Sind wir verliebt oder was ist das zwischen uns?

[Benutzer157397 (36)]

Hallo. Ich bin vor 4 Wochen von meinem Freund verlassen worden. Die Beziehung selbst war ziemlich schlimm und das Ende natürlich auch. Aber darum geht es eigentlich nicht. Ich habe mir hinterher vorgenommen Single zu bleiben und auf den Richtigen zu warten. Wirklich Single war ich noch nie, meistens hatte ich immer ganz schnell wieder irgendwen, ich kann nicht alleine sein.

Während der Beziehung (bzw durch die Beziehung) habe ich alle Freunde verloren und jetzt am Ende stehe ich alleine da. Ich wollte mir also wieder etwas aufbauen (Freundschaften) und auf meiner Arbeit gibt es einen Kollegen (20 Jahre älter!) mit dem ich mich schon immer gut verstanden habe. Er hatte mir oft geholfen, gute Ratschläge gegeben und es war immer alles ganz kollegial zwischen uns.

Er hatte mal vorgeschlagen, uns rein freundschaftlich zu treffen, weil wir dieselben Interessen haben und auf der Arbeit war natürlich nie so viel Zeit zum drüber reden.Wegen meinem Freund hatte ich mich nie getraut, aber als ich dann Single war, haben wir uns getroffen. Und naja, ich hätte es wissen müssen, nach einigen Treffen hat sich da irgendetwas entwickelt, das ich nicht einschätzen kann Er bezeichnet mich als beste Freundin, gleichzeitig hat er mir aber auch schon mehrmals indirekt seine Liebe gestanden und nutzt jede Gelegenheit mich irgendwie zu berühren (im anständigen Bereich) oder kurz meine Hand zu nehmen. Er ist auch traurig darüber, dass er mich nicht früher (wo er jünger war) kennengelernt hat.

Was mich angeht, bin ich mir sehr unsicher, wie ich mit der Situation umgehen soll. Er ist wirklich schon etwas zu alt und dazu auch garnicht mein Typ. Vom Charakter ja, aber äußerlich leider nicht. Dann hat er auch erwachsene Kinder (geschieden) und ich selbst will ja erst noch eine Familie. Ein bisschen bin ich wohl auch in ihn verliebt und hab deshalb seine Annäherungsversuche noch nicht abgeblockt, wir flirten sehr viel

Aber vielleicht kann ich auch nur wieder nicht alleine sein und mache das deshalb? Dann habe ich auch die große Sorge, dass er mich vielleicht doch nur rumkriegen will und deshalb verliebt tut? Wie gesagt, ich kann es nicht einschätzen. Ich finde ich es auch schön, dass er so lieb zu mir ist, nach meinen gemeinen Exfreund... Aber wie kann ich mir über meine Gefühle wirklich klar werden und herausfinden was er wirklich will? Das könnte mit ihm doch nie funktionieren oder?

 

[Benutzer146142 (46)]

Ich wollte mir also wieder etwas aufbauen (Freundschaften)...

4 Wochen seit dem Ex sind ja nun nicht grade viel Zeit für dieses Vorhaben. Was hast du denn konkret dafür getan, außer dem Kontakt mit dem älteren Arbeitskollegen? Wenn du dich ganz bewusst ein bisschen mehr 'diversifizierst', auch mit Gleichaltrigen, dann sollte die momentane Fixierung eigentlich von selbst ein wenig in den Hintergrund treten.

 

[Benutzer157397 (36)]

Was hast du denn konkret dafür getan, außer dem Kontakt mit dem älteren Arbeitskollegen?

Ansonsten eigentlich noch nicht viel. Ich hatte ja auch nicht so viel Zeit. Aber mit dem Kollegen dachte ich es ist nur freundschaftlich und jetzt artet das schon wieder irgendwie aus und ich weis nicht ob es richtig ist

dann sollte die momentane Fixierung eigentlich von selbst ein wenig in den Hintergrund treten.

Was meinst du mit Fixierung?

 

[Benutzer146142 (46)]

Was meinst du mit Fixierung?

Es ist vorstellbar, dass du durch die Art der Trennung und den Verlust von Freunden nun besonders empfänglich bist für jede Art von Zuwendung. Natürlich tut Aufmerksamkeit dann gut, auch wenn sie von einer Seite kommt, die sonst eher nicht für ernsthafte Beziehungen in Betracht gezogen würde. Ungut ist allerdings, wenn du dich ausschließlich auf diesen einen Kontakt fixierst. Sieh dich doch erst mal um, was es sonst noch so gibt und baue in Ruhe einen neuen Freundeskreis auf.

