Sie ist sich nicht mehr sicher- was tun?

[Benutzer56700 (43)]

Hallo Zusammen,
wie einige durch meine Beiträge schon mitbekommen haben stecke ich seit Silvester wieder in einer Beziehung. Sie ist knapp 27 und hat einen 4 jährigen Sohn. Ich habe sie damals durch das Internet kennengelernt und wir haben uns dann relativ schnell Ende November 2008 getroffen. Sie hat sich gleich total in mich verliebt.

Ich war mir allerdings zu Beginn meiner Sache nicht sicher und habe sie 4 Wochen hingehalten, aber dennoch hat sie auf mich immer einen ganz besonderen Reiz ausgeübt. Wir haben uns dennoch täglich per Webcam gesehen und uns immer mehrere Stunden unterhalten. Sie hat richtig um mich gekämpft, ich habe dagegen geplante Treffen immer wieder platzen lassen, eben weil ich mir nicht ganz sicher war.

Vier Wochen später habe ich sie dann doch wieder besucht und es hat gefunkt. Ganz 100%ig sicher war ich mir danach allerdings noch immer nicht.

Ganz spontan habe ich sie dann gefragt ob sie an Silvester mit mit feiern möchte und sie ist tatsächlich 3 Stunden mit dem Zug zu mir gefahren, obwohl sie auch meine Freunde nicht kannte.
Als ich sie dann wieder sah war ich hin und weg und sämtliche Zweifen plötzlich verflogen. Es war das schönste Silvester überhaupt, wir hatten wunderbaren Sex in der Silvesternacht...

Seitdem haben wir uns jedes Wochenende komplett gesehen, es war kurzum einfach ALLES perfekt. Auch mit ihrem Kleinen Sohn habe ich mich auf Anhieb bestens verstanden, das war nie ein Problem. Sie hat sogar relativ schnell gesagt dass sie noch dieses Jahr in meine Nähe ziehen möchte.

Am Freitag kam sie dann wieder zu mir und plötzlich war alles anders. Sie hatte plötzlich nicht mehr dieses Strahlen und Funkeln in den Augen was ich so sehr an ihr liebe. Sie war plötzlich anders. Ich habe sofort gemerkt dass etwas nicht stimmt, sie wollte aber nicht darüber reden.

Vorhin hat sie mir dann per Webcam gesagt dass sie sich einfach nicht mehr so sicher ist. Sie meinte es sei ihr alles etwas zu schnell gegangen und wüsste überhaupt nicht mehr wo ihr Kopf stehe. Zudem gab sie zu verstehen dass sie Angst habe wieder enttäuscht zu werden.

Zur Erklärung: Sie war vorher 3 Jahre Single und hat sich in der Zeit auch nie für andere Männer groß interessiert. Sie sagte mir auch dass sie bei mir dagegen sofort dachte "der ist es"....

Habt ihr zufällig eine Erklärung für dieses Verhalten??? Könnte es tatsächlich sein dass sie plötzlich etwas überfordert mit der Situation ist?
Ich will auf keinen Fall wieder den Fehler machen alles schnell schnell über Bord zu werfen nur weil sie sich ihrer Sache nicht mehr so sicher ist. Dafür ist sie mir viel zu wichtig.
Wir haben nun vereinbart dass wie uns entgegen den sonstigen Gewohnheiten erst morgen Abend spät telefonieren. Sonst haben wir immer Mittags schnell telefoniert oder SMS geschrieben und uns nach der Arbeit ca. 2 Stunden per Webcam gesehen und dann nochmals 1-1,5h telefoniert.

Danke für´s lesen. Vielleicht habt ihr ja einen kleinen Tipp oder hilfreichen Ratschlag für mich, damit sich alte Fehler nicht wiederholen.

 

[Benutzer71335 (57)]

Oh neee, warum das denn?

Wobei das auch ein gutes Zeichen sein kann, vielleicht spürt sie (für sich selbst überraschend) einfach wie intensiv das ganze inzwischen geworden ist, dass eine neue Schmerzgrenze erreicht wäre, wenn du sie aus heiterem Himmel verlassen würdest.
Frauen spielen ja gerne den Worst-Case durch.

Nehmt mal den Druck raus, werdet euch eurer Gefühle selbst und gegenseitig bewusst und lasst euch Zeit.
Vielleicht hat sie auch eine Freundin verunsichert oder jemand aus der Familie, dass weiß man nie, man will das auch gar nicht, nimmt sich aber solche fremden Bedenken zu Herzen.

Sprecht das ganze doch mal an, wenn ihr euch perönlich seht, das ist besser als nur sehen und hören.

Ich drücke dir und euch die Dauemen.
Hab mich doch so gefreut, als ich das mit euch nach Silvester gelesen habe.

 

[Benutzer44981]

Ich sehe es wie Lollypoppy:
Vielleicht hat sie erst jetzt auf ein mal realisiert, wie schnell das Alles gelaufen ist. Vielleicht hat sie irgendjemand (Freunde, Bekannte, o.Ä.) in sofern verunsichert, dass scih derjenige gewundert hat, wie schnell das alles gegangen ist und wie viel sie und wie wenig du am Anfang getan hast, was ja nicht gerade dem gängigen Rollenbild entspricht.

Vielleicht traut sie dem so plötzlichen und überwältigen Glück nach drei Jahren Pech nicht.

Vielleicht möchte sie nach diesem rasanten Anfang erst mal etwas dem Fuß vom Gas nehmen und noch mal in Ruhe darüber nachdenken. Insbesondere wenn sie ein Kind hat, muss sie ja auch noch berücksichtigen, dass sie das alles mit dem Kind unter einen Hut bekommt und dass du nicht nur mit ihr, sondern auch mit ihrem Kind gut zurecht kommst (auch wenn das der Fall zu sein scheint).

Ich hoffe auf jeden Fall, dass ihr euch bald wieder völlig sicher seid!

 

[Benutzer10610]

Lustig. Während Du Dir nicht sicher warst und das Ganze doch noch ein wenig auf Distanz gehalten hast, hat sie um Dich gekämpft und jetzt, wo sie Dich haben kann, geht ihr das alles (ihr "Sieg"?) zu schnell. Vielleicht doch was dran an Pohlmanns "Mädchen und Rabauken": "Denn was man nicht bekommt, das will man haben [...] denn was man leicht bekommt, das will man nicht haben".

Ich schließe mich Lollypoppy an: Nehmt den Druck raus. Auch wenn ihr beide die Zeit bestimmt genossen habt: Nicht jedes Wochenende voll sehen. Zeig ihr, dass sie nicht der Mittelpunkt Deines Lebens ist, denn das ist es vermutlich, was ihr Angst macht und sie bedrängt.

 

[Benutzer56700 (43)]

Oh neee, warum das denn?

Wobei das auch ein gutes Zeichen sein kann, vielleicht spürt sie (für sich selbst überraschend) einfach wie intensiv das ganze inzwischen geworden ist, dass eine neue Schmerzgrenze erreicht wäre, wenn du sie aus heiterem Himmel verlassen würdest.
Frauen spielen ja gerne den Worst-Case durch.

Nehmt mal den Druck raus, werdet euch eurer Gefühle selbst und gegenseitig bewusst und lasst euch Zeit.
Vielleicht hat sie auch eine Freundin verunsichert oder jemand aus der Familie, dass weiß man nie, man will das auch gar nicht, nimmt sich aber solche fremden Bedenken zu Herzen.

Sprecht das ganze doch mal an, wenn ihr euch perönlich seht, das ist besser als nur sehen und hören.

Ich drücke dir und euch die Dauemen.
Hab mich doch so gefreut, als ich das mit euch nach Silvester gelesen habe.

Danke für deinen lieben Beitrag!
Ich hoffe du hast recht. Vielleicht hat sie ja tatsächlich Angst dass nach diesem "Hoch" nur noch ein "Tief" kommen kann.
Dass sie jemand verunsichert haben könnte denke ich weniger. Mit ihren Freunden und Geschwistern habe ich mich auch gleich auf Anhieb verstanden. Selbst diese waren nach ihren Angaben von mir begeistert.
Auch von meinen Eltern, Freunden und Geschwistern gabs nur Zustimmung. Selbst meine Schwester (meine wichtigste "Beziehungsberaterin"), die meine ganzen Frauengeschichten kennt und äußerst kritisch betrachtet, hat sie sofort gemocht.

Meine Freundin meinte vorhin dass es irgendwie zu "perfekt" sein könnte... Kann das sein???

Ich würde sie ja gerne sehen, aber gestern als sie da war wollte sie nicht reden- erst heute vor der Webcam hat sie mir das gesagt. Wobei mich das nicht ganz unerwartet traf... Seit ihrem seltsamen Verhalten vom Wochenende hatte ich da so eine Vorahnung...

Am Samstag werde ich auf jeden Fall nochmals zu ihr fahren, da hat sie Geburtstag! Vorher ist es leider wegen der Arbeit nicht möglich, zumal ich am Freitag ein wichtiges Vorstellungsgespäch habe das ich auf gar keinen Fall vermasseln darf.....

Wie soll ich denn nun weiter vorgehen??? Erstmal den Kontakt bis zum Wochenende einbremsen oder gar einstellen, damit sie ihrer Gefühle bewusst wird?
Bisher habe ich allerdings keine guten Erfahrungen mit sog. "Beziehungspausen" gemacht, es war immer der Anfang vom Ende......

