt. Aber ich kann mich im Moment einfach nicht dazu überwinden..
[doublepost=1473712171][/doublepost]

Kenn ich, bin ich auch. Innerhalb vom Freundeskreis nicht (mehr), aber im Mittelpunkt stehen? Aufmerksamkeit auf mich ziehen?? Nicht freiwillig und nach Möglichkeit am liebsten NIE!! Damit bist du also nicht alleine

Aber - man muss ja nicht jeden Mann, den man kennen lernt - egal wie (ob alleine oder im Freundeskreis) - als potenziellen Partner sehen. Ich glaube, das setzt nur unter Druck. Vielleicht hilft das schon mal und man ist lockerer.

So blöd es auch klingen mag: ich freu mich natürlich dass ich damit nicht alleine bin und weiß natürlich auch dass es Menschen gibt, die ebenfalls nicht gerne im Mittelpunkt stehen. Sowas muntert einen aber dann doch auf.

Dass man nicht jeden Mann als potenziellen Partner sehen soll, stimmt auf jeden Fall. Ich denke aber dass ich das mittlerweile nicht mehr so ganz hinbekomme, weil mir Männer einfach so "fremd" geworden sind.

 

[Benutzer154435]

also mooona, das wird schon, aber du musst AKTIV werden. Stell dir vor du bist arbeitslos, da wird auch keiner auf dich zukommen, da musst du selber aktiv werden und wqas dagegen tun, Risiko nehmen, keine Angst vor einer absage haben und dich nicht entmutigen lassen, weil sonst wirds nichts

 

[Benutzer162504 (36)]

Wenn du nicht gerade eine angeborene Quasselstrippe bist, ist das eher normal. Mit manchen Leuten kann man gut reden, mit anderen weniger gut. Außerdem ist doch nicht gesagt dass du immer die anderen unterhalten musst.
Wenn immer nur eine Person redet wird das auf Dauer auch langweilig.

Wie einige schon geschrieben haben, du musst einfach langsam aus dir rauskommen. Schritt für Schritt. Und dann wird es auch werden.

Ich versuche irgendwie aus mir rauszukommen, ich weiß leider nur noch nicht genau wie ich das zu 100% schaffen soll. Aber ich versuche auf jeden Fall etwas zu ändern.

 

[Benutzer35148]

Ich kann es meinen Freunden und meinem Bekanntenkreis einfach nicht sagen, weil die Scham viel zu groß ist. Zu wissen, dass man im gesamten Freundeskreis wirklich die EINZIGE ist, die dieses Problem hat und seit 9 langen Jahren keine emotionale und körperliche Nähe mehr hatte, ist für mich einfach nur eine große Scham und an Peinlichkeit nicht zu übertreffen. Ich habe Angst vor der Reaktion, dem Mitleid, der Unverständnis, usw. Ich bringe es einfach nichts übers Herz, mit jemanden darüber offen und ehrlich zu reden.
Wenn jemand mal doch nachfragt, ist es dann eben immer nur eine Lüge bzgl. eines Flirts oder rummachens mit jemanden. Also nichts dauerhaftes oder fixes, was wiederum andere Fragen mit sich bringen könnte. Ich versuche es irgendwie unter den Teppich zu kehren und es so gut wie möglich zu vertuschen.

Du musst es ihnen ja nicht unter die Nase reiben dass seit einiger Zeit gar nichts gelaufen ist.
Aber wenn dir mit dem Vorspielen falscher Tatsachen (um das mal nicht als Lügen zu bezeichnen) genug ist, kannst du ja die aktuelle Wahrheit erzählen: derzeit ist nichts.
Und vielleicht wird eine Freundin (wenn du eine gute hast) dich öfters mal mitnehmen.
Außer sie hat schon aufgegeben weil du dich vielleicht schon viel zu oft geziert hast?
Setz mal die Zeitrechnung gedanklich auf 0. Seit heute hast Du kein Date, kein Flirt. Nicht 9 Jahre.
Das Bischen fehlende Geknuddel und Getätschel ist doch eigentlich nebensächlich.
Dann klingt das alles schon gar nicht mehr so schlimm.
Und wenn eine Freundin dich in ein paar Monaten fragt, was denn nun ist, und du sagst "ach, seit Anfang September war nix", dann dürfte das Mitleid auch nicht so erschreckend groß werden.

