Sie zieht sich zurück - Was soll ich tun?

[Benutzer161532 (31)]

Hallo allerseits, da bin ich wieder!

Ich möchte erst mal sagen: Tut mir leid, dass ich in meinem letzten Thread gegen Ende etwas pampig wurde. Ich hatte mir einfach selbst noch gar nicht so viele Gedanken über das Thema gemacht und war wohl noch nicht wirklich bereit, das so im Detail zu besprechen. Die ganzen verschiedenen Meinungen und Kritiken haben mich am Ende einfach etwas überfordert. In dem Sinne: Tut mir leid und danke an alle, die mir geholfen haben.

Jetzt zu meinem aktuellen Thema: Ich habe zurzeit ein kleines Problem mit einem Mädchen, das ich auch schon in einem anderen Thread angeschnitten hatte. Dort ist es aber leider etwas untergegangen, zudem ist der Thread mittlerweile geschlossen und die Situation hat sich außerdem noch etwas geändert, deswegen möchte ich dafür gerne diesen Thread hier aufmachen.

Und zwar geht es um ein Mädchen, das ich vor fünf Jahren im Internet kennengelernt habe. Kurze (hab mich echt bemüht! x)) Vorgeschichte:

• Wir waren damals ein halbes Jahr zusammen (nur übers Internet), ich war damals superglücklich.
  
  
• Dann hat sie, ohne einen Grund anzugeben, Schluss gemacht, ich war superunglücklich und hab den Kontakt zu ihr abgebrochen, um mich selbst nicht weiter zu quälen.
  
  
• Nach einem halben Jahr hat sie sich wieder gemeldet, allerdings verlief der Kontakt wieder im Sande
  
  
• Zwei Jahre später (vor einem halben Jahr) habe ich mir gedacht, dass ich sie vielleicht wieder auf Facebook adden sollte und wir uns „vertragen“ können, da ich nun über sie hinweg und auch nicht mehr böse auf sie war. Einige Tage später meldete sie sich zufällig von selbst bei mir.
  
  
• Daraufhin wurde mir langsam klar, dass sie wahrscheinlich was von mir will, da sie anfing, mit mir zu flirten und Dinge zu sagen wie „Ich hab dich vermisst“, „Ich will dich mit dir treffen“, „Ich bin immer so glücklich, wenn ich mit dir schreibe“ oder meinte zu mir, dass sie einen Freund hatte, aber damit irgendwie nicht glücklich war und dass sie nur einmal in ihrem Leben verliebt war und Schmetterlinge im Bauch hatte und dass das bei mir war.
  
  Ich hatte zwar schon Interesse an ihr, aber damals passte es mir gar nicht in den Kram, eine Beziehung einzugehen, da ich 2-3 Monate später für einige Zeit nach Japan fliegen würde.
  
  
• Zu der Zeit, in der ich in Japan war, hatten wir immer wieder Kontakt. Meistens schrieb sie mich alle paar Tage an. Nach einer Zeit (vor 2 Monaten) sagte ich ihr dann, dass ich gerne auf ein Date mit ihr gehen will, wenn ich wieder in Deutschland bin. Sie war total begeistert von der Idee und fügte noch mal hinzu, dass ich ja immer schon ihr größer Schwarm gewesen wäre.

Seit zwei Wochen bin ich wieder in Deutschland – etwas früher als ursprünglich geplant. Seit der Verabredung zu dem Date, hatten wir weiterhin immer wieder Kontakt, der meistens von ihr aus ging. Vor etwas weniger als zwei Wochen bin ich noch mal auf das Date zu sprechen gekommen, da dieses ursprünglich für März geplant war und ich schauen wollte, ob sich vielleicht doch ein früherer Termin finden würde.

So, hier nahm die ganze Sache dann allerdings eine schlechte Wendung. Ein Termin vor März geht leider nicht, da wir beide bis mitte Februar keine Zeit haben und sie Ende Februar ihre Abschlussprüfungen schreibt. Das ist ja nicht das Problem, allerdings meinte sie dann auch noch, dass es im März vielleicht auch nichts wird, weil sie noch keine richtigen Pläne für Jobsuche etc. hat und dann im März erst mal bei ihren Eltern wohnen wird. Sie meinte, ihr Vater würde ausrasten, wenn sie mich mit nach Hause bringt. Auch das ist nicht das Problem, allerdings hat es mich gestört, dass sie von sich aus keine Alternative vorgeschlagen hat. Ich hab dann vorgeschlagen, dass wir uns trotzdem einfach im März treffen und ich ja nicht zu ihr nach Hause kommen muss, wo mich ihr Vater sieht. Damit war sie einverstanden und meinte, dass könnten wir dann Mitte oder Ende März machen.

Dann meinte sie allerdings auch noch „Können wir das vielleicht nicht Date nennen?“ und meinte, das macht sie nervös, sie verbindet was Negatives mit dem Wort, hat schlechte Erfahrungen gemacht und meinte, wir würden dann mit ganz anderen Erwartungen an das Treffen gehen. Und fügte dann auch noch hinzu „Und wenn es dann am Ende doch nur auf Freundschaft hinausläuft, bist du enttäuscht und ich bin wieder am Heulen. Ich hatte das alles schon.“

Das hat bei mir Alarmglocken geläutet und klang für mich so, als wäre sie sich jetzt plötzlich doch nicht mehr so sicher. Zuerst war sie total begeistert von der Idee eines Dates und meinte, ich wäre ihr größter Schwarm, oder hat zig Pläne gemacht, was sie alles mit mir machen möchte (Da hinreisen, dort hinreisen, diesen Film zusammen gucken, das zusammen kochen, diesen Park besuchen, auf dieses Konzert gehen und und und) und plötzlich sieht es gar nicht mehr so aus.

Na ja, ich hab ihr dann geantwortet, dass sie sich darüber keine Sorgen machen muss. Dass es für mich zwar ein Date ist, aber das nicht heißt, dass ich mit irgendwelchen Erwartungen an die Sache gehe, sondern einfach nur eine schöne Zeit mit ihr verbringen will, und was sich daraus ergibt, steht ja noch in den Sternen. Sie meinte daraufhin dann, dass das okay für sie wäre, und dass ich mir auch keine Sorgen machen muss, dass ihre Frage jetzt ein schlechtes Zeichen wäre - „Wunder dich einfach nicht, das ist bei mir immer so. War bis jetzt immer bei allen Sachen und ich werd jetzt einfach langsam nervös, weil es immer näher rückt“.

Nun, so weit so gut, auch wenn ich ihr nicht wirklich glaube, dass das gar kein schlechtes Zeichen war. Ich glaube zwar nicht, dass es gleich so schlimm ist, dass sie jetzt plötzlich denkt, dass sie mich im echten Leben nicht mögen wird und sich mich nur als guten Freund vorstellen kann, aber sie ist sich zumindest langsam nicht mehr so sicher, ob das alles doch so toll wird, wie sie es sich ausgemalt hat. Und ich bin mir auch nicht sicher, ob es überhaupt zu einem Treffen kommen wird, oder ob sie jetzt Angst hat und einen Rückzieher macht.

In meinem anderen Thread wurde mir empfohlen, es nicht mehr anzusprechen und jetzt einfach drauf zu warten, was sich ergibt. Bzw. dass ich einen Termin mit ihr ausmachen und dann schauen soll, wie sie reagiert. Das geht allerdings erst im März, da sie im Moment absolut nicht sagen kann, wann sie Zeit hat, bevor sie nicht umgezogen ist und sich um alles Organisatorische gekümmert hat.

Die Situation hat sich allerdings etwas geändert. Was passiert ist? Nichts, und genau das ist das Problem. Das Gespräch über das Date ist jetzt 10 Tage her und seitdem hatten wir keinen Kontakt mehr. Davor hat sie sich so oft bei mir gemeldet, dass es mich sogar schon etwas genervt hat (Nichts gegen sie, aber ich würde lieber weniger schreiben und dafür mehr reden, wenn wir uns endlich im echten Leben kennenlernen). Nun herrscht seit 10 Tagen absolute Funkstille und das ist damit das erste Mal seit etwa 8 Monaten, dass sie mich länger als 1-2 Tage nicht anschreibt.


Damit bin ich mir sicher, dass etwas nicht stimmt – dass sie nun vielleicht Angst vor dem Date hat und sich vor mir zurückzieht. Ich habe die letzten Tage - aus verschiedenen Gründen, nicht nur wegen ihr, sondern genrell für mich selbst - sehr intensiv über mich, sie und Themen aus meinem letzten Thread (Meine Einstellung zu Dates, meine Einstellung zu Freundschaften mit Frauen etc.) nachgedacht und mich mit meinen Gefühlen und Gedanken auseinandergesetzt sowie meine Einstellungen überdacht und geändert (auch mit Hilfe der einmaligen Einnahme eines Psychopharmaka)

Vor einer Woche war es noch so, dass ich mich auf Dates überhaupt nicht gefreut und sie als stressiges Vorstellungsgespräch mit Leistungsdruck gesehen habe. Außerdem war ein Date, das nicht romantisch ausgeht, für mich reine Zeitverschwendung, da ich mich innerlich gegen Freundschaften mit Frauen gesperrt habe. Es war für mich auch klar, dass ich den Kontakt abbrechen würde, wenn das Date mit diesem Mädchen nicht in einer Beziehung enden würde, weil ich dachte, dass eine Freundschaft für mich unmöglich wäre.

Mittlerweile ist es mir gelungen, diese Einstellungen zu ändern. Ich habe mir vorgenommen, mit anderen Erwartungen an ein Date zu gehen – dass ich einfach ich selbst sein, Spaß haben sowie neue Menschen kennenlernen will und sich im besten Fall daraus eine glückliche Beziehung, vielleicht aber auch eine gute Freundschaft ergibt. Außerdem habe ich eingesehen, dass Ablehnung bei einem Date keine persönliche Beleidigung an mich als Mann oder als Mensch ist, sondern dass es nur heißt, dass es eben einfach nicht passt – nicht, dass ich nicht gut genug bin und noch besser werden muss. Darüber hinaus bin ich auch bereit, Freundschaften mit Frauen einzugehen. Ich habe mal etwas meine Erinnerungen durchforstet und dabei festgestellt, dass der Glaubenssatz „Ich kann nicht mit Frauen befreundet sein“ gar nicht von mir stammt und ich auch weibliche Freundschaften ohne irgendwelche versteckten Hintergedanken oder sexuelle Anspannung hatte, die das Gegenteil beweisen.

So, zurück zum eigentlichen Problem: Ich habe nun also eine andere Einstellung was Dates angeht und möchte deswegen das Mädchen, um das es hier die ganze Zeit geht, trotzdem treffen. Ich kann mir nun auch vorstellen, einfach nur mit ihr befreundet zu sein, wenn sich auf dem Date herausstellt, dass wir als Paar eben einfach nicht zusammenpassen würden. Ich will also keine Beziehung mehr erzwingen, sondern bin offen dafür, was sich aus unserem Treffen ergibt, und kann mir auch vorstellen, einfach nur gut befreundet mit ihr zu sein.


Ich möchte nun wissen: Was denkt ihr, was sollte ich jetzt am besten tun? Mein Gefühl sagt mir, dass es nicht gut ist, einfach nur abzuwarten und sie in ihren eigenen Sorgen und negativen Gedanken schmoren zu lassen, und ich habe außerdem auch keine Lust, die nächsten zwei Monate im Dunkeln zu tappen, um dann erst Mitte März rauszufinden, ob sie nun einen Rückzieher macht oder nicht. Ich möchte verhindern, dass sie einen Rückzieher macht, sich komplett von mir zurückzieht und ich sie komplett verliere – sowohl als gute Freundin als auch als mögliche Partnerin. Und selbst wenn es zwangsweise darauf hinauslaufen würde, dass ich sie verliere, dann kann ich mich auch damit abfinden und einfach mein Leben weiterleben und andere Mädchen treffen, aber ich will wissen, was Sache ist.

Ich habe mir Gedanken darüber gemacht und habe nun vor, sie noch mal darauf anzusprechen und ganz offen und ehrlich zu sagen, wie ich mich fühle und dass ich den Eindruck habe, dass sie sich unwohl fühlt. Das Ganze würde in etwa so aussehen:

• Spoiler: Text

  Hey, du, ich wollte mich noch mal wegen der Sache von letztens bei dir melden. Es tut mir leid, wenn ich dir mit dem ganzen Date-Gerede Angst gemacht hab und dich unter Druck gesetzt habe. Das wollte ich nicht, denn ich will genauso wie du einfach nur ein lockeres Treffen ohne Stress.
  
  Ich will dich einfach ganz ungezwungen, ohne irgendwelche Erwartungen, die dich und mich beide unter Druck setzen, endlich mal auch RL kennenlernen. Und ob wir danach einfach nur Freunde bleiben oder sich mehr daraus ergibt, darüber will ich mir gar keine Gedanken machen, das werden wir dann ja sehen.
  
  Und weißt du was? Du musst dir damit nicht so einen Stress machen. Ich kann dir auf jeden Fall sagen, dass ich mir auf einer Skala von 1 bis ... gut ziemlich gut vorstellen kann, auch einfach mit dir befreundet zu sein, wenn es sich so ergibt. Wieso auch nicht? Ich meine, wir SIND momentan nur Freunde. Ich mag dich als Freundin und du bist mir wichtig als Mensch. Was ich dir nicht sagen kann, ist eher, ob ich mir auch mehr vorstellen kann und wir im RL überhaupt zusammenpassen. Das wissen wir beide ja erst, wenn wenn wir uns getroffen haben.
  
  So, ich wollte das noch mal ansprechen, weil ich eben das Gefühl hatte, dass ich dir bei unserem letzten Gespräch Angst gemacht hab. Das wollte ich nicht. Ich mag dich, darum will ich nicht, dass der Kontakt zwischen uns wegen so was wieder einreißt.

Ich will ihr damit klarmachen, dass sie sich nicht so einen Druck machen und Angst haben muss und dass ich sie eben auch als Mensch und als gute Freundin zu schätzen weiß. Dass sie sich keine Sorgen machen muss, dass die Welt untergeht, wenn aus dem Date nicht die große Liebe wird oder sonst was.

Und wenn sie positiv reagiert, würde ich so was in der Art schreiben:

• 
  
  Spoiler: Text

  Und ich würde vorschlagen, wir treffen uns dann lieber in Stadt XYZ, wenn du das nächste Mal dort bist. So treffen wir uns auf neutralem Boden und falls wir uns dann doch plötzlich ganz schrecklich finden sollten, können wir immer noch beide schreiend wegrennen und so tun, als wäre nie was passiert.

Was meint ihr dazu? Findet ihr, das ist eine gute Idee, oder würdet ihr es anders machen? Würdet ihr vielleicht noch etwas zum Text hinzufügen oder etwas streichen?

Darüber hinaus will ich schon, dass ihr klar ist, dass ich mir trotzdem weiterhin auch mehr mit ihr vorstellen kann, solange das Date jetzt kein Reinfall wird. Ich will das jetzt auch nicht auf die „Hey, komm, lass uns einfach Freunde sein, ich will gar nichts von dir“-Schiene lenken und so tun, als hätte ich kein Interesse an ihr. Ich will ihr ja klarmachen, dass ich schon Interesse habe, aber eben offen dafür bin, was sich ergibt, und mir auch Freundschaft vorstellen könnte. Ich denke aber zum anderen, jetzt noch weiter romantisches Interesse zu bekunden, würde sie nur wieder unter Druck setzten, und es sollte reichen, wenn ich ihr auf dem Date mein Interesse zeige. Ist der Text so okay oder denkt ihr, das weckt doch zu sehr den Eindruck, dass ich mein Interesse verstecken würde und nur Freundschaft will? Und wenn ja, was würdet ihr ändern?

Eine Sache gibt es da noch, die mir noch etwas Angst macht: Ich finde schon, dass sich dieser Text richtig anfühlt. Ich bin in meinem Text komplett offen und ehrlich zu ihr und zeige ihr, dass sie mir als Mensch wichtig ist. Meine Angst ist allerdings, dass sie mich genau dafür sozusagen verurteilt (habe diese Angst in meinem anderen Thread genauer erläutert). Dass sie zwar äußerlich denkt und sagt „Oh, das ist lieb von dir. Danke, dass du dir solche Gedanken um mich machst“ oder so was, aber innerlich, unterbewusst, fühlt „Oh Mann, echt arm, dass er sich nicht gegen mich durchsetzten kann und einfach sein Ding macht“ - so in dem Sinne, dass sie denkt, ich gebe ihr jetzt einfach nur ihren Willen und sei unter ihrem Wunsch, es kein Date zu nennen, eingeknickt. Ich habe Angst, dass sie das nicht als verständnisvolle, ehrliche Geste sieht, sondern als Schwäche. Wie seht ihr das?


So, das wäre das eine. Das andere ist: Wenn es zum Date/Treffen kommt, wie soll ich mich dann verhalten? Ich muss sagen, so wie es sie nervös macht, ein Treffen Date zu nennen, so macht mich genau das Gegenteil nervös. Wenn wir es nicht klipp und klar Date nennen, bin ich mir einfach unsicher, wie ich mich verhalten soll. Ich weiß dann nicht, ob ich sie berühren soll/darf, ob ich ihr Komplimente machen soll, ob ich für sie bezahlen soll (was ich eigentlich möchte) und so weiter oder ob all das unangebracht wäre.

Außerdem höre ich immer wieder, dass man als Mann unbedingt sein Interesse durch Körperkontakt und Komplimente deutlich machen MUSS, um Anziehung und romantische Atmosphäre zu schaffen, und dass man ansonsten eben nur als Kumpeltyp abgestempelt wird. Zum einen möchte ich auf dem Date einfach nur ich selbst sein und einfach zusammen Spaß haben, zum anderen habe ich aber das Gefühl, dass ich mich damit automatisch ins Aus katapultiere, wenn ich einfach ganz ohne Erwartungen an die Sache rangehe und nicht versuche, es ganz bewusst in eine romantische Richtung zu lenken.

Was sind eure Erfahrungen da? Vor allem bei den Männern. Ist es okay, einfach ganz ohne Erwartungen zusammen Spaß zu haben und einfach man selbst zu sein, ohne es in irgendeine Richtung lenken zu wollen, oder versaut man sich damit alle Chancen?


Sooo, und noch ganz kurz eine letzte Sache:

Spoiler: Anderes Thema

Wie gesagt, war ich mit diesem Mädchen schon mal zusammen. Sie hat Schluss gemacht und ich habe mir dann monatelang den Kopf über den Grund zerbrochen. Ich kam dann zu dem Schluss, dass sie die Beziehung beendet hat, weil ich Schwäche und Unsicherheit gezeigt hatte. Diese Schlussfolgerung hatte dann zur Folge, dass ich bis heute mehr oder weniger Vertrauensprobleme gegenüber Frauen habe. Dafür habe ich auch gerade einen Thread eröffnet, in dem das näher geschildert ist.

Jedenfalls habe ich mir vorgenommen, dass ich sie auf jeden Fall noch mal darauf ansprechen möchte, weil ich gemerkt habe, dass es mich selbst nach 5 Jahren immer noch belastet und in gewisser Weise geprägt hat. Ich erhoffe mir, dass sie mir nun endlich eine Antwort darauf gibt, warum sie damals Schluss gemacht hat. Ich denke allerdings, dass ich mir ziemlich ins eigene Fleisch schneiden und meine Chancen kaputtmachen würde, wenn ich das jetzt mache, bevor wir uns getroffen haben. Es hätte einfach einen bitteren Beigeschmack.

Wenn es aber zu einer Beziehung kommt, dann ist es meiner Meinung nach extrem wichtig, dass wir darüber geredet haben, und dass ich in Zukunft nicht mehr Angst davor haben muss. Und wenn es zu keiner Beziehung kommt, dann können wir zumindest als Freunde offen darüber reden. Was meint ihr? Würdet ihr persönlich das Thema überhaupt ansprechen? Und wenn ja, wann?

So, das war's. Vielen Dank an alle, die sich meinen wieder mal so langen Text durchgelesen haben.
Ich freue mich über jede Rückmeldung!

(Es kann übrigens sein, dass ich etwas spät antworte, da ich die nächsten Tage unterwegs bin, aber ich wollte den Thread schon jetzt erstellen, da ich ihr nicht viel länger Zeit lassen will, sich selbst den Kopf über die Sache zu zerbrechen, und ihr deswegen bald schreiben will.)

 

[Benutzer34612]

Du schreibst und schreibst ellenlang und sagst, du willst offen an das Treffen rangehen. Ja, reicht doch... Wer willst du sein außer du selbst? Guck: 3 Sätze - langt

 

[Benutzer161532 (31)]

Du schreibst und schreibst ellenlang und sagst, du willst offen an das Treffen rangehen. Ja, reicht doch... Wer willst du sein außer du selbst? Guck: 3 Sätze - langt

Hey, danke für die Antwort. Aber so wirklich haben mir die drei Sätze jetzt doch nicht gereicht. x)

Worauf beziehst du dich genau mit deiner Aussage? Was reicht doch? Meine eigentliche Frage war ja, was ich jetzt tun soll. Ob ich ihr wirklich schreiben soll. Ob der Text so okay ist oder ich ihn ändern soll und und und.

Und das mit dem ich selbst sein: Ich meine das ja nicht im Sinne von mich komplett verstellen, sondern so, dass ich Dinge tun würde, die ich sonst nicht tue. Ich bin zum Beispiel kein Mensch, der viel Körperkontakt aufbaut. Nicht, weil ich es nicht mag, sondern weil es mir einfach gar nicht in den Sinn kommt, es passiert nicht natürlich. Aber ich will deswegen auch nicht gleich als Kumpeltyp abgestempelt und ins Aus befördert werden, also muss ich immer wieder bewusst auf einem Date daran denken, Körperkontakt aufzubauen. Und meine Frage dazu war, ob das wirklich nötig ist, oder ob ich auch ganz ohne Körperkontakt und Komplimente überhaupt Chancen habe, wenn ich einfach nur ich selbst bin.

