Singlemutter hat 20 Jahre jüngeren "Lover"

[Benutzer128179 (33)]

... Hi, ich schon wieder.

Wie die Überschrift schon sagt: Meine Mutter (42) hat seit kurzem eine "Affäre" mit einem Mann, der zwei Jahre älter ist als ich.
Ich habe noch zwei Schwestern, die sind 17 und 13. Die kleine ist seitdem fast nur noch beim Vater und kriegt das alles nicht so mit, Gott sei Dank.

Meine 17jährige Schwester und ich haben seitdem eigentlich nur noch Stress zu Hause, weil meine Mutter sich sehr egoistisch verhält und sich auch total verändert hat in dieser Zeit (das läuft jetzt seit drei oder vier Wochen).
Das fängt bei ganz simplen Dingen an, die eigentlich nicht schlimm sind - sie meint zum Beispiel , dass es besser wäre, wenn wir nicht mehr zusammen kochen und essen, sondern jeder da für sich selbst sorgt, weil wir ja alle alt genug sind. Zu Hause macht sie GAR nichts mehr. Ich beschwere mich wirklich nicht über Haushaltsarbeit, vor allem weil ich im Moment Semesterferien und viel Zeit habe - aber im Grunde machen meine Schwester und ich im Moment alles selbst und wenn mal was liegen bleibt (Geschirr in oder an der Spüle steht), kriegt meine Mutter sofort nen Anfall. Überhaupt ist sie sehr empfindlich geworden, reagiert schnell über und regt sich über absolute Kleinigkeiten unverhältnismäßig auf.
Das wäre aber alles noch nicht so schlimm ..

Am schlimmsten ist eigentlich ihr Typ - oder Freund, wie auch immer. Der wohnt noch zu Hause, deshalb haben die beiden jetzt bei uns ihr "Liebesnest". Und meine Mutter versteht einfach nicht, dass meine Schwester und ich jetzt nicht unbedingt erfreut darüber sind, dass sie was mit einem so viel jüngeren Mann hat. Dann kommt von ihr sowas wie "Ich hab überhaupt kein eigenes Leben mehr, ihr seid doch alt genug!" und so weiter.

Sind wir da wirklich rücksichtslos oder egoistisch, nur weil wir eben nicht jeden ihrer aktuellen Lebensabschnittspartner super finden?
Sie hat meistens nur so 1 - 2 Jahres-Beziehungen, daher haben wir schon viele Männer von ihr kennen gelernt und das hat auch immer irgendwie funktioniert. Aber bei diesem jetzt, der nicht nur viel jünger, sondern auch extrem unfreundlich und dreist ist, sehen wir es irgendwie nicht mehr ein, nur für sie nett zu ihm zu sein.

Ist das von uns zu hart oder irgendwie falsch?
Und kann vielleicht irgendjemand einen Tipp geben, wie wir am besten damit umgehen können, ohne ständig Streit oder Funkstille zu haben? Die Stimmung zu Hause ist nämlich wirklich im Keller und das ist auf Dauer ganz schön anstrengend, vor allem für so einen Harmoniesuchti wie mich

Liebe Grüße

 

[Benutzer34612]

Boah puuuh, schwierig.

Ich glaube, ich würde der Frau Mama in einer ruhigen Minute sowas sagen wie "Tu, was du meinst, aber wenn Du dich hier nicht mehr beteiligst, dann erwarte von uns auch nicht, dass wir das Spielchen mitspielen und toll finden, was Du machst."

So lange minderjährige Kinder im Haus sind, bin ich der Meinung, dass sich Eltern auch zu kümmern haben.
Wenns gar nicht mehr geht, müsst ihr diese Geschichte mit Putzplan und Aufgabenaufteilung (die manche Teenie-Eltern ja so gern mal mit ihren Kids machen *g*) eben umdrehen. Mir fällt nur gerade keine sinnvolle Konsequenz für Mutti ein, falls sie nicht genug Sternchen in der Woche sammelt
Schrecklich... *schüttel*

 

[Benutzer67523]

Mein Ratschlag: kritisiere nur ihr Verhalten und das des Freundes, aber nicht, dass sie ihn als Freund hat.

