Sex als Service oder Emotionale Verbindung?

[Benutzer28757 (37)]

Hallo!
Kann sein, dass diese Frage hier schon herumschwirrt, aber hab bei der Suchfunktion nichts gefunden. Ich lese gerade das Buch "Die 5 Sprachen der Liebe" und versuch mit einem Konflikt in meinem Kopf klarzukommen. Vielleicht kann ja jemand Klarheit verschaffen?
Mein Mann ist jemand der gerne viel Sex hat, in den Jahren seit den Kindern ist das etwas weniger geworden, ich habe es oft als "Service" getan, obwohl ich nicht wirklich in der Stimmung war.
Nun ist es ja oft so, dass Maenner diesen koerperlichen Drang haben zu ejakulieren, wohingegen Frauen oft zuerst eine emotionale Verbindung spueren muessen um sexuell angeregt zu werden. So ist es auf jeden Fall bei mir, ist mein Mann untertags nett zu mir, umarmt mich hin und wieder auf non-sexuelle Weise, dann stimuliert das auf jeden Fall mein sexuelles Verlangen. Seine Liebessprache ist Sex, dadurch fuehlt er sich geliebt.
Dann kann er mir auch diese Liebe untertags geben, was wiederum mich in Stimmung bringt. Ich tu mir nur so schwer ihm sexuelle Dienste zu erweisen wenn ich eigentlich nicht mag, wenn es nur ein Akt des Service ist, weil er sich eben sonst ungeliebt fuehlt und dann nicht so nett ist untertags/ enttaeuscht/er fuehlt sich abgelehnt.
Ich habe das in den letzten Jahren seit den Kindern oft gemacht und als es zu dem Punkt kam dass ich vor lauter Frustration dass es nun schon wieder so lange dauert dass er kommt, und eigentlich fuehlt es sich nicht gut an fuer mich, etc fast in den Penis gebissen :S Das hat mich doch etwas schockiert, deshalb will ich das eigentlich nicht mehr. Aber dann fuehlt er sich auch nicht geliebt.
Also, wie macht ihr das. Warten bis ihr euch emotional verbunden fuehlt und dann Sex haben, oder Sex haben damit man sich danach emotional verbunden fuehlt? Ich fuehle mich voll in einer Zwickmuehle und weiss nicht was tun. Kann ich meinen Kopf dazukriegen, es so zu sehen, dass ich ihn ja liebe, also gebe ich ihm Sex auch wenn ich nicht will? ARgh.

 

[Benutzer]

Wenn du kein Sex haben willst, dann solltest du keinen haben.

Ich würde da eher auf Ursachenforschung gehen. Warum ist es so wenig?Warum hast du keine Lust? Wie könntet ihr euch Zeit für euch einrichten?

 

[Benutzer171320]

Also wenn ich das richtig in Erinnerung habe, war doch eine Sprache *Körperliche Nähe und Sexualität*...... dh. ganz viel umarmen, küssen und evt. noch Sex.... zumindest hab ich das so interpretiert.

ich denke auch, wenn Du keinen Sex willst, sollst du keinen haben, ausser, mit dem Essen kommt der Hunger, denn sieht die Geschichte wieder anders aus.

Grundsätzlich stellt sich die Frage, woran liegt es. Könnte ihr Euch bewusste Zeitinseln nehmen für körperlichen KOntakt, der nicht unbedingt im Geschlechtsverkehr enden muss. Und ja, auch wenn es blöd ist zu Sagen, Freitag, nach dem Abendessen nehmen wir uns 2h Zeit...... ist es doch in der Regel das beste, wenn man sich vorher bewusst Zeitraum schafft. Ansonsten ist die Zeit gefüllt und der Sex kam wieder zu kurz......

 

[Benutzer71335 (57)]

Ich kenne diesen faulen Kompromisse, man tut sich selber keinen Gefallen und meist merkt der Partner nicht mal den Unterschied, was ich fast noch schlimmer finde.
Es verstärkt auch eigentlich die Unlust.
Aber man macht es mit, weil ich zumindest es auch wirklich als Pflicht sehe (gut hat bei mir auch andere Gründe).

Jetzt ist es bei mir noch nicht mal so das ich dieses emotionale Drumherum brauche um in Stimmung zu kommen.

Es ist aber ein Teufelskreis aus dem man schwer rauskommt.
Merkt er denn das es Dienstleistungssex ist oder ist es ihm auch wurscht, Hauptsache Sex?

 

[Benutzer28757 (37)]

Deshalb denke ich eigentlich dass seine primaere Sprache ein andere ist, vorallem Acts of Service, und Sex nur der physische Druck ist und auch ein Mittel fuer ihn sich besser zu fuehlen, danach hat er Motivation, ist voller Serotonin, etc. Denn wenn ich sage dass ich gerne Koerperlichkeiten austauschen wuerde ohne dass es automatisch zu Sex kommt, dann kann er das nicht verstehen, denn er wird erregt wenn wir uns umarmen. Ich denke das ist ja gut und ok, wenn wir uns umarmen werde ich auch erregt, und wenn man das oefter am Tag macht, dann will man ja auch am Abend eher. Aber er ist dann eher frustriert weil es dann eben nicht gleich zu Sex kommt. Oft kommt mir vor es gibt nur 0 oder 100. Und wenn eine Umarmung, Massage, Kuss nicht zu was fuehrt, was ist dann der Sinn dahinter. Oder am Abend auf der Couch kuscheln. Das sollte dann zu was fuehren. Und wenn es Dienstag Abend zu was gefuehrt hat, dann sollte es auch Mittwoch und Donnerstag, wo ich mir nach dem Dienstag denke, jetzt koennen wir etwas entspannen und es ist ok wenn es Mittwoch nicht dazukommt.
Wenn er dann aber Mittwoch anfaengt und ich nicht will, fuehlt er sich abgelehnt.
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Merkt er denn das es Dienstleistungssex ist oder ist es ihm such wurscht, Hauptsache Sex.

Er merkt schon dass es Dienstleistungssex ist, er tut sich dann natuerlich auch oft schwer zu kommen und ist dann frustriert, weil er weiss dass ich das ja nun nur fuer ihn tue, und wenn es zu lange braucht werde ich ungeduldig, etc. Er sagt selbst er will nicht dass ich es als Service mache. Aber wenn ich dann nicht will, dann ist er enttaeuscht, eingeschnappt, es kommen Kommentare, er fuehlt sich abgelehnt. Also eigentlich sind wir schon an dem Punkt an dem ich sage ich mache das nicht mehr. Ich will nur Sex der auch was bedeutet, denn so ist er fuer mich nur leer. Aber vielleicht ist das eben auch mein Kopf, es wird einem so sehr eingetrichtert, dass das sein Koerper ist, man soll seinen Koerper nicht "verkaufen" oder benutzen lassen. Da ist dann so eine Sperre in meinem Kopf. Und er sieht/versteht leider nicht dass ich das emotionale brauche um sexuell angeregt zu sein bzw. kann mir das dann nicht geben, weil er sich ja ungeliebt und verletzt fuehlt. Ganz ehrlich aber denke ich mir halt, dass es doch "einfacher" ist emotional offen, nett, non-sexuell koerperlich zu sein als seinen Koerper fuer Sex zu geben?

