Sexbeziehung verändert sich. Was ist los ??

[Benutzer161525 (52)]

Hallo liebe Community,

ich bräuchte mal eine Einschätzung von euch.

Ich habe seit 10 Monaten eine Sexbeziehung mit einem Mann, mit dem ich zuvor eine lockere Freundschaft über Jahre hinweg pflegte.
Bisher lief alles gut. Wir haben bis auf wenige Ausnahmen nur Kontakt, wenn wir uns Treffen wollen.

Nun ist es seit 1 Woche so, dass ich mich über Kontakt nicht beklagen kann, aber keine Anstalten mehr in Richtung Treffen kommt.
Wir hatten in der vergangenen Woche an 5 Abenden Kontakt. An 4 von diesen Tagen war er es, der sich gemeldet hat.
Aber nichts in Richtung Treffen....

Ich mache mir gerade Gedanken, ob das ein Schritt in Richtung freundschaftliches "Ausklingen" lassen ist.
Andererseits denke ich, dass er sich dafür nicht so oft melden müsste, zumal wir sonst ja auch nicht soviel Kontakt hatten.

Zum Hintergrund: Er hat eine schwierige private Situation und ich bin/war eine wichtige Stütze für ihn.
Ich spüre seit ein paar Monaten, dass es ihm jetzt besser geht und das hat er nun auch "zugegeben". Sonst tat er mir gegenüber eher immer so, dass sein Leben so schlimm sei.
Er kommt jetzt mit seinem Leben wie es aktuell ist ganz gut hin und möchte daran auch nichts verändern.

Was meint ihr zu der Veränderung ? Vielleicht auch gerne die Männerwelt...
Würdet ihr eine Sexbeziehung mit einer Frau, mit der ihr vorher schon locker befreundet ward, so beenden ?
Also regelmäßig Kontakt, aber keine Anstalten zum Treffen mehr machen ?

Ich bin gerade sehr ratlos und "besorgt", da ich es sehr schade fände.
Was meint ihr ?

Danke euch.

 

[Benutzer114394 (32)]

Wieso schlägst du nicht ein Treffen vor?
Dann siehst du, wie er darauf reagiert. Vielleicht denkt er sich das Gleiche und wundert sich/ist besorgt, dass du kein Treffen vorschlägst.

 

[Benutzer161525 (52)]

Hallo Dancinglady,

das könnte ich machen, bringt mich aber nicht wirklich weiter.
Bisher war es so, dass er immer die Treffen vorschlug, da es sehr von seiner "Verfassung" und der Zeit abhing. Treffen werden auch nicht längerfristig geplant, sondern entstehen unmittelbar bei Kontakt.
Anfangs habe ich die Treffen auch vorgeschlagen, aber wenn es nicht passte, kam einfach nicht viel. (Und da ich seine privaten Umstände aus der Ferne nur schwer einschätzen kann, kam fast nie was zurück).
Mir war das zu blöd und daraufhin gab es mehr oder weniger die Einigung, dass er sich melden soll. Hab ich dann spontan Zeit, ok, wenn nicht, meldet er sich später.

Heißt, ich könnte zwar was vorschlagen, aber wenn nix kommt, kann ich daraus auch nichts ableiten.
Ja, es ist eine etwas seltsame Geschichte, dass weiß ich, aber der Spaß überwiegt und deshalb konnte ich bisher ganz gut damit leben abzuwarten. Ist ja auch nicht so, dass ich dann im Fall der Fälle meine Verabredungen cancel. ..

Zeit bringt mir sicherlich auch Klarheit und logisch, dass es hier auch nur Mutmaßungen gibt, aber ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch und die Situation beschäftigt mich gerade sehr.
Deshalb einfach die Frage, wie andere diese Situation bewerten.

 

[Benutzer6428]

Denke ich auch: Selbst ein Treffen vorschlagen und im Zweifelsfall einfach den Mund aufmachen und fragen, ob er es ausklingen lassen möchte...das wäre ja sein gutes Recht. Vielleicht hat er ja jemanden kennengelernt...kann ja sein.
Deswegen ist es in solchen Konstellationen auch sehr sehr wichtig, kommunizieren zu können...sonst endet sowas auch unschön.
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Zeit bringt mir sicherlich auch Klarheit und logisch, dass es hier auch nur Mutmaßungen gibt, aber ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch und die Situation beschäftigt mich gerade sehr.
Deshalb einfach die Frage, wie andere diese Situation bewerten.

