Sie hat Probleme mit dem Sex

[Benutzer172934 (42)]

Hallo,

ich bin mit meiner Freundin seit etwa einem Jahr zusammen. Eigentlich glücklich.

Aber es gibt häufiger Kritik an mir wegen dem Sex von ihrer Seite aus. Es betrifft vor allem die Häufigkeit.

Vor einigen Monaten beklagte Sie sich, sie sei es nicht gewohnt nur jeden dritten Tag Sex zu haben in einer Beziehung. Sie kenne es eher, dass man jeden Tag Sex habe. Auch mehrfach.

Es gab schon längere Diskussionen deswegen, in der ich ihr versuchte zu erklären, dass ich das eher situationsbezogen sehe. Das heißt, dann, wenn die Situation mir "attraktiv" dazu erscheint

Immer wieder kommt zur Sprache, dass es wohl an ihr läge (Sie müsse ja irgendwas an sich haben, dass mich so wenig Verlangen haben lassen würde).

Solche Kritik wurde allerdings auch schon angebracht, als ich nicht häufig genug hintereinander "konnte". Ich fühlte mich natürlich auch nicht besonders toll und männlich, während ich sie deswegen trösten musste.

Ich muss ehrlich sagen, es können schon mal 3-4 Tage ins Land gehen von Sex zu Sex. Ich empfinde das aus meinen letzten Beziehungen auch nicht ungewöhnlich und ist für mich nicht unnormal.

Sie scheint dort aber eine stärkere Libido zu haben und ich will ihr auch nicht das Gefühl geben, dass ich sie nicht begehrenswert finde. Es fühlt sich für mich natürlich auch nicht gut an, meiner Parterin ein solches Gefühl zu vermitteln.

Was würdet Ihr mir empfehlen, wie ich die Sache angehen kann?

Freue mich über jede Form von Ratschlag etc.

Lg

Klen

 

[Benutzer]

Lass dich doch nicht unter Druck setzen, mit Aussagen wie sie hätte was an sich was nicht anziehend wäre.

Nicht jeder braucht jeden Tag Sex. Und das wird sie akzeptieren müssen! Deswegen Streiten ist nicht die Lösung

 

[Benutzer172636]

Hallo Klen,

eure Situation wirkt etwas vertrackt und es sind zwei Themen miteinander verwoben, die einander beeinflussen. Zum einen die Häufigkeit, bei der ihr beide auseinanderliegt. Beides - sowohl nur alle paar Tage Sex zu wollen, als auch jeden Tag mehrfach - ist völlig in Ordnung. Die Frage ist, wie arrangiert ihr euch damit? Wäre es möglich, dass du ihr etwas entgegenkommst? Würdest du ihr gerne entgegenkommen?
Ihr könntet beispielsweise herausarbeiten, welche Situationen du als "attraktiv" empfindest und gemeinsam versuchen, diese zu schaffen. Umgekehrt wäre es vielleiht möglich, dass ihr den Sex etwas intensiver gestaltet und er so für sie etwas "befriedigender" wird. Das geht zum Beispiel durch ein intensiveres Vorspiel, den Einsatz von Toys oder aber auch, wenn man den Kopf mittels Kopfkino intensiv mit einbezieht.

Das zweite Thema ist ihr Selbstwertgefühl. Sie scheint recht schnell daran zu zweifeln, dass du sie attraktiv findest. Häufig ist das ein Symptom dafür, dass sie sich selbst ihrer eigenen Attraktivität nicht sicher ist. Möglicherweise ist ihr deswegen viel Sex auch so wichtig, weil sie diesen als Boost für ihr Selbstbewusstsein benötigt (und sich umgekehrt auf persönlicher Ebene abgelehnt fühlt, wenn du keinen Sex möchtest). Es wäre also möglich, dass ihr euer Hauptproblem etwas entschärft, wenn sie auf diese Bestätigung nicht mehr angewiesen ist.

Da dieses Thema meistens sehr sensibel ist, würde ich dir empfehlen, sehr vorsichtig daran heranzugehen und beim Gespräch darüber nicht gleich auf die Vollen zu gehen.

