Sexlose Beziehung seit Jahren

E
Benutzer212704  (40) Ist noch neu hier
  • #1
Hallo,

ich bin schon länger stille Mitleserin und habe mich nun registriert, um ein Problem zu erzählen, für das ich dringend andere Sichtweisen benötige.

Mein Partner und ich haben beide nach gescheiterten Beziehungen nochmal von vorne begonnen. Die ersten Jahre war alles wunderbar.

Irgendwann wurde der Sex deutlich weniger und hörte schließlich ganz auf. Das passierte eher schleichend, aber tatsächlich noch vor den Kindern.

Ich habs oft versucht anzusprechen. Zuerst wiegelte er immer ab, meinte, dass das doch normal sei. Während der ersten Schwangerschaft hatte ich unheimlich oft Lust, was er mir dann vorwarf mit den Worten: "bei dir gehts immer nur um das Eine". Es gab in der ersten Schwangerschaft tatsächlich nur ein einziges Mal Sex.

Auf mehrere Versuche, mit ihm zu reden, blockte er einfach immer ab und ließ mich blöd stehen. Ich hab versucht, trotz der Kinder Zeitlücken zu finden, die er jedoch anstatt sie mit mir zu verbringen lieber am Handy verbringt.

Ganz sexlos ist er scheinbar nicht, denn ich weiß, dass er masturbiert. Damit hatte ich nie ein Problem. Allerdings macht es mir mittlerweile zu schaffen, weil er scheinbar doch Lust hat, aber nicht mehr auf mich.

Körperlich habe ich mich nach zwei Schwangerschaften nicht wesentlich verändert. Aber das Problem gabs ja schon davor. Mittlerweile haben wir dieses Problem seit über sechs Jahren und hatten in dieser Zeit zweimal Sex.

Ich lasse ihn seit Jahren völlig in Ruhe, mache keine Andeutungen oder ähnliches. Lange Zeit habe ich unaufhörlich die Schuld bei mir gesucht und überlegt, woran es liegen könnte. Ich war soweit, dass ich mir einredete, dass 1x pro Jahr Sex vielleicht echt zuviel ist.....Mittlerweile kann ich einfach nicht mehr grübeln, aber die Einsamkeit und Verzweiflung bricht oft plötzlich aus mir und lässt mich dann im Alltag recht schnell auch wegen Kleinigkeiten wütend werden. Die Wut bleibt versteckt. Ich schreie nicht, werde aber dann "aus dem Nichts" von außen betrachtet sehr schweigsam. Das möchte ich nicht mehr.

Wir haben zwei gemeinsame Kinder, sind finanziell völlig unabhängig voneinander und funktionieren beide im Alltag wunderbar. Ich möchte dieses Leben einerseits nicht aufgeben (vor allem wegen der Kinder), fühle mich aber auch noch viel zu jung um in einer völlig sexlosen Beziehung leben zu können (müssen).

Mein Angebot, die Beziehung zu öffnen, lehnte er übrigens auch ab.


Wie seht ihr das? Was übersehe ich? Was mache ich falsch?
 
Spongella
Benutzer187907  (35) Meistens hier zu finden
  • #2
Wie seht ihr das?
das tut nichts zur Sache ... wichtiger ist:
Was übersehe ich?
du hast zwei Kinder bekommen mit ihm trotz dieser Situation, dafür reichte der Sex? War das Zufall oder musste er sich dann dafür Zeit nehmen?
Was mache ich falsch?
Nichts. Er aber auch nur ein bisschen, eigentlich nur, dass er nicht zu gibt es einfach nicht zu brauchen.
 
E
Benutzer212704  (40) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #3
Danke für deine Antwort. Beide Kinder sind von uns beiden gewollt (sogar deutlich mehr von ihm ausgehend) und waren tatsächlich jeweils ein Volltreffer.
 
Spongella
Benutzer187907  (35) Meistens hier zu finden
  • #4
Danke für deine Antwort. Beide Kinder sind von uns beiden gewollt (sogar deutlich mehr von ihm ausgehend) und waren tatsächlich jeweils ein Volltreffer.
Aber warum bekommt man Kinder mit Jemanden, wo das gar nicht passt? Hat es dich erst mit der Zeit gestört oder dachtest du wirklich das ändert sich noch?
 
