Selbstsicherheit - Der Tod der Liebe?

[Benutzer158982 (33)]

Hallo,
ich beschäftige mich seit zwei Wochen mit einem Thema und hoffe hier von euch die eine oder andere Unterstützung zu bekommen. Vielleicht erkennt sich ja auch jemand von euch im (zugegebenermaßen recht langen) Text wieder.

Aber zuerst: Es ist ein heikles Thema, jeder hat da eigene Vorstellungen (deshalb schreibe ich euch ja) und ich bitte darum von jeglichen Beleidigungen, die man gemäß meiner Internetrecherche bei diesem Thema zu Hauf abbekommt, abzusehen.

Nun aber los:
Ich bin 23, männlich und frage mich, wie es nach der letzten - vor einem Monat beendeten - Beziehung weitergeht. Es ist genau das Gegenteil vom üblichen Single-Problem, der Angst des einsamen Sterbens: Eine nette Frau finde ich - kann ich damit jedoch glücklich sein?
In meiner Schulzeit war ich recht zurückhaltend, behaftet von riesigen Selbstzweifeln und natürlich habe ich mich auch in den jungen Jahren in die ein oder andere "verguckt" (zur damaligen Zeit war wohl eher der Begriff "größte Liebe, für die ich jederzeit sterben würde" treffend). Jedoch endete das immer in großem Frust ("Was rede ich mit ihr?", "Mag sie mich?", ...).
Mit der Zeit arbeitete ich an all meinen mir bekannten Schwächen und irgendwann kam dann mehr und mehr Erfahrung dazu (der erste Kuss, das Erste Mal, die erste Beziehung, ...). Ein Rückblick zeigte: Eigentlich standen zur Schulzeit wohl sogar alle dieser Mädchen auf mich, ich hatte nur die Zeichen nicht gesehen und natürlich weder den Mädchen, noch jemand anderem, von meinen Gefühlen erzählt.
Mittlerweile bin ich ein wahnsinnig selbstsicherer Mensch und mit mir in allen Bereichen absolut zufrieden - bis auf einen: die Liebe.
Ich glaube diese komplette Sicherheit macht es mir sehr schwierig, wieder so stark für einen Menschen zu fühlen. Noch ein Detail: Mit 19, als ich gerade so in der Verwandlung steckte, hat mich meine erste Freundin (für sie war mein Gefühl so stark wie oben beschrieben) nach einer Woche für einen anderen sitzenlassen und zweifelte die Aussagen über meine Gefühle aufgrund einer wohl eifersüchtigen Freundin auch noch an. Das hatte mich monatelang mitgenommen.
Die letzten Beziehungen waren dann (und das ehrt mich in keinster Weise) eher so aus dem Affekt heraus: Sie will eine Beziehung, ist nett, wir haben Spaß, sie sieht nicht so schlecht aus, auch wenn es nicht mein Geschmack ist, also warum ihr nicht den Gefallen tun? Jetzt weiß ich: glücklich macht mich das nicht! Und ich habe es in der letzten Beziehung, die immerhin ein Jahr andauerte, wirklich versucht.
Nun weiß ich nicht, wie ich es schaffe, wieder so starke Gefühle zu empfinden. Ich denke, durch die (gefühlte) Möglichkeit mit quasi jeder möglichen Frau ins Gespräch (oder sonst wohin) zu kommen verringert sich einfach auch dieses "Begehren nach Unerreichbarem". Hinzu kommt das Wissen auch alleine durchs Leben zu kommen (sicherlich tut die ein oder andere Schmuserei gut, aber das klappt soweit auch ohne Liebe).
Ich überlege nun, ob ich nicht einfach mal so egoistisch und total oberflächlich sein sollte und wirklich als Auswahlkriterium Nr. 1 das Aussehen festsetzen sollte. Das klingt sehr unmenschlich, aber ich würde aufgrund meiner Höflichkeit und dem Wunsch nach Friede und Freude sonst doch wieder im alten Schema landen.
Vielleicht habe ich auch das Lieben verlernt? Eventuell sollte ich erstmal alle Frauen meiden um nicht noch mehr Unheil anzurichten?

Es gibt sicherlich zu diesem langen Text keine kurze Antwort, insgesamt wirft er ja doch recht weitrechende Fragen auf. Ich hoffe aber, ihr könnt mir Hilfe zur Selbsthilfe in meiner Situation geben und mit mir über das Thema reden.

 

[Benutzer149315]

Ich überlege nun, ob ich nicht einfach mal so egoistisch und total oberflächlich sein sollte und wirklich als Auswahlkriterium Nr. 1 das Aussehen festsetzen sollte.

Wenn es das ist, was du möchtest ja. Es ist eine Unart von Vielen, die Oberflächlichkeit schlecht reden.

