Sexuelle Sachen

[Benutzer223720 (17)]

Hallo zusammen,
ich bin in einer Beziehung und meine Freundin hat keine Lust mehr auf Sex
Auch nicht Ähnliches wie ein blowjob oder handjob
Früher war das öfter
Ich brauche das aber als Person, vor allem weil es, so wie es in einer Beziehung ist, nur mit der einen Person und sonst keiner anderen gemacht wird

Sie meinte, sie hat aktuell keine Lust.
Dieses „aktuell“ ist aber schon seit paar Monaten der Fall

Ich habe mir jetzt vorgenommen, abzuwarten ob sie mal einen Schritt macht.

Was würdet ihr mir empfehlen zu tun, wenn sie kein Interesse an jediglicher Art der Befriedigung von mir hat?
LG

 

[Benutzer193222 (40)]

Naja, Sex sollte in erster Linie Spaß machen und das zusammen! Nicht aus einer Pflicht heraus, weil man das so macht. Sie ist ja nicht dazu da, um dich zu befriedigen! Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

 

[Benutzer217857]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

 

[Benutzer166007]

Wie läuft denn sonst so eure Beziehung?

 

[Benutzer200615 (46)]

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, ob sie einen Grund für ihre Unlust ausgemacht hat oder war keine Lust die bisher einzige Aussage?
Ansonsten kann ich R Rosi und Jiisan nur beipflichten.

 

[Benutzer223720 (17)]

Naja, Sex sollte in erster Linie Spaß machen und das zusammen! Nicht aus einer Pflicht heraus, weil man das so macht. Sie ist ja nicht dazu da, um dich zu befriedigen! Wie lange seit ihr denn schon zusammen?

Ja klar ist sie nicht dafür da, aber wenn ich mit jemanden in einer Beziehung bin dann liebe ich doch diese Intimität, oder nicht? Das macht eine Beziehung teilweise auch so einzigartig
Wir sind bisschen über ein Jahr zusammen, allerdings hatten wir früher täglich so etwas und die letzten Monate gar nicht mehr

 

[Benutzer223720 (17)]

Wie läuft denn sonst so eure Beziehung?

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

 

[Benutzer223720 (17)]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

Habt ihr denn mal darüber gesprochen, ob sie einen Grund für ihre Unlust ausgemacht hat oder war keine Lust die bisher einzige Aussage?
Ansonsten kann ich R Rosi und Jiisan nur beipflichten.

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

 

[Benutzer223720 (17)]

Deine Befriedigung ist nicht ihre Aufgabe!

Nochmal: DEINE Befriedigung ist NICHT ihre Aufgabe!

Du kannst mit ihr sprechen und versuchen, rauszubekommen, warum sie keine Lust mehr hat, ob es an dir, an ihr, an eurem Zusammenleben, an der Pille (wenn sie verhütet), an Stress, Gesundheit, Arbeitsteilung oder oder oder liegt, aber dein Mindset sollte dazu den o.g. Satz verinnerlichen. Wenn du das so sehr 'brauchst' und sie dir das aus welchen Grunden auch immer nicht geben kann oder will, dann musst du dich entscheiden, ob du das so akzeptierst oder dich eben weil dir der Sex zu wichtig ist, von ihr trennst und dich nach einer anderen Person umsiehst, die deinen Vorstellungen und Wünschen nach Sex in einer Beziehung entgegenkommt.
Auch in einer monogam angelegten Beziehung ist die Befriedigung bzw. Erfüllung von Sex-Wünschen nicht die Aufgabe der anderen Person.

Ja klar ist es nicht die Aufgabe, aber ich will meinem Partner ja auch was Gutes in der Richtung der Befriedigung tun oder nicht?
Und ich selbst will doch diese Intimität die es nur in einer Beziehung gibt und diese Anziehung einer Person näher zu kommen

 

[Benutzer193222 (40)]

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

Aber diese Dinge machen ja keine Beziehung aus! Und ja, ich finde auch Intimität macht eine Beziehung aus, aber irgendwas muss ja passiert sein, sonst hätte es ja nicht plötzlich aufgehört.

 

[Benutzer223720 (17)]

Aber diese Dinge machen ja keine Beziehung aus! Und ja, ich finde auch Intimität macht eine Beziehung aus, aber irgendwas muss ja passiert sein, sonst hätte es ja nicht plötzlich aufgehört.

Was findest du, macht eine Beziehung aus?
Einmal haben sich ihre Tage um 1 Monat verspätet, seitdem ist irgendwie weniger
Aber daran kann es nicht liegen, man wird ja nicht von oralsex schwanger ;-P

 

[Benutzer217857]

Was findest du, macht eine Beziehung aus?

Eure Beziehung besteht momentan primär aus gemeinsam verbrachter Zeit, das kann ich auch mit Freunden, Familie, Bekannten, Sportkollegen etc. tun. Vermutlich ist das einer der Gründe, warum es nicht mehr sexuell knistert zwischen euch beiden, sexuelle Anziehung ist auch eine Art Aufgabe für beide, nicht in der Form, wie du das momentan empfindest, dass 'man' das halt in einer Beziehung so miteinander macht, sondern dass sich beide um einander bemühen und eben auch darüber sprechen.

Einmal haben sich ihre Tage um 1 Monat verspätet, seitdem ist irgendwie weniger

Un das hatte welchen Grund? Wie ist es ihr dabei ergangen? Habt ihr da verhütet oder will sie überhaupt schwanger werden?

Aber daran kann es nicht liegen, man wird ja nicht von oralsex schwanger ;-P

Nein, aber wenn sie keine Lust auf Sex hat, ist Oralsex eben auch Sex!