 

[Benutzer139820]

Ich hab dir ja schon in deinem anderen Thread vorgeschlagen, dass du Freundschaften doch noch einmal eine Chance geben solltest und ich bin von deinem neuen Thema echt positiv überrascht.

Ich persönlich fände deinen Text in eurer Situation sehr angenehm zu lesen und es würde mir auch die Anspannung nehmen. Besonders den Vorschlag mit einer neutralen Stadt finde ich gut.

Ich kann natürlich gar nicht einschätzen, wie sie reagieren wird, aber vor eurem Hintergrund, dass ihr euch schon so lange vom Schreiben kennt, aber nie real gesehen habt, kann ich mir vorstellen, dass das gut den Druck aus dem Treffen nimmt. In dem Whatsapp Zitat, das du gepostet hast, wirkte sie auf mich aber auch sehr unsicher und als ob sie sich bemüht fühlte, dich da von unnötig hohen Erwartungen abzubringen, um evtl die ganze Sache wieder etwas lockerer zu gestalten. Finde unter diesen Blick den Text durchaus gelungen. (Immer vorausgesetzt, du hast da deine Meinung wirklich soweit geändert.)

Ich würde dir jedoch raten, dass wenn sie darauf nicht oder nur sehr verhalten reagiert erst einmal die Kontaktversuche von deiner Seite aus einzustellen. Dann weißt du ja in etwa, dass da von ihrer Seite momentan kein Interesse ist, auch nicht freundschaftlich. Zumindest wäre es aus meiner Sicht dann an ihr bei Interesse den Kontakt wieder aufzunehmen.

 

[Benutzer]

Ich mag das, dass Du Dich so lang und ausführlich erklärst, macht die Sache doch einfacher als wenn man Dir alles aus der Nase ziehen müsste. Obwohl ich schon manchmal denke, ui, ein Schriftsteller oder Politiker

Ich bin mir nur nicht sicher ob ich wieder eingeladen bin oder ob Du mit mir noch grantig bist

Deshalb mal vorab (solange ich nix weiß) in Kürze:
KLAR OFFEN SPRECHEN, BITTE BITTE NIX ANDERES, über das wie könnte man noch etwas sprechen, ob Du vielleicht mehr einbringst, dass Du etwas verwirrt bist wegen Ihrer Reaktion und etwas weniger diese Date-Sache hochhalten, nur das Prinzip ehrlich, JA!
Die Vergangenheit gehört irgendwann mal besprochen, aber NICHT JETZT.
Hätte ich mal gleich verstanden, dass das jetzige dieses Mädchen von früher ist
Meinst Du es könnten mit ihr nicht Probleme vorprogrammiert sein? Ich will sie Dir nicht ausreden, wirklich, aber gerade weil sie sich jetzt auch nicht gerade konsistent verhält, mach ich mir halt meine Gedanken
Zu der Körperlichkeit: ich frage mich hier beim lesen schon lange, warum sich viele so viele Verhaltensmassregeln einreden lassen, geht doch nach Eurem Gefühl. Angenommen ihr definiert das jetzt zu einem Freundestreffen und auf einmal fühlt es sich total richtig an, sie zu umarmen, dann würdest Du es nicht tun, natürlich vorsichtig und so, dass die sich zurückziehen könnte? Was würde denn bei der einen oder anderen Variante schlimmes passieren?

 

[Benutzer161532 (31)]

So, es ist ja schon etwas her, seit ich das letzte Mal hier geschrieben habe, also wollte ich mal ein Update geben:

Die ganze Sache hat sich leider eher noch mal verschlechtert als verbessert und mittlerweile geht mir ihr Verhalten so auf den Geist, dass ich eigentlich schon so halb mit der Sache abgeschlossen habe. Ich schreibe hier allerdings trotzdem noch mal einen Post und will um Rat fragen, da ich mir noch nicht ganz sicher bin, wie ich das mit dem Abschließen genau machen soll.

Erst mal noch eine nicht ganz so lange Zusammenfassung für alle, die mir vielleicht helfen wollen, aber keine Lust haben, sich neben meinem aktuellen Roman auch noch den Roman aus dem ersten Posts durchzulesen:

• 
  
  Spoiler: Vorgeschichte

  [*]Vor Jahren hatte ich mit einem Mädchen, in das ich sehr verliebt war, eine Internetbeziehung. Wir haben uns nie getroffen, aber es war trotzdem die glücklichste Zeit meines Lebens. Nach sechs Monaten machte sie Schluss, ich war am Boden zerstört und brach nach kurzer Zeit den Kontakt ab, um mich selbst zu schützen.
  
  
  [*]Etwa ein halbes Jahr später fing sie an, sich ab und an immer wieder zu melden, ich ließ sie aber nicht an mich ran und der Kontakt verlief wieder im Sande.
  
  
  
  [*]Jahre später, von heute aus gesehen vor etwa 8 Monaten, meldete sie sich wieder bei mir und fing an, deutlich mit mir zu flirten. Zu der Zeit war ich ihr nicht mehr böse und sie war sowieso ein neuer Mensch, also hätte ich ihr liebend gern eine zweite Chance gegeben – allerdings ging das nicht, da ich 2 Monate später für einige Zeit nach Japan gehen würde.
  
  
  
  [*]In Japan blieb sie weiterhin mit mir in Kontakt, schrieb mich alle 1-2 Tage von sich aus an und hörte gar nicht mehr auf, mit mir zu flirten und die ganze Zeit zu schwärmen.
  
  Sie sagte mir, sie träume öfter von mir, oder dass sie so glücklich sei, wenn ich mit ihr schreibe, oder wie ähnlich wir uns doch sein. Oder dass sie einen Freund hatte, aber das nichts war und sie nur einmal in ihrem Leben wirklich verliebt war – bei mir. Außerdem machte sie allerhand Pläne – ich müsse unbedingt mal mit ihr nach England, und dann nach Österreich, und dann müssen wir diesen Film zusammen gucken und das zusammen kochen und zusammen zum Karaoke und zusammen an einem kalten Wintertag drinnen sitzen und kuscheln und blablabla.
  
  Dazu will ich noch sagen: Ich hab ihr Interesse zwar erwidert und auch zurückgeflirtet, allerdings ging das meiste doch von ihr aus. Ich hab mich zwar gefreut, dass sie anscheinend so begeistert von mir ist, aber das ständige Anschreiben war mich doch etwas zu viel.
  
  
  
  [*]Ende November 2016 hab ich ihr dann gesagt, dass ich mit ihr auf ein Date gehen will, wenn ich im März wieder in Deutschland bin. Sie sagte sofort zu und war total begeistert, da ich ja „schon immer ihr favorite crush number 1“ gewesen wäre.
  
  
  
  [*]Eine Woche später hatten wir ein stundenlanges Skype-Gespräch, bei dem wir an einer Stelle etwas aneinandergeraten sind (nicht gestritten, aber diskutiert und es war jedenfalls keine spaßige Diskussion). Damals ist mir wegen einiger ihrer Ansichten, Vorlieben und Einstellungen dann aufgefallen, dass wir wohl doch nicht mehr so gut zusammenpassen wie früher.
  
  
  
  [*]Über die nächsten Monate ging es wie gewohnt weiter – sie schrieb mich ständig an und ich antwortete ihr auch und wir hatten viele interessante Gespräche – aber mir war aufgefallen, dass sich ihr Verhalten langsam und sehr schleichend änderte. Sie war mir zwar immer noch recht zugetan, aber von dem übermäßigen Schwärmen vom Anfang war nicht mehr viel übrig. Ich hatte über die Zeit das Gefühl, dass sie wohl langsam ein wenig das Interesse verliert, obwohl sie sich immer noch jeden 2. Tag bei mir meldete.
  
  
  
  [*]Als ich wieder in Deutschland war, bekam sie wohl langsam kalte Füße, und als ich dann auf das Date zu sprechen kam, meinte sie, dass März vielleicht doch nicht gehen würde, weil sie dann wieder zurück zu ihren Eltern zieht und sich um Umzug und Jobsuche usw. kümmern muss. An sich kein Problem, aber mich hat gestört, dass sie nicht von sich aus eine Alternative vorgeschlagen hat. Wir haben uns dann geeinigt, dass wir uns wahrscheinlich doch Mitte oder Ende März treffen, aber dann ließ sie erst mal eine kleine Bombe fallen und fragte: „Können wir das vielleicht nicht Date nennen?“.
  
  Ich glaube, noch besser hätte sie mir nicht bestätigen können, dass mein Eindruck, sie verliere langsam das Interesse, richtig war. Sie behauptete zwar, ich müsste mir keine Sorgen machen, da das Wort „Date“ sie einfach nervös machen würde und sie schlechte Erfahrungen damit verbindet, aber so ganz glauben konnte ich ihr nicht, dass das der einzige Grund sei. Außerdem meinte sie noch, dass wir bei dem Wort „Date“ mit anderen Erwartungen an das Treffen gehen würden.
  
  Meine Antwort darauf war jedenfalls, dass ich sie auf ein Date eingeladen habe und es für mich deswegen auch ganz klar ein Date ist, aber dass sie sich keine Sorgen machen muss, und dass ich nicht mit irgendwelchen festen Erwartungen an die Sache rangehe, sondern sie einfach endlich mal als Mensch im echten Leben kennenlernen und dann schauen will, was sich eben ergibt. Sie hat sich bedankt, dass ich versuche, sie zu verstehen und hat gesagt, dass es für sie okay wäre.

Der Stand meines ersten Posts in diesem Thread war ja, dass sie sich seit dem Gespräch mit dem Date nicht mehr bei mir gemeldet hat – und das das erste Mal seit Anfang der acht Monate. Jedenfalls hab ich mir dann Sorgen gemacht, dass ich ihr mit dem ganzen Date-Gerede wohl Angst gemacht hab und sie sich jetzt unter Druck gesetzt fühlt, deshalb wollte ich sie noch mal drauf ansprechen und ihr ganz offen und ehrlich sagen, wie es mir dabei geht. Dass sie sich nicht solche Sorgen machen muss, dass sie mir als Mensch wichtig ist, dass ich sie einfach nur ohne Druck und Erwartungen kennenlernen und eine schöne Zeit mit ihr verbringen will und dass ich auch kein Problem damit habe, wenn wir danach einfach Freunde bleiben, wenn es eben nicht passt – da sie wohl besonders davor Angst hatte.

Jedenfalls hab ich diesen Text, den ich ihr schreiben wollte, schon seit Wochen fertiggeschrieben, aber habe es trotzdem noch ewig lange vor mir hergeschoben, ihn ihr auch endlich zu schicken und hatte immer irgendeine Ausrede, um es weiter aufzuschieben. Zu dem Zeitpunkt ging ich eigentlich schon davon aus, dass das Ganze eh nichts mehr wird. Außerdem ging mir ihr allgemeines Verhalten über die letzten Monate schon ziemlich auf die Nerven und auch ich verlor langsam immer mehr das Interesse an ihr. Nichtsdestotrotz hatte ich natürlich auch ein bisschen Schiss vor ihrer Antwort, aber das war nicht der einzige Grund, warum ich es aufgeschoben habe. Es hat sich einfach so angefühlt, als kämpfe ich eh auf verlorenem Posten – und zwar auf einem, um den es sich vielleicht gar nicht zu kämpfen lohnt.

Wie auch immer, den Text wollte ich ihr trotzdem schreiben – einfach um endlich Klarheit zu bekommen – und vor etwa einer Woche war ich dann so weit und wollte es ihr letzten Mittwoch – sobald ich wieder zu Hause bin (war mit Freunden im Urlaub) dann endlich schreiben. Dann kam jedoch die Überraschung: Nach fast genau einem Monat Funkstille meldete SIE sich wieder bei mir – und dann auch noch ganz zufällig am Valentinstag. Sie schrieb mir „Hey, falls du dich wunderst, dass ich in letzter Zeit nicht mehr geschrieben hab: Ich hab im Moment mit Krankheiten, meiner Abschlussarbeit, Stress und meinem Leben allgemein zu kämpfen. Ich hoffe, du bist mir nicht böse. <3.“

Daraufhin musste ich einfach antworten. Nicht nur, weil ich Klarheit haben will, sondern weil irgendetwas in mir mir gesagt hat, dass es sich vielleicht doch lohnt, dafür zu kämpfen, trotz unserer Differenzen und allem. Mal ganz ehrlich, es gibt so viele Gründe, die dagegen sprechen: Wir haben eine belastende Vorgeschichte, sie ist psychisch krank (leichter Fall von Borderliner), wir haben nicht mehr viele Gemeinsamkeiten, unser Humor ist nicht mehr so auf einer Wellenlänge wie früher, ich mag einige ihrer Ansichten nicht, ich kann ihr nicht 100 % vertrauen, wir wohnen nicht in derselben Stadt und darüber hinaus genieße ich es eigentlich gar nicht wirklich, mit ihr zu schreiben.

Ich meine, ich weiß selbst, dass es wahrscheinlich nur eine kleine, unrealistische Hoffnung ist, dass sich daraus eine glückliche, funktionierende Beziehung ergeben könnte, und dass ich mich an diese Hoffnung klammere, weil ich damals vor 5 Jahren so glücklich mit ihr war, aber trotzdem wollte ich nicht einfach aufgeben. Ich wollte die Chance nicht einfach verstreichen lassen, damit ich mich am Ende nicht fragen muss, ob sie nicht vielleicht doch die große Liebe war. Ich meine, ich war damals überglücklich mit ihr – und seitdem war ich nie wieder so „richtig“ glücklich – und es kann ja sein, dass wir uns im echten Leben super verstehen und doch toll zusammenpassen. Und wenn nicht, dann will ich mir das zumindest bestätigt haben, damit ich nichts zu bereuen habe.

Ich hab ihr daraufhin also geschrieben, dass ich ihr nicht böse bin, sondern dass ich mir eher Sorgen gemacht hab, und daraufhin eben den Text, den ich sowieso schon vorbereitet hatte. Die Sache ist, ich war eigentlich auf fast alles vorbereitet. Für mich gab es drei Optionen. Option 1: Wir treffen uns, merken, dass wir gut zusammenpassen, und werden ein Paar. Option 2: Wir treffen uns, merken, dass wir nicht zusammenpassen, und bleiben einfach nur Freunde. Option 3: Es gibt gar kein Treffen und unsere Wege trennen sich endgültig.

Mit jeder dieser Optionen hätte ich wunderbar leben können, solange ich endlich Klarheit habe und in gewisser Weise mit der Sache abschließen kann. Ihre Antwort allerdings war dann leider absolut unbefriedigend: „Nene, alles gut, um unser Treffen habe ich mir noch gar keine Gedanken gemacht, ich hatte wirklich nur mit Krankheiten und meiner Abschlussarbeit zu tun und hab deshalb keine Zeit gefunden.“ Das … ist offensichtlich eine Lüge. Ich weiß, was für ein Mensch sie ist, und sie macht sich genauso wie ich immer um alles viel zu viele Gedanken. Und über unser Treffen hat sie sich ja offensichtlich schon Gedanken gemacht, bevor sie plötzlich mit der Bitte „Können wir das vielleicht nicht ein Date nennen?“ kam. Darum kaufe ich ihr absolut nicht ab, dass es ein Zufall gewesen sein soll, dass sie dann plötzlich genau einen Tag danach für einen Monat den Kontakt abbrecht, obwohl sie mich davor noch ständig angeschrieben hat, mir von ihrem Tag erzählt hat und wissen wollte, was bei mir so los ist. Außerdem war sie in diesem einen Monat, in dem sie angeblich krank gewesen sein soll, quasi permanent online auf Facebook und WhatsApp und gerade bei WhatsApp sehe ich keinen Grund, ständig online zu sein, wenn man nicht mit irgendwelchen Leuten schreibt. Offensichtlich hatte sie also genug Zeit für andere, aber eben keine Zeit für mich. Das ist auch okay für mich, falls sie kein Interesse hat, aber das möchte ich dann auch wissen und die ganze Sache endlich beenden.

Nun, nach dieser Antwort, hat sich NICHTS geändert. Ich war offen zu ihr, hab versucht, ihr entgegenzukommen, einfühlsam zu sein und Verständnis zu zeigen, und sie lügt mich dafür wieder an und spielt nicht mit offenen Karten. Ich kann natürlich nur vermuten, was nun letzten Endes wirklich das Problem ist, aber es liegt auf der Hand, dass es ein Problem gibt und dass sie mir nicht sagen will, was es ist.

Die Sache, die mich so stört, ist, dass ich nicht mal weiß, ob dieses Date überhaupt jemals stattfinden wird. So, wie ich sie kenne, bin ich mir ziemlich sicher, dass sie kalte Füße bekommen hat und im letzten Moment dann noch einen Rückzieher macht. Aber da sie nicht ehrlich zu mir ist, werde ich das erst wissen, wenn es so weit ist. Nun muss ich also weitere 1,5 Monate im Dunkeln tappen, mir Stress und Gedanken wegen dem ganzen Unsinn machen und deshalb wie auf glühenden Kohlen sitzen, weil ich innerlich einfach nicht mit der Sache abschließen kann, solange ich keine klare Antwort habe.

An dieser Stelle möchte ich sagen, dass ich Ratschläge wie „mach dir doch einfach nicht so 'nen Kopf, leb einfach dein Leben und lass es auf dich zukommen“ zwar verstehe, aber dass sie mir absolut nicht helfen. Ich denke, ich habe bei dieser Sache einen inneren Konflikt in mir toben und sie belastet mich wahrscheinlich auch deutlich mehr, als es mir tatsächlich bewusst ist. Mir ist zum Beispiel aufgefallen, dass ich zurzeit wohl leicht depressiv bin und es mir schwererfällt, mich zu Dingen aufzuraffen, als sonst. Es ist zum Glück nicht so schlimm, wie es sich vielleicht anhört. Hauptsächlich habe ich einfach nur noch viel mehr Probleme mit dem Aufstehen – ich liege dann im Bett und habe einfach keine Lust auf mein Leben, aus dem Bett aufzustehen und mich mit realen Dingen auseinanderzusetzen. Wenn ich dann aufgestanden bin, fühlt sich vielleicht die ersten 10-20 Minuten alles etwas sinnlos und leer an, aber danach geht es und ich mache trotzdem noch Sport, treffe mich mit Freunden und habe Spaß, ohne mir die ganze Zeit Gedanken zu machen.

Aber na ja, nein, ich muss mir diesen Stress nicht antun. Ich weiß nicht, ob es die Chance, dass das Date überhaupt stattfindet, und dann die noch kleinere Chance, dass sich aus dem Date etwas ergibt, diesen ganzen Stress wert ist. Bis vor wenigen Tagen war ich mir da noch sehr unsicher und wollte die Chance eigentlich auch nicht ungenutzt verstreichen lassen. Ich dachte, ich würde es bereuen, wenn ich das tue, und mich vielleicht sogar wie ein Feigling fühlen, weil ich mir vorkommen würde, als hätte ich den Schwanz eingezogen, weil ich dem Stress nicht standhalten konnte. Und vielleicht werde ich es auch bereuen, aber ich glaube, es hat wirklich keinen Sinn mehr und ich würde mich endlich besser fühlen, wenn die Sache weg ist und ich nicht in ständiger Ungewissheit leben muss.

Wie gesagt, ich stand auch schon vor ein paar Tagen mit dieser Entscheidung auf der Kippe, aber erst gestern habe ich dann wirklich entschieden, dass ich es wohl beenden sollte. Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat, war folgendes: Nach dem Text, den sie mir am Valentinstag geschrieben hat und unserer Unterhaltung danach, fragte sie mich am nächsten Tag noch, wie es mir denn geht und was bei mir so los war im letzten Monat. Ich hatte da zwei Tage kein Internet und antwortete ihr also erst zwei Tage später (was allerdings bei mir sehr oft vorkommt, da ich nicht jeden Tag meine Nachrichten checke). Ich schrieb ihr, was ich im letzten Monat so erlebt hatte, und fragte sie dann zurück, wie's denn bei ihr aussieht. Das ist drei Tage her, sie hat die Nachricht wenige Stunden nach Abschicken schon gelesen, aber seitdem nicht geantwortet. Das hat sie noch nie gemacht und auch wenn es alleinstehend vielleicht keine große Sache ist, reicht es mir damit nun endgültig.

Ihr widersprüchliches Verhalten verwirrt mich, enttäuscht mich, stresst mich und macht mich wütend. Ich verstehe, wenn jemand kein Interesse mehr hat und es eben einfach nicht funktioniert. Was ich dann allerdings nicht verstehe, ist, dass sie die Funkstille von sich aus bricht – und das ausgerechnet am Valentinstag –, sich für diese entschuldigt, und dann mir aber kurz darauf wieder die kalte Schulter zeigt und mich ignoriert.


So, tut mir leid, dass es schon wieder in einen Roman biblischen Ausmaßes ausgerartet ist. Aber hey, ich versuche es wirklich jedes Mal, mich kurz zu fassen, und scheitere gnadenlos! Jedes Mal, wenn ich zum Beispiel eine Zusammenfassung schreibe, schreibe ich zuerst "So, hier mal eine kurze Zusammenfassung", dann schreibe ich und schreibe und schreibe und schreibe und sehe, wie viel ich geschrieben habe und irgendwann geb ich's dann auf und lösche das "kurze" wieder.

Aber egal, kommen wir zu meiner Frage, bei der ich mir Hilfe von euch erhoffe:

Ich weiß nicht genau, wie ich die ganze Sache jetzt abschließen sollte, und sehe zwei Optionen, zwischen denen ich mich nicht so ganz entscheiden kann.

