Sie freut sich nicht auf mich bzw. Vermisst mich überhaupt nicht.

[Benutzer169476 (28)]

Hi, also meine Freundin war für 4 Wochen und 5 Tage in einem Praktikum 660 km von mir entfernt. Anfang September sind wir erst zusammen gezogen. Die ersten zwei Wochen waren sehr entspannend und wir haben auch jeden Abend miteinander telefoniert. Das hat sich so eingebürgert seit einer Quarantäne im März diesen Jahres als ich für zwei Wochen in Quarantäne war Punkt da haben wir jeden Abend angefangen zu telefonieren. Auch dann wenn wir jetzt getrennt waren also räumlich haben wir miteinander telefoniert. Das war am z.b. als sie mal bei ihren Eltern war oder sie noch im Stuhl am Studienort war da haben wir immer telefoniert. Und ich fand das auch eigentlich immer sehr nett und wir haben auch immer geguckt dass wir zusammen telefonieren Punkt ich war der Überzeugung dass es auch ihr wichtig ist denn sie hat auch von sich aus oft angerufen. Nun gut Mal hat es auch nicht geklappt Punkt und heute? ja und heute war es so dass wir uns wieder gezofft haben, weil sie meinte sie würde sich noch melden tat das aber in einer sprachnachricht ich hatte jetzt gedacht dass wir telefonieren würden dann habe ich sie aber noch angerufen und wir hatten uns ein bisschen dann gezofft weil ich halt den Anspruch hatte dass sie noch anruft. Aber ihr war das eigentlich zu spät weil sie einen langen Tag hatte. ich war der Überzeugung dass man aber 5 Minuten bzw 10 Minuten wohl telefonieren kann. Naja jetzt hatten wir so wieder einen Streit. Am Ende fragte ich sie, ob ob sie sich denn freuen würde auf morgen und sie sagte" schon" und ich sagte" echt jetzt mal ehrlich" und sie sagte " irgendwie ist es schon unwirklich dass das jetzt alles vorbei ist. Die letzte Woche war sehr intensiv und ja und jetzt fahre ich wieder und habe nächste Woche nur ein bisschen Ärger und dann beginnt etwas ganz Neues". Also sie fängt einen neuen Beruf an oder ihren ersten Beruf ab dem 1. November. Von mir hat sie gar nichts gesagt dass sie sich freuen würde etc. Da komme ich mir natürlich irgendwie schon veralbert vor. Wie kann man denn sich nach 4 Wochen nicht vermissen? Und vor jetzt Leute wieder sagen lass dir doch ihre Freiheit ja das lasse ich ja aber mir wird das nicht gelassen. Ich war zehn Tage im August in einer Auszeit in der ich eigentlich nicht am Handy sein sollte sondern nur zehn Tage für mich haben sollte ohne Kommunikation zur außenwelt. Und was war? Ich habe ihr trotzdem geschrieben weil es mir nicht gut ging. Als dann die 10 Tage vorbei waren hat sie mich sehnsüchtig gefragt wann wir denn telefonieren könnte. Dann meinte ich dass ich noch bei einem Kumpel vorbei schaue und ich weiß noch nicht wann ich genau telefonieren kann aber ich will es versuchen das haben wir dann gemacht Punkt ich habe trotz Besuch bei einem Kumpel mit ihr telefoniert und das nur bei 10 Tagen. Als ich sagte, dass es mir sehr gefallen hätte und ich auch gerne länger bleibe hätte bleiben wollen da sagte sie nur" ah okay". Sie hat es nicht verstanden und dennoch habe ich mich auf sie gefreut und habt ihr das auch dann gesagt. und auch schon letztes Jahr weiß ich für drei Wochen in Ghana. Wenn ich dann aber mal für zehn Tage bei meinen Eltern bin dann gibt es schon Stress. Oder als wir noch studiert haben und ich bin am Wochenende zu meinen Eltern gefahren um auch alte Freunde zu besuchen das hat sie nicht verstanden und meinte ich müsste doch mal bei ihr bleiben. Ein Tag bevor sie gefahren ist also ins Praktikum da war es so dass ich auch zu meinen Eltern gefahren bin. Ich hatte ihr angeboten, dass wir an dem Tag noch was machen aber sie meinte sie müsste den ganzen Tag den Koffer packen und ganz ehrlich das schaue ich nicht zu Punkt dann meinte ich halt dass ich dann zu den fahre um ein neues Auto abzuholen. Da sagte sie dass es okay sei am Abend aber weil sie richtig pisst auf mich und meinte zu mir" schön dass du einen schönen Tag hattest! " Also mir werden keine Freiheiten gelassen die sie sich ausnimmt. Und meine Angelegenheiten sind wesentlich kleiner. Ich weiß nicht ich fühle mich sehr ausgenutzt und nicht beachtet bzw in de lückenbüßer Rolle. Ihr Freund soll da sein wenn sie Zeit hat aber wenn wenn sie etwas besseres hat, als Zeit Erfüllung dann ist er lästig. Das ist meine Wahrnehmung. Wie seht ihr das? Kann einer meine Situation verstehen? Ist dass das Ende der Beziehung?

 

[Benutzer174589 (36)]

Kann einer meine Situation verstehen?

Mit Absätzen wäre es einfacher, geb ich zu.

Wie seht ihr das?

Du tust halt, was du immer tust. Eure "Leistungen" innerhalb der Beziehung gegeneinander aufrechnen. Und natürlich gehst du wieder als "Gewinner" hervor, weil du ein viel besserer Mensch bist und immer 100% korrekt.

Ist dass das Ende der Beziehung?

Wenn du so weiter machst : Ja.
Aber das wurde dir ja schon öfter mitgeteilt, egal ob es um Frischkäse ging oder ums schlafen in deinem Bett.

Hör mit diesem Mist auf. Nein du bist nicht der "bessere" und nein, du bist nicht ihr "Opfer". Lernt anständig zu kommunizieren und lernt Rücksichtnahme. Man muss nicht jeden Tag telefonieren, man überlebt auch so. Und wenn man eine aufregende Zeit hat, einen kompletten Umbruch im Leben, der Einstieg in die Arbeitswelt, Entscheidungen für die längerfristige Zukunft treffen, dann ist der Partner vielleicht auch grad mal hintendran.