 

[Benutzer39498 (37)]

Lass' ihr Zeit, drüber nachzudenken - nicht mehr täglich 4 Stunden miteinander sprechen, das kann auch irgendwann zu viel werden, so schön es anfangs auch ist.

Ich kenn das selber, dieses "ups, das ging jetzt aber flott" Gefühl. Bei meinem Freund und mir ging auch alles ziemlich fix, und nun sind wir erst seit 5 Monaten zusammen und Anfang Juni ziehe ich für 6 Monate nach Frankreich, nicht nur aber vor allem auch um bei ihm zu sein. Da musste ich neulich auch erstmal "bremsen" und nachdenken, was MEIN Wert dabei ist, ob ich auch klarkomme wenn wir uns in dieser Zeit trennen sollten, und mich mal wieder ein bisschen auf MICH konzentrieren. Dadurch liebe ich ihn kein Stück weniger.

Also, nicht gleich in Panik verfallen, und jetzt bloß nicht anrufen und fragen "magst du mich noch? Willst du das alles überhaupt noch? Sag es mir endlich!!!" - das gibts dann nur Kurzschlussreaktionen!

 

[Benutzer]

Für mich klingt es auch so, als hätte ihr jemand "ins Gewissen" geredet.
Ist sie zufällig sehr impulsiv?
Mir fällt auf, dass sie sich scheinbar recht schnell in Dich verliebt hat mit der Prämisse, Du wärst 'the choosen one' und was ich auch ungewöhnlich finde, gleich zu Dir in die Nähe ziehen wollte.
Wie sieht denn ihre sonstige Lebenssituation aus?

 

[Benutzer]

Immerhin hat sie ein Kind, vielleicht kommt jetzt mehr ihre rationale Seite zum Vorschein (wenn man frisch verliebt ist, wird man schließlich schnell übermütig). Schließlich muss sie auch die Belange ihres Sohnes im Hinterkopf behalten (ein Umzug würde ihn aus seinem bekannten Umfeld reißen etc).

 

[Benutzer71335 (57)]

Natürlich nicht den Kontakt völlig abbrechen bis Samstag, aber ein wenig beschränken, schon täglich melden, alles andere verusichert noch mehr und sie braucht derzeit Freiheit, aber auch noch viel mehr Sicherheit.

Sag das Du ihr Zeit gibst, sag ihr aber auch das Du dir sicher bist, ist ja schön, wenn das in einer Beziehung immer von einem etwas abgefangen ist, wenn man mal verunsichert ist, das wird noch oft vorkommen, dann stürzt man nicht gleich ins nichts.

Freut euch auf ihren Geburtstag und löst da keine Probleme, das ist nicht der rechte Zeitpunkt.

 

[Benutzer56700 (43)]

Für mich klingt es auch so, als hätte ihr jemand "ins Gewissen" geredet.
Ist sie zufällig sehr impulsiv?
Mir fällt auf, dass sie sich scheinbar recht schnell in Dich verliebt hat mit der Prämisse, Du wärst 'the choosen one' und was ich auch ungewöhnlich finde, gleich zu Dir in die Nähe ziehen wollte.
Wie sieht denn ihre sonstige Lebenssituation aus?

Ich weiß nicht wer das sein könnte. Sie arbeitet sonst Teilzeit, kümmert sich um ihren Kleinen und geht am Wochendene gern mit Freundinnen auf die Piste. Seit der Trennung von ihrem Ex-Mann (sie ist noch verheiratet) gabs, außer einem ONS, drei Jahre keinen Mann mehr in ihrem Leben.
Die Idee mit dem wegziehen kam alleine von ihrer Seite. Ich wäre auch nicht der einzige Grund, der Vater ihres Sohnes wohnt auch in meiner Nähe, somit wäre auch das für sie einfacher. Aber wie gesagt war das nur eine kurze Idee ihrerseits.

 

[Benutzer56022 (42)]

Es liegt an dir, heraus zu finden, wo diese Zweifel sind und am besten sie ihr zu nehmen. Also frag sie in einen Gespräch nach den Gründen und versuch eben diese zu beheben. Ich denke ansonsten kannst du ihr nur Zeit geben

 

[Benutzer]

Naja, könnte eine Freundin gewesen sein, könnte die Mutter gewesen sein, muß ja auch nicht bös gemeint sein, etwas auf die Bremse zu treten ist ja nicht blöd. Ich mein, ihr seit jetzt wie lange liiert? 6 Wochen richtig zusammen? Und nach 3 Jahren Abstinenz, klar das sie da gleich etwas abhebt, wäre sie eine Freundin von mir, ich würde ihr auch raten, die Hufe still zu halten und erstmal zu checken, ob sie sich da nix vormacht. Kannst ja mal vorsichtig anfragen, ob es ihr vielleicht alles etwas zu schnell ging und es vielleicht besser wäre, ein paar Gänge zurückzuschalten.
Aber dramatisch klingt es für mich jetzt nicht sonderlich, blöd nur, dass sie nicht einfach drüber reden kann. Aber vielleicht weiß sie selbst nicht, was da grad bei ihr abläuft. Dir bleibt ja erstmal nix anderes als Dich erstmal etwas zurückzunehmen, ich würde jedenfalls nicht herumquengeln, soll sie schauen was sie will.
LG

 

[Benutzer44981]

Meine Freundin meinte vorhin dass es irgendwie zu "perfekt" sein könnte... Kann das sein???

Ich verstehe dass nicht wortwörtlich so, dass es zu perfekt sein kann, sondern eher so, dass man sein plötzliches, großes Glück nach langer Durststrecke nicht fassen kann, weil man wenn schon, eher mit einer langsamen, stetigen Verbesserung der Umstände gerechnet hätte.

Ich könnte mein Glück wohl auch kaum fassen, wenn ich auf einmal schlagartig meine Traumfrau treffen würde und mit ihr alles wunderbar und in wahnsinnigem Tempo ablaufen würde.

 

[Benutzer78036 (38)]

ich habe gelesen ihr habt am tag ca. 4 stunden kontakt per telefon oder webcam, richtig? mir persönlich wär das zu viel, gerade wenn ich mich eigentlich noch um ein kleines kind kümmern müsste.
versteh das nicht falsch, ich weiß wie das ist, wenn man in eine wochenendbeziehung steckt, aber zu viel kontakt ist leider auch zu viel des guten. ich habe damals als meine beziehung noch eine fernbeziehung war darum gebeten den kontakt auf ca. eine stunde am abend zu reduzieren (sms den tag über zählen nicht, zudem schickt man eh nicht soo viele) und das war viiiel besser und auch ein nettes ritual. ihr wird der kontakt zu eng sein, gerade nach drei jahren wo ihr sohn der einzige mann in ihrem leben war. es wird auch schwierig sein, dass sie den spagat zwischen dir und ihm schafft: möglichst viel zeit mit dir verbringen OHNE dabei den kleinen zu vernachlässigen.
sprich mit ihr über die sache - ihr steht am anfang einer beziehung und wenns da schon risse im fundament gibt, dann ist das für die zukunft nicht gut.

 

[Benutzer56700 (43)]

Danke für eure zahlreichen Beiträge! Ich denke auch dass ich jetzt erstmal den "Fuß vom Gas" nehme. Den ersten Schritt haben wir ja schon veranlasst, wir werden heute Abend nur telefonieren, sonst nichts.
Für mich klingt das schon plausibel dass es ihr irgendwie zu schnell gegangen sein könnte. Nachdem ich Anfangs immer wieder auf die Bremse getreten habe, war ich dann doch irgendwann 100%ig dabei, vielleicht sollte ich das wieder auf 90% begrenzen...

 

[Benutzer56700 (43)]

bmwstar hat schon immer bei Dates eine sorgfältige Kosten-Nutzen-Rechnung aufgestellt: Sprit+Getränkepreis vs. wasauchimmerzu haben ist. Meta hat ihn deswegen glaub ich mal gefragt, ob er die Welt für ein riesiges Bordell ohne Dach hält. ;-)

Bei Dates könnte das sogar sein, aber es war sicher nicht ganz ernst gemeint! Zudem ist es ja kein Date, daher sind mir die "Kosten" egal, ich bin da sicher nicht kleinlich.

@bmwstar: ich würde einfach hinfahren und frage was Sache ist.

Das werde ich auch morgen tun. Der Schwebezustand- der sich nun schon fast eine Woche hinzieht- ist unerträglich... Seitdem bin ich zu nichts mehr zu gebrauchen und total demotiviert.... Selbst zum Partymachen und Sport habe ich keine Lust mehr. Ich will nun endlich mal Klarheit haben!

Als Geburtstagschenk werde ich- anders als vor ein paar Wochen geplant- nur eine Kleinigkeit (vielleicht ein paar Blumen?) mitbringen. Ich will nicht dass das im Vordergrund steht, schließlich gibt´s wichtigeres zu klären.

Ich will sie zwar nicht drängen, aber sie kann auch kein Verständnis erwarten dass sich mich über Wochen hinhält. Entweder da ist noch etwas auf das sich aufbauen lässt, oder eben nicht! Soviel müsste ihr doch inzwischen klar sein? Oder bin ich mal wieder zu ungeduldig?