Option 1: Ich suche noch ein letztes Mal das Gespräch zu ihr und sage ihr ganz offen und ehrlich, wie es mir bei der ganzen Sache geht – aber diesmal nicht nur in Bezug auf das Date, sondern in Bezug auf unsere gesamte Beziehung. Ich würde ihr dann sagen, dass mich die ganze Sache stresst und dass ich das Gefühl habe, dass sie nicht ganz offen zu mir ist und ich eben merke, dass die Luft zwischen uns kälter geworden ist, auch wenn sie behauptet, es gäbe kein Problem. Dass ich mich deswegen bei der Sache nicht mehr wohlfühle, weil ich immer das Gefühl habe, dass irgendetwas nicht stimmt, aber trotzdem die ganze Zeit im Dunkeln tappen muss. Es würde jedenfalls darauf hinauslaufen, dass ich ihr sagen würde, dass ich denke, dass wir das Date wohl lieber absagen. Dass ich das Gefühl habe, dass auf ihrer Seite kein Interesse mehr da ist, und auch ich gemerkt habe, dass wir in vielerlei Hinsicht wohl doch nicht mehr so gut zusammenpassen wie früher. Dass ich es trotzdem versuchen wollte, da sie mir als Mensch wichtig ist, ich damals mit ihr sehr glücklich war und der ganzen Sache deswegen trotzdem eine Chance geben wollte, aber dass ich langsam das Gefühl habe, dass es einfach keinen Sinn mehr hat und wir vielleicht einfach wieder den Kontakt abbrechen sollten.

Der Vorteil dieser Option wäre, dass ich die Sache wirklich sofort abschließen kann, ohne noch monatelang Zeit und Energie zu investieren und mich zu stressen. Außerdem kann es ja auch sein, dass sie mich überrascht und doch noch Interesse hat. Dass sie dann, wenn unsere ganze Beziehung auf dem Spiel steht, endlich mit der Sprache rausrückt und mir sagt, was ihr Problem ist.


Option 2: Ich tue gar nichts und versuche einfach, in Gedanken schon jetzt so sehr mit der Sache abzuschließen, wie es mir eben möglich ist. Ich warte also einfach ab, was passiert. Wenn sie sich dann im März meldet und das Date will, schön, wenn nicht, dann eben nicht.

Der Vorteil dieser Option ist, dass ich mir weiterhin alle Chancen offenhalte. Der Nachteil ist allerdings, dass ich wahrscheinlich nicht darum herumkommen werde, mir dann weiterhin Hoffnungen zu machen und mich zu stresse. Das alles wird mich dann weiterhin monatelang belasten, bis ich endlich Gewissheit habe und abschließen kann.


So, Ende!
Danke fürs Lesen.




@Makealongstoryshort

Ach, übrigens! Ich hab ja, als ich den Thread erstellt habe, geschrieben, dass ich für einige Tage weg sein werden. Jedenfalls hab ich deswegen alle Antworten hier nur einmal kurz bei einer Pause auf einer längeren Autofahrt lesen können, und hab dann ganz vergessen, dir zu antworten.

Dir wollte ich eigentlich nur sagen, dass du auf jeden Fall in meinen Threads willkommen bist und ich mich freue, dass du versuchst, mir zu helfen. Und ich war auch nie böse auf dich, das hast du glaube ich in den falschen Hals gekriegt. Der Absatz in meinem anderen Thread, den du meinst, in dem ich mich etwas aufgeregt hab, war gar nicht unbedingt auf dich bezogen, sondern auf mehrere Posts von verschiedenen Usern. Darüber hinaus wollte ich den Absatz so nicht mal posten, weil mir dann, als ich mich etwas abgeregt hab, auch aufgefallen habe, dass ich wohl etwas zu sehr an die Decke gegangen bin. Darum bricht der Text auch einfach irgendwann in der Mitte ab und geht nicht zu Ende (falls dir das aufgefallen ist) - ich hab nur am Ende dann vergessen, den unfertigen Absatz zu löschen und hab ihn doch gepostet. Tja, und als ich das gemerkt hab, war's leider schon zu spät. x)

 

[Benutzer114394 (32)]

Mal ganz ehrlich, es gibt so viele Gründe, die dagegen sprechen: Wir haben eine belastende Vorgeschichte, sie ist psychisch krank (leichter Fall von Borderliner), wir haben nicht mehr viele Gemeinsamkeiten, unser Humor ist nicht mehr so auf einer Wellenlänge wie früher, ich mag einige ihrer Ansichten nicht, ich kann ihr nicht 100 % vertrauen, wir wohnen nicht in derselben Stadt und darüber hinaus genieße ich es eigentlich gar nicht wirklich, mit ihr zu schreiben.

Du sagst es ja eigentlich schon selbst. Aus all diesen von dir obengenannten Gründen, bezweifle auch ich sehr sehr stark, dass sich eine Beziehung ergibt.
Du geniesst es eigentlich auch gar nicht, mit ihr zu schreiben? Du kannst ihr nicht vertrauen?
Es ist doch schon die Basis einer Beziehung, dass man gerne miteinander kommuniziert und einander zu 100% vertrauen kann, ansonsten bringt die Beziehung nichts.

Eine Freundin sagte mir mal etwas, was ich als hilfreich empfand: "Verliebtsein und der Beziehungsanfang sollte einfach sein, wenn es schon zu Beginn kompliziert und verwirrend verstrickt ist, wird es schwierig."

Bei euch hört sich das Ganze extrem kompliziert an und ich denke, dass ein Teil sicher auch bei der Borderlinepersönlichkeit deiner Bekannten liegt.
Du selbst scheinst dir eine Beziehung sehr stark zu wünschen, doch wenn sie nicht die Richtige ist, bringt es das Ganze ja auch nicht.

Ich persönlich würde nichts mehr antworten, wenn sie sich nochmals meldet, würde ich den Kontakt mit klaren Worten abbrechen.
Ich würde mich gar nicht mehr auf ein Treffen einlassen, da es für mich klar erscheint, dass sich daraus keine Beziehung ergeben kann.
Dieses Vorgehen wird dir bestimmt schwierigfallen, da du emotional doch involviert bist, es wäre aber sicher am schonendsten und besten für deine Psyche.

 

[Benutzer36879]

Mal ganz ehrlich, es gibt so viele Gründe, die dagegen sprechen: Wir haben eine belastende Vorgeschichte, sie ist psychisch krank (leichter Fall von Borderliner), wir haben nicht mehr viele Gemeinsamkeiten, unser Humor ist nicht mehr so auf einer Wellenlänge wie früher, ich mag einige ihrer Ansichten nicht, ich kann ihr nicht 100 % vertrauen, wir wohnen nicht in derselben Stadt und darüber hinaus genieße ich es eigentlich gar nicht wirklich, mit ihr zu schreiben.

Dann lass es doch sein? Verstehe nicht, was man da noch will. Das ist die denkbar schlechteste Basis.

 

[Benutzer161532 (31)]

Du geniesst es eigentlich auch gar nicht, mit ihr zu schreiben? Du kannst ihr nicht vertrauen? Es ist doch schon die Basis einer Beziehung, dass man gerne miteinander kommuniziert und einander zu 100% vertrauen kann, ansonsten bringt die Beziehung nichts.

Bei der Sache mit dem Schreiben, muss ich auch sagen, dass ich mich da selbst nicht so ganz verstehe. Es verwirrt mich und ich weiß nicht genau, aus welchem Grund ich den Kontakt zu ihr nicht so genießen kann, und deswegen fällt es mir auch schwer, basierend darauf irgendwelche Entscheidungen zu treffen.

Ich weiß nämlich nicht, ob das ihr Schuld ist bzw. ob das daran liegt, dass ich sie einfach nicht genug mag, oder ob das einfach der Druck ist, den ich mir selbst mache. Druck in dem Sinne, dass sie eben nicht einfach nur eine stinknormale Freundin ist, sondern ich was von ihr will, und deswegen immer das Gefühl habe, ich muss sie beeindrucken und interessant bleiben, sie zum Lachen bringen etc. Vor allem beim Schreiben kann ich den Kontakt dann nicht genießen, da ich dabei nicht einfach ganz locker bin, sondern mir im Hinterkopf schon Sorgen mache, dass ich eigentlich gar nicht so viel schreiben will, weil uns sonst die Gesprächsthemen ausgehen und wenn wir uns dann endlich treffen, fällt mir nichts mehr ein. Ich weiß also nicht, ob es einfach Druck und Nervösität sind, weshalb ich keinen Spaß am Schreiben mit ihr habe, oder ob es tatsächlich an ihr liegt.

Was das Vertrauen angeht, geb ich dir in gewisser Weise schon recht, aber auch da bin ich mir nicht sicher. Der einzige Grund, weshalb ich ihr nicht mehr so wirklich vertrauen kann, ist die Tatsache, dass sie sich jetzt plötzlich so widersprüchlich verhält und ich das Gefühl habe, dass sie nicht ganz offen zu mir ist. Aber davon abgesehen, glaube ich nicht, dass ich überhaupt irgendjemandem wirklich zu 100 % blind vertrauen könnte - ob nun meinen Freundin, meiner Familie oder auch einer Partnerin.

Du selbst scheinst dir eine Beziehung sehr stark zu wünschen, doch wenn sie nicht die Richtige ist, bringt es das Ganze ja auch nicht.

Ich bin da vielleicht etwas komisch, aber ich persönlich denke, jede Beziehung ist eine gute und wichtige Erfahrung. Ich meine, ja, ich wünsche mir eine Beziehung sehr stark, und das belastet mich auch ziemlich. Wenn ich jetzt allerdings eine Beziehung mit der Falschen eingehe, dann wäre vielleicht genau das die Lösung, um diesen zwanghaften Wunsch loszuwerden. Wenn ich so eine Beziehung hätte und dann merke, dass es mich doch überhaupt nicht glücklich macht, wäre ich danach vielleicht diesen Zwang endlich los und es würde sich nicht mehr so anfühlen, als fehle mir eine Beziehung, um endlich glücklich zu sein.

Dann lass es doch sein? Verstehe nicht, was man da noch will. Das ist die denkbar schlechteste Basis.

Hm, in meinem letzten Thread haben noch alle zu mir gesagt, ich soll Liebe nicht wie eine mathematische Formel angehen, sondern dass man sich eben trifft und dann alles Weitere nach seinem Bauchgefühl entscheidet. Wenn ich jetzt aber lauter negative Punkte aufzähle und dann rational die Entscheidung treffe, es ganz zu lassen, ist das doch aber wieder so eine rationale, mathematische Herangehensweise, die letztes Mal noch alle kritisiert haben.

Ja, klar, ich kann jetzt auch aus dem Bauch heraus sagen, dass mich der Kontakt mit ihr stresst und wir vielleicht doch gar nicht zusammenpassen, aber um das wirklich zu entscheiden, fehlt mir die wichtige Erfahrung, sie überhaupt mal getroffen zu haben. Alles, was ich davor über das alles denke, ist reine Kopfsache.

Du sagst, du kannst nicht verstehen, was man da noch will, aber das habe ich im nächsten Absatz nach dem Text, den du zitiert hast, eigentlich schon noch mal genauer ausgeführt:

Ich hab sie noch nicht im RL getroffen und ich bin mir nicht sicher, ob ich mir die Chance, dass wir im RL vielleicht doch super zusammenpassen, kaputtmachen will, nur weil mein Kopf es mir sagt. Und dass ich diese Chance selbst für ziemlich gering halte, hab ich ja auch schon erwähnt, es fühlt sich allerdings auch nicht richtig an, es deswegen nicht mal zu versuchen, und ich hab Angst, dass ich es dann bereuen würde. Ich will mir darüber sicher sein, ob wir zusammenpassen oder nicht, und mich nicht in ein paar Jahren fragen müssen, ob sie nicht vielleicht doch meine große Liebe war, aber ich diese Chance vertan hab, weil ich mich nicht mit ihr getroffen und sie richtig kennengelernt habe.

Darüber hinaus, und das ist vielleicht das Wichtigste, klammere ich mich wahrscheinlich auch an die Hoffnung, dass es so schön wird wie damals. Jeder, der meine Threads liest, weiß ja, dass ich mir nichts lieber als eine Freundin wünsche - und ich glaube dieser Wunsch oder auch Zwang ist damals entstanden, als ich mit ihr zusammen war - oder eher, als ich es nicht mehr war.

Ich hab in letzter Zeit noch mal ziemlich viel über mich nachgedacht und hab versucht, mich etwas mehr selbst zu finden und zu verstehen, und dabei ist mir aufgefallen, dass ich schon seit Jahren nicht mehr wirklich glücklich bin. Ich bin zwar auch nicht unglücklich, aber es fehlt mir etwas. Wenn ich mir allerdings vor Augen führe, was die letzten Jahre passiert ist, sollte ich allen Grund haben, um glücklicher zu sein als früher, denn mein Leben ist in jeder Hinsicht besser geworden.

Nichtsdestotrotz, vor 6 Jahren (vor der Beziehung mit ihr) war ich noch viel glücklicher. Und damals war ich ein übergewichtiger Schulabbrecher ohne irgendeinen Abschluss, ohne eine Richtung im Leben, ohne Zukunftsperspektiven, ohne Selbstvertrauen und ohne Freunde, der quasi seine ganze Jugend zurückgezogen ins Internet verbracht hab. Und so komisch es auch klingt, damals war ich ziemlich glücklich. Kurz danach, vor 5 Jahren, war ich dann mit ihr zusammen und war in dieser Zeit noch viel glücklicher, so glücklich wie noch nie sonst in meinem Leben. Alle Probleme, die mich davor noch belastet haben, hatten plötzlich kein Gewicht mehr, ich fühlte mich endlich wertvoll und geliebt und hatte auch das erste Mal den Willen, mich zu ändern und ein besserer Mensch zu werden.

Ich glaube, ich jage seit 5 Jahren diesem Gefühl hinterher und diese Zeit hat mir damals sozusagen die Augen geöffnet, dass mir vor der Beziehung etwas gefehlt hat und ich wahres Glück davor noch gar nicht kannte. Das Gefühl, dass nur eine Beziehung mich wirklich glücklich machen kann - und deswegen bin ich wahrscheinlich so versessen darauf, eine Freundin zu finden, und würde jede Chance, die ich aus welchen Gründen auch immer gar nicht ernst genutzt habe, wahrscheinlich bereuen.

Ich persönlich würde nichts mehr antworten, wenn sie sich nochmals meldet, würde ich den Kontakt mit klaren Worten abbrechen. Ich würde mich gar nicht mehr auf ein Treffen einlassen, da es für mich klar erscheint, dass sich daraus keine Beziehung ergeben kann. Dieses Vorgehen wird dir bestimmt schwierigfallen, da du emotional doch involviert bist, es wäre aber sicher am schonendsten und besten für deine Psyche.

Ich glaube, ich hab mich entschieden: Ich werde den Kontakt abbrechen, aber ich will das Ganze nicht länger in der Schwebe hängen lassen. Ich glaube, es würde mich weiterhin belasten, wenn ich jetzt einfach gar nichts mehr tue, ihr nichts schreibe und einfach nur abwarte. Ich würde mir insgeheim weiter Hoffnungen machen, dass sie sich vielleicht doch noch meldet und es sich wieder zum Guten wendet, solange ich nicht klar und deutlich mit der Sache abgeschlossen habe.

 

[Benutzer144187]

Hm, in meinem letzten Thread haben noch alle zu mir gesagt, ich soll Liebe nicht wie eine mathematische Formel angehen, sondern dass man sich eben trifft und dann alles Weitere nach seinem Bauchgefühl entscheidet. Wenn ich jetzt aber lauter negative Punkte aufzähle und dann rational die Entscheidung treffe, es ganz zu lassen, ist das doch aber wieder so eine rationale, mathematische Herangehensweise, die letztes Mal noch alle kritisiert haben.

Off-Topic:
Nur kurz dazu: Im anderen Thread haben wir immer davon gesprochen: guter Charakter + gutes Aussehen =/= Liebe. Ums mal mathematisch auszudrücken Bei solchen "Negativ-Entscheidungen" funktioniert der rationale Ansatz besser als bei "Positiv-Entscheidungen". Weil sogar wenn man verliebt ist, wovon ich nicht ausgehe bei einer reinen Online-Bekanntschaft, dann kann sich ein Kennenlernen oder sogar das aufrecht Erhalten der Beziehung ab einer gewissen Menge von negativen Punkten als nicht sinnvoll erweisen.

 

[Benutzer114394 (32)]

Bei der Sache mit dem Schreiben, muss ich auch sagen, dass ich mich da selbst nicht so ganz verstehe. Ich weiß nämlich nicht, ob das ihr Schuld ist bzw. ob das daran liegt, dass ich sie einfach nicht genug mag, oder ob das einfach der Druck ist, den ich mir selbst mache. Druck in dem Sinne, dass sie eben nicht einfach nur eine stinknormale Freundin ist, sondern ich was von ihr will, und deswegen immer das Gefühl habe, ich muss sie beeindrucken und interessant bleiben, sie zum Lachen bringen etc. Vor allem beim Schreiben kann ich den Kontakt dann nicht genießen, da ich dabei nicht einfach ganz locker bin, sondern mir im Hinterkopf schon Sorgen mache, dass ich eigentlich gar nicht so viel schreiben will, weil uns sonst die Gesprächsthemen ausgehen und wenn wir uns dann endlich treffen, fällt mir nichts mehr ein. Ich weiß also nicht, ob es einfach Druck und Nervösität sind, weshalb ich keinen Spaß am Schreiben mit ihr habe, oder ob es tatsächlich an ihr liegt.

Ich verstehe was du meinst, da es mir lange Zeit auch so ging und ich immer das Gefühl hatte, witzig/unterhaltend/spannend sein zu müssen, um gut anzukommen bei der Person, an der ich nähere Interesse hatte.
Jedoch ist dies eine mühsame Eigenschaft, es ist auch schwierig, sie wieder loszuwerden, doch eigentlich sollte man wirklich einfach versuchen, so zu sein wie man ist.
Du bist nicht alleine dafür verantwortlich, dass sie unterhalten wird, sie kann dich auch mal unterhalten! Und das ist wirklich so.
Ich denke, du musst daran arbeiten, dir diesen Druck zu nehmen.

Ich bin da vielleicht etwas komisch, aber ich persönlich denke, jede Beziehung ist eine gute und wichtige Erfahrung. Ich meine, ja, ich wünsche mir eine Beziehung sehr stark, und das belastet mich auch ziemlich. Wenn ich jetzt allerdings eine Beziehung mit der Falschen eingehe, dann wäre vielleicht genau das die Lösung, um diesen zwanghaften Wunsch loszuwerden. Wenn ich so eine Beziehung hätte und dann merke, dass es mich doch überhaupt nicht glücklich macht, wäre ich danach vielleicht diesen Zwang endlich los und es würde sich nicht mehr so anfühlen, als fehle mir eine Beziehung, um endlich glücklich zu sein.

Ich denke, du suchst viel zu verkrampft nach einer Beziehung. Bist du verliebt in deine Schreibfreundin? So wirklich, mit dass du sie vermisst, wenn ihr euch nicht hört, dass du dich nach ihrer Nähe sehnst, dass du ständig an sie denkst?
Es hört sich jedenfalls nicht danach an und ist wahrscheinlich auch schwierig, da ihr euch noch nie getroffen habt.
Wenn du aber direkt mit dieser Erwartung "Beziehung" an jede neue Bekanntschaft herangehst, wirkt das extrem verkrampft und kontraproduktiv. Das Gegenüber spürt das ja mitunter auch und das wirkt nicht sehr attraktiv. Vielleicht solltest du auch bei einem nächsten Treffen nicht gerade das Wort Date fallen lassen. Nicht, weil es für dich keines ist, aber einfach, weil man sich doch zuerst unverkrampft kennenlernen möchte, ohne schon eine Erwartungshaltung daran zu haben, was aus dem Treffen entstehen soll oder eben nicht.

Zudem habe ich das Gefühl, als idealisierst du deine Bekannte extrem. Vor 5 Jahren hattet ihr 6 Monate eine "Beziehung", in der ihr euch auch kein Mal gesehen habt und du bist der Überzeugung, dass du seither nie mehr so glücklich warst und das an dieser Beziehung gelegen haben muss.
Mir scheint es, als seist du mit dir irgendwie unzufrieden und bräuchtest Bestätigung in Form einer Beziehung.
Wieso ist das so? Wieso bist du nicht mit dir vollends zufrieden ohne Bestätigung zu benötigen?

Ich denke, wenn du diesen Punkt schaffst, mit dir im Reinen zu sein, zufrieden zu sein ohne Beziehung, nicht immer zu denken, du brauchst eine Beziehung, wirst du viel unverkrampfter auf Leute zugehen können und sich möglicherweise auch eine Beziehung entwickeln.

 

[Benutzer]

So, tut mir leid, dass es schon wieder in einen Roman biblischen Ausmaßes ausgerartet ist. Aber hey, ich versuche es wirklich jedes Mal, mich kurz zu fassen, und scheitere gnadenlos! Jedes Mal, wenn ich zum Beispiel eine Zusammenfassung schreibe, schreibe ich zuerst "So, hier mal eine kurze Zusammenfassung", dann schreibe ich und schreibe und schreibe und schreibe und sehe, wie viel ich geschrieben habe und irgendwann geb ich's dann auf und lösche das "kurze" wieder.

Hey, guckst Du mein Name: "Make a long story short!" den Namen hab ich mir extra für Dich gegeben
Für mich ist das ok, es ist zwar jedesmal so: oh, Cerox hat einen Thread aufgemacht, ich beantrage mal ein, zwei Tage Urlaub aber dann geht's schon.
Nein, ich find das ja ganz gut, auf jeden Fall besser, als wenn man alles zehnmal nachfragen muss.
Aber erstmal:

@Makealongstoryshort

Ach, übrigens! Ich hab ja, als ich den Thread erstellt habe, geschrieben, dass ich für einige Tage weg sein werden. Jedenfalls hab ich deswegen alle Antworten hier nur einmal kurz bei einer Pause auf einer längeren Autofahrt lesen können, und hab dann ganz vergessen, dir zu antworten.

