sexuelle Befriedigung - er ✅, sie ❌

[Benutzer205123 (30)]

Hallo zusammen,
erstmal frohe Ostern und ein schönes langes Wochenende (bald )
Ich (29F) habe erneut ein Problem mit meinem Freund (27M).
Ich habe vor längerem, am Anfang unserer Beziehung, schon mal einen Thread gepostet, in dem es darum ging, dass wir Probleme/Unzufriedenheit im sexuellen Aspekt unserer Beziehung hatten. Kurz zusammengefasst: mein Freund hat mir nicht die gleiche sexuelle Befriedigung gegeben oder ermöglicht, wie ich ihm. Zwischenzeitlich hatten wir dieses Problem für beide zufriedenstellend gelöst. Ich habe auch eine zeitlang meine sexuelle Befriedigung etwas hinten angestellt, da wir auch andere Probleme hatten.
Seit kurzem geht es mit dem Thema Sex wieder bergab.
Hier ein Beispiel:
Mein Freund hatte heute morgen direkt beim Aufwachen Lust auf Sex und hat dies durch Berührungen, Küsse etc. deutlich gemacht. Ich war am Anfang nicht so in der Stimmung, habe aber Gefallen daran gefunden und wollte dann auch mit ihm schlafen. Wir hatten nach einigem Hin und Her dann fantastischen Sex.
Er war kurz vor seinem Orgasmus und da er es mag, wenn ich auf meinen Knien bin und er über mir kommt, habe ich dies für ihn getan. Wir sind dann ins Bad gegangen um zu duschen. Während dieser ganzen Zeit hat er überhaupt nichts unternommen um mich ebenfalls zu stimulieren oder mir zu helfen, ebenfalls zum Orgasmus zu kommen. Er hat mich nur anfangs untenrum berührt um mich feucht zu bekommen.
Ich hab ihn nach der Dusche darauf angesprochen, dass der Sex zuletzt leider wieder immer nur mit seinem Orgasmus endet und mein Höhepunkt keine Rolle zu spielen scheint. Er hat mich angemeckert, dass er jetzt auf die Arbeit gehen muss und keine Zeit für meinen Orgasmus ist, da es zu lange dauert. Er hat dafür was Geheimes für mich heute Abend geplant. Ich hab gefragt, ob es denn nicht unfair sei, wenn er jedes Mal beim Sex zum Höhepunkt kommt und ich nicht und ich dann warten muss. Er sagte, ja, das ist wohl unfair, und auch wenn heute Abend doch nichts mehr passieren sollte, dann wäre das wohl auch unfair. Er hat ständig wiederholt dass er auf die Arbeit muss und wenn ich nicht will, dass er spät nach Hause kommt nach Arbeit und Workout dann soll ich ihn in Ruhe lassen, damit er auf die Arbeit gehen kann.
Er sagte, wenn wir morgens Sex haben, dann ist halt nicht genug Zeit für beide. Ich muss dann selber entscheiden ob ich nach dem Sex mich alleine zum Höhepunkt bringen will oder abwarten will wie seine Stimmung nach der Arbeit ist und ob er mir dann behilflich sein wird. Aber abends will er übrigens keinen Sex haben, weil er dann müde ist und keinen Bock auf etwas Sexuelles hat. Und nach der Arbeit will er meist seine Zeit alleine mit Gaming verbringen. Immer wenn er sagt, dass er es nachher/nach der Arbeit/am Abend nachholen wird, und ich ihn dann darauf anspreche, wenn er es doch nicht tut, dann unterstellt er mir, ich würde überreagieren und zu emotional sein, und dass er nie machen kann was er will, sondern nur was ich will. Oder dass er jetzt nicht in der Stimmung ist. Oder dass er müde ist. Oder irgendwas anderes.
Ich fühle mich total vernachlässigt, was die Befriedigung beim Sex angeht. Es kommt mir so vor, als wäre ich ein Kleidungsstück auf einem Kleiderbügel, das er nehmen und wieder zurückhängen kann, wie es ihm passt. Ich bin doch auch ein Mensch mit Bedürfnissen, und wenn ich jetzt Bock auf einen Orgasmus beim Sex habe, kann ich doch nicht jedes Mal warten, bis er erst seinen Tag durchlebt und mich dann vielleicht befriedigt.
Dieses Szenario passiert leider fast immer wenn wir Sex miteinander haben. Wir haben Sex, er kommt zum Höhepunkt, dann möchte ich meinen Höhepunkt einfordern und er unterstellt mir, dass ich damit nur Streit suche.
Ich hab eigentlich total Spaß an Sex etc. und früher hatte ich immer so eine große sexuelle Lust. Leider merke ich langsam, dass mir oft total die Lust vergeht oder ich überhaupt keine mehr habe, und das wochenlang.
Wir haben auch nur so ca. 1 Mal alle 1-2 Wochen Sex, selten mal 2 Tage hintereinander und dann 2 Wochen wieder gar nicht.

Ich hab keine spezielle Frage, wollte nur mal andere Standpunkte hören. Schreibt gerne eure Meinung hierzu oder fragt gerne, wenn ihr noch was wissen wollt.

Ich hoffe, der Post ist nicht zu lang. Es ist wahrlich eine Kunst sowas Komplexes kurz zusammenzufassen zu können und ich kann es nicht haha

 

[Benutzer181427 (35)]

Puh. Verfahren Situation mit beidseitigen Vorwürfen. Ich denke, dass er sich aus seiner Position heraus von dir auch nicht gesehen sieht, was sie n Verhalten nicht entschuldigen soll. Ich kann dich und deinen Frust natürlich genauso verstehen, aber ich denke ihr kommt als Paar nicht weiter, wenn jeder nur auf seinem Standpunkt bleibt.

Ihr solltet das Thema vielleicht mal nicht anlassbezogen diskutieren und anstatt Vorwürfe eher ich bezogene Wünsche äußern. Z.b. "Ich würde mir wünschen, dass mein Orgasmus beim Sex genauso wichtig ist wie deiner, oder unsere Orgasmen gleichwertig sind." "Ich würde mir wünschen, dass auch mal nur meine Sexualität im Mittelpunkt steht." Das ist deutlich freier von Gewalt als Vorwürfe. Versuch Immopark zu machen, dass du eigentlich mehr Lust auf Sex hättest, aber die aktuelle Situation dich unglücklich macht ohne ihm dabei die Schuld zu geben, denn dann macht er dicht und sieht es als Angriff, auch wenn es vielleicht nicht so gemeint war.

Und dann schau wie er reagiert und zieh deine Konsequenz daraus.

 

[Benutzer10752]

Ich finde es vollkommen in Ordnung, wenn mal beim Sex "nicht genug Zeit" ist, dass beide ihren Höhepunkt erleben, und wir hatten auch gerade in einem anderen Thread eine ausführliche Diskussion darüber, ob der Orgasmus immer unbedingt das Ziel ist, und wenn der nicht erreicht wurde, war der Sex schlecht. (Und einige dort argumentieren, dass das eine Sichtweise ist, die dem Orgasmus viel zu viel Gewicht gibt und zum Beispiel Menschen unter Druck setzt, die schwer kommen können, aber trotzdem damit zufrieden sind).

Aber es ist selbstverständlich nicht in Ordnung, wenn das häufiger, zu häufig oder gefühlt jedes Mal der Fall ist. Oder wenn man vertröstet wird, dann aber nichts passiert. "Keine Zeit" ist ja ganz generell fast immer ein falscher Ausdruck. Zeit ist über den Tag verteilt genug da, "keine Zeit" bedeutet meist "keine Priorität". Auch das ist erstmal nichts Schlimmes, wir haben verschiedene Dinge im Alltag, jeder von uns muss priorisieren: Erst das, dann das, oh, vielleicht ist das hier auch noch wichtig, wenn ich dieses nicht mache, bekomme ich Probleme, und so weiter.

