Tochter trifft sich mit altem Mann

[Benutzer199298 (63)]

Hallo, meine Tochter ist 21 Jahre, wohnt noch bei mir und hatte zuvor noch nie einen Freund. Ich war im Sommer krank und bettlägerig, während dessen hatte meine Tochter durch die Mutter, zu der ein gestörtes Verhältnis besteht, einen 51 Jahre alten Mann kennengelernt. Sie hat sich dann mit dem jeden Nachmittag im Sommer auf einem Spielplatz getroffen. Er trinkt Alkohol, raucht und hat verschwörungstheoretische Themen, sieht maximal durchschnittlich aus. Ein oder zweimal lief er auch betrunken durch den Ort!

Meine Tochter ist sehr hübsch, und könnte sofort einen jungen Mann kennenlernen, ist aber zu schüchtern und unsicher. Der Mann ist sehr raffiniert im manipulieren von Menschen, indem er nett auf diese zugeht, diese lobt und aufwertet. Diesen Trick hat er auch bei meiner Tochter angewendet, insbesondere ständige Aufmerksamkeit, da er als Arbeitsloser viel Zeit hat und sowiso nicht weiß was er machen soll. Ich habe Sprachnachrichten gehört, und er verwendet die bekannte Methode mit: "Du bist die Einzige" und "Nach dir will ich keine Frau mehr" und diese altbekannten Sprüche um Frauen zu beeinflussen. Leider fällt meine Tochter komplett und wirklich restlos darauf herein.

Zudem hat er schon gezeigt, dass er unter Umständen aggressiv ist. Als meine Tochter sich auf mein Drängen hin von ihm distanzieren wollte, wurde er aggressiv und hat sie an die Wand gedrückt.
Ich habe jetzt Angst, dass meine Tochter zu diesem Frauentypus gehört, die sogar aggressive Männer akzepieren. Das wäre schlecht für ihre ganze Zukunft.

Ich weiß nicht was mit meiner Tochter los ist, aber so unglaublich es ist hat sie mir erzählt, dass der vor ihr auf dem Spielplatz als sie alleine waren seine Hose runtergezogen hätte, und danach hat sie sich trotzdem noch mit dem getroffen, bis heute. Tut mir leid das ich das schreibe, aber der ist nicht nur zu alt, sondern auch ganz sicher "primitiv". Aber er kann durch vorgespielte Nettheit Leute manipulieren, dass hat er verstanden, und meine Tochter scheint auf "billige Tricks" hereinzufallen. Kommt sie von dem wieder, "stinkt" sie nach Zigarettenrauch!

Sie schwärmt von tollen Männern aus Film und TV, aber trifft sich mit einem "alten Mann" der ohne jedes Niveau ist usw. Ich vermute er hat sie durch Anerkennung manipuliert und hat erkannt, dass meine Tochter kein Selbstwertgefühl hat und nutzt dies komplett aus.

Ich bin selbst 62 und kenne das alles, aber das eine junge hübsche Frau von 21 Jahren völlig unreflektiert auf einen 51 Jahre alten Alkoholtrinker hereinfällt, macht mich sehr traurig. Ich habe versucht sie davon abzubringen, aber sie trifft sich dann mit den heimlich. Wie soll ich das Ganze sehen und habt ihr Vorschläge? Wie beurteilt ihr sowas? Insbesondere, was sagen andere junge Frauen zu sowas? Meiner Ansicht nach ist das krank, nicht nur weil der 30 Jahre älter ist, sondern auch wegen seiner "primitiven" Art und Weise.

Natürlich ist er der Gewinner, denn er hat als "alter Mann" eine junge hübsche Frau am Start, aber meine Tochter wird dadurch viel verlieren, auch Zeit, Selbstwertgefühl usw. Auch mache ich mir Sorgen über meine Tochter für ihre Zukunft, da sie sowas nicht erkennt oder durchschaut. Sie erzählte mir sogar, dass ein junger Mann auf sie zuging und sie verärgert fragte, was sie mit dem alten Mann will?

Könnt ihr euch bitte dazu äußern? Ich mache mir sehr große Sorgen. Danke!

---

 

[Benutzer187230 (37)]

Hör auf zu jammern und pass auf deine Tochter auf wenn du solche Ängste hast.

 

[Benutzer186405 (53)]

Hör auf zu jammern und pass auf deine Tochter auf wenn du solche Ängste hast.

Hä? Das versucht er ja.

 

[Benutzer199298 (63)]

Hör auf zu jammern und pass auf deine Tochter auf wenn du solche Ängste hast.