Dir wollte ich eigentlich nur sagen, dass du auf jeden Fall in meinen Threads willkommen bist und ich mich freue, dass du versuchst, mir zu helfen. Und ich war auch nie böse auf dich, das hast du glaube ich in den falschen Hals gekriegt. Der Absatz in meinem anderen Thread, den du meinst, in dem ich mich etwas aufgeregt hab, war gar nicht unbedingt auf dich bezogen, sondern auf mehrere Posts von verschiedenen Usern. Darüber hinaus wollte ich den Absatz so nicht mal posten, weil mir dann, als ich mich etwas abgeregt hab, auch aufgefallen habe, dass ich wohl etwas zu sehr an die Decke gegangen bin. Darum bricht der Text auch einfach irgendwann in der Mitte ab und geht nicht zu Ende (falls dir das aufgefallen ist) - ich hab nur am Ende dann vergessen, den unfertigen Absatz zu löschen und hab ihn doch gepostet. Tja, und als ich das gemerkt hab, war's leider schon zu spät. x)

Bei der Sache mit dem Schreiben, muss ich auch sagen, dass ich mich da selbst nicht so ganz verstehe. Es verwirrt mich und ich weiß nicht genau, aus welchem Grund ich den Kontakt zu ihr nicht so genießen kann, und deswegen fällt es mir auch schwer, basierend darauf irgendwelche Entscheidungen zu treffen.

Ich weiß nämlich nicht, ob das ihr Schuld ist bzw. ob das daran liegt, dass ich sie einfach nicht genug mag, oder ob das einfach der Druck ist, den ich mir selbst mache. Druck in dem Sinne, dass sie eben nicht einfach nur eine stinknormale Freundin ist, sondern ich was von ihr will, und deswegen immer das Gefühl habe, ich muss sie beeindrucken und interessant bleiben, sie zum Lachen bringen etc. Vor allem beim Schreiben kann ich den Kontakt dann nicht genießen, da ich dabei nicht einfach ganz locker bin, sondern mir im Hinterkopf schon Sorgen mache, dass ich eigentlich gar nicht so viel schreiben will, weil uns sonst die Gesprächsthemen ausgehen und wenn wir uns dann endlich treffen, fällt mir nichts mehr ein. Ich weiß also nicht, ob es einfach Druck und Nervösität sind, weshalb ich keinen Spaß am Schreiben mit ihr habe, oder ob es tatsächlich an ihr liegt.

Sehe ich genau so, daher wäre ich bei der Verurteilung dieser Sache ALLEIN aufgrund dieser Schreibunlust auch sehr vorsichtig.

Alles andere jedoch klingt nicht sooooo gut.

Was das Vertrauen angeht, geb ich dir in gewisser Weise schon recht, aber auch da bin ich mir nicht sicher. Der einzige Grund, weshalb ich ihr nicht mehr so wirklich vertrauen kann, ist die Tatsache, dass sie sich jetzt plötzlich so widersprüchlich verhält und ich das Gefühl habe, dass sie nicht ganz offen zu mir ist. Aber davon abgesehen, glaube ich nicht, dass ich überhaupt irgendjemandem wirklich zu 100 % blind vertrauen könnte - ob nun meinen Freundin, meiner Familie oder auch einer Partnerin.

Glaub ich Dir, dass Du mit 100% Vertrauen Schwierigkeiten hast, aber ehrlich gesagt, war ihr Verhalten nicht immer widersprüchlich?

Wenn ich jetzt allerdings eine Beziehung mit der Falschen eingehe, dann wäre vielleicht genau das die Lösung, um diesen zwanghaften Wunsch loszuwerden. Wenn ich so eine Beziehung hätte und dann merke, dass es mich doch überhaupt nicht glücklich macht, wäre ich danach vielleicht diesen Zwang endlich los und es würde sich nicht mehr so anfühlen, als fehle mir eine Beziehung, um endlich glücklich zu sein.

Nein, denn Du würdest dann grübeln: hätte ich nur irgendwann die Richtige gefunden bzw. gehabt, DANN ja dann wäre ja alles anders gewesen, DANN WÄRE ich glücklich gewesen.
Das, was Du suchst löst sich so nicht auf, vielleicht bist Du dann nur NOCH unzufriedener, weil Du hast ja Zeit und Energie verschwendet, bist vielleicht noch weniger zu 100% Vertrauen in der Lage, weil Das und Jenes ist passiert Dies und Jenes hat sie gemacht.
Also, das wird Dir nicht helfen.

Hm, in meinem letzten Thread haben noch alle zu mir gesagt, ich soll Liebe nicht wie eine mathematische Formel angehen, sondern dass man sich eben trifft und dann alles Weitere nach seinem Bauchgefühl entscheidet. Wenn ich jetzt aber lauter negative Punkte aufzähle und dann rational die Entscheidung treffe, es ganz zu lassen, ist das doch aber wieder so eine rationale, mathematische Herangehensweise, die letztes Mal noch alle kritisiert haben.

Wenn Du sagst, dass Du ihr nicht vertrauen kannst, finde ich das nicht zwingend rational, sondern durchaus auch emotional. Genauso, dass ihr irgendwie doch nicht so den gleichen Humor habt usw. Da jetzt zu behaupten, da wäre null Ratio drin, ist natürlich nicht richtig, ich z.B. habe sowas auch nicht gesagt. Natürlich checkt man solche Dinge "rational" ab und handelt auch entsprechend (die Entscheidungen sind übrigens aber auch immer emotional geprägt). Natürlich trifft man auch was die Liebe betrifft, rationale Entscheidungen, eine könnte z.B. sein, dass die psychischen Probleme dieser Frau zu groß sind, als, dass Du in der Lage bist sie zu bewältigen, bzw. eine Beziehung mit ihr zu stemmen, insbesondere, weil es Deine erste richtige Beziehung wäre.

Ja, klar, ich kann jetzt auch aus dem Bauch heraus sagen, dass mich der Kontakt mit ihr stresst und wir vielleicht doch gar nicht zusammenpassen, aber um das wirklich zu entscheiden, fehlt mir die wichtige Erfahrung, sie überhaupt mal getroffen zu haben. Alles, was ich davor über das alles denke, ist reine Kopfsache.

Ich hab sie noch nicht im RL getroffen und ich bin mir nicht sicher, ob ich mir die Chance, dass wir im RL vielleicht doch super zusammenpassen, kaputtmachen will, nur weil mein Kopf es mir sagt. Und dass ich diese Chance selbst für ziemlich gering halte, hab ich ja auch schon erwähnt, es fühlt sich allerdings auch nicht richtig an, es deswegen nicht mal zu versuchen, und ich hab Angst, dass ich es dann bereuen würde. Ich will mir darüber sicher sein, ob wir zusammenpassen oder nicht, und mich nicht in ein paar Jahren fragen müssen, ob sie nicht vielleicht doch meine große Liebe war, aber ich diese Chance vertan hab, weil ich mich nicht mit ihr getroffen und sie richtig kennengelernt habe.

Das ist nicht falsch, was Du sagst, nur so langsam beschleicht mich der Gedanke, dass es gar nicht in Deiner Macht liegt ob ihr euch trefft, sie wird sich vielleicht NIE mit Dir treffen. Sag mal, wie wäre das eigentlich in einer Beziehung? Wie oft würdet ihr euch eigentlich sehen? Das scheint ja schwierig zu sein.

Darüber hinaus, und das ist vielleicht das Wichtigste, klammere ich mich wahrscheinlich auch an die Hoffnung, dass es so schön wird wie damals. Jeder, der meine Threads liest, weiß ja, dass ich mir nichts lieber als eine Freundin wünsche - und ich glaube dieser Wunsch oder auch Zwang ist damals entstanden, als ich mit ihr zusammen war - oder eher, als ich es nicht mehr war.

Ich hab in letzter Zeit noch mal ziemlich viel über mich nachgedacht und hab versucht, mich etwas mehr selbst zu finden und zu verstehen, und dabei ist mir aufgefallen, dass ich schon seit Jahren nicht mehr wirklich glücklich bin. Ich bin zwar auch nicht unglücklich, aber es fehlt mir etwas. Wenn ich mir allerdings vor Augen führe, was die letzten Jahre passiert ist, sollte ich allen Grund haben, um glücklicher zu sein als früher, denn mein Leben ist in jeder Hinsicht besser geworden.

Nichtsdestotrotz, vor 6 Jahren (vor der Beziehung mit ihr) war ich noch viel glücklicher. Und damals war ich ein übergewichtiger Schulabbrecher ohne irgendeinen Abschluss, ohne eine Richtung im Leben, ohne Zukunftsperspektiven, ohne Selbstvertrauen und ohne Freunde, der quasi seine ganze Jugend zurückgezogen ins Internet verbracht hab. Und so komisch es auch klingt, damals war ich ziemlich glücklich. Kurz danach, vor 5 Jahren, war ich dann mit ihr zusammen und war in dieser Zeit noch viel glücklicher, so glücklich wie noch nie sonst in meinem Leben. Alle Probleme, die mich davor noch belastet haben, hatten plötzlich kein Gewicht mehr, ich fühlte mich endlich wertvoll und geliebt und hatte auch das erste Mal den Willen, mich zu ändern und ein besserer Mensch zu werden.

Ich glaube, ich jage seit 5 Jahren diesem Gefühl hinterher und diese Zeit hat mir damals sozusagen die Augen geöffnet, dass mir vor der Beziehung etwas gefehlt hat und ich wahres Glück davor noch gar nicht kannte. Das Gefühl, dass nur eine Beziehung mich wirklich glücklich machen kann - und deswegen bin ich wahrscheinlich so versessen darauf, eine Freundin zu finden, und würde jede Chance, die ich aus welchen Gründen auch immer gar nicht ernst genutzt habe, wahrscheinlich bereuen

Das ist das Problem, wenn Du so lange Texte schreibst über die man erst mal etwas nachdenken muss, Du hast mir das jetzt alles selbst vorweg genommen. Das glaube ich nämlich auch, dass das so ist. Du vergisst aber dabei zum einen, dass Du Dich auch entwickelt hast, Dich würde heute nicht mehr das Gleiche glücklich machen wie früher, auch nicht die gleiche Form der Beziehung (weil z.B. Sex ) und auch andere "erwachsenere" Bedürfnisse und auch Deine Idee von einer Frau hat sich vielleicht verändert.
Und zum anderen: Du möchtest dieses seltsame Ende von damals auflösen, das, was Dich immer noch belastet, möchtest Du durch ein reloaded, durch ein 2.0 ungeschehen, rückgängig machen. Das geht nicht, Du kannst die Zeit nicht zurück drehen und die Zeitlinie verändern. Das musst Du anders überwinden.

Ich glaube, ich hab mich entschieden: Ich werde den Kontakt abbrechen, aber ich will das Ganze nicht länger in der Schwebe hängen lassen. Ich glaube, es würde mich weiterhin belasten, wenn ich jetzt einfach gar nichts mehr tue, ihr nichts schreibe und einfach nur abwarte. Ich würde mir insgeheim weiter Hoffnungen machen, dass sie sich vielleicht doch noch meldet und es sich wieder zum Guten wendet, solange ich nicht klar und deutlich mit der Sache abgeschlossen habe.

Auch dafür meine Zustimmung. Ich glaube, das ist gut so, mach das.
Wie willst Du abschließen, schreibst Du ihr? Wenn ja, was? Weißt Du das schon?

 

[Benutzer161532 (31)]

Vielleicht solltest du auch bei einem nächsten Treffen nicht gerade das Wort Date fallen lassen. Nicht, weil es für dich keines ist, aber einfach, weil man sich doch zuerst unverkrampft kennenlernen möchte, ohne schon eine Erwartungshaltung daran zu haben, was aus dem Treffen entstehen soll oder eben nicht.

Ja, ich glaube, das ist eins meiner Hauptprobleme. Aber ich weiß nicht, wie ich es lösen soll.
Ich habe einfach das Gefühl, dass ich mich automatisch sofort ins Aus schieße, wenn ich eben NICHT direkt klarmache, dass ich mehr von ihr will als nur Freundschaft. Dass ich als Mann schon von Anfang an die ganze Sache in eine romantische Richtung lenken muss und ansonsten keine Chance habe, dass jemals eine Beziehung darauf werden könnte. Nicht umsonst gibt es zigtausend Friendzone-Threads von Kerlen, die genau das getan haben: Sich wie Freunde verhalten haben und dann dafür auch den Guter-Freund-Stempel aufgedrückt bekommen haben, den sie nie wieder wegbekommen. Und diese Threads sind eigentlich fast IMMER nur von Kerlen.

Über die Jahre hat sich mir dann der Eindruck aufgezwängt - der sich auch immer wieder durch eigene Erfahrungen, Erfahrungen anderer und Wissen aus Büchern oder Meinungen aus dem Internet bestätigt hat - dass man als Mann nicht einfach so ohne irgendeine Erwartungshaltung an ein Treffen gehen kann, denn wenn man sich einfach ganz normal verhält, statt zu flirten und es in eine romantische Richtung zu lenken, landet man schon nach 1-2 Wochen in der Friendzone und kommt da nie wieder raus.

Ganz ehrlich, es wäre mir wirklich am liebsten, wenn es doch so einfach wäre. Wenn ich mich einfach ganz normal verhalten könnte und man erst mal Freunde ist, sich dann näher kennenlernt, sich ineinander verliebt und dann ein Paar wird. Das wäre vollkommen natürlich, zwanglos, ohne Stress und ohne Druck. Aber ich habe das Gefühl, so einfach haben es leider nur Frauen und Männer dürfen sich das nicht erlauben. Wenn ich die Sache einfach so angehen würde, läuft es fast zu 100 % so ab, dass ich dann ein nettes Mädchen kennenlerne, wir kommen uns näher, dann, nach ein paar Wochen, verliebe ich mich ich sie, nehmen meinen Mut zusammen und überwinde mich, sie auf ein Date einzuladen, nur damit sie dann aus allen Wolken fällt und mir sagt, dass sie mich nur als Freund sieht - weil ich mir eben den Fehler erlaubt habe, nicht von anfang an romantisches Interesse zu zeigen. Dann bin ich verletzt - da ich in diesem Fall ja sogar schon verliebt wäre - habe eine Zeit lang Liebeskummer, dann suche ich ein neues Mädchen und das Ganze geht wieder von vorne los.

Zudem habe ich das Gefühl, als idealisierst du deine Bekannte extrem. Vor 5 Jahren hattet ihr 6 Monate eine "Beziehung", in der ihr euch auch kein Mal gesehen habt und du bist der Überzeugung, dass du seither nie mehr so glücklich warst und das an dieser Beziehung gelegen haben muss.

Wieso ist das so? Wieso bist du nicht mit dir vollends zufrieden ohne Bestätigung zu benötigen?

Auch diese Frage ist für mich etwas komisch. Ich glaube, kein Mensch, absolut niemand, kann vollends mit sich zufrieden sein, ohne Bestätigung zu bekommen. Wir sind eben soziale Wesen, sind von Natur aus angewiesen auf die Meinung der Gesellschaft und passen und deshalb auch alle in gewisser Weise an. Es wäre doch eher vollkommen unnatürlich, wenn wir ohne Bestätigung leben könnten. Und ich meine, wäre eine solche Selbstsicherheit, ohne von anderen bestätigt zu bekommen, dass man wirklich so gut und so wertvoll ist, nicht einfach nur pure Arroganz und Verblendung? Dann würde man doch nur in seiner eigenen kleinen Realität leben und sich die Welt schönreden.

Aber ich glaube, ich weiß schon, was du meinst. Ich hänge mich wohl eher etwas zu sehr an "vollends zufrieden" und "ohne Bestätigung" auf, da das sehr extrem formuliert war. Ich nehme mal an, du wolltest auch gar nicht sagen, dass man absolut keine Bestätigung im Leben bräuchte. Kommt das so hin?

Mein Problem ist jedenfalls nicht, dass ich nicht mit mir zufrieden wäre. Natürlich, ich bin nicht absolut wunschlos glücklich und zufrieden mit mir und es gibt sicher noch Dinge, die ich an mir verbessern möchte, aber bei wem ist das denn nicht der Fall - vor allem in meinem Alter?

Ich würde es in meinem Fall auch weniger "Bestätigung" nennen, sondern eher das Bedürfnis, geliebt zu werden und sich auch geliebt zu fühlen. Ich denke mal, das wünscht sich jeder Mensch.

Ich bin im Grunde eigentlich zufrieden mit mir und ich weiß nicht, warum ich trotzdem nicht glücklich bin. Ich hatte ja schon erwähnt, dass ich auch VOR meiner Beziehung zur ihr glücklich war, obwohl damals objektiv gesehen eigentlich alles komplett beschissen lief und ich mein Leben überhaupt nicht im Griff hatte.

Während der Beziehung mit ihr war ich dann noch glücklicher - und das war wirklich die sorgenfreiste Zeit meines ganzen Lebens. Probleme, mit denen ich davor noch zu kämpfen hatte, hatten kaum mehr eine Bedeutung. Ich hatte damals zum Beispiel ein SEHR schlechtes Selbstvertrauen und konnte überhaupt nicht mit Kritik umgehen. Aber sobald ich sie hatte, in sie verliebt war und mich von ihr geliebt fühlte, konnte mir Kritik plötzlich nicht mehr wehtun.

Nach dem Ende der Beziehung war ich erst mal eine kurze Weile depressiv, aber danach beschloss ich, mein Leben auf den Kopf zu stellen und mich zu bessern. Heute habe ich das Ziel, das ich mir damals gesetzt habe, erreicht. Eigentlich sollte ich nun glücklich mit meinem Leben sein, aber ich bin es nicht. Ich habe sogar das Gefühl, dass ich unglücklicher mit meinem Leben bin als vor 6 Jahren, wo noch alles aus dem Ruder gelaufen ist.

Aber ich muss auch zugeben, dass auch mein Wille, mein Leben zu ändern, damals eher aus dem Antrieb entstand, dass ich eine neue Freundin finden und mich wieder geliebt fühlen möchte. Die Sache ist, ich brauche genau wie jeder andere Mensch auch Liebe, aber ich KANN mir diese Liebe von nirgendwo anders holen als von einer Partnerin. Ich empfinde bei anderen Beziehungen - Freundschaften und Familie - egal wie eng und vertraut sie sind, einfach keine Liebe und ich fühle mich dadurch auch nicht geliebt. Das einzige Mal, das ich mich geliebt gefühlt habe, war damals während der Beziehung.

Bin ich unzufriedener mit MIR als damals? Nein, auf keinen Fall. Damals habe ich mich gehasst und hatte null Selbstvertrauen. Es war sogar schon ein Akt, rauszugehen, einzukaufen und mit der Kassiererin zu sprechen. Aber war ich damals zufriedener mit meinem LEBEN allgemein? Ja. Warum? Keine Ahnung, das kann ich nur raten, und das einzige, was mir einfällt, ist eine Beziehung.



Meine Vermutung sieht wie folgt aus:

• In der Zeit, als wir zusammen waren, war ich so glücklich wie in meinem ganzen Leben noch nicht, und habe sozusagen gemerkt, dass das Leben etwas bereithält, das ich noch nicht kannte und das schöner ist als alles andere, was ich sonst je erfahren habe.
  
  
• Vor der Beziehung war ich glücklich, weil ich dieses Etwas noch nicht kannte. Ich wusste nicht, dass ich quasi etwas verpasse.
  
  
• Nach der Beziehung habe ich nun die ganze Zeit das Gefühl, das mir etwas im Leben fehlt. Egal, wie sehr ich mein Leben verbessere, es fühlt sich immer so an, als könnte dass das, was ich jetzt fühle, kein richtiges Glück sein.

Die Gedanken, dass ich gar nicht wirklich glücklich bin, trage ich schon länger mit mir herum, aber habe ihnen nicht so viel Beachtung geschenkt. Erst die letzten Monate denke ich sehr viel darüber nach und ich muss sagen, es macht mich echt fertig. Erst vor einer Woche hatte ich den Gedanken, dass mir all das, was ich in meinem Leben erreicht habe, eigentlich kaum was wert ist, solange ich keine Freundin habe. Und - rein theoretisch, weil so was eh nicht geht - wenn ich die Chance auf eine Garantie für Liebe hätte - eine Garantie, dass ich ein Mädchen kennenlerne, sie sich in mich verliebt und wir zusammenkommen - würde ich wohl all das dafür geben. Wenn ich zu 100 % eine Freundin bekommen würde, wenn ich meine Freunde, mein ne ues Selbstvertrauen, meinen Abschluss, mein Geld und was weiß ich noch alles wegwerfen würde, würde ich es tun. Dass ich mir so verzweifelt eine Freundin wünsche, ist mir auch erst letztens klar geworden, als ich beim Einschlafen plötzlich diesen Gedanken im Kopf hatte und mir aufgefallen ist, dass ich wirklich so empfinde und das nicht einfach nur eine verrückte Idee war.

Ich weiß einfach nicht, wieso ich ohne Beziehung nicht glücklich sein kann. Nichts, was ich in den letzten fünf Jahren erlebt und getan habe, hat mich auch nur ansatzweise so glücklich und sorgenfrei gemacht, wie das Gefühl, geliebt zu werden. Ich finde, es stimmt schon, wenn man sagt, dass Liebe wie eine Droge ist - es ist einfach eine Art von Glück, die man auf anderen Wegen unmöglich erreichen kann. Und ich hab zwar gesagt, dass ich seitdem nicht mehr so glücklich war wie damals, aber das stimmt nicht ganz. Es gab eine Ausnahme, aber die zähle ich nicht, weil es eben tatsächlich durch eine Droge war. Ich hab vor etwa zwei Jahren einmal MDMA ausprobiert - es ist übrigens auch bei einmal geblieben - und da hatte ich dasselbe Gefühl von purem Glück und Sorglosigkeit wieder. Genau deswegen hab ich aber auch nie wieder MDMA genommen - weil das Gefühl, das es mir gibt, genau das ist, was mir im Leben fehlt, und ich nicht süchtig werden und mir mein Gehirn zerstören will.