Das macht mich etwas stutzig..warum beschäftigt es dich so sehr?

Ein weiterer Gedanke: Wie einseitig ist die Kiste, die ihr da habt?
Hast du das Gefühl er kann / will auch für dich da sein (so wie das selbst in lockeren Freundschaften normal ist)?
Wie hängst du gefühlstechnisch an ihm?
Hast du noch andere "Spielzeuge"?
Wenn nein: Warum nicht?

 

[Benutzer138371 (44)]

Ich würde einfach mal direkt fragen was Sache ist.

Ist doch besser er sagt direkt was Sache ist, als das du dir einen Kopf drüber machst.

 

[Benutzer161525 (52)]

Damian

Nunja, wir reden auch über Privates und gerade in der letzten Woche hat er viel nachgefragt, wie sich die Dinge bei mir entwickeln.

Ein anderes "Spielzeug" habe ich gerade nicht. Deswegen ist mir diese Sache auch sehr wichtig.
Bisher war es schwierig bis unmöglich eine Beziehung anzufangen.
Bin zwar seit über einem Jahr dauernd getrennt lebend, aber die Umstände führten dazu, dass mein Noch-Mann erst vor 2 Wochen ausgezogen ist.
Der "Sexmann" kannte meine Situation und ich musste ihm nichts erklären.

Habe ich mal einen interessanten Mann kennen gelernt, wurde meine Wohnsituation zum Problem. Wobei ich anmerken möchte, dass mein Noch-Mann und ich nur im gleichen Haus gewohnt haben; ich habe eine eigene Wohnung bezogen. Allerdings ist das Haus sehr "familiär" und nicht mit 2 Wohnungen in einem normalen Mehrfamilienhaus zu vergleichen.

Über die Zeit haben Sexmann und ich aber auch immer wieder über meine Situation gesprochen und immer wenn mir alles wieder zu lange dauerte, hat er mich auch bestärkt durchzuhalten und Ruhe zu bewahren. Er hat also schon auch auf mich geachtet.

Gefühlstechnisch ? Ich mag ihn sehr, bin aber was Emotionen angeht, ein sehr kontrollierter und oft verschlossener Mensch. Außerdem extrem verstandsgesteuert.
Mir und ihm war klar, dass es nur Sex geben kann zwischen uns.
Daran halte ich seit 10 Monaten auch fest und es geht.

Allerdings gab es auch eine Vorgeschichte mit uns. Wir haben uns damals angenähert und er wollte, dass wir öffentlich zueinander stehen (was immer draus wird). Bis dahin ist aber nix gelaufen !
Ich mochte ihn selbstverständlich damals genauso wie heute, hatte aber noch meine Ehe.
Also gab es selbstverständlich kein Mehr und wir brachen den Kontakt für mehrere Monate gänzlich ab.
Seit Anfang des Jahres hatten wir wieder Kontakt und 6 Wochen später begannen wir die Sexbeziehung...

Mal abgesehen davon, dass mir der Sex sehr fehlen würde, fände ich es sehr sehr schade, wenn es wieder zu einem Kontaktabbruch käme.
Deshalb auch meine Vorsicht.
Ich habe ihn in den Jahren vor unserer Geschichte als Mensch sehr zu schätzen gelernt.

 

[Benutzer155480 (42)]

Gerade weil Eure Geschichte nicht unkompliziert ist, würde ich ihn direkt ansprechen.

 

[Benutzer6428]

Außerdem extrem verstandsgesteuert.

Das greife ich mal auf.

Wenn dem so ist...warum fragst du ihn nicht direkt?
Der Grund hat doch sicherlich nicht viel mit "Verstand" zu tun, sondern viel mehr mit Emotionen, oder?