 

[Benutzer128179 (33)]

Hey, danke für die Antworten!

@Guinan: Ja, wir haben uns schonmal zusammen gesetzt und sowas in der Art ist da auch gesagt worden - aber es ist sehr schwierig im Moment, über das Thema bzw. die Themen eine normale Unterhaltung mit ihr zu führen, weil sie direkt an die Decke geht, weil wir sie ja "nur noch kritisieren" ..

Das ist irgendwie blöd, das so zu sagen, aber ich hab das Gefühl, sie verhält sich sehr kindisch und auch trotzig. So als ob sie den Typen jetzt erst recht und extra mit nach Hause bringt, um uns zu zeigen, dass sie machen kann, was sie will. Jedenfalls kommt es mir so vor

@hurryhurryhurry: Danke, ja, das ist glaube ich ein guter Rat.. Auch wenns schwer fällt, weil wir es natürlich nicht so .. super und eher befremdlich finden, dass sie mit so einem jungen Typen ankommt.

 

[Benutzer34612]

Das ist irgendwie blöd, das so zu sagen, aber ich hab das Gefühl, sie verhält sich sehr kindisch und auch trotzig.

Ja, das ist bestimmt ganz fürchterlich, wenn die jungen Hüppers vernünftiger sind als die Eltern...

 

[Benutzer128416 (25)]

Ähm naja im Endeffekt ist es ja ihre Entscheidung auch wenn es echt scheiße ist. Aber vllt. sollte ihr euch alle mal an einen Tisch setzen mit dem Freund. Sollten reden vllt. einen Plan machen wer was wan macht. Und wenn sie schon mit ihm zusamen ist sollen sie sich wie erwachsene benehmen und bedenken dass auch noch andere da sind

 

[Benutzer34612]

Ähm naja im Endeffekt ist es ja ihre Entscheidung auch wenn es echt scheiße ist.

Du bist auch 13, wie ihre jüngste Schwester. Wie würdest Du es denn finden, wenn Deine Mutter sich nicht mehr um Dich kümmern würde? Nix mehr kochen, kein Haushalt mehr, kein Ansprechpartner mehr bei Fragen und Problemen?
Mal ab von dem Lover jetzt...

 

[Benutzer91008 (37)]

Meiner Meinung nach ist es ihr gutes Recht eine Beziehung haben zu dürfen mit wem Sie will.
Ganz ehrlich ich kann sie verstehen, Sie braucht wohl wirklich nicht den "Segen" ihrer Kinder.
Vorallem wenn diese schon selbst erwachsen genug sein müssten und es zu verstehen,
dass es wirklich kein schönes Gefühl ist wenn immer die Partnerwahl kritisiert wird.
Zum Haushalt, du bist alt genug um ausziehen zu können, so hart das auch klingen mag.
Macht dieser Mann eure Mutter denn glücklich ?
Wenn ja dann freut eich doch einfach für Sie, dann kommt Sie euch mit Sicherheit auch bei der ganzen Haushaltsgeschichte wieder mehr entgegen.
Du schreibst noch das der Partner deiner Mutter sich dreist verhält,
kannst du das zum besseren Verständnis noch etwas näher erklären ?

 

[Benutzer107327 (40)]

Hört sich an wie eine Midlife crisis deiner Mutter.

Dass sie sich einen jüngeren Kerl nimmt..ja mei, kann verstehen, dass du das befremdlich findest, ist aber letztlich ihr Ding und sie ist euch da echt keine Rechenschaft schuldig.
Würdest du dir gerne von ihr reinreden lassen welchen Freund du haben darfst?