 

[Benutzer56700 (43)]

Nein, ich finde nicht, dass du zu ungeduldig bist, denn im Prinzip hast du von ihr ja nur recht "schwammige" Aussagen erhalten.

Nochmals: Wenn sich jemand aus heiterem Himmel plötzlich unnahbar und kühl gibt, dann will er aus bestimmten Gründen Distanz schaffen.
Und lass dir noch was sagen, da einige der Meinung sind, dass Gefühle doch nicht einfach so plötzlich verschwinden können...bei mir war es auch schon öfters der Fall, dass ich ein paar Wochen Feuer und Flamme für einen Mann war, aber quasi über Nacht hat sich alles urplötzlich gewandelt und die Schmetterlinge waren verflogen.

Natürlich hoffe ich für dich, dass sich alles klären lässt, aber komisch ist das Ganze irgendwie schon. Hat sie sich denn die Woche über auch nicht gemeldet?

Wir haben jeden Tag kurz telefoniert. Am Dienstag hab ich mich gemeldet, am Mittwoch sie. Gestern wollte sie nicht telefonieren sondern ne SMS schreiben Als dann bis halb 11 Abends nichts kam habe ich sie kurz angerufen, angeblich hatte sie die SMS vergessen...:kopfschue Ich habe mich allerdings ganz kurz gehalten und sie nur gefragt wie es ihr geht, sonst nichts. Sonst gab es keinerlei Kontakt diese Woche. Sie war jedesmal seltsam wie zuvor am Telefon....
Es gab auch nichts zu reden. Was auch, ich will mich mit ihr in dieser Situation sicher nicht über´s Wetter unterhalten und so tun als sei nichts gewesen.

Ihr Verhalten ist allen ein Rätsel, selbst ihr selbst wie sie mehrfach in den letzten Tagen am Telefon erwähnte. Es gibt keine Gründe, lediglich die neue Situation nach ihrer zuvor jahrelangen Abstinenz. Vielleicht liegt es auch daran dass sie seit wie uns kennen wieder arbeitet. Ist es ihr unter Umständen einfach alles zu viel???

 

[Benutzer56700 (43)]

Inwieweit steht eigentlich noch die Idee, dass sie in Deine Nähe ziehen "will"? Vielleicht hilft es, wenn ihr beide mal einen Gang runterschaltet und nach ein paar Wochen Verliebtheit nicht gleich Nägel mit Köpfen macht. Selbst ohne Kind, dem man mal nicht eben so den Boden unter den Füßen wegziehen sollte, fände ich den Gedanken absolut verfrüht und würde mich nach der kurzen Zeit, die ihr euch erst kennt, nicht derart auf den neuen Partner einschießen. Dass sie jetzt Panik schiebt, ist doch logisch.

Naja es war ja ihre Idee. Ich hätte das sicher so früh noch nicht vorgeschlagen... Insofern wäre die Panik "hausgemacht"...

Was mich davon abgesehen ein Bisschen stutzig macht, ist die Tatsache, dass sie Dich gar nicht mehr an sich heranlässt. Auch wenn sie sich nicht mehr ganz so sicher sein sollte, kann man das ja normalerweise einigermaßen konkret formulieren oder sich wenigstens überhaupt mal äußern. Man lässt den anderen nicht einfach so im Regen stehen, es sei denn, die Gefühle sind wirklich komplett verschwunden. Ich kenne das höchstens dann von mir selbst, wenn ich gar kein Interesse mehr an ihm hab und ihn auch nicht mehr an meinem Gefühlsleben teilhaben lassen will.

Ich verstehe das auch ganz und gar nicht. Zumal alles bestens war, und plötzlich war alles anders obwohl nichts vorgefallen war. So von jetzt auf nachher können doch Gefühle nicht einfach spurlos verschwinden???

Bloß verstehe ich dann wiederum nicht, warum sie keinen eindeutigen Schlussstrich zieht. Meine Vermutungen sind natürlich die denkbar schlechtesten für Dich, aber ich würde ihr, um vielleicht überhaupt noch irgendwas retten zu können, "anbieten", die Sache etwas ruhiger und weniger stürmisch angehen zu lassen. Wenn sie ganz klar sagt, sie will eigentlich, kann aber irgendwie nicht, dann spricht schon Einiges dafür, dass sie sich überrollt fühlt.

Ich denke, sie braucht nach dem anfänglichen Hin und Her etwas mehr Sicherheit und Beständigkeit, nicht zuletzt wegen ihrem Sohn, um sich hundertprozentig auf die Beziehung einlassen zu können.

Sie hat sich weder dazu geäußert dass sie will noch das sie kann. Ihrer Angaben nach hat sie das selbst überrascht. Ich für meine Teil denke einfach dass sich das nicht zu lange hinziehen darf. Nach einer Woche sollte man sich doch im klaren sein ob man zumindest bereit ist es nochmals zu versuchen, oder eben einen Schlusstrich zu ziehen.

Hat sie denn mal geäußert, dass ihr der Kontakt unter der Woche zu viel ist? Webcam, Telefon, SMS - das alles etwas zu reduzieren wäre ebenfalls ein Punkt, an dem man ansetzen könnte, einfach damit sie wieder Luft zum Atmen hat und auch mal von sich aus auf Dich zugehen kann, weil sie Sehnsucht nach Dir hat.

Wie auch immer ihr weiter machen wollt, ich würde sowas immer persönlich klären und auch die Entscheidung von Angesicht zu Angesicht treffen. Im Übrigen fand ich es ziemlich daneben, ihr zu sagen, dass Du an ihrem Geburtstag schnell wieder die Kurve kratzen wirst, sollte sie sich nicht normal verhalten. Bis zu einem gewissen Grad ist das zwar nachvollziehbar, aber ich schätze, sie macht sich das alles auch nicht so leicht und leidet scheinbar ziemlich unter der Situation. Vielleicht wäre es besser, wenn du morgen nicht zu ihr fährst (schon gar nicht, wenn da noch mehrere Gäste sind), sondern irgendwann nächste Woche, sodass ihr beide noch ein Bisschen Zeit und Abstand habt, um herauszufinden, ob und wenn ja, was ihr eigentlich wollt.

Indirekt hat sie zugegeben dass es ein bisschen viel war da sie dadruch auch ihre Freunde total vernachlässigt hat. Das wäre allerdings der Punkt der am einfachsten zu ändern wäre, mich würde das nicht stören wenn man das auf ein Telefonat täglich reduziert.

Ob sie unter der Situation leidet weiß ich nicht. Ich habe allerdings auch nicht den Eindruck dass sie so glücklich ist.
Vorhin am Telefon war sie wieder kühl und abweisend. Ich konnte mich dann auch nicht mehr zurückhalten und einfach weiterhin nett und freundlich sein, was sie wohl ziemlich überrascht hat. Ich wollte von ihr wissen ob ihr überhaupt etwas daran liegt wenn ich zu ihr fahre. Sie dachte wohl ich lass mich einfach so hinhalten, und bin dennoch immer nett zu ihr.

Mir hat´s dann allerdings leid getan und ich habe nochmals angerufen und mich entschuldigt. Zur Abwechslung war sie dann mal fast so lieb wie gewohnt und sagte sogar dass sie sich auf mich freut. Meine Geburtstags-SMS eben hat sie dagegen wiederum kühl und sachlich beantwortet....

Allzuviele Hoffnungen setze ich in meinen Besuch morgen allerdings nicht, auch wenn ich insgeheim irgendwie hoffe dass dann wieder alles so ist wie zuvor....

 

[Benutzer56700 (43)]

So, das mit dem Treffen heute hat sich nun auch erledigt! Sie rief mich vorhin an und sagte dass sie Angst davor hat. Vermutlich Angst mir die Wahrheit zu sagen, oder sich zugestehen dass da nichts mehr ist...
Sie sagte sie braucht weiterhin Zeit und Ruhe. Ich glaube allerdings nicht mehr daran... Ich habe nun beschlossen für mich innerlich die Sache zu beenden, auch wenns verdammt schwer ist. Aber SO gehe ich kaputt....
Zudem frage ich mich, was ich nun mit ihrem Geburstagsgeschenk machen soll. Zumindest die Rosen die ich für sie gekauft habe werden nun vertrocknen. Soll ich das alles einfach in einen Karton packen und ihr schicken? Ich kann das hier nicht sehen.... Zum wegwerfen ist das alles zu schade, und zu teuer!:kopfschue
Sie sagte zwar dass sie mich auf jeden Fall nochmals sehen möchte (um zu reden), aber ich glaube irgendwie nicht mehr daran.

Nach einer Woche Bedenkzeit sollte einem doch klar sein ob man den anderen vermisst oder nicht. Sie flüchtet sich bei solchen fragen in Ausflüchte, sie habe keine Zeit gehabt zur Ruhe zu kommen, oder ähnliches.

 

[Benutzer56700 (43)]

Pfff ich hab auch schon mal einen Strauß im Biomüll entsorgt.

Ihr Verhalten ist wirklich sehr eigenartig.

Fast so, als hätte sie jemanden anderes gefunden.
Oder weil sie selber Angst vor ihren Gefühlen hat.
Sie will keine Veränderung. Keinen Umzug.