Aber das macht gar nichts, du könntest ihr wunderbar den Rücken stärken und sie unterstützen. Tust du aber nicht, weil du wieder bockig bist,nicht die erste Geige zu spielen.

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen. So sagt man gemeinhin, so sollte es auch sein. Aber das geht niemals nicht 1:1. Wenn mein Freund die Küche putzt, kann ich nicht direkt danach auch die Küche putzen, weil er das ja auch getan hat. Wenn ich dann das Bad putze, lehn ich mich dann aber auch nicht zurück und warte drauf, dass er was tut, weil das Bad ja größer ist als die Küche und man das schließlich nach Quadratmetern berechnen sollte, wer wieviel "Leistung" erbringt.

So funktioniert es einfach nicht im Leben. Und wenn euch /dir Rücksicht, Verständnis und Empathie fremd sind, dann trennt euch. Dann kann jeder sein Ding durch ziehen und braucht nicht irgendwelchen herbeigezogenen Quatsch vom anderen erwarten.

 

[Benutzer177622]

Es ist, wie es immer bei euch ist: eure Vorstellungen und Bedürfnisse von und in einer Beziehung passen nicht zusammen.
Es ist nur ein weiterer Ausdruck davon.

 

[Benutzer172636]

Du scheiterst an zwei Punkten gerade: Deinem Starsinn und dem Gefühl, weniger oder zu wenig von anderen zu bekommen.
In so ziemlich jedem deiner Threads ging es früher oder später darum, dass du irgendetwas „aufgewogen“ hast — meistens aber eben nicht auf Konfliktlösung bedacht, sondern darauf, dass du „gerecht“ behandelt wirst. An keiner Stelle ist jedoch zu lesen, dass z.B. du etwas falsch gemacht hast und das nicht fair deiner Freundin gewesen wäre. Dein „Ungerechtigkeitsgefühl“ misst mit zweierlei Maß zu deinen Gunsten hin. Das ist tatsächlich ungerecht und führt dazu, dass ihr diesen Konflikten nicht als Paar (Individuen mit Einzelinteressen, gegenseitigem Interesse am Wohlbefinden anderer Beteiligter und am Bestehen einer gut laufenden Beziehung) begegnet. Ihr seid dabei komplett auf euren eigenen Positionen und seht nicht, wie einfach die Lösung eures Konfliktes wäre. Das Ziel ist hierbei aber auch nicht, das Ausbalancieren verschiedener Bedürfnisse, damit ihr euch miteinander wohlfühlt, sondern das Gewinnen und Recht haben — und das ist es, was eurer Beziehung mehr und mehr an die Substanz geht und was wahrscheinlich über kurz oder lang zum Ende führt.
Hier solltest du dir klarmachen, dass ihr „gewinnt“, wenn es euch gut geht und eure Beziehung funktioniert. Wenn es nur einem gut geht, dann schlägt sich das auch auf die Beziehung nieder, außerdem ist eines der Teile auch das Interesse am Wohl des anderen
Das solltest du wirklich dringend lernen, denn es würde einen ersten Schritt in Richtung gemeinsamer Konfliktfähigkeit bedeuten.

Ein weiteres: Sie hat sich gemeldet, vielleicht nicht so, wie du es wolltest, aber wenn du ihr etwas wichtiges hättest sagen wollen, hättest du wahrscheinlich auch anrufen können. Stattdessen hast du im Kopf, was sie tun soll, damit sie dir gerecht wird, sprichst es aber nicht aus. Hinzukommt, dass du die Umstände ebenfalls ausblendest. Sie sagte, dass sie zu müde war und einfach nur noch schlafen wollte, zumal ihr auch am nächsten Tag telefonieren hättet können und sie sich, wie angekündigt, gemeldet hat. Wir erinnern uns: Du wolltest sie damals nur auf einem sehr unbequemen Gästesofa schlafen lassen, nicht jedoch in deinem Bettchen, weil dann dein Schlaf gestört gewesen wäre. Du solltest ihr also zugestehen, dass sie müde war und einfach schlafen wollte und sehen, dass sie sich trotzdem noch bei dir gemeldet hat. Das zeigt, dass sie nochmal an dich gedacht hat und das ist doch viel schöner, als die Erfüllung eines „Pflichttermins“.
Aber das konntest du nicht sehen, stattdessen brichst du einen Streit vom Zaun und wirfst ihr vor, sie würde sich nicht „richtig“ melden... und wunderst dich am Ende, warum sie dich nach so einer idiotischen Streiterei in dem Moment nicht vermisst — was du ihr wiederum vorwirfst.
Merkst du, was hier vor sich geht? Du missachtest ihr Bedürfnis nach Ruhe mit dem Hinweis, dass du nicht genug Aufmerksamkeit bekommen hättest, wenn sie dann sich dafür zur Rede gestellt wird, eskaliert das und dann hat sie keine Lust auf Liebesgeflüster. Aus meiner Sicht ist das ein recht nachvollziehbarer Gedankengang.
Ich kann dir also nur raten, anzugehen, warum du immer wieder das Gefühl hast, ungerecht behandelt zu werden. Da spielt oftmals der Selbstwert eine große Rolle, es können aber auch Ereignisse aus deiner Kindheit sein. Außerdem würde ich dir nahelegen, auch mal ihren „Verteidiger“ zu spielen und dich in ihre Position hineinzuversetzen. Das würde dir womöglich helfen zu verstehen, warum sie manchmal so reagiert, wie sie reagiert hat (z.B. beim Kofferpacken, wo es dir zu blöd war, ihr dabei zuzuschauen und ihr andererseits vorwirft, dass sie dein Angebot, den Tag mit dir zu verbringen, nicht angenommen hat) und danach könntet ihr die „Probleme“, falls sie noch bestehen, gemeinsam als Paar angehen.

 

[Benutzer169476 (28)]

Ihr seid dabei komplett auf euren eigenen Positionen und seht nicht, wie einfach die Lösung eures Konfliktes wäre.

