Sex in der Beziehung

[Benutzer217358 (23)]

Dieses Thema wurde bestimmt schon extrem oft besprochen, aber ich muss es mal von meiner Seele schreiben und wissen was andere dazu sagen. Ich M22, Sie W23, wir sind beide Studenten und sehen uns ungefähr 3-4 Abende die Woche, die restlichen schlafen wir getrennt aufgrund vom Studium. Für mich ist Sex/Intimität ein wichtiger Teil der Beziehung. Das kann man bei ihr nicht sagen. Im laufe der Beziehung sind wir uns öfter mal in die Haare gekommen wenn es um das Thema geht. Grundsätzlich ist das Problem, ich hätte gerne Intimität, sie fast nie. Ich spreche dabei von 1-2 mal maximum die Woche, wobei es hier in den meisten Fällen nicht um Sex sondern andere Arten der Befriedigung.

Wenn es zu Intimität kommt ist es für mich extrem schwer irgendetwas einzuleiten. Es darf nicht zu früh sein, wenn ich zu ihr komme, wenn ich nach 20 Minuten anfange sie zu küssen oder mehr wird das abgeblockt. Nach dem Kochen und essen will sie nicht mehr, da ist sie zu müde. Frühs haben wir keine Zeit und grundsätzlich habe ich so 30 Minuten an einem Abend in dem es vielleicht eine Möglichkeit gibt, in der sie Lust bekommen kann und das maximal 1-2 mal die Woche. Wenn wir vor 2-3 Tagen schon hatten sagt sie mir, wir hatten doch erst. Sie hat mir in mehreren Gesprächen schon gesagt, sie habe das Gefühl ich würde doch nur wegen Sex mit ihr zusammen sein. Man bedenke maximal einmal die Woche Sex, eigentlich kann man mit 1 mal alle zwei Wochen rechnen. Ich frage sie natürlich ob wir Sex haben können, wenn sie dies nicht möchte dann bin ich mit anderer Befriedigung auch oft zufrieden. Für mich war es nur immer so, dass ich gerne 1-2 mal die Woche Intimität hätte, also Sex oder einer andere Art der Befriedigung. Das hat für mich eigentlich immer ganz gut gepasst

Heute hatten wir mal wieder eines unserer Gespräche, es ist so dass wir schon seit über 4 Wochen kein Sex mehr hatten, ihr geht es aktuell nicht gut da sie Probleme mit dem Darm hat, diese sind nicht dauerhaft aber nach dem Essen. Das ist okay für mich, andere Intimität ist ab und zu passiert, vielleicht einmal die Woche, aber auch sehr wenig und mit wirklich geringer Motivation ihrer Seite aus. In letzter Zeit frustriert mich dieses Thema sehr, jede Abweisung schmerzt einfach, vor allem sind es oft schöne Momente bei denen ich einfach starke Gefühle für sie Empfinde und gerne Intim werden würde, die einfach abgeblockt werden indem sie sich vom Küssen wegzieht und einfach über ein Thema spricht. Das tut mir echt weh, auch ist es schade dass die Intimität nur von mir aus kommt, nie von ihr und das habe ich ihr schon mal gesagt, dass ich mir das wünschen würde. Es nagt einfach an mir so begrenzt zu sein in jeglicher Intimität und wenn sie es zulässt ist es eher Arbeit sie bei der Lust zu halten.
Nachdem wir also 1,5 Wochen nichts gemacht haben war ich etwas genervt, es geht nichts ich werde nur abgewiesen, deshalb habe ich mit ihr nochmal geredet. Das Ende von dem Gespräch, ich kriege zu hören ich bin Sexsüchtig und ich solle doch mal auf die Bedürfnisse von ihr eingehen, ich nehme ihre Bedürfnisse nicht ernst und setzte sie unter druck. Auch solle ich doch mal meine Anforderungen nicht so hoch setzten, selbst wenn ich eine neue andere Freundin haben würde (sie ist meine erste), dann würde das nicht anders sein und ich kann nicht mehr erwarten. Jetzt ist es also so, ich soll damit klar kommen auch kein mal die Woche was zu machen. Ich verstehe, dass ich sie damit vielleicht unter druck setze, aber was soll ich denn tun? Ich hab nun mal das Bedürfnis, wenn ich es runterschlucke bin ich halt genervt, aber ich kann sie auch zu nichts zwingen?

Wie kann ich mit der Situation umgehen? Ich habe es schon mehrmals gewollt oder ungewollt angesprochen, werde immer angeschrien und am Ende bin ich der schuldige und ich muss zurückstecken. Das heutige Gespräch wurde auch als das finale Gespräch über das Thema von ihr angesehen, also nochmal sprechen wir darüber nicht.

 

[Benutzer166007]

Ich hab nun mal das Bedürfnis, wenn ich es runterschlucke bin ich halt genervt, aber ich kann sie auch zu nichts zwingen?

Sie ist aber auch kein Objekt, was deiner Befriedigung dienlich ist.

Grundsätzlich würde ich persönlich niemals zur Bittstellerin werden und ständig beim anderen etwas "einfordern" wollen. Denn der, der von etwas weniger braucht, bekommt damit (ungewollt) die Macht darüber und dann entsteht so eine ungünstige Dynamik, wie du sie erlebst. Also warum hier die Ohnmacht wählen und dann ständig darum betteln? Du kippst nicht tot um, wenn du keinen Sex hast. Es ist also nicht essenziell.
Wozu brauchst du denn den Sex? Geht es um Nähe? Baust du damit Stress ab? Geht es um Bestätigung? Was genau ist es?

Oftmals verselbständigen sich solche Konflikte nämlich und es entsteht ein Machtkampf, in dem dann keiner nachgeben will.