Problematisch sehe ich eher, wenn euer Familienleben den Bach runter geht vielleicht sprichst du lieber mal an, was du dir an Gemeinsamkeit wünschst..

 

[Benutzer91008 (37)]

Du bist auch 13, wie ihre jüngste Schwester. Wie würdest Du es denn finden, wenn Deine Mutter sich nicht mehr um Dich kümmern würde? Nix mehr kochen, kein Haushalt mehr, kein Ansprechpartner mehr bei Fragen und Problemen?
Mal ab von dem Lover jetzt...

Wo steht denn hier ausdrücklich dass die Mutter keine Ansprechperson mehr ist.
Außerdem ist die jüngste doch jetzt auch viel beim Vater, der wohl auch ein Ansprechpartner für das Kind ist.
So ganz nebenbei, wieviel bringt sich denn der Vater ansonsten ins Familienleben ein ?
Hat der Vater auch eine Partnerin?

 

[Benutzer34612]

Wo steht denn hier ausdrücklich dass die Mutter keine Ansprechperson mehr ist.

Wenn die Stimmung daheim so ist, wie die TE beschreibt, kann ich mir nicht vorstellen, dass man mit Sorgen und Problemen noch gern zur Mutter geht. Ich täte es nicht.
Ich habe es nicht rausgelesen, sondern selbstständig weitergedacht

Ein Vater ist bekanntermaßen nicht das Gleiche wie eine Mutter und in aller Regel bespricht man mit dem Vater Dinge anders als mit der Mutter. Ist ja auch klar - er ist ein Mann und keine Frau.

 

[Benutzer78489 (41)]

Ich würd ihr die Zeit geben. Auch wenn man erst mal schmunzeln muss und es im ersten Moment etwas krass findet, ist es prinzipiell verständlich. Vermutlich ist es für euch als Kinder ziemlich hart, wenn sie euch praktisch von einen auf den anderen Moment die Fürsorge und das Umsorgen entzieht, aber im Grunde hat sie recht, wenn sie sagt, dass ihr groß genug seid. Ich finde, es spricht nichts dagegen, dass ihr mal eine Weile den Haushalt übernehmt und euch um euch selbst kümmert. Solange sie die 13jährige nicht (emotional) vernachlässigt.
Ich würde ein bißchen mehr Verständnis für sie haben, sie war ja anscheinend mindestens 20 Jahre lang Mutter und jetzt will sie sich einfach mal wieder ein wenig austoben. Ich bin mir allerdings auch sehr sicher, dass sie sich wieder einkriegt. Vor allem, wenn der Freund eh nicht gerade der Netteste ist. Dann rücken sich die Hormone wieder zurecht und der Typ fliegt von selbst
Insofern würd ich da gar kein großes gemeinsames Gespräch suchen, ich wüsste nicht, wo eine Affäre in die Familie eingebunden werden müsste. Ich würde mich höchstens mit der Mutter zusammensetzen und ihr sagen, dass man sie lieb hat und Verständnis hat, dass ihr euch ein wenig vernachlässigt fühlt, aber das Ding schon schaukelt. Und sie halt bittet, die Leine mal locker zu lassen und halt nicht sofort zu motzen, wenn sie selber nichts mehr dazu beiträgt (kommt ja auch immer darauf an, ob es sich um euer Geschirr oder ihres handelt, ne?) und abzumachen, dass es trotzdem noch gemeinsame Zeit gibt, auch wenn das nicht mehr so viel ist wie vorher. Und dann kümmert ihr euch mal ein wenig um euch selbst, um den Haushalt und um die jüngere Schwester. Wenn das in einem oder zwei Monaten immer noch so krass ist und sie vor allem die Kleine vollkommen vernachlässigt, dann müsst ihr ihr mal ins Gewissen reden, dass da noch jemand ist, der sie braucht. Aber sonst würd ich erstmal abwarten und mal ein bißchen selbstständiger werden, auch wenn es sehr abrupt kam.

