Single Kummer, oder so was

[Benutzer191902]

Hallo ihr Lieben,
Ich habe mich vor kurzem hier angemeldet, um ein kleines Problem mit euch zu teilen.
Nachdem ich auf anderen Foren angegangen, oder gar wegen meines Single-Status denunziert wurde, wollte ich hier ein letztes Mal mein Glück versuchen.

Die Sache ist die, ich hatte leider noch in jeglicher Weise intime oder romantische Erfahrungen mit Männern in jeglicher Hinsicht machen können. Nach langem hin und her über die Jahre und vielen Enttäuschungen, habe ich meine Lage akzeptiert und versuche allein mein Leben zu gestalten und genießen zu können. Das klappt mal mehr, mal weniger gut, aber ich bin auf dem Weg. Natürlich besteht immer die Möglichkeit, dass sich noch was ergibt, das Leben ist unberechenbar, aber ich vertraue nicht mehr darauf. Ich brauche einfach einige Zeit Abstand von neuen Versuchen, weil mir der ganze Kram nicht gut getan hat.

Gründe für meinen Status sind komplex und genau genommen auch etwas sehr privat, weshalb ich sie auch nicht gerne hier hinausposaunen möchte. Ich bitte das zu respektieren.

Jetzt fragt ihr sicher, was ich genau hier suche, wenn ich meiner Lage so klar bin😅 Nun um ehrlich zu sein ein wenig Trost, den ich von meiner Umgebung nicht bekomme. Oft bin ich eher der armselige Single, der für sein Problem selbst verantwortlich ist (stimmt natürlich in gewisser Weise auch), der das also nicht verdient hätte.

Desweitern möchte ich gerne wissen, wie andere Langzeitsingles mit ihrem Status umgehen, ob sie glücklich sind, oder traurig, ob sie sich Vorwürfe machen oder einfach alles auf sich zulassen kommen. Ich denke ein wenig Austausch wird meinen Geist beruhigen und ich brauche einfach auch das Gefühl, nicht komplett hiermit alleine zu sein. Irgendwie noch der Gattung Mensch zugehören, wenn ihr wisst, was ich meine😂.

Liebe Grüße an alle raus😘

 

[Benutzer186405 (53)]

Die Sache ist die, ich hatte leider noch in jeglicher Weise intime oder romantische Erfahrungen mit Männern in jeglicher Hinsicht machen können. Nach langem hin und her über die Jahre und vielen Enttäuschungen, habe ich meine Lage akzeptiert und versuche allein mein Leben zu gestalten und genießen zu können.

Wie alt bist du denn?

 

[Benutzer191902]

Wie alt bist du denn?

Im jungen Erwachsenenalter, zwar aus dem Teenageralter raus, aber auch nicht im mittleren Alter. Dazwischen also.

 

[Benutzer186405 (53)]

Im jungen Erwachsenenalter, zwar aus dem Teenageralter raus, aber auch nicht im mittleren Alter. Dazwischen also.

Würdest du dir ausschließlich eine Beziehung wünschen (unabhängig davon, dass du dich damit abgefunden hast keine zu führen) oder wären dir

intime oder romantische Erfahrungen

ausserhalb von einer Beziehung genauso wichtig oder wichtiger?

 

[Benutzer191902]

ausserhalb von einer Beziehung genauso wichtig oder wichtiger

Ich bin demisexuell, demnach wünsche ich mir vertraute Nähe nur mit einer Person, die ich wirklich mag.

 

[Benutzer148761]

und ich brauche einfach auch das Gefühl, nicht komplett hiermit alleine zu sein. Irgendwie noch der Gattung Mensch zugehören, wenn ihr wisst, was ich meine😂.

wenn du hier im forum quer liest wirst du sehen, dass es hier öfters männer und frauen gibt, die langzeitsingles sind. einige sind sehr unzufrieden damit und suchen hier nach hilfe,um das zu ändern. andere haben das sogar gezielt gewählt oder kommen gut mit der situation klar. du bist auf jeden fall nicht allein.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich bin demisexuell, demnach wünsche ich mir vertraute Nähe nur mit einer Person, die ich wirklich mag.

Was nicht unbedingt eine Beziehung bedeuten muss, es kann z.B. auch eine innige Freundschaft der Rahmen sein, deshalb habe ich gefragt, aber gut.

Ich brauche einfach einige Zeit Abstand von neuen Versuchen, weil mir der ganze Kram nicht gut getan hat.

Das würde ich dir auch empfehlen, das ist gut. Aufgeben jedoch würde ich dir nicht empfehlen.

Desweitern möchte ich gerne wissen, wie andere Langzeitsingles mit ihrem Status umgehen, ob sie glücklich sind, oder traurig, ob sie sich Vorwürfe machen oder einfach alles auf sich zulassen kommen.

