Sex in der Ehe, Luft ist raus

[Benutzer178013 (32)]

hi zusammen, ich bin neu und brauche aber euren Rat. Ich muss dafür etwas ausholen.

Mein Mann und ich sind knapp 10 Jahre zusammen und nun auch 3 Jahre verheiratet, haben Haus und ein Kind.

Was den Sex angeht hat mein Mann immer die Führung gehabt und ich habe im Grunde alles von ihm gelernt. Gerade am Anfang hatten wir sehr viel Sex, er hat sich viel bemüht mir viel gezeigt. Haben auch das ein oder anderen Porno Kino besucht. Auch private Treffen gestartet. Selbst jetzt noch, es ging eig immer von ihm aus. Ich fand’s auch geil. Aber mittlerweile will ich nicht mehr der Part im Mittelpunkt sein. Letztendlich möchte er sehen wie andere Männer ihren Spaß mit mir haben, das macht ihn geil und natürlich haben wir dann auch Sex.

Ich habe ihm auch erlaubt einmal alleine zu einer Frau zu fahren, weil er oft sagte er will das. Letztendlich sagte er aber, war es nicht das erfüllende und er will lieber wieder mir zu sehen mit anderen Männern.

Er sagt oft, ihm ist der Sex zu langweilig, er will mehr Initiative von mir. Sex im Ehebett wenn das Kind schläft langweilt ihn. Ich fühle mich einfach so, als gefällt ihm der Sex mit mir alleine nicht mehr. Auch wenn ich mich mal in schale werfe oder darauf eingehe, dass ich den ersten geilen Schritt mache, fühle ich als wäre es langweilig für ihn. Denn oft im Akt erzählt er dann, dass ja Mann A oder Mann B gerne mal wieder mit mir Sex haben môchte...

Wie schaffe ich es, wieder mehr Schwung, Liebe und Lust in das Ehe Sexleben zu bringen. Ich weis Abenteuer sind ihm wichtig und er will aufregenden Sex. Aber für mich wäre es wichtiger, dass UNSER Sex zu zweit wieder geil und aufregend ist. Ich bin einfach (momentan) nicht mehr bereit mit anderen Männern das sexleben aufzubessern, ich will meinen Mann ALLEINE geil und lustvoll befriedigen können.

Wir lieben uns sehr, meinem Mann ist Sex definitiv mehr wichtiger als mir. Aber mir ist mein Mann wichtig und ich habe auch Lust auf ihn und Lust auf guten Sex. (Wir haben auch oft Sex, bestimmt 3-8x pro Woche)

Wie macht ihr das so? Gibt es ähnliche Frauen die einen sehr sexuell aktiven Mann haben, mit intensiveren Wünschen als ihr selber habt?

Bin über Erfahrungen und Austausch sehr dankbar.

 

[Benutzer]

(Wir haben auch oft Sex, bestimmt 3-8x pro Woche)

Wo ist das Problem? Da liegen aber viele weit drunter.

 

[Benutzer178013 (32)]

Glaube sofort das viele Männer das alles gut und geil so finden.

Mein Mann selbst sagt, viele Frauen würden sich die Finger nach ihm schlecken. Was ich so darf!

Aber, das Gefühl zu haben, alleine nicht ausreichend für den Mann zu sein. Ist nicht schön. Wir streiten meist nur übers sexuelle.
Er will mehr Aktion von mir und keinen langweiligen Sex.
Ich will aber Sex mit meinem Mann und nicht mit anderen. Ich will für ihn geil und ansprechend sein.
Ich bin was das körperliche angeht ganz attraktiv gebaut. Sagt er auch oft. Aber, wie gesagt ihm fehlt der sexuelle Anreiz und das Abenteuer. Aber Abenteuer kann doch nicht nur sein, mit anderen oder in Clubs.

 

[Benutzer]

Aber, das Gefühl zu haben, alleine nicht ausreichend für den Mann zu sein. Ist nicht schön. Wir streiten meist nur übers sexuelle.
Er will mehr Aktion von mir und keinen langweiligen Sex.
Ich will aber Sex mit meinem Mann und nicht mit anderen. Ich will für ihn geil und ansprechend sein.