Ich konnte da nichts machen, als sie ihn kennenlernte war ich krank und lag monatelang im Bett. Danach hatte der sie schon im Griff. Zudem werde ich 62, und kann mich nicht mehr mit dem prügeln! Übrigens klingt ihr Kommentar, als wenn sie dem Mann ähnlich sind ... habe ich Ihnen etwas getan?

 

[Benutzer107106]

Lieber TS,
ich habe großes Verständnis für deine Sorge. Mir würde es an deiner Stelle nicht anders gehen.
Du kannst ihn ihr nicht ausreden Das wirst du einfach nicht schaffen. Was du aber versuchen kannst, ist den Draht zu ihr zu halten, für sie da zu sein und so die Chance zu haben, ihr zu helfen, wenn sie gehen wollen sollte. Versperrst du dich jetzt gegen ihn und damit gegen sie, nimmst du ihr dieses Sicherheitsnetz. Denn ja ich gebe dir Recht: Solche Kerle sind gefährlich.

Hast du Kontakt mit andere Menschen ihres Umfeld? Vielleicht eine Cousine von ihr (deine Nichte) oder eine Freundin? Vielleicht wäre das ein Ansatz.

 

[Benutzer180521]

Deine Tochter ist erwachsen und kann ihre eigenen Entscheidungen treffen. Ich verstehe aber, dass du dir Sorgen machst.
Mach dir erst mal keine Gedanken um "könnte in Zukunft auf aggressive Männer stehen". Es geht hier erst mal um diesen einen Mann und ihre Beziehung.
An deiner Stelle würde ich mit ihr in Gespräch bleiben und ihr immer wieder klar machen, dass sie gut so ist, wie sie ist. Und dass es nicht normal und nicht okay ist, sich so si verhalten wie er. In der ersten Beziehung hinterfragt man sich ja noch häufig deutlich mehr und akzeptiert Verhalten, dass eigentlich inakzeptabel ist, weil man es nicht besser kennt oder nicht weiß, wie man damit umgehen soll. Ganz besonders, wenn er sie sonst mit Worten so einlullt.
Versuch aber nicht, sie zur Trennung zu drängen! Zum einen, weil du damit eventuell einen Keil zwischen euch treiben könntest- aus ihrer Sicht würdest du ihre erste Liebe torpedieren, wo sich doch endlich mal jemand für sie interessiert. Zum anderen, weil er das, wenn er so manipulativ ist, wie du sagst, dazu nutzen könnte, sie generell nach außen zu isolieren ("Wir beide gegen den Rest der Welt").
Wie ist ihr sonstiges soziales Umfeld? Hat sie Vorbilder gesunder Beziehungen? Hat sie enge Vertraute? Wie ist dein und ihr Verhältnis zu ihrer Mutter?

 

[Benutzer192870 (53)]

Hör auf zu jammern und pass auf deine Tochter auf wenn du solche Ängste hast.

Richtig hilfreich ist diese Aussage aber nicht.
Ich kann verstehen, dass der TS mit der Situation schlecht umgehen kann...würde mir genauso gehen.

Ich würde ein vorsichtiges Gespräch mit meiner Tochter führen und fragen, was sie denn wirklich an dem Typen findet.

Vielleicht möchte sie auch nur rebellieren, dann bringen Vorwürfe relativ wenig. Aus meiner Sicht muss man in einer solchen Situation etwas Geduld an den Tag legen, sie wird ohne väterliche Bevormundung relativ schnell merken, was für eine Flachpfeife sie da vor sich hat.

 

[Benutzer187230 (37)]

Ich konnte da nichts machen, als sie ihn kennenlernte war ich krank und lag monatelang im Bett. Danach hatte der sie schon im Griff. Zudem werde ich 62, und kann mich nicht mehr mit dem prügeln! Übrigens klingt ihr Kommentar, als wenn sie dem Mann ähnlich sind ... habe ich Ihnen etwas getan?

Nein, ich habe absolut nichts gegen Sie. Aber wenn Handgreiflichkeiten im Spiel sind , würde ich mich an die dafür vorgesehenen Stellen wenden.

 

[Benutzer152906 (47)]

Aber wenn Handgreiflichkeiten im Spiel sind , würde ich mich an die dafür vorgesehenen Stellen wenden.

Die da wären? Würde der TE jetzt zur Polizei gehen und aussagen: "der Typ hat meine erwachsene Tochter an die Wand gedrückt", würden die wohl fragen, ob er sich nicht um seinen eigenen Kram kümmern kann.

