"Sleep with the girl nex door"

[Benutzer82275 (40)]

Hallo,
also fang ich einfach mal an zu erzählen ...

Ich bin mit meiner Freundin nun über 4 Jahre zusammen und war ihr bis jetzt immer treu. Sie ist auch meine große und erste liebe.

Es hat vielleicht vor einem Jahr angefangen. Ich habe angefangen mit anderen Frauen zu flirten. Das ist ja kein Problem, wer tut es nicht in einer Beziehung?

In der letzten Zeit wächst aber das Gefühl etwas mehr mit einer anderen Frau zu haben. Ich weiß, es ist falsch, aber der Wunsch wächst irgendwie in mir. Es hat nichts mit unserem Sexleben zu tun, obwohl, vielleicht doch? Wir haben höchsten 1 mal die Woche Sex. Wir sehen uns nur am Wochenende und da ist nicht so viel Platz. Der Sex ist aber gut und danach geht es mir suuuppper.

Wenn wir uns mal nicht sehen am Wochenende und ich mal wieder meine Phase habe kommen halt die Gedanken mit den Flirts ein bisschen mehr zu tun als, flirten.

Bis jetzt habe ich noch keine Bekanntschaft eingeladen zu mir.
2 Frauen habe ich, mit denen ich öfters mal schreibe und tel.
Sie wollen sich mit mir treffen, aber bis jetzt habe ich nicht zu gesagt, da ich meiner Freundin nicht weh tun will oder deren Familie! Ich komme sehr gut mit denen klar und es ist immer sehr geil mit denen.

Auf der einen Seite weiß ich das es Falsch ist, auf der anderen Seite reizt es mich so sehr.

In this moment that we both ignore the truth

Ich komme darauf nicht klar und ich stelle es mir mal schön vor mit eine andere Frau im Arm zu halten und ihr etwas gutes zu tun. Ich meine keinen Sex, einfach einen schönen Abend zu verbingen. Ein leckeres Essen, Wein und vielleicht Abends einen schönen Spaziergang und zum Abschied einen langen schönen Kuss.

Einfach mal eine andere Frau im Arm zu halten und mit ihr bisschen kuscheln.

Arr, es ist unrechtens.....aber.... ich muss das halt hier jetzt loswerden!

Mit meiner Freundin will ich nicht darüber reden, weil unsere Beziehung ansonsten perfekt ist und sie bald für für ein halbes Jahr nach Amerika fährt. Mir graut es schon jetzt davor.


Verurteil mich nicht ...

DarkEye5



Update!

Update -- Update -- Update -- Update

Bald ist es so weit und sie ist für ein halbes Jahr weg

Ich glabe ich werde im halben Jahr nicht den Sex vermissen.

Mir ist klar geworden, das es die Liebe ist und nicht die körperliche Nähe sein wird die ich vermisse.

In den Arm genommen zu werden oder die Küsse.

Dann habe ich auch Angst alleine gelassen zu werden.


Liebe Grüße

DarkEye5

 

[Benutzer82320 (39)]

Hm was möchtest du denn nun von uns wissen bzw.was für eine Art von Hilfe erhoffst du dir??

 

[Benutzer82275 (40)]

Was ich am besten nun machen kann ...

 

[Benutzer62492 (35)]

Erstens mal würde ich gerne wissen, ob du vor der Beziehung mit deiner jetzigen Freundin schonmal sex mit einer anderen gehabt hast bzw. schonmal so Dinge wie Kuscheln usw. mit einer anderen gemacht hast?

 

[Benutzer82226]

Also ich war auch mit meiner letzten freundin 3 jahre zusammen....2 Jahre lang waren andere mädels überhaupt kein Thema für mich.
Und auf einmal, noch dazu ohne das man es will, hat man die vielberühmten Schmetterlinge im Bauch, nur weil man mit nem Mädel aus der Uni redet bzw. längere Zeit mit ihr irgendwo irgendwie was macht ( Bsp: Mehrtägige Uni-Exkursion)

Mein Problem war halt, das ich mich nie wirklcih "ausgetobt" habe, bevor ich die Beziehung hatte.

Wenn du mal wirklich so richtig "die Sau rauslässt" für ein halbes oder ein ganzes Jahr, kannst du dich anschliessend auch wieder ganz anders auf eine feste "monogame" Beziehung einlassen.

Wenn dann solche gedanken hochkommen wie gerade,weist du, das du alles ausprobiert hast, und dann ist auch wieder gut.

Eins ist klar: Eine liebevolle und auf Gegenseitigkeit beruhende Beziehung, in der man weis, das einen der Partner nicht betrügt (und sich dessen sicher sein kann) ist die schönste Sache der Welt ( und niemals für irgenwelche dummen Abenteuer zu opfern)

Insofern würde ich an deiner Stelle die Sache sehen wie sie ist: Du hast ne Freundin (was sich eine sehr sehr grosse Anzahl Jungs in deinem Alter nur wünschen würden....). Im Prinzip bist du mit ihr glücklich. Möbel etwas dein Sexleben auf mit ihr, und lass die Finger von anderen Mädels, so verlockend es auch sein mag.

Und solltet ihr euch doch noch irgendwann aus welchem Grund auch immer trennen, lass es ordentlich krachen, bevor du die nächste "feste" Beziehung eingehst.

 

[Benutzer19580 (44)]

Ich kann dein Problem verstehen, denn mir ging es mal ähnlich. Und lass dir gesagt sein: was du tust, ist ein Spiel mit dem Feuer!

Natürlich haben andere Frauen einen Reiz, den Reiz des Neuen, des Unbekannten. Hast du vielleicht Bedenken, etwas zu verpassen? Auch das kann ich dir nachfühlen.

Bei mir gab es mal ne Phase, da lief meine Beziehung nicht so gut. Das hatte nix mit der Beziehung selbst zu tun, es kamen nur viele äußere Faktoren zusammen: Fernbeziehung, meine Freundin hat sich aus diversen Gründen (und unbeabsichtigt) zu wenig Zeit für mich genommen, ich fühlte mich vernachlässigt, es war Frühling, viele Mädels da...

Da hab ich auch mal geflirtet, gekuschelt. Und irgendwann dachte ich dann: "Was solls, ist ja nur einmal, ist ja nur ETWAS mehr..." - und bin mit einer abgestürzt!
Sie war nicht ganz unschuldig daran, hat es etwas drauf angelegt, aber ich habs zugelassen. Zwar habe ich nicht mit ihr geschlafen, aber herumgemacht, geknutscht, gefummelt...

