Selbstbewusstsein! Das aller wichtigste?

[Benutzer138994 (43)]

Ist Selbstbewusstsein für Frauen, bei Männern das aller wichtigste?
Ich muss sagen, dass mein eigenes Selbstbewusstsein recht schwankend ist. Mal ist es hoch, mal niedrig.
Gerade durch meinen neusten Misservolg, bin ich kurze Zeit in ein kleines Loch gefallen. Gearde, wenn
man durch die Frau keinen klaren Korb bekommt, sondern einfach nur zur Seite geschoben und ignoriert
wird, fragt man sich, ob man etwas falsch gemacht hat.
Und ist es möglich, wenn man sich dann noch höflich bei der Frau entschuldigt, dass man Interesse gezeigt hat,
dass man dann zeigt, dass man zur Zeit einige Selbstzweifel hat?
Ich habe viele viele Männer in glücklichen Beziehungen gesehen. Große, kleine, gut Aussehende und hässliche,
gebildete und Bauern, sehr eitele Männer und auch welche die ungepfelgt durch die Welt laufen. Aber einer scheinen alle Gemeinsam zu haben, sie sind mit sich im reinen und ihrer slebst absolut sicher.
Solte es wirklich so einfach sein? Dass es nicht wichtig ist, wie man ist, was man hat oder was man macht, sondern dass man einfach nur zufrieden ist mit dem was man ist, hat und macht?
Und wieso, scheint es keine Frau zu geben, die glaubt, dass ein Mann, dessen Selbstbewusstsein, momentan nicht so hoch ist und es dann nach einiger Zeit wieder aufgebaut ist, eventuell ein noch tollerer Mann für eine Frau werden kann, als jemand, der schon immer absolut von sich überzeugt war und es dann nicht für nötig hält, eine Frau gut zu behandeln, weil er sich für den Größten hält?

 

[Benutzer]

Ja davon werden wir schon angezogen. Wenn der Mann ausstrahlt dass er so mit sich zufrieden ist dann ist das schon mal was gutes wenn der Mann momentan eher in nen loch ist dann kann eine fremde Frau das ja nicht wissen, also dass es nur momentan ist, verstehst du?

wenn du selbstsicher wirkst und es auch bist hast du mehr Erfolg wie wenn du total unsicher bist

 

[Benutzer91095]

Selbstbewusstsein wird nicht dadurch zerstört, indem man Misserfolge hat, Schwächen zugibt oder depressive Verstimmungen hat. Selbstbewusstsein zeichnet sich in meinen Augen durch Integrität (Mut, zu dir zu stehen) und Authentizität/Ehrlichkeit (zu dir selbst und zu anderen) aus.

Es ist in meinen Augen eines der am meisten fehlinterpretierten Qualitäten eines Menschen. Um selbstbewusst zu sein, muss man weder immer zielgerichtet und stark sein noch permanent zufrieden mit sich selbst und seinem Leben sein.

 

[Benutzer139217 (31)]

Ich denke auch dass Selbsbewusstsein sehr wichtig ist. Ich kenne Dicke aber sehr Selbstbewusste, die sehr atraktive Frauen abkriegen und gut Trainierte mit wenig Selbstbewusstsein, die keine abkriegen.
Also scheint Selbstbewusstsein wirklich das wichtigste zu sein, nicht nur für die Frauen sondern für fast alles im Leben. Deshalb versuche ich auch selbstbewusster zu werden. Das geht nicht von Heute auf Morgen aber mit der Zeit, wenn man dran bleibt..

 

[Benutzer125735]

Ich halte es nicht für überbewertet, aber es ist auch nicht die Antwort auf alles.

 

[Benutzer12529]

Und ist es möglich, wenn man sich dann noch höflich bei der Frau entschuldigt, dass man Interesse gezeigt hat,
?

omg, wie unterwürfig ist das denn....?
spätestens da wär ein vielleicht noch winzig kleines interesse meinerseits an dir verloren gegangen, wäre ich die frau, der du sowas gesagt hast, und zwar komplett.

 

[Benutzer136865 (31)]

Also ich persönloich halte das Selbstbewusst sein nicht für das wichtigste. Wichtig ist deine Persönlichkeit. Den was bringt es einer Frau, wenn ihr Freund vor Selbstbewusst sein strotzt aber den Charackter eines Steins hat?
Deine zweite Frage versteh ich nicht so ganz. Aber so wie ich das verstanden habe würde ich behaupten, dass du diese Frauen dann am besten meiden solltest, den wenn sie dich schon zur Seite schieben hast du doch keinen Grund noch mal hin zu gehen und mit ihnen auch nur ein Wort mehr zu wechseln als Guten Tag und Guten Weg wenn du sie mal zufällig triffst.
Naja, es ist eben schon wichtig wie du bist oder wer du bist aber das hat doch nicht Hauptsächlich was mit deinem Selbstbewusst sein zu tun. Natürlich hat eine Frau lieber einen Partner der Glücklich und Zufrieden mit seinem Leben ist, aber wer ist das den bitte sein ganzes Leben lang?
Such dir einfach eine Frau die dich wirklich liebt und die in Guten und Schlechten Zeiten zu dir steht, solche gibt es nämlich immer noch. Man(n) muss nur lange genug suchen. ; )

 

[Benutzer139398 (30)]

Ich finde persönlich sehr anziehend wenn er ein gesundes Selbstbewusstsein hat.
Wenn man sich selber gut findet finden es auch die anderen das strahlt man dann einfach aus.
Klar man kann nicht immer selbstbewusst auftreten ist logisch aber man darf sich von keinem tunterziehn lassen. Wenn du dich gut findest passt alles

 

[Benutzer138994 (43)]

omg, wie unterwürfig ist das denn....?
spätestens da wär ein vielleicht noch winzig kleines interesse meinerseits an dir verloren gegangen, wäre ich die frau, der du sowas gesagt hast, und zwar komplett.