Wenn du es schaffen könntest, im ersten Schritt aus deiner Bedürftigkeit und an dem Punkt Abhängigkeit ihr gegenüber herauszukommen, würde sich die Situation schon einmal entspannen und sie wäre nicht mehr "gezwungen" mit dir zu schlafen. Das schafft einen Raum, in dem sie auch wollen kann.

Und im nächsten Schritt müsstet ihr schauen, wie sie die Beziehung mit dir wahrnimmt. Fühlt sie sich an anderen Stellen nicht ausreichend gesehen, gewertschätzt von dir? Oder eventuell an anderen Punkten abhängig? Ist irgendwo eine Schieflage bei euch drinnen?

 

[Benutzer193947 (33)]

aber was soll ich denn tun? Ich hab nun mal das Bedürfnis

Du hast zwei gesunde Hände, nehme ich an?
Klar, SB ist was anderes als Sex mit einer Partnerin, aber du musst wirklich den Druck rausnehmen. Momentan stresst sie wahrscheinlich allein schon der Gedanke daran, dass du wieder auf das Thema kommen könntest..

Und mittelfristig müsst ihr herausfinden, ob ihr sexuell kompatibel seid. Hat sie nur momentan wenig Lust auf Sex wegen Stress etc oder ist ihr Sexdrive einfach generell deutlich niedriger als deiner? Ist ein Kompromiss möglich, mit dem beide gut leben können? Wollt/könnt ihr die Beziehung offen? Euch trennen?

 

[Benutzer203000]

Ja, diese Beiträge haben wir hier mindestens 3 x die Woche. Partnerschaften mit unterschiedlichen Sex Drive. Der eine will mehr, der andere nicht und jeder möchte Vorschläge wie man den anderen dazu bringt mehr Sex zu haben. Antwort: Gar nicht.
Man kann kommunizieren, man kann Verständnis füreinander aufbringen, aber wenn nicht beide etwas ändern möchten, dann wird das nichts.
Klingt für mich nach ziemlich viel Druck für Sie und wenig Verständnis von beiden Seiten.
Ich hatte eine ähnliche Situation, es ist Quatsch sich gegenseitig die Zeit zu rauben und unter Druck zu setzen. Mein Mann hat zum Glück mit mir zusammen an dem Problem gearbeitet und das obwohl er selbst hart damit zu kämpfen hatte. Depressionen und schwere Erkrankungen haben es ihm nicht leicht gemacht. Das Problem ist, das man seine Bedürfnisse nur bedingt hinten anstellen kann, so viel Verständnis man auch für jemanden aufbringt, das Bedürfnis nach Nähe/ Sexualität bleibt ja trotzdem. Irgendwann fühlt man sich ungesehen, unattraktiv und ungeliebt auch wenn es vielleicht nicht so ist.
Nur wenige möchten sich wahrscheinlich die nächsten 40 Jahre "nur" Selbstbefriedigen. Also hilft nur es klipp und klar anzusprechen, auch wenn es weh tut. Dann hat man wenigstens einen Ansatzpunkte und weiß von beiden Seiten wo die Probleme entstehen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Also erstmal müsstest du aufhören sie zu bedrängen. Das ist nämlich total unsexy und bewirkt das Gegenteil.

Wie Sunny und Anna sagten ihr müsst herausfinden ob das eine Momentaufnahme ist oder ob ihr Sexdrive tatsächlich geringer ist als deiner.

Wenn sie einmal die Woche wollte und du zwei Mal seid ihr ja nicht unendlich weit weg.

Dann solltet ihr auch mal offen besprechen ob ihr der Sex so gefällt wie er ist. Kommt sie denn? Bzw kommt sie auf ihre Kosten? Macht es ihr Spaß? Das ist ja durchaus entscheidend für die Frage wie oft man will.

Bei uns ist es so, dass mein Sexdrive höher ist als seiner. Ich könnte jeden Tag. Er eher so zwei Mal die Woche. Herausgefunden haben wir das in einem sachlichen, unemotionalen, sehr offenen und ehrlichen Gespräch. Da durfte einfach jede:r sagen wie es ihm geht und was man in einer idealen Welt brauchen würde.

Momentan haben wir ca drei Mal pro Woche. Mal öfter. Mal auch weniger. Also mehr oder weniger die Mitte.

Ich warte lieber ein paar Tage mehr und bekomme dann super heißen Sex, der auch total gewollt ist als mehr oder minder erzwungenen. Für den Rest helfe ich mir selbst. Geht wunderbar.

Ihr müsstet auch herausfinden welche Liebessprache jeder spricht. Meine ist auf jeden Fall körperlich. Ich fühle mich geliebt wenn es viel Sex und Zärtlichkeit gibt. Da tickt jeder Mensch unterschiedlich.

Mein Tipp: ich würde alles sexuelle komplett einstellen und warten bis sie kommt. Und mich sogar anfangs etwas zieren. Das bedrängen und anbetteln ist der absolut falsche Weg.

 

[Benutzer217358 (23)]

Am Sex liegt es nicht, der ist eigentlich ganz gut. Kurz zum Thema, mach doch selbst, das möchte sie nicht, sie findet das nicht gut und ich solle doch zu ihr kommen.
Nach euren Nachrichten bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich durch meine Aktionen ein Umfeld mit zu viel Druck aufgebaut habe und in nächster Zeit Versuche ich alles langsam anzugehen und Versuche aufzuhören unbewusst Druck aufzubauen und schaue einfach Mal wie es sich entwickelt.
Vielen Dank für die Nachrichten, die haben mir auf jeden Fall geholfen!

