Gefühlschaos Sex ist eintönig weil sie nichts anderes will

[Benutzer221442 (41)]

Guten Tag zusammen,

meine Frau und ich (um die 40) kennen uns seid acht Jahren, sind seid sech Jahren verheiratet und haben seid fünf Jahren Kinder.
Eigentlich gab es mein einiziges großes Problem mit Ihr schon seid beginn. Da aber alles andere fast "perfekt" war und ich davon ausging das sich Dinge auch mal entwickeln, bin ich diese Beziehung eingegangen.

Grundsätzlich ist unser Sex (so einmal die Woche ca.), mit ein paar verschiedenen Stellungen, gut aber für mich im Grunde immer das gleiche.
Man könnte meine Frau bei allem was über Vaginalverkehr hinaus geht als "prüde" oder "spießig" bezeichnen.

Das fängt schon bei Oralverkehr an, der mir eigentlich enorm wichtig ist. Sie mag es weder passiv oder aktiv. Mir ist er aber so wichtig das sie mir so alle drei Monaten einen bläst allerdings nicht gut und wenn ich nicht schnell genug nach fünf Minuten komme, hört sie auf. Auch passiert es meistens unter der Dusche wenn alles perfekt "sauber" ist. Spontan passiert da nichts.

Aber das ist leider nicht das Einzige. Ich habe schon viele Sachen vorgeschlagen aber alles lehnt Sie ab.

- sie ist sehr leise im Bett und will nicht laut sein
- Dirtytalk mag sie nicht.
- Devot sein findet sie ganz schlimm.
- Dominant sein kann sie nicht.
- Ein bischen SM auch keine Chance. Sie kann mir keine "Schmerzen" zufügen und ist selber super empfindlich (generell im Bett. Ich muss immer sehr zärtlich sein. Nie zu schnell oder grob).
- Sie mag es zwar wenn ich Ihren Hintern fest halte aber bloß nicht zu nah am After sonst ist gleich Schluß. Mich dürfte sie gerne dort berühren oder etwas eindringen, passierte auch schon das eine oder andere Mal aber dann auch nur in der Dusche und nicht so "richtig".
- Sie befriedigt sich nie selber und kommt mit dem Gedanken nicht klar das ich Pornos schaue.
- Mich mit Ihren Brüsten zu befriedigen hat sie Angst das ich in Ihr Gesicht komme.
- In der "Öffentlichkeit" (was ich auch sehr mag), also selbst in einer Schwimmbaddusche die abgesperrt werden kann, will sie nichts machen. Nicht einmal als Vorspiel.
Die Liste ist eigentlich endlos.

Wir haben mal etwas harmloses Spielzeug ausprobiert, ist für uns beide nichts aber sie war da dabei.
Analsex würde sie interessieren. Das ist nicht so meins aber für sie gerne. Dazu bot sich aber nie die Gelegenheit von Ihrer Seite.
Stellungen haben wir ein paar aber nur die die "sofort" klappen. Wenn es zu lange dauert eine zu probieren, hat sie keine Lust mehr.
Früher hat sie es mir ab und zu mit der Hand besorgt aber das passier nicht mehr.

Ich bin ein sexuell sehr offener Mensch. Ich hätte nicht einmal ein Problem einen weiteren Mann dazu zu holen oder ihr dabei zu zuschauen wie sie es mit einem anderen Mann tut. Das kommt für sie nicht in Frage und andere Frauen sowie so nicht. Ich frage sie auch immer wieder ob sie was will aber da kommt nichts.

Mir würde es ja reichen wenn sie in Bezug auf Oralsex spontaner und lockerer wäre aber das wird nicht passieren.

Wir sprechen / streiten / weinen mindestens einmal im Jahr darüber und hatten sogar schon mal eine Therapie versucht aber alles ohne Erfolg. Sie hat Ihre Grenzen und Punkt. Da gibt es nichts zu rütteln. Ich bin sexuell sehr frustriert und sie hat Panik das ich Ihr fremd gehe oder sie verlasse (was ich allein schon wegen den Kindern nie tun würde).

Ich liebe sie über alles. Es ist sogar so das ich sehr, sehr selten eine andere Frau sehe die ich sexuell anziehend finde. Meine Frau ist ein sehr lieber Mensch und sie zieht mich sexuell unheimlich an. Ich versuche sie nicht auf den Sex zu reduzieren da es ja nur ein Faktor von vielen ist und grundsätzlich ist dieser nicht schlecht aber eben eintönig. Und das macht mich fertig, uns verstehe nicht warum. Warum kann ich nicht damit zufrieden sein?

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich nehme an sie kennt deine Bedürfnisse, du klingst wie jemand, der das durchaus deutlich kommuniziert hat.

Ich nehme weiter an, du kennst ihre Meinung dazu und das seit beinahe 8 Jahren...

Was schätzt du, wie hoch die Chance ist, dass da "plötzlich" ein Umdenken stattfindet?

O.K. das hilft dir nicht! (Aber ist mal so zur Einstimmung darauf, dass du hier keine einfache Lösung erwarten darfst, ganz gut.)

Ich empfehle dir als nächsten Schritt dir mal Klarheit zu holen wie es mit eurem Sexleben, aus ihrer Sicht, weitergehen kann.

- Ist sie bereit irgendwas Neues zu probieren?
- Müssen vielleicht irgendwelche Vorbedingungen, keine Kinder im Haus, viel zeit etc. erfüllt werden...
- Gibt es Alternativen, weitere Partner/innen ? (z.B.)

Und wenn du Bescheid weißt, dann musst du dir halt überlegen wie du damit umgehen kannst/willst.

 

[Benutzer10752]

Wir sprechen / streiten / weinen mindestens einmal im Jahr darüber und hatten sogar schon mal eine Therapie versucht aber alles ohne Erfolg.

Was kam denn bei der Therapie raus? Was wurde euch gesagt oder mitgegeben, was habt ihr versucht, umzusetzen, was wurde an gegenseitigem Verständnis erzeugt und was hat nicht geklappt?

Sie hat Ihre Grenzen und Punkt. Da gibt es nichts zu rütteln. Ich bin sexuell sehr frustriert und sie hat Panik das ich Ihr fremd gehe oder sie verlasse (was ich allein schon wegen den Kindern nie tun würde).