Wirklich?
Also zählt es nicht, wenn man einsieht, dass man einen Fehler gemacht hat? Und meine gesamte Perönlichkeit, könntest du dann nur an diesem einen Verhalten ablehsen und in eine Schublade stecken? Selbst wenn jede Menge anderer Qualitäten vorhanden sind? Man darf sich niemals entschuldigen? Wie soll man denn sonst reagieren, wenn man das Gefühl hatte jemanden auf die Pelle gerückt zu sein? Da versucht man noch einfühlsam zu sein und Verständniss und Fairniss zu zeigen und zu beweißen, dass man nicht sauer ist, selbst wenn man vieleicht ungewollt schlecht behandelt wurde und wird auch noch bestrahft.[DOUBLEPOST=1388868360,1388867733][/DOUBLEPOST]Danke für eure Beiträge und Antworten. Ist alles sehr Interessant und gibt mir Stoff zum Grübeln.
Aber gerade der Beitrag von SchalForPeace zeigt mir, dass man bei euch Frauen, wenn man scheinbar nur den kleinsten Fehler macht und es trotzdem gut meint, sofort für alle Zeiten unten Durch ist. Warum nicht ein bischen Geduld? Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut. Ich dachte Frauen wären genauso Individuell wie wir Männer auch. Wir mögen auch nicht alle die geliche Art von Frau. Manche mögen zurückhaltende, macnhe mögen stürmige, manche laute Frauen und macnhe leise Frauen. Mir ist es piep egal, wenn die Frau, die an mir Interesse hat, mal was falsches sagt oder mal was macht, was ich nicht so gut finde. Hauptsache, die Absicht zählt und im inneren ist sie ein guter Mensch. Ob sie jetzt unterwürfig oder dominat wirkt. Ich kann mit beidem Leben. Hauptsache ich mag sie.[DOUBLEPOST=1388869920][/DOUBLEPOST]

Selbstbewusstsein wird nicht dadurch zerstört, indem man Misserfolge hat, Schwächen zugibt oder depressive Verstimmungen hat. Selbstbewusstsein zeichnet sich in meinen Augen durch Integrität (Mut, zu dir zu stehen) und Authentizität/Ehrlichkeit (zu dir selbst und zu anderen) aus.

Es ist in meinen Augen eines der am meisten fehlinterpretierten Qualitäten eines Menschen. Um selbstbewusst zu sein, muss man weder immer zielgerichtet und stark sein noch permanent zufrieden mit sich selbst und seinem Leben sein.

Also ich persönloich halte das Selbstbewusst sein nicht für das wichtigste. Wichtig ist deine Persönlichkeit. Den was bringt es einer Frau, wenn ihr Freund vor Selbstbewusst sein strotzt aber den Charackter eines Steins hat?
Deine zweite Frage versteh ich nicht so ganz. Aber so wie ich das verstanden habe würde ich behaupten, dass du diese Frauen dann am besten meiden solltest, den wenn sie dich schon zur Seite schieben hast du doch keinen Grund noch mal hin zu gehen und mit ihnen auch nur ein Wort mehr zu wechseln als Guten Tag und Guten Weg wenn du sie mal zufällig triffst.
Naja, es ist eben schon wichtig wie du bist oder wer du bist aber das hat doch nicht Hauptsächlich was mit deinem Selbstbewusst sein zu tun. Natürlich hat eine Frau lieber einen Partner der Glücklich und Zufrieden mit seinem Leben ist, aber wer ist das den bitte sein ganzes Leben lang?
Such dir einfach eine Frau die dich wirklich liebt und die in Guten und Schlechten Zeiten zu dir steht, solche gibt es nämlich immer noch. Man(n) muss nur lange genug suchen. ; )

Das sind die zwei aufbauensten Kommentare, die ich bis dato bekommen habe. Danke.

 

[Benutzer128761 (41)]

Ich glaube @ SchafForPeace ging es nur um deine konkrete Aussage, dass du dich bei der Frau, die dich abgeschossen/ zur Seite geschoben hat, für dein Interesse an ihr entschuldigt hast.

Und nein, bei kleinen Fehlern ist man nicht gleich unten durch. Sehr wohl mag es aber einige Menschen geben, die sehr schnell aus dem Verhalten einer Person auf deren Persönlichkeit schließen können, und auch sehr schnell für sich entscheiden können, ob sie sich eine Partnerschaft vorstellen können. Zusätzlich muss eine Sache, die für dich eine Lappalie ist, nicht zwangsläufig auch eine Kleinigkeit für dein Gegenüber sein.[DOUBLEPOST=1388870830,1388870401][/DOUBLEPOST]Ich finde übrigens Lotusknospes Definition von Selbstbewußtsein sehr treffend und schön formuliert.
Für dich hätte das im eben angesprochenen konkreten Fall bedeutet, dass du zu deinem Interesse an der Frau stehst. Du hättest dich gerne für deine Art der "Balz" , falls du dein Verhalten im Nachhinein als zu aufdringlich aufgefasst hast, bei ihr entschuldigen können, aber doch nicht für dein Interesse an ihr an sich.

 

[Benutzer]

Aber gerade der Beitrag von SchalForPeace zeigt mir, dass man bei euch Frauen, wenn man scheinbar nur den kleinsten Fehler macht und es trotzdem gut meint, sofort für alle Zeiten unten Durch ist. Warum nicht ein bischen Geduld? Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

Schade, dass dies der Schluss ist, den du daraus ziehst. Ich verstehe SchafForPeace' Beitrag ganz anders. Nämlich als Wachrütteln und Aufforderung, sich nicht wie ein unterwürfiges Hündchen zu verhalten.

Für mich muss ein Mann nicht vor Selbstbewusstsein strotzen, ein gesundes Maß genügt mir, denn ich will eine Beziehung auf Augenhöhe führen - aber wie soll das möglich sein, wenn der Mann mich auf ein Podest hebt und sich dafür entschuldigt, dass er Interesse an mir gezeigt hat?

 

[Benutzer138994 (43)]

Schade, dass dies der Schluss ist, den du daraus ziehst. Ich verstehe SchafForPeace' Beitrag ganz anders. Nämlich als Wachrütteln und Aufforderung, sich nicht wie ein unterwürfiges Hündchen zu verhalten.

Für mich muss ein Mann nicht vor Selbstbewusstsein strotzen, ein gesundes Maß genügt mir, denn ich will eine Beziehung auf Augenhöhe führen - aber wie soll das möglich sein, wenn der Mann mich auf ein Podest hebt und sich dafür entschuldigt, dass er Interesse an mir gezeigt hat?

Früher war ich nicht so, und habe mich auch nicht entschuldigt. Aber dann habe ich pampig reagiert, wenn ich mich ungerecht behandelt gefühlt habe. Doch oft hat sich herausgestellt, dass es nur ein Missverständniss war und ich hab mir dann mit meiner Überreaktion was verbaut. Diesmal wollte ich es anders machen. In dem Fall hat die Frau einfach, nachdem sie sich ja mit mir weiter Treffen wollte, mir nur noch Absagen verteilt und sich nicht mehr bei mir gemeldet. Ohne jeglichen Grund. Ich habs nicht verstanden. Dann hab ich sie Wochen später zur Rede gestellt, und sie hat gesagt, dass sie sich im Moment erst mal Beruflich umorientieren muss, hat mir aber nix davon erzählt sondern mich einafach hingehalten. Dann hat sie gesagt, dass ich sie aber trotzdem Anrufen könne. Nachdem sie mich dann aber zwei mal wegdrückte und das Handy ausmachte, war ich sauer. Hab kurz drüber nachgedacht, und hab mich dann entschuldigt, dass ich in ihren Augen offensichtlich zu aufdringlich war, denn ich kann mich schon gut in ihre Lage versetzen. Ich hab ihr legdiglich mein Verständniss für ihre Lage mitgeteilt und dass ich sie in Ruhe lasse.

