Soll ich Besuch einer Flirt-Party tolerieren?

[Benutzer218269 (45)]

Hallo zusammen! Ich bin seit 18 Monaten mit meiner Freundin Nadja (40 Jahre) zusammen und wir haben jeweils 2 Kinder aus erster Ehe. Vor Kurzem war Nadja mit ihren drei besten Freundinnen Eva, Anna und Merle über ein ganzes Wochenende zu einer Schlagerparty an der Ostsee. Diese Party besuchen sie jetzt schon das dritte Jahr in Folge. Am Anfang dachte ich mir nichts dabei und bot an, auf ihre Kindern aufzupassen in der Zeit. Erst später habe ich erfahren, dass diese Party quasi als eine verkappte Flirtveranstaltung und gemeinhin als der "Ballermann des Nordens" gilt. Hier wird heftig geflirtet und (fremd)geknutscht und fremdge... . Zumindest, wenn man den Aussagen von Teilnehmer glaubt aus einem Fernsehbericht, den ich später gesehen habe. Und so ähnlich kam es dann auch! Meine Freundin berichtete, das ihr mehrfach auf den Hintern gegrabscht wurde und sie einige eindeutige Angebote von betrunkenen Männern bekam. Das finde ich nicht schlimm, da es ja irgendwelche x-beliebigen Kerle sind und ich meiner Freundin vertraue, dass sie Grenzen setzt. Allerdings sagte mir meine Freundin, dass sie gleich am ersten Abend eine Männergruppe mit "heißen Typen" kennengelernt haben, mit denen sie dann beide Partytage zusammen verbracht haben. Und so geschah es: Anna knutschte gleich am ersten Abend wild auf der Tanzfläche mit einem der Männer. Kein Problem - sie war der einzige Single in der Truppe. Eva (seit 3 Jahren in Beziehung) nahm 2 der Männer mit auf das gemeinsame Zimmer und knutschte fremd. Dort boten die Herren ihr sogar einen Dreier an, obwohl sie selber verheiratet waren! Eva lehnte dieses zwar aber ab, aber fremdgeknutscht hatte sie trotzdem. Merle (seit 15 Jahren verheiratet) flirtete und tanze eng mit einem der Männer und verliebte sich tatsächlich Hals über Kopf! Am Ende wollte der Mann ihr aber nicht seine Nummer geben, da er selber verheiratet war. Den ganzen Rückweg hatte Merle daraufhin Liebeskummer, da sie seine Nummer nicht bekam.
Ihr seht - es ging also ziemlich zur Sache! Dies hat mir meine Freundin alles erzählt, da sie sehr offen ist. Was sie dabei ausließ, war ihre Rolle dabei. Ich sprach sie darauf an, ob sie denn auch mit den Männern geflirtet hatte. Sie sagte, dass sie einen Typen in der Männergruppe heiß fand, sich aber nur unterhalten und mit einander getanzt hätte. Richtig geflirtet habe sie angeblich nicht mit ihm.
Insgesamt erzählte sie mir recht viel, was ihre Freundinen gemacht haben, aber zu ihrem eigener Part mit dem Typen hielt sie sich sehr knapp.
Nun springt gerade mein Kopfkino an, gerade wenn ich die Partybilder bei Instagram sehe, wo die Mädels in sexy Kleidung und gestylt zu sehen sind.
Nicht falsch verstehen, ich vertraue meiner Freundin. Aber so, wie es nach ihrem Erzählung beim Ballermann des Nordens abging, kann ich mir schwer vorstellen, dass alle drei Freundinnen mit den Männern abgegangen sind und sie als einzige sich nur nett unterhalten und ein bisschen getanzt hat. Gerne wüßte ich, ob sie sich auch geküsst haben, Kontaktnummern ausgetauscht oder beim Afterparty Engtanz-Event mit gemacht haben. Das wäre dann tatsächlich too much für meine Toleranz.

Ich habe kein Problem damit, wenn meine Freundin mit random Männern ein bisschen flirtet und tanzt. Aber hier verbringt sie bewußt mit einem speziellen Mann dieser Männertruppe das ganze Partywochenende. So kann in meinen Augen eine ungute Bindung und Vertrauen entstehen und sorgt für ein ungutes Gefühl bei mir. Gerade, da diese Männertruppe nächstes Jahr auch wieder dort sein wird und sie sich bestimmt treffen werden.

Wie würdet ihr an meiner Stelle reagieren? Soll ich nachbohren und fragen, was meine Freundin genau mit dem Mann gemacht hat? Wenn mehr gelaufen sein sollte, stehen die Chancen auf eine ehrliche Antwort eher schlecht, oder?
Zudem finde ich es nicht richtig, wenn die vier Ladys von denen drei in Beziehungen sind und die Männer zu Hause auf die Kinder aufpassen, auf SO einem Event die Sau rauslassen. Sollen sie meinetwegen feiern gehen, aber nicht auf einem Event, wo klar ist, dass heftigst (fremd)geflirtet wird. Verbieten kann ich es meiner Freundin natürlich nicht. Ich verstehe aber nicht, warum man mit 40 in einer festen Beziehung jedes Jahr auf so ein Flirt-Ballermann-Wochenende gehen muss. Ich finde, dass ist ein Spiel mit dem Feuer mit unserer Beziehung. Oder bin ich hier zu spießig? Denn das unter Alkoholeinfluss doch etwas passiert, was über die Grenzen geht, erscheint mir doch wahrscheinlich, wenn alle auf Hardcore flirten eingestellt sind. Wie würdest ihr damit umgehen, wenn euer Partner dies jedes Jahr veranstaltet?

 

[Benutzer183259 (53)]

Nicht falsch verstehen, ich vertraue meiner Freundin.

Wie würdet ihr an meiner Stelle reagieren? Soll ich nachbohren und fragen, was meine Freundin genau mit dem Mann gemacht hat?

Wenn Du Deiner Freundin vertraust, gibt es doch keinen Grund zum weiteren Nachbohren, oder?

