Sorry seems to be the hardest word

[Benutzer7314 (44)]

Hallo,

also ich für mit meiner Freundin seit 5 Jahren eine klassische Yin-Yang Beziehung: wir ergänzen uns eher dass wir uns gleichen, und das passt mir alles ganz gut. Dazu gehört auch regelmässiger Zoff. Das finde ich zwar nicht so toll, aber 1. gehört es wohl dazu und 2. sind die so schnell wieder dahin wie sie begonnen haben (war für mich auch ein learning aber wir haben uns da gut gefunden)

Eines fiel mir aber in letzter Zeit auf, was mich jetzt nicht sehr bewegt (bin und mag keine Wortklauber) aber was mir doch zu denken gibt:

Auch wenn es bei einem Konflikt ganz klar ist, dass sie Mist gebaut/geredet hat: Entschuldigen tut sie sich nicht. NIE sogar.

Ich mach das schon: schnell wenn ich sehe, ich habe Mist gebaut und ebenso klar.

Sie tuts ums Verrecken nicht. Und das empfinde ich fast als Abgrund der sich da auftut: Guten Morgen, guten Abend, Danke, Bitte, Entschuldigung sind deine ersten 5 besten Freunde des Lebens, brachte mir meine Oma bei.

Ich fürchte, dass ich ihr da noch was ganz basistechnisches beibringen muss.

Oder ist das wider so ein "Frau-Mann" Ding? Entschuldigen sich Frauen deshalb nicht, weil dann die Disney-Krone wackelt?

Klärt mich mal auf - Danke.

 

[Benutzer70345 (33)]

Sich entschuldigen, wenn man etwas falsch gemacht hat, ist wichtig und richtig und notwendig.
Dazu gehört aber auch, dass man sich selbst reflektieren kann. Kann sie das? Sieht sie ihren Fehler aber entschuldigt sich nicht oder sieht sie ihn erst gar nicht?
Habt ihr in solchen Situationen eine gleiche/ähnliche Sicht auf das “Streitthema”?

 

[Benutzer89539]

Ich bringe sowas (also, Dinge die mich manchmal ärgern aber nichts super akutes sind) gerne in einem entspannten Moment auf. Wo klar ist dass wir uns lieben und ich ihr nicht böse bin. Und dass ich es sage weil ich möchte dass unsere Beziehung gut läuft, nicht damit sie sich schlecht fühlt (oder ich mich besser).

 

[Benutzer59943 (43)]

von was für Konflikten reden wir denn?

sagt deine freundin auch nicht "sorry" wenn sie dir aus versehen auf den Fuß tritt oder so?

Dein Klischeedenken finde ich übrigens gruselig

 

[Benutzer151496 (48)]

Oder ist das wider so ein "Frau-Mann" Ding? Entschuldigen sich Frauen deshalb nicht, weil dann die Disney-Krone wackelt?

Nein. Bei uns ist das umgekehrt. Ich entschuldige mich immer, wenn ich mal doof war zu ihm. Ihm hingegen fällt das extrem schwer. Es hat sich aber schon gebessert. Zum einen, weil ich mit gutem Beispiel vorangehe und zum anderen weil er sieht, daß nach einer Entschuldigung das Thema auch abgehakt ist, da dann nicht noch darauf herumgeritten wird.

Als es mir das erste Mal auffiel, daß er sich nie entschuldigt, habe ich eine Entschuldigung thematisiert und auch eingefordert. Fällt ihm mit den Jahren tatsächlich leichter.

 

[Benutzer189381]

.

Ich fürchte, dass ich ihr da noch was ganz basistechnisches beibringen muss.

Sie ist nicht dein unerzogenes Kind.

Oder ist das wider so ein "Frau-Mann" Ding?

Nein

Entschuldigen sich Frauen deshalb nicht, weil dann die Disney-Krone wackelt?

Wow.... Allein für den Satz, bin ich hier auch schon wieder fertig

Klärt mich mal auf - Danke.

Hoffnungslos

 

[Benutzer190912 (49)]

Es gibt zwei Ansätze: Es braucht persönliche Stärke auch mal einen Fehler zugeben zu können. Man will keine Schwäche zeigen und beweist sie durch das Nicht-Entschuldigen erst recht. Daneben kann es auch ein Zeichen mangelnden Respekts sein, dass man es nicht für nötig erachtet weil man sich überlegen fühlt.
Wie andere schon angesprochen haben dürfte es ein Mangel an Selbstreflektion und Selbstwertgefühl bei Deiner Freundin sein.
Eigentlich solltest Du in Deinem Alter bereits erkannt haben, dass Du Dich selbst ändern kannst, Erziehungsversuche aber sinnfrei und ebenfalls respektlos sind.
Letztlich kannst Du es entweder direkt oder vorsichtig ansprechen und dann schauen, wie Du mit dem Ergebnis umgehen willst

 

[Benutzer198571]

Sie tuts ums Verrecken nicht.

Ich fürchte, dass ich ihr da noch was ganz basistechnisches beibringen muss.

Ich lese aus deinem Beitrag wenig Liebe und fruchtbaren Boden für wertschätzende Kommunikation raus. Wenn das nicht gegeben ist, würde es mir schwer fallen, mich zu öffnen und um Entschuldigung zu bitten.

Ich habe das Gefühl, du degradierst deine Freundin. Ich vermisse die Augenhöhe in deinen Worten?

 

[Benutzer72433]

was mich jetzt nicht sehr bewegt

vs.

das empfinde ich fast als Abgrund der sich da auftut

- ja was denn nun? Undramatisch oder doch total schlimm?

Ich stehe Entschuldigen zwiespältig gegenüber.

Auf der einen Seite machen sie weder etwas rückgängig, was passiert ist, noch geben sie einen Ausblick auf die Zukunft - somit sind sie tendenziell wertlos für die Person, bei der sich entschuldigt wird. Profitieren kann hingegen die Person, die sich entschuldigt, weil sowas gerne als eine Art Ablassbrief behandelt wird: Ich hab mich doch schon entschuldigt, was willste denn noch?!?

Zudem erlebe ich häufig grade bei Menschen, die von sich sagen, dass sie sich sehr einfach und klar entschuldigen stattdessen Nonpologys - was das Thema natürlich endgültig ins Lächerliche zieht, da ist nen Mittelfinger schon mehr Antwort als verdient wäre. Muss leider sagen, bei Deiner sehr herablassenden Art hier erscheint mir diese Option als... ich sag mal, nicht sehr unwahrscheinlich.

Auf der anderen Seite kann eine Entschuldigung auch Ausdruck dafür sein, dass man was kapiert hat, es einem ernsthaft leid tut und man künftig besser handeln wird... und zumindest ein gewisses Gefühl von, hmm, Wertschätzung? ausgleichender Gerechtigkeit? irgendwie sowas... hinterlassen, und damit dann doch etwas besser machen. Erlebe ich eher selten, kommt aber vor.