 

[Benutzer123446 (42)]

Und wieso, scheint es keine Frau zu geben, die glaubt, dass ein Mann, dessen Selbstbewusstsein, momentan nicht so hoch ist und es dann nach einiger Zeit wieder aufgebaut ist, eventuell ein noch tollerer Mann für eine Frau werden kann, als jemand, der schon immer absolut von sich überzeugt war und es dann nicht für nötig hält, eine Frau gut zu behandeln, weil er sich für den Größten hält?

Beim Thema "Selbstbewusstsein" werden leider oft Dinge miteinander vermischt. Lotusknospes Definition finde ich sehr zutreffend.
Ich möchte nochmal rausstellen, dass selbstbewusst zu sein nichts mit "sich für den Größten" halten zu tun hat und quasi noch weniger damit, eine Frau schlecht zu behandeln. Im Gegenteil. Ein selbstbewusster Mensch weiß auch, was er NICHT kann, weil er sich seiner Schwächen bewusst ist. Er lässt in meinen Augen nur nicht zu, dass er sich durch diese Schwächen selbst degradiert (Also nicht "Oh nein, ich bin unsportlich, jetzt werden mich die meisten Frauen hassen und ich muss nehmen was kommt"; sondern "Ich bin unsportlich. Wenn es mich stört, muss ich was daran ändern, wenn nicht, kann ich damit leben".).
Jemand, der mit sich selbst leben kann, kann oft sinnvoller mit anderen Menschen umgehen als jemand, der extrem von sich überzeugt ist und auch als jemand, der sich selbst "unter" den anderen sieht.

Dass man mit sich und den Schwächen leben kann heißt wiederum, um das nochmal zu betonen, NICHT, dass er immer mit sich zufrieden ist! Es heißt wie gesagt nur, dass er sich aufgrund seiner Persönlichkeit nicht ab- bzw. entwertet.

Hab kurz drüber nachgedacht, und hab mich dann entschuldigt, dass ich in ihren Augen offensichtlich zu aufdringlich war,

Das find ich aber okay, weiter oben im Thread klang das anders.

 

[Benutzer12529]

Es wirkt einfach total unterwürfig, wenn man ich dafür entschuldigt, jemanden kennen zu lernen, erst recht, wenn es erfolglos war.
"Ich wollte dich nicht belästigen"/"Deine wertvolle Zeit nicht rauben"/"Dich nicht stören"/"..." das wirkt einfach, als würdest du dich (gaaanz) weit unter der Frau sehen, die du kennengelernt hast. Erst recht, wenn sie dir einen Korb gegeben hat. Als würdest du denken, du wärst nichts wert, und Frauen würden sich "herablassen", wenn sie mit dir Zeit verbracht haben. Aber: Die Frauen wollten dich dann ja offenbar auch kennenlernen, wollten mit dir Zeit verbringen usw. Sie haben sich da nicht "herabgelassen", sie haben sich dazu entschieden, dich kennenlernen zu wollen.

Also zählt es nicht, wenn man einsieht, dass man einen Fehler gemacht hat?

Wo ist es denn bitte ein Fehler, wenn man Interesse an einer Person zeigt, die man sich (theoretisch) als Partner/Sexpartner vorstellen kann?
Es wäre ein Fehler, wenn man genau das nicht macht.
Sprich: es ist total normal, dass man Interesse an so einer Person zeigt. Da ist per se nichts falsch dran.

Frau macht ja auch keinen Fehler, wenn sie dich kennenlernen möchte und sich auf dein Interesse einlässt, auch wenn es in einem Korb endet (egal, wer von euch den Korb gibt oder ob beide feststellen, dass es nicht passt).

Solang du es net übertreibst (Stalking ) und dich zurückziehst, wenn du merkst/weißt, dass das Interesse nicht (mehr) auf Gegenseitigkeit beruht, machst du da überhaupt keinen Fehler. Du hast die Damen ja auch nicht dazu gezwungen, sich mit dir zu beschäftigen.

 

[Benutzer138994 (43)]

Es wirkt einfach total unterwürfig, wenn man ich dafür entschuldigt, jemanden kennen zu lernen, erst recht, wenn es erfolglos war.
"Ich wollte dich nicht belästigen"/"Deine wertvolle Zeit nicht rauben"/"Dich nicht stören"/"..." das wirkt einfach, als würdest du dich (gaaanz) weit unter der Frau sehen, die du kennengelernt hast. Erst recht, wenn sie dir einen Korb gegeben hat. Als würdest du denken, du wärst nichts wert, und Frauen würden sich "herablassen", wenn sie mit dir Zeit verbracht haben. Aber: Die Frauen wollten dich dann ja offenbar auch kennenlernen, wollten mit dir Zeit verbringen usw. Sie haben sich da nicht "herabgelassen", sie haben sich dazu entschieden, dich kennenlernen zu wollen.


Wo ist es denn bitte ein Fehler, wenn man Interesse an einer Person zeigt, die man sich (theoretisch) als Partner/Sexpartner vorstellen kann?
Es wäre ein Fehler, wenn man genau das nicht macht.
Sprich: es ist total normal, dass man Interesse an so einer Person zeigt. Da ist per se nichts falsch dran.

Frau macht ja auch keinen Fehler, wenn sie dich kennenlernen möchte und sich auf dein Interesse einlässt, auch wenn es in einem Korb endet (egal, wer von euch den Korb gibt oder ob beide feststellen, dass es nicht passt).

Solang du es net übertreibst (Stalking ) und dich zurückziehst, wenn du merkst/weißt, dass das Interesse nicht (mehr) auf Gegenseitigkeit beruht, machst du da überhaupt keinen Fehler. Du hast die Damen ja auch nicht dazu gezwungen, sich mit dir zu beschäftigen.