Und du kannst mir auch nicht erzählen, dass da emotional so gar nichts abgegangen ist.
Bist du dir sicher, dass es wirklich nur um Sex und lose Freundschaft geht?
Wenn dem so wäre, dann wär es zwar schon blöd, wenn sich ein "loser Freund" ganz löst..aber eben doch kein so großes Problem, oder?

 

[Benutzer161525 (52)]

Damian
Naja, ganz ohne Emotionen geht eine Sexbeziehung wohl nicht. Also sind sicherlich auch Emotionen da.

Die "lose" Freundschaft definiert sich in dem Fall darüber, dass wir nicht soviel Freizeitaktivitäten teilen und unsere Gespräche, die inhaltlich aber oft wertvoll sind, sich gern an das Ende eines Treffens reihen.

Wir haben beide sehr viel Verständnis für den anderen, da wir viele Ähnlichkeiten in der Vergangenheit aufweisen. Sicherlich ein entscheidender Grund, weshalb wir uns mögen. Dieses Verständnis bekommt man nicht so oft, gerade wenn man selbst eben Fehler gemacht hat.
Wir tun uns in dieser Hinsicht einfach gut. Zumindest tut er mir gut.

Fakt ist, ich habe Spaß am Sex mit ihm, möchte den nicht missen, mache mir aber aufgrund des Verhaltens Gedanken darüber. Klar, ändern könnte ich es dann eh nicht, aber ich kann dieses Thema leider auch nicht gut sein lassen, weil es mich einfach beschäftigt.
Außerdem befürchte ich, dass dann eben auch die Gespräche entfallen würden.
Diese Kombination von Sex und Verständnis/Gespräche hat mich in den letzten Monaten gut durch meine Trennung gebracht.
Zwar bin ich jetzt ein Schritt weiter, aber noch lange nicht am Ende meiner Aufarbeitung und ich wünsche mir weiterhin diese "Unterstützung", gerade weil es mich in der Vergangenheit oft aufgefangen hat.

Warum frag ich ihn nicht einfach ?? Eine begründete Frage ! ......ich kann wohl nur sagen, Angst vor Klarheit und der Erkenntnis, dass ich den weiteren Weg im Zweifelsfall alleine durchstehen muss.

Immerhin....diese Frage habe ich mir selbst bisher nicht gestellt, sondern unbewusst verdrängt. Eines dieser Dinge, die ich schon immer gut konnte.

Und wieder wird klar, dass ich noch einiges aufzuarbeiten habe

Jedenfalls Danke, auch wenn ich meiner Grundfrage kaum einen Schritt näher gekommen bin, habe ich mich offensichtlich beim Schreiben hier mit mir selbst befasst.

 

[Benutzer6428]

Warum frag ich ihn nicht einfach ?? Eine begründete Frage ! ......ich kann wohl nur sagen, Angst vor Klarheit und der Erkenntnis, dass ich den weiteren Weg im Zweifelsfall alleine durchstehen muss.

Naja..das ist wie mit den Schmerzen im Bauch und dem Arzt. Es wird nicht besser wenn man Angst davor hat zu wissen, was da im Bauch weh tut. Geht man zum Arzt, kann man etwas dagegen tun..dazu muss man aber wissen, was schief hängt.

Die Frage, die du dir stellen solltest ist folglich: Was tut mehr weh: Über Wochen und Monate ein scheinbar langsames Sterben und den Rest allein durchstehen zu müssen (2 Belastungen), oder Klarheit haben und dann eventuell den Rest alleine durchstehen müssen (1 Belastung).

klar tut es weh, das Pflaster mit einem Ruck anzuziehen..dann isses aber weg.

Jedenfalls Danke, auch wenn ich meiner Grundfrage kaum einen Schritt näher gekommen bin, habe ich mich offensichtlich beim Schreiben hier mit mir selbst befasst.

Ist das nicht eigentlich immer ein riesiger Schritt?
Ich meine..was ist schwerer? Letztlich zu handeln? Das geht doch immer ganz fix. Ich finde es sehr viel schwieriger sich erstmal klarzuwerden, was schief hängt und was man tun kann, gerade wenn diese Entscheidung mit Schmerzen verbunden ist, ganz egal wie sie ausgeht.