Dann solltet ihr euch zusammen setzen, und mal aufhören zu streiten. Redet miteinander um eventuell eine gemeinsame Lösung zu finden! Von wenig Sex kann hier wohl keine Rede sein.

Off-Topic:
geil finde ich daran übrigens nichts!! Ihr Männer du solltest nicht alle in ein Topf stecken, laaange nicht jeder findet das gut oder geil.

 

[Benutzer177921]

Ich kann dich da voll und ganz verstehen. Du möchtest Sex nur mit deinen Mann, aber der braucht Action und Abenteuer um Spaß zu haben.
Sorry, aber du und dein Mann ihr habt schon mehr gemacht als ich überhaupt mit meinem Partner machen würde. Aus diesem Grund kann ich dir leider keine Tipps geben, trotzdem wünsche ich dir das ihr zusammen eine Lösung findet. Setz dich wirklich mit ihm zusammen und redet anständig über das Thema.
Ich bin gespannt wie es bei dir weitergeht.

 

[Benutzer177972]

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[Benutzer59943 (43)]

Klingt überspitzt gesagt fast so als würde dein Mann dich als Sexobjekt anderen Männern zur Verfügung stellen wollen. Also er betreibt fast Handel mit dir und sieht dich wohl nur noch dahingehend als Sexobjekt.
Mag schon sein, dass es Männer gibt, die das heiß finden.
Aber nichtsdestotrotz du willst ein Sexleben mit ihm und nicht mit anderen Männern. Was ich auch durchaus legitim finde.

Wenn es ihm also nicht mehr reicht, mit dir ganz normal zu schlafen bzw. wenn da viel zu oft andere Männer mit rein spielen, dann ufert das aus und du bist unzufrieden und dir fehlt Nähe und Zweisamkeit.
Also der Konflikt zwischen euch wird größer werden und je mehr du ihm gibst, desto mehr will er anscheinend. Also je öfter du Sex mit anderen Männern hast (ihm zuliebe), desto heißer findet er´s.

Und wenns für dich nicht befriedigend ist oder einfach nicht das, was du auf Dauer möchtest, dann musst du da Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer171790]

Ich habe zweimal lesen müssen, ob du eh nicht meine Frau bist.
Bei uns ist es einfacher, mir genügt das verbale Ausleben meine Phantasien. Finde es äußerst erregend, wenn mich meine Frau an ihren vorehelichen Sexleben teilhaben lässt, was sie aber nicht besonders gut kann.
Meine Frau habe ich noch nie soweit unter Druck gesetzt, dass sie wirklich mit Fremden Sex hat. Betreibe es nicht vehement, weil ich gar nicht riskieren will, dass sie sich eventuell aus heiterem Himmel in einen der Sexpartner verknallt und unsere Beziehung scheitert.
Die Rücksichtslosigkeit deines Mannes befremdet mich ehrlich, denn aus Liebe, Wertschätzung und Respekt dir gegenüber sollte er mit seinem Sexualtrieb rücksichtsvoller umgehen können, er ist anscheinend ein waschechter Narzist.
Wenn du mit anderen Männern nicht Sex haben möchtest, würde ich dies auch nicht tun und das Ende der Beziehung riskieren, du nimmst auf ihn Rücksicht er aber nicht auf dich, so geht das gar nicht.

 

[Benutzer]

Er scheint einfach auf andere Dinge zu stehen als Du. Dir genügt er, er will Dich zeigen, präsentieren, es sehen wie Du mit anderen Männern bist und das macht ihn geil. Sein Fetisch ist anders und er ist anders orientiert als Du.

Es ist fraglich, ob Du ihn ändern kannst und ebenso fraglich, ob es Dir genügen kann oder nicht.

Warum kommst Du zum Schluss, Du genügst ihm nicht? Das, denke ich, hat wenig mit Dir zu tun und viel mehr mit ihm... und seinen Vorlieben!

Aber was Du bereits gemacht hast, ist mehr, als die meisten tun würden...