Und was ist die Lösung des Konflikts? Wenn sie das aber nicht einsieht? Ich habe mit ihr ja schon vernünftig darüber geredet und gesagt, wie ich es empfinde und es wurde abgetan. Stattdessen wurde gesagt, dass sie egal was sie sagt es falsch sei.

Hinzukommt, dass du die Umstände ebenfalls ausblendest.

Nein, mache ich nicht, aber ich finde, dass 10 Minuten telefonieren wohl doch noch drin sind. Sie hatte zu mir gesagt, dass sie nicht wusste wie lange das geht, also die Leute noch Abends zusammensitzen zum Abschluss. Aber hier hätte sie locker noch 10 Minuten oder länger gesessen, wenn die anderen nicht gegangen wären. Für den Freund sind 10 Minuten zu viel und das kränkt mich. Sie hat den ganzen Tag mit denen verbracht...

Das ist jetzt kein Aufrechnen: Sie hatte mich nach dienstlichen Abendterminen angerufen, nach dem ich mit Kumpels unterwegs war, nach dem ich mit Freundinnen unterwegs war. Da hat sie mich dennoch noch angerufen und ich war müde und hab dennoch sogar über eine Stunde mit ihr gesprochen. Weil SIE Zeit hatte. Ich hab aber nicht gesagt: "Du das ist mir jetzt aber spät, ich war den ganzen Tag unterwegs, ich mach jetzt noch ne Sprachnachricht." Ne, ich bin für sie da und hör mir ihre Erlebnisse an. Ich bin bei einem Kumpel auf Geburtstags, wir haben 10 Tage nicht telefoniert und sie will mich unbedingt sprechen. Ich schreibe ihr, dass ich schauen muss, ob ich Abends Zeit habe, um mit ihr zu telefonieren und sie dann: "Ooookkkayyy... " Ja, was soll ich dann davon halten? Habe sie dann angerufen und hab den Freund auch für über 1 Stunde alleine gelassen.

Außerdem würde ich dir nahelegen, auch mal ihren „Verteidiger“ zu spielen und dich in ihre Position hineinzuversetzen.

Ich versetze mich oft in die Rolle und denke darüber nach, ob ich vielleicht zu hart war oder zu zickig und zornig. Das schreib ich hier nur nicht. Aber dann kommen die ganzen Momente hoch, wo sie mir meine Freiheit nicht gegönnt hat und mir ein Theater gemacht hat, weil ihr Freund nicht da ist.
3. Beispiele
1. Im Studium:
Ich bin öfters an Wochenenden (jedes zweite) nach Hause zu meinen Eltern gefahren, weil ich Freunde dort getroffen hab und weil ich noch ein Ehrenamt hatte. Das hat sie nicht verstanden. Sie war jedes Mal pisst, weil ich weg fahre und hat mir Vorwürfe gemacht. Sie hat mir auch gesagt, dass sie das nicht ausgehalten hätte, wenn´s soweiter gegangen wäre und ich das weiter gemacht hätte. Sie hat mir gedroht, dass sie deshalb Schluss macht, weil sie es nicht verkraftet.
2. An ihrem Geburtstag war ich Wahlhelfer. Vielleicht wissen das einige, dass man das nur aus triftigen Gründen absagen kann, wie berufliche oder Krankheit. Ja, das war bei mir Zuhause, weil ich dort noch den Hauptwohnsitz hatte. Auch das, das hat sie nicht verstanden. Meinte ich hätte alles in Bewegung setzen müssen und alles tun, um bei ihr zu sein. Sie hat es aber nicht verstanden, dass ich Wahlhelfer gerne sein wollte und es mir auch Spaß gemacht hat. Stattdessen hat sie es schlecht gemacht. Sie hat ihren Geburtstag nicht gefeiert und rum geschmollt und als ich sie angerufen habe, eine richtige pissige Stimmung. Bis heute hat sie es mir nicht verziehen. Sie wollte, dass ich sage, dass es mir Leid tut und das ein Fehler war. Aber das kann ich nicht, weil ich es nicht einsehe und ich belüge sie nicht. Ich habe ihr Alternativen angeboten was wir am nächsten Tag machen können, dass ich mit ihr wegfahre und alles.
3. Letztes Jahr im Oktober war ich für 6 Tage zu Verwandten nach Österreich gefahren, die ich seit 8 Jahren nicht mehr gesehen habe. Was war? Sie hat es nicht verstanden, warum ich da hin fahren muss. Zwar hat sie mich ziehen lassen, aber es war eine pissige Stimmung.


Ich will jetzt nicht weitermachen, das kommt sonst wieder als "Aufrechnen" rüber. Aber ich will damit zeigen, warum ich genervt bin und sehr kritisch und enttäuscht reagiere. Ich finde eher, dass sie nicht mit gleichem Maß mißt. Und nicht nur ich, sondern auch Freunde von mir. Und wenn ich sie frage, warum das so ist, dann kriege ich keine Antwort oder es wird genervt abgetan.

Außerdem hatte ich mir ja noch gedacht, dass wir vielleicht nicht telefonieren, weil sie ja eh wiederkommt, aber dann schreib sie, dass sie sich meldet! Dann dachte ich, okay, dann ruft sie mich gleich an, wenn sie fertig ist. Ich wollte einen Flim schauen, den habe ich dann nicht angemacht, weil ich auf sie gewartet habe.

 

[Benutzer174969 (32)]

Sie hat sich gemeldet. Du rufst an, obwohl sie einfach zu kaputt war. Das sie da pissig ist, versteh ich schon.

Wenn ihr da zu unterschiedliche Erwartungshaltungen habt bzw. zu unterschiedliche Bedürfnisse, dann mach Schluss. Viel mehr kann man dir nicht raten.

In einer anderen Beziehung wird es aber nicht viel besser werden, selbst wenn ihr ähnliche Erwartungshaltungen habt. Denn du setzt vieles implizit vorraus und kriegst deinen Mund nicht auf, wenn du explizit etwas willst. Gleichzeitig scheinen dir Grenzen egal zu sein.

Wenn du mehr Freiraum willst, dann sag es ihr explizit. Wenn sie dann rumheult, dann sag ihr auch explizit, dass du ihr auch Freiräume einräumst und das man sowas nun mal in einer Beziehung braucht.

Aber ganz ehrlich, bei euch ist schon lange der Zug abgefahren.