Versuch das alles bitte nicht zu verbissen zu sehen.
Es gibt im Leben auch viel wichtigere Dinge als eine Beziehung.
Z.B. dein eigenes Selbstwertgefühl, deine Gesundheit.
Was erfüllt dich denn im Leben? Hast du einen guten Job?

Ich würde diese Gelegenheiten eben so gerne wahrnehmen und habe natürlich auch ein wenig Angst davor, zugeben zu müssen dass ich in dieser Hinsicht vielleicht doch blind geworden bin. Aber eigentlich achte ich auf andere Menschen sehr genau und in den letzten Jahren war nicht einmal ein Flirt dabei.. nichts.

Davor musst du wirklich keine Angst haben. Wobei du es ja hier quasi schon zugibst, und das ist ok.
Es verurteilt dich hier niemand dafür.
Mitgefühl bekommst du auf jeden Fall.

"Einige Kilos" ist sehr schmeichelnd ausgedrückt.. in meinem Fall sind es an die 20kg. Und nein, ich fühl mich damit absolut nicht wohl (mit diesem Problem habe ich aber schon begonnen und ich versuche mein Gewicht in den Griff zu bekommen) und bin sehr unzufrieden damit.

Dann dürfte das wohl der erste Schritt sein, alles zu tun damit du dich selbst zufriedener fühlst.
20kg sind je nach Körperbau und deren Verteilung nicht unbedingt viel, aber um diese langfristig abzunehmen reicht eine gewisse innere Unzufriedenheit und Ausprobieren verschiedener Diäten nicht aus.

Einen ganz genauen "Wunschtypen" habe ich nicht aber natürlich weiß ich, in welche Richtung es gehen sollte und was mir gefällt und nicht gefällt. Aber es gibt einen gewissen Stil den ich sehr attraktiv finde.

Was genau meinst du mit "Passt das Traumbild zusammen zu dem Bild das du abgibst?"?

Naja, ob du auch wirklich zu diesem Traumtypen passt?
Sicher gibt es die aberwitzigsten Kombinationen, aber vielleicht sehnst du dich nach einem Typen den du nie haben kannst (oder der dich nur verarschen würde)?
Anders ausgedrückt: passt dein Wunsch mit der Realität zusammen?
Stell dir mal vor, du wärst dieser Traumtyp. Was würde er - ganz ehrlich - von dir denken?
Er kann dich im Moment vielleicht auch nur sehen, wenn du dich nicht traust, ihn anzusprechen damit ihr euch kennen lernt.
Vielleicht verstehst du was ich dir aus eigener Erfahrung damit sagen will:
Solange du nur vor dir hin träumst, passiert nix. Du kannst dir die tollsten Typen in Gedanken vorstellen, aber es wird nie so passieren.
Du musst den Typen finden, der zu dir passt, und zu dem du auch passt, in vielerlei Hinsicht.
Wenn du jetzt keinen findest, dann musst du entweder deine Wünsche, deine Vorstellungen ändern, dass du vielleicht auch mal Typen in Betracht ziehst, dich nicht ganz so schnieke sind wie bisher.
Oder du änderst dich selber so, dass du auch für die schnieken Typen interessanter und attraktiver erscheinst.
Aber das musst du dann mehr als nur wünschen.

Und bitte denk dran, ich habe das geschrieben ganz ohne Wertung, da ich dich ja nicht kenne.
Ich will dich nicht verletzen und nicht deprimieren.
Du musst dir aber bewusst sein dass egal welcher Weg du wählst nicht einfach ist.

Ich versuche irgendwie aus mir rauszukommen, ich weiß leider nur noch nicht genau wie ich das zu 100% schaffen soll. Aber ich versuche auf jeden Fall etwas zu ändern.

