Sex ist unangenehmes Thema geworden

[Benutzer221029 (29)]

Guten Morgen erstmal,

ich fang mal direkt an,
Meine Freundin und ich sind seit fast einem Jahr zusammen.
In letzter Zeit hat sich herausgestellt, dass ihre Libido auf Grund von Stress heruntergefahren ist. Ich bekam das alles mit, in dem ich immer wieder Abfuhr erteilt bekommen habe. Es hat mich genervt und ich habe dies auch oft angesprochen… sie meinte es sei wegen Arbeit Stress usw. Es liegt nicht an mir und sie findet mich nach wie vor attraktiv und sexuell sehr anziehend.

Nun ist es aber so, wir sehen uns nur an Wochenenden (
Wird sich aber bald ändern)
Wenn wir freitags dann zusammenliegen auf der Couch und ich anfange mit den Händen sie anzufassen bzw. zu streicheln, dann reagiert sie genervt und möchte nicht. Ich probiere 2-3 Male noch aber dann flippt sie aus. Ich lege mich dann weg weil ich mir vorkomme wie der letzte Depp, der jetzt Korb kassiert hat auch noch von seiner Freundin.

Am nächsten Tag in der Früh fang ich wieder an und dann passiert ähnliches. Wir stehen auf und gehen frühstücken. Am Abend das gleiche Programm und mittlerweile denke ich dran, es komplett zu lassen. Bloß ist es so, dass ich gelesen habe, man sollte sich auch nicht verstellen und sich so geben wie man ist. Ich liebe sie und körperlich würde ich sie am liebsten aufessen = ich kümmere mich immer darum, dass sie auf ihre Kosten kommt. Sie sagte mir sie ist froh dass ich lecke und sie so begehre aber jetzt ist es so, dass sie nichts mehr davon richtig will. Ich hasse es, dass die Frauen es so machen. Am Anfang ist alles super aber dann kommt es dazu, dass man nicht mehr spannend wird oder was auch immer und man lässt alles hängen. Wenn ich nicht klar komme damit, dann habe ich einfach Pech…
vorletztes Wochenende habe ich am Samstag Abend angefangen sie zu küssen und das am hals runter zur Brust. Sie lag da und meinte so, macht Spaß? Ich blickte sie an und sagte einfach Nix, bin runter und habe in mein Handy geschaut. Sie meinte dann, willst du irgendwas anschauen ?

Ich frage mich mittlerweile aber auch schon, ob ich es bin und sie mit jemand anderen vllt. Anders wäre. Klar Libido hin oder her aber in solchen Momenten zweifelt man an sich iwie. Ich gehe unter der Woche 3-4 mal trainieren und bin stämmig gebaut. Sie findet meinen Körper klasse und auch sonst alles ist super für sie, bloß ihre Art beim Sex ist irgendwie komisch. Evtl. bin ich da einfach nicht einsichtig? Am Anfang war das alles nicht. Wir waren auf einer Wellenlänge. Ich habe ihr auch Dessous gekauft aber sie meinte nur, derzeit will sie das nicht. Ich habe langsam keinen Plan mehr.

Heute sehen wir uns wieder, ich werde versuchen alles zu unterdrücken oder was meint ihr ? Kommt dann mehr Interesse? Oder ist es alles nur Schwachsinn?

 

[Benutzer59943 (43)]

Was für Stress hat sie denn?
Hatte sie den vor einem halben Jahr wirklich noch nicht?
Und wie möchte SIE eure gemeinsame Zeit gerne verbringen? Habt ihr mal besprochen wie sie mit ihrem Stress umgeht und wie sich der wieder reduzieren soll?

 

[Benutzer221029 (29)]

Was für Stress hat sie denn?
Hatte sie den vor einem halben Jahr wirklich noch nicht?
Und wie möchte SIE eure gemeinsame Zeit gerne verbringen? Habt ihr mal besprochen wie sie mit ihrem Stress umgeht und wie sich der wieder reduzieren soll?

Also sie hat mir gesagt, sie sei Kopfmensch und denkt an viele Dinge(Eventualitäten halt). Was alles passieren kann usw.
Ich habe auch stressige Phasen, in denen ich am liebsten davon rennen würde aber ich nehme es hin und dennoch masturbiere ich am Abend bzw würde mich dann halt austoben und das am besten mit dem Partner, den man liebt…

 

[Benutzer188767]

Mich dürftest du nie wieder anfassen, wenn du mich ständig bedrängen würdest, wie du es bei deiner Freundin tust. Du bist übergriffig, dir fehlt Feingefühl. Dein Aussehen, wenn es sich nicht radikal geändert hat, wird nichts mit eurem Problem zu tun haben. Es zeigt aber welche Defizite du zusätzlich hast in Punkto Frauen zu verstehen, Selbstbewusstsein, und Feingefühl..

 

[Benutzer72433]

Wenn wir freitags dann zusammenliegen auf der Couch und ich anfange mit den Händen sie anzufassen bzw. zu streicheln, dann reagiert sie genervt und möchte nicht. Ich probiere 2-3 Male noch aber dann flippt sie aus.

Du ignorierst ihre klare Ansage dass sie nicht will und probierst es so lange weiter bis sie ausflippt? Joah, so respektloses, aufdringliches Verhalten und danach noch beleidigt sein ist definitiv maximal abtörnend.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also sie hat mir gesagt, sie sei Kopfmensch und denkt an viele Dinge(Eventualitäten halt). Was alles passieren kann usw.
Ich habe auch stressige Phasen, in denen ich am liebsten davon rennen würde aber ich nehme es hin und dennoch masturbiere ich am Abend bzw würde mich dann halt austoben und das am besten mit dem Partner, den man liebt…

Menschen gehen mit Stress oder negativen GEdanken aber unterschiedlich um und nicht jedem hilft es, Sex zu haben oder zu masturbieren.
Also du kannst nicht erwarten, dass deine Freundin tickt wie du selbst.
Sie hat dir gesagt, es liegt nicht an dir, sondern an ihr und ich versteh dich auch nicht so, dass ihr ein Jahr zusammen seid und es gibt seit 10 Monaten keinen Sex mehr. Ich verstehe zwar, dass du dich auf ein Wochenende mit Sex freust, aber Beziehung ist doch wesentlich mehr.

Du benimmst dich respektlos und deine Geilheit ist dafür keine Entschuldigung. Fahr dich unbedingt 3 Gänge zurück!

 

[Benutzer221029 (29)]

Mich dürftest du nie wieder anfassen, wenn du mich ständig bedrängen würdest, wie du es bei deiner Freundin tust. Du bist übergriffig, dir fehlt Feingefühl. Dein Aussehen, wenn es sich nicht radikal geändert hat, wird nichts mit eurem Problem zu tun haben. Es zeigt aber welche Defizite du zusätzlich hast in Punkto Frauen zu verstehen, Selbstbewusstsein, und Feingefühl..

Also bedrängt man jemanden bereits, wenn man 2-3 mal Probiert? Alles klar

Menschen gehen mit Stress oder negativen GEdanken aber unterschiedlich um und nicht jedem hilft es, Sex zu haben oder zu masturbieren.
Also du kannst nicht erwarten, dass deine Freundin tickt wie du selbst.
Sie hat dir gesagt, es liegt nicht an dir, sondern an ihr und ich versteh dich auch nicht so, dass ihr ein Jahr zusammen seid und es gibt seit 10 Monaten keinen Sex mehr. Ich verstehe zwar, dass du dich auf ein Wochenende mit Sex freust, aber Beziehung ist doch wesentlich mehr.

Du benimmst dich respektlos und deine Geilheit ist dafür keine Entschuldigung. Fahr dich unbedingt 3 Gänge zurück!

Ok, werde ich mal echt machen. meine Beziehung davor war umgekehrt.

 

[Benutzer172677]

Puh, bedrängen, nicht beim ersten Nein aufhören, genervt reagieren, es „hassen“.. Du tust selbst eigentlich alles, damit Frau nie wieder Lust auf Dich bekommt.

