Streiten lernen?

[Benutzer]

Mal eine dumme Frage.
Kann man lernen konstruktiv zu streiten bzw wie macht man das?
Ein wenig zur Vorgeschichte... Dieses Wochenende ist aus einer Diskussion über unsere Kontoführung ein Streit entstanden. Details will ich euch ersparen und tun nichts zur Sache.
Jedenfalls ist es immer das selbe. Bei ihr geht die Klappe runter, legt sich ins Bett und schaut den ganzen Tag fern. Muss dazu sagen das wir getrennt Schlafzimmer haben da ich stark schnarche.
Sie redet nicht mehr mit mir, usw. Das kann übers ganze Wochenende so gehen. Ich kümmer mich dann um den Kleinen und lass sie in Ruhe. Oft will sie nichts essen und selbst wichtige Termine lässt sie dann einfach sausen. Natürlich versuche ich sie immer mal zwischendurch anzusprechen, mich zu entschuldigen, usw. Das geht leider soweit das ich manchmal gar nicht wirklich weiß wofür ich mich eigentlich entschuldige.
Das ganze kann auch mal bis in die nächste Woche dauern. Sie reagiert dann total trotzig.. bezogen auf das Beispiel wirft sie mir dann an den Kopf.. dann mach doch in Zukunft alles selber mit den Konten..
Lange Rede kurzer Sinn.. Ich fühle mich in diesen Phasen als wäre ich fremdgegangen, hätte sie hintergangen, verraten, usw. Ich finde ihre Heftigkeit einfach total übertrieben. Oder wie seht ihr das? Es ist wirklich schwer für sie runterzukommen und dauert manchmal ewig..
Sie weiß auch selber das sie zu solchen Kurzschluss Reaktionen neigt. Unter normalen Umständen gibt sie es ja selber zu.
Es gab auch schon Situationen in denen sie alles hinschmeißen wollte, sprich mich verlassen.
Es gab mal einen Streit in dem ich ihr vorgeschlagen habe professionelle Hilfe für uns in Form von Eheberatung zu suchen. Dann steht sie abends weinend vor mir...

Natürlich bin ich auch mal sauer.. Aber ich bin nicht nachtragend und nach 5 Minuten ist alles wieder OK.
Nur leider erreiche ich langsam dem Punkt das ich das einfach nicht mehr kann und ich zunehmend unter ihren Aufmerksamkeits- und Liebesentzug so stark leide das etwas passieren muss .
Hat jemand vielleicht Erfahrungen mit solchen Menschen.. die er gerne teilen möchte? Oder Tipps..

LG

 

[Benutzer154408 (31)]

Ach du liebe Zeit. Das klingt für mich auch sehr überzogen und kindisch, vorallem weil ihr ja schon ein Kind habt!
Streiten "lernen" ist vielleicht nicht das richtige Wort, aber man kann den Umgang miteinander lernen. Dazu müssen natürlich beide einverstanden sein. Am besten ihr setzt euch in einer ruhigen Minute, wenn beide "gut gelaunt" sind mal zusammen und du sagst ihr ganz ruhig und objektiv, was dich an ihrer Reaktion stört und fragst sie vielleicht nach den Gründen. Sie wird sicherlich auch Punkte haben, warum sie auf dich so reagiert. Vielleicht findet ihr so das Kernproblem und könnt in Zukunft "anders streiten" - z.B. andere Formulierungen nutzen o.Ä.
Viel Glück!

 

[Benutzer116134]

Ich bin mir sicher, dass man Streiten lernen kann – wenn beide das wollen und ausreichend selbstreflektiert sind.

Sprecht ihr nach einem Streit darüber, wie ihr die Situation empfunden habt? Welche Worte welche Gefühle ausgelöst haben und wieso es dann eskaliert ist?
Vielleicht würde es euch helfen, in einer ruhigen Minute gemeinsam "Spielregeln" für das Streiten aufzustellen. Tipps dazu gibt's im Internet bestimmt zuhauf.

 

[Benutzer150857 (37)]

Eine Möglichkeit könnte zum Beispiel sein, dass du in einer solchen Situation vorschlägst, dass sich jeder zu dem Thema in Ruhe seine Gedanken macht, Vor- und Nachteile abwägt, und man sich abends zusammensetzt, um darüber zu sprechen.

Ihr Verhalten ist schon sehr irritierend, anschließend ist der Diskussionspunkt ja nicht geklärt. Wie geht ihr dann normalerweise weiter vor? Kommt es dann wegen des selben Themas irgendwann zu einem weiteren Streit oder beschließt einfach einer von euch wie es gehandhabt wird?
Dass du dich grundlos bei ihr entschuldigst, würde ich übrigens in Zukunft unterlassen. Ich möchte ihr gar nicht unterstellen, dass sie genau darauf abzielt. Im Grunde genommen bestärkst du sie damit aber in ihrem Verhalten. Du könntest auch sagen "Das führt jetzt hier zu nichts, das versaut uns nur den ganzen Tag. Lass uns in Ruhe darüber nachdenken und morgen Abend noch mal darüber sprechen!"

 

[Benutzer115625]

Ich denke nicht, dass "Streit" erlernbar ist, da ich Streit als "gescheiterte Kommunikation" auffasse. Gibt es Streit, ist dementsprechend vorher viel schief gelaufen. Vereinbarte "Spielregeln" sind dann irrelevant, da ich mich schon von "geregelter Kommunikation" entfernt habe.

Was ich erlernen kann, ist Meinungsverschiedenheiten "streitfrei" zu lösen. Das müssen aber beide wollen, und deine Frau scheint da nicht sonderlich interessiert daran zu sein. Überhaupt scheinen mir hier andere Probleme im Argen zu liegen, die konkreten Streitfragen sind mMn vermutlich nur Stellvertreterkriege für die eigentlichen Probleme.