 

[Benutzer166007]

Sonst ist es perfekt
Wir sehen uns täglich, machen Ausflüge, schlafen gemeinsam ein, schauen gemeinsam Netflix

Naja, perfekt ist relativ. 😁 Wieso sieht ihr euch täglich ? Über was unterhaltet ihr euch so den Tag über? Gibt es Körperlichkeiten außerhalb des Sex Themas?

 

[Benutzer186405 (53)]

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

Wie ist es denn mit den anderen Fragen, die aufgeworfen wurden? Hormonelle Verhütung? Die Nebenwirkungen sind oft Libidoverlust. Auch andere körperliche Ursachen sollten ausgeschlossen werden.

 

[Benutzer223720 (17)]

Eure Beziehung besteht momentan primär aus gemeinsam verbrachter Zeit, das kann ich auch mit Freunden, Familie, Bekannten, Sportkollegen etc. tun. Vermutlich ist das einer der Gründe, warum es nicht mehr sexuell knistert zwischen euch beiden, sexuelle Anziehung ist auch eine Art Aufgabe für beide, nicht in der Form, wie du das momentan empfindest, dass 'man' das halt in einer Beziehung so miteinander macht, sondern dass sich beide um einander bemühen und eben auch darüber sprechen.

Un das hatte welchen Grund? Wie ist es ihr dabei ergangen? Habt ihr da verhütet oder will sie überhaupt schwanger werden?

Nein, aber wenn sie keine Lust auf Sex hat, ist Oralsex eben auch Sex!

Für die verspäteten Tage gab es keinen Grund
Wir verhüten mit Kondom und schwanger werden ist aktuell nicht in unseren interessen

Ja klar ist oralsex ein akzeptabler Ersatz für mich, aber darauf hat sie auch keine Lust
Ich habe es so gemeint, dass die Angst vorm schwangerwerden nicht die Ursache sein kann

 

[Benutzer204515 (46)]

Hallo 1 187_berat ,

das Thema mit unterschiedlicher Libido ist ziemlich weit verbreitet.

In der Anfangsphase der Beziehung "wollen" meistens beide relativ viel, schließlich dient Sex der Bindung.

Etwas später geht das Bedürfnis dann auf den "normalen" Stand und dann wir klar, ob und wie unterschiedlich das jeweilige Bedürfnis nach Sex ist.

Bei ihr scheint das Bedürfnis deutlich nachgelassen zu haben.

Sie meinte, sie hat keine lust
Auf die Frage warum meinte sie, sie wisse nicht warum nicht
Sie braucht das nicht unbedingt

Diese Antworten funktionieren halt in einer Partnerschaft so nicht.

Ihr müsst mal reden! Du schilderst mal deine Bedürfnisse und hörst dir bitte auch geduldig ihre Bedürfnisse an.

Vielleicht könnt ihr ja herausfinden was sich bei ihr geändert hat und gemeinsam daran arbeiten.
Ganz wichtig zu verstehen: Sie ist an nichts schuld!
Findet eine gemeinsame Lösung.

 

[Benutzer10752]

Ich finde es nur schwierig, richtig darüber zu reden
Ich will ihr keinen Druck aufbauen und wenn ich mehr darüber frage, steigt der Druck
Ja, einen Schuldigen zu finden ist tatsächlich Quatsch, da sie es sich ja nicht aussucht, keine Lust zu haben
ich aber habe ein solches Bedürfnis

Nun, reden werdet ihr müssen. Ohne Kommunikation lässt sich gar nichts lösen.

Idealerweise irgend einen ruhigen Moment abwarten, also nicht eine Situation, wo du gerade Sex willst, sondern was davon unabhängiges.

Und dann müsst ihr in den Lösungs-Modus rein, also ohne gegenseitige Anschuldigungen: Dir ist Sex wichtig - sie hat aktuell kein Interesse und es ist ihr nicht wichtig. Erstmal gegenseitig eine Verständigungsbasis schaffen: Versteht ihr euch gegenseitig? Also - wirklich? Kann sie das nachvollziehen, wie es dir geht, kannst du das nachvollziehen, wie es ihr geht? Hilfreiche Technik dabei kann sein, dass sie mal die Sachlage aus deiner Sicht schildern soll, also wie sie glaubt, wie du dich fühlst, und du aus ihrer Sicht. Und dann über Ängste sprechen: Welche Ängste hat sie? Dass sie von dir bedrängt wird, dass sie "nicht liefert", dass du dir ne andere suchst? Welche Ängste hast du?

Also sprich: Gegenseitige Vorwürfe vermeiden, stattdessen auf sich selbst schauen, beziehungsweise auf den jeweils anderen schauen.

Und immer darüber die Frage: Was gibt es für Lösungsoptionen? Nicht in da-hast-du-neulich rein, sondern nach vorne schauen. Was gibt es überhaupt? Und warum fällt Option A oder B vermutlich raus.

Nur du selbst musst dir eben auch wirklich klar machen, dass du sie nicht zum Sex "überreden" kannst und du sicherlich auch keinen Spaß an "Mitleids- oder Gefälligkeitssex" haben wirst.

