Sobald sie wissen das ich pummelig bin wollen sie nicht mehr....

[Benutzer117064]

Hey,

ich habe mit einem echt netten Typen geschrieben (über eine FlirtApp) und da wir quasi in der Nähe wohnen haben wir schnell festgestellt das wir gemeinsame Freunde haben, er wusste zu Beginn noch nicht wer ich genau bin. Wir tauschten Nummern ,schrieben bei Whatsapp und schrieben eine Weile... Irgendwann wurde ihm klar das wir uns schonmal begegnet sind, bzw er mich schon öfters gesehen hat (vorher hat er ja nur zwei Gesichtsbilder in der App, doer bei Whatsapp gesehen)... Seit dem kam nichts mehr... ;(

Eine Woche später lief er mit mit 2 Freunden (die ich beide kenne) im Fitnesstudio übern weg und sie guckten nur und grinsten doof. Er blickte mich nicht an und ignoriert mich, als hätten wir niemals geschrieben....

Es ist immer so, das die Männer sagen ich habe ein tolles hübsches Gesicht, aber sie eben nur eine schlanke Frau daten würden (so oder eben anders ausgedrückt, es ist nicht immer so direkt, kam aber auch schon vor)

Wie seht ihr das?? Ist es so schlimm wenn man ein bisschen mehr drauf hat???

Also ich bin 157 und wiege 69 Kg (ja ja zu viel), trage eine 42, habe braune lange Haare, tiefbraune Augen und schöne weiße gerade Zähne.
Jetzt werde ich wieder mal mehr Sport machen und kein Süßes mehr essen... Sowas hab ich einfach schon zu oft erlebt...

 

[Benutzer139331]

Hmm auch wenn es dich nicht umstimmen wird, aber es gibt einen guten Spruch den ich manchen Mädels drücke, wenn sie (obwohl sie fast ein Strich in der Landschaft sind) sagen sie seien zu dick: "Echte Frauen haben Kurven und echte Männer wissen das!" Auf jeden Fall Kopf hoch, der weiß nicht, was ihm entgeht

 

[Benutzer121125 (28)]

Also, wenn der Typ schon so reagiert, nur weil du paar Pfunde zuviel wiegst.. Dann ganz ehrlich.. Scheiß auf den Typen.
Es gibt Männer die stehen auf Frauen, die ein bisschen kurviger sind.

Ich gebe dir aber ein Tipp: Im Internet oder am Handy per App kann man viele Leute kennen lernen aber am Besten ist es, wenn du mal das Haus verlässt und auf Partys oder Stadtfeste oder so Leute kennen lernst.

 

[Benutzer136609 (27)]

Größe 42 ist ja echt nicht so viel, ich hab selbst Größe 40, einfach wegen breiten Hüften..
Und ehrlich..solche typen brauchst du nicht..ich würde auch keinenTypen wollen der mich wenn ich etwas zunehmen (nach eer Schwangerschaft?) nicht mehr gut genug findet.
Und Gewicht ist etwas das kann man Ändern..sei froh über deine graden weißen Zähne, würde ich sofort mit dir tauschen.

 

[Benutzer117064]

Also, wenn der Typ schon so reagiert, nur weil du paar Pfunde zuviel wiegst.. Dann ganz ehrlich.. Scheiß auf den Typen.
Es gibt Männer die stehen auf Frauen, die ein bisschen kurviger sind.

Ich gebe dir aber ein Tipp: Im Internet oder am Handy per App kann man viele Leute kennen lernen aber am Besten ist es, wenn du mal das Haus verlässt und auf Partys oder Stadtfeste oder so Leute kennen lernst.

Danke für den Tipp, aber ich bin kein Stubenhocker. Ich gehe mit meinen Freundin viel weg und in Bars, Dicos und auhc in Kinos, an die Promenade, Essen, Bowlen und wir machen spaort. aber ich werde NIE angesprochen.. in den letzten 8 Jahren 2 Mal (leider wurde nichts festes draus) ..... da dachte ich mal daran es online zu versuchen...

 

[Benutzer83901 (40)]

Genau aus diesem Grund solltest du draußen - in der realen Welt - flirten. Auch da wirst du Körbe von Männern kassieren, die eben schlanke Frauen bevorzugen, aber du wirst eben auch auf Männer treffen, denen du gefällst. Geschmäcker sind eben verschieden.

Ich würde einen übergewichtigen Mann auch nicht ansprechen, habe ich auch nie; sie liegen einfach nicht in meinem Beuteschema. Deshalb bin ich aber auch nicht schlecht.

Lass dich davon nicht unterkriegen. Und flirte nicht so viel im Netz. Man verliebt sich da schnell in ein virtuelles Fantasiekonstrukt und ist dann von der Realität enttäuscht, auch wenn die Realität trotzdem süß ist - so nämlich wie du.