 

[Benutzer172934 (42)]

Ich sehe das ja ähnlich wie du. Aber es ist nicht schön, wenn jemand deswegen vor dir weint, du ihn liebst, du ihn trösten musst, aber nicht weißt, was du spontan tun kannst, wenn man gerade keine Lust auf Sex hat.

 

[Benutzer172636]

In der Situation selbst kannst du ihr maximal sagen, dass du jetzt keine Lust hast. Du kannst sie auch fragen, warum es ihr so wichtig ist, genau jetzt Sex zu haben.
Alternativ könntest du ihr anbieten, sie zu massieren. Das wäre mit Körperkontakt verbunden und beruhigt, ist aber kein Sex.

Aber an und für sich ist das eher ein Thema, das ruhig an einem Tisch sitzend angegangen werden sollte und nicht in der Situation, wo es gerade akut ist.

 

[Benutzer34612]

Sie deswegen immer wieder zu trösten finde ich jetzt etwas übertrieben.
Ich denke, du solltest ihr schon deutlich sagen, dass deine Libido eben nicht so hoch ist, dass du jeden Tag Sex haben willst und kannst (was m.e. auch wirklich eine Ausnahme ist, wenn man jetzt nicht gerade frisch verliebt und erst zwei Wochen zusammen ist).

Es spricht ja nichts dagegen, dass ihr da noch Varianten findet, die dich anderweitig einbinden (Oralsex, fingern...). Aber ihr müsst halt gucken, in wie fern ihr dann überhaupt dauerhaft sexuell zusammen passt.

 

[Benutzer172677]

Ich denke auch, dass das zwei Ebenen hat oder haben kann.

Das eine ist ihr Selbstbewusstsein, das Deinen Schilderungen nach sehr von Deiner Bestätigung abhängig ist.
Sprecht darüber, mach ihr klar, dass sie die schönste, beste, tollste..für Dich ist und der Sex eben nur an Deiner Libido hängt, was nichts mit ihr zu tun hat.
Vielleicht kannst Du ihr anderweitig Aufmerksamkeit zukommen lassen.
Allerdings ist das reine Kosmetik, ihr Selbstbewusstsein stärken kann sie nur selbst.

Das andere könnte natürlich eine schlicht unterschiedliche Libido sein, was sich nicht einfach lösen lässt.
Gibt es etwas, das sie tun kann, um mehr Lust bei Dir auszulösen?

 

[Benutzer172934 (42)]

Danke schon mal für die Ratschläge. Dass meine Libido da wohl etwas schwächer zu sein scheint als ihre, habe ich ihr schon gesagt. Sie lies dennoch anklingen, dass es wohl doch nicht so normal zu sein scheint, so selten Lust zu haben. Ihre letzten festen Freunde hätten wohl praktisch jeden Tag Sex gewollt.

In einer solchen Situation, in der sie wollte, ich aber nicht, bot ich ihr die "light" Variante an. Ich hoffe, ich muss das jetzt genau erklären^^
Das hat sie so gekränkt, dass es zu tränen kam...

Wie könnte man das in einem Gespräch angehen. Sie scheint da sehr, sehr empfindlich zu sein.

lg

 

[Benutzer]

Sprich mit ihr wenn die Situation mal nicht so angespannt ist, versuche nicht mit der Tür ins Haus zu fallen. Erzähl ihr doch das es dir auch weh tut wenn sie weint du aber nicht wirklich weißt mit der Situation umzugehen, dass ist keine Schande.

 

[Benutzer72433]

Wie könnte man das in einem Gespräch angehen. Sie scheint da sehr, sehr empfindlich zu sein.

ich würd den spieß mal umdrehen und ihr sehr deutlich und ruhig auch emotional sagen, wie sehr es dich verletzt, dass du dich als "unmännlich" dargestellt fühlst, nur, weil du nicht jeden tag ficken willst - und das es scheisse unfair ist, das ganze so hinzudrehen, als würdest du sie nicht genug begehren, dass du sie trösten sollst, während du dich selber gedemütigt fühlst.

btw: ich finde alle 3-4 tage sogar eher häufig, wenn man nicht ganz frisch zusammen ist.

