Sexuelle Fantasien in der Ehe unerfüllt

[Benutzer214215 (38)]

Hallo liebes Forum,

ich bräuchte einen Rat zum Thema Sex und sexuelle Fantasien.
Ich bin mit meiner Frau nun seit 8 Jahren zusammen, seit 3 Jahren verheiratet.
Seit 2 Jahren haben wir ein Kind uns seit einem Jahr ein Haus.

Alles recht easy. Meine Frau ist Zuhause, uns gehts finanziell gut, das Kind ist extrem Pflegeleicht, so dass wir abends genaug Zeit hätten.
Sex ist 1x in der Woche auf Termin, damit überhaupt was passiert und wenn es gut läuft noch einmal on top.

Das Thema Sex war von Anfang ein schwierig. Ich kam aus 6 Jahren Affären und Kurzbeziehugen von maximal 6 Monaten und habe einiges an Frauen im Bett gehabt, bei jeder ging es unterschiedlich krass zur Sache.
Dann kam ich mit meiner Frau zusammen, auch in der Hoffnung, endlich was festes zu bekommen.
Der Sex war am Anfang sehr zurückhaltend, sehr Blümchenmäßig. Und recht wenig (bei jeden Abend sehen, vllt. 2,3 mal die Woche).

Ich sprach sie darauf an, dass ich da andere Vorstellungen von habe und das auch anders kenne und mich das so nicht richtig erfüllt.

Sie sagte, dass wir das ja ändern können.

Wochen vergingen, es passierte nichts. Also sprach ich sie wieder darauf an. Wieder endete das Gespräch, dass wir es ja ändern können.
Wieder passierte nichts.
Dann kam es zum ersten Streit bei dem Thema. Es änderte sich etwas, für genau eine Nacht.
Dann wieder alles beim alten. Wieder angesprochen, wieder hat sie mir gesagt, dass sie daran arbeiten möchte und das früher bei ihr auch nicht so prüde war wie jetzt.
Wieder tat sich nichts.

Das ganze ging an sich gut sieben Jahre weiter so und ist heute noch genauso wie damals.

Durch Kind, Haus und überstandene Krise ist unsere Ehe schon gefestigt, aber dieser Bereich macht mich irre.
Die Geburt unseres Kindes fand durch einen Kaiserschnitt statt und wie gesagt, das Kind ist pflegeleicht, so dass wir einen Monat nach der Geburt wieder Sex hatten. Nur halt genauso wie vorher auch und daran hat sich nie was geändert.

Ich habe soviele Fantasien im Kopf, die ich (wieder) erleben und was ich noch ausprobieren möchte. Das verwehrt sie mir. Immer wieder heisst es, dass sie daran arbeiten möchte.

Kleines Beispiel:
Beim Oralsex habe ich mir schon oft gewünscht, dass ich nicht Bescheid sagen muss, wenn ich komme. Ich habe sie also gefragt, ob ich in ihrem Mund kommen kann. Sie sagt immer, dass wir das ja probieren können, aber nicht JETZT.
Bei anderen Gesprächen zu dem Thema heisst es manchmal dann sogar auch, dass sie das mal probiert hat (also vor über 10 Jahren!) und das nicht so toll fand.
Dann heisst es wieder, dass wir es ausprobieren.
Aber jedes Mal angesprochen, verneint sie es.
Ich verstehe nicht, was daran so schlimm ist. Ich möchte sie auch lecken und ja, ich habe mein Sperma selbst probiert und finde es schmeckt sogar sehr gut.
Ich habe ihr auhc gesagt, dass sie mich damit gern küssen kann, dass würde mich sogar noch zusätzlich anheizen.

Für mich ist der Blowjob eine der schönsten Sachen am Sex, ich mag es, wenn die Frau alles von mir will, das hat mich bei meinen Ex-Freundinnen und Affären total wahnsinnig vor Erregung gemacht, da ging sogar noch eine zweite Runde

Und genau solche Gedanken machen mich seit Jahren in dieser Ehe irre. Ich weiss nicht, ob das am Alter langsam liegt (37 Jahre), aber das Verlangen, diese sexuelle Fantasien (und auch andere) wieder zu erleben, das macht mich langsam krank.

Aus Verzweiflun schaue ich mir zu diesen Themen Pornos an.

Ich weiß, ein nein soll akzeptiert werden, tu ich auch. Nur sagt sie ja nicht immer nein, sondern auch mal ja, aber nicht jetzt.
Und das bei allen meinen Wünschen, die ich angesprochen habe, z.B. auch anal oder 69.

Reden hilft hier nichts mehr.
Die Dinge in meinem Kopf machen mich wahnsinnig.

Hilft eventuell fremdgehen? Also fremdgehen, um diese sexuellen Fantasien auszuleben, damit es in der Ehe nicht immer Streit und schlechte Laune gibt.

Hilfe!!!

 

[Benutzer172677]

Würde mich nicht wundern, wenn sie sich von Dir einfach so unter Druck gesetzt fühlt, dass sie nicht sagen kann, dass sie Deine Fantasien nie erfüllen wird/will/kann.

Denn wer in dem Zusammenhang von „verwehren“ spricht und kein Verständnis zeigt (was soll daran so schlimm sein..), macht nicht den Eindruck, im Gespräch ergebnisoffen und zugewandt zu sein.
Vielleicht solltest Du mal versuchen, ein Gesprächsklima zu schaffen, das ihr ermöglicht, Dir die Wahrheit zu sagen.