 

[Benutzer91095]

Bist du denn unzufrieden mit deinem Gewicht oder gefällst du dir so, wie du bist?

 

[Benutzer121125 (28)]

Danke für den Tipp, aber ich bin kein Stubenhocker. Ich gehe mit meinen Freundin viel weg und in Bars, Dicos und auhc in Kinos, an die Promenade, Essen, Bowlen und wir machen spaort. aber ich werde NIE angesprochen.. in den letzten 8 Jahren 2 Mal (leider wurde nichts festes draus) ..... da dachte ich mal daran es online zu versuchen...

Dann gehe DU auf die Leute zu! Wenn du wartest bis jemand DICH anspricht, dann könntest DU all die tollen Jungs, die dich eventuell mögen würden, nie kennenlernen.

 

[Benutzer129018 (31)]

Also ich würde auch sport machen, allein schon aus gesundheitlichen gründen.
Und ich würde mal sagen dass Kurven / ein bisschen was haben keinen stört, aber nen bmi von 28 ist mehr als das, da sollte man schon sport machen.
Seine Reaktion ist dennoch nicht richtig, er hätte sagen sollen was sache ist und fertig. Ignorieren finde ich total Kindergarten Niveau.

 

[Benutzer117064]

Bist du denn unzufrieden mit deinem Gewicht oder gefällst du dir so, wie du bist?

Also 5 Kg weniger würden mir auch besser gefallen, und darancarbeite ich, aber ansonsten bin ich ja nicht fett oder so.. also ich muss mich nicht verstecken... aber diese Reaktionen kratzen schon ganz schön am Selbstbewusstsein...

 

[Benutzer]

ich bin auch nich direkt schlank, bin 1,78m groß und wiege um die 83 kg. meiner meinung nach solltest du nicht extra abnehmen, nur damit die kerle nicht den kontakt abbrechen. wenn du dich so wohlfühlst wie du bist, dann bleib so.

 

[Benutzer117064]

Also ich würde auch sport machen, allein schon aus gesundheitlichen gründen.
Und ich würde mal sagen dass Kurven / ein bisschen was haben keinen stört, aber nen bmi von 28 ist mehr als das, da sollte man schon sport machen.
Seine Reaktion ist dennoch nicht richtig, er hätte sagen sollen was sache ist und fertig. Ignorieren finde ich total Kindergarten Niveau.

Ich mache jede Woche 2-3 Mal sport, habe kein cellulite oder sowas.. auch gesundheitlich bin ich topfit, ohne Einschränkungen oder Auffälligkeiten (ärztlich bestätigt).. also das nur dazu bevor hier diskussionen über Gesundheit aufkommen...

 

[Benutzer138963 (32)]

Du darfst dich davon nicht runtergeschraubt lassen ;-) 69kg is doch ok, gibt Frauen. Die gerne dieses Gewicht haben wöllten^^ ich selbst finde das er dich dann nicht verdient hat echt mal so jemand mit dem man viel geschrieben hat behandeln zeigt nur von einem schlechten Charakter!!!
Selbst hatte ich diesen Fall auch schon, also nur Gesicht gesehen und dann etwas mollig aber nicht dick (wenn wäre mir auch egal gewesen) haben uns paar mal getroffen aber würde nichts draußen weil sie mehr den Kumpel in mir sah.

 

[Benutzer116810]

Ich finde du angelst im falschen gebiet. Es gibt mehr als genug Männer die auf Frauen wie dich stehen.
Lerne mal die Leute persönlich kennen und nich über ne Flirtapp.

 

[Benutzer117064]

Ich finde du angelst im falschen gebiet. Es gibt mehr als genug Männer die auf Frauen wie dich stehen.
Lerne mal die Leute persönlich kennen und nich über ne Flirtapp.

Ich bin seid 8 Jahren Single.. ich werde einfach niemals angesprochen... und ich gehe schon ziemlich oft weg, wie jeder junge Mensch... dachte mal ich versuchs damit

 

[Benutzer110436 (40)]

Off-Topic:

Letztes Jahr auf der Arbeit ein Kunde mit anzüglichem Grinsen: "Du siehst aus, als ob du es gern so richtig hart hättest." Es gab keinen Kontext. Ich hatte ihn davor lediglich mit einem üblichen "Hi!" begrüßt.

Weil ich höflich bin, habe ich darauf nicht reagiert. Stattdessen habe ich ihn freundlich hinaus gebeten. Dazu gab es einen Vermerk in der Kundenkartei und ein Gespräch mit meinem Chef. Das von ihm vorgeschlagene Hausverbot habe ich abgelehnt.

