Sexuelle Sachen

[Benutzer223720 (25)]

Hallo zusammen,
ich bin in einer Beziehung und meine Freundin hat keine Lust mehr auf Sex
Auch nicht Ähnliches wie ein blowjob oder handjob
Früher war das öfter
Ich brauche das aber als Person, vor allem weil es, so wie es in einer Beziehung ist, nur mit der einen Person und sonst keiner anderen gemacht wird

Sie meinte, sie hat aktuell keine Lust.
Dieses „aktuell“ ist aber schon seit paar Monaten der Fall

Ich habe mir jetzt vorgenommen, abzuwarten ob sie mal einen Schritt macht.

Was würdet ihr mir empfehlen zu tun, wenn sie kein Interesse an jediglicher Art der Befriedigung von mir hat?
LG

 

[Benutzer193222 (40)]

Naja, Sex sollte in erster Linie Spaß machen und das zusammen! Nicht aus einer Pflicht heraus, weil man das so macht. Sie ist ja nicht dazu da, um dich zu befriedigen! Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

 

[Benutzer217857]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

 

[Benutzer166007]

Wie läuft denn sonst so eure Beziehung?

 

[Benutzer200615 (46)]

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, ob sie einen Grund für ihre Unlust ausgemacht hat oder war keine Lust die bisher einzige Aussage?
Ansonsten kann ich R Rosi und Jiisan nur beipflichten.

 

[Benutzer223720 (25)]

Naja, Sex sollte in erster Linie Spaß machen und das zusammen! Nicht aus einer Pflicht heraus, weil man das so macht. Sie ist ja nicht dazu da, um dich zu befriedigen! Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

Ja klar ist sie nicht dafür da, aber wenn ich mit jemanden in einer Beziehung bin dann liebe ich doch diese Intimität, oder nicht? Das macht eine Beziehung teilweise auch so einzigartig
Wir sind bisschen über ein Jahr zusammen, allerdings hatten wir früher täglich so etwas und die letzten Monate gar nicht mehr

 

[Benutzer223720 (25)]

Wie läuft denn sonst so eure Beziehung?

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

 

[Benutzer223720 (25)]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, ob sie einen Grund für ihre Unlust ausgemacht hat oder war keine Lust die bisher einzige Aussage?
Ansonsten kann ich R Rosi und Jiisan nur beipflichten.

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

 

[Benutzer223720 (25)]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

Ja klar ist es nicht die Aufgabe, aber ich will meinem Partner ja auch was Gutes in der Richtung der Befriedigung tun oder nicht?
Und ich selbst will doch diese Intimität die es nur in einer Beziehung gibt und diese Anziehung einer Person näher zu kommen

 

[Benutzer193222 (40)]

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

Aber diese Dinge machen ja keine Beziehung aus! Und ja, ich finde auch Intimität macht eine Beziehung aus, aber irgendwas muss ja passiert sein, sonst hätte es ja nicht plötzlich aufgehört.

 

[Benutzer223720 (25)]

Aber diese Dinge machen ja keine Beziehung aus! Und ja, ich finde auch Intimität macht eine Beziehung aus, aber irgendwas muss ja passiert sein, sonst hätte es ja nicht plötzlich aufgehört.

Was findest du, macht eine Beziehung aus?
Einmal haben sich ihre Tage um 1 Monat verspätet, seitdem ist irgendwie weniger
Aber daran kann es nicht liegen, man wird ja nicht von oralsex schwanger ;-P

 

[Benutzer217857]

Was findest du, macht eine Beziehung aus?

Eure Beziehung besteht momentan primär aus gemeinsam verbrachter Zeit, das kann ich auch mit Freunden, Familie, Bekannten, Sportkollegen etc. tun. Vermutlich ist das einer der Gründe, warum es nicht mehr sexuell knistert zwischen euch beiden, sexuelle Anziehung ist auch eine Art Aufgabe für beide, nicht in der Form, wie du das momentan empfindest, dass 'man' das halt in einer Beziehung so miteinander macht, sondern dass sich beide um einander bemühen und eben auch darüber sprechen.