Persönlich entschuldige ich mich selten (also jetzt mal ab von nem kurzen "sorry", wenn ich ihm versehentlich auf den Fuß getappst bin oder so, aber das ist für mich keine "Entschuldigung"), aber wenn, dann mein ichs 100% ernst - dann bitte ich die Person um Verzeihung für etwas, das ich getan habe, ob sie die Entschuldigung annimmt / mir verzeiht liegt bei ihr. Häufiger sage ich "da habe ich einen Fehler gemacht" oder "ich sehe das Problem an der Sache und werd schauen, das künftig anders zu machen" - was jetzt auch keine klassischen Entschuldigungen sind, aber in meinen Augen wesentlich zielführender. Wer auf Entschuldigungen besteht wird das vermutlich anders sehen.

Gib doch mal nen Beispiel, wofür Du Dich wie entschuldigst und wo Du (was für eine) Entschuldigung von ihr erwarten würdest?

 

[Benutzer186405 (53)]

Sie ist nicht dein unerzogenes Kind.

Nein

Wow.... Allein für den Satz, bin ich hier auch schon wieder fertig

Hoffnungslos

Ja.

Ist schon auch die Frage wie offen der Thread werden kann bei der Vorlage:

Oder ist das wider so ein "Frau-Mann" Ding? Entschuldigen sich Frauen deshalb nicht, weil dann die Disney-Krone wackelt?

Läuft es jetzt eigentlich ganz gut mit dem Baby bei euch?

Sie tuts ums Verrecken nicht. Und das empfinde ich fast als Abgrund der sich da auftut: Guten Morgen, guten Abend, Danke, Bitte, Entschuldigung sind deine ersten 5 besten Freunde des Lebens, brachte mir meine Oma bei.

Ich fürchte, dass ich ihr da noch was ganz basistechnisches beibringen muss.

Auch gut möglich, dass sie sich schon ZU VIEL entschuldigen musste, also das Gegenteil von dem, was du denkst. Aber da müsste man ergebnisoffen rangehen.

 

[Benutzer]

Dazu gehört auch regelmässiger Zoff. Das finde ich zwar nicht so toll, aber 1. gehört es wohl dazu und 2. sind die so schnell wieder dahin wie sie begonnen haben (war für mich auch ein learning aber wir haben uns da gut gefunden)

Naja, ob richtiger "Zoff" da wirklich dazu gehört, da kann man anderer Meinung sein.
Eine gesunde Streitkultur ja, aber es sollte nicht eskalieren.

Auch wenn es bei einem Konflikt ganz klar ist, dass sie Mist gebaut/geredet hat: Entschuldigen tut sie sich nicht. NIE sogar.

Warum nicht?
Das wäre ja dann sehr einseitig.
Bereut sie denn eigenes Fehlverhalten nicht?

Und nein, das ist kein "Mann-Frau-Ding".

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo C columbus ,

die erste Frage ist tatsächlich, warum ihr euch regelmäßig streitet. Klar, Streit kann auch mal vorkommen aber regelmäßiges Streiten deutet für mich eher darauf hin, dass ihr an eurer Beziehung arbeiten solltet.

Wie hier schon deutlich bemerkt wurde, scheint es bei euch nicht partnerschaftlich zuzugehen. Deinen Formulierungen zufolge fühlst du dich als der überlegene Teil der Beziehung.

Ich persönlich hatte und habe immer dann ein Problem, wenn mich meine Partnerin von oben herab behandelt!
Partner sollten in der Beziehung immer Respekt voreinander haben! Ohne gegenseitigen Respekt wird eure Kommunikation nicht funktionieren!

Du willst, dass sie sich für irgendetwas entschuldigt? Wahrscheinlich sieht sie die Sache einfach anders als du und daher keinen Grund für eine Entschuldigung? Was könnte denn objektiv so klar falsch von ihr gewesen sein, dass du wirklich ein Recht auf eine Entschuldigung zu haben glaubst? Gib mir einfach mal ein Beispiel.

Vielleicht können wir dir hier ja dabei helfen eure Kommunikation wieder in positive Bahnen zu lenken.

LG
Fox

 

[Benutzer7314 (44)]

und nun erklär ich mich mal mehr:

Also von oben herab - ja, so fühle ich mich schon öfter behandelt, wenn ich aber sehe dass es unserem Team-Zielen (und sehe und lebe Partnerschaften sehr wie ein Team) dann ist mir das egal, dann ist mir das wurst, alles gut.

Heute mal ein Bsp: bei uns ist sehr viel los, wir haben Handwerker 2 Tage im Haus, dann muss nach denen geputzt und eingeräumt werden, der Kleine will in den Kindergarten gebracht werden und was essen, etc. man kennt das ja.
Nun die Situation: während meine Partnerin und der Kleine den Mittagsschlaf halten (trotz Baulärm, hat sie echt super gelöst), bat sie mich, einen Indoor-Spielplatz aufzubauen. Ich war zwar saumüde, dachte aber, wenn er wach ist, kann ich den Spielplatz nicht zusammenbauen, weil er immer mit helfen will, ferner ist das Wetter so mies, dass man kaum rausgehen kann mit ihm - also pfeift auf dein Mittagsschläfchen, und mach. Das Teil war mühsam zu bauen, ich musste dabei extrem leise sein, es gingen die vollen 2h drauf, also als er wach wurde, gleich ging das Programm wieder munter weiter. Er ist quengelig bis dort hinaus. Mein Vorschlag: ich gehe mit ihm gleich raus, trotz des Wetters, er liebt frische Luft und Schaukeln, sie drauf ok. ich ziehe ihn an, mühsam genug, in seinen Skianzug, Stiefel, kreisch, kreisch - soweit alles meine Ideen. Sie dann "hast du in die Windel geschaut?" ich drauf nein, ich dachte du hättest das gleich nach dem Aufstehen gemacht. und dann kam "Wie kann man nur...Du Koffer...krieg dein leben mal in den Griff..." Keif keif keif, Stänker Stänker Stänker.

Von einem Danke fürs Aufbauen des Indoor-Spielplatzes - nichts. Ein "Cool, dass du den Kleinen rausnehmen willst, dann kann ich hier in Ruhe Klarschiff machen" auch nichts. Nur "Koffer - wie kannst du nur - krieg dein leben in den Griff".

Und ja - ich finde das übergriffig, Unterste Schublade und wirklich eher Charakter-schwach.