 

[Benutzer218574 (34)]

dann reagiert sie genervt und möchte nicht. Ich probiere 2-3 Male noch aber dann flippt sie aus.

Am nächsten Tag in der Früh fang ich wieder an und dann passiert ähnliches.

Am Abend das gleiche Programm und mittlerweile denke ich dran, es komplett zu lassen.

Ich hasse es, dass die Frauen es so machen.

Evtl. bin ich da einfach nicht einsichtig?

Ich wäre auch maximal genervt von dir. Immer die gleiche Tour, mich „rumzukriegen“ und hierbei nicht auf meine Bedürfnisse eingehen.

Frauen im Allgemeinen machen das eh nicht so.

Du erscheinst mir ehrlich gesagt aus deinen Schilderungen wenig liebevoll: „ich bin trainiert und lecke dich, also lass mich dich ficken“

Ich würde mal ganz emphatisch ein Gespräch wagen (was möchtest du? Was möchte ich?) und dann einen langsamen Neustart wagen.

 

[Benutzer87573 (36)]

Ich hasse es, dass die Frauen es so machen.

Ohje, ganz ganz schwierige Aussage. Das suggeriert ein problematisches Frauenbild. Tendenziell würde ich sagen du solltest mal nen Schritt zurücktreten und gucken, ob du wirklich so denkst.

Dann verstehe ich nämlich wie aus anfänglich etwas weniger Libido wegen Stress weniger Libido wegen deinem Verhalten wird. Es gibt kaum etwas unsexieres, als wenn der/ die Partnerin einen wegen dem Thema (sehr schnell) bedrängt und vor allem auch wenn man merkt der / die Partnerin hat deshalb schlechte Laune.

Nicht, dass es einfach wäre der Part in der Beziehung mit der höheren Libido zu sein. Ich war das auch jahrelang und hab da sicherlich einiges falsch gemacht.

 

[Benutzer172677]

Also bedrängt man jemanden bereits, wenn man 2-3 mal Probiert?

Ja, natürlich. Dir dürfte doch wirklich klar sein, wie man es nennt, wenn man jemanden nach einem klaren Nein weiter sexuell berührt?

 

[Benutzer72433]

Also bedrängt man jemanden bereits, wenn man 2-3 mal Probiert?

Äh, ja?!? Besonders wenn sie a) schon beim ersten Versuch genervt ist und b) diese Situation schon mehrfach vorkam.

Danach dann angefressen zu sein setzt dem echt noch die Krone auf, ganz ehrlich, da ist akuter Durchfall weniger abtörnend.

 

[Benutzer174959]

Evtl. bin ich da einfach nicht einsichtig?

Jo… Du suchst nämlich den „Fehler“ ausschließlich bei ihr

Wenn wir freitags dann zusammenliegen auf der Couch und ich anfange mit den Händen sie anzufassen bzw. zu streicheln, dann reagiert sie genervt und möchte nicht. Ich probiere 2-3 Male noch aber dann flippt sie aus.

Sie hat doch schon nein gesagt! Sie dann überreden zu wollen, macht aus dem Nein kein freiwilliges! Ja…

Und glaub mir… nach einem Jahr Beziehung kann sie an Hand minimalster Veränderungen (die Art WIE du sie anfasst) erkennen ob deine Berührung gerade einfach nur ein nähebedürfnis stillen sollen oder ob du ficken willst…

der jetzt Korb kassiert hat auch noch von seiner Freundin.

Ja und? Nur weil sie deine Freundin ist, hat sie dir nicht zur Verfügung zu stehen!

Am nächsten Tag in der Früh fang ich wieder an und dann passiert ähnliches. Wir stehen auf und gehen frühstücken. Am Abend das gleiche Programm

Is in meinen Augen echt kein Wunder…

ich kümmere mich immer darum, dass sie auf ihre Kosten kommt.

Offensichtlich nicht… denn Frauen wollen Sex nicht nur mit dem Körper… darauf geh ich beim letzten Zitat mehr ein…

Ich hasse es, dass die Frauen es so machen. Am Anfang ist alles super aber dann kommt es dazu, dass man nicht mehr spannend wird oder was auch immer und man lässt alles hängen.

Aha… das machen also ALLE FRAUEN? Und wenn ich sage das alle Männer, wie du, immer nur Sex wollen und die Partnerin dabei als Objekt behandelt wird bei der man(n) nur die richtigen Knöpfe drücken muss damit was geht?!

Ich gehe unter der Woche 3-4 mal trainieren und bin stämmig gebaut. Sie findet meinen Körper klasse und auch sonst alles ist super für sie, bloß ihre Art beim Sex ist irgendwie komisch.

Hier also zurück zu „Frauen wollen nicht nur Sex mit dem körper“
Mag sein das du nice anzuschauen bist (hilft zwar immens, reicht aber nicht…Frauen sind weniger visuelle Exemplare als der Mann)
Vllt mag deine Frau auch mal angefasst werden ohne das sofort Sex daraus resultiert…
Ihr seht euch nur am Wochenende, also nehme ich stark an das sie deine Berührungen/küsse/ Liebkosungen schon vermisst… nur eben ohne den Kontext Sex…

Schon mal versucht ihr allein deine Aufmerksamkeit zu schenken?
Das sie sich von dir auch gesehen fühlt?

Schreib ihr eine Nachricht das du sie an diesem Wochenende von ihrem Stress befreien möchtest (denn sie wird schon gestresst bei dir ankommen „der will sicher wieder an mir rummachen“)
Lass ihr ein Bad ein, massiere/kraule sie… Fass sie an, mit dem Versprechen das es kein weiterer überredungsversuch ist!

 

[Benutzer72433]

Lass ihr ein Bad ein, massiere/kraule sie… Fass sie an, mit dem Versprechen das es kein weiterer überredungsversuch ist!

Die Idee ist ansich nicht schlecht, aber ich bin mir nicht sicher ob das nicht massiv zu spät ist für solche Versuche.

Diese Kombination aus "mein Nein ignorieren und trotzdem immer wieder versuchen" und "Selbstmitleid weil er nicht wegstecken durfte" hatte ich erst einmal so arg dass ich deshalb ausgeflippt bin, das ist über 20 Jahre her und ich denke immernoch voller Abscheu daran. In dem Moment ist die Beziehung für mich gestorben, danach war nichts mehr zu retten. Vielleicht hätte ich ihn mit der Zeit wieder respektieren können, aber nie wieder begehren.

 

[Benutzer174959]

Die Idee ist ansich nicht schlecht, aber ich bin mir nicht sicher ob das nicht massiv zu spät ist für solche Versuche.

Den Gedanken hab ich auch… wollte aber wenigstens einen Vorschlag da lassen 🙃🫣
Denn aus dem Thread geht nicht hervor wie lange die aktuelle Situation schon besteht…

 

[Benutzer10752]

Also bedrängt man jemanden bereits, wenn man 2-3 mal Probiert? Alles klar

Menschen sind keine Maschinen. Dein Staubsaugerroboter ist so programmiert, dass er zweimal versucht, an einem Hindernis vorbei zu kommen und beim dritten Mal schaltet er ab. Deine Freundin ist aber kein Roboter.

Du kannst sie bereits bedrängen, wenn du es nur einmal versuchst, oder sie kann sich nicht bedrängt fühlen, wenn du etwas 20 Mal machst. Wenn du versuchst, an dieser Stelle mit "ich hab doch nur zwei Mal..." zu denken und zu argumentieren, wirst du an dieser Beziehung (und an anderen) scheitern.

Bedrängen hat etwas mit Kontext zu tun, wie ist die Stimmung, was hat sie dir bereits kommuniziert? Aber auch: Was glaubt sie, warum du das machst? Wie empfindet sie das in diesem Moment von dir?

Und was ich da bei dir herauslese, ist: Sie hat klar kommuniziert, dass sie gerade nicht kann. Du setzt dich aber über diese Aussage hinweg, weil du sie nicht verstehst. Du bist gerade der Vogel, der zu dem Menschen sagt: "Komm, spring doch einfach über die Klippe, deine Flügel tragen dich schon", ohne akzeptieren zu wollen, dass da keine Flügel sind.