Einmal haben sich ihre Tage um 1 Monat verspätet, seitdem ist irgendwie weniger

Un das hatte welchen Grund? Wie ist es ihr dabei ergangen? Habt ihr da verhütet oder will sie überhaupt schwanger werden?

Aber daran kann es nicht liegen, man wird ja nicht von oralsex schwanger ;-P

Nein, aber wenn sie keine Lust auf Sex hat, ist Oralsex eben auch Sex!

 

[Benutzer166007]

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

Naja, perfekt ist relativ. 😁 Wieso sieht ihr euch täglich ? Über was unterhaltet ihr euch so den Tag über? Gibt es Körperlichkeiten außerhalb des Sex Themas?

 

[Benutzer186405 (53)]

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

Wie ist es denn mit den anderen Fragen, die aufgeworfen wurden? Hormonelle Verhütung? Die Nebenwirkungen sind oft Libidoverlust. Auch andere körperliche Ursachen sollten ausgeschlossen werden.

 

[Benutzer223720 (25)]

Eure Beziehung besteht momentan primär aus gemeinsam verbrachter Zeit, das kann ich auch mit Freunden, Familie, Bekannten, Sportkollegen etc. tun. Vermutlich ist das einer der Gründe, warum es nicht mehr sexuell knistert zwischen euch beiden, sexuelle Anziehung ist auch eine Art Aufgabe für beide, nicht in der Form, wie du das momentan empfindest, dass 'man' das halt in einer Beziehung so miteinander macht, sondern dass sich beide um einander bemühen und eben auch darüber sprechen.

Un das hatte welchen Grund? Wie ist es ihr dabei ergangen? Habt ihr da verhütet oder will sie überhaupt schwanger werden?

Nein, aber wenn sie keine Lust auf Sex hat, ist Oralsex eben auch Sex!

Für die verspäteten Tage gab es keinen Grund
Wir verhüten mit Kondom und schwanger werden ist aktuell nicht in unseren interessen

Ja klar ist oralsex ein akzeptabler Ersatz für mich, aber darauf hat sie auch keine Lust
Ich habe es so gemeint, dass die Angst vorm schwangerwerden nicht die Ursache sein kann

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo 1 187_berat ,

das Thema mit unterschiedlicher Libido ist ziemlich weit verbreitet.

In der Anfangsphase der Beziehung "wollen" meistens beide relativ viel, schließlich dient Sex der Bindung.

Etwas später geht das Bedürfnis dann auf den "normalen" Stand und dann wir klar, ob und wie unterschiedlich das jeweilige Bedürfnis nach Sex ist.

Bei ihr scheint das Bedürfnis deutlich nachgelassen zu haben.

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

Diese Antworten funktionieren halt in einer Partnerschaft so nicht.

Ihr müsst mal reden! Du schilderst mal deine Bedürfnisse und hörst dir bitte auch geduldig ihre Bedürfnisse an.

Vielleicht könnt ihr ja herausfinden was sich bei ihr geändert hat und gemeinsam daran arbeiten.
Ganz wichtig zu verstehen: Sie ist an nichts schuld!
Findet eine gemeinsame Lösung.

 

[Benutzer205991 (65)]

Also ich bin der Meinung:
Ein wenig Empathie könnte man dem TS schon entgegenbringen.
Er stellt sich ja nicht hin und sagt, sie sollte mir zur Verfügung stehen. Durch die Blume wird ihm das aber „ gespiegelt“
Ich lese aus seinem Text jeweils schon ein fürsorgliches Verhalten seiner Freundin gegenüber heraus.
Ich kann schon verstehen - zudem als so junger Mann und in einer so frischen Beziehung- dass er traurig darüber ist sexuelle Intimität nicht mehr genießen zu können.
Natürlich ist sie nicht schuld das führt er auch nicht an.. er ist aber auch nicht schuld.
Im Gegenteil seine Bedürfnisse sind ja legitim, erforderte sie nicht ein, erwartet ihr auf Entgegenkommen von ihrer Seite und sei es auch nur ein Gespräch darüber, was bei ihr ist. Na klar ist die Situation auch für sie schwer aber ich denke, soweit ich das heraus lese, versteht der TS das schon ganz gut.