 

[Benutzer]

Hm das ist aber nicht gut wenn man sex für nettigkeit erwartet. Ich bin auch lieb zu meiner Frau wenn es acht monate keinen sex gibt. Allerdings hat sie auch nicht so oft lust und ich möchte gerne am liebsten jeden Tag. Da bei ihr die Lust mit dem Akt kommt und ich eh immer kann ^^, haben wir uns auf eine Date Night pro Woche geeinigt. Wäre vielleicht auch was für euch?

 

[Benutzer12529]

Hast du mit ihm darüber geredet, dass du häufig Sex mit ihm hast, obwohl du eigentlich nicht willst und dir dieser nicht gefällt und es sich nicht richtig anfühlt?
Wenn ja: wie hat er darauf reagiert?
Wenn nein: tu es, dir zuliebe.

Sex mit dem Partner abzulehnen heißt nicht, dass man die Person ablehnt, sondern nur, dass man in diesem Moment keine Lust hat auf Sex.

Ich könnte keinen Sex haben, wenn ich keine Lust darauf habe.

 

[Benutzer78484]

Ich finde ja diese "Sprache der Liebe"-Kiste etwas over the top. Er hat halt einfach einen höheren Sexdrive als du, braucht anscheinend weniger Emotionalität um Sex zu wollen und eine Zurückweisung führt da eben schnell zu Frustration. Ist ja jetzt nicht so außergewöhnlich, gibt ja durchaus auch genug Paare, wo die Geschlechterkonstellation da genau umgekehrt ist oder es sogar noch komplizierter ist. Leute haben aus vielen Gründen Sex, Liebe&Verbundenheit ist einfach nur einer davon.

 

[Benutzer164664]

Ich habe auch manchmal Sex, obwohl ich keine rechte Lust habe, das ist für mich aber nur möglich, weil ich weiß, dass mein Freund es gut auffassen würde, wenn ich es ablehne. Genau das würde mich nämlich stören.

 

[Benutzer12529]

Er sagt selbst er will nicht dass ich es als Service mache. Aber wenn ich dann nicht will, dann ist er enttaeuscht, eingeschnappt, es kommen Kommentare, er fuehlt sich abgelehnt

Dann muss er sich bewusst machen, dass du nicht ihn, sondern den Sex mit ihm in diesen Momenten ablehnst, und auch, dass du nicht generell Sex mit ihm ablehnst, sondern nur jetzt gerade.
Und auch, dass seine Eingeschnapptheit und Gemecker dich sicherlich nicht anturnen.

Ich will nur Sex der auch was bedeutet, denn so ist er fuer mich nur leer.

Ich bin mir sicher, dass ihm der Service-Sex auch nicht voll befriedigt. Er weiß ja, dass du den eigentlich nicht willst. Und sagt selbst, dass du es nicht machen sollst. Also lass es bitte, dir zuliebe.

 

[Benutzer167118 (31)]

Also ich finde Sex schon besonders schön, wenn Liebe und Zuneigung im Spiel ist und in einer Partnetschsft ist das vermutlich auch nicht ganz unerheblich. Aber ich brauche nicht unbedingt eine tiefe emotionale Bindung zu einem Mann und genauso wenig Liebe um Lust auf Sex zu haben. Die ist auch so da. Wenn ich als single Sex habe mit einem ONS oder einer Affäre, dann ist da auch keine Liebe im Spiel und eine emotional Bindung auch nicht wirklich oder nur bedingt auf eine andere Weise. Mir ist dann wichtiger, dass ich mich sexuell begehrt fühle. Das heißt ich will die Lust von meinem Sexpartner spüren.

Wenn man keine Lust auf Sex hat, sollte man auch keinen haben, insbesondere wenn man auch währenddessen nicht richtig in Stimmung kommt.
Es kann eigentlich auch nicht im Interesse deines Mannes sein, dass du nur mit ihm schläfst, damit er auf seine Kosten kommt, ohne selber Lust zu haben. Dabei geht doch die ganze Leidenschaft verloren und meiner Erfahrung nach ist es den Männern ziemlich wichtig, dass die Frau auf ihre Kosten kommt. Ob das nun nur so ist, weil sie Bestätigung brauchen oder nicht, sei mal dahin gestellt.

Ich würde mal das Gespräch mit deinem Mann suchen. Sag ihm was du fühlst und denkst. Es ist ja sicher in euer beider Interesse, dass euer Sexleben für beide erfüllend ist. Im moment scheint das nicht so der Fall zu sein.

Das Grundproblem ist deine fehlende Lust. Das heißt nicht, dass du Schuld bist an der Sache. Du sagst ja selber, dass du mehr sexuelle Lust hast, wenn er dir seine Liebe zeigt und gibt. Es ist also auch in seiner Verantwortung.
Trotzdem bleibt die Frage wo die grundsätzliche Lust auf Sex und sexuelle Befriedigung ist. Es sollte nicht nur von der emotionalen Nähe abhängig sein.
Insofern gebe ich pipilotta recht, dass ihr der Ursache auf den Grund gehen müsst.

Wenn die Lust auf Sex rein aus dem körperlichen Verlangen gegeben ist, kommt die emotionale Ebene von ganz alleine. So ist es jedenfalls bei mir, wenn ich in einer Beziehung bin.

 

[Benutzer28757 (37)]

Hm das ist aber nicht gut wenn man sex für nettigkeit erwartet. Ich bin auch lieb zu meiner Frau wenn es acht monate keinen sex gibt. Allerdings hat sie auch nicht so oft lust und ich möchte gerne am liebsten jeden Tag. Da bei ihr die Lust mit dem Akt kommt und ich eh immer kann ^^, haben wir uns auf eine Date Night pro Woche geeinigt. Wäre vielleicht auch was für euch?

Das wuerde sicher den Druck mal rausnehmen, waere echt eine Ueberlegung wert, weiss nur nicht ob er das annehmen wird. Aber probieren kann ich es ja mal, vielleicht bei der Therapeutin ansprechen.

