Single und unglücklich

[Benutzer]

Hallo zusammen!

Ich bin jetzt seit knapp 5 Jahren Single und habe damit hin und wieder so meine Problemchen. Grundsätzlich bin ich diesen Zustand mittlerweile zwar irgendwo gewöhnt, aber es kommen immer wieder Phasen, insbesondere in den Frühling/Sommermonaten bzw. zur Weihnachtszeit, wo mir dann doch eine Partnerin fehlt.
Als sich meine Ex Freundin im Sommer 2019 nach 4,5 Jahren überraschend trennte, brauchte ich natürlich erstmal gute 2 Jahre um das Ganze zu verarbeiten und während der Corona Zeit war es auch alles andere als einfach.
Jetzt ist es allerdings so, dass ich seit 2021 keine Frau mehr gedatet oder sonst wie kennen gelernt habe und auch seit meiner Ex keinerlei körperliche Nähe zu einer Frau mehr hatte. Das nagt immer wieder schon sehr an mir, besonders dann wenn ich im Alltag eine Frau sehe, die mir optisch zusagt (wie vorhin noch im Supermarkt an der Kasse)
Ich weiß allerdings auch nicht, wie ich eine Frau kennen lernen soll. Auf den gängigen Dating Apps klappt überhaupt nichts und im Alltag lerne ich sowieso niemanden kennen, obwohl ich beruflich sehr viel mit Menschen zu tun habe. Ich würde nie auf die Idee kommen eine Frau einfach so anzusprechen.
Ich bin jetzt 41 Jahre alt und habe das noch nie zuvor getan. Die Vorstellung daran löst mir bei schon Angstschweiß und Herzrasen aus xD
Ich bin so ziemlich ratlos aber möchte auch nicht den Rest meines Lebens ohne Zweisamkeit oder Sexualität leben müssen, auch wenn ich natürlich keinen Anspruch darauf habe.
Wer weiß Rat?

Liebe Grüße
Bene

 

[Benutzer59943 (43)]

Was klappt denn online nicht?
und woran liegt das deiner Meinung nach?
Mit einem vernünftigen Profil und aussagekräftigen Fotos sollten schon mindestens eine Hand voll Kontakte in einem Jahr bei rum kommen.

und wenn so viel mit menschen zu tun hast, warum entstehen dann keine kontakte zu frauen?
beinhaltet dein Freundeskreis auch keine frauen?

Deine ex Partnerin wird ja auch nicht an deiner Tür geklingelt haben

 

[Benutzer157013]

Wie hast du deine Ex kennengelernt?

 

[Benutzer]

Was klappt denn online nicht?
und woran liegt das deiner Meinung nach?
Mit einem vernünftigen Profil und aussagekräftigen Fotos sollten schon mindestens eine Hand voll Kontakte in einem Jahr bei rum kommen.

und wenn so viel mit menschen zu tun hast, warum entstehen dann keine kontakte zu frauen?
beinhaltet dein Freundeskreis auch keine frauen?

Deine ex Partnerin wird ja auch nicht an deiner Tür geklingelt haben

Meine Ex hatte ich damals über Lovoo kennen gelernt. Das war wohl seinerzeit ein absoluter Glücksfall aber inzwischen ist diese App auch nicht mehr das was sie einmal war Als Mann ist man ja meistens eh nur einer von vielen und die Ablehnung ist sehr groß.
Auf Tinder verschwinden die Matches häufig wie von Geisterhand wenn ich Auskunft zu meinem Job gebe, oder meine Körpergröße (1,75m) verrate. So geschehen noch die Tage.

Ich bin zwar beruflich jeden Tag in vielen verschiedenen Einrichtungen (Firmen, Kitas, Schulen, Altenheime, etc.) aber ich bin einfach auch nicht in der Lage eine für mich interessante Frau dann anzusprechen. Ich habe nicht den leisesten Schimmer wie ich das anstellen sollte, ohne mich dabei bis auf die Knochen zu blamieren. Ich nehme mir das zwar jedes Jahr besonders in der warmen Jahreszeit vor, wenn alles etwas lockerer und entspannter ist, aber die Überwindung ist einfach zu groß.

 

[Benutzer59943 (43)]

also du hältst von dir selbst nicht besonders viel, das lese ich hier deutlich raus.
du bist verlassen worden und damit ist dein Selbstwert in den Keller gefallen.

Ist dein Selbstbewusstsein nur beim Thema Frauen so im Keller oder sonst im Leben auch?
Was kannst du denn gut? Was macht dich aus?
Das ist ja nicht nur deine Körpergröße

Was hast du für Hobbies?

 

[Benutzer]

also du hältst von dir selbst nicht besonders viel, das lese ich hier deutlich raus.
du bist verlassen worden und damit ist dein Selbstwert in den Keller gefallen.

Ist dein Selbstbewusstsein nur beim Thema Frauen so im Keller oder sonst im Leben auch?
Was kannst du denn gut? Was macht dich aus?
Das ist ja nicht nur deine Körpergröße

Was hast du für Hobbies?

Da hast du vielleicht nicht unrecht. Attraktiv finde ich mich nicht wirklich, was ich vermutlich auch nicht bin. Die wenigen Matches die online mal zustande kommen sprechen ja auch eine deutliche Sprache. Natürlich nagt es am Selbstbewusstsein wenn es nicht den geringsten Erfolg mit Frauen zu vermelden gibt.
Ansonsten gehe ich einer geregelten Tätigkeit nach, die ich auch sehr gerne ausübe. Nach Feierabend bin ich eigentlich meistens am Pc am Zocken. Wirklich motiviert am Wochenende alleine irgendwo hinzugehen bin ich auch nicht. Da besuche ich fast immer meine Eltern.
Mein Leben besteht quasi seit 5 Jahren aus Arbeiten und Gaming. Viel mehr ist da leider nicht.

 

[Benutzer193222 (40)]

Da hast du vielleicht nicht unrecht. Attraktiv finde ich mich nicht wirklich, was ich vermutlich auch nicht bin. Die wenigen Matches die online mal zustande kommen sprechen ja auch eine deutliche Sprache. Natürlich nagt es am Selbstbewusstsein wenn es nicht den geringsten Erfolg mit Frauen zu vermelden gibt.
Ansonsten gehe ich einer geregelten Tätigkeit nach, die ich auch sehr gerne ausübe. Nach Feierabend bin ich eigentlich meistens am Pc am Zocken. Wirklich motiviert am Wochenende alleine irgendwo hinzugehen bin ich auch nicht. Da besuche ich fast immer meine Eltern.
Mein Leben besteht quasi seit 5 Jahren aus Arbeiten und Gaming. Viel mehr ist da leider nicht.

Vielleicht ist genau das Problem. Bestimmt nicht dein Job oder deine Körpergröße. Vermutlich siehst du auf deinen Bildern auch traurig aus. Aber sowas kann man nur mutmaßen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Mein Leben besteht quasi seit 5 Jahren aus Arbeiten und Gaming. Viel mehr ist da leider nicht.

Aber das willst du ja so, denn sonst würdest du ja was verändern.
Hast du gar keine Freunde? Keine sozialen Kontakte?

du findest dich unattraktiv und präsentierst dich auch so vermute ich.
geh zum Friseur, zu einem Fotografen, mach was aus dir nicht unbedingt für Lovoo, sondern für deine Selbstwahrnehmung.

Aus dem Gaming Trott musst du dringend raus meiner Meinung nach. Aber nicht mit einer Frau.
mach Sport, geh wandern, setz dich aufs Rad, verreise mal, mach einen Kurs... da gibt's ja dutzende Möglichkeiten abseits vom PC.

 

[Benutzer]

Vielleicht ist genau das Problem. Bestimmt nicht dein Job oder deine Körpergröße. Vermutlich siehst du auf deinen Bildern auch traurig aus. Aber sowas kann man nur mutmaßen.

Da liegst du leider daneben Ich lache auf meinen Fotos fast immer.

 

[Benutzer]

Aber das willst du ja so, denn sonst würdest du ja was verändern.
Hast du gar keine Freunde? Keine sozialen Kontakte?

du findest dich unattraktiv und präsentierst dich auch so vermute ich.
geh zum Friseur, zu einem Fotografen, mach was aus dir nicht unbedingt für Lovoo, sondern für deine Selbstwahrnehmung.

Aus dem Gaming Trott musst du dringend raus meiner Meinung nach. Aber nicht mit einer Frau.

Nein natürlich will ich das nicht so. Sonst würde ich das hier nicht schreiben
Die Freunde mit denen ich früher (zu Zeiten meiner Ex) viel Kontakt hatte leben inzwischen ihr eigenes Leben, sind teils verheiratet und/oder haben Kinder. Ein anderer ist mit seiner Frau nach Norddeutschland gezogen. Geblieben ist mir nur mein bester Kumpel. Mit dem hab ich zwar fast täglich Kontakt aber der ist beruflich und privat mit 2 Kindern auch sehr eingespannt. Daher treffen wir uns nicht so oft.

