Taschengeld - miteinmischen?

[Benutzer145204 (27)]

Hallo liebes Forum

ich spar mir das Vorgeplänkel:

Meine Freundin (17, Schülerin) hätte gerne ein geregeltes Taschengeld, nachdem sie seit einem Jahr kein Geld mehr von ihrer Mama bekommen hat. Sie hat sich mit Erspartem, zugestecktem Geld von ihren Omas und teilweise auch von ihrem getrennt lebenden Vater über Wasser gehalten.

Nach einer angeregten Diskussion am Sonntag (nur ihre Mama, deren neuer Freund, ich), bei der einige Familienprobleme zur Sprache kamen, sind wir eben auch auf dieses Thema gekommen.

Ihre Mutter weiß inzwischen, wie oft und wie viel Taschengeld ich bekomme (12,50€ pro Woche, nach Bedarf Essensgeld). Sie ist Rechtsänwältin, sollte also trotz evtl. finanzieller Schieflage einen ähnlichen Betrag stemmen können.

Der neue Freund beeinflusst ihre Mutter sehr, er kommt aus dem Arbeitermilieu (Maler, eher schlechter Verdienst, whrsl harte Kindheit). Er ist der Ansicht, dass meine Freundin selbstständiger und endlich von dem verhätschelten Kind zur erwachsenen Frau werden soll. Was halt nicht von einem Tag auf den anderen funktioniert.

Mein Hauptproblem:
Darf ich als Freund (also als ein Fremdpartikel in der "Familie") die Mutter dazu auffordern, ein Gespräch mit ihrer Tochter wegen einem geregeltem Taschengeld in angemessener Höhe zu führen?

Konkret würde ich die Mutter auf Whatsapp anschreiben (dieses Kommunikationsmedium hat sie mir angeboten).

Hoffentlich habt ihr für mich ein paar Anregungen.

P.S.: "Bei Geld hört die Freundschaft auf".

 

[Benutzer145204 (27)]

Ich Depp habs gerade geschafft, die vorbereitete Nachricht ausversehen abzuschicken

Wens interessiert, folgendes hab ich geschrieben:

Hallo Mutter
Leider wirds ein bisschen länger:

Ich hoffe, ich hab am Sonntag nicht noch mehr Verwirrung gestiftet, als sowieso schon ist.

Wegen Silvester brauchst du dir keine Gedanken zu machen. Leider ist es heuer nicht optimal für die Tochter und mich gelaufen. Aber da bist du oder der Freund nicht dran Schuld!

Ich hoffe, du kannst dir morgen mal in einer stressfreien Minute für die Tochter Zeit nehmen. Ich denke sie würde gern über ein geregeltes Taschengeld reden. Außerdem darüber, was sie dafür bereit ist zu tun bzw. evtl sogar schon dafür getan hat.

Hoffentlich war das nicht zu dick aufgetragen. Was meint ihr?

 

[Benutzer96053]

Was sagt denn deine Freundin dazu? Will sie, dass du dich einmischt?

 

[Benutzer145204 (27)]

Was sagt denn deine Freundin dazu? Will sie, dass du dich einmischt?

Naja, sie will wahrscheinlich nicht, dass ich mich miteinmisch.
Aber sie will (hab sie gerade gefragt) definitiv ein Taschengeld, zumindest so viel, dass sie über die Runden kommt.

Ich seh es als Freund als meine Pflicht, hinter ihr zu stehen. Sie ist ein schüchternes Mädchen und deswegen finde ich es Ok, wenn ich den Gesprächsanstoß gebe.

 

[Benutzer96053]

Ich würde von meinem Partner erwarten, dass er, bevor er das Gespräch mit meinen Eltern sucht, erst mit mir darüber spricht, ob das okay für mich ist.

Frag sie, ob du - ganz rational, ohne Streit oder Ärger - mit ihrer Mutter darüber reden darfst.

Nicht okay wäre es, wenn er sich über meinen Kopf hinweg in Familienstreitigkeiten einmischt, die mich ganz persönlich bestreffen.

