Beziehungspause Soll ich mich weiterhin mit ihr treffen?

[Benutzer176578 (22)]

Hallo alle zusammen,

ich habe vor ein paar Monaten ein Mädchen kennengelernt und mich wirklich heftig in sie verliebt, was mich wirklich überrascht hat, da ich zuvor davon ausging, ich wäre aromatisch. Sie wohnt allerdings leider drei stunden von mir entfernt. Später habe ich dann erfahren, dass sie mich auch wirklich liebt und seitdem treffen wir uns regelmäßig. Nächstes Jahr werde ich voraussichtlich in ihre Nähe ziehen, wobei anzumerken ist, dass dieser Umzug schon geplant war, bevor ich sie kannte, da es sich bei der Stadt um meinen Wunschstudienort handelt.
Die Liebe gibt mir einen Sinn im Leben den ich vorher nicht verspürt hatte, was an meiner ziemlich nihilistischen Weltauffassung liegt. Bisher hatte ich immer das Gefühl, dass ich nur für andere leben würde und nicht für mich. Das Leben fühlte sich immer an wie eine Pflicht und nicht, wie ein Geschenk. Ich war auch schon bei einem Psychologen, doch es handelt sich dabei anscheinend nicht um Depressionen, sondern nur um meine "Lebensphilosophie". Um auf den Punkt zu kommen: das Mädchen ist mir unglaublich wichtig.
Jedenfalls gibt es jetzt folgendes Problem: Vor einen halben Jahr hat Sie mit ihrem Ex schlussgemacht. Er hatte sie in der 1,5 Jährigen Beziehung einige Male betrogen und letztendlich hat sie ihn dann beim Fremdgehen erwischt. Sie scheint einen starken Schuldkomplex entwickelt zu haben, macht sich vermutlich Vorwürfe und es fällt ihr immer noch schwer darüber zu reden. Sie hat mir trotzdem davon erzählt, weil es ihr schwerfällt sich auf mich einzulassen. Wir kommen nur äußerst langsam voran, allerdings ist das völlig okay für mich - ich bin selbst ziemlich unsicher. Jedenfalls haben beim letzten Mal als ich bei ihr war Zungengeküsst und nach ein paar Minuten hat sich ihren Kopf dann nach unten genommen. Daraufhin fragte ich sie, ob es ihr gerade zu viel wäre und sie bejahte. Allerdings musste ich bald schon wieder fahren und daher habe ich mich dann zusammengerissen und sie gefragt, ob sie mit mir zusammen sein will. Sie antwortete: "Noch nicht."
Das war erstmal ein Schock für mich. Ich habe ihr gestanden, dass ich teilweise starke Verlustängste habe und sie hat gefragt: "wie schnell soll ich denn bitte über meinen Ex hinweg kommen?" Wir haben beide geweint. In der Bahn hab ich dann noch mit ihr geschrieben. Sie meinte, dass sie mich wirklich liebe, aber sie wolle mir auf lange Zeit keine Hoffnungen machen, wo im Moment keine sind. Auf die Frage, ob wir uns je wieder küssen würden, antwortete sie "Tendenz eher zu Nein". Sie will befreundet bleiben.
Nun ja, die Zugfahrt war ziemlich deprimierend und ich habe dann zwei Tage durchgeheult
Auf einen Schlag, kamen alle Probleme, die ich hatte, als ich noch nicht verliebt war wieder - inklusive Todeswünschen und Selbstmordgedanken.
Mittlerweile hat mein Gehirn aber wieder Hoffnung gefunden, obwohl ich mich gewehrt habe...

Was soll ich bloß tun? Haltet ihr es für legitim, wenn ich mich einfach weiter mit ihr treffe und ihr genügend Zeit gebe, bis sie über ihn hinweg ist? - Mir ist dabei wirklich egal wie lange es dauert, schließlich liebe ich sie als Person und es erfüllt mich schon einfach nur bei ihr zu sein. Ich würde mich scheiße fühlen, wenn ich mir jemand anderes suchen würde, und sie damit einfach ersetzen würde.