Solltet ihr das zu zweit nicht schaffen, gibt es immer noch die Möglichkeit, jemand Externen einzubeziehen, also zum Beispiel professionelle Beratung. Die macht aber letztlich auch nichts anderes, als euch die Werkzeuge an die Hand zu geben, euer Problem untereinander zu lösen. Insofern ist es immer sinnvoller, das erstmal selbst zu versuchen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Und wie soll dieses Problem bekämpft werden, ich meine, sie kann es nicht erzwingen und ich möchte nicht verzichten

Dazu müsste man natürlich zum Arzt (Frauenarzt UND! Endokrinologie!) um herauszufinden OB und wenn ja welches Problem vorliegt und was dagegen zu raten wäre. Das Problem ist natürlich, wenn sie sonst keine anderen Probleme hat, zumindest noch oder im Moment, dann hat sie erstmal keine intrinsische Motivation Ärzte aufzusuchen. Allerdings finde ich die Abfolge, dass sich die Periode um einen ganzen Monat verschiebt und genau daraufhin ergibt sich der Libidoverlust schon auffällig. Hormone sind eben Drecksäcke und sollte ein gesundheitliches Problem deshalb bestehen, dann bekommt sie irgendwann vielleicht andere Symptome und man zieht keinen Zusammenhang mehr.

 

[Benutzer186405 (53)]

Wie meinst Du das?

Die Darstellung ist eben sehr ichzentriert, sehr "Sex fehlt MIR, deshalb gibt es ein Problem" bis hin zu "deshalb kann ich nicht so kommunizieren, weil mir die enge Bindung durch Sex fehlt". Klar, deshalb hat sich der TS angemeldet, natürlich der TS ist Mitte 20, aber dass mir das nicht auch auffällt, könnte ich dennoch nicht sagen.

Das ist ein Grund, weshalb ich meine, dass man die gesundheitliche Abklärung erstmal von Sex abkoppeln sollte, sondern im ersten Schritt ihre Gesundheit betrachten. Problem ist, das muss sie dem TS erstmal glauben und dafür muss der TS das auch so erstmal fühlen!

 

[Benutzer10752]

Finde dieses „musst beine breit machen“ schwierig, ich stelle mir eine Beziehung vor, dass beide diese saxhe wollen, auch als stärkung zum verbunden fühlen

Das war eine bewusste Übertreibung von mir, um zu verdeutlichen, wie sich Druck anfühlen kann.

Und nochmal: Du gehst mit einem bestimmten moralischen Bild an das Thema ran. Dessen solltest du dir bewusst werden. In deiner (!) Vorstellung ist Sex etwas, das die Beziehung stärkt und das beide deswegen wollen und wünschen.

Daraus folgt dann auch, dass für dich die Tatsache, dass sie das aktuell nicht will, für dich ein Frevel an der Beziehungs-Logik ist. Das muss für sie aber nicht so gelten.

Es kann sein, dass sie Sex schlichtweg nicht als wichtigen und stärkenden Faktor einer Partnerschaft sieht. Und das ist dann auch moralisch völlig okay so. Es gibt da kein "richtig" und kein "falsch". Es gibt Paare, die brauchen keinen Sex. Es gibt Paare, die lieben sich und ziehen ihre Liebe aus tausend Dingen, aber nicht aus Sex. Es gibt Menschen, die brauchen keinen Sex, sowohl Männer als auch Frauen, oder sie brauchen ihn nicht sehr oft.

Es wäre nur ein Hinweis darauf, dass ihr dann eventuell nicht zusammen passt.

Mir hilft das nicht ansprechen des Themas nicht, da ich ja an Sex denken muss und Druck habe

Dann wird es damit aber zu einer Lösung, die das Problem nur vertagt.

Gestern Abend habe ich das Thema angesprochen (ich habe ihr geschrieben, weil ich beim persönlichen ansprechen nur „ich mag nicht“ und keine Erklärung, sondern Ablehnung gemerkt habe
Ich habe gemerkt, sie will nicht darüber sprechen, fühlt sich vlt sogar bedrängt

"Vielleicht"? Genau darüber müsst ihr sprechen. Wie fühlt sie sich, wenn du das ansprichst? Wie möchte sie, dass du das ansprichst? Wie fühlt sie sich derzeit, welche Ängste hat sie, welche Sorgen hat sie? Und wenn sie sagt "weiß nicht" - bedeutet das eventuell, dass sie mit dir nicht darüber sprechen will, weil sie Angst hat, etwas Falsches zu sagen, oder Angst hat, von dir bedrängt oder in eine Lösung hinein gedrängt zu werden?

Ihr müsst in den Lösungs- und gegenseitigen Verständigung-Modus rein. Aktuell seid ihr da beide nicht drin. Du hast einen "Standard" im Kopf, den sie nicht erfüllt ("in einer guten Beziehung haben beide natürlicherweise Lust aufeinander") und sie ist im Ausweich-Modus ("ich mag halt nicht" / "ich weiß nicht").

 

[Benutzer204515 (46)]

Mal vom großen pinken Elefanten, der sowieso im Raum steht abgesehen, empfehle ich dringend ein paar Überlegungen über euer Zusammenleben anzustellen.

1. Wieviel eurer Freizeit verbringt ihr zusammen?
Ist diese Menge für euch beide gut oder zu wenig oder wünscht ihr euch eher mal individuelle Zeit?
2. Habt ihr gemeinsame Hobbys? (nein zusammen vor der Glotze hängen zählt nicht)
Egal was, macht was zusammen, Sport, Spieleabende, Geocaching...
3. Habt ihr individuelle Hobbys und Freunde?
Ihr seid nicht am Hintern zusammengewachsen, pflegt eigene Aktivitäten und Freunde, dann habt ihr auch immer was
Neues zu erzählen und hängt nicht schweigend nebeneinander vor der Glotze.

Das ist hier keine abschließende Anleitung zur Beziehungspflege aber ich glaube die Tipps könnten euch helfen.

 

[Benutzer204515 (46)]

Mein Vorgedanke ist ja auch, man braucht Sex in einer gesunden Beziehung

Das ist ja der Irrtum! Du brauchst Sex, sie nicht!

Ist Sex ein zwingender Bestandteil einer Beziehung? - Nein!