Als ich aus meinem Sinnesrausch wieder zu mir kam, hab ichs meiner Freundin gebeichtet und wir hatten ziemlich Krach. Sie war zwar nicht wütend, aber tief traurig und verletzt. Und auch mich hat das sehr mitgenommen.
Einen Monat lang oder so dachte ich, ich hätte sie verloren.

Zum Glück hat sich das Ganze wieder eingerenkt.
Ich war, wie ich nun (hinterher ist man ja immer schlauer) weiß, nahe daran, das Wichtigste in meinem Leben zu verlieren! Hört sich ziemlich schmalzig an, aber es ist so.

Das ist nun 4 Jahre her und wir sind immer noch glücklich zusammen.
Auch ich flirte noch mit anderen Frauen, das ist ein schönes Gefühl und etwas Nervenkitzel. Aber ich habe eine strikte Grenze für mich gezogen!

Tja, wie hilft dir das nun?

Mein Tip für dich:

1)
Lass die Finger von den anderen Frauen, sonst könnte es sein, daß du sie dir verbrennst. Was du da schreibst, ist in meinen Augen umso bedenklicher, denn es geht dir nicht nur um den neuen und unbekannten Sex - du scheinst dich eher in eine von den beiden zu verlieben!

2)
Sprich mit deiner Freundin und möbel euer Sexualleben auf. Das klappt meist recht gut indem ihr viel redet. Und wenn dir die rechten Worte fehlen, schreib ihr nen Brief, dann hast du mehr Zeit zum überlegen.
Und wenn ihr zu dem Schluss kommt, euch auszutoben, versuchts doch mal in nem Pärchenclub. Oder sucht euch ein anderes Paar zum spielen! (Wir haben das mal gemacht - zumindest sind wir auserkohren worden und es war sehr gut. Nur selbst den ersten Schritt zu machen, haben wir uns noch nicht getraut...)

3)
Eine weitere Erfahrung, die ich gemacht habe: den besten Sex hat man mit jemand Vertrautem.

Soviel von mir.
Denk bitte genau drüber nach, was du tust, denn es könnte weitreichende Folgen haben!

 

[Benutzer82320 (39)]

Ich würde mich den Meinungen meiner Vorposter anschliessen..Wenn du deine Beziehung nicht aufs Spiel setzen willst wegen einer Nacht mit einer anderen Frau, dann lass die Finger davon...
Und wenn der Wunsch übermächtg werden sollte,dann trenne dich von deiner Freundin.

 

[Benutzer83584 (35)]

Lass jedenfalls deine Freundin nicht im dunkeln sitzen. Wenn wenn du mit einem anderen Mädel etwas anfangen willst, dann lass zuerst deine Freundin bescheid wissen. Das bist du ihr schuldig.

 

[Benutzer6071 (36)]

sehe ich auch so. es ist nicht falsch, verlangen nach anderen frauen zu haben. es ist meiner meinung nach nur nicht richtig, deine freundin zu betrügen.
ich würde es fair finden, würdest du deiner freundin das so offen erläutern und versuchen, eine lösung zu finden. ob diese lösung eine trennung bedeuten soll oder nicht, musst du wissen.

 

[Benutzer82275 (40)]

Problem ist einfach, das ich mal etwas neues haben will .... einfach mal sehen wie das so ist.
Viele Frauen hatte ich nicht bis jetzt, aber so in den letzten 2 Jahren interessieren sich viele Frauen von sich aus für mich
Ohne das ich was dafür tun muss. Ich weiß nicht ob das eine Rolle spielt, aber es ist halt irgendwie in Verlangen, welches ich einfach nicht erklären kann.

Es ist wirklich absurd. Ich habe eine gute Beziehung, wir verstehen uns bild...
Nur gemeinsam auf Klo gehen wir nicht.

Aber es gibt halt den Gedanken mit einer andere Frau, wobei man damit alles was man sich nach 4 Jahren aufgebaut hat in den Sand setzten kann.
Ich verstehe das nicht.

Da hab ich auch mal geflirtet, gekuschelt. Und irgendwann dachte ich dann: "Was solls, ist ja nur einmal, ist ja nur ETWAS mehr..." - und bin mit einer abgestürzt!

Wie war das Gefühl für dich, das mit einer anderen Frau gemacht zu haben? In wie weit hat es dich von innen verbrannt? Wie hast du dich gefühlt?

Mein Problem war halt, das ich mich nie wirklcih "ausgetobt" habe, bevor ich die beziehung hatte.

Wenn du mal wirklich so richtig "die Sau rauslässt" für ein halbes oder ein ganzes Jahr, kannst du dich anschliessend auch wieder ganz anders auf eine feste "monogame" beziehung einlassen.

Ich habe mich wirklch nie "ausgetobt" und das ist glaube ich mein kleines Verhängnis nach den 4 Jahren.



Die Zeit die wir miteinander verbringen ist auch immer sehr schön. Vielleicht fehlen wirklich ein paar Schmetterlinge oder irgendein kick.
Beim Sex würd ich gern auch mal ein bisschen mehr probieren, aber wenn man nur einmal in der Woche Sex hat gibt es wenige Gelegenheiten.

Aber tendenziell ist der Sex gut. Letzten hatten wir mal wieder außerhalb des Bettes Sex. Langweilig ist er nicht, vielmehr für mich zuwenig. 1 mal die Woche halt, höchstens 2 mal. Aber selten.


Hab mal über die Idee, mit einer anderen Frau mal lecker Essen zu gehen, nachgedacht. Da viel mir noch so ein Satz ein.
"Appetit darf man sich holen, aber gegessen wird zuhause."

Die Gefahr sehe ich halt nur, das vielleicht doch was draus werden könnte.



In this moment that we both ignore the truth


Darkeye5

 

[Benutzer19580 (44)]

Wie war das Gefühl für dich, das mit einer anderen Frau gemacht zu haben? In wie weit hat es dich von innen verbrannt? Wie hast du dich gefühlt?

Oh, ziemlich intensiv!
Als ich bei ihr war, war ich total durcheinander. Später dann, als die Hormone abgeklungen waren, gings mir richtig scheiße. Erstens konnte ich mich nicht so recht auf die andere konzentrieren, zweitens hatte es mir nicht so viel gebracht wie erwartet oder erhofft, hinzu kam dann mit Macht das schlechte Gewissen.

Ich weiß es noch ziemlich gut: ich stand morgens um halb fünf vor nem Spiegel, hab mich angesehen und mich geschämt. Ich konnte mich vor allem selbst nicht verstehen, hätte mir eine runterhauen können. Davon besser wurde es aber auch nicht...