Danke für die Tipps aber ich achte schon sehr auf ein gepflegtes Erscheinungsbild und auch gescheite Kleidung. Es fehlt auch nicht am nötigen Kleingeld mich entsprechend zu kleiden. Aber selbst wenn ich gestriegelt im Boss Anzug herumlaufen würde, eine Frau würde ich dennoch niemals ansprechen.
Ich bin wie gesagt sehr ratlos aber ewig so weitergehen kann das auch nicht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber selbst wenn ich gestriegelt im Boss Anzug herumlaufen würde, eine Frau würde ich dennoch niemals ansprechen.

Es liegt ja nicht am Anzug. Der kann nur ein kleiner Teil eines Prozesses sein, damit du dich anders wahrnimmst
und wenn sich das bessert, dann kannst du auch leichter Kontakte knüpfen.
dir fehlt ja nicht nur eine Frau, dir fehlt ja noch sehr viel mehr.
und das kann nicht alles nur an deiner Körpergröße liegen.

Es gibt hier sehr viele ähnliche Threads, vielleicht stöberst du mal ein bisschen.
Ähnlich wie bei dir werden meistens alle Anregungen und Veränderungsvorschläge zurück gewiesen. geht nicht, kann ich nicht, will ich nicht...

Das ist gar nicht böse gemeint, sondern die typische Reaktion, wenn man hört, dass man arbeiten muss für sein Glück und zwar zuallererst mal an sich selbst.

 

[Benutzer83901 (40)]

Warum genau kannst du keine Frau ansprechen? Ist das etwas, bei dem du professionelle Hilfe brauchen könntest?

 

[Benutzer]

Ich hab mal ein Bild hochgeladen, damit zumindest nicht über mein Erscheinungsbild gerätselt werden muss

 

[Benutzer]

Warum genau kannst du keine Frau ansprechen? Ist das etwas, bei dem du professionelle Hilfe brauchen könntest?

Der Gedanke erzeugt einfach nur Angst vor Ablehnung (Ist mir klar dass das passieren wird) oder einer peinlichen Situation mit unbeholfenem Gestammel meinerseits. Ich wüsste beim besten Willen nicht wie ich da vorgehen sollte bzw. mit Ablehnung dann umgehen.

 

[Benutzer202690 (40)]

Wenn ich wüsste, dass einer arbeitet und ansonsten zockt, wäre das ein fetter fetter Minuspunkt.
Was ist mit anderen Tätigkeiten, sozialen Engagement, Sport, Vereinsarbeit?

 

[Benutzer68775 (40)]

Löse dich mal von dem Gedanken "Peinlichkeit" das bringt enorm viel weiter. Nenn es "Übung im sozialen Umgang".

Ich war als Teenager auch... eher sozial unbeholfen und wirklich geholfen hat - neben dem Studieren derer, die die Probleme nicht hatten - einfach nur, dass ich mein Selbstbild nicht durch andere definiert hab und es "umgeschrieben" habe. Ob etwas peinlich ist, entscheide ich und ich entscheide dagegen. Klar hat es geholfen andere zu finden, mit denen ich "gepasst" habe, ohne ein cool Kid werden zu müssen.
Aber dieses ganze "peinlich sein" bremst fürchterlich aus.

Denn rational betrachtet bist meist niemandem wichtig genug - als flüchtiger Bekannter - dass der sich überhaupt irgendwas zu dir denkt. Ich hab das rationalisiert, in dem ich mit Freunden Punkte angesprochen habe, wo ich mich ganz furchtbar und super peinlich fand und in 98% der Fälle war niemandem auch nur was aufgefallen, geschweige denn was dazu gedacht worden.

Die allermeisten "normal sozialisierten, höflichen" Frauen sagen lächelnd nein danke, wenn sie kein Interesse haben. Und das sind halt einfach viel mehr, die KEIN Interesse haben, also solche, die es spontan haben - und das ist nichts persönliches. Jemand der nach ein paar gewechselten Worte nein Danke sagt KENNT dich doch gar nicht. Derjenige lehnt nicht deine Person wegen deiner Person ab, sondern kann tausend Gründe haben, warum kein Kaffee sein soll.

Meines Erachtens würdest du dir den größten Gefallen tun, wenn du umprogrammierst, was ein "nein danke" bedeutet. Davon muss man halt einige kassieren, bis mal ein ja gerne kommt. Und am wichtigsten ist, dass man immer höflich und respektvoll bleibt.

 

[Benutzer207972 (35)]

Ich kann dein Problem gut verstehen und nachvollziehen, dass du dir eine Beziehung wünscht.

Hier kommt allerdings schon nach wenigen Nachrichten richtig viel Frust von dir durch (und das merken Frauen ggf auch beim Online Dating und Schreiben) - ich glaube, du projizierst deinen Frust auf Frauen. Es schwingt bei dir ein gewisses Frauenbild mit, das mich sofort hardcore abschrecken würde („Emanzipations Geplärre“, „die gucken alle so böse“, alle wollen nur große Männer, zur Not kann man ja noch bezahlen).

Gleichzeitig wehrst du jeden guten Tipp oder Ratschlag ab. Klappt eh nicht. Nach Arbeit zu müde. Wird eh nix. Bin eh zu klein und alle Frauen nur auf gutes Gehalt oder einen großen Mann aus.

Du übernimmt keine Eigenverantwortung für dich, dein Leben oder deine Situation. Beim Lesen entsteht bei mir aber folgender Eindruck: Du bist nicht bereit, dein Verhalten oder dein Leben zu ändern. Du sitzt da, tust nichts, wirst immer frustrierter, weil sich nichts ändern - schuld an der Misere bist dann aber nicht du, sondern die Frauen.

Ich fände diese Haltung sehr unattraktiv. Und ich war auch schon mit Männern zusammen, die gleich gross oder kleiner waren als ich. Und alle Männer, mit denen ich bislang zusammen war, haben weniger verdient als ich. Was ich immer wieder höre von Freundinnen und was ich selbst zu 10000% bestätigen kann: ich finde Männer attraktiv, „die etwas können oder wollen“. Die ein Hobby haben. Eine Leidenschaft. Ein Interesse. Und die gut in etwas sind. Das kann alles sein. Ich finde an Männern attraktiv, wenn sie Verantwortung übernehmen für sich und ihr Leben. Wenn sie dann, wenn es nicht gut läuft, nicht allen anderen die Verantwortung zuweisen - sondern die nötigen Schritte gehen, damit es besser wird. Ich arbeite auch täglich an mir, in der Eigenverantwortung zu sein und zu bleiben - weil das nichts ist, was ich persönlich (in manchen Lebensbereichen!) automatisch richtig gut mache, sondern etwas, woran ich mich erinnern und worin ich mich üben muss.

Du hast im Grunde jetzt nur zwei Möglichkeiten: entweder du bleibst weiter untätig und unzufrieden und die Umstände und die Frauen sind weiter schuld an deiner Unzufriedenheit.

Oder du gehst es jetzt an. Ja, Abfuhren tun weh, aber sie bringen niemanden um. Wenn du dein Selbstwertgefühl stärken willst gibt es dafür massenhaft Podcasts, Bücher, Therapie. Such dir ein Hobby - wenn du abends zu müde bist, dann halt am Wochenende. Unternimm Dinge mit Menschen. Interessiere dich für Dinge und Menschen. Melde dich bei einer „Dating“ App für Freundschaften oder gemeinsame Aktivitäten an und vergrößere erstmal dein soziales Netz. Mach Sport - in der Gruppe. Ein Ehrenamt. Wenn du dich alleine weiter blockierst, denke über Therapie oder Coaching nach.

Raus aus der Comfort Zone. Begib dich in für dich unangenehme Situationen. Ich hab das Gefühl, dass du ganz viel vermeidest in deinem Leben - aus Angst vor dem, was passieren könnte. Aber das Leben tut nunmal manchmal weh. Aber manchmal passieren dann auch die tollsten Dinge. Und die Angst wird immer größer und größer, je mehr man Situationen vermeidet. Das wird dir selbst auffallen, wenn du anfängst, Dinge trotz Angst zu tun - denn das geht, und das geht sogar ziemlich gut. Und du wirst garantiert jedes Mal, wenn du dich deiner Angst gestellt hast, die Erfahrung machen: ich lebe noch und so schlimm war es nicht. Auch, wenn sich vielleicht kurz unangenehm angefühlt hat.

Es wird niemand an deine Tür klopfen und dein Leben lebenswert gestalten. Und das solltest du auch nicht von einer künftigen Partnerin verlangen.