Super!
Versuch einfach, dich mehr an Gesprächen zu beteiligen. Hör zu wie die anderen reden, pass auf wie sie in Gesprächen einsteigen.
Du musst natürlich nicht immer etwas beitragen.
Aber versuch auch mal von dir aus. Wenn du etwas interessantes gelesen oder gesehen hast.
Oder rede über das Wetter, frag was die anderen so vorhaben...

 

[Benutzer162504 (36)]

Machst du dich chic? Gefällst du dir, wenn du ausgehst? Ich würde dir raten, daran zu arbeiten, dass du dich selbst gut fühlst. Erstens strahlst du dann mehr Lebensfreude und Zufriedenheit aus, was sexy und attraktiv ist, zweitens machst du dich damit weniger verletzlich und ziehst auch nicht so schnell Idioten an bzw. gehst angemessen mit ihnen um.

Hallo Lotusknospe,

diese Frage ist für mich etwas schwieriger zu beantworten. Also grundsätzlich gefallen mir die Sachen die ich anziehe – ich fühle mich gut und wohl damit, weil ich die Kleidung mag und sie cool finde aber auf der anderen Seite fühle ich mich wiederum nicht sexy, weil ich mir selbst nicht gefalle und mich in meiner eigenen Haut unwohl fühle. Ist also etwas verzwickter die ganze Sache.
[doublepost=1473714314,1473712813][/doublepost]

Hallo Mooona,

es ist völlig normal, wenn man bei neuen Leuten zurückhaltend ist. Mir geht es mit neuen Bekanntschaften ebenso.

Was ich bei dir raus lese, ist einerseits die Enttäuschung und der Vertrauensbruch resultierend auf dem Verhalten deines Ex´s.

Daraus hat sich vermutlich ein Schutzwall bei dir aufgebaut, der schwer zu durchbrechen ist.
Auf der Anderen Seite sehnst du dich nach einer Beziehung, körperlicher Nähe und einem Partner, bei dem du, so wie du bist, angenommen bist und du das Gefühl haben kannst, angekommen zu sein.

Ich kann mir vorstellen, dass du dich da selbst blockierst. Du schreibst weiter, dass du lieber für dich bist und keine Dates hast.

Vielleicht liegt hier unterbewusst begraben, dass du bei sowas immer das Schlimmste erwartest, basierend auf deiner Erfahrung.
Darf ich fragen, war der besagte Ex evtl. deine erste Beziehung, bzw. deine erste längere Beziehung?

Wenn ja, dann denke ich, dass dieses negative Erlebnis unbewusst zu einer Art Prägung geführt hat.

Ich könnte mir vorstellen, wenn du erstmal lernst unverbindlich Verabredungen zu treffen, die sich auf gemeinsames weg gehen belaufen, bei denen du nicht das Gefühl hast, dass mehr von dir erwartet wird und bei denen die Verabredungen auf "neutralem" Boden stattfinden(Cafe, Kino, Barbesuch o.ä.) könnte dich das in die richtige Richtung lenken.
Hilfreich stelle ich mir auch vor, wenn die ersten Verabredungen vielleicht auch im Beisein einer guten/besten Freundin ablaufen. Das gibt dir die Sicherheit, dass du dich nicht zu mehr verpflichtet fühlen müsstest.

Hallo Nightflyer!

dass die Enttäuschung und der Verlust des Vertrauens auf meinen Ex zurückzuführen ist, ist im Unterbewusstsein vielleicht begraben. Das kann ich nicht so genau beantworten, obwohl mich die Tatsache natürlich sehr nervt und ich ihm nach so vielen Jahren, so viel Macht nach so vielen Jahren nicht zusprechen und eingestehen möchte.

Die Tatsache mit dem Schutzwall stimmt aber bis jetzt wusste ich eben nicht, wie ich den durchbrechen soll. Ich kann nicht leugnen, dass unfassbare große Angst habe, verletzt zu werden. Egal von wem.