Ich war irgendwie total benommen und man konnte zwei Wochen nix mit mir anfangen.

Als ich nach einer Woche meine Schwester traf fragte sie direkt zur Begrüßung: "Bist du krank???"

Seitdem kann ich nicht mehr die Leute verstehen, die Affären geheimhalten können. Ich weiß nicht, wie man sowas schaffen kann, wenn man für seine Freundin/Frau noch irgendwas empfindet.

 

[Benutzer63378 (36)]

Sag ihr doch einfach, was du willst.
Schlag ihr eine offene Beziehung vor, gestatte ihr aber Previlegien ggü. anderen Frauen - auf lange Sicht wirst du sie sont sowieso verlieren.

 

[Benutzer73571]

Hallo!
Ich kenne die Situation sehr gut, die du beschreibst.
Ich führe auch eine Beziehung die schon fast 4 Jahre geht und ich kann dir sagen solche Gedanken sind teilweise normal. Nach 4 Jahren kennt man sich fast schon zu gut,manchmal ist das ein wunderbares Gefühl und manchmal ist einfach alles vorhersehbar und langweilt einem ein bisschen. Ich kann dir nur raten dich nicht auf dies Gedanken die du hast zu versteifen, macht dir keine Vorwürfe deswegen,geh ihnen nicht nach, aber zieh ein wichtiges Fazit daraus, nämlich : Es muss sich was ändern.

An einer Beziehung muss man arbeiten. Wie wärs mit einem Urlaub? Einfach mal wieder n paar Tage als Paar und dann wär auch mal genug Zeit für Sex. Oder du überascht statt eine fremde Frau deine Freundin mit tollem Essen Wein und einem langen Kuss , man kann auch nach langer Zeit als Paar solche Dinge zu schätzen wissen, man muss sich nur manchmal bewusst machen, dass das was man zusammen hat nicht selbstverständlich ist.


Prinzipiell würde ich ja aus dem Bauch heraus sagen, geh mit einer anderen Frau halt mal Essen und mach mit ihr den schönen langen Spaziergang..... doch den Kuß lassen wir dann weg!


Wenn es sich Deine Sehnsucht nur auf die von Dir beschriebene Situation des Essengehens bezieht, welche mit ein Sinnbild für gewünschte Abwechslung ist, dann schnapp Dir Deine Freundin und los.


Liebe Grüße

Ein netter Kerl

ps.

Off-Topic:

Sag ihr doch einfach, was du willst.
Schlag ihr eine offene Beziehung vor, gestatte ihr aber Previlegien ggü. anderen Frauen - auf lange Sicht wirst du sie sont sowieso verlieren.

Warum sollte er seiner Freundin nur Privilegien gegenüber Frauen erlauben? Gerechteshalber sollte er ihr im Gegenzug den Kontakt zu anderen Männern erlauben. Es sollte schon reziprok sein.

 

[Benutzer14284 (39)]

Hallo lieber Drakeye,
ein Seitensprung kann belebend für eine Beziehung sein, je nach dem welche Perspektive sich daraus ergibt und wer, von welcher Seite aus diese betrachtet.
In einer trauten Zweisamkeit, die mehr als langweilig jahrelang dahinplätschert, kann ein Seitensprung motivierend für den jeweils anderen Partner sein. Auf einmal ist sein lasches Gegenüber, für das man nurmehr ein müdes Lächeln überhatte, begehrenswert....., denn ein anderer macht ihm Avancen, die Konkurrenz tritt an, macht einem seine Vormachtstellung streitig, da kann man unter Umständen seinen Partner wieder schätzen lernen. Doch das ist nicht immer so, ein Seitensprung kann auch sehr verletzen und Vertrauen zerstören, dass womöglich jahrelang aufgebaut werden mußte und mit einem Schlag vernichtet wird durch so eine Sache. Die Beziehung leidet derartig, dass an eine Weiterführung nicht mehr zu denken ist.

Anders läuft das alles ab wenn du es verheimlichst.

Ein Seitensprung kann die bestehende Beziehung kurzfristig beleben, da derjenige Partner, der fremdgeht, für sich "neue Glücksgefühle" erlebt, welche auch die bestehende Beziehung kurzfristig beleben können. Schlimm wird es nur, wenn Gefühle für den "neuen Partner" ins Spiel kommen, dann ist es ja kein Seitensprung mehr sondern wird zur "Affaire" oder zum "Verhältnis". Diese außerehelichen "Beziehungen" ruinieren meistens die richtige Beziehung total.

Aber wie oben schon gesagt, es kann auch anders kommen und du setzt die Beziehung aufs spiel, wenn es rauskommt.

Liebe Grüße

Alexander NRW

 

[Benutzer77547]

Das ist wohl eine "klassische Zwickmühle", dafür gibts keine Lösung, bei der alle Bedürfnisse, alle Wünsche etc. befriedigt werden können.

Ich denke, dein Wunsch bzw. deine Neugierde, wie es ist, auch mal eine Frau im Arm zu haben, ist absolut verständlich. Ich kann ihn jedenfalls 100% nachvollziehen.

Anderseits willst Du Deine Freundin natürlich nicht "betrügen" etc....das ehrt Dich. Die Beziehung scheint ja mit Ausnahme des "zu seltenen" Sex (was ja wohl vor allem der Fernbeziehung geschuldet ist) prima zu laufen.

Ich fürchte, aus diesem Dilemma kommst Du nicht heraus. Du musst Dich entscheiden! Nach allem, was Du über deine Beziehung schreibst, würde ich sie an deiner Stelle nicht wegen "Neugier" etc. aufs Spiel setzen. Da könnte der Preis viel zu hoch sein. Da heißt es dann Neugier, Neugier sein zu lassen....man ist ja vielleicht im Leben auch auf andere Dinge "neugierig", die man dann doch nicht "ausprobiert".

Eine "echte" Lösung wäre eigentlich nur, wenn Du mit Deiner Freundin über das Problem reden könntest und sie Dir praktisch "erlaubt" deine Neugier zu befriedigen. Aber das ist natürlich enorm viel von ihr verlangt. Die wenigsten Frauen können das sicher aktzeptieren, ohne ein Problem damit zu haben. Aber sowas soll es ja auch schon gegeben haben. Das kannst allein Du einschätzen, ob Deine Freundin zu denen zählen könnte.