Ich habe auch stressige Phasen, in denen ich am liebsten davon rennen würde aber ich nehme es hin und dennoch masturbiere ich am Abend bzw würde mich dann halt austoben und das am besten mit dem Partner, den man liebt…

Ja, du. Du bist aber nicht sie. Vor allem bist du gerade du JETZT. Gut möglich, dass du plötzlich in zehn Monaten oder zehn Jahren auch mal eine Phase hast, wo deine Libido im Keller ist, und du keine Lust auf Selbstbefriedigung oder Sex hast. Weil, siehe oben: Menschen sind keine Roboter, und sie verändern sich.

Ich bin ebenfalls ein Mensch mit hohem Sexdrive und masturbiere sehr gerne und viel, und auch ich hatte schon Phasen in meinem Leben, da war es plötzlich einfach weg, für ein paar Wochen. Du machst dir keinen Gefallen, wenn du in Beziehungen in Kategorien denkst wie "Ja, aber bei mir ist das doch anders..." oder "Ja, aber andere machen das doch auch so...". Weil das nützt alles nichts. Deine Freundin ist ein Individuum, mit ihren ganz eigenen Eigenschaften, Fähigkeiten, Stärken, Schwächen und so weiter. Du kannst das entweder akzeptieren und sie so nehmen, wie sie ist, oder du kannst versuchen, ihr deine Vorstellung davon, wie sie sein sollte, überzustülpen. Letzteres ist das beste Rezept dafür, dein ganzes Leben lang von einer gescheiterten Beziehung in die nächste zu fallen.

Nebenbei bemerkt: Kennst du das eventuell, wenn du unbedingt einschlafen möchtest, und dir die ganze Zeit einredest: Ich muss jetzt schlafen, ich muss jetzt schlafen... Was passiert dann? Du schläfst nicht. Genauso ist das mit ihrer Libido. Du erreichst das Gegenteil, wenn du ständig piekst und versuchst und schubst und drängelst.

Und du sollst nicht "unterdrücken", sondern vielleicht einfach mal selbst gelassener werden. Spannende Frage übrigens umgekehrt: Wieso erwartest du, dass sie ihre Libido auf Knopfdruck anknipst, wenn du offenbar nicht imstande bist, deine Libido auf Knopfdruck auszuschalten?

Ich bin sicher, es nervt deine Freundin genauso wie dich, dass sie Stress hat und sich das auf ihre Gefühle niederschlägt. Wahrscheinlich sogar noch mehr, denn sie hat ja zusätzlich auch noch den Stress.

Liebst du deine Freundin? Im Sinne von: Ist sie dir wichtig? Oder ist dir Sex mit ihr wichtiger? Wenn sie dir als Person wichtig ist, könntest du sie vielleicht einfach mal völlig ohne Hintergedanken und ohne "wenn ich jetzt lieb zu ihr bin, bekomme ich Sex" unterstützen in ihrer stressigen Phase. Weil Liebe heißt, für den anderen da zu sein. Sonst ist es Selbstliebe.

 

[Benutzer199726]

Lieber TE,

Ich finde, dass du dich etwas plump ausdrückst und auch deine Herangehensweise ist etwas plump.

Dennoch verstehe ich dich.

Sex ist deine Sprache der Liebe und ohne fühlst du dich ungeliebt, ja sogar unmännlich. Was natürlich Quatsch ist, aber dein Gefühl ist halt da.

Die Art und Weise wie du doch verhälst geht natürlich gar nicht, aber dieses Hinhalten deiner Freundin ist auch nicht sehr teamorientiert.

Meine möglichen Erklärungen:

-Ihr Sexdrive ist niedriger als deiner und sie weiß das selbst nicht und weiß nicht wie sie es erklären soll. Bzw hat Angst aus der Bindung geworfen zu werden.

-sie hat tatsächlich Stress und das wirkt sich auf die Libido aus.

-Der Sex ist schlecht und sie weiß selbst nicht was ihr gefällt/sie anturnt oder wie sie es sagen soll.

-Die Beziehung kriselt und sie hat allgemein keine Lust mehr.

 

[Benutzer199726]

S SeinundSchein
Grundsätzlich Zustimmung. Bitte ersetze aber "Mann" in Deinem Text durch "Mensch". Mann hat nicht qua seines Penis den höheren Sexdrive gepachtet. Meiner ist bspw. deutlich höher als seiner. Meine Sprache der Liebe ist körperlich. Bei Stress wird meine Libido nicht weniger, im Gegenteil. Wenn ich Sex ablehne ist das ein Indiz, dass die Beziehung kriselt. Und ich bin taaaada: ein weiblich gelesenes Wesen.
Ich denke die Damen, die sich hier an der Art und Ausdrucksweise gestört haben, haben ja deutlich zum Ausdruck gebracht WARUM sie das so sehen. Das darf man dann ja auch ruhig Mal so stehen lassen und zur Kenntnis nehmen...

 

[Benutzer72433]

Die anderen klingen heute irgendwie verbittert.

Eigentlich sind sie nur ehrlich und versuchen Dir klarzumachen, dass Du auf die Art wirklich nicht erwarten kannst, dass sie Lust auf Dich bekommt.

Ein nicht unwesentlicher Punkt ist hier der, dass der Mann sich zurückgewiesen und vor den Kopf gestoßen fühlt, ohne zu wissen warum.
Die inflationäre Verwendung des Begriffes "übergriffig" halte ich hier für problematisch.

Ohne zu wissen warum? Das kann ich jetzt nicht wirklich glauben, irgendwie muss doch so ein Grundverständnis da sein, dass man Lust auf Sex nicht bewirkt indem man jemandem konsequent auf die Nerven geht? Aber hey, wenn Dich der Ausdruck "übergriffig" so stört, dann kann ich auch deutlicher werden... einen Menschen gegen dessen Willen intim zu berühren läuft unter "sexuelle Belästigung". Ja, auch in einer Beziehung, denn dass sie seine Freundin ist bedeutet nicht, dass er ein Anrecht auf ihren Körper hätte.

Jetzt rate, wieviel Lust man auf einen Menschen hat, der einen wiederholt sexuell belästigt? Genau, garkeine. Also selbst wenn Stress, Arbeit und so weiter jetzt auf einen Schlag in bester Ordnung wären und ihre Libido bei 100%, dann wäre es immernoch sehr unwahrscheinlich, dass sie zeitnahe wieder Lust auf ihn hätte. Sowas prägt sich ein. Die Belästigung ansich, die Respektlosigkeit obendrein. Letztere zerstört auch das Vertrauen, wie soll ich mit einem Menschen Sex haben, der ein "nein" von mir nicht respektiert, wenn es nicht seinen Wünschen entspricht?

Ich würde sie also in einer Situation, die "asexuell" ist, mit viel Feingefühl darauf ansprechen, welche Probleme sie hat und wie du ihr helfen kannst. Dabei kannst du ggf auch erwähnen, dass du den genauen Grund für die Zurückweisung nicht verstehst.

Kein schlechter Vorschlag find ich, aber vorher sollte ihm klar sein, dass sein Verhalten mittlerweile mit allergrößter Wahrscheinlichkeit ein Hauptgrund ist. Solange da keine Einsicht von ihm vorhanden ist sehe ich jedenfalls keinen Sinn in einem Gespräch, und seine Art hier deutliche Ansagen als "verbittert" abzustempeln - aka "nicht ernstzunehmend" - ist eine sehr schlechte Grundlage.

Es ist ja nicht so, dass ich den Frust nicht verstehen würde, wenn man gerne Sex hätte und Partner*in immer wieder ablehnt, und klar reagieren Menschen nicht immer rational, aber wiederholt trotz ihrer klaren Ablehnung versuchen weiterzumachen und dann nichtmal den eigenen Fehler zu sehen, das geht einfach garnicht. Damit zerstört er die Beziehung mit Sicherheit, falls das nicht eh schon geschehen ist.