 

[Benutzer175612 (56)]

Du bist 81, seit Ewigkeiten single und einsam gewesen, hast Gicht, dritte Zähne und das Urin kannst du auch nicht so richtig halten. Du blickst zurück und denkst dir, "Scheiße, wie konnte ich das Ganze dermassen vermasseln, wieso habe ich mich nicht getraut Frauen anzusprechen, irgendwelche blöden Anmachsprüche - ich hätte sie alle ausprobieren müssen, mit 41 war ich sowas von gut aussehend, gepfelgt, ein Mund voller echter Zähne, mein Bart perfekt zurecht gestutzt, ich hätte so gut wie jede Frau mit meinem Lächeln erobern können, stattdessen habe ich mich in Selbstmitleid gesuhlt. Mein Gott, was würde ich dafür geben, wieder 41 zu sein, voller Möglichkeiten in einem blühenden Frühjahr!"

Mach die Augen zu, versetz dir mit voller Wucht eine Ohrfeige. Du öffnest die Augen und dein Traum ist wahr geworden: du bist 41 und voller Möglichkeiten. Vermassele es nicht zum zweiten Mal.

 

[Benutzer]

Lieber Bene,
schön, dass Du es am Freitag mit dem Dating Event versuchst. Und wenn es wieder nichts wird, hattest du zumindest einen lustigen Abend. So solltest du das sehen!

Ich stimme in Teilen deiner Antworten zu. Ich denke auch, dass Frauen auf Daring Apps häufiger angesprochen werden. Aber ob das besser ist?
Eines der zahlreichen "Hey, wie gehts?" Ist schnell verschickt. Zu Dutzenden.

Ja, es gibt viele Frauen die auf die Körpergrösse gucken und evt auch auf den Verdienst.

Aber warum ärgert es Dich so?

Für mich kann die Antwort nur lauten, weil Du kein selbstbewusster Mann bist und Du entweder das Gefühl hast, dass von all dem nichts auf dich zutrifft oder es tatsächlich so ist.
Beides wäre aber so ziemlich unwichtig wenn Du ein selbstbewusster Mann wärst. Und weisst, was Du wert bist.
Zwischen den Zeilen klingt, als könne Frau von Dir weder Sicherheit im Umgang mit Ihnen, noch Humor, noch Interessen oder Eigeninitiative erwarten. Geld scheinst du auch nicht viel zu haben und klein biste auch noch.
Du verkaufst Dich wie ein Haus in der Pampa, ohne fliessendes Wasser und mit kaputten Dach. Und beschwerst Dich dass keine Interessenten kommen.

Wäre ich jetzt Single, ich hätte beim Lesen den Eindruck das Du eine Partnerin suchst, die Eure Beziehung in die Hand nimmt. Eine, die zuerst schreibt, die die Dates initiiert, Dich zu Hause abholt und später wieder heimbringt ( ich übertreib jetzt ), die den gemeinsamen Alltag gestaltet und später mal die Kohle heim bringt.
Eine Macherin.
Hauptsache Du beschwerst dich später nicht über die dominante Sieglinde an deiner Seite, die Dir das Taschengeld zuteilt. ( ja, jetzt übertreib ich wirklich, aber auch das gibt es)
Natürlich können Frauen das genauso gut wie Männer!
Ich verdiene auch mein Geld, habe schon Dates organisiert und stehe im Alltag meine Frau.

Und obwohl ich das alles kann, und gerne mache, habe ich doch ebenso gern jemanden an meiner Seite, der mir das Gefühl gibt auch Frau sein zu dürfen.
Ich brauche kein dominantes Männchen an meiner Seite, aber auch keinen Schisser, der vor allem Angst hat und sich immer nur klein macht.
Ich weiss nicht ob dies wirklich auf Dich zutrifft. Das ist nur mein Eindruck beim Lesen.
Ich mag es wenn ein Mann vor allem wenn er die 30 schon lange überschritten hat, weiss was er will, im Leben steht und vor allem ein Leben hat! Das ist attraktiv für Frauen.
Den Eindruck habe ich bei Dir nicht, Du plätscherst so dahin, beschwerst Dich, wie einfach die Frauen es haben, statt selbst das Ruder in die Hand zu nehmen.
Ich habe dir jetzt einfach mal drauf los geschrieben was ich für einen Eindruck beim lesen Deiner Antworten hatte.
Ich hoffe, Du nimmst mir meinen vielleicht etwas provozierenden Ton nicht übel. Ich versuche, Dir zu zeigen woran es hapern könnte.

Mal davon ab, was suchst Du denn bei einer Frau?
Wie sollte sie sein?
Beschreib mal.

 

[Benutzer]

Ich finde es wirklich ok, wenn Du auf einen bestimmten Typ stehst.
Damit stehst Du Dir aber leider sehr auf den Füssen.
Deine optische Präferenz ist eine Sache.
Dazu muss die Frau ja ebenfalls Single sein und da Du Angst hast, sie anzusprechen, müsste von Ihr die Initiative ausgehen.
Ich glaube einfach, dass diese Kombi alles zusammengenommen, so schwierig ist, dass es nie zu einer Beziehung kommt.
Es sei denn Du bekommst Deine Ängste in den Griff.

Hört sich blöd an aber ich war in meinem 40 jährigen Leben schon in Männer mit Haarkranz verliebt, einer war übergewichtig und ein dritter 20 Jahre älter. Und ich fand JEDEN dieser Männer attraktiv. Warum?
Es war das Komplettpaket, die Art, der Charakter.
Natürlich find ich 1.90 , Muskeln und volles Haar sehr toll.
Geheiratet habe ich aber 1.73 und eine Halbglatze. Und zwar nicht weil ich wahllos bin oder nix anderes abbekommen hätte.
Die Optik zählt natürlich, aber aus macht es für mich schlussendlich die Art, der Charakter.
Ein Mann der meine Seele, mein Herz anspricht. Und nicht nur nen geilen Arsch hat.
Deswegen sage ich.. gib evt auch mal einer Dame eine Chance die nur 7 von 10 Arschpunkten hat, die Dir aber sehr sympathisch ist.
Kennenlernen, dann weiter schauen. Arsch macht einfach keine Beziehung aus. Und wenn du das glaubst, sorry dann hast du noch ein ganz anderes Problem.

 

[Benutzer175612 (56)]

Wie gesagt da gefällt mir so gut wie niemand.

Herrgottnochmal!
Du suchst nur nach Ausreden, die dich selbst in deiner Unsicherheit bestätigen sollen. Aus meiner Sicht ist dein Verhalten einfach unreif. Du hast dir irgendeine Vorstellung von einer attraktiven Frau zurecht geschustert, und jetzt hältst du kramphaft dran. Eine Frau ist so viel mehr als nur eine breite Hüfte, das ist doch lächerlich! Aus meiner Sicht nutzt du diese Vorliebe nur, um dich in deiner Machtlosigkeit ständig zu bestätigen.

Mein letzter Tipp für dich und dann verlasse ich diesen armseligen Thread:
Lösche all diese Dating-Apps. Der Mensch ist ein soziales Wesen und braucht menschliche Kontakte, nicht dieses links-rechts-Wischen in der App. Fahre an einem sonnigen Samstag in eine andere Stadt, wo du quasi anonym auftreten kannst. Geh in die Fussgängerzone. Wenn du da eine Birnen-Frau siehst (egal welchen Alters, egal wie sie sonst aussieht), dann gehst du zu ihr und fragst: "Entschuligen Sie bitte, kennen Sie hier in der Nähe ein nettes Café, wo wir zusammen einen Cappuccino trinken könnten?". Und das versuchst du mindestens 10 Mal an dem Tag. Wenn du keinen Erfolg hast, dann fährst du am nächsten Wochenende in eine andere Stadt. Wenn du auf diese Weise in 10 verschiedenen Städten mit keiner Birnen-Frau einen Cappuccino getrunken hast, dann meldest du dich hier in dem Forum wieder. Bis dahin will ich hier keine armseligen Mitleidsbeiträge von dir mehr lesen. Mensch, du bist jung, du siehst verdammt sexy aus, du hast Ausstrahlung - und was machst du aus all dem?

 

[Benutzer186405 (53)]

Genau das ist das Unfaire an der Sache. Eine Frau hat diese Probleme nicht. Eine Frau ist nicht zum Ansprechen verdammt.

Also ICH z.B. bin zur Aktivität "verdammt", Ich war übrigens sehr viel länger Single und zur Sexlosigkeit verdammt als du. Ohne Aktivität wäre ich es noch heute. Mich spricht nämlich niemand an. (Ist so in Ordnung, kein Mitleid, es ist aber ein Fakt.) Das ist wirklich ganz fieser Mist, was du da immer wieder erzählst. Warum ist das fies? Weil du damit in Frauen wie mir erzeugst, dass ich ein indiskutables Etwas bin. Solche Sätze wie z.B.