 

[Benutzer10752]

Ich finde es nur schwierig, richtig darüber zu reden
Ich will ihr keinen Druck aufbauen und wenn ich mehr darüber frage, steigt der Druck
Ja, einen Schuldigen zu finden ist tatsächlich Quatsch, da sie es sich ja nicht aussucht, keine Lust zu haben
ich aber habe ein solches Bedürfnis

Nun, reden werdet ihr müssen. Ohne Kommunikation lässt sich gar nichts lösen.

Idealerweise irgend einen ruhigen Moment abwarten, also nicht eine Situation, wo du gerade Sex willst, sondern was davon unabhängiges.

Und dann müsst ihr in den Lösungs-Modus rein, also ohne gegenseitige Anschuldigungen: Dir ist Sex wichtig - sie hat aktuell kein Interesse und es ist ihr nicht wichtig. Erstmal gegenseitig eine Verständigungsbasis schaffen: Versteht ihr euch gegenseitig? Also - wirklich? Kann sie das nachvollziehen, wie es dir geht, kannst du das nachvollziehen, wie es ihr geht? Hilfreiche Technik dabei kann sein, dass sie mal die Sachlage aus deiner Sicht schildern soll, also wie sie glaubt, wie du dich fühlst, und du aus ihrer Sicht. Und dann über Ängste sprechen: Welche Ängste hat sie? Dass sie von dir bedrängt wird, dass sie "nicht liefert", dass du dir ne andere suchst? Welche Ängste hast du?

Also sprich: Gegenseitige Vorwürfe vermeiden, stattdessen auf sich selbst schauen, beziehungsweise auf den jeweils anderen schauen.

Und immer darüber die Frage: Was gibt es für Lösungsoptionen? Nicht in da-hast-du-neulich rein, sondern nach vorne schauen. Was gibt es überhaupt? Und warum fällt Option A oder B vermutlich raus.

Nur du selbst musst dir eben auch wirklich klar machen, dass du sie nicht zum Sex "überreden" kannst und du sicherlich auch keinen Spaß an "Mitleids- oder Gefälligkeitssex" haben wirst.

Solltet ihr das zu zweit nicht schaffen, gibt es immer noch die Möglichkeit, jemand Externen einzubeziehen, also zum Beispiel professionelle Beratung. Die macht aber letztlich auch nichts anderes, als euch die Werkzeuge an die Hand zu geben, euer Problem untereinander zu lösen. Insofern ist es immer sinnvoller, das erstmal selbst zu versuchen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Und wie soll dieses Problem bekämpft werden, ich meine, sie kann es nicht erzwingen und ich möchte nicht verzichten

Dazu müsste man natürlich zum Arzt (Frauenarzt UND! Endokrinologie!) um herauszufinden OB und wenn ja welches Problem vorliegt und was dagegen zu raten wäre. Das Problem ist natürlich, wenn sie sonst keine anderen Probleme hat, zumindest noch oder im Moment, dann hat sie erstmal keine intrinsische Motivation Ärzte aufzusuchen. Allerdings finde ich die Abfolge, dass sich die Periode um einen ganzen Monat verschiebt und genau daraufhin ergibt sich der Libidoverlust schon auffällig. Hormone sind eben Drecksäcke und sollte ein gesundheitliches Problem deshalb bestehen, dann bekommt sie irgendwann vielleicht andere Symptome und man zieht keinen Zusammenhang mehr.

 

[Benutzer186405 (53)]

Wie meinst Du das?