E
Benutzer212704  (40) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #5
Aber warum bekommt man Kinder mit Jemanden, wo das gar nicht passt? Hat es dich erst mit der Zeit gestört oder dachtest du wirklich das ändert sich noch?
Das mag ich hier nicht beantworten und würde auch den Rahmen des Themas sprengen. Ist aber auch nur bedingt relevant für meine Frage. Wie gesagt, das kam schleichend. Und wie das leider oft der Fall ist, redet man es sich schöner als es ist und findet Gründe, warum es gerade nicht so läuft. Die "Durststrecke" hielt dann leider an und dauert mir persönlich einfach schon zu lange.
 
krava
Benutzer59943  (43) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #6
Was mache ich falsch?
du vergeudest zeit.
Mehr kann man dir nicht vorwerfen.
Zum leidenschaftlichen Liebhaber wird dein Partner nicht mehr werden. Da hoffst du vergebens.

Er bietet dir keinen Sex, wirft dir sogar deine Lust vor. Andere Männer verbietet er dir...
Die Sache ist doch sehr klar.
 
Metallfuß
Benutzer177659  (41) Sehr bekannt hier
  • #7
Aber warum bekommt man Kinder mit Jemanden, wo das gar nicht passt? Hat es dich erst mit der Zeit gestört oder dachtest du wirklich das ändert sich noch?
Ist das nicht egal? Sie ist jetzt in der Situation, es ist recht irrelevant wie sie dahin gekommen ist.

Mach ihm deinen Leidensdruck klar. Er muss verstehen, daß er die Beziehung gefährdet. Ihr müsst wirklich miteinander reden. Zur Not mit externer Hilfe.

Wenn er keinen Sex will ist das völlig okay, aber Gespräche darüber abblocken ist nicht ok. Du musst einmal an den Grund kommen. Wenn du den Grund kennst dann kannst du überlegen wie es weiter gehen kann.
 
E
Benutzer212704  (40) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #9
Ist das nicht egal? Sie ist jetzt in der Situation, es ist recht irrelevant wie sie dahin gekommen ist.

Mach ihm deinen Leidensdruck klar. Er muss verstehen, daß er die Beziehung gefährdet. Ihr müsst wirklich miteinander reden. Zur Not mit externer Hilfe.

Wenn er keinen Sex will ist das völlig okay, aber Gespräche darüber abblocken ist nicht ok. Du musst einmal an den Grund kommen. Wenn du den Grund kennst dann kannst du überlegen wie es weiter gehen kann.
Danke..ich sehe es wie du, habe aber schlicht keine Ahnung mehr, wie ich ihn zum Reden bringen soll.
 
E
Benutzer212704  (40) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #10
"Das ist doch normal, dass es weniger!! wird"

"Uns fehlt einfach die Zeit"

"Dir gehts nur um das Eine"

"Das bildest du dir ein"

"Passt eh alles. Was meinst du? (Sprachs und verlässt den Raum)

"Bin zu müde um das zu besprechen"

Das sind, glaub ich, die häufigsten Argumente.
 
Spongella
Benutzer187907  (35) Meistens hier zu finden
  • #11
Ist das nicht egal? Sie ist jetzt in der Situation, es ist recht irrelevant wie sie dahin gekommen ist.
Das mag ich hier nicht beantworten und würde auch den Rahmen des Themas sprengen. Ist aber auch nur bedingt relevant für meine Frage.
Ich find das schon wichtig, denn wenn er sich im Grunde nicht verändert hat und die Situation absehbar war, finde ich es schon entscheidend wieso man dann x Jahre trotzdem eine gemeinsame Zukunft plant und was genau sich geändert hat, dass man das jetzt nicht mehr kann. Denn das ist vielleicht der Punkt, der einem letztlich hilft zu entscheiden wie es weitergeht. Also wie war es bisher möglich? Was ist jetzt anders?
 
Nightwolf
Benutzer212487  Ist noch neu hier
  • #12
Deine Situation kenne ich gut, nur andersrum. Meine Frau verhält sich seit 2 Jahren auch so. Möchte ich mit ihr darüber sprechen blockt sie ab. Ich verzweifele auch langsam. Mir kommen schon dumme Gedanken. Ich hoffe du triffst für dich die richtige Entscheidung. LG
 
Aktaion
Benutzer202907  (37) Verbringt hier viel Zeit
  • #13
Er hat keine Libido. Er hat keine Lust darüber zu sprechen. Er will keine Öffnung, gleichzeitig bist du an allem Schuld.
Sorry, aber das ist halt einfach wieder ein Paradebeispiel für jemanden, den man in den Wind schießen sollte.