Wegen dem Geburstag: Jedem ist das anders wichtig. Mir wäre es im Prinzip egal, solang ich es vorher wüsste. Meinem Partner wäre das nicht egal, der wäre auch pissig. Ihm ist sein Geburstag und das zusammen verbringen wichtig. Sowas muss man eben kommunizieren.

Das eure Kommunikation aber mehr als schlecht ist, weißt du hoffentlich.

 

[Benutzer169476 (28)]

Wenn du mehr Freiraum willst, dann sag es ihr explizit. Wenn sie dann rumheult, dann sag ihr auch explizit, dass du ihr auch Freiräume einräumst und das man sowas nun mal in einer Beziehung braucht.

Habe ich ja schon oft gesagt und dann wird gesagt: "Ja, du kannst es doch machen!" Sehe ich aber nicht. Schon ganz am Beginn der Beziehung mit den Wochenenden. Bis heute versteht sie es nicht. Was sagst Du dazu?

Mir wäre es im Prinzip egal, solang ich es vorher wüsste. Meinem Partner wäre das nicht egal, der wäre auch pissig. Ihm ist sein Geburstag und das zusammen verbringen wichtig. Sowas muss man eben kommunizieren.

Hört sich auch so an als ob wir nicht miteinander sprechen... Ich habe es ihr rechtzeitig gesagt, 6 Wochen vorher. Und sie hat mir auch gesagt, dass es ihr wichtig ist. Ich habe gesagt, dass ich das verstehe, aber einen Wahltermin nicht verschieben kann und ich das gerne machen möchte. Sie hingegen hat versucht mich um zustimmen und gefordert, dass ich absage oder sogar lüge, weil sie es für sinnlos gehalten hat.
Daann habe ich sie gefragt: "Was würdest Du machen, wenn ich Geburtstag habe, aber Du ein Ferienlager mit den Pfadfindern hast?" Sie: "Ich würde versuchen an deinem Geburtstag dazu sein, wenn auch nur den halben Tag." Ich: "Ok, und wenn der Geburtstag aber mitten im Ferienlager liegt und du 130 km weiter weg bist?" Sie: "Oh man immer so Fragen... Ich kann da ja nur falsch antworten! Weiß auch nicht, was ich dann machen würde." Ich sage euch allen, sie würde fahren und sagen: "Tut mir ja leid, ist jetzt halt so. Ich brauch mein Ferienlager." Und warum wird bei mir dann ein Theater gemacht!? KANN MIR DAS EINER MAL ERKLÄREN!

Aber ganz ehrlich, bei euch ist schon lange der Zug abgefahren.

Jaja, immer die Pessimisten... Ich hab eine Kollegin, die ist für ihren Freund in unsere Region gezogen. 300 km weg von ihrer Heimat. Kennt noch nicht viele Leute. An ihrem Geburtstag vor zwei Wochen ist er in Urlaub gefahren und sie hat ihren Geburtstag im kleinen Kreis verbracht. Und obwohl die nur 8 km auseinander gewohnt haben, hat sie ihren Freund manchmal 10 Tage oder mehr nicht gesehen. Auch das gibt es. Sie findet das zwar nicht gut, aber findet sich damit ab. Meine Freundin und ich finden dieses Verhalten von dem Freund Asi, da sind wir uns einig und würden bei sowas nicht machen bzw. es wäre bei mehrmaligen Vorkommen ein Trennungsgrund, bei uns.
Also immer sowas zu bewerten, finde ich schwierig.

 

[Benutzer145518 (28)]

Bist du nicht der Typ, der damals lieber im Bett gelegen ist, statt sie zum Bahnhof zu begleiten?

Ach, doch!

Freundin für 5 Wochen im Praktikum... Gerade erst zusammengezogen

 

[Benutzer177622]

Schon ganz am Beginn der Beziehung mit den Wochenenden. Bis heute versteht sie es nicht.

Das hätte dir Zeichen genug sein sollen.

 

[Benutzer172636]

Wenn sie das aber nicht einsieht?

Du siehst doch auch nicht ein, dass sie zu müde war, um dieses Telefonat mit dir zu genießen. Du übergehst es, weil du dir ja auch mal Zeit dafür genommen hast und sie auch schon anriefst als du müde warst. Vielleicht mag sie nicht mehr kommunizieren wenn sie so müde ist, vielleicht konzentriert sie sich lieber auf dich und das wäre ihr schwergefallen... ihr seid nicht identisch und das müsst ihr auch nicht sein. Nehmt Rücksicht aufeinander.

Ich habe mit ihr ja schon vernünftig darüber geredet und gesagt, wie ich es empfinde und es wurde abgetan. Stattdessen wurde gesagt, dass sie egal was sie sagt es falsch sei.

Ihr scheint einander nicht eure Bedürfnisse vermitteln zu können. Ich muss dir sagen: ich verstehe deine Enttäuschung nicht. Mein Partner und ich führen eine Fernbeziehung und wir telefonieren abends meistens... fast immer, aber wenn einer müde ist, gerade nicht mag, Freunde da hat, dann ist das okay. Dann meldet man sich kurz per WhatsApp und wenn es was wichtiges gibt, dann nimmt der andere sich nochmal die Zeit — aber eben nicht, wenn es nur um das normale „Wie war dein Tag?“ geht. Sich daran so aufzuhängen zeigt, dass es für dich wahrscheinlich für etwas anderes steht, nämlich um den eigentlichen Konflikt, um den es seit Monaten geht: Du hast gewisse Anforderungen, die nicht erfüllt werden und sie versteht nicht, warum du nicht dauerhaft in der Gegend bist, sondern wegfährst und bezieht das auf sich. Letzteres aber unter dem Vorbehalt, dass das auch angebracht sein könnte, wenn es eigentlich gemeinsame Pläne oder Ähnliches gab wie z.B. ihren Geburtstag, worauf ich gleich nochmal zurückkommen werde.

Und was ist die Lösung des Konflikts?