Die Darstellung ist eben sehr ichzentriert, sehr "Sex fehlt MIR, deshalb gibt es ein Problem" bis hin zu "deshalb kann ich nicht so kommunizieren, weil mir die enge Bindung durch Sex fehlt". Klar, deshalb hat sich der TS angemeldet, natürlich der TS ist Mitte 20, aber dass mir das nicht auch auffällt, könnte ich dennoch nicht sagen.

Das ist ein Grund, weshalb ich meine, dass man die gesundheitliche Abklärung erstmal von Sex abkoppeln sollte, sondern im ersten Schritt ihre Gesundheit betrachten. Problem ist, das muss sie dem TS erstmal glauben und dafür muss der TS das auch so erstmal fühlen!

 

[Benutzer10752]

Finde dieses „musst beine breit machen“ schwierig, ich stelle mir eine Beziehung vor, dass beide diese saxhe wollen, auch als stärkung zum verbunden fühlen

Das war eine bewusste Übertreibung von mir, um zu verdeutlichen, wie sich Druck anfühlen kann.

Und nochmal: Du gehst mit einem bestimmten moralischen Bild an das Thema ran. Dessen solltest du dir bewusst werden. In deiner (!) Vorstellung ist Sex etwas, das die Beziehung stärkt und das beide deswegen wollen und wünschen.

Daraus folgt dann auch, dass für dich die Tatsache, dass sie das aktuell nicht will, für dich ein Frevel an der Beziehungs-Logik ist. Das muss für sie aber nicht so gelten.

Es kann sein, dass sie Sex schlichtweg nicht als wichtigen und stärkenden Faktor einer Partnerschaft sieht. Und das ist dann auch moralisch völlig okay so. Es gibt da kein "richtig" und kein "falsch". Es gibt Paare, die brauchen keinen Sex. Es gibt Paare, die lieben sich und ziehen ihre Liebe aus tausend Dingen, aber nicht aus Sex. Es gibt Menschen, die brauchen keinen Sex, sowohl Männer als auch Frauen, oder sie brauchen ihn nicht sehr oft.

Es wäre nur ein Hinweis darauf, dass ihr dann eventuell nicht zusammen passt.

Mir hilft das nicht ansprechen des Themas nicht, da ich ja an Sex denken muss und Druck habe

Dann wird es damit aber zu einer Lösung, die das Problem nur vertagt.

Gestern Abend habe ich das Thema angesprochen (ich habe ihr geschrieben, weil ich beim persönlichen ansprechen nur „ich mag nicht“ und keine Erklärung, sondern Ablehnung gemerkt habe
Ich habe gemerkt, sie will nicht darüber sprechen, fühlt sich vlt sogar bedrängt

"Vielleicht"? Genau darüber müsst ihr sprechen. Wie fühlt sie sich, wenn du das ansprichst? Wie möchte sie, dass du das ansprichst? Wie fühlt sie sich derzeit, welche Ängste hat sie, welche Sorgen hat sie? Und wenn sie sagt "weiß nicht" - bedeutet das eventuell, dass sie mit dir nicht darüber sprechen will, weil sie Angst hat, etwas Falsches zu sagen, oder Angst hat, von dir bedrängt oder in eine Lösung hinein gedrängt zu werden?

Ihr müsst in den Lösungs- und gegenseitigen Verständigung-Modus rein. Aktuell seid ihr da beide nicht drin. Du hast einen "Standard" im Kopf, den sie nicht erfüllt ("in einer guten Beziehung haben beide natürlicherweise Lust aufeinander") und sie ist im Ausweich-Modus ("ich mag halt nicht" / "ich weiß nicht").

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich habe nur Angst, dass, auch wenn sie merkt, ich will eine Lösung finden, sie sieht, ich merke, es ist etwas los und der Druck steigt, was ja eine logische Folge ist

Einfach mal folgende Aussage vorweg schicken:

"Du bist mir wichtig und unsere Beziehung ist mir wichtig!"