Single zu sein, war/ist nicht mein wirkliches Problem, sondern das damit verbundene Fehlen jeglicher Körperlichkeit und Zärtlichkeit. Der Antrieb danach, wurde irgendwann zu stark, das Bedürfnis zu groß. Glücklich ist schon was ganz anderes. Eine ganze Menge Jahre ging das jedoch (aus verschiedenen Gründen) gut, Vorwürfe habe ich mir nie gemacht. Weshalb auch?

 

[Benutzer189381]

Hallo,

Wenn du mit deinem single leben glücklich bist, dann passt doch alles

Wenn es dich stört, dann kannst du überlegen daran was zu ändern.

Du bist noch jung und ich finde es seltsam, das du mit Daten abgeschlossen hast.

Aber wie gesagt, wenn es eine bewusste Entscheidung ist weil du single bleiben möchtest, dann passt es doch.

Wenn du diese Entscheidung aber nur aus dem Grund getroffen hast - Angst vor Enttäuschung....

Da gibt es auch andere Möglichkeiten. Z.b. bessere Vorauswahl, Beuteschema erkennen, usw

 

[Benutzer]

Ich bin jetzt seit ca. 13 1/2 Jahren Single (nach einer fast 10-jährigen Beziehung).

Abgesehen von einer kurzen "Orientierungsphase" bis ca. ein Jahr nach der Trennung, in der ich mir unsicher in Sachen einer neuen Beziehung war, bin ich seit dem allein mehr als glücklich.

Es ist sogar so, dass mich der Gedanke, evtl. mal wieder jemanden (ständig) um mich herum zu haben, inzwischen eher abschreckt. Der Grund dafür ist, dass ich dann zum einen keinen Rückzugsort mehr für mich hätte, ich dementsprechend nicht mehr die notwendige Ruhe zur Entspannung hätte und zum anderen die Nähe zu einem anderen Menschen nicht als so angenehm empfinde, wie manch anderer es vielleicht mag oder sogar gewohnt ist. Es setzt mich zudem innerlich unter Druck, einer anwesenden Person (gefühlt immer) meine Aufmerksamkeit schenken zu "müssen".

Um also deine Frage zu beantworten: Mir geht es als Single sehr gut, ich weiß mich zu beschäftigen ... und sexuell gibt es halt Pornos oder entsprechende Bilder, die mir vollkommen ausreichen.

Letztendlich musst du aber für dich überlegen: Fühlst du dich mit einem Partner eher wohl oder eher unwohl. Ich persönlich bin dabei gedanklich eine innere Pro- und Contra-Liste (so nenne ich sie mal) durchgegangen ... und am Ende stand dort immer ein Nein, was eine neue Beziehung angeht. Mir fehlt es aber auch einfach an Interessen, mit denen ich mich dauerhaft zu zweit beschäftigen könnte oder möchte.

 

[Benutzer69465]

Willkommen im Forum Flöckchenstaub

Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du, bin über 30 und hatte auch noch nie eine Beziehung und wenig Erfahrung mit Frauen. Die Ursachen sind bei mir sicher auch vielschichtig und ich hatte einfach auch sehr viel Pech. Ich bin mit diesem Bereich meines Lebens überhaupt nicht zufrieden, wie man auch in meinem ellenlangen Thread detailliert nachlesen kann.

Allerdings hatte ich vor ein paar Monaten immerhin meinen ersten Kuss Die Frau hat ordentlich mitgeholfen und keinen Hehl aus ihrem Interesse an mir gemacht. Als sie hier in meinem Wohnzimmer saß und wir ausgiebig geknutscht haben, hatte sie sogar Lust auf Sex (auch wenn es dann nicht dazu kam, weil ich das abgewürgt habe), was ich überhaupt erst mal in mein Selbstbild einbauen muss. Mozillafox kann also DOCH sehr anziehend auf eine Frau wirken.

Öfters bin ich ziemlich traurig, fühle mich einsam und denke, dass ich wahnsinnig viele schöne Dinge des Lebens verpasse, versuche dennoch, alles auf mich zukommen zu lassen, und dabei mehr Initiative zu zeigen und „Möglichkeiten zu schaffen" (auch wenn mir das echt schwer fällt, bin leider immer noch etwas schüchtern). Generell ist Initiative zeigen und auf andere zugehen super wichtig.

