Seitensprung- Freund fragt mich aus

[Benutzer223789 (22)]

Hey Leute,
ich hab mir mal nen Account gemacht um mir Rat einzu holen.😂
Also wie der Titel schon vermuten lässt, habe ich einen Fehler gemacht. Ich war letztes Wochenende mit Freunden auf nem Rave und hatte mit einem der Freunde geflirtet. Also wir haben uns immer gut verstanden und so, also das kam jetzt nicht aus dem nichts. Wir waren schon ziemlich fertig am Ende der Nacht und er hat dann angeboten mit mir zum Bahnhof zu laufen (weil ich weiter weg wohne musste ich halt noch heimfahren). Wir haben uns auf dem Weg nett unterhalten und er hat mir dann doch angeboten einfach bei ihm zu schlafen. Und ja ich weiß das war recht eindeutig, aber das war mir auch schon klar. Um jetzt nicht drumherum zu reden, wir sind zu ihm und wir hatten Sex. Mich hat es irgendwie gereizt, es hat sich nach Freiheit angefühlt. Im Nachhinein und mit dem Gedanken wie ich damit meinen Freund verletze hab nicht mehr. Ich hab mich selbst wirklich nicht mehr wieder erkannt. Meine Beziehung ist eigentlich immer sehr rücksichtsvoll und harmonisch.
Ich wollte dann ehrlich sein und habe es dann meinem Freund als wir uns gestern gesehen haben gebeichtet und oh Wunder er war natürlich entsetzt, völlig verständlich.
Jetzt aber zu meinem Problem, er wollte von mir dann alle Einzelheiten und so weiter wissen. Ich weiß aber wie weh so etwas tut und wie wenig es letztlich hilft. Ich habe ihm gesagt das ich es bitte nich erzählen will aber er wollte das unbedingt. Ich habe ihn erstmal abgeblockt und gesagt das wir morgen nochmal reden. Ich will halt nicht riskieren dass er diese Bilder im kopf hat und dass das alles kaputt macht. Denkt ihr das ich kann da mit ihm reden?

 

[Benutzer202690 (40)]

Ich würde ihm meine Befürchtungen mitteilen.
Vielleicht hast du recht, vielleicht ist er aber auch einer, den es dann doch auch anmacht 🤷‍♀️
Manchmal weiß man sowas erst, wenn man in der Situation ist.

 

[Benutzer152906 (47)]

Wir kennen Deinen Freund nicht. Ja, es könnte sein, dass das ganz viel kaputt macht. Es kann umgekehrt aber auch sein, das Dein Freund Dir nur dann wieder vertraut, wenn Du bezüglich der Sache offen zu ihm bist.

Dein Bauchgefühl sagt Dir, es wäre besser es nicht zu erzählen. Darauf solltest Du mEn hören.

 

[Benutzer223789 (22)]

Ich würde ihm meine Befürchtungen mitteilen.
Vielleicht hast du recht, vielleicht ist er aber auch einer, den es dann doch auch anmacht 🤷‍♀️
Manchmal weiß man sowas erst, wenn man in der Situation ist.

Du meinst es macht ihn an das ich ihn betrogen habe 🤨

 

[Benutzer189381]

Da es offenbar kein fremder wary möchte er wahrscheinlich dadurch rausfinden ob da insgesamt mehr ist.

Details würde ich aber tatsächlich auch nicht erzählen.

 

[Benutzer202690 (40)]

Du meinst es macht ihn an das ich ihn betrogen habe 🤨

Er wäre nicht der erste Mann, bei dem es so ist.

Wie war denn seine erste Reaktion?

 

[Benutzer152906 (47)]

Wie war denn seine erste Reaktion?

Steht mMn im Startpost:

habe es dann meinem Freund als wir uns gestern gesehen haben gebeichtet und oh Wunder er war natürlich entsetzt,

 

[Benutzer223789 (22)]

Er wäre nicht der erste Mann, bei dem es so ist.

Wie war denn seine erste Reaktion?