Und was soll Sinn der Bohrerei sein?
Nehmen wir an, da war mehr...beendest Du die Beziehung oder gibt es grosses Drama, im Rahmen dessen Du dann ganz grossmütig verzeihst?

 

[Benutzer200615 (46)]

Nicht falsch verstehen, ich vertraue meiner Freundin.

Wohl nicht so, wie du es selbst glaubst.

Ich kann mich U unbeleidigte Leberwurst nur anschließen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich fände es auch total daneben wenn mein Partner zu so einer Party geht aber auch schon alleine weil ich solche Schlager und Saufparties absolut gruselig finde. Die Musik, die Leute, das Gegrapsche. Pfui Teufel!

Ich wäre sauer und verstehe dich.

Sachlich begründen könnte ich meine Wut auch nicht wirklich aber das kann man bei Gefühlen ja selten.

Ich finde flirten etc auch grundsätzlich ok. Aber nur in langen Beziehungen.

Wenn jemand erst kurz zusammen ist wäre das für mich! (Subjektiv) ein No Go.

Allerdings wäre der Besuch einer solchen Veranstaltung schon ein No Go für mich (wie oben erwähnt) weil das so gar nicht zu meinem Lifestyle passt.

Magst du denn solche Parties und würdest selbst hin? Falls ja, mach doch mal. Gleiches Recht für Alle...

 

[Benutzer218269 (45)]

Ich fände es auch total daneben wenn mein Partner zu so einer Party geht aber auch schon alleine weil ich solche Schlager und Saufparties absolut gruselig finde. Die Musik, die Leute, das Gegrapsche. Pfui Teufel!

Ich wäre sauer und verstehe dich.

Sachlich begründen könnte ich meine Wut auch nicht wirklich aber das kann man bei Gefühlen ja selten.

Ich finde flirten etc auch grundsätzlich ok. Aber nur in langen Beziehungen.

Wenn jemand erst kurz zusammen ist wäre das für mich! (Subjektiv) ein No Go.

Allerdings wäre der Besuch einer solchen Veranstaltung schon ein No Go für mich (wie oben erwähnt) weil das so gar nicht zu meinem Lifestyle passt.

Magst du denn solche Parties und würdest selbst hin? Falls ja, mach doch mal. Gleiches Recht für Alle...

Danke dir für deine Nachricht. Wie ich persönlich zu Schlager stehe, spielt ja nicht so die Rolle, sondern viel mehr wie ich damit umgehe, dass meine Partnerin auf so eine "Flirt-Party" geht. Meine Freundin findet Schlager selber schlimm, macht aber mit, weil sie zusammen mit ihren Freundinnen so viel Spaß hat dort.

 

[Benutzer199726 (42)]

Wenn sie Schlager nicht mag geht sie halt wegen Geflirte und Gegrapsche hin und du musst dir überlegen ob dich das stört. Wenn ich du wäre würde ich es mir mal angucken oder du bleibst halt zuhause und übst dich in Vertrauen. Andere Optionen gibt es nicht oder siehst du welche? Sie ist erwachsen, sie darf tun was ihr Spaß macht. Je mehr du sie einengst desto mehr will sie weg.

 

[Benutzer218269 (45)]

Achso, du meinst, dass ich mitkommen soll. Das würden die Mädels wohl kaum zulassen! Es ist seit Jahren ihr Mädels Event und ihr Credo lautet "was auf der Party passiert, bleibt auf der Party". Da wäre es blöd, wenn ich als Mann dabei bin und es live mitbekomme, um es womöglich den anderen Männern zu petzen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Die anderen betrügen dort also ihre Männer oder wie? Und deren Männer gehen dann zum Saufen und betrügen zum echten Ballermann oder wie darf man sich das vorstellen?

 

[Benutzer218269 (45)]

Wohl nicht so, wie du es selbst glaubst.

Ich kann mich U unbeleidigte Leberwurst nur anschließen.

Sagen wir mal so - ich vertraue ihr, bin aber auch Realist und weiß, dass jeder Mensch schwache Momente hat, gerade unter Alkohol und in so einer Umgebung . Ich finde so eine Party ist wie das Spiel mit dem Feuer mit unserer Beziehung. Ob ich ihr das so sagen kann?

 

[Benutzer218269 (45)]

Die anderen betrügen dort also ihre Männer oder wie? Und deren Männer gehen dann zum Saufen und betrügen zum echten Ballermann oder wie darf man sich das vorstellen?

Nö, wir Männer sitzen zuhause und passen auf die Kinder auf, damit die Frauen einmal im Jahr Partyspaß haben können. Schön blöd, wie ich gerade am Beispiel der anderen Mädels sehe...

 

[Benutzer199726 (42)]

Nö, wir Männer sitzen zuhause und passen auf die Kinder auf, damit die Frauen einmal im Jahr Partyspaß haben können. Schön blöd, wie ich gerade am Beispiel der anderen Mädels sehe...

Dann tut euch zusammen und geht auch feiern. Selbst ist der Mann. Etwas anderen verbieten kann man nicht. Aber selbst etwas tun natürlich schon. Vorausgesetzt man hat Bock drauf. Hast du denn Hobbies/Freunde? Mach doch auch was dir Spaß macht.

 

[Benutzer10752]

Wissen denn die anderen Männer von diesen Details?

Wenn nicht, hast du die Namen der Frauen verfälscht, oder sind das die Originalnamen? Denn angesichts der Gruppe an Namen kann man als Bekannter, Arbeitskollege oder Partner vermutlich relativ leicht sich erschließen, wer die Personen sind.

 

[Benutzer183259 (53)]

Danke dir für deine Nachricht. Wie ich persönlich zu Schlager stehe, spielt ja nicht so die Rolle, sondern viel mehr wie ich damit umgehe, dass meine Partnerin auf so eine "Flirt-Party" geht. Meine Freundin findet Schlager selber schlimm, macht aber mit, weil sie zusammen mit ihren Freundinnen so viel Spaß hat dort.