Habt ihr eine Beziehung begonnen bei der Sex ein fester Bestandteil ist? - Ja

Sie hat, aus unbekannter Ursache heraus die Bedingungen eurer Beziehung geändert.

Ihr "Nein" schlägt dein "Ich will aber" und je nachdrücklicher du wirst, desto stärker wird ihre Abwehrhaltung. Soweit so logisch.

Quengeln, meckern, diskutieren... wird nichts ändern .... Betteln? .. das willst du nicht!
Was bleibt ist Ursachenforschung.
Zuerst das medizinische abklären, insbesondere Hormone. Wenn hier was ist, kann das meist noch recht gut gelöst werden.
Keine medizinische Ursache? Dann wohl auf die psychische Ebene. Dazu herausfinden seit wann genau sie keine Lust mehr hat und herausfinden was die Ursache sein könnte und ggf. mit professioneller Unterstützung daran arbeiten.

Finde diese Begründung, mich nicht selbst ändern zu müssen, gut

Es hilft immer sich selbst zu reflektieren.

Aus Erfahrung kann ich dir sagen, dass Frauen es dir eher positiv auslegen, wenn du über Dinge nachdenken und ggf. Irrtümer eingestehen kannst. Das ist keine Schwäche, im Gegenteil, Fehler zugeben zu können ist Stärke.

Nach dem was ich hier gelesen habe bist du zwar ein netter Kerl, mit guten Absichten aber du bist auch ein Elefant im Porzellanladen und Selbstreflektion ist nicht deine Stärke, sry.

Die meisten sagen ich soll nochmal das Thema ansprechen, aber es gibt auch welche, die meinen, ich spreche dieses Thema zu oft an und baue so Druck auf

Du sollst das Thema nicht dauernd ansprechen! Du sollst das Thema einmal richtig ansprechen.

Die Intention soll sein zu klären warum es so ist, wie es ist und was sich geändert hat.


Findet gemeinsam eine Lösung oder trennt euch!

Warten wird dich nicht weiterbringen! Sie hat keinen Leidensdruck, warum sollte sie etwas ändern? Um dir einen Gefallen zu tun? Ihr muss bewusst werden, dass es ein Problem gibt und zwar auf einer Ebene, auf der sie damit umgehen kann.

Also, was soll es werden? Willst du so lange warten bist du so richtig frustriert bist oder willst du eine glückliche Beziehung führen?

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich bin dankbar, dass auch jemand, der anders denkt, dass zu Wort bringt

Weil es dich entbindet von Verantwortung etwas zu tun, weil es dich darin stärkt nichts tun zu müssen, weil du eben keine Verantwortung dazu hast und weil es dich davon befreit selbst etwas ändern zu müssen (darüber hattest du dich sofort gefreut auf den Beitrag hin). Nicht, dass all das nicht total verständlich wäre, es ist extrem leicht nachzuvollziehen, aber weder bildet es die ganze Wahrheit ab, denn eine Beziehung hängt immer von beiden ab, noch hilft es dir in der Lösung weiter, es sei denn die Lösung ist Schluss machen. Legitim, willst du aber nicht.

Ja, ich will aber nicht nur Sex, weil es Singles nicht haben und Beziehungen schon, sondern weil es verbindet, finde ich

Ich wollte lediglich einmal darauf hinweisen, dass "Schluß machen" nicht zwingend heißt, dass man dann ein cooles Sexleben führt.

 

[Benutzer72433]

Ich würde ihr raten, mir den Sex nicht ausreden zu wollen, weil er für mich dazugehört

Das ist keine Antwort. Wie kann sie dafür sorgen, dass Du keine Lust mehr auf Sex hast? Hast Du darauf eine Antwort?

Denn das Problem ist ja nicht, ob ihr Sex habt oder wie oft, das Problem ist, dass ihr unterschiedlich viel Sex wollt. Wenn Du keinen Sex mehr willst habt ihr also kein Problem mehr. Die Frage ist, kann sie machen, dass Du keinen Sex mehr willst? Wie? Und wieso willst Du überhaupt Sex? Ein "gehört für mich dazu" ist kein Argument, denn genauso kann man sagen "gehört für mich nicht dazu".

Nein, ich will Dir nicht Dein Verlangen nach Sex ausreden, aber es wäre schön wenn Du verstehen würdest, dass Dein "ich will nachvollziehbare Gründe wissen weshalb sie nicht will und ich will wissen wie ich machen kann dass sie Lust hat" komplett unrealistisch ist. So unrealistisch wie die Frage, weshalb Du Sex möchtest und wie sie machen kann, dass Du keinen Sex mehr willst. So einfach funktioniert das nicht.

 

[Benutzer204515 (46)]

O.K. dann mal ein bisschen Informationen für die Zukunft.

Nach deiner Altersbeschreibung würde ich einfach mal raten, dass deine Freundin, seit ihr zusammengekommen seid, die Pille nimmt. Die Wahrscheinlichkeit, dass die Hormone in der Pille ihre Libido stören ist hoch, andere gesundheitliche Probleme in dem Alter sind eher unwahrscheinlich, nicht ausgeschlossen aber unwahrscheinlich.

Ich verstehe auch das Teenager in Sachen Selbstreflektion noch einiges zu lernen haben, ebenso wie sie die Fähigkeit mit Kritik umzugehen erst noch wirklich entwickeln müssen.

Geschenkt! Es geht ja darum dir zu helfen. Ich versuche es gern, wenn du versuchst etwas anzunehmen.

Was ich dir schon geschrieben habe, dass du sie nicht einfach direkt fragen kannst "Warum hast du keine Lust auf Sex mehr?" meine ich genau so, das ist altersunabhängig!
Dass das Thema geklärt werden muss ist klar aber du musst den richtigen Weg wählen!