Danke das ihr euch die Zeit genommen habt das hier bis zum Ende zu lesen

 

[Benutzer172677]

Da kommt es doch darauf an, was gut für Dich ist.

Wenn Du Dir mit dem Kontakt nur selbst wehtust und für eine Liebeskummer-Endlosschleife sorgst, ist es besser den Kontakt abzubrechen. Das wäre auch völlig ok, es geht dabei um Deine Grenzen.

Wenn Dir der Kontakt guttut, ist es natürlich völlig legitim, ihn aufrechtzuerhalten.
Dabei muss Dir aber bewusst sein, dass eine Enttäuschung sehr wahrscheinlich ist.
Was, wenn nie etwas daraus wird und erst recht was, wenn sie Dir irgendwann erzählt, dass sie mit jemand anderem zusammen ist?

Für mich hört es sich so an, als wäre Abbruch für Dich die bessere Alternative. Kümmere Dich um Dich selbst, Selbstmordgedanken und das eigene Glück so von einer anderen Person abhängig zu machen, sind nämlich nicht normal und "Lebenseinstellung".

Wie wäre es mit einer therapeutischen Zweitmeinung?

 

[Benutzer176578 (22)]

Da kommt es doch darauf an, was gut für Dich ist.

Wenn Du Dir mit dem Kontakt nur selbst wehtust und für eine Liebeskummer-Endlosschleife sorgst, ist es besser den Kontakt abzubrechen. Das wäre auch völlig ok, es geht dabei um Deine Grenzen.

Wenn Dir der Kontakt guttut, ist es natürlich völlig legitim, ihn aufrechtzuerhalten.
Dabei muss Dir aber bewusst sein, dass eine Enttäuschung sehr wahrscheinlich ist.
Was, wenn nie etwas daraus wird und erst recht was, wenn sie Dir irgendwann erzählt, dass sie mit jemand anderem zusammen ist?

Für mich hört es sich so an, als wäre Abbruch für Dich die bessere Alternative. Kümmere Dich um Dich selbst, Selbstmordgedanken und das eigene Glück so von einer anderen Person abhängig zu machen, sind nämlich nicht normal und "Lebenseinstellung".

Wie wäre es mit einer therapeutischen Zweitmeinung?

Danke für deine Antwort. Du hast Recht; wenn sie mir irgendwann sagen würde, dass sie jemand anderen hat, dann würde meine Welt wahrscheinlich zusammenbrechen. Mir geht es momentan allerdings erstmal darum, mein Abi zu schaffen. Wenn ich daran denke das mit ihr endgültig zu beenden, verliere ich sofort jede Motivation, ich verzweifle und weiß nicht wie ich mein Abi schaffen soll...
Deshalb ist es wohl im Moment keine Option den Kontakt abzubrechen. Hältst du es für unwahrscheinlich, dass das mit uns es etwas wird?

 

[Benutzer120764 (29)]

Auf einen Schlag, kamen alle Probleme, die ich hatte, als ich noch nicht verliebt war wieder - inklusive Todeswünschen und Selbstmordgedanken.

Bist du sicher das du nicht unter einer Depression leidest?

Abgesehen davon rate ich dir - wie schon geschrieben wurde - das zu tun was dir gut tut. Wenn du denkst das dir eine Freundschaft ausreichen könnte und du dadurch nicht komplett depremiert wirst, dann halte Kontakt zu ihr. Falls es dir dabei aber nicht gut geht, haltet erstmal Abstand bzw. brecht den Kontakt komplett ab.

Ob aus euch noch etwas wird, wird dir hier keiner mit Sicherheit beantworten können. Ich habe den Eindruck, dass sie viele persönliche Probleme mit sich selbst hat, dass ist natürlich kein guter Ausgangspunkt für eine neue Beziehung. Möglicherweise muss sie noch ihre eigenen Probleme klären bevor sie an etwas anderes denken kann.

 

[Benutzer176578 (22)]

Bist du sicher das du nicht unter einer Depression leidest?