Aber "keine Zeit" ist eben nicht das Totschlagargument, als das es scheint. Offenbar war ja vorher "Zeit" für Sex und es ist auch noch "Zeit" für Duschen. Also sind alle diese Dinge für ihn wichtiger, als dein Höhepunkt.

Am Ende geht es, so wie ich das rauslese, gar nicht unbedingt um den Orgasmus bei dir oder? Es geht um das generelle Gefühl, dass er zunächst einmal an sich selbst denkt. Und darüber werdet ihr reden müssen. Und idealerweise schaffst du es, ihm das nicht anklagend oder vorwurfsvoll zu sagen, denn dann kann er sich wieder hinter "emotional"-Ausreden verstecken, sondern ganz sachlich: "Pass auf, wir haben hier ein Problem. Für mich ist der Höhepunkt wichtig. Ich fühle mich unzufrieden und unbefriedigt, wenn Sex ohne Höhepunkt endet. Ich gehe davon aus, dass dir das genauso gehen würde. Was können wir tun, damit das nicht zu oft der Fall ist?"

Und dann soll er halt vorschlagen, was er dazu tun kann. Er hat ja die Wahl. Er kann ja sagen, gut, dann legen wir 50/50 den Fokus auf dich. Oder eben auch: Wenn ich dir verspreche, mich abends um dich zu kümmern, halte ich mich auch dran (das wäre ja schon mal ein Fortschritt). Und so weiter. Optionen gibt es immer sehr viele, man muss nur auch das Problem als wichtig genug ansehen, um sich nicht zu sagen: Ach, wir lassen das so wie es ist, das passt ja auch.

Und genau da sehe ich das Problem: Das ist nämlich bei vielen Menschen der Reflex, wenn eine Situation so ist, dass sie ihnen selbst gut passt. Sie selbst müssten sich ändern. Du spürst einen Schmerzpunkt. Er nicht. Für ihn ist alles fein. Wenn sich was ändert, ist das für ihn mit Kompromissen oder Einschränkungen für seinen aktuell angenehmen Alltag verbunden, der ihm gerade so gut passt. Menschen das klar zu machen, ist immer schwierig. Nebenbei bemerkt ist das auch ein ganz großes Problem, wann immer es um Veränderungen ganz allgemein geht. Aber umso wichtiger ist, dass du da eben nicht locker lässt, und ihm mal vor Augen führst: Ihr seid zwei Personen, jede mit ihren eigenen Bedürfnissen und beide sind gleich wichtig.

Völlig egal, "ob das bei dir länger dauert". Oder was immer er da so an Klischee-Vorstellungen über Frauen im Kopf hat. Ihr seid beide gleich wichtig. Ihr seid Partner. Und wenn er das nicht versteht oder nicht akzeptiert, dann musst du dich leider mal hinterfragen, ob er der richtige Partner für dich ist. So simpel ist das. Tatsächlich ist es nun einmal leider so, dass insbesondere vielen Männern suggeriert wird, sie könnten sich hier und dort in einer Beziehung mehr rausnehmen, weil war ja schon immer so.

 

[Benutzer190912 (49)]

Du hast immer noch die Hoffnung auf Änderung bei ihm. Aber Du bist mehr oder minder verfügbar für ihn und dass Du befriedigt wirst ist ihm total egal
Grundsätzlich gäbe es ja die Möglichkeit dass er Dich im Rahmen des Vorspiels oral zum Orgasmus bringt und ihr dann miteinander schlaft. Es soll ja auch Männer geben, die nach ihrem Orgasmus sich dann um ihre Partnerin kümmern, dass die dann ggf. nochmals zum Orgasmus kommen kann.
Ich finde es unschön und destruktiv dass Du Deine Befriedigung so einfordern musst bzw. zukünftig halt die Kontrolle übernehmen müsstest.
Die Frage ist halt, Sex ist ja nur eine Facette der Beziehung, wie läuft es denn sonst in Eurer Beziehung, ist er da weniger egozentrischer?

 

[Benutzer192233 (50)]

Wäre es vielleicht mal einen Versuch wert, dass du IHN kurz vor dem Orgasmus „verhungern“ lässt - einfach mal, um ihn spiegelbildlich am eigenen Leib spüren zu lassen, wie du dich in diesen Situationen immer fühlst?
Wenn das MAL vorkommt, finde ich es nicht weiter schlimm, ich z. B. brauche auch oft deutlich länger als mein Mann & in manchen Situationen (so wie bei euch kurz nach dem Aufwachen vor der Arbeit, wenn die Zeit drängt), kommt das schonmal vor. Aber das ist für dich ja kein akzeptabler Dauerzustand. Könnt ihr nicht am Wochenende morgens mal richtig Zeit dafür einplanen? Oder ihr reserviert euch Abende, an denen er vorher kein kraftraubendes Workout durchzieht? Ich finde das Verhalten deines Freundes so wirklich rücksichtslos und egoistisch & ich wünsche dir, dass ihr da zu einer befriedigenderen Lösung vor allem für dich kommt!

 

[Benutzer184244 (49)]

... Zwischenzeitlich hatten wir dieses Problem für beide zufriedenstellend gelöst. Ich habe auch eine zeitlang meine sexuelle Befriedigung etwas hinten angestellt, da wir auch andere Probleme hatten.
Seit kurzem geht es mit dem Thema Sex wieder bergab...

Wie hattet Ihr denn das Problem für beide zwischenzeitlich gelöst?

 

[Benutzer193947 (33)]

Grundsätzlich gäbe es ja die Möglichkeit dass er Dich im Rahmen des Vorspiels oral zum Orgasmus bringt und ihr dann miteinander schlaft.

Ich würde auch etwas in der Richtung vorschlagen. Wenn er das nächste m heiß ist, frag ihn, ob er sich heute zuerst um dich kümmern kann. In der Situation ist er dafür vielleicht leichter zu begeistern, als wenn er nach der Arbeit noch ein Versprechen einlösen "muss".

 

[Benutzer209539 (63)]

Ich finde es in dieser systematischen Art nicht nur egoistisch, sondern auch dumm. Es ist superschön, die Partnerin zum Orgasmus zu bringen oder zumindest sichtbar Freude zu bereiten. Er beraubt sich dieser Freude. Streicheln, leicht massieren, lecken, Finger reinstecken und spüren, wie die Vagina pulsiert, wie die Atmung und der Herzschlag hochgeht, wie sie sich windet, das ist doch alles superschön für mich. Mir würde da aber massiv was fehlen, wenn ich das nicht hätte.

Meine Partnerin ist doch kein Sextoy, ich will, dass sie was erlebt und Spass hat.

 

[Benutzer193947 (33)]

Mir würde da aber massiv was fehlen, wenn ich das nicht hätte.

Ihm aber anscheinend nicht, also wie hilft das jetzt weiter?

 

[Benutzer209539 (63)]

Ihm aber anscheinend nicht, also wie hilft das jetzt weiter?