 

[Benutzer158555]

Ich finde, wenn du hinter ihr stehen willst (was du ja anscheinend auch tust ), dann würde ich da auf jeden Fall meine Meinung dazu sagen. Du bist zwar kein Familienmitglied, stehst aber der Tochter sehr nahe und verstehst sie und ihre Wünsche, je nachdem wie offen sie mit ihren Eltern redet, vielleicht sogar besser. Da du auch gesagt hast, du bist dir ganz sicher, das deine Freundin Taschengeld haben will, finde ich es richtig, ein Gespräch im Prinzip vorzuschlagen. Du gibst dann ja nur die Wünsche der Tochter an die Mutter weiter, aber ich würde aufpassen, das du nicht zu weit gehst, auch wenn ich denke, das das schwer zu sagen ist, wo zu weit anfängt :/

 

[Benutzer135918]

Nun ja , ein wenig umgang mit Geld zu elrnen ist gut, hedoch gar kein taschnegeld zu geben sit da kontrproduktiv. Bei meienr Schwester sind meine eltern dran genagen und haben ihr soagr die Kleider nicht mehr Bezahlt sondern alles ins Taschengeld umgelegt, weil sie damit lente anspruchsloser zu sein .

Argumentier doch damit, das ein Taschnegeld hilft dass sie verantwortungsvoll mit dem Geld umzugehen lernt und nicht imemr betteln muss .

 

[Benutzer145204 (27)]

Zaniah und schuichi :

Bitte nicht falsch verstehen:

Ich will nicht mit ihrer Mutter reden, sondern ich will nur einen Gesprächsanstoß geben. Und zwar nicht zu einem Gespräch zwischen mir und ihrer Mutter, sondern zwischen ihr und ihrer Mutter.

User2802s :
Wo würde bei dir das zu weit anfangen?

 

[Benutzer135918]

Zaniah und schuichi :

Bitte nicht falsch verstehen:

Ich will nicht mit ihrer Mutter reden, sondern ich will nur einen Gesprächsanstoß geben. Und zwar nicht zu einem Gespräch zwischen mir und ihrer Mutter, sondern zwischen ihr und ihrer Mutter.

User2802s :
Wo würde bei dir das zu weit anfangen?

Dann musst du deiner Freundin da diese Argeumente mal mit geben !

 

[Benutzer158555]

@Megaladon
So weit ich das einschätzen kann, wenn du gegen deine Freundin handeln würdest (ihren Wunsch, Taschengeld zu bekommen) oder sie dazu zwingst, ein Gespräch zu führen, das auch "moderierst", also nicht nur dazu anregst sondern deinen Willen im Gespräch durchsetzt, das muss meiner Meinung nach deine Freundin allein, aber das, was du auf Whats App ihrer Mutter geschrieben hast, finde ich sehr gut

 

[Benutzer145204 (27)]

@Megaladon
So weit ich das einschätzen kann, wenn du gegen deine Freundin handeln würdest (ihren Wunsch, Taschengeld zu bekommen) oder sie dazu zwingst, ein Gespräch zu führen, das auch "moderierst", also nicht nur dazu anregst sondern deinen Willen im Gespräch durchsetzt, das muss meiner Meinung nach deine Freundin allein, aber das, was du auf Whats App ihrer Mutter geschrieben hast, finde ich sehr gut

Irgendwie ist der Konditionalsatz nicht aufgelöst. Ist ja auch schon spät. Aber am besten überarbeitest du deinen Post nochmal. Dann versteh ich besser, was du meinst.

Interessant wär noch zu wissen, wie alt du ungefähr bist und ob vielleicht das Alter die Meinungen hier bedingt...
Weil Zaniah ist älter und verlobt und hat hier einen eher kritischen Standpunkt.

Was halten die anderen von meiner WA-Nachricht?

 

[Benutzer96053]

Off-Topic:

Weil Zaniah ist älter

Ich kann ja auch verstehen, dass du deiner Freundin helfen willst und du ihr beistehen willst - das ist gut und richtig. Aber frage sie doch erst einmal, ob ihr das Recht ist. Eventuell verschlimmerst du den Stress nur noch - sie wird ihre Mutter da besser einschätzen können.

Und auch die Vermittlung zu einem Gespräch ist schon eine Einmischung.

Es kann ja auch sein, dass deine Freundin dann beschließt, selber ihre Mutter zu einem Gespräch zu bitten, weil sie spürt, dass du ihr den Rücken stärkst. Vielleicht hilft es ihr sogar, wenn du dann dabei bist.

Aber von einer Mutter, die ihr die Selbstbestimmung nicht erlaubt zu einem Freund, der ebenfalls über ihren Kopf hinweg entscheidet, dass ein Gespräch nötig ist... da machst du es nicht viel anders als eben die Mutter (wenn auch mit anderen Motiven).