 

[Benutzer128179 (33)]

Hallo, guten Morgen,
danke für die vielen Antworten!

Also Ansprechperson ist sie nicht unbedingt, wenn es Probleme gibt, weder bei meinen Schwestern noch bei mir. Das war aber eigentlich schon immer so. Schulische Sachen hat man schonmal besprochen, aber private Dinge - haben meine Schwester und ich dann eher unter uns besprochen und meine kleine Schwester auch wiederum mit meiner 17jährigen Schwester.

@Wundertüte: Der Vater (ist nicht mein leiblicher Vater, sondern der meiner (Halb-)Schwestern) bringt sich sonst viel ins Familienleben ein (mit ihm war meine Mutter 8 Jahre zusammen, die längste Beziehung), schaut fast jeden Abend mal vorbei - zumindest vor ein paar Wochen noch. Seit meine Mutter so "abdreht" und meine kleine Schwester eh meistens bei ihm ist, kommt er weniger. Er nimmt das ganze allerdings eher mit Humor und hat meiner Schwester neulich eine SMS geschrieben "na, schon an den neuen Stiefpapa gewöhnt?" - scheinbar verstehen die meisten nicht, dass wir das nicht so lustig finden

Zu dem Typen: Naja, wir empfinden es schon als dreist, dass er sich z.B. übers Wochenende hier einnistet, mit uns kein Wort spricht (angeblich weil er schüchtern ist und die Situation befremdlich findet) und scheinbar von uns erwartet, dass wir ihn freundlich aufnehmen - jedenfalls meinte meine Mutter vor ein paar Tagen,d ass er uns asi findet, hätte er ihr gesagt.

Ja, Midlife Crisis kann schon sein, sie hat eh ein totales Problem damit, älter zu werden.

Äh, hab ich noch was vergessen?
Achso, ja, ich wollte noch sagen, dass wir eigentlich ziemlich selbstständig sind.
Meine Mutter war immer berufstätig, daher haben wir immer viel mitgeholfen und viel selbst gemacht. Wir haben uns früh an die wechselnden Beziehungen von unserer Mutter gewöhnt, und waren auch beide schon ausgezogen - im Sommer hat meine Mutter allerdings ein neues, größeres Haus gekauft und wir haben abgemacht (auch aus finanziellen Gründen), dass wir wieder einziehen ..

@Kaya3: Ja, das wollen wir auch eigentlich machen, einfach abwarten - ist halt nur schade, dass die Stimmung zu Hause so absolut mies ist

Liebe Grüße und danke für die Anteilnahme

 

[Benutzer91008 (37)]

Aber nur mal so eine Frage nebenbei, wie haben sich die beiden denn überhaupt kennengelernt?
Zum Verhalten ihres Partners, ist es denn wirklich unmöglich das er für Sie vielleicht wirklich ernsthafte Gefühle hegt?
Wenn er diese hat, dann kann es doch wirklich sein das er mit der Situation restlos überfordert fühlt.
Versetz dich doch mal in seine Lage ihr seid doch etwa im selben Alter.
Du verliebst dich ernsthaft in einen ziemlich älteren Mann, die gemeinsame Zeit könnt ihr nicht bei dir verbringen,
da du noch bei deinen Eltern wohnst.
Seine Kinder nehmen dich bei ihm nicht wirklich besonders herzlich auf.
Ich kann gut verstehen das man mit dieser Situation überfordert ist.

 

[Benutzer128179 (33)]

Er macht ein Praktikum an ihrem Arbeitsplatz, so haben sie sich kennen gelernt.

Doch, bestimmt hat er Gefühle für sie. Ein Strauß Rosen zum Valentinstag, ständig irgendwelche Komplimente und so - ich glaub schon, dass er was für sie empfindet.