 

[Benutzer199298 (63)]

Deine Tochter ist erwachsen und kann ihre eigenen Entscheidungen treffen. Ich verstehe aber, dass du dir Sorgen machst.
Mach dir erst mal keine Gedanken um "könnte in Zukunft auf aggressive Männer stehen". Es geht hier erst mal um diesen einen Mann und ihre Beziehung.
An deiner Stelle würde ich mit ihr in Gespräch bleiben und ihr immer wieder klar machen, dass sie gut so ist, wie sie ist. Und dass es nicht normal und nicht okay ist, sich so si verhalten wie er. In der ersten Beziehung hinterfragt man sich ja noch häufig deutlich mehr und akzeptiert Verhalten, dass eigentlich inakzeptabel ist, weil man es nicht besser kennt oder nicht weiß, wie man damit umgehen soll. Ganz besonders, wenn er sie sonst mit Worten so einlullt.
Versuch aber nicht, sie zur Trennung zu drängen! Zum einen, weil du damit eventuell einen Keil zwischen euch treiben könntest- aus ihrer Sicht würdest du ihre erste Liebe torpedieren, wo sich doch endlich mal jemand für sie interessiert. Zum anderen, weil er das, wenn er so manipulativ ist, wie du sagst, dazu nutzen könnte, sie generell nach außen zu isolieren ("Wir beide gegen den Rest der Welt").
Wie ist ihr sonstiges soziales Umfeld? Hat sie Vorbilder gesunder Beziehungen? Hat sie enge Vertraute? Wie ist dein und ihr Verhältnis zu ihrer Mutter?

Ich sehe da eher ein Grundproblem, was meine eigene Tochter angeht. Das sie sich überhaupt mit dem trifft wirft leider viele Fragen auf, die auch bestehen bleiben, wenn der weg ist. Soziales Umfeld hat sie durch ihre Unsicherheit kaum eines. Gesunde Beziehungen kennt sie auch nicht!

Meiner Ansicht nach aber gibt es eine Grenze, die sozusagen fast jede einhält, dazu scheint meine Tochter aber überraschenderweise nicht zu gehören. Sie blamiert sich sogar. Ich weiß das andere 20-jährige Frauen sich schämen würden, sich mit dem sehen zu lassen usw. Vermutlich ist meine Tochter psychisch krank, dass nutzt der aus. Es müsste doch auch eine Art "Intelligenz" geben, welche sich bei ihr einschaltet? So sehe ich das... oder ist das völlig falsch?

Ich bin regelrecht schockiert, und sie muss nicht Brad Pitt kennenlernen, aber wenigstens einen einigermaßen normalen Mann. Komme mir auch als Erziehungsversager vor!

 

[Benutzer147556]

durch die Mutter, zu der ein gestörtes Verhältnis besteht

sieht maximal durchschnittlich aus

Meine Tochter ist sehr hübsch, und könnte sofort einen jungen Mann kennenlernen, ist aber zu schüchtern und unsicher.

da er als Arbeitsloser viel Zeit hat und sowiso nicht weiß was er machen soll.

der ist nicht nur zu alt, sondern auch ganz sicher "primitiv"

Ich vermute er hat sie durch Anerkennung manipuliert und hat erkannt, dass meine Tochter kein Selbstwertgefühl hat und nutzt dies komplett aus.

Ich bin selbst 62 und kenne das alles, aber das eine junge hübsche Frau von 21 Jahren völlig unreflektiert auf einen 51 Jahre alten Alkoholtrinker hereinfällt, macht mich sehr traurig.

Zudem werde ich 62, und kann mich nicht mehr mit dem prügeln!

Ich kann deine Ängste und deinen Frust verstehen, aber viele deiner Aussagen sind leider ebenfalls sehr unreflektiert. Dass du - wenn du in besserer körperlicher Verfassung wärst - sogar zu Gewalt greifen würdest, finde ich bedenklich. Überlege dir einmal, warum deine Tochter kein Selbstwertgefühl hat und sich einem Mann zuwendet, der ihr - ob gespielt oder nicht - Anerkennung entgegen bringt.

 

[Benutzer152906 (47)]

Warum denkst Du, ist es so gekommen? Das Deine Tochter so schüchtern und unsicher ist....

 

[Benutzer199298 (63)]

Nein, ich habe absolut nichts gegen Sie. Aber wenn Handgreiflichkeiten im Spiel sind , würde ich mich an die dafür vorgesehenen Stellen wenden.

Das ist richtig, aber es sieht wohl so aus, dass die den treffen will. Das mit dem Übergriff ist jetzt auch 2 oder 3 Monate her, aber Anzeige könnte man noch immer machen. Nur ich weiß nicht wie stark der meine Tochter im Griff hat, und sie sagt dann evtl., das stimmt nicht! Ich sehe mich eher hilflos, weil sie will wohl zu dem hin ... für mich ist das leider sehr beschämend!