Abgesehen davon rate ich dir - wie schon geschrieben wurde - das zu tun was dir gut tut. Wenn du denkst das dir eine Freundschaft ausreichen könnte und du dadurch nicht komplett depremiert wirst, dann halte Kontakt zu ihr. Falls es dir dabei aber nicht gut geht, haltet erstmal Abstand bzw. brecht den Kontakt komplett ab.

Ob aus euch noch etwas wird, wird dir hier keiner mit Sicherheit beantworten können. Ich habe den Eindruck, dass sie viele persönliche Probleme mit sich selbst hat, dass ist natürlich kein guter Ausgangspunkt für eine neue Beziehung. Möglicherweise muss sie noch ihre eigenen Probleme klären bevor sie an etwas anderes denken kann.

Okay, danke auch für deine Antwort. Das was Depressionen ausmacht ist aber meines Wissens nach der Selbsthass, der dann zur Isolation und geringerer Motivation führt. Durch die Motivationslosigkeit erreicht man immer weniger und das Selbstwertgefühl sinkt weiter, woaus ein Teufelskreis entsteht... Ich habe ja kein geringes Selbstwertgefühl, ich verstehe bloß nicht, wie Leben etwas besonderes ist. Wie dem auch sei, ich weiß einfach nicht, was ich ihr sagen soll..

 

[Benutzer172636]

Jeder Mensch ist anders und auch bei depressiven Erkrankungen gibt es verschiedene Abstufungen. Allerdings brauchst du auch keine fertige Diagnose, um einen Therapeuten aufzusuchen. Die Symptome wie die Antriebslosigkeit, dieses Pflichtgefühl und die anderen Sachen klingen zumindest nach einer Basis für ein Erstgespräch. Am besten wäre es wohl, (falls du gesetzlich versichert bist) zum Hausarzt zu gehen und dich zu einem Psychotherapeuten überweisen zu lassen. Letztendlich kann es ja sein, dass du dich „einfach nur“ an einem Wendepunkt befindest und einen Schubs in die richtige Richtung brauchst, vielleicht würde dir aber auch eine längerfristig angelegte Therapie besser helfen.

Was ich auf jeden Fall machen würde, wäre, mich von diesem Mädchen zurückzuziehen. Es ist ja schön, wenn du bestehende Probleme über die Verliebtheit ausblenden kannst. Aber es ist eben nicht echt. Vielleicht kommt sie irgendwann auf dich zu, ich denke aber eher nicht. Es klang für mich so, als würde sie dir eine möglichst „sanfte“ Abfuhr geben. („Eher nein“, mag kein vollständiges Nein sein, aber es ist eben sehr weit von einem ja entfernt. Und demnach ist das „eher nein“ zumindest zum jetzigen Zeitpunkt ein absolutes Nein)

Ich drücke dir die Daumen und hoffe, dass du einen netten Therapeuten oder eine nette Therapeutin findest, die dir dabei hilft, mit deinen Problemen dauerhaft besser umzugehen

 

[Benutzer173306 (34)]

Hallo anonyme_giraffe, erstmal lass dich drücken, du scheinst gerade in einer für dich nicht einfachen Situation zu sein. Jemanden zu lieben ist zwar sehr schön, kann aber auch schrecklich sein, wenn sie nicht erwidert wird

In deinem Fall wird sie erwidert, ich glaube aber dass es ihr schwer fällt sich emotional auf dich einzulassen, weil sie Angst hat genauso verletzt zu werden wie von ihrem Ex. Es geht also nicht über "hinwegkommen" sondern um Vertrauen können oder in diesem Fall nicht-können.

Dass du tatsächlich nur als Freund für sie interessant bist, schließe ich aus, sonst würden keine Liebeserklärungen und Zungenküsse kommen. Ich tendiere eher zur Bindungsangst.

Sie scheint einen starken Schuldkomplex entwickelt zu haben, macht sich vermutlich Vorwürfe und es fällt ihr immer noch schwer darüber zu reden.