Übrigens, ich kann auch keinen Sex haben wenn ich gestresst bin. Es geht nicht. Berührungen sind maximal unangenehm, mein Körper verweigert sich komplett - und da spreche ich nicht von "kein Orgasmus" sondern von "Penetration tut irre weh". Ich habs mal versucht weil ich eben auch von diesem "Sex entspannt" und so gehört hab, aber mich entspannt es nicht, wenn ich dann gegen meinen Willen Sex habe, mich beschmutzt und missbraucht fühle, Schmerzen habe und als heulendes Häufchen Elend in der Ecke liege. Das sage ich als Frau, die bei einvernehmlichen Sex übrigens sehr darauf steht, benutzt zu werden - weil dann mein Kopf dabei ist und es mich anmacht.

 

[Benutzer199726]

Allgemein gesehen ja. Aber wir reden hier nach nicht von einer abstrakten, allgemeinen Situation, die man mit kurzen pauschalen Aussagen nie adäquat beschreiben kann, sondern von einer spezifischen Situation, zu der einige ergänzenden Fakten vorliegen.
Wochendbeziehung, ein Jahr frisch und die Frau erscheint beim Chillen auf dem Sofa und auch sonst mormal drauf zu sein.
Also beschäftige ich mich erst mal mit den wahrscheinlichen Gründen und nicht mit der Eventualität, dass sie von Außerirdischen entführt und von der Analsonde traumatisiert wurde.....(beispielhaft).

Sorry, ein "wegen Arbeit Stress u.s.w." ist doch reiner Bullshit. In welcher Beziehung "verweigert" und vermeidet man Sex wegen Arbeitsstress, über den man aber kein weiteres Wort verliert? Der TE müsste doch en Detail bescheidwissen. Gut, vielleicht weiß er mehr, als er hier schreibt, kann sein. Der Eindruck drängt sich mir gerade aber nicht auf.
In der Regel sollte man allerdings an einer Lösung interessiert sein, wenn die Arbeit so einen Stress erzeugt, dass einem mit 30 in einer Wochenendbeziehung die Lust am Sex nachhaltig vergeht!

So leid es mir tut für den TE, für mich klingt das eher nach dem Beziehungsäquivalent zu einer stillen Kündigung.

Nochmal im Klartext: es gibt bei Libido kein "normal". Und genau das ist hier doch mega ultra wichtig! Weil hier auch Andere mitlesen. Achtsamkeit, sensible Wortwahl. All das ist so wichtig.

Und das müssen Männer doch auch lernen. Sich mitteilen auf eine einfühlsame Weise. Nicht "Ugga ugga, ich Tarzan, du Jane. Will ficken" sondern "Schatz, wenn du mich zurück weist tut das meinem Herz weh. Dann fühle ich mich ungeliebt und hässlich. Und nicht begehrt. Liebst du mich noch?"

Vielleicht hat die Dame einen geringen Sexdrive, traut sich aber nicht das zu sagen, vielleicht ist sie sogar asexuell, traut sich nicht das äußern. Vielleicht ist sie nicht belastbar, Hormone, Depression. Wissen wir doch Alle nicht.

Wie ich schrieb, bin ich ja generell deiner Meinung aber diese plumpe Machoart kommt eben nicht an bei dir.
Kriege ich (Frau) eine Sexabfuhr liegt der Ball bei ihm. Dann hole ich mir nicht wieder und wieder und wieder ne Abfuhr. So plump bin ich nicht.

Ich spreche es sachlich an und warte ab. Und wenn dann nix passiert. Ja, dann ziehe ich meine Konsequenzen.

 

[Benutzer185636 (40)]

Ich probiere 2-3 Male

Das ist 2-3 Mal zu viel

dann flippt sie aus

Zurecht

weil ich mir vorkomme wie der letzte Depp

Tut mir leid, aber bist Du ja auch

der jetzt Korb kassiert hat

Selber schuld

Am nächsten Tag in der Früh fang ich wieder an und dann passiert ähnliches.

Am Abend das gleiche Programm

Du lernst scheinbar nicht dazu

mittlerweile denke ich dran, es komplett zu lassen.

Ja, genau das ist, was Deine Freundin aktuell will und Du tun solltest!

ich kümmere mich immer darum, dass sie auf ihre Kosten kommt.

Das ist ja aber nicht gerade das Problem

Ich hasse es, dass die Frauen es so machen. Am Anfang ist alles super aber dann kommt es dazu, dass man nicht mehr spannend wird oder was auch immer und man lässt alles hängen.

Das kann ich nachvollziehen und ich kann sogar Dein Frust darüber verstehen. Leider scheint es nicht selten bei einigen Frauen zu sein, dass deren Lust auf Sex nachlässt. Der Mann kann dann schon das Gefühl bekommen, dass die Frau erst mit Sex lockt und sobald der Mann in der "Beziehungsfalle" sitzt, hat die Frau scheinbar kein Interesse mehr. Das ist aber nicht immer so. Bei der Mehrheit der Frauen wird es tatsächlich einen Grund dafür geben, dass der Sex nachlässt.

Ich frage mich mittlerweile aber auch schon, ob ich es bin

Im Fall Deiner Freundin könnte ich mir vorstellen, dass Du inzwischen der Grund dafür geworden bist, oder zumindest der Grund dafür, dass sich die Unlust vergrößert hat

Evtl. bin ich da einfach nicht einsichtig?

Ja, dass könnte sein. Denn Du scheinst offensichtlich nicht die Wünsche und Bedürfnisse Deiner Freundin zu respektieren uns akzeptieren.

sie meinte es sei wegen Arbeit Stress usw.

Sie hat Dir gesagt, dass wegen dem Stress zur Zeit keine oder wenig Lust auf Sex hat. Anstatt das zu akzeptieren bedrängst Du Sie mehrfach. Wenn Du einen Versuch startest, nachdem wir euch eine Woche lang nicht gesehen habe, kann ich vollkommen verstehen. Wenn Sie dann ab abblockt und Dir sagt, dass sie nicht will, dann musst Du das akzeptieren. Du aber versuchts es mehrfach weiter. Sei froh, dass Sie bisher nicht Schluss gemacht hat.

Richtig gewesen wäre, wenn Du sie in Ruhe gelassen und nur in den Arm genommen hättest. Irgendwann wäre sie dann Sexmäßig wieder auf Dich zugekommen, wenn Du Geduld gezeigt hättest. Nun kommt zu ihrer Unlust durch den Stress bei der Arbeit auch noch der Stress von Dir dazu, weil Du sie bedrängst. Das führt zu einer Steigerung Ihrer Unlust und zu einem Kreislauf, der nun erstmal durchbrochen werden muss. Denn während die Unlust zuerst nichts mit Dir zu tun hatte, kann es nun tatsächlich sein, dass Du inzwischen auch Grund für ihr Unlust ist.

Heute sehen wir uns wieder, ich werde versuchen alles zu unterdrücken

Das solltest Du tun!

Kommt dann mehr Interesse?

Das weiß man leider nicht. Bestimmt ja, aber nicht sofort. Das braucht jetzt Zeit und Du musst Geduld zeigen.

Oder ist es alles nur Schwachsinn?

Aber mit der Einstellung wird es nichts! Natürlich kann es sein, dass Deine Freundin zu den Exemplaren gehört, bei denen grundsätzlich erst Sexmäßig alles prima ist und im Lauf der Beziehung der Sex unter fragwürdigen Begründungen zurück gefahren wird. Davon würde ich aber erst mal nicht ausgehen.