Jedenfalls: Als Ausgangspunkt für eine Vorstellung von funktionierender Kommunikation würde ich das 4-Seiten-Modell vorschlagen.

 

[Benutzer11466]

Bei ihr geht die Klappe runter, legt sich ins Bett und schaut den ganzen Tag fern. (..)
Sie redet nicht mehr mit mir, usw. Das kann übers ganze Wochenende so gehen. Ich kümmer mich dann um den Kleinen und lass sie in Ruhe. Oft will sie nichts essen und selbst wichtige Termine lässt sie dann einfach sausen.

Den Kopf in den Sand stecken war noch nie eine Lösung...

Mir fallen da nur zwei Dinge ein: Entweder, der Holden in 'ner ruhigen Minute sagen, daß ihr Verhalten keine Probleme löst, sondern nur verschleppt. Oder, sie auf der nächsten Flucht stellen, sprich: keine Ruhe geben, sie vorm Fernseher solange nerven, bis sie was sagt, wenn's sein muß: brüllen. Wenn es um essentielle Dinge geht, kann man auch mit Scheidung drohen.

Dritte Möglichkeit: bei nächster Gelegenheit den Spieß umdrehen, sprich: Wenn sie was, will auf Durchzug schalten, sich verkrümeln, nicht zuhören, motzen. Vielleicht kapiert sie dann ja, wie kindisch ihr Benehmen ist.

 

[Benutzer150857 (37)]

Wenn es um essentielle Dinge geht, kann man auch mit Scheidung drohen.

Kann man aber auch lassen...

 

[Benutzer95608]

Eine Möglichkeit könnte zum Beispiel sein, dass du in einer solchen Situation vorschlägst, dass sich jeder zu dem Thema in Ruhe seine Gedanken macht, Vor- und Nachteile abwägt, und man sich abends zusammensetzt, um darüber zu sprechen.

Guter Plan ...

Wenn ich wütend/aufgebracht bin, kann ich nicht ordentlich diskutieren. Ich könnte überreagieren, dann fliegen schon mal Sachen und es knallen Türen. Also lässt man mich am besten mit dem Thema in Ruhe, bis ich Ordnung in meinem Kopf habe und wieder "unten" bin. Das weiß mein Mann und wir haben auch nie gestritten. Ein paar Stunden später kann ich über alles ganz normal und ruhig reden.

"Impulskontrolle" - daran hab ich bei mir lange gearbeitet. Erst denken, dann reden bzw. handeln ... ;-)

 

[Benutzer]

Erstmal vielen Dank für die Antworten...

Werde versuchen ein paar Punkte aufzugreifen... Am liebsten versucht sie nach einem Streit das Thema zu vergessen. Spreche ich sie nochmals drauf an, versuche das ganze normal zu diskutieren kann es sein das sie abblockt, sich wieder aufregt. Nur selten kommt es zu konstruktiven Diskussionen.
Sie fühlt sich leider sehr sehr schnell und persönlich angegriffen... Ich formuliere das mal überspitzt.. Am besten wäre es für sie.. Schatz, du hast das so und so gemacht? Super, ich finde das ganz toll. Vielleicht mach es beim nächsten mal so oder so das ist vieleicht praktischer, einfacher, usw. Wenn du Probleme hast zeig ich es dir gern..
Nun gut, so redet aber kein Mensch.. Und leider sie ja auch nicht. Natürlich ist solch ein rücksichtsvoller Umgang erstrebenswert aber im Alltag nicht immer praktikabel..

Und nein man kann ihr in der Situation nichts vorschlagen.. nochmal drüber nachdenken, sich in 2 Stunden nochmal zusammensetzen, usw. Wenn sie sauer ist kann man sie nicht erreichen.. Ich würde liebend gern mit ihr diskutieren...
Manchmal habe ich das Gefühl sie kann oder will nicht mit einem Streit abschließen da es immer wieder in der selben Art eskaliert..
Und das gemeinste kommt dann noch.. Bin von dir ja nichts anderes gewohnt.. Bin ich nicht anders gewohnt.. Wie immer.. Es wird pauschalisiert..

Sorry bin gerade nur mit Handy. Wenn ich vor'm Rechner sitze werde ich versuchen mehr auf die Antworten einzugehen...

LG

 

[Benutzer150857 (37)]

Vielleicht mach es beim nächsten mal so oder so das ist vieleicht praktischer, einfacher, usw. Wenn du Probleme hast zeig ich es dir gern..

Wieso nicht? Musst es ja nicht derart gekünstelt formulieren, aber vom Ding her passt das eigentlich schon.

Wenn du ihr nicht vorschlagen kannst, die Diskussion zu verschieben, kannst du sie aber dennoch abbrechen, damit es gar nicht erst derart eskaliert. Beispielsweise könntest du sagen, dass jetzt von beiden Seiten jegliche Standpunkte angesprochen wurden und du keinen Bock auf so eine aufgeladene Stimmung hast. Kannst dir dein Kind schnappen, auf den Spielplatz gehen, Madame kann schmollen und wenn du Glück hast, ist sie wieder vernünftig, wenn ihr zurück nach Hause kehrt.

 

[Benutzer]

Natürlich wäre es so am besten.. Aber im Alltag nicht immer durchführbar..

Und ja, vieleicht sollte man wichtige Dinge nicht zwischen Frühstück und anziehen diskutieren..

Aber oft merke ich gar nicht das dies oder jenes für sie eventuell ein heikles Thema ist... Etwas falsches aus meinem Mund, dann geht sie, schlägt die Tür zu und das ist es... Wie gesagt, oft weiß ich gar nicht was ich falsches gesagt gabe. Sie hat aber irgendetwas als persönlichen Angriff verstanden...

 

[Benutzer159670 (40)]

Natürlich wäre es so am besten.. Aber im Alltag nicht immer durchführbar..

Es wäre erheblich leichter durchführbar als das, was aktuell passiert, oder?