Für Dich scheint es ja eine ausgemachte Sache zu sein, dass jeder, der dorthin fährt, mindestens mit jemandem flirten muss.
Einfach nur so Spass haben, gibt es in Deiner Vorstellungswelt nicht?

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich finde so eine Party ist wie das Spiel mit dem Feuer mit unserer Beziehung. Ob ich ihr das so sagen kann?

Klar kannst Du ihr das so sagen.
Sie wird Dir dann sagen, dass sie selber nur ganz harmlose Sachen macht.
Und dann geht es Dir besser?

 

[Benutzer190931 (41)]

Ganz ehrlich, Evas und Merles Partner verdienen es eigentlich die Wahrheit zu erfahren!
Ich würde es wissen wollen wenn meine Frau all das anstellt, ich bin ja später auch Intim mit Ihr.
Vorausgesetzt natürlich es handelt sich um Monogame Beziehnungen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Bei uns ist es bspw so, dass Flirten erlaubt ist und wir uns eigentlich freuen wenn der Partner so begehrt ist. Ich mag das wenn mein Partner angeflirtet wird und er dann ganz bewusst zu mir zurück kommt. Nicht weil er muss, sondern weil er will.
Nicht jeder ist da so locker und das ist mir klar aber ich denke wenn sie dir bereits alles erzählt, lieber TE, signalisiert sie damit ganz deutlich, dass sie einen offenen Umgang schätzt.
Also sei auch offen. Rede mit ihr, thematisiere deine Ängste. Und dann lass es gut sein.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich kann mit meinem Partner darüber reden wenn ich mich verknallt habe, über andere Männer und Frauen. Gelüste, Träume. ALLES. Aber nur wenn es passt. Liege ich auf der Couch und menstruiere, muss er mir nicht von einer heißen, sexy Kollegin erzählen. Ist er gerade unsicher in unserer Beziehung, versuche ich diese zu stärken und halte mich mit Schwärmereien komplett zurück. Daher gehe ich mit: die Freundin des TE ist entweder volles Rohr unempathisch oder legt es darauf an den TE abzuhärten oder ihr ist die Beziehung tatsächlich nicht so wichtig. Andere Erklärungen sehe ich hier nicht.

 

[Benutzer199726 (42)]

Sei doch mal ehrlich @TE, diese blöde Party und alles drum rum ist doch nur die Spitze des Eisbergs. Der Elefant der im Raum steht ist: ihr passt nicht zusammen. So gar nicht.
Nichts ist locker bei euch, alles krampfig. Du tust locker, bist es aber nicht. Sie wirkt plump und unempathisch.
Entweder du nimmst jetzt mal allen Mut zusammen und schenkst ihr reinen Wein ein über deine Gefühle und deine Werte und deine Schwächen. Oder eure Beziehung fährt in Kürze gegen die Wand.
Wie endete eigentlich deine letzte Beziehung und warum?
Redet ihr über Gefühle? Gibt es Sex? Hast du dich je von ihr geliebt gefühlt? Fühlt sie sich geliebt?

 

[Benutzer199726 (42)]

Aber es geht halt immer wieder und immer wieder um diese verdammte Party. Seit 10 Seiten. Und so wirklich eine Entwicklung ist ja gar nicht zu verzeichnen. Kann es vielleicht auch sein ihr beide wollt euch vor dem Anderen keine Blöße geben und tut einfach so cool rum?
Sie mit ihrer Party und dem ganzen Getue um den Ex, der ihr zu klammerig war. Sie sagt doch auch nicht was sie will. Ne offene Beziehung, rum vögeln, Spaß haben, ihre Freundinnen beeindrucken mit ihrer Coolness? Seht her Mädels, den Neuen habe ich voll im Griff, der ihr total locker. Also mir erschließt sich das alles nicht und ich finde es tatsächlich etwas Kindergartenmäßig. Und zwar von euch beiden. Ihr eiert vor und miteinander rum und keiner gibt mal Butter bei die Fische.

 

[Benutzer199726 (42)]

Off-Topic:

Gut auf den Punkt gebracht, danke, sass Du die Unterschiede in unseren Sichtweisen so klar herausarbeitest.
Ja, in der Tat hat Eifersucht für mich nichts mit Liebe tu tun. Ich sehe das vielmehr als einen weit verbreiteten Irrtum, der gesellschaftlich tief verankert ist.
Für mich ist Eifersucht nichts weiter als ein Hinweis auf eigene, nicht akzeptierte und bearbeitete Ängste.
Nur zur Volkständigkeit: ich spüre gelegentlich auch Eifersucht. Ich gehe nur anders damit um, suche die Ursache bei mir und nicht bei meiner Partnerin. Das tut unserer Beziehung sehr gut.

Zwischen dem TS und seiner Partnerin ist es aber anscheinend nicht einvernehmlich.
Und ich hab keineswegs die Absicht, jemandem meine Meinung überzustülpen. Die darf jeder gern bei mir lassen.

Eben. Und wer sich selbst nicht treu ist, nicht für seine Meinung und Interessen einsteht, der wurd von anderen auch nicht ernst genommen.
Sich klar zu positionieren ist unabdingbar. Aber eben als Wunsch, nie als Erwartung oder Forderung.

Off-Topic:

Ich finds schade, dass Du nicht hören kannst, dass für mich alle anderen Sichtweisen gleichberechtigt sind.
Ich steh hier für meine Meinung ein, aber es ist nur meine Sichtweise. Viele denken anders, weil sie eben einen ganz anderen Hintergrund haben und die Dinge anders sehen und empfinden - und das ist völlig ok und normal. Und ich habe einige Jahrzehnte ähnlich gedacht. Seit einer Weile sehe ich die Dinge eben aus einer anderen Perspektive und - und das fühlt sich gut und richtig für mich an.