Genauso dumm ist es zu sagen, als Single stirbt man einsam.
Gibt genauso genügend Leute die Familie mit Kindern hatten und einsam sterben. Nur musste der Single seine Kohle nicht für die Kackbratzen ausgeben.

Wieso suchst du eigentlich so verzweifelt nach einer Liebesbeziehung? Wieso geniesst du nicht einfach mögliche Kontakte ohne grossartigen Verpflichtungen und wenn es passt und starke Gefühle kommen, kann sich daraus eine Liebesbeziehung ergeben.

 

[Benutzer144428 (31)]

Fange einfach nicht mit Frauen die du nicht heiß und innig begehrt Beziehungen an.
Du willst egoistisch sein und oberflächlich werden, aber du willst nicht egoistisch sein und nicht mit jeder Frau eine Beziehung anfangen die eine will? Setze doch bitte an der richtigen Stelle an mit dem Egoismus.
Sich verlieben ist ohnehin eher Zufallssache, von daher würde ich sagen: Wenn du auch alleine zurecht kommst, dann suche einfach nicht nach einer Beziehung. Wenn sich eine ergibt, weil du zufälligerweise die Frau deiner Träume findest, dann ist es eben so. Und wenn nicht, dann nicht.
Und vergiss das mit dem Unerreichbaren, wer an soeinen Mist glaubt, der hat das Verknalltsein nicht verstanden.

 

[Benutzer116134]

T ThinkFirst ich denke nicht, dass ehrliche Selbstsicherheit einer Liebesbeziehung im Weg steht. Ich denke eher, dass deine Ansprüche gestiegen sind und du eine passende Frau für eine Beziehung noch nicht gefunden hast.

Nicht immer und nicht bei jedem ist es die Verliebtheit, die zu Beziehungen führt: Bei vielen Menschen geht es auch um Angst vor dem Alleinsein, um emotionale Bestätigung usw. usf. Wenn bei dir diese Gründe wegfallen, weil du mit dir selbst im Reinen bist, willst du vielleicht weniger häufig eine Beziehung als andere Menschen.

Nur das verstehe ich nicht:

Ich überlege nun, ob ich nicht einfach mal so egoistisch und total oberflächlich sein sollte und wirklich als Auswahlkriterium Nr. 1 das Aussehen festsetzen sollte. Das klingt sehr unmenschlich, aber ich würde aufgrund meiner Höflichkeit und dem Wunsch nach Friede und Freude sonst doch wieder im alten Schema landen.

Wieso soll es dir helfen, wenn du nur noch nach Aussehen guckst? Bzw., wobei genau soll es helfen? Ist es nicht gerade dann, wenn du recht viele Frauen von dir überzeugen kannst, interessanter eine Frau zu finden, die attraktiv ist und einen für dich interessanten Charakter hat?

 

[Benutzer158982 (33)]

Wenn es das ist, was du möchtest ja.

Naja, ich habe schon immer gelernt, dass Äußerlichkeiten nicht so wichtig sind und das eigentlich anderen gegenüber so vorgelebt. Aber in diesem Sinne, ergibt es wirklich absolut keinen Sinn. Bei mir selbst achte ich auch sehr darauf (bin sehr sportlich) und beim Rest des Aussehens gibt mal halt sein bestes, was man so beeinflussen kann

Wieso geniesst du nicht einfach mögliche Kontakte ohne grossartigen Verpflichtungen

In diese Richtung habe ich es nach besagter, erster Beziehung versucht. Da aber doch irgendwie so eine gewisse Verbundenheit dazugehört, lief es halt dann immer auf "Freunde+" mit einer festen Person hinaus. Das hielt jeweils nicht lange, dann wollten sie mehr.

Setze doch bitte an der richtigen Stelle an mit dem Egoismus.

Dafür, und um nicht wieder etwas falsches anzufangen, bin ich hier und setze mich damit auseinander. Eigentlich war ich bei den Beziehungen (außer der ersten, die wollte ich ja unbedingt) auch nicht auf der Suche - vor den Folgen hat das mich nicht bewahrt.

Bei vielen Menschen geht es auch um Angst vor dem Alleinsein, um emotionale Bestätigung usw. usf.

Schön, dass das mal einer ausspricht. Der Meinung bin ich auch. Ich möchte halt nun aus freiem Willen (eben weil ich WILL) wollen...

Wieso soll es dir helfen, wenn du nur noch nach Aussehen guckst?

