Seitensprung ohne Sex?

[Benutzer215863 (34)]

Hallo liebes Forum,

ich habe eine Frage an euch: Mal angenommen, ihr würdet von einem Seitensprung oder gar einer Affäre eures Partners /eurer Partnerin erfahren. Würde es für euch für die Fragestellung, ob ihr ihm/ihr verzeihen könntet, einen Unterschied machen, ob es "nur" Gefummele und Geknutsche war oder ob es zum Sex im "klassischen Sinn" kam?

In meiner Gedankenwelt würde mich die Vorstellung von "klassischem Sex" (sozusagen, dass er in ihr war) aufgrund des noch höheren Grades an Intimität schon noch einmal deutlich mehr verletzen, als "nur" diverse Vorstufen.

Und - fast noch wichtiger: Würdet ihr in einem solchen Moment, in dem euch so ein großer Vertrauensbruch offen gelegt würde, eurem Partner oder eurer Partnerin überhaupt glauben können, dass es nicht zum Sex gekommen ist?

LG
Peter

 

[Benutzer177659 (41)]

Würde es für euch für die Fragestellung, ob ihr ihm/ihr verzeihen könntet, einen Unterschied machen, ob es "nur" Gefummele und Geknutsche war oder ob es zum Sex im "klassischen Sinn" kam?

Wildes Fremdknutschen fände ich persönlich sogar fast schlimmer, weil es für mich intimer ist als 4 Minuten Missionar.

Generell kommt es mir rauf die Motivation dabei an: geht es ihr grade richtig gut, sie vermisst nichts an der Beziehung und dann "passiert es" fände ich es nicht so schlimm wie wenn ihr was an Beziehung oder Sex fehlt und sie sich das unabgesprochen geplant woanders holt.

 

[Benutzer83901 (39)]

Nein, das macht für mich keinen Unterschied. Fremdgehen ist für mich grundsätzlich scheiße.

 

[Benutzer163532]

Der emotionale Aspekt ist für mich schwerwiegend. Ob dann nur etwas Gefummle stattfindet oder "richtiger" Sex... Ja, vielleicht macht es einen Unterschied, aber der ist nicht so groß wie er womöglich für andere Menschen wäre.
Der emotionale Part des Betrugs ist in beiden Fällen erfüllt. Das Vertrauen wurde missbraucht.

Und - fast noch wichtiger: Würdet ihr in einem solchen Moment, in dem euch so ein großer Vertrauensbruch offen gelegt würde, eurem Partner oder eurer Partnerin überhaupt glauben können, dass es nicht zum Sex gekommen ist?

Weiß ich ehrlich gesagt nicht. Hängt von diversen Faktoren ab, ob ich ihm eine Lüge unterstellen würde oder nicht.
Nur: Das Fortführen der Beziehung ist danach von meiner Seite nur möglich, wenn ich damit abschließen kann - und solange ich eine Lüge unterstelle, habe ich damit wohl nicht abgeschlossen.

 

[Benutzer183259 (53)]

Würde es für euch für die Fragestellung, ob ihr ihm/ihr verzeihen könntet, einen Unterschied machen, ob es "nur" Gefummele und Geknutsche war oder ob es zum Sex im "klassischen Sinn" kam?

Klar wäre das ein Unterschied, aber natürlich ist auch der Gesamtkontext wichtig.

Und - fast noch wichtiger: Würdet ihr in einem solchen Moment, in dem euch so ein großer Vertrauensbruch offen gelegt würde, eurem Partner oder eurer Partnerin überhaupt glauben können, dass es nicht zum Sex gekommen ist?

Das finde ich jetzt schwierig.
Wo ist dann die Basis für die Beziehung, wenn man dem Partner nicht glaubt?

 

[Benutzer204515 (45)]

Fremdgehen ist für mich immer im Kontext zu sehen.

Kriselt es in der Beziehung und sie hat vielleicht einen "schwachen Moment" in dem sie einen anderen küsst und vielleicht etwas rumfummelt, dann ist das eine Sache.