Hilft vielleicht nicht direkt weiter, zeigt aber Empathie mit der TS. Vielleicht kann sie ihn aber sogar mal davon überzeugen, dass er da was verpasst. Letztendlich müssen die beiden das unter sich ausmachen, aber wenn die TS liest, dass es kein Opfer und keine Pflichterfüllung, sondern pure Freude ist, der Partnerin zum Orgasmus zu verhelfen, dann kann das ja schon das Setting für eine Klärung beeinflussen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Sie soll also zu ihrem Freund gehen und sagen "Hey, im Internet gibt es Leute, die total gerne ihre Frauen zum Orgasmus bringen, für die ist das kein Opfer." und er dann "Ach so ist das? Na dann macht mir das auf einmal auch Spaß." und wenn sie nicht gestorben sind, dann vögeln sie noch heute.

 

[Benutzer196691 (26)]

Wäre es vielleicht mal einen Versuch wert, dass du IHN kurz vor dem Orgasmus „verhungern“ lässt - einfach mal, um ihn spiegelbildlich am eigenen Leib spüren zu lassen, wie du dich in diesen Situationen immer fühlst?

Ich verstehe die Idee, aber wenn es in einer Beziehung so weit gekommen ist, dass man über solch manipulative Spiele nachdenkt, würde ich es gleich sein lassen. Das Sexualleben ist kein Raum für manipulative Spiele. Generell sind es Beziehungen nicht.

 

[Benutzer163532]

Ich finde, es kann hilfreich sein, zu lesen, wie es bei anderen Menschen ist. Es kann helfen, die eigenen Bedürfnisse einzuordnen: Erwarte ich zu viel? Habe ich unrealistische Wünsche? Versteht mich irgendjemand?

__________
Ich finde es nicht schlimm, dass vor der Arbeit keine Zeit mehr war, sich um deinen Orgasmus zu kümmern. Den Umgang damit finde ich aber wirklich traurig, zumal es ja der Regelfall bei euch zu sein scheint.

Ehrlich gesagt brauche ich persönlich keinen Orgasmus, um Sex schön zu finden, aber sein Verhalten würde ich als Desinteresse an mir und meinem Orgasmus deuten und wenn ich so empfände, hätte ich wohl recht bald keine Lust mehr auf Sex mit ihm 😵‍💫.

Und ehrlich gesagt, als jemand, der selbst gerne die eigene Freizeit für Me-Time in Form von Videospielen nutzt, hätte ich aber doch wenig Verständnis dafür, hätte mein Partner echt nie Bock, sich auch mit meiner Lust zu befassen: Morgens nicht, weil er auf die Arbeit muss, und abends nicht, weil er müde ist und zocken will 🤔.
Vielleicht hat er dann auch keinen Bock mehr auf sexuelle Interaktion, weil er ja morgens schon seinen Teil bekommen hat.
Ich würde den Morgensex mal weglassen. Und sagen, dass du es schöner findest, wenn ihr abends beide Zeit füreinander habt, so dass ihr beide auf eure Kosten kommt. Oder er soll dich morgens verwöhnen und sich danach selbst befriedigen, so wie er es anders herum ja dir vorschlägt.
Aber so, wie er es gerne praktiziert, also dass er sich befriedigen lässt und dann - leider, leider - für dich immer keine Zeit mehr bleibt, das wäre für mich auch unheimlich frustrierend.

 

[Benutzer206015 (34)]

Naja... die einen wollen auf teufel komm raus die frau zum orgasmus bringen und andere isses egal solang sie selbst spaß haben🤷‍♀️....

Die vorschläge find ich schon sehr gut hier...
- kurz vorm orgasmus ihn im stich lassen
- bevor er was bekommt erstmal dir nen orgasmus beschweren
- morgensex streichen... weil da is ja nich genug zeit für beide🤷‍♀️



Kommst du schwer zum orgasmus?
Is keine ausrede um es sein zu lassen... frage mich das nur...
Auch wenn mein freund nicht auf mich eingeht und mich rammelt wie er will🤭... (darf er, macht mir auch mal spaß) komme ich vor ihm zum orgasmus...

 

[Benutzer10752]

Er soll die Lösungen vorschlagen.

Machtkampf macht auf Dauer alles nur schlimmer. Es gibt ein Problem, was ist die Lösung? Soll er sich selbst halt mal Gedanken machen.

Ihr seid beide gleich viel wert. Demnach wäre eine faire Orgasmusverteilung 50/50. Ich ahne er hat das noch nie von dieser Seite aus betrachtet. Weil er gewohnt ist dass Sex endet wenn er kommt.

Selbstverständlich zählt am Ende niemand Orgasmen. Das ist ja Quatsch. Es geht aber um das Mindset.

 

[Benutzer188767]

Ich würde den Sex mit ihm ganz streichen. Nicht zum Bestrafen, sondern weil es durch ist. Er will befriedigt werden, und ihm bereitet dein Spaß überhaupt keine Freude. So sehr nicht, dass er sich lieber ausredet, und in Grund und Boden lügt, nur um es nicht tun zu müssen. Es ist ihm lieber seine Energie so zu verschwenden, als dich zu befriedigen. Und da würde ich mich an deiner Stelle schon fragen, ob da genug sexuelle Kompatibilität da ist, oder ob er dich als Person genug liebt, wenn er so egoistisch ist, und das durchzieht. Im Endeffekt verletzt er dich täglich, und ist auch nicht bereit es in der Paarebene zu bereden und Lösungen zu finden, und reisst auch da Löcher rein. Er lässt dir im Grunde überhaupt kein Spielraum, und würde so lange weiter machen bis du kaputt davon bist, oder endlich stop schreist.

 

[Benutzer205123 (30)]

Hallo zusammen
ich habe mir alle eure Antworten durchgelesen und möchte erstmal sagen: Danke! Foren sind so cool - einen Einblick in die Gedanken völlig Fremder, die sich dein Problem durchlesen, sich Gedanken dazu machen und diese dann dalassen. Danke euch

Bitte nicht böse sein, wenn ich mit diesem Text nicht auf eure Kommentare antworte. Ich will gucken, wie sich die Situation organisch entwickelt während ich auch eure Ideen implementiere

Ein Update:

Wir hatten ein Gespräch zum Thema. Er sagte mir, meine sexuelle Befriedigung sei ihm auch sehr wichtig und er sieht, was ich meine, wenn ich sage dass es mir wichtig ist, wenn beim Sex beide Spaß haben und zum Orgasmus kommen, wenn sie das möchten.
Wir hatten heute das erste Mal seitdem wieder Sex, der total spontan beim Kuscheln passiert ist. Blowjob, Sex und alles drum und dran. Zumindest für ihn. Nach seinem Orgasmus hat er sich voll aus der Puste hingelegt, mich an sich gedrückt und wir sind dann erstmal eine zeitlang nur so dagelegen. Er hat nichts gesagt, nichts gemacht. Gleiche Situation wie immer. Dann meinte er, er würde jetzt versuchen noch 30min Schlaf zu bekommen. Da hab ich mich weggedreht und angefangen zu weinen. Vielleicht ein bisschen überreagiert, aber ich war in dem Moment so enttäuscht. Er meinte, dass alles ok sei und es keinen Grund gäbe zu weinen. Und jaja, er sieht was ich meine... Naja, jedenfalls sagte er, der Grund warum er heute nicht an meinen Orgasmus gedacht hat, wäre, weil er dachte dass ich nach meinem gestrigen Orgasmus heute keinen mehr wollte/bräuchte.
Dazu kurzer Abstecher: gestern Abend hat er mir "geholfen" mich mit einem Vibrator zu befriedigen. Dabei hat er der Vibrator festgehalten während er neben mir lag und ist dabei mehrmals eingenickt.
Sein Dad kommt diesen Freitag für 1 Woche aus den USA her; außerdem hat er aktuell ein paar Arzttermine weil er letzt Probleme mit der Verdauung, Blähungen usw. hat und das schränkt ihn wohl irgendwie dabei ein, beim Sex auf mich einzugehen (?).
Ich hab ihm gesagt dass mich das traurig macht, dass ich jetzt deswegen 2 Wochen warten muss bis ich gucken kann ob ich das nächste Mal beim Sex auch mal an die Reihe komme (hab ich nicht so böse gesagt). Da meinte er, ich wäre so egoistisch, dass ich meine sexuelle Befriedigung über seine Gesundheit stelle und warum ich mich nicht auch einfach freuen kann, dass sein Vater her kommt.....
Ihm sei meine sexuelle Befriedigung auch wichtig und er möchte mir helfen wie er kann, aber wenn er aus gesundheitlichen Gründen keinen Sex haben kann, dann muss ich das akzeptieren und ihn unterstützen.....
Ich soll jetzt nicht mehr so traurig sein über etwas das in der Zukunft liegt und worauf er keinen Einfluss hat.....
Bin einfach sprachlos. Keine Ahnung.