Beides ist nicht gerade stimulierend, um sich fallen zu lassen und gemeinsam Sex zu genießen. Also macht euer Teufelskreis alles nur noch schlimmer.

Ich liebe sie über alles. Es ist sogar so das ich sehr, sehr selten eine andere Frau sehe die ich sexuell anziehend finde. Meine Frau ist ein sehr lieber Mensch und sie zieht mich sexuell unheimlich an. Ich versuche sie nicht auf den Sex zu reduzieren da es ja nur ein Faktor von vielen ist und grundsätzlich ist dieser nicht schlecht aber eben eintönig. Und das macht mich fertig, uns verstehe nicht warum. Warum kann ich nicht damit zufrieden sein?

Weil dein sexuelles Profil nun einmal dein sexuelles Profil ist. Du hast dir ja deine Lust und deine Kinks auch nicht ausgesucht, genauso wie sie sich ihre nicht ausgesucht hat. Du kannst dir genauso wenig sagen "Reiß dich zusammen, vergiss das alles, dann sind alle glücklich", wie sie sich sagen kann "Reiß dich zusammen und sei halt wild". Ihr seid, wer ihr seid.

Die einzige Lösung ist, dass ihr füreinander Verständnis entwickelt. Dadurch könnt ihr eventuell schrittweise aufeinander zu kommen. Es klingt aber schlicht nicht so, als würdet ihr sexuell zusammen passen.

 

[Benutzer180330 (25)]

Es gab von Beginn an ein großes Problem. Das sagt ja schon vieles aus.
Sicherlich verändern sich Menschen im Laufe ihres Lebens, aber wenn das mit der Sexualität schon zu Beginn einer Beziehung nicht funktioniert, wo man ja annimmt, dass das Feuer und die Lust aufeinander da noch sehr groß sind, dann ist es ziemlich naiv zu glauben, dass die Person sich um 180 Grad dreht.
Das mag vielleicht bei einer wi jährigen Klappen, die selbst noch auf dem Weg ist sich auszuprobieren und herauszufinden was sie mag, aber eher weniger bei einer erwachsenen Frau die mit beiden Beinen im Leben steht und genau weiß was sie will (und was nicht).

 

[Benutzer218344 (55)]

Klingt schon sehr frustrierend deine Geschichte.
Ihr redet also nicht viel über Eure wünsche und was ihr gerne wollt.
Klingt aber auch etwas merkwürdig, oral nee dies nee das nee aber anal würde sie gerne.
Mein Tipp setz dich mit anal mal auseinander auch wenn es nicht deins ist wie du sagst.
So hast Du aber mal die Chance auf mächtig intensiven sex. Ich würde das machen

 

[Benutzer218344 (55)]

Es gab von Beginn an ein großes Problem. Das sagt ja schon vieles aus.
Sicherlich verändern sich Menschen im Laufe ihres Lebens, aber wenn das mit der Sexualität schon zu Beginn einer Beziehung nicht funktioniert, wo man ja annimmt, dass das Feuer und die Lust aufeinander da noch sehr groß sind, dann ist es ziemlich naiv zu glauben, dass die Person sich um 180 Grad dreht.
Das mag vielleicht bei einer wi jährigen Klappen, die selbst noch auf dem Weg ist sich auszuprobieren und herauszufinden was sie mag, aber eher weniger bei einer erwachsenen Frau die mit beiden Beinen im Leben steht und genau weiß was sie will (und was nicht).

Es kann aber auch genauso sein das da in ihrer Vergangenheit nicht so positiv war, was sie immer begleitet und erinnert.
Sexualität geht nur mit offenen Karten

 

[Benutzer189381]

Ufff

Seit Anfang an nicht sexuell kompatibel und trotzdem dafür entschieden mit der Hoffnung das es sich ändert.

Das damit Frust vorprogrammiert ist- logisch!

Glaubst du ernsthaft deine Frau ist glücklich mit der Situation? Nein! Zeigt sich ja ganz deutlich mit ihrer Angst das du fremdgehst oder sie verlässt.

Sie hat eine Grenze was sie bereit ist sexuell zu tun. Und die musst du respektieren! Sie hat diese Grenzen von Anfang an kommuniziert.

Es ist dein Fehler gewesen zu hoffen das es anders wird.

Ich verstehe das du auch Bedürfnisse hast. Aber wie gesagt, es ist nicht fair ihr da Druck zu machen.

 

[Benutzer218935 (22)]

Ganz ehrlich: Du bist selber Schuld, dass du das so lange einfach mitgemacht hast. Da du ziemlich klar kommunizierst und sie alles ablehnt, wird sich da auch vermutlich nach den ganzen Jahren auch nix mehr ändern. Dir bleiben also nur die üblichen Optionen: Hoffen es passiert ein Wunder, Beziehung öffnen oder Trennung.

 

[Benutzer193222 (40)]

Mich würde interessieren wie ihr genau 1x im Jahr darüber gesprochen habt?
Klingt mir sehr danach, dass es aus Vorwürfen explodiert ist und ihr euch aus Angst wieder zusammenrauft ohne wirklich kommuniziert zu haben oder eine Lösung gefunden zu haben.
Und das sie dir zu liebe alle paar Monate Oralsex hat und es nicht gut ist, kannst du dir ja vorstellen warum das so ist.
Wenn du ihr gegenüber fordernd bist, wird sie im Laufe der Zeit vermutlich immer weiter dicht gemacht haben. Sie schien ja mal offen für Neues gewesen zu sein, aber eventuell hast du ihr auch die Neugierde genommen 🤷‍♀️.

 

[Benutzer183259 (53)]

Warum kann ich nicht damit zufrieden sein?

Zum einen würde ich sagen, ist das typisch menschlich, dass ein Mensch immer das will, was er gerade nicht hat.

Zum anderen musst Du diese Frag für Dich klären und nicht dauernd versuchen, Deine Frau zu ändern, die von Anfang der Beziehung an nicht anders war.
Dazu gehört auch, warum Du eine Frau geheiratet hast, mit der es sexuell nie wirklich für Dich gepasst hat und die wichtige Dinge nicht erfüllen konnte.
Oder anders formuliert: warum waren Dir die Dinge unwichtig genug, um sie trotzdem zu heiraten und sind plötzlich ein Problem?