Off-Topic:
Ich nehme an, dass wir nicht zusammen kommen weil ich bei dir deutlich wahrnehmbare "erleuchtete" und auch esoterische Vibes wahrnehme. Und dagegen bin ich absolut allergisch und dazu stehe ich auch.
Du nimmst zwar andere Meinungen an, gibst aber trotzdem das Gefühl, dass deine "reifer, erwachsener, elaborierter" ist. Ich lebe übrigens selbst in einer offenen Beziehung. Und das sehr gut und sehr lange. Dennoch ist das absolut nicht die Norm und die große Mehrzahl der Menschen sucht eine monogame Beziehung und man muss die Menschen dort abholen wo sie stehen. Vom TE, dem der Arsch auf Grundeis geht, kannst du keineswegs erwarten "seine Eifersucht zu überwinden". Das ist von oben herab doziert und nicht auf Augenhöhe geholfen.

 

[Benutzer199726 (42)]

Off-Topic:
Es war als Angebot gemeint, dass man die Dinge auch anders sehen kann - und das Leben deutlich leichter wird, wenn man einfach mal probiert anders zu denken. Es kostet nichts, man kann es jederzeit rückgängig machen. Einfach mal was Neues probieren, lebenslanges Lernen. Ausgangssituationen sind Momentaufnahmen, dadurch ist kein Weg in Stein gemeißelt sondern alle Richtungen sind offen.

Off-Topic:
Aber der TE hat doch Null komma Null Interesse an Polyamorie oder einer offenen Beziehung! Er hat momentan Angst, dass ihn seine Partnerin betrügt und dass sie einen anderen Mann spannender findet als ihn und er ist so verunsichert, dass er sich nicht mal traut für sich und seine Gefühle einzustehen. In welcher Welt kann man denn in einer solchen Konstellation die Beziehung öffnen ohne, dass das schief geht? Eine offene Beziehung muss innen perfekt harmonisch, abgestimmt und auf Augenhöhe sein und auf einem stabilen Fundament stehen.
Auch das ist hier überhaupt nicht der Fall. Es könnte doch auch sein die Freundin des TE ist gar nicht die arme, eingeengte, polyamore Seele für die du sie hälst sondern ist tatsächlich unempathisch. Liebt den TE nicht in gleicher Weise zurück, will ihre Freundinnen beeindrucken. Weiß man doch alles nicht bevor der TE ordentlich mit ihr spricht. Aber erst muss man ihn doch ordentlich aufs Gleis stellen und seinen Rücken stärken damit er gut und stabil ins Gespräch gehen kann. DAS muss doch Schritt 1 sein. Warum du das nicht anerkennst ist mir wirklich schleierhaft.

 

[Benutzer199726 (42)]

Bitte nicht meinetwegen streiten, Leute ;-) Ich danke euch und bin zum Schluss gekommen, dass ich mit meiner Freundin reden muss. Mich lassen die letzten Aussagen von ihr einfach nicht los. Ich muss das Gespräch suchen, ohne Rücksicht darauf, sie verlieren zu können oder dass sie mich dadurch als unattraktiv, weil zu klammerig wahrnimmt. Ich möchte selbstbewußt zu meinen Werten, Gefühlen und Moralvorstellungen stehen und mit ihr zusammen schauen, ob wir eine Lösung finden meine Bedürfnisse nach Sicherheit und Loyalität und ihre Bedürfnis nach Freiraum unter einen Hut zu bekommen.
Ich habe überlegt, was mich am meisten stört und werde ihr dies mitteilen und mit ihr besprechen, wie wir damit zukünftig umgehen wollen. Aber nicht vorwurfsvoll, sondern ihr mitteilen, was ihr Verhalten in mir auslöst. Denn letzlich ist mir wichtig, das wir uns beide nicht verbiegen und mit Freude und ohne Zwang eine BZ führen können. Wenn es nicht passt, passt es nicht, auch wenn ich sie so sehr liebe.
Meine wichtigsten Punkte:
- Für mich ist es nicht verständlich und mit meiner Auffassung einer loyalen Beziehung schwierig zu verstehen, weshalb sie so ein starkes Bedürfnis hat, mit ihren Mädels aktiv und offensiv Männer anzusprechen und mit diesen zu flirten. (Sie hat schon das nächste Event geplant, wo sie nur mit ihren Mädels hin will, ohne mich).
- Ich kann es nicht mit meiner Vorstellung von Loyalität in Einklang bringen, dass sie tatsächlich bereit war, zwei der Typen, die sie heiß fand, ihre Nummer zu geben (Auch unter dem Vorwand, sie wollte nur Partyfotos tauschen und die Nummer für ihre Freundin abzugreifen. In meiner Welt ist klar, dass es einen zumindest in Versuchung führt, weiterzuflirten und es sich zuspitzen kann, während der Partner davon nichts weiß). Und das alles während ich auf ihre Kinder aufpasse, damit sie mal raus kommt.
- Es entspricht nicht meinen Moralvorstellungen, dass sie ihrer Freundin rät, nächstes Jahr mit den Mann, in den sie sich verliebt hat, zu knutschen und "um die Ecke zu verschwinden", obwohl sie weiß, dass dieser verheiratet ist und 2 Kinder hat.
- Ich empfinde es als empathielos und moralisch nicht vertretbar, dass sie bereit war, für ihre Freundin die Handynummer zu besorgen, damit ihre Freundin hinter dem Rücken ihres Mannes (der auch noch der beste Freund meiner Freundin war) zu schreiben.

Was haltet ihr davon, direkt und selbstbewußt, aber nicht vorwurfsvoll, mit ihr über diese Punkte zu sprechen?

Würde ich so nicht machen. Mit diesen Ansätzen bewertest du sie und ihr Verhalten. Das steht dir nicht zu.
Bleib bei dir und deinen Emotionen. Wie fühlst du dich? Warum hast du Angst? Bau ihr eine Brücke offen über ihre Gefühle zu reden und dräng sie nicht In die Ecke. Das endet sonst böse.
Es geht darum: was gibt ihr das Flirten? Warum braucht sie das? Welches Bedürfnisse steht dahinter?
Welche Bedürfnisse hast du? Wieviel Sicherheit brauchst du? Wieviel Vertrauensvorschuss kannst du geben? Was kann sie tun damit du dich sicher fühlst ohne, dass sie verzichten muss. Geben und Nehmen. Beide sprechen offen über Bedürfnisse und beide machen einen Schritt auf den anderen zu. Nur so kann das Gespräch gelingen. In die Ecke drängen und fordern ist der falsche Weg.