Die Starken gewinnen und wirklich
schwer haben es Frauen ja nicht. Im Prinzip reicht es schon sich online irgendwo anzumelden und selbst als durchschnittlich aussehende Frau flattern automatisch viele Nachrichten rein.

bedeuten, dass ich sehr unterdurchschnittlich bin, dass es kein Wunder ist, dass von mir niemand etwas was will, bei dir liegt es lediglich an dem schlimmen ungerechten System für Männer wie dich. Ich bin damit übrigens nicht alleine, das betrifft nicht nur mich, es geht auch anderen Frauen so (und du kannst deren Position im Durchschnitt einfach nicht beurteilen), der Unterschied ist, dass diese Frauen dann die Klappe halten, im Gegensatz zu Männern wie dir, denn ihnen wird z.B. in solchen Threads wie hier (die ja permanent auftauchen), ständig erklärt wie unterdurchschnittlich sie sind.

 

[Benutzer180521]

Mir ist klar dass ich das höchstwahrscheinlich nur proaktiv selbst ändern kann indem ich Frauen meines Typs im Alltag selbst anspreche.
Darin liegt aber auch das größte Problem. Der Gedanke in einer Situation wenn ich eine entsprechende Frau sehe erzeugt einfach nur die nackte Angst und Panik. Da würde ich lieber zum Zahnarzt gehen.

Kann ich nicht sagen denn ich befand mich nie in so einer Situation. Ich stelle es mir aber höchst unangenehm vor. Sicher auch für die Frau die von mir gar nicht angesprochen werden will. In letzter Konsequenz stehen sich dann 2 peinlich berührte Menschen gegenüber von denen mindestens einer stammelt und zittert. Davor graust es mir einfach.

Ja, ich glaube dir das. Allein der Gedanke fühlt sich an wie ein Weltuntergang. Das Gehirn lügt einem da gewaltig was vor, und aus einer unangenehmen Situation wird im Körper echte Gefahr.
Ich glaube durchaus, dass ein Psychotherapeut mit dir gegen deine Panik etwas tun könnte, aber wenn du das nicht möchtest, ist es eben so.
Aber warum sträubst du dich denn so dagegen, selbst zu üben? Dir wurden extrem viele Tipps hier gegeben, die definitiv für dich machbar wären. Ich glaube nicht, dass irgendjemand von dir verlangen würde die nächste Frau mit breiter Hüfte beim ersten Augenkontakt charmant um den Finger zu wickeln.
Was aber durchaus möglich wäre: Generell eine der Welt zugewandtere Haltung zu entwickeln. Mit Menschen (!) ins Gespräch zu kommen. Freundlich zu sein um der Freundlichkeit willen. An anderen Personen, egal welches Geschlecht und welches Aussehen sie haben, allgemeines Interesse zeigen. Mutiger werden.

Das geht ganz bequem in Minischritten.

@esspressokocher hat es wunderbar gesagt:

Geh doch als wanderneuling nicht sofort auf den mount everest.

Hier, ein Service extra für dich:
Bitte geh diese Liste durch und antworte mit einem klaren Ja oder Nein, ob du in der Lage bist, die folgenden Dinge zu schaffen:

Spoiler: Liste

-Mit drei extrem attraktiven "Birnenfrauen" auf der Straße gleichzeitig ein Gespräch beginnen und zu einem Date einladen.
-mit einer attraktiven "Birnenfrauen" auf der Straße ein Gespräch beginnen und zu einem Date einladen.
- mit einer attraktiven "Birnenfrau" und zwei für dich unattraktiven Frauen auf der Straße gleichzeitig ein Gespräch beginnen
-mit einer "Birnenfrau" auf der Straße ein Gespräch beginnen
--mit einer für dich mittelmäßig attraktiven Frau auf der Straße ein Gespräch beginnen
-mit einer "Birnenfrau" ein Gespräch beginnen in einem Kontext, wo generell schon miteinander geredet wird
-mit einer für dich mittelmäßig attraktiven Frau ein Gespräch beginnen in einem Kontext, wo generell schon miteinander geredet wird
-eine "Birnenfrau" anlächeln und ihr ein Kompliment für ihren Regenschirm machen
-eine "Birnenfrau" anlächeln
-einer jungen, für dich mittelmäßig attraktiven Frau ein Kompliment für ihren Regenschirm machen
-mit einer für dich unattraktiven Frau ein Gespräch beginnen
-einer jungen, für dich unattraktiven Frau ein Kompliment für ihren Regenschirm machen
-mit einem jungen Mann ein Gespräch anfangen
-einem jungen Mann ein Kompliment für seine Jacke machen
-eine junge, für dich attraktive Frau anschauen
-eine junge, für dich attraktive Frau anschauen
-eine junge, für dich unattraktive Frau anlächeln
-eine junge, für dich unattraktive Frau anschauen
-ein Kind nach seinem Lieblingstier fragen
-einem alten Mann ein Kompliment für seinen Hut machen
-eine alte Frau nach dem Weg fragen
-einen jungen, für dich unattraktiven Mann anlächeln
-eine alte, für dich unattraktive Frau anlächeln
-einen alten, für dich unattraktiven Mann auf der Straße anlächeln
-ein kleines Baby im Kinderwagen anlächeln
-einen jungen, für dich unattraktiven Mann anschauen
-eine alte, für dich unattraktive Frau anschauen
-einen alten, für dich unattraktiven Mann auf der Straße anschauen
-ein kleines Baby im Kinderwagen anschauen
-Im Bus im spiegelnden Fenster dich anlächeln
-dich selbst im Spiegel anlächeln
-aufrichtig lächeln
-Beide deiner Mundwinkel aus eigener Kraft hochziehen
-Mit deinem Finger beide deiner Mundwinkel hochziehen
-Mit deinem Finger einen deiner Mundwinkel hochziehen

Ich habe die Skala mit Absicht so weit nach unten und oben ausgeweitet, damit du merkst, dass deine komplette Verweigerungshaltung aus einer Perspektive geschieht, die nicht der Realität entspricht, und es nicht nur entweder "ich kann Leute ansprechen und kriege meine Traumfrau rum" oder "Ich trau mich gar nichts und meine einzige Lösung ist, zu warten, bis jemand bei mir anklopft" gibt, sondern ganz viel dazwischen und daneben.
Die Frage ist: Ist dir deine Partnersuche wichtig genug, um den ersten kleinen Schritt zu unternehmen?


mozillafox Darf ich deinen Thread hier verlinken, falls das nicht schon jemand gemacht hat?

 

[Benutzer172636]

Hallo Bene_83,
auf der ersten Seite des Threads dachte ich, du bist ein Kandidat, dem man hier recht leicht helfen kann. Fester Job, lernt regelmäßig Frauen kennen und geht auch mit verschiedenen Menschen einigermaßen gut um, ist aber zu schüchtern und projiziert sein Scheitern beim Dating auf seine zu geringe Körpergröße. Wenig später schien dann durch, dass du das Scheitern nicht auf deine Körpergröße, sondern auf die „bösen Frauen“ beziehst, die dich ja gar nicht haben wollten — dabei fällt komplett hintenrunter, dass es auch genügend Frauen gibt, die selbst auf der Suche nach einer Partnerschaft sind.
Aber mal eins nach dem anderen, fangen wir mit den kleinen Hindernissen an:

Ich glaube selbst wahllos irgendwelche Frauen anlächeln wäre mir schon unangenehm

Warum? Warum sollte eine sozial akzeptierte und freundlich-unverbindliche Geste wie Lächeln unangenehm sein? Und auch hier: Du glaubst. Du hast es also noch nicht wirklich gemacht. Falls es mit fremden Frauen für dich noch zu schwierig ist, könntest du das auch in deinen Job einbinden. Lächeln ist auf professioneller Basis kein Problem. Fang einfach mal damit an.

So böse wie die meisten schauen traut man sich das doch gar nicht erst.

Und warum willst du dann diese Personen ansprechen? Dann sprich eben andere an. Gibt doch genügend, die nicht böse schauen. Ansonsten würde es dir vielleicht helfen, auch „normale“ Kontakte zu anderen Menschen (und Frauen) aufzubauen. Du scheinst abseits des Jobs sehr unbeholfen zu sein was das Soziale angeht und auf mich wirken deine Schilderungen von Frauen sehr „oberflächlich“ im Sinne von „wie Abziehbilder“, aber nicht so, als würdest du Frauen gemeinhin einfach so als Mitmenschen wahrnehmen.

Im Alltag sind viele eh gestresst würde ich sagen.

Das ist korrekt. Deswegen ist es im Alltag wichtig, gegebenenfalls auch subtiler erstmal zu testen, ob die andere Person überhaupt kommunizieren möchte. Ein Lächeln ist dafür sehr gut geeignet.

Ich bin ja nicht generell unglücklich und an sich auch gerne für mich, vor allem beim Zocken. Bedrückter ist meine Stimmung meistens in den Frühjahr oder Sommermonaten, weil ich da immer gerne viel mit einer Partnerin unternommen habe.

Wie lautet der Titel dieses Threads?
Es wäre wichtig, dass wir hier auf dem gleichen Blatt sind: Magst du etwas ändern oder magst du darauf beharren, dass es mit deiner Körpergröße und den zu anspruchsvollen Frauen ohnehin nichts wird?
Und auch interessant: Was hast du dir bei der Erstellung dieses Titels gedacht?
Und was hast du dir von diesem Thread erhofft?

