Sie hasst es berührt zu werden

[Benutzer163878 (31)]

Guten Abend zusammen,

ich hatte kürzlich ein Date via Tinder (sie war 18). Wir hatten ungefähr 2 Wochen vorher miteinander geschrieben und uns äußerst gut verstanden und auch festgestellt, dass wir sehr viele Gemeinsamkeiten hatten.

Beim ersten Treffen (Café, Spaziergang) war ich sehr nervös, sie ebenfalls, aber wir verstanden uns gut und hatten durchgehend miteinander geredet, mein Redeanteil war vielleicht etwas mehr als ihrer aber nicht viel mehr und sie fiel mir auch nicht als schüchtern auf. Noch am selben Abend fragte sie nach einem zweiten Treffen, ich schlug direkt den nächsten Tag vor und wir trafen uns wieder und gingen in ein Museum. Dabei war sie schon auf der Hinfahrt sehr still. Und da ich keine Monologe führen wollte, schwieg ich irgendwann auch. Irgendwann sagte sie mir aber dann, dass das zwischen uns nichts wird, sie wisse aber nicht warum. Sie findet zwar rein objektiv spricht vieles für mich, aber sie könne sich nicht in mich verlieben. Ich habe dann darum geben, mir zu sagen was ich verbessern könnte, aber sie konnte mir überhaupt nichts sagen, was ihr wirklich an mir stört.

Gut, das passiert. Ist auch nicht weiter tragisch. Das einzige was mich jetzt wirklich kümmert ist die Tatsache, dass sie sehr abgeneigt erschien, wenn ich sie zur Begrüßung/Verabschiedung umarmte. Also sie zuckte dann immer so zusammen, weil ihr das offensichtlich sehr unangenehm war. Genauso reagierte sie auch wenn ich ihr an den Arm fasste, was ich nur zwei Mal gemacht habe.

Dazu muss ich sagen, dass mir das schon circa drei Mal bei Frauen passiert ist also dass sie es sichtlich hassen, von mir angefasst zu werden und ich kriege da langsam echt schwere Komplexe… Ich bin keiner der ständig Leute anfasst und auch keiner der Frauen gegen ihren Willen oder sonst wo berührt, ich achte auch auf Signale (wenn sie es nicht mögen unterlasse ich es sofort), aber ich finde es eigentlich normal und habe damit auch kein Problem wenn mir jemand z.B. mal freundschaftlich auf die Schulter klopft oder am Arm berührt. Also ich würde mich auch von Leuten umarmen lassen die ich gar nicht attraktiv finde.

Wobei ich eingestehen muss, dass ich eigentlich recht zuneigungsbedürftig bin obwohl meine Eltern mich nie in den Arm genommen haben und ich auch noch keine Freundin hatte.

Ich möchte mal eure Erfahrungen und Einschätzungen hören, ob das normal ist, dass viele Frauen es überhaupt nicht mögen angefasst zu werden und wie man bei einem Date vorgehen soll, wenn sie es selbst beim zweiten Treffen überhaupt nicht mag nur ein bisschen mal angefasst zu werden.

Alles Liebe

 

[Benutzer]

Dazu kann ich eigentlich nur eine Erfahrung teilen von einem Date, bei dem mir die Umarmung auch unangenehm war. Der Mensch war herenzslieb und idealistisch, wir redeten viel darüber, dass es mehr Liebe in der Welt bräuchte. Gleichzeitig war ich ihm aber romantisch und sexuell abgeneigt und aus meiner Sicht machte ich das auch deutlich (offenbar nicht genug).

Nun ja, jedenfalls bekam ich den Eindruck, als wäre da eine zu hohe Erwartungshaltung an michh. Dieser Mensch, der sich so sichtlich nach Liebe sehnte, hat geglaubt, durch mich von seinem Fluch befreit zu werden. Das ist kein geiles Gefühl, so viel Verantwortung ausgesetzt zu sein und ich hatte eher Mitleid als Zuneigung für ihn übrig. So stimmte die Dynamik einfach nicht.