 

[Benutzer167118 (31)]

Ohne dir etwas unterstellen zu wollen, klingt stellenweise so als würdest du die etwas objektifizieren.
Dass du Bedürfnisse hast ist ja verständlich, aber vielleicht gibst du ihr auch etwas das Gefühl mehr ein Sexobjekt zu sein.
Sie scheint sich jedenfalls unwohl und offenkundig etwas unter Druck gesetzt zu fühlen. Das bewirkt nur, dass sie noch weniger Lust hat, was bei dir nur zu noch mehr Frust führt... ein Teufelskreis. Irgendwann gibt es dann überhaupt keinen Sex mehr, obwohl es ja nicht so ist, dass sie grundsätzlich gar keinen Sex will. Nur offensichtlich ist ihre Libido nicht so ausgeprägt wie deine, was zum nächste Punkt führt...

Möglicherweise seid ihr sexuell einfach nicht kompatibel. Die Frage ist wie man damit umgeht.

Option 1: Du kommst damit klar.

Da dir regelmäßiger Sex scheinbar aber sehr wichtig ist - was total verständlich und ok ist - werdet ihr auf Dauer so nicht glücklich.
Sex ist zwar nicht alles, aber selbst wenn sonst alles zu passen scheint, wird das wahrscheinlich nicht so bleiben.
Unzufriedenheit und sexuelle Frustration werden sich irgendwann auch negativ auf die Beziehung insgesamt auswirken.

Option 2: Ihr öffnet die Beziehung und du befriedigst die sexuellen Bedürfnisse durch Sex mit anderen Frauen (zumindest soweit sie dir das nicht geben kann).

Das setzt aber beidseitiges Einverständnis voraus und das ist alles andere als selbstverständlich um nicht zu sagen selten und eher unwahrscheinlich.
Es ist zwar eine Beziehungsform die völlig ok ist, wenn beide damit klar kommen, aber ich behaupte mal, dass die meisten sich doch Exklusivität in einer Beziehung wünschen.

Option 3: Ihr trennt euch.

Ihr könnt versuchen den Kontakt aufrecht zu halten und gemeinsam Zeit zu verbringen, nur eben ohne Intimität. Fraglich ob ihr das wollt oder das klappt und noch fraglicher ob ein neuer Partner von ihr oder Partnerin von dir das gut fände.
Ich für meinen Teil fände das nicht so toll. Kann aber natürlich nur für mich sprechen.

 

[Benutzer178727]

Option 4: sie stellt völlig normale wünsche nach Sexualität nicht als sexsüchtig dar und lässt ihm mehr als eine halbe Stunde am Tag Zeitfenster bzw. Zeigt selbst Mal Initiative.

Ich finde nicht, dass der Fahrraderöffner hier das alleinige Problem ist, ich würde mich an ihrer Haltung auch stören.

 

[Benutzer180555 (52)]

Ich kann Anila nur voll umfänglich zustimmen. Ich habe mit verschiedenen Partnerinnen alle drei Optionen durch. Ich hatte immer wieder intensive Gespräche mit den Partnerinnen mit z.T. interessanten Wendungen. Wichtig! Konstruktiv bleiben, keine Vorwürfe oder blöde Sprüche. Ich könnte hier Seiten schreiben, was ich, wir erlebt haben und wieder wir damit umgegangen sind.

 

[Benutzer167118 (31)]

Option 4: sie stellt völlig normale wünsche nach Sexualität nicht als sexsüchtig dar und lässt ihm mehr als eine halbe Stunde am Tag Zeitfenster bzw. Zeigt selbst Mal Initiative.

Ich finde nicht, dass der Fahrraderöffner hier das alleinige Problem ist, ich würde mich an ihrer Haltung auch stören.

Zugegeben das als Sexsucht zu bezeichnen ist überzogen, aber man kann sie auch nicht zu mehr zwingen als sie geben kann und möchte. Da irgedwie Erwartungen oder Ansprüche stellen, dass mehr Initiative von ihr kommt ist einfach falsch.
Klar, das kann man sich wünschen und vielleicht braucht man mehr. Dafür habe ich vollstes Verständnis. Mir wäre das auch deutlich zu wenig Sex, aber die Option löst das Problem nicht.

 

[Benutzer118204 (45)]

Auch für mich wirkt es so, als hättet ihr beide eine unheimlich ungute Dynamik bei Thema Sex aufgebaut.

Wenn es zu Intimität kommt ist es für mich extrem schwer irgendetwas einzuleiten. Es darf nicht zu früh sein, wenn ich zu ihr komme, wenn ich nach 20 Minuten anfange sie zu küssen oder mehr wird das abgeblockt. Nach dem Kochen und essen will sie nicht mehr, da ist sie zu müde. Frühs haben wir keine Zeit und grundsätzlich habe ich so 30 Minuten an einem Abend in dem es vielleicht eine Möglichkeit gibt, in der sie Lust bekommen kann und das maximal 1-2 mal die Woche.

Klingt so als hättest du dir bereits eine Taktik bereit gelegt, mit der du deine Versuche immer einleitest. So eine Routine dürfte für viele Frauen alles andere als verführerisch sein.

Sie hat mir in mehreren Gesprächen schon gesagt, sie habe das Gefühl ich würde doch nur wegen Sex mit ihr zusammen sein.

Wieso hat sie dieses Gefühl? Was macht ihre denn sonst so? Wie verläuft euer Abend, wenn ihr keinen Sex habt?

Ich frage sie natürlich ob wir Sex haben können, wenn sie dies nicht möchte dann bin ich mit anderer Befriedigung auch oft zufrieden.

Bedeutet das, selbst wenn ihr keinen Sex habt, erwartest du dennoch befriedigt zu werden?