 

[Benutzer65988 (46)]

ich habe überlesen daß deine Freundin für ein halbes Jahr weg fährt...
sei doch froh und tobe dich richtig aus, was keiner weißt macht keinen heiß
weiß der Teufel ob sie dir dann treu bleiben wird

 

[Benutzer83829 (56)]

Du hast in deinem Leben so etwas Wunderbares und unschätzbar Wertvolles gefunden, dass du dir sehr gut überlegen musst, ob du diese Liebe aufs Spiel setzen solltest - genau das überlegst du hier ja, sonst hättest du nicht um Rat gefragt.

Das ganze ist ja nur nebenher eine Frage von Moral, vor allem ist es eine Frage deiner Gefühle und der deiner Freundin. Bei Dir angefangen: Du wirst nicht unvoreingenommen in so eine kleine harmlose Affäre gehen. Schon jetzt plagen dich Selbstzweifel und anscheinend auch ein schlechtes Gewissen schon wegen des Wunsches. Das wird noch schlimmer werden, wenn du weißt, dass du sie tatsächlich hintergangen hast. Du bist anders als der Sexsüchtige mit seinem tollen Ratschlag, du hast Verantwortungsgefühl. Vermutlich wird dir eher Ähnliches passieren wie Nachtschatten:

ich stand morgens um halb fünf vor nem Spiegel, hab mich angesehen und mich geschämt. Ich konnte mich vor allem selbst nicht verstehen, hätte mir eine runterhauen können.

ich habe überlesen daß deine Freundin für ein halbes Jahr weg fährt...
sei doch froh und tobe dich richtig aus, was keiner weißt macht keinen heiß

Genau das stimmt eben nicht. Ich hatte mal den Fall, dass meine damalige Freundin etwas mit jemand Anderem angefangen hatte - bis zum Petting ging das. "Rechtzeitig" vorher fragte sie mich dann, ob es mir was ausmachen würde, wenn sie auch mal mit ihm schliefe - sie wollte das nicht hinter meinem Rücken tun. Ich war noch nie in meinem Leben so enttäuscht und wütend und bin es auch nie wieder gewesen. Es hat mich alles andere als kalt gelassen, was da hinter meinem Rücken schon passiert war, und obwohl ich es ihr verziehen habe, so gut ich konnte, schmerzt der Gedanke bis heute - vierzehn Jahre später.

Ich habe bisher keine Menschen kennen gelernt, denen ein Treuebruch egal wäre. Verzeihen, wenn es denn mal passiert ist, ja - aber von Vornherein akzeptieren kann das kaum jemand. Seltsamerweise ist den meisten Menschen in einer Liebesbeziehung Treue immer noch eine der wichtigsten Eigenschaften des Partners - das mag altmodisch klingen, aber Studien bestätigen, dass das bis heute der Normalfall ist. Die meisten Menschen können sich Partnerschaft ohne Treue nicht vorstellen. Du gehst, wenn ich es richtig verstanden habe, davon aus, dass das auch bei Deiner Freundin so ist. Statistisch gesehen hast du damit ziemlich wahrscheinlich Recht - du bist aber der Einzige hier, der das in ihrem Einzelfall einschätzen kann. Es ist jedenfalls eine sehr heikle Angelegenheit, wenn du versuchst, deiner Freundin Intimitäten mit anderen Frauen zuzumuten. Denn was du als deine Wunschvorstellung beschreibst, sind Intimitäten.

ich stelle es mir mal schön vor mit eine andere Frau im Arm zu halten und ihr etwas gutes zu tun. Ich meine keinen Sex, einfach einen schönen Abend zu verbingen. Ein leckeres Essen, Wein und vielleicht Abends einen schönen Spaziergang und zum Abschied einen langen schönen Kuss.

Einfach mal eine andere Frau im Arm zu halten und mit ihr bisschen kuscheln.

Nach meinem Gefühl gehört so was Intimes in die Partnerschaft und nicht nebenher. Wenn man ungebunden ist, kann man so was vielleicht sogar unver-bind-lich machen, auch ohne auf Sex aus zu sein. Aber da du ja ge-bund-en bist, kann wahrscheinlich keine der beteiligten Frauen damit ganz locker umgehen und finden, das wäre alles ganz harmlos. Das ganze hat doch den erotischen Kitzel, der nach immer mehr verlangt. Bei meiner damaligen Freundin und ihrem Neben-Freund entstand der Wunsch nach Sex aus den Intimitäten, die sie austauschten, ganz automatisch. Man wird halt erregt, der Sexualtrieb erledigt das Übrige. So, wie du deinen Wunschtraum beschreibst, werde ich das Gefühl nicht los, dass du den erotischen Kitzel suchst und im Hinterkopf auf Sex mit einer anderen hoffst, dir selbst aber einredest, du würdest ja so weit gar nicht gehen. "Einfach", "vielleicht", "mal", "ein bisschen" sind die Wörter, mit denen du die Vorstellung verharmlost. Aber es ist eben nicht "einfach" - denn mal ehrlich - wo endet so ein romantischer Abend normalerweise? Das weißt du, das weiß deine Liebste, das weiß das andere Mädel, mit dem du eng umschlungen bei Kerzenlicht und Wein sitzt.

Lass jedenfalls deine Freundin nicht im dunkeln sitzen. Wenn wenn du mit einem anderen Mädel etwas anfangen willst, dann lass zuerst deine Freundin Bescheid wissen. Das bist du ihr schuldig.

Das finde ich auch. Wie auch immer du dich jetzt gerade entscheidest, du solltest vielleicht mit deiner Freundin über gegenseitige Treue sprechen, bevor sie für das halbe Jahr wegfährt. Ich glaube, du kriegst sonst für dich selber nicht klar, was dir am wichtigsten ist und worauf du warum verzichten willst. Du solltest dir für die Zeit einen ganz festen Willen bilden. Sollte Treue für sie unverzichtbar sein, muss sie unbedingt bei ihre Abreise das absolut sichere Gefühl und Vertrauen haben, dass du treu bleiben wirst.
Wenn ihr euch gemeinsam entscheidet, eure Beziehung für die Zeit zu öffnen, dann kann es gutgehen. Sicher ist aber auch das wohl nicht. Ich persönlich würde an ihrer Stelle mit der Angst losfahren, dass mein Freund so glücklich mit einer anderen ist, dass ich danach überflüssig bin.

weiß der Teufel ob sie dir dann treu bleiben wird

Also einfach vom schlechtesten Fall ausgehen, dass sie das Vertrauen bricht, und schon mal vorsorglich dasselbe tun? Geht's noch?