Der Grund für ihre Bindungsangst liegt mnn im Prinzip hier: sie hat die Schuld für das Verhalten von ihrem Ex auf sich genommen (höchstwahrscheinlich hat er ihr die Schuld in die Schuhe geschoben). Sprich sie hat angenommen, dass sie nicht gut genug war um geliebt zu werden. Diese ihre innere Überzeugung blockiert sie jedesmal wenn ihr euch sehr nahe kommt. Siehe:

Sie meinte, dass sie mich wirklich liebe, aber sie wolle mir auf lange Zeit keine Hoffnungen machen, wo im Moment keine sind. Auf die Frage, ob wir uns je wieder küssen würden, antwortete sie "Tendenz eher zu Nein". Sie will befreundet bleiben.

Ihr Verhalten ist ambivalent. Sie küsst dich, sagt sie liebt dich, dann macht sie aber plötzlich einen riesen Rückzieher zur Freundschaft, was in eurem Fall nicht logisch ist. Ich glaube, dass sie durch deine Frage ob sie mit dir zusammen sein will überfordert war bzw. sich unter Druck gesetzt gefühlt hat. Sie hat dir gerade gesagt, dass der Kuss "zu viel für sie ist", sie ist an ihre Wunde gekommen, sie spürt eine Blockade- sehr schlechte Bedingungen für so ein Angebot. Ich nehme an, du hast aus der Verlustangst heraus gehandelt, was das Ganze nur verschlimmert hat. Damit hast du ihr nur noch mehr Druck gemacht, was bei ihr ihre Bindungsangst nur weiter getriggert hat. Daher so ein krasser Rückzieher.

Auf einen Schlag, kamen alle Probleme, die ich hatte, als ich noch nicht verliebt war wieder, inklusive Selbtmordgedanken

Selbstmordgedanken?! Wenn das keine Depression ist.. Ich weiß nicht was für eine Qualifikation dein Psychologe hatte, sie scheint aber nicht besonders hoch zu sein. Hast du ihm denn von deinen Selbstmordgedanken erzählt?

Ich kann dir nur raten, dir einen anderen Spezialisten zu suchen. Bei akuter Selbstmorfgefahr kannst du dich selbst in die Klinik einweisen lassen.

Haltet ihr es für legitim, wenn ich mich einfach weiter mit ihr treffe und ihr genügend Zeit gebe, bis sie über ihn hinweg ist?

Also im Moment würde ich sie auf jeden Fall in Ruhe lassen. Sie braucht Distanz, gewähre ihr diesen Wunsch. Ich bin mir so gut wie sicher, dass sie sich von selbst bei dir meldet, wenn sie sich erholt hat und ihre Ängste sich beruhigt haben.

Allerdings finde ich sie insgesamt (zumindest im Moment) nicht geeignet für dich als Partnerin, weil ihr ambivalentes Verhalten (verständlicherweise) bei dir Verlustängste auslöst, die bei dir besonders groß zu sein scheinen + dein psychisches Verhalten verschlechtern.

Um eure Dynamik besser zu verstehen, empfehle ich dir das Buch von Stefanie Stahl "von Jein zu Ja", Youtube-Videos von Christian Hemmschmeier und die Webseite Bindungsangst-forum.net. Dort findest du Erklärungen für ihres und dein Verhalten + andere Menschen denen genauso wie diir geht.

Im Prinzip muss sie selbst an ihrer Angst arbeiten um darüber "hinwegzukommen", in ihrem Fall am besten mit einem Spezialisten. War sie schon bei einem Psychologen oder wäre sie bereit dahinzugehen? Das Einzige was du versuchen kannst ist über ihre "Schuldkomplexe" zu reden und sie versuchen zu überzeugen dass es nicht ihre Schuld war, dass ihr Ex sie betrogen hat. Ob du das alleine kannst und ob es ausreicht, kann dir aber keiner garantieren.