 

[Benutzer167777 (38)]

Ich finde diese "Sprache-der-Liebe"-Kiste lässt sich so einfach auch nicht wegwischen

Bei uns ist es tatsächlich so, dass Sex für den Mann eine enorm große emotionale Komponente der Beziehung darstellt (er kann auch Sex und Liebe nicht trennen und könnte nie einen ONS eingehen). Allerdings kann ich diese "Sprache" dem Sex dann auch entnehmen. D.h. Alles in seinem Handeln, in seinen Blicken und auch Worten dabei teilt und drückt schwere Emotionalität aus. Es ist liebevoll an mich gerichtet und nicht mit dem Ziel zum Schuss zu kommen und sich nachher besser zu fühlen.

Deshalb kann ich mit dem Kompromiss der nachlassenden "sexlosen Annäherung" nach einer sexlosen Zeit recht gut leben.

Wir haben aber auch lange darüber gesprochen, dass die Ablehnung von sexueller Handlung nicht als persönliche Abwertung oder Ablehnung zu sehen ist. Auch mit dem Beispiel, dass man direkt begraben könnte, wenn einer sich ständig abgelehnt fühlt weil nicht bekuschelt und der andere weil nicht bevögelt...

 

[Benutzer151729]

Man muss nicht alle Menschen in Sprachen der Liebe kategorisieren.
Das ist eine mehr oder weniger willkürliche Einteilung, die für viele Menschen Sinn ergibt und in die sich viele einordnen können.
Das heißt aber nicht, dass das für jeden so passt.

Mit ihm Sex zu haben, damit er zärtlich zu dir ist, ist runtergebrochen in Grunde eine Bedingung der du nachkommen musst, weil du sonst unglücklich bist.

Ihr müsst das ansprechen.
Feststellen, dass ihr unterschiedliche Bedürfnisse habt - vllt hinterfragen, wie das zusammenpasst
Und dann euch klar werden, dass jeder seinen Teil dazu beizutragen hat. Er kann genauso anfangen, dir mehr Zärtlichkeiten im Alltag zu geben.
Im Grunde kann das ja klappen, wenn ihr einmal in diesem Kreis drin seid.
Dazu sollten aber beide wissen, was da vor sich geht.

Wie war das früher?

 

[Benutzer91095]

Hast du auch eine Libido, die unabhängig von ihm ist? Vielleicht wäre es auch ganz gut, deine Libido zu pflegen, ohne sie von seinen Zärtlichkeiten abhängig zu machen. So wie du es beschreibst, klingt es nach einem Teufelskreis.

 

[Benutzer28757 (37)]

Das stimmt, Libido im Moment ist so ziemlich kaum vorhanden, war schon zum Hormonstatus aber da ist alles ok. Nehme keine Pille. Frueher mal war sie stark ausgepraegt, aber was ist schon frueher....wir sind seit 12 Jahren zusammen, seit ca. 4 Jahren (Kinder) ist sie nicht mehr vorhanden. Auch wenn ich e.g mal 3 Wochen von ihm weg bin (Heimaturlaub) hab ich null keoerperliches Beduerfnis mich zu befriedigen. Das letzte mal dass ich mich bewusst daran erinnern kann dass ich das wollte war sehr stark in der Schwangerschaft. Gestillt habe ich 3 Jahre, aber vor mind. 16 Monaten aufgehoert. Er meint eben dass es mit ihm zu tun hat, er meint wenn ich jemanden im Club treffen wuerde waere es anders. Ich sage ihm es ist nicht so. Ich habe versucht zu sehen was mich anmacht/interessiert, unabhaengig von ihm, war aber bis jetzt nicht sehr erfolgreich.

 

[Benutzer91095]

Er meint eben dass es mit ihm zu tun hat, er meint wenn ich jemanden im Club treffen wuerde waere es anders. Ich sage ihm es ist nicht so. Ich habe versucht zu sehen was mich anmacht/interessiert, unabhaengig von ihm, war aber bis jetzt nicht sehr erfolgreich.

Naja, soviel ich weiß, ist das aber recht erwiesen, dass der beste Libidoanheizer ein anderer Mann ist Das hat natürlich nichts mit eurer Beziehung zu tun, aber ein anderer Mann, mit dem man keinen Alltag teilt, keine Routinen hat, der neu und anders und aufregend ist und einen nicht als Mutter kennt, sondern einen als begehrenswerte Frau wahrnimmt, ist vermutlich schon stimulierender, weil er in dir ein anderes Gefühl auslöst, weil er dich anders begehrt und du den ganzen Beziehungsstress und Alltag ausblenden kannst und dich von einer ganz anderen Seite zeigen kannst. Das sagt nichts über die Qualität eurer Beziehung oder über deinen Mann aus, sondern ist ein Umstand, der in langjährigen Beziehungen häufig auftritt. Natürlich ist ein anderer Mann aber keine Lösung in einer monogamen Beziehung. Aber vielleicht kann man die Mechanismen, die bei so einer Situation libidofördernd sind, noch anders in Gang setzen.

Ich denke, wichtig ist es, dass man selbst hinkriegt, sich nicht nur als Umsorgerin, Fürsorgerin, Mutter und Ehefrau (mit ehelichen Pflichten) wahrnimmt, sondern anfängt, auch das Frausein unabhängig von Kinder und Partner zu entdecken und zu zelebrieren. Dann würde ich vermuten, dass die Libido wieder kommt. Die Frage ist halt, ob man Lebensumstände hat, wo man sich diese Zeit nehmen kann bzw. ob man dafür sorgen kann, dass sich solche Lebensumstände ergeben.

 

[Benutzer28757 (37)]