Ich arbeite viel an mir und habe mir zu diesem Zweck tatsächlich vor einer Weile eine Beraterin mit pädagogischem und sexualpädagogischem Background ins Boot geholt. Ich habe zu dem Zeitpunkt sowieso eine der härtesten Zeiten meines Lebens durchgemacht und es hat geholfen, sich bei ihr erst mal kurz über das ganze Drama in meinem Leben auszuheulen und letztendlich die Tipps zu bekommen, die meine Freunde mir schon lange gegeben haben. Die ich aber immer aus Angst weggeschoben habe und ihnen nicht geglaubt habe. Zum Beispiel, dass ich dringend mal eine etwas andere Frisur ausprobieren und die ein wenig stylen sollte. Einfach optisch mehr aus mir zu machen. Ich habe schon lange mit dem Gedanken gespielt und mich durch ihr Feedback dann ENDLICH mal getraut, diese Veränderung anzugehen und dann wiederum im privaten Umfeld viel positives Feedback bekommen. Vermutlich hat geholfen, dass sie ungefähr im gleichen Alter ist und in meinen Augen super aussieht, ich hole mir sozusagen konstruktives Feedback direkt von meiner Zielgruppe und gewöhne mich daran, vor attraktiven Vertretern des anderen Geschlechts zu meiner Sexualität zu stehen (klingt geschrieben seltsamer als es letztendlich ist). Von ihr positives Feedback zu meinem veränderten „Style" zu bekommen, baut mein Selbstbewusstsein ungemein auf und tut einfach mal gut. Ansonsten bekomme ich auch öfters Tipps zu regionalen Veranstaltungen, auf denen sich passende Singlefrauen herumtreiben könnten. Allgemein bin ich gerade in einer Situation in meinem Leben, in der ich auf keinen Fall den Kopf hängen lassen darf und die Sache hilft mir, das nicht zu tun.

Heute Abend habe ich wieder ein Date. Sofern sie mich nicht doch noch versetzt, habe ich damit an den letzten 3 Wochenenden jeweils eine andere Frau getroffen. Irgendwie ganz schön surreal, aber ich freue mich auch sehr, dass da endlich ein bisschen Leben einkehrt bei mir. Wird auch Zeit!

 

[Benutzer]

Auch im selben Boot, nur im etwas fortgeschrittenen Alter.
Ich hatte auch schon öfter den Gedanken, das alles sein zu lassen, immer wenn es mich frustrierte, dass nichts vorwärts geht, oder nach Enttäuschungen. Irgendwie kommt der Wunsch nach Gesellschaft und Zweisamket nach einigen Monaten aber immer wieder, denn ganz allein fühle ich mich auch nicht glücklich.
Der Hauptgrund, dass es bei mir nicht geklappt hat, sind mangelnde Gelegenheiten. Im Alltag kriege ich es einfach nicht hin, neue Leute kennenzulernen. Passende Gelegenheiten gibt es höchstens 1-2mal im Jahr, wo auch noch vieles schiefgehen kann, z.B. dass ich sie nicht ansprechen kann, sie schon vergeben ist, oder einfach kein Interesse hat. Mich frustriert diese Machtlosigkeit, dass selbst wenn ich es mal schaffe, alles richtig zu machen, ich am Ende trotzdem mit leeren Händen dastehe. Lichtblicke gab es über die Jahre nur ganz vereinzelt, ich könnte sie an einer Hand abzählen, wo ich das Gefühl hatte, dass sie mich in irgeneiner Weise weitergebracht haben, aber wie gesagt, es waren wirklich nur kurze Lichtblicke, nichts von Dauer.
Und jetzt bin ich in einem Alter, wo die meisten Frauen in Beziehungen sind, und die, die es nicht sind, sind vermutlich genauso unauffälig und kontaktarm unterwegs, wie ich, und so begegnen wir uns nicht.

Nachdem ich auf anderen Foren angegangen, oder gar wegen meines Single-Status denunziert wurde, wollte ich hier ein letztes Mal mein Glück versuchen.

In was für Foren warst du unterwegs? Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, wie die Tatsache, dass jemand Dauersingle ist, so eine Reaktion hervorrufen kann. Oder lag es an den "Ursachen"? In dem Fall verstehe ich es, dass du darüber vorerst nicht sprechen möchtest. Du könntest aber in den anderen Threads etwas stöbern, vielleicht gibt es schon welche, die ähnliche Themen behandeln, und so bekommst du auch einen Einblick, wie die Leute hier mit einander umgehen.

Nun um ehrlich zu sein ein wenig Trost, den ich von meiner Umgebung nicht bekomme. Oft bin ich eher der armselige Single, der für sein Problem selbst verantwortlich ist (stimmt natürlich in gewisser Weise auch), der das also nicht verdient hätte......
.....und ich brauche einfach auch das Gefühl, nicht komplett hiermit alleine zu sein. Irgendwie noch der Gattung Mensch zugehören, wenn ihr wisst, was ich meine😂.

Lass dich , du bist nicht allein damit.
Ich finde den letzten Satz etwas unglücklich formuliert (ich weiß, der war nicht ganz ernst gemeint). Ich glaube, der Begriff "Außenseiter" beschreibt die Lage passender. Außenseiter sind zwar für sich alleine, haben aber auch Gemeinsamkeiten mit anderen Außenseitern.

 

[Benutzer191902]

z.B. auch eine innige Freundschaft der Rahmen sein, deshalb habe ich gefragt, aber gut.

Nun da sieht es im Moment auch ein wenig mau bei mir aus. Ich ziehe um und beginne ein neues Studium komplett außerhalb von meinem alten Umfeld. Klar hat man irgendwie noch Kontakt mit alten Freunden, aber es ist definitiv nicht mehr das selbe. Aus den Augen aus dem Sinn trifft es da leider ziemlich gut.