Bin ich allgemein irgendwie blöd? Bin total enttäuscht, sexuell unbefriedigt und unzufrieden.
Keine Ahnung. Einfach ohne Worte aktuell.

 

[Benutzer186405 (53)]

Hallo zusammen
ich habe mir alle eure Antworten durchgelesen und möchte erstmal sagen: Danke! Foren sind so cool - einen Einblick in die Gedanken völlig Fremder, die sich dein Problem durchlesen, sich Gedanken dazu machen und diese dann dalassen. Danke euch

Bitte nicht böse sein, wenn ich mit diesem Text nicht auf eure Kommentare antworte. Ich will gucken, wie sich die Situation organisch entwickelt während ich auch eure Ideen implementiere

Ein Update:

Wir hatten ein Gespräch zum Thema. Er sagte mir, meine sexuelle Befriedigung sei ihm auch sehr wichtig und er sieht, was ich meine, wenn ich sage dass es mir wichtig ist, wenn beim Sex beide Spaß haben und zum Orgasmus kommen, wenn sie das möchten.
Wir hatten heute das erste Mal seitdem wieder Sex, der total spontan beim Kuscheln passiert ist. Blowjob, Sex und alles drum und dran. Zumindest für ihn. Nach seinem Orgasmus hat er sich voll aus der Puste hingelegt, mich an sich gedrückt und wir sind dann erstmal eine zeitlang nur so dagelegen. Er hat nichts gesagt, nichts gemacht. Gleiche Situation wie immer. Dann meinte er, er würde jetzt versuchen noch 30min Schlaf zu bekommen. Da hab ich mich weggedreht und angefangen zu weinen. Vielleicht ein bisschen überreagiert, aber ich war in dem Moment so enttäuscht. Er meinte, dass alles ok sei und es keinen Grund gäbe zu weinen. Und jaja, er sieht was ich meine... Naja, jedenfalls sagte er, der Grund warum er heute nicht an meinen Orgasmus gedacht hat, wäre, weil er dachte dass ich nach meinem gestrigen Orgasmus heute keinen mehr wollte/bräuchte.
Dazu kurzer Abstecher: gestern Abend hat er mir "geholfen" mich mit einem Vibrator zu befriedigen. Dabei hat er der Vibrator festgehalten während er neben mir lag und ist dabei mehrmals eingenickt.
Sein Dad kommt diesen Freitag für 1 Woche aus den USA her; außerdem hat er aktuell ein paar Arzttermine weil er letzt Probleme mit der Verdauung, Blähungen usw. hat und das schränkt ihn wohl irgendwie dabei ein, beim Sex auf mich einzugehen (?).
Ich hab ihm gesagt dass mich das traurig macht, dass ich jetzt deswegen 2 Wochen warten muss bis ich gucken kann ob ich das nächste Mal beim Sex auch mal an die Reihe komme (hab ich nicht so böse gesagt). Da meinte er, ich wäre so egoistisch, dass ich meine sexuelle Befriedigung über seine Gesundheit stelle und warum ich mich nicht auch einfach freuen kann, dass sein Vater her kommt.....
Ihm sei meine sexuelle Befriedigung auch wichtig und er möchte mir helfen wie er kann, aber wenn er aus gesundheitlichen Gründen keinen Sex haben kann, dann muss ich das akzeptieren und ihn unterstützen.....
Ich soll jetzt nicht mehr so traurig sein über etwas das in der Zukunft liegt und worauf er keinen Einfluss hat.....
Bin einfach sprachlos. Keine Ahnung.

Bin ich allgemein irgendwie blöd? Bin total enttäuscht, sexuell unbefriedigt und unzufrieden.
Keine Ahnung. Einfach ohne Worte aktuell.

Mich würde mal ganz abgesehen von den sexuellen Problemen diese "Egoismus-Umkehr" (ich habe es fett markiert) so sehr stören, verletzen, ärgern, dass ich gar keine Lust auf Vögeln mehr hätte. Auf Blasen schon gar nicht.














Edit, habe es jetzt mal noch kopiert, im Text war ja schon vieles fettgedruckt.

"Da meinte er, ich wäre so egoistisch, dass ich meine sexuelle Befriedigung über seine Gesundheit stelle und warum ich mich nicht auch einfach freuen kann, dass sein Vater her kommt.....
Ihm sei meine sexuelle Befriedigung auch wichtig und er möchte mir helfen wie er kann, aber wenn er aus gesundheitlichen Gründen keinen Sex haben kann, dann muss ich das akzeptieren und ihn unterstützen.....
Ich soll jetzt nicht mehr so traurig sein über etwas das in der Zukunft liegt und worauf er keinen Einfluss hat....."

 

[Benutzer207972 (35)]

Ich lese da wie Diania eine Tendenz raus, deine Punkte einfach umzudrehen, dir die Verantwortung zuzuschieben und gleichzeitig klingt das für mich ein bisschen nach Gaslighting - "wie, der Orgasmus am Tag vorher, bei dem ich eine menschliche Halterung für deinen Vibrator war und dabei geschlafen habe hat dich etwa nicht nachhaltig befriedigt für mehrere Tage? Weird..".

Für mich gibt es da gerade zwei Möglichkeiten:

Erstens: er ist sexuell eher unsicher und hat Angst, dich zu befriedigen - also Unsicherheit bzgl. eines Körpers und wie er ihn sexuell befriedigen soll => das kann er aber nicht offen kommunizieren, deswegen dreht er alles um

Zweitens: er ist einfach egoistisch und es ist ihm egal - für ihn passt euer Sexleben so, er sieht zwar deinen Leidensdruck, aber es ist ihm nicht wichtig genug, um irgendwas zu ändern.

Beim ersteren Fall würde vielleicht ein wirklich offenes, klärendes Gespräch (nicht in der Situation und wenn du emotional bist, sondern wenn ihr Zeit und Raum dafür habt) helfen - ihr könntet einen Plan entwerfen, wie er seine Unsicherheit abbauen kann, vorausgesetzt, er räumt sie überhaupt ein.

Beim zweiteren Fall wäre es für mich ne harte Pille zu schlucken, dass meinem Partner meine Bedürfnisse einfach egal sind und er kein Verlangen hat, etwas daran zu ändern - im Zweifelsfall mir auch noch die Schuld in die Schuhe schiebt, während er Minuten zuvor einen BJ bekommen hat. Für mich wäre das Anlass, die Beziehung generell zu überdenken. Vor allem, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass sich diese Art des Verhaltens und Kommunizierens nur aufs Bett bezieht.