 

[Benutzer204515 (45)]

Grundsätzlich finde ich es vollkommen legitim ohne Partner/Partnerin wegzugehen und sich zu amüsieren!

Wenn der Partner/ die Partnerin in dieser Zeit auf die Kinder aufpasst finde ich das soweit vollkommen normal, wenn es nicht seine/ihre eigenen sind finde ich das sogar ziemlich großzügig.

Im hier geschilderten Fall hat der TS K Kieler Sprotte dem Besuch einer Schlager- und Tanzveranstaltung zugestimmt und die Betreuung der Kinder übernommen.
Augenscheinlich wurde er bewusst nicht über die Absichten des Flirtens und Anbaggerns, der Partnerin in Kenntnis gesetzt. Die Partnerin hat den TS da bewusst und Absichtlich getäuscht.
Ich weiß nicht in welcher Beziehung lügen und täuschen legitim ist, in meiner möchte ich es nicht!

Wenn man jetzt konstruktiv an eine Lösung denken will, dann sollten ein paar Dinge klargestellt werden:
1. Kein Lügen und Täuschen mehr! (denn der Vertrauensbruch zerstört die Beziehung)
2. Was ist für beide Seiten akzeptables Verhalten. Tanzen? Ja, Flirten? Ja, Küssen? ... , Fummeln? .., Sex? ...
Kann man ja verabreden was für beide in Ordnung ist.

Auf jeden Fall jetzt ein Gespräch dazu führen. Karten auf den Tisch denn mit Lügen geht das hier ganz schnell alles den Bach runter.

Lg
Fox

 

[Benutzer199726 (42)]

Off-Topic:
D Duff und S SeaBlueEdition
Ich verstehe eure Meinungen und Haltungen total gut und ich persönlich könnte mir nur mit Männern, die so denken wie ihr, eine Beziehung vorstellen. Ich gehe gerne feiern und flirte gerne und das muss der Mann an meiner Seite eben gut finden.
Dennoch muss man ja sagen, dass der TE eben so nicht tickt und vermutlich auch niemals wird. Jetzt kann er sich natürlich dazu zwingen und unglücklich werden und in der Beziehung eingehen wie eine Primel. Oder eben für sich einstehen und vielleicht nach und nach Vertrauen aufbauen oder es eben kategorisch ablehnen. Wenn mein Mann nach so kurzer Beziehung bereits Nummern von anderen Frauen erfragen würde, dann aber so rum tut "och da passiert doch nix", da würde ich mir verschaukelt vorkommen. Dann soll er sich positionieren und sagen "du, ich brauche das für mein Ego, ich brauche das Freiheitsgefühl, ich will Sex mit Anderen." Genauso wie mein Mann klipp und klar sagt "ich will einmal im Jahr mit den Jungs weg. Wohin? Geht dich nix an. Was macht ihr? Geht dich nix an. Ich will einmal im Jahr meine Ruhe. Auch von dir."
Passt für mich. Klare Ansage, klare Kommunikation, klare Absprachen. Andere würde es kränken. Für mich ist Offenheit und Ehrlichkeit die höchste Form der Wertschätzung und die kriegt nur der, der mir sehr am Herzen liegt.

Aufmerksamkeit von Anderen und der Reiz des Neuen, das kann kein Partner auf Dauer bieten. Das muss man outsourcen. Aber man muss das thematisieren und diese Parties nicht hinstellen als seien sie eine Naturgewalt.

Klar haben insbesondere Mütter auch einen Mangel an (männlicher) Aufmerksamkeit und holen sich diese dann ganz gezielt. Soweit so klar, so weit so verständlich. Aber eben nicht ohne all die Erklärungen.

Ich bin teilweise nach 20 Jahren noch erstaunt welche Bedürfnis der Mann hat, die mir fremd sind, weil ich sie nicht kenne.
Darüber muss man sprechen und das ist das Tolle an "alt" sein. Man kennt sich besser und man hat aus alten Beziehungen gelernt. Und genau das fehlt hier bei Beiden. Das ist ein Rumschleichen um den heißen Brei und zwar so lange bis es knallt.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich finde an sich ist das Gespräch gut gelaufen aber dass es eben 15 Seiten brauchte um überhaupt dazu zu kommen und dass du sogar nach dem Gespräch noch ein mulmiges Gefühl hast.

Das stimmt mich nicht sehr positiv.

Wenn ich aus ernsten Paargesprächen gehe fühle ich mich leicht, erleichtert, verbunden. Und nicht "mhm. Dann halte ich halt aus bis zum nächsten Mal."

Denn zb dieses "ich finde die Männer heiß". Was soll das bedeuten? Will sie sich begehrt fühlen, will sie flirten, will sie vielleicht doch etwas anderes?

Ich habe bspw meinem Mann deutlich gesagt, dass ich mich oft wie eine alte Hausmutti fühle (was nicht der Fall ist aber trotzdem) und ich mich dann bei Flirts mit anderen Männern wieder jung, hübsch, begehrenswert und als Frau fühle.

Dieses Gefühl gönnt er mir von Herzen. Wenn ihn seine junge Praktikantin anhimmelt liebt er es, dass sie seine Expertise bewundert und dass sie heiß aussieht. Gönne ich ihm auch.
Denn ich bin keine 20 Jährige Praktikantin. Und kann dieses Bedürfnis in ihm nicht befriedigen. Und deshalb geht das auch klar.

Und diese Erkenntnisse fehlt mir komplett bei euch.

Bei uns ist es nämlich auch oft so, dass wir genau durch die Freiheit und die Flirts wissen was wir aneinander haben. Man muss nicht zurück kommen, man WILL. Und diesen Punkt habt ihr beide im Gespräch schön umschifft.

Finde ich zumindest. Trotzdem toll natürlich, dass du es gewagt und angesprochen hast.