Ich kann dich da gut verstehen..du hast schon viel mitgemacht und jetzt kommt eventuell noch eine weitere "Trennung" dazu. Glaub nicht, dass mir das nicht auch auffällt.

Aber auf der anderen Seite: Kommst du da drumrum, wenn du Schmerzen minimieren willst?

 

[Benutzer161525 (52)]

So, was soll ich sagen ??
Er hat tatsächlich darauf gewartet, dass ICH den Vorschlag zu einem Treffen mache und sich selbst rigoros zurückgehalten.

Warum ??? Ist mir ein Rätsel, da wir es seit Monaten genauso handhaben, dass er sich meldet, wenn es passt.

Somit muss ich mich aktuell aber wohl nicht damit beschäftigen, dass das ganze ein Ende nimmt und darf noch von seiner "Unterstützung" weiterhin profitieren.

 

[Benutzer161525 (52)]

Hallo nochmal,

warum einfach, wenn es auch kompliziert geht....
Mein Gefühl, dass sich etwas in der Sexbeziehung verändert, hat sich bewahrheitet.

Ich muss mir tatsächlich zwar im Moment keine Gedanken über ein Ende seinerseits machen, aber dennoch hat er mich in das totale Chaos gestürzt.

Bei unseren letzten Treffen (ich merke direkt an, dass er betrunken war), hat er mir eine Liebeserklärung gemacht. Nicht nur die Worte "Ich liebe dich", sondern all seine Vorstellungen, wie es mit uns wäre, viele Momente aus unserer Vergangenheit erwähnt, was er damals schon immer alles gefühlt hat usw.

Außerdem hat er mir erklärt, dass er nach dem Sex immer gehen musste, weil er Angst davor hat, sich fallen zu lassen. Angst, dass es ihm zu sehr gefällt, wenn er bleibt.
An diesem Abend ist er zum ersten Mal geblieben, über Nacht und er hat die Zeit sehr genossen.
Allerdings hat er auch gesagt, dass die Umstände (u.a. zu viele Kinder ) es unmöglich machen, eine Beziehung zu haben. Wollte wissen, wie ich das sehe.
Und nannte noch weitere Gründe, warum er mit mir keine Beziehung haben könnte.

Jetzt fühlt sich alles so kompliziert an. Er ist in sein Loch zurück gekrochen, ich weiß nicht, wie ich mit der Sache umgehen soll. Wir sind vordergründig sehr nett zueinander, haben aber seitdem wenig Kontakt und ich werde das Gefühl nicht los, dass er dem nächsten Treffen versucht aus dem Weg zu gehen.

Liebe Männer, erklärt es mir, warum macht ihr ohne Not in einer über Monate laufenden, eingespielten Sexbeziehung eine Liebeserklärung ?
Warum kompliziert ihr die Sache, wenn ihr doch genau wisst, dass es genau das bleiben wird, was es ist ?

So schön, wie es ist eine Liebeserklärung zu erhalten, was bringt diese in einer Sexbeziehung, wenn danach alles so verkrampft ist ?

Er hängt nun in seiner Höhle, ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll und ich befürchte, bei unserem nächsten Treffen wird es schwierig, einfach zur Normalität (heißt Sex und gehen) zurück zu kehren.

Gebt mir eure Einschätzung, warum er das getan hat und wie soll ich mich nun verhalten ?

Danke.

 

[Benutzer6428]

Naja...du hast jetzt Klarheit. Es wird nie wieder unverkrampft sein. Er will mehr und du willst es eben nicht.
Da gibt es keine Alternativen mehr, oder? Egal wie sehr du dir die alte Zeit zurück wünschst, wo es einfacher war...jetzt ist der Moment gekommen, in dem man die Sache gänzlich beendet. Das ist immer die Gefahr, wenn man mit dem anderen Geschlecht zu tun hat, völlig egal, ob Sex im Spiel ist oder nicht. Man kann Gefühle entwickeln.