Das Wörtchen "nur" gehört hier definitiv nicht hin. Gemeint war eher, dass ich eben überlege erstmal hierüber zu differenzieren und dann natürlich nur bei passendem Charakter zuschlage. Bisher war es ja eher andersherum (bzw. war dann Aussehen nicht so wichtig). Gerade in der letzten Zeit der Beziehung habe ich dann eben schon sehr den Wunsch nach (ich möchte es nicht Schönheit nennen, liegt ja im Auge des Betrachters) "meinen optischen Vorlieben" verspürt.

 

[Benutzer149315]

Naja, ich habe schon immer gelernt, dass Äußerlichkeiten nicht so wichtig sind und das eigentlich anderen gegenüber so vorgelebt. Aber in diesem Sinne, ergibt es wirklich absolut keinen Sinn. Bei mir selbst achte ich auch sehr darauf (bin sehr sportlich) und beim Rest des Aussehens gibt mal halt sein bestes, was man so beeinflussen kann

Nicht alles was man lernt, ist auch lernenswert. Man sollte darüber reflektieren.
Wenn einem das Aussehen wichtig ist, so ist es ja eher destruktiv, wenn man sich dagegen wehrt. Es macht es jedenfalls einfacher wenn man bewusst auf oberflächliche Aspekte steht und dies auch entsprechend kommuniziert und lebt.

In diese Richtung habe ich es nach besagter, erster Beziehung versucht. Da aber doch irgendwie so eine gewisse Verbundenheit dazugehört, lief es halt dann immer auf "Freunde+" mit einer festen Person hinaus. Das hielt jeweils nicht lange, dann wollten sie mehr.

Ja das kann passieren, aber wenn es für dich dann nicht passt, dann ist dieses kleine Techtelmechtel halt dann zu ende. Wo liegt das Problem?

 

[Benutzer116134]

Das Wörtchen "nur" gehört hier definitiv nicht hin. Gemeint war eher, dass ich eben überlege erstmal hierüber zu differenzieren und dann natürlich nur bei passendem Charakter zuschlage. Bisher war es ja eher andersherum (bzw. war dann Aussehen nicht so wichtig). Gerade in der letzten Zeit der Beziehung habe ich dann eben schon sehr den Wunsch nach (ich möchte es nicht Schönheit nennen, liegt ja im Auge des Betrachters) "meinen optischen Vorlieben" verspürt.

Vielleicht stehe ich immer noch auf dem Schlauch. Es ist natürlich vollkommen okay, erst einmal über das Aussehen zu differenzieren. Fandst du deine bisherigen Freundinnen/F+ denn nicht attraktiv, wenn du sagst, dass es bisher eher andersherum war?

 

[Benutzer10802]

Um das bereits Gesagte noch zu ergänzen: Ich denke Du musst vielleicht schlicht lernen, öfter "Nein" zu sagen - auch auf die Gefahr hin, Mädels die "nett" und "hübsch" sind zu verletzen. Es klingt, als würdest Du Dich in Beziehungen hineinziehen lassen, hineintreiben, weil "naja, ganz angenehm, probieren wir mal".

Da braucht es wie bereits angesprochen vielleicht etwas mehr "Zurückhaltung": Nichts halbgares Eingehen. Beziehung nur dann eingehen, wenn Du sie wirklich willst. Wenn Aussehen UND Charakter passen - und Deine Gefühle.

Wäre 'nen Versuch wert.

 

[Benutzer158982 (33)]

wenn man bewusst auf oberflächliche Aspekte steht und dies auch entsprechend kommuniziert und lebt.

Was verstehst du unter "kommunizieren" und "leben"? Ich meine klar: Bei der künftigen Partnerwahl sollte ich das nun berücksichtigen. Aber sonstwie kommunizieren? Das als Grund für kein zweites Date? ...

Wo liegt das Problem?

Das Problem beim Ende eines solchen "Techtelmechtel" ist jedenfalls, und gottseidank, kein Problem, dass an meiner Person selbst zehrt. Aber für den anderen dann doch sehr schmerzlich und wenn ich ehrlich bin habe ich auch keine Lust am Ende 50 Frauen gehabt zu haben (und der Zeitaufwand so viele kennenzulernen...habe beruflich genug zu tun und doch auch noch anderes Hobbies)

Fandst du deine bisherigen Freundinnen/F+ denn nicht attraktiv

Die 1. richtige Freundin auf jeden Fall (im nachhinein hat die rose Brille doch etwas geblendet, aber ich war absolut zufrieden damit)
Alle anderen F+: Nein
Alle anderen Freundinnen: Nein bis okay, aber an sich nicht mein "Typ". Ich habe jetzt keinen wirklich speziellen Typ, aber gibt halt Kombinationen die gefallen einem besonders und andere nicht so.

Du musst vielleicht schlicht lernen, öfter "Nein" zu sagen

Das habe ich beim beantworten der Fragen jetzt auch bemerkt. Versuche es in den meisten Lebenslagen auch allen Recht zu machen. Hier habe ich glaube ich großen Nachholbedarf.