Kann sie die Bremse nicht ziehen und es kommt sogar zu Sex, dann ist das nochmal eine andere Kategorie.
Sex passiert nicht aus versehen, da wird eine echte Entscheidung getroffen.

In jedem Fall müsste das für mich im Anschluss geklärt werden.
Was läuft in der Beziehung falsch, dass sie dazu bereit war. Ist das reparabel, auch im Hinblick auf meine Verletztheit und wollen wir das in Ordnung bringen.

 

[Benutzer202907 (37)]

Fremdgehen ist für mich in jedweder Form absoluter Mist.

Meine Partnerin und ich gehen offen miteinandern um, wenn ihr was fehlt oder sie was erleben will, oder umgekehrt, können wir drüber sprechen und gemeinsam eine Lösung finden, da sind wir beide sehr offen und entsprechend ist mMn absolut keine "Notwendigkeit" für Fremdgehen vorhanden und ich würde mich arg betrogen und verarscht fühlen.
Wäre mir dann also egal, ob es "bissl knutschen", nen Blowjob oder ne heiße Nacht mit 5x Sex wäre. Alles gleichwertiger Betrug für mich.

 

[Benutzer193947 (33)]

Sex passiert nicht aus versehen, da wird eine echte Entscheidung getroffen.

Und bei Petting nicht?

 

[Benutzer204515 (45)]

Und bei Petting nicht?

Schwierig da eine Grenze zu ziehen, finde ich.
In der Hitze des Augenblicks küssen und sich anfassen dabei ist eine Sachen, definitiv nicht oK aber ggf. eben auch schnell passiert.

Wenn es dann ans Ausziehen geht oder Hände deutlich unter die Kleidung wandern, dann ist das nochmal eine andere Qualität und Sex ist dann gefühlt nochmal ein deutlicher Schritt weiter.

Wie das dann im Einzelfall zu werten ist muss jeder für sich entscheiden. Für mich wäre alles was über dieses erste Küssen und Fummeln hinaus geht schon schwerwiegend und nicht mit einer Impulshandlung zu erklären.

 

[Benutzer10752]

ich habe eine Frage an euch: Mal angenommen, ihr würdet von einem Seitensprung oder gar einer Affäre eures Partners /eurer Partnerin erfahren. Würde es für euch für die Fragestellung, ob ihr ihm/ihr verzeihen könntet, einen Unterschied machen, ob es "nur" Gefummele und Geknutsche war oder ob es zum Sex im "klassischen Sinn" kam?

Ich würde hier eventuell noch die Einschränkung machen, dass ich betrunkenes Geknutsche eventuell gar nicht als "Seitensprung" klassifzieren würde, sondern vielleicht auch nur als Blackout. Aber wie andere hier schon schrieben: Sobald die Partnerin selbst es als "Seitensprung" einstuft, also indem sie sich bewusst etwas holt, was sie offenbar bei mir nicht bekommen kann oder will, ist mir egal, was da körperlich passiert.

In meiner Gedankenwelt würde mich die Vorstellung von "klassischem Sex" (sozusagen, dass er in ihr war) aufgrund des noch höheren Grades an Intimität schon noch einmal deutlich mehr verletzen, als "nur" diverse Vorstufen.

Da unterliegst du aus meiner Sicht dem klassischen Fehlschluss, dass Sex erst mit der Penetration anfängt. Was ich für komplett falsch halte. Sex fängt für mich im Kopf an. Ich kann sehr intensive Sessions mit einer Partnerin haben, ohne dass irgendwo ein Penis in einer Vulva war.

Insofern halte ich da wenig von einer Abstufung im Sinne von "Fingern - schlimm; Oralsex - noch schlimmer; Vaginalsex - am schlimmsten" oder ähnlichem.

Und - fast noch wichtiger: Würdet ihr in einem solchen Moment, in dem euch so ein großer Vertrauensbruch offen gelegt würde, eurem Partner oder eurer Partnerin überhaupt glauben können, dass es nicht zum Sex gekommen ist?

Es wäre für mich gar nicht relevant.