"Ich weiß, dir geht es damit derzeit anders, aber ich habe gewisse Bedürfnisse und ich möchte gerne, mit dir zusammen, herausfinden was sich bei uns verändert hat"

"Ich möchte mit dir gemeinsam eine Lösung finden damit wir weiter eine beiderseits erfüllende Beziehung führen können"

 

[Benutzer72433]

Aber du meinst, zu oft nachfragen, bewirkt das Gegenteil von meinem Ziel?

Bei mir auf jeden Fall. Zudem, mit einem natürlichen Zyklus besteht eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass sie zwar die Woche um den Eisprung herum motiviert sein könnte, aber ansonsten weniger - und zu der Zeit auch null, wenn sie sich gedrängt fühlt. Alle paar Tage (erfolglos) anzufragen macht definitiv Druck. Dann kommt zusätzlich halt noch ein "und wenn ich jetzt Sex mit ihm habe dann denkt er womöglich mich zu bedrängen würde zum Erfolg führen..." - klar, dass dann selbst wenn man Lust hätte nichts läuft, oder?

 

[Benutzer204515 (46)]

Mal vom großen pinken Elefanten, der sowieso im Raum steht abgesehen, empfehle ich dringend ein paar Überlegungen über euer Zusammenleben anzustellen.

1. Wieviel eurer Freizeit verbringt ihr zusammen?
Ist diese Menge für euch beide gut oder zu wenig oder wünscht ihr euch eher mal individuelle Zeit?
2. Habt ihr gemeinsame Hobbys? (nein zusammen vor der Glotze hängen zählt nicht)
Egal was, macht was zusammen, Sport, Spieleabende, Geocaching...
3. Habt ihr individuelle Hobbys und Freunde?
Ihr seid nicht am Hintern zusammengewachsen, pflegt eigene Aktivitäten und Freunde, dann habt ihr auch immer was
Neues zu erzählen und hängt nicht schweigend nebeneinander vor der Glotze.

Das ist hier keine abschließende Anleitung zur Beziehungspflege aber ich glaube die Tipps könnten euch helfen.

 

[Benutzer217857]

Zu dem was Finwe gut zusammengefasst hat, noch ein Anstoss für dich und deine Sichtweise auf Sex bzw. eure gemeinsame Sexualität.

Sex ist etwas, das zwischen euch beiden als selbständige Personen aus eigenem Antrieb und Motivation stattfinden sollte, weil ihr beide das miteinander tun wollt. Ganz schlechte Antriebe oder Gründe für Sex sind:

weil man das eben in einer Beziehung tut
weil es andere auch so oder so bzw. so häufig machen
weil eine Person das mehr/öfter/anders/lieber will als die andere
weil es der anderen Person doch gut auch tut
weil die andere Person nörgelt/nervt/jammert/schimpft
weil es mir Spass macht, also 'muss' es doch der anderen Person auch Spass machen
weil ich das als 'Belohnung' oder 'Ausgleich' für etwas anderes erwarte oder mir wünsche
weil ich ja 'alles' für die andere Person mache
weil ich ja auch mal was mache, was mir nicht so viel Spass macht, es aber der anderen zuliebe mache

NEIN, Sex sollte dann stattfinden, wenn BEIDE das wollen, es so wollen, wie er statt findet und sich beide vollkommen wohl fühlen und in der gemeinsamen Sexualität wiederfinden. Und nur dann, wenn er aus eigenem Antrieb beider Seiten statt findet.

Vielleicht ist dir das so auch noch nicht so ganz bewusst, weil ich aus den vielen guten Ratschlägen und deinen Antworten darauf auch immer noch ein bischen rauslese, dass du dich nur 'richtig' verhalten musst und sie dann schon irgendwie wieder selber wollen wird, weil das gehört ja zu einer Beziehung (aus deiner Sicht) einfach dazu, dass Sex stattfindet bzw. beide Personen Sex wollen. Auch das ist nicht automatisch so.
Sex findet zuallererst im Kopf und im eigenen Körper jeder Person statt. Wenn der dort bei deiner Freundin schon nicht startet, dann kannst du dich auf den Kopf stellen und tausend richtige Dinge tun, dann 'passiert' der Sex eben nicht. Ob sie momentan aus irgendwelchen Gründen nicht dazu in der Lage ist, diesen Start selbst zu initiieren und deshalb auch selbst damit unzufrieden ist oder sie das Ganze eben einfach nicht starten will (weil ihr das garnicht fehlt), das kannst du eben nur gemeinsam in Gesprächen mit ihr herausfinden. Sie muss aber diesen Sex mit dir wirklich und selbstbestimmt wollen und du kannst nur hoffen, dass sie das auch tut, ansonsten seid ihr da einfach nicht als Paar passend.