 

[Benutzer149315]

Was verstehst du unter "kommunizieren" und "leben"? Ich meine klar: Bei der künftigen Partnerwahl sollte ich das nun berücksichtigen. Aber sonstwie kommunizieren? Das als Grund für kein zweites Date? ...

Wenn man jemanden kennenlernt, dann redet man ja über diverse Dinge und da darf sicherlich auch das Gespräch im Bezug auf Aussehen kommen. Man darf dazu stehen, dass man oberflächlich ist und muss dies keineswegs verstecken.

Das Problem beim Ende eines solchen "Techtelmechtel" ist jedenfalls, und gottseidank, kein Problem, dass an meiner Person selbst zehrt. Aber für den anderen dann doch sehr schmerzlich und wenn ich ehrlich bin habe ich auch keine Lust am Ende 50 Frauen gehabt zu haben (und der Zeitaufwand so viele kennenzulernen...habe beruflich genug zu tun und doch auch noch anderes Hobbies)

Wenn es für dich nicht passt, so kannst du ja nicht viel dafür, dass die andere Person dann ein Problem damit hat, wenn es nicht passt. In erster Linie muss es für dich passen und du sollst auch auf dich schauen.

Niemand zwingt dich Frauen kennenzulernen. Du musst ja nicht. Niemand kann dir die Garantie geben, dass du sowas wieder findest, was du möchtest. Jedenfalls durch Kontakt mit vielen Frauen ist zumindest die Chance grösser, da eine entsprechende Frau zu finden.

Das heisst ja nicht, dass du ums verrecken Frauen kennenlernen musst, aber die Kontakte die du kennenlernst, einfach solange geniessen, wie es hält.

 

[Benutzer116134]

Alle anderen F+: Nein
Alle anderen Freundinnen: Nein bis okay, aber an sich nicht mein "Typ". Ich habe jetzt keinen wirklich speziellen Typ, aber gibt halt Kombinationen die gefallen einem besonders und andere nicht so.

Dann wäre es wohl tatsächlich eine gute Idee, mit diesen Frauen einfach von Anfang an nichts anzufangen.

 

[Benutzer158982 (33)]

Man darf dazu stehen, dass man oberflächlich ist und muss dies keineswegs verstecken.

Wenn es für dich nicht passt, so kannst du ja nicht viel dafür, dass die andere Person dann ein Problem damit hat, wenn es nicht passt.

Würdest du mir hier nicht helfen, hätte ich dir jetzt (ohne dich damit zu konfrontieren) Geschmacklosigkeit unterstellt - aber irgendwo stimmt das schon. Ich würde es zwar nie jemandem auf die Nase binden - denn das verletzt und kränkt m. E. die meisten sehr - aber es lässt sich sicherlich auch ein anderer Grund vorschieben (notfalls "Es fühlt sich einfach nicht richtig an").

Etwas Nähe wird mir sicherlich die nächste Zeit fehlen. Aber was mache ich denn nun jetzt? Wirklich jemand werden, der in der Disco oder sonstwo die Hübschen anspricht und versucht abzuschleppen. Und entweder es wird mal mehr draus oder es war nur zum "Spaß"? Damit kann ich mich irgendwie nicht identifizieren... Habe halt immer mal, wenn es sich ergeben hat, paar Kontakte geknüpft. Aber dementsprechend haben sie mir auch nicht so gefallen, war halt nur weil die gerade zur falschen Zeit am falschen Ort waren...
Ich habs früher auch mal online probiert. Aber da kam bisher immer Mist raus... (Meistens wollten sie mich weiter treffen. Manchmal hat man dann mal ETWAS gemacht. Und dann schnell genug in Deckung, sonst haste einen Stalker)

 

[Benutzer149315]

Würdest du mir hier nicht helfen, hätte ich dir jetzt (ohne dich damit zu konfrontieren) Geschmacklosigkeit unterstellt - aber irgendwo stimmt das schon. Ich würde es zwar nie jemandem auf die Nase binden - denn das verletzt und kränkt m. E. die meisten sehr - aber es lässt sich sicherlich auch ein anderer Grund vorschieben (notfalls "Es fühlt sich einfach nicht richtig an").

Was ändert meine vermeintliche Geschmacklosigkeit? Nur weil Ich dir "helfe"?

Was soll daran kränkend sein, wenn man offen damit umgeht, dass man oberflächlich ist? Man geht ja nicht umher und nennt Leute als hässlich. Hierbei geht es ja nur darum, dass man offen dazu steht, dass man halt aufs Aussehen achtet.

