Sie hört nie auf mich

[Benutzer172787 (32)]

Hallo, ich habe ein Problem und würde mich über eure Meinung freuen!

Meine Freundin (25) fragt mich (28) bei jedem Problem das sie hat, was ich an ihrer Stelle tun würde. Soweit so gut, ich frage sie auch nach ihrer Meinung bei einem Problem meinerseits. Völlig normal. (Wir sind seit 2 Jahren in einer Beziehung)

Sie will immer ganz genau wissen was ich tun würde, ich nenne ihr dann Vorschlag A, B, C, D mit Begründung. Sie nimmt Idee E von sich und es geht schief. Sie macht es fertig, dass Plan E nicht funktioniert hat. Sie fragt wieder nach was ich jetzt machen würde und der Vorgang wiederholt sich.

Mir geht es nicht darum Recht zu haben, aber ich mache mir viele Gedanken über ihre Probleme und sie geht nur extrem selten auf meine Ideen ein und ich fühle mich oft nicht wertgeschätzt. Warum ständig die Fragen, wenn du eh etwas anderes machst?

Die Vergangenheit hat gezeigt, dass meine Ideen wirklich in den meisten Fällen einfach die besseren waren. Ich habe es mir gedacht und sie hat es selbst gesagt. Sie ist jedoch der Meinung, manche Fehler muss man selbst machen, um davon lernen zu können. Völlig richtig, sehe ich auch so, nur macht sie die Fehler immer und immer wieder und hört einfach nicht auf meine Ratschläge.

Sie ist ein sehr liebevoller Mensch, aber dieser Punkt macht mich verrückt.

Wir sind jetzt wieder in einer Situation, in der sie meine Vorschläge ausgeschlagen hat(die sie unbedingt hören wollte) und sich wieder in eine Situation gebracht hätte, die mir so einfach nicht passiert wäre.

Nur heute ist mir ein, "Tut mir leid, interessiert mich nicht mehr. Mach wie du es für richtig hälst. Ich kann kein Problem lösen, in das ich nicht gekommen wäre. Selbst wenn ich dir einen Vorschlag mache, du machst eh was anderes" rausgerutscht. Sie war sehr verärgert darüber.

Dieser Punkt wird die Beziehung nicht beenden oder ähnliches. Ich habe nur einfach keine Lust mehr auf so einen Kindergarten. Versuch es mit meinem Vorschlag oder lass es bleiben und leb mit deiner eigenen Entscheidung.

Ich löse meine Probleme in den meisten Fällen selbst und wenn ich um Hilfe frage, versuche ich gerne einen neuen Ansatz.

Sie fragt auch ihre Freundinnen um Rat. Die sind oft ihrer Meinung.

Viele ihrer Freundinnen sind eher von der "immer etwas schönes sagen" Partie. Sie könnte ihren Kopf in eine öffentliche Toilette stecken und die würden sagen "sehr schöne Frisur".

Der Ton macht die Musik, aber lieber die harte Wahrheit als die schöne Lüge. Das Thema ist übrigens austauschbar (Beruf, Familie, Auto)

Was meint ihr dazu? Es würde mich einfach freuen, wenn sie mir mehr vertrauen würde. Oder sie selbst ihre Probleme löst und mich nicht ständig um meine Meinung fragen würde, wenn sie eh was anderes macht. Sie ist 25 und keine 12 mehr.

Vielleicht sehe ich mittlerweile etwas falsch und ich bin die 12 Jahre alt. Ich hoffe jedoch, jemand versteht mich und hat einen Rat, was ich jetzt tun könnte. Versteht jemand, wie ich mich fühle? Ich werde in den nächsten Tagen mit ihr darüber sprechen.

Erstaunlicherweise funktioniert das Lösen von gemeinsamen Problemen deutlich besser.

Liebe Grüße

 

[Benutzer172677]

Da fällt mir spontan nur ein, dass ich froh bin, dass Ratschläge bei mir/uns genau das sind: Ratschläge, gratis, unverbindlich, wohlwollend. Und keine Handlungsanweisungen.