Also ich würd sagen er war erstmal ziemlich erstarrt, also keine Ahnung ich habe erstmal ziemlich lang geredet und konnte ihn nicht angucken

 

[Benutzer194450]

Als meine Frau vor vielen vielen Jahren, als wir noch Sex hatten, eine Zeitlang eine Affäre hatte (nicht wegen einer Beziehungskrise, einfach aus Lust am Abenteuer) da musste ich mich sehr mit Eifersucht auseinandersetzen, war sehr verunsichert. Da wollte ich auch alle Details wissen, obwohl es wehtat. Und ich um sie kämpfen musste. Ich musste auch um meine Selbstsicherheit kämpfen. Pervers, aber es hat gleichzeitig ein bisschen gekickt. Dieses sich vergleichen. Meine Frau wollte die Beziehung, jedenfalls ihrerseits öffnen. Letztendlich hat sie sich für mich entschieden und ich bin eher gestärkt daraus hervorgegangen. Auch wenn wir jetzt seit Jahren keinen Sex mehr haben. Aber das ist ein anderes Thema. Es hätte evtl. auch anders laufen können. Und ja (ist mir peinlich, dass mir das wichtig war): ich hatte den größeren Pimmel. Bloss war das für meine Frau sicher überhaupt nicht der Grund, sich letztendlich gegen eine Dreiecksbeziehung und für mich zu entscheiden, inklusive Kinder kriegen .

 

[Benutzer197010 (46)]

Ich würde ihm meine Befürchtungen mitteilen.
Vielleicht hast du recht, vielleicht ist er aber auch einer, den es dann doch auch anmacht 🤷‍♀️
Manchmal weiß man sowas erst, wenn man in der Situation ist.

Ich versteh total, was Du sagst, würde aber als jemand, den so etwas durchaus anmachen kann, der TS dringend davon abraten. Da geht es meinem Eindruck nach um eine ernsthafte monogame Beziehung und das andere sind sexuelle Fantasien, die im Konsens ausgelebt und nicht mit einem realen Seitensprung vermengt werden sollten.
Also, liebe J jessy2003 , Du hast genau das richtige Gefühl. Rücksichtsvolle Beziehungen sind viel wert. Und Glas leichter zu zerbrechen als zusammenzufügen.
Ich selbst würde den Sex an sich als banal und von den Details völlig irrelevant bezeichnen, ansonsten darüber schweigen und die wichtigeren Fragen klären (Fühlst Du Dich eingeengt? Weil "Freiheit". Möchtest Du eine andere Form der Beziehung führen? Wie verletzt ist er und was wünscht er sich, wie ihr damit umgeht? etc.)

 

[Benutzer166007]

Dass er Details wissen will, ist erstmal ein natürlicher Impuls. Schließlich hast du ihn damit in seinem Sicherheitsbedürfnis arg verletzt und das ist auch nicht zu unterschätzen, was das mit Menschen machen kann.

Sich jetzt alle möglichen Details erzählen zu lassen, ist irgendwo der Versuch diese Unsicherheit und den Kontrollverlust zu überwinden. Das geht aber meistens nach hinten los.

Du solltest dringend mal ergründen, was da bei dir selbst los ist. Liest sich sehr nach Selbstsabotage.

 

[Benutzer191261 (39)]

Ich glaube das ist seine Art damit irgendwie umzugehen. Unterbewusst hofft er sicherlich darauf zu hören, dass er besser im Bett ist, einen schöneren Penis hat und es sich mit ihm einfach viel besser anfühlt und du deshalb solchen Unsinn nie wieder machst. Damit kann er vielleicht sein Sicherheitsgefühl wieder aufrichten. Am Ende erzeugen aber Details über den Sex mit anderen definitv Bilder in seinem Kopf. Ob die ihn dann erregen oder (was wahrscheinlicher ist) die Beziehung belasten kann niemand hier sagen. Das findest du nur raus, wenn dus machst und du kennst deinen Freund besser als alle anderen hier. Das Risiko dabei musst leider auch du tragen.