Du bist noch jung und ich finde es seltsam, das du mit Daten abgeschlossen hast.

Ich Moment habe ich ja nur temporär mit der Partnersuche abgeschlossen, wer weiß was in 10, 20 Jahren noch alles passieren wird. Im Moment möchte ich nur ein wenig Abstand mit Dates usw. gewinnen. Eine grundlegende Angst vor Enttäuschung habe ich nicht, nur waren es in letzter Zeit zu viele, weshalb ich das Thema zu meinem Wohlbefinden für unbestimmte Zeit ruhen lassen möchte.

: Mir geht es als Single sehr gut, ich weiß mich zu beschäftigen ...

Da kannst du dich sehr glücklich schätzen. Manchmal wünsche ich mir insgeheim auch, dass ich so mit dem Singledasein umgehen könnte, allein schon, um mein Leben leichter zu machen, aber so funktioniert das ja schließlich nicht.

Letztendlich musst du aber für dich überlegen: Fühlst du dich mit einem Partner eher wohl oder eher unwohl. Ich persönlich bin dabei gedanklich eine innere Pro- und Contra-Liste

An sich eine gute Idee. Mein großes Problem ist, dass ich nicht weiß, wie eine Beziehung so abläuft, weil ich noch nie in dieser Richtung Erfahrung sammeln konnte. Ich habe zwar auch schon versucht, solche Listen zu erstellen, aber wenn man die Gegenseite nicht kennt, macht das Ganze irgendwie keinen richtigen Sinn.

 

[Benutzer]

...

An sich eine gute Idee. Mein großes Problem ist, dass ich nicht weiß, wie eine Beziehung so abläuft, weil ich noch nie in dieser Richtung Erfahrung sammeln konnte. Ich habe zwar auch schon versucht, solche Listen zu erstellen, aber wenn man die Gegenseite nicht kennt, macht das Ganze irgendwie keinen richtigen Sinn.

Na ja ... ganz kurz gesagt ist eine Beziehung eine Entwicklung von dem, was man mit Freunden macht, hin zu dem, was man aus dem Familienleben kennt ... mit der Ergänzung, dass man sich auch körperlich näher kommt.

Wenn du bisher Freunde gefunden hast (also "normale" Freunde des Alltags), musstest du sie auch erst kennenlernen ... und je nach Verlauf, baut man mehr oder weniger Vertrauen zu ihnen auf, teilt und bespricht Probleme, unternimmt etwas zusammen, feiert.

Wichtig in einer Beziehung ist (für mich), dass man immer noch man selbst bleiben kann. Natürlich verändert sich das Leben durch eine Beziehung, weil man vermehrt auch Kompromisse eingehen wird/muss.

Eine optimale Beziehung ist einfach das Gefühl, mit jemandem gerne zusammen zu sein, mit ihm gerne Dinge zu teilen ... und letztendlich gerne sein Leben mit ihm verbringen zu wollen, ihm zu vertrauen.

Daher ist der Unterschied zu deinem bisherigen Freundes- und Familienleben gar nicht so groß

Du musst für dich eben nur erst einmal halt beantworten, ob du gerne jemanden (und auch gerne recht häufig) um dich hast oder ob du lieber alleine bist. Bei mir z.B. ist Letzteres der Fall, dementsprechend bin ich halt kein Beziehungsmensch.

 

[Benutzer44981]

Hm... Ja. Ich bin Mitte 30 und ebenfalls ewiger Single ohne jegliche Erfahrung - also Jungfrau, ungeküsst, usw. Und ich bin mit diesem Zustand alles andere, als glücklich.

Aktuell mache ich nicht sonderlich viel, um etwas an diesem (im wahrsten Sinne des Wortes) unbefriedigenden Zustand zu ändern.
Manches habe ich ausprobiert (z.B. Online Dating, Speed Dating) - allerdings ohne Erfolg und mit wachsendem Frust. Für andere Dinge ist die Hemmschwelle einfach zu hoch (z.B. Coaching) oder ich lehne es kategorisch ab.
Vielleicht habe ich ja irgendwann Glück und finde tatsächlich beim Bouldern, bei meinen Gruppenreisen, o.Ä. eine Partnerin. Vielleicht auch nicht.
Die Wahrscheinlichkeit, dass ich ewig unglücklicher Single bleibe, ist jedenfalls ziemlich hoch.

Seit ich keinen Kinderwunsch mehr habe, sehe ich die Sache zumindest etwas entspannter, weil es einfach keinen Zeitdruck und keinen Grund mehr für Torschlusspanik gibt.

 

[Benutzer69465]

Aktuell mache ich nicht sonderlich viel, um etwas an diesem (im wahrsten Sinne des Wortes) unbefriedigenden Zustand zu ändern.
Manches habe ich ausprobiert (z.B. Online Dating, Speed Dating) - allerdings ohne Erfolg und mit wachsendem Frust. Für andere Dinge ist die Hemmschwelle einfach zu hoch (z.B. Coaching) oder ich lehne es kategorisch ab.
Vielleicht habe ich ja irgendwann Glück und finde tatsächlich beim Bouldern, bei meinen Gruppenreisen, o.Ä. eine Partnerin. Vielleicht auch nicht.