Ich hätte es nie so gesehen, dass mein Gegenüber dann auch bitte handeln soll, wie ich es vorschlage und umgekehrt würde es mich auch überraschen.
Oft zeigt die Sicht anderer mir auch erst, was nicht zu mir passt und bestärkt mich in meiner, dann war das Gespräch hilfreich, auch wenn ich dem Rat nicht folge.

Was das mit Vertrauen zu tun haben soll, erschließt sich mir nicht. Ich kann dem anderen doch vertrauen und wissen, dass er mir ehrlich und bestmöglich helfen will, schließlich vertraue ich ihm meine Sorgen an, und trotzdem zu einem anderen Ergebnis kommen als er
Weil er nicht ich ist.

Wenn Du das so aber nicht gut aushalten kannst, finde ich es schon richtig es abzulehnen weiter Ratschläge zu erteilen.
Die Form könnte man noch diskutieren, ich halte ein ruhiges Gespräch, in dem ihr beide bei euch bleibt, für sinnvoller als das Anpampen von Dir und eine beleidigte Reaktion von ihr.

 

[Benutzer183259 (53)]

Nur heute ist mir ein, "Tut mir leid, interessiert mich nicht mehr. Mach wie du es für richtig hälst. Ich kann kein Problem lösen, in das ich nicht gekommen wäre. Selbst wenn ich dir einen Vorschlag mache, du machst eh was anderes" rausgerutscht. Sie war sehr verärgert darüber.

Die Aussage war sogar überfällig, wenn Du mich fragst.

Ich käme mir da auf Dauer veräppelt vor.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich würde auch aufhören, ihr Ratschläge zu erteilen.
Auch bei meiner besten Freundin mach ich das phasenweise bei bestimmten Themen. Da sag ich ihr dann klipp und klar, dass es keine Ratschläge mehr von mir gibt, weil sie sie sowieso nicht befolgt.

Das ist absolut legitim.

 

[Benutzer172492]

Während es natürlich prinzipiell stimmt, was Armorika über Ratschläge sagt, wäre ich an deiner Stelle inzwischen auch genervt. Du warst aber auch allzu geduldig.
Sie neigt offensichtlich zu unguten Entscheidungen, die von ihren Freundinnen auch noch unterstützt werden, das musst du also nicht persönlich nehmen. Aber ich würde mir die Mühe auch nicht mehr ständig machen, wenn es so ein Muster hat.

Natürlich ist sie jetzt erstmal vor den Kopf gestoßen. Ich würde mich in einem ruhigen Moment mit ihr hinsetzen und ihr mal sagen, wie sich das für mich die letzten zwei Jahre anfühlte. Sprich: Nicht gewertschätzt, weil sie meine Ratschläge gefühlt gar nicht mit einbezieht (dazu bitte zwei konkrete Beispiele nennen). Und frustriert bis verzweifelt, weil sie sich in Situationen manövriert, in denen ich sie lieber nicht gesehen hätte, weil ich ihr Besseres wünsche. Dann würde ich sagen, dass ich mich da aus dem Ratschlaggeben für mich selbst rausziehen muss. Auch, weil ich ihr zutraue, diese Entscheidungen mit 25 Jahren ohne mich zu treffen.

Wichtig ist es dann, dass du konsequent bist, auch wenn sie in der nächsten Zeit erstmal mault und dich wieder in ihr Muster ziehen will.
Ich glaube, dass sie sich da mal gehörig selbst hinterfragen muss, und das wird kein Spaß für sie werden. So lange du mitmachst, muss sie sich nicht hinterfragen. An deiner Stelle würde ich mir anschauen, ob und wie sie in der Lage ist, mit der Zeit bessere Entscheidungen für sich zu treffen. Mag ja sein, dass es bei gemeinsamen Entscheidungen besser ist, aber wenn ihr eine Partnerschaft leben wollt, werden ihre Entscheidungen auch immer dich beeinflussen.
Eventuell macht auch eine Therapie für sie Sinn, wenn deine Beschreibungen stimmen. So viel Selbstsabotage klingt schon ungewöhnlich. Kommt sie aus einem schwierigen Elternhaus?