Die Frage wäre für mich nicht "Wo war sein Schwanz?", sondern die Frage wäre "Warum?" und "Was bedeutet das für unsere Beziehung?" und "Was mache ich jetzt damit, wenn meine Partnerin mein Vertrauen hintergeht?"

 

[Benutzer193947 (33)]

Also allein dass es zu einer "Hitze des Augenblicks" kommt, ist eine bewusste Entscheidung, der man entgegenwirken kann. Zumindest bei mir

Ich könnte aber einen Seitensprung (egal ob Küssen, Anfassen, Penetration) durchaus verzeihen. Vor allem, wenn mein Partner es mir selbst zeitnah erzählt und ich das "Warum" verstehen kann. Ich würde auch glauben, dass nicht mehr passiert ist, da ich meinem Mann grundsätzlich vertraue.

 

[Benutzer166007 (40)]

Und - fast noch wichtiger: Würdet ihr in einem solchen Moment, in dem euch so ein großer Vertrauensbruch offen gelegt würde, eurem Partner oder eurer Partnerin überhaupt glauben können, dass es nicht zum Sex gekommen ist?

Schwer sowas theoretisch abzuhandeln ....allerdings wäre ich persönlich dann eh erstmal total durch mit der Beziehung, so dass mich all die Umstände und Details nicht weiter interessieren würden.

Es gäbe keine Basis mehr und damit eine Trennung das Beste für alle Beteiligten.

Niemand geht "versehentlich" fremd. Da wurde sich im Vorfeld selbst gestattet, in gewissen Situationen zu bleiben, so das es überhaupt dazu kommen konnte.

Das war gewollt ....

 

[Benutzer209637 (33)]

Mal angenommen, ihr würdet von einem Seitensprung oder gar einer Affäre eures Partners /eurer Partnerin erfahren. Würde es für euch für die Fragestellung, ob ihr ihm/ihr verzeihen könntet, einen Unterschied machen, ob es "nur" Gefummele und Geknutsche war oder ob es zum Sex im "klassischen Sinn" kam?

Ich persönlich würde wohl schon unterscheiden.

FremdKüssen ist in einer monogamen Beziehung zwar auch schon nicht schön, aber wenn nicht mehr gelaufen ist, könnte ich das unter Umständen (und nach Bedenkzeit) wohl verzeihen, je nachdem halt.

Es kommt da sehr drauf an, wie der Partner selbst damit umgeht, wie er es mir sagt, was er als Beweggrund angibt und wie glaubwürdig das alles für mich ist.

Auch wichtig; hingen da Emotionen mit dran? Weil fremdverlieben und dann intim werden ist für mich auf jeden Fall was ernstzunehmenderes, als einfach "nur" Fremdgehen.

Wenn sich der Partner fremdverliebt und da was passiert, dann muss man die eigene Beziehung ja eh hinterfragen.

Beim Sex mit einer Anderen gibt's ein Szenario in meiner Vergangenheit, wo sich meine Einstellung jetzt mit dem älter werden geändert hat.

Mein erster Freund hatte mich in den ersten 3 Monaten unserer Beziehung betrogen.

Zu der Zeit hatten wir beide noch keinen Sex. (Ich war 15, er 17)

Knapp 6 Jahre später kam dieser Seitensprung auf den Tisch.

Ich glaube ihm, dass es der Einzige Seitensprung war - unsere Beziehung hat sich zur beidseitig emotionalen Abhängigkeit voneinander entwickelt - da hätte keiner den Anderen betrügen können, ohne daran zu zerbrechen.

Damals haben wir uns im Zuge dieses Geständnisses getrennt.

Heute denk ich mir, es war eine einmalige Sache, die viele Jahre zurück lag und in einer Zeit der Beziehung geschehen war, als noch keiner wissen konnte, wie ernst es zwischen uns Teenagern wird.

Rückblickend wäre dieses eine Szenario in meinen Augen also verzeihbar gewesen.