Nimm deine Partnerin ernst, sag ihr, dass du ihr beistehst und informiert euch, was ihr zusteht (immerhin ist das Kindergeld dafür da, um für das Kind genutzt zu werden).

 

[Benutzer158555]

Naja, ich seh grade meinen eigenen Fehler nicht, tut mir leid.
Aber generell meinte ich, zu weit gehst du, wenn du etwas ohne ihr Wissen machst, also sie bevormundest.. Aber das ist etwas, was sie sagen muss, also ob sie sich von dir bevormundet fühlt..
Und ich habe mich bemüht, kritisch zu sein, aber wie gesagt, es ist schon spät

 

[Benutzer91095]

Ich find's auch doof, bin aber auch alt Außerdem kenn ich euer Verhältnis nicht, also weder deines zu deiner Freundin noch deines zu ihrer Mutter. Ich hätte mich gehütet, den Eltern meines Freundes irgendwas reinzureden, wie sie ihre Kinder erziehen sollen oder worüber sie mit ihnen reden sollen. Gesprächsanstoß schön und gut, aber da hättest du deine Freundin unterstützen sollen, dass SIE das Gespräch mit ihrer Mutter sucht, wenn sie nicht zufrieden ist und etwas dran ändern möchte.

Aber gut, jetzt ist das Kind schon in den Brunnen gefallen. Wäre ich die Mutter, fände ich so eine Nachricht recht seltsam, aber ich weiß ja nicht, wie sie zu dir steht.

 

[Benutzer158536]

Wenn du hinter ihr stehen möchtest, dann unterstütz sie dabei, ihre Mutter anzusprechen und sei bei dem Gespräch dabei, wenn es für sie in Ordnung ist. Aber lass es sie selbst tun.
Falls du es doch tust, dann keinesfalls ohne ihre Erlaubnis.
Mach ihr Mut, gib ihr Tips, wie sie am besten argumentieren könnte.
LG Tinchen

 

[Benutzer]

Ich bin gerade etwas zweigeteilt.

Einerseits ist es sehr liebenswert das du deiner Freundin soviel abnimmst, aber andererseits muß sie lernen ihre kämpfe auch alleine auszutragen. Thema Taschengeld ist da noch das geringste Übel.
Vielleicht gibt es dich irgendwann nicht mehr in ihrem Leben und sie eignet sich eine gewisse Unselbstständigkeit an.

Den Text an die Mutter finde ich gut geschrieben, besser als man es von manch anderen 18 jährigen erwarten könnte. Allerdings würde ich mich nicht zu offensiv in die Familienangelegenheiten einmischen, sondern eher deine Freundin aufbauen und sie im Hintergrund aggieren und ihr den Rücken stärken. Du weißt nicht wie das später mal ausgelegt wird und ob dein gut gemeintes Verhalten dir auf die Füsse fällt. Zumal nicht erlesbar ist wie gut und wie lange du diese Familie schon kennst, um ein "Anrecht" zu haben dich in sowas einzumischen.

Stärke ihr lieber im Hintergrund den Rücken, baue sie auf und du erreichst wohl mehr als wenn du zu Offensiv vorgehst.

 

[Benutzer124226 (31)]

Ich hätte es nicht getan. Das fände ich dann doch zu seltsam an der Stelle der Mutter.
Außerdem ist das zwar eine Angelegenheit in der du deine Freundin unterstützen kannst, aber dich nicht so konkret einmischst und der Mutter ein Gespräch mit ihrer eigenen Tochter vorschlägst. Das kann ganz schnell nach hinten losgehen.

Mal eine andere Sache. Wie wäre es, wenn du deine Freundin auf der Suche nach einem Nebenjob unterstützt? So würde auch der Stiefvater sehen, dass sie selbstständig wird und sich bemüht. Es muss ja nichts großes sein. Wie wäre es mit Babysitten oder Zeitungen verteilen?

 

[Benutzer13901 (49)]

Off-Topic:
du nennst die Mutter deiner Freundin Mutter?

 

[Benutzer147503]

Off-Topic:
du nennst die Mutter deiner Freundin Mutter?

Off-Topic:
Stonic Ich vermute mal, dass "Mutter" der Platzhalter für den Namen der Mutter ist.

 

[Benutzer145204 (27)]

Off-Topic:
du nennst die Mutter deiner Freundin Mutter?

Nein, ich hab die Namen anonymisiert.