Er braucht es unter anderem als koerperliche Befriedigung einfach, versteh ich eh. Aber auch als Bestaetigung, und wenn ich es ihm dann nicht "gebe" bezieht er das auch sich und ist gekraenkt. Gestern abend z.b. hab ich "Kinoabend" vorgeschlagen, hab Film ausgesucht, Candy, Chips, Trauben, Saft bereitgestellt, wir haben geschaut, aber er ist nach kurzer Zeit eingeschlafen. Hab ihn aufgeweckt, nach kurzem ist er wieder eingeschlafen, dann wieder aufgeweckt und gemeint wir sollen ins Bett gehen. Er hat den ganzen Tag gemeint dass er muede ist, Bauchprobleme hat, unausgeglichen ist. In der Nacht sind wir nah gelegen, haben uns gehalten. In der Frueh war er komplett abweisend. Wie schon die letzten drei Morgen. Ich weiss, dass es ist weil er enttaeuscht ist, dass nichts passiert ist. Da ich dies aber das letzte Mal angesprochen hatte, er dies zugegeben hat, und es aber dann zu Streit kam, da ich nicht verstehen konnte wie er dann so abweisend sein kann, wenn doch eh er krank, muede, etc ist, und ich auch, da ist es doch ok wenn es mal nicht zu Sex kommt, hab ich diesmal nicht danach gefragt, ich will mich nicht mehr verantwortlich fuehlen fuer seine Stimmung. Wenn ihm was nicht passt, dann soll er es sagen, aber ich werde nicht mehr nachfragen, das fuehrt nur zu Stress. Ich habe mir beim letzten Mal auch gesagt, dass seine Enttaeuschung, seine Verletzung und das Gefuehl sein Abweisung seine Gefuehle sind, die will ich ihm auch gar nicht absprechen, aber ich muss mir vor Augen halten, dass ich dafuer nicht verantwortlich bin.
Aber so ist halt die Wahrscheinlichkeit dass es von mir initiert zu Sex kommt sehr gering, da ich nicht sehr angeturnt bin von einem dauermueden, etwas abweisenden Mann. Der enttaeuscht ist von mir (wobei er sagt er ist enttaeuscht von der Situation, nicht von mir). Also passiert wieder nichts, er ist weiter enttaeuscht und wir kommen nie raus. Ich schaetze ich muss es halt doch dieses eine Mal machen um aus dem Teufelskreis rauszukommen. Aber ich habe Angst dass dies dann nur die jetzige Situation unterstuetzt und er mich weiter, so kommt es mir vor, fast "emotional erpressst" um Sex zu kriegen.
Ich wuerde ihn dann heute Abend eher befriedigen um dies alles endlich mal zu beenden, aber es kann dann leicht sein, dass er Sonntag Morgen wieder eingeschnappt ist, weil Samstag abend nichts passiert ist. Wo ziehe ich dann die Grenze? Und sollte ich dieses eine Mal eben nun sehen als etwas das ich fuer ihn tue, da ich eben weiss dass Sex fuer ihn ein Zeichen der Liebe ist? ARGHAGKNDKAGH

 

[Benutzer107106]

Und wenn du dir “woanders“ den Hunger holst?
Manch einer Beziehung tat außerehelicher Sex gut. Aber soweit muss man mmn gar nicht gehen. Erotische Geschichten, Filme, ein harmloser Flirt unterwegs können Lust auf Mehr machen. Vielleicht hat man in dem Moment dann gar nicht unbedingt Lust auf den Partner. Aber man bekommt Lust auf Sex und den kann man dann eben mit dem Partner haben.

Bei How I Met Your Mother gab es mal eine Folge zum Thema “100 Gründe um Sex zu haben“ oder so. Weil ich ihn liebe ist eben nur ein Grund.

Deine Kinder haben in den letzten.Jahren sehr, sehr viel Raum eingenommen. Es braucht, bis sich die Verhältnisse wieder etwas verschieben. Ich verstehe das, wir brauchten da auch Zeit, um uns neu zu sortieren. Hier half das Ausquartieren aus dem Elternschlafzimmer. Noch mehr half uns aber uns a) als Paar konkret generell zu verabreden (Heute Abend bleibt der TV aus!) Und b) uns auch für Sex zu verabreden.

Früher haben wir es mit Müh und Not geschafft 2x im Monat Sex zu haben. Seit einigen Monaten sind wir wieder bei ca 2x in der Woche - und im Gegesatz zu früher müssen wir uns nicht überwinden, sondern wir haben Freude daran, es erbigt sich von alleine.

Du fühlst dich quasi “immer“ genötigt, dein Mann ständig abgewiesen. Vielleicht hilft eine gemeinsame Regelung? Die muss nicht für immer gelten, es geht nur darum sich wieder regelmäßig anzunähern und nicht bei jeder Nähe gleich Sex haben zu wollen/müssen.

Bedürfnisse verändern sich im Laufe der Jahre. Ich denke, das kennt jedes Paar was über 10 Jahren zusammen ist. Schwangerschaften und Kinder verschlechtern da vieles zusätzlich.

 

[Benutzer107106]

Achso, und er ist nicht in der Pflicht, etwas dafür zu tun, dass sie sich in der Beziehung wohlfühlt und gerne Sex mit ihm hat?!

Also ist er zwar kindisch, wenn er schmollt; aber sie hat das hinzunehmen und dann auch noch auf ihn einzugehen, anstatt dass beide aufeinander eingehen. Weil von einem Mann kann man ja nicht erwarten seinen Sexdrive so weit unter Kontrolle zu bekommen, dass er sich wie ein Partner und nicht ein 4-Jähriger verhält. Ja nee, is klar.

Naja, wie auch immer. Was hat sich denn in der Zwischenzeit ergeben, asante ? Konntest du mit unseren Anregungen etwas anfangen und eure Dynamik vielleicht sogar mal in der Paartherapie ansprechen?

Aber das sagt Bürolöwe doch und ich stimme ihm da auch zu:
Wer Treue möchte, muss auch etwas dafür tun. Wir reden hier nicht von Krankheit o.ä. oder eine kurzen Phase, sondern von Jahren. Und das Grundproblem ist hier, wie so oft:
Der eine braucht Liebe und emotionale Nähe, um Sex haben zu können, der andere braucht Sex, um Liebe und Nähe zeigen zu können. Das ist schwierig, wenn man einmal aus dem Ungleichgewicht gekommen ist.

Nicht gut ist natürlich (und das sagt Bürolöwe ja auch), Sex nur aus Pflicht zu haben.
Aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass Hunger mit dem Essen kommt. Die Frage ist nur, wie man das ganze so gestalten kann, dass sich beide (!) Wohlfühlen. Aber das geht nur, wenn man miteinander redet.

Man muss einmal zusammen in einen neuen Trott kommen. Das dauert einige Wochen und vielleicht Monate. Aber irgendwann muss sich keiner mehr überreden oder überwinden, dann kommt wieder die Leichtigkeit. Und wenn nicht, dann hat man auch eine Antwort.

Aber an sich arbeiten müssen natürlich beide!

 

[Benutzer172492]

LULU1234 ich widerspreche dem auch nicht, dass es eine schwierige Situation ist. Mich hat gestört, dass sein Lösungsansatz sich nur in ihrer Verantwortung zu bewegen scheint und nicht in beider. Natürlich können wir hier nur ihr raten; deinen Vorschlag fand ich trotzdem hilfreicher.

 

[Benutzer]

Achso, und er ist nicht in der Pflicht, etwas dafür zu tun, dass sie sich in der Beziehung wohlfühlt und gerne Sex mit ihm hat?!

Also ist er zwar kindisch, wenn er schmollt; aber sie hat das hinzunehmen und dann auch noch auf ihn einzugehen, anstatt dass beide aufeinander eingehen. Weil von einem Mann kann man ja nicht erwarten seinen Sexdrive so weit unter Kontrolle zu bekommen, dass er sich wie ein Partner und nicht ein 4-Jähriger verhält. Ja nee, is klar.