Gut, nun bin ich kein Teenie mehr und dieses Szenario kann sich so nicht wiederholen

Sonst ist Sex mit einer Anderen für mich eher ein No-Go.
Ich gebe meinem Partner sicher keinen Grund, sich anderweitig austoben "zu müssen". Ich bin der Meinung, dass da keine Bedürfnisse unerfüllt bleiben (außer er hätte jetzt eine Vorliebe oder gar einen Fetisch, den ich absolut nicht bedienen kann.. aber ich selbst bin ja auch kein Kind von Unschuld, das ist mir so also noch nicht untergekommen)

Also fühl ich mich, wenn er sich Sex wo anders holen würde wohl eher schlecht. Keine Ahnung, seit dem Seitensprung meines ersten Freundes ist mir das noch nicht passiert.

Anders herum war ich ja aber bereits in einer Sexlosen Beziehung (4 Jahre keinen Sex) und kann aus dieser Perspektive wiederum nachvollziehen, wenn man mit dem Gedanken fremdzugehen spielt und einen nur die eigene Moral an einem seidenen Faden davon abhält. 🤷🏼‍♀️ Der interessante Mann vom Jahresanfang -> ich denke der hätte mich easy dazu bringen können in dieser sexlosen Beziehung fremdzugehen. Der Typ.. war (und ist zu einem Teil immer noch) mein sprichwörtliches Kryptonite.

Das ist ein ziemlich komplexes Thema.

 

[Benutzer199726 (42)]

Fremdgehen ist für mich alles, was hinter dem Rücken also nicht abgesprochen passiert. Egal ob es chatten, knutschen, Sexting, Sex, Blasen, Lecken, F...Egal was ist. Man könnte natürlich sagen, dass Sex ggf länger dauert und die Hürde des ausziehens hat, die einem mehr Zeit schafft sein Gehirn wieder einzuschalten. Diese Denke ist aber albern.
Ich erwarte von meinem Partner, dass er klar seine Bedürfnisse formuliert und wir dann gemeinsam eine Lösung finden. Seitensprünge egal in welcher Form sind immer feige und nie eine gute Lösung.

 

[Benutzer183259 (53)]

ich habe eine Frage an euch: Mal angenommen, ihr würdet

Was spricht eigentlich dagegen, sich mit einem konkreten Ereignis zu befassen, statt sich in theoretischen Abhandlungen zu ergehen?

 

[Benutzer203000]

Also für mich macht das keinen Unterschied. Wir kommen beide aus einer Beziehung in der wir betrogen worden sind und haben gleich zum Anfang der Bezeichnung besprochen das es in solchen Fällen definitiv zur Trennung ohne zurück kommen würde.
Ich persönlich würde mir das nicht nochmal antun.
Aber jeder muss das für sich entscheiden.

 

[Benutzer204515 (45)]

In jedem Fall würde ich immer den gesamten Kontext anschauen.

Zentrum der Betrachtung wäre die Aussage, die der Seitensprung für meine Beziehung trifft.

Als "vielleicht blödes" Beispiel: Meine Freundin trifft irgendwo einen Typen, den sie rein körperlich total heiß findet, der Fantasie XY total anspricht und hat dann ne wilde Nacht mit ihm, mit der Perspektive, dass sie ihn nicht wieder sieht... damit könnte ich wahrscheinlich halbwegs umgehen, weil es keine besondere Aussage über unsere Beziehung trifft.

Anders wäre es, wenn sie sich in die Arme eines Freundes flüchtet weil wir Probleme haben, sich dort vielleicht angenommen fühlt und mit ihm schläft anstatt mit mir unsere Probleme zu klären. Die Aussage die das für meine Beziehung träfe wäre nämlich, dass wir tiefgreifende Probleme haben und diese so nachhaltig nicht klären können, dass sie Trost und Nähe außerhalb sucht.

Und gerade bei letzterem sehe ich Küssen und ggf. ein bisschen Fummeln als Warnschuss und Weiteres eben als echtes Problem.

 

[Benutzer166007 (40)]

Was du beschreibst, ist die kognitive Ebene: wie man was wie für sich bewertet und einordnet.