 

[Benutzer174836]

Das Problem an Fetischen ist halt, dass der Fetisch qua Definition über dem Partner ist und der Partner Fetischerfüllungsobjekt ist, und wenn der nicht erfüllt wird, dann wird getrötzelt.

Darum muss ich Dir ganz ehrlich sagen, du kannst Dich auf den Kopf stellen und mit den Füssen wackeln, solange er nicht genau bekommt was er ""braucht""" wird was Du tust und machst und willst immer "langweilig" sein.

Also der Konflikt zwischen euch wird größer werden und je mehr du ihm gibst, desto mehr will er anscheinend. Also je öfter du Sex mit anderen Männern hast (ihm zuliebe), desto heißer findet er´s.

Richtig, aber halt auch 100% typisch Fetisch. Fetische haben tendentiell eine Zentrifugalkraft und exzedieren immer weiter.

Mein Mann selbst sagt, viele Frauen würden sich die Finger nach ihm schlecken. Was ich so darf!

Ach, was sich solche Leute zurechtlegen um die eigene Paraphilie schönzureden.

"Viele Frauen" sind aber nicht Du und somit ist das Argument hinfällig.

 

[Benutzer178013 (32)]

Erstmal Danke für die vielen Meinungen.

Ein intensives Gespräch ist definitiv wichtig. Nur bin ich alles andere als Argumenten stark. Mir fehlen oft die richtigen Sätze um meine Gedanken und Gefühle klar zu stellen.

Ich frage mich oft auch, was machen andere Paare am Abend. Wenn Kind und Kegel schlafen. Oder sonntags während des Mittagsschlafes von Kindern. Bei uns ist gefühlt alles so auf Sex gedrillt, so dass ja wirklich ein Gefühl von Zwang bzw jetzt müssen wir, weil Kind schläft, aufkommt.

Mein Gedanke ist halt auch, wenn ich sage wir machen So etwas nicht mehr. Muss er ja „komplett“ zurück stecken und ich habe meinen „Willen“. Es ist ein wenig wie ein böser Kreislauf. Ich möchte meinen Mann glücklich und zufrieden machen, allerdings auf „meine“ Art die für ihn scheinbar langweilig ist.

 

[Benutzer]

Mein Gedanke ist halt auch, wenn ich sage wir machen So etwas nicht mehr. Muss er ja „komplett“ zurück stecken und ich habe meinen „Willen“.

Falscher Ansatz meiner Meinung nach.

Es gibt wirklich noch andere Dinge als jede freie Zeit mit Ficken zu verbringen.

Um Willen geht es doch überhaupt nicht, findet eine gemeinsame Lösung. Wenn du nicht diskutieren oder deine Meinung sagen kannst, solltest du das schnell lernen- eine Beziehung steht und fällt mit Gesprächen/ Vertrauen/ Augenhöhe.

Aber nicht mit ( hab ich mein Willen)

 

[Benutzer83901 (40)]

Wie ist denn euer Sex? Baut ihr seine Fantasien oft ein?

Also wir spielen gern Spiele (PC, Konsole, Brettspiele), wenn die Kids schlafen und wir keinen Sex haben, aber das hilft dir jetzt ja auch nicht.

 

[Benutzer152906 (47)]

Mit wem hat er denn Sex, wenn Du mit anderen Männern „beschäftigt“ bist?

 

[Benutzer178013 (32)]

Mit wem hat er denn Sex, wenn Du mit anderen Männern „beschäftigt“ bist?

Na ja er sieht zu, geilt sich auf. Ich Blase seinen Schwanz.
Wir hatten auch mal ein paar. Aber er hat kein Interesse an anderen Frauen. Er redet zwar davon eine andere zu ficken, und auch unterm Sex reden wir darüber, zum aufgeilen. Aber letztendlich ist es nichts für ihn. Haben wir ja getestet. Er will mich sehen.

Wie ist denn euer Sex? Baut ihr seine Fantasien oft ein?