Ich halte es für wichtiger, dass du in dich rein hörst was dieses Freiheitsgefühl angeht. Du bist noch jung und es ist unwahrscheinlich, dass du mit deinem jetzigen Partner bis an dein Lebensende zusammen bist. Das gibt nicht das Recht zu verletzen, aber vielleicht bist du sexuell noch voll in deiner Findungsphase, willst dich ausprobieren, sexuelle Erfahrungen sammeln und dich noch nicht fest binden. Vielleicht ist zum jetzigen Zeitpunkt (oder villeicht auch in Zukunft) eine monogame Beziehung nichts für dich während dein Partner Besitzansprüche hat. Wenn du darauf eine Antwort hast wirst du auch wissen wie du mit dem Seitensprung und den Details gegenüber deinem Partner umgehst.

Alles was man jetzt klein hält wird irgendwann groß.

 

[Benutzer218344 (55)]

So wie es klingt in erster Reaktion, würde ich vermuten er möchte Details weil er es im Hinterkopf vergleicht
Nach dem Motto macht sie etwas anderes als ich
Anmachen glaube ich weniger, dafür spricht das erstarrt sein. Das hat ihn getroffen
Da hilft nur die pure Wahrheit, entweder einmaliger Ausrutscher oder halt der Knaller Sex mit nie da gewesenem Höhepunkt
Er hat nun mal als Partner das recht auf die absolute Wahrheit

 

[Benutzer192233 (50)]

Kannst du deinem Freund nicht einfach sagen, du seist zu betrunken gewesen, um dich an Details erinnern zu können? Dann stellt er sich evtl. auch nicht wiederholt die Frage, ob der andere „besser“ war als er. Manchmal ist zu viel Ehrlichkeit und Information eher kontraproduktiv.

 

[Benutzer193650 (41)]

Ich wäre sehr vorsichtig mit Details. Bilder können sich sehr lange festsetzen… In ähnlicher Situation hat uns ein Freund, dem ich bis heute dankbar bin, geraten: Redet nicht über Details. Ich denke, das hat uns gerettet. Und ja, die Fragen kamen trotzdem aber wir haben uns dann immer nochmal an den Freund erinnert und jedesmal überlegt, braucht es dieses Detail wirklich für die Aufarbeitung?

Ergänzend: Manchmal ging die Fantasie um Meilen weiter als die Realität und da war es dann hilfreich zu erfahren, was nicht war/stattgefunden hat.

 

[Benutzer12529]

Ich glaube, ihr beide solltet den "Vorfall" erstmal noch etwas sacken lassen, bevor ihr euch oder besser gesagt, er sich vielleicht dazu entscheidet, wirklich über Details zu sprechen.
Denn es kann sein, dass es seine Vorstellungen dazu noch viel krasser macht, als es jetzt eh schon sind, aber auch, dass es das Kopfkino deutlich erträglicher macht, weil die Realität nicht so wild ist, und den Vorstellungen quasi eine Art Begrenzung gibt.

Aber ihr solltet definitiv darüber sprechen, welche Konsequenzen möglich sind, falls ihr euch dazu entscheidet, dass er die Details kennt.
Vielleicht hilft es ihm auch schon, wenn er weiß, dass du dazu bereit wärst, wenn er sich dazu entscheidet, mehr wissen zu wollen, weil er dadurch merken könnte dass du da nicht noch mehr als nötig verschweigen würdest.

Off-Topic:

Du meinst es macht ihn an das ich ihn betrogen habe 🤨

Es gibt Männer, die es zumindest als Fantasie tierisch anmacht, sich die Partnerin beim Sex mit anderen vorzustellen. Manche Paare leben das auch gern und erfolgreich aus, im Rahmen vorher festgelegter Bedingungen, mit denen beide sich wohlfühlen.
Gehört allerdings zu den Vorlieben, die in der Fantasie für die jeweiligen Menschen super sind, sich beim Umsetzen aber als totaler Alptraum für sich selbst oder/und die Beziehung raus stellen können, weil man in der Realität doch nicht so gut klar kommt.