 

[Benutzer172677]

Lass Dir nicht einreden, das sei unnormal.
Ist es nicht und beides ist völlig ok, das sind schlicht unterschiedliche, aber gleichwertige Bedürfnisse.

Du bist Du und nicht ihr Ex, Vergleiche machen da überhaupt keinen Sinn.

Wie man ihr das schonend beibringt weiß ich nicht, ich werde schon ungeduldig, wenn ich das lese

Weil ich es nicht ok finde, die eigenen Bedürfnisse so durchdrücken zu wollen, ohne da auch auf den anderen einzugehen.

 

[Benutzer172623]

Da kann ich mich nur anschließen.

Erfahrungsgemäß sind es die Frauen mit wenig Selbstbewußtsein, die darauf pochen, sehr häufig Sex zu bekommen. Sie leben in ständiger Sorge, nicht attraktiv genug zu sein und suchen beim Mann die permanente Bestätigung
Mit wirklicher Lust hat das mE wenig zu tun. Es ist ein Bindeglied um mögliche Sicherheit zu gewinnen, was natürlich Schwachsinn ist.
Es gibt tatsächlich genug Männer, denen das so auf den Nerv geht, dass man sie langfristig damit aus dem Haus treibt.

Mach ihr Problem nicht zu deinem. Und ewig trösten musst du sie auch nicht.
Ich gehe mal davon aus, dass sie kein Teeny mehr ist und mit einer etwas unterschiedlichen sexuellen Bedürfnislage wie eine erwachsene, vernünftige Frau umgehen könnte und nicht mit der Verzweiflung eines kleinen Kindes

 

[Benutzer172934 (42)]

Danke euch schon mal. Da sind für mich schon mal ein paar Ansätze dabei, das Thema zu bedenken.

Ich weiß nur immer noch nicht, wie ich das Thema ansprechen soll, ob ich das überhaupt sollte... Ich will aber definitiv etwas verbessern...

Und ich will ihr natürlich auch nicht vor den Kopf stoßen...

 

[Benutzer172677]

Da kann ich mich nur anschließen.

Erfahrungsgemäß sind es die Frauen mit wenig Selbstbewußtsein, die darauf pochen, sehr häufig Sex zu bekommen.

Off-Topic:
Eine generelle Verknüpfung von gewünschter Sexfrequenz und Selbstbewusstsein würde ich nicht herstellen.
Es gibt sie tatsächlich, die selbstbewussten Frauen mit ausgeprägter Libido.
Den Unterschied macht die Reaktion auf eine Ablehnung.

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Danke euch schon mal. Da sind für mich schon mal ein paar Ansätze dabei, das Thema zu bedenken.

Ich weiß nur immer noch nicht, wie ich das Thema ansprechen soll, ob ich das überhaupt sollte... Ich will aber definitiv etwas verbessern...

Und ich will ihr natürlich auch nicht vor den Kopf stoßen...

Natürlich solltest Du das ansprechen, es belastet Dich und eure Beziehung doch.

Sie scheint ja auch kein Problem mit Kritik an Dir zu haben, Du hast genau dasselbe Recht darüber zu reden, was das mit Dir macht.

Es ist kein vor den Kopf stoßen, wenn Du ihr Deine Gefühle schilderst. Das müssen keine Vorwürfe sein, aber ein ehrliches „das ist mein Verlangen und das ist genauso normal wie Deins“ und „mir tut es weh, wenn ich verglichen und als unnormal bezeichnet werde“ wird sie wohl abkönnen (müssen).

 

[Benutzer83901 (40)]

Das ist ein recht verzwicktes Ding, da euer Verlangen bezueglich Häufigkeit ja wirklich etwas auseinandergeht. Und dann reagiert deine Freundin natuerlich total ueber und ich wuerde mich da auch fragen, warum eigentlich.