 

[Benutzer205755 (39)]

In meiner Vorstellung von Beziehung spricht man nicht aktiv Männer/Frauen an im Club und flirtet nicht so sehr, dass man davon ausgehen kann nach seiner Nummer gefragt zu werden.

In meiner auch nicht

Mir würd auch schlecht werden, wenn ich wüsste, mein Partner sucht das aktiv.

Wie würde es ihr gefallen, wenn du ihr sagst, "Hey du, nächstes WE ist diese Party mit meinen Jungs und ich hoffe soooo sehr die geile blonde Schnecke vom letzten Jahr ist auch wieder da."?

 

[Benutzer205755 (39)]

Meiner Meinung nach ist sein Bedürfnis nach seiner Sicherheit in der Beziehung vollkommen ok. Es passt nur nicht zu dieser Partnerin. Manchmal klingt das hier so, als sei dies ein Mangel und müsse abgestellt werden. Ich kenne viele Paare aus meinem Umfeld, die das tatsächlich so leben und gemeinsam mit Freunden und Freundinnen feiern gehen. Völlig ok, wenn man so lebt als Paar.

C CasualFun
So einen "Mangel" zu beheben, ist für die meisten Menschen eine Lebensaufgabe.

Gibts auch mal Wege von dir, wie man diese meistern kann?

 

[Benutzer218574 (34)]

Meint ihr in so einem Fall könnte eine Paartherapie helfen und vermitteln? Hat jemand Erfahrung damit in ähnlichem Kontext?

Paartherapie hilft immer (wenn auch der Therapeut/Berater gut ist). Alleine schon, dass man sich einen separaten Raum schafft, in dem man an der Beziehung arbeitet.

ich habe auch schon im Club geflirtet, obwohl ich vergeben war. Aber ich habe nie Frauen aktiv angesprochen

Du wurdest von den Frauen angeflirtet und warst vorher ganz unschuldig dabei? Anscheinend hotter Typ, das hat, so wie ich das kenne, eher Seltenheitswert 😁 (oder ich bin für sowas nicht hot genug 🤷‍♂️)

 

[Benutzer218141]

C CasualFun
So einen "Mangel" zu beheben, ist für die meisten Menschen eine Lebensaufgabe.

Ich hab das Wort Mangel nie benutzt, das kommt von Dir. Ich finde es wertend und darum wenig hilfreich.

Gibts auch mal Wege von dir, wie man diese meistern kann?

Gespräche mit Partnerin und Freunden, selbstkritischer Blick darauf, woher eigene Überzeugungen stammen, wer sie ggf vorgelebt hat.
Kritische Sicht auf sich selbst, welche Bedürfnisse hinter konkreten Wünschen oder Verhaltensweisen zugrunde liegen.
Gikbt es vllt Kindheitswunden? Entwicklungstraumata? Maladaptive Bewältigungsstrategien?

Klar, das ist nicht immer angenehm was man da sieht, wenn man in sich schaut.

 

[Benutzer218269 (45)]

Wie würde es ihr gefallen, wenn du ihr sagst, "Hey du, nächstes WE ist diese Party mit meinen Jungs und ich hoffe soooo sehr die geile blonde Schnecke vom letzten Jahr ist auch wieder da."?

Das hatte ich sie auch gefragt. Das stört sie nicht im Geringsten, deswegen kann sie mich auch nicht so richtig verstehen. Sie meinte nur "Dann pass auf, dass du den Mädels nicht das Herz brichst und falsche Hoffnungen machst". Ein Gefühl von Eifersucht kennt sie nicht, sagt sie. Sie hat ein großes Urvertrauen - solange bis ich sie anlügen würde.
In der Hinsicht ticken wir beiden halt komplett anders. Ich konnte in meiner Kindheit kein Urvertrauen aufbauen wegen komplexer Traumata durch psychisch kranke Mutter und Stiefvater etc.
Das ist vermutlich auch eines der Gründe, weshalb ich gerade so sehr an die Decke gehe. Ich weiß, dass dies eine übertriebene Reaktion von meinem Nervensystem ist. Aber auch wenn ich mich morgen wieder beruhigt habe, bleibt die Angst, dass wir einfach nicht kompatibel sind.

Du hast doch mal geschrieben, dass ihr erst in 10 Jahren zusammenziehen wollt wegen der Kinder.
Was gibt es denn bis dahin, was sich nicht schnell wieder auflösen lässt?

Und bist Du wirklich zu 10 Jahren Fernbeziehung bereit?

Sie hat zwei kleine Kinder in einer anderen Stadt, die dort zur Schule gehen und ich habe meine beiden Kinder in meiner Stadt, die ich regelmäßig sehen möchte. In vermutlich 10 Jahren sind ihre Kinder aus dem Haus. Ja, da wir uns so lieben kann ich mir durchaus vorstellen, 10 Jahre "durchzuhalten".

 

[Benutzer186758 (52)]

Nein das ist nicht übertrieben von dir.
Du hast da eine Grenze die gilt es zu akzeptieren. Ihr passt da nicht da hast du recht , akzeptierbar ist es von dir nicht und sie will nicht drauf verzichten.
Da müsste also ein Kompromiss her. Wenn die Gefühle groß sind würde ich ebenfalls zur Paartherapie raten. Richtig passiert ist ja Nix , aber sie trampelt massiv auf deinen Gefühlen rum.
Ich würde das so nicht mitmachen , ich sehe da keine Basis um eine Partnerschaft zu führen.
Soll sie sich entscheiden Flirtparty oder Beziehung. Im Endeffekt läkuft es daraus hinaus.

 

[Benutzer72433]

Ja, da wir uns so lieben kann ich mir durchaus vorstellen, 10 Jahre "durchzuhalten".

...um dann, wenn ihr zusammen wohnt, nochmal so richtig deutlich festzustellen, wie sehr sie ihren Freiraum braucht und wie wenig sie es akzeptiert, wenn Du sie kontrollieren und umklammern möchtest? Denn dann hat sie grundsätzlich davon ja weniger als jetzt.