Ich verstehe. DAs ist einleuchtend. Naja, den Fehler habe ich in meinem letzten Beitrag beschrieben. Und sie hat mich von einem Tag auf den anderen einfach so ja behandelt, als wäre ich nichts wert, hat mich nur zur Seite geschoben und mich ignoriert, und ich wusste nicht, warum? Klar was ich sauer und entäuscht aber das wollte ich auf garkeinen Fall rüberbringen, weil das in meinen Augen sehr unerwachsen aussieht. Ich wusste ja nicht was los ist. Was wäre denn, wenn vieleicht, ein Familienmittglied von ihr verstorben wäre, in der Zeit. Dann waäre ich doch sonst eine zusätzliche Belastung gewesen.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ja verdammt, ihr habt ja Recht. Mein Stolz ist seit dem erst mal weg. Ich kann halt wirklich nicht damit umgehen, warm oder hingehalten zu werden. Und, ja ich kann auch nicht erwarten, dass sie sich so verhält, wie ich es gernen hätte. Und nein, mit anderen Frauen mache ich das niemals so. Und wenn sie mal auf mich zukommt, dann weiß ich auch nicht was ich machen würde. Jedenfalls jetzt noch nicht. Ich denke trotzdem sie HÄTTE es verdient, in meinen Augen.
Aber ihr habt Recht.

 

[Benutzer96466]

Ja verdammt, ihr habt ja Recht. Mein Stolz ist seit dem erst mal weg. Ich kann halt wirklich nicht damit umgehen, warm oder hingehalten zu werden.

Ich finde das auch nicht schön.

Aber das wird schon. Du hattest ja schon Beziehungen, d.h. du weisst das es Frauen gibt, die zu dir passen. Also Kopf hoch und Antennen an, für die Nächste!

Anders als @ caotica hab ich mich in solchen Fällen auch mal geärgert. Aber nie lange.

 

[Benutzer6428]

Hallo Papalapap,

ich habe mir den gesamten Thread durchgelesen und zu keiner Zeit bist du in meinen Augen auch nur ansatzweise sympatisch rüber gekommen. Also habe ich darüber nachgedacht, wieso das so ist. Ich kenne dich nicht und lese nur die Reaktionen auf Situationen, von denen du selbst berichtest. Dennoch finde ich dich grob unsympatisch.

Da ich mich gerne reflektiere bin ich da mal etwas eingestiegen.
Das erste was mir aufgefallen ist: Du windest dich hier im Thread. Es fällt dir sehr schwer den Rat von anderen anzunehmen. Manchmal gibst du zu, dass jemand recht hat, manchmal gehst du auch sehr vehement dagegen vor, ohne es reflektiert zu haben. Von der Art wie du mit den Frauen hier im Forum umgehst mal ganz zu schweigen. Ich glaube dir nicht, dass du immer zuvorkommend den Frauen gegenüber warst, denen du persönlich begegnet bist, auch wenn du es selbst vielleicht gar nicht bemerkt hast.

Dann fiel mir auf, dass deine Denkweise extrem schwarz / weiß ist. Wenn man dich darauf anspricht, dann differenzierst du auf einmal wieder, oft genug ist aber die Rede von "den Frauen".

Das dritte, dass mir aufgefallen ist, ist der Frust und die Wut und die Enttäuschung, die du mit dir herum schleppst. Die Deutsche Sprache hat es besonders beim Wort "Ent-Täuschung" getroffen. Du hast dich selbst getäuscht, was dann rückgängig gemacht wurde. Das scheint dir häufiger passiert zu sein, was mich darauf bringt, dass du offenslichtlich nicht so viel Menschenkenntnis mitbringst, sonst würdest du solche Menschen viel leichter ausfiltern können.
Frust kann man Menschen übrigens, auch wenn du mir das vielleicht nicht glaubst, leicht ansehen. Das macht Menschen in meinen Augen auch unsympatisch. Du kannst dich ja selbst hier im Forum kaum zurück halten...

Last but not least begibst du dich hier in eine Opferrolle. Du bist immer derjenige der Leidet, der aber nichts wirklich falsch gemacht hat. Das zieht sich wie ein roter Faden durch alle deine Beiträge. Jedes Mal kannst du nicht verstehen, dass "die Frauen" immer so gemein zu dir sind. Ganz bestimmt hast du ein paar Damen im Bett gehabt, die (pardon) ziemlich scheisse sind. Warum genau hast du diese aber im Bett gehabt? Mindestens wohl eine Fehleinchätzung deinerseits, dass es sich um jemanden handeln könnte, den man gerne haben kann.

Nein du bist nicht nur schuld...aber unschuldig bist du an deiner Situation auf jeden Fall nicht. Scheinbar versuchst du aber diese Unzulänglichkeiten auch zu schützen und lieber mal nichts an der verändern zu wollen, weil ja die anderen Böse waren. Diese Rechnung geht aber nicht auf.
Beweise? Der Thread dreht sich im Kreis und in mir wächst das Gefühl, dass du dir eigentlich nur den Frust etwas von der Seele schreiben wolltest. Das wäre ja auch okay.

Wenn du aber tatsächlich was ändern möchtest...dann sollten wir vielleicht auf die Dinge eingehen, die du wirklich ändern kannst:
- dein Auftreten und deine Einstellung
- Menschenkenntnis um nicht an die falschen Menschen zu geraten

Dazu solltest du vielleicht ein wenig darüber nachdenken, was du ändern möchtest und wo du vielleicht Probleme oder Nachholbedarf bei dir siehst und explizit darauf eingehen und nicht ständig abschweifen und von Frauen erzählen, die dich mies behandelt haben...

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich will mir tatsächlich den Frust von der Seele schreiben. Ich weiß auch nicht, wie man Frust verliert, oder wie man Menschenkenntniss bekommt. Die habe ich wirklich nicht. Aber das kannst du mir unmöglich vorhalten. Das ist ja nicht meine Schuld. Entweder man hat Menschenkenntniss oder nicht.
Ich habe schon oft Menschen erlebt, die das eine Sagen und doch das andere tuhen. Wie soll man das vorher erkennen? Dazu brauche ich eben Zeit. Ich kann das halt nicht so schnell. Ja, und dann kommt eben die ENTÄUSCHUNG.

Mit Sicherheit habe ich einige Fehler gemacht. Aber die erkenne ich einfach nicht. Ich sehe immer nur die Auswirkung. Glaube mir, ich habe mich sehr sehr intensiv und lange mit den Gedanken befasst, was an mir falsch ist oder sein könnte. Doch dass hat mich nur in den Selbstmitleid und Depressionen getrieben.

Meine Schwankungen beruhen darauf, dass ich mit sehr vielen Menschen auch im realen Leben darüber rede. Auch mit Menschen, die diese Personen ( Frauen) kennen, von denen ich rede. Irgentwie hat jeder sein andere Meinung dazu. Die Ratschläge gut und schön. Aber ich habe auch einige gute Freundinen, die geben mir völlig andere Ratschläge. Das verwirrt mich.