 

[Benutzer6428]

Triton hat das gut zusammengefasst.
Pass auf, dass du nicht wieder in die gleiche Spirale abrutschst.
Das heißt nicht, dass er ein schlechter Mensch ist, oder auch nur schlecht für dich ist. Es geht einzig und allein darum, wie du mit ihm und der Situation umgehst.
Du hast ja selbst schon für dich erkannt, dass er nicht dein Typ ist...das ist doch schonmal eine wichtige Erkenntnis. Das solltest du ihm vielleicht auch direkt sagen, gerade weil du dir auch so sicher bist, dass er mehr will. Das wäre nur fair, denn dann kann er selbst entscheiden, ob er weiterhin mit dir privaten Kontakt möchte, oder sich lieber etwas zurück zieht.

Dann ist es ja auch so, dass es völlig okay ist, eine Liaison zu führen (vorausgesetzt, dass auch allen beteiligten bewußt ist, dass es keine Beziehung ist oder werden soll). Man kann und darf sich in den Arm nehmen, reden, vögeln...

Für dich ist das ein bisschen gefährlich, weil du selbst weißt, dass du dazu tendierst, dich an jemanden zu hängen, dir einzureden, dass das jetzt DER Partner sein MUSS und quasi effektiv versuchst deine echten Gefühle mit deinen Ängsten zu überschreiben und tot zu machen. Das geht natürlich nicht, weil dann im Hinterkopf noch immer die Gedanken nagen.

 

[Benutzer95608]

Was willst Du eigentlich lesen? Brauchst Du den Segen von anderen Dich auf eine Beziehung einzulassen? Den brauchst Du gar nicht ...

Man könnte höchstens zu bedenken geben, dass dieser Mann
- 20 Jahre älter ist. Das ist vielleicht ein bissle ungünstig, wenn Du gerne mal Familie und Kinder hättest, dann hast Du einen viel älteren Mann an Deiner Seite, der diesbezüglich schon abgeschlossen hat und mit Deinem jungen Tempo in vielen Bereichen auch nicht mehr nachkommt.
- Dir eigentlich gar nicht gefällt, optisch.
- er in der gleichen Firma wie Du arbeitet. Das kann zu Komplikationen führen, wenn man sich trennt oder Du eben einen etwa gleichaltrigen Mann kennenlernst und ihn dem "Alten" vorziehst.
- vielleicht nur was nettes zum gelegentlichen Vögeln sucht.

Für alle vier Punkte gibt es Gegenargumente - kann alles gut gehen, keine große Rolle spielen im Endeffekt. Weiß man aber nicht. Gibt genug gute Beispiele, dass Beziehungen mit solchen Altersunterschieden gut gehen können. Wenn Du das Experiment wagen willst - dann tu es.

 

[Benutzer157397 (36)]

Was willst Du eigentlich lesen? Brauchst Du den Segen von anderen Dich auf eine Beziehung einzulassen?

Nein das nicht, aber ich bin wohl auch ziemlich unsicher ob ich mich weiter darauf einlassen sollte. Vielleicht tut er ja auch nur verliebt um mich ins Bett zu kriegen. Davor hab ich Angst, dass ich mich darauf einlasse und enttäuscht werde.
Aber auch weil ich vielleicht wieder schneller die Beziehung wechsel als gut ist und er nur eine Ablenkung ist. Das weis ich leider nicht, aber ichmag ihn schon sehr.
Ob ich mit ihm darüber reden sollte?

Das heißt nicht, dass er ein schlechter Mensch ist, oder auch nur schlecht für dich ist. Es geht einzig und allein darum, wie du mit ihm und der Situation umgehst.
Du hast ja selbst schon für dich erkannt, dass er nicht dein Typ ist

Ja aber allein um das Aussehen geht es ja auch nicht, oder sollte es nicht gehen. Ich frage mich, ob ich ihm meine ganzen Bedenken sagen sollte? Auch wegen seinem Alter und den Kindern. Aber dann wird er vermutlich nur wieder rumreden, dass wir nur beste Freunde sind. Sein Verhalten ist aber ein ganz anderes

 

[Benutzer35148]

Seht ihr euch oft auf der Arbeit? Fürchtest Du dass es Streit gibt, wenn Du ihm deutlicher absagen würdest?
Wenn er Kinder hat, ist er denn verheiratet? Nicht dass er wirklich nur eine nette Affaire sucht...