 

[Benutzer12529]

Ich fände es seltsam, wenn ich deine Freundin wäre, und wäre vermutlich auch stinkig, weil du mich nicht gefragt hast, was ich davon halte. Vermutlich wäre es klüger gewesen, deine Freundin zum Gespräch mit ihrer Mutter zu animieren (blödes Wort, mir fällt kein besseres ein).

Wie hat die Mutter denn auf die Nachricht reagiert, und wie deine Freundin?

 

[Benutzer78484]

Das ist einfach auf SO VIELEN Ebenen nicht dein Kampf.

 

[Benutzer116134]

Du hättest deine Freundin vorher fragen sollen.

Aber jetzt ist die Nachricht ja schon abgeschickt und ich finde sie soweit auch okay. Du willst ja nur zu einem Gespräch anstoßen.

Manchmal kann es auch hilfreich sein, wenn eine Person von Außen einen neuen Denkanstoß liefert. Das kommt aber darauf an, wie die Mutter so tickt. Zur Unterstützung würde ich deiner Freundin raten, sich an den diversen Taschengeldtabellen im Internet zu orientieren bzw. diese der Mutter zu zeigen.

Und zur Info: Ich bin mittelalt und nicht verlobt

 

[Benutzer150539 (35)]

Ohne hinter die Strukturen der Familie deiner Freundin zu sehen, finde ich es etwas herablassend, dass du dich in dieses Thema einmischt.
Einerseits muss deine Freundin selber lernen, solche Gespräche zu führen, andererseits liegt es nicht an dir, ihre Mutter zurecht zu weisen in solchen Belangen.

Natürlich kannst du gerne deine Freundin mit Argumenten unterstützen, doch diese Konflikte muss sie selber austragen.
Aber das Kind ist ja schon in den Brunnen gefallen, also mach das beste draus.

 

[Benutzer145204 (27)]

Ich bin überrascht, dass doch die meisten dem Thema kritisch gegenüber stehen. Aber euer Standpunkt ist nachvollziehbar.

Ich würde es auch komisch finden, wenn der Freund meiner Tochter plötzlich sich in solche Sachen einmischt.


Ich habe es trotzdem getan und ich hatte meine Gründe:

1. meine Freundin leidet unter den Familienkonflikt sehr. Durch meinen Anstoß kann ich zur Minimierung des Konflikts beitragen. Sie selber hätte NIE mit einem Gespräch angefangen.

2. auch ich leide unter dem Familienkonflikt. Ich muss die dauerhafte gedrückte Stimmung meiner Freundin in Kauf nehmen.

3. ich habe respektvoll und nicht zu offensiv gehandelt. Aber das ist Ansichtssache.


Ich hab heute eine Antwort von ihrer Mutter bekommen. Darf ich das hier anonomyisiert veröffentlichen? Ich hätte kein Problem damit.


Das Resultat ist jedenfalls: Sie redet mit ihrer Tochter.

 

[Benutzer140528 (54)]

Deine Absicht ist sicherlich ehrenvoll. Du möchtest helfen.
In diesem Fall ist es ja auch gut gegangen.
Natürlich kommt es immer auf die gesamte Familiensituation an, daher ist ein Rat da recht schwierig.
Jedes Individuum reagiert anders.

Da ich bzw. wir unseren Kindern Taschengeld geben, betrifft es uns nicht.
Dennoch möchte ich sagen, wenn mir als 45 jähriger Vater der Freund meiner Tochter damit käme,
würde ich wahrscheinlich, entschuldige bitte, zuerst lachen müssen und dich dann fragen,
ob du noch alle Latten am Zaun hast.
Damit möchte ich dir sagen, wäge genau ab, wann und bei welchen Themen du dich "einmischst" oder
was dir überhaupt zusteht.
Nichtsdestotrotz kann ich bei schwierigen Situationen in der Familie deinen Versuch nachvollziehen.
Ich wäre wohl mit 18 ähnlich mutig gewesen.

 

[Benutzer145204 (27)]

Das Thema hat sich inzwischen in Wohlgefallen aufgelöst.
Die beiden haben gesprochen (natürlich ohne mich) und haben sich wohl geeinigt.

Außerdem hab ich beschlossen, mich ab sofort aus solchen Familienangelegenheiten herauszuhalten und das auch so kommuniziert.

Ob die Mama meiner Freundin ihren Teil der Abmachung hält, wird sich zeigen.

Danke für eure Einschätzungen!