Mal eine doofe Frage, von der ich gerade nicht weiß, ob du sie schonmal im Forum angeschnitten hast. Da du ja von Hemmschwelle sprichst (solche Hemmungen kenne ich nur zuuu gut!) : Hast du eine reale Person (Kumpel, Eltern, Arbeitskollegen, whatever), vor denen du dazu stehst, dass du gerne eine Partnerin hättest? Vielleicht sogar, dass du gerne Sex hättest? Dass du z.B. eine Frau aus eurem gemeinsamen Bekanntenkreis heiß findest? Das sind ja mit die natürlichsten Bedürfnisse überhaupt, aber ich war z.B. lange so schüchtern, dass ich das kaum richtig dazu stehen konnte und diesen Wunsch und diese Themen immer fast wie ein Geheimnis für mich behalten habe. Lag sicher auch daran, dass die von mir angehimmelten Mädels in der Teeniezeit in meinem Kopf immer meilenweit über mir standen. Da war im Kopf eben immer ein "Wer will mich Nerd schon... Was würden DIE schon mit MIR anfangen wollen..." was mir eben bei den paar gescheiterten Versuchen, auf Frauen zuzugehen, auch immer bestätigt wurde.

Ich glaube, zu seinen ganz natürlichen Bedürfnissen (die im Grunde jeder hat) zu stehen ist enorm wichtig und gleichzeitig auch manchmal nicht ganz einfach. Ich arbeite ja auch noch dran, es gelingt mir aber langsam besser.

Allerdings finde ich es krass, dass du dich zum Speed-Dating und zu verdammten Gruppenreisen (!!) traust, für ein Coaching aber zu gehemmt wärst. Wäre bei mir ja genau andersrum, die Vorstellung eines Speed-Datings treibt mir den Angstschweiß auf die Stirn und auch bei der Vorstellung einer Gruppenreise wird die "Sozialphobie-Skala" im ersten Moment idiotischerweise gesprengt 😅 Respekt für diesen Mut also!

Ich glaube der mit durchschnittlichem Glück gesegnete Jugendliche checkt in dem Alter spätestens wenn er zum ersten Mal mit jemandem rumknutscht "Hey, Vertreter des anderen Geschlechts sind ja auch nur Menschen und ich kann interessant für sie sein." Leute mit weniger Glück müssen sich das hart erarbeiten und es ist nicht einfach.

 

[Benutzer]

Ich ziehe um und beginne ein neues Studium komplett außerhalb von meinem alten Umfeld.

wunderbar!
neue chance,
weil neues leben -
sprich, niemand kennt dich
und deine geschichte.

also ...

alles auf mich zukommen zu lassen, und dabei mehr Initiative zu zeigen und „Möglichkeiten zu schaffen" (auch wenn mir das echt schwer fällt, bin leider immer noch etwas schüchtern). Generell ist Initiative zeigen und auf andere zugehen super wichtig.

außerdem empfehle ich in der absolut-beginner-thematik immer wieder dieses überhaus kluge und warmherzige buch - denn (sich und sein werden) verstehen ist meist die basis fürs folgende ...
Und wer küsst mich? von Maja Roedenbeck bei LovelyBooks (Sachbuch)

außerdem dieses hier -
ebenfalls eine außergewöhnlich gute seite zum thema "start in die lebensthematik mann / frau / sexualität / beziehung / liebe" ...
die haben einen weitgehenden, unüblichen zugang - und ich denke es ist klug und hilfreich, sich auch diesem anfängertum ganz bewusst zu nähern (ist zwar für jugendliche, aber passt absolut auch für erwachsene) ...
Online-Beratung und Information für Jugendliche rund um Sexualität

warum ich dir das schreibe? nun, nicht als anleitung um an den mann zu kommen - denn das ist ja gerade nicht dein thema. sondern um den boden zu bereiten - zum in gewisser weise näher an dich selbst kommen und zum erkennen, nutzen und herstellen von begegnungs- und beziehungschancen (wann auch immer, wie auch immer) ...

alles gute dir!

 

[Benutzer]

Das Kennenlernen sollte Spaß machen, leicht sein und auf keinen Fall Kräfte zehrend sein.

Für mich ist es aber, wenn die Situation oder die andere Person nicht passend ist.
Es gibt bestimmt Leute, die gern über uninteressante Dinge mint uninteressanten Leuten reden (das nenn man wohl Smalltalk), und dabei manchmal zur Erkenntnis kommen, dass das Gegenüber gar nicht so übel ist. Für andere ist es kräftezehrend und mach überhaupt keinen Spaß.

Die liebe oder Partnersuche ist eben nichts was man sich erarbeiten oder verdienen kann.