Off-Topic:
Zum Einfühlungsvermögen dieses Beraters und zu seiner Einstellung gegenüber Frauen siehe auch:

Sorry aber über so einen Kindrkramm kann nur ein Zicke reagieren, typisch Frau, da wird jede noch so kleine Scheiß direkt persönklich genommen, daß ihr dann dabei keine Eier legt ist ein Wunder

also die Bemerkung FICK DICH zeigt nur daß du noch im Kopf ein Kind bist....

Hintergrund: Die TS ist verletzt von wiederholten ironischen Sprüchen ihres Freundes über ihr Aussehen und macht sich Vorwürfe, weil sie nach so einer Bemerkung im Bett nicht in Stimmung kam.

Frage dich doch mal, welche Gründe es für deinen Wunsch gibt. Einer Anderen "etwas gutes zu tun" klingt ja so selbstlos, aber was suchst du eigentlich für dich? Was treibt dich an? Angst, was zu verpassen, wenn du deiner ersten Liebe für alle Zukunft treu bleiben sollst? Das Bedürfnis, dein eigenes Sex-Appeal auszutesten, deinen Marktwert zu erproben? Bedürfnis nach mehr Sex als 1x die Woche? Angst, ein halbes Jahr ganz unbefriedigt zu bleiben? Vielleicht das alles? Erforsche das doch mal. Vielleicht findest du dann einen Weg, die Bedürfnisse innerhalb der Partnerschaft zu stillen. Vor allem komme bald zu einer Einschätzung, wie sehr eure Liebe durch Intimitäten mit anderen Frauen gefährdet würde - und dann fälle eine klare Entscheidung, was dir am wichtigsten ist. Ohne diese Klarheit wirst du selber nicht glücklich und vermutlich wird deine Freundin das spüren.

Ich wünsche dir viel Kraft und einen klaren Kopf in deinem Kampf mit dir selbst. Hoffentlich bist du am Ende der Sieger, der zu seiner Entscheidung steht und stolz auf seine Konsequenz ist.

 

[Benutzer15782 (39)]

ich kenne das sehr, sehr gut... und ich bin mir sicher, du willst auch mehr als nur küssen und händchen halten... aber ich denke du vermisst schon auch die gefühle, die nervosität, die intensität wie es halt anfangs ist, dieses verliebtsein, dich vergucken, erfolg haben, die freude darüber usw.... ich verstehe dich.

 

[Benutzer13909]

man kann sich auch gefühle einreden wo keine sind....- also ich will dir jetz nicht unterstellen dass du keine gefühle für deine freundin mehr hast- das kannst nur du allein wissen... aber das bedürfnis dannach wen anders im arm zu halten, essen zu gehn etc. kenn ich nur zu gut^^ ich hab mich vor einem halben jahr von meinem freund getrennt mit dem ich 5 jahre zusammen war-natrülich meine erste liebe-, und das letzte halbe jahr (vor der trennung)hatte ich auch immer wieder das gefühl einfach nur mit wem anders fortgehn zu wollen, essen zu gehen etc. und hab mir selbst aber eingeredet dass ich ihn trotzdem noch liebe, irgendwann hab ich dann beschlossen wir sollten eine beziehungspause machen, und aus der sind wir nie wieder rausgekommen, ich hab jetz seit ein paar monaten einen neuen freund, und bin absolut glücklich und denke nichtmal mehr an ihn, obwohl ich immer fest der meinung war ich kann ihn nie vergessen, und er wird immer wichtig sein etc.

nur um dir auch mal so ein beispiel vor augen zu führen, manchmal redet man sich sachen ein die gar nicht da sind, nur um den anderen nicht zu verletzen...

aber wenn du dir zu 100 prozent sicher bist, dass du sie wirklich noch liebst, und auch weiterhin mti ihr zusammenbleiben willst, dann solltest du mit ihr reden... vielleicht gehts ihr ja auch so? ehrlichkeit währt zumindest immer am längsten und man fühlt sich dann auch am besten!
und bei einfach mal nen schönen abend machen, essen gehn etc. wirds auf dauer nicht bleiben, das kann ich dir versprechen

 

[Benutzer82073]

ich glaube du vermisst eher die "Schmetterlinge im Bauch", weshalb du dich nicht "nur" nach Sex sehnst, sondern nach Kuscheln, Romantik, einfach das Kribbeln im Bauch zu spüren, das sich bei deiner Freundin nach so langer Beziehung vielleicht verflüchtigt hat.

Versuch, dich neu in deine Freundin zu verlieben. Sieh sie dir mal genau an, wenn ihr miteinander redet oder euch küsst. Was gefällt dir besonders an ihr? Lass genau das auf dich wirken und konzentrier dich darauf.
Genieße es mal so richtig bewusst, sie im Arm zu halten.

Es ist auch sicherlich nicht falsch, mal mit ihr was richtig romantisches
zu machen. Das kann sowohl was "aufwendiges" wie ein gemeinsamer Urlaub sein, könnte aber auch einfach ein romantischer Spaziergang duch einen Park oder sonstige schöne Landschaft (vielleicht bei Sonnenuntergan?) sein.

Redet auch mal über eure Gefühle füreinander nicht "nur" das simple "ich liebe dich" sondern auch was ihr besonders aneinander mögt, einfach ein bisschen auf anderer Ebene als im Alltag.

so kommt das Kribbeln vielleicht wieder...
hoffe ich konnte einen Denkanstoß geben! Viel Glück..!

 

[Benutzer15054 (44)]

Oh, ziemlich intensiv!
Als ich bei ihr war, war ich total durcheinander. Später dann, als die Hormone abgeklungen waren, gings mir richtig scheiße. Erstens konnte ich mich nicht so recht auf die andere konzentrieren, zweitens hatte es mir nicht so viel gebracht wie erwartet oder erhofft, hinzu kam dann mit Macht das schlechte Gewissen.

Tja, die Phantasie verzerrt ziemlich oft die Realität. Das sollte sich jeder Mann und jede Frau gesagt sein lassen, dass die Phantasie, ein heisses Abenteuer beim Fremdgehen zu haben, sehr schnell in Ernüchterung und berechtigte Schuldgefühle umschlagen kann.

Die Phantasie, die man hegt, entpuppt sich im Nachhinein als reine Geilheit. Und Geilheit kann einen schon "beschwipst" machen wie Alkohol. Man stellt dann plötzlich Anforderungen an den Partnerbetrug, die dieser real gar nicht erfüllt.
Spätestens, wenn man mit der oder dem Fremden fertig gebumst hat, kommt der Schock und Realität.