 

[Benutzer166007]

Warum kann ich nicht damit zufrieden sein?

Weil dir das nicht reicht.

Du sprichst davon, dass alles fast "perfekt" wäre. Ganz ehrlich, das klingt extrem langweilig und nicht sonderlich authentisch.

Was meinst du damit? Was nervt euch denn aneinander? worüber gerät ihr schnell in einen Konflikt? Womit triggert euch der andere manchmal? Worin unterscheidet ihr euch grundlegend?

Wenn ich das schon lese: alles ganz zart und bitte nicht die Walt Disney Bubble sprengen...

Also wenn ich einen Mann liebe, so richtig mit Haut und Haaren, dann gehört er zu den wenigen Menschen auf dieser Welt, die mich zur Weißglut bringen können. Gerade weil er mir so nah steht und ich dadurch besonders verletzlich werde.

Es ist aber nicht gesund für eine Beziehung, wenn man deswegen anfängt eine Schonhaltung einzunehmen, um den anderen bloß Nichts zuzumuten.

Ich kann mir als nicht vorstellen, dass deine Frau dir gegenüber noch nie Aggressionen verspürt hat. Sie wird sie nur nicht zulassen wollen, weil sie nicht in ihre Rosamunde Pilcher Romantik Vorstellung von Liebe passen. Genauso wie das "Dreckige" nicht.

Wahrscheinlich weil sie nach Selbstwert in einer Beziehung sucht.

Wir sprechen / streiten / weinen mindestens einmal im Jahr darüber und hatten sogar schon mal eine Therapie versucht aber alles ohne Erfolg

Wie sehen diese Streits aus und woran ist die Therapie gescheitert ?

 

[Benutzer193222 (40)]

Und was ich mich noch frage, weißt du überhaupt was deiner Frau so richtig Spaß macht? Klingt alles recht egoistisch und würde mir sämtlichen Spaß am Sex vermiesen. Es ist alles eine Frage der Herangehensweise 😉. Mag sein, dass sie viele Dinge nicht will, aber vielleicht hast du sie auch einfach zu sehr bedrängt. Alles was übrig geblieben ist, scheint das geringste Übel für sie zu sein, damit du sie nicht verlässt oder betrügst. So sollte Sex doch aber nicht aussehen

 

[Benutzer218574 (34)]

In der "Öffentlichkeit" (was ich auch sehr mag), also selbst in einer Schwimmbaddusche die abgesperrt werden kann, will sie nichts machen. Nicht einmal als Vorspiel.

Das ist ja auch überhaupt nicht in Ordnung. Bitte lasst die öffentlichen Orte da raus.

 

[Benutzer166007]

Klingt alles recht egoistisch und würde mir sämtlichen Spaß am Sex vermiesen. Es ist alles eine Frage der Herangehensweise 😉

Aber er ist doch nicht dafür verantwortlich, dass sie Spass hat. Das ist schon ihre Aufgabe dafür zu sorgen, den Sex auch so zu gestalten, dass er ihr etwas gibt.

 

[Benutzer193208 (51)]

Ich lese viel, was DU alles willst und nicht kriegst. Hast du Interesse daran, was SIE denn will?

 

[Benutzer189381]

Ich habe nie erwartet das sie sich komplett ändert, ich will ja auch nicht alles aber gar nichts ist etwas krass.

Gar nichts? Jede Woche Sex zu haben ist nichts für dich?

Ich frage sie andauernd was sie will aber sie hat nie eine Idee. "Streichel mich bis ich richtig spitz bin." Das wars.

Das war's? Merkst du eigentlich das du das problem nicht verstehst?

Alles sagen ich habe Pech gehabt, Grenzen und bla. Aber wie soll ich mich und meine Bedürfnisse ändern?

Du brauchst weder dich ändern, noch deine Bedürfnisse.

Und das gleiche gilt aber auch für sie!

Sie hat andere Bedürfnisse als du.

Nur weil für dich Partnertausch oder offene Ehe in Ordnung wäre, bedeutet es doch nicht das es für sie auch gelten muss.

Das ist keine Kleinigkeit sondern eine völlig andere Form der Beziehung.

Aber du bist nicht hilflos. Du kannst dich trennen und eine Partnerin finden die sexuell zu dir passt.

Du kannst auf ein öffnen der Ehe pochen und wirst dann die Konsequenzen tragen müssen.

Oder du kannst akzeptieren, das du dir die falsche Frau für Sex ausgesucht hast und lebst damit.

 

[Benutzer193222 (40)]

Gar nichts? Jede Woche Sex zu haben ist nichts für dich?



Das war's? Merkst du eigentlich das du das problem nicht verstehst?

Du brauchst weder dich ändern, noch deine Bedürfnisse.

Und das gleiche gilt aber auch für sie!

Sie hat andere Bedürfnisse als du.

Nur weil für dich Partnertausch oder offene Ehe in Ordnung wäre, bedeutet es doch nicht das es für sie auch gelten muss.

Das ist keine Kleinigkeit sondern eine völlig andere Form der Beziehung.

Aber du bist nicht hilflos. Du kannst dich trennen und eine Partnerin finden die sexuell zu dir passt.

Du kannst auf ein öffnen der Ehe pochen und wirst dann die Konsequenzen tragen müssen.

Oder du kannst akzeptieren, das du dir die falsche Frau für Sex ausgesucht hast und lebst damit.

Es ist vielleicht nicht mal die falsche Frau, sondern einfach nur die falsche Art die Dinge anzusprechen und anzugehen.
Wenn man davon spricht sich gerne mal Wachs über den Körper gießen zu lassen und sie von Lack&Leder ausgeht, dann muss man eventuell die Wünsche genauer beschreiben 🤷‍♀️. Man kann sich Dingen auch vorsichtig, spielerisch und vor allem gemeinsam annähern. Nicht nur plump was hinknallen und erwarten, dass die Frau das urplötzlich gut findet. Ihre Annahmen klingen ja vor allem nach Unwissenheit und Klischee.
Sie bleibt vermutlich bei ihren gewohnten guten Sachen, weil ihr die Neugier genommen wurde. Sie glaubt vermutlich eh bei ihm alles sonst falsch zu machen. Deshalb muss ganz ganz dringend richtig offen kommuniziert werden. Er muss sie interessiert fragen was sie denkt und fühlt und hinterfragen. Vielleicht kommt dann mal jede Menge ans Tageslicht.