Du bist ja gerade selber empfänglich, suchst Ablenkung, Bestätigung, Zuneigung.
Aber wenn sein Charakter weder Alter noch Aussehen kompensieren können, und sich die gemeinsamen Interessen zusehends in Richtung Beziehung oder gar Bettgeschichten entwickeln,
solltest Du schleunigst die Reißleine ziehen und dem ein Riegel vorschieben.
Dann doch lieber vorerst alleine bleiben, als Dich in eine Sache schliddern zu lassen, bei der Du am Ende doch nur als Verliererin dastehen magst...

 

[Benutzer6428]

Enttäuscht werden kannst du nur, wenn du dir falsche Vorstellungen machst. Das steckt ja auch im Wort selbst drin: "Ent-Täuscht", also quasi das rückgängig machen einer (Selbst-)Täuschung. Eigentlich ist das eine positive Sache...wenn man nicht gleich wieder beide Augen zu macht und das Gleiche von vorne beginnt.

Weißt du..du suchst im Moment etwas..nicht jemanden. Damit wirst du genau wieder dort landen, wo du vorher auch schon warst.
Wie ist es denn in deinen vorigen Beziehungen gelaufen? War es da auch so, dass du dir jemanden schön geredet hast, bis es nicht mehr ging und die große Enttäuschung kam?

Ich bin ja grundsätzlich immer für Kommunikation, aber aktuell soltest du dich erstmal selbst auf die Reihe kriegen. Eigentlich ist es nämlich gar nicht so schwer einen anderen Menschen, zumindest grob, einzuschätzen. Wenn man allerdings alles interpretiert und zwar nur nach seiner aktuellen Emotionslage und nicht nach den Fakten, dann wird das unmöglich. Ist man mit sich selbst weitgehend im Gleichgewicht, dann ist es sehr viel einfacher andere Menschen wirklich zu sehen und nicht die Eigenschaften, die man gerne in dem anderen Menschen hätte.

Verstehst du, wie ich das meine?

 

[Benutzer157397 (36)]

Weißt du..du suchst im Moment etwas..nicht jemanden. Damit wirst du genau wieder dort landen, wo du vorher auch schon warst.
Wie ist es denn in deinen vorigen Beziehungen gelaufen? War es da auch so, dass du dir jemanden schön geredet hast, bis es nicht mehr ging und die große Enttäuschung kam?

Ja es stimmt wohl, dass ich etwas suche und nicht jemanden. Darüber musste ich eine ganze Weile nachdenken als du es geschrieben hast. Nur weis ich grade nicht wie ich damit umgehen soll. Dieses Etwas ist etwas was eigentlich in einer Beziehung normal sein sollte, was ich aber lange nicht gehabt habe. Einfach das jemand lieb zu mir ist und für mich da ist und mir das auch zeigt. In meiner letzten Beziehung hatte ich das alles nicht und mir wohl wirklich einiges schön geredet. Jetzt ist da dieser Mann und er scheint es auch ernst zu meinen. Zumindest lässt sein Verhalten und alles was er sagt darauf schließen. Und dieses Etwas bekomme ich nun, aber der Jemand gefällt mir nicht so.

Aber wenn sein Charakter weder Alter noch Aussehen kompensieren können, und sich die gemeinsamen Interessen zusehends in Richtung Beziehung oder gar Bettgeschichten entwickeln, solltest Du schleunigst die Reißleine ziehen und dem ein Riegel vorschieben.

Ich bin mir da leider nicht sicher. Vom Charakter finde ich ihn toll und so einen Mann suche ich auch. Aber er ist leider optisch garnicht mein Fall. Und bisher glaubt er, dass es nur daran liegt dass er Kinder hat, dass ich keine Beziehung mit ihm will und will mich überzeugen, dass man alle Hindernisse überwinden kann. Ich weis nicht, ob ich mir am Ende selbst mein Glück kaputt mache, nur weil ich zu oberflächlich bin?

 

[Benutzer146142 (46)]

Vom Charakter finde ich ihn toll und so einen Mann suche ich auch. Aber er ist leider optisch garnicht mein Fall.