Und ich weiss mittlerweile: es muss mit ihrer Erziehung zu tun haben. Sie war in einem Internat, das sie "ganz toll" fand - ich bin mir aber nicht immer sicher, ob ihr das so "toll" tat. Denn oftmals ist der rote Faden ihrer Kommunikation das eine: das schlechte Gewissen = der Vorwurf.

Oder sie gibt mir 10 to-dos, die ich in einer gewissen Zeit erledigen soll. Meistens sind das hängende-Zungen-Aktionen. Dann schaff ich das - hat der Kleine einen Knopf zuwenig zu, oder sitzt seine Mütze 1cm zu hoch. Dann gibts kein Danke, dass du die 10 Dinge in der Zeit geschafft hast - sondern dann heissts: WARUM ist der Knopf offen? Die Mütze gehört über die Ohren!!! Keif keif keiff pfauch spuck

Ich bring den Müll runter, Reaktion: warum sind die Amazon Retouren nicht längst weg
Ich bring die Amazon retoureng weg - Warum sind die Daueraufträge noch angepasst.
Ich pass die Daueraufträge an - warum ist er indoor-Spielplatz noch nicht aufgebaut?

Don't get me wrong - sie macht auch wirklich sauviel, ich sehe das UND schätze dass und dennoch würde ich NIE mit ihr so reden. ich sag zB bei JEDEM Essen, das sie machtanke. oder wenn sie die Wäsche macht: Danke. Bügeln habe ich ihr verboten - ein moderner Mann bügelt seinen Scheiss selbst. Ich sage auch Danke, wenn ihre Idee klar die bessere Lösung/der bessere Weg ist.

Ich sag ihr oft: der Ton macht die Musik. ich höre auch lange zu, und sage die meiste Zeit gar nichts, wenn sie keift. Aber wenn ich selbst nicht ganz gut drauf bin (ich mich über mich selbst ärger oder schlicht Migräne habe), dann hol ich schon auch mal Luft /die dicke Berta. Und dann merke ich immer: im Austeilen ist sie gut, im Einstecken nicht.

Wie merke ich das? in dem ich ihr sage: wenn du so mit dir selbst redetest, wie mit du mit mir redest, wärest du mit dir selbst ständig nur am Streiten. AUGENHÖHE zweier völlig gleichberechtigter PARTNER war und ist unser deal. Dann ist meistens Ruhe.

Und ihre Masche - der versuch, mir eine schlechtes Gewissen zu machen - das zieht bei mir leider NULL. Sie dürfte wohl so erzogen worden sein, sie kennst es nicht anders. Ich sehe das als Aggression.

Gut - ich habe erkannt, dass verbal sich zu entschuldigen ihr tatsächlich extrem schwer fällt, wenn sie nicht sogar völlig unfähig dazu ist. Sehr wohl tut sie es aber in Handlungen, die man als Entschuldigung oder Einsicht deuten kann - was ich immer tue, und auch so zeige. Dann sind für mich Sachen auch gegessen.

Sie ist Skorpion, powerfrau - und dafür liebe ich sie auch, sehr sogar. Aber diese Bossiness, dass ist echt ein dicker Knochen.


Und nochmal das Extra-Danke an alle Frauen hier: die Disney-Krone war ein Scheiss von mir. DANKE dass ir mir eins übergegeben habt, dass das kein Mann-Frau Ding ist. Männer, die sich nicht entschuldigen können, sind ja echt noch schlimmer.

 

[Benutzer65998]

Männer, die sich nicht entschuldigen können, sind ja echt noch schlimmer.

Hö? Wieso das denn?

Also, ich denke bei diesem Thema dasselbe wie immer, wenn ich einen Thread von dir lese: Die Frau ist massiv unzufrieden mit sich selbst, ihrem Leben, whatever, und die Person, die mir dabei am meisten Leid tut, ist euer Sohn. Weil er offenbar in einem Umfeld permanenter offener Aggression und Unzufriedenheit groß wird, die nie wirklich aufgelöst wird. Erinnert mich ein bisschen an die Beziehung meiner Eltern ein paar Jahre vor der Scheidung...

Ich frag mich ja bis heute, was eigentlich dein Beweggrund war, mit dieser Frau ein Kind zu zeugen. Die muss ja richtig, richtig super sein, um diese fürchterliche Atmosphäre wieder aufzuwiegen. Naja. Ist sie eigentlich deine erste Beziehung oder hattest du zuvor schon welche?

 

[Benutzer7314 (44)]

Hö? Wieso das denn?

Also, ich denke bei diesem Thema dasselbe wie immer, wenn ich einen Thread von dir lese: Die Frau ist massiv unzufrieden mit sich selbst, ihrem Leben, whatever, und die Person, die mir dabei am meisten Leid tut, ist euer Sohn. Weil er offenbar in einem Umfeld permanenter offener Aggression und Unzufriedenheit groß wird, die nie wirklich aufgelöst wird. Erinnert mich ein bisschen an die Beziehung meiner Eltern ein paar Jahre vor der Scheidung...

Ich frag mich ja bis heute, was eigentlich dein Beweggrund war, mit dieser Frau ein Kind zu zeugen. Die muss ja richtig, richtig super sein, um diese fürchterliche Atmosphäre wieder aufzuwiegen. Naja. Ist sie eigentlich deine erste Beziehung oder hattest du zuvor schon welche?

Also erstens ist da zu zu sagen: man sagt mir nach, ich sei sensibel bis sehr sensibel. Ferner hörte ich auch schon, ich sei eine Drama-Queen. Ich hab nie richtig eine Meinung dazu gebildet, ob nun mein Umfeld einfach ungehobelte Grobiane (zu dem ich aber bisschen tendiere) oder ob ich wirklich über der Norm sensibel bin. Die Wahrheit liegt wohl in der Mitte.

Was ich sagen will: ich konzentriere mich hier auf die Momente/Ereignisse, die ich als lästig/negativ empfinde. Die schönen Momente erzähl ich hier nicht a) sind sie nicht das Thema b) für die Leserinnen eher langweilig. Und die Momente der Harmonie gibt es, nicht zuwenig. und ich kann euch genau sagen warum ich mit meiner Partnerin eine Familie gründete: Sie ist mein Zuhause. und das ist der Unterschied zu vorangegangen Beziehungen. Sie ist nicht nur Freundin, sie ist Partnerin. und - sie ist mein Korrektiv und ich ihres. Sie ist die Person die sagt: " du, das ist ne scheiss Idee. lass das." Und so hat sie mich schon tatsächlich vor viel Mist gerettet. und ich sie.
Und eine Familie zu gründen, das ist kein SchönWetter-Projekt, oder wo man eine weisse Bluse tragen sollte. Zumindest meines Verständnisses nach. Eine ernsthafte Partnerschaft und eine drauf basierende Familie ist zunächst mal Verantwortung, Arbeit, und regelmäßiges Zusammenraufen. Das ist in unserer Gesellschaft kompliziert, komplizierter geworden als früher. Wobei früher wars auch nicht einfach. Und wenn man seine Hände in den Teig gibt, sich zusammenrauft trotz UNterschiede, dann gibts auch die schönen Momente. Von selber geht da gar nichts.