Die Frage ist am Ende: Wie geht man damit um?
Er hat Gefühle entwickelt und hat scheinbar keine mehr für seine Frau / Freundin. Er hat Kinder und er hat keinerlei Ambitionen das zu verändern. Er zieht sich zurück und wartet ab, was du tust. Das ist jetzt nicht sehr aktiv und auch kein Rezept um glücklich zu sein, aber er hat sich eben so entschieden, genau wie er sich für seine Frau und jedes einzelne Kind entschieden hat. "Nichts tun" ist halt auch eine Entscheidung und fast nie die richtige.

Du solltest dich also fragen: Willst du einfach nur hoffen, dass es wieder so wird, wie vorher (was nicht passieren wird), oder lieber einfach gehen und dein Glück woanders suchen? Vielleicht diesmal lieber bei einer Person, wo die Wahrscheinlichkeit, dass es in die Hose geht, nicht ganz so hoch ist...

 

[Benutzer95608]

Allerdings hat er auch gesagt, dass die Umstände (u.a. zu viele Kinder ) es unmöglich machen, eine Beziehung zu haben. Wollte wissen, wie ich das sehe.
Und nannte noch weitere Gründe, warum er mit mir keine Beziehung haben könnte.

Also ihr seid beide gebunden gewesen die ganze Zeit - Du aber inzwischen nicht mehr, da Du nun seit 2 Wochen getrennt von Deinem Ehemann lebst?

Könnte es sein, dass er nun doch eine Chance sieht, aus der Sexbeziehung eine richtige Liebesbeziehung zu machen? Dafür spräche eigentlich seine Liebeserklärung und die Frage an Dich, wie Du Dir eine Zukunft vorstellen kannst, Du Eure Beziehung siehst. Und seine Zurückhaltung ... er wartet auf ein Zeichen. Möchte mehr und hofft, Du auch? Ich meine, in Eurem Alter dürfte es eigentlich nichts geben, was ein Liebespaar davon abhalten sollte, zusammen zu sein ... Kinder könnten schon alt genug sein ... von bisherigen Partnern kann man sich trennen ...

Ich habe den Eindruck, für Dich ist dieser Mann eine bequeme Sexbeziehung - und nicht mehr. Du willst Dein Spielzeug behalten, welches nun aber nicht mehr so richtig funzt. Ganz ehrlich? Eine Frau findet genug Lover für schönen unverbindlichen Sex. Da müsste man echt nicht auf Männer zurückgreifen, die mit ihren Gefühlen Probleme haben ...

 

[Benutzer161525 (52)]

Hallo ihr beiden,

vielen Dank für eure Antworten.

Trouserbond Ich bin bereits seit 16 Monaten von meinem Mann getrennt. Aufgrund der Umstände ist er aber erst vor 1 Monat ausgezogen. Ich hatte bis dahin eine eigene Wohnung im sehr familiären Haus.


naja, was soll ich sagen....Ich habe den Abend, an dem er zum ersten Mal geblieben ist, schon sehr genossen. Es war einfach nur schön und ich würde das auch wiederholen wollen. Daher könnte ich mir schon vorstellen, eine Beziehung mit ihm zu versuchen.
Ich mag ihn wirklich sehr gern und wir passen gut zueinander. Warum also nicht ? Und ICH habe die Voraussetzungen dafür.

Er hingegen sieht diese Möglichkeit aufgrund seiner Umstände aber nicht wirklich. Deswegen meine Frage, warum er mir seine Liebe gestanden hat, wenn er genau weiß, dass er es gar nicht schafft, es zu versuchen.

Wir hatten eine eingespielte Sexbeziehung, die bisher problemlos lief. Jetzt ist vor Allem er verkrampft. ...
Ich weiß, dass er mich nicht ganz aufgeben will und ich bin mir sicher, dass er einen Weg sucht, zum Alten zurück zu kehren. Allerdings auch ab und an vermutlich wieder bleiben würde.

Und ich weiß jetzt nicht, wie ich mit der Sache umgehen soll, in dem Wissen, das er sich verliebt hat.
Außerdem könnte es auch sein, dass ich mich verlieben könnte, wenn wir mehr Nächte (und nicht nur Sex) hätten. Dann wäre das Chaos perfekt.

Dennoch verstehe ich sein Handeln nicht. Warum lässt man (n) so etwas raus, wenn man nicht dazu stehen kann. Das hat doch alles nur kompliziert gemacht....auch bzw. gerade für ihn.
Da sag noch einer Frauen seien kompliziert....