Na ja, „normal“ verschiedene Stellungen, mal schauen wir Pornos dazu an, oder testen Spielzeug, auch mal nur oral.
Seine Fantasien sind, ich mit anderen Männern, mit mehreren, er wünscht sich mich richtig „dreckig“. Oft fragt er mich auch Sachen wo er genau weis, die will ich nicht. Tja sag das mal während dem Sex, da ist auch die Luft raus. Hatten wir auch schon darüber geredet.
Ich bin eher der Zweifler, frage lieber doppelt nach. Er wünscht sich einfach mal absolute Spontanität, oder das ich sage, komm lass uns zu Mann xy fahren. Aber, es ist nicht (mehr) das was ich will und ich glaube auch es tut uns nicht mehr gut. Eben weil dadurch Sex nur alleine für ihn immer langweiliger wird.

Darum muss ich Dir ganz ehrlich sagen, du kannst Dich auf den Kopf stellen und mit den Füssen wackeln, solange er nicht genau bekommt was er ""braucht""" wird was Du tust und machst und willst immer "langweilig" sein.

"Viele Frauen" sind aber nicht Du und somit ist das Argument hinfällig.

Das trifft es sehr gut glaube ich. Aber was ist der richtige Ansatz um aus dem wieder raus zu kommen, zu zeigen „hey, ich bin Sex und lustvoll und somit alles was du brauchst!

Den letzten Satz merke ich mir im übrigen! Danke dafür!

 

[Benutzer83901 (40)]

Für mich liest sich das tendenziell auch nach einem hausgemachtem Problem, da der Fokus zu sehr auf Swing/Cuckolding liegt und der rein partnerschaftliche Sex dadurch immer uninteressanter wird.

Dazu kommt eine meiner Meinung nach eher ungesunde Haltung zur Quantität, nach der Sex in eurer Ehe eher eine Ware zu sein scheint, die du liefern musst, siehe hier:

Weil er oft genug betont wie wichtig Sex ihm ist. [...] Er möchte guten, aufregenden Sex, möglichst oft. [...] Er möchte den Sex pflegen, da es im Alter dann eh weniger wird. [...] Er gesteht aber auch ehrlich ein, dass er doch etwas Sex besessen ist / süchtig ist.

Das liest sich, als wollte er „auf Vorrat“ Sex haben, weil dieser in seinen Augen im Alter automatisch weniger wird (was aber im Übrigen gar nicht so sein muss!) und er eben das Sex-Kontingent „auffüllen“ muss, um davon im Alter zu zehren – was natürlich totaler Unsinn ist.

Das erinnert mich aber ein bisschen an meine Schwangerschaft. Da war ich 9 Monate hormonell so aufgeladen, dass ich praktisch täglich über meinen Mann hergefallen bin und zeitweise das Gefühl hatte, jetzt ganz viel poppen zu müssen, weil es ja vielleicht nach der Geburt nichr mehr (so) funktioniert etc. Mein Mann war zwischenzeitlich schon fast überfordert und meinte: „Wir wollen den Rest unseres Lebens zusammen verbringen, wir können noch so oft Sex haben!“
Aber die Hormone und die Unsicherheit hinsichtlich der Geburt und etwaiger Folgen waren anderer Meinung, außerdem hatte ich von Grund auf schon eine hohe Libido.

Naja. Ende vom Lied: Der Sex war nach der Geburt sogar besser, aber dieser hormonell überhöhte Drang, ständig vögeln zu müssen, war weg und wir hatten wieder ein normales Verhältnis zu Sex.

Der Unterschied zu deinem Mann ist aber, dass es sich bei mir um eine temporäre Sucht handelte, ausgelöst durch die Schwangerschaft, während dein Mann allgemein einen (scheinbar zu) hohen Sexdrive hat.

Dir selbst reicht es scheinbar, etwa zweimal pro Woche Sex zu haben oder zumindest immer mal ein paar Tage Pause einzulegen, um die Lust wieder aufzuladen (so empfindet zum Beispiel mein Mann auch), während dein Mann häufiger will und dann vom Standardsex nur mit dir gelangweilt ist, weil dieser seinen Fetisch nicht bedient.

Ich würde da vermutlich einen Paartherapeuten mit Schwerpunkt Sexualität konsultieren, auf Dauer wäre das für mich kein Zustand.