Und das sag nicht ich - das sagen alle menschen um mich rum, die lange solide Partnerschaften und Familien bauen. Das ist nicht wie im Katalog oder so. Es ist vor allem eines: ANSTRENGEND. und jeder der zB oft Sport betreibt weiss das Anstrengung und Psyche ziemlich eng aneinander kleben. In unserer KITA sind wir als leibliche Eltern in aufrechter Partnerschaft eindeutig die Minderheit bei den Eltern.

deswegen schreib ich ja hier. Ich sehe meine Partnerschaft aus der Sicht eines Zahnarztes. Ich will gesunde Zähne. daher bore ich da was fault und weh tut. ist nicht romantisch - weiss ich.aber fürmich definiert sich Romantik eher durch zusammen durch dick und dünn gehen als durch Augenflackern und Rosenduft

 

[Benutzer72433]

"Wie kann man nur...Du Koffer...krieg dein leben mal in den Griff..." Keif keif keif, Stänker Stänker Stänker.

Also dass Du so ne Ausdrucksweise kacke findest kann ich nachvollziehen. Allerdings, wie Du über sie (und mit ihr) sprichst, das ist doch wahrlich kein Stück besser?

Keif keif keif, Stänker Stänker Stänker

Charakter-schwach

Und ich weiss mittlerweile: es muss mit ihrer Erziehung zu tun haben.

Keif keif keiff pfauch spuck

habe ich ihr verboten

sie keift

ihre Masche

Und, ähm, dass man bevor man nen Kleinkind in dicke Klamotten steckt die Windel überprüft, das sollte doch wirklich selbstverständlich sein? Es geht immerhin um das Wohlbefinden und ggf. auch die Gesundheit eures Kindes? Also unabhängig davon, ob sie die vorher eventuell schon gewechselt hat oder nicht (und selbst wenn es nicht unabhängig davon wäre, dann fragt man doch, statt einfach davon auszugehen).

Was mir auffällt - abgesehen von Deiner grandiosen Idee mit dem Kind rauszugehen scheint sämtlicher Mental Load bei ihr zu liegen, und selbst da musste sie ja noch für Dich mitdenken. Beispiele, weshalb ich diesen Eindruck habe:

bat sie mich

sie gibt mir 10 to-dos

WARUM ist der Knopf offen? Die Mütze gehört über die Ohren!

warum sind die Amazon Retouren nicht längst weg

Warum sind die Daueraufträge noch angepasst

warum ist er indoor-Spielplatz noch nicht aufgebaut?

- und naja, da ist das letzte woran man denkt, sich auch noch dafür zu bedanken, dass das Gegenüber den Kram nachdem man ihn (ggf. zum xten Mal) dran erinnert hat dann auch wirklich mal tut. Ich mein, wow, er tut was! Krass! Danke! - wäre vielleicht gekommen, wenn sie nicht dran hätte erinnern müssen.

Wie steht es um Termine? Ärzte, Vorsorge, KITA? Witterungsgerechte, passende Kleidung für euer Kind rechtzeitig besorgen? Weihnachtsorganisation? Organisation von täglichem Essen, dass ausreichend frische Wäsche da ist, solche Dinge? Wieviel davon übernimmst Du dauerhaft komplett alleine und ohne dass sie nen Auge drauf haben muss? Nein, dass Du Deine Wäsche selber bügelst ist hier nicht relevant, das ist eine Selbstverständlichkeit (auch wenn ich "verbieten" wirklich daneben finde).

Je nachdem wie Deine Antwort darauf lautet runzel ich bei

ihre Masche - der versuch, mir eine schlechtes Gewissen zu machen

nur dezent die Stirn oder mir rollen sich quasi die Zehennägel auf

 

[Benutzer199726 (42)]

Ihr sprecht einen guten Punkt an - und das ist auch der Hauptpunkt, den ich an ihr bekrittle: mental load hin, Mitdenken her - Familie kann man eben NICHT alleine leben. Kann schon sein, dass sie 1000 Dinge im Kopf hat - Überraschung! Ich auch! nur zum Unterschied zu ihr

1. spreche ich sie erstmal immer an: wie wollen wir das und jenes machen?
2. akzeptiere ich wie sie die Dinge macht viel mehr, auch wenn ich manches anders machen würde oder auch öfters sehe, dass sie Dinge schlicht falsch macht - dann werd ich ihr auch nicht an den Kopf, dass man ihr nichts anvertrauen kann oder dass sie ihr Leben nicht in den Griff hat.

Sie hat wohl 1000 Dinge im Kopf, aber mit mir redet sie über….2.

Und ganz ehrlich:

So funktioniert dass doch nicht in einer Partnerschaft, in einer Familie. Es können doch nicht beide parallel einkaufen, kochen, Ärzte Termine ausmachen (jaaaaa das kann der große Columbus nämlich alles auch) sondern da MUSS man miteinander kommunizieren und arbeiten aufteilen und abgeben UND loslassen können. Also es auch mal annehmen, wie der Partner Dinge macht, solange das Ergebnis rechtzeitig und zweckerfüllend gebracht wird.

Es geht eben nicht alles immer nur nach den Vorstellungen eines Partnerteils. Ja - es ist mühsam - aber ums Absprechen geht bei mir kein Weg vorbei. Je mehr desto besser finde ich.

Nichts zu sagen, nichts auszusprechen aber dann übergriffig auszuteilen, der andere sei im Grunde betreutes Wohnen, das finde ich halt nur eines: EGO ohne Ende.

Ich sehe das also wirklich bisschen anders als ihr.

Wir hatten so ne Kommunikation auch mal mit zwei kleinen Kindern.(19 Jahre zusammen, momentan sehr glücklich und 2 Kinder). Hat sich so eingeschlichen. Ich habe gemotzt, er hat sich weg geduckt und zurück gezogen. Ich hab mehr gemotzt, er hat noch weniger mitgedacht aus Angst etwas falsch zu machen. Der Großteil des mental load lag bei mir.

Wir machen mittlerweile so Jour Fixes. Jeder sitzt mit Zettel und Stift da. Aufgaben werden verteilt. Jede:r erledigt seine Aufgaben wie er/sie es am besten kann. Keiner motzt.
Wir erkennen an, dass der andere immer sein bestes gibt und nichts tut um aktiv zu ärgern.