Wie formulierst du denn deine Anliegen momentan?

 

[Benutzer11466]

Etwas falsches aus meinem Mund, dann geht sie, schlägt die Tür zu und das ist es...
(..)
Und das gemeinste kommt dann noch.. Bin von dir ja nichts anderes gewohnt.. Bin ich nicht anders gewohnt.. Wie immer.. Es wird pauschalisiert..

Ich unke ja nur ungern (und es schreibt sich als Rat für andere immer sehr leicht) - aber wenn das Dauerzustand bleibt, würde ich über eine Trennung nachdenken...

 

[Benutzer]

Eigentlich ist es nur eine normale Diskussion... OK, dieses Wochenende. Wir unterhalten uns darüber das sie immer einen gewissen Betrag sparen möchte. Darauf habe ich ihr gesagt das das gut ist aber meiner Meinung nach keinen Sinn macht wenn die Kreditkarte 10000 im Minus ist.. Die Zinsen fressen das Ersparte schneller auf.
Dann haben wir darüber gesprochen wieviel sie sparen will und auf welches Konto es gehen soll. Darauf habe ich gesagt das ich ihre hin und herüberweisungen nicht immer folgen kann. Dazu muss man sagen das sie die Angewohnheit hat mal ein bisschen hierhin zu überweisen und dann dort hinzupberweisen. Wir haben insgesamt 7 Konten..
Peng... Ich würde ihre guten Absichten immer runter machen.. Dann mach in Zukunft alles selber.... Das war es... Samstag morgen passiert, heute immer noch hochgradig sauer...
[doublepost=1456146011,1456145876][/doublepost]Manchmal denke ich schon das ist ein Teufelskreis.. Meine förmliche Angst etwas falsches zu sagen verursacht das ich was falsches sage... Hoffe das macht jetzt Sinn..

 

[Benutzer11466]

Wir unterhalten uns darüber das sie immer einen gewissen Betrag sparen möchte. Darauf habe ich ihr gesagt das das gut ist aber meiner Meinung nach keinen Sinn macht wenn die Kreditkarte 10000 im Minus ist..

Wären die im Zweifelsfalle ihr oder Euer Problem?

Ich kenne ja Eure finanziellen Verhältnisse nicht - aber mir scheint momentan nicht die Streitkultur Euer dringendstes Problem zu sein...

 

[Benutzer]

Ich unke ja nur ungern (und es schreibt sich als Rat für andere immer sehr leicht) - aber wenn das Dauerzustand bleibt, würde ich über eine Trennung nachdenken...

Ja manchmal ertappe ich mich darüber nachzudenken... Alles an ihr ist perfekt, sie hat mich noch nie im Stich gelassen, kann mich auf sie verlassen, usw. Aber wenn sie ausflippt ist Holland in Not
[doublepost=1456146661,1456146289][/doublepost]Keine Panik.. Die 10000 Minus bezahlen wir in 6 Monaten ab und merken es nicht einmal.. Will nicht angeben aber wir verdienen recht ordentlich. Meine Frau hat fast mein Gehalt..

Die Ehe läuft sonst ganz ok.. Aber ich merke seit meine Frau arbeitet bleibt nicht viel Zeit... Dann versucht sie auch noch abends zu kochen.. Da bleibt nicht mehr viel zwit

 

[Benutzer]

So letzte Antwort für heute.. Da wo wir wohnen ist es fast 1 Uhr morgens..

Entschuldigen.. Nein.. Sie sieht sich da meist im Recht.. wenigstens Recht sich aufzuregen.
Wie gesagt sie weiß schon das sie gern so ausflippt... Beschreibt es fast als wenn sie nichts dafür kann... Ich bring sie ja so in Rage.. Bzw es brennt dann einfach mit ihr durch..

Kochen kann ich wirklich nicht.. Mach aber sonst alles im Haushalt...

Danke und LG

 

[Benutzer95608]

Jedenfalls ist es immer das selbe. Bei ihr geht die Klappe runter, legt sich ins Bett und schaut den ganzen Tag fern. Muss dazu sagen das wir getrennt Schlafzimmer haben da ich stark schnarche.
Sie redet nicht mehr mit mir, usw. Das kann übers ganze Wochenende so gehen. Ich kümmer mich dann um den Kleinen und lass sie in Ruhe. Oft will sie nichts essen und selbst wichtige Termine lässt sie dann einfach sausen.

Klingt alles doch sehr kindisch ... wie alt ist sie denn? Wenn kein gemeinsames Kind da wäre, wäre das der Anfang vom Ende - Trennung nicht allzu fern.

Frag sie doch einfach in einer ruhigen Minute, ob sie wirklich so weiter machen will. Kann ja nicht sein, dass man über ganz praktische Dinge mit unterschiedlicher Anicht nicht mehr reden kann, ohne dass sie sich auf den Schlips getreten fühlt und trotzig das ganze aussitzt. Das bringt doch gar nichts.

Ihr schlaft getrennt, Ihr kocht nicht zusammen, arbeitet wohl viel ... was habt Ihr schönes gemeinsam?
Man könnte meinen, Ihr hab Euch schon weit voneinander entfernt ... sie muss doch auch ahnen, dass das nicht ewig gut geht?

Gibt sicher praktische Methoden wie man diskutiert und zu einem Ergebnis kommt. Soll sie sich mal erkundigen und an sich arbeiten. Wenn sie der Meinung ist, Du seist Schuld - dann geht zu einer Paarberatung oder trennt Euch eben, wenn da kein Bock drauf da ist.

 

[Benutzer]

Hallo... Erstmals nochmal vielen Dank für die vielen Kommentare.