Hast du mir von dem Spruch erzählt? Mir ist vor Lachen grad der Kaffee im Hals stecken geblieben

Solche und andere Sprüche sind einfach sinnlos. Jedem sollte klar sein, dass irgendwelche Anmachen, die vollkommen ohne Respekt ausgespuckt werden, nur eine Abfuhr als Folge haben können. Welcher Mensch fühlt sich denn geschmeichelt, geschweige denn zu einem Menschen hingezogen, wenn er wie ein Tier oder eine Politesse angequatscht wird?

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

Hast du mir von dem Spruch erzählt? Mir ist vor Lachen grad der Kaffee im Hals stecken geblieben

Ja! Letztes Jahr im Frühling. Allerdings nicht im exakten Wortlaut, da habe ich vermutlich nur über den "scheiß Wichser mit seinem plumpen Anmachspruch" geschimpft. Hast du dich jetzt verschluckt? Sorry.

Solche und andere Sprüche sind einfach sinnlos. Jedem sollte klar sein, dass irgendwelche Anmachen, die vollkommen ohne Respekt ausgespuckt werden, nur eine Abfuhr als Folge haben können. Welcher Mensch fühlt sich denn geschmeichelt, geschweige denn zu einem Menschen hingezogen, wenn er wie ein Tier oder eine Politesse angequatscht wird?

Genau darum ging es ja weiter oben sinngemäß; dass offensivere und sexy Frauen sich ja über direkte Ansagen freuen würden. Nein! Oder jedenfalls nicht immer und nicht in jedem Kontext (und sieht der Kerl dann noch richtig marode aus, hört es sowieso ganz auf).

Aber was hat das mit Politessen zu tun?

Komplimente und Flirts sind schön und gut, aber Anerkennung drückt sich meiner Erfahrung nach eher in gewählteren Äußerungen aus (zumindest unter Fremden).

BTW glaube ich auch nicht, dass richi sich jetzt so maßlos über DIESE Art von Bestätigung freuen würde.

So, und ich bin jetzt raus hier, weil das alles ohnehin OT ist und zu richis Dilemma selbst nichts mehr beiträgt.

 

[Benutzer90869 (31)]

Single-Sein hat meist etwas komplexere Gründe als sich aus der Kleidergröße ablesen lassen.
Aber solche Zugänge scheinen das eher wenig komplexe Weltbild mancher bekannter Kandidaten heillos zu überfordern.

Soll das heißen ich bin zu begrenzt, um die wirklichen Ursachen zu erkennen nur weil ich mit dir da nicht mit übereinstimme? Ich sage ja nicht, dass es die einzige Ursache ist, aber ehrlich, ich bin mir da schon ziemlich sicher, dass es Teil ist. Ich nehme das übrigens ganz nüchtern, mein Selbstbewusstsein beeinflusst das kaum, es kümmert mich meist nicht mal wirklich. Aber die anderen scheint es zu kümmern, sonst würde man nicht so schnell darauf reduziert werden.[DOUBLEPOST=1389189071,1389188955][/DOUBLEPOST]

Kann es sein, dass du uns nicht richtig verstanden hast? Also ich hab Idealgewicht und dazu ne recht ideale Figur (ist ja alles total Geschmackssache, aber ich passe zumindest in ein von den Medien schwer propagiertes Schema). Also die Wahl habe ich was Sex angeht. Sex mit dem, mit jenem, mit diesem und dem anderen noch dazu. Ne Beziehung? Pf, da kann ich träumen gehen..

Dann eben "nur" ein ausgeprägtes Sexualleben. Immer noch besser.

 

[Benutzer68775 (40)]

Dann eben "nur" ein ausgeprägtes Sexualleben. Immer noch besser.

Off-Topic:
das ist jetzt ne Ansicht, die ich so absolut nicht teile...
Wie gesagt - es aufs Aussehen zu schieben, wenn man gefühlt keinen Erfolg hat, ist eben der leichte Weg. Ich kenne dazu recht viele Zugänge aus eigener Erfahrung, dass deine andere sind, hat nichts mit "beschränkt" sein zu tun, sondern mit unterschiedlichen Auffassungen. Siehe die Meinung "Besser irgendwelchen Sex als gar nichts." Ich hab eben lieber gar nichts, als "irgendwas". Ich werde eben lieber übersehen als von den Falschen beachtet. Du offenbar nicht.
Aber da muss man ja nicht konform gehen, ist völlig legitim, dass das jeder anders sieht - und hilft der TS ja auch nicht wirklich weiter. Wobei ich mich frage, ob ihr hier irgendwas geholfen hat... oder ob das nur durch mehr Aufmerksamkeit zu bewerkstelligen wäre