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich will halt nicht riskieren dass er diese Bilder im kopf hat und dass das alles kaputt macht. Denkt ihr das ich kann da mit ihm reden?

Ich kann die Bedenken durchaus verstehen aber jeder reagiert anders und geht anders damit um.

Ich denke, dein Freund ist erwachsen genug, um selbst zu entscheiden, was er wissen möchte und was nicht.

 

[Benutzer185636 (41)]

Das Kopfkino ist oft schlimmer als die Realität. Vermutlich malt sich Dein Freund jetzt sonst was aus, was und wie ihr es miteinander getrieben hat, dass er keinen klaren Gedanken mehr fassen kann. Von daher kann es auch tatsächlich helfen, wenn Du ihm seine Fragen konkret beantwortest. Wenn er von Dir hört, dass der "Fremdgehsex" genauso abgelaufen ist, wie sonst der Sex mit Dir und Deinem Freund, beruhigt ihn das vielleicht. Wenn Du beim Fremdgehen mit dem Typen aber Sachen gemacht hast, die Du mit Deinem Freund nicht machst, kann es natürlich auch nach hinten losgehen, wenn Du ihm alles erzählst. Du solltest also entsprechend abwiegen.

Wichtig ist, dass Du jetzt absolut ehrlich bist, falls Du Dich entscheidest seine Fragen zu beantworten. Denn wenn Dein Freund das Gefühl hat, dass Du ihm etwas verschweigst oder nicht die Wahrheit sagst, wird sich die Beziehung nicht retten lassen.

Wenn Du zu dem Entschluss kommst, dass Du seine Fragen nicht beantworten willst oder kannst, dann begründe ihm das auch entsprechend. Wie Du uns ja auch geschrieben hast.

Ich weiß aber wie weh so etwas tut und wie wenig es letztlich hilft.

Frage ihn, warum er das so genau wissen will.

Mir ist auch eine Möglichkeit eingefallen, warum er Dich ausfragt und alle Einzelheiten wissen will. Vielleicht hat ihn die Vorstellung, wie Du Sex mit jemand anderen hattest erregt und er wollte sich an Deine Erzählungen weiter aufgeilen?
Hattest Du nach dem Fremdgehen auch schon wieder Sex mit Deinem Freund gehabt? Wenn ja, bevor oder nachdem Du es gebeichtet hast?

 

[Benutzer59943 (43)]

von was für Einzelheiten reden wir denn hier?
Will er die Stellungen wissen oder was muss man sich da vorstellen?
oder ob du geblasen hast oder ob er dich geleckt hat oder was für Details?
ich kann mir schwer vorstellen, dass du anhand seiner Art zu fragen nicht erkennen kannst, ob er das aus Cuckold-Motiven fragt oder aus neutralem Interesse oder aus Schock oder warum auch immer sonst... also du dürftest deinen Partner doch relativ gut kennen

Klar du hast Mist gebaut und dein Partner hat jedes Recht geschockt und wütend zu sein. Trotzdem finde ich, dass es da eine Grenze gibt und du bist nicht verpflichtet, ihm da Details zu schildern. Also was der andere Kerl da genau mit dir gemacht hat, das darf bei dir bleiben. Es ist sowieso passiert, also es ändert sich nichts mehr. Und klar Betrug ist auch Betrug, also ich sehe da keine großen Abstufungen und ob ihr Missionar oder Doggy gemacht hat, wozu soll das wichtig sein?

Vielleicht fragt dein Partner auch aus Hilfslosigkeit?