Wenn Du Deine Chancen erhöhen willst, solltest Du folgendes tun:
- Bring Blumen mit
- Entschuldige Dich bei Ihr dafür, dass Du sie wegen dem Sex so bedrängt hast und nicht akzeptiert hast, dass sie keine Lust hat
- Sage ihr, dass Du sie liebst uns attraktivfindest und Du, weil ihr euch nur am Wochenende sehen könnt, natürlich Lust auf sie hast und daher versuchts Sex mit ihr zu starten. Verspreche ihr aber in dem Zusammenhang auch, dass Du sie nicht wieder bedrängen wird, wenn sie nicht will.
- Frage sie nach ihren aktuellen Bedürfnissen. Und zwar nicht nur nach sexuellen Bedürfnissen, sondern interessiere Dich auch für ihre emotionalen Bedürfnisse.
- Bitte aktiv an sie Unterstützen, wenn Du irgendwo bei helfen kannst, um den ihren Stress zu reduzieren
- Bitte sie darum, dass sie Dir ein Zeichen gibt oder Dir aktiv sagt, wenn Sie wieder bereits für Sex ist.
- Sei Geduldig und erwarte nicht, dass am Samstag schon wieder alles "normal" ist.
- Versuche dieses Wochenende kein Sex von Dir aus zu starten.
- Nimm Deine Freundin häufig in den Armen und kuschele mit ihr, ohne Sex zu wollen. Falls sie zusammenzuckt, wenn Du mit kuscheln anfängst, dann versichere ihr, dass Du nur kuscheln willst und gerade nicht auf Sex aus bist.
- Du solltest frühestens beim übernächsten Wochenende am Samstag Abend oder Sonntag morgen vorsichtig und Gefühlvoll versuchen Sex zu starten. Achte dabei auf ihre Zeichen und brich sofort ab, wenn sie nicht darauf eingeht.
- Sei zukünftig empathischer gegenüber Deiner Freundin und respektiere es, wenn sie keine Lust hat.
- Solltet Ihr in 5, 6 Wochen immer noch keinen Sex haben, kannst Du Sie mal vorsichtig darauf ansprechen ohne Vorwürfe zu machen oder gereizt zu klingen. Sage ihr dann, dass Du den Sex mit ihr vermisst und Du Dir sorgen machst, weil ihr schon lange keinen Sex hattet.

 

[Benutzer10752]

Er befummelt ja nicht irgendwen, sondern jemanden, der ihm durch das Eingehen einer Beziehung die Generalvollmacht zum Fummeln gegeben hat.

Das ist kompletter Unsinn.

Keine zwischenmenschliche Beziehung gibt irgendjemandem eine "Generalvollmacht zum Fummeln", und auch nicht zum Berühren. Noch nicht einmal meine Eigenschaft als Vater gibt mir die Generalvollmacht, meine Kinder zu berühren, wenn sie es nicht wollen, und es keinen triftigen Grund als Erziehungsberechtigter gibt (zum Beispiel sie daran zu hindern, auf die Straße zu laufen).

Menschen gegen ihren expliziten Willen zu berühren ist Nötigung. Punkt.

(Mal völlig abgesehen davon, dass es schlichtweg unangenehm sein kann. Man muss ja auch nicht nur immer alle Details einer zwischenmenschlichen Beziehung juristisch deuten.)

Mein subjektives Empfinden zu so einer Situation: Wenn ich annehme, dass ich einfach keine Lust habe und meine Frau/Freundin mich anfummeln würde, dann würde ich nie etwas denken wie "Du übergriffige Kuh, mit dir will ich jetzt keinen Sex mehr." Wieso auch? Es ist doch schön, begehrt zu werden.

Du redest aus der eingeschränkten Perspektive, offenkundig nie in einer Situation gewesen zu sein, in der du nicht berührt werden wolltest und verallgemeinerst daraus deine Erfahrung für alle.

Das ist so wie Männer, die behaupten, sie hätten ja gar nichts dagegen, wenn Frauen sie auf der Straße angrabschen würden, und dabei stellen sie sich aber immer Frauen vor, die sie sexuell anziehend finden.

 

[Benutzer211462 (43)]

dann hat man dem TE sogar Vergewaltigung vorgeworfen,

Nein, hat man nicht. Niemand hier hat dem TE Vergewaltigung vorgeworfen, und ich hab den ganzen Thread gelesen. Das ist schlicht gelogen und ein manipulatives Strohmannargument.

Beziehungs"pflichten"

Gibt es gesetzlich gesehen schon eine Weile nicht mehr und das ist auch gut so. Worauf man kein Recht hat, kann man auch nicht einfordern. Man kann es sich wünschen, man kann darum bitten, man kann darüber reden, man kann es für sich selbst als zwingend erforderlich definieren - aber man hat kein Recht darauf! Weder ein rechtliches noch ein moralisches noch sonst irgend eins. Und da sind wir an dem Punkt den du verweigerst zu begreifen. Du leitest aus einer Beziehung ein Recht auf Sex ab. Das ist ja abgeschafft worden weil es zu unfassbar viel Leid geführt hat. Zwang und Druck senkt übrigens immer die Lust, etwas freiwillig zu tun. Wenn du pro Sex bist, solltest du klugerweise gegen Druck, gegen Pflichten sein.

Deine Beziehungsvorstellungen kommen offensichtlich aus dem letzten Jahrhundert. Das hier ist ein progressives Forum, da musst du dich mit deinen Ansichten nicht wundern, dass du Gegenwind bekommst.

 

[Benutzer188774]

Dass diese Tipps dann bedeuten, dass man Schwachsinn nicht akzeptieren sollte, mag manchen Frauen, die es gewohnt sind, dass man auf jeden Pups von ihnen mit Verständnis reagiert, nicht passen.

Ja, so siehst Du Frauen offenbar und das scheint immer wieder durch. Ist halt das, was ich meine mit einem schlechtem Frauenbild. Du klingst total herablassend (beziehe ich jetzt nicht auf mich, aber auf Frauen im allgemeinen).

Gleichzeitig sind das aber auch dieselben Frauen, die, wäre es andersherum, der Frau voll beipflichten würden und ihr bestätigen würden, überhaupt nichts falsch gemacht zu haben. Es geht hier um Doppelmoral und die mag ich nicht.

Woher nimmst Du dieses Wissen, dass es so wäre?

Nein, denn meine Tipps sind nicht für dich bestimmt. Sie sollen dem TE helfen und nicht dir.

Ich persönlich finde Deine Tipps hier nicht hilfreich. Klar sind sie nicht für mich bestimmt, aber der TE möchte (wieder) mehr Sex mit seiner Freundin. Der Tipp, dann einfach andere Frauen zu vögeln, erfüllt seinen Wunsch nicht. Es hilft ihm auch nicht dabei, dass er (offenbar) sich immer wieder in Situationen wiederfindet, dass eine Frau nach einiger Zeit sexuell "runterfährt" innerhalb einer Beziehung.

Und wenn wir den Threat hier nehmen, dann hat man dem TE sogar Vergewaltigung vorgeworfen, weil er an einem Abend bei seiner Freundin 2-3 mal gefragt hat, ob sie Lust auf Sex hat.

Von mir kam das nicht auf und ich sehe das so auch nicht. Aber er wird sie vermutlich gewaltig damit nerven und das tut seiner Beziehung und damit auch ihm nicht gut. Im übrigen hat er nicht "2-3 Mal gefragt", sondern er hat sie über das beschriebene Wochenende mehrfach abends sowie morgens angefasst und seinen Unmut über den fehlenden Sex formuliert. Er hat die von ihr gesetzte Grenze nicht akzeptiert, aber auch kein echtes Gespräch angefangen, wie es mit den beiden weitergehen kann/soll. Also, sicher kann das jeder anders beurteilen, aber es war hier schon mehr als "2-3 mal fragen, ob sie Lust auf Sex hat". Hatte sie ja offenbar nicht und da ist es doch sinnlos, eine Stunde später wieder "zu fragen".

Denn genauso wie der eine Partner entscheiden kann, seine Beziehungs"pflichten" nicht zu erfüllen, so kann der andere Partner dann entscheiden, dass er dann im Gegenzug auch seine eigenen Beziehungs"pflichten" nicht mehr erfüllen muss.