Geschmacklos ist dann da ja eher einen falschen Grund vorzuschieben. Wie wäre es mit: "Für mich passt es einfach nicht." Ist ehrlich und unproblematisch und wer nachfragt, der hat es herausgefordert und eine entsprechend ehrliche Antwort verdient. Dies kann dann einfach ausgedrückt werden: "Du bist vom Aussehen her nicht mein Typ".

Das ganze ist eigentlich recht simpel umzusetzen ohne irgendwas schön zureden und ist auch keineswegs geschmacklos.

Etwas Nähe wird mir sicherlich die nächste Zeit fehlen. Aber was mache ich denn nun jetzt? Wirklich jemand werden, der in der Disco oder sonstwo die Hübschen anspricht und versucht abzuschleppen. Und entweder es wird mal mehr draus oder es war nur zum "Spaß"? Damit kann ich mich irgendwie nicht identifizieren... Habe halt immer mal, wenn es sich ergeben hat, paar Kontakte geknüpft. Aber dementsprechend haben sie mir auch nicht so gefallen, war halt nur weil die gerade zur falschen Zeit am falschen Ort waren...
Ich habs früher auch mal online probiert. Aber da kam bisher immer Mist raus... (Meistens wollten sie mich weiter treffen. Manchmal hat man dann mal ETWAS gemacht. Und dann schnell genug in Deckung, sonst haste einen Stalker)

Gibt ja da durchaus noch viele andere Lokalitäten um Leute kennenzulernen als in der Disco oder online.
Und Ich habe ja nie gesagt, dass es nur um abschleppen geht. Aber geh einfach lockerer an die Sache ran. Siehst du jemanden interessantes, eröffne den Kontakt und wenn es intimer wird ist es okay, wenn nicht, hattest du paar nette Gespräche und mit bisschen Glück verliebst du dich irgendwann in die Person.

Schraube einfach die Erwartungen runter, was genau mit dem Kontakt geschehen muss und lass es auf dich zukommen. Da geht es weder darum die grosse Liebe zu finden noch explizit nur Frauen abzuschleppen.

 

[Benutzer158982 (33)]

Was ändert meine vermeintliche Geschmacklosigkeit? Nur weil Ich dir "helfe"?

Dein anscheinend zumindest etwas vorhandenes Verständnis für meine Situation schafft eben etwas Positives dir gegenüber. Außerdem verstehe ich, dass diese Denkweise durchaus angebracht ist, da wohl das eigene Gefühl mehr zählen sollte als das einer anderen Person.
Diese Sichtweise ist übrigens m. E. eher bei "älteren" Personen oder Führunsgskräften vorhanden. Hier traut man sich, sich selbst höher in die Hierarchie einzuordnen.

Wie wäre es mit: "Für mich passt es einfach nicht." Ist ehrlich und unproblematisch und wer nachfragt, der hat es herausgefordert und eine entsprechend ehrliche Antwort verdient.

Und ich dachte, nur ich wiege solche Sätze mit einer Nanowaage.

Wo du recht hast. Habe eben bemerkt, dass ich vor circa 3 Monaten das erste mal eine Frau wirklich bzgl. ihres Aussehens angesprochen habe. Da war ich ja noch in der Beziehung und wollte ihr das deshalb sowieso nur mal so sagen, aber das war schon sehr angenehm. Nur da ich nicht mehr wollte als mal kurz über ein paar Teile ihres Körpers zu reden, war die Situation dann doch recht schwierig aufzulösen. Sie blieb stehen und hoffte auf Weiterführung des Gesprächs und ich wollte eben nichts weiter reden. Aber war an sich ein schönes Erlebnis.

 

[Benutzer149315]

Kommunikation ist ein zu komplexes Thema um es auf die leichte Schulter zu nehmen.
Da kommt es eben auf jedes einzelne Wort drauf an.
Zumindest wer bewusst kommuniziert. Das man da nicht immer korrekt ist, kann natürlich passieren, aber zumindest der Versuch verständlich, offen und ehrlich zu kommunizieren, macht das ganze in dem Sinne einfacher, dass die Gegenparteien die eigenen Gedanken einfacher fassen können und man nicht als Sphynx daherkommt.

Achja nur weil Ich eine sehr egozentrische Sichtweise propagier, bedeutet dies nicht, dass man uncharmant oder ignorant gegenüber anderen Leuten auftritt. Man kann da genauso gut auf die anderen Personen achten, nur halt immer mit der Hinsicht, dass es letztendlich einem selbst am besten oder zumindest gleich gut gehen soll.

 

[Benutzer158982 (33)]

Wichtiges und interessantes Thema, aber so langsam entfernen wir uns vom Ursprung dieser Unterhaltung.