Vieleicht noch ein bischen Hintergrundwissen... Sie kommt aus einem Kulturkreis in dem Streit, Diskussion nicht wirklich stattfindet. Singapur. Es gibt nichts schlimmeres als "Loosing Face".
Zusätzlich ist sie in der Kindheit im Alter von 6 Monaten von ihren Eltern weggegeben worden und ist bei ihrer Oma groß geworden. Die Eltern haben sie immer ausgeschlossen, verleugnet usw. Lange Geschichte sie ist zu früh gekommen. Die Eltern haben schon vor der Hochzeit rumgemacht und da ist / muss alles sehr traditionell sein. Bei der Oma hat sie mehr oder weniger wie Aschenputtel gelebt. Ich nehme mal an da ist vieleicht der Grund drin zu suchen.
[doublepost=1456174703,1456174645][/doublepost]Ach so sie ist 40..

 

[Benutzer]

Hallo Wentji... Vielen Dank fuer deinen Kommentar. Wahrscheinlich hast du den Nagel auf den Kopf getroffen. Meine Frau kommt aus Singapur, ich bin deutsch. Da ist es wahrscheinlich wie du sagst. Deutsche sind dafuer bekannt das sie sagen was sie denken. Auch wenn das manchmal sehr hart erscheint. Wir beide kommunizieren meist in Englisch oder Deutsch.

Prinzessin war sie nie... wie gesagt eher Aschenputtel.

Die aktuelle Sache ist wieder OK und wir haben gestern kurz darueber gesprochen. Sie fuehl / denkt ich wuerde sie fuer (zu) dumm halten und alles was sie macht waere falsch... Keiner wuerdigt ihre Bemuehungen. Deutet genau auf dieses Missverstaendnis hin...

Nun ja, da bin wahrschseinlich wirklich ich das Problem. Ich denke gerade darueber nach ob es vieleicht kulturspezifisch ist. Aber ich hatte deutsche Freundinnen die in dem Bereich auch empfindlich waren (vieleicht nicht so empfindlich) und ich kenne Asiaten die recht robust sind.

Nochmals vielen Dank fuer die vielen Tips. Einige haben mich doch zum Nachdenken (im positiven Sinne) gebracht...

 

[Benutzer]

Danke für den Tipp.. Ich rede ja gern, sie nicht so sehr bzw fühlt sich schnell in die Ecke getrieben. Ist wahrscheinlich schon ein kultureller Unterschied.. Oder der banale Unterschied zwischen Mann und Frau..
Das wäre ja alles kein Problem wenn sie sagen würde... Moment mal, du Idiot, nicht in so einem Ton.. Reden wir später drüber.. Ich würde merken ich hab eine Grenze bei ihr überschritten, sie kann ihren Ärger artikulieren und ausleben und gut ist. Dann kann man immer noch mal später das Gespräch suchen...
Aber eben nicht diese ganze andere Theater. Tagelang schmollen, ironisieren, usw. Könnte ich ja auch noch mit leben aber wir haben ein Kind.. Bisher ist das kein Problem aber es wird der Tag kommen wo er fragen wird was los ist usw...

Wir werden die Tage nochmal drüber sprechen..

 

[Benutzer]

Was soll ich sagen. Wieder einer dieser Tage. Waren gestern einkaufen. Brauchten bastelzeugs und Reinigungsmittel. War wahrscheinlich nicht geduldig genug, nicht begeistert genu.
Lässt mich mit dem Kleinen stehen und sagt sie kauft es selber und kommt mit dem Taxi nach Hause. Natürlich hab ich im Auto auf sie gewartet. 15 Minuten später kam sie, nach Hause und Peng Tür zu, kein Wort mehr und nun sitzt sie wieder in ihrem Zimmer. Ich hab bis Nachmittag das Haus geputzt da wir eine neue Küche bekommen haben. Nun mit dem kleinen auf dem Spielplatz...
[doublepost=1458895420,1458894861][/doublepost]Eigentlich ist es gar kein Streit.. Nicht mal eine Meinungsverschiedenheit.. Eher ihre enttäusche Erwartung.. Ich weiß es nicht wirklich.. Bin heute auch zu müde.

Seltsam die ganze Woche war sie immer so müde, früh raus, abends spät gearbeitet. Aber wenn es ums einkaufen geht..

 

[Benutzer12529]

Gemessen daran, dass du vor ungefähr einem Monat von einem harten Streit berichtet hast und jetzt erneut, fiel mir etwas ein:
Kann es sein, dass PMS das ihrerseits mitverursacht? Hat/hatte sie danach ihre Tage oder auch dabei? Während dessen reagieren viele betroffene Frauen sehr empfindlich und emotional, deutlich mehr, als sie es außerhalb der PMS-Zeit würden.
Oder reagiert sie immer und nicht nur in einem recht regelmäßigen Abstand so?

 

[Benutzer150857 (37)]

Naja, PMS kann's ja wohl nicht wirklich sein, wenn sie derart austickt und dann eine Woche lang keine Erleuchtung hat in die Richtung, dass sie sich dezent daneben benommen hat. Klar fühlt man sich da als Frau mal wie ferngesteuert, ist extrem launisch, sagt was Saudummes oder reagiert völlig über - aber irgendwann ist man ja schon wieder fähig klar zu denken, die Lage zu peilen und einzusehen, dass man dem Partner Unrecht getan hat. Aber das bleibt ja hier völlig aus.

Könnte mir vorstellen, dass sie irgendwas belastet, sich in der Beziehung momentan nicht wohl fühlt, sie das Muttersein überfordert oder was auch immer (kein Vorwurf, nur Möglichkeiten), und sie deswegen die kleinsten Kleinigkeiten von dir völlig auf die Palme bringen - und sei's nur dein genervtes Gesicht beim Einkaufen. Woran auch immer es liegen mag, wenn sich was ändern soll, müsst ihr offen reden, es beide einsehen, gemeinsam nach Lösungen suchen und eure Kommunikation ändern bzw. erstmal klar aufbauen. So schwer ist das eigentlich nicht. Es müssen nur beide wollen und man sollte wohl auch nicht zu lange warten, um damit zu beginnen, bevor ein liebevolles Miteinander gar nicht mehr möglich ist.