Ich versuche immer höflich zu bleiben, sage aber auch wenn es gerade nicht passt. Dann muss er warten. Er versucht nicht so viele unnötige Fragen zu stellen und selbst in den Kalender/Kühlschrank zu schauen. Klassisches beispiel: was essen wir heute zu abend? Besser: hast du heute Lust zu kochen oder soll ich?
Die Aufgaben haben wir gerecht verteilt. Beide gehen arbeiten, Haushalt wird geteilt. Arzttermine nimmt wer Zeit hat.

Wichtig auch: sei nicht nur der Handlanger sondern mach Dinge komplett. Ganze Nachmittage mit dem Kleinen und sie macht was anderes. So stärkst du die Bindung und findest deinen eigenen Weg. Und sie muss das dann natürlich auch respektieren und loslassen können.

Wenn du das Kind anziehst ziehst du es an. Und wenn du es komplett wieder einkleiden musst zum Windeln wechseln lernst du es fürs nächste Mal.

Die Zeit mit kleinen Kindern ist ein Stresstest für jede Partnerschaft. Das wird aber wieder besser.
Verliert euch als Paar nicht und baut auch kleine Inseln nur für euch ein.
Alles Gute!
P.S. Ich bin auch Skorpionin. Powerfrau und manchmal vergreife ich mich im Ton. Entschuldigen tue ich mich immer und er sich auch. Unbedingt auch vor den Kindern um ein gutes Vorbild zu sein.

 

[Benutzer72433]

Ihr sprecht einen guten Punkt an - und das ist auch der Hauptpunkt, den ich an ihr bekrittle: mental load hin, Mitdenken her - Familie kann man eben NICHT alleine leben. Kann schon sein, dass sie 1000 Dinge im Kopf hat - Überraschung! Ich auch!

Ich fürchte, Du hast nicht ganz verstanden was ich meinte. Ich frage mal anders - wenn sie das mitdenken jetzt von einem Tag auf den anderen komplett sein lassen würde, zu wieviel Prozent wärt ihr als Familie aufgeschmissen? Und zu wieviel, wenns andersherum wäre?

Wie oft würden die frischen Handtücher im Bad fehlen und es wären leider auch keine gewaschenen da? Wie oft würdest Du Deine Zahnbürste wechseln wollen oder frische Zahnpasta rausnehmen wollen, und es wäre nichts da? Wie oft würdet ihr Essen bestellen müssen, weil leider anstehende Feiertage beim Einkauf nicht bedacht wurden? Wie lange wüde es dauern, bis Dir auffällt, dass das Klo sich nicht von alleine putzt? Wieviele Tage reichen die Windeln noch die ihr noch habt - ohne nachzusehen? Wie oft würdest Du das Bett frisch beziehen - und hättest Du im Blick, wieviel für das Kind noch da ist, wenns morgen Nacht zweimal ins Bett kotzt? Wieviel Backpapier habt ihr noch und wieviele Tage reicht das Klopapier? Wie ist die Dosierung von Schmerzmitteln für das Kind, wenn es nötig sein sollte? Zäpfchen oder Saft? Vorrätig? Wie heisst die zuständige Kinderarztpraxis, welche Vorsorge / Impfung steht als nächstes an, wo ist der Impfausweis vom Kind? Welcher Geburtstag steht wann als nächstes an, sind Geschenk / Karte / was auch immer besorgt oder zumindest klar? Habt ihr dafür angemessenes Geschenkpapier? Tesa oder Bänder?

Das ist jetzt komplett ins Blaue hinein geraten und vielleicht liege ich mit dem ein oder anderen Beispiel auch völlig daneben, kann gut sein, ich kenn euren Haushalt und Deine Beteiligung daran ja nicht. Es sind nur so halbwegs typische Dinge, bei denen ich davon ausgehe, dass sie die im Blick hat und Du nicht. Da scheint mir massiv die Anerkennung von Deiner Seite aus zu fehlen.

So funktioniert dass doch nicht in einer Partnerschaft, in einer Familie. Es können doch nicht beide parallel einkaufen, kochen, Ärzte Termine ausmachen (jaaaaa das kann der große Columbus nämlich alles auch) sondern da MUSS man miteinander kommunizieren und arbeiten aufteilen und abgeben UND loslassen können. Also es auch mal annehmen, wie der Partner Dinge macht, solange das Ergebnis rechtzeitig und zweckerfüllend gebracht wird.

Nein. Das ist ja der wesentliche Punkt - man muss darüber nicht (öfter als einmal) kommunizieren. Man übernimmt einen Part und dann hat die andere Person damit schlicht nichts mehr zu tun, muss nicht mehr dran denken. Und ja - man muss loslassen können. Dafür muss aber das Vertrauen da sein, dass man das wirklich tun kann, und das scheint von ihrer Seite aus nicht im geringsten gegeben zu sein, nicht ganz unberechtigterweise wie es aussieht. Oder?

Es geht eben nicht alles immer nur nach den Vorstellungen eines Partnerteils. Ja - es ist mühsam - aber ums Absprechen geht bei mir kein Weg vorbei. Je mehr desto besser finde ich.

Jedes "Absprechen müssen" ist nur weiterer Mental Load. Mehr noch, als Dich ständig an Dinge zu erinnern, die Du offenbar nicht eigenständig erledigst. Das würde funktionieren, wenn Du eigenständig Deinen Teil daran tragen würdest, aber so wie es aktuell offenbar ist wünschst Du Dir noch mehr Einsatz von ihr, damit Du auch was tust. Das funktioniert so nicht.

Nichts zu sagen, nichts auszusprechen aber dann übergriffig auszuteilen, der andere sei im Grunde betreutes Wohnen, das finde ich halt nur eines: EGO ohne Ende.

Ist es denn nicht auch "EGO ohne Ende", dass Du Dich verhälst als sei es betreutes Wohnen und jegliche Verantwortung - sowohl dafür, dass die Dinge überhaupt laufen, als auch dafür, dass Du überhaupt etwas tust - in ihrer Verantwortung liegt? Denn so scheint es aktuell ja zu sein, und jetzt erwartest Du zusätzlich, dass sie noch mehr investiert, damit sich daran was ändert. Zusätzlich nimmst Du es ihr auch noch übel, wenn sie diese Verantwortung wahrnimmt und unterstellst ihr dafür Dinge wie "Masche" und "Versuch, Dir ein schlechtes Gewissen zu machen". Nochmal - das funktioniert so nicht.

Insofern wiederhole ich nochmal meine Frage aus dem letzten Beitrag:

Wieviel davon übernimmst Du dauerhaft komplett alleine und ohne dass sie nen Auge drauf haben muss?