Liebe allein ist halt kein Grund für eine Beziehung, wenn es sonst nicht passt.

 

[Benutzer199726 (42)]

Das hatte ich sie auch gefragt. Das stört sie nicht im Geringsten, deswegen kann sie mich auch nicht so richtig verstehen. Sie meinte nur "Dann pass auf, dass du den Mädels nicht das Herz brichst und falsche Hoffnungen machst". Ein Gefühl von Eifersucht kennt sie nicht, sagt sie. Sie hat ein großes Urvertrauen - solange bis ich sie anlügen würde.
In der Hinsicht ticken wir beiden halt komplett anders. Ich konnte in meiner Kindheit kein Urvertrauen aufbauen wegen komplexer Traumata durch psychisch kranke Mutter und Stiefvater etc.
Das ist vermutlich auch eines der Gründe, weshalb ich gerade so sehr an die Decke gehe. Ich weiß, dass dies eine übertriebene Reaktion von meinem Nervensystem ist. Aber auch wenn ich mich morgen wieder beruhigt habe, bleibt die Angst, dass wir einfach nicht kompatibel sind.



Sie hat zwei kleine Kinder in einer anderen Stadt, die dort zur Schule gehen und ich habe meine beiden Kinder in meiner Stadt, die ich regelmäßig sehen möchte. In vermutlich 10 Jahren sind ihre Kinder aus dem Haus. Ja, da wir uns so lieben kann ich mir durchaus vorstellen, 10 Jahre "durchzuhalten".

Also K Kieler Sprotte
Momentan sehe ich eine Frau, die nicht so recht empathisch ist (warum auch immer) und dich, dem die Situation so dermaßen aufs Gemüt schlägt, dass du drohst daran zu zerbrechen. Sie weiß aber doch nicht Mal um die Tragweite, die in deinem Kopf abgeht. Was also tun? Sofort aufgeben um sich keine Blöße zu geben? Nein. Schenk ihr reinen Wein ein wo du stehst. Und zwar ungeschönt. Vertrau ihr und wirf in die Waagschale was du hast. Und wenn sie dann immer noch unempathisch ist kannst du dich trennen. Die Schuld liegt nicht nur bei dir. Sie hat auch kein gutes Gefühl für dich oder du maskierst zu gut.
Ihr seid beide genau gleich viel Wert. Auch du musst nicht leiden müssen damit sie sich gut fühlt.
Edit: ich bin zb auch ein sehr großer Sicherheitsmensch. Ich brauche extreme Nähe und gleichzeitig extreme Freiheit. Das geht gut zusammen wenn beide wollen. Man muss sich nur gut abstimmen. Ich würde mich von den ganzen "harten Haltungen" hier nicht abschrecken lassen. Es ist vollkommen in Ordnung viel Sicherheit und Nähe zu brauchen.

 

[Benutzer172677]

Schade, dass du scheinbar nicht akzeptierst, das Menschen andere Werte haben.

Ich finde es unschön, das nun mit „Werte“ zu bezeichnen, denn Menschen, die nicht sexuell exklusiv leben, haben Respekt und Loyalität nicht weniger als Wert als monogam lebende Paare.

Der Unterschied ist nur das Empfinden zur Sexualität.
Aber natürlich ist es Unsinn, monogame Beziehungen und Einstellungen so abzuwerten.

Du fühlst und lebst monogam und das ist nicht weniger richtig, modern oder erwachsen als offen oder poly zu leben, zumal offene Beziehung auch nicht auf magische Weise eifersuchtsfrei ist.
Und Du darfst das von einer Partnerin erwarten.
Ich sehe aber gar nicht, dass Deine Freundin nicht monogam mit Dir leben will, das ist ja gar nicht euer Thema.

 

[Benutzer157013]

Kurz aufgeräumt, da die Abwertung des Lebensmodells des TS unnötig war und nur eine unnötige Nebendiskussion eröffnet. Der Kommentar von Armorika fast es inhaltlich aber gut zusammen, sodass er stehen bleiben kann.

 

[Benutzer107327 (39)]

Irgendwie geht es m. E. immer noch viel zu sehr um den Komplex wer von den beiden jetzt wie viel Schuld an dem Dilemma ist und ob die Empfindungen des TS jetzt total schräg, völlig daneben, irgendwie akzeptabel oder total normal und super sind.

Nichts davon ändert doch am Problem etwas?

Ich wage auch die Vermutung, dass deine Freundin sich überhaupt nicht vorstellen kann, wie sehr deine Gedanken jetzt schon um dieses Wochenende vor ein paar Monaten kreisen? Da verengt sich in der Gedankenwelt auch manches..
Gespräche mit jemand, der / die moderiert sind wahrscheinlich durchaus sinnvoll - Paarberatung / Therapie was auch immer.

Und du für dich alleine klingst für mich ein wenig, als ob der Begriff "Bindungstrauma" bedeutet, du könntest dich nicht anders verhalten. Das glaube ich aber nicht. Es hat wohl Gründe, warum du dich so fühlst und das Thema so empfindest (m. E. geht es dabei eben nicht nur um ein Wochenende im Jahr). Auch mit diesem Gefühl kannst du dich entscheiden, wie du dich verhältst.

Sonst wärst du ja Sklave deiner Bindungsangst und hättest nur die Möglichkeit damit deine Beziehung abzusägen und zu verlieren - und zwar ironischerweise weil du tief in dir drin Angst hast sie zu verlieren. Man kann durchaus daran wachsen sich bewusst für ein anderes Verhalten zu entscheiden als das, was man bisher immer gemacht / getan / gedacht hat.

 

[Benutzer205755 (39)]

Ich weiß, dass dies eine übertriebene Reaktion von meinem Nervensystem ist.

Das sehe ich nicht so.

Mein Nervensystem würde auch überreagieren, wenn mein Partner sowas machen würde. Trotz Urvertrauen.

Flirt, OK, wenn es sich spontan ergibt.. Geplanter Flirt - nogo! mit jemandem, den man kennt und heiss findet - ultra nogo! ..dann auch noch Nummern tauschen - hyper nogo!