Nur diktiert diese nicht der emotionalen Ebene, wie sie fühlt.
Auch wenn das einander bedingt, so ist das nicht deckungsgleich.

Selbst wenn jemand sich vornimmt, verzeihen zu wollen, ist damit keineswegs gesagt, dass das auch gelingt. Die meisten Beziehungen scheitern nach einem Betrug. Nicht weil die Paare es so wollten, sondern weil sie nicht mehr auf eine Basis miteinander kamen, wo ein Fortführen sich wieder schön und geborgen angefühlt hätte.

 

[Benutzer171790]

Bereits vor der Ehe hatten wir vereinbart, dass ein einmaliger Seitensprung, z B aus einer Feier- oder Alkohollaune heraus, unsere Ehe nicht beenden soll und darf. Vereinbart hatten wir auch, dass, sollte es im sexuellen Bereich unterschiedliche Bedürfnisse geben, wir diese gemeinsam z B durch SC-Besuche ergänzen bzw ausleben, was bisher aber nicht nötig war.
Eine Langzeitaffäre wäre nicht toleriert worden.
Funktionierte vermutlich deshalb so gut und einfach, weil wir beide nur Beziehungssex anstrebten und ausleben wollten.
Fremdverlieben (ohne Sex) allein schon ist für eine Beziehung viel gefährlicher und belastender als einfaches Herumgeknutsche und Fummeln in einer Partielaune. Aber es kommt darauf an, was als Paar vereinbart wurde. Wie haben bereits vor der Heirat ziemlich lückenlos alle Bereiche des partnerschaftlichen Zusammenlebens besprochen und abgestimmt.

 

[Benutzer152906 (47)]

Was spricht eigentlich dagegen, sich mit einem konkreten Ereignis zu befassen, statt sich in theoretischen Abhandlungen zu ergehen?

Das es nicht immer ein konkretes Erlebnis gibt, über das man reden könnte?

 

[Benutzer179251 (45)]

Da unterliegst du aus meiner Sicht dem klassischen Fehlschluss, dass Sex erst mit der Penetration anfängt. Was ich für komplett falsch halte. Sex fängt für mich im Kopf an. Ich kann sehr intensive Sessions mit einer Partnerin haben, ohne dass irgendwo ein Penis in einer Vulva war.

Dieser Aussage möchte ich explizit zustimmen.
Ich habe mal mit einem sehr guten Freund in einem Café gesessen und über seine sich anbahnende Beziehung gesprochen und dass er bisher sein nicht-monogam -sein verschwiegen hat. Ich legte ihm die Hand aufs Knie und sagte ihm eindringlich: mach das nicht, sprich mit ihm, das verletzt euch beide, wenn du damit wartest. Du bis sie dem Weg da echt Mist zu bauen. Er legte mir die Hand auf den Oberschenkel und wir diskutieren das für und wieder was für Grenzen und Idden zur Beziehungsführung der potentielle Partner geäußert hatte. Unsere Hände blieben auf dem Bein des anderen und der Austausch war sehr persönlich. Plötzlich schauten wir uns intensiv an und ich sagte: genau genommen ist das gerade fremdgehen, was wir hier machen. Er grinste und stimmte mir zu.
Dafür mussten wir noch nichtmal rumknutschen oder im Bett landen. Deshalb gibt es für mich auf die Ausgangsfrage keine eindeutige, immer gültige Antwort. Hätten wir nach dieser Erkenntnis nichts an der körperlichen Nähe geändert, wäre es spätestens dann bewusstes Fremdgehen gewesen. Klar absichtsloses Rumflirten hingegen ist da was anderes, aber das zu unterscheiden geht manchmal nur, wenn man im Kopf der Beteiligten mitlesen kann und da wären wir wieder beim Vertrauen in einer Partnerschaft und dem Besprechen von Erwartungen, Bedürfnissen und Grenzen.

 

[Benutzer206426 (36)]

Also gegenseitig die Hand auf das Bein zu legen, ist für mich kein Fremdgehen. Fällt bei mir noch unter flirten.