Das ist okay für mich, andere Intimität ist ab und zu passiert, vielleicht einmal die Woche, aber auch sehr wenig und mit wirklich geringer Motivation ihrer Seite aus.

Ist die fehlende Motivation so verwunderlich, wenn es ihr allgemein nicht so gut geht?

In letzter Zeit frustriert mich dieses Thema sehr, jede Abweisung schmerzt einfach, vor allem sind es oft schöne Momente bei denen ich einfach starke Gefühle für sie Empfinde und gerne Intim werden würde, die einfach abgeblockt werden indem sie sich vom Küssen wegzieht und einfach über ein Thema spricht.

Wie steht es denn um schöne Momente ohne Sex? Auf mich wirkt es so, als müsse sie bei jedem intimeren Moment fürchten, du willst mehr. Mit solchen Bedenken lassen sich Momente natürlich weniger genießen und die Fluchttür wird offen gehalten.

Das tut mir echt weh, auch ist es schade dass die Intimität nur von mir aus kommt, nie von ihr und das habe ich ihr schon mal gesagt, dass ich mir das wünschen würde. Es nagt einfach an mir so begrenzt zu sein in jeglicher Intimität und wenn sie es zulässt ist es eher Arbeit sie bei der Lust zu halten.

Das kann ich gut verstehen. Auf der anderen Seite gibt es auch Menschen, denen es schwer fällt zu Beginnen. Bei uns geht die richtige Initiative auch von mir aus und meine Frau gibt mir allenfalls mehr oder weniger offensichtliche Andeutungen, dass ich es mal versuchen soll.

ich solle doch mal auf die Bedürfnisse von ihr eingehen, ich nehme ihre Bedürfnisse nicht ernst

Welche Bedürfnisse meint sie damit?

Ich hab nun mal das Bedürfnis, wenn ich es runterschlucke bin ich halt genervt, aber ich kann sie auch zu nichts zwingen?

Welches Bedürfnis treibt dich da eigentlich genau, besonders mit Blick auf mindestens wöchentliche Rhythmen.

Grundsätzlich ist ein unterschiedliches Bedürfnis natürlich ein Problem und führt auf beiden Seiten zu Unzufriedenheit. Dabei hilft auf Dauer wohl lediglich ein offenes Gespräch und der Versuch sich dabei anzunähern. Idealerweise findet dieses ohne gegenseitige Vorwürfe und mit offenem Interesse an den Beweggründen des jeweils anderen statt, außerhalb von jeglichen sich anbahnenden sexuellen Handlungen. So ein Gespräch kann auch darin resultieren, keine gemeinsame Grundlage für Sex zu finden. Aber es kann zumindest besseres Verständnis bringen.

Kurz zum Thema, mach doch selbst, das möchte sie nicht, sie findet das nicht gut und ich solle doch zu ihr kommen.

Das ist wiederum ein Punkt, der überhaupt nicht passt. Grundsätzlich hat sie überhaupt nicht über deine Selbstbefriedigung zu bestimmen. Und noch weniger, wenn sie dir diesbezüglich eine Alternative bietet, die sie nicht einhalten kann/will.
Mal davon abgesehen, dass sie dich diesbezüglich hoffentlich nicht kontrolliert.

 

[Benutzer118204 (45)]

Option 4: sie stellt völlig normale wünsche nach Sexualität nicht als sexsüchtig dar und lässt ihm mehr als eine halbe Stunde am Tag Zeitfenster bzw. Zeigt selbst Mal Initiative.

Wir wissen allerdings auch nicht in welcher Situation genau dieser Vorwurf gefallen ist. Vermutlich dürfte er übertrieben sein, aber im Eifer des Gefechts fallen auch mal heftige Vorwürfe. Und da wir beim Gespräch nicht dabei waren, ist er schwer einzuordnen, genauso wie die "halbe Stunde", von der wir nicht wissen, wie genau sie aussieht.

Wir wissen auch nicht warum sie keine Initiative zeigt. Möglicherweise hat sie auch keine Gelegenheit, weil immer schon von seiner Seite aus die Andeutungen da sind.

Ich finde nicht, dass der Fahrraderöffner hier das alleinige Problem ist, ich würde mich an ihrer Haltung auch stören.

Ich habe nicht das Gefühl, dass hier der Threaderöffner als alleiniges Problem dargestellt wird. Er ist es halt, der hier schreibt und damit die Person, die hier aktiv werden kann. Dementsprechend richten sich die Ratschläge auch danach, was ihn betrifft und er selbst verändern kann.

 

[Benutzer199502 (45)]

Wie kann ich mit der Situation umgehen? Ich habe es schon mehrmals gewollt oder ungewollt angesprochen, werde immer angeschrien und am Ende bin ich der schuldige und ich muss zurückstecken. Das heutige Gespräch wurde auch als das finale Gespräch über das Thema von ihr angesehen, also nochmal sprechen wir darüber nicht.

Puh, also wärt ihr seit 50 Jahren ein Paar oder hättet fünf bezaubernde kleine Racker, würde ich überlegen, wie die Situation zu retten ist, aber unter den hier gegebenen Voraussetzungen?
Das Leben ist zu kurz für schlechten Sex. Und wenn es in dem Alter schon hakt an allem..... Warum sollte man sich das antun?
Wenn man sich als Studentin schon zu müde und gestresst und lustlos fühlt für Sex..... Wie soll das mal aussehen, wenn man mal echten Stress hat? Neun Stunden Arbeit, Kinder bändigen, wegbringen und abholen, zum Arzt fahren, kochen, putzen, aufräumen und sich zum Dank Scheißkuh oder Kackpupsarschmama nennen lassen....
Das Leben wird nicht einfacher. Studieren ist nur Pillepalle, man weiß es nur noch nicht.
Sie will ja nicht mal drüber sprechen...
Mir wäre das zu doof und ich würde an Deiner Stelle von meiner Flexibilität auch gebrauchmachen.