Wenn er wirklich 'dein Fall' wäre, dann wüsstest du es.
Ohne hier zu fragen.

 

[Benutzer6428]

Ich weis nicht, ob ich mir am Ende selbst mein Glück kaputt mache, nur weil ich zu oberflächlich bin?

Manche machen sich ihr Glück tatsächlich kaputt, wenn sie oberflächlich sind. In dem sie sich jemanden schnappen und ihn nur nehmen, weil er nett zu ihnen ist...zumindest größtenteils.
Vielleicht sagt dir dein Bauch gerade deshalb nicht, dass du ihn haben willst, weil du eben NICHT oberflächlich bist...

Das geht halt in beide Richtungen. Was jetzt wirklich ist und was nicht, kann ich dir natürlich nicht sagen, das musst du selbst wissen. Einen Anhaltspunkt hat ja Triton schon geschrieben: Wenn du dir nicht sicher bist, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass es tatsächlich eben nicht der richtige ist. Wenn man wirklich verliebt ist, dann merkt man das.

 

[Benutzer157397 (36)]

inen Anhaltspunkt hat ja Triton schon geschrieben: Wenn du dir nicht sicher bist, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass es tatsächlich eben nicht der richtige ist. Wenn man wirklich verliebt ist, dann merkt man das.

Ja mittlerweile merke ich auch dass ich nicht verliebt bin. Irgendwie hat sich alles ganz plötzlich weiter entwickelt, er hat mich geküsst und ich habe anfangs mitgemacht, dann aber doch recht schnell gemerkt, dass ich mir mit ihm einfach nicht mehr vorstellen könnte und am liebsten aus der Situation weg will. Leider hat er angefangen mir unmengen von Liebeserklärungen zu machen und wollte dass wir richtig zusammen sind und dass er mich nie wieder gehen lässt. Ich habe zwar gesagt dass ich mir meiner Gefühle nicht so sicher bin, grade auch keine Beziehung will und Zeit zum Nachdenken brauche, aber er war so glücklich und verliebt, dass ich es in der Situation einfach nicht über mich gebracht habe ihn noch direkter zurück zu weisen. Er denkt, ich bin auch richtig verliebt, hab aber Bedenken die man zusammen überwinden kann. Sogar von heiraten hat er schon gesprochen
Morgen sehen wir uns auf der Arbeit wieder. Ich weis garnicht, wie ich ihm das dort sagen soll, dass aus uns nichts wird Ich dachte ich könnte es vielleicht auf meine Psyche schieben? er weis ja dass ich eine Therapie mache, aber nicht genau weswegen...

 

[Benutzer156856 (30)]

Vielleicht solltet ihr das nicht auf der Arbeit besprechen... zumal du ja davon ausgehst dass du ihn verletzen wirst und er dann mit seiner Trauer weiter arbeiten muss. Obwohl er sich ja vermutlich nach eurem Gespräch nicht mehr konzentrieren kann. Ich würde an deiner Stelle eher bei der morgendlichen Begrüßung oder so, ihn um ein Gespräch nach der Arbeit bitten. Und dann sagst du einfach, dass du dir das ganze durch den Kopf gehen lassen hast, aber du ihm leider sagen musst dass aus euch nichts wird, weil du nicht so empfindest wie er. Und ja das mit der Therapie kannst du erwähnen, wobei er dann Hoffnung haben wird, dass sich mit der Zeit Gefühle deinerseits entwickeln, wenn die Therapie erstmal Wirkung gezeigt hat... wie du es auch machst ich wünsche dir für morgen viel Erfolg!

 

[Benutzer157397 (36)]

Denkst du ich sollte das heute abend im Chat schon "andeuten"? Wir schreiben ja sehr viel, aber dann wäre er sicher die ganze Zeit verunsichert und persönlich ist ja auch besser. Aber ich möchte auch nicht die ganze Zeit so tun als sei alles in Ordnung. Mir fallen solche Gespräche wahnsinnig schwer und meist stottere ich nur rum vor Nervosität. Das wird schlimm morgen

 

[Benutzer146142 (46)]

Ja mittlerweile merke ich auch dass ich nicht verliebt bin.