Aber mal abgesehen davon: Ich hab jedenfalls gemerkt, dass ich nicht glücklich bin, und ich weiß auch, dass mich der Wunsch nach einer Beziehung nicht unglücklich machen sollte - und schon gar nicht in dem Maße, dass sich alles andere sinnlos und wertlos anfühlt. Im Moment kann ich noch nicht einschätzen, wie schlecht es mir gerade wirklich geht. Ich fühle mich mich auf jeden Fall leicht depressiv, aber ist auch gut möglich, dass das zum einen am Winter liegt, da ich anfällig für Herbst- und Winterdepressionen bin, und zum anderen an der Sache mit meiner damaligen Freundin, die mich jetzt so belastet hat.

Ganz ehrlich, und ich will nichts lieber, als das endlich ändern. Weiterhin an meinen Problemen arbeiten, über sie hinauswachsen und glücklicher und zufriedener mit meinem Leben werden.

Im Moment will ich einfach nur wieder in Therapie gehen und schauen, ob mir vielleicht das hilft, aber das geht nicht. Ich war vor meiner Zeit in Japan (April 2016 bis August 2016) schon bei einem Psychologen in meiner jetzigen Heimatstadt und habe eine Tiefenpsychologie-Therapie gemacht. Da ich diese Art von Therapie also schon mal in Anspruch genommen habe, habe ich jetzt 2 Jahre Sperrzeit. Mir bleibt also noch die Möglichkeit, eine Verhaltenstherapie zu machen, allerdings ziehe ich in 5-6 Monaten schon wieder um. Wenn ich jetzt also eine Verhaltenstherapie mache, endet die schon wieder nach ein paar Monaten und dann habe ich für beide Therapiearten mehr als ein Jahr Sperrzeit und kann keine neue Therapie mehr anfangen.
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Das, was Du suchst löst sich so nicht auf, vielleicht bist Du dann nur NOCH unzufriedener, weil Du hast ja Zeit und Energie verschwendet, bist vielleicht noch weniger zu 100% Vertrauen in der Lage, weil Das und

Ich muss sagen, es fällt mir jetzt schon schwerer, zu vertrauen, als es vor einem Jahr noch war. Ich hatte in der Zeit eigentlich nur zwei Erfahrungen mit Frauen - einmal die Sache mit der Spanierin und einmal die aktuelle Sache - und beide haben mir das Gefühl gegeben, dass Frauen sich - zumindest in der Hinsicht, wenn man sie datet - total widersprüchlich verhalten und ich nicht auf ihre Worte vertrauen kann.

Auch dafür meine Zustimmung. Ich glaube, das ist gut so, mach das.
Wie willst Du abschließen, schreibst Du ihr? Wenn ja, was? Weißt Du das schon?

Ja, die Sache ist jetzt eigentlich abgeschlossen, ich hab ihr gestern geschrieben, auch wenn ich mich dazu wieder ziemlich überwinden musste.

Spoiler: Ich hab geschrieben

Du, ich weiß nicht, ob es überhaupt nötig ist, das noch in Worte zu fassen, aber ich wollte dich trotzdem noch mal anschreiben. Der Text könnte etwas länger werden, aber ich fange einfach mal mit dem Wichtigsten an:

Ich glaube, es ist besser, wenn wir die ganze Sache mit dem Date/Treffen/whatever einfach wieder vergessen. Ich mein's echt nicht böse, aber ich hab das Gefühl, es hat einfach keinen Sinn. Ich meine, ich mag dich echt, aber ich merke ja schon seit letztem November, dass wir uns immer mehr voneinander entfernen, dass wir mittlerweile wahrscheinlich gar nicht mehr so gut zusammenpassen, wie wir es damals getan haben, und dass auch von deiner Seite das Interesse anscheinend immer kleiner wird.

Ich muss auch zugeben, die ganze Sache macht mir mittlerweile ziemlich Stress. Es fühlt sich an wie ein ewiges Hin und Her, ich verstehe dein Verhalten nicht wirklich und ich muss mich ständig fragen, was überhaupt los ist. Na ja, ich weiß nicht, was nun von deiner Seite aus genau los ist – ob du einfach das Interesse verloren hast oder ob du vielleicht jemand anderes kennengelernt hast – aber ich merke auf jeden Fall, dass du dich anders verhältst und dass etwas nicht stimmt. Und damit meine ich gar nicht unbedingt den letzten Monat, auch wenn es mir besonders da aufgefallen ist, sondern dass es mir schon seit ein paar Monaten aufgefallen ist, dass es zwischen uns immer kälter wird.

Ich hab dir ja auch schon gesagt, dass du ganz offen zu mir sein kannst, aber ich hab das Gefühl, das willst du gar nicht oder du traust es dich nicht, und ich merke einfach, dass irgendwas nicht stimmt oder sich zumindest für mich falsch anfühlt. Versteh mich da bitte nicht falsch, ich will dir das gar nicht zum Vorwurf machen und du musst mir auch jetzt nichts sagen, was du lieber für dich behalten willst. Ich hab nur keine Lust, mir noch einen Monat über das alles den Kopf zu zerbrechen und keine Ahnung zu haben, was los ist. Ehrlich gesagt, erwarte ich seit ein paar Wochen auch schon gar nicht mehr, dass es überhaupt zu einem Treffen kommen wird, darum schaffe ich lieber jetzt gleich Klarheit und schließe mit der Sache ab, statt weiterhin einfach nur abzuwarten.

Und ich will ganz ehrlich sein: Ich hab auch die letzten Monate gemerkt, dass wir weniger Gemeinsamkeiten haben und vielleicht nicht mehr so gut zusammenpassen wie früher. Und ich hab auch mit ein paar Freunden über die ganze Sache geredet – die haben mir alle geraten, dass ich es lieber lassen sollte. Aber hey, ich weiß auf jeden Fall, dass ich damals superglücklich mit dir war und dass das auch für mich das einzige Mal in meinem Leben war, dass ich wirklich Schmetterlinge im Bauch hatte. Übrigens, es hat mich echt glücklich gemacht, als du das letztes Jahr zu mir gesagt hast. Aber wie auch immer, deshalb wollte ich der Sache zumindest eine Chance geben, dich ganz locker kennenlernen und dann erst mal schauen, wie wir uns denn im RL verstehen. Das war zumindest der Plan, aber da es ja jetzt schon kompliziert wird und sich nicht mehr ganz richtig anfühlt, glaub ich nicht, dass die ganze Sache so noch Sinn hat.

Na ja, wall of text zu Ende. Falls du wirklich nächstes Jahr in Düsseldorf wohnst, können wir uns dann ja immer noch irgendwann im RL kennenlernen. Ich will dir damit jetzt also gar nicht sagen, dass ich nichts mehr von dir wissen wollte oder so, sondern ich glaub einfach nur, dass es im Moment einfach nicht passt. So, und in dem Sinne: Ich wünsch dir noch viel Glück mit deiner Abschlussarbeit und deinem Leben allgemein!

Spoiler: Sie hat geantwortet

Hey, tut mir erstmal leid, dass ich auf deine andere Nachricht nicht geantwortet habe. Hatte einfach zu viel um die Ohren und keine Zeit einen längeren Text zu schreiben und am Ende hab ich es einfach vergessen. Ich find's okay, dass du das so siehst. Ich hatte an das Treffen eh keine Erwartungen und da macht es mir auch nix aus, das zu "verschieben" oder sich halt gar nicht zu treffen. Du wirst irgendwann merken, dass vor allem Studium nicht einfach ist. Dass man viel hinten an stellen muss, dass es gegen Ende wirklich kein Spaß mehr ist und man hart durcharbeiten muss. Da bleibt halt einiges auf der Strecke. Das mit den "Gemeinsamkeiten" hab ich jetzt nicht so empfunden, aber wenn du das so siehst, dann ist das - wie gesagt - echt okay. Genau wie mich dieses geplante Treffen nicht stressen sollte, wollte ich auch nicht, dass dich das in irgendeiner Weise stresst. Alles klar Wünsche dir ebenfalls viel Erfolg & Glück in deinem Leben :3

Nun ja, die Sache ist jetzt abgeschlossen, aber ich muss trotzdem zugeben, dass ich enttäuscht bin.

ch hatte an das Treffen eh keine Erwartungen und da macht es mir auch nix aus, das zu "verschieben" oder sich halt gar nicht zu treffen.

Vor allem dieser Satz hat mich enttäuscht und sogar wütend gemacht. Ich weiß, dass war wahrscheinlich wieder mal eine Lüge ist und sie es einfach nicht hinkriegt, auch nur ein einziges Mal ehrlich mit mir zu sein, aber trotzdem fühle ich mich wie der letzte Depp. Als hätte ich fast ein Jahr lang die Zeichen falsch gedeutet. Als hätte sie nie von mir was gewollt, als wär das alles nur einseitig gewesen und als wäre ich ihr hinterhergerannt, obwohl sie gar nichts von mir wissen wollte.

Ich weiß, dass sie Erwartungen an das Date hatte. Sie war es, die die ganze Sache vor 8 Monaten begonnen hat, indem sie mit mir geflirtet hat und Dinge zu mir gesagt hat, die mich damals einfach glücklich gemacht haben. Sie war es, die sich alle paar Tage bei mir gemeldet hat, und sie war es auch, die zig Pläne aufgestellt hat, was sie alles mit mir machen will. Und auch dann, als ich ihr endlich gegeben habe, was sie wollte, und sie um ein Date gebeten habe, war sie total aus dem Häuschen. Hat sogar wortwörtlich gesagt "Du warst ja immer schon mein favorite Crush number 1". Hat mich, als sie das Bild mit der Spanierin gesehen hat, gefragt, wer das ist und ob sie sich Sorgen machen müsste, und hat sich generell so verhalten, als wären wir schon zusammen oder sonst was. Und jetzt tut sie plötzlich so, als hätte sie eh keine Erwartungen gehabt. Als hätte sie sowieso kein Interesse an mir und wäre ohnehin mit der Einstellung an das Date gegangen, dass ich doch eh keine Chance bei ihr hätte.

Ich muss zugeben, dieser Satz macht mich richtig traurig und wütend zugleich. Entweder sie lügt jetzt oder sie hat die letzten acht Monate gelogen und nur mit meinen Gefühlen gespielt. Dann war es genau die richtige Entscheidung, dass ich mir nicht erlaubt habe, ihr wirklich zu vertrauen und mich emotional ganz auf sie einzulassen, aber das wäre eine weitere Erfahrung, die mir das Gefühl gibt, dass ich Frauen nicht vertrauen kann.

Das einzig Positive, was ich aus dieser Erfahrung mitgenommen habe, war die Tatsache, dass mich zumindest mal eine Frau interessant fand, mir Aufmerksamkeit geschenkt hat und sich was mit mir vorstellen konnte. Und selbst das macht sie mir mit ihrer letzten Antwort auch noch kaputt.

Oder meinst du, ich reagiere da über, und sie hat den Satz vielleicht gar nicht so gemeint, wie ich ihn verstehe?

 

[Benutzer36879]

Ja, ich glaube, das ist eins meiner Hauptprobleme. Aber ich weiß nicht, wie ich es lösen soll.
Ich habe einfach das Gefühl, dass ich mich automatisch sofort ins Aus schieße, wenn ich eben NICHT direkt klarmache, dass ich mehr von ihr will als nur Freundschaft. Dass ich als Mann schon von Anfang an die ganze Sache in eine romantische Richtung lenken muss und ansonsten keine Chance habe, dass jemals eine Beziehung darauf werden könnte. Nicht umsonst gibt es zigtausend Friendzone-Threads von Kerlen, die genau das getan haben: Sich wie Freunde verhalten haben und dann dafür auch den Guter-Freund-Stempel aufgedrückt bekommen haben, den sie nie wieder wegbekommen. Und diese Threads sind eigentlich fast IMMER nur von Kerlen.
Ganz ehrlich, es wäre mir wirklich am liebsten, wenn es doch so einfach wäre. Wenn ich mich einfach ganz normal verhalten könnte und man erst mal Freunde ist, sich dann näher kennenlernt, sich ineinander verliebt und dann ein Paar wird. Das wäre vollkommen natürlich, zwanglos, ohne Stress und ohne Druck. Aber ich habe das Gefühl, so einfach haben es leider nur Frauen und Männer dürfen sich das nicht erlauben. Wenn ich die Sache einfach so angehen würde, läuft es fast zu 100 % so ab, dass ich dann ein nettes Mädchen kennenlerne, wir kommen uns näher, dann, nach ein paar Wochen, verliebe ich mich ich sie, nehmen meinen Mut zusammen und überwinde mich, sie auf ein Date einzuladen, nur damit sie dann aus allen Wolken fällt und mir sagt, dass sie mich nur als Freund sieht - weil ich mir eben den Fehler erlaubt habe, nicht von anfang an romantisches Interesse zu zeigen.

Wenn man nicht ihr Typ ist, dann ist man es nicht. Manchmal finden sie es erst ein wenig später heraus auch wenn sie amAnfang überzeugt waren. Da kannst du noch so sehr das "richtige" tun. Das ist kein Bewerbungsgespräch. Du wärst geschockt wenn du wüsstest, wie viele Damen es langsam angehen lassen möchten und den anderen erst richtig kennen lernen wollen, ohne, dass es sofort um Romantik geht. Das merkt man den Menschen an, finde ich. Wer möchte, dass es schnell geht und wer es lieber langsam angeht. Solange du anfangs Interesse signalisiert hast ist doch alles tutti.

 

[Benutzer161532 (31)]

Solange du anfangs Interesse signalisiert hast ist doch alles tutti.

Öh, das meinte ich doch im Prinzip. Dass ich eben das Gefühl habe, dass ich am Anfang Interesse signalisieren muss. Aber wenn ich die Sache einfach locker ganz ohne Erwartungen angehe, wieso sollte ich dann Interesse signalisieren? Wenn ich wirklich keine Erwartungen habe, hab ich doch auch kein Interesse - zumindest nicht am Anfang. Oder andersrum: Wenn ich überhaupt Interesse habe, habe ich damit auch automatisch Erwartungen. Interesse signalisieren und keine Erwartungen haben schließt sich in also zumindest in meinen Augen gegenseitig aus.

 

[Benutzer36879]

Es gibt einen Unterschied zwischen Interesse und direkt versuchen zusammen zu kommen. Das kann auch mal Monate gehen, wo man sich immer mal wieder sieht, auch zufällig, und irgendwann, je nachdem wie die andere Person reagiert, auch mal fragen.
Ich weiß nicht, aber ich muss dir zustimmen, viele Männer können das nicht, die Damen sind in sowas imemr viel besser

 

[Benutzer114394 (32)]

Ja, ich glaube, das ist eins meiner Hauptprobleme. Aber ich weiß nicht, wie ich es lösen soll.
Ich habe einfach das Gefühl, dass ich mich automatisch sofort ins Aus schieße, wenn ich eben NICHT direkt klarmache, dass ich mehr von ihr will als nur Freundschaft. Dass ich als Mann schon von Anfang an die ganze Sache in eine romantische Richtung lenken muss und ansonsten keine Chance habe, dass jemals eine Beziehung darauf werden könnte. Nicht umsonst gibt es zigtausend Friendzone-Threads von Kerlen, die genau das getan haben: Sich wie Freunde verhalten haben und dann dafür auch den Guter-Freund-Stempel aufgedrückt bekommen haben, den sie nie wieder wegbekommen. Und diese Threads sind eigentlich fast IMMER nur von Kerlen.

Ich denke, dass du dein Interesse einfach anders zeigen musst.
Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen, dass ich immer gemerkt habe, wenn ein Mann mehr Interesse an mir gezeigt hat, ohne dass dieser mich vor einem Treffen informiert hat, dass es sich für ihn dabei um ein Date handelt.
Diese Interesse kann ganz unterschiedlich zur Sprache gekommen sein: plötzlich etwas nur zu zweit unternehmen auch wenn man sich vorher im Freundeskreis getroffen hat (- ich meine mich zu erinnern, dass das bei der Spanierin so eine ähnliche Geschichte bei dir war, jedoch schien sie von Anfang an zu fragen, ob denn nicht noch andere dabeiwären - klares Zeichen für sie ist nicht an einem Date zu zweit interessiert), nach einem Treffen mit Freunden als Einziger noch mit mir auf den Zug warten, da dieser bei mir am Spätesten fuhr, während eines Treffens Körperkontakt aufbauen, nach einem Treffen schreiben, dass es schön war die Person zu sehen, etc.

Auch das mit der Friendzone nach 1-2 Wochen sehe ich nicht so. Ich habe 2 gute Freunde von mir, die immer wieder in der Friendzone landen und der Grund bei diesen beiden ist, dass sie immer Ewigkeiten bis tief in die Nacht die Probleme der Frauen, an denen sie Interesse haben, sich anhören, hin- und herschreiben und die Frau das natürlich als angenehm empfindet, dass ihr jemand zuhört. Falls die Frau dann mal etwas braucht, zBsp. jemanden, der sie irgendwo hinfährt, lassen diese auch immer alles stehen und liegen dafür. Sind immer verfügbar. Oft nutzen diese Frauen diese Männer aber dann genau nur für das aus und nutzen deren Interesse an ihnen als Beziehung aus.
Ich sage nicht, dass du nicht für eine Frau dasein sollst und ihr bei Problemen zuhören sollst.
Aber ich denke, das Ganze ewige Hin- und Herschreiben vor Treffen sowie Frauen, die direkt nur mit Problemen kommen und diese einfach loswerden wollen, prädisponieren für Friendzone.
Doch wenn man einfach natürlich an ein Treffen geht, ohne den ganzen Druck, landet man nicht nach 1-2 Wochen in der Friendzone. Etwas flirten darfst du ja, ob erst beim 2ten Treffen oder evt auch schon beim 1sten.
Du schreibst, dass du meinst, dass das Mädchen dann aus allen Wolken fällt.
Wieviel Mal ist es dir denn schon gelungen, unverkrampft an Treffen zu gehen, sich natürlich kennenzulernen und dann bei Annäherungsversuchen abgewiesen zu werden?
Vielleicht solltest du das auch wirklich so gestalten, beim Treffen dann einfach mehr zu flirten, mehr Körperkontakt aufbauen versuchen ohne gerade dem Mädchen mitzuteilen, dass du sie als nächstes zu einem Date einladen möchtest und dass du Gefühle für sie hast.

Auch diese Frage ist für mich etwas komisch. Ich glaube, kein Mensch, absolut niemand, kann vollends mit sich zufrieden sein, ohne Bestätigung zu bekommen. Wir sind eben soziale Wesen, sind von Natur aus angewiesen auf die Meinung der Gesellschaft und passen und deshalb auch alle in gewisser Weise an. Es wäre doch eher vollkommen unnatürlich, wenn wir ohne Bestätigung leben könnten. Und ich meine, wäre eine solche Selbstsicherheit, ohne von anderen bestätigt zu bekommen, dass man wirklich so gut und so wertvoll ist, nicht einfach nur pure Arroganz und Verblendung? Dann würde man doch nur in seiner eigenen kleinen Realität leben und sich die Welt schönreden.

Aber ich glaube, ich weiß schon, was du meinst. Ich hänge mich wohl eher etwas zu sehr an "vollends zufrieden" und "ohne Bestätigung" auf, da das sehr extrem formuliert war. Ich nehme mal an, du wolltest auch gar nicht sagen, dass man absolut keine Bestätigung im Leben bräuchte. Kommt das so hin?

Ja genau, entschuldige, war nicht ganz so passend formuliert. Ich denke auch, dass viele Menschen Bestätigung brauchen und dass dies auch natürlich ist bis zu einem gewissen Masse. Was mich bei dir besorgt, ist halt, dass du diese Bestätigung v.a. in Form von Liebe brauchst und diese Liebe, wie du beschrieben hast, nur aus einer partnerschaftlichen Beziehung und nicht aus freundschaftlichen/familiären Beziehungen ziehen kannst.
Ich wollte dir auch gerade vorschlagen, evt. professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um wieder zufriedener im Leben zu sein.
Solche Sätze wie dass du alles im Leben dafür geben würdest, eine Beziehung zu führen, hören sich schon nicht optimal an.

Du schreibst, für eine Verhaltenstherapie mache der Zeitpunkt aktuell keinen Sinn. Wäre es denn eine Möglichkeit, diese irgendwo zwischen den beiden Wohnorten zu suchen, oder liegen die schlicht zu weit weg?
Ich bin leider nicht so über die Situation in Deutschland informiert, da ich aus der Schweiz komme, aber gibt es nicht die Möglichkeit bei euch, zu einem Psychologen/Psychiater zu gehen (bzw. sich über den Hausarzt überweisen zu lassen), wenn es einem schlecht geht? Kann ja auch mal nur eine Gesprächstherapie sein?
Solche Therapien ziehen sich ja oft auch über eine gewisse Zeit und dass man dann quasi nach Ende der Sitzungen hört, so entweder es hat nun geklappt oder sonst melden Sie sich in 2 Jahren wieder, finde ich ziemlich fragwürdig.
Oft braucht es ja auch einfach noch eine alle 1-2 Wochen stattfindende Gesprächstherapie im Anschluss oder Ähnliches, um zu sehen, wie alles anschlägt.