Naja, wie auch immer. Was hat sich denn in der Zwischenzeit ergeben, asante ? Konntest du mit unseren Anregungen etwas anfangen und eure Dynamik vielleicht sogar mal in der Paartherapie ansprechen?

Ideal wäre, wenn er sein kindisches Verhalten verändern könnte und Dir die gewünschte Nähe und Zärtlichkeit bieten könnte, so dass Du eben auch wieder mehr Lust hättest.

Hm? Fühlst Du Dich irgendwie selber angegriffen, dass Du meinen Beitrag nicht genau liest? Es ist nicht meine Absicht, Dich oder die TE anzugreifen.

Insofern, dass ich das genau nicht sagte, was Du mir unterstellst, kann ich gar nicht drauf eingehen

 

[Benutzer172492]

dass Du meinen Beitrag nicht genau liest?

Ich hab den schon genau gelesen

Zunächst gehst du scheinbar auf sie ein, um dann seinen Sexdrive als normal zu bezeichnen.
Anschließend schreibst zweimal, dass sie in der Verantwortung wäre, ihren Treuewunsch zugunsten seines Sexdrives zu überdenken. Dann kommt der von dir zuletzt fett markierte Absatz über sein Schmollen, den du (und damit seine ebenso große Verantwortung) gleich danach relativierst:

Aber eben. Ideal... tja...

Habe ich dich da falsch verstanden?

 

[Benutzer]

Ich hab den schon genau gelesen

Zunächst gehst du scheinbar auf sie ein, um dann seinen Sexdrive als normal zu bezeichnen.
Anschließend schreibst zweimal, dass sie in der Verantwortung wäre, ihren Treuewunsch zugunsten seines Sexdrives zu überdenken. Dann kommt der von dir zuletzt fett markierte Absatz über sein Schmollen, den du (und damit seine ebenso große Verantwortung) gleich danach relativierst:


Habe ich dich da falsch verstanden?

Danke. Korrekt.

Es hat halt zwei Seiten, das Dilemma, und zur Lösung müssen sicherlich beide beitragen.

Sein Ding ist, dass er mehr will und schmollt. Das mehr wollen liegt wohl in seiner Natur und es braucht dafür eine Lösung. Nur verzichten, unterdrücken oder lernen, asketisch zu leben, ist wohl auch nicht Dein Lösungsansatz. So what? Das Schmollen finde ich kindisch, mühsam und zeigt, dass er nicht fähig ist, mit seinem Gefühl umzugehen, es adäquat zu äussern. Vielleicht weiss er einfach nicht, wie lösen (weil er ja sehr treu zu sein scheint, wie die TE schrieb).

Sie muss sich keinesfalls zu Pflichtsex überwinden lernen. Vielmehr wäre es ja wünschenswert, dass sie wieder wie früher mehr Libido verspüren würde. Und da wollte ich auf die Ursache eingehen, wie das andere auch aufwarfen, und es stellte sich die Frage, ob sie vielleicht - gemutmasst - aufgrund der anderen, familiären Pflichten (Kinder) halt weniger geniessen kann, sich weniger gehen und fallen lassen kann. Dort ist ursächlich mal zu forschen.

Dann brachte ich noch das Thema Treue ein und es muss, bei so einer ehevertraglichen Regelung schon beide angehen, eine Lösung zu finden. Was ich pointiert sagte, ist, wer Treue fordert, ist auch in der Pflicht. Ich glaube, das störte Dich. Stimmts? Ich will damit aufwerfen, dass man (allgemein, wohl gar nicht die TE betreffend) nicht nur Treue fordern darf und dann finden darf, wie er (oder sie) das dann macht, ist mir ja egal, Hauptsache treu. (Das macht die TE ja gerade nicht, sondern suchte darum im Forum die Diskussion.) Grundsätzlich ist es in einer Partnerschaft Sache beider, für gegenseitige sexuelle Befriedigung zu sorgen, finde ich.

 

[Benutzer72433]

asante deine situation ist echt mist, das habe ich auch schon erlebt - aus beiden richtungen. es ist scheisse, wenn einer das "geliebt und begehrt fühlen" an sex festmacht, während der andere anders tickt. selten ist es aber nicht.

richtig katastrophal wirds dann eben in diesem teufelskreislauf, in dem ihr jetzt auch schon seid - seine zickige, vorwurfsvolle reaktion ist natürlich das allerletzte, was dir lust auf sex macht. am besten noch ein klein wenig leidensmiene, und wenns ganz schlimm kommt noch ne prise selbstmitleid... und dann steigert sich das gegenseitig.

manchmal kommt man da raus, indem man direkt konfrontiert. fakten in den raum stellt, und dann die situation verlässt. das eskaliert dann allerdings auch unter umständen ein wenig.

ein beispiel in eurer situation wäre ein offensives "du wolltest eigentlich sex, letzte nacht, stimmts? deswegen bist du jetzt so miesmuffelig drauf." - und auf ein ja / nein drängen. bei nein: nachhaken, warum sonst. bei ja: "hab ich mir gedacht - und genau dieses verhalten von dir, dass ich weiß, ich muss dir sex geben, weil du sonst später genau so bist wie jetzt, das sorgt dafür, dass ich überhaupt keine lust mehr auf sex mit dir habe. ich hasse diese situation, aber ich sehe keinen anderen ausweg den ich begehen könnte als sex mit dir zu haben ohne ihn zu wollen - und das will ich nicht mehr, denn mit jedem einzelnen mal habe ich weniger lust auf sex." - und gehen. soll er drüber nachdenken.


ich meine, klar, es gibt das "saas" - sex as a service. klare dienstleistung, ich stelle dir die löcher meines körpers zur verfügung, ich tu auch was für deinen orgasmus an muskelbewegung, aber bock drauf hab ich nicht, ich tue es nur, damit du nachher deine gegenleistung bringst, nämlich nicht mit so ner scheiss laune rumzulaufen.

gibt menschen, die können damit. gibt sogar menschen, die bekommen "dabei" dann auch lust. gibt aber eben auch menschen, bei denen steigert eine solche handlung nur die abneigung gegen den sex... zu denen gehöre ich, zu denen scheinst du auch zu gehören. also ist dieser "liebesdienst" absolut kontraproduktiv und tut ganz sicher nichts für eure liebe - und für dich schonmal garnicht.