Sehe ich anders. Grundsätzlich kann sich natürlich jeder aus einer Beziehung lösen, wenn es nicht oder nicht mehr passt. Aber ein Anrecht darauf, anderweitig rumzuvögeln, weil der/die Partner/in aus welchen Gründen auch immer gerade nicht möchte/kann, sehe ich nicht. Wir wissen ja nicht mal, um welche Zeitspanne es hier überhaupt geht. Bei dir klingt es ja so, als wäre jahrelang nichts gelaufen und als gäbe es "Totalverweigerung". Es kann in einer Beziehung immer mal unschöne und belastende Situationen geben, aber da kann man doch nicht direkt sagen "da suche ich mir eben eine Affäre/ONS". Ich habe es auch nicht so verstanden, dass die Freundin gesagt hat, dass sie nie wieder Sex will. Sie scheint durch Stress so belastet zu sein, dass ihr die Lust abhanden gekommen ist. Und offenbar hat sie einen Partner, der es nicht schafft, sie in der stressvollen Situation insoweit zu unterstützen, dass sie Entlastung, wieder mehr Lebensfreude und Lust auf Sex verspürt. Da sollte er aber ansetzen, wenn er die Beziehung noch möchte. Klar, kannst Du ihm den Tipp geben, dann eben innerhalb der Beziehung mit anderen Frauen Sex zu haben, aber was ändert das an seinem eigentlichen Problem? Gar nix. Er hat dann Sex, okay, aber er will Sex mit seiner Freundin und er will sich von IHR sexuell begehrt fühlen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Dass dieses Thema, selbst wenn der TE nicht explizit dessen beschuldigt wird, hier auftaucht ist eine implizite Beschuldigung.

Das ist ja Bullshit. Und erneut Manipulation, diesmal durch Unterstellung.
In jedem Thread auf PL wird auch abseits des Grundthemas diskutiert. Aus gutem Grund, häufig kommt man so einer möglichen Lösung näher und es hilft, das Thema aus mehreren Blickwinkeln zu betrachten. Aber natürlich ist die reine Diskussion abseits des Hauptthemas nicht als implizite Beschuldigung gemeint. Das ist für mich absurd und hört sich für mich nach jemandem an, der zu viel persönlich nimmt.

Man kann das auch aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Mal angenommen, der TE hätte akzeptiert, dass eine größere Anzahl von Frauen seine Annäherungsversuche... drüber und unklug findet. Und hätte den Bogen zu seiner Freundin geschlagen, dass es ihr wahrscheinlich ähnlich geht. Das hätte mindestens zwei Benefits für ihn gehabt. 1. Er hätte gewusst dass er nach wie vor attraktiv ist. Und 2. Es hätte ihm Handlungsspielraum eröffnet. Z. B. zu seiner Freundin zu gehen, zu sagen dass er sich ihr gegenüber vermutlich drüber verhalten hat, das nicht möchte aber trotzdem ein Bedürfnis nach Sex und körperlicher Nähe hat. Und dann hätte man offen diskutieren können, was man trotz ihres Stess wie integrieren kann.

Übrigens: wenn er Sex will und sie nicht, dann muss nicht sie auf ihn zugehen, sondern er auf sie. Der, der etwas will und nicht kriegt muss aktiv werden. Das macht er ja auch schon intensiv, halt nur nicht zielführend. Sie auf ihrer Seite muss offen, zugewandt und wohlwollend sein. Auf der Basis kann man Probleme lösen.
Im Moment klingen beide nicht offen und zugewandt. Er hat bisher stur seine Schiene durchgefahren, ob sinnvoll oder nicht, und macht es schlimmer je länger er es so betreibt. Ob sie mal ein ausführliches Gespräch angeleiert hat weiß man nicht, der TE hat darüber nichts berichtet. Ich vermute aber, er wäre dafür in der Vergangenheit auch nicht offen gewesen.

 

[Benutzer211462 (43)]

Off-Topic:

Wer bei ein bisschen Gegenwind zusammenbricht, der sollte besser zu Hause bleiben.

Wenn du einfach mal nur ein bisschen im Wind stehen möchtest (womöglich um dich selbst besser zu fühlen?), dafür gibt es einfachere Möglichkeiten. Ich such dir gern mal den nächsten Windkanal bei dir in der Gegend raus.
Und diese Eisboxen sollen auch toll sein.

 

[Benutzer199726]

Off-Topic:
Duracellhäschen ich finde große Teile deines Beitrags zielen darauf ab, dass der TE es eben 'richtig' machen müsse, dass die Freundin Lust auf ihn hat. Und genau das ist aus meiner Sicht ein Problem, dass viele Frauen haben. Sie äußern nicht worauf sie stehen, lassen den Mann im Unklaren und teilweise im Regen stehen, schieben dann Stress vor und am Ende weiß keiner mehr was zuerst da war Huhn oder Ei. Ich kenne das aus meiner Wochenbettdepression. Sex tat weh, ich fand ihn lästig, wollte aber dem Mann etwas Gutes tun, machte mit. Wir beide fanden es übel. Keiner hat was gesagt. Und so hatten wir 3 Jahre keinen Sex.
Heute reden wir offen. Was jeder will/braucht, wann man Bock hat. Wann nicht. Wir nennen Dinge beim Namen. Wenn die Beziehung gut ist läuft der Sex wie geschmiert und ist herrlich. Ist die Beziehung schlecht merken wir das am Sex. Wie gesagt bei uns ist das so. Muss ja nicht immer so sein.
Dem, der Sex möchte aber den schwarzen Peter zuzuschieben er möge es doch bitte "richtig" machen, damit stiehlt man sich aus der Verantwortung. Und sorry, auch wenn ich dafür Haue bekomme, das machen Frauen öfter als Männer. Wenn sie nämlich dazu stehen müssten, dass sie generell keinen Sex mehr wollen wäre der Partner weg. Und das wissen sie auch. Zumindest gibt es hier auf PL zigfach Fälle, wo Frau den Mann über Jahre völlig uninformiert in der Sexlosigkeit versauern lässt. Das ist eben auch eine Wahrbeit.

 

[Benutzer199502 (45)]

Ich wäre jedenfalls weg.
Wenn's schon mit 30 und seltenem Sehen nicht klappt und das nur wegen Arbeitsstress (so zumindest die offizielle Version), dann hätte das für mich keine Zukunft.
Das Leben wird doch die nächsten 20 Jahre nur noch stressiger. Kinder, Baufinanzierung, Konjunktur, alte Eltern.....
Also wo soll das dann perspektivisch hinführen? Null Sex bis zur Rente? Nein Danke.
So lange man noch flexibel ist, sollte man seine Flexibilität auch nutzen. Nicht dass man am Ende mit 40 da steht mit zwei Kindern und einem Neubau und dann merkt, dass man so nicht weitermachen will und sich ärgert, dass man das nicht schon zehn Jahre eher gesehen hat.

 

[Benutzer199726]

Ich wäre jedenfalls weg.
Wenn's schon mit 30 und seltenem Sehen nicht klappt und das nur wegen Arbeitsstress (so zumindest die offizielle Version), dann hätte das für mich keine Zukunft.
Das Leben wird doch die nächsten 20 Jahre nur noch stressiger. Kinder, Baufinanzierung, Konjunktur, alte Eltern.....
Also wo soll das dann perspektivisch hinführen? Null Sex bis zur Rente? Nein Danke.
So lange man noch flexibel ist, sollte man seine Flexibilität auch nutzen. Nicht dass man am Ende mit 40 da steht mit zwei Kindern und einem Neubau und dann merkt, dass man so nicht weitermachen will und sich ärgert, dass man das nicht schon zehn Jahre eher gesehen hat.

Off-Topic:
Bitte aber noch den Zusatz (bevor das wieder Schelte gibt): wenn der Partner natürlich einen Grund hat (Depression, Trauer, Stress in Phasen etc) wärst du ja sicherlich nicht sofort weg sondern nur wenn es keine Kommunikation gibt. Sonst wäre das wohl ein bisschen hart, oder? Mein Gatte hielt 3 Jahre Sexlosigkeit aus weil es eben nicht ging. Sucht man sich als Sexloser ja auch nicht immer aus und macht das ja auch nicht um zu ärgern. Aber Kommunikation muss halt sein. Das ist das A und O jeder Beziehung und der Knackpunkt. Egal ob es um Sex geht oder andere Themen...