Ob das auf dich zutrifft, weiss ich jetzt nicht und vermutlich klingt das ziemlich banal, aber es ist schon empfehlenswert vor dem Dating halbwegs mit sich ins Reine zu kommen. Es ist eher selten, dass die Menschen scharf darauf sind, für jemanden den weissen Ritter zu spielen...

 

[Benutzer153493]

Jetzt mal rein spekulativ, ich kenn dich ja nicht und nimms mir bitte nicht persönlich, aber evtl sagt es dir eher ein Fremder im Inet als der Freundeskreis -> Wie ist das mit Körperhygiene bei dir?

Normal oder sehr darauf bedacht oder eher keinen Wert?

Ich zum Beispiel mag keine lange, zerkaute oder dreckige Fingernägel. Grundsätzlich würde ich es tatsächlich mindestens unangenehm finden wenn mich so eine Person berührt. Für Umarmung gilt ähnliches bei komischen Mund oder Körpergeruch oder einfach ein ungepflegten Gesamteindruck (k.A. fettige Haare? / viel Schwitzen).

Grundsätzlich kann man selbst meistens eher wenig dafür, aber mit ein wenig Aufwand kann man dem aber auch entgegenwirken.

Ist jetzt nur mal so eine Idee, wenn du schon öfters Erfahrung hattest mit Ablehnung gegen Berührung.

Ansonsten nix für ungut!

MfG Boarnub

 

[Benutzer163878 (31)]

Wie ist das mit Körperhygiene bei dir?

Erst einmal Danke für deinen Beitrag. Aber das trifft überhaupt nicht auf mich zu, denn ich dusche täglich (auch jeden Tag mit Haarewaschen), Fingernägel habe ich wegen Geigespielen schon immer kurz und vor dem Date habe ich sogar besonders lange geduscht. Ich hätte das dazu schreiben müssen, hab das vergessen, also ich nehme das keineswegs persönlich, aber das kann es wirklich nicht sein.
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Nun ja, jedenfalls bekam ich den Eindruck, als wäre da eine zu hohe Erwartungshaltung an michh. Dieser Mensch, der sich so sichtlich nach Liebe sehnte, hat geglaubt, durch mich von seinem Fluch befreit zu werden. Das ist kein geiles Gefühl, so viel Verantwortung ausgesetzt zu sein und ich hatte eher Mitleid als Zuneigung für ihn übrig. So stimmte die Dynamik einfach nicht.

Danke für deinen Beitrag. Die Sache ist, dass es sein kann, dass ich ansatzweise "Verzweiflung" ausgestrahlt habe... Ich habe eingesthen müssen, dass ich keine Freundin hatte - nachdem sie mich zwei mal nach Exfreundinnen gefragt hat. Ich weiß auch, dass das Erzählen persönlicher Probleme immer unattraktiv wirkt und langes Singledasein gehört wohl dazu. Also ich habe mich da schon zurückgehalten. Es war bloß so, dass ich ihr ja irgendwie doch näher kommen musste... Also - ansonsten wird da bestenfalls eine Freundschaft draus - und nichts gegen Freundschaften aber... ich habe verdammt viele Freundinnen also... hahaha
Aber an deinem Punkt ist schon was dran, vielleicht hätte ich ihr nicht z.B. sagen sollen, dass ich mich sehr nach Zuneigung usw. sehne aber zugleich noch keine Freundin hatte. Ich finde es bloß ehrlich, wenn man mit offenen Karten spielt, aber wenn das diese Reaktion auslöst bzw. ein Faktor sein kann, die diese auslöst dann muss ich das demnächst anders machen.

 

[Benutzer120063]