Auch weil ich da noch körperliche Nähe und Sex hatte.
Das fehlt mir ja seit 5 Jahren komplett.
Zwischendurch spiele ich zwar immer mal wieder auch mit dem Gedanken mir das gegen Bezahlung zu holen, aber verwerfe es dann doch schnell wieder.

Also geht es dir mehr um Intimitäten und Sex als um eine Beziehung. Das ist auch okay, sollte aber auch „geklärt“ sein, denn die Tipps dazu variieren. Falls du eher auf Sex und schnellere Nähe aus bist, würde ich Tinder und Bumble ins Rennen schicken. Falls du eine Beziehung möchtest, würde ich dir erstmal etwas „Persönlichkeitsaufbau“ empfehlen. Sprich: Du bist nicht single, weil du nicht riesig bist (1,75 m ist nicht riesig, aber auch nicht ganz klein), sondern weil du (!) keine Interaktionen mit Menschen, die du (!) attraktiv findest, beginnst und weil du Frauen nicht wertschätzend begegnest. Das nächste Problem, wenn du dann wirklich mal ins Dating kommen würdest, wäre dann wahrscheinlich: „sie hat mich nicht rangelassen/will keine Beziehung, obwohl ich nett war“, um das zu vermeiden, würde ich dir nahelegen, an deinem Frauenbild zu arbeiten. Hätte auch den Vorteil, dass du deine Ängste systematisch abbauen würdest. Denn es ist eine übermäßig erhöhte Angst: Ein Korb mag blöd sein, aber er bringt dich nicht um und er richtet auch keinen massiven sozialen Schaden an. Im allgemeinen scheitert es mehr an der Reaktion auf das „Nein, aber danke! Das nehme ich als Kompliment und freue mich.“ als am Umgang der gefragten Person damit. Nur als Beispiel: Wenn ich gefragt werde, ob ich Kaffee trinken gehen möchte, dann sage ich bei Sympathie ja. Aufgrund verschiedener Vorerfahrung sage ich wenn es ein Mann ist, dann aber auch, dass ich in einer Beziehung bin und vorhabe, das beizubehalten, weil ich damit glücklich bin. Sage ich nein, gehe ich mit der Person danach völlig normal um, als ich Single war, habe ich oftmals die Reaktion der anderen Seite als „nicht so schön“ mitbekommen. Da war ich dann von jetzt auf gleich die „dumme Schlampe“ oder die, die nicht „will, weil ich nicht reich bin“ oder man hat es mit mehreren Nachfragen probiert, die ich dann irgendwann energischer und weniger freundlich abgeschnitten habe. Im Endeffekt hat mir das gezeigt, dass ich gut entschieden habe, denn mit diesen Männern, die so auf mein freundliches „Nein, danke, aber lieb von dir!“ reagieren, möchte ich lieber gar nicht erst allein sein oder ihnen nach einem Date absagen. Diese und andere unschöne Dinge sehen die meisten Männer nicht direkt, aber das ist einer der Gründe, warum weibliche Personen oftmals so stark beim Dating selektieren — weil es echt unschön wird, falls die andere Seite eben doch „gefährlich“ ist.

Viele Ratschläge finde ich echt gut und auch motivierend, dennoch gibt es eine Sache die mir wohl ewig widerstreben wird,
und zwar das eben fast die ganze Initiative vom männlichen Part ausgehen muss.

Anderes Problem, aber lass‘ mich darauf eingehen. Unsere Gesellschaft gesteht es Frauen noch nicht allzu lange zu, ein sexuelles Interesse zu haben. Wird dieses dazu auch noch ausgelebt, droht leider auch heutzutage noch ein starkes soziales Stigma. Sprüche über kaputte Schlösser und den Master-Schlüssel oder die „Dorfmatratze“ oder auch „die Frau, die mit der ganzen Stadt im Bett war“, gibt es leider immernoch. Das heißt nicht, dass es keine Frauen gibt, die sich offen ausleben, aber es gibt eben auch viele, die es nicht tun und ihre Lust, Sexualpartner zu finden, nicht so offen kommunizieren. Zumal die Reaktionen darauf auch schwierig sind. Gib dich mal irgendwo beim Online-Dating als sexbegeisterte Frau aus und schreibe dann mal ein freundliches „Nein, aber danke fürs Anschreiben“. Schaue dir die Menschen, die dich anschreiben an. Da wird es viele geben, die sich keinerlei Mühe geben, dann wird es viele geben, die absolut nicht in dein Beuteschema passen, Leute, die dein Profil nicht gelesen haben und dann warte einfach mal auf die Reaktionen. Angenehm ist anders.
Ich persönlich spreche lieber an als angesprochen zu werden. Klar, freue ich mich total, wenn jemand offen signalisiert, dass er mich interessant findet, aber du schilderst ja selbst, dass die meisten Menschen für dich nicht attraktiv sind. Mir geht es ähnlich, zusätzlich zu dem „Gefahr“-Faktor. Heißt, ich finde es einerseits schade, jemandem, der sich traut, einen Korb zu geben (insbesondere wenn ich sehe, dass es der Person schwergefallen ist), andererseits kann ich so vorab nicht entscheiden, ob ich die Person attraktiv finde. Deswegen spreche ich lieber selbst an. Da finde ich die Person schonmal attraktiv und ich habe sie vorab beobachtet und finde sie sympathisch. Dazu zwei „nicht positive“ Erlebnisse.
Erlebnis 1: ich spreche einen Typ auf seinen Kleidungsstil und seine tollen Schuhe an. Sah einfach gut aus, habe ich ihm gesagt. Wenig später (wir waren in einem Bus) höre ich ihn seinem Kumpel erzählen, dass ihn eine „dicke Schlampe“ angesprochen hätte, die ihn „am liebsten bestiegen“ hätte. Fand ich schon seltsam, aber gut.
Erlebnis 2: Ich war mit Freunden in einer Bar, eher gediegen, und haben Cocktails getrunken, irgendwann kam eine Männergruppe rein und ich hörte eine super angenehme Stimme, die ich über den Raum hinweg verfolgen konnte und die regelmäßig Sachen erzählte, bei denen ich mich kaum zusammenreißen konnte, nicht zu lachen. Irgendwann habe ich mich kurz bei meinen Freunden entschuldigt und bin zu dem Mann hingegangen, als er etwas abseits bestellt hat und habe ihm gesagt, dass er mich den ganzen Abend zum Lachen gebracht hat und ob ich ihn auf einen Drink einladen darf. Er reagierte dankend, fühlte sich geschmeichelt, aber zeigte mir dann den Ring am Finger und meinte, er würde ja sagen, ist aber glücklich verheiratet und grinste dabei süß. Das war soooo goldig! Habe dann zurückgegrinst und gesagt, dass mich das für ihn sehr freut, ihm einen schönen Abend gewünscht und er hat sich später beim Gehen auch noch kurz verabschiedet.
Du siehst: Ablehnung muss nicht schlimm sein. Die kassiert man einfach und gut ist. Die Person kennt dich nicht und im Allgemeinen gibt es auch viele Gründe, abzulehnen, die noch nichtmal mit dem Gegenüber zutun haben.

Als jemand, dem einfach der Mut und das
Selbstbewusstsein fehlt hat man da leider große Nachteile.

Das stimmt wohl. Das trifft aber nicht nur auf Männer zu, sondern auch auf Frauen und auch nicht nur auf die Datingsituation, sondern das gesamte Leben. Gehaltsverhandlungen, Kreditvergabe, Nachbarschaftskonflikte, usw. dafür gibt es viele Anwendungsfälle, von daher gewinnst du wahrscheinlich auch in anderen Bereichen dazu, wenn du das angehst.

Die Starken gewinnen und wirklich
schwer haben es Frauen ja nicht. Im Prinzip reicht es schon sich online irgendwo anzumelden und selbst als durchschnittlich aussehende Frau flattern automatisch viele Nachrichten rein. Auch im echten Leben werden sich immer wieder Typen finden die eine Frau ansprechen die Abends unterwegs ist. Frauen müssen ja prinzipiell nur die Hände in den Schoß legen, warten und dann selektieren.