Was auf jeden Fall gut ist, dass sie ihre Blockaden dir offen kommuniziert - das ist schon der erste Schritt zur Heilung - erkennen dass man ein Problem hat. Du musst im Prinzip daraufhin sie immer in Ruhe lassen, dich etwas distanzieren bzw. von ihr gewünschte Distanz akzeptieren, damit sie daraufhin von selbst wieder auf dich zukommen kann. Sie kann es lernen Nähe als nicht gefährlich zu erleben, wenn sie sich dir schrittweise näher und deine Wohlwollen ihr gegenüber spürt. Sie muss aber ihre Ängste reflektieren können und sich selbst zwingen, über sie jedes Mal ein Stück weiter hindurchzugehen. Du musst dagegen lernen mit deinen Verlustängsten umzugehen und die Distanz, die sie immer wieder aufbauen wird, aushalten. Dafür müsst ihr beide eure Vergangenheit aufarbeiten und fähig sein sich in den kritischen Momenten bewusst wahrzunehmen (sie in Momenten der Nähe, du- in Momenten der Distanz). Dies lernt ihr am besten mit einem Fachmann.

Und Last but not Least: ich rate dir dich mehr auf sich selbst zu konzentrieren als auf sie. Dein Hauptziel sollte in erster Linie sein DICH zu heilen und DEIN Leben glücklich zu gestalten und nicht ihr Herz zu gewinnen. Sonst bist du auf einem sehr guten Weg zur emotionalen Abhängigkeit und stärker Verschlechterung deines psychischen Zustandes (was eigentlich jetzt schon eingetreten ist).

 

[Benutzer176578 (22)]

Hallo anonyme_giraffe, erstmal lass dich drücken, du scheinst gerade in einer für dich nicht einfachen Situation zu sein. Jemanden zu lieben ist zwar sehr schön, kann aber auch schrecklich sein, wenn sie nicht erwidert wird

In deinem Fall wird sie erwidert, ich glaube aber dass es ihr schwer fällt sich emotional auf dich einzulassen, weil sie Angst hat genauso verletzt zu werden wie von ihrem Ex. Es geht also nicht über "hinwegkommen" sondern um Vertrauen können oder in diesem Fall nicht-können.

Dass du tatsächlich nur als Freund für sie interessant bist, schließe ich aus, sonst würden keine Liebeserklärungen und Zungenküsse kommen. Ich tendiere eher zur Bindungsangst.

Der Grund für ihre Bindungsangst liegt mnn im Prinzip hier: sie hat die Schuld für das Verhalten von ihrem Ex auf sich genommen (höchstwahrscheinlich hat er ihr die Schuld in die Schuhe geschoben). Sprich sie hat angenommen, dass sie nicht gut genug war um geliebt zu werden. Diese ihre innere Überzeugung blockiert sie jedesmal wenn ihr euch sehr nahe kommt. Siehe:

Ihr Verhalten ist ambivalent. Sie küsst dich, sagt sie liebt dich, dann macht sie aber plötzlich einen riesen Rückzieher zur Freundschaft, was in eurem Fall nicht logisch ist. Ich glaube, dass sie durch deine Frage ob sie mit dir zusammen sein will überfordert war bzw. sich unter Druck gesetzt gefühlt hat. Sie hat dir gerade gesagt, dass der Kuss "zu viel für sie ist", sie ist an ihre Wunde gekommen, sie spürt eine Blockade- sehr schlechte Bedingungen für so ein Angebot. Ich nehme an, du hast aus der Verlustangst heraus gehandelt, was das Ganze nur verschlimmert hat. Damit hast du ihr nur noch mehr Druck gemacht, was bei ihr ihre Bindungsangst nur weiter getriggert hat. Daher so ein krasser Rückzieher.


Selbstmordgedanken?! Wenn das keine Depression ist.. Ich weiß nicht was für eine Qualifikation dein Psychologe hatte, sie scheint aber nicht besonders hoch zu sein. Hast du ihm denn von deinen Selbstmordgedanken erzählt?

Ich kann dir nur raten, dir einen anderen Spezialisten zu suchen. Bei akuter Selbstmorfgefahr kannst du dich selbst in die Klinik einweisen lassen.
Also im Moment würde ich sie auf jeden Fall in Ruhe lassen. Sie braucht Distanz, gewähre ihr diesen Wunsch. Ich bin mir so gut wie sicher, dass sie sich von selbst bei dir meldet, wenn sie sich erholt hat und ihre Ängste sich beruhigt haben.