Also musst du erstmal emotional mit ihr auf eine Eben kommen. Das kannst du hinbekommen, indem ihr in Ruhe redet. Macht einen Spaziergang und redet beim gehen, das geht meistens viel besser als irgendwo sonst.
Bitte nicht schreiben! Ohne die Mimik, ohne die Gesten kannst du keine Nähe erzeugen, die du aber brauchst für dieses Thema.
Wenn sie offen mit dir reden soll, dann musst du ihr das Gefühl geben, dass du ihr auch wirklich zuhörst und, dass du mit ihr zusammen eine Lösung finden willst, weil du sie gern hast.
Dann kannst du ihr ruhig sagen, dass du den Sex vermisst. Du weißt, es ist nicht ihre Schuld, du möchtest nur mit ihr darüber reden damit ihr dann zusammen herausfinden könnt woran es liegen könnte und ob ihr etwas daran ändern wollt.

Sein verständnisvoll und auf keinen Fall gibst du ihr die Schuld für irgendwas.

Und wenn sie etwas zu dir, z.B. über dein Verhalten sagt, dann hör ihr zu, auch wenn es dir vielleicht nicht gefällt.
Denk trotzdem darüber nach und wenn sie recht hat, dann arbeite daran.
Wenn du in dem Moment das Gefühl hast sie wäre unfair und das stimmt alles auf keinen Fall... dann tu folgendes:
Denk trotzdem darüber nach und wenn sie recht hat, dann arbeite daran.
Was du auf keinen Fall in dem Moment machst ist?... richtig! diskutieren... sein einfach still.

 

[Benutzer223720 (17)]

Du solltest mal 3 Wochen auch gedankliche Abstinenz üben und Deine Freundin in den Mittelpunkt setzen.
Verwöhn sie mal ohne sexuelle Hintergründe , das heißt tue ihr mal über einen Zeitraum richtig gut

Gestern erst hab ich ihr Schokolade Geschenkt
Meinst du sowas

 

[Benutzer118204 (45)]

Ja, ich weis sicher das Kondom unsere Verhütung ist

Ich meine ob du sicher ausschließen kannst, dass sie kein anderes Mittel verwendet.

Sorge vor Schwangerschaft wurde gefördert ja
Kann aber nicht der Hauptgrund sein, oralsex ist ja beispielsweise ungefährlich und wäre eine alternative

Sorgen folgen nicht immer Rationalität und Ängste können tief sitzen.

Davon abgesehen, wie ist denn ihre Einstellung zu Oralsex? Nicht jeder kann der oralen Befriedigung etwas abgewinnen. Und da du sie beim letzten Mal gefragt hast, ob es ein Problem für sie sei, dass sie nichts davon hat, frage ich mich, wie der wohl für sie aussieht?

Wie gesagt würde ja nur Sex betreffen und nicht oral oder mit der Hand

Und wie oben geschrieben, müssen Ängste nicht rational sein. Sorgen können immer mitschwingen.

Wie sehen diesbezüglich eigentlich deine Alternativen für sie aus?

Wir sind gelegentlich alleine zuhause da will sie auch nicht

Auch die Sorge vor Eltern können einen begleiten, ohne dass sie da sind.
Vielleicht würde sie gerne anders Verhüten und traut sich nicht wegen der Eltern.
Vielleicht sorgt sie sich, dass die Eltern auch so etwas merken.
Vielleicht kontrollieren sie ihre Eltern heimlich und sie weiß es.

Und auch über den Sex hinaus kann es Dinge geben, die auf die Sorge darüber abstrahlen.

 

[Benutzer218344 (55)]

Gestern erst hab ich ihr Schokolade Geschenkt
Meinst du sowas

Gesten zeig ihr wie wichtig sie dir ist, stell sie einfach mal in den Mittelpunkt
Es braucht nichts kosten , weil Schoki sagt mal so gar nichts aus
Du solltest schon wissen was ihr wichtig ist und das förderst Du mal eine Zeitlang

 

[Benutzer205991 (65)]

Der Vorwurf war nach seinem Eingeständnis einfach unnötig und in der Form auch unpassend. Und darauf habe ich hingewiesen

Okay verstehe
Dann lassen wir’s gut sein

 

[Benutzer223720 (17)]

Toll ist das Ganze trotzem nicht, weil wir hier seit über 300 Beiträgen versuchen, dir in deiner anfangs geschilderten Situation zu helfen.

Ich weis, ich bin neu hier und hatte auch meine Gründe

Also nochmal als meinerseits finalem Rat, weil deine Situation mit 17/16 einfach grundlegend anders ist als mit 25/23:

Wie schon geschrieben in meinem ersten Beitrag: Sie ist nicht für deine Befriedigung zuständig,

Ich weis, ich sehe es als gefallen und nicht Pflicht

das gilt in eurem nun realen Alter noch stärker als mit dem anfangs geschwindelten Alter. Deine Erwartungen an eine Beziehung sind diesbezüglich einfach falsch und setzen deine Freundin als junges unerfahrenes Mädchen, das zum ersten Mal Berührungen mit Partnerschaft und gegenseitigem Vertrauen, Liebe und Sexualität macht, einfach unter einen vollkommen falschen Zugzwang.
Für sie ist es doppelt wichtig, ja fast sogar elementar, dass sich ihre Sexualität erst einmal entwickeln darf und kann. Ihr Körper verändert sich, ihre Hormone und Gefühle entwickeln sich, sie muss sich selbst und das ganze Drumherum erst einmal lernen zu verstehen und herausfinden, was das alles für sie bedeutet.