 

[Benutzer216599 (46)]

Alter Schwede.... OK, ich möchte mal ganz drastisch sein, lieber T TypTyperich : Ihr seid Anfang 20, wahrscheinlich noch nicht so lange ein Paar - bei Euch sollten nicht Begriffe wie "Sexsucht" im Raume stehen, vielmehr wäre es normal, wenn in deiner Beziehung eingelocht werden würde noch und nöcher. Stattdessen ist seit 4 Wochen Schnacksel-Moratorium, beim Küssen zieht sie weg, Gefühle flachen ab.
Jetzt kannst du natürlich weiterhin Koitus-Arithmetik betreiben, Fakt ist und bleibt: 0+0 = 0.

Also: Mach ihr klar, dass es so nicht mit Euch weitergeht und du Sex willst. Sie soll sagen, wie sie sich das in Zukunft vorstellt, du kannst sagen, wie du dir das vorstellst - ihr trefft Euch in der Mitte. Und wenn es für sie oder dich nicht zumutbar ist, dann zieh einen Schlussstrich. Aber bald! Mein Gott, es werden an deiner Hochschule wohl noch andere Mädels rumlaufen, die Bedarf an einem Stecher haben.

 

[Benutzer174233 (37)]

Ich bin in der Regel vorsichtig damit, jemandem zur Trennung zu raten. Aber ganz ehrlich sehe ich hier wenig andere Optionen.

Ihr scheint beim Thema Sex nicht besonders kompatibel zu sein und da gibt es auf Dauer einfach keine wirklich guten Kompromisse.
Zumal sich Kompromisse auch nur dann finden lassen, wenn man darüber spricht. Aber auch hier scheint deine Freundin ja massiv abzublocken. Schlimmer noch sie schiebt dir die volle Verantwortung für euer Problem zu und lässt dich damit allein.
Sorry, aber Aussagen wie diese:

ich kriege zu hören ich bin Sexsüchtig

Auch solle ich doch mal meine Anforderungen nicht so hoch setzten

gehen leider gar nicht.
Ebenso wie ihr geringes Sexbedüfnis voll ok ist, ist auch dein starkes Sexbedürfnis absolut ok. Mit keinem von euch beiden ist etwas falsch, ihr seid da lediglich verschieden.
Außerdem ein wenig frech von ihr finde ich folgende Aussage:

selbst wenn ich eine neue andere Freundin haben würde (sie ist meine erste), dann würde das nicht anders sein und ich kann nicht mehr erwarten.

Das ist halt totaler Blödsinn. Sie ist doch nicht das Maß der Dinge und kann nicht für alle Frauen sprechen.

Sie will nicht mehr und von ihr kannst du nicht mehr erwarten.

Klar könntest du versuchen dich zurück zu nehmen und einfach mal schauen, ob von ihr dann wenigestens ab und zu die Initiative zum Sex kommt. Aber hier muss ich ehrlich sagen, sehe ich eher schwarz, dass es dann ausreichend Intimitäten geben wird. Denn wenn sie keine Lust verspürt, wird sie auch sicher nichts initiieren.
Da wartest du dann vermutlich lange und vergeblich.

Dir bleibt vermutlich nur, der bitteren Wahrheit ins Gesicht zu blicken, dass ihr sexuell inkompatibel seid und du entweder dauerhaft gefrustet in der Beziehung bleibst oder du die Beziehung beendest. Ein Ablaufdatum hat diese mMn unter diesen Gegebenheiten ohnehin.

Achso, das

Kurz zum Thema, mach doch selbst, das möchte sie nicht, sie findet das nicht gut

finde ich auch mal voll daneben von deiner Freundin!
Sie findet es also nicht gut, wenn du es dir selbst machst? Geht sie aber halt mal gar nichts an. Deine SB, deine Entscheidung!

und ich solle doch zu ihr kommen.

Wozu? Damit sie dich dann wieder abblocken kann. Macht doch gar keinen Sinn. Sollst du jetzt auf sie zukommen, wenn du Lust versprürst oder sollst du sie in Ruhe lassen und nicht ständig unter Druck setzen?
Bei soviel Ambivalenz soll mal noch einer durchblicken.

Nein, tut mir leid, ich bleibe dabei: das passt mit euch einfach nicht.

 

[Benutzer193222 (40)]

Das klingt alles irgendwie merkwürdig. Einerseits halt voll geplant und dann noch das Küssen noch nicht gewünscht ist. Küsst ihr euch denn nur vorm Sex und sonst nicht? Gibt es denn auch zwischendurch mal Berührungen oder Streicheleinheiten? Und gegenseitig befriedigen ist auch Sex 😅. Vielleicht solltet ihr mal schauen Zärtlichkeiten auszutauschen ohne direkt Sex zu haben. Und das sie schwer Lust bekommt kann einfach auch daran liegen, dass sie einfach nicht so den Spass dabei hat. Vielleicht wäre da mal etwas Abwechslung gut. Lust entsteht vor allem im Kopf, wenn der frei ist und genießen kann ohne gleich performen zu müssen, kann sich vielleicht auch besser was entwickeln. Vielleicht sagst du ihr einfach mal, dass du in schönen Momenten einfach ihre Nähe möchtest, weil du so deine Gefühle zum Ausdruck bringen kannst. Das muss ja nicht immer Sex sein. Zeig ihr einfach, dass du sie begehrst und gerne berührst.

 

[Benutzer]

Das klingt alles irgendwie merkwürdig.