 

[Benutzer171033 (38)]

Nur heute ist mir ein, "Tut mir leid, interessiert mich nicht mehr. Mach wie du es für richtig hälst. Ich kann kein Problem lösen, in das ich nicht gekommen wäre. Selbst wenn ich dir einen Vorschlag mache, du machst eh was anderes" rausgerutscht. Sie war sehr verärgert darüber.

Ich hätte es wohl anders formuliert- der Inhalt wäre ähnlich gewesen.
Und ehrlich: Wenn sich Folgen abwägen lassen, und man dann trotzdem immer wieder in Fehler mit Konsequenzen rennt, dann hat das nichts mit "aus Fehlern lernt man" zu tun. Dann ist das (sorry für die Wertung, die keine Beleidigung darstellen soll) Doofheit.
Man kann sich auch zugestehen, eigene Fehler zu machen, die einen am Ende weiter bringen, ohne schon bekannte Fehler (eigene oder die anderer Leute) zu wiederholen. Es ist richtig, die Erfahrungen anderer zu hinterfragen, und nach entsprechender rationaler oder intuitiver Abwägung auch mal rechts rum zu gehen, wenn mein Mentor und Berater sagt "links rum". Aber das ist ja nicht das, was du beschreibst.
Nur leider: Einen Rat an dich, wie ihr das einvernehmlich lösen könnt, habe ich nicht. Ich würde mich als Ratgeber aber auch irgendwann schlicht nicht mehr zur Verfügung stellen.

 

[Benutzer6428]

Sehr guter Beitrag von ugga !

Mein Gedanke dazu ging in dei gleiche Richtung.
Deine Freundin scheint keine starke Persönlichkeit zu besitzen. Es ist für sie scheinbar aktuell einfacher, die Vorschläge ihres Freundeskreises umzusetzen. Es sind einfach mehr personen und die sind vermutlich auch hartnäckiger als du. Jemand der nicht stark ist, der fühlt sich in einer Gruppe wohler. In diesem Fall ist es halt "einfach" sich gegen dich durchzusetzen (zumindest bisher), als "Freunde" dir ihr sagen "so musst du's machen" und ein widerspruch, zumindest in ihrem Kopf, eventuell einen Ausschluss aus dieser Gruppe und damit "alleine sein" bedeuten könnten.
So oder so ähnlich stelle ich mir das vor (natürlich nur geraten).

Fakt ist natürlich: Du kannst sie nicht verändern und du kannst ihr nicht extern irgendwie mehr Kraft einflößen. Sie muss von selbst drauf kommen, dass sie sich langfristig selbst schadet und dass es, wie Erdbeere1106 fast parallel geschrieben hat, mit "aus Fehlern lernt man" nichts zu tun hat, wenn man den gleichen Fehler wieder und wieder macht.
Sowas nennt man dann eine "Ausrede". Denn nichts anderes ist das. Sie hat gehört was du gesagt hast. Sie hat es verstanden. Sie hat es dennoch anders gemacht.

Für mich wäre da auche in ruhiges, aber bestimmtes Gespräch angesagt bei dem es mehrere Beispiele gibt und das Resultat: Du fühlst dich schlecht.

Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter: Du verlierst langsam aber sicher den Respekt vor ihr...und das ist schlecht für die Beziehung. Du willst ja kein Kind zum erziehen haben (klang jedenfalls so), sondern einen Partner auf Augenhöhe.

 

[Benutzer174836]

Was meint ihr dazu?

Sie will keine Lösungen, sie will Verständnis und "och du arme" und "och du tolle". Darum blasen ihre Freundinnen ihr auch immer Zucker in den Arsch statt sie mit Ratschlägen totzuwerfen die sie dann nicht befolgen würde, weil sie diese eben nicht will. Sie will Empathie.

Kleines 1x1 dessen was Männer in der Beziehungskommunikation falsch machen.

 

[Benutzer176954 (29)]

Manche Menschen fragen auch einfach, weil Sie Bestätigung für ihre eigenen Ideen haben wollen. Die Entscheidung für den eigenen Plan ist dann schon im Vorfeld getroffen.
Würde mich an deiner Stelle auch nerven. Ich würde daher genauso wie du entscheiden und nicht mehr in ihre Belange hineingezogen werden wollen.