Hm, da hammer den Salat, Zweiter Frühling und so. Er will nun Nägel mit Köpfen machen, aber du nicht. Natürlich wird er morgen nicht begeistert sein von deiner Ablehnung. Aber ehrlich gesagt, hält sich mein Mitleid darüber in engen Grenzen. Denn einerseits hat er dich offenbar überrumpelt mit seiner Gefühlswelle. Und andererseits nicht drauf geachtet, was in dir vorgeht. Bezogen auf letzteres allerdings die Frage: konnte er das überhaupt? Ich kenne dich nur aus diesem Thread M Mitternachtslicht , habe aber bereits in deinem Eingangsbeitrag die Vorbehalte bemerkt, die erst jetzt - mit seinem Gasgeben - zum Vorschein kommen. Wie steht's denn um deine Außenwirkung? Konnte ein aufmerksamer Mensch diese Vorbehalte auch in deinem realen Verhalten lesen und richtig deuten? Falls nicht, musst du dir darum noch einige Gedanken machen. Vielleicht strahlst du (ungewollt?) eine Art Schutzbedürftigkeit oder Unentschlossenheit aus? Das sollte auch beim kommenden Gespräch bedeutsam sein: sende keine falschen Signale! Sag ihm deutlich, was deine Sache ist.
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Mir fallen solche Gespräche wahnsinnig schwer und meist stottere ich nur rum vor Nervosität. Das wird schlimm morgen

Fast schon die Antwort zur Frage nach deiner Außenwirkung
Das wird sich bis morgen nicht grundsätzlich ändern lassen. Trotzdem hast du bis dahin noch etwas Zeit, um deine Gedanken zu ordnen. Wenn du unsicher bist oder einen Überzeugungsredeschwall erwartest, könntest du ihm vorschlagen, dich erst mal allein sprechen zu lassen. Vielleicht akzeptiert er sogar einen beendenden Monolog deinerseits und die Aussicht, in einer Woche nochmal in Ruhe darüber zu reden. Für heute würde ich auf Chats ganz verzichten, auch auf Andeutungen. Und danach konsequent auf Distanz gehen. Mach dein ursprüngliches Ding: Leute kennenlernen, neuen Freundeskreis aufbauen.

 

[Benutzer6428]

gar von heiraten hat er schon gesprochen

Da würden bei mir schon sämtliche Alarmglocken schrillen...
Ihr seid noch nicht mal zusammen und er spricht vom heiraten? Da stimmt was nicht. Das klingt ein bisschen so, als wenn er noch viel VIEL dringender nach einem "etwas" sucht, dass "irgendjemand" ihm bieten kann.

Klar sind solche Korb-Gespräche nicht toll. Es gibt aber auch nie einen richtigen Zeitpunkt dafür. Er wird dich auch bei nächsten Mal verliebt angucken und wenn und falls ich die Situation richtig einschätze, sogar mit noch mehr Liebesgeständnissen und noch größeren Augen versuchen dich von dem Vorhaben abzubringen, die Sache zu beenden...denn ich wette, wenn man nicht ganz auf den Kopf gefallen ist, kann mir dir das durchaus an der Nasenspitze ansehen.

Er ist ein erwachsener Mann und wird es vertragen müssen, dass bei dir nicht mehr Gefühle sind. Ja..das tut weh. Eine "leichte Lüge" kann aber genau so weh tun. Wenn du ihm sagst, dass es an deiner Therapie liegt, dann sieht er nur eine Hürde, die man ohne Probleme überwinden könnte. Das wird nicht funktionieren.

 

[Benutzer154408 (31)]

Du solltest dich auf jeden Fall jetzt erstmal nicht unter Druck setzen lassen. Du hast doch alle Zeit der Welt, und die kannst du dir für deine Entscheidung auch ruhig nehmen!

 

[Benutzer6428]

Du solltest dich auf jeden Fall jetzt erstmal nicht unter Druck setzen lassen. Du hast doch alle Zeit der Welt, und die kannst du dir für deine Entscheidung auch ruhig nehmen!

Die Entscheidung ist doch schon längst gefallen. Es geht nun darum Konsequenzen zu ziehen und diese hinauszuzögern hat bisher JEDES Problem schlimmer gemacht...

 

[Benutzer157397 (36)]

Er ist ein erwachsener Mann und wird es vertragen müssen, dass bei dir nicht mehr Gefühle sind. Ja..das tut weh. Eine "leichte Lüge" kann aber genau so weh tun. Wenn du ihm sagst, dass es an deiner Therapie liegt, dann sieht er nur eine Hürde, die man ohne Probleme überwinden könnte. Das wird nicht funktionieren.