[DOUBLEPOST=1389193209,1389192720][/DOUBLEPOST]

Off-Topic:


Solchen Worten ist immer eine ungemein abschätzige Komponente gegenüber all jenen Männern, die letztlich den Mut aufbringen (den viele Frauen niemals aufbringen würden), eine fremde Person anzusprechen, inhärent. Es ist deine persönliche emotionale Reaktion, deine Assoziation, notwendig oberflächliche Komplimente von fremden Herren in einem völlig asexuellen Kontext als entwürdigend zu empfinden (wobei einige Frauen wie Männer ja durchaus einen Unterschied machen, ob sie von einem in ihren Augen attraktiven oder einer subjektiv für optisch abstoßenden Person ein Kompliment erhalten, was dann dementsprechend zu divergierenden Reaktionen auf ein- und dieselbe Verhaltensweise führt. Dies unterstelle ich dir aber gar nicht.).

Ich habe insgesamt fünfmal Frauen in Cafes / auf der Straße angesprochen. Die Reaktionen waren, bis auf eine Ausnahme, durchweg positiv. Und ich war schon sehr verärgert über die eine äußerst negative Reaktion, und zwar nicht deshalb, WEIL ich einen Korb erhalten hatte, sondern vielmehr darüber, WIE ich einen Korb erhalten hatte. Im Akt des Ansprechens und des "Komplimentierens" findet doch nicht notwendig eine Reduktion des Gegenübers auf ein Stück Fleisch statt, so ein Quatsch. Ich habe jene Frauen, die ich ansprach, niemals als Objekte angesehen. Des Weiteren verfügte ich in jenen Augenblicken auch nicht über eine außergewöhnlich große Libido. Es war lediglich die sympathische Ausstrahlung, die mich ungemein anzog, und die mein Interesse weckte, die Person mitsamt ihren Werten, ihrer Einstellung, ihrer Persönlichkeit kennenzulernen.

Der Respekt und die Höflichkeit gebieten es, freundlich auch auf oberflächliche Komplimente zu reagieren, ebenso wie man(n) die Pflicht hat, im Falle eines Korbs nicht ausfallend zu reagieren (es sei denn, man wird explizit herabgewürdigt und beleidigt).

Off-Topic:
Da geb ich dir vollkommen Recht, deswegen werde ich auch nie so ausfallend wie es in meinem Kopf auf dämliche Sprüche reagiert.
Man kann nämlich weder Anquatschen noch Abfuhren generalisieren Es gibt durchaus nette Aussagen, die mir zwar wenig geben, wenn sie von jemandem kommen, der mich so eben zum ersten Mal gesehen hat, aber die nehm ich dann lächelnd zur Kenntnis und vergesse sie wieder.
Aber es gibt einfach Dinge die schlicht nervig und grenzwertig lächerlich sind, wo ich mich dann schon frage, für wie primitiv ich gehalten werde. Ich bin trotzdem immer höflich, wenn auch abweisend.
Allerdings frag ich mich schon, wie du von EINEM Blick auf jemandem schließen kannst, dass du die Werte etc dieser Person kennen lernen willst und Sympathie empfinden kannst. Aber das kann ich mir möglicherweise auch einfach nicht vorstellen, weil es das bei mir niemals gibt. Nie. Ist mir schleierhaft, wie das funktioniert, und daher fällts mir auch echt schwer, solche "Du hast sicher eine ganz faszinierende Persönlichkeit" nach 5 Blicken in einem Café in irgendeiner Form ernst zu nehmen- oder gar als Kompliment. Aber Menschen sind ja bekanntlich verschieden, und ich bin kein Maßstab

 

[Benutzer139423 (26)]

Es gibt so gut wie für alles eine einfache Erklärung.

Hier wäre es wohl " Der Mensch will immer das haben, was er nicht ( mehr ) hat.

 

[Benutzer]

Off-Topic:

Allerdings frag ich mich schon, wie du von EINEM Blick auf jemandem schließen kannst, dass du die Werte etc dieser Person kennen lernen willst und Sympathie empfinden kannst. Aber das kann ich mir möglicherweise auch einfach nicht vorstellen, weil es das bei mir niemals gibt. Nie. Ist mir schleierhaft, wie das funktioniert, und daher fällts mir auch echt schwer, solche "Du hast sicher eine ganz faszinierende Persönlichkeit" nach 5 Blicken in einem Café in irgendeiner Form ernst zu nehmen- oder gar als Kompliment. Aber Menschen sind ja bekanntlich verschieden, und ich bin kein Maßstab