Schwarz- Weis denken. Möglich. Vieleicht muss ich das ändern. Nur der Ansatz fehlt mir. Ich bin immer wieder Beeindruckt von Menschen denen es völlig egal ist, was andere über sie denken, weil sie so leichter durchs Leben kommen. Ich kann sicher nicht erwarten, dass andere so handeln, wie ich das erwarte. Aber jeder bekommt doch Werte und verhaltensweisen von seiner Familie, seiner Umgebung vermittelt.
In meinem Falle versuche ich immer, jedenfalls hoffe ich dass, keinem Menschen auf den Schlips zu treten. Niemadens Gefühle zu verletzen. Einen gewissen Anstand zu bewaren.
Und ja, dennoch kann ich mich bis zu einem Punkt dann aber doch mich mehr beherrschen und werde imulsiv.
Aber ich habe doch keines Falls die Frauen hier persönlich angegriffen?

Unsympathisch. Gut, das kommt vor, musste ich aber auch erst lernen, dass das zum Leben dazugehört.
Aber ich habe auch eine tolle Familie und Freunde, die mich lieben und mir das auch sagen.
Die sagen ich bin lieb, hilfbereit, ein guter Mensch. Und ich bin gut so, wie ich bin.

 

[Benutzer6428]

Ich habe lediglich versucht dich ein bisschen zu spiegeln
Das war folglich auch nicht anklagend gemeint. Im Prinzip habe ich mich erst selbst gespiegelt um dir dann Feedback zu geben. Du hast auf die Aussage von @ SchafForPeace schon recht heftig reagiert. Sie war zwar sehr direkt, hat aber in die gleiche Richtung gedacht wie ich, weil zu diesem Zeitpunkt Informationen gefehlt haben. Generell behandelst du die Frauen hier aber anders.

Die zentrale Frage ist aber: Bist du jetzt so gut, wie du bist, oder bist du der Ansicht, dass du etwas verändern kannst. Denn Menschenkenntnis fällt nicht vom Himmel. Mir ist sie auch nicht in den Schoß gefallen, da stecken Jahrzehnte Arbeit und die Bereitschaft drin, alles zu ändern, woran ich vorher geglaubt habe. Es regt mich doch immer wieder auf, wenn mich jemand um mein Leben beneidet und mir vorwirft, dass ichs ja ach-so-leicht hab...das stimmt nicht..ich habe mir das erarbeitet...

Funktionieren kann das aber eben nur mit dem Bewußtsein, dass es eben so nicht gut ist, wie es ist und man hier und da noch was verbessern könnte und dann dem unbedingten WILLEN etwas zu ändern und einen Teil seiner festgefahrenen Einstellung loszulassen.

Deswegen habe ich auch zuletzt die Gretchenfrage gestellt: Willst du Frust loswerden (damit hab ich kein Problem, muss mir dann aber auch nicht die Mühe machen irgendwelche Tipps niederzuschreiben) oder möchtest du etwas konkret angehen (in diesem Fall müsstest du sagen, was du ändern möchtest und wo du Nachholbedarf siehst).

 

[Benutzer135804 (44)]

also erstmal:man kann nicht sagen,was frauen generell wollen.denn frauen sind-ebenso wie männer,jawohl!-allesamt individuen und haben somit individuelle ansprüche und vorlieben,auch was potentielle partner angeht.das geschlecht eines menschen sagt also rein gar nix darüber aus,wie ein mensch ist,was er mag,was ihm wichtig ist etc pp.(das ist find ich auch was,auf das man durch nachdenken selbst kommt...naja)

so und für mich persönlich ist selbstbewusstsein bei männern extrem wichtig.ein gutes selbstbewusstsein ist neben einigen anderen dingen für mich sogar eine absolute grundbedingung für eine beziehung mit jemandem.sprich:stell ich beim kennenlernen fest,dass er wohl kein gutes selbstbewusstsein hat oder gar komplexe,hak ich ihn für mich ab.
aus 2 gründen:
1.passt so jemand schlicht nicht zu mir.
2.weiß ich aus erfahrung,dass aus fehlendem selbstbewusstsein probleme wie zb krankhafte eifersucht resultieren können-und ich kenne auch dies aus eigenen,leidvollen erfahrungen.und darum riskier ich es erst gar nicht mehr,eine beziehung mit einem einzugehen,der nicht selbstbewusst ist,weil mir das risiko für derlei probleme einfach zu hoch ist und ich solche auswüchse somit im voraus vermeiden kann.

also ja,für mich ist ein recht starkes selbstbewusstsein bei männern so mit das wichtigste.

 

[Benutzer]

Nur leider ist es so, dass das Auftreten des Gegenübers keine sicheren Rückschlüsse auf sein tatsächliches Selbstbewusstsein / Selbstwertgefühl gibt. Meiner Beobachtung nach, die freilich fehlerhaft sein kann, haben jene, die allzu selbstsicher auftreten, häufig diverse ganz erhebliche neuralgische Punkte. Trifft man diese, fällt die Fassade in sich zusammen. Viele Leute lassen sich nur allzu leicht vom ersten Schein trügen. Wie oft bildete ich mir selbst schon ein, auf selbstsichere Frauen gestoßen zu sein; nachher entpuppten sie sich jedoch als die größten seelischen Wracks.

Frauen und Männer mit einer Ausstrahlung a la "Hey, hier bin ich! Seht her!" stimmen mich nunmehr misstrauisch. Die besten Erfahrungen habe ich schlicht mit den scheinbaren Durchschnittstypen gemacht, die keinen großen Hehl aus sich machen, dennoch zu ihrer Meinung stehen und sich ihrer Stärken und Schwächen bewusst sind.

Dies sind jedoch meist nicht jene, die auf den ersten Blick so wahnsinnig selbstbewusst erscheinen...

Selbstbewusstsein (welches ich intuitiv immer ans Auftreten knüpfe) mag sexy sein, begehrenswert ist jedoch / sollte jedoch ein gesundes Selbstwertgefühl sein.

 

[Benutzer127891]

also erstmal:man kann nicht sagen,was frauen generell wollen.denn frauen sind-ebenso wie männer,jawohl!-allesamt individuen und haben somit individuelle ansprüche und vorlieben

Mag ja sein, aber bei gewissen Dingen gibt es mehr oder weniger starke Tendenzen bei den Geschlechtern.

und für mich persönlich ist selbstbewusstsein bei männern extrem wichtig

Jenes z.B. ist praktisch für jede Frau wichtig. Hört und liest man (im Internet) quasi alle naselang.

Nur leider ist es so, dass das Auftreten des Gegenübers keine sicheren Rückschlüsse auf sein tatsächliches Selbstbewusstsein / Selbstwertgefühl gibt. Meiner Beobachtung nach, die freilich fehlerhaft sein kann, haben jene, die allzu selbstsicher auftreten, häufig diverse ganz erhebliche neuralgische Punkte. Trifft man diese, fällt die Fassade in sich zusammen. Viele Leute lassen sich nur allzu leicht vom ersten Schein trügen. Wie oft bildete ich mir selbst schon ein, auf selbstsichere Frauen gestoßen zu sein; nachher entpuppten sie sich jedoch als die größten seelischen Wracks.