Und ich verstehe auch, dass ihn die Situation dann überfordert, klaro. Aber ich verstehe nicht, dass er dann über uns urteilt, wo die Situation für uns jetzt auch nicht gerade rosig ist - und er sich uns gegenüber nicht anders verhält, als wir uns ihm gegenüber.

 

[Benutzer91008 (37)]

Vielleicht ist das ja auch das große Problem, das ihr euch gegenseitig nicht ernstgenommen und akzeptiert fühlt.
Macht doch ihr mal den ersten Schritt auf ihn zu und zeigt guten Willen.
Es würde sicher ihn und eure Mutter freuen, vielleicht verhält Sie sich dann euch gegenüber auch nicht mehr so zickig.
Sie versucht doch nur ihn und ihre Gefühle zu verteidigen.
Sollte er sich dann noch immer nicht so besonders nett euch gegenüber verhalten, könnt ihr ihm ja noch immer die kalte Schulter zeigen.

 

[Benutzer128179 (33)]

Hmm, ich glaube nur, dass meine Schwester und ich wenig Lust haben, nett zu ihm zu sein, dafür missfällt uns diese ganze Situation zu sehr :/
Und nett zu jemandem zu sein, den man nicht leiden kann, nur um der zickigen Mutter einen Gefallen zu tun .. Das muss irgendwie doch auch nicht sein, oder?
Ich finde es von ihr auch nicht besonders weit gedacht oder verständnisvoll, dass sie scheinbar davon ausgeht, dass wir jeden ihrer Typen mit offenen Armen empfangen und nett zu ihm sind. Dafür sind wir wiederum nicht alt genug, sondern zu alt, das seh ich irgendwie nicht mehr ein

Aber danke trotzdem für den Ratschlag.
Wir verziehen uns wahrscheinlich weiterhin in unsere Zimmer, wenn er da ist, und warten, bis der Spuk hoffentlich vorbei ist.

 

[Benutzer4590 (41)]

und waren auch beide schon ausgezogen - im Sommer hat meine Mutter allerdings ein neues, größeres Haus gekauft und wir haben abgemacht (auch aus finanziellen Gründen), dass wir wieder einziehen ..

Vielleicht war auch das einfach keine gute Idee. Du bist eine junge Erwachsene, deine Schwester ist auch so gut wie erwachsen, und ihr wart schon aus dem Haus, habt also auch schon ein "erwachsenes" Leben geführt - und eure Mutter hat auch die nächste Phase eingeläutet und ein Leben "ohne Kinder" geführt. Was sie offenbar auch recht genossen hat, denn jetzt, wo wieder zwei Kinder zurück im Haus sind, empfindet sie das als eine Art Rückschritt, den sie so nicht mehr möchte.

Fazit: Eure Mutter möchte ihr Leben ohne Küken im Nest zurück, und du und deine Schwester kommt damit nicht zurecht (was ich auch gut verstehen kann). Ich glaube, eine erneute räumliche Trennung wäre die beste Lösung - wäre das denn machbar?

 

[Benutzer91008 (37)]

Diese zickige Mutter hat sich die letzten 20ig Jahre doch ganz gut um euch gekümmert , oder verstehe ich das falsch?
Wenn Sie das getan hat, wäre es doch ganz nett ihren Partner mit wenigstens ein bisschen Respekt zu behandeln unabhängig von seinem Alter. Denn irgendwie habe ich das Gefühl das ihr ihm deutlich zu spüren gebt das ihr ihn hier nicht haben wollt.
Wie gut kennt ihr ihn denn überhaupt ? Habt ihr schon mehrmals 5 vernünftige Sätze miteinander gewechselt ?