Ja versteh ich, wir hatten aber öfter in der Woche Sex und jetzt nicht mal ein handjob, deswegen habe ich gefragtv

Wenn jetzt jemand wie du ein wenig hormongesteuert daher kommst, sie belabert, doch mal mehr Sex haben zu wollen, ihr einreden möchte, so ein kleiner HJ oder gar BJ ist ja nicht schlimm, weil sie nicht schwanger werden kann,

Nein das nicht schwanger sage ich nicht zu ihr, sondern zu euch, dass ihre Angst nicht das schwangerwerden sein kann

kann (und wird vermutlich) ihre sexuelle Entwicklung davon stark beeinflusst werden. Ihr in dem jungen Alter mit Lust, Wollen und warum hast du nicht und warum machst du nicht zu kommen und ihr quasi zu suggerieren, etwas stimmt mit ihrer (ja noch garnicht entwickelten und ausgereiften) Sexualität nicht, ist einfach Sch....

Mein Rat deshalb: Lass sie mit Sex einfach in Ruhe, SIE bestimmt, wann, wie, was und wie oft ihr euch überhaupt irgendwie in sexuelle Nähe begebt und wenn dir Sex so wichtig ist, dann schau dir nen Porno an und befriedige dich selber auf dem Klo, aber lass deine Freundin in Ruhe!

Okey, Zeit geben, keinen Druck, mache ich

Was, wenn jetzt erstmal ein halbes Jahr nix passiert, das ist mir auch wegen meines Alters einfach echt lange

Wenn sie kommt und mehr will und Neugierde darauf entwickelt, mehr gemeinsam zu machen, spielerisch eure Körper zu entdecken, euch einfach zu spüren, zu berühren, euch zu zeigen, was euch gefällt, dann sei langsam, rücksichtsvoll und vor allem verständnisvoll, wenn es abrupt wieder stoppt. Sie muss das alles erst mal für sich einordnen! Sie mit irgendwelchen Praktiken, Häufigkeiten, Gefälligkeiten wasauchimmer sexuell zu fordern, ist in ihrem Alter (vermutlich) nicht gerade förderlich für ihre eigene gesunde Sexualität. Also nochmal als Fazit: Lass sie in Ruhe und sie bestimmt!

Oke, von welchem Zeitraum reden wir

Wenn du das alles nicht kannst, es dir zu aufwändig ist, zu lange dauert, du vor Druck dauernd platzt, dann seid ihr keine perfekte Sexbeziehung, sondern eben eine tolle Freundschaft, aber das ist egal ob 17, 25 oder 55 manchmal die bessere Lösung als eine Person in dieser 'Beziehung' dann zu überfordern.

Es ist eh schon hart die letzten Monate (3), aber ich halte es ihr zuliebe durch

Da ist die Beziehung wichtiger

 

[Benutzer205991 (65)]

Oke, von welchem Zeitraum reden wir

Je weniger Druck desto leichter kann sie sich auf Dich zubewegen, vor allem wenn sie Dein Verständnis spürt..
Sie wird sich selbst erst ein wenig sammeln müssen und das wichtigste ist ja im Prinzip in ihrer Nähe zu sein und sie in den Arm nehmen zu dürfen und zu herzen 🥰
Um ein Bild zu schaffen was Druck bedeutet:
Stell dir vor, du hast eine diffizile Reparatur mit kleinen Schräubchen und winzigen Schraubenziehern und jemand steht hinter dir und sagt : ist es bald repariert?
Ja, dann wird’s ja gar nix
Lass deine Freundin in Ruhe in der Sexualität ankommen,

 

[Benutzer118204 (45)]

Oke, von welchem Zeitraum reden wir

Mach dir doch weniger Gedanken um Zeiträume sondern mehr darum, wie ihr diese Zeit zusammen verbringen könnt. Der Teil, in dem du ihr innerstes kennenlernen kannst, ist ja unabhängig davon. Findet weiterhin heraus was ihr gerne gemeinsam macht. Seid ehrlich zueinander, was nicht so toll zusammen klappt. Versucht herauszufinden was ihr euch (abseits von Sex) wünscht und was euch stört.

Einen Zeitraum wird dir keiner nennen können. Aber Jiisan hat dir ja schon geschrieben, dass es auch sein kann, dass ihr eben doch nicht auf sexueller Ebene zusammen passt. Das ist dann so und es ist absolut berechtigt, wenn es dir irgendwann nicht genügt. Auch dafür wurden hier ja schon Ratschläge erteilt.

Ich befürchte, du suchst noch immer zu sehr nach einem Masterplan in diesem Thread, statt nach Werkzeugen um dich selbst durch diese Situation zu manövrieren. Aber niemand hier wird dir einen Plan geben können, der die eine glückliche Beziehung, grandiosen Sex oder eine schmerzlose Trennung verspricht.

 

[Benutzer172677]

Ähm 16 da darf sie da wollen viele da hat sie sich auch ausprobiert

Tut mir leid, ich verstehe nicht, was Du mir sagen möchtest 🤷‍♀️

 

[Benutzer217857]

Okey, Zeit geben, keinen Druck, mache ich

Was, wenn jetzt erstmal ein halbes Jahr nix passiert, das ist mir auch wegen meines Alters einfach echt lange

Oke, von welchem Zeitraum reden wir

Es ist eh schon hart die letzten Monate (3),

Für immer? Du hast immer noch nicht verstanden, dass sie in ihrem Alter durch dein bisheriges Verhalten und den Umgang mit ihrem 'Problem' (wie du es nach wie vor siehst) ev. keinen Sex mehr mit dir möchte. Kann sein, das was ihr beiden bisher an Sex ausprobiert habt, gefällt ihr einfach nicht und ist nicht so toll, wie das die anderen immer sagen, also kann sie da drauf verzichten. Kann sein, sie möchte dich nicht verletzen, indem sie dir sagt, es war im Bett bisher nichts, was ihr wirklich gefallen hat und deshalb verzichtet sie jetzt drauf, will dich aber auch als Bezugsperson behalten, weil auch für sie ist alles andere ok, aber halt der Sex nicht bzw. einfach unwichtig.

aber ich halte es ihr zuliebe durch
Da ist die Beziehung wichtiger

Nein, ist sie nicht. Niemand muss in einer Beziehung etwas aushalten, was er nicht will und das ist auch keine Basis für eine gesunde Beziehung.