Wobei das wahrscheinlich nicht das sein wird, was Du hören willst, sondern eher die Erkenntnis, dass ihr sexuell nicht zusammenpasst.
Dann müsstet ihr immer noch eine Lösung finden. Fremdgehen wäre halt der Move für feige Zwerge, die es nicht hinkriegen, die Konsequenzen für ihr Handeln zu tragen. Und ein sehr deutliches Zeichen dafür, dass eh keine Liebe da ist.

 

[Benutzer193947 (33)]

Warum hast du sie überhaupt geheiratet, wenn es sexuell NOCH NIE zwischen euch gepasst hat? Wir lesen hier mehrfach die Woche genau solche Geschichten - immer nach Jahren die große Überraschung, dass die Partnerin genau so geblieben ist, wie sie schon immer war.

Ich lese hier mega viel Druck von deiner Seite aus. Allein dass du ständig auf sie einredest, weil du nicht akzeptieren kannst, dass sie dein Sperma nicht im Mund haben will (und da ist es auch völlig egal, ob DU das aber geil fändest. Sie findet es nicht geil, im Gegenteil.). Oder dass ihr vier Wochen nach dem Kaiserschnitt schon wieder Sex hattet (ich vermute auf deinen Wunsch hin oder weil sie spürte, dass du das erwartest und ja weiß wie mega mega mega wichtig dir Sex ist) - ich hatte selbst mehrere und jeder Arzt hat mir empfohlen, mindestens sechs Wochen zu warten. So lange braucht die Wunde zum Heilen und die Gebärmutter, um sich zurückzubilden.
Und jetzt noch Fremdgehgedanken, um die Ehe zu retten?! Von Liebe lese ich in deinem Text gar nichts. Deine Frau tut mir wirklich leid.

 

[Benutzer147358 (31)]

Wie läuft das denn ungefähr ab?
Du sagst ihr deine Fantasie und das dir das irre wichtig ist. Sie antwortet etwas vage in die Zukunft.
Und dann?

 

[Benutzer10752]

Sex ist 1x in der Woche auf Termin, damit überhaupt was passiert und wenn es gut läuft noch einmal on top.

Statistiken und Vergleiche nützen immer recht wenig, wenn man selbst nun einmal mehr oder weniger möchte als "der Durchschnitt", aber trotzdem nur mal so zur Einordnung: Ein bis zweimal Sex pro Woche ist nach meiner Beobachtung für ein verheiratetes Paar mit Kind gar nicht mal unbedingt krass wenig, ich habe hier schon viel verzweifeltere Beiträge im Forum gelesen.

Das Thema Sex war von Anfang ein schwierig. Ich kam aus 6 Jahren Affären und Kurzbeziehugen von maximal 6 Monaten und habe einiges an Frauen im Bett gehabt, bei jeder ging es unterschiedlich krass zur Sache.
Dann kam ich mit meiner Frau zusammen, auch in der Hoffnung, endlich was festes zu bekommen.
Der Sex war am Anfang sehr zurückhaltend, sehr Blümchenmäßig. Und recht wenig (bei jeden Abend sehen, vllt. 2,3 mal die Woche).

Mich hat kurz irritiert, dass du den Sex so exakt auf "2,3 Mal die Woche" berechnest (sicher, dass es nicht 2,31 oder 2,29 sind?), aber ich nehme an, du meinst 2 bis 3 Mal?

Es nützt dir an der Stelle nicht viel, aber auch das ist hier extrem häufig zu lesen: "Ich war von Anfang an nicht zufrieden - und es wurde nicht besser." Ja. Nun. Wie soll ich das sagen? Hätte man das nicht kommen sehen können? Ich bin der festen Überzeugung, dass man die Probleme später in einer Beziehung oft schon am Anfang wahrnimmt und umso wichtiger sollte man diese Anfangssignale nicht übersehen und sich nicht schönreden nicht mit "ja, der/die ändert sich bestimmt", sondern sich ernsthaft fragen: Kann/Will ich mit dieser Person zusammenleben, auch wenn sie sich nicht ändert in der Beziehung? Oder wenn es sogar noch in die entgegengesetzte Richtung verläuft? Egal, wovon wir reden: Sex, Hobbys, Essen, politische Einstellung...

Ich sprach sie darauf an, dass ich da andere Vorstellungen von habe und das auch anders kenne und mich das so nicht richtig erfüllt.

Sie sagte, dass wir das ja ändern können.

Wochen vergingen, es passierte nichts. Also sprach ich sie wieder darauf an. Wieder endete das Gespräch, dass wir es ja ändern können.
Wieder passierte nichts.

Naja, aber spätestens beim zweiten Mal hättest du auch mal nachfragen können: Wie ändern wir das? Welche Schritte? Was wann konkret? Was möchtest du nicht ändern? "Man müsste mal..." ist ja auch im beruflichen Kontext immer der Tod für jedes Projekt.

Ich habe soviele Fantasien im Kopf, die ich (wieder) erleben und was ich noch ausprobieren möchte. Das verwehrt sie mir. Immer wieder heisst es, dass sie daran arbeiten möchte.

Ehrlich gesagt klingt das anstrengend. Du sagst ja wortwörtlich: "Arbeiten." Sex sollte aber keine Arbeit sein. Willst du wirklich, dass deine Frau Sex als Arbeit betrachtet, als eine Ausbildung, in der sie "besser" werden muss? Und wie fühlst du dich, wenn dir jemand sagt, dass du in irgendwas besser werden sollst, was dir aber vielleicht gar nicht so viel Spaß macht (also nicht die coolen Projekte, die man sich selbst vornimmt, sondern die, die einem zugeteilt werden)?

Kleines Beispiel:
Beim Oralsex habe ich mir schon oft gewünscht, dass ich nicht Bescheid sagen muss, wenn ich komme. Ich habe sie also gefragt, ob ich in ihrem Mund kommen kann. Sie sagt immer, dass wir das ja probieren können, aber nicht JETZT.