 

[Benutzer178013 (32)]

Für mich wäre das ein Hinweis darauf, dass er kein Interesse mehr an dir hat. Lust ist ja nichts, was nicht auch gemeinsam kommen und sich entwickeln kann. "Gestern hatte ich Lust, heute willst du, aber ich nicht", klingt entweder ziemlich kindisch, oder es klingt nach "Prinzipiell habe ich ja schon irgendwie Lust, aber jetzt wo du mich so fragst, ist es mir zu anstrengend..."

Ja das versuche ich auch oft zu sagen, dass sich die Lust doch aufbaut. Wenn er anfängt und ich eigentlich gar nicht so große Lust hatte, lasse ich mich doch meist gerne verführen und die Lust haut sich durch Berührungen und co auf bei mir.
Bei ihm eben irgendwie nicht, oder zumindest nicht so. Wenn ich anfange wirkt er oft so desinteressiert, dann wirft er mir oft vor, dass ich doch auch mal in der Früh was sexuelles hätte schreiben können oä. So abends anfangen wenn das Kind schläft ist für ihn dann so geplant und lustlos. tja frage ich ihn aber dann z.b mal Mittag bzw schreibe ihm ne WhatsApp ob er abends Lust auf Sex hat, kommt dann oft „mal sehen, weis auch nicht, vielleicht“
Das vermittelt mir halt dann wieder das Gefühl, dass ich das sexuelle Vorspiel wieder falsch mache, oder eben nicht das erfülle was er sich wünscht. Mittlerweile hab ich halt das Gefühl es nie recht machen zu können. Ich versuche auch oft was umzusetzen was er sagt, kommt aber bei ihm nie so an.
Mittlerweile habe ich so eine gestörte Sicht zum Sex, weil ich gar nicht mehr so machen kann wie ich fühle weil es dann immer im Desaster oder Streit endet.
habe ich ihm auch schon so gesagt. Für ihn ist trotzdem alles meine Schuld, weil er ja schon seit ewigkeiten seinen secuellen Unmut kund tut. Aber jeder Versuch meinerseits anders zu reagieren (öfter nach Sex fragen oä) wurde eig nie ernst genommen oder angenommen.

 

[Benutzer178013 (32)]

Wann fing denn seine jetzige Art Sex zu haben an? War das schon immer so kompliziert?

Na ja, das er viel und guten Sex will, sagte er schon immer. War ja am Anfang auch so! Wir zwei hatten viel und guten Sex.
Dann wollte er sich auf einer sex Seite anmelden. War zuerst auch voll dabei, aber es wurde mir einfach zu viel und habe immer weniger i Terrasse gezeigt. War sicher auch nicht fair von mir, ich wollte ihm zu liebe so viel dann mit machen.
ich hätte sicher schon viel früher Strikt nein sagen sollen. als ich dann Frisch Schwager war wollte ich nicht mehr, da ging das Drama dann auch los. So in der Art, was macht es für einen unterschied ob er mit mir Sex hat oder ein anderer... (für mich ein emotional großer!)
Tja ich bin schon auch selber etwas schuld, aber ich wollte doch für ihn etwas ausprobieren und nicht langweilig sein, aber war auch nicht vollen Herzens dabei.
Er sagte schon, wenn ich was nicht will soll ich es sagen, nur sage ich jetzt nein, ist das Drama groß. Wie schon beschrieben.

 

[Benutzer174969 (32)]

Na und nun??? Ganz ehrlich, wie viele von euch Paaren suchen das Abenteuer darin, dass SIE mit anderen schläft?

Ganz ehrlich? Das aller letzte, das er in unserer Sexualität dulden würde, wäre wie ich mit anderen Männern pimpern. Er macht ja schon einiges mit - aber das wäre für ihn ein Trennungsgrund.

Ihr passt anscheinend sexuell gesehen nicht zusammen. Sein Wunsch ist legitim, genauso wie deiner legitim ist. Und anscheinend könnt ihr eure Wünsche nicht vereinen. Jetzt musst du für dich Konsequenzen draus ziehen.
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Tja ich bin schon auch selber etwas schuld, aber ich wollte doch für ihn etwas ausprobieren und nicht langweilig sein, aber war auch nicht vollen Herzens dabei.