 

[Benutzer177622]

Dreh es doch einfach um. Frag, was sie sich schon überlegt hat und sprecht dann über diese Ideen.

 

[Benutzer172492]

Du verlierst langsam aber sicher den Respekt vor ihr

Ja, den Eindruck habe ich auch. Und ich könnte es auch sehr gut nachvollziehen, sollte dem so sein. Irgendwann geht es schon um die Wurst, wenn man die Beziehung anguckt und sich fragt, ob das zukünftig so weitergehen kann. Für eine Zukunft muss ich mein:e Partner:in aber auch respektieren können.

Sie will keine Lösungen, sie will Verständnis und "och du arme" und "och du tolle".

Sie scheint ihn ja explizit nach Lösungen aka Ratschlägen zu fragen, wenn ich das richtig lese.

Und wenn sie nur bedauert werden wollen sollte, kann sie das auch so sagen.

 

[Benutzer]

Wir sind jetzt wieder in einer Situation, in der sie meine Vorschläge ausgeschlagen hat(die sie unbedingt hören wollte)

Nuja ein Vorschlag von dir, heißt doch aber noch lange nicht das sie denn auch umsetzen muss. Letztlich hat sie dich nach deiner Meinung gefragt, dieses hat sie vielleicht auch bei anderen Menschen getan aus eurem Umfeld. Okay und nun gibt es unter Umständen 15 verschiedene Möglichkeiten /Vorschläge es bleibt am Ende ihre Entscheidung welchen sie für sich als mögliche Lösung sieht.

Stoß ihr nicht vor den Kopf jetzt nur weil sie deinen nicht als 1 Wahl sieht.

 

[Benutzer6428]

Nuja ein Vorschlag von dir, heißt doch aber noch lange nicht das sie denn auch umsetzen muss. Letztlich hat sie dich nach deiner Meinung gefragt, dieses hat sie vielleicht auch bei anderen Menschen getan aus eurem Umfeld. Okay und nun gibt es unter Umständen 15 verschiedene Möglichkeiten /Vorschläge es bleibt am Ende ihre Entscheidung welchen sie für sich als mögliche Lösung sieht.

Stoß ihr nicht vor den Kopf jetzt nur weil sie deinen nicht als 1 Wahl sieht.

Ich glaube darum geht es nicht...ich glaube es geht zu einem großen Teil darum, dass die Vorschläge des TS vernünftig sind und die Handlungen seiner Partnerin sich eben nicht dadurch auszeichnen. Dennoch fragt sie, hört sich die vernünftigen Lösungswege an und macht JEDES MAL wieder was anderes.
Würde das einmal passieren, joa...isso...ich liebe mit meinen Lösungsmöglichkeiten, wenn ich jemandem einen Rat geben will auch durchaus mal daneben oder ich vergesse was oder so. Wenn das aber jedes Mal vorkommt und jedes Mal in einem vermeidbaren Desaster endet, dann würde mich das auch sehr sehr nerven...

 

[Benutzer183259 (53)]

Sie will keine Lösungen, sie will Verständnis und "och du arme" und "och du tolle". Darum blasen ihre Freundinnen ihr auch immer Zucker in den Arsch statt sie mit Ratschlägen totzuwerfen die sie dann nicht befolgen würde, weil sie diese eben nicht will. Sie will Empathie.

Kleines 1x1 dessen was Männer in der Beziehungskommunikation falsch machen.

Verständnis will sie aber doch immer erst, wenn sie es verbockt hat.

Wie erklärst Du denn dann, dass sie ihm vorher seine Lösungsideen fast schon abnötigt?

 

[Benutzer]

Wenn das aber jedes Mal vorkommt und jedes Mal in einem vermeidbaren Desaster endet, dann würde mich das auch sehr sehr nerven...

Vielleicht sollte er es ablehnen seine Ansätze überhaupt noch Preis zu geben 😉. Wenn es doch nur zu weiteren Ungemach führt.