Ist er ansonsten ein respektvoller, liebevoller und rücksichtsvoller Partner würde ich dagegen wieder zu Möglichkeit 1 tendieren. Wie siehst du das?

Ich verstehe total, dass du da emotional wirst. Und finde es schon arg, wenn ihr über das Thema noch gesprochen habt und er kurz darauf einfach weitermacht wie bisher - und gleichzeitig seine Befriedigung wie selbstverständlich annimmt.

Hast du das Gefühl, du hast das Thema sachlich und deutlich angesprochen mit ihm? Hat er wirklich verstanden, was dein Punkt ist und worum es dir geht?

 

[Benutzer199726 (42)]

Hallo zusammen
ich habe mir alle eure Antworten durchgelesen und möchte erstmal sagen: Danke! Foren sind so cool - einen Einblick in die Gedanken völlig Fremder, die sich dein Problem durchlesen, sich Gedanken dazu machen und diese dann dalassen. Danke euch

Bitte nicht böse sein, wenn ich mit diesem Text nicht auf eure Kommentare antworte. Ich will gucken, wie sich die Situation organisch entwickelt während ich auch eure Ideen implementiere

Ein Update:

Wir hatten ein Gespräch zum Thema. Er sagte mir, meine sexuelle Befriedigung sei ihm auch sehr wichtig und er sieht, was ich meine, wenn ich sage dass es mir wichtig ist, wenn beim Sex beide Spaß haben und zum Orgasmus kommen, wenn sie das möchten.
Wir hatten heute das erste Mal seitdem wieder Sex, der total spontan beim Kuscheln passiert ist. Blowjob, Sex und alles drum und dran. Zumindest für ihn. Nach seinem Orgasmus hat er sich voll aus der Puste hingelegt, mich an sich gedrückt und wir sind dann erstmal eine zeitlang nur so dagelegen. Er hat nichts gesagt, nichts gemacht. Gleiche Situation wie immer. Dann meinte er, er würde jetzt versuchen noch 30min Schlaf zu bekommen. Da hab ich mich weggedreht und angefangen zu weinen. Vielleicht ein bisschen überreagiert, aber ich war in dem Moment so enttäuscht. Er meinte, dass alles ok sei und es keinen Grund gäbe zu weinen. Und jaja, er sieht was ich meine... Naja, jedenfalls sagte er, der Grund warum er heute nicht an meinen Orgasmus gedacht hat, wäre, weil er dachte dass ich nach meinem gestrigen Orgasmus heute keinen mehr wollte/bräuchte.
Dazu kurzer Abstecher: gestern Abend hat er mir "geholfen" mich mit einem Vibrator zu befriedigen. Dabei hat er der Vibrator festgehalten während er neben mir lag und ist dabei mehrmals eingenickt.
Sein Dad kommt diesen Freitag für 1 Woche aus den USA her; außerdem hat er aktuell ein paar Arzttermine weil er letzt Probleme mit der Verdauung, Blähungen usw. hat und das schränkt ihn wohl irgendwie dabei ein, beim Sex auf mich einzugehen (?).
Ich hab ihm gesagt dass mich das traurig macht, dass ich jetzt deswegen 2 Wochen warten muss bis ich gucken kann ob ich das nächste Mal beim Sex auch mal an die Reihe komme (hab ich nicht so böse gesagt). Da meinte er, ich wäre so egoistisch, dass ich meine sexuelle Befriedigung über seine Gesundheit stelle und warum ich mich nicht auch einfach freuen kann, dass sein Vater her kommt.....
Ihm sei meine sexuelle Befriedigung auch wichtig und er möchte mir helfen wie er kann, aber wenn er aus gesundheitlichen Gründen keinen Sex haben kann, dann muss ich das akzeptieren und ihn unterstützen.....
Ich soll jetzt nicht mehr so traurig sein über etwas das in der Zukunft liegt und worauf er keinen Einfluss hat.....
Bin einfach sprachlos. Keine Ahnung.

Bin ich allgemein irgendwie blöd? Bin total enttäuscht, sexuell unbefriedigt und unzufrieden.
Keine Ahnung. Einfach ohne Worte aktuell.

Also es tut mir wirklich leid wie es dir geht. Wirklich.
Aber ich sehe da irgendwie keinen Punkt wie man irgendwie anknüpfen könnte. Da ist doch so gar nichts da von seiner Seite. Kein Ansatz...nichts.

Eingenickt beim Sex mit dir? Oh mann. Lass dir gesagt sein: Das ist nicht so wie es laufen sollte. Wäre ich an deiner Stelle würde ich die ganze Beziehung in Frage stellen.

Für mich wäre die ganze Situation so demütigend. Da würde ich mich schnellstmöglich rausziehen wollen bevor es mir noch vollends den Spaß an Sex verdirbt.

Wenn man nach Sex anfängt zu weinen (nicht weil es so intensiv war sondern aus anderen Gründen) ist einiges im Argen. Wirklich. Versuch das nicht runterzuschlucken. Das ist alles keine Kleinigkeit und ich bin mir sicher der Sex ist nur die Spitze des Eisbergs.

 

[Benutzer207972 (35)]

Es ist ja ziemlich egal, wie der Rest der Welt tickt und wie viele Männer jetzt hier noch schreiben, wie geil sie ihre Partnerinnen immer verwöhnen. Der Partner der TS tut das ja gerade nicht - also wie sollen ihr diese - sorry, aber doch irgendwie teilweise auch aufgegeilten - Kommentare jetzt genau helfen? Ich glaube - gar nicht. Vermutlich fühlt sie sich dadurch eher noch schlechter.


Zurück zum Thema: Mir kam noch Gedanke, dass es vielleicht Zeit ist, die eigene Sexualität zurückzuerobern. Die hängt nämlich in erster Linie nicht mit deinem Partner zusammen, liebe TS - sondern erstmal mit dir selbst. Vielleicht solltest du sie von deinem Partner lösen. Indem du selbst deine eigene Selbstbefriedigung ausbaust und zelebrierst, deinen Körper noch besser kennenlernst und erforschst, was dich befriedigt und scharf macht. So könntest du es ihm ggf. erklären - sollte er daran doch noch ein Interesse entwickeln. Aber vor allen Dingen emanzipierst du dich damit von deiner sexuellen Abhängigkeit von ihm. Die im Moment dein eigentliches Problem ist.

Wenn er beispielsweise lustlos den Vibrator hinhält und dabei sogar einschläft (wirklich, WTF - ich finde das echt respektlos): Warum machst du da noch weiter? Warum keine Ansage: "So ist das für mich nicht befriedigend und ich erwarte mehr von meinem Partner als das"? Wenn eine sexuell aufgeladene Situation entsteht: Warum befriedigst du ihn oral, anstatt dich auszuziehen und dich vor ihm hinzulegen und zu sagen - jetzt mach mal? Wenn ihr sexuell zugange seid und er dich penetriert und du davon nicht kommst - dann könntest du auch sagen: Die Penetration allein bringt zwar dich zum Orgasmus, mich aber nicht. Bitte nimm den Vibrator mit dazu. Oder du machst es dir dabei selbst und fokussierst dich auf dein Pleasure, nicht nur auf seins? Warum bei der nächsten sexuellen Stimmung nicht erstmal auf deinen Orgasmus bestehen - und dann seht ihr weiter? Du weißt doch, wie es endet, wenn du ihn zuerst befriedigst - das würde ich als allererstes Mal einstellen. Und wirklich darauf bestehen - für dich und deiner Selbst willen - dass Sex in Zukunft zu allererst Mal für DICH geil zu sein hat. Warum stellst du deine Sexualität so hinten an und machst dich dabei so von seiner Gutmütigkeit, seinen Blähungen, seinem Familienbesuch abhängig? Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan und es ist immer beschissen, wenn sich in Sachen Sexualität in einer monogamen Beziehung einer verweigert - aber ich glaube, dein Spielraum ist hier doch noch größer als der, den du bislang nutzt. Mach dich selbst zu deiner Prio. Dich, und dein Pleasure und Verlangen und deine Lust.