 

[Benutzer205991 (65)]

…vielleicht wartest da auf den St. Nimmerleinstag

 

[Benutzer204515 (46)]

Wenn ich offen kommuniziere, dass ich es nicht mehr anspreche, wundert sie sich ja nicht, warum das so ist

Wenn ich einfach so nichts mehr davon sage, fragt sie sich vlt irgendwann was los ist und bekommt selber Lust

Wäre jetzt mein Plan gewesen

Als jemand der diesen genialen Plan auch schon hatte sage ich dir... lass es! Der Plan ist scheiße!

Geh der Ursache auf den Grund oder beende die Beziehung, alles dazwischen ist nur Kummer für alle Beteiligten.

 

[Benutzer186758 (52)]

Das Problem ist das es dich her trifft , deine Partnerin aber eigentlich kein Problem damit hat. Und wenn du jetzt immer darüber reden willst oder den Grund ( den es wahrscheinlich gar nicht gibt) rausbekommen möchtest ist es löblich mit ihr das zu besprechen. Aber da wird kein Ergebnis rauskommen.
Wie hier schon geschrieben ist es wichtig das gesundheitlich abklären zu lassen.
Aus dem Bauch heraus hätte ich jetzt eher auf ein unangenehmes Ereignis getippt, das sie dir nicht sagen möchte oder kann.
Ich schätze dich jetzt schon so empathisch ein das du das bemerkt hättest.
Ich würde daher noch 1x das ganze ruhig bereden und es dann ihr überlassen.
Ihr seid ein gutes Jahr zusammen und jetzt schon monatelange Flaute das klingt nicht gut gerade weil euer Drive da anscheinend unterschiedlich ist.
Wenn das bei ihr so ist wie es ist , dann bleibt dir nur das zu akzeptieren oder eben nicht.
Für mich persönlich hört sich eure Freizeit ziemlich langweilig an, ich hab die Erfahrung gemacht das neue gemeinsame Erlebnisse auch die sexuelle Spannung erhöhen (können)
Viel Glück

 

[Benutzer186758 (52)]

Den Plan kannst du dir sparen.

 

[Benutzer118204 (45)]

Wenn ich einfach so nichts mehr davon sage, fragt sie sich vlt irgendwann was los ist und bekommt selber Lust

Lies dir das selbst nochmal durch.
Erwartest du wirklich, dass sie Lust bekommt wegen Unwissenheit?
Ist das wirklich die Art von Zuwendung, die du suchst?

Im Zweifel erhältst du statt dessen noch mehr Verunsicherung oder es bleibt einfach beim sexlosen Zusammensein.

Ich würde den Plan überdenken, zumal du dich schon einen anderen guten Ansatz hattest.

 

[Benutzer223720 (25)]

…vielleicht wartest da auf den St. Nimmerleinstag

Aber ständig fragen und Druck aufbauen ist auch keine gute Lösung

 

[Benutzer223720 (25)]

Lies dir das selbst nochmal durch.
Erwartest du wirklich, dass sie Lust bekommt wegen Unwissenheit?
Ist das wirklich die Art von Zuwendung, die du suchst?

Im Zweifel erhältst du statt dessen noch mehr Verunsicherung oder es bleibt einfach beim sexlosen Zusammensein.

Ich würde den Plan überdenken, zumal du dich schon einen anderen guten Ansatz hattest.