Und wenn das immer und immer wieder passiert, dann bedeutet das möglicherweise etwas: Sie mag es nicht. Es ist ihr unangenehm. Sie macht sich vielleicht selbst Vorwürfe, und weil sie dich liebt und schätzt, redet sie sich ein, dass sie sich da bestimmt aus reiner Liebe mal überwinden kann - aber eigentlich mag sie es nicht. Was jetzt?

Würde es dir Spaß machen, mit einer Frau im Bett zu sein, die sexuelle Dinge dir zuliebe tut? Das ist so, wie wenn deine Frau keinen Brokkoli mag und du ihr immer wieder Brokkoli kochst und befiehlst: "Ja, jetzt mag das doch! Komm, iss einfach, und dann magst du das schon irgendwann."

Genauso wenig, wie du ihren Essgeschmack ändern kannst, wirst du von außen ihre sexuelle Vorlieben ändern können, wenn sie nicht selbst die Lust daran entdeckt.

Bei anderen Gesprächen zu dem Thema heisst es manchmal dann sogar auch, dass sie das mal probiert hat (also vor über 10 Jahren!) und das nicht so toll fand.

Nun, und manche Menschen haben in ihrer Jugend mal Brokkoli probiert oder Blauschimmelkäse, und mochten ihn nicht, und essen ihn seitdem nicht. Und manchmal probieren sie dann mit 35 nochmal Brokkoli - und mögen ihn immer noch nicht.

Ich verstehe nicht, was daran so schlimm ist. Ich möchte sie auch lecken und ja, ich habe mein Sperma selbst probiert und finde es schmeckt sogar sehr gut.
Ich habe ihr auhc gesagt, dass sie mich damit gern küssen kann, dass würde mich sogar noch zusätzlich anheizen.

Und genau das ist das Problem. Du verstehst nicht, dass etwas schlimm ist für sie, das du nicht schlimm findest. Du bist aber du und sie ist sie. Ich weiß nicht, ob du irgend ein Lebensmittel hast, was du nicht gerne isst, aber wie erfolgreich wäre deine Frau, wenn sie dir erklärt, dass das reine Einbildung von dir ist, weil sie mag das doch. Oder wenn ein Typ dir jetzt erklärt, was ist denn so schlimm daran, ihm einen Blowjob zu geben, andere mögen das doch auch. Wenn sie es nicht mag, dann kannst du da argumentativ nichts machen.

Aus Verzweiflung schaue ich mir zu diesen Themen Pornos an.

Das ist immerhin eine Alternative. Mir ist klar, das ist nicht dasselbe, aber immerhin.

Ich weiß, ein nein soll akzeptiert werden, tu ich auch. Nur sagt sie ja nicht immer nein, sondern auch mal ja, aber nicht jetzt.

Ja, und auf Dauer ist ein "ja, aber nicht jetzt..." vielleicht auch einfach ein höfliches Nein. Weil sie dich nicht verletzen will, weil sie nicht wieder einen Streit haben will. Würde es dir besser gehen, wenn sie klar Nein sagt? Dann sag ihr das: "Du, Schatz, mich verletzt dein 'ja, demnächst mal' noch mehr als ein klares Nein, weil dann mache ich mir Hoffnungen. So weiß ich wenigstens, woran ich bin."

Dann hast du eventuell deine Antwort und quälst dich da nicht mehr. Eine Lösung für deine sexuelle Frustration ist das natürlich nicht.

Hilft eventuell fremdgehen? Also fremdgehen, um diese sexuellen Fantasien auszuleben, damit es in der Ehe nicht immer Streit und schlechte Laune gibt.

Fremdgehen hilft nie. Fremdgehen beantwortet ein konkretes Problem mit einem fundamentalen Vertrauensbruch. Dann hast du zwar deine sexuellen Phantasien erfüllt, aber dafür die Frau, mit der du gemeinsam Krisen und Herausforderungen bewältigst hast, belogen und betrogen.

Dann trenn dich lieber. Oder begnüge dich damit, dass du ein bis zwei Mal die Woche Sex hast, eine Frau hast, die dich liebt und für dich da ist.

Ich weiß, das ist keine zufriedenstellende Antwort. Aber die magische Formel für dein Problem gibt es nicht. Wenn du unzufrieden bist, kannst du entweder radikal etwas ändern - oder du arrangierst dich. Ähnlich wie in anderen Bereichen des Lebens. Ich nehme an, du arrangierst dich auch in anderen Lebenssituationen mit der Realität und träumst nicht heimlich von der Villa am See, sondern begnügst dich mit dem Haus, das du hast. (Oder was auch immer sich da als Beispiel bei dir anbietet).

 

[Benutzer]

Du hast, kurz gesagt, andere sexuelle Wünsche (Phantasien sind was anderes, finde ich), die nicht erfüllt werden.
Und zwar scheinbar von Anfang an nicht.
Thematisiert man sowas nicht schon am Beginn der Partnerschaft?

Reden hilft hier nichts mehr.

Warum?
Woran scheitert es denn?
Forderst Du und sie sagt "Ja" nur um Ruhe zu haben?
Oder wie?

Hilft eventuell fremdgehen?

Um Himmels willen bloß nicht.
Sexuelle Unstimmigkeiten löst Du damit sicher nicht und ehelich handelst Du Dir da ganz andere Konfliktpotientiale ein.

Wenn sie Dir absolut nicht geben will, was Du da willst, könntet Ihr höchstens über eine sexuelle Öffnung der Beziehung nachdenken, aber erst dann, wenn zuhause alles in Ordnung ist.
Sprich: Ihr beide wirklich eine kontruktive Gesprächskultur miteinander habt.