Wo du es schreibst, fallen mir auch noch einige Merkwürdigkeiten auf. Sie wirft ihm vor, er liebe sie nicht. Ist aber sie in ihn verliebt? Und wenn ja: Warum hat sie Probleme mit seinen Berührungen? Wenn alles gut läuft, gibt es Proteste nur beim Loslassen. Damit meine ich jetzt nicht, dass es unbedingt immer Sex gewesen sein muss.

Einerseits halt voll geplant und dann noch das Küssen noch nicht gewünscht ist. Küsst ihr euch denn nur vorm Sex und sonst nicht? Gibt es denn auch zwischendurch mal Berührungen oder Streicheleinheiten? Und gegenseitig befriedigen ist auch Sex 😅. Vielleicht solltet ihr mal schauen Zärtlichkeiten auszutauschen ohne direkt Sex zu haben. Und das sie schwer Lust bekommt kann einfach auch daran liegen, dass sie einfach nicht so den Spass dabei hat. Vielleicht wäre da mal etwas Abwechslung gut. Lust entsteht vor allem im Kopf, wenn der frei ist und genießen kann ohne gleich performen zu müssen, kann sich vielleicht auch besser was entwickeln. Vielleicht sagst du ihr einfach mal, dass du in schönen Momenten einfach ihre Nähe möchtest, weil du so deine Gefühle zum Ausdruck bringen kannst. Das muss ja nicht immer Sex sein. Zeig ihr einfach, dass du sie begehrst und gerne berührst.

Da bin ich gespannt auf seine Rückmeldungen.

 

[Benutzer118204 (45)]

Das stimmt wohl, wie gesagt es ist meine erste Beziehung und ich hatte und hab immer noch wenig Erfahrung. Das muss ich mir einfach abgewöhnen.

Vielleicht eher versuchen es bewusster und passender zu machen, als hier in ein Muster zu verfallen.

Weiß ich nicht genau wieso.

Frag sie doch mal.

Wenn wir keinen Sex haben sieht ein Abend eigentlich ähnlich aus, wir spielen Brettspiele, Nintendo, Kochen zusammen, gehen mal spazieren und schauen dann eine Serie oder einen Film im Fernsehen.

Klingt jetzt nicht nach Stress .

Nein ich meine damit, dass sie halt nicht immer Sex haben möchte, das sagt sie mir dann und wir uns halt stattdessen gegenseitig befriedigen.

Also ist Befriedigung doch irgendwie angesagt, auch wen es kein Sex wird. Macht ja für manche kein so großen Unterschied.

Ihr geht es halt der meisten Zeit am Tag gut und das ist wenn dann nur Abends nach dem essen, deshalb hatte ich wahrscheinlich einfach im Kopf dass das auch gehen sollte.

Ist von außen natürlich schwer einzuschätzen. Wäre auch ein Thema bei einem Gespräch.

Aber dadurch habe ich das wahrscheinlich auch kaputt gemacht.

Ich würde nicht gleich so hart mit mir selbst ins Gericht gehen. Vielleicht auch nur ein Missverständnis.

Dass sie keine Lust auf Sex oder Ähnliches hat.

Naja, das ist ja nicht wirklich ein Bedürfnis. Sie sollte schon sagen welche Bedürfnisse sie statt dessen hat, um dir zumindest eine Chance zu geben sie zu erfüllen.

Ich weiß es nicht, manchmal sind es schöne Momente. Manchmal bin ich gestresst und wünsche mir einfach durch Sex das etwas abzubauen,

Kann ich schon verstehen, hab mich eher gefragt warum es mindestens ein mal in der Woche sein sollte. Das schien mir einfach ziemlich "geplant".

Die Halbe Stunde beschreibt es natürlich nicht perfekt.

Darauf wollte ich raus, wahr also eher die Umschreibung für die unstete Art und schwierige Situation.

Im Gespräch gestern hat sie mir erzählt ihr wäre das zu schnell gewesen, und sie hätte ja vielleicht Lust gehabt wenn wir noch länger Gekuschelt hätten. Doof, ich hab keine Ahnung wie viel Kuscheln notwendig ist bevor ich mehr machen darf, gleichzeitig denke ich dran, dass wir bald kochen müssen oder sie etwas spielen will.

Ist natürlich nicht wirklich schön, dass sie dich da so im Unklaren lässt. Solche Erklärungen wären in einem der Gespräche über Sex hilfreich gewesen. So wirkt es nach hinhalten.

Wie schon geschrieben; wenn dir die Beziehung wichtig ist versuch es nochmal mit einem Gespräch. Sag ihr wie unsicher dich ihr Verhalten macht und wie schwer es dir fällt, ihre Bedürfnisse zu erkennen. Sie scheint dir ja ziemlich unklare Signale zu senden. Da ist es natürlich schwer, passend reagieren zu können. Zumal du ja noch unerfahren in Beziehungen bist. Wünsche dir viel Erfolg.

ihr Vorschlag war es, wir telefonieren dann einfach und machen das dann zusammen. Am Ende habe ich sie einmal während einem Telefonat angesprochen und von ihr gehört, dass sie keine Lust hat und ich doch versuchen soll die Zeit einfach mal nicht zu machen.

Das ist schon ziemlich übergriffig von ihr. Entweder sie hält euer "Arrangement" ein oder du kannst für dich selbst entscheiden. Ansprüche zu stellen, ohne selbst mitzuarbeiten ist schon dreist. Zumal Selbstbefriedigung deine persönliche Sache ist.

 

[Benutzer161012]

Mein Tipp: ich würde alles sexuelle komplett einstellen und warten bis sie kommt. Und mich sogar anfangs etwas zieren. Das bedrängen und anbetteln ist der absolut falsche Weg.