- darauf gab es nämlich irgendwie keine Antwort

 

[Benutzer7314 (44)]

Wir hatten so ne Kommunikation auch mal mit zwei kleinen Kindern.(19 Jahre zusammen, momentan sehr glücklich und 2 Kinder). Hat sich so eingeschlichen. Ich habe gemotzt, er hat sich weg geduckt und zurück gezogen. Ich hab mehr gemotzt, er hat noch weniger mitgedacht aus Angst etwas falsch zu machen. Der Großteil des mental load lag bei mir.

Wir machen mittlerweile so Jour Fixes. Jeder sitzt mit Zettel und Stift da. Aufgaben werden verteilt. Jede:r erledigt seine Aufgaben wie er/sie es am besten kann. Keiner motzt.
Wir erkennen an, dass der andere immer sein bestes gibt und nichts tut um aktiv zu ärgern.

Ich versuche immer höflich zu bleiben, sage aber auch wenn es gerade nicht passt. Dann muss er warten. Er versucht nicht so viele unnötige Fragen zu stellen und selbst in den Kalender/Kühlschrank zu schauen. Klassisches beispiel: was essen wir heute zu abend? Besser: hast du heute Lust zu kochen oder soll ich?
Die Aufgaben haben wir gerecht verteilt. Beide gehen arbeiten, Haushalt wird geteilt. Arzttermine nimmt wer Zeit hat.

Wichtig auch: sei nicht nur der Handlanger sondern mach Dinge komplett. Ganze Nachmittage mit dem Kleinen und sie macht was anderes. So stärkst du die Bindung und findest deinen eigenen Weg. Und sie muss das dann natürlich auch respektieren und loslassen können.

Wenn du das Kind anziehst ziehst du es an. Und wenn du es komplett wieder einkleiden musst zum Windeln wechseln lernst du es fürs nächste Mal.

Die Zeit mit kleinen Kindern ist ein Stresstest für jede Partnerschaft. Das wird aber wieder besser.
Verliert euch als Paar nicht und baut auch kleine Inseln nur für euch ein.
Alles Gute!
P.S. Ich bin auch Skorpionin. Powerfrau und manchmal vergreife ich mich im Ton. Entschuldigen tue ich mich immer und er sich auch. Unbedingt auch vor den Kindern um ein gutes Vorbild zu sein.

DANKE janewayne - GENAU da, wo ihr seid will ich hin! Jour Fixes habe ich gleich mal "eingeführt" in unserer Partnerschaft ....gingen bisschen über Bord per "ich habe jetzt keine Nerven", und merkte, dass ich da keine Chance gegen die Gilmore Girls habe. Ich poche aber noch nach wie vor drauf - mit mässigem Erfolg.

Aufgaben gerecht verteilen - was für ein Traum!!! und Handlanger bin ich - definitiv. Weil sie ist ja Frau Macherin. Das geht soweit, dass sie mir die meisten Dinge nicht mal zutraut. Das ist was mich am meisten aufregt. Diese Judgy Art "Oh er hat einmal bei "radio gaga" zuviel geklatscht, na den lass ich nicht die Einkäufe hochtragen" (ich übertreibe da bei dem Bsp - aber nicht sehr viel)
Also mir wird im Vorhinein Vieles abgesprochen, und dass ich neue Dinge mal anlerne - beim ersten Kind wahrscheinlich mal der Fall - das kann ich einfach nicht. Mrs. Weiss-alles hat auf Insta schon alles angesehen, da kann sie jetzt keinen brauchen, der da wieder Unruhe reinbringt. Ich bin nicht frei von Fehlern, das behaupte ich auch nicht. Aber eine Partnerschaft funktioniert nur auf gemeinsam und auf Augenhöhe, und die Vorbild Funktion ist ein weiterer guter Punkt, mit dem ich persönlich am wenigsten spassen zu gedenke.

Nämlich interessant: WENN ich dann endlich mal mit dem Kleinen alleine bin - da klappen die Dinge so gut wie reibungslos. Da ist auch er viel entspannter, wir haben es alleine echt lustig. und er ist da auch noch nicht verhungert oder erfroren.

 

[Benutzer7314 (44)]

Ich fürchte, Du hast nicht ganz verstanden was ich meinte. Ich frage mal anders - wenn sie das mitdenken jetzt von einem Tag auf den anderen komplett sein lassen würde, zu wieviel Prozent wärt ihr als Familie aufgeschmissen? Und zu wieviel, wenns andersherum wäre?

Wie oft würden die frischen Handtücher im Bad fehlen und es wären leider auch keine gewaschenen da? Wie oft würdest Du Deine Zahnbürste wechseln wollen oder frische Zahnpasta rausnehmen wollen, und es wäre nichts da? Wie oft würdet ihr Essen bestellen müssen, weil leider anstehende Feiertage beim Einkauf nicht bedacht wurden? Wie lange wüde es dauern, bis Dir auffällt, dass das Klo sich nicht von alleine putzt? Wieviele Tage reichen die Windeln noch die ihr noch habt - ohne nachzusehen? Wie oft würdest Du das Bett frisch beziehen - und hättest Du im Blick, wieviel für das Kind noch da ist, wenns morgen Nacht zweimal ins Bett kotzt? Wieviel Backpapier habt ihr noch und wieviele Tage reicht das Klopapier? Wie ist die Dosierung von Schmerzmitteln für das Kind, wenn es nötig sein sollte? Zäpfchen oder Saft? Vorrätig? Wie heisst die zuständige Kinderarztpraxis, welche Vorsorge / Impfung steht als nächstes an, wo ist der Impfausweis vom Kind? Welcher Geburtstag steht wann als nächstes an, sind Geschenk / Karte / was auch immer besorgt oder zumindest klar? Habt ihr dafür angemessenes Geschenkpapier? Tesa oder Bänder?

Das ist jetzt komplett ins Blaue hinein geraten und vielleicht liege ich mit dem ein oder anderen Beispiel auch völlig daneben, kann gut sein, ich kenn euren Haushalt und Deine Beteiligung daran ja nicht. Es sind nur so halbwegs typische Dinge, bei denen ich davon ausgehe, dass sie die im Blick hat und Du nicht. Da scheint mir massiv die Anerkennung von Deiner Seite aus zu fehlen.


Nein. Das ist ja der wesentliche Punkt - man muss darüber nicht (öfter als einmal) kommunizieren. Man übernimmt einen Part und dann hat die andere Person damit schlicht nichts mehr zu tun, muss nicht mehr dran denken. Und ja - man muss loslassen können. Dafür muss aber das Vertrauen da sein, dass man das wirklich tun kann, und das scheint von ihrer Seite aus nicht im geringsten gegeben zu sein, nicht ganz unberechtigterweise wie es aussieht. Oder?