 

[Benutzer214215 (38)]

Ok, also ihr sagt, dadurch, dass ich es angesprochen habe, habe ich sie unter Druck gesetzt.
Und daruch, dass ich es immer wieder anspreche, bin ich nun ein schlechter Mensch?
Soll ich das verschweigen, was ich mir wünsche?

Aber ja, das vermute ich auch, dass sie sich wohl nicht traut, zu sagen, dass sie das alles nicht will.

Ich habe sie geheiratet, weil die restlichen Bereiche sehr gut laufen. Nur der Sex eben nicht und da habe ich ehrlichgesgat auf die Worte vertraut und Hoffnung gewagt, dass sich das ändert.

Oder dass ihr vier Wochen nach dem Kaiserschnitt schon wieder Sex hattet (ich vermute auf deinen Wunsch hin oder weil sie spürte, dass du das erwartest und ja weiß wie mega mega mega wichtig dir Sex ist) - ich hatte selbst mehrere und jeder Arzt hat mir empfohlen, mindestens sechs Wochen zu warten. So lange braucht die Wunde zum Heilen und die Gebärmutter, um sich zurückzubilden.

Nein, das war ihr Wunsch und auch nur mit den Händen.

Du sagst ihr deine Fantasie und das dir das irre wichtig ist. Sie antwortet etwas vage in die Zukunft.
Und dann?

Passiert nichts weiter. Bis es dann beim nächsten Mal wieder Thema ist.

 

[Benutzer183259 (53)]

Das ganze ging an sich gut sieben Jahre weiter so und ist heute noch genauso wie damals.

Und das fällt Dir jetzt auf, NACHDEM ihr Kind und Haus habt?
Ihr habt in Sachen Sex von Anfang an nicht zusammen gepasst.
Manchmal kann man hier nur ratlos mit den Schultern zucken...

 

[Benutzer138994 (43)]

Also irgendwie hast du dir dieses Dilemma selbst eingebrockt. Dir scheint ja Sex sehr wichtig zu sein, aber diesmal war wohl dein temporärer Wunsch nach was Festem größer. Das hätte dir aber schon früher auffallen müssen. Laut dir, hast du ja eine Menge Erfahrung mit unterschiedlichen Frauen. Dann müsstest du wissen, dass jeder sehr unterschiedlich ist und es auch Menschen gibt, denen Sex wenig gibt. Wie soll sich das denn ändern?
Und dann auch noch ein Kind und dann nicht in Haus. Das bindet sich jetzt noch mehr.

 

[Benutzer214215 (38)]

Und das fällt Dir jetzt auf, NACHDEM ihr Kind und Haus habt?
Ihr habt in Sachen Sex von Anfang an nicht zusammen gepasst.
Manchmal kann man hier nur ratlos mit den Schultern zucken...

Nein, das wusste ich schon die ganze Zeit, ich habe versucht zu vertrauen und Hoffnung zu haben.

Ich finde es schwierig, alles gleich hinzuwerfen, nur weil eine Sache nicht passt. Ist das eure Einstellung?
Dass sich das nicht besserte, trotz der Hoffnung, die mir gemacht wurde, konnte ich auch nicht vorhersehen.

Wenn du verliebt bist und eine Sache nicht passt, zB dass die Socken herumfliegen, wäre das direkt ein Grund alles hinzuwerfen, wenn der Partner sagt "ich änder das".

... schwierig.

 

[Benutzer]

Ich finde es schwierig, alles gleich hinzuwerfen, nur weil eine Sache nicht passt. Ist das eure Einstellung?

Nein, natürlich nicht sofort.
Sexuelle "Anlaufschwierigkeiten" gibt es, kommt vor, man muss sich ja erstmal aufeinander "einvögeln".
Aber über einen längeren Zeitraum würde mich das schon stören, wenn sich trotz Zusagen nichts ändert.

 

[Benutzer10752]

Ok, also ihr sagt, dadurch, dass ich es angesprochen habe, habe ich sie unter Druck gesetzt.
Und daruch, dass ich es immer wieder anspreche, bin ich nun ein schlechter Mensch?
Soll ich das verschweigen, was ich mir wünsche?

Niemand hat das so gesagt, und wenn das dein Verständnis ist, von dem was gesagt wurde, dann könnte das eventuell ein Hinweis darauf sein, warum Kommunikation mit deiner Frau manchmal schiefgeht.

Du sollst gar nichts verschweigen, aber du wirst dich damit abfinden müssen, dass alleine durch aussprechen noch keine Lösung entsteht, beziehungsweise die Lösung nicht unbedingt bedeutet "okay, wir machen das so wie du willst". Eventuell ist die Lösung auch: Ihr macht das so, wie sie will. Weil man Geschmack und Vorlieben nicht erzwingen kann.

Was aber sicherlich passiert, ist, je häufiger du es erwähnst, desto mehr rückst du die Sache in einen Bereich, wo sie noch weniger Lust darauf hat. Und ja, mir ist klar, wenn du es gar nicht erwähnst, glaubt sie vielleicht, dass alles in Ordnung sei, und nichts ändert sich. Aber da sind wir wieder am Anfang: Vielleicht musst du dich damit arrangieren, dass du einer kurzsichtigen Person nicht sagen kannst: "Jetzt sieh doch gefälligst scharf! Hopp, los, bitte! Ich kann das doch auch!"

Ich habe sie geheiratet, weil die restlichen Bereiche sehr gut laufen. Nur der Sex eben nicht und da habe ich ehrlich gesagt auf die Worte vertraut und Hoffnung gewagt, dass sich das ändert.