 

[Benutzer116134]

Ich möchte dir jetzt nicht zu nahe treten, aber ich kenne ja auch deine anderen Threads und mal ehrlich – so richtig überraschend ist der jetzige Zustand eurer Ehe eigentlich nicht, oder?

Ihr seid seit 16 Jahren verheiratet, euer Sohn ist 8 Jahre alt.

Von Anfang an war der Sex für dich nicht wirklich befriedigend: Du hattest das Gefühl, sie wäre froh wenn es vorbei ist, von ihr kam selten Initiative und es war insgesamt wenig leidenschaftlich. Darüber gesprochen habt ihr aber nie wirklich, weil sie das falsch aufgefasst hätte und beleidigt gewesen wäre. Jetzt schlaft ihr in getrennten Schlafzimmern, ich vermute also nicht, dass sich euer Sexleben wesentlich verbessert hat?

Vor weniger als einem Jahr hast du geschrieben, du seist dir nicht sicher, ob sie dich noch liebt. Dass es kaum Zärtlichkeiten gibt, von ihr ausgehend sowieso nicht, dass ihr kaum Sex habt. Auf deine Frage hin hat sie gesagt, dass sie nicht arbeiten oder Dinge im Haushalt tun würde, wenn sie dich nicht lieben würde. Ein klärendes Gespräch oder eine Lösung für euch beide gab es nicht.

Eigentlich lebt ihr doch schon länger mehr nebeneinander her als miteinander. Ihr arbeitet beide Vollzeit, du machst alles im Haushalt, sie kocht.

Und mal ehrlich: Wer sich wiederholt für ein ganzes Wochenende in seinem Zimmer einschließt, schmollt, wichtige Termine verpasst und das Kind halt einfach dem Partner überlässt, der weiß ganz genau, dass er keine Konsequenzen zu befürchten hat. Dass es jemanden gibt, der einem alles irgendwie abnimmt, der das schon wieder richtet und der einem sowieso nicht wirklich böse ist. Egal, ob man grundlos rumzickt, ob man beim Sex nicht auf den Partner eingeht oder der Partner eigentlich so unglücklich ist, dass er leise Zweifel an der Liebe äußert. Im Grunde weiß deine Frau doch ganz genau, dass sie dich völlig in der Hand hat.

Ist die Beziehung gerade so, wie du sie dir wünschst? Ist das eine Beziehung, die du deinem Sohn vorleben möchtest? Was wünschst du dir konkret? Von ihr, für euch?

 

[Benutzer]

Danke erstmal für die vielen Antworten.. Ich muss zugeben das wenn ich eure Antworten lese ich selber sehr erschrocken bin... von mir, dem Zustand unserer Ehe, ihr, usw. Speziell wenn es zusammenfassend so geschrieben wird.
Ja, Kommunikation speziell wenn es ein Konflikt ist war schon immer schwierig.
Will vieleicht erstmal die ein oder andere Frage beantworten und werde ein wenig Zeit brauchen über eure Antworten nachzudenken...
[doublepost=1458929224,1458926916][/doublepost]Ja sie hat gerade ihre Tage... Jedoch finde ich das sie davor eher zickig ist aber während nicht so sehr.
Was passiert ist... Wir hatten beide ein anstrengende Woche, sie hatte einige Veranstaltungen, ich hatte auch ein wenig Stress und dann noch Handwerker im Haus.
Sie hat etwas für zwei Freunde von unserem Sohn geplant und brauchte noch Bastelzeugs... Scheren, Klebstoff, usw.
Erst landen wir in Dekoration, ach guck mal dies, mal das... Nach 15 Minuten endlich da raus, suchen nun die entsprechende Abteilung. Sie ja wo ist es denn? Ich quatsche eine Verkäuferin an. Gut endlich gefunden, sie steht vor den Scheren nimmt aber keine. Anscheinend nicht das was sie will. Ich nehm drei. Dann Klebstoff, geht nochmals um alle Regale bis ich Sie darauf aufmerksam mache das Klebstoff direkt neben den Scheren ist. Sie nun schon sauer. Dann brauchten wir noch Reinigungsmittel, etwas ganz bestimmtes. Auch das gefragt. Haben sie nicht. Also Kasse, nächster Laden. Auf dem Weg dorthin sagt sie plötzlich sie geht allein, ich solle nach Hause fahren und lässt mich stehen...
Natürlich geb ich zu das ich schon genervt war.. Sie arbeitet in der Stadt hätte sie auch in der Mittagspause kaufen können... Nun ja..

Was mich irritiert, sie sieht sich immer als Opfer... als diejenige der Unrecht angetan wird, usw. Eigentlich immer...

Habe ihr schon angeboten das wir zur Paarberatung gehen. Das wir das nicht mehr ohne professionelle Hilfe hinkriegen Das hat sie geschockt, aber hat nur 2 Wochen gehalten. Danach wieder das gleiche Muster.

Sorry werde nun erstmal schlafen.. Bei mir ist es gerade 5...

 

[Benutzer141862]

Ok, nehmen wir an, sie ist eine adäquate Person mit gesundem Menschenverstand, die an gewissen Tagen einfach zu empfindlich ist. Dann würde ich ihre Reaktion so erklären, dass etwas Grundliegendes in euerer Beziehung sie unglücklich macht und jede ungünstige Aussage rastet sie aus.

Kann es sein, dass sie generell der Meinung ist, du respektierst sie nicht und nimmst sie nicht wirklich ernst?