 

[Benutzer211462 (43)]

Off-Topic:

J janewayne vielen Dank für deinen Beitrag, da kann ich vieles von so unterschreiben. Mein Sexleben war und ist ja auch von Herausforderungen geprägt.

ich finde große Teile deines Beitrags zielen darauf ab, dass der TE es eben 'richtig' machen müsse, dass die Freundin Lust auf ihn hat.

Ich glaube in dem Beitrag ging es mir nicht darum, dass der TE Lust in seiner Freundin erzeugt, sondern dass er eine Atmosphäre schafft, wo man miteinander reden kann. Und von da aus dann ehrlich und offen guckt, was beidseitig möglich ist und was eben nicht. Das haben mein Ex und ich in einer Paartherapie gemacht, und das war für uns sehr hilfreich.

Sie äußern nicht worauf sie stehen,

Ich antworte da mal aus meiner sehr persönlichen Sicht: ich hab eigentlich einen eher hohen Sexdrive, aber wusste (und weiß bis heute) nicht so wirklich worauf ich eigentlich genau stehe. Viel von dem was ich mag, hab ich entdeckt, als neue Sexpartner das einfach, mit meinem Konsens, mit mir gemacht haben.
Der Sex mit meinem Ex war immer so leicht neben dem, was mir richtig gut gefällt. Wir haben viel drüber geredet, das hat aber nur mittelmäßig geholfen. Selbst rein körperlich passen wir nicht gut zueinander. Er hat mich demletzt nochmal massiert, und selbst das hat sich nicht wirklich gut angefühlt. Interessanterweise kann ich das aber erst jetzt, mit Abstand und Vergleich mit anderen Männern, so klar sagen. In der Beziehung war es irgendwie unterschwellig da, ich konnte aber nie den Finger drauf legen und es klar benennen. Das war aber der Grund, warum meine Lust auf ihn stetig gesunken ist.
Was ich sagen will: klar müssen Frauen sagen, was sie wollen. Ohne geht gar nichts. Aber ich glaube, viele wissen schlicht nicht so richtig was sie wollen, und können es mit dem aktuellen Partner auch nicht rausfinden. Aber selbst wenn sie es wissen und sehr klar machen (und auch da hab ich jüngste Erfahrungen) bedeutet das noch lange nicht, dass der Sex dann für sie gut wird.
So richtig ne Lösung für das Problem hab ich auch noch nicht. Ich werd mich jetzt einfach so lange durchvögeln bis ich jemanden gefunden habe mit dem es richtig Spaß macht.

wollte aber dem Mann etwas Gutes tun,

Das kenn ich auch zur Genüge, schlechteste Idee ever. Deswegen find ich es ja auch gut, dass hier so drauf gepocht wird, dass er sie nicht weiter drängt. Wenn sie sich gegen ihren Willen auf Sex mit ihm einlässt, ist die Beziehung schneller vorbei als er gucken kann.

Dem, der Sex möchte aber den schwarzen Peter zuzuschieben er möge es doch bitte "richtig" machen, damit stiehlt man sich aus der Verantwortung.

Das ist richtig. Kann gut sein, dass ich davon Anteile in mir trage. Eine bessere Idee als der oben beschriebenen hab ich dafür aktuell nicht.

Wenn sie nämlich dazu stehen müssten, dass sie generell keinen Sex mehr wollen wäre der Partner weg.

Ich bin überzeugt davon, dass viele Frauen, die über Jahre keinen Sex mit ihrem Partner haben, nach wie vor noch Sex wollen - halt nur nicht so, wie sie es daheim bekommen können. Bei mir war es so, dass mein gesamter Sexdrive in meiner letzten Beziehung massiv gedämpft war - weil ich gedanklich nicht fremdgehen konnte, mir Sex gar nicht anders vorstellen konnte als den mit ihm. Erst nach der Trennung war plötzlich alles denkbar und ich von meiner Lust völlig überrascht.

Bei einem ehemaligen Pärchen in meinem Freundeskreis war es übrigens genauso. Viele Jahre überhaupt kein Sex, weil sie nicht wollte, er krass gelitten, aber zu treu um sich zu trennen. Sie hat sich dann getrennt und jetzt leben sich beide sexuell mit anderen Partnern so richtig aus.

Ich will jetzt nicht unbedingt dafür plädieren, dass er sich sofort trennen soll. Aber wenn man die Ist-Situation mal wirklich ehrlich annimmt: sie will keinen Sex, dann kann man ja schon mal ehrlich miteinander reden. Wie lange wird die Stressphase noch dauern? Was wünscht sie sich für den sexuellen Wiedereinstieg? Was wünscht sie sich jetzt von ihm? Wie lange ist er überhaupt bereit zu warten? Was macht das mit ihm? Was wünscht er sich genau? Ist es "nur" der Sex oder hängen da noch emotionale Bedürfnisse drin?
Und ja, ich denke das sollte die Person anleiern, die gerade mehr Kapazitäten dafür hat, oder den höheren Leidensdruck, das macht für mich einfach Sinn. Wenn er jetzt noch warten soll, dass sie in ihrer jetzigen Phase auf ihn zukommt, kann er vermutlich lange warten und ist komplett zur Tatenlosigkeit verdammt.
Deswegen würde ich immer empfehlen dass die Person, die das Problem auch hat, es anspricht. Und von der anderen Person erwarte ich im Gegenzug Offenheit und Entgegenkommen.

 

[Benutzer70365]

Es gibt nunmal Frauen mit total niedriger Libido, das tückische ist, dass man ihnen das am Beginn einer Beziehung meist nicht wirklich anmerkt. Da ist es aufregend und neu und dass man sich dem anderen noch nicht sicher ist, trägt wohl auch in den meisten Fällen dazu bei öfter Sex zu haben. Dass jemand mal keine Lust hat, sei es wegen Stress oder anderen Dingen ist genauso wenig abnormal. Jedoch nicht permanent. Über sein Fehlverhalten wurde nun schon genug diskutiert und natürlich sollte er das ändern, weil es - ohne jetzt auf die Sexuelle Belästigung ja/nein Diskussion einzugehen - klar kontraproduktiv ist. Die einzige Lösung ist das jedenfalls noch nicht, sonst wäre es ja gar nicht zu dieser Problematik gekommen.

Ich wäre jedenfalls weg.

Ich in der Theorie auch, aber ich weiß dass die Praxis dann doch oft anders aussieht. Wer liebt will hoffen und die Realität nicht wahrhaben.

Jedenfalls würde ich weiter Annäherungsversuche sein lassen und in einem ruhigen Moment das Gespräch suchen. Mich würde interessieren, ob das bei ihr schon immer so war oder ob es Umstände gibt, an denen man arbeiten kann. Die können natürlich in der Beziehung liegen, bis hin zur Verhütung, wenn sie etwa begonnen hat, die Pille zu nehmen.

 

[Benutzer199726]

Off-Topic:
Duracellhäschen sehr spannend deine Perspektive zu hören. Vermutlich bin ich da einfach ein anderer Typ. Ich mache beim Sex einfach was mir gefällt (mit Konsens). Ich habe aber immer einen Plan, Ideen, Wünsche. Auch ohne Partner. Ich brauche in dem Sinne keinen "Sparringspartner" um herauszufinden was ich will. Ich bin aber auch dominant und switche gerne. Darum kann ich mich auch immer gut in die Position des "Führenden" rein versetzen und habe großen Respekt vor der Rolle, die Männer da oft einnehmen. Wenn man dann zusätzlich noch eine Partnerin hat, die nicht weiß was sie mag aber man soll es doch bitte wissen als Mann und bitteschön genau richtig machen. Das ist echt schwer. Und diese Rolle wird Jungs oft zugeschoben, ob sie wollen oder nicht. Weil man Führung beim Sex mit Männlichkeit gleichsetzt. Und da liebe ich eben das Spiel mit den Rollen und den Spieß mal rumzudrehen.

Ich würde an deiner Stelle das Ruder nicht alleine den Jungs bzw Partnern überlassen, sondern mal erforschen was DIR gefällt. So bist Du unabhängig von Anderen und das ist toll Und ich bin mir sicher da gibt es noch jede Menge zu entdecken.