Ich bin mir nicht sicher. Also bis jetzt hat er es akzeptiert, dass ich keine Beziehung möchte. Habe ihm das so erklärt, dass ich (neben den Gründen die ihn betreffen) ein Problem mit Sex habe, meine letzte Beziehung auch fast ohne war und das auch ein Grund sei weshalb ich keine Beziehung will. So ganz stimmt das nicht, aber ich hatte große Sorge dass er gekränkt sein könnte und sich das auf der Arbeit gegen mich auswirkt. So liegt es eben an mir und nicht an ihm...
Also sind wir jetzt wieder auf die (fast) Freundschaftsebene zurück. Vordergründig hat er es akzeptiert, aber verliebt ist er ja immer noch in mich und er sagt auch selbst, dass er noch Hoffnung hat, nimmt häufig meine Hand und so.

Ihr seid noch nicht mal zusammen und er spricht vom heiraten? Da stimmt was nicht. Das klingt ein bisschen so, als wenn er noch viel VIEL dringender nach einem "etwas" sucht, dass "irgendjemand" ihm bieten kann.

Bei ihm kann man das echt schlecht einschätzen. Angeblich wollen so viele Frauen was von ihm, aber eine Beziehung hatte er schon lange nicht mehr. Er tut wirklich alles um mich irgendwie von sich zu überzeugen. Hat sogar schon gesagt dass er nichts gegen noch ein Kind hätte, wenn ich eins wollte. Ich weis garnicht, wie sich jemand verhält, der so richtig verliebt ist und ob sein verhalten noch normal oder schon bedenklich ist. Meine Exfreunde waren da alle sehr zurückhaltend mit ihren Gefühlen.

Wie steht's denn um deine Außenwirkung? Konnte ein aufmerksamer Mensch diese Vorbehalte auch in deinem realen Verhalten lesen und richtig deuten? Falls nicht, musst du dir darum noch einige Gedanken machen. Vielleicht strahlst du (ungewollt?) eine Art Schutzbedürftigkeit oder Unentschlossenheit aus?

Ich glaube, ich bin wirklich auch mit Schuld, dass er glaubt ich sei auch in ihn verliebt. Ich mag ihn ja auch sehr gerne und ich flirte auch gerne mal unverbindlich und er auch. Dann habe ich aber gleichzeititg immer durchblicken lassen, dass ich mich nicht schnell auf etwas einlasse und wirke dabei auch eher schüchtern und unentschlossen. Ich weis nicht wie ich das ändern kann. Ich wirke nunmal so und sobald ich mal mit jemandem flirte denkt derjenige sofort, ich bin wirklich ernsthaft interessiert und in ihn verliebt

 

[Benutzer146142 (46)]

Ich wirke nunmal so und sobald ich mal mit jemandem flirte denkt derjenige sofort, ich bin wirklich ernsthaft interessiert und in ihn verliebt

Nun ja, in gewisser Weise ist das Sinn der Flirtsache. Wär ja ziemlich blöd, wenn du dabei Desinteresse ausstrahlst, oder?

Im aktuellen Kontext isses allerdings Mist. Du bist - sei es aus Mitgefühl oder beruflichen Gründen - nicht ganz ehrlich zu ihm gewesen. Völlig richtig: das bedeutet, er macht sich weiterhin Hoffnungen. Und damit ist deine Flirterei leider nicht mehr unverbindlich, jedenfalls aus seiner Sicht. Siehe all seine 'Zugeständnisse': richtig zusammen kommen, heiraten, Kinder kriegen ... war Nestbau auch schon? Das volle Programm also, und durchaus normal für Verliebte. Aber sag mal, fährt dir dieser emotionale Zug nicht längst schon zu schnell? Wie willst du seine ausufernden Pläne bremsen ...

Ich weis nicht wie ich das ändern kann.

... wenn nicht durch Ehrlichkeit? Du bist 27 - höchste Zeit, diese Unentschlossenheit nach außen hin abzulegen. Ehrlichkeit bedeutet ja nicht, seine Gefühle zu verletzen. Eher im Gegenteil, es mindert den Nachgeschmack, an der Nase herum geführt worden zu sein. Und danach solltest du dich zurückziehen.