Dann wäre die oben beschriebene Situation ein perfekter Katalysator: sie nimmt keine Schere, weil sie ihr nicht gefällt, du nimmst aber trotzdem drei. Während es eigentlich ihr Projekt ist und sie besser weiß, ob diese bestimmte Schere passt oder nicht. Dann machst du sie darauf, dass sie Klebstoff übersehen hat. Tja... sind bestimmt Kleinigkeiten, die in einer gesunden Beziehung gar nicht gemerkt werden. Bzw. man sagt dem Partner ruhig "Schatz, diese Schere passt mir nicht, deswegen nehme diese nicht und gucke einfach weiter". Aber hier bekommen solche Kleinigkeiten eine ganz andere Interpretation.

Mir scheint es, ihre Wunde ist viel tiefer als du denkst und mit jeder Aussage kratzt du diese noch ein Stück weiter. Auch wenn ich ihre Reaktionen sehr unschön finde, könnte ich mir vorstellen, dass diese eher eine Folge der Probleme sind und nicht der wahre Grund.

 

[Benutzer]

Erstmal, sie hat sich wieder beruhigt.
Dann danke das du mich darauf aufmerksam gemacht hast... Sie hat sowas mal zwischen den Zeilen gesagt.. Ich würde sie nicht ernst nehmen. Wobei ich dies tue... ich denke eher sie bekommt das in den falschen Hals... und / oder es kommt so rüber...

Ich habe sie gefragt ob es irgendwelche Probleme gibt, sie manchmal unglücklich wirkt, usw. Jedoch kommt von ihr nur alles ok.. Das ist aber wahrscheinlich Mentalität... Über allgemein unangenehme Dinge wie Tot, Krankheit wird einfach nicht gesprochen...

Das sie so austickt macht sie schon seit Anfang unserer Beziehung. Über die Jahre ist es nur schlimmer geworden.

Trotzdem werde ich mal über gewisse Dinge nachdenken müssen. Ich werde auch nochmals mit ihr reden wie wir in Zukunft diese Ausbrüche vermeiden ...

 

[Benutzer115625]

Wobei ich dies tue... ich denke eher sie bekommt das in den falschen Hals... und / oder es kommt so rüber...

"Immer die anderen", hmm?

Wenn ich an einem Problem arbeiten will, dann kann ich das nur, wenn ich mich selbst dafür in die Verantwortung nehme.

 

[Benutzer68775 (40)]

Also ich hab den Thread erst jetzt gefunden, aber mir erscheint das emotional recht logisch. Rational natürlich nicht und vernünftig ist anders. Aber ich kanns verstehen. Ich bin bei meinem Vater genauso und ein bisschen erinnert mich das von dir beschriebene Verhalten, das sie zum ausrasten bringt genau an das Verhalten meines Vaters, das MICH zum austicken bringt.
Und bei einem Partner würde ich das überhaupt gar nicht ertragen.

Es kann sehr gut sein, dass sie ihre gesamte Kindheit hindurch nie gut genug war, immer bevormundet und korrigiert wurde, und sich nie ernst genommen gefühlt. Ja es mag albern klingen, und unnötig, aber emotionale Reaktionen lassen sich da meist nur sehr schwer rational steuern.
Sie fühlt sich von dir evtl ständig korrigiert und bevormundet - und konstruktive Debatten hat sie in ihrer Kultur eben nie gelernt, die einzige Strategie die sie kennt ist Flucht und irgendeine Form von Strafe dem andern gegenüber. "Er hat mir weh getan, ich will ihm weh tun."

Noch einmal, nein das ist nicht erwachsen, durchdacht und vernünftig, das ist PUR emotional. Und es ist SEHR schwer, wenn die Situation schon so festgefahren und dauer-eskaliert ist, das herumzureißen. Ein befreundetes Paar ist ähnlich - absolut egal was er sagt sie fasst es sofort als Kritik auf, und fühlt sich für zu dumm gehalten. Ja sie reagiert über. Er versucht aber schon seit Jahren ihr Leben zu regeln, "wie es bestimmt am besten für sie ist" und kann sich einfach nicht zurück halten, was sie seiner Meinung nach anders machen sollte. Die sind auch über den Punkt hinaus, an dem das noch sachlich von beiden Seiten aufgegriffen werden kann.

Die wäre sicher mit jeweils andern Partnern auch anders - aber die Kombination der beiden: sie sehr dünnhäutig und sensibilisiert auf seine dauernden Anmerkungen, und er sehr durchdacht und rational und immer nur gut meinend - das funktioniert nicht.

Und wie gesagt, so wie sie sich benimmt, benimmt man sich evtl seinen Eltern gegenüber, deren Spitzen seit JAHREN immer die selbe Stelle reizen, und wo man sich sofort wieder wie eine 8 Jährige behandelt fühlt. Normalerweise hat man mit seinem Partner jedoch einen anderen Umgang - weil der allerdings auch nicht die selben Stellen triggern sollte...

 

[Benutzer]

Vielen Dank für eure Beiträge und auch sehr verschiedene Meinungen...
Werde versuchen mich mal mit meinen Kommentaren zurückzuhalten um zu sehen wie das bei ihr ankommt..

 

[Benutzer160196 (26)]

Ich habe ein paar Tipps:
Sätze, die mit Du bzw. Sie solltest du vermeiden. Auch "nie" und "immer" wird oft benutzt und solltest du vermeiden. Beleidigende Wörte kommen bei einem heftigen Streit auch schnell vor. Gut ist das aber auch nicht. Sie verlagern den Streit auf eine dekonstruktive Ebene.

 

[Benutzer]

Danke fuer die Tips...
Diese Dinge versuche ich ja. Bei uns gibt es z.B. kein Schreien, Anschreien oder beleidigende Worte. Ich werde es donnoch mal ruhiger angehen und meine Worte geschickter waehlen...