Und solltest du in deinem Leben nochmal eine Beziehung eingehen, dann wäre aus meiner Sicht die Lehre: Mach das nicht. "Wenn er/sie sich ändert, dann..." ist der schlimmste Satz, den man in einer Beziehung denken kann.

 

[Benutzer72433]

Ich finde es schwierig, alles gleich hinzuwerfen, nur weil eine Sache nicht passt. Ist das eure Einstellung?

Absolut nicht, aber ich bilde mir nicht ein, dass sich grundlegende Dinge ändern werden, nur weil ich mir das wünsche. Erstrecht nicht, wenn es schon mehrfach angesprochen wurde und Jahre vergangen sind. Wenn ich mich dann trotzdem dafür entscheide, die Beziehung zu führen, dann in dem Wissen, dass es so bleiben wird. Für immer.

Ihre Worte mögen Dir die Option für Hoffnung gegeben haben, aber das war dann reine Wunschdenkenblindheit, denn ihre Taten haben eine 100% klare Aussage getroffen. Spätestens als ihr euch über das Thema ernsthaft gestritten habt hättest Du das wirklich verstehen sollen. Das ist jetzt nicht schön für Dich, klar, aber weder ist sie deshalb "schuld" daran noch in der Pflicht, etwas zu ändern.

 

[Benutzer214215 (38)]

Aber über einen längeren Zeitraum würde mich das schon stören, wenn sich trotz Zusagen nichts ändert.

Ja das stimmt. Die Hoffnung hatte immer geblendet.

Nun, und manche Menschen haben in ihrer Jugend mal Brokkoli probiert oder Blauschimmelkäse, und mochten ihn nicht, und essen ihn seitdem nicht. Und manchmal probieren sie dann mit 35 nochmal Brokkoli - und mögen ihn immer noch nicht.

Gutes Beispiel, nur schreibst du, dass sie mit 35 "nochmal" Brokkoli probieren und ihn dann immer noch nicht mögen.
Das war auch meine Intention dabei. Die Idee, dass meine Frau und ich eben die Dinge 1x(!) ausprobieren.

1. Vielleicht ist es wirklich Mist und man kann sich sagen, dass mag ich nicht und findet dann eben etwas anderes - aber man hat es eben mal probiert und weiß nun Bescheid!
2. Vielleicht schmeckt der Brokkolie, den man als Kind so hasste, nun aber auf einmal! Welch Jahre man eben verloren hat, ohne den Genuss von Brokkoli, weil man sich nicht nochmal herangewagt hat an den Brokkolie, den nun der geliebte Mann gekocht hat, statt die Schulkantine, wo reingespuckt wurde.

Zu meinem Beispiel:
Ja, vllt. mag sie Sperma nicht,weil sie es einmal vor 10 Jahren probiert hat. Bei ihrem Freund, der viel Bier getrunken und geraucht hat.
Vielleicht war das eklig.
Vielleicht ist das bei mir auch so.
Vielleicht aber auch nicht und wenn man bedenkt, was man sich für einen Stress gemacht hat, obwohl alles doch nicht so schlimm ist, dann wären deine Gedanken etwas zu kurzsichtig, ohne dich anzugreifen, denn ich bin dir dankbar für deine Meinung.
Ich wünschte mir da eher ein probieren und gemeinsam studieren, statt direkt nein zu sagen und die Ehe dann zu beenden, weil man ja nciht zusammen passt und sich daran auch nichts mehr ändern wird.

 

[Benutzer10752]

Ich finde es schwierig, alles gleich hinzuwerfen, nur weil eine Sache nicht passt. Ist das eure Einstellung?

Nein. Aber wir versuchen dir klarzumachen, dass es den magischen Zauberspruch nicht gibt, und du dich damit anfreunden musst, zwischen zwei Alternativen zu wählen. Und wenn du die eine Alternative ("ich werfe alles hin") nicht wählten möchtest (verständlich), dann wäre die andere: "Ich akzeptiere es wie es ist."

Und der Sinn dahinter ist, dass es dir eventuell leichter fällt, es zu akzeptieren, wie es ist, wenn dir klar ist, dass DAS die andere Alternative ist. Du bist aber aktuell auf dem Trip, dass es aus deiner Sicht eine noch viel naheliegender Alternative gibt: Sie muss sich ändern. Das ist aber eine Fata Morgana. Und eine bequeme noch dazu, denn dadurch lädst du alles in ihrer Richtung ab.

Natürlich gibt es auch noch Abstufungen. "Ehe öffnen" fällt gelegentlich noch als Ratschlag in solchen Threads. Klingt für mich aber nicht so, als wäre das eine Option hier, und ehrlich gesagt fände ich es auch angesichts des Bildes, das ich gezeichnet bekomme, für eine ziemlich harte Sache, denn offenbar habt ihr ja Sex und zwar gar nicht wenig. Die andere Alternative wäre: Geht zum Paartherapeuten und redet vor einer dritten Person darüber. Dabei wird es aber vor allem darum gehen, euch gegenseitig besser zu verstehen. Den magischen Zauberstab, mit dem er deine Frau in deine sexuell aufgeschlossenen Affären von früher verwandelt, hat der auch nicht.