 

[Benutzer6428]

Da sag noch einer Frauen seien kompliziert....

Naja..er hat scheinbar Probleme..auch mit sich selbst...und hat das mal bei dir abladen können. Das tut in gewisser Weise gut. Dass du Gefühle für ihn hast, hast du ihm ja scheinbar auch nicht mitgeteilt, oder? Wobei diese Gefühle ja laut deiner Aussage eher so sind "jo...könnte passen"..klingt jedenfalls nicht sehr romantisch / enthusiastisch / involviert auf deiner Seite.

Vielleicht fangen wir mal so an:
Was willst du denn jetzt?

Willst du ne Beziehung?
Liebst du ihn?
Wenn ja..warum sagst du ihm das nicht? Ihr seid ja nun auch keine 14 mehr...

Willst du keine Beziehung?
Warum hältst du dann an ihm fest?
Was fürs Bett zu finden ist wahrlich nicht schwer...

Wenn du so hin und her schwankst...wie kannst du dann von ihm verlangen, dass er klare Aussagen treffen soll?

 

[Benutzer95608]

Dennoch verstehe ich sein Handeln nicht. Warum lässt man (n) so etwas raus, wenn man nicht dazu stehen kann. Das hat doch alles nur kompliziert gemacht....auch bzw. gerade für ihn.

Natürlich kann man als Außenstehender - gerade in einem Forum, in dem selbst mit viel viel Text nicht alles rübergebracht werden kann - letztendlich keine reale Einschätzung machen, von dem was diesem Kerl nun tatsächlich im Kopf rumspukt.

Ich denke mal: kein Mann macht einer Frau eine Liebeserklärung und wird "komisch" weil er "nur" eine Sexbeziehung will bzw. beibehalten will ... was sollte das für einen Sinn machen. Bist ein bequemes Fickverhältnis neben seiner realen Familie ... warum das riskieren?

Wenn zwei was wollen und fest zusammen halten - dann lässt sich vieles überwinden und schaffen, was vorher undenkbar war. Und ja, das kann eben kompliziert werden ... und?!

Kann dazu nur sagen: such Dir einen anderen "Gameboy", wenn Du nicht mit dem Herzen dabei sein könntest. Also, geh in Dich ... wäre der Kerl ein Mann fürs Leben?

 

[Benutzer]

Dennoch verstehe ich sein Handeln nicht. Warum lässt man (n) so etwas raus, wenn man nicht dazu stehen kann. Das hat doch alles nur kompliziert gemacht....auch bzw. gerade für ihn.

Wieso denn nicht? Er empfindet mehr und hat es dir gesagt und ich finde das völlig legitim.

Es gibt nicht immer nur schwarz und weiß. Er steht zu seinen Gefühlen, aber es ist kompliziert. Und auch wenn man das nicht möchte, dann kann es das auch mal sein.
Er scheint durcheinander und evtl hilft es ihm schon, wenn du einen kühlen Kopf bewahrst.

 

[Benutzer159045 (55)]

Er hat wahrscheinlich genauso viel Angst davor wie Du, daß sich das Unkomplizierte in etwas durchaus Ernstes mit allem drum und dran verändern könnte.
Kam Dein Sexmann denn aus einer anderen Beziehung oder war er seit jeher vögelfrei ?
Sollte er wirklich nur das "eine" wollen, zeigt er meiner Meinung nach eine komplett falsche Verhaltensstruktur. Ich glaube das nicht. Er fürchtet einfach die Konsequenzen einer Veränderung, positiv sowie negativ.
Das sollte doch der eine oder andere auch schon mitgemacht haben, daß man sich nicht sicher ist, ob man mehr will. Gerade in einer Kennenlernphase trägt man doch immer Zweifel mit sich rum, ob es das richtige ist beim vermeintlichen Partner zu bleiben und ob die Gefühle reichen.
Vielleicht bin ich da aber ein Sonderfall......