Wie schon gesagt es ist auch kein Streit im herkoemmlichen Sinne... ich habe mehr das Gefuehl es ist ihre entaeuschte Erwartung. Das mit dem Shoppen z.B. Wahrscheinlich hat sie gedacht lustig bummeln, mal sehen was es so gibt, ist ja Ostern, usw.
Ich war dazu ueberhaupt nicht in der Stimmung. Harte Woche, der Kleine war muede und eine Menge Arbeit zu Hause...

 

[Benutzer68775 (40)]

Wie schon gesagt es ist auch kein Streit im herkoemmlichen Sinne... ich habe mehr das Gefuehl es ist ihre entaeuschte Erwartung. Das mit dem Shoppen z.B. Wahrscheinlich hat sie gedacht lustig bummeln, mal sehen was es so gibt, ist ja Ostern, usw.
Ich war dazu ueberhaupt nicht in der Stimmung. Harte Woche, der Kleine war muede und eine Menge Arbeit zu Hause...

Oweh. Ganz ehrlich? Das geht mir auch SO auf die Nerven, dass ich zickig werde und ihm sage, er soll sich einfach schleichen und mir den Tag nicht verderben
Wie gesagt, nein es ist nicht fair oder vernünftig, aber ich kann es echt verstehen... zumindest wenn deine Schilderungen entsprechend sind - erkenn ich da viel wieder...

 

[Benutzer144187]

Wahrscheinlich hat sie gedacht lustig bummeln, mal sehen was es so gibt, ist ja Ostern, usw.
Ich war dazu ueberhaupt nicht in der Stimmung. Harte Woche, der Kleine war muede und eine Menge Arbeit zu Hause...

Es ist natürlich absolut nicht normal darauf so zu reagieren. Aber wenn du weisst, oder zumindest vermutest, dass sie gerne bummeln würde, warum kommunizierst du dann nicht: "Ich bin müde, nicht in Stimmung.", sondern lässt die Situation eskalieren? Oder hast du kommuniziert, dass du keine Lust auf Bummeln hast sondern den Einkauf schnell und effizient hinter dich bringen willst?
Du hast leider auch noch nicht erzählt, ob du nach der letzten Eiszeit das Gespräch mit ihr gesucht hast.

 

[Benutzer68775 (40)]

Ja, genau - vielleicht hilft ein bisschen Weitsicht, solche potentiellen Zündquellen einfach gar nicht erst aufkommen zu lassen - in Kombi mit gezielter, unemotionaler Kommunikation?
"Shopping? Du, der Kleine is eh knatschig, ich bin ko, magst du nicht alleine gehen und dir alle Zeit nehmen, die du möchtest? Danach essen wir gemütlich zusammen?"

Oder sowas? Wäre das ein Denkansatz?

 

[Benutzer144187]

Habe gerade gesehen, dass du doch etwas dazu geschrieben hattest:

Die aktuelle Sache ist wieder OK und wir haben gestern kurz darueber gesprochen. Sie fuehl / denkt ich wuerde sie fuer (zu) dumm halten und alles was sie macht waere falsch... Keiner wuerdigt ihre Bemuehungen. Deutet genau auf dieses Missverstaendnis hin...

Und dann? Sie hat dir das gesagt, du hast erwidert ist doch nicht so - und jetzt, nur einen Monat später habt ihr die gleiche Situation wieder? Ihr müsst Strategien erarbeiten, wie das nicht mehr vorkommt. Das ist nicht mit einer Bestandsaufnahme getan, da kommt noch mehr Arbeit.
Beim aktuellen Beispiel: Vielleicht dachte sie, dass Bummeln für dich auch entspannend wäre. Vielleicht dachte sie, dass du ihr nicht zutraust eine gute von einer schlechten Schere zu unterscheiden.
Was kannst du tun, damit sie dieses Gefühl nicht mehr hat? Was kann sie tun, um nicht so krass zu reagieren? Zu Hause hat sie wohl nicht gelernt konstruktiv zu diskutieren, das musst du jetzt mit ihr nachholen. Aber obwohl du von dir selbst sagst, dass du sehr direkt seist (wie Deutsche das halt so sind), bekomme ich doch irgendwie den Eindruck, dass du der direkten Kommunikation mit deiner Frau schon aus dem Weg gehst wenn alles gut ist - und erst recht wenn etwas im Argen liegt.

 

[Benutzer136760]

Ohje, ich glaube ich war mal mit dem männlichen Gegenstück deiner Frau zusammen. Respekt, dass du das so aushältst.
Eins kann ich dir sagen: wenn sie an sich nichts ändert, wird das immer so weitergehen. Je mehr du ihr entgegenkommst, desto mehr fühlt sie sich im Recht usw.

Und Wentj : mit solchem Menschen kann man nicht Klartext reden.

 

[Benutzer]

OK.. fangen wir mal an..

Sie selber hatte eine harte Woche und hat vor dem Einkauf / Bummeln selber gesagt das sie muede ist... Nun gut, bedingt kann ich sie verstehen jedoch bin ich davon ausgegangen das es sich nur um die besagten Dinge ging. Sie selber hat erwaehnt das wir noch so viel machen muessen. Nun gut, ich haette es vieleicht geschickter angehen koennen.

Leider hatten wir vorher schon gegessen.

An dem Abend und dem Tag danach habe ich sie schmollen. Danach bin ich wieder auf sie zugegangen. Nur so am Rande nach einem Streit bin ich immer derjenige das auf sie zugehen muss.

Natuerlich muessen wir daran arbeiten aber das ist nicht wirklich einfach. Wenn alles normal ist hat sie ein wenig die Tendenz alles herunterzuspielen. Ist doch alles OK, mit uns, mit der Beziehung, usw... Wie gesagt unangenehme Dinge laesst man lieber unterm Teppich...
Ich weiss nicht mehr genau was es war. Ein entfernt befreundetes Paar trennt sich. Die zwei hatten immer Streit haben aber mehrfach versucht sich profesionell helfen zu lassen. Da sagt meine Frau ... siehst du hat alles nicht geholfen. Nun ja, wenigstens haben beide erkannt das sie ein Problem haben und versuchen es zu loesen.
Oder ein anderes Paar hat Probleme (sexuell), haben im Durchschnitt vieleicht gerade mal alle 4 Wochen Sex. Sie selbst sagt, kein Wunder. Aber wenn ich unser Sexleben anschaue ist es nicht viel besser. Da sieht sie Dinge ploetzlich positiver als es wirklich ist. Sorry ist eigentlich eine andere Baustelle und gehoert hier nicht wirklich hin.