Ja, es war wirklich einfacher, als man zum Vater hingehen musste, einen Antrag für eine mehr oder weniger unbekannte Frau machte und ein bisschen Geld oder Land bekommen hat, weil man dann die Frau „übernommen“ hat. Du selektierst doch auch, das ist normal. Du willst auch keine Frau, die du nicht attraktiv findest oder mit der du eine Beziehung pflegen würdest, die dein Leben effektiv schlechter machen würde. Ansonsten: Häusliche Gewalt, Übergriffe, Vergewaltigungen… das sind leider sehr gängige Sachen, die vielen Menschen (ja, auch Männern, aber eben primär Frauen) in Beziehungen begegnen. Das vorab auszusortieren, ist wichtig. Heutzutage kommt hinzu, dass auch das weibliche Singlesein mehr akzeptiert wird und dann steht im Raum, warum man eine Beziehung eingehen sollte, die immer auch „Arbeit“ (Organisation, Kommunikation, Anpassung/Kompromisse), bedeutet, wenn man allein gerade sehr glücklich ist und es mit der anderen Person nicht ausreichend passend wäre. Das ist aber auch der einzige Punkt, an dem es wirklich schwerer geworden ist.
Eine ältere Nachbarin hat es mal zusammengefasst: „Man hat geheiratet, weil man das so macht. Wir hatten eine gute Ehe, er hat mich nie geschlagen und wir hatten unser eigenes Leben“.

Darüber hinaus finde ich die Erwartungshaltung vieler Frauen echt sehr hoch. Neben Körpergröße und Verdienst (gilt nicht für alle),
sollte der Mann eben ja auch noch anderweitig interessant sein, für gewisse Leidenschaften brennen, am besten auch noch Humor haben, die Frau zum lachen bringen, gut im Bett sein, guter Zuhörer, usw. Mag ja sein dass nicht jede so ist, ganz sicher sogar. Aber viele
sind es heutzutage leider.

Siehe oben.
Willst du denn weniger in einer Beziehung? Falls ja: Arbeite an deinem Selbstwert und fange an, dein Leben erfüllender zu gestalten, gegebenenfalls mit therapeutischer Unterstützung.
Falls nein: Überlege dir, wen du anziehst mit dem Verhalten, das du momentan an den Tag legst. Willst du diese Personen? Falls ja: Weitermachen.
Falls nein: Überlege dir, wie du zu einer Person werden kannst, die attraktiv für die Personen ist, die du anziehen möchtest. Magst du Personen, die zocken? Dann lerne solchen Menschen kennen, versuche es gegebenenfalls auch mal mit Spielegruppen. Magst du witzige Menschen? Finde heraus, was du lustig findest und baue das aus. Du willst eine Person, die konfliktfähig ist? Dann werde konfliktfähig — einerseits wäre das ein gemeinsames Interesse, andererseits Persönlichkeitsbildung und zuletzt auch eine Möglichkeit, jemanden kennenzulernen. Debattierclubs sind für soetwas übrigens großartig geeignet.

Frauen ohne so einen Körperbau sind leider Luft für mich

Das ist doch eine gute Erkenntnis: Die meisten Frauen nimmst du erst gar nicht wahr. Sie werden also von dir auch nicht wahrgenommen und demnach selektieret du auch. Selektion nur anhand optischer Merkmale ist zwar schwierig, aber ich bin mir sicher, dass es auch charakterliche Kriterien bei dir geben wird. Welche wären das? Was für einen Mensch (!) suchst du?

Heute denke ich mir allerdings, dass ein Versuch und ein Korb eventuell besser gewesen wären aber ich war leider zu feige und wusste nicht wie ich diese Frau hätte ansprechen sollen ohne mich zu blamieren.

Warum solltest du dich blamieren? Versuche es einfach normal: „Hallo, du bist mir aufgefallen und ich würde dich gerne auf einen Kaffee einladen, hast du Lust?“ Nummern austauschen, gegebenenfalls Termin und Treffpunkt ausmachen und fertig. Hier hilft Übung. Das baut auch die Angst ab. Routine aufbauen, dann kannst du dich darauf berufen, wenn du dich in einer solchen Situation beruhigst.

Aber was sollte letzten Endes dabei herauskommen wenn mir beim Gedanken daran schon das Herz aus dem Hals schlug und die Hände zittern?

Was soll denn dabei herauskommen, wenn du die Frau wieder nicht ansprichst? Genau, wieder nichts. Aber die Angst wird dadurch eher größer, schließlich hat sie sich gerade „erfolgreich“ vor etwas „sehr, sehr schlimmen“ bewahrt. Dass das alles nicht so ist, weißt du ja.
Mir helfen bei solchen Dingen Überlegungen, was wirklich das greifbar schlimmste wäre, was passieren kann. Da wäre ganz klar das Beispiel von Oben zu nennen: Ein Typ, der sich deswegen über mich lustig macht. Aber seien wir mal ehrlich; die meisten Menschen reagieren so nicht. Die meisten Menschen werden vielleicht verlegen sein oder sich freuen und dann entweder ja oder nein sagen oder sich deine Nummer geben lassen und gegebenenfalls einfach nicht melden. So dramatisch ist das alles nicht. Also hast du nicht Angst vor „schlimmen Folgen“, sondern du hast Angst vor der Angst. Das ist dann aber nicht mehr hilfreich. Falls du merkst, du kannst das nicht überwinden: therapeutische Hilfe. Mit übermäßiger Angst, die auch Schäden anrichten kann, haben viele Menschen zu kämpfen, sie lässt sich aber im Allgemeinen gut behandeln. Falls möglich auch selbst: Überwinde die Angst, sprich Menschen an. Gegebenenfalls auch Menschen, die du erstmal nicht super attraktiv findest. Lerne diese Menschen kennen und gegebenenfalls kannst du dich auch mit ihnen anfreunden. Das hilft dir auch, zunehmend deine Berührungsängste abzubauen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also dass man einen bevorzugten Typ Mann oder Frau hat, das finde ich sehr normal.
Mein bevorzugter Typ war immer dunkle Haare, dunkle Augen und trotzdem hab ich mich auch schon in blonde Männer mit blauen Augen verliebt.
Es gibt immer Ausnahmen, zum Glück

Von allen Männern, die ich die letzten 10 Jahre gedatet hab - und das waren mehr als drei dutzend - hatte ich die mit Abstand schönste Zeit mit dem, der eigentlich gar nicht mein Fall war (von den Fotos her) und den ich auch nur aus purer Langeweile überhaupt getroffen hab. Keinem hab ich am Ende so nachgetrauert wie ihm, weil er. aus Deutschland weg gezogen ist.

Also dir ist doch auch langweilig.
Was spricht also dagegen dich auch mal mit einer Frau zu verabreden, die eigentlich auf den ersten Blick nicht dein FAll ist?
Zu verlieren hast du ja nichts. Du bist ohnehin schon solo, also weniger geht gar nicht.


Deine Behauptung, dass du ja nuuuur diesen einen Typ Frauen ansprechend findest ist doch nichts anderes als eine Schutzbehauptung. Damit du nicht aus dem Quark kommen musst und dich weiter hinter der Fassade "ich armer Tropf bin zum Alleinsein verdammt" verstecken musst.

 

[Benutzer185950]

Manchmal muss man einfach was machen, auch wenn man eine Hemmschwelle hat. Und wenn man einfach spazieren geht, um nicht am PC zu versauern. Das kann man alleine machen, ohne dass man sich komisch fühlen muss und es tut gut.
Ich habe übrigens immer gedacht, dass ich auf sehr weibliche Frauen mit Kurven und langen Haaren stehe. Dieses Beuteschema habe ich beim Daten sehr verfolgt und mich trotzdem mit anderen Frauen getroffen. Daraus sind Freundschaften entstanden, die auch einen hohen Stellenwert haben sollten. Und was soll ich sagen, meine Freundin ist kurzhaarig und schlank und ich habe mich ganz Hals über Kopf in sie verliebt.
Und inzwischen mache ich auch alleine Urlaub, weil wir nicht oft gemeinsam Urlaub machen können.
Man kann so Vieles lernen und umdenken, es erfordert Mut und eine gewisse Flexibilität im Kopf, aber man hat plötzlich ganz andere Möglichkeiten, wenn man offen durch die Welt geht.

 

[Benutzer44981]

Zum einen habe ich Flugangst und zum anderen bin ich nicht im entferntesten der Typ der alleine Urlaub machen würde.
Was soll ich denn mit schlechter Stimmung überhaupt irgendwo?
Das würde mir keine Freude bereiten.

Ich höre diesen Tipp zwar öfter aber nicht jeder ist für Alleinreisen geschaffen.

Nur weil man Single ist und vermutlich auch nicht die passenden Freunde und Bekannten für gemeinsame Reisen hat, musst du nicht alleine reisen.
Vor einigen Jahren ging es mir ähnlich, wie dir. Ich habe erst mal im kleinen Stil (Wochenendtrips und so) versucht, alleine zu reisen und gemerkt, dass das einfach nichts für mich ist. Und auch kompromissbehaftete Reisen mit Kumpels mit mäßig kompatiblen Urlaubsinteressen waren eher ein Reinfall.
Aber genau für Leute, wie uns wurden Gruppenreisen erfunden. Ich war am Anfang auch eher skeptisch und es hat mich eine Menge Überwindung gekostet, die erste Gruppenreise zu buchen.
Aber inzwischen habe ich mehr, als 10 Gruppenreisen hinter mir. - Mit vielen tollen Aktivitäten neuen Erfahrungen und vor allem mit vielen wundervollen Menschen.
Ich kann dir nur wärmstens empfehlen, so etwas auch mal auszubrobieren.