Vor allem dieser Satz hat mich enttäuscht und sogar wütend gemacht. Ich weiß, dass war wahrscheinlich wieder mal eine Lüge ist und sie es einfach nicht hinkriegt, auch nur ein einziges Mal ehrlich mit mir zu sein, aber trotzdem fühle ich mich wie der letzte Depp. Als hätte ich fast ein Jahr lang die Zeichen falsch gedeutet. Als hätte sie nie von mir was gewollt, als wär das alles nur einseitig gewesen und als wäre ich ihr hinterhergerannt, obwohl sie gar nichts von mir wissen wollte.

Ist nicht die feine Art von ihr, das so klingen zu lassen, doch andererseits verrät es dir etwas über ihren Charakter und diese unschöne Eigenschaft darin und hilft dir vielleicht, so damit abzuschliessen.

 

[Benutzer]

Mmmhh, ich hätte wohl doch Urlaub beantragen sollen

Ja, ich glaube, das ist eins meiner Hauptprobleme. Aber ich weiß nicht, wie ich es lösen soll.
Ich habe einfach das Gefühl, dass ich mich automatisch sofort ins Aus schieße, wenn ich eben NICHT direkt klarmache, dass ich mehr von ihr will als nur Freundschaft. Dass ich als Mann schon von Anfang an die ganze Sache in eine romantische Richtung lenken muss und ansonsten keine Chance habe, dass jemals eine Beziehung darauf werden könnte. Nicht umsonst gibt es zigtausend Friendzone-Threads von Kerlen, die genau das getan haben: Sich wie Freunde verhalten haben und dann dafür auch den Guter-Freund-Stempel aufgedrückt bekommen haben, den sie nie wieder wegbekommen. Und diese Threads sind eigentlich fast IMMER nur von Kerlen.

Über die Jahre hat sich mir dann der Eindruck aufgezwängt - der sich auch immer wieder durch eigene Erfahrungen, Erfahrungen anderer und Wissen aus Büchern oder Meinungen aus dem Internet bestätigt hat - dass man als Mann nicht einfach so ohne irgendeine Erwartungshaltung an ein Treffen gehen kann, denn wenn man sich einfach ganz normal verhält, statt zu flirten und es in eine romantische Richtung zu lenken, landet man schon nach 1-2 Wochen in der Friendzone und kommt da nie wieder raus.

a) Frauen haben ANDERE Bedenken, nicht KEINE, z.B. quälen sie sich vglb. mit: lass ich ihn zu früh an mich ran, bin ich leicht zu haben und es wird nie mehr was Ernstes draus, lass ich ihn zu spät ran, denkt er, ich bin ne zickige Jungfrau und mag gar nicht mehr. Natürlich auch andere Fragen, nur das passt jetzt eben zu dem, was Du angeführt hast. Beobachtet man immer nur seine eigene Position, kommt sowas dabei raus, dass man nur noch die eigenen Hürden und Schwierigkeiten sieht.
b) bin ich mir ziemlich sicher, dass es andere Gründe hat, wenn Männer in die friendzone abrutschen (und dort bleiben!). Ich weiß, das wird ungeheuer aufgebauscht und wichtig gemacht und mancher Flirtratgeber ist voll davon. Ich glaube das nicht. Wenn es nach ein paar Wochen nicht klappt, dann nicht, weil Du versäumt hast, beim zweiten Date dies oder jenes "körperliche" zu tun.
Es hat dann einfach aus anderen Gründen nicht gepasst, mag nicht schön sein, ist aber eben so. Dass das so hochgehalten wird, liegt, glaube ich daran, dass man dieses ganze schwierige Flirtzeug fassbar machen möchte, berechenbar. Wenn Du beim zweiten Date da und da so und so hinfasst, dann läufts, so dass man da quasi eine Art Verhaltensschablone hat, anhand der man sich entlang hangeln kann, wie an einem Gesprächsleitfaden um schließlich zu einem erfolgreichen Vertragsabschluß zu kommen. Das wird aber nicht helfen es stimmig zu machen, wenn es nicht stimmt und wenn man sich riesig versteht und es knistert, dann wird es klappen, auch, wenn man sich weniger körperlich verhalten hat, als es Flirtratgeber XY empfiehlt. Und dass sooooo viele Erfahrungsberichte bestätigen, dass sie ständig in die friendzone abrutschen, weil sie so unsicher sind und sich zu wenig körperlich verhalten haben, etc.: weißt Du, Körbe tun weh, Ablehnung tut sehr weh (auch wenn es "nur" die sexuelle Ablehnung ist), ich halte es für mehr als nachvollziehbar, dass sich Männer nach vielen "lass uns Freunde sein" gerne etwas weniger brutale Erklärungen als: sie kann sich nicht vorstellen, mit mir sexuell zu werden, weil ... oder sie findet mich nicht gutaussehend, (wir sprechen weiterhin über die große Menge, die Du erwähnt hast, es bleibt dabei, dass Du sehr attraktiv bist!) oder ähnliches, "zurechtlegen". Ich meine das übrigens gar nicht so bösartig, wie es klingt, ich finde das eine durchaus menschliche und verständliche Reaktion, nur STIMMEN muss es deshalb nicht, weil es viele sagen.

Bin ich unzufriedener mit MIR als damals? Nein, auf keinen Fall. Damals habe ich mich gehasst und hatte null Selbstvertrauen. Es war sogar schon ein Akt, rauszugehen, einzukaufen und mit der Kassiererin zu sprechen. Aber war ich damals zufriedener mit meinem LEBEN allgemein? Ja. Warum? Keine Ahnung, das kann ich nur raten, und das einzige, was mir einfällt, ist eine Beziehung.

Kann sein.
Was ist, wenn Du nicht recht hast, wenn es etwas ist, was Du nicht siehst?

Die Gedanken, dass ich gar nicht wirklich glücklich bin, trage ich schon länger mit mir herum, aber habe ihnen nicht so viel Beachtung geschenkt. Erst die letzten Monate denke ich sehr viel darüber nach und ich muss sagen, es macht mich echt fertig. Erst vor einer Woche hatte ich den Gedanken, dass mir all das, was ich in meinem Leben erreicht habe, eigentlich kaum was wert ist, solange ich keine Freundin habe. Und - rein theoretisch, weil so was eh nicht geht - wenn ich die Chance auf eine Garantie für Liebe hätte - eine Garantie, dass ich ein Mädchen kennenlerne, sie sich in mich verliebt und wir zusammenkommen - würde ich wohl all das dafür geben. Wenn ich zu 100 % eine Freundin bekommen würde, wenn ich meine Freunde, mein ne ues Selbstvertrauen, meinen Abschluss, mein Geld und was weiß ich noch alles wegwerfen würde, würde ich es tun. Dass ich mir so verzweifelt eine Freundin wünsche, ist mir auch erst letztens klar geworden, als ich beim Einschlafen plötzlich diesen Gedanken im Kopf hatte und mir aufgefallen ist, dass ich wirklich so empfinde und das nicht einfach nur eine verrückte Idee war.

Auch das kann sein.
Vielleicht würdest Du aber auch nach ein paar Monaten befinden, dass es doof ist, kein Geld zu haben und einen beschissenen Job auszuüben, weil Du keinen Abschluss hast und dass Du Deine Freunde doch ziemlich vermisst, vor allem, weil Du mit Deiner Freundin doch oft streitest und Du feststellst, dass ihr doch nicht so viele Gemeinsamkeiten habt, wie Du am Anfang dachtest.

Ich weiß einfach nicht, wieso ich ohne Beziehung nicht glücklich sein kann. Nichts, was ich in den letzten fünf Jahren erlebt und getan habe, hat mich auch nur ansatzweise so glücklich und sorgenfrei gemacht, wie das Gefühl, geliebt zu werden. Ich finde, es stimmt schon, wenn man sagt, dass Liebe wie eine Droge ist - es ist einfach eine Art von Glück, die man auf anderen Wegen unmöglich erreichen kann. Und ich hab zwar gesagt, dass ich seitdem nicht mehr so glücklich war wie damals, aber das stimmt nicht ganz. Es gab eine Ausnahme, aber die zähle ich nicht, weil es eben tatsächlich durch eine Droge war. Ich hab vor etwa zwei Jahren einmal MDMA ausprobiert - es ist übrigens auch bei einmal geblieben - und da hatte ich dasselbe Gefühl von purem Glück und Sorglosigkeit wieder. Genau deswegen hab ich aber auch nie wieder MDMA genommen - weil das Gefühl, das es mir gibt, genau das ist, was mir im Leben fehlt, und ich nicht süchtig werden und mir mein Gehirn zerstören will.

Aber mal abgesehen davon: Ich hab jedenfalls gemerkt, dass ich nicht glücklich bin, und ich weiß auch, dass mich der Wunsch nach einer Beziehung nicht unglücklich machen sollte - und schon gar nicht in dem Maße, dass sich alles andere sinnlos und wertlos anfühlt. Im Moment kann ich noch nicht einschätzen, wie schlecht es mir gerade wirklich geht. Ich fühle mich mich auf jeden Fall leicht depressiv, aber ist auch gut möglich, dass das zum einen am Winter liegt, da ich anfällig für Herbst- und Winterdepressionen bin, und zum anderen an der Sache mit meiner damaligen Freundin, die mich jetzt so belastet hat.

Ganz ehrlich, und ich will nichts lieber, als das endlich ändern. Weiterhin an meinen Problemen arbeiten, über sie hinauswachsen und glücklicher und zufriedener mit meinem Leben werden.

Im Moment will ich einfach nur wieder in Therapie gehen und schauen, ob mir vielleicht das hilft, aber das geht nicht. Ich war vor meiner Zeit in Japan (April 2016 bis August 2016) schon bei einem Psychologen in meiner jetzigen Heimatstadt und habe eine Tiefenpsychologie-Therapie gemacht. Da ich diese Art von Therapie also schon mal in Anspruch genommen habe, habe ich jetzt 2 Jahre Sperrzeit. Mir bleibt also noch die Möglichkeit, eine Verhaltenstherapie zu machen, allerdings ziehe ich in 5-6 Monaten schon wieder um. Wenn ich jetzt also eine Verhaltenstherapie mache, endet die schon wieder nach ein paar Monaten und dann habe ich für beide Therapiearten mehr als ein Jahr Sperrzeit und kann keine neue Therapie mehr anfangen.

Da ist guter Rat teuer. Wirklich.
Zum einen bin ich der Ansicht, man darf unzufrieden, vielleicht auch unglücklich sein, wenn man sich eine Beziehung sehr wünscht, aber ja, das sollte und darf nicht so weit gehen, dass man so extrem unglücklich ist und derart auf eine Beziehung fixiert ist.
Mal ein ganz anderer Ansatz als Therapien: hast Du eigentlich schon mal was ehrenamtliches gemacht? Und bevor dieser Einwand kommt, ich weiß, dass Du mit keiner Gruppe oder auch einzelnen Menschen in dieser Gruppe perfekt harmonieren wirst und zu 100% oder auch nur zu 80% immer derselben Ansicht sein wirst (das ist leider normal ) Egal, darum geht es nicht, es geht zum einen darum Dich aktiv einzubringen und vielleicht lernst Du auch Deine eigene Situation positiver einzuschätzen (und vielleicht hilft es Dir ja auch bei Deinem nach wie vor vorhandenen "ich bin anders" Distanziertheit Problem), weil Du vielleicht erkennst, dass es Dir insgesamt gesehen gar nicht so schlecht geht. Ja, ich weiß, dass Du das weißt, manchmal muss man etwas begreifen, manchmal muss man etwas durch Taten verstehen und nicht nur theoretisch und rational verstanden haben. Das hat übrigens nichts mit "jammer nicht rum, es geht dir doch prima, stell dir vor du hättest Krebs, dann blablabla. Nein, es geht einfach darum für Dich selbst Deine Situation besser einzuordnen.

Ich muss sagen, es fällt mir jetzt schon schwerer, zu vertrauen, als es vor einem Jahr noch war. Ich hatte in der Zeit eigentlich nur zwei Erfahrungen mit Frauen - einmal die Sache mit der Spanierin und einmal die aktuelle Sache - und beide haben mir das Gefühl gegeben, dass Frauen sich - zumindest in der Hinsicht, wenn man sie datet - total widersprüchlich verhalten und ich nicht auf ihre Worte vertrauen kann.

Zumindest hast Du die Erfahrung gemacht, dass ZWEI Frauen sich für Dich widersprüchlich verhalten haben, soviel kann man sagen
Die Wahrheit ist, Menschen zerstören Vertrauen und es ist schwer, manchmal unmöglich es wiederherzustellen. Allerdings ist es etwas ähnlich, wie mit dem Unglück bzgl. Deines Single-Daseins, diese zwei Erlebnisse sollten noch kein Vertrauen erschüttern.
Was ich eben neuer bei Dir entdecke und Dir nicht helfen wird, ist so ein gefühltes Empfinden, dass es ihr Kerls viel schwerer habt als Frauen. Das hat jetzt noch keinerlei bedenkliches Ausmaß, aber kann es werden. Weißt Du, was viele diese Threads von den einsamen Kerlen gemeinsam haben? Frauen haben's viel leichter, Frauen kriegen ganz leicht Sex und tolle Beziehungen, Frauen fühlen sich als was besseres, Frauen wollen nur Geld, Frauen haben ein besseres Leben, Frauen blablabla
Ich will jetzt nicht Deinen Thread benutzen um das alles haarklein auseinander zu nehmen (abgesehen davon, dass ich dafür nicht Urlaub, sondern Frührente bräuchte), aber ein paar Worte doch: das ist so wie ich es weiter oben schon mal schrieb eine sehr einseitige Betrachtungsweise. Du hattest auch etwas geschrieben von Threads, die nur von Kerlen kommen. Mädchen und Frauen schreiben ANDERS, aber es gibt sehr viele Threads von ihnen, die ebenso unglücklich sind, weil sie einsam sind, mit 23 noch Jungfrau sind, "unsichtbar" sind, von den Jungs nur als Kumpelin gesehen werden usw. Diese Threads sind oft etwas anders formuliert, aber die Probleme sind nicht viel anders.
Gesetzt den unmöglichen Fall, dass ich Unrecht hätte (also jetzt eben wirklich nur hypothetisch weil in der Realität kommt das ja nicht vor ) was wäre dann? Was wäre anders? Wäre es ungerecht, würdest Du dann weniger eine Beziehung wollen? Ich nehme es vorweg: nein. Dann wäre es gut, wenn Du die Richtung wieder änderst, das hilft Dir sonst nicht.

Das einzig Positive, was ich aus dieser Erfahrung mitgenommen habe, war ist die Tatsache, dass mich zumindest mal eine Frau interessant fand, mir Aufmerksamkeit geschenkt hat und sich was mit mir vorstellen konnte.

Ich habs ein bisschen verbessert für Dich

Und selbst das macht sie mir mit ihrer letzten Antwort auch noch kaputt.

Nein!

Oder meinst du, ich reagiere da über, und sie hat den Satz vielleicht gar nicht so gemeint, wie ich ihn verstehe?

Du sollst ihn zumindest anders einordnen.
Zwei Jugendliche:
Er: Hey, willste mal ins Kino mit mir?
Sie: Iiiiii, nö!
Er: Von Dir hätt ich sowieso nic gewollt, Du bist viel zu hässlich.

Du hast ihr gesagt, dass ihr eigentlich doch nicht so gut zusammen passen würdet und nicht so viel Gemeinsamkeiten hättet, wie Du zuerst dachtest.
Wusch, Ohrfeige.
In ihrem Kopf: blöder Arsch.
Wie kann SIE DIR eine verpassen? Hey, ich wollt ja eigentlich sowieso nie was von Dir, also wurscht, dass Du mich jetzt nicht mehr willst (eins drauf gesetzt!).
Das ist nicht perfekt sozial und was weiß ich gelöst? Hey, Du bist nicht der einzige, der nicht perfekt ist in sozialem Miteinander und Konflikten lösen.
Nein, dieser Satz macht nichts kaputt!

 

[Benutzer161532 (31)]

Ich denke, dass du dein Interesse einfach anders zeigen musst. Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen, dass ich immer gemerkt habe, wenn ein Mann mehr Interesse an mir gezeigt hat, ohne dass dieser mich vor einem Treffen informiert hat, dass es sich für ihn dabei um ein Date handelt. Diese Interesse kann ganz unterschiedlich zur Sprache gekommen sein: plötzlich etwas nur zu zweit unternehmen auch wenn man sich vorher im Freundeskreis getroffen hat

Dass ich mein Interesse klar und deutlich zeige, indem ich direkt von einem Date spreche, war nicht immer so. Damit hab ich nur angefangen, weil das, wovon du sprichst, sowohl bei mir als auch bei anderen einfach nie funktioniert hat, und Mädchen in meinem Alter anscheinend total naiv sind, was das angeht.

Meine beste Freundin, von der ich auch schon mehrmals geschrieben hatte, ist da ein Extremfall. Wir haben uns über ein Wochenende in PARIS getroffen, sind zusammen nach Disneyland gegangen, haben ein Hotelzimmer und ein Bett geteilt und hatten vor dem Treffen immer wieder mal ein bisschen geflirtet. Ihr war auch klar, dass wir ein einziges Hotelzimmer und nur ein Bett haben würden. Aber obwohl ein Kerl mit ihr ein Wochenende in der Stadt der Liebe verbringen und mit ihr ins Hotel gehen wollte, fiel sie aus allen Wolken, als sie dann hörte, dass es für mich ein Date war.

Und es ist nicht mal so, als hätte sie einfach null Erfahrung mit solchen Situationen gehabt und wäre deshalb so naiv gewesen. Nein, fast genau das Gleiche ist ihr davor schon mal mit jemand anderem passiert und sie hat auch damals nicht verstanden, dass es nicht um ein freundschaftliches Treffen geht.

Oder damals, als ich mit meiner Ex-Freundin diese Internetbeziehung hatte: Da hat ein Kerl, den ich auch online kannte und der in ihrer Nähe wohnte, sie ins Kino eingeladen und wollte auch für sie bezahlen. Davon hat sie mir erzählt und hat überhaupt nicht verstanden, wieso mir das nicht gefällt. Weil für mich glasklar war, dass das für ihn - er wusste übrigens nicht, dass wir damals zusammen waren - ein Date ist und er sie nicht einfach nur freundschaftlich treffen wollte. Ich hab den Typen daraufhin übrigens auch angeschrieben und ihm gesagt, dass sie meine Freundin ist. Er hat mir dann meinen Verdacht bestätigt, hat sich entschuldigt und das Treffen abgesagt. Meine damalige Freundin hat die Sache aber jedenfalls absolut nicht kapiert.

Und auch die Sache mit der Spanierin war wieder ähnlich: Ja, irgendwann hat sie dann endlich von selbst verstanden, dass es VIELLEICHT um ein Date gehen könnte, aber allein die Tatsache, dass ich sie um ein privates Treffen gebeten habe, hat da nicht gereicht.

Ich kann mich auch noch erinnern, dass meine Mutter mir mal davon erzählt hat, wie sie meinen Vater kennengelernt hat. Die kannten sich auch im Freundeskreis und als er sie dann nach ein paar Wochen gefragt hat, ob sie sich nicht mal alleine treffen wollen, und sie zu sogar zu ihm nach Hause eingeladen hat, hatte sie immer noch nicht gerafft, was Sache ist. Sie hat sich absolut nichts dabei gedacht und hat ernsthaft erwartet, ein Typ Mitte 20, der eine Frau Mitte 20 zu sich nach Hause einlädt, will ihr einfach nur mal freundschaftlich sein Studentenwohnheim zeigen, und ist dann aus allen Wolken gefallen, als er sie mit einem Strauß Rosen überrascht hat.

Du schreibst, dass du meinst, dass das Mädchen dann aus allen Wolken fällt.
Wieviel Mal ist es dir denn schon gelungen, unverkrampft an Treffen zu gehen, sich natürlich kennenzulernen und dann bei Annäherungsversuchen abgewiesen zu werden?

Nie. Aber mich würde mal interessieren, ob ihr alle wirklich so unverkrampft an so was herangehen könnt, wie es hier im Forum immer klingt. Wenn ich so das Forum durchstöbere, klingt es oft so, als wärt ihr alle 100 % selbstbewusste Supermenschen - unerschütterliche Felsen in der Brandung, die sich durch nichts aus der Ruhe bringen lassen, absolut im Reinen mit sich sind und jede Situation mit Bravour meistern.

Was ich damit sagen will: Es ist doch eigentlich normal und natürlich, an ein Date "verkrampft" bzw. nervös, erwartungsvoll, hoffnungsvoll und auch etwas unsicher heranzugehen. Ich erwarte auch nicht von mir selbst, dass ich, selbst wenn ich irgendwann mal 100 Dates hinter mir habe, vollkommen locker an so was herangehen könnte, sodass es mir völlig egal ist, ob mein Gegenüber mich mag und akzeptiert und wie die ganze Sache am Ende ausgeht.

Du schreibst, für eine Verhaltenstherapie mache der Zeitpunkt aktuell keinen Sinn. Wäre es denn eine Möglichkeit, diese irgendwo zwischen den beiden Wohnorten zu suchen, oder liegen die schlicht zu weit weg?

Nein, geht leider nicht. Mein neuer Wohnort liegt etwas über drei Stunden von meinem jetzigen entfernt. Für die nächsten 1-2 Jahre jede Woche 1,5 Stunden irgendwo hin- und zurückzufahren, wäre mir einfach zu viel.

Ich bin leider nicht so über die Situation in Deutschland informiert, da ich aus der Schweiz komme, aber gibt es nicht die Möglichkeit bei euch, zu einem Psychologen/Psychiater zu gehen (bzw. sich über den Hausarzt überweisen zu lassen), wenn es einem schlecht geht?