Sprecht. Vorwurfsfrei. Was sind meine Bedürfnisse? Was sind die der anderen Person? Alle Bedürfnisse sind erstmal okay und dann kann man schauen, ob diese umgesetzt werden. Aufgrund meiner Erfahrung und dem Eindruck von außen vermute ich, dass ihr eigentlich nicht kompatibel seid. Es ist schön, wenn es läuft, aber ihr seid als Paar nicht in der Lage, Konflikte zu lösen und euch miteinander zu verständigen. Falls ihr das nicht hinbekommt auf einer Metaebene, klappt das nicht. Du sagst, du hättest mit ihr geredet und sie hätte es weggewischt — hast du mit ihrem Bedürfnis auch gemacht. Ihr kommuniziert nicht gut. Vielleicht bemüht ihr euch beide, aber es klappt nicht. Ich würde mir die Frage stellen, ob eine Beziehung in solch einer Form langfristig zielführend und erfüllend ist.

Nein, mache ich nicht, aber ich finde, dass 10 Minuten telefonieren wohl doch noch drin sind. Sie hatte zu mir gesagt, dass sie nicht wusste wie lange das geht, also die Leute noch Abends zusammensitzen zum Abschluss. Aber hier hätte sie locker noch 10 Minuten oder länger gesessen, wenn die anderen nicht gegangen wären. Für den Freund sind 10 Minuten zu viel und das kränkt mich. Sie hat den ganzen Tag mit denen verbracht...

Wie wäre es mit Verständnis für beide? Sie war müde, sie hat einen Kompromiss gesucht und in der Sprachnachricht gefunden. Hätte sie sich dazu zwingen müssen? Willst du, dass sie mit dir telefoniert, auch wenn sie keine Lust darauf hat? Dann ist es eher „Zwang“. Du hast dir die Zeit genommen, was toll ist, aber vielleicht nicht unbedingt notwendig gewesen wäre, das Problem ist, dass du dich als „nicht wichtig genug“ für sie fühlst. Das führt zu einer schwer umsetzbaren Erwartung, da es auch mal dazugehört, dass du eben nicht an erster Stelle für sie kommst, dass sie nicht immer ihre Bedürfnisse hintenanstellt. Das hat nichts mit „nicht wichtig genug“ zu tun. Sie hat sich die Zeit genommen, eine Sprachnachricht zu verfassen. Sie hat an dich gedacht. Aber das siehst du nicht. Damit schadest du dir selbst und eurer Beziehung und du solltest dich auch fragen, warum du so schnell an der Wichtigkeit, die du für sie besitzt, zweifelst.

Das ist jetzt kein Aufrechnen: Sie hatte mich nach dienstlichen Abendterminen angerufen, nach dem ich mit Kumpels unterwegs war, nach dem ich mit Freundinnen unterwegs war. Da hat sie mich dennoch noch angerufen und ich war müde und hab dennoch sogar über eine Stunde mit ihr gesprochen. Weil SIE Zeit hatte. Ich hab aber nicht gesagt: "Du das ist mir jetzt aber spät, ich war den ganzen Tag unterwegs, ich mach jetzt noch ne Sprachnachricht."

Du hättest es auch kürzer halten können... oder aber klarer kommunizieren können, dass du lieber schlafen willst. Daraus musst du ihr aber jetzt keinen Strick drehen. Das ist eben euer Problem: Ihr könnt nicht miteinander kommunizieren.

2. An ihrem Geburtstag war ich Wahlhelfer. Vielleicht wissen das einige, dass man das nur aus triftigen Gründen absagen kann, wie berufliche oder Krankheit. Ja, das war bei mir Zuhause, weil ich dort noch den Hauptwohnsitz hatte. Auch das, das hat sie nicht verstanden. Meinte ich hätte alles in Bewegung setzen müssen und alles tun, um bei ihr zu sein. Sie hat es aber nicht verstanden, dass ich Wahlhelfer gerne sein wollte und es mir auch Spaß gemacht hat. Stattdessen hat sie es schlecht gemacht. Sie hat ihren Geburtstag nicht gefeiert und rum geschmollt und als ich sie angerufen habe, eine richtige pissige Stimmung.

Du? Ich verstehe sie. Du wusstest, dass sie Geburtstag hat, es hätte die Möglichkeit gegeben, das nicht zu tun und obwohl du wusstest, dass sie dich gerne an diesem Tag sehen würde und ihr das wichtig wäre, hast du dich dagegen entschieden. Sie war dir schlichtweg nicht wichtig genug. Klar, sie hat sich selbst dann den Tag vermasseln, dennoch hat man einfach gesehen, was dir wichtiger war und das war eben eine andere Tätigkeit. Also ja, ich hätte es auch unschön gefunden.

Außerdem hatte ich mir ja noch gedacht, dass wir vielleicht nicht telefonieren, weil sie ja eh wiederkommt, aber dann schreib sie, dass sie sich meldet! Dann dachte ich, okay, dann ruft sie mich gleich an, wenn sie fertig ist. Ich wollte einen Flim schauen, den habe ich dann nicht angemacht, weil ich auf sie gewartet habe.

Sie hat sich doch gemeldet... und dann hättest du danach einfach deinen Film starten können. Du hattest eine andere Erwartung, aber du hättest es am nächsten Tag auch einfach sagen können beim nächsten Telefonat.
„Du? Ich hätte mich echt gefreut, wenn du gestern Abend noch angerufen hättest. Deine Sprachnachricht war schön, aber ich hätte gerne noch kurz mit dir gesprochen“ — ging aber nicht, dafür war bei dir dieses „ich wurde ungerecht behandelt“, „ich werde nicht ausreichend beachtet“, „ich habe auch immer angerufen“ zu laut in deinem Kopf. Dass du den Film nicht gestartet hast, war dein eigenes Ermessen, zumal man heutzutage Filme auch gut pausieren kann

Ich will jetzt nicht weitermachen, das kommt sonst wieder als "Aufrechnen" rüber. Aber ich will damit zeigen, warum ich genervt bin und sehr kritisch und enttäuscht reagiere. Ich finde eher, dass sie nicht mit gleichem Maß mißt. Und nicht nur ich, sondern auch Freunde von mir. Und wenn ich sie frage, warum das so ist, dann kriege ich keine Antwort oder es wird genervt abgetan.