 

[Benutzer]

Du brauchst dringend ein Sozialleben.
Einigeln, verkriechen, kein Bock auf Gesellschaft ist natürlich in Ordnung. Aber zu erwarten, dass ohne Mühe und Zutun, die passende Partnerin an der Tür klingelt, ist einfach sehr unrealistisch und das weißt Du auch.
Zumal ich es aus weiblicher Sicht eher abtörnend finde, wenn ein Mann so gar kein Sozialleben hat. Ich hätte dann Bedenken, dass ich ihn irgendwie aus seiner Einsamkeit erretten müsste. Würde mich fragen „warum hat der Mann keine Freunde? Ist er irgendwie komisch?“
Im Übrigen habe ich auch nicht viele Freunde. Eine knappe Handvoll. Und bis zu meinem 18 Lebensjahr hatte ich quasi immer nur eine einzige Freundin.
Ich kenne es, wenig Selbstbewusstsein zu haben. Ich weiß wie es ist in der Schule gehänselt zu werden. Ich war bis zu meinem 20 Lebensjahr so etwas wie das hässliche Entlein.
Was dann passiert ist, keine Ahnung. Mir ist halt klar geworden, dass niemand zu mir kommt. ICH muss mich der Welt öffnen.
Der Prozess hat echt lange gedauert und selbst heute habe ich immer wieder Phasen in denen ich mich eingeschüchtert, angstvoll und unsicher fühle. Das ist normal und das wird bleiben.

Zurück zum Thema..
Wenn Du weiter in Deiner Bude hockst und kein Sozialleben aufbaust, sodass Du auch mal vor die Tür kommst, kann Dir eigentlich nur noch der Zufall helfen und DIE Frau klingelt wirklich an der Tür.
Alle anderen evt passenden Frauen sind draußen und vergnügen sich mit Männern die sich trauen auch mal anzusprechen oder zumindest einen Blick zu riskieren.
Du wirst aus deinem Schneckenhaus raus müssen, komme was da wolle. Oder Du bleibst daheim und leidest.
Liegt bei Dir, das kann Dir niemand abnehmen.
Mir ist klar, dass es sich immer einfach anhört. Das ist mir wirklich klar. Weil ich es selbst kenne.

Aber was sind die Alternativen? Alleine bleiben.
Das willst du nicht.
Also wirst Du Dich bewegen müssen. Eine dritte Möglichkeit fällt mir nicht ein.

 

[Benutzer200296 (44)]

Selbst wenn ich das genauso machen würde, danach komm ich nach Hause und alles ist genauso wie vorher.

Du willst eine Veränderung in deinem Leben, aber machst immer das gleiche. Wo soll die Veränderung dann herkommen? Aktuell badest du in Selbstmitleid und manchmal ist das für kurz auch in Ordnung, aber von "mimimi,mein Leben ist so langweilig " wird sich nichts ändern. Was würdest du deinem besten Freund raten,wenn er an deiner Stelle wäre.?

 

[Benutzer191142 (43)]

Hast du mal versucht die Sicht auf die Dinge zu ändern? Deine Einstellung?
Schau dir mal das positive bei Erlebnissen an, stelle das heraus.

Tanz in den Mai, mach das!
Hol dir ein Getränk, schau den anderen zu. Die haben Spaß und genau das kannst du auch, alleine geht das.
Vergiss die Gedanken: "Alle sind mit Frrunden hier und haben Spaß, nur ich nicht."
Oder dreh eine runde auf dem Rad, geh Wandern, selbst ein Eis aus der Eisdiele ist möglich. Setz dich in die Sonne, lass dich von ihr wärmen.
Mach irgendwas, probiere es aus, urteile dann und vergiss das 👇

Selbst wenn ich das genauso machen würde, danach komm ich nach Hause und alles ist genauso wie vorher.

Was soll sich denn zu Hause auch ändern, wenn du weg bist? 🤪
Bleibst du zu Hause, wirst du weiter im Selbstmitleid festhängen, vielleicht mit dem Selbstvorwurf, wieder nichts gemacht zu haben.
Gehst du raus, ja, dann kommst du nach Hause und es scheint, dass alles wie vorher ist. Nur Vergiss nicht, du bist mit einer Erfahrung mehr zurück gekommen. Und wie diese ausfällt liegt allein an dir 😊

Was ich nicht unerwähnt lassen möchte: Verabschiede dich von Gedanken, dass du direkt jemanden kennenlernen, nur weil du einmal was unternommen hast. Lege den Fokus auf was anderes positives. Vielleicht auf dein Eis, vielleicht auf die Sonne, es kann auch die zurückgelegte Strecke sein oder das Ziel.

 

[Benutzer166007]

Na ja. Damit meine ich dass es Männer ohne die Fähigkeit Frauen ansprechen zu können eben sehr schwer haben.

Auch wenn das Thema schon älter ist. Ich verstehe nicht ganz, woher diese Annahmen rühren.

Die meisten Männer sind keine Flirt-Künstler, etliche nicht einmal mit einem soliden Selbstbewusstsein ausgestattet und dennoch leben sie in Beziehungen.
Wie kann das sein?

Dieser Logik nach zu urteilen, müssten sie alle ohne Partnerschaften durchs Leben gehen.

Wahllos Leute auf der Strasse oder sonst wo in der Öffentlichkeit anzusprechen, macht nur Sinn, wenn man selbst ausschließlich an Sex interessiert ist. Denn mehr als die Optik, nimmt man nicht wahr. Also wird die Erfolgsquote hinsichtlich einer romantischen Passung schwindend gering sein.

Denn in Beziehung kommen, ist nicht schwer. Dazu braucht es nur die Bereitschaft sich für andere aufrichtig zu interessieren.

Wenn ich mich allerdings nur für mich selbst interessiere - was mir fehlt, wie andere mich sehen und wahrnehmen, wie ich mir meine Bedürfnisse von ihnen stillen lassen kann - dann ist da eben kein Raum für jemand Weiteres und so bleibt man alleine.

Die meisten Paare lernen sich immer noch in Kontexten kennen, die rein gar nichts mit Dating zu tun haben: gemeinsame Bekannte/Freunde, Hobby, Beruf usw.

Da wird das Gegenüber eben nicht durch diese Brille betrachtet und genau das führt dann paradoxerweise genau dazu, dass zwei Menschen sich ineinander verlieben.

 

[Benutzer204515 (46)]

Ich glaube, wahllos Leute anzusprechen, insbesondere mit der Zielsetzung einen Partner zu finden, fällt den meisten Menschen schwer.

Zunächst mal die kurzfristige Zielsetzung ändern. Es ist doch schonmal ein respektables Ziel einfach ein nettes Gespräch zu führen, oder?
Wie sich sowas dann ggf. weiter entwickelt.... wer weiß?

Mein persönlicher Ansatzpunkt ist gerne ein Hobby, dass Männer und Frauen zusammen/gemeinsam betreiben können.
In einem solchen Rahmen fällt es recht leicht sich zu unterhalten und falls mehr daraus werden sollte, dann hat man auch gleich etwas Gemeinsames. Aber bitte darauf achten, dass es auch wirklich etwas ist, dass du gern tust, sonst wird wahrscheinlich blöd.

 

[Benutzer214440 (43)]

Vielleicht hast du ja schon jemand gefunden.
Meine beste Freundin hat über Parship 2012 ihren jetzigen Mann kennengelernt, mit dem sie 3 Kinder hat. Bevor sie das große Los gezogen hat, waren natürlich auch Nieten dabei. Aber das hat sich Recht schnell herauskristallisiert.
Ich hätte 2004 meinen jetzigen Mann auf Yahoo Dating kennengelernt.

Ich denke dein Problem ist dein geringes Selbstbewusstsein. Du bist 1,75 m groß. Das ist gar nicht so klein. Mein Mann ist vielleicht weniger Zentimeter größer. Unser Sohn wird auch nicht mal größer sein. Ich bin 1,57m klein. Es gibt einige kleine Frauen. Ich finde übrigens kleinere Männer, die etwas muskulös und nicht zu dünn sind, attraktiver als große. Wir hatten einen Fliesenleger, der vielleicht ein paar cm größer als ich und sportlich gebaut war. Ich war damals schwanger und es war schon offensichtlich, dass unser Kind nicht so groß wird. Als ich ich gesehen hatte, dachte ich mir, dass das nicht so schlimm ist, weil auch kleine Männer sehr attraktiv sind.
Also: wahre Größe musst sich nicht in Zentimetern.

Wenn du mehr Selbstbewusstsein bekommen willst, treibe Sport anstatt zu zocken. Setz die ein Ziel und wenn du es erreicht hast, fühlst du dich gut.

Fotos auf Dating Apps: wenn du Haustiere hast, präsentiere dich mit ihnen, das ist ein Plus. Tierliebe ist positiv.