Eben. Manche können es besser, andere nicht so gut, und wenn man das falsche Los gezogen hat......
Und wenn dann noch so ein Satz kommt, wie im folgenden Zitat, dann wird dieses Gefühl noch verstärkt.

Ich bin auch keine klassische Schönheit. Zu groß, zu schwer, zu laut, zu unabhängig...... Das war noch nie ein Problem, Männer kennen zu lernen

 

[Benutzer]

So richtig nicht. Nur, dass ich zu uninteressant für das andere Geschlecht sei. Ich denke mir fehlt das gewisse Etwas, dass besonders und attraktiv wirkt. So ähnlich wie ein 0815 Cocktail :schmeckt gut, gibt aber auch bessere

Du sagst, dass dein Aussehen in Ordnung ist. Du sagst, dass du Freunde hast, auch Männer. Dann bleibt nicht mehr viel übrig.
Da das zum Großteil auch auf mich zutrifft, würde ich mal meine Theorie dazu darstellen. Ich weiß nicht, wie das bei dir ist, aber ich habe einige Schwierigkeiten bei der Kommunikation, und ich nehme an, wenn es ums Signalisieren von romantischem Interesse geht, kommt es noch mehr zum Vorschein. Ich denke, dass meine Signale entweder gar nicht ankommen, oder sie entsprechen nicht dem, was die Mehrheit aussendet und woran sie gewohnt sind, und wenn ich es auch noch ungeschickt mache (was wohl nicht selten vorkommt), dann werde ich schnell als belästigend wahrgenommen. Bisher haben meine Signale erst bei einer Frau die "richtige" Reaktion ausgelöst, es stellte sich aber recht schnell heraus, dass sie nicht zu mir passte.

 

[Benutzer189882 (44)]

Wenn man für viele Menschen unattraktiv ist

man ist vielleicht nicht jedermanns fall, aber wer ist das schon. ich finde nicht, daß das mit unattraktiv zu tun hat. außerdem kommt es auch auf den charakter an. was nützt einem der schönste mensch, wenn er ein arschloch ist?

 

[Benutzer186405 (53)]

was nützt einem der schönste mensch, wenn er ein arschloch ist?

Ich zumindest möchte von meinem Partner auch für attraktiv und schön befunden werden, nicht nur lieb

 

[Benutzer189882 (44)]

attraktiv und schön befunden werden

ein guter charakter kann einen menschen aber auch schön machen, genauso wie ein schlechter charakter einen menschen häßlich machen kann. es muss eben einfach stimmen und passen. es ist auch für jeden etwas anderes schön, darum glaube ich nicht, daß es wirklich unattraktive menschen gibt. und mal ehrlich, wer hat schon mr. oder mrs topmodel neben sich auf der couch sitzen? es ist halt einfach ansichtssache. für den oder die eine ist man der schönste mensch der welt, für den/die anderen eben nicht, was aber immer noch kein grund ist, sich selber abzuwerten.

 

[Benutzer186405 (53)]

es ist auch für jeden etwas anderes schön, darum glaube ich nicht, daß es wirklich unattraktive menschen gibt.

Meine Aussage war:

Wenn man für viele Menschen unattraktiv ist (wie ich z.B.)

Das schließt ein, dass man für mehr oder eben weniger Menschen attraktiv ist (Grundaussage meines Beitrages: finde die Nische, in der du attraktiv gefunden wirst), ich hatte eben nicht geschrieben, es gibt

unattraktive menschen

was aber immer noch kein grund ist, sich selber abzuwerten.

Das habe ich nicht getan, ich habe eine reale (und richtige) Einschätzung getroffen, dass ich für viele Menschen nicht attraktiv bin. Das IST einfach so, ich halte es für Augenwischerei so zu tun als ob es nicht Menschen gäbe, welche für viele attraktiv/unattraktiv sind.

Meine Kernaussage war: finde deine Nische.

 

[Benutzer189882 (44)]

Das habe ich nicht getan

es tut mir leid. ich wollte dich nicht angreifen und habe es auch nicht böse gemeint, falls das so ankam. ich kann mir das nur nicht vorstellen.

 

[Benutzer191902]

Wie oft findest du dich sexy?

Sexy garnicht. Ich bin auch nicht der Typ, den man unbedingt "sexy" findet.

Wie oft findest du einen Mann sexy

Sehr selten. Wenn man demisexuell ist, ist das eh schwierig nachvollziehbar, weil das Konzept einen einfach nicht klar wird. Es gibt aber durchaus Leute, die ich attraktiv und anziehend finde. Bei denen habe ich vermutlich aber keine Chance.

Kannst du Flirten?

Nicht gut. Es ging ja nichts über ein Treffen hinaus. Experte kann man durch spärliche Angebote nicht werden.

kein 0815 cocktail. vielleicht hast du einfach besondere ansprüche an deinen partner, was du auch haben darfst.