Ich kenne es auch nur, dass schon "normale" Berührungen unangenehm sind, wenn man das den Eindruck hat "auf der Hut sein" zu müssen. Mir ging das selbst auch und gerade bei "zweiten Dates" schon so - wenn es für mich vielleicht schon beim ersten Date nicht richtig gefunkt hatte, aber irgendetwas doch für ein zweites Date sprach und man bei diesem zweiten Date dann merkt, dass da wirklich gar nichts ist und man keinesfalls mit dieser Person irgendwie intim werden will - aber man eben gleichzeitig die "Agenda" des anderen nicht kennt (der ja möglicherweise die Existenz eines zweiten Dates als gutes Zeichen deutet und den nächsten Schritt machen will, der unter anderen Umständen ja auch wünschenswert wäre).
- Da ist man eben "auf der Hut" und man zuckt eben schon bei der Umarmung, weil man nicht weiß, wo die Hände dabei vielleicht hinwandern könnten etc. Was nicht heißt, dass man dir eine böse Absicht unterstellt - man unterstellt dir schlicht, dass du beim zweiten Date vielleicht ein recht normales Tempo gehen willst (ein Kuss beim zweiten Date ist z. B. nicht ungewöhnliches), will dieses Tempo aber eben nicht mitgehen. Man möchte natürlich nicht unhöflich sein aber, aber eben gleichzeitig auch alles verhindern, was über freundschaftliche Berührungen hinausgeht.

 

[Benutzer]

Aber an deinem Punkt ist schon was dran, vielleicht hätte ich ihr nicht z.B. sagen sollen, dass ich mich sehr nach Zuneigung usw. sehne aber zugleich noch keine Freundin hatte. Ich finde es bloß ehrlich, wenn man mit offenen Karten spielt, aber wenn das diese Reaktion auslöst bzw. ein Faktor sein kann, die diese auslöst dann muss ich das demnächst anders machen.

Ja, ich stimme dir betreffend Ehrlichkeit grundsätzlich zu. Gleichzeitig schüchtern starke Emotionen aber auch immer ein, besonders wenn der Eindruck einer Erwartungshaltung entsteht. Wenn man sich erst kennen lernt, kann man schwerabschätzen, wie verwundbar die Person ist. In solchen Fällen ist das 'Runterspielen' dann tatsächlich weniger fehlleitend, als die die Wahrheit. Es klingt paradox, aber du musst dir bewusst sein, dass Menschen mit anderen Sorgen sich da schwerer einfühlen können.

Ich habe eine Vergangenheit mit Depressionen und das wirkt auf viele Menschen auch erst mal befremdlich. Sie malen es sich viel schwärzer aus, als es wirklich war; bzw. denken, dass das doch immer noch stark mitschwingen muss und ich daher 'Trouble' bin. Es geht nicht darum, jemanden anzulügen, sondern den richtigen Eindruck von sich als Mensch zu vermitteln und der wird oft verwischt, wenn Aspekte ins Spiel kommen, die man gemeinhin als krass empfindet. Der Selbstlauf ist dann oft, dass man dieses Thema stärker diskutiert und schon ist der Eindruck geweckt, man sei irgendwie verzweifelt. Ich gewöhnte es mir daher an, das stückchenweisse zu erwähnen - mit positiver Bilanz. Von daher würde ich das einfach ehrlich, aber auch clever in die Diskussion einbauen (auch wenn nicht alle Menschen dadurch abgeschreckt werden).

Aber vielleicht hat das mit deinem Problem nur nebensächlich was zu tun. Berührungsängste können auch von was Anderem kommen und vielleicht hat es auch tatsächlich nichts mit dir zu tun und war Zufall. Oder du fühlst dich zu einer Sorte Frau hingezogen, die eher zurückhaltend ist... kann Vieles sein.

 

[Benutzer153493]

Erst einmal Danke für deinen Beitrag. Aber das trifft überhaupt nicht auf mich zu, denn ich dusche täglich (auch jeden Tag mit Haarewaschen), Fingernägel habe ich wegen Geigespielen schon immer kurz und vor dem Date habe ich sogar besonders lange geduscht. Ich hätte das dazu schreiben müssen, hab das vergessen, also ich nehme das keineswegs persönlich, aber das kann es wirklich nicht sein.
[doublepost=1485353507,1485353089][/doublepost]
Danke für deinen Beitrag. Die Sache ist, dass es sein kann, dass ich ansatzweise "Verzweiflung" ausgestrahlt habe... Ich habe eingesthen müssen, dass ich keine Freundin hatte - nachdem sie mich zwei mal nach Exfreundinnen gefragt hat. Ich weiß auch, dass das Erzählen persönlicher Probleme immer unattraktiv wirkt und langes Singledasein gehört wohl dazu. Also ich habe mich da schon zurückgehalten. Es war bloß so, dass ich ihr ja irgendwie doch näher kommen musste... Also - ansonsten wird da bestenfalls eine Freundschaft draus - und nichts gegen Freundschaften aber... ich habe verdammt viele Freundinnen also... hahaha
Aber an deinem Punkt ist schon was dran, vielleicht hätte ich ihr nicht z.B. sagen sollen, dass ich mich sehr nach Zuneigung usw. sehne aber zugleich noch keine Freundin hatte. Ich finde es bloß ehrlich, wenn man mit offenen Karten spielt, aber wenn das diese Reaktion auslöst bzw. ein Faktor sein kann, die diese auslöst dann muss ich das demnächst anders machen.