Anbetteln sicher nicht, aber dieses "mal abwarten ob was vom Anderen kommt" ist in meinem Bekanntenkreis schon mehrfach völlig in die Hose gegangen. Es kam nämlich nix, weil die/der Andere glaubte, nicht mehr begehrt zu sein und sich noch weiter zurückzog - eine selbsterfüllende Prophezeiung.

 

[Benutzer65724 (42)]

Es ist doch übergriffig, Dir noch SB zu verbieten, dann aber selbst auch keinen Sex anzubieten. Auch Eure Abläufe zu Hause wirken "strange", dazu dieses Zeitfenster. Ich will doch Zeit für meinen Partner, welche Relevanz haben dann Brettspiele? Ihr seht Euch ja nicht einmal im Monat.

Ich würde das nicht weiter mitmachen. In einem richtigen Arbeitsalltag mit Kindern wirst Du hier def. gar keinen Sex mehr sehen.

 

[Benutzer180555 (52)]

Ich hab den Eindruck, dass ihr beide noch nicht so beziehungserfahren seit. Daher reden, reden, reden.
Ich hatte auch ein Beziehung, bei der Sie wirklich eine halbe Stunde Vorbereitung gebraucht hat, um im Kopf bereit für Sex zu sein.
Aber, das haben wir auch in Gesprächen erst herausgefunden. Annahmen und Erwartungen sind da nicht das Richtige, denn sie lösen wieder Enttäuschungen aus. Ich schlief damals mit ihr und sie war hin und weg und flüsterte mir ins Ohr, dass das jetzt so schön war, dass sie das öfter haben will. In freudiger Erwartung achtete ich auf Signale von ihr und es kam 14 Tage gar nichts.

 

[Benutzer107106]

Anbetteln sicher nicht, aber dieses "mal abwarten ob was vom Anderen kommt" ist in meinem Bekanntenkreis schon mehrfach völlig in die Hose gegangen. Es kam nämlich nix, weil die/der Andere glaubte, nicht mehr begehrt zu sein und sich noch weiter zurückzog - eine selbsterfüllende Prophezeiung.

Doch das geht gut, wenn man aber vorher die Abmachung hat, dass der drängende Partner alle Versuche unterlässt und dafür der andere Partner verspricht innerhalb eines gewissen Zeitfensters auf den anderen zuzugehen. Im Falle des TS könnte man ja ausmachen, dass er gar keine Avancen mehr startet, sie dafür verspricht dass sie mindestens einmal die Woche "das Programm startet". Sowas klappt aber nur mit Kommunikation. Wenn das dann aber immer noch nicht funktioniert, dann ist die Beziehung eigentlich vorbei.

Verhütet deine Freundin hormonell? Die Pille oder ähnliche Produkte können die Libido ganz ausstellen. Das ist hier im Forum ein oft bekanntes Thema.
Mir ging es eine Zeit auch so, wie deiner Freundin. Mit dem Absetzen der Pille hat sich das geändert.

 

[Benutzer199726 (42)]

Sie ist halt einfach in Sachen Sex kein Teamplayer. Alleine das mit Dem küssen. "Wenn du mich länger geküsst hättest hätte ich vielleicht Lust bekommen." Äh... dann soll sie genau das sagen. Woher bitte sollst du das denn wissen?! Und dir das nachher so komisch aufs Brot zu schmieren. Ich weiß nicht.

Oder. "Hey wir masturbieren zusammen am Telefon. Ist doch viel besser". Du meldest dich, sie sagt "och nö. Kein Bock. Und es wäre besser wenn du auch keinen Bock hättest. Warum brauchst du SB überhaupt? Lass das doch!" Wtf?!

Ganz ehrlich. Nicht JEDE Frau ist so. Es gibt durchaus Mädels, die sind gaaanz anders. Da gibt es Sex in der Küche, während des Kochens, danach nochmal und vor der Uni noch ne schnelle Runde. Die sind experimentierfreudig, haben Spaß, sind LOCKER. Da muss man vielleicht auch mal gar nicht reden sondern versteht sich nonverbal.

Nach all den Abfuhren wundert mich das, dass du überhaupt noch ankommst.

 

[Benutzer]

Sie ist halt einfach in Sachen Sex kein Teamplayer. Alleine das mit Dem küssen. "Wenn du mich länger geküsst hättest hätte ich vielleicht Lust bekommen." Äh... dann soll sie genau das sagen. Woher bitte sollst du das denn wissen?! Und dir das nachher so komisch aufs Brot zu schmieren. Ich weiß nicht.

Er könnte bei nächster Gelegenheit ja mal ausprobieren, wie sich endloses Schmusen und Küssen auswirkt, bei dem er in keiner Weise signalisiert Sex haben zu wollen. Wenn sie will, kann sie es ja tun. Ansonsten bleibt es einfach mal bei einem Knutschabend.

Oder. "Hey wir masturbieren zusammen am Telefon. Ist doch viel besser". Du meldest dich, sie sagt "och nö. Kein Bock. Und es wäre besser wenn du auch keinen Bock hättest. Warum brauchst du SB überhaupt? Lass das doch!" Wtf?!

Sex über Telefon würde mir auch rein gar nichts geben. Wenn das bei ihr so ist, kann sie das gegenüber ihrem Freund aber auch netter ausdrücken. Aber keine SB zu brauchen? Das wirklich nicht zu brauchen, ist vielleicht ein ZUg von Asexualität. Eher kann ich mir aber strene Erziehung / religiöse Gründe als Grund vorstellen.