Naja wäre ich so besonders, hätte ich das durch irgendwelche Annäherungen gemerkt. Ob ich große Ansprüche haben darf, weiß ich nicht, besonders da ich ja selbst nicht der Knaller bin, muss ich halt nehmen, was mir zusteht. Oder es halt bleiben lassen.

 

[Benutzer191902]

Seine Nische braucht man auch, ist immer mein Reden. Wenn man für viele Menschen unattraktiv ist (wie ich z.B.), dann muss man sich ganz gezielt diejenigen suchen, welche diese Nische mögen.

Eben

 

[Benutzer186405 (53)]

Eben

Kennst du deine Nische? Das ist die Grundvoraussetzung um sie bewusst zu besetzen. Übrigens auch sie SELBSTbewusst zu besetzen.

Beispiel: ganz ohne Witz (ich finds total irre), haben mir viele Männer nicht nur abgesagt, sondern mir völlig UNGEFRAGT geraten für meine weitere Suche z.B. Makeup zu tragen, mich "weiblich" ( ) zu kleiden, meine Nägel lackieren zu lassen usw. Natürlich habe ich nicht im Traum daran gedacht, sondern weiter ganz bewusst mit diesem "Style" gesucht und auch z.B. auf Nachfrage (oder bei Hinweisen) schnell klar gemacht, dass es keine einzige Gelegenheit geben wird, zu der ich in High Heels und kleinem Schwarzen erscheinen werde. Natürlich schränkt das die Suche ein, aber das gehört ja zu mir, das bin ich.

Das war also nur ein Beispiel, meine Frage ist: kennst du deine Nische? Weißt du was der Hintergrund ist, dass du nicht Hauptattraktion bist?

 

[Benutzer135918]

Kennst du deine Nische? Das ist die Grundvoraussetzung um sie bewusst zu besetzen. Übrigens auch sie SELBSTbewusst zu besetzen.

Beispiel: ganz ohne Witz (ich finds total irre), haben mir viele Männer nicht nur abgesagt, sondern mir völlig UNGEFRAGT geraten für meine weitere Suche z.B. Makeup zu tragen, mich "weiblich" ( ) zu kleiden, meine Nägel lackieren zu lassen usw. Natürlich habe ich nicht im Traum daran gedacht, sondern weiter ganz bewusst mit diesem "Style" gesucht und auch z.B. auf Nachfrage (oder bei Hinweisen) schnell klar gemacht, dass es keine einzige Gelegenheit geben wird, zu der ich in High Heels und kleinem Schwarzen erscheinen werde. Natürlich schränkt das die Suche ein, aber das gehört ja zu mir, das bin ich.

Das war also nur ein Beispiel, meine Frage ist: kennst du deine Nische? Weißt du was der Hintergrund ist, dass du nicht Hauptattraktion bist?

Um das mal zu ergänzen und zu untermauern. Damit würdest du etwa optisch eher in mein Partnerinenchema rein fallen als mit viel Macup usw. Das Bedeutet für unsere TE. Selbstbewusst das Sein was du bist . Denn du willst ja keinen Kerl haben wo du nicht als du wahrgenommen und geliebt wirst.
Ich habe etwa auch die erfahrung gemacht mich spricht eher ne Frau im Schlaberloock an diese aber ausstrahlt dass sie sich wohlfühlt. Genau um Letzterres geht es dann auch du musst dich wohlfühlen .

 

[Benutzer186118 (34)]

Ich brauche einfach einige Zeit Abstand von neuen Versuchen, weil mir der ganze Kram nicht gut getan hat.

Zunächst mal ist es gut, sich von Dingen zu lösen, die dir nicht guttun. Stattdessen konzentrier dich auf nette Freundschaften, interessante Gesprächspartner oder inspirierende Gesellschaft bei neuen (oder alten) Hobbys. Manchmal liegt das Glück dort, wo du es nicht erwartest.

Gründe für meinen Status sind komplex

Das glaub ich dir gern. Jeder Mensch ist anders. Ich kenne eine Frau, welche damit aber sehr offensiv umgeht. Sie sagt von sich, dass sie z.B. nur äußerst selten das Bedürfnis nach Sex hat. Man muss wohl kein Hellseher sein, um sagen zu können, dass eine solche Aussage die Schnittmenge potenzieller Partner drastisch reduziert. Aber damit nicht genug. Ihre Hunde stehen an erster Stelle. Danach kommt erst der Partner. Außerdem gehören Kinder nicht in ihre Lebensplanung. Und dennoch. Obwohl sie weiß, dass sie damit sprichwörtlich die Nadel im Heuhaufen sucht (und die sucht sie), ist sie mit sich im Reinen und führt ein erfülltes, glückliches Leben. Einfach, weil sie akzeptiert hat, wer sie ist und was sie will.

Es muss also etwas nicht mit mir stimmen.

Nur, dass ich zu uninteressant für das andere Geschlecht sei. Ich denke mir fehlt das gewisse Etwas, dass besonders und attraktiv wirkt.