Wenn er auf einen Gesprächsversuch von dir nur mit Ablehnung reagiert, musst du halt jetzt einfach mal unweigerlich klar machen, dass es Konsequenzen gibt, wenn er an keiner Lösung mitarbeiten will.
 
krava
Benutzer59943  (43) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #14
"Das ist doch normal, dass es weniger!! wird"

"Uns fehlt einfach die Zeit"

"Dir gehts nur um das Eine"

"Das bildest du dir ein"

"Passt eh alles. Was meinst du? (Sprachs und verlässt den Raum)

"Bin zu müde um das zu besprechen"

Das sind, glaub ich, die häufigsten Argumente.
und wie lange möchtest du das noch hören?

Es variiert ja nur die Formulierung, der Inhalt ist ja gleich.
du bist schuld, er macht nichts falsch also muss er auch nichts verändern 🤷🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

klarer Sieg für ihn würde ich sagen!
 
Sweet Connoisseur
Benutzer200615  (46) Öfter im Forum
  • #15
Ich kann mich Aktaion Aktaion nur anschließen.

Wenn mein Mann sich so verhalten würde und offensichtlich null Interesse hat auch nur darüber zu sprechen, würde ich ihn zu meinem Ex-Mann machen und anfangen mein Leben zu genießen.
 
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W
Benutzer180521  Verbringt hier viel Zeit
  • #17
Von den Kindern und dem Alltag mal abgesehen: Was gefällt dir noch so sehr an der Beziehung, dass du daran festhalten möchtest? Fühlst du dich (Sex ausgenommen) als Frau gesehen? Interessiert ihr euch gegenseitig füreinander und eure Bedürfnisse? Lasst ihr einander an eurem Leben, euren Sorgen und Freuden teilhaben? Findest du ihn noch als Persönlichkeit attraktiv?
 
E
Benutzer212704  (40) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #18
Danke für eure Meinungen.

Ich versuche, zusammenfassend zu antworten.

Wir haben emotionalviel zusammen durchgestanden und uns unter schwierigen Voraussetzungen (soziales Umfeld, Expartner usw) ein gemeinsames, schönes Leben aufgebaut.
Wir haben gemeinsame Hobbies, Freunde, ähnliche Interessen, denken in vielen Bereichen sehr ähnlich, lassen auch mal Fünf gerade sein und mögen genau die genannten Punkte aneinander. Kurz um - er war immer der Eine für mich, bis zu dem Moment, an dem wir begannen, uns in Bezug auf das Eingangsthema im Kreis zu drehen.

Ich gebe zu, dass es mir deshalb sehr schwer fällt, einen Schlussstrich zu ziehen. Gleichwohl ist mir klar, dass nur ich etwas ändern kann, wenn ich das so dringend möchte.
 
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Dekira
Benutzer211241  (23) Klickt sich gerne rein
  • #20
Bezieht sich die nicht vorhandene Intimität denn "nur" auf den Sex, oder gibt es in die Richtung allgemein nichts? (Knutschen, Kuscheln, Händchen halten beim durch die Stadt gehen etc)

Weil dann könnte ich ihn zumindest, nennen wir es verstehen, dass er tatsächlich einfach keinen Sexdrive (mehr) hat Mastubieren können Männer nämlich tatsächlich auch einfach aus langeweile. Kann ja vorkommen, und dann kann ich auch seine Aussagen verstehen, weil für ihn ist dann ja auch alles in Ordnung, und es ist dein Problem. Inwieweit das eine gesunde Antwort/Sichtweise in einer Partnerschaft ist, ist ja ein ganz anderes Thema.

Wenn aber Intimität komplett fehlt, frage ich mich schon was euch zusammenhält.

"Wir haben gemeinsame Hobbies, Freunde, ähnliche Interessen, denken in vielen Bereichen sehr ähnlich" Ist ja schön und gut, wäre mir aber eher etwas wenig. Würde ich eher "Freundschaft" nennen.

"Wir haben emotional viel zusammen durchgestanden und uns unter schwierigen Voraussetzungen (soziales Umfeld, Expartner usw)"
Ich will mich ja nicht zu weit aus dem Fenster lehnen, ich kenne euch beide schließlich nicht, aber nur weil man das gleiche/ähnliches durchgemacht hat, macht einen das nicht unbedingt zu einem besser geeigneten Partner. Ich will da auch gar nicht groß bohren, aber kann es sein, das sein mangeldes Intresse an Sex aus seiner vergangenen Erfahrungen herrührt?