Dasselbe trifft auch auf Männer zu. Besonders bei den "erfolgreichen" Managern, die jeden (ihrer Angestellten und Geschäftspartner) übern Tisch ziehen. Und quasi die Frauen gleich mit, weil viele Frauen Probleme haben, das zu durchschauen.

 

[Benutzer6428]

Nur leider ist es so, dass das Auftreten des Gegenübers keine sicheren Rückschlüsse auf sein tatsächliches Selbstbewusstsein / Selbstwertgefühl gibt. Meiner Beobachtung nach, die freilich fehlerhaft sein kann, haben jene, die allzu selbstsicher auftreten, häufig diverse ganz erhebliche neuralgische Punkte. Trifft man diese, fällt die Fassade in sich zusammen. Viele Leute lassen sich nur allzu leicht vom ersten Schein trügen. Wie oft bildete ich mir selbst schon ein, auf selbstsichere Frauen gestoßen zu sein; nachher entpuppten sie sich jedoch als die größten seelischen Wracks.

Frauen und Männer mit einer Ausstrahlung a la "Hey, hier bin ich! Seht her!" stimmen mich nunmehr misstrauisch. Die besten Erfahrungen habe ich schlicht mit den scheinbaren Durchschnittstypen gemacht, die keinen großen Hehl aus sich machen, dennoch zu ihrer Meinung stehen und sich ihrer Stärken und Schwächen bewusst sind.

Dies sind jedoch meist nicht jene, die auf den ersten Blick so wahnsinnig selbstbewusst erscheinen...

Selbstbewusstsein (welches ich intuitiv immer ans Auftreten knüpfe) mag sexy sein, begehrenswert ist jedoch / sollte jedoch ein gesundes Selbstwertgefühl sein.

Wieder einmal kann man sagen, dass Selbstbewußtsein mit am häufigsten von allen Eigenschaften mißverstanden, aber auch gerne mißinterpretiert wird.
Scheinbares Selbstbewußtsein findet man an jeder Ecke. Jeder würde gerne stark sein nur wenige sind es aber tatsächlich. Echtes Selbstbewußtsein kann man durchaus erkennen, dazu braucht es aber schon etwas Training.

Das ist meines Erachtens auch dir Grund, warum viele unsichere junge Männer der Wahrnehmung erlegen sind, dass "Frauen nur auf Arschl*cher" stehen. Ich sage dazu: Viele frauen fallen auf das falsche Selbstbewußtsein eines Typen rein, der der Meinung ist, dass sich dadurch Stärke abzeichnet. Weder die Frauen noch die Männer davon ziehen mich an...

Damit gebe ich dir übrigens recht.
Diejenigen die sich zur Schau stellen und dabei irgendwie "falsch" klingen, die haben meistens keins..diejenigen die keinen großen Hehl drum machen aber irgendwie deutlich direkter aber manchmal auch hervorstechend wirken dagegen schon.

 

[Benutzer91095]

Selbstbewusstsein (welches ich intuitiv immer ans Auftreten knüpfe) mag sexy sein, begehrenswert ist jedoch / sollte jedoch ein gesundes Selbstwertgefühl sein.

Mein Freund ist selbstbewusst, aber sein Selbstwertgefühl ist nicht besonders hoch. Das finde ich natürlich nicht toll, aber verliebt hab ich mich trotzdem. Hätte mein Freund kein Selbstbewusstsein, dafür aber ein gesundes Selbstwertgefühl, hätte ich mich höchstwahrscheinlich nicht verliebt. Daher gilt für mich schon: Selbstbewusstsein ist die absolute Grundvoraussetzung.

 

[Benutzer116134]

Mein Freund ist selbstbewusst, aber sein Selbstwertgefühl ist nicht besonders hoch. Das finde ich natürlich nicht toll, aber verliebt hab ich mich trotzdem. Hätte mein Freund kein Selbstbewusstsein, dafür aber ein gesundes Selbstwertgefühl, hätte ich mich höchstwahrscheinlich nicht verliebt. Daher gilt für mich schon: Selbstbewusstsein ist die absolute Grundvoraussetzung.

Irgendwie verstehe ich die Begrifflichkeiten und die Differenzierung hier nicht...

 

[Benutzer91095]

Irgendwie verstehe ich die Begrifflichkeiten und die Differenzierung hier nicht...

Selbstbewusstsein bedeutet für mich, dass man weiß, was man weiß, wer man ist, was man kann und was man will.

Selbstwertgefühl ist für mich eine Einstellung, die man bezüglich sich selbst hat, hauptsächlich darauf bezogen, was man denkt, was man verdient hat. Ich persönlich habe z.B. ein sehr hohes Selbstwertgefühl. Mein Toleranzgrenze ist dementsprechend sehr niedrig: Ich lasse mir sehr wenig gefallen und habe - vor allem was Gerechtigkeit und Fairness anbelangt - hohe Erwartungen an andere Menschen, wie sie mit mir und Leuten, die mir nahe stehen, umzugehen haben. Wer dem nicht gerecht wird, mit dem gebe ich mich idealerweise nicht ab. Bei meinem Freund ist es anders. Sein Selbstwertgefühl ist niedrig, deswegen lässt er sich viel gefallen, viel zu viel in meinen Augen. Ich persönlich vermute, dass es viel mit der familiären und sozialen Prägung zu tun hat, ob das Selbstwertgefühl hoch oder niedrig ist.

Zumindest ist das meine Interpretation davon.

 

[Benutzer]

Selbstbewusstsein bedeutet für mich, dass man weiß, was man weiß, wer man ist, was man kann und was man will.

Selbstwertgefühl ist für mich eine Einstellung, die man bezüglich sich selbst hat, hauptsächlich darauf bezogen, was man denkt, was man verdient hat. Ich persönlich habe z.B. ein sehr hohes Selbstwertgefühl. Mein Toleranzgrenze ist dementsprechend sehr niedrig: Ich lasse mir sehr wenig gefallen und habe - vor allem was Gerechtigkeit und Fairness anbelangt - hohe Erwartungen an andere Menschen, wie sie mit mir und Leuten, die mir nahe stehen, umzugehen haben. Wer dem nicht gerecht wird, mit dem gebe ich mich idealerweise nicht ab. Bei meinem Freund ist es anders. Sein Selbstwertgefühl ist niedrig, deswegen lässt er sich viel gefallen, viel zu viel in meinen Augen. Ich persönlich vermute, dass es viel mit der familiären und sozialen Prägung zu tun hat, ob das Selbstwertgefühl hoch oder niedrig ist.

Zumindest ist das meine Interpretation davon.