Nein. Zu jedem einzelnen Zeitpunkt darf man "Halt Stopp das möchte ich nicht" sagen. Zu jeden einzelnen! Und das hat der Partner zu akzeptieren.

Selbst wenn du zu einer Sexualpraktik ja gesagt hattest und dir währenddessen bewusst wirst, das willst du nicht, kannst und sollst du nein sagen. Das hat der Partner ohne murren zu akzeptieren.

Daran bist nicht du Schuld. Es ist vollkommen in Ordnung Dinge zu probieren und Dinge dann nicht mehr zu mögen.

Sein Verhalten wie er damit umgeht ist fragwürdig.

 

[Benutzer178013 (32)]

Ihr passt anscheinend sexuell gesehen nicht zusammen. Sein Wunsch ist legitim, genauso wie deiner legitim ist. Und anscheinend könnt ihr eure Wünsche nicht vereinen. Jetzt musst du für dich Konsequenzen draus ziehen.

Für mich gibt es eigentlich nur zwei Möglichkeiten. Entweder Trennung - wobei ich das eigentlich nicht will. Klar man denkt mal darüber nach, aber es gibt (gab) so viel schönes was uns verbindet. Es wird nur einfach gefühlt Tag für Tag weniger.
Oder:
Der Versuch sich sexuell komplett zu trennen, ich wäre sogar schon soweit, ihm sexuelle Abenteuer mit einer anderen zu gestatten. Nur um von mir diese Last zu nehmen. So traurig wie es klingt.

Immer verstoßen zu werden ist so hart. Aber noch härter es dann anzusprechen und dir Antwort lautet: „du bist doch an allem schuld...“

Ich bin durch diese Aussage auch zu dem Punkt gekommen, eine sexual und Paar Therapeutin aufzusuchen. Allerdings zuerst alleine. Ich sehe darin die einzige Chance etwas zu retten, oder zu erkennen, dass es nichts mehr zu retten gibt. Ich weis es nicht.

 

[Benutzer177622]

Ich lese heraus, dass ihr beiden mit Sex einfach völlig unterschiedliche Dinge verbindet.

Für dich ist Sex eher Liebe, Zuneigung, Beziehung.

Für ihn eher Abenteuer, Spaß, Abwechslung.

Das ist beides für sich genommen total okay. Aber in dieser Zusammensetzung passt es bei euch halt so gar nicht zusammen.
Ich halte eine Beratung auch für eine gute Idee. Entweder findet ihr dann einen Gemeinsamen Weg oder euch wird klar, dass es keine Lösung gibt.

 

[Benutzer178013 (32)]

Für dich ist Sex eher Liebe, Zuneigung, Beziehung.

Für ihn eher Abenteuer, Spaß, Abwechslung.

Das trifft es sehr gut!
Nur leider sieht sich keiner in der Rolle des anderen.

ich werde ihm definitiv nochmal sagen, er soll sich eine Sexpartnerin suchen und all die „Abenteuer“ machen nach denen er sich ja scheinbar so sehnt. der einzige Kompromiss der mir einfällt. Wenn er ihn nicht eingeht, soll er einen besseren nennen.

Schlimmer kann’s nicht mehr werden. Ich bin sexuell so abgestumpft und traurig, dass ich lieber keinen habe, als im Gedanken zu wissen , eig will er mich ja nicht.

In der Hoffnung, dass wir dann zuerst auf Freundschaftlicher Ebene wieder zusammen finden, wieder Gemeinsamkeiten entdecken die wir vorher hatten. Gespräche und Abende entspannt verbringen können. Ohne diesen Druck und Streitfaktor „Sex“
Als etwas anderes sehe ich es schon fast nicht mehr. Obwohl ich die Sehnsucht danach hätte. Aber eben nach Liebe Lust und Leidenschaft mit meinem Partner.

 

[Benutzer176956 (55)]

Ich als Mann kann deinen Mann schon etwas verstehen , er findet das halt geil zu sehen wie Du Sex mit anderen Männer hast , das ist für ihnen das höhste der Gefühle ,das Bedeutet aber auch das er dich liebt , nur stellt sich die Frage wie kannst du das machen das auch du daran Spaß findest .