 

[Benutzer10752]

Zu meinem Beispiel:
Ja, vllt. mag sie Sperma nicht,weil sie es einmal vor 10 Jahren probiert hat. Bei ihrem Freund, der viel Bier getrunken und geraucht hat.
Vielleicht war das eklig.
Vielleicht ist das bei mir auch so.
Vielleicht aber auch nicht und wenn man bedenkt, was man sich für einen Stress gemacht hat, obwohl alles doch nicht so schlimm ist, dann wären deine Gedanken etwas zu kurzsichtig, ohne dich anzugreifen, denn ich bin dir dankbar für deine Meinung.
Ich wünschte mir da eher ein probieren und gemeinsam studieren, statt direkt nein zu sagen und die Ehe dann zu beenden, weil man ja nciht zusammen passt und sich daran auch nichts mehr ändern wird.

Ja, korrekt.

Und mein Gefühl ist, dass sie sich das genauso auch sagt. Aber dann offenbar echte Probleme damit hat, sich zu überwinden. Und was jetzt?

Je mehr du sie piekst mit "Jetzt komm, probier doch nochmal!", desto mehr wird sie wund und wird sich zurückziehen.

Eventuell hilft es ja, wenn ihr nochmal konkret darüber sprecht, aber es diesmal auch konkret macht:

- Was möchtest du gerne probieren mit ihr?
- Bekommt sie deine Zusage, dass sie danach NEIN sagen darf, wenn es ihr keinen Spaß gemacht hat?
- Wann wollt ihr es probieren? (Nicht "irgendwann").
- Was möchte sie auf keinen Fall probieren?

Und bei all dem wirst du ihr zu verstehen geben müssen, dass sie ehrlich mit dir sein darf, ohne dass du ihr Vorwürfe machst oder versuchst, sie zu überreden.

(PS: Und finde dich trotzdem ggf. damit ab, dass sie Brokkoli auch 20 Jahre später noch nicht mag, egal wie liebevoll und perfekt du ihn zubereitest.)

 

[Benutzer214215 (38)]

Ja, korrekt.

Und mein Gefühl ist, dass sie sich das genauso auch sagt. Aber dann offenbar echte Probleme damit hat, sich zu überwinden. Und was jetzt?

Je mehr du sie piekst mit "Jetzt komm, probier doch nochmal!", desto mehr wird sie wund und wird sich zurückziehen.

Eventuell hilft es ja, wenn ihr nochmal konkret darüber sprecht, aber es diesmal auch konkret macht:

- Was möchtest du gerne probieren mit ihr?
- Bekommt sie deine Zusage, dass sie danach NEIN sagen darf, wenn es ihr keinen Spaß gemacht hat?
- Wann wollt ihr es probieren? (Nicht "irgendwann").
- Was möchte sie auf keinen Fall probieren?

Und bei all dem wirst du ihr zu verstehen geben müssen, dass sie ehrlich mit dir sein darf, ohne dass du ihr Vorwürfe machst oder versuchst, sie zu überreden.

(PS: Und finde dich trotzdem ggf. damit ab, dass sie Brokkoli auch 20 Jahre später noch nicht mag, egal wie liebevoll und perfekt du ihn zubereitest.)

Das vermute ich auch, dass die Überwindung nicht klappt.

Dein Vorschlag mit dem konkreten finde ich gut. Genau sowas habe ich mir bei meinem Post erhofft, das ist eine gute Idee. Vielen Dank.

 

[Benutzer192870 (54)]

Was ich nicht ganz verstehe: Sie hat ganz offensichtlich keine Lust auf einen Blowjob, ob aus schlechter Erfahrung oder weil sie es einfach ekelt, ist dabei völlig egal.
Warum möchtest du sie immer wieder dazu drängen? Ich selbst hätte überhaupt kein Verlangen mehr danach, wenn meine Partnerin sich so eindeutig dagegen ausspricht...wer will schon einen geblasen bekommen, wenn sich der gegenüber nur mit Widerwillen darauf einlassen würde?

Es gibt halt Sachen, die möchte man nicht probieren, selbst wenn es genug Leute gibt, die es lieben. Ich würde z. B. nie NS oder KV praktizieren oder auch nur versuchen wollen, auch wenn meine Partnerin darauf stehen würde. Aber im Regelfall findet man solche Dinge schon relativ früh in einer Beziehung raus. Und entweder arrangiert man sich damit, weil es ja soviel mehr gibt, oder es einem so wichtig, dass man keine Zukunft sieht.

 

[Benutzer166007]

Hilft eventuell fremdgehen? Also fremdgehen, um diese sexuellen Fantasien auszuleben, damit es in der Ehe nicht immer Streit und schlechte Laune gibt.

Es würde schon helfen, wenn du dich nicht so wahnsinnig abhängig davon machen würdest.

Bei mir hinterlässt du den Eindruck, ein Getriebener zu sein, der sich auf der Flucht vor irgendwas befindet.


Was ist denn da los bei dir ? Alles in Ordnung? Das wirkt schon leicht zwanghaft....

Das ist eine Einstellung die ich absolut nicht in Ordnung finde.

Als ob sie eine Art Sexpuppe wäre, die mit ihm jetzt seine Fantasien durchspielen soll. Null Beziehung zu ihr als Menschen dabei. Leicht gruselig ....

Vielleicht mal hinterfragen, warum alle Beziehungen im Vorfeld scheinbar nichts wurden und was das mit einem selbst zu tun hatte.

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich finde es schwierig, alles gleich hinzuwerfen, nur weil eine Sache nicht passt. Ist das eure Einstellung?
Dass sich das nicht besserte, trotz der Hoffnung, die mir gemacht wurde, konnte ich auch nicht vorhersehen.

Die Wahrscheinlichkeit ist aber sehr gross gewesen, dass es sich genau so entwickelt, wie es nun passiert ist.
Nach so vielen Jahren immer noch auf eine Änderung zu hoffen, hat wenig mit "gleich hinwerfen" zu tun.