Wie gesagt: ihr habt verschiedene Bedürfnisse und bekommt es auf der Paar-Ebene nicht hin, das miteinander abzuwiegen, was zu falschen Annahmen und Erwartungen und immer wieder zu Enttäuschungen führt. Ihr seid miteinander zusammen, seht einander aber eigentlich nicht. Ihr seht nur die Punkte, an denen es knirscht im Konfliktfall. Euch fehlt beiden die geistige Flexibilität, um vernünftig aufeinander zu reagieren. Wie gesagt: ihr müsst kommunizieren lernen. Vielleicht besser nicht miteinander, da das nicht funktioniert, aber auf beiden Seiten sehe ich Nachholbedarf und eventuell solltet ihr euch auch die Frage stellen, was ihr von eurer Beziehung erwartet und ob euch das reicht. Mir würde es nicht reichen und ich würde auch zu wenig Entwicklung sehen, weshalb ich die Beziehung wohl beenden würde.

Off-Topic:
Edit: Dem Fehlerteufel nochmal auf die Finger geschaut

 

[Benutzer174969 (32)]

Also immer sowas zu bewerten, finde ich schwierig.

Der wievielte Thread ist es, in dem du jammerst? Über das gleich Thema? Wie weit seid ihr mit eurem Lösungsversucht gekommt?

Und anscheinend hat sie ebenfalls Erwartungen und Bedürfnisse, die du nicht erfüllen kannst. Und dann sind wir wieder bei "Aber der macht das auch, wieso sollte ich mich anders Verhalten "

Ja, ihr Verhalten ist auch nicht ganz korrekt. D.h. aber nicht, dass dein Verhalten legitim ist.

Ihr passt auf sehr vielen Ebenen nicht zusammen. Aber anscheinend wollt ihr gemeinsam unglücklich sein. Ist ja okay, aber dann ist jammern nicht angebracht. Dann musst du akzeptieren, dass du immer wieder enttäuscht wirst. Und sie muss akzeptieren, dass sie immer wieder von dir enttäuscht wird.

Viel mehr kann man zu euer Situation nicht sagen. Auch wenn du dann den nächsten Thread eröffnest mit der nächsten Situation, die eigentlich genau die selbe Problematik wie hier und die Threads davor behandelt...

 

[Benutzer169476 (28)]

Das hätte dir Zeichen genug sein sollen.

Gut, da habe ich noch gedacht, dass sie es iwann versteht und ein Freund meinte auch zu mir, dass es ja eigentlich nirmal sei wenn man verliebt ist. Und ich dachte, dass es okay sei, wenn ich 2 Tage nicht da bin und sonst, unter der Woche Zeit habe, und sie meinte zu mir, dass sie eher unter der Woche Zeit hat. Ich finde aber, dass auch eine Beziehung unter der Woche, mit anderen Terminen funktionieren muss, auch wenn wir uns nur vielleicht eine Stunde sehen. Klar, kann man dann keine Unternehmungen machen.
Ich hab dann aber dieses Bedürfnis erfüllt und bin weniger oft in die alte Heimat gefahren. Aber auch da war schon ein Problem: Ich bin für sie da geblieben, habe Termine abgesagt und dann hat sie mich alleine sitzen gelassen, weil sie sich mit anderen Leuten getroffen hat. Das fand ich damals schon nicht wertschätzend. Da dachte ich mir auch: "Du willst, dass ich am Wochenende da bleibe und dann triffst du dich doch mit anderen Leuten und ich kann sehen wo ich bleibe."

ielleicht mag sie nicht mehr kommunizieren wenn sie so müde ist, vielleicht konzentriert sie sich lieber auf dich und das wäre ihr schwergefallen...

Wie ich schon geschrieben habe: Ich hatte mir auch gedacht, dass wir vielleicht nicht telefonieren und ich wollte ihr auch schon schreiben. Dann hätte sie mir aber auch schon schreiben können, dass das mit dem telen nicht so gut ist. Stattdessen schreibt sie, dass sie sich später "meldet" was ich mit telefonieren assoziere. Und sie meinte, dass sie das schon so geschrieben hätte, weil sie schon dachte, dass ich sonst pisst bin.

Du? Ich verstehe sie. Du wusstest, dass sie Geburtstag hat, es hätte die Möglichkeit gegeben, das nicht zu tun und obwohl du wusstest, dass sie dich gerne an diesem Tag sehen würde und ihr das wichtig wäre, hast du dich dagegen entschieden. Sie war dir schlichtweg nicht wichtig genug. Klar, sie hat sich selbst dann den Tag vermasseln, dennoch hat man einfach gesehen, was dir wichtiger war und das war eben eine andere Tätigkeit. Also ja, ich hätte es auch unschön gefunden.

Und was sagst du dazu, wie sie mit meinem Geburtstag umgehen würde? Darauf gehst du nicht ein.
Da wäre es ihr auch egal, ob sie auf ein Ferienlager fährt oder nicht und ich hab ihr auch gesagt, dass ich es schön finde, wenn sie an dem Tag dabei ist.

„Du? Ich hätte mich echt gefreut, wenn du gestern Abend noch angerufen hättest. Deine Sprachnachricht war schön, aber ich hätte gerne noch kurz mit dir gesprochen“

Ja stimmt, wäre klüger gewesen. Das hab ich aber auch schon so in der Art gesagt bzw. mal direkt auf eine Sprachnachricht so geantwortet und das geht bei ihr in einem Ohr rein und aus dem anderen wieder raus. Deshalb habe ich ihr gestern ja auch gesagt, dass sie mich zu wenig kennt. Sie hätte wissen müssen, dass ich davon ausgehe, dass sie kurz anruft oder mir das halt schon führer mitteilt, weil ich ihr öfters gesagt habe, dass ich das schön und wichtig finde.

Wie gesagt: ihr habt verschiedene Bedürfnisse und bekommt es auf der Paar-Ebene nicht hin, das miteinander abzuwiegen, was zu falschen Annahmen und Erwartungen und immer wieder zu Enttäuschungen führt.

Ich glaube eher, dass wir uns sehr ähnlich sind. Jeder will seine Freiheiten, aber wenn der andere nichts zu tun hat oder allein gelassen wird, ist er pissig auf den anderen, weil sie/er nicht genügend Beachtung findet. Sie gönnt mir dann meine Freiheit nicht und ich ihr nicht.