Die Beziehung mit meinem Ex war meine allererste Beziehung, die 3 Jahre lang gehalten hat. Er ist auch der einzige Mann mit dem ich geschlafen habe und den ich geküsst habe. Was es sicher nicht besser macht.

Dein Rat mit den unverbindlichen Verabredungen klingt eigentlich sehr gut, danke! Nur leider führt mich das wieder zu dem Problem, dass diese Verabredungen gar nicht erst entstehen können, da eben kein Interesse vorhanden ist und sich auch in den letzten Jahren kein einziges Date ergeben hat. Ich weiß einfach nicht wie ich aus dieser Lage herauskommen soll und mir selbst helfen soll.
[doublepost=1473714517][/doublepost]

also mooona, das wird schon, aber du musst AKTIV werden. Stell dir vor du bist arbeitslos, da wird auch keiner auf dich zukommen, da musst du selber aktiv werden und wqas dagegen tun, Risiko nehmen, keine Angst vor einer absage haben und dich nicht entmutigen lassen, weil sonst wirds nichts

Da hast du auf jeden Fall recht! Ich versuche irgendwie aktiv zu werden auch wenn es natürlich schwer ist.
[doublepost=1473716085][/doublepost]

Du musst es ihnen ja nicht unter die Nase reiben dass seit einiger Zeit gar nichts gelaufen ist.
Aber wenn dir mit dem Vorspielen falscher Tatsachen (um das mal nicht als Lügen zu bezeichnen) genug ist, kannst du ja die aktuelle Wahrheit erzählen: derzeit ist nichts.
Und vielleicht wird eine Freundin (wenn du eine gute hast) dich öfters mal mitnehmen.
Außer sie hat schon aufgegeben weil du dich vielleicht schon viel zu oft geziert hast?
Setz mal die Zeitrechnung gedanklich auf 0. Seit heute hast Du kein Date, kein Flirt. Nicht 9 Jahre.
Das Bischen fehlende Geknuddel und Getätschel ist doch eigentlich nebensächlich.
Dann klingt das alles schon gar nicht mehr so schlimm.
Und wenn eine Freundin dich in ein paar Monaten fragt, was denn nun ist, und du sagst "ach, seit Anfang September war nix", dann dürfte das Mitleid auch nicht so erschreckend groß werden.

Versuch das alles bitte nicht zu verbissen zu sehen.
Es gibt im Leben auch viel wichtigere Dinge als eine Beziehung.
Z.B. dein eigenes Selbstwertgefühl, deine Gesundheit.
Was erfüllt dich denn im Leben? Hast du einen guten Job?


Davor musst du wirklich keine Angst haben. Wobei du es ja hier quasi schon zugibst, und das ist ok.
Es verurteilt dich hier niemand dafür.
Mitgefühl bekommst du auf jeden Fall.


Dann dürfte das wohl der erste Schritt sein, alles zu tun damit du dich selbst zufriedener fühlst.
20kg sind je nach Körperbau und deren Verteilung nicht unbedingt viel, aber um diese langfristig abzunehmen reicht eine gewisse innere Unzufriedenheit und Ausprobieren verschiedener Diäten nicht aus.


Naja, ob du auch wirklich zu diesem Traumtypen passt?
Sicher gibt es die aberwitzigsten Kombinationen, aber vielleicht sehnst du dich nach einem Typen den du nie haben kannst (oder der dich nur verarschen würde)?
Anders ausgedrückt: passt dein Wunsch mit der Realität zusammen?
Stell dir mal vor, du wärst dieser Traumtyp. Was würde er - ganz ehrlich - von dir denken?
Er kann dich im Moment vielleicht auch nur sehen, wenn du dich nicht traust, ihn anzusprechen damit ihr euch kennen lernt.
Vielleicht verstehst du was ich dir aus eigener Erfahrung damit sagen will:
Solange du nur vor dir hin träumst, passiert nix. Du kannst dir die tollsten Typen in Gedanken vorstellen, aber es wird nie so passieren.
Du musst den Typen finden, der zu dir passt, und zu dem du auch passt, in vielerlei Hinsicht.
Wenn du jetzt keinen findest, dann musst du entweder deine Wünsche, deine Vorstellungen ändern, dass du vielleicht auch mal Typen in Betracht ziehst, dich nicht ganz so schnieke sind wie bisher.
Oder du änderst dich selber so, dass du auch für die schnieken Typen interessanter und attraktiver erscheinst.
Aber das musst du dann mehr als nur wünschen.