 

[Benutzer19220]

Hmm, ich glaube nur, dass meine Schwester und ich wenig Lust haben, nett zu ihm zu sein, dafür missfällt uns diese ganze Situation zu sehr :/
Und nett zu jemandem zu sein, den man nicht leiden kann, nur um der zickigen Mutter einen Gefallen zu tun .. Das muss irgendwie doch auch nicht sein, oder?
Ich finde es von ihr auch nicht besonders weit gedacht oder verständnisvoll, dass sie scheinbar davon ausgeht, dass wir jeden ihrer Typen mit offenen Armen empfangen und nett zu ihm sind. Dafür sind wir wiederum nicht alt genug, sondern zu alt, das seh ich irgendwie nicht mehr ein

Genau da ist doch schon das problem
Ihr solltet ihn erstmal richtig kennenlernen und dann urteilen! Nicht nur nett sein, um euer mum einen gefallen zu tun
Aber letztenendes habt ihr kein mitspracherecht beim liebesleben eurer mutter. Natürlich könnt ihr eure eigene meinung dazu haben, aber eure erlaubnis braucht eure mum nicht. Und was ist so schlimm daran jeden freund euer mum anfangs vorurteilsfrei zu begengen?
Das sie nix mehr im haushalt macht, ist eine andere sache und das würde ich ihr unabhängig von ihrem freund auch so sagen und zur not, wie schon erwähnt, einen putzplan und konkrete aufgabenverteilung einführen

 

[Benutzer128179 (33)]

@In Love And War:
Also jetzt sofort wieder ausziehen ist leider nicht möglich, aus verschiedenen Gründen - es hat halt finanziell nicht so gut geklappt (ich bin Studentin, meine Schwester macht eine schulische Ausbildung) und zu Hause wiederum hat es mit dem Hund nicht geklappt, den wir seit zwei Jahren haben. Das mag jetzt für nicht-Haustier-Besitzer nicht nachvollziehbar sein, aber das war für mich tatsächlich auch ein Grund, wieder zu Haus einzuziehen, weil ich nicht wollte, dass der Hund wegen Zeitmangel meiner Mutter / Interessenmangel meiner 13jährigen Schwester abgegeben werden muss.

@Wundertüte:
Also es ist so, dass wir das ganz am Anfang, als er das erste Mal hier war, schon versucht haben. Ich hab mich einmal mit im in der Küche auch ganz gut unterhalten - aber - wie soll ich sagen, er gibt uns nicht so das Gefühl, dass näherer Kontakt erwünscht ist Er sagt kaum mal hallo, sagt auch sonst nichts, guckt uns nicht mal an, wenn wir denn mal ins Wohnzimmer kommen - ist an meiner Schwester vorbei gefahren, als sie zu Fuß aufm Heimweg war und er auch unterwegs zu uns war. Wenn er näheren Kontakt oder ein besseres Verhältnis zu uns wollen würde, würde er sich anders verhalten, oder?

 

[Benutzer29410 (47)]

Naja, welche Möglichkeiten habt ihr denn? Ihn "ändern" könnt ihr nicht, das könnte nur er. Man kann andere Menschen nicht ändern.

Ihr könnt ausziehen, wollt ihr nicht.
Ihr könnt eurer Mutter den Freund madig machen und ihn aus dem Haus ekeln. Das würde eure familiäre Situation wohl nicht angenehmer machen, eher schlimmer.

Im Prinzip seid ihr alle erwachsen, wenn ihr Mädels auch nur knapp. Was spricht denn dagegen, sich von den üblichen Vorstellungen eines "heilen" Familienlebens zu verabschieden und eure Mutter ihre Beziehung so führen zu lassen, wie sie es möchte? Seht euch doch ab nun eher als WG und ändert die "Hausregeln" dementsprechend. Natürlich muss dann auch eure Mutter damit leben, dass ihre Töchter nun ebenfalls ihr Leben leben. Ich bin mit 19 von zu Hause ausgezogen, da gab es dann auch keine täglichen gemeinsamen Mahlzeiten mehr.

Ich kann eure Mutter auch verstehen, sie hat euch - als Alleinerziehende sicher mühevoll - großgezogen, ist immer noch recht jung und möchte nun auch wieder mehr an sich denken.