 

[Benutzer189381]

Uiuiui...was manche hier mir vorwerfen, vor allem weil meine Texte scheinbar nicht richtig gelesen werden.

Doch werden sie.

Ich zwinge zu nichts, ich verlange von ihr nichts, ich will nicht alles, ich will nur wenigstens etwas.

Jede Woche Sex ist, ist doch etwas.

Sobald ich das Thema anspreche, ruhig und vorsichtig, wird sie nervös und flippt schließlich aus.

Das ist doch ein ganz offensichtlich es Zeichen!

Wenn ich ihr sage ich stehe auf Oral, denkt sie ich will ihr meinen Penis in den Hals rammen.

Woher weißt du was sie denkt?

Wenn ich sage ich würde mal was mit Wachs auf mir versuchen, denkt sie sie soll lack und leder anziehen und mich auspeitschen.

Hier auch.

Ich bin nie grob zu ihr, immer zärtlich und vorsichtig. Trotzdem hat solche Sorgen.

Willst du denn grob sein?

Ich habe auch nie geschrieben das ich immer mehr will. Nur ETWAS. Auch eine Unterstellung.

Nein. Etwas mehr ist einfach mehr als sie zu geben bereit ist.

"Her body, her choice." Was soll denn das für eine Andeutung sein? Das ich denke der Körper meiner Frau gehört mir und ich kann damit machen was ich will?

Von einem extrem zum andern. Scheinst deiner Frau ähnlich zu sein

Ich habe in einem Leben nie eine Frau abwertend behandelt und habe schon vor 20 Jahren Männer dafür verurteilt wenn sie einer Frau zu nahe kamen ohne das sie es wollte. Bitte aufpassen was man hier schreibt.

Zu nahe kommen ohne das sie es wollte....

Interessant.

Offensichtlich ist dir gar nicht bewusst das du dies auch machst, nur auf einer Ebene wo du es nicht erkennst.

Ich Versuche es mal anders.

Deine Frau hat 50 Euro im Geldbeutel und du 200 Euro. Ihr habt getrennte Kassen und es ist nicht möglich das der einer Geld leiht oder für den anderen bezahlt.

Sie hat also nur ein 50 Euro Budget. Du bist müde das du damit auch nur ein 50 Euro Budget hast. Du willst etwas mehr.

Du würdet ihr gerne 40- 60 Euro geben, damit eure Aktivitäten besser werden. Aber das geht nicht.

Trotzdem suchst du immer wieder Aktivitäten aus die mehr kosten als ihr Budget hergibt.

Sie weiß das du gerne die 80 Euro Aktion machen willst. Aber sie kann einfach nicht. Sie hat nur 50 Euro.

Trotzdem wirst du nicht müde, als nächstes eine 65 Euro Aktion vorzuschlagen.

Bei deinem 200 Euro Budget sind die 15 Euro mehr "Nur etwas mehr und nicht allles"

Es geht in deinen Kopf einfach nicht rein das sie nur 50 Euro hat. Also theoretisch verstehst du es schon aber du kannst es nicht akzeptieren weil du so gefrustet bist. Denn mit deinem 200 Euro Budget könntest du so viel tolle Sachen machen. Und wenn du daran Spaß hast, dann muss sie auch daran Spaß haben.

 

[Benutzer72433]

Ich bin der Perverse der seine Frau bedrängt.

Das ist doch Unsinn. Es kann hier halt niemand einen Zauberspruch sagen, wie Du Deine Frau ändern oder Deine eigenen Wünsche abstellen kannst, also versucht man mit den Dingen die man von Dir weiß etwas eventuell hilfreiches zu schreiben. Du gehst allerdings auf Nachfragen auch nur sehr spärlich ein, mich würde immernoch interessieren was Dich daran hindert, anale Versuche bei Dir unter der Dusche oder bei ihr generell mal etwas mehr auszubauen?

Wenn Du wissen möchtest wie Du damit besser leben kannst - tja, da gehört dann erstmal die absolute Akzeptanz dazu, dass es so bleiben wird. Dass sie nicht noch weitere kleine Schritte auf Dich zugehen wird. Dass es für Dich keine Optionen gibt, Deine Wünsche zu erfüllen, da Trennung / offene Beziehung ausgeschlossen sind. So sieht es dann eben aus, und solange Du das nicht akzeptierst wirst Du auch mit der Situation hadern. Ob das wünschenswert ist? Kommt wohl drauf an, wie wichtig es Dir ist. Manche hier würden jetzt hochgradig entsetzt sein bei dem Vorschlag weil für sie Sex / Erfüllung sexueller Wünsche etwas extrem wichtiges ist, andere würden mit den Schultern zucken. Aber wenn Du Dich dafür entscheidest die Beziehung mit Deiner Frau fortzuführen, dann streich das Thema. Streite nicht mit ihr, nimm keine Blowjobs an die sie nicht wirklich will, sprich keine weiteren Wünsche an, schlepp sie nicht zu Therapien, schließ damit ab und leb damit, dass es Dir möglicherweise immer wieder fehlen wird.

Zieh das mal ernsthaft in Erwägung und schau, wie es sich anfühlt.

 

[Benutzer10752]

Aber ich kann schreiben was ich will. Ich bin der Perverse der seine Frau bedrängt.

Du befindest dich hier in einem Sex&Liebe-Forum, wo User*innen von ihren Nächten auf Kinky Partys berichten, seltene Vorlieben teilen und allgemein sehr viel Spaß an Sex haben. Niemand im gesamten Thread hier hat dich als "Perverser" bezeichnet oder würde das tun.

Die Stimme, die da gerade in deinem Kopf herumgeistert, ist also deine vermutlich eigene. Du selbst siehst dich eventuell als "pervers", weil du den grundsätzlichen Konflikt mit deiner Frau nicht verstehst.