Nahezu jeder Mensch arbeitet (oft) unbewusst mit Projektionen, auch wenn dies bisweilen ungesunde Ausmaße annehmen mag. Ich fühle mich einfach auf diffuse Weise zu einigen Damen schon nach den ersten Blicken hingezogen, obwohl ich weiß, dass ich mich zunächst nur an der Hülle ergötze, hinter welcher sich womöglich eine hässliche Fratze verbirgt (wenngleich es bei einer Frau, die über ausgeprägte Lachfalten verfügt und liebenswert dreinschaut, wahrscheinlicher ist, dass sie auch lebensfroh ist, als bei einer Dame mit den Gesichtszügen Angela Merkels. Optische Manifestation von Lebenseinstellungen.). Aber es weckt eben mein Interesse, die entsprechende Person näher kennenzulernen. Die Basis dieses Kennenlernens ist sicher oberflächlicher Natur, aber wenn ich nach mehreren Treffen feststelle, dass sie meinen charakterlichen Vorstellungen nicht ansatzweise entspricht, werde ich den Teufel tun und mich allein auf Basis irgendeines Gefühls, das nur auf der Optik beruht, auf mehr einlassen.

Du kannst mir im Übrigen nicht erzählen, dass du einige Menschen auf den ersten Blick nicht viel sympathischer findest als andere und ersteren nicht aufgeschlossener begegnest... Das Ausmaß der anfänglichen Sympathie / Antipathie mag von Mensch zu Mensch divergieren; DASS wir jedoch schon binnen weniger Sekunden ein erstes Urteil fällen, sei es auch größtenteils unbewusst, kann jedoch als sicher gelten.

 

[Benutzer129018 (31)]

ICh wollte nicht sagen dass du sagen sollst was du von ihm hälst.
Aber man darf durchaus Kritik üben und sagen dass er so wenig chancen hat !

 

[Benutzer]

Was hier (wie fast immer) irgendwie fehlt und die ewiggleiche Diskussion zwischen zwei Lagern zur Folge hat:

• Hintergrundinformationen der Threaderstellerin (Wie steht sie zu ihrem eigenen Gewicht? Wie stark ist die Identifikation über das eigene Aussehen / über die eigene Figur? Wie ist es um die generelle Akzeptanz bei den Mitmenschen bestellt? Musste sie häufig Herabwürdigungen auch in ihrem nahen Umfeld erfahren?)
  
  
• Es ist ja schön und richtig, dass es am besten / langfristig gesündesten ist, über ein stark ausgeprägtes fundamentales Selbstwertgefühl zu verfügen. Es fehlt jedoch immer: Antworten darauf, auf welchem Wege dies geschehen soll. So verpufft dieser Appell im Nichts.

Ich denke, dass viele verkennen, dass wir soziale Wesen sind, die zwingend einer Bestätigung durch andere "Gruppenmitglieder" bedürfen, um langfristig nicht geistig und körperlich zugrunde zu gehen. Nur sehr wenige Menschen kommen dauerhaft fast ohne externe Anerkennung aus.

Zunächst einmal schöpft sich zumindest ein grundlegender Selbstwert jedoch allein schon aus unserem Überlebensinstinkt heraus. Selbstzweifel und Minderwertigkeitskomplexe sind in meinen Augen Ausdruck eines Selbstwertgefühls, denn schließlich sind sie mit einem (bislang unerfüllten) Bestreben verbunden, gut (genug) zu sein, in welcher Form auch immer. Dies setzt voraus, dass man es sich prinzipiell selbst WERT ist, gut zu sein. Der Selbstwert erlischt auf psychischer Ebene erst dann, wenn aus bloßen Zweifeln und Komplexen Resignation und eine scheinbar finale Einsicht in die eigene Unterlegenheit geworden ist. Generell sind bei einem Selbstwertdefizit allerdings noch einmal unterschiedliche Ebenen zu trennen, auch wenn sie miteinander in Wechselwirkung stehen und sehr eng miteinander verknüpft sind: Liegt primär ein Selbstwertdefizit auf emotionaler oder primär ein Selbstwertdefizit auf rationaler Ebene vor? (Natürlich könnte man einwenden, dass jedem rationalen Selbstwertdefizit schlussendlich auch ein emotionales Selbstwertdefizit zugrunde liegt. Dies halte ich jedoch nicht für zweckdienlich, weil damit eine wichtige Differenzierung verloren geht, die bei der Behebung / Lösung der eigenen Probleme durchaus von großer Relevanz ist.)