Und dann wären da eben die 2 Kinder als Grund....


Ich hoffe außerdem du verzeihst mir, aber bei : Ich war soweit, dass ich mir einredete, dass 1x pro Jahr Sex vielleicht echt zuviel ist.
Musste ich laut auflachen. Ich stimme dir nämlich zu, mit 40, bist du viel zu jung für eine sexlose Beziehung...strengenommen sollte sich niemand, der Lust hat, in einer sexlosen Beziehung wiederfinden müssen
 
Zuletzt bearbeitet:
Zauberschnitte
Benutzer189381  Sehr bekannt hier
  • #29
Mein Angebot, die Beziehung zu öffnen, lehnte er übrigens auch ab.
Ist sein gutes Recht.

Aber dann würde ich ihn wirklich fragen was er für eine Lösung vorschlagen würde.

Du möchtest Sex und es ist dein gutes Recht.

Er will keinen Sex mit dir. Er will auch nicht das du sex mit anderen hast.

Was ist also sein Vorschlag das dein Bedürfnis nach Sex gestillt wird.
 
S
Benutzer152906  (47) Beiträge füllen Bücher
  • #32
Er bietet dir keinen Sex, wirft dir sogar deine Lust vor. Andere Männer verbietet er dir...
Die Sache ist doch sehr klar.

Die Sache ist überhaupt nicht klar. Was ist der Grund für diese Entwicklung? Du weißt es nicht, woher auch.

Denn das ist vielleicht der Punkt, der einem letztlich hilft zu entscheiden wie es weitergeht. Also wie war es bisher möglich? Was ist jetzt anders?

Aber sind die letzten Worte des Startposts „fühle mich zu jung, um sexlos zu leben“ nicht eine deutliche Antwort auf Deine Fragen?
 
Spongella
Benutzer187907  (35) Meistens hier zu finden
  • #33
sind die letzten Worte des Startposts „fühle mich zu jung, um sexlos zu leben“ nicht eine deutliche Antwort auf Deine Fragen
Ja vielleicht.

Aber ganz ehrlich ich weiß keine Antwort: verlässt man mit zwei Kindern seinen Mann "nur" wegen dem fehlenden Sex? Wie soll das funktionieren aus Sicht der Kinder? Sonst kann sie ihm ja scheinbar nichts vorwerfen, wie sollen die Kinder verstehen und akzeptieren wie da die Prioritäten gesetzt werden? Ich weiß es nicht, ich ganz persönlich finde solange es als Familie gut funktioniert sollte man da die Prioritäten entsprechend der Kinder setzen, vor allem wenn sich der andere nicht wirklich verändert hat oder irgendwas dummes bzgl der Kinder tut, ich glaube nicht, dass es einem sonst besser geht vielleicht mit neuem Partner und gutem Sexleben aber mit Chaos und Leid bei den Kids.

Natürlich darf man sich auch mit Kindern trennen, aber ich ganz persönlich finde da müssen die Gründe nochmal deutlich anders gewichtet werden. Entscheiden kann das natürlich Jeder für sich und anders sehen.
 
krava
Benutzer59943  (43) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #34
Die Sache ist überhaupt nicht klar. Was ist der Grund für diese Entwicklung? Du weißt es nicht, woher auch.
ich hab auch nicht die Entwicklung gemeint, sondern den Stand der Beziehung.
Die Gründe für die Entwicklung wären bestenfalls relevant, wenn der Herr was ändern wollen würde. Tut er ja aber gar nicht.
Im Gegenteil.
Er schiebt den schwarzen Peter seiner Partnerin zu. Sie ist unnormal, also kann er sich ja bequem zurücklehnen und ist kein bisschen in der Pflicht.
Dann noch sein Verbot, dass sie sich einen anderen Mann sucht - also ist DAS doch klar.
Es wird keinen Sex mit ihm geben und er gibt sie auch nicht frei.
Das meinte ich!
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #35
Ich gebe zu, dass es mir deshalb sehr schwer fällt, einen Schlussstrich zu ziehen. Gleichwohl ist mir klar, dass nur ich etwas ändern kann, wenn ich das so dringend möchte.
Hallo,

ich persönlich habe das Thema aus Männersicht auch durch, Ehe, Kinder und Sex wurde weniger und hörte irgendwann komplett auf.
Gespräche wurden vermieden, eine Paartherapie boykottiert und zwischenzeitlich sind wir geschieden. Ist wahrscheinlich der häufigste Weg.