Jedes "Absprechen müssen" ist nur weiterer Mental Load. Mehr noch, als Dich ständig an Dinge zu erinnern, die Du offenbar nicht eigenständig erledigst. Das würde funktionieren, wenn Du eigenständig Deinen Teil daran tragen würdest, aber so wie es aktuell offenbar ist wünschst Du Dir noch mehr Einsatz von ihr, damit Du auch was tust. Das funktioniert so nicht.


Ist es denn nicht auch "EGO ohne Ende", dass Du Dich verhälst als sei es betreutes Wohnen und jegliche Verantwortung - sowohl dafür, dass die Dinge überhaupt laufen, als auch dafür, dass Du überhaupt etwas tust - in ihrer Verantwortung liegt? Denn so scheint es aktuell ja zu sein, und jetzt erwartest Du zusätzlich, dass sie noch mehr investiert, damit sich daran was ändert. Zusätzlich nimmst Du es ihr auch noch übel, wenn sie diese Verantwortung wahrnimmt und unterstellst ihr dafür Dinge wie "Masche" und "Versuch, Dir ein schlechtes Gewissen zu machen". Nochmal - das funktioniert so nicht.

Insofern wiederhole ich nochmal meine Frage aus dem letzten Beitrag:

- darauf gab es nämlich irgendwie keine Antwort

Na das ist es ja genau. Wir kamen zusammen, da war ich 37. Und wie soll ich sagen - ich weiss, dass es nach wie vor ein landläufiges Image der Männer gibt, von der Mama zur Frau direkt zu wechseln. Bei mir ist das nicht so. So GAR nicht.

Ich war die längste Zeit Single in meinem Leben, war länger bei der Bundeswehr - Kloputzen, Bügeln, Kochen, Wäsche, Arzttermine, Feiertage, Geburtstage, Fristen - wie soll ich sagen: mein Leben ist seit 20 Jahren DURCHGETAKTET. Geht ja gar nicht anders.

Einerseits fand meine Partnerin das wohl positiv bei der Vorstellung, mit mir eine Partnerschaft zu gründen. Andererseits ist von dem wenig übrig, logischerweise weil wir eine Familie sind, aber überhaupt rennt jetzt alles so, wie sie das in ihrem Singleleben her organisierte. Ich hatte meinen Kram beisammen, klammerte mich aber nicht an das wie. Also passte ich mich ihr an.
Ich habe immer mehr den Eindruck, dass sie das nun so sieht, dass, bevor sie in mein Leben trat, mein Leben ein einziges unselbständiges Desaster war, und GOTTSEIDANK sie da jetzt mal Klarschiff gemacht hat.

Das war nie so. Das ist nicht so. Das war einfach ein Anpassen meinerseits.

Das Ergebnis ist, dass sie mich offenbar als vollkommen hilflosen Vollidioten wahrnimmt. Und mit der Einstellung sägt sie bei unserer Partnerschaft aber ganz unten am Sessel.

Und Absprechen/austauschen/kommunizieren und zwar so regelmässig und oft wie möglich: Sorry aber das ist das kleine 1x1 des Miteinanders. Überall, nicht nur in den Beziehungen. und ja, das immer oder fast immer. Was machen Pilot und CoPilot, wenn der Flieger schon Richtung Erde rast? Sie REDEN miteinander....unentwegt.

Wenn man das erst mal klar machen muss, da denk ich mir schon, dass es beim Erwachsenwerden da wohl ein paar Basis-Dinge auf der Strecke geblieben sein dürften.

Heute hats wieder gekracht, hier die Geschichte: wir fahren von den Verwandten vollbepackt heim. Ich packe meine Winterjacke für die Autofahrt in den Kofferraum, da dick und warm etc. Als wir zuhause ankommen geht sie beim Öffnen der Kofferraumklappe von 0 auf 100: "Sag mal was fällt dir ein, deine Jacke reinzupacken? da sind doch {in einer schwarzen Mülltüte verpackt} die Räucherfische drin!!!! Da kannst du doch nicht so einfach deine Jacke draufpacken. Kannst Du mich nicht vorher fragen???"
Ich drauf "Ernsthaft?Ich soll Dich FRAGEN, ob ich meine Jacke in den Kofferraum packen darf? Bisschen absurd, das Ganze oder?"

und dann ihre Reaktion: "ICH WILL NICHT MEHR MIT DIR SEIN!!! Ich halte das nicht mehr aus!!!"

Danach und seither absolute Funkstille. Die Ansage ist halt ne rote Linie bei mir.
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Für mich ist da schon was psycho-mässig schief bei ihr. Ich suche auch per heute Abend kleine 1-Zimmer Wohnungen in der Nähe. Bin schon sehr traurig, vor allem wegen des Kleinen. Aber ich lande immer öfter und schneller bei dem Eindruck, da nicht gewinnen zu können. Und mich schulmeistern zu lassen, das hat noch keiner geschafft.

 

[Benutzer123446 (42)]

Ich finde die Kommunikation von euch beiden suboptimal. Wie du über deine Frau hier schreibst, hört sich aber auch dermaßen lieblos und arrogant von DEINER Seite aus an, dass ich es echt heftig finde.

 

[Benutzer7314 (44)]

Ich finde die Kommunikation von euch beiden suboptimal. Wie du über deine Frau hier schreibst, hört sich aber auch dermaßen lieblos und arrogant von DEINER Seite aus an, dass ich es echt heftig finde.

ja es ist auch traurig. ich weiss aber nicht warum sie die letzten 1,5 jahre so aggressiv wurde. bei uns gibts kein guten morgen gute nach bitte danke hallo aus wiedersehen. Meistens oder eigentlich immer gibts Vorwürfe, die ich zurückpfeffer

 

[Benutzer123446 (42)]

Aber du pfefferst halt auch von dir aus - zumindest hier. Das wirkt schon so, als könnte sie für dich gar nichts mehr richtig machen und als würdest du nur drauf warten, dass sie wieder was macht über das du dich aufregen kannst.

Habt ihr mal über Paartherapie nachgedacht?

Dass ihr nicht mal normale Kommunikation hinbekommt, finde ich tatsächlich schlimm und traurig. Grade auch für euer Kind. Was wollt ihr ihm denn vorleben? Wie wollt ihr ihm Sicherheit und Geborgenheit und Liebe vermitteln, wenn ihr euch gegenseitig so behandelt?

 

[Benutzer7314 (44)]

Aber du pfefferst halt auch von dir aus - zumindest hier. Das wirkt schon so, als könnte sie für dich gar nichts mehr richtig machen und als würdest du nur drauf warten, dass sie wieder was macht über das du dich aufregen kannst.

Habt ihr mal über Paartherapie nachgedacht?