 

[Benutzer]

Mitleidsex ist für einen Mann nur wenig besser als kein Sex ( ich spreche mal für mich).
Und es ist schon ein Unterschied ob man Sex schenkt weil man dem anderen einfach etwa Gutes zukommen lassen will oder nur Sex hat damit es mal wieder passiert oder weil man sich verpflichtet fühlt- das ist benimmt schon angekommen.
Wäre nicht die erste Beziehung die an so etwas zerbricht.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Mitleidsex ist für einen Mann nur wenig besser als kein Sex ( ich spreche mal für mich).
Und es ist schon ein Unterschied ob man Sex schenkt weil man dem anderen einfach etwa Gutes zukommen lassen will oder nur Sex hat damit es mal wieder passiert oder weil man sich verpflichtet fühlt

persönliche erfahrung: "mann" kann sich das auch so hindrehen, dass es der totale (und absolut erwünschte!) liebesbeweis ist, wenn sie mit ihm sex hat, obwohl sie nicht möchte, eben ihmzuliebe. verstehe ich nicht, habe ich aber lernen müssen.

da liegt der herr dann eben echt auch stunden jammernd neben einem, was die welt ach so ungerecht ist, weil frau nicht die beine breit macht... und bedenkt irgendwie nicht, dass sie genau nach so ner aktion zwar vielleicht lust hat, ihm den schwanz abzuhacken, aber nicht auf sonstige interaktion mit dem teil

 

[Benutzer28757 (37)]

Ach, bei uns ist schon mehr im Argen als nur der Sex Nach einer Session mit der Therapeutin, die uns etwas den Kopf zurecht gerueckt hat, haben wir beide versucht netter zueinander zu sein. Es hat geklappt, ich hatte sogar Lust auf Sex, da er ja nett zu mir war, aber es hielt ca. eine Woche an. Ich habe einfach das Problem dass ich nichts mit ihm besprechen kann, weil es immer zu einem Problem kommt, er sich angegriffen fuehlt. Am Sonntag waren wir beide krank, Kinder auch. Ich hatte die Kinder den ganzen Tag, er hat an seinen Projekten gebastelt, war mit seinem Bruder zusammen. Ich hab Fruehstueck, Mittagessen und Abendessen gemacht und beim Abendessen sass er dann da und sagte dass die Kueche so ein Saustall ist, dass er wuenschte ich waere eine Person die hinter sich aufraeumt. Ich sagte, dass ich mit komplett unappreciated fuehle, ich hab Fieber, die Kinder den ganzen Tag, koche dreimal und das Einzige was er sagen kann ist das? Er hat sich entschuldigt, am Montag dann am Abend wieder komplett alles verloren, herumgeschrieen was fuer ein Scheiss das alles ist, weil sich die Kinder geschlagen haben, dass es unsere Schuld ist weil wir nicht mehr organisiert sind, er hatte mich gefragt ob ich fuer ihn zur Bank kann um zu schauen wieviel am Konto ist, als ich das gebracht habe kein Danke, nur ein dass er eigentlich etwas anders wollte (mir aber nicht gesagt hatte). Dann spaeter wieder entschuldigt. Am Dienstag morgen fragte ich ob er das Buch die fuenf Sprachen der Liebe schon angefangen hatte, und er meinte dass er nie gut genug fuer mich ist, warum ich ihn nicht wann anders fragen kann. Als ich fragte wie ich denn wissen soll wann es gut ist, meinte er ich kann fragen wann es gut ist, aber ich muss auch den richtigen Zeitpunkt finden um zu fragen wann ich fragen kann wann es gut ist zu fragen (?????) Seitdem mag ich einfach nicht mehr. Ich will nicht dass man so mit mir redet. Dass man den ganzen Tag arbeitet, 12 Stunden am Tag, aber ich darf das nicht hinterfragen weil er ja das Geld reinbringt und unsere Familie ernaehrt. Dass ich Angst habe ihn irgendwas zu fragen weil es zu Problemen kommt. Ich kann und mag einfach nicht mehr, und es bricht mir das Herz dass unsere Familie nun zerstoert wird, er ist so ein guter Vater (naja, in der wenigen Zeit die er mit ihnen verbringt) und ich will das wirklich nicht fuer meine Kinder. Aber wieso kann er so nett zu ihnen sein und so scheisse zu mir? Mich immer kritisieren, sagen ich sollte das und das anders machen, anders sein, etc.
Alles eine verdammte Scheisse, ich versuche mich zusammenzureissen fuer die Kinder, aber es hilft nicht dass sie krank sind, ich noch angeschlagen bin und nun vor dem Truemmerhaufen meiner Ehe stehe. Wie soll es weitergehen. Ziehe ich nach 10 Jahren zurueck ins Heimatland nachdem ich mir hier soviel aufgebaut habe? Dann sehen sie den Vater kaum mehr.
Und ich bin so verwirrt, weil vielleicht ist es meine Schuld. Vielleicht wuerde jeder Mann so mit mir reden? Sorry, ich kotz mich hier grad aus, ich bin grad am Ende...

 

[Benutzer164451 (38)]

Bevor ich jetzt viel zu meiner Beziehung und ähnlichen Problemen aufgrund der anderen Kultur schreibe - dein Mann ist kein Österreicher wie du sondern Afrikaner, oder?

 

[Benutzer]

Mitleidsex ist für einen Mann nur wenig besser als kein Sex ( ich spreche mal für mich).
Und es ist schon ein Unterschied ob man Sex schenkt weil man dem anderen einfach etwa Gutes zukommen lassen will oder nur Sex hat damit es mal wieder passiert oder weil man sich verpflichtet fühlt- das ist benimmt schon angekommen.
Wäre nicht die erste Beziehung die an so etwas zerbricht.