 

[Benutzer199298 (63)]

Ich kann deine Ängste und deinen Frust verstehen, aber viele deiner Aussagen sind leider ebenfalls sehr unreflektiert. Dass du - wenn du in besserer körperlicher Verfassung wärst - sogar zu Gewalt greifen würdest, finde ich bedenklich. Überlege dir einmal, warum deine Tochter kein Selbstwertgefühl hat und sich einem Mann zuwendet, der ihr - ob gespielt oder nicht - Anerkennung entgegen bringt.

Ganz ehrlich? Ich glaube nicht das sowas wirklich etwas mit der Vergangenheit zu tun hat. Es gibt Frauen die wurden als Kind verhauen und hatten Alkoholiker als Vater und würden sich trotzdem nicht mit so einem treffen. dagegen gibt es Frauen aus "bestem Hause", die dann so einen treffen. Da ist etwas anderes, ich hoffe nicht die Intelligenz! Sicher ist es aber auch die Unsicherheit, denn würde meine Tochter einen jungen Mann kennenlernen der ihr gefällt, ist der alte Mann natürlich vergessen!

 

[Benutzer147556]

Ich sehe da eher ein Grundproblem, was meine eigene Tochter angeht. Das sie sich überhaupt mit dem trifft wirft leider viele Fragen auf, die auch bestehen bleiben, wenn der weg ist. Soziales Umfeld hat sie durch ihre Unsicherheit kaum eines. Gesunde Beziehungen kennt sie auch nicht!

Meiner Ansicht nach aber gibt es eine Grenze, die sozusagen fast jede einhält, dazu scheint meine Tochter aber überraschenderweise nicht zu gehören. Sie blamiert sich sogar. Ich weiß das andere 20-jährige Frauen sich schämen würden, sich mit dem sehen zu lassen usw. Vermutlich ist meine Tochter psychisch krank, dass nutzt der aus. Es müsste doch auch eine Art "Intelligenz" geben, welche sich bei ihr einschaltet? So sehe ich das... oder ist das völlig falsch?

Ich bin regelrecht schockiert, und sie muss nicht Brad Pitt kennenlernen, aber wenigstens einen einigermaßen normalen Mann. Komme mir auch als Erziehungsversager vor!

Nach diesen Aussagen glaube ich auch, dass du zuerst bei dir beginnen musst.

 

[Benutzer172636]

Wenn ich mir hier durchlese, wie du hier über deine Tochter sprichst, kann ich mir nicht wirklich vorstellen, dass du deine Einstellungen ihr gegenüber gut verbirgst, zumal sie einiges in ihrem Leben zu haben scheint, was es zu bewältigen gäbe.

Wie war es denn vorher? Hattet ihr ein gutes Verhältnis? Falls nein, warum nicht?

Was hast du als Elternteil in ihrer Kindheit und Jugend (ja, auch wenn das Kind schon acht ist, lässt sich einiges machen) dafür getan, dass ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstbewusstsein aufgebaut wird?

Generell wäre es aus meiner Sicht sinnvoll, du würdest mehr differenzieren:
A. Du möchtest verhindern, dass deiner Tochter etwas schlimmes passiert.
B. Du schämst dich und lehnst diesen Mann und die Wahl deiner Tochter ab.

Letzteres ist erstmal nur dein persönliches Problem und solange du primär darum greifst, wirst du auch nicht in der Lage sein, Lösungsansätze zu entwickeln. Einer wäre zum Beispiel, deiner Tochter positive Aufmerksamkeit zukommen zu lassen, ein anderer wäre es, sie — falls sie das möchte — bei der Suche nach einem Therapieplatz zu unterstützen. Wenn du gegen den Typ arbeitest, treibst du deine Tochter von dir weg. Unterstütze sie, sei ihr Vater und für sie da und zeige ihr, dass sie immer und jederzeit zu dir kommen kann ohne von dir verurteilt zu werden.

 

[Benutzer172636]

Sagen wir mal so: Ich hatte alles getan was noch ging, um meine Tochter zu stabilisieren. Mehr war nicht drin. Die hatten vorher einen regelrechten Vernichtungsfeldzug gefahren, der für meine Tochter für 7 Monate bis ins Kinderheim führte!

Ja, manche Eltern und Verwandte tun ihren Kindern und Schutzbefohlenen schreckliches an. Was ist jedoch in den zehn Jahren im Anschluss daran passiert? Gab es Hilfe vom Jugendamt? Wie sieht es mit psychologischer Unterstützung aus?
Nimmt sie diese Unterstützung noch immer in Anspruch?

Hast du ihr schonmal ohne Abwertung des Mannes gesagt, dass du dir Sorgen um sie machst, weil sie Dinge mit sich machen lässt, die sie selbst eigentlich nicht ok findet?
So könntest du deine Sorgen nämlich auch ausdrücken.