Und bitte denk dran, ich habe das geschrieben ganz ohne Wertung, da ich dich ja nicht kenne.
Ich will dich nicht verletzen und nicht deprimieren.
Du musst dir aber bewusst sein dass egal welcher Weg du wählst nicht einfach ist.


Super!
Versuch einfach, dich mehr an Gesprächen zu beteiligen. Hör zu wie die anderen reden, pass auf wie sie in Gesprächen einsteigen.
Du musst natürlich nicht immer etwas beitragen.
Aber versuch auch mal von dir aus. Wenn du etwas interessantes gelesen oder gesehen hast.
Oder rede über das Wetter, frag was die anderen so vorhaben...

Es meinen Freunden unter die Nase reiben, kann und werde ich es sowieso nicht machen, da es mir einfach viel zu unangenehm ist. Die aktuelle Wahrheit erzähle ich auch hin und wieder, um nicht pausenlos zu lügen. Aber wenn dann die Frage gestellt wird: "wann hattest du denn zuletzt jemanden?" Dann lasse ich mir meistens leider doch etwas einfallen, weil ich mit der kompletten Wahrheit nicht rausrücken kann.

Ich hab sehr gute Freundinnen und die nehmen mich auch mit und wir machen auch oft gemeinsam etwas aber leider ist es dann meistens so, dass eben diese Freundinnen beim Feiern und Ausgehen jemanden kennenlernen und ich von den Männern nicht ernsthaft beachtet werde. Ich freue mich ja natürlich für meine Freundinnen aber die Realität ist natürlich hart und offen kann ich darüber auch nicht reden, da ich nicht möchte dass es als Neid aufgefasst wird (was ja auch wirklich nicht so gemeint ist).

Den Gedankenregler auf 0 zu setzen ist vielleicht ein ganz guter Anfang, danke!

Dass es im Leben viel wichtigere Dinge gibt, stimmt auf jeden Fall und das sehe ich natürlich auch so. Ich mag meinen Beruf und hab vor kurzem auch den Sprung gewagt, das Unternehmen zu wechseln und bin gerade in der Bewerbungsphase, aber ich freu mich auf die neuen Aufgaben. An meiner Gesundheit und meinem Körper arbeite ich gerade und ich suche mir immer wieder Dinge, die mich erfüllen. Wie z.B.: auf Urlaub fahren, Konzerte, Festivals, Hobbys, etc. Also da gibt's eigentlich schon einiges.

Bei mir sind diese 20kg leider ziemlich ausschlaggebend, obwohl ich doch recht groß bin aber man sieht sie mir definitiv an und selbst fühle mich damit ja auch nicht wohl. Aber ja, ich arbeite bereits zielstrebig daran.

Ob ich zu meinem Traumtypen passe? Gewagte Antwort: ja (damit ist aber keine bestimmte Person gemeint, sondern im allgemeinen Sinn). Eine bestimmte und spezielle Person gibt es zur Zeit nicht.

Aber ich verstehe schon was du mir damit sagen willst und was du damit meinst! Deine Antwort verletzt mich absolut nicht, also keine Angst und natürlich ein großes Dankeschön von mir, für so eine ausführliche lange und bedachte Meinung!

 

[Benutzer91095]

Hallo Lotusknospe,

diese Frage ist für mich etwas schwieriger zu beantworten. Also grundsätzlich gefallen mir die Sachen die ich anziehe – ich fühle mich gut und wohl damit, weil ich die Kleidung mag und sie cool finde aber auf der anderen Seite fühle ich mich wiederum nicht sexy, weil ich mir selbst nicht gefalle und mich in meiner eigenen Haut unwohl fühle. Ist also etwas verzwickter die ganze Sache.