Wenn wir zusammen sind und alles läuft seiner geregelten Bahn ist es auch sehr harmonisch. Wir sind ein gutes Team und ich kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen, sie auch nicht ohne mich. Das hat sie mir gesagt. Als wir die Wohnung eingerichtet haben, waren wir so richtig dick miteinander. Auch viele Ansichten teilen wir und tauschen uns regelmäßig drüber aus. Aber Bedürfnisse darüber nie oder selten und da kracht es dann, weil wir aneinander vorbeireden. Wir reden ganz normal und ich beginne etwas und sie geht dann aber auch ab und das obwohl ich ohne Vorwurf angefangen habe. Sie schreit direkt und wird richtig zornig bis das dann ins Heulen umschlägt.

 

[Benutzer177622]

Jeder will seine Freiheiten, aber wenn der andere nichts zu tun hat oder allein gelassen wird, ist er pissig auf den anderen, weil sie/er nicht genügend Beachtung findet. Sie gönnt mir dann meine Freiheit nicht und ich ihr nicht.

Kann gut sein.
Da kommt man halt nur raus, wenn beide was ändern.
Das bedarf beiderseitigen Einsehens.

Klappt das ewiglich nicht, muss man sich halt abfinden oder trennen.

 

[Benutzer169476 (28)]

Das bedarf beiderseitigen Einsehens.

Für mich ist das selbstverständlich, wenn wir zusammen noch genügend Zeit für uns haben und wenn sie mir endlich meine Freiheiten lässt und nicht untergründig vorwürft, meine Anlegenheiten seien nicht so wichtig oder "blödsinn" oder kann sie nicht verstehen oder "seien was anderes" als ihre. Nämlich das macht sie und das kränkt mich und ich vermiese ihr deshalb ihre schönen Momente und gönne ihr nichts. Das führt dann zu Konflikten, weil ich ihr nicht richtig zuhöre und z. B. ihr Praktikum kritisiere warum die das so machen und das doch dämlich sei etc.
Dann werden wieder ihre Bedürfnisse nicht erfüllt und es knackt im Gebälk.

Oder sie macht mein neues Auto schlecht. Warum ich mir ein Auto gekauft habe und kein E-Bike. Ich sollte mir doch ein E-Bike kaufen! Dann sagte ich, dass ich damit aber nicht auf die Autobahn und weiter weg fahren kann und es immer schon mein Traum war. Sie also wieder schlecht geredet und nicht akzeptiert.

Es ist nicht nur ihre Schuld, nein, ich verhalte mich auch kindisch, aber in mir brodelt es und diese Gefühle steigen halt hoch.

Wenn sie mich einfach so akzeptiert, dann ist es gut.

 

[Benutzer177622]

Genau das ist das Problem: "Wenn sie... dann ich"

Das klappt halt nicht.

 

[Benutzer172636]

Deshalb habe ich ihr gestern ja auch gesagt, dass sie mich zu wenig kennt. Sie hätte wissen müssen, dass ich davon ausgehe, dass sie kurz anruft oder mir das halt schon führer mitteilt, weil ich ihr öfters gesagt habe, dass ich das schön und wichtig finde.

Falsche Erwartung. Du schließt von dir auf sie. Das ist genauso, wie wenn du sagst, dass du müde warst und trotzdem angerufen hast: Du wolltest in der Fall anrufen und deine Müdigkeit stand dir in dem Moment nicht im Weg. Bei ihr war das anders, was auch okay ist. Aber es hilft dir nicht, dass sie dann über ihre eigene Grenze geht. Wenn du wirklich an ihrem Wohl interessiert wärst und wollen würdest, dass sie diese Beziehung gerne führt, dann hättest du ihr dort entgegengekommen können. Ihr solltet miteinander flexibler werden und es wird Zeit, dass ihr auf der Metaebene, also der Ebene, die über euren Konflikten steht, klärt, wie ihr in diesen Situationen besser miteinander umgehen könnt. Bei dir kommt gerade nicht an, dass ihr gemeinsam das Ziel erreichen könnt, aber eben nicht, solange ihr so miteinander umgeht. Kurz: ihr verliert beide.

Sie gönnt mir dann meine Freiheit nicht und ich ihr nicht.

Und das hältst du für eine gute Grundlage? Nimm‘ es mir nicht übel, aber ihr bringt unfassbar schlechte Charakterzüge aneinander hervor. Das sind welche, an denen ihr wirklich (auch unabhängig voneinander) arbeiten solltet, denn sie werden euch ansonsten auch in zukünftigen Beziehungen als Problem begegnen.

Wenn wir zusammen sind und alles läuft seiner geregelten Bahn ist es auch sehr harmonisch. Wir sind ein gutes Team und ich kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen, sie auch nicht ohne mich. Das hat sie mir gesagt. Als wir die Wohnung eingerichtet haben, waren wir so richtig dick miteinander.

Ja, bei Schönwetter eine Beziehung zu führen ist leicht. Das bekommt so ziemlich jedes Paar hin. Ihr schafft es aber noch nichtmal, eure Rahmenbedingungen festzulegen. Ihr geht aufeinander los, achtet einander nicht und schafft es nicht, aufeinander zuzugehen. Ihr kämpft gegeneinander, anstatt miteinander. Ihr habt beide Probleme, die ihr einander aber lieber vorwerft, anstatt euch beide (!) Hilfe von außen zu suchen. Ihr würdet vielleicht als WG funktionieren, als Paar scheint es nicht zu klappen, es sei denn, ihr steht auf dieses Drama und ihr braucht es. Dass du hier jedoch so oft postest, scheint auf einen gewissen Leidensdruck hinzuweisen. Aus meiner Sicht wäre es gut, wenn ihr nochmal ernsthaft über das Thema Erwartungen an eine Beziehung, Erwartungen an euch selbst und Erwartungen an den anderen sprechen würdet und im Anschluss setzt ihr euch dran und schaut, wie ihr damit umgeht, wenn wieder ein solcher Konflikt aufflammt. Eure Probleme sind weder Frischkäse, Geburtstage, noch irgendwelche Anrufe oder sechswöchige Abwesenheiten. Eure Probleme sind eure eigenen psychischen Probleme und die fehlende Empathie dem jeweils anderen gegenüber, wenn mal wieder eine Leitung durchbrennt, garniert davon, dass der andere dann keinen ruhigen Kopf behält, sondern mit hochgeht.