 

[Benutzer143952 (30)]

Du hast deine Tochter bei dir seit sie 8 Jahre alt ist und vermutest nur, dass sie psychisch nicht gesund ist? Was hast du denn all die Jahre gemacht, damit es ihr besser geht. Hast du keine Auflagen bekommen? War sie nicht beim Kinder Psychologen? Ergo? Irgendwas? Was war mit der Schule? Was arbeitet sie? Du erzählst sie hat nicht wirklich soziale Kontakte. Warum nicht?
Hat deine Tochter eine Chance erwachsen zu werden und ihre (angeblich) Psychischen Probleme anzupacken oder hinderst du sie daran? Ist sie in Therapeutischer Behandlung?
Jetzt Mal ehrlich. Falls deine Geschichte hier stimmt, wundert es dich wirklich, dass sie zu so einem Typen Kontakt aufnimmt? Der hört ihr wahrscheinlich eher zu, fühlt sich dort ernst genommen, man kann mit ihm reden und dort wird sie nicht wie ein kleines Kind behandelt. Im Grunde kannst du nichts tun. Sie ist erwachsen. Sie mag nicht so handeln aber sie wird lernen wenn du sie nur Mal lässt.

 

[Benutzer]

Ich sehe da eher ein Grundproblem, was meine eigene Tochter angeht. Das sie sich überhaupt mit dem trifft wirft leider viele Fragen auf, die auch bestehen bleiben, wenn der weg ist. Soziales Umfeld hat sie durch ihre Unsicherheit kaum eines. Gesunde Beziehungen kennt sie auch nicht!

Meiner Ansicht nach aber gibt es eine Grenze, die sozusagen fast jede einhält, dazu scheint meine Tochter aber überraschenderweise nicht zu gehören. Sie blamiert sich sogar. Ich weiß das andere 20-jährige Frauen sich schämen würden, sich mit dem sehen zu lassen usw. Vermutlich ist meine Tochter psychisch krank, dass nutzt der aus. Es müsste doch auch eine Art "Intelligenz" geben, welche sich bei ihr einschaltet? So sehe ich das... oder ist das völlig falsch?

Ich bin regelrecht schockiert, und sie muss nicht Brad Pitt kennenlernen, aber wenigstens einen einigermaßen normalen Mann. Komme mir auch als Erziehungsversager vor!

Wenn du deine Tochter das auch nur im Ansatz spüren lässt, hast du verloren. Sie scheint zutiefst unsicher zu sein und ein immenses Selbstwertproblem zu haben, sonst würde sie sich auf sowas nicht einlassen, da hast du Recht. Du musst ihr mit Verständnis begegnen, sie liebevoll auffangen, sie spüren lassen, dass sie ein toller und wertvoller Mensch ist. Und auch wenn es dir verständlicherweise schwer fällt, wirst du Geduld brauchen.

Der Typ hat sie doch auch mit genau der Masche geknackt. Im Moment machst du den Fehler, sie mit deinem Unverständnis von dir wegzutreiben. Leider musst du komplett kontraintuitiv handeln, wenn du irgendwann zu ihr durchdringen willst.

Auf lange Sicht wäre eine psychologische Begleitung für deine Tochter sicherlich sinnvoll.

 

[Benutzer177622]

Und die Familiengeschichte usw. reicht nicht, weil eine katastrophale Familiengeschichte haben viele 21-jährige Frauen hinter sich

Doch, die Familiengeschichte kann durchaus reichen.
Das Stichwort heißt "Resilienz". Nicht jeder Mensch mit beschissener Kindheit wird psychopathischer Massenmörder. Aber die meisten psychopathischen Massenmörder hatten eine beschissene Kindheit - überspitzt gesagt.

Ein schlechtes Verhältnis zur Mutter und eine fehlende Vaterfigur in den ersten Jahren finde ich sogar extrem eklatant und plakativ. Wäre sozusagen ein Lehrbuchklassiker.

Blöderweise kannst du da jetzt nichts mehr groß dran ändern. Das müsste sie selber aufarbeiten wollen.
Du kannst auf sie zugehen und hinterfragen, was ihre Gedanken und Motive sind. Und dann mit ihr ins Gespräch kommen. Ob das was bringt, liegt aber eher an ihrer Bereitschaft, sich auf Veränderung und - ich sag mal - inneres Wachstum einzulassen.

Das kostet dann Lebenszeit und Qualität ...

Ja, ist aber immer noch ihre Lebenszeit, über die sie frei verfügen kann.