Wenn man also ernsthaft die Beziehung auf's Spiel setzen will, sollte man sich das dann überlegen, wenn man nicht mehr geil ist.
Daher ein Rat an alle Männer und Frauen, wenn ihr rollig seid und ans Fremdgehen denkt, auch wenn es sich bescheuert anhört: Macht es euch notfalls selbst! In der Phantasie könnt ihr beim Onanieren mit soviel Frauen schlafen wie ihr wollt. Und das Beste daran ist, dass die Realität nicht eure Phantasie beeinflusst.

Wenn ihr Möchtegern-Fremdgeher dann wieder "nüchtern" seid, denkt noch einmal ruhig und mit Verstand (!) über das Fremdgehen nach.

Ihr werdet ohne Geilheit anders über das Fremdgehen urteilen als mit Geilheit, da die langfristigen Folgen des Betrugs gegenüber dem kurzfristigen Spaß deutlicher werden.
Dann werdet ihr auch ernsthafter nachdenken, ob es sich lohnt, für ein paar Minuten Poppen eine Frau oder einen Mann zu verlieren, mit der oder dem ihr monate- oder sogar jahrelang Bett, Liebe, Gefühle, Träume, Geheimnisse, Ängste und vor allem einen Teil eures Lebens geteilt habt.

Zudem müsst ihr euch vorwerfen lassen, Betrüger und Herzensbrecher zu sein.

Denkt darüber gut nach.

Eigentlich gibt es doch genau zwei Möglichkeiten:

a) Du lernst, dieses Gefühl zu unterdrücken und bleibst Deiner Freundin treu
b) Du beendest die Beziehung und hast Deinen Spaß

Oder auch nicht. Wie gesagt: In der Phantasie ist alles möglich. Ich selbst habe auch das Gefühl, mich nie richtig sexuell ausgetobt zu haben. Gleichzeitig mache ich mir aber auch keine großen Illusionen. Denn selbst wenn ich mich mal von meiner Freundin trennen sollte, ist nicht gesagt, dass ich mich tatsächlich austoben kann. Es kann gut sein, dass ich wieder "schüchtern" werde und die Abende allein verbringe. Und wer sagt, dass man durch Austoben glücklicher wird. Vielleicht kommt es auch nach dem Austoben zu einer Ernüchterung. So nach dem Motto: "So toll war es nun auch nicht."

 

[Benutzer82275 (40)]

Die liebe ist ein lausiges Spiel!!!

Hallo,
es ist mal wieder Zeit, dass ich mich zu Wort melde.

Zur Zeit ist das einfach ein Wechselbad der Gefühle.

Wenn ich daran denke das sie ein halbes Jahr weg ist, dann habe Angst das sie jemanden kennenlernen könnte. Da kommt wieder mein Treuegefühl hoch. Auch wenn ich an schöne Momente denke. Ich komme auch einfach nicht auf dieses halbe Jahr klar.

Hin und wieder wechseln sich meine Gefühle, besonders wenn sie mal wieder "böse" zu mir ist. Sie hat manchmal so einen Befehlston und ich denke ob sie überhaubt weiß ob ich ihr Freund bin. Letztens habe ich ihr einen kleinen Brief geschrieben und bei ihr versteckt. Als sie ihn gelesen hat und mich dann angerufen hat, hat sie erstmal über einen grammatikalischen Satz gemeckert.
Nicht mal ein "hallo" oder "wie süß". Das kam erst später. Da dachte ich mir auch, OK. Was mir gerade mal so beim schreiben auffällt, ich habe in letzter Zeit viele süße Dinge gemacht, aber sie für mich kaum.

Bei solchen Dingen kommt dann manchmal dieses Verlangen auf.

Auch wenn wir uns mal richtig streiten kann ich nicht zu ihr sagen " Pack die Zahnbürste ein und geh" , obwohl es sich anbieten würde... der Abschied würde verdammt schmerzhaft.

Wie auch immer du dich jetzt gerade entscheidest, du solltest vielleicht mit deiner Freundin über gegenseitige Treue sprechen, bevor sie für das halbe Jahr wegfährt. Ich glaube, du kriegst sonst für dich selber nicht klar, was dir am wichtigsten ist und worauf du warum verzichten willst. Du solltest dir für die Zeit einen ganz festen Willen bilden. Sollte Treue für sie unverzichtbar sein, muss sie unbedingt bei ihre Abreise das absolut sichere Gefühl und Vertrauen haben, dass du treu bleiben wirst.

Wie oben gesagt, ich könnte ihr in dieser Zeit glaube ich nicht fremdgehen. Bevor sie fährt, werde ich auf jeden Fall meine Treue ihr aussprechen. Wenn wir dann noch zusammen sind.

man kann sich auch gefühle einreden wo keine sind....- also ich will dir jetz nicht unterstellen dass du keine gefühle für deine freundin mehr hast- das kannst nur du allein wissen... aber das bedürfnis dannach wen anders im arm zu halten, essen zu gehn etc. kenn ich nur zu gut ... ...

Daran habe ich auch mal gedacht, nur wenn ich sie dann am Wochenende sehe und wir was tolles gemacht habe, dann denke ich einfach an nichts anderes mehr. Mein Herz schlägt halt nur für sie, aber dennoch habe ich die Gedanken die ich habe. Was ich nur bemerkt habe ist, das ich vielleicht in letzter Zeit zu sehr geklammert habe. Die letzten Wochen habe ich ein bisschen los gelassen und rufe sie z.B nicht mehr so oft an.

ich glaube du vermisst eher die "Schmetterlinge im Bauch", weshalb du dich nicht "nur" nach Sex sehnst, sondern nach Kuscheln, Romantik, einfach das Kribbeln im Bauch zu spüren, das sich bei deiner Freundin nach so langer Beziehung vielleicht verflüchtigt hat.

Versuch, dich neu in deine Freundin zu verlieben. ...

Die "Schmetterlinge" sind wirklich schon lange weggeflogen.
Kein kribbeln, aber es ist aber irgendwie anders geworden, vertrauter. Mit meiner Freundin habe ich auch an manchen Wochenende so viel Spaß und ich denke dann einfach an nichts anderes und bin glücklich.

In der letzten Zeit habe ich viele süße Dinge für sie getan. Rosen etc. Ich habe den Eindruck, das da nicht so viel zurück kommt wie früher. Es ist nicht so, dass ich mir keine Mühe mehr mache oder unsere Beziehung einfach laufen lasse.


Mein Wechselspiel der Gefühle verstehe ich einfach nicht.
Auf der einen Seite liebe ich meine Freundin und auf der anderen Seite habe ich am Samstag gedacht, "wie wäres es mit einer anderen Frau zusammen zu sein".