Niemand hier macht dir einen Vorwurf für deine Vorlieben. Es wurde mehrfach betont, dass du nicht "Schuld" an deinen Vorlieben bist, und dass in Konflikten ganz generell "Schuld" ohnehin ein völlig sinnfreier Begriff ist, der nicht zur Lösung beiträgt. Der entscheidende Punkt ist halt, dass du das Problem anscheinend (so interpretiere ich deine Texte) bis heute als rein oberflächliches Verteilungsproblem siehst. Du hast sechs schwarze Socken und deine Frau hat ein Paar rote Socken, und wie gleicht ihr das jetzt an? Weil du magst kein Rot und sie mag kein Schwarz.

Das ist aber gar nicht das Problem. Und es ist demzufolge auch nicht die Lösung, wenn sie dienstags schwarze Socken anzieht.

 

[Benutzer193947 (33)]

Keine Ahnung, warum es Dir wichtig ist zu betonen, dass ich ein Mann bin,

Weil man hier im Thread (nicht nur an der Diskussion mit dir gerade, aber da besonders) sehr schön sehen kann, dass Frauen einfach keine Lust mehr haben, sich von Männern sagen zu lassen, bei was sie sich doch bitteschön dem Partner zuliebe überwinden und "Kompromisse" eingehen müssten, wenn sie ihn doch lieben und ihn das doch so sehr erregt.
Wenn man Lust aus der Erregung des anderen schöpft, dann ist es ja okay, aber das ist ein komplett anderes Thema. Die Freundin des TEs tut das nicht. Und das hat auch nichts mit mangelnder Liebe oder so zu tun.
Also wie gesagt: Sag mir gerne, welche Praktiken sie deiner Ansicht nach unbedingt (zusätzlich zum Blasen) noch ohne Lust mitmachen soll. Ich bin gespannt. Zusätzlich würde mich interessieren, wie DU es denn fändest, wenn deine Frau dir nur mit offensichtlichem Widerwillen einen bläst. Wäre das geil oder doch eher frustrierend?

 

[Benutzer72433]

Schon wieder so ein extrem...

Oh nein, Menschen haben Extreme. Sogar wenn sie weiblich sind! Ein Elend.

...Dirtytalk z.B. widersprecht meinem Wesen extrem und käme niemals in Frage. Ja, auch keine Ahnung wie ich auf diese Extreme komme, am Thread und dessen Beispielen kanns ja nicht liegen, ne?

Nein, aber man kann ergebnisoffen an die Sache herangehen und sich vielleicht daran erfreuen, wenn es den Partner erregt, auch wenn es mir nicht soviel gibt.

Ah, deshalb hast Du ein Problem mit den Extremen, weil es bei Dir höchstens "nicht so viel gibt" sein darf und nicht "nein, auf garkeinen Fall".

Wenn ich das NEIN des Partners akzeptiere, spreche ich es doch nie wieder an und es kann nie zu einer Umsetzung kommen.

Das siehst Du falsch. Angesprochen, zur Kenntnis genommen, dann kann es in Ruhe im Kopf reifen. Sofern kein Druck entstanden ist. Dann kann man auch mal Wochen oder Monate später mit "hey, was du da mal angesprochen hast, also ich hab da nochmal drüber nachgedacht..." kommen - nie im Leben wird das passieren, wenn das "nein" nicht respektiert und / oder immer wieder nachgefragt wird. Das wird das "nein" nur absolut unnachgiebig verhärten.

es geht dann eher um enttäuschte Erwartungen

Joah also wenn man Sex als Tauschgeschäft sieht und eine Gegenleistung erwartet und dann enttäuscht ist weil diese nicht kommt, dann liegt der Fehler klar bei einem selbst. Sollten erwachsene Menschen auch erkennen können.

Was anderes sind Dienstleistungen, aber auch das ist kein Tauschhandel, sondern ein Geschäft, Sex gegen Geld.

 

[Benutzer189381]

Puuuuh....
Wir haben viel Sex weil SIE es will. Wir probieren Spielzeug weil SIE es will. Wir probieren verschiedene Stellungen weil SIE es will

Und trotzdem ist dir das alles zu wenig und du willst etwas mehr.

Wir probieren alles aus was sie will aber so gut wie nie was ich möchte. Ich erwarte nicht das sie mir was schuldet und wir reden sehr oft darüber, ohne Ergebnis.

Weil du eben doch eine Erwartung an sie hast....

Die Erwartung ist an sich auch nicht das problem. Es wird zum Problem wenn du eine nicht sexuell kompatible Partnerin hast.

Aber ich kann schreiben was ich will. Ich bin der Perverse der seine Frau bedrängt.

Keiner hat geschrieben das du pervers bist. Wieso behauptet du so etwas?

Und bedrängen .... Kann man auf unterschiedliche weisen. Körperlich (was du nicht tust) aber eben emotional.

Und ich gebe auch noch zu das ich das Problem bin und trotzdem wird nachgetreten.

Das ist alles was du raus gelesen hast aus den antworten?

Deine Bedürfnisse und Grenzen sind völlig ok.

Aber eben ihre auch.

Sexuell nicht kompatibel - so einfach ist die Erkenntnis

Das erste und letzte Mal Hilfe von einer Community.

Was für eine Hilfe hast du denn erwartet?

Das wir auf deine Frau losgehen oder du Tipps bekommst wie du sie dazu bringst mehr zu geben?

Oder einen Tipp wie du deine Bedürfnisse los wirst?

Bei beiden gibt es keine Tipps.

Denn ihr beide seid völlig in Ordnung und liegt in eurer Natur.

Es kommt wieder zum Punkt: sexuell nicht kompatibel

 

[Benutzer193947 (33)]

Ich erwarte aber, dass meine Partnerin sich meine Wünsche anhört und darüber nachdenkt.

Wenn es ein NoGo ist, dann ist das Thema natürlich erledigt und auch final erledigt.