Solang Du sie nur etwas ablenktest, war alles ok.
Aber sie hat Angst davor, wieder nur enttäuscht zu werden.

Vielleicht testet sie Dich dadurch auch, will sehen, ob Du kämpfst.
Aber diese Unnahbarkeit habe ich auch schon zur Genüge gespürt.
Freundschaft ja, aber Liebe... bloß nicht!

Du solltest am Besten gar nichts mehr erwarten.
Ja, schreib ihr nichts, ruf sie nicht an.
Einmal täglich ist sowieso schon viel zu viel, dafür dass es noch keine richtige Beziehung war.

Du kannst ihr eine SMS zum Geburtstag schicken , oder sie anrufen, und falls sie rangeht, gratulieren, und dann war es das.
Vieleicht kannst Du Dich mit Kumpels treffen?

:engel_alt:

Ich denke eigentlich nicht dass sie jemand kennengelernt hat. Bis letztes Wochenende war sie so extrem verliebt... Ansonsten würde mich ihr Verhalten vermutlich weniger wundern. Es lief wirklich alles bestens zuvor, auch aus ihrer Sicht.
Es war schon eine vollkommene Beziehung, nur eben eine kurze Zeit- was die jetzige Siutation aber in keinster Form leichter macht.

Ich würde ja alles tun und um sie kämpfen wie sie zu Beginn um micht gekämpft hat, aber wie? Anrufen soll ich nicht. Vor meinem einzigen Hoffnungsschimmer, dem ausgemachten Treffen gestern hatte sie Angst, sodass sie abgesagt hat- da bleibt ja sonst keine Möglichkeit übrig.

Eigentlich dachte ich, ich hätte inzwischen in Beziehungssachen genügend Routine, um so etwas durchzustehen. Aber das gerade macht mich richtig fertig. Selbst beim essen ist mir der Hals "zugeschnürt", das war das letzte mal nach der Trennung von meiner großen Liebe vor vielen Jahren so...
Selbst zum weggehen mit meinen Kumpels habe ich keine Lust mehr, zumal diese sowieso meist mit ihren Partnerinnen beschäftigt sind, so dass das weggehen inzwischen sowieso fast Seltenheitswert hat!

 

[Benutzer56700 (43)]

Ach, bmwstar, du sitzt einfach in der Liebesfalle. Ich kenn das und ich hab immer das efühl, derjenige sitzt in nem Zug und fährt und fährt, aussteigen geht nicht mehr, man muss mitfahren bis der Zug im Bahnhof angekommen ist.

Ich glaube sowieso nicht, dass sich eine Frau durch geordneten Rückzug oder Kontaktabbruch umstimmen lässt. Bei mir hat das nie funktioniert, ich war, wenn ich den Typen nicht mehr wollte, eigentlich nur froh,dass ich meine Ruhe hatte (brutal ausgedrückt), und wenn ich den Typen wollte, dann war ich halt auch hübsch nett zu ihm und hab es nicht soweit kommen lassen! Alles andere halte ich für Zeitverschwendung, besonders dieser ganze Weiber-Psychokrempel "ist sich nicht sicher", "braucht Zeit, sich im Klaren über sich zu werden", "muss Gefühle ordnen" - alles totale Kinderkacke --> Meine Meinung. Wenn mir ein Mann mit solchem Rumgeeier ankäme würde ich ihm schon sagen, wohin er sich seine uneingeordneten und unsicheren Gefühle stecken kann. Gottseidank sind Männer selten so.)

Du bist unglücklich verliebt, wozu dich quiälen mit nicht anrufen - der einzige der sich dabei Gedanken macht, bist du. Sprich dich mit ihr aus, bringt die Sache geordnet zu Ende, und dann komm drüber hinweg. Aber so ein langsames Sterben oder Dahinsiechen von Gefühlen und der Beziehung, das ist ja nicht mitanzusehen.

So sehe ich das auch. Entweder sie will, oder sie will nicht. Ewiges Nachdenken und Grübeln bring hier keinen weiter.

Ich kann mir den jetzigen Zustand auch nicht länger ansehen, weil ich zudem merke dass ich daran komplett kaputt gehe. Ich bin nur noch am Rauchen (ansonsten Gelegenheitsrauchen), esse kaum noch was, mein ansonsten regelmäßiges Training fällt seitdem flach, zudem sollte mich eher auf meine neue Arbeitsstelle konzentrieren anstatt mich um diesen Mist zu kümmern.

Ein geordneter Schlussstrich würde alles einfacher machen und mir wieder Motivation geben nach vorn zu schauen.

Dennoch will ich irgendwie die Chance wahren vielleicht doch noch zu retten... (was vermutlich nicht mehr zu retten ist....) Daher überlege ich die ganze Zeit hin und her was denn nun der richtige Weg sein könnte....

Meine einzige Hoffnung ist derzeit noch die winzige Tatsache dass ihr Familienstand in der Internet-Community, in welcher wir uns kennenlernten- trotz täglicher Aktivität ihrerseits- noch "in festen Händen" lautet...

 

[Benutzer56700 (43)]

Hmm...
Hast Du denn ständig nur von Deinem "Problem" mit ihr geredet?
Oder hast Du sie auch ausreden lassen, hat sie etwas gesagt in Richtung daß sie selber ganz andere Probleme im Moment hätte?

Ich frag nur, aber vielleicht hast Du sie ja etwas überfahren... :schuechte

Wenn sie schon sagt, daß ihr alles über den Kopf wächst,
solltest Du ihr nicht auch noch zusätzlich Stress machen.
Denn dann könnte sie sich durchaus zurückziehen und eben ohne Dich weiterleben.

Stell ihr also bitte kein Ultimatum, so sehr Du es gerne hättest, daß ihr zusammen kommt.
Versuch viel mehr, sie zu unterstützen.
Biete ihr Deine Hilfe an. Vielleicht auch mal auf das Kind aufzupassen.

:engel_alt:

Nein, ich habe sie natürlich gefragt wie es ihr geht. Sie hat dann auch von sich erzählt. Sie hat schon länger Schwierigkeiten mit ihrem Vater- er ignoriert sie einfach- und an ihrem Geburtstag kam dann alles wieder hoch.
Ich habe ihr keinen Druck gemacht, sondern einfach die Fakten angesprochen und die Tatsache dass alles weiter bergab geht und irgendwann erst recht nichts mehr zu retten ist, wenn wir so weitermachen.
Sie hat mir auch gestanden dass sie Angst vor einem Treffen hatte weil sie dachte dass wir dann vielleicht streiten oder dass ich sie die ganze Zeit ausfrage und bedränge. Ich habe ihr dann versichert dass das nicht meine Absicht ist und wir einfach schauen was passiert wenn wir uns sehen. So wie ich sie verstanden habe ist das auch ihr Wunsch.

Leere Phrasen...
Alles wächst ihr über den Kopf, mit allem ist sie sich im Unklaren.
Ihr gehe es nicht gut....welch ein Bekennermut! :kopfschue

Wo wollt Ihr Euch denn treffen? Wäre sie denn bereit, in Deine Stadt zu fahren? Ich glaube, das schuldet sie Dir, da sie ja eigentlich wissen müsste, dass sie Dir mit dem, was sie Dir antut, sehr weh tut. Jedenfalls, wenn sie noch einen Funken Respekt für Dich über hat.

Oder lässt sie Dich zu ihr hampeln, um Dich mit weiteren leeren Phrasen zu quälen und Dich noch tiefer reinzureißen? Junge, zieh die Reißleine, und erteile ihr nicht noch Absolution für den feigen Mist, den sie mit Dir abzieht.

Ich glaube sie würde tatsächlich zu mir kommen wenn es ginge. Aber sie hat nächstes Wochenende ihren Kleinen, daher geht das nicht.
Ich hatte nicht den Eindruck dass sie ignoriert wie es mir geht, ich lass mir das auch nicht wirklich anmerken.
Am Wochenende wird sich das entscheiden. Wenn wirklich keine Basis mehr da ist weiterzumachen, werde ich garantiert die Reißleine ziehen. Zumindest kann ich mir dann nicht vorwerfen nicht alles getan zu haben.
Früher habe ich viel schneller durchgegriffen und die reißleine gezogen. Aber es war nicht immer die richtige Entscheidung, und ich will zumindest dieses Mal nicht alles gleich wegwerfen wenn "dunkle Wolken" aufziehen.

 

[Benutzer56700 (43)]

Es ist aus... Sozusagen zumindest... Ich war eben bei ihr, es war wie wir es beide befürchtet hatten. Sie war mir gegenüber nach wie vor gefühllos, die Ursache ist ihr weiterhin selbst ein Rätsel.

Allerdings gab sie zu dass einfach keine Gefühle mehr vorhanden sind. Sie hat es sich selbst so sehr gewünscht dass alles wieder so ist wie zuvor wenn ich da bin, aber es war nicht so.
Reden half nichts, wenn es um dieses Thema geht schaltet sie komplett ab und "mauert" sich ein.
Ich glaube bei ihr kommt da gerade einfach zu viel zusammen. Ihr seltsames Verhalten hängt garantiert in irgendeiner Form mit ihrer- für sie sehr belastenden- Vergangenheit zusammen, aber sie will darüber einfach nicht reden. Sie kennt es nicht anders als alles für sich zu behalten und zu verdrängen.