Ich bin mir selbst nicht ganz sicher, wie das Ganze läuft, aber ich glaube zumindest, dass mir auch eine Überweisung von einem normalen Arzt da nichts bringen würde. Die Krankenkasse würde da wahrscheinlich dann argumentieren, dass ich selbst schuld bin und meine letzte Therapie dann eben nicht hätte abbrechen dürfen, um nach Japan zu gehen.

Ich hab gestern allerdings mal eine Mail an einen Neurologen geschickt, dass ich mich gerne untersuchen lassen würde, da ich mir nicht sicher bin, ob meine Probleme überhaupt nur psychisch sind oder ob ich vielleicht eine Störung in meinem Hormonhaushalt habe. Als Kind wurde mir anscheinend von einem Kinder-Neurologen ADHS und damit verbunden ein Ungleichgewicht in meinem Dopaminhaushalt diagnostiziert. Die ganze Sache wurde allerdings damals nicht mehr groß vertieft, da meine Eltern die Medikamente, die mir damals verschrieben wurden, schon nach wenigen Wochen absetzten und die Sache gut sein ließen.

ich halte es für mehr als nachvollziehbar, dass sich Männer nach vielen "lass uns Freunde sein" gerne etwas weniger brutale Erklärungen als: sie kann sich nicht vorstellen, mit mir sexuell zu werden, weil ... oder sie findet mich nicht gutaussehend, (wir sprechen weiterhin über die große Menge, die Du erwähnt hast, es bleibt dabei, dass Du sehr attraktiv bist!) oder ähnliches, "zurechtlegen".

Ich weiß natürlich nicht, wie es bei anderen Männern ist, aber bei mir war es auf jeden Fall von Anfang an das genaue Gegenteil. Wenn ich einen Korb bekommen habe, hab ich mich dafür fertiggemacht. Für mich gab es keine andere Erklärung, als dass ich zu hässlich, zu uninteressant und insgesamt komplett als menschliches Wesen zu wertlos sei.

Diese ganzen Dating-Ratgeber oder Artikel über Psychologie zu lesen, hat mir in dieser Hinsicht tatsächlich geholfen. Davor hab ich die Schuld bei mir gesucht, nun suche ich bei niemandem die Schuld, sondern denke mir einfach "Gut, so funktioniert das halt. Gefällt mir nicht, aber zumindest liegt es nicht an mir und ich brauch mich dafür nicht fertigmachen". Hauptsächlich liegt das wohl daran, dass ich mein Selbstvertrauen so sehr verbessert habe, aber auch dieses Wissen war ein Trost für mich.

Bei der Sache mit meiner besten Freundin war das zum Beispiel auch so. Sie wollte weder eine Beziehung mit mir, noch konnte sie sich anscheinend vorstellen, auch nur mit mir sexuell zu werden. Ich glaube, dass ich ihr komplett vertrauen kann und dass sie in unserem Gespräch danach nichts als die Wahrheit gesagt hat. Sie meinte jedenfalls, dass sie findet, dass ich gut aussehe und sie mich auch menschlich toll und interessant findet, aber es eben einfach nicht passen würde.

Gut, das lässt sich jetzt auch wieder mit der Sache mit dem "magischen Funken" erklären. Also dass sie einfach nicht das richtige Gefühl hatte und es selbst nicht erklären kann, aber das trifft nur auf die Sache mit der Beziehung zu, nicht mit dem sexuell werden. Denn letztens hat sie mir erzählt, dass sie ihren ersten ONS hatte, und nun bekomme ich ständig zu hören, mit wem sie in letzter Zeit doch alles geschlafen hat. Und in diese Typen ist sie auch nicht verliebt, aber zum Sex reicht es anscheinend. Ich könnte mich jetzt entweder wieder fertigmachen und mir einreden, dass ich zu hässlich oder zu unmännlich sei, oder ich finde mich einfach damit ab, dass es daran liegt, dass wir uns schon so lange kennen und ich am Anfang nie irgendein sexuelles Interesse an ihr gezeigt habe und das Ganze so eben einfach funktioniert. Auch wenn ich zugeben muss, dass ich von ihren Bettgeschichten absolut nichts hören will und dass es trotzdem jedes Mal ein bisschen meine Selbstzweifel wieder wachrüttelt, wenn sie mir davon erzählt. Keine Ahnung, was sie sich dabei denkt und wieso sie nicht selbst auf die Idee kommt, dass ich das wahrscheinlich nicht hören will, aber sie hatte ja schon immer das Feingefühl von einer verschrumpelten Kartoffel.

Kann sein.
Was ist, wenn Du nicht recht hast, wenn es etwas ist, was Du nicht siehst?

Dann muss ich rausfinden, was es sonst sein könnte. Aber mir fällt da keine andere Möglichkeit ein, als einfach das auszuprobieren, was am nächsten liegt. Vor Japan dachte ich zum Beispiel noch, es könnte auch sein, dass ich einfach mehr Freunde will, aber da weiß ich nun auch, dass es nicht so ist. Im Moment fällt mir absolut gar nichts außer einer Beziehung ein und wenn ich herausfinde, dass es das nicht ist, wüsste ich nicht, was ich tun soll. Denn aktuell habe ich zumindest eine grobe Richtung, aber wenn sich diese als falsch herausstellt, tappe ich völlig im Dunkeln und weiß auch nicht, wie ich eine neue Richtung finden soll.

Auch das kann sein.
Vielleicht würdest Du aber auch nach ein paar Monaten befinden, dass es doof ist, kein Geld zu haben und einen beschissenen Job auszuüben, weil Du keinen Abschluss hast und dass Du Deine Freunde doch ziemlich vermisst, vor allem, weil Du mit Deiner Freundin doch oft streitest und Du feststellst, dass ihr doch nicht so viele Gemeinsamkeiten habt, wie Du am Anfang dachtest.

Das kann gut sein, aber ich stütze diesen Gedanken wohl einfach auf die Erfahrung, die ich damals mit meiner Internet-Freundin gemacht habe. Ich meine, damals hatte ich das alles gar nicht, was ich nun bereit wäre wegzuwerfen. Damals hatte ich im Grunde gar nichts und mein Leben war objektiv gesehen ziemlich scheiße. Aber als ich dann jemanden hatte, der mich liebt, war mir das alles egal. Nichts hat mich mehr verletzt, nichts hat mir mehr Sorgen gemacht, ich war einfach nur glücklich.

Etwas anderes, was mir auch noch eingefallen ist: Mir wurde hier im Forum ja schon öfter gesagt, dass ich vielleicht gar nicht verliebt gewesen wäre. Dass das ja gar nicht möglich sei, weil wir uns nie gesehen haben. Ich sehe das zwar anders, aber selbst wenn es so ist, was spielt das für eine Rolle? Wenn DAS - wenn dieses Gefühl, das mich damals so glücklich gemacht und alle Sorgen in meinem Leben einfach weggefegt hat - keine Liebe war, dann will ich vielleicht gar keine Liebe, sondern einfach nur genau dieses Gefühl zurück - ganz gleich, was es war. Und wenn Liebe noch stärker als dieses Gefühl ist, dann umso besser, aber das kann ich dann nicht vermissen, wenn ich es noch nie erlebt habe, und das ist wohl auch besser so.

Mal ein ganz anderer Ansatz als Therapien: hast Du eigentlich schon mal was ehrenamtliches gemacht?
Und bevor dieser Einwand kommt, ich weiß, dass Du mit keiner Gruppe oder auch einzelnen Menschen in dieser Gruppe perfekt harmonieren wirst ...

Der Einwand wäre gar nicht gekommen. :v
Ich hab schon seit einiger Zeit vor, jetzt in nächster Zeit mal ein paar Vereine und Ehrenämter auszuprobieren. Weniger zum Einschätzen meiner Situation, sondern eher, um zum einen rauszufinden, was mir noch alles Spaß macht und was ich einen festen Platz in meinem Leben geben möchte, und zum anderen sozusagen als Sozialtraining und weiteres Selbstvertrauenstraining - einfach neue Leute kennenlernen, neue soziale Situationen erleben, mehr Übung bekommen - hauptsächlich mit dem Ziel, dass ich mich in einigen sozialen Situationen nicht mehr so unwohl und vor allem beim Kennenlernen nicht so unter Druck gesetzt fühle.

Zumindest hast Du die Erfahrung gemacht, dass ZWEI Frauen sich für Dich widersprüchlich verhalten haben, soviel kann man sagen

Ich geb zu, dass es nicht viele Frauen waren, und dass ich mir damit vielleicht kein anständiges Urteil bilden kann, aber es waren drei von insgesamt vier. Es geht also weniger um die Anzahl, sondern eher um die Quote. Meine eigene Erfahrung sagt, dass ich in 75 % der Fälle nicht wirklich drauf vertrauen konnte, dass Frauen meine Offenheit erwidern und mir die Wahrheit sagen, wenn wir ein Date haben oder sich irgendwas anbahnt oder auch nicht anbahnt. Das ist jetzt vielleicht keine Statistik, der man vertrauen sollte, aber auf jeden Fall eine, die mich emotional prägt, da es mir eben persönlich passiert ist, und dagegen kann ich leider kaum etwas machen.

Was ich eben neuer bei Dir entdecke und Dir nicht helfen wird, ist so ein gefühltes Empfinden, dass es ihr Kerls viel schwerer habt als Frauen. Das hat jetzt noch keinerlei bedenkliches Ausmaß, aber kann es werden. Weißt Du, was viele diese Threads von den einsamen Kerlen gemeinsam haben? Frauen haben's viel leichter, Frauen kriegen ganz leicht Sex und tolle Beziehungen, Frauen fühlen sich als was besseres, Frauen wollen nur Geld, Frauen haben ein besseres Leben, Frauen blablabla

Ich merk schon, wie bescheuert du diese Einstellung findest, aber hier muss ich dir trotzdem widersprechen. Zumindest in dem Punkt, dass Frauen es nicht leichter hätten, Sex oder eine Beziehung zu haben. Das ist in meinem Augen einfach eine Wahrheit, die einfach absolut offensichtlich ist. Natürlich hat jeder sein Päckchen zu tragen und, wie du ja schon gesagt hast, haben Frauen vielleicht andere Bedenken, aber ist es fast immer so, dass, WENN ein Mädchen einen Freund will auch nur einen Funken Eigeninitiative zeigt, sie auch einen bekommt - von Sex ganz zu schweigen. Das Problem, das ich oft sehe, ist weniger, dass ein Mädchen absolut keinen Typen abkriegt, sondern eher, dass Mädchen höhere Ansprüche haben, auf die "große Liebe" warten möchten und deswegen ihrem eigenen Glück im Weg stehen, weil sie niemandem eine Chance geben wollen, in den sie nicht gleich Hals über Kopf verliebt sind.

Natürlich gibt es Ausnahmen, das will ich gar nicht bestreiten. Aber ich habe zumindest den Eindruck, dass es extrem viel seltener daran scheitert, dass der Mann nicht will, aber die Frau schon. Ich weiß nicht, woran es liegt, aber anscheinend wünschen sich viele junge Männer viel, viel mehr oder sogar verzweifelt eine Beziehung als junge Frauen. Ich kenne zig Typen, die noch keine einzige Beziehung hatten und sich unbedingt eine wünschen, aber keine Frauen, die dasselbe tun. Auch die Frauen in meinem Freundeskreis, die noch nie einen Freund hatten, scheinen es damit nicht eilig zu haben, nehmen Chancen nicht wahr und verteilen auch immer wieder Körbe, während die Männer, die ich kenne, in der gleichen Situation jede Chance mit Kusshand ergreifen würden.

Und was mir dabei besonders auffällt: Die meisten Männer in meinem Freundeskreis, die solche Probleme haben, sehen ziemlich gut aus, sind interessant, pflegen sich und strengen sich an, eine Freundin zu finden, sind aber trotzdem bis jetzt ihr ganzes Leben lang single. Auf der anderen Seite habe ich nicht nur eine, sonder mehrere Frauen in meinem Freundeskreis, die gar nichts für ihr Glück tun, aber es trotzdem bekommen.

Eine meiner Freundinnen zum Beispiel hat ungefähr 30-40 Kilo Übergewicht, ist arbeitslos, kümmert sich seit Jahren nicht um eine Ausbildung oder einen Beruf und sitzt eigentlich nur zu Hause, aber trotzdem hatte sie in den letzten vier Jahren drei verschiedene Beziehung, für die sie im Grunde nichts tun musste, weil die Kerle sich immer um sie bemüht haben und nicht andersrum. Eine andere Freundin ist zwar nicht so ein extremer Fall, aber auch sie hat sicher um die 20-30 Kilo zu viel drauf und sieht damit eben zugegebenermaßen nicht besonders attraktiv aus. Trotzdem hatte sie über die letzten Jahre vier Vereherer, einige davon durchaus attraktiv, und hat alle abblitzen lassen.

Und man sieht es ja auch auf Singlebörsen: Frauen werden überflutet mit Nachrichten, während Männer um Antworten regelrecht kämpfen müssen oder komplett ignoriert werden. Mein Eindruck, dass Frauen sich kaum anstrengen müssen, um eine Beziehung oder Sex zu bekommen, wird durch die weiblichen Profile auf Singlebörsen auch noch mal bestätigt. Ich hab mich selbst erst letzte Woche jetzt auf einer Singlebörse angemeldet und bin hin- und hergerissen, ob ich jetzt schon mit dem Dating anfangen soll, oder ob ich es lieber nicht überstürzen und erst nach meinem Umzug anfangen sollte. Aber egal, ich hab mir jedenfalls ein Profil erstellt, dass ich selbst für recht interessant und individuell halte, hab mir bei den Texten Mühe gegeben, etwas Witz eingebracht und Persönliches von mir geteilt. Wenn ich mir dann allerdings die Profile von meinen Partnervorschlägen ansehe, sind die alle ziemlich langweilig, allgemein, nichtssagend und generell recht lieblos gestaltet. Während ich bei dem Stichpunkt "Ein Urlaub, den ich niemals vergessen werde" zum Beispiel einen kleinen persönlichen Text schreibe, in dem ich auch eine Begeisterung und ein Hobby von mir anschneide, und diesen noch mit etwas Humor abrunde, steht bei den Frauen immer nur so was wie "Amerika 2016" oder "Provence". Generell hab ich bis jetzt noch fast kein Frauen-Profil gefunden, bei dem die Antworten auf solche Fragen, bei denen man eigentlich etwas schreiben sollte, nicht aus nichtssagenden Einzeilern bestehen.

Wie gesagt, natürlich gibt es Ausnahmen, und ich hab auch den Thread von dem Mädchen gesehen, das sich "unsichtbar" fühlt, aber ich denke, das ist dann auf jeden Fall nicht die Regel, sondern sie hat einfach verdammt viel Pech. Übrigens, ich hab genau dieses Mädchen sogar letzte Woche mal angeschrieben, da ich sie einfach sympathisch finde und mich wegen ihrer Situation auch irgendwie mit ihr verbunden fühle. Auch wenn das vielleicht ein saublöder Grund ist und sie wahrscheinlich eh nicht antworten wird, es hat sich einfach richtig angefühlt, ihr zu schreiben. x)

Aber zurück zum Thema: Ich gebe dir recht, dass es für Frauen vielleicht genauso schwierig sein kann, den "richtigen" Partner zu finden, aber wenn es nur darum geht, eine Beziehung oder Sex zu bekommen, bin ich völlig anderer Meinung.

Gesetzt den unmöglichen Fall, dass ich Unrecht hätte (also jetzt eben wirklich nur hypothetisch weil in der Realität kommt das ja nicht vor ) was wäre dann? Was wäre anders? Wäre es ungerecht, würdest Du dann weniger eine Beziehung wollen? Ich nehme es vorweg: nein. Dann wäre es gut, wenn Du die Richtung wieder änderst, das hilft Dir sonst nicht.

Welche Richtung? Ich mach wegen meiner Einstellung, dass ich denke, Frauen hätten es leichter, ja nichts anders. Es ist einfach nur frustrierend, aber das heißt ja nicht, dass ich mich von diesem Frust zu irgendetwas beeinflussen lasse oder plötzlich einen Hass auf Frauen habe.

Ich meine, ich bin ja auch nicht sauer auf Menschen, die den ganzen Tag fressen können, ohne zuzunehmen. x) Ich finde es höchstens unfair, dass ich das nicht auch kann, aber das ändert ja nicht mein Bild von den Menschen, die es können.

Du sollst ihn zumindest anders einordnen.
Zwei Jugendliche:
Er: Hey, willste mal ins Kino mit mir?
Sie: Iiiiii, nö!
Er: Von Dir hätt ich sowieso nic gewollt, Du bist viel zu hässlich.

Du hast ihr gesagt, dass ihr eigentlich doch nicht so gut zusammen passen würdet und nicht so viel Gemeinsamkeiten hättet, wie Du zuerst dachtest.
Wusch, Ohrfeige.
In ihrem Kopf: blöder Arsch.
Wie kann SIE DIR eine verpassen? Hey, ich wollt ja eigentlich sowieso nie was von Dir, also wurscht, dass Du mich jetzt nicht mehr willst (eins drauf gesetzt!).

Daran, dass das einfach nur eine Trotzreaktion von ihr war, hatte ich tatsächlich noch gar nicht gedacht. Es hat mir jedenfalls geholfen, deine Sichtweise dazu zu lesen. Es kann gut sein, dass es wirklich nur Trotz war, aber mich hat dieser Satz getroffen, da die Aussage auch zur ihrem komischen Verhalten über den letzten Monat gepasst hat und deshalb durchaus auch ernst gemeint sein kann. Mittlerweile kommen für mich zwei Möglichkeiten infrage, und mit beiden kann ich eigentlich gut leben. Denn ich weiß, ich hab diesmal überhaupt nichts falsch gemacht - ich war offen zu ihr, ich hab die Initiative ergriffen, ich hab versucht, Mitgefühl und Verständnis für sie aufzubringen - aber sie hat nur mit Unaufrichtigkeit und Lügen geantwortet. Und ich weiß auch, dass sie auf jeden Fall Interesse an mir hatte, wenn ich mir mal so ansehe, wie sie sich vor ein paar Monaten noch verhalten hat, denn da gibt es Sachen, die absolut eindeutig sind. Jedenfalls denke ich Folgendes: Entweder, diese eine Aussage war wirklich eine Lüge und sie hat das aus Trotz geschrieben, oder es war die Wahrheit und ihr Borderliner ist schuld.

Über die letzten Tage sind beide Optionen ziemlich plausible für mich geworden. Das mit der Trotzreaktion, weil es mir genau so geht. Zwar nicht direkt, aber nach all dem Mist, ihrem komischen Verhalten, ihren Lügen und am Ende noch diesem dämlichen, unehrlich und gleichgültigen Text, war ich doch ziemlich wütend. Zuerst war ich versucht, ihr zu sagen, dass es mir jetzt reicht und dass ich glaube, dass wir den Kontakt abbrechen sollten, weil es jetzt langsam genug ist - dass es eh nichts bringt, wenn sie regelmäßig alle 1-2 Jahre zurück in in Leben stolpert, dann Stress macht und wieder abhaut.

Das hab ich allerdings unterdrückt und wollte es erst mal lassen. Am nächsten Tag ging es mir dann besser und ich hatte nicht mehr das Gefühl, dass ich meiner Wut Luft machen müsste. Am Freitag bin ich dann allerdings neun Stunden mit dem Fernbus gefahren und hatte nichts zu tun, also hatte ich eine Menge Zeit, um nachzudenken, und dabei ist meine Wut erst so richtig rausgekommen - all die Enttäuschung, der Frust, das Unverständnis und die Wut, die sich über die letzten fünf Jahre gesammelt und sich besonders im letzten halben Jahr verstärkt haben.

Ich glaube, es ist ganz gut, dass wir nicht zusammengekommen sind, denn das, was ich da für sie empfunden habe, hat sich eher nach Hass als nach Liebe angefühlt - und das waren nicht nur aktuelle Gefühle wegen dem, was sie jetzt erst wieder verbrochen hat, sondern angestaute Wut aus fast sechs Jahren. Ich kann jetzt jedenfalls nachvollziehen, wenn sie mir das nur geschrieben hat, um mich zu verletzen, weil mein Text sie auch verletzt hat. Denn nachdem sie mich danach wieder mal verletzt hat und ich im Bus über all die Jahre nachgedacht habe, wollte ich sie auch verletzen, aber so richtig. Ich wollte mich dafür rächen, dass sie mir so oft wehgetan hat und dass sie nicht nachdenkt, bevor sie wieder irgendeinen Mist macht, und mit den Gefühlen anderer spielt. Ich wollte ihr all das Schlechte sagen, was ich von ihr denke. Ich wollte ihr sagen, dass sie mich mit ihrem Verrat damals und ihrem schrecklichen Verhalten in den zwei Wochen nach dem Beziehungsaus, bevor ich den Kontakt abbrach, jahrelang geschädigt hat, dass sie mich in eine einjährige Depression gestürzt hat, dass ich ihretwegen Probleme habe, Frauen zu vertrauen, und dass ich ihretwegen danach nie wieder richtig glücklich war. Ich kenn sie gut genug und weiß, dass sie das alles unglaublich verletzt hätte.