Und genau an dem Punkt befindet sich die Beziehung des TE. Seine Frau hat alles ausprobiert, was für sie okay war und bläst ihm sogar regelmäßig einen, obwohl sie das nicht mag! Der Rest seiner Liste ist sehr, sehr offensichtlich ein NoGo für sie. Daran haben auch jährliche Diskussionen, Tränen und mehrere Therapien nichts geändert. Allein dass sie das alles mitmacht, zeigt doch, dass sie durchaus probiert, auf den TE einzugehen. Mehr ist ihr einfach nicht möglich. Ende.

 

[Benutzer213431 (34)]

Das siehst Du falsch. Angesprochen, zur Kenntnis genommen, dann kann es in Ruhe im Kopf reifen. Sofern kein Druck entstanden ist. Dann kann man auch mal Wochen oder Monate später mit "hey, was du da mal angesprochen hast, also ich hab da nochmal drüber nachgedacht..." kommen - nie im Leben wird das passieren, wenn das "nein" nicht respektiert und / oder immer wieder nachgefragt wird. Das wird das "nein" nur absolut unnachgiebig verhärten.

Dem kann ich wirklich nur zustimmen, aus eigener Erfahrung. Mein Mann wollte früher viele Dinge ausprobieren, die ich fast alle strikt abgelehnt hatte - aus Unsicherheit, fehlender Lust oder was auch immer, spielt auch gar keine Rolle, es war ein Nein. Was aber sehr wichtig war, mein Mann hat das IMMER akzeptiert, war nie beleidigt oder hat mich zu irgendetwas gedrängt. Er hat mein Nein immer vollumfänglich respektiert und mich auch nie in irgendeiner Form eine Enttäuschung von seiner Seite aus spüren lassen.

Er hätte gehen können, wenn es ihm nicht gepasst hätte... Er blieb aber, wohl weil er mich offensichtlich als Mensch an sich liebt und nicht nur für den Sex, den wir damals hatten bzw den er gerne gehabt hätte.

Und ja ich hatte viel Zeit über alles nachzudenken - ohne Druck, ohne ständige Fragerei, ohne enttäuschende Gefühle - und ich bin von selbst neugierig geworden und auf ihn zugekommen. Jetzt haben wir komplett anderen Sex, probieren so viel neues aus und ich hab riesen Spaß dabei, weil ich genau weiß, dass ich es aus eigenem Antrieb und eigener Lust mache - somit hat auch er Spaß, den er früher definitiv nicht gehabt hätte wenn ich mich zu allem hätte zwingen müssen.

 

[Benutzer217857]

Ich kann da gut mit, wie du das beschreibst halbleiter und die entscheidende Sache dabei ist für dich eben, dass du entscheidest, weiterzumachen, auch wenn die Hand wehtut, weil DU eben auch willst, dass sie kommt bzw. ihre Befriedigung hat, wie immer die aussieht. Du rechnest aber nicht gegen, das nur dann zu machen, wenn du vorher auch schon das und das bekommen hast und für dich ist diese Grenze eben weicher und fließender als für andere. Und du machst es nicht nur für sie, obwohl es dir nicht gefällt, sondern du schwankst eher so zwischen deinem eigenen Wollen und dem 'Aufwand' dazu. Das ist ja auch vollkommen in Ordnung für dich und euch, für andere aber vielleicht eben nicht (mehr). Schreibst du ja auch in deinem letzten Satz.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich kann da gut mit, wie du das beschreibst halbleiter und die entscheidende Sache dabei ist für dich eben, dass du entscheidest, weiterzumachen, auch wenn die Hand wehtut, weil DU eben auch willst, dass sie kommt bzw. ihre Befriedigung hat, wie immer die aussieht. Du rechnest aber nicht gegen, das nur dann zu machen, wenn du vorher auch schon das und das bekommen hast und für dich ist diese Grenze eben weicher und fließender als für andere. Und du machst es nicht nur für sie, obwohl es dir nicht gefällt, sondern du schwankst eher so zwischen deinem eigenen Wollen und dem 'Aufwand' dazu. Das ist ja auch vollkommen in Ordnung für dich und euch, für andere aber vielleicht eben nicht (mehr). Schreibst du ja auch in deinem letzten Satz.

Irgendwie beschreibt so etwas grundsätzlich jeden Blowjob und Handjob von mir. Da ist nie etwas bequem, irgendwas tut immer weh oder ist mindestens unbequem, Knie, Kiefer, Nacken, Hand ist eingeschlafen, schmerzt wegen Karpaltunnelsyndrom, ich vergesse zu atmen, ach, mensch, man wird echt nicht jünger, aber all das und mehr läuft für mich trotzdem unter "Ich will das", nicht weil mir diese benannten Dinge Spaß machen, sondern wegen "es macht mich geil, weil es ihn geil macht, usw." und dann gibt es die anderen Dinge, die ich eben nicht möchte.

 

[Benutzer70365]

.., sondern wegen "es macht mich geil, weil es ihn geil macht, usw." und dann gibt es die anderen Dinge, die ich eben nicht möchte.

Das gibt es bei mir auch und genauso könnte es bei dir Dinge geben, die er sich wünscht und du eben ähnlich wie so einen Blowjob empfindest. Dir macht die Tätigkeit dabei nicht direkt Spaß, jedoch das Resultat für euch beide. Das niemand alles tun kann, ist aber irgendwie klar. Bei vielen Dingen bin ich flexibel, bei manchen nicht.

Das ist ja auch vollkommen in Ordnung für dich und euch, für andere aber vielleicht eben nicht (mehr). Schreibst du ja auch in deinem letzten Satz.

Ja natürlich. Es ging ja darum, das ich das anders empfinde und der Partner nicht die Sorge haben muss, dass ich etwas nur ihm zuliebe mache. Auch nicht wenn er da nicht so flexibel ist. Jeder definiert seine Grenzen selbst. Am Ende des Tages bin ich auch ganz froh, dass Frauen oft nicht so einfach gestrickt sind wie wir Männer - oder sagen wir manche Männer. Bringt Lebendigkeit und Farben in die Sache.

 

[Benutzer186405 (53)]

Bei vielen Dingen bin ich flexibel, bei manchen nicht.

Es geht immer nur um diese Dinge, bei denen man nicht flexibel ist.