Manchmal müssen Menschen auch einfach erstmal tief fallen um zu merken, hey ich sollte nicht alles ignorieren oder besser wissen.

 

[Benutzer11466]

Wir sehen hier ja nur eine Seite der Beziehung.

Stimmt natürlich. Wenn ich aber lese...

Die Vergangenheit hat gezeigt, dass meine Ideen wirklich in den meisten Fällen einfach die besseren waren. Ich habe es mir gedacht und sie hat es selbst gesagt. Sie ist jedoch der Meinung, manche Fehler muss man selbst machen, um davon lernen zu können. Völlig richtig, sehe ich auch so, nur macht sie die Fehler immer und immer wieder und hört einfach nicht auf meine Ratschläge.

...dann ist für mich recht klar, wo das Problem liegt.

X xfm92 : Um welche Dinge geht es denn? Reden wir nur davon, welches Kleid sie am Wochenende anziehen soll oder wo sie sich bewerben soll, wofür Geld ausgeben etc.

Letztlich sehe ich für Dich zwei Möglichkeiten: Wenn Ihr Euch ansonsten gut versteht und es sich um eher nebensächliche Dinge handelt, würde ich mich den Vorrednern anschhließen: Sag einfach nix mehr, laß sie selbst (oder ihre "Freundinnen") entscheiden und dann auch die Konsequenzen tragen. Sorg halt dafür, daß sie nicht Euer gemeinsames Geld verjuxen kann - in dem Moment, wo Ihre Schusseligkeit auch Dich tangiert, ist Feierabend.

Sollte Sie sich fortgesetzt mit ihrer Erkenntnisresistenz in ernsthafte Schwierigkeiten bringen und von Dir erwarten, daß Du Retter in der Not und/oder Trostpflaster bist, wäre ich weg. Das wäre mir zu doof und zu anstrengend.

 

[Benutzer6428]

NichtLustig
Ich möchte dir gleichzeitig eine Zustimmung und ein "Sehe ich anders" geben.
Generell hast du absolut recht.
Wir beide versuchen von dem vom TS Geschriebenen zu extrapolieren, wie seine Partnerin so ist. Du gehst den allgemeinen Ansatz und hast damit recht. Ich habe eine andere Vermutung angestellt, die auf den gleichen Sätzen basiert, die K Katjes zitiert hat.

Der Knackpunkt ist: Ohne genaue Beispiele und vielleicht sogar eine Wortmeldung besagter Partnerin, werden wir nicht wissen, wessen Vermutung / Extrapolation der Wahrheit am Nächsten kommt. Also..ja..du hast generell recht..in diesem spziellen Fall VERMUTE ich aber, dass du nicht recht hast.

Was ich aber relativ gesichtert vermute ist, dass es in dieser Beziehung ein größeres Ungleichgewicht gibt. Es ist fraglich, ob man das einfangen kann, aber dazu braucht es (siehe oben) mehr Infos vom TS.

Vielleicht kannst du uns ein bisschen weiter aufklären X xfm92

 

[Benutzer174836]

Sie scheint ihn ja explizit nach Lösungen aka Ratschlägen zu fragen, wenn ich das richtig lese.

Wie erklärst Du denn dann, dass sie ihm vorher seine Lösungsideen fast schon abnötigt?

Weil sie das will, was ihre Freundinnen ihr geben: "Ach ich hätte es genau so gemacht wie du!!11!! Du bist spitze, die Welt ist scheiße, ach du Arme!!!"

Bereits vor mehr als 300 Jahren schrieb ein boshafter Franzose sehr treffend darüber: "Wir verteilen nichts so freigiebig, und empfangen nichts so widerwillig, wie gute Ratschläge".

 

[Benutzer183259 (53)]

Weil sie das will, was ihre Freundinnen ihr geben: "Ach ich hätte es genau so gemacht wie du!!11!! Du bist spitze, die Welt ist scheiße, ach du Arme!!!"

Bereits vor mehr als 300 Jahren schrieb ein boshafter Franzose sehr treffend darüber: "Wir verteilen nichts so freigiebig, und empfangen nichts so widerwillig, wie gute Ratschläge".