Warum klappt das mit dem Abnehmen nicht? Bzw. glaubst du, du kannst dir auch ein bisschen besser gefallen mit den zusätzlichen Kilos? Ich würde dir raten, etwas für ein positiveres Körpergefühl zu machen. Sport ist eine gute Sache, um sich besser zu fühlen, und natürlich auch, um abzunehmen, aber in erster Linie tut Bewegung einfach dem Körper und Wohlbefinden gut, vor allem, wenn es eine Art von Bewegung ist, die dir Spaß macht. Ich würde mich an deiner Stelle darauf fokussieren, und weniger darauf, wie du weniger schüchtern sein kannst und offener auf Menschen zugehst. Diese Dinge sind normalerweise doch ein körpereigener Schutzmechanismus, der nicht grundlos da ist: Er ist deswegen da, weil man verletzlich ist und sich nicht wohl fühlt. Ich kenne das von mir selbst jedenfalls so: Je besser ich mich fühle, je wohler ich mich in meiner Haut fühle, desto offener, zugänglicher werde ich auch, und desto positivere Resonanz bekomme ich aus meinem Umfeld, und das ganz ohne dass ich DAFÜR etwas tun muss. Ich muss nur etwas dafür tun, dass ich mich besser in meiner Haut fühle und mit meinem Leben zufrieden bin. Ich weiß nicht, ob die Strategie auch bei dir aufgeht, aber das wären zumindest meine Erfahrungen.

 

[Benutzer162504 (36)]

Warum klappt das mit dem Abnehmen nicht? Bzw. glaubst du, du kannst dir auch ein bisschen besser gefallen mit den zusätzlichen Kilos? Ich würde dir raten, etwas für ein positiveres Körpergefühl zu machen. Sport ist eine gute Sache, um sich besser zu fühlen, und natürlich auch, um abzunehmen, aber in erster Linie tut Bewegung einfach dem Körper und Wohlbefinden gut, vor allem, wenn es eine Art von Bewegung ist, die dir Spaß macht. Ich würde mich an deiner Stelle darauf fokussieren, und weniger darauf, wie du weniger schüchtern sein kannst und offener auf Menschen zugehst. Diese Dinge sind normalerweise doch ein körpereigener Schutzmechanismus, der nicht grundlos da ist: Er ist deswegen da, weil man verletzlich ist und sich nicht wohl fühlt. Ich kenne das von mir selbst jedenfalls so: Je besser ich mich fühle, je wohler ich mich in meiner Haut fühle, desto offener, zugänglicher werde ich auch, und desto positivere Resonanz bekomme ich aus meinem Umfeld, und das ganz ohne dass ich DAFÜR etwas tun muss. Ich muss nur etwas dafür tun, dass ich mich besser in meiner Haut fühle und mit meinem Leben zufrieden bin. Ich weiß nicht, ob die Strategie auch bei dir aufgeht, aber das wären zumindest meine Erfahrungen.

Das Abnehmen war bei mir ein ständiger Jojo-Effekt und vor einigen Jahren habe ichs auch geschafft, knapp 30kg abzunehmen aber nach einem Jahr waren die auch wieder drauf. Ich hab immer falsch abgenommen und gehe es jetzt aber wesentlich langsamer und behutsamer an.

Deine Strategie klingt sehr vernünftig und ist für mich ein ganz gutes Beispiel und ein Rat, den ich mir zu Herzen nehme. Sport für das eigene positive Körpergefühl klingt sehr gut und vielleicht hast du ja wirklich recht und es verändert sich in mir drinnen mein Befinden, ohne dass ich es großartig merke. Vielen Dank für deinen Rat!