 

[Benutzer121281 (35)]

Ich finde es ganz gruselig, wie du über deine Tochter schreibst. Übrigens kannst du den Mann auch mit „er“ betiteln. Es muss nicht immer „der“ sein - das wirkt nochmal extra abwertend.

Deine Beiträge wirken auf mich vornehmlich nach „Was sollen denn die Leute sagen?“ und „Alle denken, ich habe bei der Erziehung versagt.“
Es scheint wenig wirklich(!) um das Wohl deiner Tochter zu gehen.

Du kannst ihr aufzeigen, dass du für sie da bist, wenn sie sich auskotzen will. Dass du ihr den Rücken stärkst, wenn sie(!) sich aus der Beziehung lösen will. Dass du sie auffängst, egal wie ihre Beweggründe für oder gegen eine Beziehung sind.

Sie ist keine 14 mehr. Sie macht ihre eigenen Erfahrungen, so schmerzhaft das jetzt auch für dich ist. Sie wird noch oftmals auf die Nase fallen. Beruflich, privat, egal wie. Das gehört zum Leben einfach dazu.

Sei ihr ein guter Vater und hilf ihr auf die Beine wenn sie fällt. Aber versuch nicht, alles was du als Stolperfalle empfindest, vorsorglich zu entfernen.

 

[Benutzer189381]

Ganz spontan fällt mir ein Vater komplex ein.

Denn offenbar gibt ihr dieser Mann etwas, was sie von dir nicht bekommen hat. Das wird bei ihr auch völlig unbewusst geschehen.

Allerdings ist die junge Frau erwachsen und wenn sie dem auf den Grund gehen möchte, dann muss das von ihr selbst aus kommen

 

[Benutzer190912 (49)]

Wie Antyla schreibt, es fehlen leider Angaben zu den Rahmenbedingungen von Dir und vor allem zu Deiner Tochter.
Traurigerweise wirkt es so, als wärst Du nach langer Zeit der Inaktivität aus dem erzieherischen Tiefachlaf erwacht und willst jetzt eine Besserung erzwingen.
Könnte es sein, dass er ihr etwas gibt, was Du ihr nicht gibst? Zuhören, Kraft geben, Zeit usw? Ja, Du warst bedauerlicherweise schwer krank aber wir reden ja von theoretisch 13 Jahren.
Du wirst mit dem Kopf durch die Wand Vorgehen kaum Erfolg haben. Kümmere DIch um die Ursachen, kümmere Dich um Deine Tochter. Höre ihr zu, laß sie reden ohne sie gleich zu belehren. Lobe sie , mach ihr Mut. Unternehmen Ausflüge mit ihr. Dann könnte sich das Thema hier auch wieder in Luft auflösen. Denn so intelligent ist er auch wieder nicht wenn er aggressiv wird und sie sexuell belästigt

 

[Benutzer171320]

Nun, Deine Tochter ist volljährig und kann somit mal tun und lassen was sie will.

Du kannst versuchen mit ihr zu reden, aber bitte sei da vorsichtig. Denn wenn Du den Herrn nur "schlecht" redest, wirst Du sie nur noch fester zu ihm treiben. Ich denke, was Du tun kannst ist ihr zu sagen, dass Du immer für sie da bist und wenn sie Deine Unterstützung braucht, soll sie kommen.

Viel mehr kannst Du nciht tun. Nun ist es aber so, je nachdem wie Eurer Verhältnis davor war, nützt das relativ wenig..... Wie ist Euer Verhältnis? Und schaffst Du es, dass wenn sie kommt udn ein Problem hat, nicht zu sagen "ich hab es ja immer gesagt...." weil sowas ist nicht hilfreich, wenn jemand Dich um Hilfe bittet.

 

[Benutzer177622]

Ganz ehrlich, wenn Handgreiflichkeiten im Spiel sind, würde ich mich selbst drum kümmern in solch einem Fall!

An welche Form der Intervention denkst du da ganz konkret?

Bei den weiteren Sorgen und Ängsten kann ich vollkommen verstehen das der TS sich machtlos fühlt.

Er hat auch nicht viel Einfluss, bzw. er kann ihr diesem nicht (mehr) aufzwingen. Das Fenster ist geschlossen.
@TE, was auch immer in deiner Tochter vorgeht - es passiert unbewusst und da ist sehr viel Symbolik drin.
Du kannst nicht mehr nachholen, was in der Kindheit und Jugend versäumt wurde. Die Vergangenheit macht deine Tochter im Moment zu dem, was und wer sie ist.
Das ist normal.
Wenn sie das ändern will, muss sie das selbst entscheiden und in die Hand nehmen.

Sie hat ihre Gründe, warum sie tut, was sie tut.
Die müssen ihr selber aber nicht bewusst sein.