 

[Benutzer166007]

Heute sehen wir uns wieder, ich werde versuchen alles zu unterdrücken oder was meint ihr ? Kommt dann mehr Interesse? Oder ist es alles nur Schwachsinn?

Ich finde eure Beziehungsdynamik etwas merkwürdig. Interessiert es dich nicht, was da bei ihr wirklich los ist ? Was bedrückt sie denn konkret ? Versuche das doch erstmal herauszufinden.

Wenn mein Partner eine Verhaltensänderung an den Tag läge, würde es mich interessieren, was ihn momentan genau beschäftigt. Dieses Interesse kann ich bei dir nicht so richtig herauslesen.

Du scheinst da einfach nur auf Rückzug umzuschalten, weil die Betätigung ausbleibt, die du scheinbar mit Sex (auch) verknüpfst. Das ist schädlich für eure Beziehung und untergräbt sie mit der Zeit.

Und so grundlegend ist das eben eine der Ursachen, warum Paare irgendwann keinen Sex mehr haben, weil sie Themen mit ins Bett nehmen, die da nix verloren haben.

 

[Benutzer192555 (52)]

Als ehemalige "Betroffene" möchte ich mich an dieser Stelle auch einmal äußern.

In belastenden Situationen bin ich ebenfalls diejenige, deren Libido sich schlafen legt. Mein Ex konnte damit auch überhaupt nicht umgehen, er hat nicht verstanden, dass ich keinen Sex wollte, den will und braucht schließlich jede/r.

Ich hätte echte Nähe gebraucht, einen Mann, der mich in den Arm nimmt und festhält, der mir signalisiert: Ich bin bei Dir, wir stehen das zusammen durch. Stattdessen wurde mein Mann nur zärtlich, wenn er Sex wollte. Irgendwann hab ich ihn gar nicht mehr an mich herangelassen und bin sofort körperlich erstarrt, wenn er näher rückte. Ich bin mit dem jüngsten Kind ins Bett gegangen und direkt dort geblieben, um ihn nicht zu provozieren. Ich konnte es ihm nicht erklären und/oder er hat es nicht verstanden.

Frag Deine Freundin, was sie von Dir möchte, wenn es ihr schlecht geht und sie Stress hat. Braucht sie dann Ruhe oder eine Schulter, an die sich anlehnen kann, ohne dass es in Sex mündet.

 

[Benutzer211462 (43)]

Off-Topic:

Ich würde an deiner Stelle das Ruder nicht alleine den Jungs bzw Partnern überlassen, sondern mal erforschen was DIR gefällt. So bist Du unabhängig von Anderen und das ist toll Und ich bin mir sicher da gibt es noch jede Menge zu entdecken.

Darf ich fragen wie du das dann ganz genau machst, insbesondere wenn es nicht um penetrativen Sex oder blasen geht? Gerne auch per PN, wenn du magst.

 

[Benutzer186405 (53)]

Es ist halt manchmal auch eine sehr fließende Grenze von "Ich habe Streß, zerdenke so viel (sogenannte Kopfmenschen überschätzen ja auch grundsätzlich den kognitiven Anteil bei sich), ich bin nicht entspannt" und depressiven Verstimmungen oder Depressionen. Es waren eher Jahrzehnte, als Jahre, bis mir klar war, achso, ok, das ist vielleicht doch etwas mehr bis viel mehr, als, dass ich eben ein wenig belastet bin, grüble, nicht gut drauf bin usw. Es ist eine Selbsterkenntnis, die man erstmal haben muss: ok, das ist mehr. Am Ende ist das vielleicht sogar krankhaft? Am Ende ist das gar nicht wirklich normal, dass man sich so fühlt wie man sich fühlt. Außerdem ist man dann noch ganz lange nicht an der Stelle, an der einem ein Psychiater gegenüber sitzt und sagt: Sie haben Depressionen (und...). Zudem gibt es ja so viele Möglichkeiten, die zu Depressionen führen, aber nicht weil sie die seelische Krankheit als Ursache haben, sondern eine Schilddrüsenunterfunktion, einen Mineralstoffmangel, einen Vitaminmangel, hormonelle Verhütung (wurde der TS schon nach der Verhütung gefragt?) usw. Nichts, gar nichts killt meine Libido so sehr wie Depressionen. Aber, das muss man wissen, dass man Depressionen hat, das muss man erkennen. Wenn man es dann erkannt hat, selbst, dann stehen auch noch tausend Leute um einen herum und erzählen, dass man das ja gar nicht wissen könne, das könne nur ein Fachmann beurteilen. Das braucht aber Energie, den zu suchen und finden. Aus Erfahrung wäre ich sehr hellhörig, wenn ein geliebter Mensch sich (länger) verändert in seiner Libido, weil Streß, nicht so entspannt usw. und würde nicht von einer vorgeschobenen Ausrede ausgehen.

 

[Benutzer199726]

Off-Topic:


Darf ich fragen wie du das dann ganz genau machst, insbesondere wenn es nicht um penetrativen Sex oder blasen geht? Gerne auch per PN, wenn du magst.

Off-Topic:
Mehr oder weniger "klassische" Elemente aus dem BDSM Bereich. Reiten, Facesitting, Fesseln, Dirty Talk, Rimming, Pegging, 69 mit ihm oben, Prostatamassage. Sex aktiv initieren, ihm ins Ohr flüstern was ich machen will, Fesseln und SB und er darf mich nicht berühren. Ich "führe" dann eben und bin aktiv. Wenn er Lust hat tauschen wir. Es ist wahnsinnig spannend (wenn man drauf steht) aktiv einen Mann zu vögeln. Das ist nämlich total anstrengend aber auch wahnsinnig schön und innig zu sehen wie er das genießt und sich fallen lässt. Und ich finde wenn man dann zurück gevögelt wird kann man es nochmal viel deutlicher genießen. Auch den devoten Part. Quasi die ganze "Arbeit", die der Dominante hat und die Verantwortung, die er halten muss um die Situation schön zu machen.
Wir tauschen übrigens auch in der Partnerschaft öfter Rollen. Mit den Kids, beim Haushalt, Arbeit.
Einfach, dass man nen Perspektivenwechsel hat und sich in die Rolle vom anderen reinversetzen kann. Er tröstet die Kids und ich trage die Sprudelkästen hoch. So ungefähr. Das tut mega gut in einer Beziehung.
Falls es am Thema vorbei war Duracellhäschen gib Bescheid.

 

[Benutzer166007]

Ich lasse Menschen nichts durchgehen und würde ähnliche Tipps geben,

Sorry, aber du machst auf mich den Eindruck, einfach nur sehr abhängig von Frauen zu sein und versteckst das hinter so einer pseudo dominanten Maske. Frauen scheinen viel Macht über dich zu haben, so dass du meinst die Verhältnisse "umkehren" und deine Interessen/Bedürfnisse "hart" durchsetzen zu müssen. Das ist nicht stark, das ist needy.

 

[Benutzer217857]

Sorry, aber du machst auf mich den Eindruck, einfach nur sehr abhängig von Frauen zu sein und versteckst das hinter so einer pseudo dominanten Maske. Frauen scheinen viel Macht über dich zu haben, so dass du meinst die Verhältnisse "umkehren" und deine Interessen/Bedürfnisse "hart" durchsetzen zu müssen. Das ist nicht stark, das ist needy.

Der Poster ist inzwischen gesperrt 😉 Abhängig davon wird er das nicht mehr lesen 🙃

 

[Benutzer173382 (29)]

Na du hast Vorstellungen...🤣😂
Du probierst es, sie will nicht, teilt dies offensichtlich klar verständlich mit, du probierst es wieder oder weiter oder was auch immer, sie flippt irgendwann dann verständlicherweise aus und du bist beleidigt?
Was ist denn an einem "Nein" so schwer zu verstehen?
Also bei so einem übergriffigen und respektlosen Verhalten würdest du mich nie wieder anfassen.
Vielleicht liegt ja gerade da das Problem...