Meine Freundin hat das wahrscheinlich eher so gemacht, wie du dir das vorstellst. Die wohnt weiter glücklich mit ihrem Mann und dem gemeinsamen Kind unter einem Dach. Die machen immer noch einigen Familienkram zusammen, kommen gut miteinander aus und das lästige Streitthema ist weg.

Einziger Knackpunkt, da muss dein Mann mitmachen und du brauchst einen Partner/Liebhaber/F+ o.Ä. der das auch mitmacht.

Aber so wie ich das sehe würden bei euch auch alle Beteiligten gewinnen.
 
Metallfuß
Benutzer177659  (41) Sehr bekannt hier
  • #36
Gespräche wurden vermieden, eine Paartherapie boykottiert und zwischenzeitlich sind wir geschieden. Ist wahrscheinlich der häufigste Weg.
Weisst du ob deine Exfrau immer noch sexlos lebt? War Sex das Problem oder bloß ein Symptom für andere Probleme?
 
P
Benutzer207740  Ist noch neu hier
  • #37
Deine Situation tut mir sehr leid. Ich denke leider aber auch, dass er deine Situation gar nicht Ernst nimmt, wenn er deine Probleme so weg ignoriert. Ihr müsste unbedingt reden und wenn es mit der Pistole auf der Brust ist, dass du das so nicht länger kannst und dich notfalls trennen musst, wenn sich gar nichts daran ändert, dass du ihn liebst, aber nicht mehr garantieren kannst treu zu bleiben, wenn er dir 6 Jahre den Sex verwehrt. Er muss offen darüber reden, warum er es nicht will und wenn er den Sex einfach nicht braucht... Kannst du auch darauf aufbauen. Aber es wäre ja schonmal wichtig den Grund zu wissen, so machst du dich ja ständig fertig, ob es an dir liegt.
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #38
Weisst du ob deine Exfrau immer noch sexlos lebt? War Sex das Problem oder bloß ein Symptom für andere Probleme?
Wie du bereits richtig erkannt hast, war die Sexlosigkeit ein Sypthom für andere Probleme die einfach nicht aufgearbeitet werden konnten. (Was ich definitiv auch erst zu spät verstanden habe)

Nach meinem Kenntnisstand (und der ist eher gering, da meine Ex ihr Privatleben ganz weit weg von mir hält) lebt sie in einer neuen Partnerschaft. Ob, wie und wieviel Sex dabei ist, entzieht sich meiner Kenntnis.

Auf jeden Fall scheint es ihr besser zu gehen als früher, worüber ich mich interessanterweise tatsächlich freue.
 
S
Benutzer152906  (47) Beiträge füllen Bücher
  • #39

Was Du meinst, war mir völlig klar. Aber das ist eben kein Stück richtig, denn:

ich hab auch nicht die Entwicklung gemeint, sondern den Stand der Beziehung.

diese beiden Dinge trennst Du überhaupt nicht voneinander. Im Gegenteil!

du vergeudest zeit.
Mehr kann man dir nicht vorwerfen.
Zum leidenschaftlichen Liebhaber wird dein Partner nicht mehr werden. Da hoffst du vergebens.

Du behauptest zu wissen, was passieren wird (bzw. nicht passieren wird). Das kannst Du aber nicht. Denn aus A resultiert nicht immer B.

Was wird passieren, wenn die TS ihm die Pistole auf die Brust setzt und sagt: "so mache ich nicht mehr weiter .... ich trenne mich"? Das weißt Du nicht ... Du vermutest nur. Ja, mag sein das die Vermutung stimmt. Aber das ist eben nicht gesagt. Es könnte auch sein, das dieser Typ dann aus seiner "Blase" herauskommt und bereit ist, etwas zu ändern.

In einem hast Du recht ... die TS hat schon eine Menge Zeit vergeudet. Und ich hätte auch kein Problem damit, wenn sie sagen würde: "Pistole auf die Brust setzen? Ne, mache ich nicht .... ihr habt recht und er sieht seine Fehler nicht einmal ein ... die Mühe mache ich mir nicht, auf eine Änderung hinzuwirken". Aber niemand kann sagen, ob da noch die Chance besteht, das er sich ändert (oder nicht).
 