Ok danke für die Antwort, war halt so mein erster Gedanke.

Ich habe mir die Beträge nun nochmal durchgelesen und jetzt wirds sehr spekulativ weil ich es wirklich schwer finde herauszufiltern woran es liegen könnte.

Beim Thema keine Freundin viel mir als erstes ein, dass du eventuell noch zu wenig Erfahrungen hast und deine Berührungsversuche daher eher aufgezwungen und roboterhaft vorkommen. Da du aber mehr oder minder schreibst, dass dir das schon häufiger vorgekommen ist und das du generell Kontaktfreudig bist schließe ich das eigentlich aus.

Ansonsten kann ich sagen, dass Übung und Routine hier den Meister macht. Da du beim Date sehr nervös warst, scheinst du zumindestens noch keine Dateroutine zu haben. Das kann man zumindestens mit jedem Date immer mehr ablegen und dann wird das auch alles lockerer

Ansonsten was das Berühren angeht. Eventuell hättest du mal Lust einen Tanzkurs für Standardtänze zu belegen? i.D.R. werden dort gerne auch einzelne Männer genommen. Hier ist es quasi unumgänglich, dass man sich berührt und dann kann man dafür ebenso ein Gefühl entwickeln. Zusätzlich kann es nicht schaden tanzen zu können und da du ja Musikalisch bist solltest du mit Rhythmus und Takt keine Probleme haben.

Ansonsten weiß ich ja nicht ob du speziell eine Freundin oder nur Spaß suchst aber ich finde Tinder ist nicht die richtige Anlaufstelle für was längerfristiges.

Da kann man besser Kontakte in seinem näheren Umfeld auf Partys, in Sportvereinen oder anderen Hobbies finden. Für lockeren Umgang miteinander ist es immer gut, wenn man schon mal eine Gemeinsamkeit hat. Jetzt hab ich über dich erfahren, dass du Geige spielst. Bist du da in einer Gruppe? Gibt es da kein Mädchen was dich ansprechen würde?

Für Dates hätte ich evtl. noch den Vorschlag über Dinge zu sprechen die dich begeistern wo du auch richtig interessant erzählen kannst, das begeistert meist das Gegenüber mit. Am besten noch mit einen Ort kombiniert, wo man spannende Dinge machen kann. Jetzt im Winter wäre z.B. Schlittschuhlaufen und danach im Cafe nebenan Unterhalten mein Favorit.

Das Schlittschuhlaufen bietet Spaß und Freude, die dann ins Gespräch mitgenommen werden. Wenn du dann was erzählst was dich begeistert, wie zum beispiel dein letzter Urlaub oder so, dann läufts normalerweise.

Schlittschuh fahren bietet auch gute berührungsmöglichkeiten, wie Festhalten um stürze zu vermeiden oder Fangen spielen.

Ich weiß ich hab nun sehr allgemeine Ratschläge gegeben aber ich kann mir keinen Reim darauf machen warum man dich nicht berühren wollen wollte, außer dein Date läuft halt nicht so gut ab und die Person will jetzt noch den möglichen Kussversuch verhindern oder was weiß ich^^


Ein letztes zur Ermunterung. Ich war mit 24 Jahren noch ungeküsst Wenn dein Profil also stimmt mit 23 Jahren, bist du noch wunderbar dabei um alles nötige zu lernen und eine Freundin zu finden, ich habs auch gepackt

 

[Benutzer142514 (37)]