 

[Benutzer161525 (52)]

Damian

Ich gebe dir Recht damit, dass er Probleme hat und sie bei mir los werden konnte. Und ja, ich bin ihm gegenüber sehr verschlossen (gefühlstechnisch).
Warum ?
Ich kontrolliere meine Gefühle konsequent, heißt ich lasse es nicht zu, dass ich tiefere Gefühle entwickle.
Deshalb war es für mich auch immer gut, wenn er nach dem Sex ging und wir oft 2 Wochen Zeit verstreichen ließen, bis zum nächsten Sex. Das lief einfach.

Und genau aus dem Grund hat er nur zaghafte Andeutungen, dass ich es versuchen würde.
Ich könnte mich sicherlich schnell verlieben, wenn ich es zulassen würde und nicht dagegen arbeite.

Ich lasse es aber nicht zu (will aber trotzdem den Sex beibehalten), weil er immer klar gesagt hat, dass es nicht geht. Letztlich eben auch in Verbindung mit der Liebeserklärung.
Was kann ich da erwarten ?

Ich kenne ihn seit Jahren und er hat seit Jahren Probleme.
Tja und ein Problem ist, dass er eben gebunden ist und von dieser Frau nicht los kommt.
Ich kann nicht auf eine Liebeserklärung reagieren, die ein gebundener Mann mir entgegenbringt und zeitgleich sagt, es geht nicht.
Also kontrolliere ich mich weiter....

Trouserbond
Er ist gewiss kein "gameboy" für mich.
Wie du vielleicht oben gelesen hast, wäre er ein Mann fürs Leben.
Jemand, mit dem ich eine Beziehung eingehen würde, muss bei mir immer quasi ein Mann fürs Leben sein, sonst würde ich es lassen.

Ich würde mich auch allen Komplikationen stellen, weil sie in meinen Augen auch nicht so dramatisch sind. Für ihn sind es aber unüberwindbare Hürden.
Und eben das passt für mich nicht zu der Liebeserklärung. Ich verstehe das (ihn) nicht.

Bananenstaude
Ich glaube Angst ist ein gutes Wort. Die ist sicherlich auf beiden Seiten vorhanden.
Er hat Angst vor den Konsequenzen, ich habe Angst, mich in etwas zu verrennen, was keine Zukunft (seine Meinung) hat und kontrolliere mich.

@all
Deswegen vielleicht auch mein Unverständnis und meine immernoch andauernde Kontrolle. Wie kann ich eine Liebeserklärung ernst nehmen, wenn der Mann weiterhin gebunden ist und sagt, es geht nicht ?
Er kann doch nicht wirklich in der Situation etwas von mir erwarten ?

Es will einfach nicht in meinen Kopf, was das sollte.
Langsam glaube ich fast, ich habe offensichtlich im Laufe meiner bescheidenen Ehe viel zu viel "verlernt".
Keine Ahnung...ich krieg es jedenfalls nicht verpackt.

 

[Benutzer95608]

Wie kann ich eine Liebeserklärung ernst nehmen, wenn der Mann weiterhin gebunden ist und sagt, es geht nicht ?
Er kann doch nicht wirklich in der Situation etwas von mir erwarten ?

Da muss ich Dir recht geben ... gibt halt Menschen, die drehen sich lieber jahrelang (oder ihr Leben lang) im Kreis, als einmal eine mutige Entscheidung zu treffen. Das kann natürlich nerven ... also, die anderen Beteiligten.

Wie war noch gleich Deine Frage?

Ich meine, wenn er eine schöne Sexbeziehung mit Gefühlskram belastet, könnte der Spaß und die Ungezwungenheit auf der Strecke bleiben. Das sollte ihm bewusst werden. Also ... sprich ihn drauf an?

Ich persönlich habe solche eigentlich nur auf Sex basierende Beziehungen beendet. Wenn also ich oder er Gefühle entwickelten, dass ganze aber, warum auch immer, keine Zukunft hatte. Spannende Männer für schöne unverbindliche Stunden gibts genug - zB bei JOY, oder anderen Erotikpages herrschen für Mädels aller Altersklassen und Optiken paradiesische Zustände. Ich persönlich will mich bei Sexdates entspannen und nicht nachdenken ... wie ist das bei Dir?