Nein, auf keinen Fall würde ich das tolerieren.

Ich WILL eine gewisse Exklusivität. Punkt.

Die Lösung ist einfach. Wenn man sich respektiert und liebt.

Sinnbildlich dazu passt: Die Kette ist nur so stark, wie ihr schwächstes Glied.

Das heisst: Egal, wie super sie mit Eifersucht umgehen kann.. Den Massstab setzt DU!
Du bist ja nicht übertrieben oder krankhaft eifersüchtig.. du reagierst so heftig, weil DEINE Grenze überschritten wurde.
Du kannst dich gerade nicht so extrem anpassen, um dieses geluder von ihrer Seite, zu tragen. Es ist wie es ist. Du gibst dir ja sogar Mühe, deine Reaktion besser zu verstehen Reflektion und auch Hilfesuche hier im Forum und ausserhalb.

Jetzt mal Hand aufs Herz.. Wenn du dich in die Stimmung der besten Variante deiner Selbst hineinversetzt.. strotzend voll Selbstbewusstsein und Präsenz... Würdest du sowas tolerieren? Handynummertausch, Wiedersehen, Gefummel?

Falls die Antwort Nein heisst, dann muss SIE sich an dich anpassen.. und zwar nicht zwanghaft.. sowas passiert automatisch, wenn man liebt und respektiert.

oder.. man trennt sich WEGEN Respekt dem anderen gegenüber, trotz Liebe.. weil zB. sie selbst, es auch nicht lassen kann, wie du es nicht tolerieren kannst. Das ist dann eine Patt Situation. Keiner gewinnt.

..und wenn dem so ist, kann man daraus schlussfolgern, dass sie einen ähnlichen "Schaden" hat, was Selbstwert angeht..

Denn einen dummen Flirt über eine Beziehung zu stellen, finde ich selbst unheimlich kränkend.. und hat nichts mehr mit 'sich nicht einschränken lassen wollen' zu tun.

Da soll sie sich lieber eine F+ WG suchen, wo man die Innigkeit und das Vertrauen nicht pflegen muss.. dann kann sie auch Flirtparties besuchen wie sie möchte.

 

[Benutzer166007 (40)]

Ich verstehe aber nicht, warum man mit 40 in einer festen Beziehung jedes Jahr auf so ein Flirt-Ballermann-Wochenende gehen muss.

Verstehe ich persönlich auch nicht. Sollen sie ihre Männer einpacken und mit denen "die Sau rauslassen". Aber gut...

Soll ich nachbohren und fragen, was meine Freundin genau mit dem Mann gemacht hat?

Also gemessen an dem, was sie dir bisher erzählt hat, halte ich es für äußerst unwahrscheinlich, dass da irgendwas lief. Welcher Mensch lenkt die Aufmerksamkeit auf das, was er dann schlussendlich verheimlichen möchte?

Dass du eifersüchtig bist, kann ich dennoch verstehen. Würde mir nicht anders gehen. Und daher würde ich es einfach sagen, ohne Drama, Vorwürfe oder Sonstigem: ey, ich bin eifersüchtig und das nervt mich.

Sie ist halt zu sehr ins Detail gegangen und das hat dein Kopfkino anspringen lassen. Vielleicht wollte sie ehrlich und transparent sein, weil sie dich kennt? der Schuss ist nun nach hinten losgegangen .....

 

[Benutzer183259 (53)]

Ja, ich habe auch schon im Club geflirtet, obwohl ich vergeben war. Aber ich habe nie Frauen aktiv angesprochen

Vielleicht hat die Frau ja auch gar nicht geflirtet und sie hat nur Schutz bei dir gesucht, weil du so vertrauenswürdig oder harmlos aussiehst🙃

 

[Benutzer205755 (39)]

Welcher Mensch lenkt die Aufmerksamkeit auf das, was er dann schlussendlich verheimlichen möchte?

Genau deshalb ists eine gute Taktik.. nah dran am Wahren.. dann verzettelt man sich nicht im Erfundenem.. ..nur das prekäre erzählt man nicht..

Würd ich genau so machen..

Ich verstehe aber nicht, warum man mit 40 in einer festen Beziehung jedes Jahr auf so ein Flirt-Ballermann-Wochenende gehen muss.

Das ist, wenn man noch nicht richtig registriert hat, dass man nun in einer Beziehung ist, in der es Regeln gibt um den anderen nicht zu verletzten.

Kann gut sein, dass es noch nicht bei ihr angekommen ist. Ich rate dir auch, die Tragweite deiner Verletzung klar zu erläutern.. bestenfalls muss sie nur wachgerüttelt werden..

Aktuell möchte sie den "Füfer und s'Weggli" (Schweizer Redewendung)

Ich verstehe sie, dass sie das möglichst beibehalten möchte mit der Flirtparty, weils beflügelnd ist, so begehrt zu werden..

Hatte selbst mal so eine Phase in Jungen Jahren.. dann auf einmal kam eine Beziehung und ich musste einsehen, dass ich nicht beides haben kann.. Klar hätt ich das weitermachen können.. aber zu welchem Preis? ..und dazu noch die Demütigung meines Partners?

Übrigens kam es bei mir gar nicht zu so einem Gespräch, in dem mit mein Partner hätte offenbaren müssen, dass er damit Mühe hat, für mich war von vornherein klar, dass das ein nogo ist.

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Es ist schwierig, deine Freundin einzuschätzen.. wenn sie sagt, sie hätte sich vom Vorgänger deshalb getrennt, dann sollte ihr durchaus bewusst sein, dass dieses Verhalten nicht für jedermann ist.

Will sie sich auf Teufel komm raus durchsetzen oder dich testen, wie weit sie bei dir gehen kann oder sich vorab ein Hintertürchen offen zu lassen um die Beziehung zu beenden, in dem du "der Schuldige" bist, weil du sie "eingeengt" hast..

Einen positiven inneren Antrieb für dieses Verhalten finde uch leider nicht.