Ich selbst mag auch gern häufiger Sex, ich kann das aber auch nicht so genau auf eine Zahl festlegen. Ich muss aber auch nicht zwingend gevögelt werden. Ich mag auch Solosex oder die von dir erwähnte "Light"-Variante (sofern du damit meinst, dass du deine Partnerin stimulierst, ohne GV). Warum hat deine Freundin da geweint? Was ist schlimm daran, befriedigt zu werden? Ich wuerde das dringend klären.

Off-Topic:
Ich habe aktuell ähnliche Probleme mit der Häufigkeit und dem Ego, das ist aber der Schwangerschaft geschuldet. Die Hormone treiben meine Lust kräftig an, und gleichzeitig verändert sich mein Körper rasant, was mich bisweilen unsicher macht. Mein Kerl wird gerade sehr kuschelig und gemuetlich und hat etwas weniger Lust als ueblich, und da ist mein Kopfkino auch schon aus dem Ruder gelaufen mit Fragen wie: Findet er mich nicht mehr attraktiv? Ist es der wachsende Bauch? Unsere Tochter, die sich in mir bewegt? Will er mich nicht mehr? Sieht er mich nur noch als Mutter?

Wir haben uns hingesetzt und das diskutiert. Er hat mir klargemacht, dass er mich genauso heiss findet wie sonst auch. Ja, anfangs hatte er etwas Sorge, mir oder dem Baby zu schaden, aber das hat sich gegeben. Er mag im Moment aber vor allem mit mir kuscheln. Hinzu kommt, dass er grundsätzlich morgens mehr Lust hat. Fazit: Wir stellen hier und da den Wecker frueher, geniessen Samstage und Sonntage, und er befriedigt mich auch gern mal mit Zunge, Fingern oder Toy, wenn er selbst gerade nicht vögeln mag. Das ist voll okay, aber natuerlich muss man reden.

Beide Partner muessen ja die Möglichkeit bekommen zu verstehen, warum es gerade zu Missverhältnissen kommt oder wo es hakt.

Ich verstehe auch wirklich nicht, warum deine Freundin da mit Geheule reagiert. Sie erinnert mich an ein bockiges Kind. Woran liegt das?

 

[Benutzer]

In der Situation selbst kannst du ihr maximal sagen, dass du jetzt keine Lust hast. (...)
Alternativ könntest du ihr anbieten, sie zu massieren. Das wäre mit Körperkontakt verbunden und beruhigt, ist aber kein Sex.

Mehrmals am Tag Sex, oder auch jeden Tag einmal finde ich für die Anfangszeit einer Beziehung oder Liebschaft oder Verliebtheit (wie auch immer) noch ok, da ist alles neu, beide sind ziemlich heiß aufeinander, gerade in jungen Jahren sprudeln und brodeln die Hormone. Aber spätestens nach 1-2 Monaten legt sich sowas doch spürbar.
Ich fände es auch mit dem Alltag überhaupt nicht zu vereinbaren, jeden (wirklich jeden!!) Tag Sex zu haben, schon überhaupt nicht mehrmals am Tag.
Das kann mal vorkommen, aber zwischendurch gibts doch auch "natürliche Flauten", wo man mal ein oder 2 Wochen (oder länger) gar keinen Sex hat.
Und da wäre für mich auch die angesprochene Alternative "Massage" keine wirkliche, denn auch das macht man nicht mal eben zwischen Tür und Angel im Vorbeigehen.

Wirklich jeden tag im Jahr Sex haben zu wollen, finde ich (vor allem jenseits der hormongeladenen Sturm- und Drangzeit) schon strange. Hab ich noch nie von jemandem gehört. Und mich würde es ehrlich interessieren, warum sie das möchte.