 

[Benutzer206015 (34)]

Rede jetzt für mich... steinigt mich net... meine eigene erfahrung... meine eigene überzeugung...

Zuerstmal... wir haben ne tolle regel...
Alles was der andere will wird ausprobiert... wenn es net gefällt, dann halt nur einmal...
Drüber reden... oder einfach machen... (außnahme kaviar, bleibende schäden oder gesetzliche)

Wozu etwas probieren, das ich mir nicht wünsche?

Um dem partner lust und befriedigung zu geben...
Lasse mich gern anstecken bei vorlieben...😊 auch wenn ich vorher nix damit anfangen kann...

Fremdgehen hilft nie.

nur auf den sex bezogen....
ja da hat es BEI MIR geholfen...
mein mann is seit dem viel offener... sex auf dem küchentsich... küsse nachdem ich ihm einen geblasen hab.... wenn ich meinen saft vom finger lecke... küsst er mich...

Alles sachen dies früher net gab🤷‍♀️

Aber das vertrauen is ein problem... und bei mir fremd verlieben... und die möglichkeit das sie damit net zurecht kommt... und dan schluss is...



So... zum brokkoli
Den kann man in salzwasser kochen...
Überbacken mit käse...
Suppe...

Und vieles mehr... schmeckt immer anders....

Is wie bei verschiedene männern... und verschiedener ernährung....


Wenn ich etwas probiere das ich net mag... nehm ich nur einen kleinen bißen/schluck...

Also... wenn sie nen hj gibt... und lusttropfen kommen.... sag ihr "leck über die eichel..."... oder spritz auf deinen bauch oder sonst wo ab.... mit dem finger dippen... und beide dieses bisschen probieren...


So würde ich es machen...🤷‍♀️

aber mit deinen gesprächen und ein "ja... können wir mal...später" antworten wo du bei ihr rausgepresst hast....
Aber nix passiert...
Mmmh... schwierig...
wie schon von jem anderem gesagt würde ich sie fragen ob das
" ja...später...." nicht vlt ein höfliches nein is...
Dann sollte sie es aber auch sagen...
Weil du dir sonst hoffnungen machst...


Und du redest über deine vorlieben/fantaien...
Wie wäre es wenn du ihre experimentierlust mit IHREN vorlieben/fantasien erstmal anregst....
Haste sie mal gefragt was sie will... ob sie zufrieden is... obe es irgendwas gibt was sie machen will..?

 

[Benutzer166007]

Naja, aber spätestens beim zweiten Mal hättest du auch mal nachfragen können: Wie ändern wir das? Welche Schritte? Was wann konkret? Was möchtest du nicht ändern? "Man müsste mal..." ist ja auch im beruflichen Kontext immer der Tod für jedes Projekt.

Sexuelle Praktiken zu verhandeln, wie seine beruflichen Rahmenbedingungen, mega erotisch.^^

Ich würde es mal mit Verführung probieren.....

 

[Benutzer]

So... zum brokkoli
Den kann man in salzwasser kochen...

Off-Topic:
Kulinarischer Einspruch:

Gemüse kann man blanchieren, dünsten, braten, grillen, dämpfen.

Niemals kochen!
Da geht ja das beste im Wasser verloren.

Nachtrag:
Beim Käse bin ich wieder bei Dir.

 

[Benutzer147358 (31)]

Passiert nichts weiter. Bis es dann beim nächsten Mal wieder Thema ist.

Also nennst du ihr deinen Wunsch und erwartest dass sie es umsetzt?
Es wäre ja schon schwierig bei einem gemeinsamen Wunsch. Auch da müsste man Mal absprechen wer was wie macht. (Du borst das Loch in die Decke und ich gehe im Baumarkt den Haken für die Liebesschaukel holen.)
Wenn das dann aber einer alleine umsetzen soll, der nichtmal ein intrinsisches Interesse daran hat, finde ich das viel verlangt.
Vielleicht solltet ihr das Mal konkreter besprechen. Wenn du derjenige bist der es möchte, solltest du auch derjenige sein der da die Führung übernimmt. Und damit meine ich nicht das du ohne Rücksicht deine Wünsche durch drückst. Sondern z.b. nochmal das Gespräch suchst.
Nimm dir dafür EINEN Wunsch vor. Sei zugewandt. Achte auf ihre Signale (Worte, zwischen den Zeilen, Körpersprache).
"Wollen wir das machen?"
"Hast du dabei irgendwelche Bedenken?"
"Welche?"
"Kann man die irgendwie ausräumen?" (Wenn nicht ist das Gespräch an der Stelle vermutlich vorbei)
"Wenn du keine Bedenken hast, warum haben wir das bisher nicht gemacht?"
"Wie wollen wir das konkret umsetzen?" (Z.B. einfach All in One direkt komplett umsetzen vs. Vorsichtig in kleinen Teilschritten rantasten)
"Wer kommt wie auf wen zu?" (Konkrete Zeiträume können helfen oder mehr Druck aufbauen, muss man abwägen.)

Aber du kannst das perfekteste Gespräch führen. Am Ende kann man Verlangen nicht herbeireden. Wenn es durch irgendwas versperrt wird, kann man es aber (manchmal) aus dem Weg räumen.

Wenn du grundsätzlich aber nicht nur bestimmte Praktiken möchtest, sondern auch eine höhere Frequenz, wäre es sicher nicht verkehrt mit Ihren Vorlieben anstelle von deinen anzufangen

 

[Benutzer65724 (42)]

Van, mal ehrlich. Klagen auf hohem Niveau. Für Ehefrau und Mutter läuft doch da noch viel. Wirkt für mich ebenfalls sls ziemlich viel Druck.