Ganz ehrlich. Nicht JEDE Frau ist so. Es gibt durchaus Mädels, die sind gaaanz anders. Da gibt es Sex in der Küche, während des Kochens, danach nochmal und vor der Uni noch ne schnelle Runde. Die sind experimentierfreudig, haben Spaß, sind LOCKER. Da muss man vielleicht auch mal gar nicht reden sondern versteht sich nonverbal.

Jepp.

Nach all den Abfuhren wundert mich das, dass du überhaupt noch ankommst.

Mal sehen. Vielleicht braucht sie wirklich nur mehr Aufwärmphase vor dem Sex. Nach ihrem Hinweis sollte er das echt mal ausprobieren.

 

[Benutzer118204 (45)]

Sex über Telefon würde mir auch rein gar nichts geben. Wenn das bei ihr so ist, kann sie das gegenüber ihrem Freund aber auch netter ausdrücken.

Es war ja sogar ihr Vorschlag es zusammen über das Telefon zu machen:

Sie ist manchmal für 1-2 Wochen in der Heimat alleine, in der Zeit habe ich meistens alleine gemacht, das sollte ich nicht mehr, ihr Vorschlag war es, wir telefonieren dann einfach und machen das dann zusammen. Am Ende habe ich sie einmal während einem Telefonat angesprochen und von ihr gehört, dass sie keine Lust hat und ich doch versuchen soll die Zeit einfach mal nicht zu machen.

Wenn sie schon wusste, dass es ihr nichts gibt, wäre schon der Vorschlag dreist. Wenn sie es erst dabei gemerkt hätte, wäre ein freundlicher Hinweis darauf die passende Reaktion. Auf keinen Fall ist es angemessen, ihm auch noch die Selbstbefriedigung madig zu machen. Und ob es ihr wirklich nichts gegeben hat oder sie einfach nur ihre Ruhe wollte, wird auch nicht klar.

 

[Benutzer206426 (37)]

Wenn meine Freundin mir sb verbieten würde und sagt sie will das dann machen, würde ich mich drauf einlassen. Würde das dann aber auch regelmäßig einfordern,aber mit der Tatsache das sie auch an diesem Spiel Spaß dran hat. Alles andere ist doch total albern. Ja und dieses hättest du mal länger gekuschelt und bla.. ist doch eine doofe Ausrede. Danach würde sie dir auch die Schuld geben und sagen du hättest ja mal starten können statt nur kuscheln

 

[Benutzer]

Es war ja sogar ihr Vorschlag es zusammen über das Telefon zu machen:

Danke für den Hinweis. Hatte ich nicht richtig auf dem Schirm.

Wenn sie schon wusste, dass es ihr nichts gibt, wäre schon der Vorschlag dreist. Wenn sie es erst dabei gemerkt hätte, wäre ein freundlicher Hinweis darauf die passende Reaktion. Auf keinen Fall ist es angemessen, ihm auch noch die Selbstbefriedigung madig zu machen. Und ob es ihr wirklich nichts gegeben hat oder sie einfach nur ihre Ruhe wollte, wird auch nicht klar.

Ob der Vorschlag dreist ist? So weit würde ich nicht gehen. Es läuft halt nicht so harmonisch und sie weiß selber nicht so richtig, was sie will. Und wer weiß, wer dann ihre Meinung geändert hat, wenn sie Ratschläge einholt, wie sie mit ihrem Partner umgehen soll. Gegen SB zu sein? Kann sein, dass sie in Wahrheit schon den Ausgang zur Beziehugn sucht und nicht selber Schluss machen mag.

Das mit dem längeren Küssen und Kuscheln vor dem Sex könnte vielleicht funktionieren. Und der TE muss wissen, wann er vielleicht die Beziehung aufgibt. Es klingt mir aber etws danach, als sähe er keine Alternative zur Beziehung. Wirklich begeistert über seine derzeitige Beziehung klingt das, was er schreibt halt nicht so.

 

[Benutzer161012]

Doch das geht gut, wenn man aber vorher die Abmachung hat, dass der drängende Partner alle Versuche unterlässt und dafür der andere Partner verspricht innerhalb eines gewissen Zeitfensters auf den anderen zuzugehen. Im Falle des TS könnte man ja ausmachen, dass er gar keine Avancen mehr startet, sie dafür verspricht dass sie mindestens einmal die Woche "das Programm startet". Sowas klappt aber nur mit Kommunikation.

So isses. Kommunikation. Und dann aber auch dran halten.

 

[Benutzer187035 (40)]

Das ganze Reden bringt nix und macht die Sache eher noch schwieriger. Merkst ja selbst das sich nix ändert. Du kannst Ihr sexuelles Verlangen nicht herbeidiskutieren, weil Sie so nicht gestrickt ist. Daher trennen oder damit leben oder Beziehung öffnen.

 

[Benutzer]

Das ganze Reden bringt nix und macht die Sache eher noch schwieriger. Merkst ja selbst das sich nix ändert. Du kannst Ihr sexuelles Verlangen nicht herbeidiskutieren, weil Sie so nicht gestrickt ist. Daher trennen oder damit leben oder Beziehung öffnen.

Klingt mir beim Threadersteller noch sehr danach, dass er selber nicht so richtig weiß, was er will und sich unsicher ist, was er bei seiner jetzigen Partnerin oder anderen Frauen erreichen kann. Zum Beispiel die Sache mit der vorsichtigen Anbahnung, längerem Vorspiel und mehr Empathie für seine Partnerin scheint mir nicht unbedingt ausgeschöpft.

Ganzabgesehen davon hat Typ Typerich an seinem eigenen Thread seit einer Woche kein Interesse mehr. Vielleicht hat sich seine Partnerin getrennt, vielleicht hat er sich getrennt oder aber die Beziehung funktioniert jetzt besser.