 

[Benutzer161525 (52)]

Trouserbond
Das Problem ist, dass er ja nicht nur eine Sexbeziehung ist.
Wir kennen uns seit mehreren Jahren. Ich mag und schätze ihn auch sehr als Mensch und möchte ihn nicht ganz verlieren.
Er hat mir viele Monate durch eine schwere Zeit geholfen.
Und jetzt ist alles so verfahren....

Einfach hinwerfen ist daher keine Option.

 

[Benutzer95608]

Ihr könnt ja Freunde bleiben ...

 

[Benutzer6428]

Ich schalte mal einen Gang hoch, damit meine Gedanken auch ankommen.

Also kontrolliere ich mich weiter....

Ah...das scheint ja ganz wunderbar zu funktionieren.....nicht.

Denn mal ganz ernsthaft..ist dir aufgefallen, dass du meiner wichtigsten Frage ausgewichen bist? Du hast einen Großteil davon ignoriert..aber eben auch den Kernpunkt.

Gefühle kontrollieren geht nicht. Nicht direkt. Es funktioniert einfach nicht. Du kannst aber entscheiden, wie du mit ihnen umgehst. Verdrängung funktioniert so wie wenn man im Schwimmbad einen großen Wasserball unter Wasser drückt. Man ist durchgehend damit beschäftigt ihn unter Wasser zu halten und wenn man nur mal kurz von irgendwas abgelenkt wird, klatscht einem das Ding volles Ballett ins Gesicht. Du hast also nichts kontrolliert..du hast nur verdrängt...und dir hat es schon häufiger Schmerzen im Gesicht bereitet. Wird es nicht mal langsam Zeit die Strategie zu ändern?

Ich meine..du ziehst keine Konsequenzen und du gibst uns hier deutlich zu verstehen, dass du das nicht willst. Du willst, dass alles bleibt wie es war. Das geht nicht...trotzdem fängst du immer wieder von vorne an uns zu erzählen, wie gut es war, als ihr noch nicht miteinander geredet habt. Das halte ich aber für Bullshit. Es war vielleicht entspannTER als heute, aber eben auch nicht gut.

Faktisch ist er doch ein Weichei, dass seinen Arsch nicht hoch kriegt und hinterher seine Last bei dir abschmeisst. Für ihn praktisch, für dich blöd. Anstatt mal Manns genug zu sein, sein Leben aufzuräumen..oder wenigstens dazu zu stehen, dass er halt ne andere Poppt und er das gerne als Dauereinrichtung hätte und seinen (pardon) scheiss mal selbst aufzuräumen, heult er rum und kriegt sich nicht auf die Reihe.

Daneben stehst du. Du hast Angst, dass wenn du Gefühle zeigst, sie auch real sind. Sind sie aber schon längst. Du tust aber so, als wär es anders und es funktioniert auch beim 100sten Versuch nicht. Du verbringst viel Zeit mit jemandem, der dich nicht will. Nicht genug. Mal davon ab, würde ich mir gut überlegen, ob ich eine Beziehung mit so einem Würstchen eingehe.

Nochmal: WAS willst du?

 

[Benutzer161525 (52)]

Damian

klare, harte Worte, die ich vermutlich brauche.

Danke !

Ich muss das erst mal sacken lassen....

In einem kann ich dir aber -wenn ich ehrlich bin- sofort Recht geben. Ich verdränge.

Habe ich jahrelang in meiner Ehe getan, mir geschworen, dass das nicht mehr passieren wird und muss nun feststellen, dass ich zwar den richtigen Schritt, was die Ehe anging, getan habe, aber ansonsten wieder in mein eingefahrenes Muster verfallen bin.

Was ich will, kann ich jetzt nicht beantworten. Ich muss mir deine Worte dafür erst nochmal durch den Kopf gehen lassen....

 

[Benutzer6428]

Was ich will, kann ich jetzt nicht beantworten. Ich muss mir deine Worte dafür erst nochmal durch den Kopf gehen lassen....

Mehr kann man doch aber auch gar nicht verlangen.
Wenn ich immer gleich für alles eine Lösung parat hätte, würde ich die Weltherrschaft an mich reissen!!