Mich würde mal interessieren, ob du meinst, dass der Fakt, dass du mit einer Person zusammen bist, die deiner Ansicht nach bzw. gemäß deiner Definition des Selbstwertbegriffs über ein sehr geringes Selbstwertgefühl verfügt, kontingent / zufällig ist. Irgendwie scheint es mir so, als würden Personen, die sich nichts gefallen lassen, schlussendlich meistens bei Personen hängen bleiben, die sich sehr viel / fast alles gefallen lassen. Gegenteilige Konstellationen würden mittel- und langfristig in einen permanenten Disput zweier Alphatierchen münden. Mich würde auch interessieren (nicht provokativ verstehen), ob du glaubst, dass du deinen hohen Gerechtigkeits- und Fairnessmaßstäben, die du bei anderen anlegst, selbst gerecht wirst.

Ich kenne drei Pärchen, wo ein Partner äußerst empfindlich reagiert auf alle Verhaltensweisen, Einstellungen, Neigungen, die nicht in seinen Wertekosmos passen, und das Gegenstück wiederum fast alles regungslos zur Kenntnis nimmt. Eine Beziehung zweier Extrema also. In allen drei Fällen muss man aus der externen Perspektive konstatieren, dass die eine Person die andere massiv unterbuttert. Die Verlockung muss doch als dominanter Charakter unglaublich groß sein, jemanden, der alles einfach hinnimmt, nicht aufbegehrt, immer wieder (bisweilen auch unbewusst) auf gewissen Ebenen "dreckig" zu behandeln. Du bekommst doch keine wirklichen Grenzen aufgezeigt. Dein Partner signalisiert dir, dass du alles mit ihm machen kannst. Da im wahrhaftigsten Sinne die Achtung vor dem Gegenüber zu wahren, stelle ich mir sehr schwierig vor.

 

[Benutzer91095]

Mich würde mal interessieren, ob du meinst, dass der Fakt, dass du mit einer Person zusammen bist, die deiner Ansicht nach bzw. gemäß deiner Definition des Selbstwertbegriffs über ein sehr geringes Selbstwertgefühl verfügt, kontingent / zufällig ist. Irgendwie scheint es mir so, als würden Personen, die sich nichts gefallen lassen, schlussendlich meistens bei Personen hängen bleiben, die sich sehr viel / fast alles gefallen lassen. Gegenteilige Konstellationen würden mittel- und langfristig in einen permanenten Disput zweier Alphatierchen münden. Mich würde auch interessieren (nicht provokativ verstehen), ob du glaubst, dass du deinen hohen Gerechtigkeits- und Fairnessmaßstäben, die du bei anderen anlegst, selbst gerecht wirst.

Ich sage mal so: Ich versuche, meinen eigenen Maßstäben gerecht zu werden, und glaube, ich werde immer besser darin. Ich persönlich bin von klein auf immer das Sprachrohr von "leiseren" Menschen gewesen, entweder von meinen schüchternen Geschwistern oder von introvertierten Freunden, die sich interessanterweise von meiner extrovertierten Art immer angezogen gefühlt haben. Ich bin da mehr der Typ, der dann für andere Partei ergreift oder ihnen das Wort erteilt, wenn diese es nicht selbst tun. So gesehen versuche ich natürlich auch selbst kein Bulldozer zu sein, aber es gelingt mir leider nicht immer, vor allem dann nicht, wenn ich schlecht gelaunt bin, dann kann ich ganz schön fies werden und man muss mich auch schon mal drauf aufmerksam machen, dass ich gerade unfair bin. Mittlerweile fällt es mir etwas leichter, meine Launenhaftigkeit und Jähzornigkeit nicht an anderen Leuten auszulassen, aber das war bestimmt nicht immer so.

Und ich muss auch sagen: Mir gegenüber begegnen die meisten Leute tatsächlich sehr fair und gerecht. Ich glaube, ich strahle es aus, dass sie ansonsten unten durch wären. Auch Leute, vor denen ich gewarnt wurde, dass ich bei ihnen aufpassen soll, waren mir gegenüber korrekt oder sogar höflich/wohlgesonnen. Mein Freund hingegen hat sehr schlechte Erfahrung mit anderen Menschen. Ich glaube, da spielt der Faktor des Selbstwertgefühls sehr stark mit rein. Es ist ein bisschen wie eine sich-selbst-erfüllende Prophezeiung.

Ich kenne drei Pärchen, wo ein Partner äußerst empfindlich reagiert auf alle Verhaltensweisen, Einstellungen, Neigungen, die nicht in seinen Wertekosmos passen, und das Gegenstück wiederum fast alles regungslos zur Kenntnis nimmt. Eine Beziehung zweier Extrema also. In allen drei Fällen muss man aus der externen Perspektive konstatieren, dass die eine Person die andere massiv unterbuttert. Die Verlockung muss doch als dominanter Charakter unglaublich groß sein, jemanden, der alles einfach hinnimmt, nicht aufbegehrt, immer wieder (bisweilen auch unbewusst) auf gewissen Ebenen "dreckig" zu behandeln. Du bekommst doch keine wirklichen Grenzen aufgezeigt. Dein Partner signalisiert dir, dass du alles mit ihm machen kannst. Da im wahrhaftigsten Sinne die Achtung vor dem Gegenüber zu wahren, stelle ich mir sehr schwierig vor.

Meine Schmerzgrenze ist vielleicht niedrig, allerdings bin ich nicht besonders stur, sondern eher offen und flexibel, was die Verhaltensweisen, Einstellungen und Neigungen anderer Menschen anbelangt. Das mit dem Unterbuttern ist auf jeden Fall ein wichtiger Aspekt, der auch in meiner Beziehung eine Problematik darstellt - allerdings anders, als du es dir vielleicht vorstellst. Mir selbst ist nämlich bewusst, dass ich eine Meisterin der Manipulation bin, aber die Beziehung ist in der Tat der letzte Ort, an dem ich diese Manipulation einsetzen will. Daher tu ich es nicht. Aber mein Freund ist auch sehr entscheidungsUNfreudig, sodass er mich oft unbewusst in die Alphatierrolle hineindrängt. In der Anfangszeit ist mir das gar nicht aufgefallen und ich habe munter alle möglichen Entscheidungen getroffen, ich hab ja kein Problem damit. Irgendwann kam mir das aber schon seltsam vor, und das letzte, was ich will, ist, der Hausdrache zu sein, sodass mein Freund sich am Ende in die Arme einer anderen Frau rettet Außerdem, viel wichtiger natürlich: Ich will ja eine Beziehung auf Augenhöhe und einen Partner, der mich nicht nur unterstützt, sondern mit dem ich mich auch auseinandersetzen kann und vor dem ich Respekt habe. Alles andere ist auch sexuell einfach komplett unattraktiv für mich. Und dann ist es tatsächlich so gewesen, dass ich versucht habe für meinen Freund Partei zu ergreifen und ihn gefordert habe, mir Paroli zu bieten oder selbst Entscheidungen zu treffen ohne zu sagen, was mir persönlich lieber wäre. Die Diskussionen von damals wären von außen betrachtet sicher sehr lustig gewesen Das Problem ist, dass mein Freund einfach total harmoniebedürftig ist und jeder potenziellen Streitigkeit aus dem Weg gegangen ist. Ich glaube, er hat es auch einfach falsch gelernt gehabt, wie man in einer Beziehung miteinander reden kann. Ich selbst bin sehr argumentationsfreudig und pflege ein vernünftiges, konstruktives Diskussionsklima, sehe aber keinen Sinn darin, mit einem Menschen zu argumentieren, der seine Position nicht klar macht, um mich nur ja nicht zu "verärgern", was total absurd ist, denn das geht bei mir nicht so schnell.