 

[Benutzer217857]

Jeder definiert seine Grenzen selbst

Ja, genau das kann er oder sie aber nur dann tun, wenn er oder sie weiß, das Gegenüber akzeptiert sie genauso wie sie sind und erwartet weder irgendwelche Gegenleistungen oder Gefälligkeiten noch versucht es, diese Grenzen zu verschieben ohne dass es klar gewollt ist, wie ja manchmal im BDSM Kontext. Darum ging's ja eigentlich im Faden, dass der TS dauernd an den Grenzen seiner Frau rumkritisiert und sie verschieben will bzw. wollte (wenn er überhaupt noch da ist).

 

[Benutzer70365]

Darum ging's ja eigentlich im Faden, dass der TS dauernd an den Grenzen seiner Frau rumkritisiert und sie verschieben will bzw. wollte (wenn er überhaupt noch da ist).

Die Diskussion hat sich ein bisschen verselbständigt und es ging allgemeiner um Wünsche um Grenzen. Wohl auch, weil sich der TS nicht mehr zu Wort gemeldet hat. Wie du bemerkt hast, ist das eine ganz andere Situation, in der wohl viel falsch gemacht wurde und kaputt gegangen ist. Sie ist ihm entgegengekommen und es hat so geklungen, als ob es ihm zu wenig war. So lässt sich schwer darauf aufbauen. Hätte er ihr das Gefühl gegeben, das ganz toll zu finden. Wer weiß ob man dann nicht weiter darauf aufbauen hätte können. So hat es zumindest für mich geklungen.

 

[Benutzer72433]

Abseits von Tabus muss man das "nicht wollen" relativieren

Nein. Was Du meinst ist "man kann Dinge wollen, obwohl es anstrengend oder sogar schmerzhaft ist" - und da bin ich absolut dabei. Nach nem ausgiebigen Blowjob / Mundfick tun mir teils noch Tage die Kiefer weh, ich kann den Mund nicht weit öffnen was die Nahrungsaufnahme beeinflusst und damit meine Essensplanung, ich kann nicht Haare waschen weil die Schläfen keinen Druck ertragen... und das ist okay, weil ich es möchte.

Was ich meinte war "es ist nicht okay, wenn man es nicht möchte". Egal aus welchem Grund und das wird auch nicht relativiert.

 

[Benutzer188767]

Du willst offensichtlich gar keine Partnerschaft führen!

Jemand der wie du hier schreibt, dass Sie kein Interesse an den Wünschen des Partners hat und nicht bereit ist auch nur darüber nachzudenken sollte das Konzept Partnerschaft für sich überdenken.

Nicht dein Ernst, so etwas rauszuhauen, oder?

Offensichtlich ihr 3 "Hardliner-Frauen"...

Ich bin nachhaltig irritiert von eurer Haltung.

Ich habe es mehrfach klar erklärt: Erst zuhören, dann drüber nachdenken und dann, wenn es kein NoGo ist, dann probieren.

Aber versuchen wir es der Reihe nach.

1. Zuhören
2. Drüber Nachdenken
3. Probieren wenn es kein NoGo ist

wo steigst du / steigt ihr aus?

Niemand steigt aus. Man sagt dir halt, dass es öfters eine Grenze gibt, oder „NoGo“ wie du es schreibst.
zudem:

Ich finde auch, dass es ein Geben und eine Nehmen sein sollte.

Wenn er breit ist dass zu probieren, dass sie probieren möchte, dann sollte sie umgekehrt auch grundsätzlich bereit sein, dass zu probieren was ihm gefällt.

Dieser Absatz, was deine ursprüngliche Aussage war, liest sich noch einmal ganz anders, als deine späteren Beiträge.

 

[Benutzer183259 (53)]

Das deinerseits empfundene Belehren resultiert aber mMn primär darauf, dass z.B. du oder der erwähnte Fox gerne mal allgemein oder besser verallgemeinernd was als gegeben und gültig hinstellen. Wenn dir oder ihm dann jemand anderes erklärt, dass es bei ihm/ihr aber nicht so ist, sondern anders und das von dir/euch angeblich allgemeingültige sogar als schlecht empfunden wird, dann kommen solche Antworten wie die oben zitierte. Du kannst gerne alles so machen, wie du es magst und das auch kundtun, aber dann keinen Widerspruch oder keine Leute, die das eben anders machen/sehen/denken zu erwarten, ist irgendwie unrealistisch.

Aber es bleibt ja nicht dabei, dass jemand die Sache anders sieht, sondern mir wird meine Meinung dann abgesprochen oder abgewertet.
Es scheint nicht möglich, mehrere Meinungen nebeneinander stehen zu lassen.
Wenn ich sage, das Leben ist bunt, dürfen es andere natürlich gerne nur schwarz-weiss sehen. Sie müssen dann aber bitte so tolerant sein und anderen die Farbe lassen.

 

[Benutzer72433]

sondern mir wird meine Meinung dann abgesprochen oder abgewertet

Das ist doch Unfug. Du stellst Behauptungen in den Raum, allgemeingültig formuliert, wie diese:

Wenn ich das NEIN des Partners akzeptiere, spreche ich es doch nie wieder an und es kann nie zu einer Umsetzung kommen.

und da das nunmal vielleicht bei Dir persönlich so ist, aber eben nicht bei allen Menschen (und wie Du sicher gelesen hast, sogar eher bei wenigen von den hier Beteiligten) widerspreche ich dem.

Was noch dazu kommt, wenn Du einfach nur was von Deinen Vorlieben oder so schreiben würdest, absolut kein Ding, da werd ich Dir kein Stück widersprechen. Ich mag Füße nicht besonders, Du kannst sie gerne lieb haben. Wenn es aber in Bereiche geht wo man die Grenzen von Partner*in missachtet um sexuelle Wünsche erfüllt zu bekommen und Du das in Ordnung findest, dann, ja, dann werd ich widersprechen. Da werd ich genauso widersprechen wie wenn Du sagen würdest "es ist okay, schlafende Obdachlose mit Wasser zu begießen" - ist es nicht. Das hat dann auch wenig mit "Deiner Meinung" zu tun, man hat Menschen schlicht nicht zu sexuellen Interaktionen zu nötigen und da gibts nichts zu diskutieren - und es ist etwas... amüsant? traurig? wenn Du anderen Kulturen etwas von einem "schlechten Frauenbild" und damit einhergehender "überdurchschnittlich hoher Brutalität" unterstellst, aber es selbst nichtmal für angemessen hälst, eine Absage diskussionslos zu respektieren.