Aber wenn ich sage, ich spreche es nicht mehr an und sie hat eh keine Lust, verfällt es ja sicher

Den Ansatz, dass ich frage, was sie an mir in der Beziehung stört, verfolge ich weiterhin

 

[Benutzer10752]

Aber ständig fragen und Druck aufbauen ist auch keine gute Lösung

Wir fangen an, uns im Kreis zu drehen, und ich glaube, du hast hier einige gute Ratschläge bekommen, die nicht in das falsche Dilemma zwischen "ständig Druck aufbauen" versus "solange ruhig warten, bis sie Lust auf dich hat" fallen.

Du vereinfachst eine komplexe Situation auf ein "Entweder-Oder".

 

[Benutzer223720 (25)]

Das Problem ist das es dich her trifft , deine Partnerin aber eigentlich kein Problem damit hat. Und wenn du jetzt immer darüber reden willst oder den Grund ( den es wahrscheinlich gar nicht gibt) rausbekommen möchtest ist es löblich mit ihr das zu besprechen. Aber da wird kein Ergebnis rauskommen.
Wie hier schon geschrieben ist es wichtig das gesundheitlich abklären zu lassen.
Aus dem Bauch heraus hätte ich jetzt eher auf ein unangenehmes Ereignis getippt, das sie dir nicht sagen möchte oder kann.
Ich schätze dich jetzt schon so empathisch ein das du das bemerkt hättest.
Ich würde daher noch 1x das ganze ruhig bereden und es dann ihr überlassen.
Ihr seid ein gutes Jahr zusammen und jetzt schon monatelange Flaute das klingt nicht gut gerade weil euer Drive da anscheinend unterschiedlich ist.
Wenn das bei ihr so ist wie es ist , dann bleibt dir nur das zu akzeptieren oder eben nicht.
Für mich persönlich hört sich eure Freizeit ziemlich langweilig an, ich hab die Erfahrung gemacht das neue gemeinsame Erlebnisse auch die sexuelle Spannung erhöhen (können)
Viel Glück

Danke für die Antwort
Stimmt, nicht anzusprechen ist nur schlecht für mich, sie will ja so und so nicht, für sie wäre es gut

Wenn ich sie aber frage und sie sagt wieder, sie hat keine Lust, erreiche ich in dem Gespräch wieder nichts und der Druck Steigt

Was sollen wir denn neues unternehmen deiner Meinung nach, wenn unsere Freizeit langweilig erscheint

 

[Benutzer223720 (25)]

Wir fangen an, uns im Kreis zu drehen, und ich glaube, du hast hier einige gute Ratschläge bekommen, die nicht in das falsche Dilemma zwischen "ständig Druck aufbauen" versus "solange ruhig warten, bis sie Lust auf dich hat" fallen.

Du vereinfachst eine komplexe Situation auf ein "Entweder-Oder".

Ja alles gut, habe mir 2 gute Antworten rausgeschrieben und werd das so machen

 

[Benutzer59943 (43)]

Was sollen wir denn neues unternehmen deiner Meinung nach, wenn unsere Freizeit langweilig erscheint

Vielleicht mal ein Ortswechsel?
Fahrt weg, Städtereise, Wellness Wochenende, last Minute auf die Kanaren, Skiurlaub... mir würden da noch ein dutzend Optionen einfallen

Oder kauft euch Konzertkarten, geht zum Fußball, Theater, Sauna, Sport, Radtour, Wanderung...

Also wenn euch da nach 1 Jahr Beziehungszeit schon nichts mehr einfällt

 

[Benutzer72433]

Was sollen wir denn neues unternehmen deiner Meinung nach, wenn unsere Freizeit langweilig erscheint

Was euch Spaß macht? Ich beispielsweise zocke gerne - das ist meine liebste gemeinsame Beschäftigung. Du sagtest glaube ich, ihr geht gerne spazieren - mal über Geocaching dazu nachgedacht? Gemeinsam suchen und denken? Smartphones habt ihr ja bestimmt, kostenlose App dazu und auf geht's.