Vielleicht würde es dir helfen, deine eigene Sexualität mehr zu genießen, zu erforschen und für dich in den Fokus zu stellen. Du bist nicht dazu da, ihn zu befriedigen. Du bist zu allererst dazu da, ein erfülltest Sexleben zu genießen. Wenn das mit ihm nicht geht, musst du ihm Ansagen machen, selbst Hand anlegen, die Sexualität in deine eigene Verantwortung nehmen - und für dich unbefriedigenden Sex auch einfach unterlassen oder abbrechen.

 

[Benutzer157636 (48)]

Aufgeilen tut sich hier keiner Ich wollte der TE nur aufzeigen, daß ich als Mann das Verhalten ihres Partners sehr seltsam finde. Mich als Mann hat es schon immer sehr befriedigt, wenn ich meine Partnerin sexuell zum Höhepunkt bringen konnte. Fast sogar mehr wie mein eigener Orgasmus.

Das und nur DAS meinte ich mit: wenn Frau glücklich ist, ist in der Regel auch der Mann glücklich. Sollte auch eine selbsternannte "Hobby-Psychologin" erkennen und nicht gleich ihre Meinung über die anderer stellen...

@TE: was ich aus deinen Zeilen herauslese ist, daß er eigentlich keine wirkliche Lust dazu hat, dich zufriedenstellen und auf deine eigenen Wünsche/Bedürfnisse einzugehen. Klar kannst du weiterhin das Gespräch mit ihm suchen. Ich fürchte allerdings, daß eure Beziehung auf sehr tönernen Füßen steht. Im Endeffekt entscheidest du natürlich allein, wie es weitergehen soll. Foren wie dieses können dir Entscheidungen nicht abnehmen.

Ich würde mir an deiner Stelle nur die Frage stellen, ob du glücklich bist oder nicht und dann eventuell eine Entscheidung treffen oder auch nicht.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute!

Gruß

 

[Benutzer207972 (35)]

Aufgeilen tut sich hier keiner Ich wollte der TE nur aufzeigen, daß ich als Mann das Verhalten ihres Partners sehr seltsam finde. Mich als Mann hat es schon immer sehr befriedigt, wenn ich meine Partnerin sexuell zum Höhepunkt bringen konnte. Fast sogar mehr wie mein eigener Orgasmus.

Das und nur DAS meinte ich mit: wenn Frau glücklich ist, ist in der Regel auch der Mann glücklich. Sollte auch eine selbsternannte "Hobby-Psychologin" erkennen und nicht gleich ihre Meinung über die anderer stellen...

Dein Kommentar war nicht der einzige in diese Richtung - es gab mehrere Kommentare von Männern, die nichts beizutragen hatten außer: "Also ich finds geil, meine Frau zu verwöhnen ". Das ist nicht hilfreich. Darauf hab ich hingewiesen - sowie darauf, dass ich die Beiträge teilweise als "angegeilt" empfinde. Ich sage nicht, dass du persönlich dich aufgeilst. Sondern dass für mich einzelne dieser Beiträge einen sexualisierten Unterton haben, den ich beim Problem der TS nicht angebracht finde. Sie schreibt hier, um Hilfestellung und einen neutralen Blick von außen zu erhalten bei einem Thema, das sie belastet - nicht, um zu hören, wie gerne irgendwelche random Männer es ihren Frauen besorgen. Das alles ist kein Grund, mich persönlich anzugehen oder sich übermäßig angegriffen zu fühlen.

 

[Benutzer157636 (48)]

Dein Kommentar war nicht der einzige in diese Richtung - es gab mehrere Kommentare von Männern, die nichts beizutragen hatten außer: "Also ich finds geil, meine Frau zu verwöhnen ". Das ist nicht hilfreich. Darauf hab ich hingewiesen - sowie darauf, dass ich die Beiträge teilweise als "angegeilt" empfinde. Ich sage nicht, dass du persönlich dich aufgeilst. Sondern dass für mich einzelne dieser Beiträge einen sexualisierten Unterton haben, den ich beim Problem der TS nicht angebracht finde. Sie schreibt hier, um Hilfestellung und einen neutralen Blick von außen zu erhalten bei einem Thema, das sie belastet - nicht, um zu hören, wie gerne irgendwelche random Männer es ihren Frauen besorgen. Das alles ist kein Grund, mich persönlich anzugehen oder sich übermäßig angegriffen zu fühlen.

Irgendwelche "random" Männer und besorgen??? Hast vielleicht DU selbst mit Kerlen ein Problem? Der Ton macht immer noch die Musik und wer greift hier bitteschön wen an? Sorry, aus diesem Kindergarten-Getue/der geballten weiblichen Meinungsmache deinerseits bin ich hier dann gerne raus...

Schönen Abend allerseits.

Gruß

 

[Benutzer186762 (53)]

Off-Topic:
Man weiß manchmal gar nicht, ob "kreativ", "witzig" oder "SIA" die angemessene Reaktion ist ...

bin ich hier dann gerne raus...

Off-Topic:
... oder vielleicht doch einfach "hilfreich".

 

[Benutzer205123 (30)]

Wie hattet Ihr denn das Problem für beide zwischenzeitlich gelöst?

Ich habe darüber nachgedacht, und komme mir ganz schön blöd vor. Denn ich hab einfach meine sexuelle Befriedigung beim Sex hinten angestellt 🥲

Und was ich mich noch frage, findest du es denn schön, wenn du vor ihm kniest und er dann abschließend über dich kommt? Klingt nämlich eher so, als machst du es nur, weil er es so toll findet. Und letztes Jahr war es dir ja schon zu selten Sex, aber nun ist es ja noch weniger.

Ich finde es nicht toll, bin aber auch nicht dagegen. Ich möchte das gemeinsame sexuelle Erlebnis für meinen Partner so schön wie möglich machen und ich denke, dass ich da auch Dinge für meinen Partner tun kann, die ich jetzt nicht unbedingt erregend finde, ihm aber Spaß machen, solange das von beiden Seiten so ist. Ich denke einige Dinge in einer Beziehung sind einfach Kompromisse untereinander oder mit sich selbst

Mich würde mal ganz abgesehen von den sexuellen Problemen diese "Egoismus-Umkehr" (ich habe es fett markiert) so sehr stören, verletzen, ärgern, dass ich gar keine Lust auf Vögeln mehr hätte. Auf Blasen schon gar nicht.

Ich lese da eine Tendenz raus, deine Punkte einfach umzudrehen, dir die Verantwortung zuzuschieben und gleichzeitig klingt das für mich ein bisschen nach Gaslighting.

Ja, mir ist das schon länger aufgefallen, dass er diese Masche fährt und nicht nur im sexuellen Kontext. In anderen Bereichen kann ich das ganz gut ausblenden, weil es mich nicht stört, aber einige Bereiche (z.B. wenn wir mal Streit haben oder das Thema Sex) sind so extrem, dass ich mich frage ob das einfach eine toxische Charaktereigenschaft von ihm ist.