Meint ihr, dass mich das Treffen von Frauen, die eben sicher nicht "für immer" sein sollen die Fähigkeit/Möglichkeiten einschränken ebendiese zu finden?
Wobei vorab herauszufinden wäre, ob genau diese zum aktuellen Zeitpunkt sinnvoll wäre (beruflich derzeit viel unterwegs, wird aber nicht ewig anhalten). Aber wenn das oben genannte keine Einschränkungen verursacht, ist es ja eigentlich egal. Lediglich die Angst vor der Frage, die wievielte sie sei, wächst dann. Hier möchte ich - wie beim Rest - ja nicht lügen müssen.

 

[Benutzer149315]

Ich glaube nicht, dass dies deine Fähigkeiten bzw. Möglichkeiten einschränken.

Eine solche Person zu finden ist an sich schon schwierig und keine einfache Sache. Zuerst müsste ja mal so eine Person dir über den weg laufen, bei der alles passt und dann steht halt noch die Frage offen, wie lange es noch passt.
Auch wirst du es kaum forcieren können, so eine Person zu finden, wo du wirklich glücklich bist.
Ich bin aber der Meinung, dass allein der Kontakt zu vielen Frauen (Sei es nun sexuell oder nicht), erhöht die Chance eine Person zu finden, bei der es eben sehr gut passt.

 

[Benutzer158982 (33)]

Mit der Richtigen habe ich es auch nicht eilig. Das darf - für das Ergebnis - gerne dauern
Jedoch erlebt man den Rest natürlich gerne trotzdem.

Aber wie offen kann ich damit umgehen? Habe noch nie vor dem Bett gesagt, dass dies nicht mehr bedeutet. Allerdings habe ich auch noch nie behauptet, dass dann mehr daraus wird.
Kann mir nicht vorstellen, dass eine Frau, mit der ich noch nichts hatte und die nicht gerade angetrunken und geil ist, dies gut heißen würde. Oder irre ich mich da? Vielleicht können da Frauen auch eine Aussage treffen...

 

[Benutzer116134]

Kann mir nicht vorstellen, dass eine Frau, mit der ich noch nichts hatte und die nicht gerade angetrunken und geil ist, dies gut heißen würde. Oder irre ich mich da? Vielleicht können da Frauen auch eine Aussage treffen...

Ich finde, du machst dir da ziemlich viele Gedanken um etwas, was sich vielleicht eher situativ entscheiden lässt

Beginne doch erst einmal damit, Frauen anzusprechen, die dir optisch auch wirklich gefallen. Da weißt du ja im Vorhinein gar nicht unbedingt, ob das noch "mehr" bedeutet, du musst also nicht beim Ansprechen sagen "Hallo, ich bin ThinkFirst und ich will dich nur für's Bett". Natürlich kannst du aber im weiteren Verlauf des Kennenlernens sagen, dass du nicht auf der Suche nach einer Beziehung bist, keine Beziehung anstrebst oder Ähnliches. Es gibt genügend Frauen, denen es ähnlich geht.

 

[Benutzer158982 (33)]

Naja der Gedanke ist eher der: (Gerade einiges darüber gelesen. Jetzt habe ich sogar Vokabular dafür)
Es gibt ehemalige Casual-Dating-Partnerinnen, die dann zwar mehr wollten, aber gemerkt haben, dass das mit mir nicht läuft. Mindestens eine davon versucht es noch hinundwieder wenigstens wieder den Teil von mir zu bekommen, den sie schon hatte. Aber da fällt die Katze auf die alten Füße: In dem Fall ist sie sogar absolut unattraktiv für mich... Spaß hatten wir trotzdem.
Eigentlich ist ja erlaubt was gefällt. Also warum nicht?
Ich sollte mich ihr wohl nicht so verbunden fühlen, dass ich mich dann bei anderen zurückhalte!

 

[Benutzer151450]

Du suchst krampfhaft nach einer Beziehung, obwohl du niemanden kennst, mit der du gerne eine hättest, du führst also Beziehungen nur um ihrer selbst Willen. Abgesehen davon, dass das nicht gerade für Selbstsicherheit, Unabhängigkeit usw. spricht, macht es dich auch noch unglücklich. Lass es doch einfach, bis du jemanden kennen lernst, mit der du es wirklich versuchen willst. Mit deiner aktuellen Strategie wirst weder du noch sie glücklich.

 

[Benutzer116134]

Du suchst krampfhaft nach einer Beziehung, obwohl du niemanden kennst, mit der du gerne eine hättest, du führst also Beziehungen nur um ihrer selbst Willen

Das würde ich jetzt nicht unbedingt unterstellen...