Ich kenne durchaus (wenn auch nur wenige) Menschen, die nach außen hin zunächst einmal einen selbstbewussten, attraktiven Eindruck hinterlassen, keine Scheu an den Tag legen, auf andere Menschen zuzugehen und eine positive Ausstrahlung besitzen, die jedoch, wenn man sie danach befragt, wie sie sich selbst sehen, entgegnen: „Ich bin eigentlich ein ziemlich schwacher, defizitärer Mensch und würde mich definitiv nicht als gut (genug) bezeichnen.“. Sie verfügen über ein Grundvertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten und fühlen sich auf emotionaler Ebene anderen Menschen gegenüber nicht unterlegen oder minderwertig. Jedoch durchaus in Hinblick auf ihre eigenen rational definierten Ideale, der fehlenden Kongruenz zwischen dem aktualen Selbstbild und der eigenen idealistischen Selbstkonzeption. Einige strahlen diese Unzufriedenheit mehr aus, andere weniger.

Das andere Extrem existiert wohl ebenfalls recht selten, kommt jedoch auch vor: Man sieht absolut keinen Grund, warum man sich selbst wertlos fühlen sollte. Man hat eigene Lebensziele verwirklichen können, kommt im Zuge diverser Selbstreflexionen zur Einsicht, Belohnungen verdient zu haben; und doch kommt dieser rational zugeschriebene Selbstwert auf emotionaler Ebene nicht an. Man fühlt sich wertlos und strahlt dies meist auch aus.

Die allermeisten Fälle liegen irgendwo dazwischen, jedoch oftmals mit einer klar erkennbaren Tendenz. Durch emotionale und rationale Selbstreflexion und Kontemplation herauszufinden, wo der Haken liegt, gegebenenfalls wo die Ursache für diesen Haken liegt und welche Möglichkeiten bestehen, das Defizit zu beheben, darin liegt wohl die Kunst.

Jemandem, der sich in erster Linie wertlos fühlt, dem bringt es überhaupt nichts, sich mantrenhaft immer wieder einzutrichtern: „Ich bin wertvoll! Ich habe xy erreicht und keinen Grund, mich nicht selbst zu achten!“. Ein Defizit emotionaler Natur mittels rationaler Überlegungen beseitigen zu wollen, ist ein hoffnungsloses Unterfangen. Umgekehrt gilt genau das Gleiche.

Um jetzt näher auf die Problematik der Threaderstellerin einzugehen, FALLS ein Selbstwertdefizit überhaupt gegeben bzw. ein zentrales Problem ist:

Es ist okay, sein Aussehen zu optimieren, wenn man sich anschließend wohler fühlt, allerdings birgt dies je nach Labilität der eigenen Persönlichkeit die Gefahr, diesem Ideal, wenn man ihm denn endlich entspricht, unbedingt weiterhin entsprechen zu wollen, was in permanenten Stress mündet, insbesondere dann, wenn das Ideal sehr eng definiert ist (z. B. auf den Kilogramm genau). Es kann zu einer krankhaften Fixierung auf das eigene Aussehen kommen. Und entspricht man nicht mehr dem Ideal, wird das grundlegende Problem wieder demaskiert. Es ist daher besser, sich zunächst einmal grundlegend mit seinem faktischen Aussehen zu arrangieren. Nicht jedem wird es jedoch gelingen, sich einfach auf seine Stärken zu konzentrieren und gänzlich aufzuhören, sich über das Äußere zu definieren.

Es ist auch nicht so, dass man Selbstwertgefühl einfach hat oder nicht hat. Es ist graduell und variiert in einigen Fällen je nach Kontext. Ich war in der Spätphase meiner Jugend alles in allem recht selbstbewusst geworden, hatte aber das Gefühl, dass ich keine Chance bei den Damen hätte, einerseits wegen meiner psychischen Probleme, von denen ich glaubte, dass man sie mir irgendwie ansehen könnte, aber andererseits auch wegen meiner SEHR schlanken Figur. In der frühen Teenagerzeit wurde ich immer und immer wieder als „Spargeltarzan“ und „Mickerling“ bezeichnet, der sowieso keine Frauen abbekommen würde. In den folgenden ein oder zwei Jahren rannte ich zunächst herum wie ein Häufchen Elend. Ich konzentrierte mich zusehends auf meine schulischen Leistungen, um daraus Zufriedenheit zu ziehen, doch es übertrug sich nicht auf meinen Umgang mit Frauen, die ich attraktiv fand. Ich bildete mir immer wieder ein, dass ein Spargeltarzan wie ich dann letztlich doch keine Chance hätte, wenngleich ich auf rationaler Ebene wusste, dass durchtrainierte Männer zwar bevorzugt werden, aber auch dünne Männer Erfolg bei den Frauen haben können.