S
Benutzer152906  (47) Beiträge füllen Bücher
  • #40
verlässt man mit zwei Kindern seinen Mann "nur" wegen dem fehlenden Sex?

Warum nicht? Für Dich mag das kein ausreichender Grund sein und ich kann Dir auch nicht sagen, ob es in gleicher Situation für mich ausreichend wäre (in meiner Ehe gab es noch genug andere Probleme), aber die TS möchte halt so weitermachen.

Wie soll das funktionieren aus Sicht der Kinder?

Verstehe die Frage nicht. Denn mag geht ja nicht hin und erklärt detailliert die Gründe für die Entscheidung.

Sonst kann sie ihm ja scheinbar nichts vorwerfen, wie sollen die Kinder verstehen und akzeptieren wie da die Prioritäten gesetzt werden?

Je nach Alter der Kinder geht das ja gar nicht. Das würde ja beinahe bedeuten, das man sich in den Jahren 1-5 (Kindesalter) nahezu gar nicht trennen dürfte. Oder?

Ich weiß es nicht, ich ganz persönlich finde solange es als Familie gut funktioniert sollte man da die Prioritäten entsprechend der Kinder setzen, vor allem wenn sich der andere nicht wirklich verändert hat oder irgendwas dummes bzgl der Kinder tut, ich glaube nicht, dass es einem sonst besser geht vielleicht mit neuem Partner und gutem Sexleben aber mit Chaos und Leid bei den Kids.

in einem Kinderleben wird es früher oder später immer Traurigkeit über irgendetwas geben. Das gehört zum Leben dazu.

Natürlich darf man sich auch mit Kindern trennen, aber ich ganz persönlich finde da müssen die Gründe nochmal deutlich anders gewichtet werden. Entscheiden kann das natürlich Jeder für sich und anders sehen.

Das darfst Du natürlich gerne so sehen. Aber wie andere User*innen hier schon angedeutet haben, ist die Sexlosigkeit vielleicht auch nur ein Symptom und nicht das einzige Problem.

Für meine Ehe (auch mit Kind) kann ich halt sagen „da war noch mehr im Argen“. Und wer weiß, ob man „hier“ bei näherer Betrachtung nicht auch noch weitere Dinge finden würde.
 
micha43
Benutzer192508  (46) Öfter im Forum
  • #43
Das stimmt schon so.
OK man lernt nie aus ich kenne das absolut nicht so. Ich würde sowas nie aus langer Weile machen. Entweder ist Lust da oder eben nicht. Aber jeder wie er mag. 👍
 
Papalapap
Benutzer138994  (43) Meistens hier zu finden
  • #44
Bei dir vielleicht :zwinker:
Joa. Dann stimmt ja dann die Aussage von Dekira Dekira doch. Ist wohmöglich nicht bei jedem Mann so. Aber bei vielen.

OK man lernt nie aus ich kenne das absolut nicht so. Ich würde sowas nie aus langer Weile machen. Entweder ist Lust da oder eben nicht. Aber jeder wie er mag. 👍
Von mir aus. Ich ja nichts Schlimmes das aus Langeweile zu machen. Warum auch nicht? Macht doch Spaß.
 
distracted
Benutzer182842  Verbringt hier viel Zeit
  • #45
Ihr müsste unbedingt reden und wenn es mit der Pistole auf der Brust ist...
Es gibt Menschen, denen kannst du mit dem Panzer auf die Brust fahren. Die können oder wollen nicht reden.
Und dann bleibt dir nur, einen Weg zu finden, wie du damit klarkommst.
 
O
Benutzer208758  (71) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #46
Mein Angebot, die Beziehung zu öffnen, lehnte er übrigens auch ab.
Ich stelle fest, im täglichen Leben fühlst du dich wohl mit deinem Mann. Gut so.

Ich stelle fest, finanziell seid ihr unabhängig voneinander. Gut so.

Ich stelle fest, du hattest den Mut, ihm eine Ehevariante vorzutragen. Diese heißt ja nicht, ich liebe dich nicht mehr, diese heißt ja, mein Wohlbefinden braucht mehr sexuelle Erfüllung. Habt Ihr mal über Eheberatung gesprochen? Aber wahrscheinlich wird er das auch ablehnen.
Meine Empfehlung aus der Sackgasse herauszukommen: geh einmal die Woche mit einer Freundin raus zum Plausch und mehr.
 
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