Warum hast Du dich für etwas festes entschieden, wenn Du innerlich weiter von Deinen Affairen träumst? Ich war früher auch so drauf, hab viele Ones gehabt. Aber dieses Verlangen wirkt in Beziehungen eher zerstörerisch aus meiner Erfahrung.

Nochmal: In vielen Beziehungen mit Kids läuft viel weniger als bei Dir. Und ja, sonst musst Du Dich trennen, wenn es Dein Lebenstraum ist, Frauen in den Mund zu spritzen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Zuerstmal... wir haben ne tolle regel...
Alles was der andere will wird ausprobiert... wenn es net gefällt, dann halt nur einmal...

Die Regel funktioniert für euch. Und zwar deshalb:

Lasse mich gern anstecken bei vorlieben...😊

Du bist aber offensichtlich ein komplett anderer Mensch als die Frau des TE. Ihr bereitet das keine Lust, ihm seine Wünsche zu erfüllen, sonst hätte sie es schon längst gemacht. Sie weiß ja, was er will.

 

[Benutzer203000]

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[Benutzer210988 (46)]

Die Regel funktioniert für euch. Und zwar deshalb:

Du bist aber offensichtlich ein komplett anderer Mensch als die Frau des TE. Ihr bereitet das keine Lust, ihm seine Wünsche zu erfüllen, sonst hätte sie es schon längst gemacht. Sie weiß ja, was er will.

Ganz genau. Da empfindet eben jeder anders und hat keine andere Einstellung.
Ich z.B. bin das kooomplette Gegenteil.
Alles was meine Frage nicht von sich aus macht, macht ihr wohl keinen Spaß oder sie ist da nicht interessiert. Und dann soll sie es auch nicht machen, ich muss da nicht nachhaken und eine Rechtfertigung Verlangen.
Meine Frau ist nicht oral aktiv oder großartig mit der Hand zugange.
Dann ist das so. Würde sie es gern machen, würde sie es von sich aus machen. Wenn sie keine Freude daran hat mir dem Kleinen rumzuhantieren, dann muss sie auch nicht. Sie soll nur machen worauf sie Lust hat. Sie ist meine Frau, keine Dienstleisterin.

Aber weder meine Einstellung ist eine Blaupause für jeden, noch ist es dieses "man muss alles zumindest mal probiert haben.

Das größte Problem, Bei der Frau des TE, ist wahrscheinlich Selbstbewusstsein. Deutlich zu sagen, nein das mache ich nicht, Das gefällt mir nicht, Das brauche ich auch gar nicht auszuprobieren. Wäre zu hoffen das sie das entwickelt. Aber bei einem Mann der ständig Druck macht, immer und immer wieder davon anfängt, Ist das wahrscheinlich nicht so einfach

 

[Benutzer70365]

Die meisten Frauen verlieren früher oder später die Lust auf Sex, wenn andauernd Druck und Erwartungshaltung dabei sind. Der einzige Ansatz ist, den Spieß umzudrehen. Mal zu schauen was ihre Bedürfnisse sind und wie Sex aussehen sollte, damit sie sich wohlfühlt und ihn genießen kann. Das fängt oft schon im Alltag an. Es kann sein, dass sie sich dann irgendwann mehr dafür öffnet, es nochmal versucht, weil sie sieht, dass du auch auf all ihre Bedürfnisse eingehst. Es funktioniert, wenn dann nur freiwillig und ohne jeglichen Druck, denn zu was der führt, sieht man ja. Sie sagt, wir probieren das irgendwann um dem Druck und möglichen Streit auszuweichen.

Bedenke auch, man kann nichts dafür, wie man sexuell tickt und welche Tabus man hat. Sie hätte dir den Wunsch schon lange erfüllt, wenn es ihr leicht fallen würde, könnte sich die ewigen Konflikte auch ersparen. Sie so zu akzeptieren, wie sie ist, halte ich für essentiell für guten Sex. Die weibliche Lust funktioniert ein wenig anders als die männliche. Jedenfalls so wird das nichts. Entweder du lebst mit ihr, oder deine Bedürfnisse sind dir wichtiger und du suchst dir jemanden, der da ähnlich tickt.

Übrigens ein Seitensprung ändert genau nichts an euren Problemen, oder bist du dadurch mit ihr zufrieden? Gehst permanent fremd? Man könnte jedoch auch Sex und Beziehung entkoppeln, diese öffnen. Funktioniert aber erfahrungsgemäß besser, wenn man harmoniert, aber vielleicht findest du dann eine Frau, die ähnlich tickt und sie einen Mann, der mit ihr zufrieden ist, wie sie ist. Hier merkt man warum das ganze in eurem Fall mehr Risken birgt.

 

[Benutzer107327 (40)]

In deinen Texten liest man halt nirgends, dass du einen Gedanken daran verschwendest, was Sie eigentlich möchte, braucht, was ihr gefällt und was nicht. Das ist schon sehr selbstbezogen, was du hier schreibst und klingt ein wenig verbittert. Warum ist das so?

 

[Benutzer70365]

Zusätzlich tendieren wir immer das als besonders reizvoll zu empfinden, was wir nicht haben und übersehen gerne, was wir haben.

Ein Mann hat eine Beziehung und die Frau möchte nur einmal in der Woche Sex, er ist total unzufrieden. Nun hat er eine neue Partnerin, die jederzeit bereit ist und auch jeden Tag mit ihm schlafen würde und plötzlich reicht ihm einmal in der Woche. Kein unrealistisches Szenario. Vielleicht war das unbewusste, tiefer liegende Bedürfnis, das Gefühl begehrt zu werden und die Frequenz eigentlich gar nicht so wichtig.