Dass ihr nicht mal normale Kommunikation hinbekommt, finde ich tatsächlich schlimm und traurig. Grade auch für euer Kind. Was wollt ihr ihm denn vorleben? Wie wollt ihr ihm Sicherheit und Geborgenheit und Liebe vermitteln, wenn ihr euch gegenseitig so behandelt?

sie ist ein wahnsinnig disziplinierter und ordentlicher Mensch. Ich hab sowas vorher nie erlebt. und das ist ja auch toll, denn damit bringt sie das mit als Mensch, was für mich am liebenswertesten ist: Zuverlässigkeit für Reisen zum Mond und weiter.
Aber zu welchem Preis.....abends mal zusammensitzen und plaudern und ein glass wein trinken....nicht ums Verrecken.
Ich hätte nie gedacht, dass die Bundeswehr eine so gute Schule und Vorbereitung für Beziehungen wäre....durchhalten, weitermachen, trotz Erschöpfung Struktur und Ordnung halten...egal, ich schweife ab.

Ich würde zu ALLEM sofort ja sagen, was nur den Silberstreif einer Entspannung bringt.
Genau Dein letzter Absatz ist mein Kernschmerz. Ich will nur eine kleine, funktionierende Familie sonst will ich nichts.

 

[Benutzer189381]

Ich würde zu ALLEM sofort ja sagen, was nur den Silberstreif einer Entspannung bringt.
Genau Dein letzter Absatz ist mein Kernschmerz. Ich will nur eine kleine, funktionierende Familie sonst will ich nichts.

Dann mach mal 50 euro für einen babysitter locker und 50 euro für 123 putzen.

Und dann schnapp dir deine Frau und mach was !

Du kannst doch nicht ernsthaft glauben das deine Frau wegen der Jacke im Kofferraum sauer war.

Das geht viel tiefer und nur die Ausläufer

 

[Benutzer113006]

Ja, das mit dem Kofferraum ist nur Symptom, aber keine Ursache oder so. Ich hätte da einfach geantwortet: "na und? Ist doch mein Problem, ob die Jacke nach Fisch stinkt. " Ende der Diskussion. Klingt wirklich nach sehr viel aufgestautem Frust auf beiden Seiten.
Hattet ihr denn vorm Kind eine gemeinsame Linie, was den Haushalt anbelangt? Kann mir das ja kaum vorstellen.

 

[Benutzer7314 (44)]

Dann mach mal 50 euro für einen babysitter locker und 50 euro für 123 putzen.

Und dann schnapp dir deine Frau und mach was !

Du kannst doch nicht ernsthaft glauben das deine Frau wegen der Jacke im Kofferraum sauer war.

Das geht viel tiefer und nur die Ausläufer

schon mehrmals vorgeschlagen. Antwort: man kann ja nicht von jetzt auf gleich irgendwem Fremden den Kleinen überlassen ich drauf: dann machen wir ein casting "nein, kein bock"

 

[Benutzer7314 (44)]

Ja, das mit dem Kofferraum ist nur Symptom, aber keine Ursache oder so. Ich hätte da einfach geantwortet: "na und? Ist doch mein Problem, ob die Jacke nach Fisch stinkt. " Ende der Diskussion. Klingt wirklich nach sehr viel aufgestautem Frust auf beiden Seiten.
Hattet ihr denn vorm Kind eine gemeinsame Linie, was den Haushalt anbelangt? Kann mir das ja kaum vorstellen.

ja ganz genauso. Geht nur 20-30 Mal am Tag so. Ja schon, da gabs eigentlich nie etwas

 

[Benutzer121281 (35)]

Ihr braucht eine Paartherapie meiner Meinung nach.

Selbst wenn für dich der Drops gelutscht ist (siehe Wohnungssuche), dann braucht ihr Hilfe wenn es in Richtung Trennung und Co-Parenting geht.

 

[Benutzer199726 (42)]

Ich tippe mal sie ist etwas überfordert mit der ganzen Situation und ihrem Ehrgeiz, traut dir aber auch nichts zu bzw kann nicht loslassen oder das Kind abgeben und so schaukelt es sich immer mehr hoch.
Sie muss dir vertrauen können das sie etwas abgibt (fiel mir auch wahnsinnig schwer) und sich selbst mehr Freiräume schaffen. Mütter können wahnsinnig geschafft sein durch den Schlafentzug, Sorge, Perfektionismus, Hormone, Mental Load, allgemein die Verantwortung. Die hatte man ja schon in der Schwangerschaft. Das läppert sich zusammen und laugt einen aus.
Und wenn man dann einen Mann hat dem man gefühlt alles sagen muss und der nicht mitdenkt rastet man aus.
Ich sage nicht, dass es ok ist. Aber bei mir war es so. "Geholfen" hat am Ende, dass ich einen Tag Schluss gemacht habe und wir uns danach beide EXTREM zusammengerauft haben.
Nach etwa einem Jahr hatte sich die Kommunikationskultur erholt und war wieder liebevoll. Das dauert ne Weile aber wenn beide mitziehen kann man das schaffen. Und jetzt ist wieder alles tiptop.

 

[Benutzer199726 (42)]

So ein Kind oder mehrere sind halt einfach ein extremer Stresstest für eine Beziehung. Sagt dir keiner vorher aber ich kenne keine Beziehung, die nicht zumindest kurzfristig etwas ins Wanken geraten ist.
Ich bin bei HarleyQuinn . Ich denke ihr braucht Hilfe weil alles schon so fest gefahren ist.

 

[Benutzer7314 (44)]

Ich tippe mal sie ist etwas überfordert mit der ganzen Situation und ihrem Ehrgeiz, traut dir aber auch nichts zu bzw kann nicht loslassen oder das Kind abgeben und so schaukelt es sich immer mehr hoch.
Sie muss dir vertrauen können das sie etwas abgibt (fiel mir auch wahnsinnig schwer) und sich selbst mehr Freiräume schaffen. Mütter können wahnsinnig geschafft sein durch den Schlafentzug, Sorge, Perfektionismus, Hormone, Mental Load, allgemein die Verantwortung. Die hatte man ja schon in der Schwangerschaft. Das läppert sich zusammen und laugt einen aus.
Und wenn man dann einen Mann hat dem man gefühlt alles sagen muss und der nicht mitdenkt rastet man aus.
Ich sage nicht, dass es ok ist. Aber bei mir war es so. "Geholfen" hat am Ende, dass ich einen Tag Schluss gemacht habe und wir uns danach beide EXTREM zusammengerauft haben.
Nach etwa einem Jahr hatte sich die Kommunikationskultur erholt und war wieder liebevoll. Das dauert ne Weile aber wenn beide mitziehen kann man das schaffen. Und jetzt ist wieder alles tiptop.

ich glaube, das druck ich mir aus, rahme es und hänge es neben meinen Nachttisch