Und warum will sie dann was, was sie schon von den Freundinnen bekommt?

Es gibt zwar den Spruch "Frauen wollen reden, Männer Probleme lösen", aber wenn Dein Franzose recht hat, sollte sie doch erst recht nicht um Rat fragen.
Dann soll sie doch sagen, dass sie nur plappern will.

 

[Benutzer174836]

Dann soll sie doch sagen, dass sie nur plappern will.

Burli, Menschen kommunizieren nunmal auch implizit. "Wie findest du mein neues Kleid?" heißt nunmal "gib Komplimente" und nicht "Bewerte das Kleid auf zwei Kommastellen genau gemäß der nach oben offenen Ritcherskala"

Und warum will sie dann was, was sie schon von den Freundinnen bekommt?

Öhm, weil sie es vielleicht von ihrem Partner will?

Wenn du ne neue Karre hast, willst du ja auch von deinen Kumpels hören dass sie toll ist, auch wenn deine Mama schon gesagt hast dass se schön rot ist.

 

[Benutzer183259 (53)]

Burli, Menschen kommunizieren nunmal auch implizit. "Wie findest du mein neues Kleid?" heißt nunmal "gib Komplimente" und nicht "Bewerte das Kleid auf zwei Kommastellen genau gemäß der nach oben offenen Ritcherskala"


Öhm, weil sie es vielleicht von ihrem Partner will?

Wenn du ne neue Karre hast, willst du ja auch von deinen Kumpels hören dass sie toll ist, auch wenn deine Mama schon gesagt hast dass se schön rot ist.

Gut, dass ich nicht so eine komplizierte Frau habe.
Wenn mich meine Frau fragt, wie ihr ein Kleid steht, will sie eine ehrliche Antwort...

Wenn ich ne neue Karre hätte, dann muss ICH die toll finden und mir das nicht haufenweise bestätigen lassen.

Klingt eher nach wenig Selbstwertgefühl der Dame...

 

[Benutzer]

Wenn mich meine Frau fragt, wie ihr ein Kleid steht, will sie eine ehrliche Antwort...

Sagst du auch wenn es dir nicht gefällt 😬, ich lass das lieber sein 😂

 

[Benutzer183259 (53)]

Sagst du auch wenn es dir nicht gefällt 😬, ich lass das lieber sein 😂

Jaklar, denn das ist doch der Grund der Frage...

 

[Benutzer]

Jaklar, denn das ist doch der Grund der Frage...

Das ist schon klar, dennoch bricht hier die Erde auf, wie kann man auch sagen das sieht/ gefällt mir nicht 😬

 

[Benutzer183259 (53)]

Das ist schon klar, dennoch bricht hier die Erde auf, wie kann man auch sagen das sieht/ gefällt mir nicht 😬

Wie gesagt, ich bin froh, nicht so eine Frau zu haben.

 

[Benutzer183126]

Wir sehen hier ja nur eine Seite der Beziehung.

Eben. Ich frage mich beim Herrn Jungspund auch manchmal, wie er auf so eine irrsinnige Idee kommen kann. Manchmal verdrehe ich sogar die Augen, wenn er es nicht sieht. ...Und dann guck ich blöd aus der Wäsche, wenn sein Lösungsweg funktioniert! Ich gestatte ihm eine eigene Meinung, aber nicht, damit auch noch Recht zu behalten.

Hier hätte ich vermutlich geschrieben, dass er Unsinn macht und ich es besser weiß. ...ich hätte allerdings diesen Thread dann still und leise versanden lassen, wenn doch ein anderer Recht gehabt hätte.

...dann ist für mich recht klar, wo das Problem liegt.

Und ich werde augenblicklich misstrauisch, wenn jemand betont, immer Recht zu haben und die andere Person das natürlich bestätigt, obwohl sie recht störrisch reagieren kann, wenn man sie wegen dem nicht folge geleisteten Ratschlag dann anpampt. ...ich wäre an ihrer Stelle auch beleidigt gewesen.

Sag einfach nix mehr, laß sie selbst (oder ihre "Freundinnen") entscheiden und dann auch die Konsequenzen tragen.