Liebe FS, tut dir diese Situation psychisch gut? Wie ist er sonst als Partner, geht er auf dich irgendwie ein? Mir ist es auch rätselhaft wie du noch Lust hast ihn zu verwöhnen...

Ist er ansonsten ein respektvoller, liebevoller und rücksichtsvoller Partner würde ich dagegen wieder zu Möglichkeit 1 tendieren. Wie siehst du das?

Diese Situation belastet mich sehr. Als Person und Mann ist er in vielen Dingen klasse. Er ist super lieb, immer hilfsbereit, immer ehrlich, nimmt an meinen Hobbies teil und teilt seine mit mir, hat (fast) immer ein offenes Ohr für mich. Ich bin letzt in der Dusche kollabiert und er hat sich fürsorglich um mich gekümmert, mich in die Notaufnahme gebracht, mich zum Bett getragen etc. Einige seiner Charakterzüge oder Denkweisen sind allerdings so extrem schwierig mit umzugehen...
Ich denke nicht, dass er sexuelle Probleme oder große Unsicherheiten hat. Vielleicht ist er ein bisschen vorsichtig oder unsicher, da er in früheren Beziehungen angelogen und betrogen wurde, aber ich habe ihm immer gezeigt und das Gefühl gegeben, dass das Schlafzimmer ein Safe Space ist und ich ihn für nichts verurteile, immer mal was schief gehen kann ohne dass die Welt untergeht und alles ok ist solange wir unsere Wünsche und Grenzen respektieren.

FS, du erwähnst im Eingangspost, dass es noch größere Baustellen in der Beziehung gab, weswegen das Thema "mieser Sex" nicht auf dem Tisch kam.
Magst du vielleicht ausführen was für Aspekte es waren? Inwiefern fühlst du dich von dieser Beziehung bereichert, oder ist es nur die Verlustangst?
Langsam sehe ich hier nichts, was da noch rettbar ist...

Es gab zwei große Aspekte: unsere Kommunikation und mein Problem mit Angst und Panikattacken. Ich hatte ca. 2 Monate eine schwere Phase, für ihn war diese auch nicht einfach, und ich musste mich darauf fokussieren meine Angst in den Griff zu bekommen. Mittlerweile geht es mir gut und ich bin fast wieder "die Alte"
Ein bisschen Verlustangst spielt bei mir mit. Während der Problemphase hat er "angedroht" dass er die Beziehung beendet wenn ich keine Angst-Therapie beginne oder meine Anti-Panik-Medikamente regelmäßig einnehme. Seitdem habe ich immer ein bisschen Bedenken.

 

[Benutzer205123 (30)]

Wir hatten gestern übrigens einen wunderschönen Abend nachdem er von der Arbeit heim kam. Wir haben gequatscht, zu Abend gegessen und sind unseren Hobbies nachgegangen.
Am Abend hat er dann, völlig unprompted und überraschend, Hand angelegt und den Vibrator zur Hilfe genommen. Es war wunderschön 🎇 Mir sind das erste Mal Tränen beim Orgasmus gekommen weil es sich so schön, intensiv und befreiend angefühlt hat.
Ich dachte, ich teile mal was Schönes mit euch

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich denke genau da liegt das Problem, dass du es ihm so schön wie möglich machen möchtest beim Sex. Kompromisse sind gut, aber wo macht er denn welche? Es läuft ja alles nur nach seinen Wünschen und da bist du nicht ganz unbeteiligt dran. Ich würde nie was mit machen, was mir nicht auch gefällt. Vielleicht überdenkst du das noch mal.

 

[Benutzer193222 (40)]

Wir hatten gestern übrigens einen wunderschönen Abend nachdem er von der Arbeit heim kam. Wir haben gequatscht, zu Abend gegessen und sind unseren Hobbies nachgegangen.
Am Abend hat er dann, völlig unprompted und überraschend, Hand angelegt und den Vibrator zur Hilfe genommen. Es war wunderschön 🎇 Mir sind das erste Mal Tränen beim Orgasmus gekommen weil es sich so schön, intensiv und befreiend angefühlt hat.
Ich dachte, ich teile mal was Schönes mit euch

Das klingt natürlich super 🙂.
Vielleicht wird es ja noch und das auch beim Sex und nicht nur mit Spielzeug.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich hoffe nur, dass es nicht einmalig zur Beschwichtung war sondern dass er realisiert, dass es doch auch für ihn schön ist Dich auch sexuell glücklich zu machen.
Im Zweifelsfall solltest Du da dranbleiben

 

[Benutzer210769 (31)]

Habe mir jetzt alles aufmerksam durchgelesen und bin mal wieder total schockiert, wie manche Menschen auf diesem Planeten Liebe und erfülltes Sexleben für sich definieren.

Erst mal allgemein:
Sex ist ein absoluter Schlüsselbaustein in ner Beziehung. Nicht im Sinne von ,,Alle müssen ganz viel Sex haben. Nur das ist gut.'' , sondern im Sinne von ,,Man muss da kompatibel sein und auf seinen Partner auch eingehen wollen, sodass beide erfüllt sind'' Wenn es beim Sex nicht passt, man unzufrieden ist und nicht gemeinsam dran arbeitet, geht die Beziehung mit hoher Wahrscheinlichkeit in die Brüche.
Da können jetzt noch so viele Menschen sagen, dass es nicht immer nur um Sex gehen sollte und es ja auch noch andere Dinge in ner Beziehung gibt. Das stimmt auch, aber Fakt ist, dass Sex psychologisch gesehen extrem wichtig ist, um sich mit dem anderen auch emotional zu verbinden. Orgasmus, Hormone etc.

Zu deiner Situation:
Ich finde sein Verhalten total daneben. So wie du es beschreibst, bist du für ihn nur zu seiner Befriedigung da und das geht nicht. Deswegen kann ich deinen Frust und deine ,,überemotionale'' (Was ein Bullshit) Reaktion komplett verstehen. Das was er dir da auch teilweise an den Kopf wirft, sollte man - bei aller Emotion - zu seiner Partnerin nicht sagen. Auch im Streit respektvoll und konstruktiv sein, können leider viel zu wenige Menschen.

Guten Sex zu haben, für beide Seiten (!) ist im Prinzip nicht schwer. Man muss das Thema Sex als das sehen, was es ist: Teamarbeit!
Wir sind alle keine Hellseher, deswegen sollte man offen und vertrauensvoll darüber reden, was man sich wünscht und was sich gut anfühlt und was eben nicht. Das Ziel ist, gemeinsam tollen Sex zu haben, bei dem beide auf ihre Kosten kommen.
Auch wenn Frauen prinzipiell schwieriger zum Orgasmus kommen, kann man so vieles machen und der Frau so unglaublich viel Lust bereiten, wenn man denn WILL und sich dafür auch INTERESSIERT.
Und da ist wohl das Problem: Es ist ihm scheinbar recht egal. Sonst würde er sich anders verhalten und dich nicht komplett vernachlässigen. Auch darüber reden und wirklich dauerhaft etwas verbessern will er offenbar auch nicht.

Die zu Recht gewünschten, konstruktiven Lösungsansätze :
Auch wenn dein Freund hier - vollkommen berechtigterweise - einiges an Bashing abbekommt, wünsche ich dir von ganzem Herzen, dass sich die Situation mit ihm so verbessert, dass du zufrieden mit eurem Sexleben bist. Das wäre das allerbeste Szenario! Damit das passiert, hast du ja schon das richtige getan und mit ihm darüber gesprochen. Nun liegt es an ihm!