 

[Benutzer157470]

Ging mir auch so. Mit 20 erst zum ersten Mal die Dinge gemacht, die man sonst als Teenager beginnt... Küssen, Sex etc. Dann direkt nach wenigen Wochen verarscht worden und mich zurückgezogen.
Ich habe kein besonders hübsches Gesicht, habe mir über die Jahre über 45 Kilo zuviel angefressen (war schon in der Schulzeit übergewichtig). Immer wieder Versuche gestartet, Männer kennenzulernen aber immer nur auf Ablehnung gestossen. Mit 25 dann gesagt "Tja, sterbe ich eben einsam und unglücklich, mich will sowieso keiner" und habe jegliches Umschauen aufgegeben.
Dann hat mich vor über einem Jahr ein Typ bei Facebook angeschrieben. "Jaja, wieder nur eine Verarsche, der sowieso nur einen Spass daraus macht und spätestens dann die Flucht ergreift, wenn er mich im echten Leben sieht". Wir sind nicht offiziell ein Paar, da er Angst hat, mit einer "echten" Beziehung das kaputt zu machen, was wir haben. Aber wir machen alles, was ein Pärchen auch tun würde und haben auch Zukunftspläne (ohne Hochzeit und Kinder, passt perfekt) und ich bin glücklicher denn je. 40 Kilo sind mittlerweile auch weg, und er mag mich immer noch so wie ich bin.

 

[Benutzer161456]

Ich versuche irgendwie aus mir rauszukommen, ich weiß leider nur noch nicht genau wie ich das zu 100% schaffen soll. Aber ich versuche auf jeden Fall etwas zu ändern.

Hast du es schon mal mit der Volkshochschule versucht.
Vielleicht gibt es da ja Kurse, die dir spass machen. Singen, Tanzen, Kreatives...
Hie tummeln sich je nach Kurs jede Menge Menschen die vielleicht ähnlich ticken wie du.
Ausserdem ist es dort keine Kontaktbörse, dass entlastet vielleicht auch.

Wenn ich mir deine Zeilen durchlese kommt mir der Gedanke, dass es vieleicht auch daran liegen könnte, dass du oft mit befreundeten Pärchen weg gehst.
Die haben verständlicher Weise im Bezug aufs Kennenlernen andere Interessen als du.
Problemmatisch scheint es mir babei auch, dass du bei deinen Freunden ja immer darauf bedacht sein musst, deine kleine "Schummel"Fassade aufrecht erhalten musst.
Das hemmt beim Kenbenlernen von neuen Leuten eventuell auch.

 

[Benutzer12529]

Ich weiß einfach nicht wie ich aus dieser Lage herauskommen soll und mir selbst helfen soll.

Online-Dating. Auch wenn du es dir bisher nicht vorstellen kannst.
Du musst dich erstmal auch nicht treffen, wenn dir nicht danach ist. Ich bin mir aber sicher, dass du früher oder später auf jemanden triffst, bei dem du so neugierig wirst, dass die Neugier siegt
Beim Online-Dating sind normale, un-psychopathische Menschen wie du und ich. Die Chance, online einen Psychopathen oder Verbrecher oder sonst wie seltsame Menschen kennen zu lernen, ist meines Erachtens nicht höher, als offline.

Aber wenn dann die Frage gestellt wird: "wann hattest du denn zuletzt jemanden?" Dann lasse ich mir meistens leider doch etwas einfallen, weil ich mit der kompletten Wahrheit nicht rausrücken kann.

Dann sag demnächst einfach, dass das jetzt schon ein Weilchen her ist, und schau, dass das Thema von dir weg gelenkt wird, falls nachgehakt wird

und ich von den Männern nicht ernsthaft beachtet werde

Klingt jetzt vielleicht blöd, aber beachtest du die Männer?
Damit meine ich sowas wie, ob du Blickkontakt suchst und auch mal wen anlächelst. Wenn die Männer nicht von sich aus auf dich zukommen, komme ihnen doch zumindest ein wenig entgegen.
Wenn du die Ausstrahlung hast, die ich vermute, sprich, du vielleicht arrogant wirkst oder desinteressiert an anderen, kann ich mir schon vorstellen, dass die Männerwelt auch deswegen nicht so sehr auf dich zukommt.
Vielleicht sind auch Männer beim ausgehen dabei, die versuchen, dir nonverbal ihr Interesse zu signalisieren - und du das vielleicht nicht mitbekommst, weil du nicht davon ausgehst, dass sich jemand für dich interessieren könnte, und daher unbewusst auch nicht danach schaust. Achte mal darauf beim nächsten mal

 

[Benutzer162275 (37)]

Online-Dating. Auch wenn du es dir bisher nicht vorstellen kannst.