Irgendwann bin ich dann gegangen. Ich habe ihr gesagt dass ich die Sache für mich abschließen muss, auch wenns mir verdammt schwer fällt, aber dass ich immer für sie da bin, und sie sich gerne melden kann wenn´s ihr wieder besser geht... Ich werde mich nun nicht mehr melden.....
Es tut verdammt weh, aber mir bleibt nichts anderes übrig als mit der Sache abzuschießen.
Zumindest bleibt die Erinerung an eine wunderschöne- wenn auch sehr kurze- Zeit mit ihr....

 

[Benutzer56700 (43)]

*seufz*

Da sie keine Gefühle mehr für Dich hat - oder diese warum auch immer nicht mehr zulassen will - sagt schon alles.
Freundschaft vielleicht, aber Beziehung unter keinen Umständen.

Naja, Du hast die Tür für sie ja nur angelehnt und nicht abgesperrt.
Sollte sie irgendwann bei Dir vor der Tür stehen, weil sie Hilfe braucht,
wirst Du verdammt aufpassen müssen, daß Deine eigenen Gefühle Dir dann nicht im Weg stehen.

Vielleicht hat sie sogar davor Angst, und dann ist eigentlich zu erwarten, daß sie sich von alleine nie mehr (zumidnest mit Bitten usw.) melden wird.

Nur wenn es ihr gut geht, und sie nichts von Dir zu "befürchten" hat, wird sie sich ggf. melden.

Also... leider vorerst abhakten, so schade das nun auch sein mag.

:engel_alt:

Naja, sie verhält sich ja nicht nur mir gegenüber seitdem komisch. Sie sagte dass sie selbst zu ihrem kleinen in letzter Zeit unfair ist. Daher muss irgendwas anderes im Busch sein, aber ich weiß es nicht....

Vielleicht werde ich den Versuch starten einer ihrer Schwestern mal zu schreiben, um alles vielleicht besser zu verstehen. Schließlich kennen diese auch ihre Vergangenheit.

Ich habe ihr gesagt dass ich für sie da bin, aber dass sie eben damit rechnen muss dass es- falls sie tatsächlich irgendwann auf mich zu kommen sollte- dann zu spät sein könnte.
Schließlich kann ich nicht ewig mit der Ungewissheit leben, das hat mich schon die vergangenen zwei Wochen absolut kaputt gemacht.

Ich habe ihr bewusst die Tür nicht ganz zugestoßen, ich wollte und konnte das nicht. Nun liegt es in ihrer Hand....

Hallo,

natürlich tut es mir für dich leid, dass es so gelaufen ist, aber höre doch um Himmelswillen auf, dir weitere Hoffnungen zu machen.
Ist es letztendlich nicht total egal, warum sie keine Gefühle mehr für dich hat? Sie sind weg und weshalb soll sie dann noch einen Seelenstriptease hinlegen? Ihr ist nicht daran gelegen, dass du ihre Gefühlswelt verstehst bzw. die Vergangenheit mit dir gemeinsam aufarbeitet, was sicherlich keine gute Basis für eine Beziehung ist, die doch von offener und ehrlicher Kommunikation lebt.

Ich weiß, dass du vielleicht schwerer als andere daran zu knabbern hast, wenn dich eine Frau nicht mehr will...aber ich glaube nicht, dass sie sich mit der angebotenen Freundschaftsschiene und deinem ewigem Verständnis erweichen lässt.

Nein, ich werde das für mich dennoch abschließen. Schließlich weiß ich, dass ich sonst daran kaputt gehe. Natürlich wird eine kleine Hoffnung im Unterbewusstsein bleiben, aber ich hoffe ich kann damit leben.

Ich habe generell keine Problem mit absagen, ich kenne das und weiß in der Regel damit umzugehen. Allerdings ist die jetzige Situation etwas ganz anderes und für mich vollkommen ungewohntes. Es ist etwas "unerfülltes" zu Ende, das mehr schmerzen kann als eine jahrelange Beziehung- nach welcher sich dann manchmal eher befreit fühlt.

 

[Benutzer56700 (43)]

So, nun mache ich mir gerade mal wieder Gedanken ob es richtig war sie in der schweren Situation alleine zu lassen. Andererseits bleibt mir nichts anderes übrig, wenn ich mich nicht melde besteht zumindest die kleine Chance dass sie mich vermisst.

Am Samstag sagte sie noch dass sie es sich gar nicht vorstellen kann wenn ich aus ihrem Leben verschwinde.

Mich wurmt weiterhin dass ich trotz der kurzen zeit so viel Gefühl investiert habe. Aber da sie mir sogar ihr ein und alles- ihren Sohn- vorstellte, und auch gleich meine Eltern kennenlernen wollte hatte ich keinerlei Zweifel mehr dass sie es nicht ernst meint. Ich hätte wohl dennoch kritisch bleiben müssen....

Jetzt hat mich gerade eine Freundin von ihr angeschrieben und gefragt wie es mir geht. Irgendwie hätte ich sie gern gefragt wie sie darüber denkt, aber ich habe nur geschrieben dass ich so gerne um sie kämpfen würde, sie wie sie beim kennenlernen um mich gekämpft hat, aber sie wusste auch keine Antwort darauf.

 

[Benutzer53592]

Hallo BMWler,

ich glaube zwar nicht, dass sich durch diesen Brief etwas ändert, (hoffen tue ich es aber für dich!) aber vielleicht hilft es dir weiter und du kannst besser abschließen, wenn darauf erneut keine -für dich positiv-erfreuliche Reaktion- erfolgt.

Hass ist ein großes, böses Gefühl, das dich nicht attraktiv wirken lässt noch fürs weitere Leben unbedingt hilfreich ist, weil er dein Inneres auffrisst. Lass nicht zu, dass diese Frau nochmals irgendwelche Gefühle bei dir auslösen kann...

Du hast allerdings immer noch nicht kapiert, dass ihr deine "Investionen" am A**** vorbei gehen...und ganz ehrlich: Ich als Mann würde diese Frau gar nicht mehr zurückwollen, denn ich hätte immer den Eindruck, dass sie zu ihrem Glück gezwungen wurde und beim kleinsten Problem sofort wieder -ohne weitere Erklärungen zu liefern- flüchtet. Glaubst du wirklich, sie wird plötzlich wieder von einer glaubwürdigen Liebe (falls man davon nach der kurzen Zeit überhaupt sprechen kann) zu dir gepackt und alles ist eitel Sonnenschein?

 

[Benutzer56700 (43)]

Hallo BMWler,

ich glaube zwar nicht, dass sich durch diesen Brief etwas ändert, (hoffen tue ich es aber für dich!) aber vielleicht hilft es dir weiter und du kannst besser abschließen, wenn darauf erneut keine -für dich positiv-erfreuliche Reaktion- erfolgt.

Hass ist ein großes, böses Gefühl, das dich nicht attraktiv wirken lässt noch fürs weitere Leben unbedingt hilfreich ist, weil er dein Inneres auffrisst. Lass nicht zu, dass diese Frau nochmals irgendwelche Gefühle bei dir auslösen kann...

Du hast allerdings immer noch nicht kapiert, dass ihr deine "Investionen" am A**** vorbei gehen...und ganz ehrlich: Ich als Mann würde diese Frau gar nicht mehr zurückwollen, denn ich hätte immer den Eindruck, dass sie zu ihrem Glück gezwungen wurde und beim kleinsten Problem sofort wieder -ohne weitere Erklärungen zu liefern- flüchtet. Glaubst du wirklich, sie wird plötzlich wieder von einer glaubwürdigen Liebe (falls man davon nach der kurzen Zeit überhaupt sprechen kann) zu dir gepackt und alles ist eitel Sonnenschein?

Nein, ich denke auch nicht dass sich auf den Brief etwas ändert, es wäre naiv daran zu glauben. Ich habe ihr lediglich geschrieben um für mich besser abschließen zu können, auch wenn ich natürlich insgeheim gehofft habe dass zumindest ein kleines Lebenszeichen von ihr kommt. Aber es war ja schon die ganze Zeit zu merken dass sie mir aus dem Weg geht, daher erwarte ich auch keine Reaktion. Nein, ich würde mich ja fast schon wundern wenn sie sich melden sollte....

Den Menschen den ich in ihr kennengelernt habe gibt es einfach nicht mehr. Ich schätze sie inzwischen als sehr unreif ein. Von einer 27 Jährigen mit Kind hätte ich erwartet dass sie weiß was sie will und was sie tut. Zumal es nicht selbstverständlich ist dass ein fremder Mann ihr Kind einfach so akzeptiert und dass vor allen Dingen in diesem Zusammenhang alles funktioniert. Ich denke sie wird da in der Zukunft noch auf die "Schnauze" fallen.
Aber es kann mir egal sein, ich habe mich inzwischen zwangsläufig daran gewöhnt dass sie einfach nicht mehr da ist.

Ich weiß selbst dass die Chancen auf einen Neuanfang- wenn überhaupt- im Promillebereich liegen. Natürlich wünsche ich mir derzeit noch dass es irgendwann so wird wie zuvor, auch wenn das positive "Bild", das ich von ihr hatte, inzwischen einen gehörigen "Knacks" abbekommen hat. Ob das in der Realität jemals wieder funktionieren würde wage ich inzwischen selbst zu bezweifeln.