 

[Benutzer172046]

wie kannst du das machen das auch du daran Spaß findest

Wieso sollte sie sich irgendwie um seine Bedürfnisse bemühen wenn ihm ihre so egal sind?

 

[Benutzer176956 (55)]

So egal kann es ja nicht sein wenn die beiden schon so lange zusammen sind und der Sex war scheinbar auch nicht immer schlecht .

 

[Benutzer172046]

Was hat die Zeit die man zusammen ist damit zu tun?
Das Verhalten von ihm das sie jetzt beschreibt von ihm ist absolut nicht bemüht. Er erwartet von ihr seinem Bedürfnis nachzukommen und lässt sich so gar nicht darauf ein was sie möchte und gibt ihr die Schuld für alles.
Für so jemanden würde ich mir dann auch keine Mühe mehr geben.

 

[Benutzer176956 (55)]

Wieso sollte sie sich irgendwie um seine Bedürfnisse bemühen wenn ihm ihre so egal sind?

Weil sie ihn noch liebt und sie um die Liebe kämpft , die beide müssen nur wieder zueinander finden

 

[Benutzer178013 (32)]

Ich als Mann kann deinen Mann schon etwas verstehen , er findet das halt geil zu sehen wie Du Sex mit anderen Männer hast , das ist für ihnen das höhste der Gefühle ,das Bedeutet aber auch das er dich liebt , nur stellt sich die Frage wie kannst du das machen das auch du daran Spaß findest .

finde das schon sehr interessant. Ich versuche mich wirklich auch in die Gedanken von meinem Mann hineinzuversetzen. Ich hab ihm sicher auch öfter zu Unrecht getan. Mit manchen Gedanken oder Taten.

Aber durch das viele streiten hab ich so viele schlechte Gedanken in mir. Was er auch oft sagt, stimmt der Sex, stimmt auch der Rest der Beziehung. Ja dem stimm ich schon auch zu Aber in unserer Beziehung habe ich das Gefühl, es beruht alles auf Sex. Und wenn da was nicht hinhaut. Ist gleich der ganze Tag / Woche im arsch und er ist gleich wieder so feindselig mir gegenüber. Bzw hat keine Lust mehr auf mich (egal in welcher Hinsicht)

wie schon gesagt, er wünscht sich oft mehr sexuelle Tatkraft von mir. Aber wenn ich versuche das umzusetzen ist es wieder falsch. Das macht mir sehr zu schaffen.

 

[Benutzer180185 (46)]

Aber in unserer Beziehung habe ich das Gefühl, es beruht alles auf Sex. Und wenn da was nicht hinhaut. Ist gleich der ganze Tag / Woche im arsch und er ist gleich wieder so feindselig mir gegenüber. Bzw hat keine Lust mehr auf mich (egal in welcher Hinsicht)

und was soll an so jemandem liebenswert sein? klings für mich nach nem unangenehmen menschen.

leb nicht in einer phantasie wie er ganz manchmal sein kann, wenn er die meiste zeit fies ist. sei dir mehr wert als das.

überdenk besser noch mal ob er es wirklich wert ist das alles zu ertragen

 

[Benutzer171320]

Dein Mann hat eine klassische Cuckhold Vorliebe. Das kann vorkommen.
Es liest sich, wie wenn es für ihn wirklich zum Fetisch wird, dh. ohne kann nicht mehr.

Du möchtest Sex mit ihm, dass törnt ihn aber zu wenig an. Ich würde Euch empfehlen Euch hin zu setzen und darüber zu reden, in Ruhe und ohne Streit.

Aber ich kann Dir versichern, das ich nie soviel mit ihm gemacht hätte wie Du...... und ja, dass wäre ein Fetisch, denn ich nciht mit einem Partner teilen wollen würde und darum, Du hast ein REcht darauf Deine Sexualität so zu leben, wie es für Dich glücklich machend ist.