Allerdings finde ich sie insgesamt (zumindest im Moment) nicht geeignet für dich als Partnerin, weil ihr ambivalentes Verhalten (verständlicherweise) bei dir Verlustängste auslöst, die bei dir besonders groß zu sein scheinen + dein psychisches Verhalten verschlechtern.

Um eure Dynamik besser zu verstehen, empfehle ich dir das Buch von Stefanie Stahl "von Jein zu Ja", Youtube-Videos von Christian Hemmschmeier und die Webseite Bindungsangst-forum.net. Dort findest du Erklärungen für ihres und dein Verhalten + andere Menschen denen genauso wie diir geht.

Im Prinzip muss sie selbst an ihrer Angst arbeiten um darüber "hinwegzukommen", in ihrem Fall am besten mit einem Spezialisten. War sie schon bei einem Psychologen oder wäre sie bereit dahinzugehen? Das Einzige was du versuchen kannst ist über ihre "Schuldkomplexe" zu reden und ihre darin begründete Ängste auflösen. Ob du das alleine kannst und ob es reicht, kann dir aber keiner garantieren.

Was auf jeden Fall gut ist, dass sie ihre Blockaden dir offen kommuniziert - das ist schon der erste Schritt zur Heilung - erkennen dass man ein Problem hat. Du musst im Prinzip daraufhin sie immer in Ruhe lassen, dich etwas distanzieren bzw. von ihr gewünschte Distanz akzeptieren, damit sie daraufhin von selbst wieder auf dich zukommen kann. Sie kann es lernen Nähe als nicht gefährlich zu erleben, wenn sie sich dir schrittweise näher und deine Wohlwollen ihr gegenüber spürt. Sie muss aber ihre Ängste reflektieren können und sich selbst zwingen, über sie jedes Mal ein Stück weiter hindurchzugehen. Du musst dagegen lernen mit deinen Verlustängsten umzugehen und die Distanz, die sie immer wieder aufbauen wird, aushalten. Dafür müsst ihr beide eure Vergangenheit aufarbeiten und fähig sein sich in den kritischen Momenten bewusst wahrzunehmen (sie in Momenten der Nähe, du- in Momenten der Distanz). Dies lernt ihr am besten mit einem Fachmann.

Und Last but not Least: ich rate dir dich mehr auf sich selbst zu konzentrieren als auf sie. Dein Hauptziel sollte in erster Linie sein DICH zu heilen und DEIN Leben glücklich zu gestalten und nicht ihr Herz zu gewinnen. Sonst bist du auf einem sehr guten Weg zur emotionalen Abhängigkeit und stärker Verschlechterung deines psychischen Zustandes (was eigentlich jetzt schon eingetreten ist).

Danke das du dir so einen großen Aufwand gemacht hast!! Ich hätte nicht mal von so einer tollen und umfangreichen Antwort geträumt haha. Mir geht es schon gleich viel besser
Das Buch, das du mir empfohlen hast, leihe ich mir auch gleich morgen in der Bibliothek aus. Denkst du es wäre gut, wenn ich mich bei ihr dafür entschuldige, dass ich sie so sehr unter Druck gesetzt habe und wenn ich ihr sage, dass sie sich alle Zeit nehmen soll, die sie braucht?

Liebe Grüße die anonyme_giraffe

 

[Benutzer173306 (34)]

Mir geht es schon gleich viel besser

Es freut mich

Das Buch, das du mir empfohlen hast, leihe ich mir auch gleich morgen in der Bibliothek aus.

Wenn's bei dir in der Bibliothek gibt Sonst kann man es per Internet bestellen.

Denkst du es wäre gut, wenn ich mich bei ihr dafür entschuldige, dass ich sie so sehr unter Druck gesetzt habe und wenn ich ihr sage, dass sie sich alle Zeit nehmen soll, die sie braucht?