 

[Benutzer179251 (45)]

Kommt drauf an, was da sonst noch mitschwingt und wir waren uns ja einig.
Ich habe einen Kollegen, mit dem ich immer sehr eng zusammen sitze (teilweise berühren wir uns von Knie bis Schulter, wenn wir gemeinsam an etwas arbeiten oder uns Dinge auf dem Handy zeigen, und da ist das noch nicht mal flirten sondern einfach unser Umgang.

 

[Benutzer166007 (40)]

Klar absichtsloses Rumflirten hingegen ist da was anderes, aber das zu unterscheiden geht manchmal nur, wenn man im Kopf der Beteiligten mitlesen kann und da wären wir wieder beim Vertrauen in einer Partnerschaft und dem Besprechen von Erwartungen, Bedürfnissen und Grenzen.

Inwiefern im Kopf der Beteiligten mitlesen? Ein paar definiert doch für sich selbst, wo die Grenze der Partnerschaft beginnt. Damit hast du ja als Außenstehende nichts zu tun.

Wenn man mit einem sehr attraktiven Menschen zusammen ist, kommt man nicht drumherum, sich damit auseinanderzusetzen, weil der ständig angemacht wird.

Mein Ex hat das immer sehr gekonnt gelöst, indem er sich das Anschmachten der Frauen zwar anschaute und sobald die Damen sich zu viel Hoffnungen machten, immer mich ins Spiel brachte (= ach, darf ich dir meine Frau vorstellen /. Ja, meine Frau hat letztens bla bla bla ... ).

Wenn das auf einer Veranstaltung passierte, wo ich bei war, habe ich mir das Treiben manchmal aus der Ferne angeschaut und Blickkontakt mit ihm gehalten. Ist nicht nett, aber wir haben uns darüber schon öfters amüsiert.

 

[Benutzer179251 (45)]

Inwiefern im Kopf der Beteiligten mitlesen? Ein paar definiert doch für sich selbst, wo die Grenze der Partnerschaft beginnt. Damit hast du ja als Außenstehende nichts zu tun.

Wie ich oben geschrieben habe, kann eine sehr ähnliche Interaktion für die Beteiligten etwas komplett anderes bedeuten und mein Partner muss mir vertrauen (sollte er mich in einer solchen Interaktion beobachten), dass ich das eine lasse, sobald ich es wahrnehme und dass das andere zwar sehr ähnlich aussieht, aber sich im Rahmen unserer Absprache bewegt. Gleiches gilt für Partner*in meines jeweiligen Gegenübers, so vorhanden.
Um es wirklich zu wissen, müsste er in meinem Kopf lesen können (oder Partnerperson meines Gegenübers in dessen Kopf) um zu sehen, dass ich (mein Gegenüber) da emotional komplett unterschiedlich involviert bin (ist).

 

[Benutzer166007 (40)]

Wie ich oben geschrieben habe, kann eine sehr ähnliche Interaktion für die Beteiligten etwas komplett anderes bedeuten

Wenn du mit jemandem lange zusammen bist, dann kennst du die Person doch irgendwann.

Da braucht es auch keine "Absprachen'* sondern ein gemeinsames Empfinden von richtig und falsch.

Und das zeigt sich in der Kennenlernphase, ob man dahingehend kompatibel ist.

Gleiches gilt für Partner*in meines jeweiligen Gegenübers, s

Die Leute interessieren überhaupt nicht, weil nicht Teil der Bubble, in der mein Partner und ich mich befinden.

Um es wirklich zu wissen,

Wie gesagt, das weiß man, wenn man sich kennt. Und Dritte spielen keinerlei relevante Rolle in der eigenen Beziehung und dem Commitment.

Ein Flirt hat für manche Menschen keinerlei Bedeutung. Das sieht das Gegenüber für sich vielleicht anders, Aber das ist dann deren Problem.

 

[Benutzer179251 (45)]

Anna1309 Ich habe das Gefühl wir reden aneinander vorbei. Wie ich es besser erklären soll, weiß ich leider nicht.