 

[Benutzer195524 (40)]

An welche Form der Intervention denkst du da ganz konkret?

Ich würde eine ganz klare Ansage machen an den Herrn und wenn sich das wiederholt wird's weh tun! Ich meine er ist 51, lungert besoffen auf dem Spielplatz rum und ist aggressiv zu jungen unerfahrenen Mädels. Der Mann hat vermutlich nichts zu verlieren und ist allgemeingefährlich, wer weiß wie viele Opfer dieser Art er noch hat. Man sieht ja das er den Distanz Versuch von der Tochter mit Gewalt verhindert.

Er hat auch nicht viel Einfluss, bzw. er kann ihr diesem nicht (mehr) aufzwingen. Das Fenster ist geschlossen.

Ja das sehe ich komplett so wie du.
Deshalb die Empfehlung mit dem weißen Ring, dort gibt es evtl pädagogische Kräfte die Erfahrung mit solchen Situationen haben.

 

[Benutzer177622]

Ja das sehe ich komplett so wie du.
Deshalb die Empfehlung mit dem weißen Ring, dort gibt es evtl pädagogische Kräfte die Erfahrung mit solchen Situationen haben

Guter Vorschlag.

Mit Selbstjustiz hab ich's allerdings nicht so.
Bringt auch der Tochter nix, denn deren Gedankenwelt ändert das nicht.
Höchstens sieht sie: ach, der Olle macht's ja auch nicht anders. Könnte komplett nach hinten losgehen.

 

[Benutzer]

Arbeitet deine Tochter? Hat sie Freunde und Hobbies?

 

[Benutzer195524 (40)]

Mit Selbstjustiz hab ich's allerdings nicht so

Versteh ich total, ist auch zumindest der zweite punkt primitiv, aber wenn es um Familie oder Freunde geht sind die mir wichtiger als ewig lange Prozesse. Auch wenn mich das in ein negatives Licht setzt.

Es war vor vier Jahren in einem Ferienlager, da hat ein 60 jähriger den 7 jährigen Sohn von meinem Kumpel mit dem Messer bedroht bzw mit dem Messer in seine Richtung gezeigt. Der Bub war eingeschüchtert und hat sich nicht getraut vor dem Herrn zu äußern. Wir haben dann eine klare Ansage gemacht und es war mehr oder weniger Ruhe.

Oftmals schützen die Opfer die Täter in der Angst vor Behörden.

Aber nochmals klar und deutlich, ich will keinen zur Gewalt animieren.

 

[Benutzer187230 (37)]

Ich konnte da nichts machen, als sie ihn kennenlernte war ich krank und lag monatelang im Bett. Danach hatte der sie schon im Griff. Zudem werde ich 62, und kann mich nicht mehr mit dem prügeln! Übrigens klingt ihr Kommentar, als wenn sie dem Mann ähnlich sind ... habe ich Ihnen etwas getan?

Aus welchem Grund soll ich diesem Mann ähnlich sein?

 

[Benutzer192305]

Ich finde den Gedanken, ihm von Mann zu Mann eine klare (verbale!) Ansage zu machen, dass er mein Mädchen nicht anzufassen hat, verständlich.... allerdings würde, wenn der Typ sich dran hält und sie künftig in Ruhe ließe, sich damit ihr "Thema" nicht erledigen. Im schlimmsten Falle trauert sie ihm noch nach und sucht sich danach den nächsten Herrn dieser Sorte, fürchte ich.
Diese Erfahrung/"Lehrstunde" wird sie leider selbst machen müssen, um darüber hinweg zu kommen.
Der TS kann ihr nur jetzt der Vater sein, den s i e jetzt braucht.
Wie es in der Vergangenheit bei ihr (therapeutisch) aussah und wie die Vater-Tochter-Beziehung sich gestaltet, wissen wir ja nicht. Diese Fragen sind alle offen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich finde den Gedanken, ihm von Mann zu Mann eine klare (verbale!) Ansage zu machen, dass er mein Mädchen nicht anzufassen hat,

Wenn es halt richtig blöd läuft, dann sagt sie ihm als Ergebnis lediglich in Zukunft nicht mehr, wenn etwas vorfällt. Sie zu stärken und ihr einen sicheren Hafen aufzuzeigen, den sie im Falle von Seenot ansteuern könnte, wäre mein Weg.

 

[Benutzer192305]

Diania , genau, und damit hätte er sich selbst ins Knie geschossen. Ich wollte damit eigentlich auch nur ausdrücken, dass ich den Wunsch zur Klärung unter Männern nachvollziehen kann, so machen würde ich es an seiner Stelle auch nicht.