 

[Benutzer158982 (33)]

Also das letzte was ich tue ist krampfhaft suchen. Aber zum aktuellen Zeitpunkt überdenke ich die ganze Vergangenheit und Zukunft eben mal (da geht es natürlich häufig um die Richtige, usw.). Dennoch bestreite ich in keinster Weise, dass ich für jemanden offen bin, mit dem ich meine Zeit bis zum Lebensabend verbringe - aber eben nur wenn es genau passt.

Mit der Sache der damaligen bin ich mir nicht so sicher - ich denke ich sollte mal ganz neu mit für mich Attraktiven anfangen. Mal schlafen, da verarbeitet man Vergangenes ja am besten.

In diesem Sinne noch einen schönen Abend/schöne Nacht. Freue mich über weitere Antworten.

 

[Benutzer140332 (37)]

Versuche es in den meisten Lebenslagen auch allen Recht zu machen

Dann bist du noch ein gutes Stück weg von deiner Selbstsicherheit.

Selbstsicherheit bedeutet, dass man seine eigenen Bedürfnisse äußern kann und es als Ziel nimmt, diese zu erreichen. Und das ohne andere Menschen vor den Kopf zu stoßen.
Wie erreicht man das am besten?
In dem man offen und ehrlich kommuniziert und trotzdem empathisch auf die andere Person eingeht.

Du solltest dich erst mal sortieren. Was genau willst du wirklich?
Für emotionale Nähe braucht man nicht unbedingt eine Liebesbeziehung. Dafür gibt es Freunde, Familie etc.pp.
Willst du nur Sex? Dann kommuniziere das.
Was bedauerst du gerade?
Du bist Single, willst gerne Sex mit anderen hübschen Frauen und wenn's passt, könnte es eine Beziehung werden. Gratulation, so gehen viele Menschen vor, um glücklich zu sein.

Aber wie offen kann ich damit umgehen?

Du kannst es im Gespräch einfließen lassen, dass du zurzeit nichts festes suchst, es aber passieren kann, dass du dich verknallst, wenn alles passt. Ich mein, ehrlicher geht es ja nicht.

Was genau war noch mal dein Problem? Achja, deine Selbstsicherheit. Daran kannst du arbeiten, in dem du lernst, auf dein Gefühl zu hören und dich nicht breit schlagen lässt, dich auf etwas einzulassen, was du zu dem Zeitpunkt gar nicht willst. Da solltest du ansetzen. Dann passiert dir das mit den Frauen nämlich nicht.

Ansonsten genieße doch einfach dein Leben. Und zerdenke nicht alles. Liebe kommt, Liebe geht, sie trifft unvorbereitet, also lass es doch auf dich zu kommen und freu dich, wenn es soweit ist. Bis dahin hast du eben Spaß ohne Liebe. Und nimmst an Sympathien mit, was geht.

 

[Benutzer158982 (33)]

Selbstsicherheit bedeutet, dass man seine eigenen Bedürfnisse äußern kann und es als Ziel nimmt, diese zu erreichen. Und das ohne andere Menschen vor den Kopf zu stoßen.
Wie erreicht man das am besten?
In dem man offen und ehrlich kommuniziert und trotzdem empathisch auf die andere Person eingeht.

Auf alle anderen Bereiche (insbesondere halte ich hierbei Bildung, Job, Sport, Hobbys, etc. für wichtig) ist das auch kein Problem. Aber unter dieser Definition bin ich das im Bereich von Partnerschaften wohl wirklich nicht. Ist ja auch egal, ob ich nun als selbstsicher gelte, oder auch nicht - hauptsache ich erlebe/überdenke die Vergangenheit mal aus unterschiedlichen Perspektiven.
Btw: Manche Frauen legen es fast ein bisschen darauf an. Eine fragte tatsächlich beim Sex, ob ich mit ihr zusammen sein will (Eigentlich wusste sie das schon, weil ich ihr mehrmals davor gesagt habe, dass ich nichts will.). Nach langem Knören ihrerseits gab ich mich geschlagen - bis ich es am nächsten Tag revidiert habe. Schande über mich, aber ihre Aktion war auch nicht die beste.

Was genau willst du wirklich?
Für emotionale Nähe braucht man nicht unbedingt eine Liebesbeziehung. Dafür gibt es Freunde, Familie etc.pp.[...]
Was bedauerst du gerade?

Also bedauern tue ich nichts.
Emotionale Nähe habe ich in der Familie nur sehr begrenzt und Freunde gibt es durch mein recht frühes klettern auf der Karriereleiter (zwischenzeitlich mehrere Jahre quasi jeglichen Kontakt abgebrochen) kaum.
Und was ich will, weiß ich nicht. Für eine feste Beziehung ist meines Erachtens immer noch zu wenig Zeit (wird aber mittelfristig besser werden), da würde mich der Zeitbedarf der meisten Frauen eher stören. Da ich aber Nähe und eine gewisse Vertrautheit schätze, werde ich auch nicht allein daheim sitzen bleiben.