 

[Benutzer214577 (47)]

Hallo an alle.
Es wird immer schwerer jemanden kennenzulernen.
Auf welchen "nicht Abzocker Seiten" seit ihr so?
Ich bin 46 und komme aus der Nähe von Speyer

 

[Benutzer]

Hallo zusammen, ich wollte mich mal wieder zu Wort melden und kleines Update geben.
Ich bin natürlich weiterhin Single und habe auch niemanden kennengelernt oder ein Date gehabt. Auf Lovoo und Tinder kein Match (außer mit den üblichen Fakes) und angesprochen habe ich natürlich auch keine einzige Frau.
Ich melde mich, weil ich diese Woche (seit längerer Zeit) mal wieder einen ordentlichen Depri Schub bekam, Schwierigkeiten hatte morgens aufzustehen und für mich für die Arbeit zu motivieren.
Ich hatte in den letzten Monaten eigentlich immer wieder mal längere Phasen wo ich mich mit meiner ausweglosen Situation abgefunden hatte, aber zwangsläufig tritt dann doch gelegentlich der Wunsch nach Nähe und einer Partnerin auf, insbesondere dann wenn ich Frauen im Alltag sehe, die ich attraktiv finde. Ganz und dauerhaft abstellen lassen wird sich dieser natürliche Wunsch wohl leider nie, auch wenn nach über 5 Jahren ohne Sex oder einen Kuss schon eine gewisse Gewöhung vorhanden ist. Mein letztes Date ist ja bekanntlich auch schon 3 Jahre her, somit ist ein privater Kontakt mit einer Frau für mich sowieso eine Sache, die ganz weit weg ist.
Ich weiß nicht was ich machen soll...So ganz will ich es auch nicht akzeptieren für immer alleine bleiben zu müssen.
Mir ist klar dass es unter normalen Voraussetzungen schon mehr als schwer genug ist einen Partner zu finden und eine Menge Glück braucht. "Normale" Menschen haben ja immerhin ab und zu mal Dates und lernen zumindest potentielle Partner kennen. Bei mir passiert absolut gar nichts. Ich bin ratlos.

 

[Benutzer44981]

Mein letztes Date ist ja bekanntlich auch schon 3 Jahre her, somit ist ein privater Kontakt mit einer Frau für mich sowieso eine Sache, die ganz weit weg ist.

Privater Kontakt mit Frauen kann doch nicht nur über dates stattfinden.

Ich bin ja nach deiner Definition ein ähnlich abnormaler Mensch wie du, da ich auch schon ewig kein Date mehr hatte. Aber trotzdem habe ich regelmäßig privaten Kontakt mit Frauen.
Ich habe seit der Schulzeit durchgehend platonische Freundschaften mit Frauen.
Beim Sport hatte ich immer Kontakt mit Frauen: Vereinskameradinnen, Bekanntschaften aus der Boulderhalle, usw. Aus dem bouldern heraus bin ich auch in einen lockeren Freundeskreis gerutscht, in dem auch einige Frauen sind. Es fing mit einer Whatsapp-Gruppe an, in der man sich zum bouldern verabredet hat. Und inzwischen verabreden wir uns auch immer wieder zu anderen Aktivitäten.

Natürlich ist das kein Ersatz für eine Beziehung. Aber ich fände es trotzdem sehr angenehm, platonischen Kontakt mit Frauen zu haben.

 

[Benutzer]

Privater Kontakt mit Frauen kann doch nicht nur über dates stattfinden.

Ich bin ja nach deiner Definition ein ähnlich abnormaler Mensch wie du, da ich auch schon ewig kein Date mehr hatte. Aber trotzdem habe ich regelmäßig privaten Kontakt mit Frauen.
Ich habe seit der Schulzeit durchgehend platonische Freundschaften mit Frauen.
Beim Sport hatte ich immer Kontakt mit Frauen: Vereinskameradinnen, Bekanntschaften aus der Boulderhalle, usw. Aus dem bouldern heraus bin ich auch in einen lockeren Freundeskreis gerutscht, in dem auch einige Frauen sind. Es fing mit einer Whatsapp-Gruppe an, in der man sich zum bouldern verabredet hat. Und inzwischen verabreden wir uns auch immer wieder zu anderen Aktivitäten.

Natürlich ist das kein Ersatz für eine Beziehung. Aber ich fände es trotzdem sehr angenehm, platonischen Kontakt mit Frauen zu haben.

Ich unterstelle jetzt einfach mal, dass da auch einige Frauen darunter sind, die du anziehend findest oder mit denen du Dir mehr vorstellen könntest.
Frustriert es dich dann nicht, dass diese dich allesamt ablehnen und nur als Sport und Freizeitbuddy sehen?

Für mich wäre das nichts. Ich suche eine Partnerschaft und möchte nicht permanent gefriendzoned werden.
Da ist es mir tatsächlich lieber gar keinen Kontakt zu Frauen zu haben.
Ich bin auch der Ansicht, dass platonische Kontakte nur dann funktionieren können, wenn beide Seiten eben nur ein solches Interesse haben.
Aber danke für deinen Beitrag.

 

[Benutzer209281 (51)]

Da ist es mir tatsächlich lieber gar keinen Kontakt zu Frauen zu haben.

Das macht dann aber jeden kontakt zu frauen unmöglich. Woher sollst du im voraus wissen, ob eine freundschaft, eine beziehung oder gar nichts entsteht?
Jedes lernen und kennenlernen beinhaltet die möglichkeit von (kleinen) enttäuschungen. Man(n) lernt aber damit umzugehen und irgendwann weitet sich der blick und man wird weniger verbissen, das vermeintlich einzige ziel ohne schwierigkeiten erreichen zu wollen.

(Edit: tippfehler)

 

[Benutzer44981]

Ich unterstelle jetzt einfach mal, dass da auch einige Frauen darunter sind, die du anziehend findest oder mit denen du Dir mehr vorstellen könntest.
Frustriert es dich dann nicht, dass diese dich allesamt ablehnen und nur als Sport und Freizeitbuddy sehen?

Für mich wäre das nichts. Ich suche eine Partnerschaft und möchte nicht permanent gefriendzoned werden.
Da ist es mir tatsächlich lieber gar keinen Kontakt zu Frauen zu haben.
Ich bin auch der Ansicht, dass platonische Kontakte nur dann funktionieren können, wenn beide Seiten eben nur ein solches Interesse haben.
Aber danke für deinen Beitrag.

Ich finde es ziemlich befremdlich, alles, was keine Beziehung ist, als Ablehnung zu betrachten.
Viele Frauen in meinem Umfeld sind schon in einer Beziehung. Lehnen sie mich deshalb als Mensch ab?
Eine Frau hat ganz allgemein überhaupt kein Interesse an einer Beziehung. Lehnt sie mich deshalb ab?
Wenn sie mich oder ich sie im amourösen und/oder sexuellen Sinne nicht attraktiv finde, ist das doch auch nur eine Art von Ablehnung in dieser einen Sache und wir können uns auf platonischer Ebene trotzdem wunderbar verstehen.

Von daher fände ich es absolut bescheuert, einfach mal knapp die Hälfte aller Menschen für Freundschaften, Bekanntschaften oder als Sportbuddys auszuschließen, obwohl bei all diesen Dingen das Geschlecht doch maximal eine untergeordnete Rolle spielt.

 

[Benutzer201917]

Ich unterstelle jetzt einfach mal, dass da auch einige Frauen darunter sind, die du anziehend findest oder mit denen du Dir mehr vorstellen könntest.
Frustriert es dich dann nicht, dass diese dich allesamt ablehnen und nur als Sport und Freizeitbuddy sehen?

Für mich wäre das nichts. Ich suche eine Partnerschaft und möchte nicht permanent gefriendzoned werden.
Da ist es mir tatsächlich lieber gar keinen Kontakt zu Frauen zu haben.
...

Puh, das ist ja mal ne echt "schräge" Einstellung. Du redest (außerhalb deines Berufes) also nur mit Frauen, mit denen du dir was vorstellen könntest? Und sonst redest ausschließlich mit Männern bzw. hast auch nur mit männlichen Kumpels/Freunden? Haben diese männlichen Bekannten auch alle keine Frauen bzw. ignorierst du deren Frauen dann auf Festen, Feiern oder bei sonstigen Begegnungen?

Ich jedenfalls bin regelmäßig mit beiderlei Geschlecht umgeben und unterhalte mich auch mit Ihnen. Ich persönlich suche zwar nicht mehr, aber wie bitte soll sich denn etwas ergeben, wenn du so viele Möglichkeiten auslässt. Vielleicht hätte ja eine Frau, die dir persönlich nicht gefällt, eine Freundin, die an dir Interesse hätte. Das wirst du natürlich nicht rausfinden, weil du diese mit deinem derzeitigen Vorgehen nie kennenlernen wirst

Und warum können Frauen bei dir nicht denselben "Kumpel"- bzw. Freundesstatus haben wie Männer?