In der Anfangszeit war es also tatsächlich etwas schwierig IHN dazu zu bringen, den Mund aufzumachen und zu motivieren, mir seine Meinung zu geigen. Mittlerweile geht das aber schon viel besser und er weist mich sogar drauf hin, wenn ich mal unfair bin. Das ist dann schon ein toller Fortschritt, denn das ist eigentlich der Moment, wo am meisten Konfliktpotenzial da ist, weil ich dann idR schon schlecht gelaunt bin. Aber ich freue mich so drüber, dass er mich drauf hinweist, dass ich dann gleich besänftigt bin, was wiederum ein großer Fortschritt für mich ist Ich denke also, dass wir eigentlich ein sehr gutes Kommunikationsverhalten haben und viele Dinge verbal geklärt haben. So gesehen mach ich mir diesbezüglich keine Sorgen (mehr). Aber du hast Recht, wäre mein Freund von seiner Art her wie ich, würden wir wohl häufiger anecken. So gleicht es sich momentan ganz gut aus. Wir schauen uns da jeweils was vom anderen ab und wachsen an der Beziehung. Bei uns ist es auch so, dass ich grundsätzlich auf ruhige Männer (aber bitte keine Waschlappen!) stehe, und er auf Frauen, die wissen, was sie wollen und keine Angst haben, es zu zeigen/zu sagen. Von daher passt's bei uns einfach sehr gut. Ich kenne aber auch Männer, die mit meiner Art weniger gut zurecht gekommen sind. Und natürlich gibt es auch die Paare, wo ein Part den anderen total unterbuttert. Aber ehrlich gesagt sehe ich diese Gefahr bei uns eigentlich gar nicht. Ich hab auch mal meinen Freund gefragt und er hat mir den Vogel gezeigt. Also nee, ich glaub, bei uns passt das schon

edit: Was die Konstellation anbelangt: Ich glaube, es ist zufällig bzw. vllt eine "Komorbidität". Ich mag wie gesagt ruhige, introvertierte Menschen. Diese sind eventuell häufiger auch mit einem geringeren Selbstwertgefühl ausgestattet (???). Aber ein geringes Selbstwertgefühl ist sicher nicht nötig, um mit mir eine Beziehung führen zu können. Und ein geringes Selbstwertgefühl beim Partner finde ich für eine funktionierende Beziehung und ein funktionierendes Sexualleben für mich persönlich alles andere als ratsam. Es ist auch das erste Mal, dass ich mit jemandem zusammen bin, der ein geringes Selbstwertgefühl bzw. diese starke Form von Harmoniebedürftigkeit hat. Meine anderen Männer waren zwar großteils auch ruhige Menschen, aber haben sich nicht so viel bieten lassen.

 

[Benutzer]

Ich will mir tatsächlich den Frust von der Seele schreiben. Ich weiß auch nicht, wie man Frust verliert, oder wie man Menschenkenntniss bekommt. Die habe ich wirklich nicht. Aber das kannst du mir unmöglich vorhalten. Das ist ja nicht meine Schuld. Entweder man hat Menschenkenntniss oder nicht.

Kann man erlernen...

Ich habe schon oft Menschen erlebt, die das eine Sagen und doch das andere tuhen.

Wenn du so jemanden siehst laesst du ihn links liegen...

Wie soll man das vorher erkennen? Dazu brauche ich eben Zeit. Ich kann das halt nicht so schnell. Ja, und dann kommt eben die ENTÄUSCHUNG.

Kann man nicht aber verwende nicht deine Zeit mit solchen Menschen. Und entaeuscht bist du nur weil du dir irgendwelche Hoffnungen gemacht hast. Wenn ich solche Menschen treffe bin ich ueberrascht und mach mich dann rar.

Meine Schwankungen beruhen darauf, dass ich mit sehr vielen Menschen auch im realen Leben darüber rede. Auch mit Menschen, die diese Personen ( Frauen) kennen, von denen ich rede. Irgentwie hat jeder sein andere Meinung dazu. Die Ratschläge gut und schön. Aber ich habe auch einige gute Freundinen, die geben mir völlig andere Ratschläge. Das verwirrt mich.

Lass das... Verirrt dich nur und ich wuerde dich hochgradig unsymphatisch finden wenn ich feststellen wuerde das du mit anderen ueber mich redest... Red mit der betreffenden Person, fertig. Will diese nicht, akzeptier das und such weiter.

Aber jeder bekommt doch Werte und verhaltensweisen von seiner Familie, seiner Umgebung vermittelt.

Und diese Werte sind bei jedem verschieden und muessen ueberhaupt nicht deinen Werten gleichen.

In meinem Falle versuche ich immer, jedenfalls hoffe ich dass, keinem Menschen auf den Schlips zu treten.

Weiter unten sagst du das du impulsiv wirst... dabei bist du bestimmt schon der ein der anderen Frau auf den Schlips getreten...

Niemadens Gefühle zu verletzen. Einen gewissen Anstand zu bewaren.

Mach dir nicht so viele Gedanken... hab ruhig Ecken und Kanten... Wenn du wirklich einen Fehler machst, gibt man diesen zu, entschuldigt sich und gut ist... Aber bitte nicht so einen Schwachsinn wie weiter oben beschrieben...

Und ich bin gut so, wie ich bin.

Das musst du nun auch selber glauben und positiv sein.

Glaub mir ich kenn deine Probleme... aehnliches vor Jahren erlebt. Nun erfahre ich gerade eine aehnliche Situaton nur beruflich... Bin entlassen worden und dies ziehmlich ueberraschend und ungerecht, wie ich finde. Das macht mich zur Zeit sehr negativ, zynisch, schwarz/weiss usw.. ich bin gefrustet.