Wir reden ganz normal und ich beginne etwas und sie geht dann aber auch ab und das obwohl ich ohne Vorwurf angefangen habe. Sie schreit direkt und wird richtig zornig bis das dann ins Heulen umschlägt.

Klingt so, als wäre sie nicht daran interessiert, eine Lösung zu finden. Kann daran liegen, wie du es ihr sagst, ob du dabei Vorwürfe implizierst, etc. Alles ist denkbar. Nur ist es eigentlich völlig egal, warum das Gespräch nicht klappt, denn es wäre der einzige Weg, damit es besserwerden kann. Geht das nicht, wird es nicht besser. Willst du diese Beziehung unter der Bedingung, dass diese Konflikte regelmäßig auftauchen, weiterführen?

Aber Bedürfnisse darüber nie oder selten und da kracht es dann, weil wir aneinander vorbeireden

Ja. Aber nochmal: macht dich das dauerhaft glücklich? Hast du die Kraft, diese Kämpfe jedes Mal unnötigerweise auszutragen und diese unbefriedigenden Situationen hinzunehmen oder wäre es nicht sinniger, die Sache zwischen euch zu beenden, eure Problem einzeln mit Hilfe eines Therapeuten/einer Therapeutin aufzuarbeiten und danach zu schauen, ob ihr es nochmal miteinander versuchen wollt. Seit einiger Zeit gibt es bei euch keine Verbesserung, nur die Empathie wird weniger und die Vorwürfe mehr. Das solltest du nicht verdrängen, auch nicht mit dem Verweis, dass es schön ist, wenn ihr gerade nicht streitet. Denn ihr streitet. Oft. Und das wird nicht einfach irgendwann verschwinden. Die Abhängigkeiten werden nur größer und die Verletzungen verheerender.

 

[Benutzer169476 (28)]

Falsche Erwartung. Du schließt von dir auf sie.

Falsch. Ich habe ihr das schon öfters gesagt. Bedürfnisse sagen und so, auch deine Rede.

Und das hältst du für eine gute Grundlage?

Nein? Habe ich das gesagt? Man muss daran arbeiten bzw. endlich zu einem Konsenz kommen.

Willst du diese Beziehung unter der Bedingung, dass diese Konflikte regelmäßig auftauchen, weiterführen?

Ich werde sie nicht verlassen. Und nein, es muss eine Lösung gefunden werden.

eure Problem einzeln mit Hilfe eines Therapeuten/einer Therapeutin

Wenn sie keinen Therapeuten will, dann hat es keinen Zweck. Ich habe ihr das schonmal gesagt als sie an ihrer Abschlussarbeit gesessen hatte und kein Ausgleich wegen Corona zur Verfügung stand. Sie hat es nicht ausgehalten, sie hat es nicht ausgehalten mal keine Freunde zu treffen, mal keinen Gruppenstunde anzubieten, sie sah ihr Leben nutzlos. Da meinte ich zu ihr, dass sie Hilfe braucht, weil sie hat mir immer etwas vorgeheult und egal was ich gesagt habe, es hat nichts gebracht. Gerade erlebe ich das Gleiche. Ich hab eigentlich Urlaub, aber wegen Corona bin ich nirgendwo hingefahren, sondern hocke Zuhause, weil bei uns auch noch Risikogebiet ist. Auf der Arbeit fällt auch viel aus und Freunde treffe ich erstmal auch nicht mehr. Ich merke jetzt die gleichen Symptome wie bei ihr. Ich bin genauso unausgeglichen. Das ist schon krass. Wir sind uns ähnlicher als wir denken und noch mals NEIN, ich verlasse sie nicht. Wir haben auch gute Zeiten. Eine Beziehung hat nicht nur Höhen und Tiefen und ja, den Konflikt müssen wir endlich identifizieren und daran arbeiten. Ich hatte schon öfters Freundinnen und immer wieder ist es auseinandergegangen und das meistens, weil einer von uns Kilometer weit weggezogen ist.

 

[Benutzer177622]

und ja, den Konflikt müssen wir endlich identifizieren und daran arbeiten.

Du wirst sie aber nicht dazu zwingen können

 

[Benutzer143952 (30)]

Du hängst seit 2 Jahren an dem gleichen Problem. Wie oft miteinander am Tag kommunizieren?

Wenn du sie nicht verlassen willst, lebe damit und hör endlich auf rumzujammern. Es ändert sich nichts dadurch.

 

[Benutzer172636]

Dann fange du doch an mit der Therapie. Kann gut sein, dass ihr euch auch „zu ähnlich“ seid. Im Prinzip habt ihr die gleichen Probleme und genau deswegen könnt ihr sie nicht allein miteinander lösen. Ihr müsst sie einzeln lösen und dann könnt ihr das vielleicht auch irgendwann miteinander hinbekommen.

Es ist schön, dass du nicht einfach aufgibst, allerdings ist es wichtig, auch realistisch zu bleiben. Was, wenn ihr irgendwann Kinder habt und denen gegenüber ebenfalls so agiert? Was, wenn ihr dann weiterhin so miteinander umgeht? Gesund ist das auf Dauer eben nicht und genau deswegen wäre es wichtig, aus diesem Kreislauf auszubrechen. Ein Anfang, den du allein machen kannst, wäre, deine Probleme anzugehen. Vielleicht reicht das schon und bringt genug Entspannung, dass du besser darauf reagieren kannst, wenn sie dann ihre Aussetzer hat und du deine. Einfach weitermachen wie bisher... würde ich mir gut überlegen und ich kann mir auch gut vorstellen, dass es einem von euch beiden auf Dauer womöglich zu blöd ist. Es sind eben nicht nur Höhen und Tiefen, sondern eigentlich ist es nur das Warten auf den nächsten Knatsch — und das ist leider vorhersehbar und bei sehr kleinen „Problemchen“. Was wollt ihr denn machen, wenn ihr wirklich mal vor Problemen steht?