 

[Benutzer72433]

Und ich will ihr natürlich auch nicht vor den Kopf stoßen...

das ist sehr lobenswert, aber... dass sie dich ständig vor den kopf stößt und du nur rücksicht nimmst, das geht halt auch nicht. es ist auch schnurzpiepegal was "normal" ist, aber du willst halt nicht jeden tag sex, und die sexhäufigkeit hat sich grundsätzlich nach dem geringsten gemeinsamen nenner zu richten. so, wie auch jede sexuelle spielart: es wird nichts gemacht, was nicht beide wollen.

ich würde auch bevorzugt abseits der akuten situation das gespräch suchen. gibt es situationen, in denen sie keinen sex will? während ihrer regel, nachts dafür geweckt werden, ungeduscht, ähnliches? dann könntest du das auch als metapher heranziehen - wenn du in solchen situationen, so wie sie jetzt, mit einem "du begehrst mich nicht genug" reagieren würdest.

 

[Benutzer172636]

Wirklich jeden tag im Jahr Sex haben zu wollen, finde ich (vor allem jenseits der hormongeladenen Sturm- und Drangzeit) schon strange. Hab ich noch nie von jemandem gehört. Und mich würde es ehrlich interessieren, warum sie das möchte.

Es gibt Menschen, die gerne jeden Tag am liebsten mehrfach Sex haben wollen, jene, die Sex täglich wollen, jene, die ihn alle paar Tage/Wochen/Monate oder gar nicht wollen. Solange es dafür keine medizinische Ursache oder psychische Komponente gibt, die das auf krankhafte Art auslösen ist alles komplett "normal".
Schwierig wird es, wenn Menschen nicht darauf verzichten können, denn dann weißt es auf ein weiteres Problem hin.

In diesem Fall scheint es ihr gar nicht um den Sex selbst zu gehen, sondern dass sie ihr Selbstbewusstsein von der Attraktivität, die sie ihrem Partner gegenüber hat ableitet. Sie scheint dabei die Menge an Sex als eine Art Messinstrument herzunehmen, weshalb es für sie keine Ablehnung von Sex ist, sondern von sich selbst. Dass diese Verknüpfung bei ihr so präsent ist, ist das Problem. Dass sie denkt, sie sei nicht attraktiv, wenn ihr Freund nicht permanent Sex haben mit ihr. Der Grund bei ihr ist eben nicht, dass sie einfach von sich aus gerne Sex hat, sondern dass sie aufgrund ihres niedrigen Selbstbewusstseins dieses damit ausgleicht und nicht darauf verzichten kann.
Aber ja, daran kann man arbeiten. Vielleicht will sie dann weniger Sex oder vielleicht lernt sie dann, dass Sex etwas zwischen Menschen ist, die sich anziehend finden. Dass das aber nichts mit dem eigenen Selbstwert zu tun haben sollte.

 

[Benutzer]

In diesem Fall scheint es ihr gar nicht um den Sex selbst zu gehen, sondern dass sie ihr Selbstbewusstsein von der Attraktivität, die sie ihrem Partner gegenüber hat ableitet. Sie scheint dabei die Menge an Sex als eine Art Messinstrument herzunehmen, weshalb es für sie keine Ablehnung von Sex ist, sondern von sich selbst. Dass diese Verknüpfung bei ihr so präsent ist, ist das Problem. Dass sie denkt, sie sei nicht attraktiv, wenn ihr Freund nicht permanent Sex haben mit ihr. Der Grund bei ihr ist eben nicht, dass sie einfach von sich aus gerne Sex hat, sondern dass sie aufgrund ihres niedrigen Selbstbewusstseins dieses damit ausgleicht und nicht darauf verzichten kann.

Das hab ich so aus den Beiträgen jetzt nicht herausgelesen, aber vielleicht hast Du als Frau da einfach einen anderen Zugang zum Text oder liest mehr zwischen den Zeilen.
Wenn es wirklich so ist, dass sie damit, täglich von ihrem Partner begehrt und gewollt zu werden, ihr Selbstbewusstsein stärken und bestätigen will, dann ist das tatsächlich ein fehlgeleitetes Bedürfnis.
Aber es wäre ein Ansatzpunkt, wie K klendathu darüber mit ihre reden und ihr verdeutlichen kann, dass er sich auch liebt, wenn er mal ein paar Tage keine Lust auf Sex hat.