Eigentlich bin ich mir fast schon sicher dass sie wieder etwas mit ihrem Ex-Mann zu tun hat, und da die Ursache liegen könnte. Im Internet kann man schön nachverfolgen dass sie sich in nächster Zeit auffällig oft in meiner Gegend aufhält, wo auch ihr Ex wohnt. Vorher war sie seit der Trennung nicht mehr dort.

Aber was soll´s.... Auch mein Interesse wird verblassen je mehr Zeit vergeht. Zumindest das weiß ich aus der Vergangenheit....

 

[Benutzer29410 (47)]

So, sind wir jetzt nach der Hofnungsphase, der Trauerphase und der Stalkingphase langsam in der Verteufelungsphase angekommen, ja? Na, da ist ja in der Entwicklung ein Fortschritt zu erkennen. Das mein ich ernst! Gehört alles zum Verarbeitungsprozess dazu.

In zwei Wochen wirst du merken, dass sie dir langsam egal wird. Das ist schön, wenn der Schmerz nachlässt und man das Leben wieder genießen kann!

Wenn ich dir mal was sagen darf: du leidest m.M. nach deshalb so schwer daran, weil du nicht verstehen kannst, dass eine Frau, die erst um dich gekämpft hat, dich plötzlich nicht mehr will. Das ist für leicht narzisstische Persönlichkeiten (no judgement) schwer zu verstehen. Ich als Küchenpsychologin vermute, dass der größte Teil deiner "Liebe" zu ihr darauf beruhte, dass sie nach deiner Ansicht dich so sehr liebte. Jetzt stellte sich heraus, es war gar nicht so, und zack wird dir der Boden unter den Füßen weggerissen. Na, du schaffst das schon!

 

[Benutzer56700 (43)]

So, sind wir jetzt nach der Hofnungsphase, der Trauerphase und der Stalkingphase langsam in der Verteufelungsphase angekommen, ja? Na, da ist ja in der Entwicklung ein Fortschritt zu erkennen. Das mein ich ernst! Gehört alles zum Verarbeitungsprozess dazu.

Da hat´s wohl doch jemand rausgehört... Dabei habe ich habe absichtlich nicht geschrieben dass ich ihr wünsche dass sie gehörig auf die "Schnauze" fällt, auch wenns eigentlich so ist... Ja richtig, sie soll erstmal jemanden finden der sie mit Kind und allem akzeptiert, und auch sonst alles passt.
Irgendwann wird sie sich melden, da bin ich mir dennoch sicher... Aber vermutlich erst wenn sie dann tatsächlich auf die "Schnauze" gefallen ist.

In zwei Wochen wirst du merken, dass sie dir langsam egal wird. Das ist schön, wenn der Schmerz nachlässt und man das Leben wieder genießen kann!

Wenn ich dir mal was sagen darf: du leidest m.M. nach deshalb so schwer daran, weil du nicht verstehen kannst, dass eine Frau, die erst um dich gekämpft hat, dich plötzlich nicht mehr will. Das ist für leicht narzisstische Persönlichkeiten (no judgement) schwer zu verstehen. Ich als Küchenpsychologin vermute, dass der größte Teil deiner "Liebe" zu ihr darauf beruhte, dass sie nach deiner Ansicht dich so sehr liebte. Jetzt stellte sich heraus, es war gar nicht so, und zack wird dir der Boden unter den Füßen weggerissen. Na, du schaffst das schon!

Naja zwei Wochen sind etwas knapp bemessen, aber irgendwann wird´s tatsächlich so sein.
Natürlich versteht das kein Mensch wenn man so lange kämpft und dann nach Erreichung des Zieles- wenn alles perfekt sein sollte- plötzlich aufgibt. Ich habe sie auch wegen ihrer Art geliebt, eben weil sie mir jeden Wunsch von den Augen abgelesen hat und wirklich alles perfekt war. Zumindest aus damaliger Sicht...

Zudem will man einfach nicht glauben dass es umsonst gewesen sein soll, ihre "Makel" (Kind) mühsam zu akzeptieren und sich mit dessen Vorhandensein anzufreunden...

Ich habe mich ja inzwischen schon irgendwie wieder an´s alleinsein gewöhnt. Früher habe ich das auch "überlebt", daher wird es wohl auch dieses Mal klappen!

 

[Benutzer89131 (39)]

Ich bin Zeitgleich mit dir in eine gleiche Situation gekommen.
Freundin wurde sich ihrer Gefühle nicht sicher, habe sie darauf hin in den Wind geschossen und hab getrauert, geweint und war fest davon überzeugt dass ich die große Liebe niemals verdrängen kann.

2 Monate vergangen ...

... morgen treffe ich mich mit einer Ische und bin völlig frei im Kopf
Das war auch nur möglich dank RIGOROSEM und SOFORTIGEN Kontaktabbruch!

 

[Benutzer56700 (43)]

Ein sofortiger Kontaktabbruch mag richtig sein wenn man die Sache für sich so schnell wie möglich abschließen möchte. Ich wollte das allerdings nicht, da ich kämpfen wollte und es zu Beginn des Desasters ganz und gar nicht nach dem endgültigen Schlussstrich aussah. Nein, es wirkte eher wie eine kleine Kriese die vorrüber geht. Zumal sie zuvor so sehr um mich gekämpft hatte und bis zu dem plötzlichen "Blitzeinschlag" nicht die geringsten Zweifel aufkamen.

Es ist unfair einem Menschen diese Hoffnung zu machen um in dann links liegen zu lassen. In dieser Form habe ich das noch nie erlebt.

Natürlich gibt es Situationen in welchen man sich kennenlernt und dann merkt dass es einfach nicht passt. Aber damit ist das ganz und gar nicht vergleichbar. Da zieht man weit vorher die "Notbremse" und macht dem anderen nicht noch weitere Hoffnung. Dann ist es auch wesentlich leichter zu verarbeiten.

Ich hoffe nur dass wegen dieser Sache bei jeder folgenden Beziehung nicht die ständige Angst vor einem neuerlichen "Blitzeinschlag" zurück bleibt. Aber genau das ist meine größte Befürchtung. Mit dem verlieben habe ich mich schon immer schwer getan, und vermutlich werde ich in der Zukunft noch weniger Gefühle zulassen und noch vorsichtiger sein, um bloß nich nochmal in dieser Form enttäuscht zu werden. Aber vermutlich trifft dies dann genau die Falsche....

Obwohl ich versucht habe gegenüber meinen Eltern diese Niederlage zu verschleiern, und mit einem "hat sich erledigt" abzutun, haben sie es mir trotz aller Bemühungen normal zu wirken wohl dennoch gemerkt. Sie kannten sie und äußerten vor kurzem meiner Schwester gegenüber ihre Enttäuschung. Eigentlich wollte ich das nicht und es ist mir unangenehm, aber es spricht mir dennoch irgendwie aus dem Herzen.

Aber was soll´s... Sie hat es gar nicht verdient dass ich schon so viel über sie geschrieben habe. Sie wird wohl nicht den kleinsten Gedanken daran verschwenden.
Das Leben geht weiter, man gewöhnt sich bekanntlich an jeden Mist.....

 

[Benutzer56700 (43)]

So, mal wieder Sonntagsdepressionen oder keine Ahnung warum immer ausgerechnet Sonntag der ganze Mist wieder so richtig hoch kommt.
Ich halte mich ja selbst schon für verrückt, aber ich kann sie mir einfach nicht aus dem Kopf schlagen. Ständig "verfolgt" sie mich, obwohl sie gar nicht da ist. Bin ich im Internet schaue ich erstmal (natürlich unerkannt) auf ihren Profilen rum, um dann festzustellen dass es ihr bestens geht...:kopfschue Ja, ich weiß dass ich es mir mit diesem Schwachsinn selbst schwer mache, aber ich kann irgendwie nicht anders.
Am Freitag hatte ich ein Date, gestern war ich mit Freunden unterwegs, aber es ist und bleibt das gleiche. Ich habe keinerlei Interessen an anderen, nein noch schlimmer- ich registiere andere schon gar nicht mehr....
So langsam zweifle ich ernsthaft an mir selbst. Der Anfang vom Ende liegt nun schon 7 Wochen, bzw. die letzte Aussprache 5 Wochen zurück, und es tut weh als wäre es gestern gewesen. Nach jeder anderen Beziehung habe ich in dieser Zeit schon munter in der Weltgeschichte herum geflirtet. Dazu kommt dass wir nur so kurz zusammen waren. Aber vielleicht ist es genau das, im Zusammenhang mit der Tatsache dass ich mir das zuvor alles ganz genau überlegt hatte, um mich dann seit bald 4 Jahren das erste mal wieder richtig zu verlieben....

Nein, ich werde sie nicht anrufen obwohl ich gerade mal wieder den dringenden Wunsch danach habe. Aber es macht keinen Sinn, ihr geht es bestens, was will sie dann noch mit mir?
Hat jemand ein Rezept parat wie ich mir diese Sache endlich mal aus dem Kopf schlagen kann- dann bitte schnell her damit!