 

[Benutzer217857]

Was sollen wir denn neues unternehmen deiner Meinung nach, wenn unsere Freizeit langweilig erscheint

Das müsst doch ihr beiden miteinander klären und eure eigenen Neigungen und Interessen dabei einbringen. Was nützt es dir denn, wenn wir dir hier tausend Hobbys und Aktivitäten nennen, nur weil für uns eure Freizeit eben anders und 'langweilig' erscheint? Wenn ihr die Freizeit so gemeinsam gestalten wollt, dann ist das doch ok. Ihr müsst doch damit klar kommen und sie interessant finden. Wenn das bei Euch gemeinsames Netflix chillen ist, werdet ihr nicht glücklicher oder sexuell aktiver, wenn ihr zum Bungeejumpen oder Fallschirmspringen geht. Mach dich bzw. eure Beziehung doch nicht so von anderen abhängig. So kommt mir das ja wie oben schon gesagt bei eurem Sexleben vor, 'man macht das halt so' und 'alle machen das doch', nein, eben nicht. Wenn du nicht weisst, was deine Freundin wirklich toll findet und sie begeistert, dann wird's höchste Zeit das rauszufinden und anders herum auch. Unsere Kritik bezog sich ja eher darauf, dass ihr quasi die Interessen des anderen 'ertragt', weil ihr denkt, das ist ein Zeichen einer guten Beziehung, möglichst viel gemeinsam zu machen. Da dran solltet ihr eher arbeiten, eure Wünsche und Interessen zu klären und sie dann eben auch alleine oder mit anderen Personen ausleben zu können, wenn sie nicht für euch beide gemeinsam geeignet/interessant sind. Und so ist das auch mit dem Sex und der sexuellen Spannung. Soll nicht heißen, dass ihr das nun alleine mit anderen auslebt, sondern dass ihr rauszufinden versucht, was denn den anderen kickt, was das Kopfkino anwirft, was einen 'heiss' macht. Vielleicht entdeckt ihr dabei Möglichkeiten, die gemeinsam passen, vielleicht wird euch (noch) klarer, dass es eben leider da so garnicht passt. Kommunikation, nicht abwarten und hoffen....

 

[Benutzer218574 (34)]

Na Du kennst meine nicht..

Das stimmt. Ich hänge mich an folgenden Aussagen auf:
1. Ich hab gerne Recht und bleibe bei meiner Meinung
2. wenn es mir schlecht geht, betüttelt sie mich wie eine Mama.
3. wir machen zusammen hobbies, die ihr nicht gefallen. Dass sie ihr nicht gefallen, stört mich nicht.

Das finde ich in der Melange irgendwie merkwürdig.

 

[Benutzer222077 (42)]

Ich muss hier meinen Vorrednern entschieden widersprechen. Doch, die sexuelle Befriedigung des Partners ist durchaus ein wesentlicher Bestandteil einer Liebesbeziehung. Fällt sie weg, führt man eine Freundschaft aber keine Liebesbeziehung mehr. Es ist durchaus legitim, in einer Liebesbeziehung Sex haben zu wollen. Wenn miteinander reden keine Lösung bringt, ist es sinnvoller, Schluss zu machen.

Du solltest auch nicht versuchen irgendetwas an Dir selbst zu ändern in der Hoffnung, dass sie dann wieder Lust haben könnte. Dadurch würdest Du Dich komplett abhängig von ihrem Wohlwollen machen. Du musst nicht versuchen, ihr zu gefallen. Vielmehr solltest Du sachlich, aber bestimmt kommunizieren, dass eine sexlose Beziehung für Dich keine Option ist und Du deshalb die Beziehung beenden wirst. Wenn ihr etwas an der Beziehung liegt wird sie versuchen eine Lösung zu finden, wenn nicht, hast Du dann endlich die Freiheit eine Frau zu suchen, die Dich auch sexuell will.