Die einzig wirklich relevante Frage wäre die Frage nach der Verwendung von Kondomen, allerdings finde ich es nur nachvollziehbar, wenn man selbst eine positive Antwort deinerseits nicht pauschal glaubt. Immerhin geht es um Betrug, also das ist schon ein Hintergehen, warum dann nicht auch noch in dem Punkt lügen?
Ich fände es also absolut nachvollziehbar, wenn dein Partner da auf entsprechende Tests bestünde bevor ihr weiter Sex habt.
Also darüber solltet und müsst ihr meiner Meinung nach auch reden.
Aber über andere Details?

 

[Benutzer218141]

Wenn das Gedankenkarussell irgendwann dann aufhört sich zu drehen, dann bestünde von meiner Seite aus zumindest die Chance drüber zu reden und Vertrauen zurückzugewinnen.

Aus meiner Sicht ist das Wichtigste, selbst die Verantwortung für das eigene Gedankenkarussell zu übernehmen. Das verschafft dem Partner/der Partnerin den Raum, bei der Bewältigung der emotionalen Beanspruchung zu helfen.
Dem Partner die Schuld für die eigenen Gedanken zu geben würde ihn so bedrängen, dass er voll mit der eigenen Verteidigung und Rechtfertigung beschäftigt ist und keine Ressourcen mehr frei hat.

Also niemals gegeneinander arbeiten sondern immer gemeinsam gegen das Problem.

 

[Benutzer204515 (46)]

Aus meiner Sicht ist das Wichtigste, selbst die Verantwortung für das eigene Gedankenkarussell zu übernehmen. Das verschafft dem Partner/der Partnerin den Raum, bei der Bewältigung der emotionalen Beanspruchung zu helfen.

Der Partner, der das Karussell hat ist doch der, der emotional beansprucht ist, er wurde ja betrogen.

Dem Partner die Schuld für die eigenen Gedanken zu geben würde ihn so bedrängen, dass er voll mit der eigenen Verteidigung und Rechtfertigung beschäftigt ist und keine Ressourcen mehr frei hat.

Davon abgesehen, dass ich Schuld für ein dämliches Konzept halte, würde ich doch anmerken wollen, dass der Partner wahrscheinlich kein Gedankenkarussell hätte, wäre sie nicht fremdgegangen.

Ich würde hier nicht denjenigen / diejenige als Opfer darstellen der/die fremdgegangen ist.

Also niemals gegeneinander arbeiten sondern immer gemeinsam gegen das Problem.

Das kann ich absolut unterschreiben.

Die Kommunikation sollte immer der Klärung dienen und konstruktiv miteinander geführt werden.

 

[Benutzer218141]

Der Partner, der das Karussell hat ist doch der, der emotional beansprucht ist, er wurde ja betrogen.

Hm, hab ich vielleicht unklar formuliert.
Also, ich meinte, dass derjenige, der das Gedankenkarussell im Kopf hat dafür (für seine Gedanken, Phantasien) die Verantwortung übernehmen muss.

Davon abgesehen, dass ich Schuld für ein dämliches Konzept halte, würde ich doch anmerken wollen, dass der Partner wahrscheinlich kein Gedankenkarussell hätte, wäre sie nicht fremdgegangen.

Richtig. Für die Phantasien im Kopf ist man jedoch immer selbst verantwortlich. Es liegt an mir, ob ich mich meinen Phantasien hingebe und mich da rein steigere, oder ob ich das vertrauensvolle Gespräch mit der Partnerin suche und ihr meine Verletzung und Angst zeige.

Ursache ist natürlich das Fremdgehen, da hast Du Recht.

Die Kommunikation sollte immer der Klärung dienen und konstruktiv miteinander geführt werden.

Da bin ich bei Dir 👍

 

[Benutzer204515 (46)]

Richtig. Für die Phantasien im Kopf ist man jedoch immer selbst verantwortlich. Es liegt an mir, ob ich mich meinen Phantasien hingebe und mich da rein steigere, oder ob ich das vertrauensvolle Gespräch mit der Partnerin suche und ihr meine Verletzung und Angst zeige.