 

[Benutzer35148]

Was heißt da Du kannst nicht anders?

Zwing Dich endlich dazu, nicht dauernd nachzusehen, was sie macht.
Du erinnerst Dich doch damit nur selber ständig an sie, und gibst Dir erst gar keine Chance, sie zu vergessen und zu verdrängen! :kopfschue

Laß das doch endlich sein mit dem "Hinterherschnüffeln".

Was sie nun macht, kann Dir echt egal sein, weil sie eh nichts mit Dir machen will.

Mir geht es grad ähnlich. Ich hab meine vermeintlich Angebetete vor wenigern Wochen sogar zufällig am Bahnhof gesehen, sie hat mich herzlich umarmt und sogar einen Bussi auf die Wange gedrückt.
Sie hatte leider einen Termin, so daß sich unsere Wege schnell wieder trennten ("Wir telefonieren wieder...").
Als ich sie nach zwei Wochen wieder anrief, hat ihr das gar nicht gepasst, weil sie krank war.
Dann habe ich in losen Abständen versucht, sie anzurufen, aber entweder wollte sie nicht rangehen, oder sie war wirklich nicht da.
Aber von sich aus kontaktiert hat sie mich nie wieder.
Und das obwohl sie meine Nummern und meine E-Mail-Adressen hat.

Nein, ich laufe ihr nicht mehr hinterher. Was solls, sie will einfach nicht, wozu dann etwas erzwingen wollen, wo keine Bereitschaft da ist?

Heute ist so ein schöner Tag, geh raus, mach einen Spaziergang, geh ins Kino, triff Dich mit Freunden, lenk Dich eben so gut es geht ab.
Aber laß das mit dem Internet mal sein.

Viel Spaß und viel Erfolg beim Verarbeiten und beim Vergessen!

:engel_alt:

 

[Benutzer56700 (43)]

Naja, schöne Tage machen das irgendwie auch nicht besser. Eher im Gegenteil. Es fehlt jemand mit dem man rausgehen könnte und die Sonne genießen. Meine Kumpels machen das lieber mit ihren Freundinnen. So bin ich eben den ganzen Tag mit dem Auto durch die Gegend gefahren.... Aber das kann auch kein Dauerzustand sein!:kopfschue

Es ist eben viel zu einfach unerkannt nachzuverfolgen was sie so treibt. Ein Klick, und man sieht die neuesten Partybilder oder die neuesten Events, oder eben dass sie seit gestern ihren Familienstand von "keine Angabe" in "Single" abgeändert hat...:kopfschue
Dies wiederum schließt für mich aus dass ihr Ex-Mann dahinterstecken könnte. Es wäre ja auch die einfachste Erklärung gewesen... Ich bin mal gespannt wann ich endlich verstehe dass es einfach keine Erklärung für ihren plötzlichen Sinneswandel gibt. Unbewusst suche ich ständig danach.... Ich kann einfach nicht verstehen dass jemand so lange um mich kämpft, mir die Sterne vom Himmel holt, um mich dann links liegen zu lassen...:kopfschue
Das macht für mich die ganze Sache so absurd und verleitet mich zu irrationalem Verhalten.

Ich wäre froh einfach mal abschließen zu können, und den Wunsch und die Hoffnung zu verbannen dass sie sich irgendwann doch noch meldet. Vermutlich ist da ein Lottogewinn warscheinlicher...

 

[Benutzer53592]

Du schreibst immer nur, du kannst nicht verstehen, weshalb ihre Gefühle weg sind und es einfach "zwanghaft" passiert, sie heimlich im Internet zu verfolgen.

Und ich sage dir, du steigerst dich immer weiter in die Geschichte hinein, weil du nicht ansatzweise gewillt bist, dagegen anzukämpfen.
Sie hat auf deinen Brief, in dem du nochmals alles auf eine Karte gesetzt hast, überhaupt nicht reagiert...spätestens da müsste sich doch dein Stolz melden...aber nein, du erwägst ja sogar einen neuerlichen Anruf und das geht einfach nicht in meinen Schädel hinein.

Klar, du willst sie dir aus dem Kopf schlagen...das kannst du aber nicht, wenn du nicht irgendwann eine Trotzreaktion zeigst und dein Selbstmitleid ablegst.
Und vor allem nicht, wenn dein Leben -so wie es jetzt ist- einfach dahinplätschert und du dein Glück, deine Freude von einem Menschen abhängig machst.

Deshalb kommt jetzt mein Ratschlag, den ich durchaus Ernst meine, auch wenn du ihn vielleicht als komplett illusorisch oder absurd abtust.
Gib deinem Leben wieder Sinn und schaue, wo du wirklich gebraucht wirst.
Du hast momentan viel Zeit...informiere dich über ein soziales Engagement...es gibt so viele Anlaufstellen, die sich über freiwillige Helfer freuen.
Du wirst sehen, dass es zig Menschen gibt, die wesentlich schlechter dran sind und die tatsächlich Hilfe oder Aufmunterung gebrauchen können, da sie enormes Leid erfahren und wirklich grausame Schicksalschläge hinnehmen mussten.
Sie werden dir mit leuchtenden Augen und lieben Worten ihren ehrlichen Dank zeigen...vielleicht hilft dir so etwas weiter, wenn du erkennst, dass du nicht "nutzlos" bist und deine Zeit sinnvoller gestalten kannst als mit dem Auto planlos durch die Gegend zu fahren und ständig zu grübeln, weshalb es gerade dich so "böse" und "schlimm" erwischt hat.

 

[Benutzer56700 (43)]

Du schreibst immer nur, du kannst nicht verstehen, weshalb ihre Gefühle weg sind und es einfach "zwanghaft" passiert, sie heimlich im Internet zu verfolgen.

Und ich sage dir, du steigerst dich immer weiter in die Geschichte hinein, weil du nicht ansatzweise gewillt bist, dagegen anzukämpfen.
Sie hat auf deinen Brief, in dem du nochmals alles auf eine Karte gesetzt hast, überhaupt nicht reagiert...spätestens da müsste sich doch dein Stolz melden...aber nein, du erwägst ja sogar einen neuerlichen Anruf und das geht einfach nicht in meinen Schädel hinein.

Klar, du willst sie dir aus dem Kopf schlagen...das kannst du aber nicht, wenn du nicht irgendwann eine Trotzreaktion zeigst und dein Selbstmitleid ablegst.
Und vor allem nicht, wenn dein Leben -so wie es jetzt ist- einfach dahinplätschert und du dein Glück, deine Freude von einem Menschen abhängig machst.

Deshalb kommt jetzt mein Ratschlag, den ich durchaus Ernst meine, auch wenn du ihn vielleicht als komplett illusorisch oder absurd abtust.
Gib deinem Leben wieder Sinn und schaue, wo du wirklich gebraucht wirst.
Du hast momentan viel Zeit...informiere dich über ein soziales Engagement...es gibt so viele Anlaufstellen, die sich über freiwillige Helfer freuen.
Du wirst sehen, dass es zig Menschen gibt, die wesentlich schlechter dran sind und die tatsächlich Hilfe oder Aufmunterung gebrauchen können, da sie enormes Leid erfahren und wirklich grausame Schicksalschläge hinnehmen mussten.
Sie werden dir mit leuchtenden Augen und lieben Worten ihren ehrlichen Dank zeigen...vielleicht hilft dir so etwas weiter, wenn du erkennst, dass du nicht "nutzlos" bist und deine Zeit sinnvoller gestalten kannst als mit dem Auto planlos durch die Gegend zu fahren und ständig zu grübeln, weshalb es gerade dich so "böse" und "schlimm" erwischt hat.

Ich weiß, du hast Recht... Es gibt wesentlich schlimmeres als dieses Theater. Allerdings sind dann 95% der Beiträge hier im Forum nutzlos, da es selten um wirklich "schlimme" Schicksalsschläge geht... Aber abgesehen davon geht diese unendliche Geschichte mir selbst inzwischen gehörig auf die Nerven. Vielleicht hilft ja tatsächlich nur Verdrängen, wenn das mit dem Verarbeiten schon nicht klappt.

Tja den Sinn des Lebens wieder zu finden ist gar nicht so einfach. Hinzu kommt dass ich erst ab Anfang Mai beruflich wieder richtig ausgelastet bin.
Ich war ja schon öfter Single, auch wenn mir das loslassen noch nie so schwer fiel. Vermutlich lag´s daran dass ich es mir beim kennenlenen sonst auch noch nie so schwer gemacht habe. Unglücklich war ich alleine nie, wenn auch nie ganz zufrieden, aber ich konnte meist ganz gut damit leben. Ich wäre ja schon glücklich zumindest diesen Status wieder zu erlangen.
In ein paar Monaten werde ich vermutlich mein jetziges Verhalten belächeln, zumindest das ist sicher...

 

[Benutzer]

....

 

[Benutzer56700 (43)]

Mich würde langsam mal interessieren, ob Du nicht nur deshalb so schlecht mit dem Ende der Beziehung umgehen kannst, weil sie diejenige war, die Dich verlassen hat und der Du nun völlig gleichgültig zu sein scheinst.