 

[Benutzer217857]

Aber es bleibt ja nicht dabei, dass jemand die Sache anders sieht, sondern mir wird meine Meinung dann abgesprochen oder abgewertet.
Es scheint nicht möglich, mehrere Meinungen nebeneinander stehen zu lassen.
Wenn ich sage, das Leben ist bunt, dürfen es andere natürlich gerne nur schwarz-weiss sehen. Sie müssen dann aber bitte so tolerant sein und anderen die Farbe lassen.

Off-Topic:
Diese Diskussion bzw. Argumentationsweise finde ich auch gerne bei Leuten, die AfD, Schwurbeltheorien, Trump, Misogynie, suchdirwasaus gut finden. Sorry, soll jetzt nicht so rüberkommen, dass du das tust, es geht mir darum, dass eben manche Sichtweisen einfach für viele andere unakzeptabel und Sch... sind und denen einfach widersprochen werden muss, weil sie fundamental von einem lebenswerten eigenen Weltbild abweichen und die antwortende Person dir dann klar kommuniziert, dass sie das wie oben empfindet.
Wenn also bei deiner Meinung hier im Forum so etwas für dich gefühlt öfter vorkommt, könnte es sein, dass deine Meinung eben in diese Kathegorie fällt. Du kannst deine Meinung deshalb trotzdem haben und sie gerne äussern, aber dann auch nicht wundern (oder gar darüber lamentieren) wenn sie deshalb widersprochen oder bewertet wird. Meinungsfreiheit funktioniert in beiden Richtungen, das ist etwas was meine o.g. Beispiele auch gerne übersehen 😉
Und wie gesagt, mir gehts nur um die Art der Argumentation, nicht darum, dir eine persönliche Nähe dazu zu unterstellen!

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich mag Füße nicht besonders, Du kannst sie gerne lieb haben. Wenn es aber in Bereiche geht wo man die Grenzen von Partner*in missachtet um sexuelle Wünsche erfüllt zu bekommen und Du das in Ordnung findest, dann, ja, dann werd ich widersprechen.

Ich habe doch nie verlangt, dass hier bewusst Grenzen missachtet werden sollen.
Ich würde aber schon erwarten, dass man die Wünsche des Partners überdenkt und sich selber fragt, ob die Grenze denn so eigentlich richtig ist.
Nehmen wir mal das Beispiel mit dem Oralverkehr. Die Frau scheint nach den Schilderungen des TE ein sehr überdurchschnittliches Hygienebedürfnis zu haben, was der grösste Hinderungsfaktor an dieser Spielart ist. Da wäre es zB ein Ansatz, dieses grosse Hygienebedürfnis zu hinterfragen.

 

[Benutzer72433]

Ich habe doch nie verlangt, dass hier bewusst Grenzen missachtet werden sollen.

Du findest nicht, dass es "bewusst Grenzen missachten" ist, wenn ein "nein" nicht respektiert wird?

Die Frau scheint nach den Schilderungen des TE ein sehr überdurchschnittliches Hygienebedürfnis zu haben, was der grösste Hinderungsfaktor an dieser Spielart ist. Da wäre es zB ein Ansatz, dieses grosse Hygienebedürfnis zu hinterfragen.

Weshalb hälst Du es für naheliegender, dass sie ihr Hygienebedürfnis hinterfragt (als ob man Ekel oder Abscheu hinterfragen könnte...), als dass er sein Hygieneverhalten anpasst?

 

[Benutzer193947 (33)]

Das fängt schon bei Oralverkehr an, der mir eigentlich enorm wichtig ist. Sie mag es weder passiv oder aktiv. Mir ist er aber so wichtig das sie mir so alle drei Monaten einen bläst allerdings nicht gut und wenn ich nicht schnell genug nach fünf Minuten komme, hört sie auf. Auch passiert es meistens unter der Dusche wenn alles perfekt "sauber" ist. Spontan passiert da nichts.

Also ich lese da nirgends heraus, dass es ihr unter der Dusche mehr Spaß macht, sondern das ist der Kompromiss, zu dem sie sich gerade noch durchringen kann ("sie mag es weder passiv noch aktiv", "allerdings nicht gut").

 

[Benutzer183259 (53)]

Off-Topic:
Diese Diskussion bzw. Argumentationsweise finde ich auch gerne bei Leuten, die AfD, Schwurbeltheorien, Trump, Misogynie, suchdirwasaus gut finden. Sorry, soll jetzt nicht so rüberkommen, dass du das tust,

Off-Topic:

Aha, also stellst Du mich erst in eine Ecke mit AfDlern und Schwurblern, nur um das dann wieder zu relativieren?
Dass Du mich damit dann aber trotzdem in diese Ecke stellst, ist Dir schon klar?

Hast Du eigentlich mal versucht, mit solchen Menschen zu diskutieren?
Die sind doch verbohrt in ihrer eigenen Welt. Wo bin ich das?

es geht mir darum, dass eben manche Sichtweisen einfach für viele andere unakzeptabel und Sch... sind und denen einfach widersprochen werden muss, weil sie fundamental von einem lebenswerten eigenen Weltbild abweichen und die antwortende Person dir dann klar kommuniziert, dass sie das wie oben empfindet.

Ja, mir geht das nicht anders und deshalb geraten wir auch in unschöner Regelmässigkeit aneinander.

Wenn also bei deiner Meinung hier im Forum so etwas für dich gefühlt öfter vorkommt, könnte es sein, dass deine Meinung eben in diese Kathegorie fällt. Du kannst deine Meinung deshalb trotzdem haben und sie gerne äussern, aber dann auch nicht wundern (oder gar darüber lamentieren) wenn sie deshalb widersprochen oder bewertet wird. Meinungsfreiheit funktioniert in beiden Richtungen, das ist etwas was meine o.g. Beispiele auch gerne übersehen 😉

Ich habe kein Problem, wenn sachlich diskutiert wird und mir ebenfalls meine Meinung zugestanden wird.