Ja fände ich gut. Sei aber nicht enttäuscht wenn sie nicht drauf antwortet und sich grundsätzlich in nächster Zeit nicht bei dir meldet. Irgendwann wird sie schon aus ihrem Käfig rauskommen Beschäftige dich solange mit dir und mache Sachen die dir Spaß machen.

 

[Benutzer176578 (22)]

Wenn's bei dir in der Bibliothek gibt Sonst kann man es per Internet bestellen.

Ja, ich habe schon nachgeguckt: es ist ausleihbar.
Und wir haben tatsächlich auch schon wieder telefoniert und schreiben miteinander. Sie wollte bloß nicht über "uns" reden. Für sie ist das alles geklärt. Sie meinte auch "ich werde meine Entscheidung jetzt nicht mehr ändern". Denkst du es ist trotzdem eine gute Idee jetzt wieder damit anzufangen, dass wir vielleicht mehr als nur Freunde sein können?

 

[Benutzer121281 (35)]

Bitte respektiere ihre Entscheidung. Und sei ehrlich zu ihr und zu dir(!). Wenn für dich nur eine Beziehung in Frage kommt, ist das voll okay. Aber dann wäre weniger bis kein Kontakt wohl ratsamer.

 

[Benutzer173306 (34)]

Sie meinte auch "ich werde meine Entscheidung jetzt nicht mehr ändern". Denkst du es ist trotzdem eine gute Idee jetzt wieder damit anzufangen, dass wir vielleicht mehr als nur Freunde sein können?

Ok, wenn sie das jetzt nochmal so klar gesagt hat, dann lieber nicht. Ich würde mich jetzt ehrlich gesagt lieber distanzieren. Wenn du einmal die Position als Freund akzeptierst, dann wird es für dich nur schwer sein daraus zu kommen. Eventuell ist diese Freundschaftsschiene eine Rechtfertigung für sie um keine tiefen Gefühle zuzalassen. Ab da hat sie keinen Grund mehr um ihr Verhalten zu reflektieren und zu ändern. Ab da ist fehlende Nähe nur dein Problem und sie hat die alleinige Macht über Nähe und Distanz. Das würde ich auf keinen Fall zulassen, sonst hast du automatisch "verloren", sprich du hast keine Chance mehr auf eine Beziehung mit ihr. Aus der Friendzone kommt man nur selten raus.

Wenn du herausfinden willst, ob sie doch mehr Gefühle für dich übrig hat als sie bereit ist zuzugeben, geh auf Distanz, melde dich nicht mehr bei ihr und schaue ob sie von selbst anfängt, um Nähe zu dir zu kämpfen. Wenn nicht - würde das eh nie mehr was werden.

 

[Benutzer172636]

Das ist recht einfach: wenn du ihr ein guter Freund sein kannst - also z.B. dich für sie freust, wenn sie einen tollen neuen Partner hat - dann kann man über Freundschaft nachdenken.
Wenn du die Freundschaft nur als Sprungbrett nutzen möchtest, dann lass es lieber. Damit würdest du ihr Vertrauen missbrauchen, welches sie dir als Freund entgegenbringt. Damit würde automatisch dein Interesse als Mann, der gerne als potentieller Partner gesehen werden würde, in den Vordergrund dringen und nicht mehr das freundschaftliche. Deswegen: überlege dir, was du von ihr willst und ob du bereit bist, eine Freundschaft (und keine Beziehung! Kein Sex!) zu akzeptieren und von Annäherungsversuchen abzusehen. Wenn nein, dann solltest du den Kontakt abbrechen. Falls du ihr jedoch wirklich ein so guter Freund ohne weitere Absichten sein willst, dann kannst du es versuchen. Allerdings wirst du dann wahrscheinlich früher oder später damit umgehen müssen, dass sie sich einen anderen Mann als Partner auserwählt und du wirst das hautnah miterleben. Du solltest dir also vorher überlegen, ob du sie auf der romantischen Ebene aufgibst und versuchst, eine Freundschaft ohne weitere Absichten aufzubauen. Alles andere führt - zumindest aus meiner Sicht - zu nichts anderem als unnötig herbeigeführter Verletzung.