Wie viele Männer haben das bisher über dich gesagt? Einer? Zehn? Fünfzig? Du hast den Richtigen einfach noch nicht getroffen. Ich kann aber verstehen, dass solche Aussagen frustrieren können.

Im Übrigen denke ich, dass die Mehrheit auf die Frage, warum sie mit Partner XY zusammen sind, sagen werden, dass einfach das Gesamtbild stimmt. Eine Mischung aus Äußerlichkeiten und Charakter. Das gewisse Extra ist da eher ein „Nice to have“. Aber doch sicherlich nicht DAS ausschlaggebende Argument für eine Partnerschaft. Oder würdest du mit einem absoluten Arschloch (sorry) zusammen sein wollen, nur weil er so unglaublich tolle Grübchen hat? Wohl eher nicht.

Ich weiß schon, das alles löst deine Probleme nicht. Aber du sagst ja selbst, dass du das auch nicht erwartest. Aber ich hoffe sehr, dass dir die vielen Antworten hier trotzdem eine Stütze sind und du das Gefühl bekommst, mit deinen Zweifeln nicht allein zu sein.

 

[Benutzer191902]

kennst du deine Nische? Weißt du was der Hintergrund ist, dass du nicht Hauptattraktion bist?

Früher war das eher das, was für mich übrig blieb, da jeder andere eine Beziehung mit jemandem vernünftigem hatte. Aber das spielt keine Rolle mehr. Ich bin krank geworden, auf meine Eltern angewiesen und weiß nicht, ob ich je wieder genesen werde, damit hat sich Partnerschaft für mich ohnehin erledigt.

 

[Benutzer189381]

Früher war das eher das, was für mich übrig blieb, da jeder andere eine Beziehung mit jemandem vernünftigem hatte. Aber das spielt keine Rolle mehr. Ich bin krank geworden, auf meine Eltern angewiesen und weiß nicht, ob ich je wieder genesen werde, damit hat sich Partnerschaft für mich ohnehin erledigt.

Mmh..... Das ist aber schon eine sehr negative Sichtweise.

Wohnst du in einer größeren Stadt oder ist in der Nähe?

Würde als möglicher Partner auch jemand in Frage kommen der in einer ähnlichen Situation ist?

 

[Benutzer177622]

damit hat sich Partnerschaft für mich ohnehin erledigt.

Das verstehe ich nicht. Kannst du das erklären?

 

[Benutzer135918]

Früher war das eher das, was für mich übrig blieb, da jeder andere eine Beziehung mit jemandem vernünftigem hatte. Aber das spielt keine Rolle mehr. Ich bin krank geworden, auf meine Eltern angewiesen und weiß nicht, ob ich je wieder genesen werde, damit hat sich Partnerschaft für mich ohnehin erledigt.

Jetzt mal Kopf hoch es gibt sehr viele Menschen diese Krank wurden und teils Pflegegrad haben, diese es doch noch schafften einen Partnerschaft auf zu bauen.

Ist es für dich eher das Problem, dass du nicht zur last fallen willst? Dass dir die Unbekümmertheit fehlt ?

 

[Benutzer191902]

Wohnst du in einer größeren Stadt oder ist in der Nähe?

Ich wohne in einer größeren Stadt

Würde als möglicher Partner auch jemand in Frage kommen der in einer ähnlichen Situation ist?

Definitiv nicht. Wenn ein Partner krank ist, ist die Partnerschaft schon in Gefahr, mit zwei nahezu unmöglich.

Ist es für dich eher das Problem, dass du nicht zur last fallen willst? Dass dir die Unbekümmertheit fehlt

Ich komme kaum noch aus dem Haus, weil ich das nicht schaffe. Und wenn bin ich den Tag danach so fertig, dass ich nur liegen kann.
Also wo soll ich jemanden treffen? Erster Punkt.
Zweites wollen die Leute in meinem Alter leben, was absolut verständlich ist und nicht die Pflegeperson für jemanden spielen, der kaum noch Hobbys nachgehen kann, geschweige denn eine Feier überlebt.
Ich habe nichts außer Arbeit zu bieten und jeder dem seine Gesundheit lieb ist, verzichtet auf so ein Verhältnis. Die meisten Partner werden nach so einer Beziehung nämlich selbst krank.
Gesprächsthemen sind gleich null, ich komme ja nicht mehr unter Menschen.
Zudem habe ich im Moment andere Probleme, ich möchte im Herbst ein neues Studium beginnen und versuche so weit auf die Beine zu kommen, das wenigstens ansatzweise angehen zu können, auch wenn das in den Sternen liegt.
Und falls ich irgendwann wieder ein halbwegs normales Leben führen könnte, werde ich meine Zeit nicht mehr mit solchen Sachen verschwenden, sondern fürs Leben investieren. Wenn man mal richtig krank ist, weiß man wie nebensächlich Partnersuche eigentlich ist.
Ich bereue es förmlich auch nur eine Minute Zeit für solchen Mist, auf Deutsch gesagt, ausgegeben zu haben.