 

[Benutzer172636]

Das hab ich so aus den Beiträgen jetzt nicht herausgelesen, aber vielleicht hast Du als Frau da einfach einen anderen Zugang zum Text oder liest mehr zwischen den Zeilen.
Wenn es wirklich so ist, dass sie damit, täglich von ihrem Partner begehrt und gewollt zu werden, ihr Selbstbewusstsein stärken und bestätigen will, dann ist das tatsächlich ein fehlgeleitetes Bedürfnis.
Aber es wäre ein Ansatzpunkt, wie K klendathu darüber mit ihre reden und ihr verdeutlichen kann, dass er sich auch liebt, wenn er mal ein paar Tage keine Lust auf Sex hat.

So viel muss man gar nicht zwischen den Zeilen lesen, denn vieles steht hier.
Ihre Reaktion darauf, dass der TS Sex mit ihr ablehnt, ist zweifellos nicht die einer erwachsenen Frau, die einen gesunden Zugang zum Thema Sex hat. Sie scheint es sehr persönlich zu nehmen.
Außerdem scheint es ihr auch nicht um sexuelle Befriedigung zu gehen, denn diese hat der TS ihr angeboten. Das Resultat war, dass sie angefangen hat, zu weinen.
Ich denke, dass sie erst in der Lage sein wird, ein Nein zu akzpetieren, wenn sie in der Lage ist, sich selbst zu akzeptieren. Denn dann muss sie ihr Selbstbewusstsein nicht mehr von der Häufigkeit des Sex abhängig machen. In diesem Fall scheint das für mich eher Kompensation der psychischen Komponente zu sein (aber das ist nur eine Schlussfolgerung von mir)

 

[Benutzer]

So viel muss man gar nicht zwischen den Zeilen lesen, denn vieles steht hier.
Ihre Reaktion darauf, dass der TS Sex mit ihr ablehnt, ist zweifellos nicht die einer erwachsenen Frau, die einen gesunden Zugang zum Thema Sex hat. Sie scheint es sehr persönlich zu nehmen.

Naja abgesehen davon, dass ich Deine These ansonsten für durchaus möglich halte ist die Frage Sex / kein Sex nun mal was sehr persönliches zwischen zwei Menschen.

 

[Benutzer172636]

Naja abgesehen davon, dass ich Deine These ansonsten für durchaus möglich halte ist die Frage Sex / kein Sex nun mal was sehr persönliches zwischen zwei Menschen.

Und womit habe ich dem widersprochen?

 

[Benutzer91827]

Naja abgesehen davon, dass ich Deine These ansonsten für durchaus möglich halte ist die Frage Sex / kein Sex nun mal was sehr persönliches zwischen zwei Menschen.

Klar ist das etwas persönliches - aber getröstet werden zu müssen, weil man nicht jeden Tag gebürstet wird ist nun wirklich keine durchschnittliche Reaktion. Wenn man dann noch dazu nimmt, dass der TS ja auch gesagt hat, dass seine Freundin meinte, es würde sicher an ihr liegen und sie käme sich nicht begehrt vor ergibt das auch ohne großes Herumpsychologisieren und zwischen den Zeilen lesen das Bild einer Frau die eher unsicher als unbefriedigt ist.

 

[Benutzer171790]

Wenn es in einer Beziehung hinsichtlich der Sexualität - Libido, Vorlieben usw zu große Unterschiede gibt, sind Seitensprünge oder gar eine Trennung vorprogrammiert. Stützt sich auf Gespräche und Beobachtungen mit Betroffenen.
Rücksichtnahme auf den Partner und die eigenen Bedürfnisse unterdrücken ist zwar eine Möglichkeit, aber keine zufriedenstellende Lösung. Was nützen die tiefsten Liebesgefühle, wenn es keinen befriedigenden Sex gibt?
Hab Zweifel, ob ihr langfristig miteinander glücklich werdet.