Aber ich hab's gelassen. Ich weiß, dass ich einfach nur wütend war und dass ich mit so einer Wut im Bauch keine Entscheidungen treffen sollte, also hab ich mir vorgenommen, erst mal nichts zu tun, eine Woche zu warten und dann zu schauen, wie ich nun darüber denke. Und jetzt ist es soweit und ich hab mich entschieden, es zu lassen. Nicht, weil es kindisch oder trotzig wäre - das wäre mir eigentlich egal - sondern weil ich sie trotzdem irgendwie mag. Ich hab sogar irgendwie Mitleid mit ihr wegen ihres Borderliners und hab mir noch mal ein paar Sachen zu ihrer Krankheit durchgelesen. Dabei hab ich einen Artikel gefunden, in dem mich besonders dieser Absatz irgendwie getroffen hat: "Die großen Schwankungen im Selbstwertgefühl erschweren eine zufriedenstellende Beziehung. Die Angst vor dem Verlassenwerden ist ein zentraler Aspekt der Erkrankung und kann ein existentielles Ausmaß annehmen. Häufig besteht eine Ambivalenz, also ein Nebeneinander von Sehnsucht nach Geborgenheit und Zuwendung und stark ausgeprägter Angst vor eben dieser sozialen Nähe". Das hat mich irgendwie traurig gemacht und ich konnte mich ein wenig in sie hineinversetzen, wie es ihr vielleicht damit geht. Ich finde zwar immer noch, dass sie sich nicht richtig verhalten und viel Scheiße gebaut hat und auch dass sie wohl einfach nicht gut für mich und mir nur schadet, aber ich habe beschlossen, dass ich ihr nicht unnötig wehtun will.

Aktuell bin ich noch nicht ganz sicher, was ich genau machen werde. Wir hatten seitdem auch keinen Kontakt mehr und ich glaube, dass auch unsere Freundschaft damit vorbei ist. Im Moment überlege ich also, ob ich sie einfach überall blocken und löschen soll, um ihr die Möglichkeit zu nehmen, je wieder in meinem Leben zu treten, oder ob ich einfach gar nichts tue und die Möglichkeit offen lasse, dass wir vielleicht doch wieder Freunde oder auch mehr werden, wenn wir Anfang 2018 in derselben Stadt wohnen.

Ich bin, was die ganze Sache angeht, ein wenig in einem Zwiespalt. Es fühlt sich an, als empfinde ich für sie eine Mischung aus Zuneigung und Hass. Zum einen bleibe ich immer noch dabei, dass sie mich damals so glücklich gemacht hat, wie ich es noch nie und auch danach nie wieder war, und dass ich mich immer noch in vieler Hinsicht mit ihr verbunden und von ihr verstanden fühle, zum anderen kann ich ihr nicht verzeihen, was sie mir danach angetan hat. Ich war eigentlich bereit, ihr zu verzeihen, aber nun, da ich gesehen habe, dass sie sich in der Hinsicht kein Stück geändert hat, hat sich das erledigt.

Das ist nicht perfekt sozial und was weiß ich gelöst? Hey, Du bist nicht der einzige, der nicht perfekt ist in sozialem Miteinander und Konflikten lösen.

Hm, wie genau meinst du das? Ich hatte eigentlich das Gefühl, dass ich von meiner Seite genau das Richtige getan hab. Ich war offen und ehrlich mit ihr, hab ihr erklärt, wie ich mich fühle, hab ihr trotzdem gesagt, dass sie mir wichtig ist und ich damals sehr glücklich mit ihr war, und hab generell darauf aufgepasst, dass ich sie nicht unnötig beleidigen oder verletzen will, sondern eben nur zum Ausdruck bringe, dass ich mich mit der ganzen Sache nicht mehr wohlfühle und glaube, dass es nicht passt. Ich wollte sie nicht anlügen, aber hab sie trotzdem geschont und hab nichts Schlechtes gesagt, was nicht nötig wäre. Hab ja sogar noch dazugeschrieben, dass ich der Sache sogar trotz alldem noch eine Chance gegeben hätte, aber die aktuellen Entwicklungen mich stressen und ich den Eindruck habe, dass es sowieso nichts mehr werden kann. Die Sache mit den Gemeinsamkeiten war ja auch nicht als Beleidigung oder so gedacht. Ich wüsste auch nicht, wieso diese Aussage überhaupt jemanden beleidgen könnte. Damit hab ich ja nicht gesagt, dass sie langweilig oder ihre Interessen, Hobbys, Einstellungen und Ansichten in irgendeiner Weise schlecht wären, sondern bloß, dass wir uns auseinandergelebt haben.Was hättest du denn anders gemacht?

 

[Benutzer]

Ich weiß natürlich nicht, wie es bei anderen Männern ist, aber bei mir war es auf jeden Fall von Anfang an das genaue Gegenteil. Wenn ich einen Korb bekommen habe, hab ich mich dafür fertiggemacht. Für mich gab es keine andere Erklärung, als dass ich zu hässlich, zu uninteressant und insgesamt komplett als menschliches Wesen zu wertlos sei.

Diese ganzen Dating-Ratgeber oder Artikel über Psychologie zu lesen, hat mir in dieser Hinsicht tatsächlich geholfen. Davor hab ich die Schuld bei mir gesucht, nun suche ich bei niemandem die Schuld, sondern denke mir einfach "Gut, so funktioniert das halt. Gefällt mir nicht, aber zumindest liegt es nicht an mir und ich brauch mich dafür nicht fertigmachen". Hauptsächlich liegt das wohl daran, dass ich mein Selbstvertrauen so sehr verbessert habe, aber auch dieses Wissen war ein Trost für mich.

Bei der Sache mit meiner besten Freundin war das zum Beispiel auch so. Sie wollte weder eine Beziehung mit mir, noch konnte sie sich anscheinend vorstellen, auch nur mit mir sexuell zu werden. Ich glaube, dass ich ihr komplett vertrauen kann und dass sie in unserem Gespräch danach nichts als die Wahrheit gesagt hat. Sie meinte jedenfalls, dass sie findet, dass ich gut aussehe und sie mich auch menschlich toll und interessant findet, aber es eben einfach nicht passen würde.

Gut, das lässt sich jetzt auch wieder mit der Sache mit dem "magischen Funken" erklären. Also dass sie einfach nicht das richtige Gefühl hatte und es selbst nicht erklären kann, aber das trifft nur auf die Sache mit der Beziehung zu, nicht mit dem sexuell werden. Denn letztens hat sie mir erzählt, dass sie ihren ersten ONS hatte, und nun bekomme ich ständig zu hören, mit wem sie in letzter Zeit doch alles geschlafen hat. Und in diese Typen ist sie auch nicht verliebt, aber zum Sex reicht es anscheinend. Ich könnte mich jetzt entweder wieder fertigmachen und mir einreden, dass ich zu hässlich oder zu unmännlich sei, oder ich finde mich einfach damit ab, dass es daran liegt, dass wir uns schon so lange kennen und ich am Anfang nie irgendein sexuelles Interesse an ihr gezeigt habe und das Ganze so eben einfach funktioniert. Auch wenn ich zugeben muss, dass ich von ihren Bettgeschichten absolut nichts hören will und dass es trotzdem jedes Mal ein bisschen meine Selbstzweifel wieder wachrüttelt, wenn sie mir davon erzählt. Keine Ahnung, was sie sich dabei denkt und wieso sie nicht selbst auf die Idee kommt, dass ich das wahrscheinlich nicht hören will, aber sie hatte ja schon immer das Feingefühl von einer verschrumpelten Kartoffel.

Das sind aber schon zwei verschiedene Dinge, von denen Du da sprichst. Es ist ja ein Unterschied ob Du Dir die Schuld gibst und dann auch noch, weil Du hässlich und uninteressant und als menschliches Wesen wertlos bist oder ob Du die Schuld NICHT suchst in vermeintlich richtigen oder falschen Abläufen von Dates.
Es gibt ja z.B. Dinge, die ich nicht kann, die kann ich auch nicht, wenn ich blau gefärbte Glühbirnen verwende dabei oder wenn ich grüne, statt schwarze Kugelschreiber nehme. Das macht mich aber nicht grundsätzlich zu einem unfähigen Menschen und es heißt nicht, dass ich deshalb nichts kann. Wenn es nicht klappt zwischen zwei Menschen, dann klappt es auch nicht, wenn beim zweiten Date die Arme berührt werden und beim dritten was weiß ich. Das macht aber dennoch keinen der Beteiligten zu hässlichen, wertlosen und uninteressanten Menschen.

Etwas anderes, was mir auch noch eingefallen ist: Mir wurde hier im Forum ja schon öfter gesagt, dass ich vielleicht gar nicht verliebt gewesen wäre. Dass das ja gar nicht möglich sei, weil wir uns nie gesehen haben. Ich sehe das zwar anders, aber selbst wenn es so ist, was spielt das für eine Rolle? Wenn DAS - wenn dieses Gefühl, das mich damals so glücklich gemacht und alle Sorgen in meinem Leben einfach weggefegt hat - keine Liebe war, dann will ich vielleicht gar keine Liebe, sondern einfach nur genau dieses Gefühl zurück - ganz gleich, was es war. Und wenn Liebe noch stärker als dieses Gefühl ist, dann umso besser, aber das kann ich dann nicht vermissen, wenn ich es noch nie erlebt habe, und das ist wohl auch besser so.

Darfst mich nicht verantwortlich machen, was andere Dir gesagt haben, von mir kam das nicht. Ich verstehe, was Du meinst und falls es nicht richtig sein sollte, ist es zumindest nicht falsch.

Ich merk schon, wie bescheuert du diese Einstellung findest, aber hier muss ich dir trotzdem widersprechen. Zumindest in dem Punkt, dass Frauen es nicht leichter hätten, Sex oder eine Beziehung zu haben. Das ist in meinem Augen einfach eine Wahrheit, die einfach absolut offensichtlich ist. Natürlich hat jeder sein Päckchen zu tragen und, wie du ja schon gesagt hast, haben Frauen vielleicht andere Bedenken, aber ist es fast immer so, dass, WENN ein Mädchen einen Freund will auch nur einen Funken Eigeninitiative zeigt, sie auch einen bekommt - von Sex ganz zu schweigen. Das Problem, das ich oft sehe, ist weniger, dass ein Mädchen absolut keinen Typen abkriegt, sondern eher, dass Mädchen höhere Ansprüche haben, auf die "große Liebe" warten möchten und deswegen ihrem eigenen Glück im Weg stehen, weil sie niemandem eine Chance geben wollen, in den sie nicht gleich Hals über Kopf verliebt sind.

Natürlich gibt es Ausnahmen, das will ich gar nicht bestreiten. Aber ich habe zumindest den Eindruck, dass es extrem viel seltener daran scheitert, dass der Mann nicht will, aber die Frau schon. Ich weiß nicht, woran es liegt, aber anscheinend wünschen sich viele junge Männer viel, viel mehr oder sogar verzweifelt eine Beziehung als junge Frauen. Ich kenne zig Typen, die noch keine einzige Beziehung hatten und sich unbedingt eine wünschen, aber keine Frauen, die dasselbe tun. Auch die Frauen in meinem Freundeskreis, die noch nie einen Freund hatten, scheinen es damit nicht eilig zu haben, nehmen Chancen nicht wahr und verteilen auch immer wieder Körbe, während die Männer, die ich kenne, in der gleichen Situation jede Chance mit Kusshand ergreifen würden.

Und was mir dabei besonders auffällt: Die meisten Männer in meinem Freundeskreis, die solche Probleme haben, sehen ziemlich gut aus, sind interessant, pflegen sich und strengen sich an, eine Freundin zu finden, sind aber trotzdem bis jetzt ihr ganzes Leben lang single. Auf der anderen Seite habe ich nicht nur eine, sonder mehrere Frauen in meinem Freundeskreis, die gar nichts für ihr Glück tun, aber es trotzdem bekommen.

Eine meiner Freundinnen zum Beispiel hat ungefähr 30-40 Kilo Übergewicht, ist arbeitslos, kümmert sich seit Jahren nicht um eine Ausbildung oder einen Beruf und sitzt eigentlich nur zu Hause, aber trotzdem hatte sie in den letzten vier Jahren drei verschiedene Beziehung, für die sie im Grunde nichts tun musste, weil die Kerle sich immer um sie bemüht haben und nicht andersrum. Eine andere Freundin ist zwar nicht so ein extremer Fall, aber auch sie hat sicher um die 20-30 Kilo zu viel drauf und sieht damit eben zugegebenermaßen nicht besonders attraktiv aus. Trotzdem hatte sie über die letzten Jahre vier Vereherer, einige davon durchaus attraktiv, und hat alle abblitzen lassen.

Und man sieht es ja auch auf Singlebörsen: Frauen werden überflutet mit Nachrichten, während Männer um Antworten regelrecht kämpfen müssen oder komplett ignoriert werden. Mein Eindruck, dass Frauen sich kaum anstrengen müssen, um eine Beziehung oder Sex zu bekommen, wird durch die weiblichen Profile auf Singlebörsen auch noch mal bestätigt. Ich hab mich selbst erst letzte Woche jetzt auf einer Singlebörse angemeldet und bin hin- und hergerissen, ob ich jetzt schon mit dem Dating anfangen soll, oder ob ich es lieber nicht überstürzen und erst nach meinem Umzug anfangen sollte. Aber egal, ich hab mir jedenfalls ein Profil erstellt, dass ich selbst für recht interessant und individuell halte, hab mir bei den Texten Mühe gegeben, etwas Witz eingebracht und Persönliches von mir geteilt. Wenn ich mir dann allerdings die Profile von meinen Partnervorschlägen ansehe, sind die alle ziemlich langweilig, allgemein, nichtssagend und generell recht lieblos gestaltet. Während ich bei dem Stichpunkt "Ein Urlaub, den ich niemals vergessen werde" zum Beispiel einen kleinen persönlichen Text schreibe, in dem ich auch eine Begeisterung und ein Hobby von mir anschneide, und diesen noch mit etwas Humor abrunde, steht bei den Frauen immer nur so was wie "Amerika 2016" oder "Provence". Generell hab ich bis jetzt noch fast kein Frauen-Profil gefunden, bei dem die Antworten auf solche Fragen, bei denen man eigentlich etwas schreiben sollte, nicht aus nichtssagenden Einzeilern bestehen.

Wie gesagt, natürlich gibt es Ausnahmen, und ich hab auch den Thread von dem Mädchen gesehen, das sich "unsichtbar" fühlt, aber ich denke, das ist dann auf jeden Fall nicht die Regel, sondern sie hat einfach verdammt viel Pech. Übrigens, ich hab genau dieses Mädchen sogar letzte Woche mal angeschrieben, da ich sie einfach sympathisch finde und mich wegen ihrer Situation auch irgendwie mit ihr verbunden fühle. Auch wenn das vielleicht ein saublöder Grund ist und sie wahrscheinlich eh nicht antworten wird, es hat sich einfach richtig angefühlt, ihr zu schreiben. x)

Aber zurück zum Thema: Ich gebe dir recht, dass es für Frauen vielleicht genauso schwierig sein kann, den "richtigen" Partner zu finden, aber wenn es nur darum geht, eine Beziehung oder Sex zu bekommen, bin ich völlig anderer Meinung.

Ja, da kommen wir tatsächlich nicht zusammen. Für mich ist das (sehr) selektive Wahrnehmung.
Wir werden die Wahrheit nicht ergründen.

Welche Richtung? Ich mach wegen meiner Einstellung, dass ich denke, Frauen hätten es leichter, ja nichts anders. Es ist einfach nur frustrierend, aber das heißt ja nicht, dass ich mich von diesem Frust zu irgendetwas beeinflussen lasse oder plötzlich einen Hass auf Frauen habe.

Ich meine, ich bin ja auch nicht sauer auf Menschen, die den ganzen Tag fressen können, ohne zuzunehmen. x) Ich finde es höchstens unfair, dass ich das nicht auch kann, aber das ändert ja nicht mein Bild von den Menschen, die es können

Ja, kann sein, dass Du den Frust gut verbergen kannst, ich bin mir da nicht sicher, vielleicht bemerkt man das auch nicht so, weil, wie gesagt, ich sehe jetzt da auch noch kein Ausmaß. Übrigens, die besagten Threads, von denen ich sprach, haben noch eins gemeinsam, da steht dann, neeeeeein, den Frust zeig ich natürlich nicht, so bin ich nur hier, im RL bin ich ganz anders.
Noch mehr reite ich da jetzt nicht darauf rum, ich habs Dir nur zu bedenken gegeben.

Hm, wie genau meinst du das? Ich hatte eigentlich das Gefühl, dass ich von meiner Seite genau das Richtige getan hab. Ich war offen und ehrlich mit ihr, hab ihr erklärt, wie ich mich fühle, hab ihr trotzdem gesagt, dass sie mir wichtig ist und ich damals sehr glücklich mit ihr war, und hab generell darauf aufgepasst, dass ich sie nicht unnötig beleidigen oder verletzen will, sondern eben nur zum Ausdruck bringe, dass ich mich mit der ganzen Sache nicht mehr wohlfühle und glaube, dass es nicht passt. Ich wollte sie nicht anlügen, aber hab sie trotzdem geschont und hab nichts Schlechtes gesagt, was nicht nötig wäre. Hab ja sogar noch dazugeschrieben, dass ich der Sache sogar trotz alldem noch eine Chance gegeben hätte, aber die aktuellen Entwicklungen mich stressen und ich den Eindruck habe, dass es sowieso nichts mehr werden kann. Die Sache mit den Gemeinsamkeiten war ja auch nicht als Beleidigung oder so gedacht. Ich wüsste auch nicht, wieso diese Aussage überhaupt jemanden beleidgen könnte. Damit hab ich ja nicht gesagt, dass sie langweilig oder ihre Interessen, Hobbys, Einstellungen und Ansichten in irgendeiner Weise schlecht wären, sondern bloß, dass wir uns auseinandergelebt haben.Was hättest du denn anders gemacht?

Es war nicht unumgänglich, dass Du das sagst bzw. schreibst. Ja, es war wohl keine Lüge, aber es hätte auch nichts geändert, wenn Du es einfach nicht geschrieben hättest, oder? Und zum Lügner hätte es Dich auch nicht gemacht. Es war ja auch nicht der Grund für den Stop jetzt, oder? Wenn es nur das gewesen wäre, hättest Du es ja dennoch versucht oder etwa nicht?
Sonst wäre es auch zusehr:

sondern eher, dass Mädchen höhere Ansprüche haben, auf die "große Liebe" warten möchten und deswegen ihrem eigenen Glück im Weg stehen, weil sie niemandem eine Chance geben wollen, in den sie nicht gleich Hals über Kopf verliebt sind.

Damit wir uns jedoch richtig verstehen, das war kein schlimmes Verbrechen, man KANN das auch so machen, ich glaube aber, dass das für sie doof war, für mich wäre es das.

 

[Benutzer164626]

For crying out lout! Jesus Christ, lass die Dame ziehen, Borderline war mein erster Gedanke und daran hat keiner Spaß.
Wenn Du ihr was Gutes tun willst, nenn ihr n guten Psychologen und kümmere Dich um Dich selbst.
Manchmal schmerzt das Festhalten an einer Sache mehr, als das Loslasse.
Du bist noch sooooo jung, dein Leben fängt an. Japan, man, wie geil, das ist mein Land.
Überlege Dir doch mal, ob Du das brauchst, ihr seid nur virtuell bekannt
- das kann doch vorübergehen.
Du wirst mit diesem Mäschen nie NIE(!) auf einen Nenner kommen, weil sie krank ist. Versteh doch, da kann man nichts machen.
Informiere Dich über die Erkrankung und verstehe. Es ist tragisch, aber Du vergeudest, so muss ich es sagen , deine wertvolle Lebenszeit.
Du könntest jetzt glücklich in ner Schaukel sitzen mit nem anderen netten Menschen und die Beine baumeln lassen.
So long, take care!

 

[Benutzer]

For crying out lout! Jesus Christ, lass die Dame ziehen, Borderline war mein erster Gedanke und daran hat keiner Spaß.
Wenn Du ihr was Gutes tun willst, nenn ihr n guten Psychologen und kümmere Dich um Dich selbst.
Manchmal schmerzt das Festhalten an einer Sache mehr, als das Loslasse.
Du bist noch sooooo jung, dein Leben fängt an. Japan, man, wie geil, das ist mein Land.
Überlege Dir doch mal, ob Du das brauchst, ihr seid nur virtuell bekannt
- das kann doch vorübergehen.
Du wirst mit diesem Mäschen nie NIE(!) auf einen Nenner kommen, weil sie krank ist. Versteh doch, da kann man nichts machen.
Informiere Dich über die Erkrankung und verstehe. Es ist tragisch, aber Du vergeudest, so muss ich es sagen , deine wertvolle Lebenszeit.
Du könntest jetzt glücklich in ner Schaukel sitzen mit nem anderen netten Menschen und die Beine baumeln lassen.
So long, take care!

So einfach kann man das jetzt aber auch nicht sagen, es gibt auch immer Gründe, weshalb man an Menschen festhält, manchmal auch sehr gute, so wie Du doch auch sehr gute Gründe hast an Deinem Mann festzuhalten, da könnte man auch sehr viele gute Gründe finden, einfach zu gehen, aber mindestens so viele zu bleiben. Ich kann Cerox sehr gut verstehen, es gab viele gute Gründe es zu versuchen, jetzt aber eben mindestens so viele es zu beenden, er hat es doch genau richtig gemacht!?

Zumal sie ja wohl eine leichte Form der borderline Störung hat und ich bei dem Begriff sowieso immer Bauchschmerzen bekomme, selbst unter Psychologen ist dieser oft umstritten. Zu oft wird borderline als Verlegenheitsdiagnose verwendet, weil man in dieses undefinierte Sammelsurium alles reinpacken kann, was man nicht gut einordnen kann. Das verwäscht m.E. nach auch diese sehr ernste Diagnose. Von Laien wird mit dieser Diagnose sowieso viel zu häufig um sich geworfen, auf alle Menschen, mit denen man nicht so gut klar kommt und die einem inkonsistent erscheinen.

Für Cerox vielleicht noch:
Lass da ruhig so Gefühle wie Hass AUCH zu, das hilft Dir das ganze zu verarbeiten und loszulassen. Irgendwann darf dann der Hass wieder schwinden, dann denkst Du an sie als Erfahrung und wirst Dir bewusst, dass es IHR SELBST am allerblödesten mit ihr geht, aber jetzt im Moment darfst Du sie ruhig ein bisschen hassen.