Weder Mitleidsex noch Morgen-gehst-Du-zwei-Tage-weg-Vorsichtssex ist befriedigend. Es kommt schon auf eine gewisse Leidenschaft an, die nicht erzwingbar ist. Und das hat auch nichts mit Liebe zu tun, meiner Meinung nach.
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Ach, bei uns ist schon mehr im Argen als nur der Sex Nach einer Session mit der Therapeutin, die uns etwas den Kopf zurecht gerueckt hat, haben wir beide versucht netter zueinander zu sein. Es hat geklappt, ich hatte sogar Lust auf Sex, da er ja nett zu mir war, aber es hielt ca. eine Woche an. Ich habe einfach das Problem dass ich nichts mit ihm besprechen kann, weil es immer zu einem Problem kommt, er sich angegriffen fuehlt. Am Sonntag waren wir beide krank, Kinder auch. Ich hatte die Kinder den ganzen Tag, er hat an seinen Projekten gebastelt, war mit seinem Bruder zusammen. Ich hab Fruehstueck, Mittagessen und Abendessen gemacht und beim Abendessen sass er dann da und sagte dass die Kueche so ein Saustall ist, dass er wuenschte ich waere eine Person die hinter sich aufraeumt. Ich sagte, dass ich mit komplett unappreciated fuehle, ich hab Fieber, die Kinder den ganzen Tag, koche dreimal und das Einzige was er sagen kann ist das? Er hat sich entschuldigt, am Montag dann am Abend wieder komplett alles verloren, herumgeschrieen was fuer ein Scheiss das alles ist, weil sich die Kinder geschlagen haben, dass es unsere Schuld ist weil wir nicht mehr organisiert sind, er hatte mich gefragt ob ich fuer ihn zur Bank kann um zu schauen wieviel am Konto ist, als ich das gebracht habe kein Danke, nur ein dass er eigentlich etwas anders wollte (mir aber nicht gesagt hatte). Dann spaeter wieder entschuldigt. Am Dienstag morgen fragte ich ob er das Buch die fuenf Sprachen der Liebe schon angefangen hatte, und er meinte dass er nie gut genug fuer mich ist, warum ich ihn nicht wann anders fragen kann. Als ich fragte wie ich denn wissen soll wann es gut ist, meinte er ich kann fragen wann es gut ist, aber ich muss auch den richtigen Zeitpunkt finden um zu fragen wann ich fragen kann wann es gut ist zu fragen (?????) Seitdem mag ich einfach nicht mehr. Ich will nicht dass man so mit mir redet. Dass man den ganzen Tag arbeitet, 12 Stunden am Tag, aber ich darf das nicht hinterfragen weil er ja das Geld reinbringt und unsere Familie ernaehrt. Dass ich Angst habe ihn irgendwas zu fragen weil es zu Problemen kommt. Ich kann und mag einfach nicht mehr, und es bricht mir das Herz dass unsere Familie nun zerstoert wird, er ist so ein guter Vater (naja, in der wenigen Zeit die er mit ihnen verbringt) und ich will das wirklich nicht fuer meine Kinder. Aber wieso kann er so nett zu ihnen sein und so scheisse zu mir? Mich immer kritisieren, sagen ich sollte das und das anders machen, anders sein, etc.
Alles eine verdammte Scheisse, ich versuche mich zusammenzureissen fuer die Kinder, aber es hilft nicht dass sie krank sind, ich noch angeschlagen bin und nun vor dem Truemmerhaufen meiner Ehe stehe. Wie soll es weitergehen. Ziehe ich nach 10 Jahren zurueck ins Heimatland nachdem ich mir hier soviel aufgebaut habe? Dann sehen sie den Vater kaum mehr.
Und ich bin so verwirrt, weil vielleicht ist es meine Schuld. Vielleicht wuerde jeder Mann so mit mir reden? Sorry, ich kotz mich hier grad aus, ich bin grad am Ende...

Hm... hoffentlich ist er so selbstkritisch wie Du.... scheint nämlich eher an ihm und seinem Verhalten zu liegen, vermute ich...

 

[Benutzer149155]

Sex mit dem Partner abzulehnen heißt nicht, dass man die Person ablehnt, sondern nur, dass man in diesem Moment keine Lust hat auf Sex.

Richtig, aber ich habe den Eindruck, als würde asante s Mann es sehr persönlich nehmen.

Ich könnte keinen Sex haben, wenn ich keine Lust darauf habe.

Ich auch nicht. Ich habe es bei einem Sex einmal versucht, durchgezogen und danach geheult, weil ich mich so sehr missbraucht fühlte. Jede Faser meines Körpers schrie "nein!", mein Kopf erwiderte aber "du musst aber!" und hat für die entsprechende Feuchtigkeit gesorgt. Würde ich nie wieder tun. Das kann so viel in dir selbst kaputt machen.

Das wuerde sicher den Druck mal rausnehmen, waere echt eine Ueberlegung wert, weiss nur nicht ob er das annehmen wird. Aber probieren kann ich es ja mal, vielleicht bei der Therapeutin ansprechen.

Seid ihr also gemeinsam in Paartherapie?

Aber ich habe Angst dass dies dann nur die jetzige Situation unterstuetzt und er mich weiter, so kommt es mir vor, fast "emotional erpressst" um Sex zu kriegen.

Ich finde, du wirst auch emotional erpresst. Das ist ganz eindeutig.

Ich kann und mag einfach nicht mehr, und es bricht mir das Herz dass unsere Familie nun zerstoert wird, er ist so ein guter Vater (naja, in der wenigen Zeit die er mit ihnen verbringt) und ich will das wirklich nicht fuer meine Kinder. Aber wieso kann er so nett zu ihnen sein und so scheisse zu mir? Mich immer kritisieren, sagen ich sollte das und das anders machen, anders sein, etc.
Alles eine verdammte Scheisse, ich versuche mich zusammenzureissen fuer die Kinder, aber es hilft nicht dass sie krank sind, ich noch angeschlagen bin und nun vor dem Truemmerhaufen meiner Ehe stehe.

Naja, eure Kinder erfüllen scheinbar seine Erwartungen. Du nicht, weil du nicht jeden Tag freudig das Betthäschen und Bückstück gibst.

Und ich bin so verwirrt, weil vielleicht ist es meine Schuld. Vielleicht wuerde jeder Mann so mit mir reden? Sorry, ich kotz mich hier grad aus, ich bin grad am Ende...

Nein, es würde nicht jeder Mann so mit dir reden. Das stimmt einfach nicht. Kotz dich ruhig aus, so ein Ventil tut dir bestimmt gut. Aber nochmal: Nein, so redet nicht jeder Mann mit einer Frau, die weniger Lust hat als er selber. Das ist einfach Quatsch.

Einige Männer sind intelligent genug, um zu wissen, dass durch mehr Druck vielleicht mehr Sex folgt, aber nicht automatisch mehr Lust auf Frauenseite. Deiner scheinbar (noch) nicht. Die einzige Frage, die sich für mich hier stellt, ist, ob du genug Geduld für ein möglicherweise eintretendes Ereignis aufbringen kannst und willst, wenn du gleichzeitig so unter Druck gesetzt wirst.

 

[Benutzer172492]

Am Dienstag morgen fragte ich ob er das Buch die fuenf Sprachen der Liebe schon angefangen hatte, und er meinte dass er nie gut genug fuer mich ist,

Wie bitte?! Was hat das Eine denn mit dem Anderen zu tun? Wenn ihr euch darauf geeinigt hattet, dass er das liest, dann kannst du natürlich nachfragen. Besser wäre aber, wenn er es liest und dich von sich aus darauf anspricht. Ich würde mir hier überhaupt nicht die Verantwortung aufdrücken lassen, dass du a) danach fragst und b) dann auch noch gucken sollst, wann für ihn ein guter Zeitpunkt dafür ist. Du bist doch nicht seine Mama! Er ist erwachsen und sollte ein Eigeninteresse daran haben, eure Beziehung am Laufen zu halten und die Stimmung zwischen euch zu verbessern. So klingt er einfach nur megabequem und egoistisch. Und er dreht dir das Wort ja echt im Mund herum.