War es bisher nicht immer andersrum? Ich hatte jedenfalls seit jeher den Eindruck, als wärst Du nicht so der klassische "Verlierer" in Beziehungen, sondern eher derjenige, der das alles auf die leichte Schulter nimmt und sich nach was Besserem umsieht, sobald es mit der aktuellen Frau nicht mehr ganz hinhaut.

Ich hoffe, Du nimmst mir die Frage nicht übel, aber ist es nicht nur Dein angekratztes Ego, mit dem Du zu kämpfen hast?

Das würde zumindest auch erklären, weshalb Du seit der Funkstille das Gefühl hast, dass sie von irgendeinem äußeren Einfluss von Dir abgehalten wird. Ansonsten könntest Du doch "einfach" akzeptieren, dass sie Dich halt nicht mehr mag und ihr zwei eben doch nicht so super zusammen passt, wie einst angenommen. Ich weiß nicht, ob es das leichter macht, aber ich vermute, dass das Ende umso schwerer zu akzeptieren ist, wenn man sich immer mehr in diese Königskindergeschichte hineinsteigert:

"Es waren zwei Königskinder,
die hatten einander so lieb,
sie konnten zusammen nicht kommen,
das Wasser war viel zu tief."



Ist ernster gemeint als es klingt, so kommt mir Deine Haltung nämlich tatsächlich vor. Sieh es doch mal anders: Sie will Dich nicht! Sie hat Dich abserviert! Sei wütend auf sie, nicht auf Dich oder das Schicksal oder irgendwelche höheren Mächte.

Trotzdem noch ein kleines "Lob" zum Schluss: Du hast immerhin eingesehen, dass Dein Verhalten übertrieben ist und Du in ein paar Monaten sicher darüber lachen kannst; das ist doch schon mal eine positive Entwicklung. Und bis es soweit ist, akzeptiere einfach dieses irrationale Verhalten frei von Geist und Verstand und lass' Dein Herz ein Bisschen bluten - dennoch stets mit dem Wissen im Hinterkopf, dass das hier der Prozess der Verarbeitung und nicht der des Kampfes ist, denn den hast Du allem Anschein nach längst verloren.

In gewissem Maße hast du Recht. Nach der Trennung von meiner damaligen großen Liebe vor 3,5 Jahren habe ich mich nie wieder richtig verliebt und demzufolge auch die darauf folgenden "Beziehungen" eher auf die leichte Schulter genommen und mich immer nach "besserem" umgeschaut.

Bei ihr war das anders. Sie war zwar hübsch, entsprach aber wegen des einen oder anderen kleinen Fettpölsterchens auf der Hüfte nicht ganz meinem bisherigen Beuteschema. Dazu kam dass sie eben schon ein Kind hatte.
Aber sie hatte eine total liebenswerte Art, im Endeffekt hat sie mich genau damit "rumgekriegt", und mit der Tatsache dass sie so lange um mich gekämpft hat. Ich habe damals 3 Dates einfach so abgesagt und war auch sonst eher abweisend, aber sie hat nie aufgegeben. Ich hatte zu dem Zeitpunkt noch die eine oder andere Interessentin, aber ich habe irgendwann wegen ihr alle links liegen lassen und habe mich total in sie verliebt. Plötzlich störte mich alles nicht mehr was ich vorher als kleine Makel angesehen hatte.

Ich denke das macht es mir jetzt so schwer. Ich bin über meinen Schatten gesprungen, fand es wunderschön, und muss mir nun eingestehen dass der "innerliche Kampf", den ich damals geführt habe, umsonst war. Eine völlig ungewohnte Situation, zuvor habe ich nie diesen "Kampf" führen müssen.

Dazu kam dass immer sie die treibende Kraft war (Kind kennenlernen, in die Nähe ziehen), ich bin irgendwann lediglich auf diesen "Zug" aufgesprungen. Daher kam für mich die Notbremsung dann aus heiterem Himmel, so dass sämtliche gewohnte Trennungsroutine nicht anzuwenden war.

In meiner letzten Beziehung wurde ich auch verlassen, allerdings hatte ich das schon nach 1-2 Wochen abgehakt, eben weil ich merkte dass ich sie sowieso nie richtig geliebt habe. Grundsätzlich kann ich in solchen Standardsituationen auch ganz gut mit Niederlagen umgehen.

Aber es war mit ihr keine Standardsituation, irgendwie war alles anders... Und genau deswegen komme ich damit einfach nicht klar.

 

[Benutzer56700 (43)]

So, ich mal wieder.... Seit dem endgültigen Ende sind nun fast 2 Monate vergangen aber es hat sich in keinster Form gebessert. Sie bestimmt meinen Tagesablauf obwohl sie gar nicht da ist, und sicherlich noch nicht mal den kleinsten Gedanken an mich verschwendet. Gestern bin ich mal wieder die halbe Nacht wach gelegen weil zum widerholten Male die Gedanken an sie nicht verdrängen konnte.
Das grenzt doch schon an hochkarätigen Wahnsinn....:kopfschue

Dabei hatte ich bisher jedes Wochenende ein Date mit anderen Mädels, verbessert hat sich allerdings dadurch rein gar nichts. Nein, noch viel schlimmer. Ich hatte schon Angst davor dass man sich näher kommen könnte und dass dann- sollte es soweit kommen- im Bett überhaupt nichts geht weil dann meine Gedanken dann bei IHR wären. Bisher ist nie mehr daraus geworden, und irgendwie bin ich sogar froh darüber....

Kommt sie im ICQ online sticht es mir ins Herz. In sämtlichen Internetprofilen schaue ich täglich nach was sie so treibt um dann erneut festzustellen dass sie wohl- mit wem auch immer- ihren Spaß hat. Ja, absoluter Schwachsinn, aber ich kann nicht anders... Ich habe das schon nach anderen vergangenen Trennungen so gemacht- es ist ja auch zu einfach- aber es hat nie den Trennungsprozess negativ beeinflusst. Dabei weiß ich noch nicht einmal ob ich SIE überhaupt noch wollte nach allem was war.

Ich wünsche mir so sehr mein "locker-luftiges" Singledasein zurück wie dies vor diesem Desaster der Fall war, aber davon bin ich wohl Meilenweit entfernt.
Es ist doch nicht normal sein dass eine Person, mit welcher man so kurz zusammen war, selbst Monate danach das ganze Leben auf den Kopf stellt, obwohl sie noch nicht mal die kleinsten Anzeichen macht sich zu melden. Oder sind das die natürlichen Nachwirkungen richtiger Liebe? Die Nachwirkungen der Gefühle die ich viele Jahre zuvor, seit der Trennung von meiner damaligen "großen Liebe", nie wieder zugelassen habe???

Dabei kann ich mich eigentlich über mangelndes Interesse des anderen Geschlechts nicht beklagen, aber ich glaube inzwischen dass ich nur zwanghaft eine Ablenkung suche, die dann doch keine ist. Auch ansonsten bin ich ständig mit Freunden unterwegs, eben das volle Programm, aber alles mehr oder weniger erfolglos....

Am kommenden Wochenende habe ich mit einem ganz netten Mädel wieder ein Date vereinbart, aber ich kann mich nicht darauf freuen, auch wenn ich das gerne würde.
Das ist doch alles absurd. So langsam erkläre ich mich selbst schon für verrückt.....:kopfschue

 

[Benutzer56700 (43)]

Für die interessierten Leser nochmal ein kleines Update.
Nach wie vor herrscht Kontakstille. Sie hielt es noch nicht mal für notwendig vorgestern zu meinem Geburtstag von sich hören zu lassen. Eigentlich nichts schlimmes, es tut aber dennoch weh, weil es recht viel über ihren wahren Charakter aussagt. Vergessen ist nicht möglich, per ICQ oder den gängigen Sozialen Netzwerken wird man ja ständig an Geburtstage erinnert. Zudem wusste sie schon- bevor wir überhaupt zusammenkamen- meinen Geburtstag auswendig.

Wenn man sich nach einen schlimmer Vorfall getrennt hat kann ich so ein Verhalten sogar noch nachvollziehen. Aber es war ja nichts. Ich hätte ihr auf jeden Fall zugetraut dass sich zumindest eine kleine SMS schreibt. Das ist in meinen Augen einfach eine Sache des Anstandes. Es hat sich wirklich jeder gemeldet, selbst Leute mit denen ich schon seit Jahren nichts mehr zu tun hatte, nur sie nicht...

Glücklicherweise hatte ich an diesem Tag über Nacht Damenbesuch, sonst wäre es wohl noch schlimmer gewesen....
Aber sie scheint dennoch so langsam aus meinen Gedanken zu verschwinden. Ich hatte ja schon befürchtet dass ich beim Aufwachen neben einer anderen gleich an SIE denken muss, aber es war glücklicherweise nicht so.
Zum Sex ist es nicht ganz gekommen, ich glaube da hätte ich dann auch wirkliche Probleme gehabt die Gedanken abzustellen...

Ich denke dass sie sich nicht gemeldet hat, da sie (vermutlich) davon ausgeht dass jeder noch so kleine Kontaktversuch ihrerseits mein Interesse weckt. Ich hätte ehrlich gesagt auch nicht gewusst wie oder ob ich überhaupt darauf reagieren sollte. Aber es war ja nicht der Fall.... Trotzdem würde ich so gerne mal wissen wie es ihr geht.....