 

[Benutzer72433]

Es ist halt für ein 16jähriges Mädchen auch wirklich nicht ungewöhnlich, dass Sex nicht als etwas besonders tolles empfunden wird, und "ihm zuliebe" hat echt Grenzen - vor allem, wenn mans nun schon immer wieder probiert hat und es einfach nicht besser wurde. Mit 16 hab ich Orgasmen vorgespielt um meine Ruhe zu haben und mein Spaß an Sex... sagen wir, die Trennung der ersten längeren Beziehung erfolgte, weil er ständig gejammert hat, dass er mich nicht ficken durfte. Das hat meine Lust auf ihn halt echt in den negativen Bereich befördert, nicht nur bei Sex ansich, ich hab auch jeden Respekt vor ihm verloren und das ist etwas, das nicht mehr in Ordnung kommen kann.

Dass ich wirklich Spaß an Sex hatte, das fing so mit 18 oder 19 an, da wusste ich so langsam was ich mag, was nicht, hab mich auch getraut das auszudrücken, und auch meine Partner waren dann in einem Alter, dass sie mich nicht mehr bedrängt haben als hinge von regelmäßigem Sex ihr Leben ab.

 

[Benutzer186405 (53)]

Puuuh.
Wie schade, dass du so viel Input verschenkt hast durch die falsche Angabe 1 187_berat aaaaaaaaaber, wenn der größte Blödsinn, den ich mit 17 gemacht habe, eine falsche Altersangabe in einem Forum gemacht zu haben, gewesen wäre, dann wäre ich heute um einige Peinlichkeiten und Dummheiten ärmer.

Nun jut. Im Grunde müsste man nochmal alles neu anfangen.

Es ist damit schon weniger unverständlich, dass du doch so ein paar blinde Flecken bzgl. Frauen hast, es wäre aber wichtig, das nach und nach zu ändern.

Weiter, ist es nun ebenso unerstaunlicher, dass deine Freundin einen Monat lang ihre Periode nicht bekam, in dem Alter, ist bei vielen Mädchen der Zyklus noch kein Uhrwerk. Gleichwohl kann es eben deshalb dennoch sein, dass etwas nicht stimmt in ihrem Hormonhaushalt und zwar bitte, nochmals, da geht es um ihre Gesundheit und erst dann sehr viel später darum, dass du keinen Sex mehr bekommst.
Geht sie denn schon zum Frauenarzt?

Übrigens finde ich jetzt euer Freizeitverhalten auch nachvollziehbarer, dennoch, setzt die Ratschläge dazu um, dann hat eure Beziehung mehr Zukunft.

 

[Benutzer206015 (34)]

Aber gibt es Frauen, die Lust auf einen blowjob haben?

Oh ja... die gibt es... bin eine unter vielen...😊
Und da gibt es auch ganz schöne abwandlungen... intensitäten....
(für fortgeschrittende😉...)

(mag halt net jeder🤷‍♀️... gibt sogar männer die es nicht mögen einen geblasen zu bekommen🤷‍♀️)

Keine Frau hat ja selber was davon,

oh doch...
-Die lust des partners spüren/sehen/hören...
-erregung aus der erregung des partners ziehen...
-geschmack....
-nähe....

sie tut dem Partner nur einen Gefallen

hab das nie als gefallen gemacht...🤔... vlt mal als "entschädigung" wegen periode....
weil ich lust hatte ihn zu verwöhnen... aber schmerzen hatte...🤷‍♀️


Hast du mal ne frau geleckt? Oder mit den fingern befriedigt?
Hattest du davon nix?!?



So es wurde schon viel gesagt...
Vieles was hinfällig bei eurem alter is😅...

Du hast gesagt ihr hattet am anfang mehrmals die woche sex...
Seit 3monaten gibts nix mehr... aber wie lang vorher war alles (in deinen augen) gut?

Wie lang wart ihr zusammen bevor ihr euer erstes mal hattet?
War sie dafür vlt noch nicht bereit und hat das nach ein paar mal gemerkt?
Hatte sie spaß beim sex?
Wurde sie feucht?
Wohlige geräusche wie stöhnen?
Habt ihr geredet über euer erstes mal?.... oder die nächsten male?

Und dann plötzlich von mehrmals sex auf null? (Wenn ja is da irgendwas vorgefallen?)
Nur mit der begründung sie hat irgendwie keine lust und weiß nich warum....
Oder wars schleichend? Immer weniger sex...?


Hast du sie mal gefragt warum sie nicht zum (frauen)arzt geht? Um abzuchecken ob alles körperlich ok is? Ja... sie is jung... aber könnt ja trotzdem was sein🤷‍♀️

 

[Benutzer87573 (36)]

Aber gibt es Frauen, die Lust auf einen blowjob haben?
Keine Frau hat ja selber was davon, sie tut dem Partner nur einen Gefallen

Es gab schon unglaublich viele sehr gute Ratschläge hier, deshalb möchte ich dir mal ein bisschen von meinem sexuellen Werdegang berichten, vielleicht hilft der dir, den von deiner Freundin einzuordnen und ggf. etwas für deine Beziehung mitzunehmen.