Wieso Freundinnen in Gänsefüßchen? Ich sehe aus dem Post des TE noch kein Vergehen auf deren Seite.
Aha, aber ein bisschen Trost darf sie in einer Partnerschaft erwarten? Oder heißt es: das kommt davon, wer nicht hören will, muss fühlen? Letzteres könnte man dann als rechthaberisch, gehässig und ausgestattet mit der Empathie eines Kartoffelsacks auslegen.

Sorg halt dafür, daß sie nicht Euer gemeinsames Geld verjuxen kann

Und wo entnimmst Du jetzt ihren Missbrauch des gemeinsamen Geldes? Woher weißt Du überhaupt, dass sie mit Geld nicht umgehen kann? Ich habe da keine Informationen drüber erhalten.

n dem Moment, wo Ihre Schusseligkeit auch Dich tangiert, ist Feierabend.

Er wird sie schon schusselig kennen gelernt haben. Das kann man nicht "aberziehen". Manche Menschen sind so. ...Ich zb. Man kann nun mal keinen perfekten Partner haben. Und man kann einen Partner nur im Gesamtpaket nehmen. Partner sind Menschen, keine Maschinen. Und das ist auch gut so!

und/oder Trostpflaster bist, wäre ich weg

Welche guten und selbstlosen Eigenschaften dürfte man denn erwarten, wenn selbst Trost schon zuviel ist? ...Und wieso sollte ich dann überhaupt eine Beziehung eingehen?

Generell hast du absolut recht.

Das hab ich generell.

Ich habe eine andere Vermutung angestellt, die auf den gleichen Sätzen basiert, die K Katjes K Katjes zitiert hat.

Ich will das von der Freundin beglaubigt haben.

.in diesem spziellen Fall VERMUTE ich aber, dass du nicht recht hast.

Und mich macht das, was der Satz transportiert, misstrauisch.

dass es in dieser Beziehung ein größeres Ungleichgewicht gibt

Da gebe ich Dir allerdings recht. Allerdings vermute ich das zu Ungunsten der Freundin. Der TE scheint sie für einen Taugenichts zu halten. ...Auf dieser Basis würde ich keine Beziehung führen wollen, wenn ich wüsste, dass mein Partner mich allein für nicht lebensfähig erachtet.

schrieb ein boshafter Franzose

Wer ist gemeint? Der olle Rousseau ist nicht gemeint, oder? Obwohl der natürlich ein Arschloch war.

"Wir verteilen nichts so freigiebig, und empfangen nichts so widerwillig, wie gute Ratschläge".

Naja, recht hat er.

Wenn ich ne neue Karre hätte, dann muss ICH die toll finden und mir das nicht haufenweise bestätigen lassen.

Mich interessiert schon die Meinung von Menschen, die mir nahe stehen. Das heißt nicht, dass ich sie teilen muss. Aber ja, die interessiert mich. Sie macht schließlich einen großen Teil einer Person und ihres Charakters aus.

ich lass das lieber sein

Ein weiser Mann.

 

[Benutzer174836]

Wer ist gemeint?

Der Duc de La Rochefoucauld. (Reflektionen und Maximen, 1664)

 

[Benutzer183126]

Ah vielen Dank, den kannte ich noch nicht.

 

[Benutzer172787 (32)]

Vielen Dank für die zahlreichen Antworten!

krava Ja habe ich mir auch schon überlegt, keine Ratschläge mehr zu erteilen.

ugga Nein, kein schwieriges Elternhaus, genau das Gegenteil. Laut ihr eine schöne Kindheit, nette Familie. Ich fühle mich in ihrer Familie auch sehr wohl. Sie hat jedoch vor ein paar Wochen gesagt, sie mal ein Gespräch bei einem Therapeuten suchen möchte.