Das meine ich, ich würde das Gespräch suchen und erklären wie es mir mit der Situation geht, dass sich dadurch ausgelöst eben so viele Gedanken auf mich einprasseln und eben darum bitten, die ganze Geschichte zu erfahren.
Ganz wichtig wäre mir dabei auch die Empfindungen und Motive meiner Partnerin zu verstehen.

So habe ich die Möglichkeit mich zu sortieren und im Gespräch dann zu klären wie es weitergehen kann/soll.

 

[Benutzer141813]

Für die Phantasien im Kopf ist man jedoch immer selbst verantwortlich. Es liegt an mir, ob ich mich meinen Phantasien hingebe und mich da rein steigere, oder ob ich das vertrauensvolle Gespräch mit der Partnerin suche und ihr meine Verletzung und Angst zeige.

Bei diesem Punkt bin ich teils anderer Meinung.
Jeder Mensch ist anders. Der Umgang mit Gedanken, dem Gedankenkarusell, erlernen wir mit Leben und da hat das Umfeld das wir im Leben durchlaufen einfach einen großen Anteil. Auch die Gene spielen mit wie wir manche Situationen aufnehmen, bewerten und darauf reagieren. Das kann man durch eigenen Willen nur begrenzt ändern.

Ich habe auch immer mal wieder eine Situation auf Arbeit, wo ich mir einfach Gedanken mache, was hätte ich anders machen, sagen können. Und ich ich schaffe es nicht immer mich mit Argumenten die absolut überzeugen, zu überreden das ich alles getan habe um die Sitution bestmöglich zu klären.

Wir sind nunmal nicht immer Herr unserer Gedanken.

 

[Benutzer152906 (47)]

Auch die Gene spielen mit wie wir manche Situationen aufnehmen, bewerten und darauf reagieren. Das kann man durch eigenen Willen nur begrenzt ändern.

Hast Du mal bitte eine Quelle, um diese Aussage zu unterfüttern? Danke!

 

[Benutzer70365]

Hast Du mal bitte eine Quelle, um diese Aussage zu unterfüttern? Danke!

Ich würde auch bei Quellen vorsichtig sein. Ob so Dinge wie Monogamie und auch Eifersucht vererblich sind wurde immer wieder untersucht. Meiner Meinung nach, findet man Quellen für beide Richtungen. Oft hört man zB. das Alkoholismus auch eine erbliche Komponente hat. Das geht in die selber Richtung, denn auch dabei geht es um Verhalten. Ich kann nun untersuchen ob nun die Kinder von Alkoholikern ein höheres Risiko haben selbst der Alkoholsucht zu verfallen. Das wird ganz sicher so sein, aber eine genetische Signifikanz ließe sich nur verifizieren, wenn die Kinder nicht bei ihren Eltern aufwachsen. Zusätzlich bekommen die Kinder ja schon im Mutterleib was mit. Man müsste so viele Faktoren berücksichtigen und gewichten, da kommst du nicht so leicht auf einen grünen Zweig.

 

[Benutzer141813]

Off-Topic:

Hast Du mal bitte eine Quelle, um diese Aussage zu unterfüttern? Danke!

Ich habe eine Doktorarbeit über eine Metastudie an der Uni München dazu gefunden. Es geht teilweise eher um die Intelligenzenwicklung. Es wird aber auch auf Auffassung und Verarbeitung der Eindrücke eingegangen. Ich kann die dir gern per PN den Link senden.

Es ist zum Beispiel auch erwiesen das Farbenblindheit vererbt wird --> Also genetisch bedingt. Hat jetzt nichts direkt mit der verarbeitung von Emotionen und Gedanken zu tun aber Indirekt werden gleiche Ereignisse damit unterschiedlich wahrgenommen

Meine Einschätzung/These: Es fängt an das unsere Gene dafür verantwortlich sein können das wir die gleichen Umwelteindrücke unterschiedlich wahrnehmen. Allein dadurch kann über die Zeit einfach eine Abweichung in der Entwicklung entstehen. Ich bin mir ziemlich sicher das auch die Art und weise der Informationsverarbeitung genetisch beeinflusst ist.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich kann die dir gern per PN den Link senden.