Letztendlich gelang es mir dann doch, meine Komplexe zumindest weitestgehend abzubauen und offener und selbstbewusster auf Frauen zuzugehen. Ich wählte eine sehr unkonventionelle Methode, die den meisten mit ihrer individuellen Persönlichkeit wohl nicht hilft (vielleicht aber ja doch der Threaderstellerin irgendwo...?). Ich wusste, dass ich mich ausschließlich auf einer emotionalen Ebene minderwertig fühlte – ich GLAUBTE nicht, dass ich ein wie auch immer besserer Mensch sei, wenn ich über viel Muskelmasse / Körpermasse verfüge. Es erfolgte also keine Internalisierung gesellschaftlicher Idealvorstellungen. Ich wollte mich mit meinem Aussehen akzeptieren. Ich hielt nun in der Folge ganz bewusst Ausschau nach Pärchen, wo der Mann über eine ähnliche hagere Statur wie ich und meinem subjektiven Empfinden nach über einen ähnlichen Attraktivitätsgrad verfügt. Ich suchte und wurde natürlich zuhauf fündig. Oft suchte ich im Sommer extra einen Park auf, wo sich natürlich massenweise Pärchen tummelten, auch die „gewünschten“. Ich nahm schließlich in der Nähe des jeweiligen Pärchens Platz und schaute immer wieder (freilich möglichst unauffällig, auch wenn mir dies nicht immer gelang ) zu den beiden Verliebten rüber und ließ den Anblick einfach auf mich wirken. Es tat mir irgendwie gut, wenngleich es natürlich zusehends Sehnsüchte freisetzte. Ich versuchte mich in die jeweiligen Männer hineinzuversetzen, in die Situation, von der Frau trotz der vermeintlich defizitären Figur rundum „geliebt“ zu werden, was mir mit der Zeit immer besser gelang. Innerlich zeigte ich dabei all jenen, die mich einst wegen meiner Figur herabwürdigten, den Mittelfinger. Ich überschrieb meine negative Prägung durch etwas, das unmittelbaren eigenen Erfahrungen immer noch am nächsten kommt und meine Gefühlswelt berührte; und letztlich mein Selbstbewusstsein dauerhaft erhöhte.

Vielleicht kann ja irgendwer etwas daraus ziehen.

 

[Benutzer90869 (31)]

Gratulation, gut auf den Punkt gebracht. Habe teilweise einige Parallelen zu mir finden können. Denke dein Resultat ist optimistisch und das ist auch gut so. Ich neige da eher zur pessimistischen Sicht. Einfach weil ich aus Erfahrung nicht in der optimistischen Ansicht bestätigt wurde. Aber ich habe auch noch nicht solche "Beobachtungen" gemacht, die du gemacht hast. Vielleicht hast du mich dafür jetzt sensibilisiert.

 

[Benutzer70692]

Ich habe mir jetzt nicht alles durchgelesen, aber ich möchte einfach mal das ganze aus meiner Sicht schildern.

Ich spreche natürlich eher Frauen an, die Normalgewicht haben, da man zu diesem Zeitpunkt eben nur das Aussehen und nicht den Charakter kennt. Wonach soll man also sonst eine Vorauswahl treffen? (natürlich sieht man auch ein bisschen der Verhaltensweise, aber diese Auswahl kommt schon davor). Ich bin keiner der auf Übergewichtige Frauen steht, aber ich würde nie eine Frau abweisen, nur weil sie etwas übergewichtig ist (bei extremen Übergewicht allerdings schon, aber dein Gewicht ist absolut noch in Ordnung). Wenn du also auch mal auf Männer zugehen würdest, dann könntest du durchaus Erfolg haben. Natürlich nicht bei allen, aber das man mal abgelehnt wird gehört einfach dazu. Also warte nicht bis du angesprochen wirst, sondern werde selbst aktiv.

Ich bin auch in einem Flirt-Portal angemeldet und wurde auch schon von Frauen angeschrieben die etwas Übergewichtig sind. Mit zwei von diesen Frauen habe ich länger geschrieben. Bei einer war es auch so, dass sie nur Fotos vom Gesicht im Profil hatte, aber im Profil war angegeben das sie Übergewichtig ist. Nachdem wir längere Zeit geschrieben haben kamen wir dann auf das Thema Treffen und da habe ich gemerkt, dass sie Angst davor hat, dass ich sie zu dick finde. Aber mal ehrlich: Wer macht sich denn keine Gedanken vor einem Date wie der andere einen findet? Jeder hat doch irgendwas was einem an sich selbst nicht gefällt. Gehe selbstbewusst mit deinem Aussehen um, denn das Aussehen ist für einige gar nicht so wichtig. Und wenn es daran scheitert, dann war es nicht der Richtige.

Ich finde es auch gut, dass du an deinem Aussehen arbeitest und Sport machst. Das ist ein guter Schritt, aber gehe zusätzlich auch den anderen Weg und spreche aktiv andere Menschen an.