Nächstes Wochende werde ich ihr sagen, das ich ein bisschen mehr Liebe von ihr brauche.

Ich hoffe ja noch auf ein Happy End.

Liebe Grüße
DarkEye

 

[Benutzer82275 (40)]

update!!!

Bald ist es so weit und sie ist für ein halbes Jahr weg

Ich glabe ich werde im halben Jahr nicht den Sex vermissen.

Mir ist klar geworden, das es die Liebe ist und nicht die körperliche Nähe sein wird die ich vermisse.

In den Arm genommen zu werden oder die Küsse.

Liebe Grüße

DarkEye​

 

[Benutzer85173 (36)]

hallo
ich kenne deine gefühle gut. von mir und auch freunden. allerdings habe ich festgestellt, dass sobald man jemanden nach seinem rat fragt, man unterbewusst in gewisser weise auf eine legitimation hofft. ich selber bin fremd gegangen nachdem mir jemand gesagt hat: "wenn der wunsch so stark ist, dann mach es doch. besser als wenn du unzufrieden bist." ich hatte also sozusagen "die Erlaubnis". Aber das ist Quatsch. Scheiße ist und bleibt es trotzdem.
Niemand kann dir erlauben, fremd zu gehen und wenn dir Leute sagen, dass du es tun sollst, macht es das auch nicht besser.
Trotzdem: wenn du es tun musst, dann wirst du es irgendwann sowieso tun. Aber tu es nicht hinter dem Rücken deiner Freundin. Wenn du schon so etwas "schlimmes" machst wie fremdgehen, dann musst du dafür wenigstens deine Beziehung riskieren ;-)
aber das tust du eh, auch wenn du es heimlich machst.

soviel zu meiner etwas verworrenen meinung...

 

[Benutzer32218 (42)]

Über dieses Thema habe ich mir auch schon des Öfteren Gedanken gemacht und in bezug darauf bin ich unglaublich zerrissen und widersprüchlich. Da ich schon immer längere Beziehungen geführt habe und nie ein Kind von Traurigkeit war, habe ich mir auch Gedanken dieser Art gemacht. Es gab tatsächlich eine Zeit in der ich mich ohne Hemmungen ausgetobt habe (allerdings war ich dann immer Single). Bis jetzt habe ich immer nur die Erfahrung gemacht (auch wenn es um Freunde und Bekannte ging), dass sich solch ein Verlangen nicht ignorieren lässt. Eher im Gegenteil. Es wird immer drängender je mehr man versucht es zur Seite zu schieben.
Ich habe für mich fest gestellt, dass guter Sex in einer funktionierenden Beziehung einfach nicht zu toppen ist (egal wie prickelnd, heiß und verrucht der Beischlaf mit einer Affaire ist). Zudem habe ich inzwischen kein Bedürfnis mehr mit jemand anderem zu schlafen, als mit meinem Partner und auch bei meinem Gegenüber setze ich Treue voraus. Jetzt kommt allerdings das große ABER: ich schließe nicht aus, dass es mich bzw. meinen Partner nach längerer Zeit mal überfallen und dann doch passieren könnte. Fremd gehen hat ja nicht zwingend etwas mit fehlender Liebe zu tun, sondern auch damit mal dem Trott des "ehelichen" Sex und der Routine zu entkommen. Von jemandem heiß begehrt zu werden und sich seiner Attraktivität bewusst zu sein und bestätigt zu werden. Ich würde in so einer Situation den Teufel tun und es meinem Partner auf die Nase binden. Denn es hätte nichts mit meinen Gefühlen für ihn zu tun und der Seitensprung (weder eine Affaire noch ein Dauerzustand!!!) wäre keine Konkurrenz. Umgekehrt gilt für mich das gleiche. Sobald ich mir sicher sein und ihm vertrauen kann, dass sonst nichts im Argen liegt, er sich seiner Gefühle zu mir sicher ist und es äußerst selten bis nie ( ) vorkommt, dann möchte ich es niemals erfahren (ansonsten würde ich wahrscheinlich - entschuldige die Wortwahl - abkotzen und vor Eifersucht umkommen).

Kurz und bündig würde ich Dir raten: Tu das, was Du mit Dir selbst und Deinem Gefühl am besten vereinbaren kannst. Wenn ihr aber schon so lange zusammen seid und Du nicht an Deinen Gefühlen für Deine Freundin zweifelst, es aber auf der anderen Seite nicht mehr aushalten kannst, dann tu es. Aber halte Deine Klappe und erzähle nichts davon.

 

[Benutzer34205 (43)]

@Casscavall: Dein Beitrag ist gut geschrieben - ich muss dir aber, was den Inhalt angeht, eindeutig widersprechen. Das bezieht sich vor allem auf folgenden Bereich:
"Fremd gehen hat ja nicht zwingend etwas mit fehlender Liebe zu tun, sondern auch damit mal dem Trott des "ehelichen" Sex und der Routine zu entkommen. Von jemandem heiß begehrt zu werden und sich seiner Attraktivität bewusst zu sein und bestätigt zu werden."
1.) Wenn es bei dir / euch "einen Trott des ehelichen Sex und der Routine" gibt, macht ihr irgendetwas falsch. Es gibt es unendlich viele Variationsmöglichkeiten beim Sex: Oral-, Vaginal- und Analsex in den verschiedensten Stellungen an den verschiedensten Orten mit den verschiedensten Stimmungen (gefühlvoll / leidenschaftlich / verrucht / verliebt / dominant / devot / hart / liebevoll / animalisch / spontan / geplant / etc.). Und des Schritt für Schritt zusammen zu erleben ist doch unglaublich spannend und wird nicht langweilig. Andere und neue Seiten am Partner und auch an sich selbst zu entdecken, die Wünsche des Partner zu erfüllen und auch seine Phantasien ausleben zu können ist unglaublich fesselnd.
2.) Ehrlich gesagt, spricht es nicht für Dich, wenn du das Fremdgehen zur persönlichen Bestätigung deiner Attraktivität brauchst. Reicht dir dazu nicht ein bedeutungsloser Flirt? Kannst du dir das nur durchs Fremdgehen holen? Ist dir das so wichtig, dass du deinen Partner aufs Übelste hintergehst und deine Beziehung auf Spiels setzt?
Von der Natur her ist der Mensch (und dabei besonders der Mann) sicherlich nicht unbedingt für die Monogamie geschaffen. Genau deswegen sehe ich aber das Fremdgehen als persönliche Niederlage an - als Niederlage gegenüber dem "Animalischen", dem "Frühevolutinären" in uns selbst.