Da kann ich dem Schaf nur zu Seite springen.

Online-Dating ist eine tolle Sache und erweitert die Möglichkeiten und den Suchradius um ein Vielfaches. Und im Internet sind nicht die Kranken, Verzweifelten und Psychopathen, sondern die ganz Normalen. Online-Dating ist einfach nur eine Erweiterung des Sichtfeldes.

Wenn ich Leuten so etwas vorschlage kommt oft nur ein empörtes "Ich mache doch kein Tinder"... was nur Angst und Vorurteile sind. Gegen Tinder ist überhaupt nichts einzuwenden und die Palette der Dating-Seiten ist zahllos.
Such dir doch eine Dating-Seite raus, die dir zusagt und wo du denkst, dass du dich da wohlfühlst und wo du auch den Eindruck hast, dass da was bei rumspringt.

Oft kommt auch das Argument, dass es dabei ja nur um die Optik geht und das stimmt einfach nicht. Vielleicht im Fall von Tinder. Aber grundsätzlich nicht. Ich betreibe auch Online-Dating und wenn mir eine Frau gefällt, dann ist die Optik zwar der erste Aufhänger aufs Profil zu klicken. Aber wenn in dem Profil steht, dass sie jedes Wochenende feiern geht, dann bringt ein toller Arsch oder schöne Hupen halt leider auch nix, weil man einfach wenig Gemeinsamkeiten hat.

Also vielleicht ist das ja eine Möglichkeit für dich.

Du schreibst auch sehr viel, dass du Freunden diesen Zeitraum von 9 Jahren nicht nennen willst. Schaffst du es den Zeitraum auszuklammern und ihnen den Wunsch zu äußern, dass du gerne wieder einen Mann oder Partner haben willst?! Denn Freunde sind eine Macht. Die können kuppeln, die kennen dich besser als wir und können dir helfen,...

Ich glaube auch, wenn du Freunde hast die du schon lange kennst, dass die sehr genau wissen, dass du so lange keinen Mann mehr hattest. Das ist aus deiner Perspektive total gut vertuscht und gründlich unterm Teppich versteckt. Aber ich glaube deine Freunde wissen sehr genau, was so abgeht.

Als 14-jähriger dachte man auch immer die Eltern wüssten nicht, dass man masturbiert, weil man doch immer ganz leise war und nie Spuren hinterlassen hat.

 

[Benutzer173868 (41)]

Hallo Mooona

Per Zufall habe ich diesen alten Thread entdeckt. Leider geht es mir fast genau gleich wie dir, einfach als Mann. Zwar tut es gut zu lesen, dass man nicht alleine ist, nur ändert sich dadurch natürlich nichts. Deshalb würde mich interessieren, ob sich in der Zwischenzeit bei dir etwas getan hat und wenn ja, wie du das angestellt hast.

 

[Benutzer]

mooona wurde zuletzt gesehen: 13 März 2017

glaube nicht, dass sie sich nochmal meldet hier..

 

[Benutzer34612]

M maaaddin mach doch einfach einen eigenen Thread auf
Es ist ja doch jeder anders.

 

[Benutzer89539]

Liebe M mooona ,

wir machen hier erstmal zu. Solltest du noch mal ins Forum kommen und hier weiterschreiben wollen, wende dich einfach an einen beliebigen Mod, dann können wir das Thema gerne wieder öffnen.

M maaaddin Auch ich würde dir empfehlen, einen eigenen Thread aufzumachen. Es ist doch unwahrscheinlich, dass mooona zeitnah hier rein schaut.