Sollte sich nix ändern, was ich anhand von deinem Thread befürchte, solltest du ernsthaft darüber nachdenken, ob die Beziehung für dich das richtige ist. Ich sage es immer wieder: Selbstwert und Selbstrespekt sind so verdammt wichtig. Es kann nicht sein, dass du psychisch leidest und nach dem Sex weinst, weil dich alles so belastet. Es kann nicht sein, dass er Gaslighting betreibt. So toxisches Zeug hat in ner gesunden Beziehung nix verloren. Und lass dich jetzt nicht von einem schönen Erlebnis einlullen. Wenn er es ernst meint, muss er es jetzt dauerhaft beweisen mit Taten. Falls ers nicht tut: Es gibt da draußen viele tolle Männer, mit denen du glücklich werden kannst!
Nochmals dir alles gute

 

[Benutzer107327 (40)]

Schön, dass ihr es nach langer Zeit mal wieder geschafft habt, dass du ein schönes Erlebnis beim Sex hast. Wie stark du darauf emotional reagierst zeigt vielleicht wie stark du belastet bist / warst.. Hoffen wir mal, das heißt für ihn jetzt nicht, dass er wieder 8 Wochen Ruhe hat, nachdem er sich nun ja mal erbarmt hat, sondern womöglich doch noch auf den Trichter kommt, Gefallen daran zu finden, wenn Sex für seine Partnerin auch irgendwie positiv verläuft..

aber ich habe ihm immer gezeigt und das Gefühl gegeben, dass das Schlafzimmer ein Safe Space ist und ich ihn für nichts verurteile, immer mal was schief gehen kann ohne dass die Welt untergeht und alles ok ist solange wir unsere Wünsche und Grenzen respektieren.

Genau das hat er ja längere Zeit anscheinend nicht gemacht. Könnte absolut nachvollziehen wenn dir ja bereits jegliche Lust vergangen wäre..

Off-Topic:

Gaslighting...toxisch...

Ich weiß, die Begriffe sind gerade sehr in Mode und werden daher immer gerne und schnell verwendet...bin ja fast überrascht, dass ihm bisher noch niemand Narzissmus diagnostiziert hat. Vielleicht dann noch irgendwas mit "triggern"? Es ist m. E. gar nicht nötig, diese Modelabels zu bemühen, um sein Verhalten als destruktiv zu markieren.

 

[Benutzer207972 (35)]

Off-Topic:


Ich weiß, die Begriffe sind gerade sehr in Mode und werden daher immer gerne und schnell verwendet...bin ja fast überrascht, dass ihm bisher noch niemand Narzissmus diagnostiziert hat. Vielleicht dann noch irgendwas mit "triggern"? Es ist m. E. gar nicht nötig, diese Modelabels zu bemühen, um sein Verhalten als destruktiv zu markieren.

Off-Topic:
Ich stimme dir zu, dass mit den Begriffen "Narzissmus" und "toxisch" gerade ziemlich um sich geworfen wird, was insofern schade ist, dass Menschen damit schnell "pathologisiert" und damit ausgeschlossen werden - dabei ist nicht jeder egoistische Mensch narzisstisch und meist ist auch nicht die eine Person, sondern eine Dynamik toxisch.

Trotzdem kann es hilfreich sein, dass dieses Vokabular zur Verfügung steht - gerade Gaslighting ist eine manipulative Strategie, die nicht nur in Beziehungen sondern auch in Diskussionen häufig angewendet wird, und die leider oft unsichtbar bleibt und gleichzeitig häufig noch funktioniert (und damit schlimmstenfalls Schaden beim Gegenüber anrichtet). Ich habe das Wort "Gaslighting" hier benutzt, weil ich die Erfahrung gemacht habe, dass es total helfen kann, solche ungünstigen Gesprächs- oder Beziehungstaktiken oder -dynamiken sichtbar zu machen - und ggf. in Gesprächen beim anwendenden Gegenüber direkt anzusprechen. Gerade bei Gaslighting ist es von großem Wert, wenn es erkannt wird und Betroffenen bewusst wird, dass nicht sie das Problem sind (was suggeriert wird). Ähnliches gilt für das Wort "Trigger" - es handelt sich einfach um simples Vokabular, das zwischenmenschliche Kommunikation präziser und einfacher machen kann (auch, wenn auch dieses Wort häufig unpräzise benutzt wird). Die Abneigung gegen diese Begrifflichkeit (hier genauer: Gaslighting) kann ich im vorliegenden Fall nicht wirklich nachvollziehen - wenn es doch hilft, sein destruktives Verhalten in manchen Momenten einfacher sichtbar zu machen und der TS ggf. Werkzeuge vorzuschlagen, wie sie sich in unguten Gesprächssituationen schützen und stärken kann.

 

[Benutzer107327 (40)]

Off-Topic:
Ja, alle diese Modelabels werden häufig und auch hier (auch von dir) inflationär und unpräzise verwendet. Das betrifft nicht jede Verantwortungsumkehr oder unberechtigte Schuldzuweisung. Gaslighting – Wikipedia

Gaslighting - Manipulation erkennen | BARMER

Gaslighting – so nennt man gezielte Manipulation durch Lügen. Wie man den emotionalen Missbrauch erkennt und sich wehren kann.

www.barmer.de

Ich persönliche sehe nicht den Mehrwehrt und nicht die Notwendigkeit, ich kann ja durchaus Fehlverhalten als solches Markieren. "Du bist in dem Gespräch nicht das Problem - dein Gefühl ist doch total berechtigt" kann sie glaube ich lesen und verstehen.
Aber gut, das ist hier ok, könnte in jedem Zweiten Thread diskutiert werden und wäre immernoch ot. Vielleicht vertiefen wir das hier nicht, will den Thread nicht zerfleddern.

 

[Benutzer186405 (53)]

. "Du bist in dem Gespräch nicht das Problem - dein Gefühl ist doch total berechtigt" kann sie glaube ich lesen und verstehen.

Ich finde durchaus, dass das mehr ist. Insbesondere, weil er wohl ähnliches schon mehrfach machte, auch ausserhalb des Sex. Das betrachte ich mit Sorge und der Satz von dir, erfasst das leider nicht.

 

[Benutzer207972 (35)]

Ich schrieb entsprechend oben auch nicht "hier liegt definitiv emotionaler Missbrauch vor", sondern lediglich bezogen auf eine spezifische Situation: "Das klingt für mich ein bisschen nach Gaslighting" - weil bei mir bei mehreren Sätzen hier innere Alarmglocken angegangen sind:

Der TS wird ihrer Beschreibung nach öfter ihre Wahrnehmung der Situation abgesprochen ("zu emotional", "ich reagiere über") und sie schrieb, dass er solche Taktiken öfter bei anderen Themen auch anwendet. Sie zweifelt offensichtlich selbst daran, ob nicht sie vielleicht doch überreagiert. Sie fragt sich in einem Post sogar, ob sie allgemein "einfach blöd" ist. Wenn sie offen Probleme anspricht, wird nicht über das Problem geredet, sondern: Sie ist das Problem. Er schiebt hanebüchenen Gründe vor und wenn sie das anspricht, ist sie egoistisch. Er zeigt nach ernsthaften Gesprächen über ihren Schmerz dasselbe Verhalten wieder und bügelt ihre emotionale Reaktion mit "Es gibt keinen Grund, zu weinen" ab.

Niemand kann in diese Beziehung hier reingucken - aber zumindest die Möglichkeit, dass hier ein bekanntes Muster vorliegen könnte, anzusprechen, finde ich legitim und wichtig. Vor allem, wenn von der TS geäußert wird, dass das häufiger so vorkommt. Und sie an ihrer Wahrnehmung zweifelt.