 

[Benutzer12049 (37)]

Mir kann mittlerweile keiner mehr kommen und sagen, Ich könne Ihm vertrauen. Bestätigt wird man durch Sätze wie

"Ich würde in so einer Situation den Teufel tun und es meinem Partner auf die Nase binden." von Casscavall

Bei sowas bekomm ich persönlich das kotzen, geht nicht unbedingt gegen dich, Casscavall, aber man kann sich sicher sein, dass es genug Damen gibt (aus meiner Sicht), die so denken wie du.

Für mich persönlich das absolute grauen ...Bevor ein Seitensprung, der Gedanke oder der Reiz ansteht, soll mein Partner mir bescheid sagen, damit ich mich ordentlich von ihm trennen kann!

Um nochmal zum Topic zu kommen: In meiner ersten "richtigen Beziehung" (2 Jahre lang) hat mir auch irgendwann das prickeln gefehlt und habe mich schließlich getrennt.
Das Beisammensein war schön, aber hat mich leider nicht mehr erfüllt. Wenn du Gedanken derart hast, bin ich der Meinung das du mit ihre sprechen solltest.
Schwierige Situation -_-, vor allem wenn sie bald weggeht!

Viele Grüße & Glück für euch,
Simon

 

[Benutzer32218 (42)]

@ al pacino: ich verstehe Deine Einstellung sehr gut und respektiere sie. Für mich verhält es sich aber tatsächlich genauso, wie ich es beschrieben habe.
Du hast schon recht. Man hat sehr viele Möglichkeiten sich abwechslungsreich zu lieben und zu entdecken. Aber irgendwann kennt man den Partner in und auswendig und jede Verrenkung wurde schon einmal ausprobiert und eine gewisse Routine ist einfach unumgänglich. Verstehe mich nicht falsch, das meine ich nicht negativ.
Vielleicht habe ich es in meinem letzten Beitrag auch zu lapidar ausgedrückt. Natürlich sollte die Bestätigung nicht die essentielle Motivation sein...ist sie auch nicht. Von Motivation zu sprechen ist eh nicht richtig, dass macht es so kalkuliert.Aber es kann durchaus vorkommen, dass man in eine Situation gerät in der man sich außerordentlich von jemand anderem angezogen fühlt (ich würde noch näher darauf eingehen, aber ich habe im Moment nicht die Zeit dafür...also bleibe ich hier etwas oberflächlich).
Für mich gehört fremd gehen mitnichten zu einer langen Beziehung noch ist es unumgänglich (lies noch mal nach). Ich schließe einfach nur nicht aus, dass es mir passieren könnte. Wie man dann damit umgeht wird dann ja noch von vielen Faktoren beeinflusst.

So weit erst mal.

Mir kann mittlerweile keiner mehr kommen und sagen, Ich könne Ihm vertrauen. Bestätigt wird man durch Sätze wie

"Ich würde in so einer Situation den Teufel tun und es meinem Partner auf die Nase binden." von Casscavall

Bei sowas bekomm ich persönlich das kotzen, geht nicht unbedingt gegen dich, Casscavall, aber man kann sich sicher sein, dass es genug Damen gibt (aus meiner Sicht), die so denken wie du.
Simon

Hmmm...so habe ich es nicht umschrieben oder gesagt. Ich bin auf eine ganz spezielle situation eingegangen...aber das wird hier zu viel, es noch einmal zu erläutern...*seufz*.

 

[Benutzer34205 (43)]

@Casscavall: Es steht sicherlich außer Frage, dass man seinen Partner mit der Zeit immer besser kennenlernt - das gilt natürlich auch für den Sex. Dennoch kann weder fürs "normale Leben" noch fürs Bett sagen, dass mich meine Partnerin nicht noch überraschen könnte / würde bzw. ich sie.
Dabei spielt gerade beim Sex auch eine Rolle, wie man die Sache "angeht". Wenn ich schon nach zwei Wochen Beziehung den besonderen Kick brauche, dass ich in der Umkleidekabine im Kaufhaus Analsex mit ihr habe, ist logisch, dass einem dann nach drei Jahren so langsam aber sicher die Ideen ausgehen.
Wenn man sich aber gemeinsam "entdeckt", sich Sachen aufspart, nicht jeden Wünsch und jede Phantasie gleich in die Tat umsetzt, dann bleibt der Sex spannend und wird nicht langweilig.
Und wenn einem wirklich mal in einer Phase die Ideen ausgehen, gibt es genug Möglichkeiten sich neue Anregungen zu suchen: Foren wie das hier, Literatur (sowohl Sachbücher als auch erotische Romane), Filme, Gespräche, etc.
Du schreibst, dass es möglich ist, in eine bestimmte Situation zu kommen, in der man sich außerordentlich von jemand anderem angezogen fühlt. Ich geb dir 100%-ig Recht.
Nur, ist es erstens ja nicht so, dass man von der einen auf die andere Sekunde in so einer Situation ist. Deswegen ist es problemlos möglich solche Situation zu "umschiffen", wenn man es denn nur will.
Zweiten: Selbst wenn man in so einer Situation ist, selbst wenn man es zuvor nicht geschafft hat, der Situation aus dem Weg zu gehen, kann man immer noch "Stop" sagen, bevor dann wirklich etwas passiert, was man im Nachhinein bereut.
Man hört doch immer wieder, "...ja, dann kam eins zum anderen und es ist passiert" - als ob wir Menschen irgendwelche willenlosen Geschöpfe wären, bei denen es ab einem bestimmten Punkt kein Zurück mehr gäbe.
Ich will mich nicht im Vergleich zu dir oder anderen "irgendwie erheben" - ich kann auch nichts "ausschließen". Aber ich denke, es ist schon ein Unterschied mit welcher Einstellung und welchem "Bewußtsein der möglichen Konsequenzen" man in eine bestimmte Situation geht.

 

[Benutzer85697 (38)]

wie soll ich dir das jetzt schreiben , ohne dass das jetzt grob rüber kommt... mhmmm

Schau.... wenn du glaubst ,dass du es nicht aushällst , dann mach lieber Schluß.... nichts ists schlimmer als seinen Partner mit einem / einer zu Betrügen.... das tut weh....

Wenn du sagst ,dass du immer wieder den drang verspürst .... dann ists viell. nicht deine "große" Liebe....

Ich meine ich war auch in einer 3 Jährigen Beziehung... und weiß wovon du sprichst ... aber es wird halt nicht lang halten....denke ich