Ich habe unglaublich Spaß an Blow- und Handjobs und die machen mich super an. Wenn mein Freund möchte kann er mich direkt nach einem Blowjob ohne weiteres Vorspiel vögeln, so feucht werde ich davon. Und ich habe generell recht häufig Lust auf Sex und genieße diesen sehr. Das war aber nicht immer so.

Als ich 16 war war ich in meiner ersten Beziehung und damals sah die Realität ganz anders aus: alles an Sex war neu. Oft war Sex nicht mit besonders viel Wohlgefühl, sondern eher mit Unwohlsein oder leichten Schmerzen verbunden. Ich habe dabei oft nicht besonders viel gespürt und erst recht wenig positives.

Das hatte sicher viele Gründe, ich zähle dir jetzt mal die auf, die damals aus meiner heutigen Sicht definitiv beteiligt waren:

- Die Pille (fällt bei euch weg), aber auch nach dem Absetzen wurde es nicht wirklich besser

- Angst vor Schwangerschaft: die war trotz Kondomen natürlich da. Man muss ja auch bei Petting etc. vorsichtig sein. Das lädt nicht unbedingt zum Gehenlassen und entspannt sein ein- hier würde es mich nicht wundern wenn die ausgebliebene Periode deiner Freundin sie ziemlich in Panik versetzt hat

-Eine wenig offene Einstellung zu Sex, weil ich recht behütet aufgewachsen bin und mir von vielem (auf das ich unterbewusst stand) unterschwellig vermittelt wurde das sei falsch und das macht man nicht - inwieweit das auf deine Freundin zutrifft kannst du vermutlich besser einschätzen als wir

- Mein damaliger Freund war zwar ganz gut mit den Händen, hat aber so gut wie nie geleckt (was mich am zuverlässigsten zum Orgasmus bringt) und stand auf sehr zarten Kuschelsex, was mich leider spätestens nach dem dritten Mal nicht mehr hinter dem Ofen hervorlocken konnte. Das heißt der Sex war einfach nicht so gut für mich, dass es das Unwohlsein und die leichten Schmerzen, die ich damals oft dabei hatte, wett gemacht hätte. - ob es was gibt, auf das deine Freundin steht musst du mit ihr besprechen wenn sie es schon rausgefunden hat.

-Schmerzen : da ich sehr eng bin reißt bei mir die Haut beim Sex gerne mal ein, vor allem wenn ich länger als ein paar Tage keinen Sex hatte. Das brennt wie Hölle. Inzwischen ist mir das egal, vor allem ist es nicht mehr so schlimm, da ich jetzt feuchter werde. Damals fand ich es echt schmerzhaft und es nahm mir die Lust schon sehr. Meinem damaligen Freund habe ich das nie so gesagt, weil mir das damals peinlich war und weil er ja gern Sex wollte - ob das bei euch eine Rolle spielen könnte müsstest du deine Freundin fragen.


Die Probleme haben sich, als ich dann mit 20 meinen nächsten Freund hatte, ziemlich schnell gegeben.
Ich habe mich dank PL mehr mit dem Thema Sex und Vorlieben auseinander gesetzt und konnte meine Vorlieben daher erkennen und annehmen.
Sicherere Verhütung hat mich was das anging offener werden lassen und mit einem anderen Mann waren die Abläufe des Sexlebens nicht so eingefahren und langweilig und ich konnte viel Neues ausprobieren.

 

[Benutzer210549 (28)]

Oh ja... die gibt es... bin eine unter vielen...😊
Und da gibt es auch ganz schöne abwandlungen... intensitäten....
(für fortgeschrittende😉...)

(mag halt net jeder🤷‍♀️... gibt sogar männer die es nicht mögen einen geblasen zu bekommen🤷‍♀️)

oh doch...
-Die lust des partners spüren/sehen/hören...
-erregung aus der erregung des partners ziehen...
-geschmack....
-nähe....


hab das nie als gefallen gemacht...🤔... vlt mal als "entschädigung" wegen periode....
weil ich lust hatte ihn zu verwöhnen... aber schmerzen hatte...🤷‍♀️


Hast du mal ne frau geleckt? Oder mit den fingern befriedigt?
Hattest du davon nix?!?



So es wurde schon viel gesagt...
Vieles was hinfällig bei eurem alter is😅...

Du hast gesagt ihr hattet am anfang mehrmals die woche sex...
Seit 3monaten gibts nix mehr... aber wie lang vorher war alles (in deinen augen) gut?

Wie lang wart ihr zusammen bevor ihr euer erstes mal hattet?
War sie dafür vlt noch nicht bereit und hat das nach ein paar mal gemerkt?
Hatte sie spaß beim sex?
Wurde sie feucht?
Wohlige geräusche wie stöhnen?
Habt ihr geredet über euer erstes mal?.... oder die nächsten male?

Und dann plötzlich von mehrmals sex auf null? (Wenn ja is da irgendwas vorgefallen?)
Nur mit der begründung sie hat irgendwie keine lust und weiß nich warum....
Oder wars schleichend? Immer weniger sex...?


Hast du sie mal gefragt warum sie nicht zum (frauen)arzt geht? Um abzuchecken ob alles körperlich ok is? Ja... sie is jung... aber könnt ja trotzdem was sein🤷‍♀️

es gibt wirklich Männer, die kein Blowjob mögen ?🧐🧐🧐

 

[Benutzer206015 (34)]

es gibt wirklich Männer, die kein Blowjob mögen ?🧐🧐🧐

Hab hier schon mit jemanden geschrieben bei dem das so is...🤷‍♀️....
Gibt ja auch frauen die es nicht mögen geleckt zu werden🤷‍♀️
Hab früher dazu gehört😅...