Daran kannst du arbeiten, in dem du lernst, auf dein Gefühl zu hören

Dazu muss ich es erstmal hören
Ich versuche stets alles objektiv zu betrachten und zu bewerten. Wenn ich so darüber nachdenke ist es überall so, dass ich subjektiven Warnehmungen (Gefühle) nicht traue. Stehe ich vor einer Kaufentscheidung: wird verglichen! Optik und persönlicher Geschmack eher unwichtig. Wobei bei der Bewertung schon nach meinen Vorlieben gewichtet wird - aber solch subjektive Faktoren wie die Optik beziehe ich hierbei nicht ein.

Aber was ich jetzt will oder eben nicht, das weiß ich immer noch nicht. Wobei ich es eigentlich ja auch nicht wissen brauche - hauptsache ich kann in Zukunft auch mal zu einer Frau "NEIN" sagen. Das ist wohl die wichtigste Essenz aus euren Tipps.

 

[Benutzer135804 (44)]

die anderen haben dir ja schon viel hilfreiches geschrieben.ich wollte daher nur mal kurz auf deine überschrift eingehen bzw deren quintessenz in deinem thread-text:

Ich glaube diese komplette Sicherheit macht es mir sehr schwierig, wieder so stark für einen Menschen zu fühlen.

ich sehe keinen grund,warum selbstsicherheit gefühle wie verliebtheit oder liebe mindern,bremsen oder gar verhindern sollte.ich kenne viele sehr selbstsichere menschen,mich eingeschlossen-fähig zu lieben sind die allesamt.daran liegts mMn nicht.

 

[Benutzer158982 (33)]

Vielen Dank für die vielen Antworten. Ich denke aufgrund der Länge dieses Themas wird sich sowieso niemand weiteres äußern.

Das Hauptproblem der "reingepressten" Beziehungen wurde mir nun bewusst und ich werde zukünftig sehr darauf achten, dass dies nicht mehr passiert - ach was...es wird nicht mehr passieren!
Des weiteren hat mir die Diskussion hier wirklich geholfen, die Augen wieder zu öffnen (als Nicht-Single bin ich die letzte Zeit schon etwas mit Scheuklappen umher gelaufen). Habe mein soziales Umfeld schon etwas aufgewertet (die letzten 2 Tage viele neue Leute kennengelernt, Bekanntschaften intensiviert. Nicht zwanghaft - aber es ergibt sich ja überall was). Und jetzt schaue ich mal, was die Zeit so bringt

Herzlichen Dank, Gott vergelts!

 

[Benutzer159029 (33)]

Meiner Meinung nach kann ich mit einem ganz klaren Nein antworten. Selbstsicherheit zerstört sicherlich nicht die Liebe, wenn wir nicht gerade von Überheblichkeit sprechen, sondern einem gesunden Selbstbewusstsein, das wohl in jeder Beziehung bei beiden Partnern wünschenswert wäre.

Du bist 23 Jahre alt, das ist noch recht jung und hast deine Zeit mer, oder minder mit Damen verschwendet, für die du einfach keine Gefühle hattest. Das lag weder an dir, noch an deinen Partnerinnen, aber wäre jeder mit jedem kompatibel, dann bräuchten wir keine solch eine Seite, sondern wären alle längst glücklich vergeben. Du hast eben die passende Partnerin noch nicht gefunden, sowas kommt in jungen Jahren vor, besonders natürlich, wenn man seine Energie in Bezieungen steckt, die man nur eingeht, dass man eine Beziehung hat.

Die erste Große Liebe...klar erinnert man sich daran, aber du kannst deine kommenden Partnerschaften nicht an einer Jugendliebe messen. Wenn du wirklich nach all deinen Beziehunge denkst, dass das eine Mädchen, das dich damals verlassen hat, so toll und besonders war, dann hast du erst recht nicht die Richtige getroffen. Hier spreche ich auch aus Erfahrung.

Mein Rat also, lass die Beziehungen erst einmal sein. Zuerst kommt die für dich passende Partnerin, dann die Beziehung, nicht umgekehrt, ergo zuerst die Beziehung und dann wird wie wild aus den vorhandene bekannten Damen die passendste ausgewählt.

Mit dem Aussehen alleine wirst du auch nicht glücklich werden...dafür reicht auch ein lebensechtes Poster deines Lieblingsstars...das gibt wenigstens nichts von sich und zeigt keine charakterlichen Stärken udn Schwächen, die so gar nicht zu dir passen könnten, weil du ja nur nach dem Äußerlichen gegangen bist.