 

[Benutzer10752]

Dein Mann hat eine klassische Cuckhold Vorliebe. Das kann vorkommen.
Es liest sich, wie wenn es für ihn wirklich zum Fetisch wird, dh. ohne kann nicht mehr.

Ich assoziiere den Begriff eher mit Männern, die es erregt, wenn sie durch den Sex ihrer Frauen mit anderen Männern gedemütigt werden und durch die ihnen dadurch vorgeführte eigene devote Minderwertigkeit erregt werden. Stammt nebenbei vom englischen "Kuckuck" (wegen der Sache mit den Kuckuckseiern), deswegen "cuckold" (nicht "cuck-hold").

Das ist hier ja überhaupt nicht der Fall. Was hier beschrieben wird, hat offen gesagt mehr mit Zuhälterei zu tun. In jedem Fall mit psychologischen Machtspielen seinerseits.

 

[Benutzer18780]

...er soll sich eine Sexpartnerin suchen ...

In der Hoffnung, dass wir dann zuerst auf Freundschaftlicher Ebene wieder zusammen finden, ... Gespräche und Abende entspannt verbringen ...

Bleiben bei seinem Sexbedürfnis denn überhaupt Abende oder allgemein Zeit, die du mit ihm verbringen könntest? Oder wäre er da nicht mit seiner Sexpartnerin am Werke?

 

[Benutzer178013 (32)]

Hallo ihr lieben,
Nach vielen aufs und noch mehr abs! Hat mein Mann heute etwas gesagt, was ich ja eigentlich schon lange weis und ich schon so viele Tage auf den richtigen Moment warte es ihm zu sagen. Er kam mir zu vor, er sagte:

er möchte Schluss machen mit all dem. Keine Sex treffen mehr, keine Sex Seiten mehr und sich mit keinen „fremden“ mehr über Sex unterhalten oder etwas ausmachen. Er sagte, er habe das Gefühl in eine Art sucht zu verfallen die es uns sehr schwer macht. Und die ihm sehr zu schaffen macht.

ich habe geweint. Er braucht meine Hilfe sagt er. Und die möchte ich ihm geben. Weil ich ihn liebe.
Wir löschen am Wochenende alles. Sowohl unser Profil auf gewissen Seiten als auch alle privaten Bilder von treffen.
Ich für mich werde mehr über meine Gefühle reden in jeglicher Hinsicht. Egal ob sexuelle oder einfach so. Denn das ist mein Fehler. Ich muss mehr sprechen.

wie kann ich ihm noch helfen? Er sagt selbst, dass es ihm sehr schwer fällt weil da Sinn über Jahre geht. Er hat sich im Streit dahin geflohen und viel Zeit damit verbracht. Es schwirt ihm richtig im Kopf.

meine lieben, vielleicht hab ihr nochmal etwas Rat für mich. Ich hoffe so sehr, dass wir wieder mehr zu unserer alten Liebe finden. Denn die fehlt mir sehr!

 

[Benutzer]

Das ist ja mal ne Wendung - kam das so von ihm alleine?
Anscheinend hat er sich dann viele Gedanken über sich gemacht.
Finde ich gut.
Es wirkt auch als Leser (zumindest für mich so) als würde er mit seinem Wunsch nach einem extrem abwechslungsreichen Sexleben sein Selbstwertgefühl steigern wollen, was nicht so selten ist.
Und da gilt es anzusetzen. Hilfe in Form von Paartherapie wäre bestimmt gut.
Ich finde es liest sich nicht wie eine klassische cuckold Fantasie/Fetisch. Da steckt viel mehr dahinter, psychisch von seiner Seite.
Es wirkt tatsächlich wie eine Art Sucht und damit versucht er irgendwas zu kompensieren. Ganz oft ist es ein mangelndes Selbstwertgefühl.

 

[Benutzer]

Kann mich da nur anschließen, die Luft ist da eindeutig nicht raus. Eigentlich doch nur verschoben, oder?

Mir gibt eher zu bedenken, dass es ja von einem Kick „Sex, Sex im porno Kino, Sex mit anderen Männern“ zum nächsten Kick läuft. Wie lange soll / kann das noch gut gehen? Was kommt als Nächstes?