Seitdem mag ich einfach nicht mehr. Ich will nicht dass man so mit mir redet.

Kann ich voll verstehen, hätte ich auch keine Lust drauf. Er scheint sich deiner sehr sicher zu sein.
Und er scheint auch nicht zu sehen, dass er mal aufhören muss, sich wie ein bockiges Kleinkind zu benehmen. Entschuldigungen bringen nichts, wenn man danach nicht versucht, es besser zu machen. Und auch nicht viel, wenn man sich so sehr daneben benimmt.

Ziehe ich nach 10 Jahren zurueck ins Heimatland nachdem ich mir hier soviel aufgebaut habe? Dann sehen sie den Vater kaum mehr.

Wie gut ist dein Netzwerk vor Ort? Hast du gute Freund*innen, die dir helfen können mit allem was so anfällt (Behörden, Anwälte, ...)? Unterhalte dich doch mal mit ihnen und finde das raus, dann kannst du weitersehen.
Fühl dich lieb gedrückt

Ich würde an deiner Stelle vielleicht auch in der Therapiestunde ansprechen, dass du die Beziehung stark gefährdet siehst und so nicht mehr mit dir umgehen lassen willst. Alle Kritik würde ich da auspacken. Mit einer dritten Person im Raum kann er dem dann nicht mehr mit einer Kindertour ausweichen, ohne darauf angesprochen zu werden.

Und nein, ein anderer Mann würde nicht so mit dir reden. Selbst wenn, dann doch lieber alleinerziehend. Bist du ja jetzt schon halb.

 

[Benutzer176413 (51)]

Hallo. Ich habe das jetzt ALLES gelesen. Ich stecke in derselben Situation wie dein Mann, nur dass es bei mir nicht Tag auf Tag so ist, sondern meine Pause schon etwas größer ausfällt. Am Samstag war es dann soweit und es kam zur Diskussion. Nicht, weil ich mich beschwert hab oder so, ich hab über letzte Woche versucht, meine schlechte Laune zu verstecken um für sie und das Baby da zu sein. Ich hab halt mal ne Stunde am Rechner gesessen, um den Kopf bisschen zu entlasten, statt zu ihr und Baby ins Bett zu kommen. Auf jeden Fall wurde mir mal wieder fast zu Beginn der Diskussion ebenfalls vorgeworfen, trotzig und bockig wie ein kleines Kind zu reagieren, wenn ich keinen sex bekomme. Ich bin sonst schon relativ ruhig und entspannt, aber ich habe mich die ganze Zeit der Diskussion noch mehr kontrolliert, trotzdem kam der Vorwurf. Darum sehe ich die Beschreibung seines Verhaltens differenziert, weiß allerdings auch, dass es Männer gibt, die so reagieren, was in der Kürze der Aktivitätsintervalle bei euch...zumindest hab ich das so raus gelesen...unangebracht wäre. Wahrscheinlich ist es auch eine Frage der Wahrnehmung.
Jemand sagte, aus der Situation raus gehen...kann man bei ner Schlägerei machen oder im puff, ist aber kein relevantes Mittel bei angeblich Erwachsenen. Dann kam "mit dritter Person, um sein Ausweichen zu verhindern. Was, wenn er aus der Situation raus wollen würde? Dann wäre das, was für euch oben noch richtig war, in seinem Fall plötzlich falsch. Er ist in dem Moment hilfebedürftig und du ja eigentlich auch, da hilft es keinem, aus der Situation zu gehen oder sich durch ne andere Person unter Druck gesetzt zu werden. Wenn es für einen für euch untragbar wird, dann müssen nun mal Konsequenzen folgen. Sonst leiden alle drunter, auch die Kids.

 

[Benutzer]

Hallo. Ich habe das jetzt ALLES gelesen. Ich stecke in derselben Situation wie dein Mann, nur dass es bei mir nicht Tag auf Tag so ist, sondern meine Pause schon etwas größer ausfällt. Am Samstag war es dann soweit und es kam zur Diskussion. Nicht, weil ich mich beschwert hab oder so, ich hab über letzte Woche versucht, meine schlechte Laune zu verstecken um für sie und das Baby da zu sein. Ich hab halt mal ne Stunde am Rechner gesessen, um den Kopf bisschen zu entlasten, statt zu ihr und Baby ins Bett zu kommen. Auf jeden Fall wurde mir mal wieder fast zu Beginn der Diskussion ebenfalls vorgeworfen, trotzig und bockig wie ein kleines Kind zu reagieren, wenn ich keinen sex bekomme. Ich bin sonst schon relativ ruhig und entspannt, aber ich habe mich die ganze Zeit der Diskussion noch mehr kontrolliert, trotzdem kam der Vorwurf. Darum sehe ich die Beschreibung seines Verhaltens differenziert, weiß allerdings auch, dass es Männer gibt, die so reagieren, was in der Kürze der Aktivitätsintervalle bei euch...zumindest hab ich das so raus gelesen...unangebracht wäre. Wahrscheinlich ist es auch eine Frage der Wahrnehmung.
Jemand sagte, aus der Situation raus gehen...kann man bei ner Schlägerei machen oder im puff, ist aber kein relevantes Mittel bei angeblich Erwachsenen. Dann kam "mit dritter Person, um sein Ausweichen zu verhindern. Was, wenn er aus der Situation raus wollen würde? Dann wäre das, was für euch oben noch richtig war, in seinem Fall plötzlich falsch. Er ist in dem Moment hilfebedürftig und du ja eigentlich auch, da hilft es keinem, aus der Situation zu gehen oder sich durch ne andere Person unter Druck gesetzt zu werden. Wenn es für einen für euch untragbar wird, dann müssen nun mal Konsequenzen folgen. Sonst leiden alle drunter, auch die Kids.

Kenne diese Situation auch - wenn das Restaurant geschlossen ist, ist verhungern keine Alternative.

Meine damalige Beziehung ist daran zerbrochen dass meine Freundin nach der Geburt keine Lust mehr gehabt hat.Die ständige Enttäuschung war sehr zermürbend. Habe keine Sehnsucht zurück-
Lebe jetzt mein eigenes Leben und habe viel Spaß mit meinen Sohn den ich zwar oft sehe aber auch sehr vermisse. Und ich komme wieder gerne nach Hause. Das war nicht damals nicht so - nach Hause zu kommen und zu wissen man wird wieder enttäuscht ist nicht schön.