LG
[doublepost=1459167966,1459167480][/doublepost]Nein, nochmals... ich wuerde gern daran arbeiten. Habe ihr sogar vorgeschlagen eine Paartherapie zu machen. Aber daran will sie nicht.. Sorry da bin ich ein wenig mit meinem Latain am Ende. Gute Ideen, her damit.

Dann nochwas, natuerlich schreibe ich die Dinge wie ich sie erlebe, wie ich mich dabei fuehle, was ich denke . Und natuerlich ist es von mir eingefaerbt...

Danke und LG

 

[Benutzer116134]

Sie hat sowas mal zwischen den Zeilen gesagt.. Ich würde sie nicht ernst nehmen. Wobei ich dies tue... ich denke eher sie bekommt das in den falschen Hals... und / oder es kommt so rüber...

Ich habe das Gefühl, dass diese beiden Probleme häufig zusammen auftreten: Dass sich Partner A nicht ernst genug genommen fühlt und deswegen empfindlich reagiert, während Partner B (fast) alles für ihn oder sie tut und viel mit sich machen lässt. Hört sich das auch erst einmal widersprüchlich an, sind das am Ende vielleicht zwei Seiten derselben Medaille.

Wenn du Scheren kaufst, die sie nicht will, obwohl es ihr Projekt ist, kommunizierst du: Ich entscheide das für dich, weil du das nicht so gut kannst / ich es dir nicht zutraue.
Wenn sie dir sagt, dass du alleine nachhause fahren sollst, du aber "natürlich" im Auto auf sie wartest, kommunizierst du: Ich nehme deinen Wunsch nicht ernst und muss auf dich aufpassen wie auf ein kleines Kind, das nicht alleine nach Hause kann.
Wenn du sie ein Wochenende lang in ihrem Zimmer schmollen lässt, kommunizierst du: Ich lege an dich nicht die gleichen Maßstäbe wie an andere Erwachsene und traue dir nicht zu, dass du dich anders benehmen kannst.

Einerseits bist du also zu verständnisvoll, andererseits sprichst du ihr dadurch auch irgendwo den Status eines mündigen Erwachsenen ab, der Dinge selbst entscheiden, aber auch die Verantwortung für sein Verhalten tragen kann.
(Natürlich liegt das auch in ihrer Persönlichkeit und ist nicht deine "Schuld".)

Wenn sie will, dass du sie ernst nimmst, muss sie sich wie ein erwachsener, reflektierter Mensch verhalten. Wenn du willst, dass sie sich wie ein erwachsener, reflektierter Mensch verhält, musst du sie ernst nehmen. Verstehst du, was ich damit sagen will?

Ernst nehmen bedeutet nicht, dass du ihr alles Recht machen sollst, sondern dass du ihre Entscheidungen als Entscheidungen respektierst und sie die natürlichen Konsequenzen dieser Entscheidung erleben lässt, ohne dass du ihr alles hinterherräumst. Wenn sie keine Schere kaufen will, dann hat sie hinterher halt keine Schere. Wenn sie alleine weiter gehen will und du sowieso keine Lust mehr hast, dann soll sie alleine weiter gehen. Wenn sie lieber schmollt statt mit dir gemeinsam zu putzen, weil die neue Küche kommt, dann ist es eben nur halb so sauber, wenn die neue Küche kommt. Wenn sie sich nach einem Streit gar nicht mehr einkriegt und nicht auf dich zukommt, dann muss sie eben alleine weiter schmollen. Ich glaube, je mehr du versuchst, ihr verständnisvoll entgegen zu kommen, desto mehr wird sie emotional so reagieren, wie von caotica beschrieben. Vielleicht will sie damit unbewusst auch eine Reaktion provozieren.

Änderst du dein Verhalten und respektierst ihre Entscheidungen konsequent, wird euer Verhältnis sicher erst einmal nicht besser werden – denn dann wird es unbequem für sie. Da ist an dir, durchzuhalten. Aber nach dem, was du hier so geschrieben hast, scheint mir das eine mögliche Lösung, soweit man das durch ein paar Texte beurteilen kann zumindest.

Es spricht auch nichts dagegen, das mal vorsichtig anzusprechen mMn. "Du, Schatz, ich habe nochmal über unseren Streit beim Einkaufen nachgedacht. Ich glaube, als ich einfach 3 Scheren gekauft habe, obwohl du die für deine Arbeit nicht wolltest, habe ich dich bevormundet. Hast du das auch so empfunden? ... Ich war nur einfach müde und genervt und wollte den Einkauf schnell hinter mich bringen. ... Ich werde deine Entscheidungen in Zukunft mehr respektieren."
EDIT: Das weniger als das Lösungsgespräch und mehr um zu gucken, wie sie darauf reagiert, ob sie das auch so sieht und es zugeben kann oder ob sie das Problem tatsächlich ganz woanders sieht.

Wichtig scheint mir auch zu sein, dass du deine Bedürfnisse besser identifizieren und auch kommunizieren kannst. Wenn sie ein anderes Bedürfnis hat als du, musst du nicht immer nachgeben. Auch das bedeutet jemanden ernst nehmen: Von der anderen Person erwarten, was man von einem selbst erwartet. Behalte dabei im Hinterkopf, dass jede Botschaft verschiedene Ebenen beinhaltet, siehe zum Beispiel das 4-Ohren-Modell.