Ich wünsche dir viel Erfolg

 

[Benutzer139576 (33)]

Ich persönlich finde jetzt leicht übergewichtige Frauen nicht unbedingt abstoßend. So lange die Einstellung zum Sport stimmt und sie sich nicht gehen lässt geht das in Ordnung.
Ich z.B. achte sehr auf meinen Körper, bin aber trotzdem gegenüber bis zu einem gewissen Maße pummeligen Frauen nicht abgeneigt.

Von der Seite auch nicht so einfach, ich hatte schon mehr als ein mal, dass diejenige die ich im Blick hatte dachte, dass ich sie einfach nur verarschen wollte. Was absolut nicht der Fall war, dennoch ist sie davon ausgegangen weil sie anscheinend dachte dass sie bei mir tatsächlich keine Chance hat und mein Interesse gar nicht echt sein kann.

Da ich selbst mal deutlich übergewichtig war, kenne ich das Gefühl. Man denkt das das Äußere in dem Fall alles bedeutet, weil einem nicht nachgegafft wird o.Ä. Das Selbstwertgefühl sinkt ins Bodenlose, was das alles verschlimmert.

Ich beobachte es ja auch immer wieder in online Chats, dass manche kollegen meines Geschlechts meinen Müssen, unter Bilder so Sätze wie "Schade, Schade, dacht du wärst ne richtig hübsche" etc. bringen müssen. Weil im ersten Bild man nur das Gesicht sieht und im nächsten dann den Körper. Das tut mir wenn ich das Lese auch oft sehr Leid für die Frau, da ich ja sowas ähnliches auch schon mitgemacht habe...

Mit so Männern muss man sich dann auch gar nicht abgeben.

Lass dich nicht von deinen Zielen abbringen. Sei wie du bist und bleib so wie du dich wohlfühlst.

 

[Benutzer140330 (28)]

Ich kenne dein Problem. Es ist klar,dass dich das irgendwie traurig macht ,aber ich bin jetzt mal ehrlich mit größe 42. Ist man nicht zu dick da hat man schöne Kurven du solltest dir nicht so ein Kopf machen. Ich selber kenne es wie gesagt,denn ich habe auch mehr auf den Rippen und das was dir passiert ist ,ist mir auch schon gefühlte 1000mal passiert doch glaube mir mit größe 42 kriegste zu 90% einen Typen,aber suche dir am besten keinen im Internet . Vielleicht lernst du irgendwann oder schon bald jemanden in deinem Freundeskreis oder sonst wo kennen. Und gehe ruhig ins Fitnesstudio mache es aber nicht nur weil du den Typen gefallen willst mach es für dich selber und mach es damit es dich vielleicht auch beruhigt klappt auch bei mir. Aber glaube mir größe 42 ist vollkommen top!

 

[Benutzer140345 (36)]

Ich finde den Gedanken, online jemanden kennen zu lernen, gar nicht schlecht, denn wenn
du da deine ungefähren Maße angibst, kann ja jeder Junge / Mann selbst entscheiden, ob
das ein Hindernis ist mit ein paar Pfunden zu viel.
Aber denk dran, dass das Gewicht nicht das wichtigste ist ... Nur falls das für nen Mann ein
KO-Kriterium ist, dann kannst du ihn direkt durchwinken...

 

[Benutzer138371 (44)]

Ich sag immer so, wer mich nicht so nimmt, wie ich bin, der hat mich nicht verdient... Punkt um...

Ich bin mit mir total zufrieden... Obwohl ich keine Size 0 Größe habe, und das ist GsD auch gut so

 

[Benutzer98976]

Männer selbst ansprechen ist ein guter Tipp. Offensichtlich kommst Du schon genug unter Leute, insofern muss Dir dazu nicht angeraten werden.

Ich bin eine offene Person und führe meine Erfolge bei der Herrenwelt unter anderem auf Eigeninitiative zurück. Ein anderer Faktor ist sicherlich meine Persönlichkeit, aber damit ist nicht gemeint, dass sie so hervorragend ist sondern zur Persönlichkeit des Gegenübers passen sollte. Dann wirkt sie nämlich auch anziehend. Damit aber festgestellt werden kann, ob man sich anziehend findet, muss man erst einmal ins Gespräch kommen. Je höher die Häufigkeit, desto höher die Wahrscheinlichkeit. Insofern wäre es nur schlau, die Häufigkeit selbst zu erhöhen.

Davon ab ist meine Erfahrung: es gibt Abnehmer für alle Formen und Größen.
Ich kenne auch Männer, die sich über Frauen, die abnehmen wollen oder Sport treiben, um ein bestimmtes Gewicht zu erreichen, sehr aufregen können und von rundlichen Formen schwärmen.