Wieso nicht für Alle sichtbar?

Es ist zum Beispiel auch erwiesen das Farbenblindheit vererbt wird --> Also genetisch bedingt. Hat jetzt nichts direkt mit der verarbeitung von Emotionen und Gedanken zu tun aber Indirekt werden gleiche Ereignisse damit unterschiedlich wahrgenommen

Meiner Meinung nach völlig am Thema vorbei. Denn wir reden hier über eine "Erbkrankheit".

 

[Benutzer224367 (29)]

Ok kleines Update, ich hatte ihm jetzt erzählt was genau passiert ist. Er hat sich das halt angehört und meinte er muss das jetzt erstmal verdauen. Seitdem is grad ein bisschen Funkstille

Ich bin neu hier hat mich einfach mal Interessiert was es so für Geschichten gibt. Meine Meinung dazu ist du hasst den Fehler begangen und hoffst das er damit klar kommt von Reue merke ich bei dir nichts sehr schlechter Wesenszug, ich hoffe er wird glücklich und für dich hoffe ich das du erwachsen wirst und dir so etwas nicht angetan wird MfG

 

[Benutzer119893]

Eines möchte ich noch zum bisher geschriebenen hinzufügen: Etwas zu beichten hat immer etwas mit der Einstellung zu tun, selbst zu erkennen, etwas falsch gemacht zu haben. Und das ist ein wichtiger Punkt. Wer selbst bemerkt, dass er einen Fehler gemacht hat, wird ihn vermutlich nicht nochmal begehen.

 

[Benutzer218574 (35)]

von Reue merke ich bei dir nichts sehr schlechter Wesenszug,

Hä? Folgende Aussagen:

habe ich einen Fehler gemacht. I

Im Nachhinein und mit dem Gedanken wie ich damit meinen Freund verletze hab nicht mehr.

als wir uns gestern gesehen haben gebeichtet

Nicht päpstlicher sein als der Papst.

 

[Benutzer221822 (46)]

Wer selbst bemerkt, dass er einen Fehler gemacht hat, wird ihn vermutlich nicht nochmal begehen.

Hmm... andere sagen, wer´s einmal tut, wird es nochmal tuen... who knows...

@TE
Du bist laut deinem Profil 22, dein Freund dann wahrscheinlich auch in diesem Altersbereich.
Wenn dir hier Leute sagen, er fragt dich nach Details weil er eventuell drauf steht und hier "Cuckold" ins Spiel bringen, dann frage ich mich wirklich ob diese noch klar denken können.
Der arme Kerl (dein Freund) ist zurecht zutiefst verunsichert und geschockt, daher rührt wahrscheinlich seine Frage nach Details... wie hier auch schon geschrieben wurde... vermutlich Hilflosigkeit.
Ich kann auch nicht nachvollziehen, wenn manche hier schreiben - er will nur sehen ob du "andere Sachen" mit ihm gemacht hast.
Was heißt das im Umkehrschluß? Das dein armer Freund dann "beruhigt" ist, weil dich ja der Andere "nur" genauso gevögelt hat wie er?
Also ehrlich, manche Leute....
Wenn du mit 22 nach ner Party mit anderen Typen in die Kiste springst, dann solltest du dir eventuell überlegen, ob eine feste Beziehung für dich aktuell das Richtige ist... deinem aktuellen Partner zuliebe.

 

[Benutzer119893]

Hmm... andere sagen, wer´s einmal tut, wird es nochmal tuen... who knows

Das ist eher in einem Fall anzunehmen, wo etwas herauskommt, was man lieber geheim gehalten hätte.

 

[Benutzer224847 (27)]

Ok kleines Update, ich hatte ihm jetzt erzählt was genau passiert ist. Er hat sich das halt angehört und meinte er muss das jetzt erstmal verdauen. Seitdem is grad ein bisschen Funkstille

Wie ging die Geschichte aus?
Hat eure Beziehung das überstanden?