 

[Benutzer184451 (30)]

Ich finde den Gedanken, ihm von Mann zu Mann eine klare (verbale!) Ansage zu machen, dass er mein Mädchen nicht anzufassen hat, verständlich

Ich weiß nicht. Verständlich ist das schon irgendwie, aber hilfreich? Wenn mein Vater mich bevormunden würde, würde er mich vermutlich nur noch mehr in die Arme der Person treiben. Gibt ja genug Väter, die das auch bei "harmloseren" Partnern so handhaben, manche auch vorbeugend und ich war immer froh, dass mein Vater nie so war. Klar, nur bedingt vergleichbar, da in diesem Fall alles andere als harmlos, Prinzip bleibt aber das gleiche.

Ich finde der TS muss bei seiner Tochter selbst ansetzen. Ob er da was erreicht, ist fraglich. Leider gilt dann oft "Wer nicht hören will, muss fühlen", bis sich endlich was bessert.

 

[Benutzer195524 (40)]

Gibt ja genug Väter, die das auch bei "harmloseren" Partnern so handhaben, manche auch vorbeugend

Das finde ich auch nicht richtig und ich denke man sollte sich bei normalen Beziehungsproblemen der Kinder raushalten.
Ich wollte eigentlich auch nicht in den Mittelpunkt stellen das solche Sachen unter Männern geklärt werden sollten, schon gar nicht den Ratschlag an den TS. Wie gesagt, ich wollte nicht zu blinden Aktionismus aufrufen. Es wäre nur für mich persönlich eine rote linie überschritten wenn meine Tochter/Schwester ect Gewalt erleiden müsste unter solchen Umständen, und der Tip mit der Polizei ist nicht umsetzbar da volljährige Personen selbst die Anzeige erstatten müssten.
Aber wie gesagt, mein einziger nachvollziehbarer Tip wäre therapeutische Hilfe durch den weissen Ring

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich denke wichtig wäre dass er die Kommunikation mit seiner Tochter nicht beschäfigt sondern sie idealerweise sogar verbessert.
Denn wenn sie ihm nichts mehr erzählt und das Vertrauen zu ihm verliert weil er nur noch auf dem Mann und ihr rumhackt dann ist das Kind in den Brunnen gefallen. Auch wenn es schwer fällt, als Eltern ist es wichtig die verlässliche Rettungsinsel in der Not zu sein. Dass die Kinder wissen, hier bekommen sie Hilfe.
Wenn sich nicht weiter Schlimmeres ereignet würde ich wirklich an der Bindung zur Tochter allgemein arbeiten und mich nicht an dem Typ abarbeiten

 

[Benutzer192305]

... Wie gesagt, ich wollte nicht zu blinden Aktionismus aufrufen. Es wäre nur für mich persönlich eine rote linie überschritten wenn meine Tochter/Schwester ect Gewalt erleiden müsste unter solchen Umständen, und der Tip mit der Polizei ist nicht umsetzbar da volljährige Personen selbst die Anzeige erstatten müssten. ...

Das war genau der Gedanke, den ich hatte, weswegen ich es verstehen (nicht gutheißen oder raten) würde. Bei körperlicher Gewalt ist es eben eine andere Hausnummer, aber wirklich "klären" muss es die Tochter selbst.

 

[Benutzer186405 (53)]

und der Tip mit der Polizei ist nicht umsetzbar da volljährige Personen selbst die Anzeige erstatten müssten.

Ist das so? Du kannst doch jederzeit eine Straftat, die du beobachtet hast oder von der du Kenntnis hast zur Anzeige bringen. Was der Staatsanwalt damit macht ist sowieso seine Sache. Wenn der Staat eine Straftat für verfolgungswürdig erachtet, braucht er dazu lediglich eine Information. Eine Ausnahme stellen hier lediglich gewisse Straftaten innerhalb der Famile dar. Das sind dann ggf. Antragsdelikte. Aber verheiratet sind die zwei ja noch nicht oder habe ich das verschludert beim Lesen?

 

[Benutzer121281 (35)]

Wenn mein Vater mich als erwachsene Person noch als „sein Mädchen“ sieht oder gar betitelt, dann hätten wir aber auch ganz andere Probleme…

 

[Benutzer182523 (35)]

Die Art wie du von deiner Tochter sprichst….
So ohne spürbare Wertschätzung. Ich frage mich ob du mit deiner Tochter auch schon immer so sprichst.
Dann erklärt sich auch die Wahl dieses Mannes.
Wenn einem schon von Kleinauf vermittelt wird das man keine richtigen Entscheidungen treffen kann, dann wird man natürlich im Leben sehr unsicher. Wenn dann noch fehlender Selbstwert dazu kommt glaubt man am Ende sogar den miesesten Partner zu verdienen.