Damian Ich bin froh hier geschrieben zu haben. Das mit dem Partner auf Augenhöhe und dem Kind erziehen trifft es leider ganz genau. Ich habe Angst, den Respekt zu verlieren und möchte frühzeitig handeln.

aglaia Empathie. Ja das kann gut sein, werde ich mit ihr auch besprechen. Ich verstehe nur nicht, warum sie dann unbedingt meine Vorschläge wissen will, die sie dann eh nicht macht. Es ist jetzt auch nicht so, dass ich der starke Mann bin, der im Wald Wölfe jagen geht und sie die schwache Frau ist. Ich tröste sie auch, wenn etwas nicht klappt. Beim gefühlt 20. Mal meine Lösungsansätze (die sie ja unbedingt wissen will) in den Wind schlagen, tröstet es sich einfach schwerer oder in meinem Fall auch gar nicht mehr.

Ich kommuniziere einfach anders als sie, ohne Wertung.

Natürlich wird hier nur eine Seite dargestellt. Das Thema ist wirklich austauschbar. Bsp. Sie hat sehr viel Stress mit ihrer Arbeit und will (wieder) wissen, was sie tun soll. Ich sage ihr dann, ich übernehme Privat Dinge für sie und sie könnte vielleicht versuchen einen Kollegen zu finden, der ihr (falls möglich) Arbeit abnehmen kann. Privat etwas kürzer treten und mehr entspannen um den Stress auszugleichen. Nächste Woche in der Arbeit wird gefragt, wer noch ein kleines neues Projekt zusätzlich übernehmen möchte. Sie meldet sich freiwillig. Nunja - da muss ich keinen Doktor in Atomphysik haben, um zu erkennen, dass dies der falsche Ansatz war, sich noch mehr Arbeit aufbrummen zu lassen.

Mir geht es wirklich nicht darum Recht zu haben oder um Gehorsam oder ähnliches. Wenn sie mit ihren Problemen selbst fertig wird, noch besser. Wenn sie aber meine Herangehensweise ständig wissen will, jedes mal etwas mehr in der Patsche steckt, dann tröstet es sich einfach schwerer. Ich fühle mich auch nicht gehört, warum soll ich überhaupt noch meine Ratschläge geben (nochmals: die sie unbedingt hören will).

Danke nochmals für die vielen Antworten.

 

[Benutzer174836]

Bsp. Sie hat sehr viel Stress mit ihrer Arbeit und will (wieder) wissen, was sie tun soll. Ich sage ihr dann, ich übernehme Privat Dinge für sie und sie könnte vielleicht versuchen einen Kollegen zu finden, der ihr (falls möglich) Arbeit abnehmen kann. Privat etwas kürzer treten und mehr entspannen um den Stress auszugleichen. Nächste Woche in der Arbeit wird gefragt, wer noch ein kleines neues Projekt zusätzlich übernehmen möchte. Sie meldet sich freiwillig. Nunja - da muss ich keinen Doktor in Atomphysik haben, um zu erkennen, dass dies der falsche Ansatz war, sich noch mehr Arbeit aufbrummen zu lassen.

Nun, dieses konkrete Beispiel kann ich dir gerne aufdröseln.

Solches Verhalten resultiert nicht daraus dass sie blöd ist und in dem Moment glaubt dass das der bessere Weg zum Stressabbau ist. Das ist in dem Moment keine rationale Entscheidungsfindung, sondern solches Verhalten ist eine Funktion des Persönlichkeitsmerkmales Agreeableness. Leute mit hoher Agreeableness sind zwar angenehm für andere (daher der Name), lassen sich aber immer ausnutzen, sich Arbeit aufbrummen, melden sich freiwillig obwohl sie nicht wirklich wollen, geben ihr letztes Hemd obwohl sie schon frieren, usw. usf.

Solche Persönlichkeitsmerkmale, die sogenannten Big Five, lassen sich nicht durch guten Rat an- oder ausknipsen - sie sind ein Leben lang stabil (d.h. unveränderlich). Das wäre wie einem Introvertierten zu sagen "jetzt geh halt mal mehr aus Dir raus!!!"" Solchen aus Persönlichkeitsmerkmalen resultierenden Mustern kann man nur mit Handlungsstrategien für den Konfrontationsmoment und viel Zeit abhelfen.

Und drum wird deine Hilfe hier scheinbar nicht angenommen, denn sie kann da nicht aus ihrer Haut heraus.