Wirkliche Tips kann ich Dir nicht geben. Boarnub hat eigentlich gute Dinge geschrieben. Aber vielleicht hilft Dir meine Story:
Ich kann mich sehr gut in Dich reinfühlen. Ich selbst hatte bis 27 auch keine Freundin (demnach auch keine Berührungen, kein Kuss, geschweige denn mehr).
Ich bin daran irgendwann fast verzweifelt, habe genauso Komplexe bekommen und mich irgendwann immer mehr zurück gezogen. Ich hatte zwar in alle den Jahren einige Dates, habe mich aber nie getraut, Berührungen auszuteilen. Ich denke, das war damals mein Fehler, denn so bin ich meistens auf der berühmt-berüchtigten Freundschaftsschiene gelandet. Von daher: fahre so weiter wie bisher und lass Dich von den Negativ-Erlebnissen diesbezüglich nicht verunsichern.

Ich habe ein einziges Mal eine Frau versucht zu berühren (auch auf der Kunsteisbahn, um ihr eine "Stütze" zu sein, habe ich ihr meinen Arm angeboten, dass sie sich daran halten kann). Sie wollte das überhaupt nicht, obwohl sie sehr wacklig auf den Beinen war. Ein halbes Jahr später - ich war richtig in sie verknallt, sie war eine meiner besten Freundinnen - habe ich ihr meine Gefühle offenbart und sie hat mir einen Korb gegeben. Sie hat die ganze Zeit gemerkt, dass ich mich in sie verschossen habe... wohl deshalb wollte sie mir die Hand nicht geben, um mir das zu signalisieren und mir nicht falsche Hoffnungen zu machen. Ich wollte das damals einfach nicht wahrhaben.
(Gerade bei Tinder ist ja auch die Gefahr, dass man aufgrund der vermeintlich grossen Auswahl, sein Gegenüber beim kleinsten Makel gleich abschiesst... vielleicht kommt beim nächsten Match ja noch ein Besserer. Vielleicht haben die Frauen, die Deine Berührungen "gehasst" haben, ja irgendetwas an Dir gesehen, das nicht ihrem Traumprinzen entsprach. Und wenn es nur das T-Shirt oder die Frisur oder die Brille oder oder oder war)

Und um doch noch was Positives zu berichten: irgendwann mit 27 habe ich dann eine Frau - auch im Internet - kennengelernt und die hat meine sehr scheuen Berührungen erwidert, wir haben uns noch am selben Abend geküsst und alle meine Komplexe waren wie weggewischt.
Wir hatten wohl einfach die gleichen Gefühle füreinander und sie hat meine Unsicherheit, die ich bei dem ersten Treffen - und auch noch danach - noch hatte, einfach nicht gestört.
Ich behaupte also einfach mal: Du hast bis jetzt Pech gehabt und bist noch nicht der "Richtigen" begegnet.

Good Luck!

 

[Benutzer163878 (31)]

enn der Eindruck einer Erwartungshaltung entsteht

Ich habe aber eigentlich alles dafür getan, dass dieser Eindruck nicht entsteht. Nun ist nun mal so, dass wenn man sich online über eine Dating App kennen lernt und verabredet, die Intentionen beider Seiten relativ offensichtlich sind, also man kann es nicht als lockeres, unverbindliches Treffen "tarnen", denn über solche Plattformen wird nun mal eher die große Liebe als neue Freundschaften gesucht. Mit anderen Worten: Als sie schrieb, sie freue sich auf ein Date - kann ich kaum sagen: Ach, das ist nur so ein Treffen; um ihr den Druck zu nehmen.

Der Selbstlauf ist dann oft, dass man dieses Thema stärker diskutiert und schon ist der Eindruck geweckt, man sei irgendwie verzweifelt.

Mir geht es ähnlich und so gehe ich auch vor. Sie hatte allerdings relativ schnell private Probleme erzählt (durchgehender Streit mit Schwester, leiblicher Vater Alkoholiker, Scheidung der Eltern...). Da fasst man schneller Vertrauen, seine eigenen "Probleme" zu teilen, vor allem wenn sie auch noch "kleiner" erscheinen.

Wirkliche Tips kann ich Dir nicht geben.

Danke für deinen Beitrag, du hast mir wirklich Mut gemacht. Ich wünsche dir und deiner Beziehung das beste!