 

[Benutzer171320]

Ich habe auch den Eindruck, dass Deine Freundin sich geliebt fühlt, wenn sie effektiv geliebt wird. Das kann vorkommen, dass Frauen dies verknüpfen, da es ja immer wieder Männer gibt, die Ihre Gefühle nur im Bett zeigen können. Und irgendwann ist das Muster im Kopf da.....
Aber ob es wirklich so ist, kann ich nicht beurteilen. Ich würde versuchen das Gespräch mit ihr zu suchen und ihr auf jeden Fall aufzeigen, dass Du Dich auch schlecht fühlst, wenn sie dir vorhält, dass deine Männlichkeit nicht ausreicht. (so was blödes auch).

Grundsätzlich ist es unglücklich, wenn die körperlichen Bedürfnisse zu weit auseinander klaffen, aber in diesem Fall bin ich nicht sicher, ob sie wirklich eine starke Libido hat oder einfach ein grosses Bedürfnis nach Zweisamkeit, Bestätigung und Emotionen.

Ich drück Dir die Daumen, aber ich hoffe, dass DU Dich nicht herabgesetzt fühlst, Du machst alles normal und man muss nicht immer "mitmachen" weder als FRau noch als Mann....... jeder hat ein Recht auf Selbstbestimmung

 

[Benutzer172956 (37)]

Ich kann dir folgendes dazu sagen. Ich bin jetzt seit 20 Jahren mit meiner Frau zusammen. sind seit 13 Jahren verheiratet und haben 1 kind. unser sexleben ist im Gegensatz zu deinem auf maximal 3 mal im monat beschränkt. nicht das wir uns nicht mehr mögen oder uns nicht so attraktiv finden. wir sind beide berufstätig und der alltag spielt da auch eine grosse Rolle.

Bei uns spielt nicht die Häufigkeit sondern die Qualität eine Rolle.

Wir lassen uns richtig Zeit aber dann geht das so richtig los. .

Wir haben auch viele Sextoys sodass sie auch auf ihre kosten kommt wenn ich mal zu früh komme oder mal gar nicht kann.

Also lass dich nicht stressen. wenn doch dann lass lieber die Finger von ihr. Problematisch ist es wenn du dann nicht kannst suchen die weiber sich einen neuen oder gehen eine affäre ein.

 

[Benutzer171320]

Also lass dich nicht stressen. wenn doch dann lass lieber die Finger von ihr. Problematisch ist es wenn du dann nicht kannst suchen die weiber sich einen neuen oder gehen eine affäre ein.

ALSO das kann ich so jetzt gar nicht unterschreiben. Ich denke, jede Frau kennt es, dass ER mal nicht kann/mag was auch immer..... dann stellt sich die Frage, wie man damit umgeht. Aber ich hab mir noch nie deswegen einen anderen Mann ins Bett geholt, nur weil es nicht immer klappt...... da sind die Männer extrem unterschiedlich.... aber für mich ist Sex auch nicht nur das mechanische Rein-Raus....... sondern viel mehr

 

[Benutzer172956 (37)]

ALSO das kann ich so jetzt gar nicht unterschreiben. Ich denke, jede Frau kennt es, dass ER mal nicht kann/mag was auch immer..... dann stellt sich die Frage, wie man damit umgeht. Aber ich hab mir noch nie deswegen einen anderen Mann ins Bett geholt, nur weil es nicht immer klappt...... da sind die Männer extrem unterschiedlich.... aber für mich ist Sex auch nicht nur das mechanische Rein-Raus....... sondern viel mehr

da Stimme ich dir zu. Frauen sind halt wo eigen. natürlich nicht alle.

 

[Benutzer116134]

Mir kommt es ein wenig einfach vor, dass sie da einfach das Problem hat weil man sie trösten muss, wenn sie keinen Sex beklemmt. Wenn ich das richtig verstehe, kam das bisher einmal vor?

Wie ist das denn zwischen euch – initiiert sie den Sex jeden Tag und du lehnst ab, bis es so zu alle 3-4 Tage kommt? Oder wünscht sie sich häufiger Initiative von dir?